#pido tregua

[leregirenga]

"Me gusta cuando vienes a mis sueños... donde te tomas el atrevimiento de besar mis lunas.. donde agitas mi madrugada y me haces amarte de nuevo... En sueños..." Solo te pido: de ser posible que ya no sean mis ensueños el único lugar en el que me visitas, que no sean ya mis quimeras las que puedan mi amor entregarte. Yo quiero fervientemente que ames de día y de noche, en la cama y entre tus manos, en tu boca y tus brazos, con tus ojos mirando y tú corazón abierto hacia mi. Yo quiero amarte como lo hacen los amantes, en todo momento y sin espacios o treguas. Leregi Renga

[salsacontomatillo]

Pido tregua i’m so horny that this guy is doing it for me

[delaimaginacion]

-Encargo No me des tregua, no me perdones nunca. Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que vuelves. ¡No me dejes dormir, no me des paz! Entonces ganaré mi reino, naceré lentamente. No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni guante; tállame como un sílex, desespérame. Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos. Ven a mí con tu cólera seca de fósforos y escamas. Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces. No me importa ignorarte en pleno día, saber que juegas cara al sol y al hombre. Compártelo. Yo te pido la cruel ceremonia del tajo, lo que nadie te pide: las espinas hasta el hueso. Arráncame esta cara infame, oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.

Julio Cortázar

[yummyjomi1693]

Casco Viejo de Bilbao

Tarde plomiza y reseca sobre la ciudad portuaria

en la que se destacan las placas del Guggenheim,

del museo que se asemeja a un salmón de titanio,

a una gran barcaza ingrávida, a una flor metálica.

Desde la márgen izquierda de la Ría el museo se impone

y se perfila de paso por las gabarras hasta el puente,

más allá está el centro antiguo que se estremece

durante las vísperas de la Semana Grande en Bilbao.

El alboroto en las sietes calles del Casco Viejo,

las voces en euskera, el parloteo de los borrachos

se mezcla con la gritería convulsa que surge de las tabernas,

no hay tregua en la barra y pido más rioja con soda.

Y yo, como propago e idealizo puntos de referencias

el tiempo vaga entre un vaso de sidra y una cerveza,

desde Deusto hasta Basauri, todo Bilbao palpita

y sin embargo el calor repercute al filo de una borrachera.

-Jomar, 30 de agosto, 2023

[encadenantes]

No me des tregua, no me perdones nunca.

Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que vuelves.

¡No me dejes dormir, no me des paz!

Entonces ganaré mi reino, naceré lentamente.

No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni guante; tállame como un sílex, desespérame.

Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dalos.

Ven a mí con tu cólera seca de fósforos y escamas.

Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.

No me importa ignorarte en pleno día, saber que juegas cara al sol y al hombre.

Yo te pido la cruel ceremonia del tajo, lo que nadie te pide: las espinas hasta el hueso. Arráncame esta cara infame, obligame a gritar al fin mi verdadero nombre.

Encargo - Julio Cortázar.

[thoughts-18-feelings]

Mamá estoy triste

Eso es lo que me gustaría decirle con la esperanza de que recurra a sus poderes magicos y haga que ese sentimiento desaparezca, que con una mirada o quizás un abrazo disipe la oscuridad que me oculta un poco más cada día y que no hago mas que camuflar con mal humor, necesito que me ayude y para eso que todas esas leyendas que hablan de sus milagros sean realidad

Pero eso no pasará

Porque me preguntará la razón y cómo le digo que ni yo puedo preguntármelo porque cada vez que lo intento siento que me hundo más, le diría que todo me abruma, que todo me sobrepasa y siento que ya no puedo hacer nada para salir de esa tumba que tanto me esforcé yo misma por cavar a pesar de que no tenia herramientas, cómo le digo que a mis (eternos) cortos años ya no me puedo quitar la idea de que es muy tarde para lograr todo aquello que me gustaría y que la única solución que veo es comenzar todo otra vez pero no puedo, ¿cómo le pido que retroceda el tiempo?. Le podria explicar que siento que la vida me daña pero que no puedo parar de soñar con vivir porfin, que percibo que estoy en una guerra constante en la que lucho contra un ser invisible que no se rinde y no me da tregua, o a lo mejor podría decirle que estoy en guerra con el amor, las risas ligeras, la comida e incluso con el tiempo, teniendo de aliado el miedo, la inseguridad, la soledad y la hipocresía.

No, no puedo decir nada de eso, no lo entendería y en vez de ayudarme sufriría en mi nombre pensando que lo hace conmigo o que de esa forma me quita un poco de peso, pero solo hace que pierda más las esperanzas y que, a pesar de parecer imposible, el vacío tan pesado que llevo en mi pecho crezca hasta que me lleve con él.

Hoy no lo diré, solo me acercaré para sentir ese perfume mágico de mamá rogando porque calme un poco mi mundo que se ha vuelto tormenta, intentaré robar un abrazo o una mirada para ver si esa sensación disminuye y si mis ojos dejan de gritar por ayuda.... o puede que no lo intente para no decepcionarme si no funciona y mantener mis esperanzas en esas leyendas que hablan de su magia....

-solo letras-

[carolinee-carolina]

vida "adulta"

toda la vida nos llena con ilusiones de lo que será la vida después de los 18 nos lo pintan como un sueño como si a esa edad todo fuera mejor . soñamos con la independencia con lo que va a ser nuestra vida en ese momento . pero llega el momento en el que nos enfrentamos a la realidad a la rutina de un trabajo.

el mundo en una situación económica difícil nadie nos advirtió que en nuestro tiempo podrían pasar cosas tan antiguas que veíamos en los libros de historia como guerra y pandemias y que solo tendríamos que ajustarnos , acostumbrarnos , sobrevivir al cambio . como jóvenes adultos pausar nuestros sueños y apoyar a nuestras familias adaptarnos . seguimos siendo niños en cuerpos de adultos con responsabilidades que lo único que quieres es un poco de libertad para soñar . mundo te pido una tregua aun no e tenido mis primeras experiencias aun no tengo mi primer viaje sola , no e viajado con amigos , no e conocido otro pais , todavía vivo con mis padres aun no elijo ni decoro mi propio lugar ni hablar de tener un auto o todos esos proyectos que vienen con la edad . escucho como otros planean ahorrar para comprarse un auto y yo ahorro para una Nintendo switch , otros para una casa y yo para un nuevo librero , piensan en hijos y yo en comprarle una linda casa a mis perritos . como otros se compran trajes y yo pienso en que debo tener prendas mas formales para el trabajo . otros piensan en relaciones casuales sin compromisos ni problemas y yo busco enamorarme , tener un compañero de vida un mejor amigo eterno con quien desayunar en las mañanas , cenar por las noches ver películas abrasados y tomados de la mano . juntos ver pasar la vida y apoyarse , cuidarse , amarse

ciento que la adultez se convierte en una escalas de grises y yo lucho por no perder mi gama de colores

Carolinee-Carolina

[xammysad]

Pido una razón para continuar. Estoy al borde del suicidio mientras le ruego a la vida que haga una tregua conmigo.

[undivagador]

Siento mucho miedo de que todo falle, mis pensamientos están en negativo y nosé muy bien el porque, quiero estar tranquilo y no sentir miedo, quiero una tregua con mi mente para que no piense mal y seguir con mi vida de manera normal, siento mucha tristeza, y pensamientos muy hirientes hacia mi, mi corazón está derramando tristeza en este momento, se que soy un suicida y por eso me iré al infierno, mi alma ya está condenada a morir y no me hace tanto ruido eso, voy a gritar mi dolor tanto como pueda en esta nota, sabiendo que solo es un síntoma de mi abstinencia hacia las drogas, por favor me pido desde lo más interno el perdón hacia mi, poderme perdonar para poder avanzar y dejar de lado los pensamientos suicidas que pueda yo llegar a tener

[blackandyellou]

Anx

Escribir cartas siempre me ha resultado tortuoso porque me frustra el intento de ordenar la maraña de emociones que hay en mi cabeza para lograr que tengan sentido. Si decidí escribirte es porque, entre todas estas letras, también me escribo a mí.

Quién sabe desde cuándo estás presente en mi vida; si me pongo a hacer retrospección, quizá desde mi infancia te conocí y, desde ahí, no quisimos soltarnos. Eres una especie de maldición, pero al mismo tiempo mi sistema de alerta.

Me has acompañado a lo largo de los años casi como mi sombra, y a veces te apoderas de mi cuerpo como si lo proclamaras tuyo. Lo triste de todo esto —porque claro que es triste— es que te has permeado tanto en mí que ya resulta difícil reconocerme sin ti. Genuinamente me gustaría que te fueras, y eso que yo tengo problemas para dejar ir. Sin embargo, me aterra un poco el mundo sin que estés a mi lado.

Conoces a la perfección mi mente, tanto que a veces pienso que es más tuya que mía; me da celos y también envidia que tengas tanto control y poder sobre algo que, según yo, me pertenece.

Pero bueno, sin dar tanto rodeo, esta carta es para hacerte saber que, a pesar de todo eso, te abrazo. Me acurruco en ti. Este amor-odio que nos tenemos trasciende emociones y a decir verdad, te quiero. Y como ya vi que insistes en quedarte —porque por azares del destino me escogiste para no soltar— te dejo anclarte aquí, siempre y cuando me dejes gobernar. No puedes ganar siempre. Dame el mérito de decir que pude controlarte; déjame saber que tus ganas continuas de hacerme titiritar —diría alguien que me amó sin saber que también te estaba amando a ti— las puedo aplastar cada vez que yo quiera. Por eso te digo, este amor apache es de medias y mitades: te dejo estar, pero no me ahogues; te dejo habitar en mí, pero no me lastimes. Me presto a ti, pero no me tortures.

En términos y condiciones, te pido tregua para que podamos existir en el mismo cuerpo; te pido bandera blanca porque siento que me estás ganando la guerra.

Te doy asilo, pero si en algún momento decides irte, no me quejo. Aprendimos al mismo tiempo que amar también es dejar ir. Deberías ponerlo en práctica, quizá sería más feliz sin ti.

[roni-jari]

Cansado y perdido en este pensamiento que no me da tregua, repaso una y otra vez lo que pasó y lo que podría pasar, mientras la esperanza de desistir en pensar se me vuelve un deseo lejano y constante. Me abruma la repetición de estas ideas, como un eco que no cesa. Cada día me veo en la posición del "malo de la película", cuando siempre creía que las cosas iban al revés. Tal vez era inevitable este desenlace, pues siempre fuiste de esas almas que, ante el conflicto, prefieren huir, dejando todo a la deriva. Jamás en nuestra historia sentí ese impulso en ti de buscarme, de resolver lo que el silencio nos dejó. Y hoy me doy cuenta, aunque tarde, de la naturaleza de tu ser.

Me repito que no guardaré rencor, que incluso con todo el dolor causado, no desearé mal alguno, no me queda más que dejarte ir, deseándote una vida plena, quizás esa vida que soñabas, con una familia que te quiera como quizás yo no pude hacerlo.

Rezo, en silencio, por la fuerza necesaria para no volver a buscarte. Pido al destino, o a quien corresponda, que me ayude a limitar estos pensamientos que aún me habitan, para poder abrir las puertas a un nuevo capítulo y encontrar en él la paz que tanto necesito.

¿Cómo lograste hallar la paz?

[laus-deo]

El Papa, por los Juegos de París 2024, pide «estar dispuestos a respetar una tregua» a nivel mundial

El Papa Francisco pasa unos días de descanso pero no abandona algunas de sus obligaciones. Este viernes, el Vaticano ha publicado la carta que le escribe a Laurent Ulrich, arzobispo de París, con motivo de los Juegos Olímpicos que comenzarán el día 26 de julio. “Me uno a las intenciones de la misa que va a celebrar, ya que próximamente serán los Juegos Olímpicos en su ciudad. Pido al Señor que…

[jeendorphine]

Me putas duele, duele haberte rogado que porfavor me quisieras, que aún que tú dijeras que me querías se sentía como cuando un niño quiere un juguete por novedad, para después dejarlo por ahí botado.

Me putas duele, que por 4 años pedi salidas espontáneas, cine francés, canciones clásicas, pintar o ir a un teatro, pero por 4 años no hubo tiempo...

Me putas duele, recordar que me emocionaban las bodas, y las propuestas de matrimonio & tu darme el anillo solo por qué te lo rogué. Me duele tanto recordar cómo lo perdiste y al final me culpaste. Y aún así me quedé y te dije "Haremos algo pequeño amor, nunca me ha gustado lo extravagante"

Y pasaron los años, vi gente casarse, amarse, disfrutando salidas y nosotros solo fuimos decoración de nuestras vidas.

Y es que me duele tanto, que esperaba que me tiraras una pequeña bomba una señal de que me amabas & al final no había nada.

Que cuando te gosthee me dijiste que te sentías tranquilo y simplemente era yo dejándote de querer.

Que cuando guardé mis reclamos exigiendo cariño y paciencia, me dijiste que te gustaba como había mejorado nuestra relación, pero simplemente era yo guardando la rabia, la tristeza.

Me duele saber que perdí más, y gane tampoco, pero pido tregua.

Me putas duele ser esto...

[hablandodelavida]

Eso no es suficiente porque la vida siempre tiene prisa, siempre tiene ganas. Yo la miro y le pido un poquito de tregua, pero no sirve de nada y confieso que eso me gusta.

Elvira Sastre, Madrid me mata

[appleheadblog]

Tenía la necesidad de escribir esto aquí.

Hace tanto tiempo que comparto lo que creo en otros medios. Me siento como pero.

Pero y si

Pero si fuera

Pero no

Siempre pero.

Me harto de no saber que decir que escribir cuando solo quisiera que fuera como vomito que no pudiera detenerme o sudor en mis manos que siento yo cuando los nervios se me atoran en el pecho.

Escuché tu voz hace unos días, hemos compartido el mismo cielo, el mismo infierno, el silencio que he dejado tan aislado de mi.

Se que hemos estado en el mismo espacio, en el mismo tiempo, no está vez sino otras.

En conciertos, en pueblos, en trabajos y en ciudades.

¿Cómo es posible que aún huyendo de ti te vuelvo a encontrar?

Cuando te escuché no quise escribir no quise verte ni mucho menos moverme. Me quede helado de nervios, no había escuchado tu voz desde hace 2 años probablemente, no quise mirarte por miedo a cómo me mirarás, no quise pensarte por miedo a que no me pensaras. No quise verte, porque honestamente había otras cosas en mi mente.

Dudo que me hayas visto, dudo que me hayas percibido. Pero lo que quiera que haya sido,

esta es la mejor broma que Dios me ha hecho. Me rio con el, lo abrazo riéndome pensando, te pido una tregua, te marco la bandera de paz, que ya solo quiero pasar.