#posted by Andey

[snow-and-saltea]

yesterday i spent 45 minutes of my life watching a video essay criticising the use of cheap shock values and crossing of taboos for a video game and i went from "he has a point even if he's explaining it in a really inflammatory way" to "oh umm... i can see how he thinks that way even if i don't agree" to "oh this guy's just straight up using people on tumblr as material for an audience to get mad at like other outdated people on the internet. nvm he's just an asshole"

[batatinhaboobs]

Vi um post de uma menina muito thinspo que tava perdendo cada vez mais kg, ela disse que andava 10.000 de passos por dia, eu fiquei triste na hora pq fazer caminhada na minha cidade é difícil (tem muito assédio)

Mas ela me disse que andava em casa mesmo, então eu testei, eu não andei normal, eu andei acelerado, em alguns momentos dava uma corridinha, e amei cara, andar em casa é muito melhor que ter que fazer caminhada!

(Eu nn demorei esse tempo todo pra andar, meu celular tava no meu bolso enquanto eu dançava, e eu pulo muito de um lado pro outro)

[tecontos]

Transei com o novinho ontem no parque (14-05-2024)

By; Yumi

Sou de São Paulo, tenho 24 anos e namoro. Estou ansiosa pra contar isso pra vocês!

Ontem, acordei, e estava um dia maravilhoso!

Fui tirando minha blusinha e o shortinho tipo cuequinha, que é conjunto do pijama, e jogando na cama.

Coloquei um top preto e uma blusinha verde musgo bem grudadinha por cima. Gosto dela porque dá pra apertar meu peitinho com o top, e o decote da blusa deixa eles bem bonitinhos! Faz parecer que são um pouco maiores. Truques de uma pequena japinha!

Aí coloquei um short. Não gostei de como ficou; estava muito comprido. Tirei e coloquei uma sainha preta, essas de malha que estão na moda agora. São soltinhas mas são fofinhas, dando a impressão de que são rodadas! Adorei!

Gosto de como a sainha curta deixa minhas pernas bem grossas e gostosas!

Pra terminar, coloquei uma calcinha bem pequena fio dental, pretinha também, e meias coloridas até a canela. Pra completar o look, coloquei minhas botas pretas de camurça. Olhei no espelho e vi que estava bem sexy.

Fui até a cozinha e tomei leite com nescau bem rapidinho. Peguei minha mochila com o patins e fui de ônibus até o Ibirapuera.

Cheguei lá e não tinha muita gente, por isso prefiro ir de dia de semana, dá pra andar mais à vontade.

Coloquei a bota na mochila e calcei o patins sentada num banco.

Dei uma olhada pra frente e tinha um carinha me olhando. Olhei pra baixo e vi que minha calcinha estava aparecendo. Eu não tenho muitos modos e sempre sou descuidada quando uso saia.

Fechei as perninhas e continuei acabando de fechar as travas do patins.

Coloquei a bota na mochila e comecei a andar. Fui circulando por todo o pátio pra ver quem estava na área. Quem sabe não tinha algum conhecido?

Não tinha ninguém. Então coloquei os fones no ouvido e fui curtindo uma música bem agitada pra dar um agito pra voar com meus queridos patins!

Sempre andei muito na minha adolescência e continuo a andar nos fins de semana quando tenho uma folguinha do Daniel, quando ele vai jogar bola com os amigos.

Estava eu lá andando numa boa velocidade e curtindo “Please don`t stop the music” da Rihanna, quando um ser fica parado na minha frente tentando se equilibrar no patins!

Eu estava indo muito rápido, achei que ele ia sair da frente, mas acho que ele ficou com medo de cair! Deu pra ver que não sabia andar! Ainda bem que consegui desviar!

Passei bem pertinho dele, diminui a velocidade e virei de lado pra frear. Nisso só escutei o barulho do garoto se espatifando no chão!

Voltei na direção dele e o coitado estava todo sem graça caído no chão, e nem conseguia levantar!

Fui até ele, travei o patins dele no meu, estendi minha mãozinha e o puxei.

– Tá tudo bem com você?

– Tá sim, obrigado! Desculpe não sair da sua frente. Não consegui me mexer, eu ia cair de qualquer jeito!

– Você começou a andar há pouco tempo?

– Ainda não comecei a andar, não; só estou caindo por enquanto!

E caímos os dois na risada!

Achei graça e até simpatizei com ele.

Era um pouco mais alto que eu, provavelmente uns 18 anos.

– Meu nome é Vinícius; e o seu?

– Yumi.

– Será que você pode me ajudar a chegar naquele poste, Yumi? ele falou rindo!

– Claro! Te ajudo, sim!

Fui dando o meu braço pra ele segurar e ter mais firmeza. Não adiantou porque logo caímos os dois!

Ficamos sentados rindo, olhando pra cara um do outro! Até que ele parou de rir e se perdeu olhando minhas coxas.

Minha saia tinha subido com o tombo e ele ficou vidrado! Arrumei a saia rapidinho e levantei.

Tive que ajudá-lo a levantar novamente. Com muito esforço e após alguns minutos, conseguimos chegar até um banco. Achei melhor sentar do que deixá-lo abraçado a um poste! Hihihihi!

Sentei um pouco com ele e ficamos conversando! Engraçado que ele era tão solto e bem humorado! Não era tímido nem bobo pra conversar, como os garotos dessa idade. Mas toda vez que olhava pras minhas pernas, ficava nervoso e vermelho! Eu achei muito fofo!

Eu dava risada por dentro. Comecei a gostar de provocá-lo e ficava conversando com ele e mexendo os pés com os patins! Minhas pernas iam pra frente e pra trás e a sainha mexia junto, subindo e descendo!

Ele já não conseguia se concentrar mais, estava gaguejando e não conseguia montar nenhuma frase completa.

– Yumi, depois destes tombos todos, eu fiquei com sede! Vamos tomar um refrigerante?

– Vamos, sim!

Ele tirou o patins dele, enfiou na mochila e nós fomos até a lanchonete. Tomamos nossos refris e conversamos mais um pouco.

– Me mostra um pouco do que sabe fazer.

Aí comecei a andar pra lá e pra cá, dar voltinhas, Ia na direção dele e brecava bem em cima!

Numa dessas brecadas, ele me agarrou e nos beijamos!

Me surpreendi com o gesto. Ia afastá-lo, mas o Vini beijava muito gostoso! Fiquei nos seus braços e fui enfiando minha linguinha na sua boca.

Fomos pra parede do lado da lanchonete e aí nossas bocas já não se desgrudaram mais.

Ele tirou minha mochila, colocou no chão e me prensou na parede! Me beijou bem forte. Pressionava o seu corpo no meu e beijava meu pescoço!

Hummmm!!! Já fiquei derretidinha, a buceta já toda meladinha!

Eu agarrava seu cabelo e o beijava bem molhado. Ele ia mordendo a pontinha da minha orelha e eu ouvia sua respiração forte no meu cangote! Ai, me arrepiei toda!

Eu já estava muito excitada e querendo sentir uma rola na xaninha. Abri os olhos e vi que o cara que tinha ficado olhando minha calcinha. Estava encostado numa parede olhando pra nós com cara de tarado.

– Vini, vamos pra outro lugar!

Peguei na mão dele e fui até um lugarzinho que eu conhecia! É, já conhecia sim, já tinha rolado uma transa lá, mas fica pra eu contar outro dia!

Fui andando rapidinho porque eu estava com muito tesão e não via a hora de dar! Achei um cantinho que não dava pra ninguém ver a gente. Era um quiosque que estava fechado! Tinha uma geladeira bem no canto do balcão e um espaço bom pra dentro do quiosque.

Entramos e eu o empurrei de costas pra geladeira. Nós ficamos do lado de dentro e o pessoal que passava caminhando só via a geladeira! Hihihihi!

Sem tirar meus patins, comecei a beijá-lo bem forte! Ele correspondeu e começou a passar a mão no meu corpinho!

Foi levantando a saia e passando a mão na minha bundinha. Apertava, me puxava pra eu me esfregar no pau dele.

Eu já sentia o pau dele explodindo dentro da bermuda! Hummm!!! Fui passando a mão pra sentir se era grande e grosso! Fiquei esfregando e apertando aquele pau sobre o fino tecido do tactel! Que delícia de pau!

Ele agarrou minha bunda bem forte de tanto tesão! Eu me agachei e abri a bermuda dele. Dei uma mordidinha de leve por cima da cueca mesmo! Senti o cheiro de pau suado! Hummmmmm!!! Tava suadinho, mas cheiroso, cheiro de macho mesmo; se fosse fedido eu não ia chupar não! Gosto de tudo cheirosinho!

Abaixei a cuequinha branca e o pau pulou na minha cara, já completamente duro! Como é bom pegar um pau novinho de vez em quando! É diferente dos coroas que ficam duros, mas já não é mais a mesma coisa! Não chega aos pés dos garotos novos!

Que delicinha!

Dei uma olhada naquele pau lindo, bem grosso e de um bom tamanho, provavelmente mais de 18cm – pra mim já tá ótimo! Nem esperei e caí de boca naquela rola gostosa!

Ele gemeu de tesão e eu fui punhetando e chupando com muita vontade!

Às vezes parava de chupar e ficava só batendo uma punhetinha e olhando pro rosto dele!

O menino tava mortinho de tesão. Acho que não acreditava que aquilo estava acontecendo.

Peguei a mão dele e coloquei no meu cabelo(eu estava de rabo de cavalo). Ele segurou forte, deu uma volta com o meu cabelo na sua mão e entendeu o que eu queria!

Começou a forçar a minha cabeça e foi fazendo minha boca engolir sua rola quente e grossa. Minha boquinha pequena quase não conseguia chupar tudo! Fiquei até com dor no maxilar porque o pau dele era muito grosso!

Ele ia metendo na minha boca na velocidade que queria. Eu olhava pra cima e fazia cara de safada! Ele me olhava e gemia! Começou a fazer mais devagar e enfiar até a minha garganta! Nossa! Me concentrei e deixei ele ir até onde queria! Ele logo começou a meter mais rápido na minha boca e olhou pra mim gemendo.

Quando ele ia tirar pra gozar, eu o agarrei e suguei o pau com toda a força! O leitinho quente dele jorrou todinho na minha boca!

Era bem líquido e estava tão quentinho e gostoso que engoli tudinho! Ele continuou socando na minha boca, gemendo e se contraindo todo de tanto gozar! Eu adoro fazer isso! Amo ver os caras se acabando de gozar! Gosto de vê-los perder o controle!

Chupei ele até engolir tudo e deixar bem limpinho! O Vini delirou! ficou me olhando e batendo bem de levinho o pau na minha boca!

Agachada mesmo, abri minhas perninhas, coloquei a calcinha pro lado e mexi na minha xaninha.

Esfreguei o grelinho, passei o dedinho nela toda e a senti molhadinha e quente! Levei o dedo na boca e lambi!

Ele me pegou pelo cabelo, com muito tesão. Me puxou pra cima e o pau continuava completamente duro.

– Você é uma japinha muito safada, sabia? Vou te dar o que você quer!

Segurando bem forte no meu cabelo, me beijou sugando minha língua pra dentro da boca dele e depois enfiando toda a língua na minha boca!

Sua outra mão apertava meu peitinho por cima da blusa, com força, me deixando louca de tesão!

Ele mexia o quadril fazendo movimentos como se estivesse me comendo! Seu pau entrava embaixo da minha saia e encostava nas minhas coxas!

Eu amo sentir um pau duro e quente se esfregando em mim!

Num movimento brusco, ele me virou de frente pra parede. Eu deslizei rápido em cima dos patins e abri um pouquinho as pernas!

Ele ainda bem bruto de tesão, empurrou seu corpo contra o meu com força!

Fiquei bem presa entre seu corpo e a geladeira! Aquilo me dava muito tesão! Adoro homens que têm uma boa pegada! Gosto de me sentir a mercê deles!

Vini colocou minha calcinha pro lado e pincelou seu pau com força na portinha da minha xana! O mel era tanto que ele deslizou rápido quando forçou a entrada do pau.

Foi socando devagar, mas muito forte! Ia dando estocadas bem fundas. Eu sentia um tesão danado e uma vontade de gritar de tanto tesão!

– Isso Vini! Soca esse pau na minha xaninha! Vai lá no fundo! Me come gostoso! Seu pau é delicioso!

– Vou te arregaçar, japonesinha ! Vai gozar bem gostoso no meu pau!

Foi falando isso no meu ouvido e me dando os trancos!

– Goza! Molha meu pau!

E bombou bem forte, me fazendo gozar um montão! Foi muito gostoso! Gemi baixinho e senti meu gozo escorrer um pouquinho! Sempre fico bem molhadinha.

– Isso, safada! deixa meu pau bem quente! Vou gozar na sua bundinha!

Foi bombando mais rápido, bem mais forte. Quando começou a se contorcer todo e gemer gostoso, ele me apertou a bunda, levantou minha sainha, tirou o pau e gozou na em cima da minha bundinha. Deu umas apertadas no pau pra sair todo o leitinho e bateu com ele na minha bunda!

Hummmmmm!!! Que delícia! Adoro sentir o leitinho quente no meu corpo!

Ele se atracou atrás de mim e ficou beijando meu pescoço e respirando ofegante pertinho da minha orelha!

O Vini achou um pedaço de papel e limpou meu bumbum. Coloquei a calcinha, pus a mochila e voltamos de mãos dadas e rindo do que tinha acabado de acontecer!

Bem que senti que, quando conversamos antes, parecia que nos conhecíamos há muito tempo! A trepada foi uma delícia!

Quem sabe não é hora de eu me dedicar um pouco mais aos gatinhos? Ultimamente só tenho traído o Daniel com caras mais velhos. Esse gatinho foi uma delícia e me surpreendeu com sua pegada forte! Hihihihi!

Que dia maravilhoso! Andei de patins e ainda por cima dei gostoso pra um gatinho que me pegou com força! E que pegada!

Adoro isso!

Enviado ao Te Contos por Yumi

[prettyhboy]

BRONZE

Meu amor e meu toque, permanecem em desfoque prolongado nesse universo vasto.

Talvez nunca tenha conhecido o que é verdadeiramente se apaixonar sem se machucar ou morrer e nunca mais levantar.

Eu deveria tentar se aproximar de alguma alma para tentar? Ou isso iria me fragilizar ao ponto de quebrar? Quebrado eu já fui, está mais pra estilhaçado estilo um poste atingido por aquele conversível caro. Gostaria de voltar ao meu passado e trazer de volta todos os pensamentos breves de alegria que possuí.

Andei tendo sonhos em que poderia morrer e renascer como uma flor do vale imortal, nada letal, nem um pouco fatal, onde poderia ser agraciado com visitas por toda a eternidade, por todos os tipos de almas diferentes e todos os tipos de divindades.

O quão ficar sozinho me tornou diferente ao ponto de ser tão pouco fluente com qualquer ser indiferente a minha pessoa nada latente?

O póstumo do póstumo daquele estado rem em que meus olhos se movimentam para todos os lados e não consigo sair desse pesadelo raso onde meus passos largos se encontram no abismo da morte certa, e uma flecha me acerta bem no peito, me levando ao desespero eterno de não conseguir mais amar ou tentar.

Acelerar nesse simulador ou num carro de verdade até não conseguir mais pensar e transcender os limites até aqui impostos por mim, assim por dizer, eu gostaria de chegar em primeiro lugar, sem ao menos pensar e ultrapassar, a sensação de pilotar e sentir que eu e a máquina nos tornamos um só nessa fração de tempo barulhento e turbulento, e o movimento me deixa lento dentro da cabine, estou fora do contexto em que me aplicava antigamente.

Verdadeiramente eu continuo aqui.

Até a oportunidade surgir.

Até a velocidade me subtrair.

Até minha respiração sucumbir por completo.

Até eu ir para o inferno.

Até eu chegar nas portas do céu e ser expulso sem direito a segundas chances.

Até minhas ideias de poesias se esgotarem e eu ficar navegando sem sentido por aí.

Até uma e outra engrenagem do carro se soltar no meio da viagem me levando a uma batida que não sobrará nem poeira pra contar história dessa breve passagem do Jelly pela vida.

Poema por: prettyhboy.

Piloto: prettyhboy.

Simulador: Forza Motorsport.

Pista: Nürburgring.

Extensão: 25,1 KM.

Número de voltas: 3.

Volta mais rápida: 8m 17s 002s.

Número de pilotos: 6.

Posição final: 3º colocação.

[booklovershouse]

Oiiii, booklovers!

Pra quem não sabe, o último post falando exclusivamente da minha wishlist foi em julho de 2022 - e com ele aprendi que nem eu mesma aguento ler uma lista de pelo menos 30 títulos - e aquele post no início do ano foi basicamente para falar de lançamentos que pretendo ficar de olho, mas que não me decidi então, puf! falemos da minha humilde wishlist.

Acho que primeiro preciso explicar que sou meio viciada em fazer listas na Amazon, além de um pouquinho perfeccionista e organizada demais. Na verdade, não tenho só uma lista de livros: são seis, mas não se preocupem, não vou listar todos os livros delas aqui hoje kkkkkkk 🤡🫶🏻

As duas principais são a criativamente chamada de "Lista de Livros", onde estão todos os que tenho certeza e a "Dar uma olhadinha", onde ficam os que ainda vou ler as resenhas e amostras ou preciso saber mais pra poder decidir se quero comprar - fiquei traumatizada depois de gastar dinheiro e não gostar do que comprei cinco vezes seguidas.

Maaaaaas, hoje vamos nos concentrar na Lista de Livros e para não listar os 25 que estão nela, vou falar por alto dos gêneros e citar alguns 🙃

💸| Romance YA

O dono da minha wishlist kkkkkkk

Aqui temos alguns famosinhos - n gostar de hypados n quer dizer que eu não queira ler nenhum 🤡👍🏻 - como Melhor do que nos Filmes; Beijos e Croissants; Uma Garota Cubana, Chás e Amanhãs; A Mecânica do Amor e a 4ª e 5ª temporadas de Minha Vida Fora de Série (sim, eu amo MVFS, mas levei anos pra tomar coragem e ler a 3ª)

💸| Romance policial

Admito que até hoje não sei direito a diferença entre mistério, romance policial e suspense (suponho que no suspense não tenha nenhum investigador em específico), mas acho que esse é o gênero certo. De qualquer forma, os títulos são Maisie Dobbs, O Clube do Crime das Quintas-feiras e, é claro, Agatha Christie (não tenho preferência por nenhum dela, só quero ver se gosto).

💸| Romance de época

Andei um pouquinho obcecada por romances de época nos últimos dias e isso refletiu um pouco na minha lista de livros. Para esse gênero, temos A Indomável Sofia (indicação via A Pequena Livraria dos Sonhos), Nicola e o Visconde (ainda da época da minha leitura de Victoria e o Patife), Manual para Damas em Busca de um Marido (Rico) e A Queda de Lorde Drayson.

💸| Romance histórico (Segunda Guerra Mundial)

Esse aqui tem até pouca coisa no momento, apesar de ser um dos meus gêneros preferidos. Temos aqui Somos os que Tiveram Sorte (que vai ter uma adaptação, se é que já não lançaram) e O Livro dos Nomes Perdidos. Pois é, bem pouco mesmo.

💸| Outros

Temos o primeiro volume de uma saga familiar (nunca li nenhuma, ent pra mim é novidade), A Filha Italiana; um raro romance contemporâneo, Se não Fosse por Você (nacional 🤠) e O Poder dos Quietos, que eu tentei ler uns séculos atrás, mas não estava acostumada com e-books e acabei largando ainda no início.

Mas enfim gente, é isso, espero que tenham gostado do post 🫠

Bjs e boas leiturass <333

[really-awkward-pics-of-roman]

Dear lovers of Roman and followers of this blog,

As many of you can tell, the posting rate of this blog has been,,, dead for quite a few months. Years, even. Both me (@astronomical-bagel, creator of the blog) and my very helpful mod (@andey-moonglow) have fallen out of the fandom, and we were wondering if someone else would like to take up the mantle of the really-awkward-pics-of-roman blog!

there’s really not very many rules, only a vague guideline of how posting and queuing should work (that I’d DM you after selecting you for the position), and there’s no expectation of how much one should post because, let’s face it, any posting is better than what we’ve been doing lately.

while I may not be in the fandom anymore, I still have a lot of pride over this blog and it would be unfair to my past self to not see if anyone would like to run this while I am inactive.

thank you to all the followers of this blog, please accept this picture of this very lovely prince!

[guidanceoflove]

POST DE INTRODUÇÃO!!  ☆⌒(> _ <) *₊˚⋅˚₊  Olá !! Recentemente andei lendo várias coisas e acumulando certos conhecimentos sobre mídias japonesas que alguns amigos possuem interesse porém devido a falta de falantes de português no FANDOM acabam tornando a acessibilidade desses conteúdos junto de grande parte deles precisarem ser traduzidos para entendimento, ( seja em inglês ou japonês !! ) então finalmente criei coragem de criar este blog para compartilhar informações sobre histórias e certos personagens que gosto bastante hihi <33 espero que gostem !! ⋆ Especificamente pretendo focar em Ensemble Girls, Stars, 18Trip, SHOW BY ROCK!! e World Dai Star !!

[lefier-livefordrama]

Coisas que andei desenhando e nunca postei

Things I've been drawing and never posted

[cascos-e-caricias]

Manifesto (Falo pela minha diferença)

Não sou Pasolini pedindo explicações Não sou Ginsberg expulso de Cuba Não sou um viado disfarçado de poeta Não preciso de disfarce Essa aqui é a minha cara Falo pela minha diferença Defendo o que sou E não sou tão estranho Fico puto com a injustiça E desconfio dessa dança democrática Mas não venha me falar de proletariado Porque ser bicha e pobre é pior Tem que ser ácido para aguentar É desviar dos machinhos da esquina É um pai que te odeia Porque o filho quebra a munheca É ter uma mãe com as mãos rachadas de cloro Envelhecidas de limpeza Te ninando doente Por maus costumes Por má sorte Como a ditadura Pior que a ditadura Porque a ditadura passa E vem a democracia E logo atrás o socialismo E então? O que farão com a gente, companheiro? Vão amarrar nossas tranças em trouxas com destino a um sidário cubano? Vão nos enfiar em algum trem para lugar nenhum Como naquele barco do general Ibáñez Onde aprendemos a nadar? Mas ninguém chegou à praia Por isso Valparaíso apagou suas luzes vermelhas Por isso as casas de tolerância Brindaram uma lágrima negra Aos boiolas comidos pelos siris Naquele ano que a Comissão de Direitos Humanos não lembra Por isso, companheiro, eu te pergunto Ainda existe o trem siberiano da propaganda reacionária? Aquele trem que cruza suas pupilas Quando minha voz fica doce demais? E você? O que vai fazer com nossas lembranças de moleque, batendo punheta um pro outro nas férias no litoral? O futuro será em preto e branco? O tempo, em noite e dia de trabalho sem ambiguidades? Não haverá uma bichona em alguma esquina, desequilibrando o futuro de seu Novo Homem? Vão deixar que bordemos pássaros nas bandeiras da pátria livre? O fuzil eu deixo para você Que tem sangue-frio E não é medo O medo eu fui perdendo De tanto domar facas Nos porões sexuais por onde andei E não se sinta agredido Se falo contigo dessas coisas Olhando seu volume no meio das pernas Não sou hipócrita Por acaso os peitos de uma mulher não chamam sua atenção? Não acha que aconteceria algo entre nós, sozinhos na montanha? Mesmo que depois me odeie Por corromper sua moral revolucionária Está com medo de que a vida se homossexualize? E não falo de meter e tirar E tirar e meter simplesmente Falo de ternura, companheiro Você não sabe Como é duro encontrar o amor Nessas condições Você não sabe O que é carregar essa lepra As pessoas mantêm distância As pessoas compreendem e dizem: É viado mas escreve bem É viado mas é um bom amigo Super gente fina Eu não sou gente fina Eu aceito o mundo Sem pedir essa fineza Mesmo assim dão risada Tenho cicatrizes de risadas nas costas Você acha que eu penso com a bunda E que no primeiro choque no pau de arara Eu ia abrir a boca Não sabe que a hombridade Eu nunca aprendi nos quartéis Minha hombridade quem me ensinou foi a noite Atrás de um poste Essa hombridade da qual você se gaba Foi imposta no regimento Por um milico assassino Desses que ainda estão no poder Minha hombridade eu não recebi do partido Porque me rejeitaram com risadinhas Tantas vezes Minha hombridade eu aprendi participando Da dureza desses anos E riram da minha voz afeminada Gritando: e vai cair, e vai cair! E apesar de você gritar como homem Não conseguiu que o regime caísse Minha hombridade foi a mordaça Não foi ir ao estádio E sair na porrada pelo Colo-Colo O futebol é outra homossexualidade velada Como o boxe, a política e o vinho Minha hombridade foi mastigar o escárnio Engolir a raiva para não matar todo mundo Minha hombridade é me aceitar diferente Ser covarde é bem pior Eu não dou a outra face Eu dou o cu, companheiro E essa é a minha vingança Minha hombridade espera paciente Os machos ficarem velhos Porque a essa altura do campeonato A esquerda barganha sua bunda mole No parlamento Minha hombridade foi difícil Por isso nesse trem eu não subo Sem saber para onde vai Não vou mudar pelo marxismo Que tantas vezes me rejeitou Não preciso mudar Sou mais subversivo que você Não vou mudar apenas Porque os pobres e porque os ricos Não me venha com esse papo E sem essa de que o capitalismo é injusto Em Nova York as bibas se beijam na rua Mas essa parte eu deixo para você Que está tão interessado Que a revolução não apodreça de uma vez Para você vai esse recado E não é por mim Eu já estou velho E a sua utopia é para as gerações futuras Há tantos moleques que vão nascer Com uma asinha quebrada E eu quero que eles voem, companheiro Que a sua revolução Dê a eles um pedaço de céu vermelho Para que possam voar.

(Texto lido como intervenção em um ato político da esquerda chilena em setembro de 1986, em Santiago.)

Pedro Lemebel, in: Poco Hombre, ed. Companhia das Letras

[mellot481]

(Parte I) Projeto Resgate

Pessoas! Poxa, saudade de vocês... perdão mesmo pelo meu sumiço, não estava nos planos ficar tanto tempo fora desta rede, juro. Ah, e não me perguntem o porquê desse "hiato" não planejado, pois nem eu sei explicar direito o motivo de meses sem postar por aqui, kkkk.

Mas vamos logo ao que interessa: se é design que vocês querem, então é isso que estarei os entregando!!!

E só pra deixar vocês a par do que vai acontecer nos próximos dias, este é o primeiro dos dois posts que irei fazer de uma série que está só começando, o "Projeto Resgatados". Em resumo, andei pegando alguns projetos antigos e que ainda não tinham sido aproveitados e dei uma nova vida a eles. Bacana isso, não? Eu, pelo menos, me diverti bastante, confesso.

É isso, fiquem agora com os primeiros cinco logos dessa série, até amanhã!

(1) Rede Lodo no espaço - 1979;

(2) Avenida Brasil, logo alternativo - 1983;

(3) Jornal da RBS, logo alternativo - 1985;

(4) Jornal da RBS, logo alternativo - 1986;

(5) sessão "Corujona" - 1986

[didithefae]

pequenas mudanças na minha vida

é tempo de mudanças por aqui. sabe aquelas coisinhas que você sabe que pode mudar para tornar sua vida melhor no futuro, mas você sempre acaba adiando ou deixando pra lá?

pois é, andei acumulando um montão dessas. mas sinto que esse é o momento para colocar minha vida em movimento, para quem sabe colher os frutos no futuro, mesmo se for com pequenos passos.

então aqui vai uma atualização da vida ultimamente:

pintei o meu cabelo: não estava animada para abandonar o loiro, mas estava sendo muito difícil de manter e ele passava pouco tempo como eu realmente gostava. eu amo o loiro, vou sentir falta, mas decidi que era hora de mudar. criei coragem e passei um castanho chocolate, que no sol fica meio ruivo, e sinceramente adorei o resultado. ainda deixei umas mechas loiras por puro apego. nem todas as mudanças precisam ser drásticas.

decidi parar de criar conteúdo com frequência para o instagram: essa foi, com certeza, a decisão mais difícil de tomar, mesmo flertando com essa possibilidade desde o ano passado. crio conteúdo no instagram a mais de 5 anos, e infelizmente não é algo que me traz mais tanta alegria. eu amava aquele espaço e sou eternamente grata por todas as pessoas incríveis que eu conheci ali, mas a plataforma tirou qualquer prazer em estar presente. hoje, por mais que eu me esforce e tente caprichar no que faço, nem as pessoas que me seguem e me adicionaram como favoritos estão recebendo meus posts. e, vamos concordar, as pessoas não estão lá para consumir conteúdo, estão por vício. eu amo escrever e sei que um texto como esse nunca seria lido lá, pois o foco agora é assistir 5 segundos de um story e já passar para o próximo. eu prefiro escrever aqui no tumblr, mesmo que aqui eu não conheça ninguém. posso estar falando sozinha agora, mas lá eu também estava, a diferença é que centenas de olhos estavam me observando, mesmo sem interagir.

em contrapartida, penso se deveria voltar para o youtube: a verdade é que eu amo criar conteúdo, e nem me lembro como era a vida antes de ser tão presente na internet. eu tive canal a anos atrás, antes de saber tudo o que eu sei sobre internet hoje, e acabei abandonando um pouco antes de decidir criar pro instagram. agora ando pensando se não seria divertido criar pequenos vlogs, de forma despretensiosa, só para continuar registrando e dividindo alguns momentos com as poucas pessoas que ainda se interessam. mas essa ainda não é uma decisão definitiva, preciso pensar. a questão é, não faria pelos outros, e sim por mim. se eu achar que vai ser legal e ficar entediada por não estar mais frequente no instagram, eu faço.

vou fazer minha primeira viagem internacional: ok, isso é uma grande coisa para mim! eu sempre sonhei com o dia em que eu finalmente conheceria outros países, e durante anos estudei línguas enquanto via outras pessoas explorando lugares incríveis e me perguntando quando seria a minha vez. não quero parecer invejosa, sempre vibrei pelas conquistas das pessoas ao meu redor, mas não nego que queria que minha vez chegasse logo. já cheguei a planejar algumas vezes, mas nunca consegui, e agora terei a oportunidade de conhecer outro país pela primeira vez. vou para argentina no final do mês que vez! faz tempo que quero conhecer buenos aires, estou estudando espanhol a um bom tempo e estou muito ansiosa para chegar lá e ver se darei conta de me comunicar. eu também estudei inglês por anos e ainda não tive essa oportunidade em algum país falante da língua, mas sinto que esse é só o primeiro dos vários países que ainda vou poder visitar.

quero começar uma pós-graduação: essa pode ser a mudança mais importante da lista, ou pode acabar não dando em nada haha mas é algo que eu quero arriscar assim que voltar de viagem. encontrei uma pós em “escrita criativa e editoração” que cabe no meu orçamento. esse pode ser um grande passo para a minha carreira e minha escrita, ou pode ser um investimento em vão caso eu não saiba aproveitar. voltar para a vida acadêmica dá um medinho, ainda mais sendo um curso curto com a carga horária alta. mas vou me dedicar para fazer tudo valer a pena.

bom, essas são as principais mudanças que estão acontecendo ou vão acontecer por aqui. espero não surtar de vez com tanta coisa. mas, caso isso aconteça, me sinto mais confortável em saber que tenho esse espaço onde posso escrever um texto enorme como esse pra desabafar. seja lá o que o futuro me reserva, estou disposta a explorar as possibilidades.

[delajoy]

Passei uns minutos pensando em como iniciar esta postagem. Na verdade eu ainda nem sei a melhor forma, mas vamos lá.

Tempos atrás eu postei aqui no #Tblr um exame que fiz #PAAF (punção aspirariva por agulha fina) e, contei como é chatinho e dolorido.

Ontem 23/02/2024 recebi o diagnóstico deste exame. Veio em palavras assustadoras: tumor, câncer e depois disso meu cérebro ficou tentando processar exatamente o que eu tinha ouvido. Mas deixa eu dar um nome mais pomposo: carcinoma papilifero é o nome do meu câncer de tireoide. O nome pomposo não me faz sentir melhor, o tratamento é cirurgico, então, bem... não dá para ficar feliz com nada disso.

Depois da consulta com o endócrinologista, fui fazer uns exames. A real é que minha fica ainda não havia caído, eu estava tranquila, contei para meu namorado, depois pra minha mãe porque ia precisar de algumas ajudas para correr atrás de uns médicos e coisa é tal. Trabalhei nesse dia, vida normal. Eu acho que realmente não havia processado direito o impacto da notícia.

O problema mesmo veio hoje cedo, eu tive um sono meio conturbado, mas assim que acordei a ficha caiu. Eu tenho um câncer!

A angustia bateu, e só então veio o pensamento: "Vou ter que retirar minha tireoide inteira e por onde mais seria feita essa ciruriga? pelo pescoço, é claro!" Peguei o celular e pesquisei sobre a cirurgia, a primeira coisa que vi foram as cicatrizes dessa cirurgia. A minha pressão caiu na hora, me veio um mal estar, uma bagunça na cabeça, os pensamentos enlouqueceram, um aperto no peito que parou na garganta, foi um mix de emoções que eu nunca havia experimentado. Voltei para a cama meio tonta e só então, eu chorei.

Mas eu precisava ir para o trabalho ainda, quando emenizou todas as sensações, eu fui, dirigi meio inerte até a empresa. Quando cheguei compartilhei o assunto com uma colega de trabalho porque, claramente, vu começar a precisar de apoio nas atividades, quando eu tiver que sair para consultas, exames e a própria cirurgia. Caí no choro!

A verdade é que conforme as horas passam, eu fico mais confusa, mais tensa, triste, mas principalmente com bastante medo.

Agora é 1h da manhã e eu não consigo dormir, fui deitar muito cedo umas 21h levantei mais ou menos 23h pelo medo. A cabeça está uma bagunça, chorei, andei pela casa e comecei então a buscar pessoas que já tenham passado por isso, ora vejo um relato ruim, ora um menos ruim. Não sei bem o que pensar ainda e, eu acho que é bem normal todo esse mix de sensações. E é bem desesperador. Entre pensamentos e choro, eu estou tentando ficar bem (pelo menos para conseguir dormir).

Acabei de ver um depoimento de uma moça em outra rede, que passou pela mesma coisa e de alguma forma me trouxe um pouco de calma, eu não sei até quando, mas por enquanto consegui arrumar uma energia e escrever esse post.

Eu não sei o que vai acontecer, eu estou um pouco desesperada e ansiosa para resolver o problema. Mas é final de semana agora é não tenho muito o que fazer. A cabeça está a mil e acho que nunca usei um emoji que coubesse tanto 🤯.

Preciso respirar, trabalhar a aceitação e confiar que vai dar tudo muito certo. Estou com muito medo de tudo isso, mas vou com medo mesmo.

Não vou poupar as fotos dos meus últimos momentos com meu pescoço sem uma cicatriz.

Mesmo que sejam fotos em que tenha acabado de chorar 🤷🏻‍♀️

Agora meu próximo passo é tentar ficar calma e construir a minha rede de apoio, amanhã é o dia que começo a falar com a minha família, que vai ser fundamental em minha nova jornada. E contar com pessoas disponíveis para mim vai ser de muito conforto!

Alguns amigos (mas pouquíssimos) também vou falar sobre, isso porque vou precisar me ausentar de eventos, encontros e vários momentos importantes com eles. E como tenho pessoas que são importantes para mim, vou compartilhar de forma leve. Apenas para que entendam a minha distância, pelo menos por um tempo!

A gente nunca acha que vai acontecer com a gente, né?

Mas a gente não tem controle de nada =(

E as coisas só acontece.

Agora é o meu momento de resiliência!

[vinteepoucasdoses]

#001: Tropeços, quedas. Recomeços.

Nunca fui bem sucedida em primeiras tentativas. Desde que consigo me lembrar, falhar para mim é regra, nunca uma possiblidade. Erro uma, duas, dez, vinte vezes, quantas vezes forem necessárias. Permaneço imóvel quando me cobram por ação, sou destrutiva quando precisam da minha sanidade; se exigem de mim, encontro uma maneira de contornar e, dentro do erro, traçar as linhas tortas que me levam onde querem que eu vá, mas pelo meu caminho, pela minhas próprias mãos. Persisto, insisto; teimosia de mula mesmo. É mais fácil por esse caminho, dizem. Você não deveria fazer isso, não deveria ter falado aquilo, ainda que tenham te levado ao limite. Deveria facilitar a vida para si mesma ao invés de ceder à instabilidade. E isso tem custado anos de vida, amizades que nunca serão retomadas, os resquícios de saúde mental que farão a diferença nas últimas décadas do suspiro da vida. É hora de parar e repensar, questionar se é mesmo tão doloroso só aceitar a maneira certa de viver.

Mas não. Essa não é quem eu sou. Eu fui moldada pelo erro. Se espera que eu te leve para minha casa e faça sexo selvagem com você, provavelmente sustentarei o olhar mais indefeso e temeroso que já viu na vida. Se estiver esperando que eu entre por um dos auditórios E em plena terça-feira às nove e meia da manhã completamente sóbria, estarei tão bêbada quanto um gambá. Se disse que parei de fumar, é porque tenho um maço aberto e outro em reserva. Se estou mais feliz do que nunca, significa que andei chorando feito uma miserável. O erro é minha liberdade, sempre foi. Esperava-se que eu começasse o pré-vestibular no terceiro ano do ensino médio, então eu reprovei o segundo ano três vezes. Esperava-se que eu entrasse em uma faculdade aos vinte, mas foi apenas aos vinte e dois. Esperava-se que eu tivesse me recuperado do vício em automultilação, mas eu voltei a me cortar. Esperava-se que eu fosse boa em guardar segredos, porque sou boa ouvinte. Não contei por raiva, nem por mágoa, mas por desespero de tentar entender as lacunas que ele deixou aberta quando se mandou. E, esperava-se acima de tudo, que eu tivesse superado ele. E eu não superei. Não acho que vou nem tão cedo.

Exclui todos os posts do blog, que já não eram muitos, graças a exposição de uma conta onde eu desabafava sobre os mesmos tópicos que tratava por aqui. Na minha cabeça, eram tweets inofensivos: só estava tirando do meu peito o peso do que nunca falava fora da terapia, coisas que não compartilhava nem com a minha melhor amiga (e a gente sabe, se estamos escondendo da melhor amiga, é porque a coisa é séria!). Um cara com quem conversava há dois meses encontrou essa conta, me fez perguntas sobre eu estar conversando com outro homem ou a possibilidade de ter saído em uma data anterior a que nós sairíamos. Eu não faço a mínima ideia sobre quem estava falando naquele tweet, isso chega a ser cômico. E então o meu grande problema ficou sabendo sobre essa conta, e como eu falava com todos os meus sentimentos ruins e coisas que jamais diria a ninguém, ameaças claras que nunca se concretizariam nem mesmo se eu quisesse muito, suposições que aconteceram sem minha permissão, apenas meu lado psicótico sendo ativado diante de alguns gatilhos. Apenas barulhos que cessariam depois de alguns dias, mas que não teve a oportunidade, porque foram expostos. Há um tweet lá em que eu citei esse blog, e por via das dúvidas decidi apagar todos os posts. Não sinto mais que a internet é um lugar seguro para desabafar sobre isso. É uma lástima, porque fazendo isso conheci mulheres incríveis que infelizmente passaram pelo mesmo tipo de situação com narcisistas e que estavam me ajudando, me informando sobre o que poderia acontecer, o que eu deveria fazer para sair dessa situação de uma vez por todas, enfim, estavam me aconselhando e me acolhendo.

E, se me permitem o espaço, digo que ainda não sei o que deveria fazer. Se eu assumir que ele é um mal, estarei dando para ele o poder que quer: de me chamar de louca; contar o que fiz e disse quando fui levada ao meu limite, dizer que tentei me matar para chamar sua atenção, me comparar com a ex, com a garota que tentou fazer macumba para matá-lo, até com a própria mãe, porque para ele eu era todas essas mulheres, menos eu mesma. Ele nunca me viu como sou. Criou tantos personagens dentro da própria mente que até hoje deve se perguntar quem realmente sou. Também não houve muita sinceridade da minha parte, sendo bem honesta. Quando quero que alguém fique, crio uma persona capaz de encantar, mas não consigo sustentá-la por muito mais que algumas semanas. Mal de borderline, nada intencional. Não existe a opção da conversa. Ele jamais admitirá que está errado, jamais verá o mundo sob a ótica que não o favorece, ainda mais nessa situação, porque diferente das outras, acredito que tenha deixado ele explorar o potencial completo, as partes de si que gosta de ver as mulheres sofrerem. Puta misógino. Agora, se eu escolher continuar, se ele não fizer o descarte final como rezo todos os dias para acontecer, pode ser que isso custe minha vida. Não, ele nunca me mataria. É covarde demais pra sequer cogitar algo assim. Mas as coisas que me diria me abalariam tanto que eu, sendo fraca como sou, acabaria por atentar contra minha vida novamente.

O lado bom é que não é o fim do mundo. Sendo uma especialista em erros e membro honorário na academia “minha pior escolha vai ser sempre a próxima” do nosso menino Neymar, sou boa com recomeços. Já me destruí e reconstruí tantas vezes que todos os pedaços de mim se acostumaram com a rotina das mudanças radicais em curtos períodos de tempo. Eventualmente irá acontecer de novo: não consigo viver em isolamento. Nenhum ser humano consegue. Serei obrigada a me socializar e me verei cometendo os mesmos erros para me libertar da expectativa alheia.

As aulas da faculdade voltarão apenas no meio de março, o que é bastante tempo para que eu me reconstrua e faça dessa minha nova versão algo mais estável. Meus pais estão em casa, também de férias, o que me impede de sair todos os dias e fazer o que eu bem entender pela minha querida cidade. De qualquer maneira, acho que não teria muito o que fazer. O tempo anda uma loucura, a chuva de janeiro tem sido cruel e o calor insuportável. De qualquer maneira, espero poder sair mais vezes nesse mês de fevereiro, praticar atividades ao ar livre e criar novas conexões, de preferência, que não tenha nenhuma relação com o grande dramalhão que vivi nos últimos meses.

Também há a escrita do Conto. Ah, O Conto. Sempre que menciono ele, me lembro que estou escrevendo desde agosto, e que se tivesse um pouco mais de disciplina e um pouco menos de medo da minha catarse de sentimentos, ele já estaria pronto. Enquanto não posso sair, estarei trabalhando nele. Comprei um curso com consultoria sobre carreiras para trilhar tendo graduação em Letras, o primeiro passo de comprometimento que dei com meu futuro ao decidir planejá-lo. Espero que minha grande ânsia pelo erro não faça isso ser em vão. Não há nada que eu deteste mais do que fazer as coisas em vão: conversar, escrever, ler, até mesmo meu tempo de ócio deve ter algum propósito construtivo, caso contrário me pergunto o porquê de estar fazendo isso em primeiro lugar. Também pretendo finalmente dar início ao livro, ele precisa sair do planejamento.

A propósito, meu nome é Karina. Escolhi chamar esse espaço de vinte e poucas doses por se tratar de um dossiê extremamente dramático, satírico de vez em quando, da vida enquanto uma mulher de vinte e poucos anos. É como um Depois dos Quinze, só que com menos luxos (a vida não é um morango apesar de eu viver como se ela fosse), mais ideações suicidas, remédios psiquiátricos, trauma dumping e momentos “i’m grateful all the time”.

O que precisam saber sobre mim:

Fui escritora de fanfics durante 10 anos, apenas ano passado comecei a escrever originais. Tem sido estranho não escrever com os meninos do EXO.

Minha fé é algo muito complexo, até mesmo para mim. Prefiro não compartilhar detalhes sobre ela, apenas minha melhor amiga sabe dos detalhes mais íntimos, mas também acho importante citar que eu tenho uma fé.

Tenho vinte e quatro anos e curso letras na federal do rj (estarei evitando a sigla por motivos de que não quero ser encontrada no search, ser uma aluna desse tipo de instituição é uma tremenda responsabilidade e as vezes me esqueço disso).

Amo a Taylor Swift e a Olivia Rodrigo, sou exatamente como todas as outras garotas mulheres da minha idade e isso não é motivo de vergonha nenhuma! Fora elas, sou uma mpbicha das grandes: amo gal costa, maria bethânia, rita lee, djavan, raul seixas, chico buarque, marisa monte, enfim, os queridos da música brasileira.

Crio playlists para cada fase da minha vida com base em um pseudônimo que criei aos 19, uma espécie de persona que é da maneira como eu gostaria de ser, e vou adicionando as músicas de acordo com o que vou vivendo. O pseudônimo é Katarina Ferreira. Katarina pois é meu apelido de ensino médio, e sinto profundo carinho por todos que ainda me chamam assim. Ferreira, sobrenome de solteira da minha avó por parte de mãe. Ano passado foi “Katarina Ferreira chegando num disco voador”. Esse ano é “Katarina Ferreira pós auê”.

Tenho muitos interesses e todos eles são conflitantes, estarei fazendo desse espaço um ponto seguro para discorrer sobre eles em parágrafos e mais parágrafos! Sintam-se a vontade para ler, falar sobre nas notas, enfim, usar o espaço como usaríamos na cultura da blogsfera anos 2000.

[gwrgeous]

COMUNICADO OFICIAL 

oi pessoas! só pra avisar que andei sumida porque, para quem não sabe, sou professora, e estava preparando as coisas para as férias / recesso. então elaborar prova, aplicar, corrigir, lançar nota, e ainda preparar tudo para as apresentações de festa junina, e o evento de esportes, dança, xadrez e matemática que teve lá na escola... fiquei exausta só de narrar e de lembrar kkkkkkk foi bem corrido, então fiquei sem tempo e sem ânimo pra jogar aqui. os posts que andam aparecendo meu na dash estavam agendados na fila, eu quase não tenho entrado. 

então, em resumo: não, eu não desisti dos nossos plots, só andei meio sem ânimo até para me explicar. aos partners e futuros partners que estou devendo resposta no chat: vou quitar tudo em breve!! entrei de férias ontem à tarde, preciso de uns dias pra me recompor e voltar meu muse. 

logo eu volto aqui pra responder quem devo, em inter e chat. muito obrigada a quem ainda continuou por aqui, e espero que consigam me esperar mais um pouquinho. eu volto aos poucos a partir de segunda <3 

aqui só marcando os meus partners já ativos. aos que não marquei, não é que estou ignorando, é que estou devendo resposta no chat, mas logo respondo! 

@zoyanzlnsk .  @kcrev . @daisyjoners . @maidavikah . @lavenderhazc . @xiatlng . @soficrson  . @cordeliawrts . @lovinglucie . @marjcrie . @cissymalfoy .

[lorinstella]

lately I've been a little absent because of school stuff, I intend to post each drawing of one of my ocs and talk a little about them for a month, and I'll see if it works, but anyway, this is my oc called helin but their nickname is Lolix, it's a very old oc, Lolix was created around 2015 or 2016

tradução:

ultimamente andei meio ausente por conta das coisas escolares, eu pretendo postar cada desenho de um dos meus ocs e falar um pouco sobre eles durante um mês, e vou ver se funciona, mas enfim, esse é o meu oc chamada helin mas o apelido delu é Lolix, é um oc bem antigo, Lolix foi criade por volta de 2015 ou 2016

[anartist4]

b l o q u e i o c r i a t i v o ❌

(2023)

colagem, 24 x 30cm

fazia um tempo que eu não postava nada aqui. andei muito, muito perdida dentro dos meus pensamentos. tive um bloqueio criativo enorme (como todo artista tem) e fiquei um tempo parada (e frustrada).

acho que aprender sobre arte nesses últimos meses fez com que eu me questionasse sobre TUDO. fiquei um bom tempo pensando sobre o que eu quero produzir no futuro e eu ainda não tenho uma resposta certa sobre isso. faço arte desde sempre, mas algo mudou ultimamente. eu comecei a pensar se era boa o suficiente. se o que eu fazia tinha, de fato, valor pra mim. comecei a me achar uma artista vazia e nem eu sei porque. acho que se comparar e se autodepreciar, quando você é artista, é inevitável (embora eu odeie isso).

mas eu tinha que voltar a criar, qualquer coisa que fosse, eu estava ficando muito frustrada dentro da minha própria cabeça - é terrível a forma como as ideias podem ficar presas dentro de mim quando eu não consigo colocá-las no papel.

essa arte é inusitada pra mim. eu tentei fazer coisas que não tenho costume: colagem, desenho cego e contraste. geralmente eu faço pinturas, apenas. mas eu precisava acabar com o bloqueio criativo. vou falar mais sobre o processo de criação no próximo post :)) quero falar bastante e sinto que já escrevi demais aqui!

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b l o q u e i o c r i a t i v o (2023) @_anartista