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130K people were victims of a chain letter scam that affected Tumblr in May 2011.
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El 30 de octubre escribí:
-Me dijiste que ya solo querías vivir en mi boca y pensé que ya lo hacías entre mis encias.
Te conozco entre sonrisas que me avergüenzo de darte y a veces me limpio tu saliva después de besarte.
Me gusta saber a qué sabes
aunque niego rotundamente que he probado tus fluidos,
escuchado tus ruidos y escupido tus miedos
Tu aliento me dura una semana de sueños húmedos y pensamientos vividos
¿Cuántas veces he querido que te duermas abajo de mi lengua?
“Ni si quiera sé quién soy” gritas en el fondo de mis muelas.
Salte de mi boca para que no tengas mis palabras
No olvidas pero desordenas. -
Hoy 10 de noviembre, me provoque el vómito pensando en ti.
Hace una semana que te escribía que habitabas en mi boca como querías, pero hoy te vomité
Salí con alguien y me sentí estupendo
Todo lo que había pedido estaba justamente frente a mi, no un 10, un 9 (porque ya me he dado cuenta que mi tío no se equivocaba al decir que un diez es pura vanidad)
La ansiedad de vez en cuando me trae problemas físicos como que siento que me da un infarto o ¿solo es taquicardia por fumar y el café?
Cuando escribo que me da comezón no es porque no sepa otro síntoma sino que a veces siento ganas de arrancarme la piel para no sentirme
Y cuando te digo que ojalá no te escribiera, es porque he dejado de quererte ver escrito en mi, ni si quiera me atreví a ponerle nombre a esto ni cuando escribo de ti porque nada de lo que te integra tiene sentido.
Hoy me provoque el vómito pensando en ti.
Cuando te leí, se me revolvió el estómago, me sudaban las manos me sentía molesto y burlado pero cuando estuve con él tomando un café, se sentía como si no fuera un extraño conociéndome por primera vez sino como si quisiera que me conociera siempre pero estaba contento de que a penas estuviera sucediendo.
Me siento aturdido cuando pienso que te mereces lo que eres, pero me da la sensación que se reduce a lo que sentí al alejarme de ti: vacío, nada.
Hoy me provoque el vómito pensando en ti.
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Me gusta tu crítica social, tus reseñas, tus videos vistos, tus recomendaciones, tus secretos no dichos, tus prejuicios, tu hermano, tu casa, tu perro, tu madre, tu padre, tus primas, tu cara, tus gestos y tu articulación con las manos.
Me gustas
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Estoy pasándola bien
Me gustas y pienso en ti en la madrugada después de cervezas y sabiendo que nos veremos en la mañana
Hacia un tiempo sin sentirme así por alguna persona. Me tienes contenta
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Empecé a escribir de alguien más, antes de ti ya escribía de el
Que raro es ser una nueva versión con pedazos del pasado
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Te soñé con tu madre, fue extraño.
Ya no te pienso, no nos hemos cruzado en casi dos años. Que vida, que te vaya bien.
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Aquella noche no te detuve, no tuve motivos para hacerlo.
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Estoy a dos o tres días de ser otro, de convertirme en alguien que aún no conozco,
Que difícil y que raro es decirme: no te reconozco.
Fuimos amigos, fuimos hermanos,
hemos hablado, llorado, cantado, hemos sido y existido.
Pero ya no sé en quien te vas convertir y aún quisiera entenderte. Aún quisiera conocer a la persona que vas a convertirte
porque verte creado de algo a lo que yo no conozco, y me haga creer que hay otro tú,
otro yo, otro nosotros
que si quiera existiera,
me da comezón y me hace pensar:
¿Somos quienes creíamos ser?
No. Y sin embargo hay veces, que quisiera, ya no conocerte.
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