#porqué tu siempre fuiste la otra

[colorofchroma]

if you don't think about it too hard querida socia is soooo mac and maureen coded

[esallaum1995]

El círculo vicioso...

Eso eras tú, mi círculo vicioso del cual por más que intenté salir de el tantas veces... No pude hacerlo!

Te amaba tanto que no podía ver o tal vez aceptar que todo estaba mal. Eras todo para mí que estaba dispuesta a hacer lo que sea por ti y nada más me importaba que el que estuviéramos juntos.

Me perdí en los recuerdos y la nostalgia que sentía por todas las cosas que viví contigo y ahora entiendo que hacer cosas por primera vez con alguien si amas a esa persona te marca el corazón y el alma.

Te marcan para siempre y los recuerdos se vuelven en contra tuyo, porque cuando estás enamorada no importa cuanto ese alguien te lastimo, tú no piensas en lo malo, tan solo recuerdas los momentos felices que viviste con esa persona y eso no te deja soltar y mucho menos olvidar.

Ya hace casi dos años desde que tú y yo terminamos, porque tú así lo querías, porque simplemente nunca te importo una mierda mis sentimientos y cuanto yo te amaba, me fuiste infiel y has vuelto a revolver todo una y otra vez... Siempre justificas lo que hiciste e incluso tienes el descaro de negarlo.

Pero sabes que... Eso me demuestra y cada día me deja más claro que tú no vales nada!!

Te ame con todo mi corazón en cuerpo y alma. En serio lo hacía, porque fuiste todo para mí... Te di lo mejor de mi y siempre fuí honesta contigo, te conté todo, hasta lo más oscuro. Y tú qué hiciste?

Dudar de mi... Usaste en mi contra las cosas que te conté en confianza y al final de tan santo y correcto que te creías que me terminaste siendo infiel.

Mientras estuvimos juntos, jamás vi a nadie más que tú. Nunca traicione tú confianza y tú "amor", porque no tenía ojos para nadie más que tú. Siempre respete nuestra relación porque para mí tú eras con quién yo quería estar por el resto de mi vida.

Planeamos tantas cosas juntos que tan solo quedaron en un plan, solo fueron palabras vacías. Y tal vez yo nunca voy a entender porqué cambiaste tanto...

Dejaste tantas dudas, preguntas que nunca tendrán una respuesta, pero para qué quiero tus respuestas? Ya no vale la pena como tú no vales nada! Siempre fue así y yo no lo podía ver. Me culpe tantas veces por ti y llegué a pensar que todo lo que paso fue por mi, pero tú siempre fuiste quién no sabía lo que quería realmente.

Cuando te conocí eras una persona herida y yo también estaba mal... Te vi llorar tantas veces que sentía tu tristeza y dolor y siempre estuve ahí para ti.

Yo siempre te apoye y jamás te juzgue como tú lo hiciste conmigo... Mi amor por tí era puro y sincero.

Y tal vez en esta vida nunca encuentres un amor como el mío, jamás nadie te va amar como yo lo hice.

Jamás en tu vida serás feliz después de mi, porque soy inolvidable y lo sabes bien!! Amor como el mío y personas como yo, las conoces solo una vez en tú vida.

Pero cuando reacciones y te des cuenta de lo que perdiste y dejaste ir será muy tarde ya.

Ya no me busques, no me escribas ni me llames... Tan solo déjame vivir en paz y seguir con mi vida, como tú lo hiciste, porque lo merezco más que tú y lo sabes bien!

Porque ahora tu serás quien sufre... Mi ausencia y mi recuerdo van a atormentarte y te juro que voy aparecer hasta en tus pesadillas, estaré en tus pensamientos en tu alma y tú corazón... Porque todo tiene un precio y tú me debes demasiado.

Que esté circulo vicioso llegué a su fin.

_Esallaum. 📝🖤✨🎶

[soyunasteroide]

Últimamente no he querido hablar, todo me resulta irritante y desagradable. Te he soñado muchas veces éstos últimos días.

No sé en qué momento te fuiste, ni siquiera entiendo cómo o porqué ocurrió. Después de todo lo que me dijiste, entiendo algunas cosas aunque otras siguen sin encajar del todo.

Tengo herido el corazón, el alma y tal vez la vida. Dejar que te fueras no fué ni está siendo nada fácil. Echo de menos tu presencia en mi vida.

Han pasado casi 10 años desde que nos conocimos y aún te sigo amando. Es un amor puro y sincero, de eso estoy segura.

Entiendo que no quieres estar conmigo, pero joder, duele como si quemarán mi piel... Te extraño. Sé que no vas a volver.

Solo pido a la vida, que te vaya bien en todo lo que emprendas. Siempre voy a desearte lo mejor, siempre...

[athenalynx98]

SINOPSIS

El amor a primera vista existe y William lo sabe. El problema es el chico del cual se enamora.

No todas las historias tienen finales felices y esta puede ser una de ellas.

ADVERTENCIAS

Contiene abuso psicológico.

Hay muerte. No de forma explícita pero la hay.

Escribí esto en 2019, cuando tenía 18/19 años. Lo he corregido varias veces, pero, por si acaso, pido perdón por adelantado xd

Me he basé en el título de las canciones del álbum You Made My Dawn de Seventeen para cada capítulo (sin contar prólogo y epílogo) y para el título de la obra.

Eso es todo 💞

YOU MADE MY DAWN

Prólogo. Café solo

I

Pasabas por delante de esa cafetería cada día, cuando volvías de la universidad. Nunca habías entrado ni te habías fijado en ella. Hasta ese día.

Aquel día te habías dejado las llaves de casa y tenías que esperar a que tu madre volviese del trabajo. Había sido un mal día: habías llegado tarde a la universidad, te habían puesto una nota baja en un trabajo y para colmo te había tocado ir de pie en el metro.

Empujaste la puerta de cristal y saludaste con un gesto de cabeza al camarero. Echaste un vistazo rápido a tu alrededor y reparaste en que el lugar estaba casi vacío. Había una señora mayor sentada en una mesa, que removía su café distraídamente mientras miraba a través de la ventana, y dos chicos algo mayores que tú sentados en otra de las mesas, en la más alejada de la puerta.

Fuiste hacia la barra y pediste un café solo. Pagaste, te acercaste a una de las mesas y te dejaste caer en la silla, exhausto. El camarero te trajo el café y le diste las gracias. Sacaste tu desgastado ejemplar de Orgullo y prejuicio y retomaste la lectura por donde lo habías dejado.

Llevabas media hora leyendo cuando la puerta de la cafetería se abrió y entró él. Se acercó alegremente a la barra y pidió, con voz grave pero dulce, un batido de vainilla. Tú alzaste la vista del libro y lo miraste detenidamente.

Era alto, moreno y tenía el cabello negro. Cuando pudiste verle la cara te quedaste sin respiración durante unos segundos. Era hermoso. Tenía unos ojos oscuros preciosos y al sonreír pudiste ver que tenía unos pequeños colmillos. Se sentó en uno de los taburetes y sacó de su mochila una pequeña libreta y un bolígrafo.

El camarero le dio el batido y él se lo agradeció mientras esbozaba una sonrisa. Miró a su alrededor y te vio. Rápidamente apartaste la vista y fijaste tu mirada en el libro, turbado.

Esperaste unos minutos para volver a mirarlo y viste como escribía en la libreta. Tenía el ceño fruncido, en un gesto de concentración, y de vez en cuando paraba de escribir, se daba golpecitos con el bolígrafo en la sien y volvía al trabajo. Intentabas apartar la vista de él, pero te resultaba imposible. Te tenía fascinado y no sabías porqué.

De repente, el móvil sonó en el bolsillo de tu abrigo y lo sacaste apresuradamente. Era tu madre, que había enviado un mensaje diciéndote que ya llegaba y que te esperaba delante de casa.

Te guardaste el móvil en el bolsillo de nuevo y terminaste de un trago el café que quedaba. Limpiaste tus gafas en el borde de la camisa y te levantaste de un salto. Cogiste la mochila del suelo y te la cargaste a un hombro mientras agarrabas el libro con fuerza. Te despediste del camarero y saliste de la cafetería, echando un último vistazo al joven.

II

Desde entonces fuiste cada día a la cafetería. Pedías un café solo, te sentabas en la misma mesa y leías el mismo libro. Esperabas hasta que llegaba él. Cuando la puerta se abría alzabas la vista un poco y lo mirabas por encima de la montura de tus gafas. Él se dirigía a la barra y pedía siempre lo mismo; un batido de vainilla. Sacaba de su mochila el mismo bolígrafo y se ponía a escribir. Tú bajabas la vista y seguías leyendo.

Nunca os poníais de acuerdo para miraros. Cuando él te miraba tu leías y cuando tú lo mirabas él escribía.

Cuando el reloj marcaba las seis menos cinco el chico dejaba de escribir, se guardaba la libreta en la mochila, pagaba y se iba. Tú lo veías salir y cuando la puerta se cerraba tras él dabas un largo suspiro. Cuando eran las seis y diez cerrabas tu libro, te terminabas el café, limpiabas tus gafas y te ibas. Así día tras día.

III

Ya había pasado un mes y tú todavía no habías reunido el valor suficiente para hablar con él. Te habías imaginado un montón de veces como sería; que le dirías, cómo reaccionaría, que te contestaría, como te sentirías al ver su sonrisa de hermosos colmillos de nuevo… pero nunca te atrevías a dar el paso.

Siempre se repetía la misma rutina. Día tras día, libro tras libro, café tras café. Lo mirabas. Apartabas la vista. Te miraba. Y apartaba la vista.

Tú leías y él escribía. A veces era al revés. Sea como fuere, nunca os poníais de acuerdo.

Un día reuniste el valor necesario para hablarle. Para conocerlo, dar paso a las palabras y que pasara lo que tuviera que pasar. Pero llegaste tarde. Él no fue aquel día. Lo esperaste hasta las seis y diez, pero no apareció. Al día siguiente volviste a ir, pero tampoco fue. Ni al otro tampoco. No volvió a aparecer por aquella cafetería por una larga temporada.

Las palabras no llegaron a tiempo.

[dont-cryy]

te extraño, a veces, por ratos, pero sinceramente siempre

cuando estás y cuando no

antes de que te vayas o cuando estás pero te sientes ausente

te extraño porque sí, porque incluso la idea de perderte me aterra, pero qué hiciste para que yo tuviera siempre ese temor

no me siento tranquila ni feliz, pero tampoco me siento tan mal, realmente vale la pena?

creí estar bien pero no era cierto, si al final del día la mínima cosa era la excusa perfecta para llorar por todo y culparlo

creí encontrar la felicidad, eso que tanto había estado esperando, pero por qué me has hecho llorar

fue tu culpa por lo que hiciste o fui yo la culpable por llorar por algo tan insignificante?

insignificante, así se sentía todo, incluso llorar era razón para enojarte, y si realmente era yo siempre la causa del problema? nunca lo sabré, porque ni una conversación se podía tener

fuiste tú? fui yo? no sé, pero pudimos ser nosotros y ahora no estaría llorando

el amor no debería de doler, entonces por qué estoy llorando? si se supone que todo es por amor

te extraño, pero realmente te extraño o solo echo de menos el viejo tú? el que decía bajito los “te amo” y era suficiente para hacerme sentir escalofríos por todo el cuerpo, o extraño al tú que me hizo sentir un nudo en la garganta al decirme “no somos nada”

¿cuándo pasé de desvelarme contigo a desvelarme por ti? duermo pero no descanso

¿realmente quiero volver a eso? no sé

¿vale la pena seguirte llorando? si antes me hacías feliz, ¿por qué no sigues haciéndolo?

¿te busco? o ya mejor acepto que siempre se repetirá el mismo ciclo y empiezo a soltarte desde ahora

no puedo recordar lo bueno porque me hace seguir amándote y me ciega de la razón del porqué todo, pero recordar todo lo malo me hará odiarte y tampoco quiero eso, quisiera poder olvidarme de tu existencia por un tiempo y luego solo decir “que lindo fue todo con él pero que lástima que no funcionó”

y siempre está en mi cabeza el “¿y si lo intentamos de nuevo?” te extraño

he imaginado tanto mi vida contigo que siento que la vida se me acaba al imaginar que no estarás

quiero seguir y lo intento, estoy bien, siempre lo estoy, pero cuando caigo quien estaba siempre eras tú, y ahora ¿a quién le hablo de ti? sólo puedo hablar conmigo misma y mientras una parte dice que lo dejemos la otra pide a gritos volverlo a intentar

¿y si lo hacemos? otra oportunidad, será que esta vez sí o nuevamente lo mismo? lo mismo, nunca pasamos de eso

quisiera poder hablar contigo sin que sientas que te ataco, si te digo que algo me duele es porque quiero que tú hagas que deje de doler

quisiera poder escuchar una vez en la vida lo que sientes, que me digas qué hago mal, qué te hago sentir o qué quieres que mejore

te echo tanto de menos que duermo todo el tiempo, deseando que pasen las horas y que al despertar me hayas buscado o yo dejara de quererte siquiera un poco (nunca pasa)

te extraño, te extraño, te extraño

[abfe]

Hay algo mal en mi. Me Causaste tanto daño que vivo traumada.

Hace mucho tiempo que ya ni siquiera te extraño, pero aún así sigo recordandote.

Tengo que descubrir porqué ?

Recuerdo el día que me llevaste a está biblioteca (Vasconcelos). Y después nos fuimos a comer tacos a un pequeño restaurante cercano donde te pusiste celoso por el mesero, antes lloraba recordando ese día. Porque la pase bien. Me hiciste vivir muchas cosas por primera vez.

No quise, ni he querido a nadie como te quise a ti y ni siquiera te lo merecías.

Te quedaste con mi mejor versión, me llenaste de salidas, canciones, promesas, para que después descubriera que todo erá una mentira.

Me llevaste a esa biblioteca porque tú ex novia Hiba a esa biblioteca?.

Sí me jodiste, por tu culpa no he podido confiar en nadie más.

No te odio, Jamás hubiera podido odiarte por amarme tan diferente, tan a tú manera, se que me querías de algúna manera. Compartimos malos y buenos momentos, fuiste mi apoyo cuando mi papá hizo sus tonterías, cuando el mundo estaba en nuestra contra tu me sostuviste de la mano y caminamos juntos por un tiempo. De alguna manera ya no quisiste seguir sosteniendo mi mano y la soltaste.

Te dije que siempre estaría para ti cuando me necesitarás, y volvías cuando se te daba la gana y desaparecias también cuando se te daba la gana, eso me canso de ti por eso ya no te permiti volver a buscarme. Así está mejor. Desestabilizabas mi paz cada vez que volvías y solo volvías a mi cuando te sentías solo.

Fue muy doloroso pero Aprendí que no quería a alguien como tú en mi vida. Me quitaste la inocencia de los ojos.

Creo que eso era lo que tenía que aprender de ti.

Probablemente por eso te sigo recordando, porque aprendí muchas cosas de ti y de la vida.

Pero me hice de piedra el corazón, Ablando románticamente porque clara mente no soy una piedra, tengo más corazón que muchas gentes.

Aveces sí me pregunto qué es de ti, ya te casaste, tienes hijos? Decidiste servirle a Jehová, o eres parte del mundo mundanal 😄

Yo he estado bien. Jehová ha puesto buenas personas en mi camino, he llorado y me he divertido mucho.

También Después de mucho tiempo Decidí volver a "creer" en el amor y no me fue bien. Recuerdo que cuando terminamos una de las cosas que prometí fue; no enamorarme de alguien más chico que yo,. Y qué crees?... no sucedió.

Tú eras 4 años menor que yo y él resultó ser seis años menor 🤦🏻‍♀️ si que estoy tonta, cómo iba a esperar que me comprendiera, que me ayudara a sanar y que me hiciera sentir segura si él no tenía maldad. Cómo iba a esperar madurez de alguien tan joven y sin experiencia.

Me dejaste muchos traumas y lastime a quien no se lo merecía. Mi conciencia aún me acusa. Deseo que él este bien igual que tú o incluso mucho mejor que tú. Este no ha sido un buen año para mí, no hasta ahora, pero estoy teniendo la mejor actitud,

así es la vida momentos buenos momentos malos.

Hace unos cuatro o cinco meses que conocí a un gordito, tiene tu edad, no llamo mi atención hasta hace unas semanas atrás, es un buen chico creo que le agrado un poco, aunque siento que también hay otra chica que le agrada no lo sé. (Sigo siendo insegura.)

Odio que me guste alguien. No creo que pase nada, y si pasa tendre que estresarlo para ver si realmente le gusto y ver si realmente me aguanta. Jajaja

[000201195]

11/11 ✿ 19/11

♪ uno los dos - miranda.

“déjalo así, mi amor. no quiero más excusas, por favor.”

hoy me levanté tranquilo, sin pensar en la fecha.

me cepillé los dientes, me lavé la cara, me peiné, desayunamos la gata y yo y luego limpié la casa.

entonces recordé porqué creía que me olvidaba de algo: hoy es tu cumpleaños y también, próximamente, el 19 cumpliríamos cinco meses si estuviéramos juntos aún.

no quería volver a escribir algo acá por un tiempo, pero merecés una despedida más decente.

“corazón, dame algo de razón. hemos perdido personalidad en esta relación.”

arrastrabas tantas cosas que no había un espacio para mí en tu vida y yo, idiota, tardé mucho en darme cuenta de aquello.

siempre te tuve presente en cada momento, en todos lados, eras el número uno y mi persona favorita, mi prioridad. y hoy, ya ni siquiera sé en dónde estás.

hay días en los que te pienso y hay días en los que no, pero lo único que me trae tu recuerdo es preocupación, a veces, un poco de angustia y otras, bronca.

nunca voy a entender qué es lo que hacías conmigo si apenas venías a verme, si vos no me amabas.

no me amabas o por lo menos, la mayoría de nuestro noviazgo, me hiciste sentir eso. pasaba noches enteras cuestionándome el porqué de tu actuar, pero te excusaba con el trabajo, con que estabas ocupado y que cuando venías, estabas muy cansado como para prestarme atención a mí y preferías distraerte con las cosas que te gustaban. yo no estaba entre las cosas que te gustaban.

cuando ya no trabajaste más, venías mucho menos que antes y tu trato se sentía tan... indiferente, desinteresado. esa vez no te banqué más y te dejé, pero, como siempre fui un estúpido y dependiente de lo que había idealizado de vos, volví, volví y te rogué para darnos otra oportunidad.

¿cambiaron las cosas? los primeros dos días, luego, todo volvió a ser como antes.

sí, puede que yo también haya metido la pata cuando dejé que mis amigos te rechazaran por tus actitudes, por no ponerles un alto, pero yo lo cambié, les puse un límite y vos no fuiste capaz de hacer lo básico por mí.

muchas veces fingías demencia cuando te comentaba lo que me molestaba y cuando te pregunté por qué lo hacías, me dijiste que: “¿cómo te pensás que me siento yo cuando leo esos mensajes?” y creo que era menos hiriente decirme que te chupaba un huevo.

no hace mucho que te dejé, al fin, pero jamás tuvimos una conversación de ese tema como debe ser, porque ya no apareciste más.

y te pido perdón por no protegerte como me había prometido a mí, por no sanarte y también, por sentir cosas por alguien más.

todavía tengo secuelas de nuestra desastrosa relación. frecuentemente, cuando nos recuerdo, me siento mal, insuficiente, feo.

“yo te juro que no, no te guardo rencor, sólo quiero volver a ser ese chico que te presenté.”

no, no te guardo rencor porque yo jamás podría odiarte. lo único que quiero ahora es sanar y volver a ser el giorno que conociste esa noche del 8 de mayo para mí, madrugada del 9 de mayo para vos.

no quiero verte, no quiero amarte.

lo único que deseo es que vos estés bien, que también sanes y, si es lo que querés, que encuentres a alguien nuevo a quién amar correctamente.

“lo más triste que oí fue tu adiós al partir.”

feliz cumpleaños, valkyrie.

“y con esta canción me desprendo de ti.”

[nigge]

meter varios días en la valija, llevar lo más necesario y viajar

viajar durante horas

viajar durante horas al pasado

lo llamo pasado porque volver a mi viejo hogar me teletransporta al pasado

pienso quizás que viajando demasiadas horas me olvido de disfrutar del paisaje

y así voy por la vida muchas veces

empecinada en llegar y no frenar tan sólo un segundo para contemplar la belleza de lo que me acompaña hasta mi destino, disfrutar, agradecer, y no olvidar

viajar me trae todo este palabrerío de cosas que siento acá en el alma, cosas que llevo tatuadas en mi piel y recuerdos que vienen conmigo metidos entre mis cosas

el pasado me persigue, el presente me molesta, y el futuro me espera con los brazos abiertos

viajo confundida, con los sentimientos a flor de piel, con la incertidumbre de no saber con qué me voy a encontrar

qué me espera del otro lado

qué voy a dejar acá

qué me volveré a llevar?

vuelvo a tu casa y no encuentro tu olor

vuelvo a tu casa y algo dentro mio se rompe otra vez

vuelvo a tu casa y recuerdo que no estás

se que hay recuerdos que vienen con un poco de presencia, olor y esencia

pero te llevaste tanto cuando te fuiste que no dejaste nada que pueda abrazar cada vez que te necesite

y me duele

y me enojo cuando pienso que no te puedo encontrar en ningún lado, porque es mentira

quizás buscarte me traiga hasta acá confundida

quizás buscarte es seguir perdiendote

quizás deba perderme para poder encontrarte; llena de vida

llevo un tiempo intentando perderme en el viaje y hoy que me perdí por un momento se me llenó el culo de preguntas

todavía te siento muy cerquita de mí

estás entre lo que quiero y lo que tan feliz me hizo, entre el dolor y el duelo

estás entre el abrazo que me recibía después de un tiempo sin vernos y un domingo roto, nublado, frío y lluvioso

todavía te siento muy cerquita de mí

cuidándome

amándome

y lo sé porque cuando me pierdo en el viaje

te encuentro

te encuentro en un abrazo

te encuentro en una mirada

te encuentro en mi viejo hogar

siempre te encuentro

y aunque siempre me termino conformando con tu ausencia, me cabe recordar que tu ausencia es muy presente acá, en mi corazón

llevaba varios días nerviosa, llevaba varios días viajando antes de viajar

a veces me pierdo en el viaje y no me doy tiempo, no me tengo paciencia

a veces me pierdo y no entiendo porqué no estás

im tired

todo esto que siento todavía me pertenece

me pertenece porque convive conmigo, como un monstruo que la mayoría de las veces se burla de mi

se burla de mi y no entiende que necesito tiempo

necesito seguir perdiéndome para poder encontrarme conmigo misma y ojalá

cada vez que me siga perdiendo

me encuentre más fuerte que nunca.

para así poder echar al monstruo que convive dentro de mí

y dejar de darle estadía gratis a mi propio enemigo

todo este sin fin de cosas que escribo siempre me llevan a lo mismo

escribir

escribir(me) y escribir(te)

te extraño y renuncio al olvido

yo prefiero vivir intensa que guardar en un cajón con llave todo este palabrerío de cosas que traigo conmigo

todo esto que traigo conmigo me hace ser quién soy

y yo amo quién soy, amo sentir, amo perderme y volver a encontrarme

es salir del juego para empezar una partida nueva

estos últimos días del mes de mayo están siendo bipolares

un día sol, un día lluvia

un día feliz, un día triste

un día perdiéndome

otro encontrándome.

me conformo con las pequeñas cosas, eso siempre lo aprendí de vos

las mejores cosas las aprendí de vos

[brh14]

Hace 7 meses fue la primera vez que te ví, yo sonriente siempre dando mi mejor cara, te presentaste, me dijiste tú nombre, común, sencillo. Estabas tranquilo, sereno, quien lo diría eres todo lo contrario.

Tiempo paso, y entonces tu nombre me sonaba diferente, de repente no salia de mi mente, me preguntabas que me gustaba, que hacia, sacaste a conocer mucho de mi, ir al trabajo era diferente, me gustaba, no salía de tú lugar, me regañaban por eso. "Otra vez riendote por allá" me decian. Me dijiste una vez que te gustaba, yo te dije qué alguien a mi lado ya estaba, me sorprendió, sentí extraño, me di cuenta que de ahí mi vida comenzaría a llenarse de errores, de malas decisiones, por qué que el tiempo me hizo enamorarme de ti.

Deje todo, por que no queria lastimar a nadie, es gracioso porqué quien mas lastimado quedo fui yo. Te lo dije, te dije lo que sentía, me rechazaste, cuando fuiste tú quien dijiste quererme, y entonces empezo lo que yo consideró la peor etapa de mi, aún con tu rechazo seguía contigo, nunca oude odiarte, quería me lastimaste, lo hacias frente de mi, me besabas, dejabas que te abrazará y yo me conforme con eso, para luego decirme que entre tu y yo no habría nada, no se que pensaba, no se porqué yo seguía ahí. Un día salimos, alcoholizada te dije que era lo que querías de mi, porqué no me dejabas, porqué me tenias ahí, te pedi un beso, me lo diste pero se sentia lleno de nada, te alejé y dijiste nuevamente que núnca estaríamos juntos, en ese momento me enojé, me di cuenta que realmente núnca habría nada, me fuí, 4 am borracha, y me salí corriendo, enojada, te deje mi parte del dinero, espere que me siguieras, no lo hiciste, no me marcaste, no hiciste nada y entonces comprendí lo que yo significaba para ti, nada. Esa noche fue la peor de mi vida no solo por tu rechazo, el estar sola a esas horas, borracha, me ocasionaron la peor experiencia de mi vida por la cual hoy estoy perdida.

Desperté, mareada, no sabia de mi, me tome unas pastillas porqué me estaba odiando demasiado, me sentia mal, no podia ni pararme, aun así fui a trabajar, no quería, sabía que te vería y me apenaba, llegué no podía, de verdad no podía conmigo, recuerdo entrar a rastras al baño, arrastrarme por el piso de todo el dolor que sentía, me sentía tonta, sucia e ingenua, deseaba nunca haber salido ese día, me salí como pude, me vomite me estaba desmayando, pasaste a un lado mio, me viste, me viste y no hiciste nada, todos decian "viene borracha", me fui a mi casa, llore como núnca, duramos días sin hablar, semanas , no me gustaba ni voltear a verte, decidí hacer como si no te conocía, como si cualquier persona pasará a lado mio, de algún modo te culpaba. Y tu me mirabas mucho tiempo, tal vez esperando que yo te dijera algo.

De repente un día llegaste y me devolviste el dinero que te di aquella noche "ninguna de las morras pago nada, así que tu tampoco" solo te vi, y lo tome, y te dije "bien" y me fui.

Yo seguía deprimida, se notaba pues aquella experiencia no salia de mi, y no podia evitar estar así, fui a la parte de atrás de tu área, iba por hielo y estabas ahi, fumandote un cigarro, me dijiste que teníamos que hablar, entonces un coraje me invadio, terrible, te dije "núnca dejes ir a una mujer sola y alcoholizada a esas horas" Dios parece película, te enojaste y me dijiste "tú fuiste quien decidio irse" y entonces me rompí, yo no te importo nada, núnca te e importado, "te parece bien amanecer tirada en un parqué drxgadx?" Te dije gritando y llorando, te quedaste callado, sali corriendo y mi jefe llego diciendo q que pasaba, me abrazo, yo no dejaba de llorar, me sentaron intentaban, calmarme, entonces te vi, llorando. Y puta madre, realmente creí que te importaba, me paré te pedí disculpas, tu no podías verme estabas temblando mientras te salían lagrimas, me abrazaste y dijiste "no puedo" y te volviste a ir. Otra vez me dejaste.

Días y días sin hablar, hasta que un dia me acerqué y hable contigo, te dije nada es culpa tuya, tú lamentabas haber salido ese día, hablamos, y entonces entendí que esto nunca sería, te disculpe dentro de mi, y decidí no alejarme, pero ya no verte con amor, solo verte como amigo, nose porqué nunca quise alejarme de ti. Comprendí que clase de persona eras, nos volvimos mas cercanos, formamos una amistad, me llamabas a las 4 am llorando, sufrias. Siempre e estado para tí.

Te empecé a ver más cercano con alguien más, me hablas de alguien a quien querías, no puedo evitar decir que si me incomodaba, pero ya no me dolía, coqueteabas con muchas, bastantes y solo te veía, pero por alguna extraña razón, ya no me importaba, hasta te di consejos, te decía no juegues con los sentimientos de nadie, y tú decias que no eras así, lo eres, no sabes querer, solo vas de aqui para allá, eres lindo, carismático, todas caen, yo caí.

Un día frente tuyo alguien me dijo, siempre vacilaban, "si el te pidiera matrimonio, aceptarias?" Yo dije "sabiendo como es, no"

Tú me miraste, te enojaste, y dejaste de hablarme dos días, siempre hacias eso, te molestabas de repente, y dejabas de hablarme, al principio iba tras de ti buscando solución pero después me cansaba, estaba harta de esa actitud tuya, no te entendía, y siempre lo hacías cuando alguien estaba cerca de mi, núnca me quisiste, pero tampoco querías a nadie cerca de mi, egoísta.

En una fiesta, viste como estuve con alguien más, estaba en un cuarto. Tu estabas afuera casi tumbabas la puerta, estabas enojado, sali me jalaste, te vi y me senti mal, sentia que debía explicarte, porqué siempre fui tan ingenua, tan débil ante ti. No puedo describir lo que esa noche me dijiste mientras me abrazabas triste me mirabas con dolor, yo no te entendía me soltaste, y te fuiste, te perseguí te dije no te vayas pero pues, creo qué tu cosa favorita es dejarme. Todos supieron, decían el está loco queria sacarte de ahí, me hablaste como si nada, como si nada pasará, al momento de comer yo lloraba, porqué lo que paso esa noche no era algo que yo queria yo estaba tomada, te pregunté porque te habías ido, y entonces me diste otro golpe de realidad, me dijiste que sentías culpa por aquélla vez que salimos, tu te diste cuenta que lo que pasaba era un juego de unos imbeciles, no soportaste saber que yo caí, que no pudiste "protegerme" eso dijiste, que incredula. Pero so querías cuidarme, ¿porqué te fuiste?

Sabes siempre e sabido que núnca podre contar contigo.

Entonces renunciaste, te fuiste y no supe más de ti.

Tranqulidad, eso sentía, me acostumbré a tu ausencia. Ya no te necesitaba.

Paso un mes, y estabas ahi de nuevo, nos abrazamos, me dijiste lo mucho que me extrañabas. Yo ya estaba bien, te veía y sentia cariño, pues a pesar de todo fuimos amigos, y en adelante cambiamos mucho, todo fue diferente, todos pensaban que yo aun te queria y me decian que me usabas, yo les decia tranquilos, yo estoy bien, no lo veo de esa forma, nadie nos creía, al final nuestra amistad la conocimos tú y yo, aunque todos pensarán diferente.

Entonces renuncie. Me fuí y te dolió.

1 de enero, de 2025 12:21 am

Me mandaste un audio, diciéndome que me amabas, que yo era el amor de tu vida.

Dijiste más cosas.

Todo volvió, todo se me junto, y entonces me di cuenta que yo siempre te e amado, nose ni como describirlo, el sentir que tengo hacia ti es increíble, inexplicable porqué nose si aún tu mintiendo, dañandome, siempre me quede contigo, sin enojarme y dandote mi mejor cara. Es algo que aún no entiendo.

Pero ese te amo aún lo siento como una mentira.

No puedo creerte.

La A de tú nombre se quedó grabada en mi mente.

[esallaum1995]

No es el tiempo...

No es el tiempo... Es la persona! No importa el tiempo que tienes de conocerlo, es la chispa que sienten al estar juntos.

Es la chispa que sentía contigo, era ese algo que no he sentido ni se siente con cualquiera, porque para mí era especial lo que teníamos y aunque estuvimos juntos por casi un año, viví contigo muchas cosas en tan poco tiempo y creo que siempre me preguntaré porqué?

Por qué cambiaste tanto? O es que simplemente mostraste quién eras realmente, porque conmigo que te amaba tanto tenías que romperme el corazón? Por qué a mí que lo daba todo por tí? Porqué me buscaste de nuevo para terminar así? Siempre tendré tantas dudas al respecto... Incluso me culpe muchas veces de lo que paso, porque tú me hiciste creer que todo fue mi culpa, cuando en realidad tú no sabías lo que querías.

Me hiciste creer en ti ciegamente y yo no sabía cómo eras realmente, nunca pensé que me harías tanto daño como lo hiciste.

Y tú recuerdo está tan presente, tú ausencia y todo lo que solías ser... No me dejan vivir en paz me persigues por todas partes y cuando más intento soltarte, cuanto más intento olvidarte más pienso en tí y está ese sentimiento que no quiere morir y me muero de soledad y de tristeza porque tú ya no estás más aquí, ya no estás y nunca volverás.

Porque tú y yo solo somos un recuerdo, no somos nada más que la nostalgia y el vacío de tu ausencia que dejaste en mi corazón.

No sabes cuánto deseo irme lejos para olvidarme de ti, para alejarme de donde todo comenzó, desde que te fuiste, todo se vino abajo y por más que intento dejar todo atrás siempre vuelve esa nostalgia que siento por tí y esa ausencia que no me deja seguir.

Estuve a punto de irme ese año que te conocí, cuando todo estaba mal... Lo recuerdas? Y luego apareciste de nuevo y me quedé por tí, pero dime de qué sirve que me haya quedado si tú te fuiste y me dejaste sola de nuevo y te fuiste para siempre, para que me hiciste quedarme si sabías que no te quedarías junto a mí? Lo perdí todo por tí, mi trabajo e incluso tuve que mudarme la primera vez, para no estar en el mismo lugar donde viví contigo, solo para que aparecieras luego de casi tres meses a buscarme de nuevo.

Volvimos luego de tres meses de no saber nada el uno del otro y ojalá te hubiese ignorado como ignore ese mensaje que me escribiste una vez y no respondí, ojalá y nunca te hubiera dado la oportunidad de volver conmigo, porque lo único que hiciste fue romper mi corazón una y otra vez... Volviste y ya nada era lo que solía ser, tú ni siquiera estabas pendiente de mi, ni siquiera respondías mís mensajes actuabas tan indiferente y con tu infidelidad ojalá me hubiese dado cuenta antes.

Creí ciegamente en ti que te aguante tantas cosas... Recuerdas que me escondías, como sí a caso yo no era tú novia y ponías mil excusas que hasta decías mentiras "que tú mamá no nos quería juntos". Pero al final la verdad siempre sale a la luz y al menos sé que tú mamá si me quería y jamás vio mal que estuviéramos juntos.

Me dañaste tanto que ya no creo en el amor... Ya llevo dos años soltera y tú ya tenías mi reemplazo. Te fue tan fácil tirar a la basura lo que teníamos.

Ojalá y nunca te hagan lo mismo que me hiciste a mí... Y si es así, espero que nunca me busques pidiendo perdón por lo que me hiciste, solamente por estar mal! Porque anteriormente nunca recibí una disculpa de parte tuya ni siquiera en las tres veces que me buscaste este año.

Te ame tanto que a pesar de cuánto daño me hiciste siempre pienso en lo bueno que viví contigo, siempre recuerdo cómo todo comenzó.

Parecías estar igual de enamorado, como yo lo estaba, pero quizá todo fue una mentira! Una estúpida mentira en la que caí rendida.

_Esallaum.📝🖤✨🎶

[carminroses]

Es muy triste, bastante triste para mí, honestamente ya sospechaba que tenías que ver en el problema pero no creí que dolosamente fuera tu plan incrementarlo… me llena de dolor que te confié mi sufrimiento, mis secretos más vergonzosos, mis tristezas, así como tu, compartimos muchos pensamientos mientras reíamos sin parar, te había perdonado porque yo sabía que eras tú la que jugaba a la doble agente, sin embargo te perdoné porque creí que ya habíamos dejado todo atrás, que realmente por todo lo que hemos confiado la una en la otra, ya podría dejar de lado que trataste de perjudicarme en ese momento, trato de justificar tus acciones de esa tan tortuosa época, me decía que estabas solo molesta de una manera un poco inmadura, pero que ya habíamos crecido, que ya no había porqué desconfiar…

Y sabes? Justo cuando me buscaste después de casi año y medio sin hablar, me pareció curioso pero me aferré a ti porque nos conocíamos desde bebas, desde que éramos puras, pero ahora que ambas somos impuras, y volvimos a vernos seguido, me hablabas de ese tema “oye y siempre qué se hizo *** ? Aún se siguen llevando?”, honestamente, pensabas que no me daba cuenta de que te estabas haciendo tonta? Me sorprende que realmente pienses que te compraba la de, “ya ni supe qué pasó con ustedes”, si tú eras la principal que seguía llevándole las noticias al otro frente, solo que distorsionadas, mal intencionadas…

Jamás sabré porque me dijiste que ella hablaba tan mal de mí, o lo que es peor, inventando una enemistad de años que jamás existió, porque a mí me pegó que me contaras que una amiga con la que jamás había tenido problemas antes, hablaba tan mal de mí, le atribuiste actos horribles que reflejaban envidia de su parte para conmigo, en verdad, jamás entenderé el porqué, si yo realmente te quise y te abracé como mi amiga, se supone que ambas éramos tus amigas, y quisiste ponernos en contra, debo reconocer que lo lograste por un tiempo, bastante largo para mí corazón roto, es por ello que ahora que pude aclarar esa noticia, me siento tan mal por haberte creído, no porque le haya creído más a ella que a ti, pero si realmente no estuvieras mintiendo no tratarías de atacar, tratarías de sostener tu dicho frente a frente, en lugar de eso te pusiste a la defensiva, tildándonos de “inmaduras”, cuando tú fuiste la que inventó cosas que no pudiste sostener al final.

Tu sola te descubriste, supongo que confiaste en haber sembrado el odio suficiente como para que ella y yo jamás habláramos como adultas, simplemente te equivocaste, me duele que ahora las perdí ambas, a dos amigas, y honestamente lo que más odio es saber que mi sospecha de que fue por ese hombre, es la realidad, en verdad si hubiera sabido que conocerlo me las iba a quitar, jamás hubiera mandado ese snap.

Porque al final siento que es mi culpa, por conectarnos a las tres por el, porque creo que todas sabemos que tú jamás nos lo ibas a presentar, porque te molestaba que alguien más te quitara la atención de tus hombres, esos con los que según tú “jugabas”, yo creo que quizá el si te gustaba pero simplemente querías frontear la de “lo traigo a mis pies pero jamás le haría caso” cuando la que se moría por su atención eras tú, ahora lo veo claro, ahora que sabemos que también te salió mal ponerlas a ellas en contra, te pareció divertido llegar a tratar conmigo? Escondiéndote detrás del “quiero reconectar” para seguir poniéndome en contra de ella… y sigo sin entender el porqué, ya que presumo que todas sabemos (si incluso la otra chica) que esos dos son los que nacieron para conocerse y estar juntos, eso no lo ibas a poder cambiar ni con poner a todo el mundo en su contra, es lo que es, solo que tú no pudiste solo aceptarlo y ya.

[dariussadd]

Hoy, después de todas las emociones del concierto de ayer se me ocurre terminar Arcane...

Ver este capítulo, me destrozó completamente. No pude evitar pensar en ti, en imaginar ese otro universo dónde seguimos juntos.

Ese lugar en que aún compartimos nuestra vida, en que te sigo viendo sonreír, en el que sigo escuchando tu risa. Tal vez ahí nunca la cagué, tal vez ahí nunca dejé de luchar por tí, por mí, por nosotros.

Juro que sí un día despertara por error en ese universo, te abrazaría y jamás te volvería a soltar.

Creo que lo que más me dolió fue ese bajón, el putazo de la realidad de que eso ya nunca jamás volverá a pasar, nunca habrá una segunda oportunidad, y al chile me da gusto porqué no merezco otra puta oportunidad. Dejé de luchar por todo lo que nos hacía ser nosotros, y es algo que tal vez nunca me deje de doler. La neta espero que así sea, no quisiera repetir esos errores, y nunca quiero olvidar que el único culpable soy yo. Tú siempre fuiste increíble, y yo solamente nos dejé morir.

[paolavallejo]

mm, no sé por dónde empezar

muy injusto que piensas o lo digas, porque lo dijiste, que estoy feliz sin ti que porque “hasta me metí al gym”

no importa, no he ido más

muy injusto que pienses o digas que estoy feliz sin ti, y tal vez te duela pensar eso, no sé. es injusto que lo pienses, porque te dije que tú me haces feliz. tú podías seguir haciéndome feliz

no soy feliz, ahora

pero es muy injusto que pienses que soy feliz sin ti porque no lo soy, pero bueno, ya no importa si lo piensas, solo yo sabré cuánto sufro

y si algún día me ves feliz, bueno, eso ya no importará

tú me dejaste.

te hice saber de todas las formas posibles que podíamos seguir, que tú me merecías, que yo te merecía, que podíamos mejorar

tú no quisiste.

es injusto que piense que decidiste dejarme por otra, o por las fiestas, o por el agobio, o por… es injusto, sí, pero lo hago, lo pienso, tú me dejaste por algo, ya sea por otra persona o simplemente me dejaste porque ya no me querías. dijiste que ya sabía tus motivos del porqué lo estabas haciendo, pero sigo sin entender qué pasó

me desagrada tanto querer contarte mi día y ya no poder. me desagrada tanto no poder decirte que te extraño, o bueno, por aquí puedo, te extraño. me desagrada tanto que las cosas no funcionaran para ti. me desagrada tanto aguantarme las ganas de llamarte, o bueno, no estarías en casa de todas maneras, me desagrada tanto que pusieras la excusa del “gym”, cuando tú esa misma semana pasaste de fiesta. me desagrada tanto ya no saber de ti, pero lo que más me desagrada es que me cueste tanto dejarte ir

sin embargo, hoy ya aceptaré que no soy correspondida

tú me dejaste. tú no quisiste continuar. tú no me elegiste

así que, desde ahora, cada vez que tenga la necesidad de escribirte por aquí,…

cada vez que quiera entrar a tu perfil,…

cada vez que te piense, te enviaré luz y amor

cada vez que tenga la necesidad de… bueno, no hablaré más. no deberías saber cómo decido arreglar lo que tú estás a punto de romper, porque eso ya no te importa

como dije hace días, hiciste mi año maravilloso. te amo más de lo que podía imaginar, te amo de una forma maravillosa. tú limpiaste mi alma y me hacías querer ser mejor

sin embargo, en esta etapa, la de aprender a vivir sin ti tengo que recordar que

tú me dejaste. tú no quisiste continuar. tú no me elegiste

desde hoy ya no me aferraré más. te dejaré descansar. dejaré ir esto

tú abandonaste esto que estábamos construyendo y que yo aún sigo llamando amor

injusto que digas o pienses “ella se fue”, “ella ya me está olvidando”, “ella…”. NO. TÚ ME DEJASTE. TÚ ME DEJASTE CON EL AMOR ENTRE LAS MANOS. TÚ ABANDONASTE ESTO.

YO NO.

me llena de paz saber que lo intenté, mientras tú siempre sostuviste el “no vamos a funcionar”

siempre fuiste pesimista? o simplemente no era lo que realmente querías?

dime, tú lo intentaste todo?

bueno, quedará la pregunta abierta por siempre…

sé siempre amable, gracias, x

[giooservin]

te extraño, a veces, por ratos, pero sinceramente siempre cuando estás y cuando no antes de que te vayas o cuando estás pero te sientes ausente

te extraño porque sí, porque incluso la idea de perderte me aterra, pero qué hiciste para que yo tuviera siempre ese temor

no me siento tranquila ni feliz, pero tampoco me siento tan mal, realmente vale la pena?

creí estar bien pero no era cierto, si al final del día la mínima cosa era la excusa perfecta para llorar por todo y culparlo

creí encontrar la felicidad, eso que tanto había estado esperando, pero por qué me has hecho llorar

fue tu culpa por lo que hiciste o fui yo la culpable por llorar por algo tan insignificante?

insignificante, así se sentía todo, incluso llorar era razón para enojarte, y si realmente era yo siempre la causa del problema? nunca lo sabré, porque ni una conversación se podía tener

fuiste tú? fui yo? no sé, pero pudimos ser nosotros y ahora no estaría llorando

el amor no debería de doler, entonces por qué estoy llorando? si se supone que todo es por amor

te extraño, pero realmente te extraño o solo echo de menos el viejo tú? el que decía bajito los "te amo" y era suficiente para hacerme sentir escalofríos por todo el cuerpo, o extraño al tú que me hizo sentir un nudo en la garganta al decirme "no somos nada"

¿cuándo pasé de desvelarme contigo a desvelarme por ti? duermo pero no descanso

¿realmente quiero volver a eso? no sé

¿vale la pena seguirte llorando? si antes me hacías feliz, ¿por qué no sigues haciéndolo?

¿te busco? o ya mejor acepto que siempre se repetirá el mismo ciclo y empiezo a soltarte desde ahora

no puedo recordar lo bueno porque me hace seguir amándote y me ciega de la razón del porqué todo, pero recordar todo lo malo me hará odiarte y tampoco quiero eso, quisiera poder olvidarme de tu existencia por un tiempo y luego solo decir "que lindo fue todo con él pero que lástima que no funcionó" y siempre está en mi cabeza el "¿y si lo intentamos de nuevo?" te extraño he imaginado tanto mi vida contigo que siento que la vida se me acaba al imaginar que no estarás

quiero seguir y lo intento, estoy bien, siempre lo estoy, pero cuando caigo quien estaba siempre eras tú, y ahora ¿a quién le hablo de ti? sólo puedo hablar conmigo misma y mientras una parte dice que lo dejemos la otra pide a gritos volverlo a intentar

¿y si lo hacemos? otra oportunidad, será que esta vez sí o nuevamente lo mismo? lo mismo, nunca pasamos de eso

quisiera poder hablar contigo sin que sientas que te ataco, si te digo que algo me duele es porque quiero que tú hagas que deje de doler

quisiera poder escuchar una vez en la vida lo que sientes, que me digas qué hago mal, qué te hago sentir o qué quieres que mejore

te echo tanto de menos que duermo todo el tiempo, deseando que pasen las horas y que al despertar me hayas buscado o yo dejara de quererte siquiera un poco (nunca pasa)

te extraño, te extraño, te extraño

[corazondeporcelana]

Por primera vez en años me siento tranquila respecto a mí, a ti y a todo lo que vivimos juntos, y agradezco con toda mi alma las experiencias que tuve que atravesar para estar en donde me paro ahora y percibir las cosas desde un punto de vista menos subjetivo y más real.

No sé porqué exactamente, pero sé que hubo alguna extraña razón por la que nuestros caminos se cruzaron justo en aquel momento de mi vida, que no era para nada un momento bonito. Sentí que algo me arrastró hasta ti sin poderme detener: un llamado. Fue a través de algo tan espiritual, una vibración mutua, que hasta el día de hoy no logro comprender al cien, pero siempre la cargo conmigo y jamás la olvido ni la olvidaré. Fuiste el canal hacia mi descubrimiento espiritual. Fuiste tú quien me dio la llave para abrir aquella puerta por la que decidí entrar, y que al día de hoy no ha parado de sorprenderme con su magnificencia al obsequiarme lo único que necesito: medicina. DOY GRACIAS AL UNIVERSO.

Es por esto que tú dejas una huella enorme e irremplazable en la historia de mi vida, nunca podría olvidar tu cara. GRACIAS. No pudo haber sido de otra manera.

[seshatatzin]

Dicen que el amor pasa, dicen que recordaré esto con gracia y si es posible con melancolía, un recuerdo nada más, eso dicen , que de amor nadie se muere, y es cierto nadie lo hace, pero a veces sientes que si, que de verdad puedes morir de amor, y es como vivir un proceso en el cuál hasta la muerte sería tranquilidad , un punto final, eso se siente.

- también sé que te extraño, extraño sentir que me quieres, extraño decirte amor, extraño hablar contigo más seguido, contarnos todo, extraño esa preocupación que tenías por mí sin que te lo pida.

- nunca entendí ni me hiciste saber con certeza porqué me confundiste tanto, pero espero que te des cuenta que tú eras la salvación que tenía de esta vida tan atareada que tengo, eras mi amigo y mi enamorado, pensaba que eras lo único sincero que tenía

- fuiste mi primera vez en muchas cosas y se me hizo muy complicado salir de la costumbre de sentir que eras mi amigo y el chico con él que sentía que podía estar toda mi vida.

- nadie sabe que pasará luego en un mes o en dos o en un año, solo deseo que abras tu alma a alguien y te sientas agusto, que llegue a ti esa plenitud que sentí contigo y por supuesto que no se acabe.

Ahora sé que desde hace más de un año ya no fui suficiente para y me volví insuficiente. Si insuficiente porque comenzaste a buscar en otras mujeres lo que querías, insuficiente porque todo lo dí y no bastó para que quieras seguir a mi lado. Insuficiente, porque deje el orgullo de lado, mis reproches, mis dudas, hasta mi amor propio, y fue en vano. Totalmente en vano. Insuficiente porque no pude satisfacer deseos que no entendí e incluso no pude satisfacerme a mi. Me siento insuficiente porque ofrecí todo de mí y no valió nada para tí. Insuficiente, totalmente insuficiente, lo suficientemente insuficiente cómo para sentirme así. Y aunque odiio pensar que vas a estar con alguien más linda y mejor que yo, pero al mismo timepo quiero que encuentres a esa chica que siempre buscaste en mí y nunca encontraste.

Pensé que sería como la primera vez, como la primera vez que apareciste y me buscaste aunque yo no sabía quién eras, la verdad es que esperaba que esta vez fuera igual, esperaba verte acercarte a mí, como la última vez que nos vimos, pero como lo dijiste yo fui quien te marcaba porque tú no necesitabas eso, tú estabas bien yo era quien te quitaba la paz, para que quieras estar conmigo si siempre era lo mismo algo contradictorio porque siempre me decias que los problemas iban a estar pero nosotros íbamos a poder.

Que tú estabas bien , que para dejabas de comer o hacer tu vida , si eso no servía. Cuando yo moría por ti al no estar conmigo, que siento no poder si no estabas conmigo. Que me dolió que fueras , me dejaste cuando pensé que éramos indestructibles, que a mí mentiras, pero no desde lo hiciste.

Me dejaste con mi pequeño babitas. Porque una familia viven juntos.

Porque lo que más me dolió es que me hayas dejado. Y que no era por nadie tu decisión de irte. Que la decisión de irte, de dejarme era tuya completamente. Admiro tu valor.

Hoy no puedo , pero prometo que un día voy a volver a poder.

Mientras espero curarme de tí.

Solo sé feliz. Y espero que con todas esas personas que estás sí valoren la persona que eres que no sean como yo.

Y me alegro que tú seas un superviviente. Que tú si puedas ser mejor a todo. Que puedas respirar, puedas vivir, puedas ser feliz , que no fueras débil , que no estés indefenso , que puedas vivir sin mí, que no fracasaste y sobretodo que no te rindas. Porque yo no pude ser un superviviente. Me alegro que tú sí seas un SUPERVIVIENTE.