#pero ya éramos 4

[peaceeandcoolestvibes]

[xochiquetza3autora]

No cabe en mi la alegría al saber que mi esposa se dejó preñar por su propio hijo. Como cornudo voluntario disfruto ver a mi esposa coger con otros hombres (o mujeres). Lo descubrí cuando éramos novios unos días antes del día de nuestra boda la vi de rodillas chupándole el pene a un compañero de la escuela que solía molestarme cuando estudiábamos juntos.

Cuando descubrí ese fetiche, le propuse a mi esposa que cogiera con otras personas mientras yo la veía, no pensé que mi esposa aceptará tan rápido y sin dudarlo; así entré al mundo de los cornnudos voluntarios. Verla en 4 y oírla gemir como perra mientras algún hombre le daba con fuerza me hacía venir a chorros mientras me masturbaba en una esquina de la habitación. También me masturbaba cuando me contaba como se la chupo a algún desconocido en el baño de algún bar y como se trago la leche del hombre, esos relatos casi siempre terminaban con un largo beso con lenguay así saborear el semen del desconocido en la boca de mi esposa.

Sin embargo la corona de cornudo la obtuve cuando mi esposa me confesó que su mayor fantasía era cogerse a su hijo. Digo "su hijo" por qué esa misma tarde me confesó que probablemente no era mi hijo ya que me había estado siendo infiel desde antes de casarnos. Eso lejos de derrumbarme o lastimar un falso machismo me excitó muchisimo. Que seguramente el padre biológico del muchacho era o su ex jefe, o el tipo que me molestaba en la escuela y que ahora es mi gerente, o un vago que se cogió en un baño público esa misma semana. Cuando se enteró del embarazo intensificó el sexo conmigo para que yo creyera que era el padre. Esa mismo día hicimos pruebas de paternidad para el chico y nuestras dos hijas. Los resultados arrojaron que efectivamente el chico no podía ser mi hijo, pero mis princesas definitivamente eran hijas mías. No me molestó, veo al chico como hijo mío, pero saber que mi esposa es tan puta que se quiere cojer a su propio hijo me éxito mucho y quería ver ese espectáculo. Cómo buen adolescente mi hijo también estaba deseoso de sexo y no ocultaba su deseo por su madre, y posterior mente por sus hermanas. Mi esposa y su hijo hicieron el amor de forma salvaje. Le dijo a su madre "te voy a dejar a mi bebé, mami" cuando eyaculo dentro de ella, luego volteo a verme y la reclamó como suya "tu esposa ahora es mi mujer, cornudo" eso me hizo eyacular lo que sentí que fueron litros de semen sobre mi estómago.

Ellos continuaron haciendo el amor, cogiendo, follando como desesperados por toda la casa durante los siguientes días estuviera yo para verlos o no, eso ya no le importaba. era cuestión de tiempo para que mis hijas los vieran, no se ocultaban ni disimulaban; efectivamente mis hijas los descubrieron y supongo que heredaron mi pasión por el voyeurismo por qué supe que ambas se masturbaba viendo a escondidas a su hermano coger con la golfa de su madre. No se exactamente como sucedió pero el muchacho las incluyó, yo solo llegué un día a la casa del trabajo y ahí estaba el, con las tres mujeres de la casa en cuatro sobre mi cama matrimonial rompiendo les el culo a las tres.

Unas semanas después se confirmo el embarazo de mi mujer. Su hijo la había preñado la primera noche. La noche que la reclamó como suya realmente lo hizo, la hizo su mujer y madre de sus hijos/hermanos. Poco después también se confirmaron los embarazos de sus hermanas. Ver a mi hijas y a mi esposa preñadas por "mi hijo" me excita demasiado, para mí es la mayor muestra de cornudismo que podría existir. Ahora voy a tener que mantener a los hijos del hijo de un desconocido que se cogió a mi mujer. Seré abuelo y padrastro de los vástagos endogámicos producto del incesto, aunque resulta que las tres tendrán niñas. Eso me excita tanto que no puedo dejar de masturbarme cuando las veo, incluso en mis fsntasías imagino que "mi hijo" también se coge a mi mamá. Sería increíble ver al muchacho montando a mi madre, su abuela, pues ella no sabe que no es mi hijo biológico.

Esta tarde le dije a mi hijo mi fantasía de que también se coja a mi madre, que me gustaría verlo usarla como una perra. Y que es una lástima que no la pueda embarazar por su edad. El me dijo "Padre, te amo mucho, te quite tu esposa y preñe a tus hijas, no me arrepiento. Si quieres verme coger y que preñe a tu madre lo haré por tí, pero te voy a dar un trabajito. La verdad ya tengo rato cogiendo con la abuela, bueno con las dos abuelas, tu madre y tu suegra, si quieres ver cómo me las cojo y las preño a pesar de sus edades tu debes darles estas pastillas sin que se enteren durante al menos 5 días seguidos es una mezcla de estrógenos y hormonas para devolverles la fertilidad. Ese será tu trabajo, cuando esté hecho te dejare ver el par de putas lesbianas/bisexuales en el que he convertido a las abuelas ¿Trato hecho?". Supongo que no tengo que explicar que acepté de inmediato.

[cat-angel-936]

MARTIN/A PARTE 2

-chicos vimos lo que paso, estas bien MK!?- pregunto Aviva al verlos entrar a Tortuga

- No...te párese que estoy bien?- chilló mientras era sentado en una silla reclinable

- bueno...al menos no te ves nada mal- soltó Jimmy resiviendo miradas molestas de los 4 hay

- Jimmy no es el momento!- le grito koki molesta, no le queitaba la razón, pero no era el mejor momento para un elogio por más inofensivo que fuera

- perdón

- bien, creo que lo mejor será pensar como paso esto- comenzó Chris, Martin estaba abrazándolo por la cintura y este le acariciaba la espalda al mayor, mirando a la tripulación con algo de tristeza

- bueno tal ves tenga que ver el animal en el que nos convertimos- hablo de la nada Martin

- el pez payaso?- cuestiono Chris

- que pasa con el?- pregunto el piloto

-los peses payaso usualmente tienen a una hembra como líder y si está muere o es expulsada uno de los machos cambiará de sexo siendo la nueva líder, Chris tu y yo éramos los que usamos ese traje y ninguno de los dos era una chica, esto debió ser un fallo en el traje al ser como el líder de los dos yo tome indirectamente el papel de hembra líder y al destransformarme el traje me combirtio en una chica por error

-o Dios! Martin lo siento mucho- comenzó a disculparse su amiga Aviva- encontraré la forma de devolverte a la normalidad

-no te culpes Aviva, se que lo harás - le sonrió dulcemente

La chica de coleta le devolvió la sonrisa calmando su culpa un poco- bien, por el momento mejor será pasar las aventuras por un momento- indicó sacandoles los trajes de la nada a los hermanos- estaré investigando una manera de revertir esto

- esta bien Aviva- dijeron los hermanos

- también deberíamos buscar ropa para ti- miensiono koki

- que? Por que? Yo no la veo mal- se quejo el de azul mirando su ropa

- pero te queda enorme, los pantalones se te pueden caer por ejemplo- instinto Koki

-esta bien- dijo resignado y junto con Chris y Koki fueron al vestidor de tortuga para ver que se podía poner Martin

- que tal esta blusa?- sugiero Chris, era una blusa blanca con el un estampado de un gato, pero se veía algo pequeño

- no lo se hermano, no creo que me quede- dudo Martin

- no pierdes nada probando- insistió Koki la cual le abrió la cortina del vestidor para que probara

El solo asintió resignado y entró al bastidor a probarse la blusa, pero le costó un poco ponérsela al no ser su talla, se miró en el espejo y sintió una sensación de vergüenza y arrepentimiento que le recorrió toda la espalda, sintiéndose mal al instante- esto no! Otra cosa!- exigió sacándose rápidamente la prenda y tirandola por ensima del vestidor.

Chris y Koki se miraron preocupados, esta nueva versión del de azul era algo más violenta de lo normal- esta bien amigo, buscaremos otra cosa- lo tranquilizó su hermano menor del otro lado

- bien...-dijo saliendo con la camisa blanca puesta y con una actitud enojada

Pasaron horas buscando en ese cuarto pero ninguna ropa le quedaba bien, pantalones, remeras, camisas, short's, eran demasiado chicas para el- lo siento Martin, creo que nuestra ropa es demasiado chica para ti- concluyó Koki

- agh no pasa nada Koki- dijo un cansado Martin

- mh...tengo una idea, esperen me aquí- dijo el de verde y salió corriendo de la habitación, los otros dos se vieron confundidos, asta que en unos instantes el menor de los hermanos trajo unas prendas

- Chris esa es tu ropa- dijo un poco estupefacto el mayor

- si, pruebatela, tal ves te quede mejor y mañana podemos comprarte ropa más cómoda para ti- explico el menor. A Martin no le quedó de otra más que aceptar la ropa e irse a cambiar, ya podrían ir luego a una tienda donde tengan de su talla.

- pues...- comenzó Koki

-ridículo, lo se!

- yo no utilizaría la palabra ridículo, más bien, diferente, pero mi ropa te queda muy bien hermano- alago el de ojos acaramelados

- oh! Me siento tan avergonzado ahora mismo!- chilló con un gran sonrojo que solo causó que los otros dos se rieran entre dientes- No se rían!

...

[waltfrasescazadordepalabras]

Hoy aprendí que: 1. Los zapatos a la fuerza, sí entran, pero al final del día aprietan. 2. Que, en una relación, cual sea, siempre habrá un tercero o varios. 3. Que por amor se puede perdonar, lo que una vez se dijo, que nunca se perdonaría. 4. Que las mentiras, son tan convincentes, que la gente termina creyéndolas fielmente. 5. Que las verdades se ocultan en lo más recóndito, que es posible que nunca, jamás salgan a la luz...o quizás sí. 6. Existe la triple cara, y sí, tuve dudas de eso. 7. Que en la rudeza de un hombre siempre habrá vulnerabilidad, que en la sensibilidad de una mujer siempre habrá fiereza. 8. Que una mujer enamorada, puede cometer las estupideces más grandes. 9. Que un hombre por conveniencia, puede ser capaz de humillarse, hasta perder su dignidad. 10. Que no existen los secretos, siempre hay ecos retumbando. 11.  Que a veces lo que parece, con frecuencia ES. 12. Que se pueden inventar enfermedades, para justificar las acciones. 13. Que ni psicólogos, ni expertos, podrán nunca comprender la complejidad del ser humano. 14. Que las emociones, pisotean la razón, hasta magullarla y ya no sentir dolor. 15. Que preferimos las mentiras, que son la felicidad, porque la "verdad", tortura. 16. Que, a un hombre por dominante, fuerte que sea de mente o espíritu, siempre, habrá una mujer que lo manipule, que ni cuenta se dé y lo niegue por los siglos de los siglos. 17. Que, si te vas a ir, no des la vuelta para un "adiós" porque es un hecho que vas a regresar. 18. Que los amigos, como cuando éramos niños, solo existen en tu imaginación. 19. Que si el amor, no se hace público, entonces no existe. 20. Que, en lo clandestino, jamás habrá compromiso. 21. Que, si en la adolescencia estamos confundidos, en la edad adulta, también. 22. Que hay quien prefiere sembrar a manta aun cuando las semillas caigan en tierra seca que centrarse en un solo cultivo y cosechar sus frutos... 23. Que tendremos muchos avances en tecnología, pero en lo que se refiere a abrazar almas...somos unos ignorantes

[torbellino1]

♱ 𝑀𝒶𝓇𝒸𝒽𝒾𝓉𝑜 ♱

El tiempo todo lo cura pienso, buscando la cura de mis locuras en delgadas líneas de cordura oscura, terapias de escritura sobre las nubes en las alturas, estrellas que rayo con estructuras en poemas de nuestra ruptura

Borrando de mi mente tus memorias guardando en mi corazón nuestra diferente historia

Ya son varias semanas que me destruyo, con fotos y recuerdos de lo que éramos tu y yo, encerrado con mis demonios entre 4 muros, de luto por nuestro amor que murió, las lluvias arrancan se acerca junio, en mi mente un diluvio, se derrumbo nuestro refugio, muero sin el calor tuyo.

Pero de tus brazos huyo, corriendo sin rumbo, me tropiezo en vicios para ver si así te olvido, en mi mundo poco lucido, muero por los días y revivió cuando el cielo es oscuro, por más que te veo en algún sueño lucido, no te busco, somos par de desconocidos

Borrando de mi mente tus memorias guardando en mi corazón nuestra diferente historia

El reloj avanza mientras el tiempo cuenta que sin darnos cuenta nos perdimos de vista, escribiendo como novelista sobre mi dolor y nuestras almas egoístas, jugando a ser artista te escribo palabras entre rimas, dedicándote mil líneas

Mi vida

Nunca más nos amaremos, ya no seremos, el sentimiento quemamos, el orgullo impide quedarnos, las palabras y sobrenombres cursis olvidaremos, quédate con el anillo, es el recuerdo del futuro que nunca cumpliremos

[revistapipazo]

Nunca más, ahora sí, LO JURO!

Un  Viernes normal, como cualquiera, me puse de acuerdo con un amigo para salir a tomar “Terremotos”, aquel brebaje tan típico de nuestro país que se puede beber en cualquier antro tirao a “picá shúper” o, en reales antros “chichas”. El asunto, es que nos juntamos y fuimos a La Piojera, clásico. En total, éramos 3 pelagatos en ese bar tirao a “shúper-chicha”, repleto de extranjeros y hueones de todo tipo y clase. Tuvimos que quedarnos en un rincón, parados, porque honestamente, el asunto estaba atestado de lagis. Mucho español, harto gringo, y una manga de mexicanos que cantaban “Las Mañanitas”, siendo coreado por la gran cantidad de hueones ebrios que estaban ahí.

No sé qué tienen realmente esos Terremotos, pero la verdad es que me dejan ebrísima. Me tomé uno, y ya andaba puesta. Me tomé otro, y en ese momento, -digámoslo-, estaba derechamente borracha. Lo increíble de esto, es que me puedo tomar una botella de pisco y quedo ahí, bien. Pero es cosa de que me tome más de un Terremoto en La Piojera, para que me embriague como el peor alcohólico del mundo. La cuestión, es que era muy temprano y mi pobre organismo no toleró más el alcohol, así que tuve que partir corriendo al baño para vomitar hasta el alma. En mi carrera desesperada, y la demora lógica, al intentar avanzar entre toda esa manada de borrachos, ya iba con el fluido percolado a medio camino del esófago.

“Por fin!” –Pensé cuando logré llegar al baño.-

Baños reculiaos. Todos llenos de meado, vómito, agua, copete y blá. Obvió, me saqué la conchetumare al ir como desesperá a botar el alma. ARGH!

Mi amigo Rafael, salió a mi ayuda y, a pesar de ser el baño de minas, intentaba –sólo intentaba- tratar de que mi impresentable espectáculo, no fuera tan, tan, patético.

“Oye, sale! Este es el baño de mujeres!” –Le gritaban las histéricas minas con las que compartía el sucucho asqueroso.-

“Es mi ‘mina’,  hueón oh!” –Gritaba como enajenado, Rafael.-

Hasta que por obra divina, pude hacer lo que debía hacer y salir más o menos digna de aquel cerderío.

“Es que no he comido ná, ése es el problema” –Explicaba al resto que me miraba con cara de juguete, pero con asco a la vez.-

Como soy una mina con serias complicaciones mentales, entré en desesperación, y empecé a huevear para que nos fuéramos. Yo estaba comprometida para irme a otro lado después de La Piojera, y mis amigos no me dejaron ir, debido al lamentable estado en el que me encontraba, y claro, nos íbamos a ir al departamento de Rafael después de. Yo lo único que quería era morir, y despachar a todos los hueones, porque no me sentía nada de bien, pero bueno, no pude.

El camino al humilde hogar de Rafael, se transformó en un chiste, ya que para empezar, y contraria a cualquier ley de Murphy, se me pasó como por arte de magia, toda la curadera al salir al aire a “ventearme”, y me sentía de lo mejor que podría existir, excepto, que tenía un hambre endemoniado, y ganas de posar mi esqueleto en cualquier hueá que no fuera permitido quedar de forma vertical.

El horroroso espectáculo callejero de fumar marihuana en la calle, escupir autos, gritar, cantar, y no sé cuántas chucha hueás más, idiotas y ridículas, hicimos en el viaje de 10 minutos, que se extendió por casi  1 hora, no se los voy a mencionar, por puro amor al prójimo.

Al llegar a la morada de Rafael, me hicieron un tecito, y devoré como 10 panes con jamón, lechuga, queso, y ACEITE. Yo quería ponerle aceite a mis pancitos,  y nuevamente, como por obra divina, me curé, así que peleando por ponerle aceite a mis sandwichs, dejé la pura cagá. Derramé como medio litro del viscoso y hediondo líquido en la hermosa mesa de madera con vidrio. Y  a esas alturas, me querían “puro pitearme”.

De lo demás no me acuerdo mucho, pero creo que volví a vomitar, me acosté, hueveé por la tele, y blá. Hasta que a las 4:30 de la madrugada, me dieron unas ganas compulsivas de irme, y cual alimaña desbocada, me fui dejando todo tirado y chao nomás. Salí con todas las ganas de tomar un taxi, sin mp4 –porque me habían cagado el anterior fin de semana con él en el metro culiao-, y me liberé de toda presión por segunda vez, al aire libre.

Como andaba en el sector del metro Bellas Artes, estaba a pasos de mi nuevo palacio, así que en breves minutos, estaría sana y salva en mi casucha. Al salir, le pregunto a un paco-guardia de no sé qué chucha, dónde era más fácil tomar un taxi, y me sentí tranquila. Comencé a caminar por Miraflores, una cuadra más, y me sale al camino un flaite de esos que te hacen cagar de miedo. Se me pasó la ebriedad al instante cuando el feo culiao me para y me habla con su tonito tan especial:

“Sabe señorita cuál es la calle Huérfanos?”

“No, no sé” –Fue mi escueta respuesta y aceleré el tranco.-

“Oiga, pero espere!” –Me agarra el brazo.-

“Qué onda? Qué querís!” –Le digo no de muy buen ánimo, al conchesumare.-

“Oiga, usté tan relinda y anda sola a esta hora? No tiene hombre que la dejan salir sola? Usted va para La Florida, cierto?”

“Báh! Loco, voy a tomar un taxi, y me estoy atrasando. Me están esperando. Ok?”

“Ah, pero no se preocupe, yo la voy a dejar. O me tiene miedo?” –Me dieron ganas de patearlo, porque SÍ, le tenía miedo, pero por la chucha, no tenía a quién mierda acudir en esa calle vacía, así que salvaguardando mi integridad física, me hice la simpática con él y dejé que me fuera a dejar.-

Al llegar a mi edificio, como es una construcción del pleistoceno, olvídense del conserje, la entrada rápida, botón de pánico o hueás del estilo, así que el mono culiao encontró el mejor escenario para darme la lata, me abrazaba, no me dejaba abrir la puerta, me lateaba con su conversación repulsiva, y me pedía que le “diera un beso, porque dioC, en toda su misericordia, me traería sólo beneficios a mi vida.” Já!

Terminé por apestarme, y lo mandé a la chucha, a riesgo de que me tajeara, me violara o qué sé yo. Entré a mi edificio –POR FIN!- y me acosté en breve. Revisando mi pc, empiezan a tocar el timbre de mi departamento a los 20 minutos de haber entrado. Como hueona que soy la gran mayoría de las veces, contesté:

“Soy el Alexis, ábreme!”

“Está equivocado”

Era el flaite.

Me urgí. Me acosté, pasaron 10 minutos y siento el “RINGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG” directo de mi depto. Casi me cagué. El flaite había entrado al edificio, no sé cómo mierda, y estaba ahí, en mi puerta tocando el timbre. Hueveó como media hora. Golpeaba, tocaba timbre y no decía nada.

Intenté llamar a los pacos. Como siempre, estos rechuchetumares, con las líneas “ocupadas”. Pero, y qué hubiese pasado si el flaite conseguía de alguna manera entrar a mi casa???

VIVO SOLA,  POR LA GRAN MEGA CONCHESUMADRE!!!!!!!!!!!!!!

Me cagué de miedo, y prometí nunca más prestarle oreja a un flaite, venirme de cualquier parte sola de madrugada, y aprender a  aperrar como corresponde, en cualquier circunstancia donde esté segura.

[princesadejesus16]

Romanos 5: 1 - 11 (NVI) + Testimonio

La noche de hoy estaba estudiando el libro de Romanos y su origen, donde fue escrito, etc. Entonces, en un momento, termino mi estudio y vengo a Tumblr para guardar versículos y cositas de animes que me gustan. Veo como este post tiene cierto contenido que me molesta por muchas cosas sacadas de contexto. Y ahí estaba yo, enojada por lo que decía, desahogándome con mi amiga (no respondí al post; no pensé que fuera buena idea enredarme en discusiones de Internet). Entonces vuelvo al post para tomarle captura y mostrárselo, cuando entonces vi otro post que estaba a su lado.

Este decía 'Jesús también murió por ellos'.

¡Y ESO ME DIÓ JUSTO EN EL CORAZÓN!

Por un lado, realmente me incomodan este tipo de debates, o cualquier debate en general. Prefiero permanecer fuera de estos lo más que pueda, pero cuando hay cosas que me indignan, me indignan. En especial cuando son cosas fuera de su contexto tanto histórico como bíblico, o en especial el de 'Solo permaneció muerto tres días'. Sí, pero sufrió mucho los anteriores, pero se entregó por amor. Se entregó porque nos ama mucho y somos su creación. Se entregó porque sabe que hay muchos que han sufrido y quiere ser su refugio. Se entregó para que aquellos de corazón duro, débil, testarudo, egoísta (me incluyo en el paquete), depresivo, perverso se redimieran en su nombre. Cielos; incluso se entregó por aquellos que lo azotaron y torturaron hasta que murió.

Y creo que esta fue de alguna manera una lección de Dios. De que sí, hay personas que piensan de esta manera, pero tenemos que orar por ellos para su conversión al cristianismo. Es más, para que estos puedan cambiar su corazón para bien y no para mal. Así que en vez de seguir criticándoles en mi mente, voy a orar para que estos tengan un encuentro con él y sean transformados en una nueva criatura. Como le pasó a Saulo, un perseguidor de cristianos, que pasó a ser Pablo, un cristiano que dio su vida por amor a Cristo.

Romanos 5: 1- 11 NVI Paz y alegría

5 En consecuencia, ya que hemos sido justificados mediante la fe, tenemos paz con Dios por medio de nuestro Señor Jesucristo. 2 También por medio de él, y mediante la fe, tenemos acceso a esta gracia en la cual nos mantenemos firmes. Así que nos regocijamos en la esperanza de alcanzar la gloria de Dios. 3 Y no solo en esto, sino también en nuestros sufrimientos, porque sabemos que el sufrimiento produce perseverancia; 4 la perseverancia, entereza de carácter; la entereza de carácter, esperanza. 5 Y esta esperanza no nos defrauda, porque Dios ha derramado su amor en nuestro corazón por el Espíritu Santo que nos ha dado.

6 A la verdad, como éramos incapaces de salvarnos, en el tiempo señalado Cristo murió por los impíos. 7 Difícilmente habrá quien muera por un justo, aunque tal vez haya quien se atreva a morir por una persona buena. 8 Pero Dios demuestra su amor por nosotros en esto: en que cuando todavía éramos pecadores, Cristo murió por nosotros.

9 Y ahora que hemos sido justificados por su sangre, ¡con cuánta más razón, por medio de él, seremos salvados del castigo de Dios! 10 Porque, si cuando éramos enemigos de Dios, fuimos reconciliados con él mediante la muerte de su Hijo, ¡con cuánta más razón, habiendo sido reconciliados, seremos salvados por su vida! 11 Y no solo esto, sino que también nos regocijamos en Dios por nuestro Señor Jesucristo, pues gracias a él ya hemos recibido la reconciliación.

[burningstarlightstarlight]

Okay.

No puedo creer lo que está pasando, estoy demasiado triste, enojada, decepcionada y frustrada. Pensé que está vez iba a ser diferente, porqué? Porque éramos "novios" me trataría con respeto, sería su todo, me amaría, construiriamos algo hermoso, una relación sana, nos íbamos a equivocar pero aceptaríamos nuestros errores y trabajaríamos en ellos, porque nos amamos , de eso se trata las relaciones no? pero me equivoqué, como siempre, tengo una tristeza profunda en el corazón y no se va, llevo como 3 noches sin dormir, y ni hablar de la alimentación, solo estoy cenando, pero no porque me quiera matar, sino que no me entra, no quiero comer, mi cabeza no deja de dar vueltas, no puedo parar de sobrepensar, esto me esta matando, soy una persona sensible e intensa de por si, vivo al máximo mis emociones, incluso las no tan lindas 😭 como la que estoy sintiendo, realmente trato de entender pero no puedo, tengo diez mil teorías y preguntas.

Me parte el corazón haber entregado tanto y recibir tan poco, es tan real lo que dicen "las palabras se las llevan el viento" ¿PORQUÉ CAÍ TAN RÁPIDO Y TAN FÁCIL? La conexión, decía él, y yo le la creí, esto me pasa por no pensar bien las cosas antes, debí hacer caso a mis principios y valores, pero fui débil , supongo que desde un principio se notó que solo buscaba una cosa y al primer error me batea, porque en realidad no me amaba como decía y ya obtuvo lo que quería, estoy segura que ni siquiera el lo sabe, tal vez es su patrón y crea vínculos para obtener lo que tanto quiere.

Desapareció por 4 días, 4! Dónde está su responsabilidad afectiva, su amor? El orgullo fue mayor o peor, tenía otras intenciones y nunca me tomo en serio, fuaaaa que sad, jamás pensé que él fuera así, realmente las apariencias engañan y yo caí muy rápido 😭 le creí, me dio tanta seguridad pero, PORQUÉ CARAJOS? O sea, si habían señales pero no las quise ver, es que me gustaba tanto, me hablaba bonito, y yo creí todo.

Soy una mierda, me SIENTO estúpida, triste, me vio la cara de imbécil y fácil.

[valenbodoque]

Última carta al amor de mi vida

Honestamente, ya no sé como empezar una carta así que...

Hola, espero estés bien, aunque probablemente nunca leas esta carta, la escribo porque siento que te lo debo, a ti, a mí, a nosotras, a lo que fuimos, y lo que ya no somos.

Primero, quiero pedirte perdón, por todo el daño que te hice, por hacerte sentir que eres un monstruo, por no ser suficiente como para que te comunicaras libremente conmigo con respecto a como te sentías, como te hacia sentir y lo que te molestaba y hacia doler; por no ser suficiente, intenté serlo pero me quedé corta; por haberte pedido que bloquearas a mi amiga diciendo que ella lo pidió, aunque fue verdad, en parte también quería que lo hicieras porque tenia miedo de ella, tenía miedo de que te acosara y te hablara (más adelante explicaré); por ser cobarde y no dejar claro desde antes lo que éramos y no éramos, me daba miedo preguntarte que éramos y asumí cosas que al final, no sé, salió todo mal; por hacerte creer que te odio y que ya no te amaba cuando jamás fue así; por no luchar por comunicarme contigo a pesar de lo mal que lo estaba pasando; por muchas cosas que hice mal que te hicieron daño. Perdón por todo.

Todo lo que pasó llevo varios meses reflexionando y te eché la mayoría de la culpa porque me costaba aceptar que la culpa fue más mía que tuya.

Debí haberme comunicado mejor contigo, haberte contado que 'mi amiga', estaba acosándome desde que empecé las clases, que yo no me daba cuenta pero me revisaba el celular y los mensajes, que le apestaba que hablara contigo, me manipulaba y yo tenía miedo de hacerla enojar porque éramos compañeras y era amiga de mi amiga, no quería quedarme sola y quedarme fuera de los trabajos grupales, irónicamente, después igual me quedé sola, si no fuese porque volví a reconectar con unos amigos que conocí en primer año, probablemente me habría matado. La estaba pasando tan mal, balanceando lo que estaba pasando con esta persona, lidiando con que él que pensaba que era mi amigo, sólo me utilizaba para hacerle los trabajos y las pruebas y por detrás hablaba mal de mí, el peso de las materias de estar en 4to año -a un año de terminar la carrera-, problemas familiares, el estar desde las 6 am despierta y llegar a mi casa -muchos días- a las 8 pm, los comentarios de mierda de un profesor, mi preocupación por mi mejor amigo que la estaba pasando muy mal y estaba en otra ciudad y yo no podía hacer nada por él, mi ansiedad y mi poca energía.

Yo sólo quería que me entendieras, que entendieras que nunca fue nada contra ti, que no sólo no hablaba contigo, sino que con todos, me cerré y no tenía energías de hablar con nadie, intenté explicártelo, en varias ocasiones. Desde que terminamos nuestra relación el 2020, yo cambié mucho, ya no era la misma persona que conociste y creo que te quedaste estancada con eso, lamentablemente cuando comienza la universidad, tiendo a sobrecargarme y me cierro, no puedo hablar con nadie y me cuesta balancear mi ansiedad con el peso de las clases, los exámenes y la presión de aprobar todo.

Te diré lo que pasó después de que te fuiste, dejé de ser amiga de Fabián, dejé de ser amiga de Patricia, y de Francisca también, Patricia le inventó a otras personas que yo en otro trabajo grupal no hice nada y que no deberían trabajar conmigo, mi 'amiga' Francisca ni me defendió ni se puso de mi lado, sólo se limitó a decirme lo que dijo esa persona de mí y que los amigos de ella la habían apoyado y respaldado, a pesar de ni siquiera conocerme, luego procedió a juntarse siempre con ella, dejándome sola. Nunca sentí tanta impotencia, lloré frente a mi mejor amigo y después frente a mi familia. Mi mejor amigo tuvo una crisis tan fuerte, que tuvo que congelar la carrera, devolverse a Cpp y empezar terapia con una psicóloga y psiquiatra. Yo estuve luchando con mucha ansiedad, me mataba estudiando, a pesar de no tener motivación ni ganas, no retenía nada de materia, terminé reprobando 4 materias y me atrasé un año. Mi hermano estuvo a punto de tener un grave accidente, chocó contra un caballo en la carretera y por suerte fue por un solo lado y no directamente de frente. Dejé de jugar genshin.

El año pasado, luché mucho con mi ansiedad, logré pasar 2 materias de las que reprobé, otra la volví a reprobar y la otra la eliminé, tuve una crisis de ansiedad y terminé en el hospital, el medico dijo que por lo que vio yo tenia indicios de tener personalidad tipo A y que sería ideal que empezara terapia con un psicólogo. Varios problemas familiares, entre esos, a una de mis tías le diagnosticaron cáncer de páncreas terminal, mi otra tía está con una crisis tremenda porque tiene depresión bipolar y su esposo se la triggerea y no se medica pues piensa que ''Dios'' la va a sanar. Falleció uno de mis perros y no me pude despedir porque me había ido a otra ciudad a visitar a mi mejor amigo.

Sólo contarte eso, más que nada para que sepas que no me ha ido mejor sin tu presencia en mi vida, por si algún momento lo pensaste, me da tristeza pensar que llegues a pensar eso.

Eres el amor de mi vida, diría que mi primer amor, como he escrito miles de veces en mi diario, te amo y siempre te voy a amar, siempre vas a ocupar un espacio en mi corazón, pero que te ame, lamentablemente no significa nada, ''sometimes love is not enough''.

Te amo, aunque siempre lo dudaste por la distancia de edad y en km, tanto que preferí soltarte, que me odies y bloquearte en todos lados para que nunca más volvieras a mi vida porque sé que tú si estás mucho mejor sin mí, sólo era un estorbo en tu vida y te estaba reteniendo, no avanzabas conmigo en tu vida, nunca fui un aporte, por más que luche e intenté serlo, lo único que lograba era hacerte daño y evitaba que realmente encontraras al amor de tu vida. Yo sé que sin mí en tu vida, podrás encontrar a una persona que te dé todo lo que te mereces y más, que te ame y que nunca dudes de su amor, que te acompañe en todo, que te haga muy feliz, etc. etc., todo lo que yo nunca pude ser y nunca podré ser.

Ojalá supieras que para mí nunca fuiste un monstruo, si me hiciste daño y me hiciste llorar muchas veces, pero nunca te vi ni te sentí de tal manera y me duele tanto pensar que de alguna forma te hice pensar que si lo eres.

Sé que jamás vas a leer esto, pero necesito desahogarme de alguna forma, tal vez el universo algún día deje que lo veas y lo leas, quizás ni te acuerdes de mí, quizás lo leas y no sepas que es para ti, ya que me rehúso a escribir tu nombre porque duele mucho hacerlo.

Siempre serás mi primer amor, probablemente, el amor de mi vida, con quien yo soñaba en tener un futuro, la única persona que me imaginé a mi lado por años, pasando tiempo juntas, compartiendo.

Perdón por todo.

Adiós, lo fuiste todo para mí, en otro universo me gustaría pensar que si funcionamos,

-Valentina, la más weona de Chile.

'' [...], dónde estás? Noté, hacia abajo, entre corbata y corazón, arriba, cierta melancolía intercostal: era que tú de pronto eras ausente.

Me hizo falta la luz de tu energía y miré devorando la esperanza, miré el vacío que es sin ti una casa, no quedan sino trágicas ventanas.

De puro taciturno el techo escucha caer antiguas lluvias deshojadas, plumas, lo que la noche aprisionó:

y así te espero como casa sola y volverás a verme y habitarme. De otro modo me duelen las ventanas.'' - Soneto LXV, Pablo Neruda.

PD: ...

PD2: Your Name Hurts - Hailee Steinfeld; Out Of My League - Fitz and The Tantrums ; About You - Fletcher.

[crecimiento-espiritual]

La Buena Semilla

Hola, quisiera compartir con usted el texto del 13 enero 2024 del calendario “La Buena Semilla”.

Yo os he amado, dice el Señor; y dijisteis: ¿En qué nos amaste? (Malaquías 1:2)

Cristo, cuando aún éramos débiles, a su tiempo murió por los impíos. (Romanos 5:6)

¿Es Dios indiferente?

 Frente a los acontecimientos actuales, muchos se preguntan por Dios y por su aparente indiferencia. ¿Podemos pensar que Dios es indiferente a nuestra situación?

 El Dios que se revela en la Biblia es totalmente diferente al hombre, su criatura. Él es eterno e infinito; nosotros somos mortales y tenemos limitaciones. Dios es perfecto, santo, y tiene ojos demasiado puros para ver el mal (Habacuc 1:13).

 Nosotros, los seres humanos, a veces hacemos cosas censurables y ocurre que tenemos malos pensamientos. Esto nos separa totalmente de Dios, ya que el mal es incompatible con Su naturaleza: “Vuestras iniquidades han hecho división entre vosotros y vuestro Dios” (Isaías 59:2).

 Pero Dios ama a sus criaturas y desea tener una relación con cada ser humano. Tiene un plan para establecer una relación nueva con él. Como los hombres no pueden llegar a Dios, él vino a nosotros en la persona de Jesucristo, Dios y hombre. Jesús, el hombre perfecto, solucionó el problema de nuestros pecados para reconciliarnos con el Dios santo y justo. Lo hizo por amor, dio su vida para salvarnos.

 Entonces, ¿es Dios indiferente? No. ¡Quienes son indiferentes son los hombres! Muchas personas rechazan la salvación, la vida eterna que Dios ofrece gratuitamente a todos los que aceptan a Jesús como su Salvador. Dios, en cambio, “quiere que todos los hombres sean salvos y vengan al conocimiento de la verdad” (1 Timoteo 2:4).

Lectura: Génesis 17 – Mateo 9:18-38 – Salmo 9:1-10 – Proverbios 3:11-12

Otros textos del calendario en https://labuenasemilla.net

[deargreeneyes]

Bien, son las 4 y yo escribiendo porque todos me preguntan por ti y no puedo más, por favor. Eres mí vida entera y eso nada ni nadie lo va a cambiar, el hecho de que no aceptes el cambio en mi es lo que nos va a afectar y nos impide que confíes en mí todo lo que digo o hago, que dudes de mis palabras, de mis sentimientos, de lo que digo o hago y eso duele y es lo que te aleja de mi. Si, estoy pidiendo demasiado, el volver a depositar una confianza rota en mí, el poner tu mano sobre mí, el poder verme a los ojos y decir "si, Byun, yo te elijo" y lo hiciste hace nada. Si supieras que cada momento sin ti es un momento donde dejo de respirar porque no te tengo, si supieras que cada momento sin ti es un día gris y depresivo, si supieras que cada momento sin ti es completa agonía y un martirio dentro y fuera de mí. Ya todos volvieron a preguntar por ti, todos de por si preguntan por ti cada día y ya casi no estoy aquí por el hecho de "cuál es el objetivo", el concierto, el proyecto, nada tiene sentido porque lo hacía con esos comentarios de "para mantenerme" "para dedicarte canciones" "para besarte en el set", todo era y es por ti, es lo único que me mantenía con ganas de hacer cosas y eso lo sabes a la perfección, siendo mí inspiración y mí motivación cada día. Si, todo es tan difícil porque siempre las memorias vuelven y tu corazón en conflicto no te permite por el 50% que decide recordar, si, todo es complicado por todo lo provocado y hecho de mí parte, si todo es complicado porque la vida no es fácil y sencilla, si tan solo fuese fácil y sencilla no sería vida, sería como una de esas relaciones que hablamos siempre, simples y aburridas, y esas relaciones nunca fuimos nosotros, decir que éramos únicos y especiales por ser diferentes a los demás, era y es hermoso. La vida sin ti es una maldita mierda, es una pesadilla, despertar llorando, despertar gritando, despertar de ese sueño y querer abrazarte mientras digo "estás aquí" como dije hace unos días y es imposible porque no estás aquí, abrazar llorando nuevamente la almohada hasta dormirme y pasar más de 10 horas durmiendo para no pensar más y sigue siendo imposible porque estás mientras duermo. Ver esos ojos, ver esas manos, ver esa sonrisa, ver esos labios, dios beverly, si, me haces mucha falta, te necesito más de lo que me necesitas tu a mí y es asi la verdad. No hay día, no hay hora, no hay minuto, no hay segundo que no deje de pensar en ti y dios, es un dolor tan inmenso en el pecho tu ausencia que quiero quitarme el corazón para dejar de sufrir, pero mí corazón vive latiendo tu nombre y es lo único que me mantiene cerca de ti. Te extraño, te necesito, te deseo, me haces muchísima falta y te amo con todo lo que soy, princesa, perdón por siempre tener la capacidad de arruinar todo, perdón por ser un desastre, perdón por necesitarte, perdón por querer tenerte junto a mi. Ojalá fuera perfecto, sinceramente, pero no lo soy, estoy lleno de defectos y problemas, tu eras la solución a todos ellos, por ti siempre lucharé, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, por subir a ese balcón esté abierto o no, ninguna puerta está completamente cerrada. Realmente lamento todo, desde lo más profundo de mí ser y mí corazón, eres la persona más importante y maravillosa de la vida, gracias por darle color y brillo a ella durante días, lamentablemente ya ha vuelto s ser gris y no puedo dejar de llorar. Tú amor siempre ha sido incondicional, puro, hermoso, paciente y yo solo quiero demostrarte mí arrepentimiento y lo mucho que te amo, princesa, sabes a la perfección que estoy más que dispuesto s hacer cualquier cosa por ti, matar, morir, desangrarme, y lo sabes porque lo has visto, tienes a ese loco obsesionado completamente enamorado de ti. No olvides lo importante y lo mucho que te ama este hombre y lo valiosa que eres en mí vida, papi ama mucho a su princesa.

[saras-devotionals]

Quiet Time 2/16

Que siento hoy?

En este momento no siento nada. Estoy cansada y quiero dormir más. Tal vez pereza porque no quiero hacer nada hoy pero yo sé que necesito hacer un montón de tareas. Pero también estoy pensando en el chico que me gusta y no quiero pensar en el. Y siento mal de yo mismo.

Lucas 17 NVI

(v. 1-4) “Luego dijo Jesús a sus discípulos: —Los tropiezos son inevitables, pero ¡ay de aquel que los ocasiona! Más le valdría ser arrojado al mar con una piedra de molino atada al cuello que servir de tropiezo a uno solo de estos pequeños. Así que, ¡cuídense! »Si tu hermano peca, repréndelo; y si se arrepiente, perdónalo. Aun si peca contra ti siete veces en un día, y siete veces regresa a decirte que se arrepiente, perdónalo.”

‭‭siempre pienso en este versículo cuando pienso en el chico que me gusta. Yo sé que nosotros no éramos pura en nuestro relación. Y por eso, nos evitamos porque aquí Jesus dijo que prácticamente es mejor morir que hacer tropezar a alguien (especialmente nuestros hermanos y hermanas). - También necesitamos perdonar a todos si ellos pecan contra nosotros (cada vez).

(v. 6) “—Si ustedes tuvieran una fe tan pequeña como una semilla de mostaza —respondió el Señor—, podrían decirle a este árbol sicómoro: “Arráncate de aquí y plántate en el mar” y les obedecería.”

‭‭me gusta este versículo porque a veces yo pienso que mi fe es tan pequeñito pero Jesús dijo si tenemos fe tan pequeño como una semilla de mostaza (todavía es poderoso!). pero aun así, necesito crecer y madurarme mas en mi fe y camino con Dios.

(v. 9-10) “¿Acaso le daría las gracias al siervo por haber hecho lo que se le mandó? Así también ustedes, cuando hayan hecho todo lo que se les ha mandado, deben decir: “Somos siervos inútiles; no hemos hecho más que cumplir con nuestro deber”.”

No debemos esperar elogios de Dios por hacer lo que nos ha ordenado hacer. porque eso es lo que necesitamos hacer. ¿por que El va a decir, “que bueno chica que me obedeció!”? No tiene sentido y es un recordatorio para mi que siempre necesito obedecer el palabra de Dios.

(v. 32-33) “¡Acuérdense de la esposa de Lot! El que procure conservar su vida la perderá; y el que la pierda la conservará.”

‭‭ya perdí mi vida para el Señor. pero es un bien recordatorio que no puedo mirar para atrás en mi vida lleno de pecados. no debo de pensar en cómo era y extrañar ese tiempo de mi vida porque ahora soy libre! pero es algo que quiero discutir.

[amiguiz]

Al cine íbamos los martes

después del trabajo

cansados pero ahorrativos

cuando éramos mexicanos.

Ahora ya no hay tiempo

Hay dinero

Pero el tiempo es dinero

¿$=¿$????!

Yo iba al cine a tomar la siesta

soñaba con la oficina

con los pendientes del día

siguiente.

Te cuento todo esto al terminar la película

hoy sábado

no pude evitar tomar la siesta

soñar con los pendientes de ayer. A tu lado

recuerdo siempre el tiempo

que no viviste. El futuro

se divide entre dos. El pasado

se multiplica

Tomo la siesta en español

sueño con cuentas

a, b, c, d

y cuentos

M, T, W, T

y listas de-

$1, $2, $3, $4

pendientes.

En el sistema americano sueño

americanamente

un presente igual a 0.

[srirreverencia]

Hablemos de Películas

No soy bueno hablando de mis sentimientos y mucho menos del amor, pero si hablando de películas, entonces creo que eso es mejor.

Cuando llegaste a mi vida se sintió como recibir un gancho por parte de Creed, perdí el aire, no sabía dónde estaba y todo se movía, cuando recuperé el aliento te vi fijamente y se sintió como estar dentro de Fantasía 2000.



Pasaron los días y cosas tan simples como escoger que cenar inauguraron el club de la pelea, pero no hubo nada que no se resolviera con Amor y otras drogas.



Un día me subiste a tu azotea y preparaste un pícnic nocturno, entonces supe que esto iba a ser un amor para recordar, te vi y supe que eras alguien extraordinario.



Comenzamos a viajar y me sentí como en un mundo ideal, ¿acaso yo era Aladdin?, y aun así fingimos que no queríamos que durara, nos creíamos las Maestras del engaño.

  

Me dejabas sin palabras, así que citaba las palabras más dulces que podía encontrar en ese momento, las de Sangre por sangre, por cierto, me volví bueno haciendo hot cakes y chilaquiles, era como el John Wick de los desayunos.

Entre más y más paso el tiempo descubrí que tenías una mente brillante y platicar contigo me hacía sentir como en Interestelar, a ti te gustaba el espacio y te platiqué de Star Wars.



Pasamos los días compartiendo nuestras vidas desde que empezaba el Crepúsculo hasta que acaba el amanecer, nos reímos de todo hasta de las novias de mis amigos, éramos como Chicas Pesadas.  



Lo que empezó como un beso de campamento de la nada SHAZAM Llevábamos 6 meses saliendo, eras mi única razón para semana a semana, repetir mi rutina con tal de verte, ahí entendí al Gran Gatsby.



Le habías dado orden a mis días, era como ver cualquier habitación de El Gran Hotel Budapest.


Cuando me enteré de que te ibas a mudar, las mariposas en mi estómago se convirtieron en la tumba de las luciérnagas.

Comencé a asustarme, acaso esto sería End Game? Nos convertiríamos en Amigos intocables?, ahí entendí la tristeza que tenía Woody en Toy Story 4.


Entonces me hiciste La propuesta, “que pasaría si vivimos juntos?“, vi todos los panoramas una y otra vez, me volví un Looper.



Pero lo decidí, quería estar contigo donde estuvieras y nadie me iba a detener, solo Papillon hubiera entendido mi determinación y claramente el Lorax cuestionaría mi decisión.



Pero ya hablé mucho de mí y la función ya va a comenzar, si quieres saber en qué acabo esta historia vas a tener que esperar.


Aunque a decir verdad ya sabes lo que va a pasar porque después de todo eres mi Única testigo y yo sé que eso no es una película, pero te lo quería recordar.

[revistapipazo]

Inolvidable Silvano

Silvano –nombre absolutamente real del pobre mal parido-, llegó a mi vida en una hermosa noche del recién pasado verano, en unas circunstancias bastantes extrañas. Nos íbamos a juntar un grupo de amigos en mi mansión, con la finalidad de ver a una amiga en especial, amiga de mierda que NUNCA llegó. Éramos en total 6 personas invitadas cordialmente, -más la invitada de honor-,  pero llegaron 7. Los 6 invitados, más el clásico hueón que nadie conoce, pero que es “el mejor amigo, del mejor amigo” y uno tiene que aceptar con la carita llena de risa, su pobre y triste presencia. Ese pájaro, era Silvano.

Silvano, además de tener la pésima fortuna de ser un imbécil gordo, tetón, y con un corte de pelo de la era pleistocénica, sufría por llevar el peor nombre de la existencia, llegando al carrete completamente desubicado en su pará, ya que se vino después de la pega, vestidito muy formal, y hablando porquerías de trabajo, asunto imperdonable en un mambo donde erís el invitado de piedra y obviamente un culiao que nadie esperaba. Por lo tanto, nadie le tomó mucho asunto al hueón. El guatón culiao gordito de Silvano, se sintió totalmente fuera de lugar, y para enganchar con el resto, empezó a jugar al “chistosito”.

Después de un par de horas, el grupo feliz, bastante ebrio, ya lo había unido a su círculo, por lo tanto, era uno más de todos los hueones. Buena cosa hasta ese momento.

El carrete transcurrió muy bien, al rato se fueron unos hueones y quedamos sólo 4 personas en él: mi gran amiga Rosario, Roberto -más conocido como “Yoerto”-, Silvano y yo. En volá de copete, nos fuimos a carretear al techo del edificio, literalmente. Corrían los vodkas y piscolas, la música y la amena conversa, cuando comenzó el inagotable joteo de Silvano –Y el peor error de su pobre vida-.

“Iso, erís tan linda.” –Intentando abrazarme a como de lugar-

“Loco, qué onda voh? Suéltame, oh!” –Mandándolo a la chucha de una.-

“Pero ya poh. Me podís dar la mano?” –Intentado darme la mano de igual manera.-

“No hueón, NO!” –Escapando del hueón.-

Como la insistencia de Silvano ya era aberrante, y como yo tengo re poca paciencia pa’ culiaos pasaos a caca, no encontré nada mejor que empezar a agarrarlo pa’l hueveo, total, si no le gustaba, se podía ir de regreso un ratito largo a la conchadesumadre.

“Mira guatón culiao, déjate de huevear, o si no, te voy a echar cagando. Hueón patético!”

“Ay, no seai así poh, si igual estai sola, yo estoy solo, y blá.”

“Y qué chucha me importa a mí que estís solo, ahueonao!”

“Pero pucha, ven, vamos a ver qué hay allá?” –Queriendo llevarme a lo “oscurito”.-

Al ver tal espectáculo, Yoerto y la Rosario, me decían que fuera, que no fuera mala con él, que no lo dejara solo, que andaba “malito”. Claro, todo esto cagaos de la risa, y azuzando mi maltrato al pobre engendro.

“Buehhhh, -pensé- qué me hará poh, si al final el hueón no es feo, y huevear un poco no me hará daño.”

Así que partí donde Silvano, “a mirar Santiago” desde las alturas.

“Podís salir de acá, hueón, o te querís sacar la chucha?” –Le digo a Silvano, ya que está parado en el borde de la cornisa del edificio.-

“Pucha, me podís dar la manito?”

“NO.”

“Pero por qué no?!?!?!”

“Porque no quiero.”

“SUÉLTAME, GUATÓN  CULEAOOOOOOOO, AAAAAARRRRGGGGGGGHHHHHHH!!!!” –Le grito, cuando en contra de mi voluntad me agarra mi manito linda cual pololi-

Cuando ocurre eso, me percato que Silvano tiene la mano del tamaño de la mano de un niño de unos 10 años, chiquitiiiiiiiiiiiita, deditos cortitos y un tanto femeninas.

“Oye! –Les grito a mis amiguis- Este hueón tiene la mano más chica que la chucha!”

Todos cagaos de la risa, cuando el hueón a punto del lagrimón, me dice:

“Ay, si no es tan chiquitita, la que tengo chiquitita es otra hueá.” –Mandando su frase de oro y la dignidad, a la chucha.-

Después de agarrarlo por aproximadamente media hora pa’l hueveo, con hueás tan barbáricas como: “Tenís la pichula chica, las manos chicas, pero más teta que yo y la Rosario juntas. Por orgullo, debes morir, hueón. En serio.”, salta Yoerto, amigo incondicional del seboso, y me grita:

“Ay, no seai mala, si el hueón no está tirao, de hecho vive con su mina y está a punto de tener un hijo con ella! Si está acá, es sencillamente porque tuvieron un problema, ya que como está a punto de parir, no le quiere dar la pasá al loco!” -Buen amigo.-

“QUÉÉÉÉÉÉÉ?!?!?!?!?!?!?! Me estai hueveando? WUAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAHA, guatón culiao y la conchetumare!!!!!!! Retira tu humanidad indecente de mi vista, AHORA!”

“Pero no seai así poh, si tú me encantaste, y en la buena onda poh.” –Me dice el aberrante Silvano.-

“NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! Púdrete! Qué chucha tenís en la cabeza? Mierda, debe ser lo único que tenís, pa’ dejar preñá a una mina, vivir con ella, y andar de caliente por la vida joteando a otras.”

“Ah, ya.” –Se victimizaba el cerdito, y ponía carita triste, alejándose de mí.-

“MIRA MONO CULEAO, MÁTATE!”

Finalmente, cada vez que él se intentaba acercar a mí, recibía una sarta de chuchás lagis, que don Silvano poco y nada toleraba, al verse menoscabado en su condición de macho alfa en absoluta decadencia, terminando de alcoholizarse al extremo de vomitar todo el techo de mi edificio, mereciendo más puteadas de mi parte y del resto, apestando y aburriendo.

Al minuto de reaccionar un poco, Silvano entró a mi mansión, supuestamente al “baño”. Como estaba como piojo su estado era deplorable, imaginé que sería así, ya que en un rato casi no se sostenía en pie, así que sin problemas le dejamos el pase libre. Al transcurrir aproximadamente media hora en que esta bestia no salía al techo, no sé por qué se me iluminó el seso, que lo más probable era que este conchatumare estuviera metido en mi computador. Dicho y hecho, el hueón, estaba muy instalado en mi pc, viendo videos en Youtube. –Hueá totalmente imperdonable. NADIE se mete a mi computador, y menos sin permiso.-

Esa fue la  gota que rebasó el vaso, y sin limitarme, se me nubló la vista y como por reflejo, le lancé la caballería encima:

“Qué conchetumare estai haciendo en mi computador, gil culiao?”

“Ay, nada, sólo veo unos videos en Youtube”

“Y qué mierda me importa a mí tu hueá? Sal de mi computador, AHORA!”

“Aaaaaaah, pero para qué tanto color? Qué tiene?”

“Sal de ahí chuchetumare! Cómo que ‘qué tiene’? No sabís que el computador es personal, o a voh te gustaría que yo te agarrara el celular y me pusiera a revisar las hueás que tenís adentro, ahueonao?”

“Ah, pero el celular no es lo mismo poh!”

“PARA MÍ SÍ, CONCHESUMADRE!!!!!! SAL DE MI COMPUTADOR AHORA!!!!!!!!!!”

“Ay, ya, me hai tratado como la callampa toda la noche, y ahora le dai color por el computador, estai loca hueona, loca!”

“Ah, sí? Loca, tenís la pichula, SALE DE LA HUEÁ AHORA, A-HO-RA!!!” –Chasqueando los dedos, con los ojos entintados en sangre y enajená.-

“ Por la chucha, puedo terminar de ver el video por útimo?”

“MIRA GUATÓN CULEAO, ME TENÍS REALMENTE ABURRIDA, ASÍ QUE TENÍS 20 MINUTOS PA’ VER TUS CAGÁS DE VIDEOS Y VIRAR DE MI CASA, TAMOH?!?!” –Me di media vuelta y me retiré-

A los dos segundos, llega la bola de manteca tetona, y asomándose por la ventana dice:

“He pensado harto en lo que sucedió acá esta noche, y creo que lo mejor es que me vaya. Así que me voy. Te vas conmigo, Yoerto?”

Todos lo miramos con cara de lástima, nadie le dio pelota a su lloriqueo, al unísono le dijimos que era  la mejor decisión que podía tomar en su vida, Yoerto le dijo que no, que se fuera solo a la conchetumare, Silvano se despidió con un lastimero movimiento de manos, y se fue.

En resumen, Silvano dejó su pestilente aroma a Flaño por toda la casa, y cuando volvimos a entrar a mi mansión, su imagen sebosa y graciosa dejó abierta la puerta de salida hasta atrás, -seguramente a modo de protesta indecente- marcando para siempre mi nuestras vidas.

Silvano hoy, debe ser padre de algún bofe, agradecido de dios de haberle permitido reproducirse, aunque todos sepamos que es una maldición y que debiera haber muerto en algún accidente automovilístico, cuando manejaba camino a su cuchitril.

 

GUSANO CULIAO.

[un-invierno-eterno]

Jueves 14 de septiembre del 2023 (3:26 AM)

Querido invierno:

Te escribo esta carta porque te quiero contar de como a L le pude decir "Hola" por primera vez, me salió re ahogado y bastante ronco. No te voy a mentir.

Fue incómodo, pero tengo miedo de que haya notado de que lo ví de lejos, literal sabía que era él, mi cuerpo y mi energía lo conocé mejor que a nadie en este mundo.

Sé cuándo es él y sólo me pasa con él, con nadie más.

Fue inevitable no mirarlo, han pasado meses desde la última vez que lo ví y él me saludo por sorpresa, aunque en ese entonces L me quedó mirando, siguió caminando y se giró para decirme "Hola".

Sé que suena muy estúpido todo esto, pero creeme de todos los años desde que lo conozco nunca nos dijimos un "¡Hola!".

Porque éramos niños y estúpidos. Yo siempre he sido tímida para saludar, desde que soy muy chica, juro que trato de hablar y no me sale la voz. Es que soy súper ansiosa.

Y esto se leerá estúpido, pero en mi mente le hice una reverencia a su polola, porque si no fuera por ella, él nunca me hubiese dirigido la palabra hace 6 meses. Literal, ella le dió la confianza y los huevos que nunca antes tuvo para hacerlo. Y yo siempre quise saludarlo, pero me sacaba la mirada o caminaba con tremendo cohete en el culo y yo apenas trataba de decir "Ho..." el man ya iba llegando a su casa.

Quiero ser realista y sincera, porque aquí puedo serlo. Hace unos días le rogué a dios y al universo para poder verlo y saber si sigo sintiendo amor o sentimientos por alguien, L es una de las representaciones de mi amor más puro. Lo quise por muchos años y no importa cuántos años pasen, siempre que lo veo siento que mis pies vuelven a la tierra y el mundo es mío otra vez.

Y es que, ¿Por qué pedí este deseo tan peculiar?

Porque M y L me dejaron devastada, en especial M, es como si me hubiese absorbido el alma y mis ganas de un amor bonito. Trate de hablar con más chicos este último tiempo, pero ninguno logró conquistarme o hacerme sentir algo, no logré nada de eso, ni siquiera me dan ganas de responder dónde veia que sus intereses eran una cosa adversa a mis sentimientos.

Creía que ya no sentía nada, que mis sentimientos estaban muertos. Que finalmente llegue a mi punto máximo dónde ya no siento nada y que tal vez nunca mas me podría enamorar.

Hasta que ayer lo ví a él, ví a L y el corazón me volvió a latir, sentí mariposas, me sentí feliz, quería sonreír, vivir, ser mejor persona y existir porque mi corazón y mi cuerpo sigue sintiendo. Aún soy un alma romántica que vaga por este mundo frío y sin responsabilidad afectiva. Pero recordé la canción de Taylor Swift, que dice lo siguiente:

"Y viví, y aprendí, y conocí qué era darse la vuelta y ver que nosotros nunca estuvimos destinados a ser.

Así que mentí, e intenté, y vi morir esa parte de mí..." (You All Over Me).

Sé que a L le debo importar la nada misma, está la nada y yo. Él prefiere la nada. Tampoco quiero algo con él, tiene polola y es feliz. Para mi eso es lo mejor, soy la más feliz sabiendo que él recibe amor y que él también entrega una parte de él a una persona. Obvio que me dolió y como que una parte de mi murió, pero tenía que pasar. Yo tenia que madurar y conocer más chicos y soltar esa idealización enfermiza que tengo con él desde que soy una niña.

Pero algo está fallando, conocí a más chicos y pude conocerlos mucho mejor de lo que lo conozco a él durante todos estos años y aún así L sigue ahí en mi corazón y me molesta. No es justo.

No es justo que se vista como ideal, onda vestido con esa ropa negra, ese gorrito de vago y los lentes. Sus hermosos ojos soñadores, sus ojos que fueron mi debilidad desde siempre, redondos, no muy grandes y cafés casi negro. Pero brillantes. Reconocería esos ojos en cualquier lugar y quizás los busco en otra persona. Porque sé que a L quizás nunca lo pueda tener.

Pero ya se que M no me chupo el alma con tremenda desilucionada que me dió hace exactamente 4 meses. Y que decir de L ese no creo que vuelva, siempre me dijo que no sentía nada por mí. Y lo entiendo, pero nunca voy aceptar el ghosting, era innecesario, mi yo ilusionada merecía una despedida. Pero así de poco le importaba que simplemente dejó de enviarme memes.

Pero siempre M será el peor por decir que si quería conmigo e ilusionarme, para ghostearme y dejar de seguirme sin ni siquiera borrarme de sus seguidores.

En fin, gracias Dios y universo por poner de nuevo en mi camino a L y notar que mis sentimientos siguen existiendo. No del todo fuertes, pero están, están bien traumados, pero existen y sigo sintiendo.

"Con besos llenos de esperanza..."

-Winter❄️