#pero igual les deseo un lindo día

[sabi-star-blog]

Feliz Halloween!!!!! ٩(•̤̀ᵕ•̤́๑)

Se que me demore un montón QwQ pero espero que hayan pasado un día súper emocionante comiendo muchos muchos dulces!!! (ᗒᗨᗕ)

Un sustito y un dulce para todos uwu

@jglyanoro

[blue-and-lonesome]

Dicen que el amor pasa, dicen que recordaré esto con gracia y si es posible con melancolía, un recuerdo nada más, eso dicen , que de amor nadie se muere, y es cierto nadie lo hace, pero a veces sientes que si , y es como vivir un proceso en el cuál hasta la muerte sería tranquilidad , un punto final, eso se siente.

No entiendo mis sentimientos ni mi forma de afrontar las cosas a veces, soy anciosa e impulsiva, no sé de dónde parten los motivos de mis acciones y emociones, no sé qué es el amor o si lo eh sentido, solo sé esto:

- Las palabras me hacen más daño que las acciones y esa noche del 14 marcaste de inicio a fin lo que tenía de nuestra relación,mi perspectiva, los recuerdos, los momentos, todo cambió, no sé si fué verdad o mentira pero lo dijiste y claro que no te dejé de querer, pero entonces sentí que ya no teníamos remedio y que nunca lo tuvimos, sentía que todo me lo había inventado yo, solo yo viví un estúpida relación de la cual pensaba que ambos estábamos convencidos.

- también sé que te extraño extraño sentir que me quieres, extraño decirte amor, extraño hablar contigo más seguido, contarnos todo, extraño esa preocupación que tenías por mí sin que te lo pida. -Cuando paso por un parque pienso en ti, cuando el día esta soleado pienso en ti, cuando paso por un lugar lindo pienso en ti, porque quisiera estar ahí contigo en ese parque, porque quisiera disfrutar de ese día soleado contigo, porque quisiera disfrutar contigo las cosas buenas que la vida pone en la rutina aunque sean 5 minutos.

- lo otro que sé es que ya no podríamos hacer todo lo anterior por lo que dije en el primer guión y por lo que me dejaste claro, porque entre querer, hacer y poder existe una gran diferencia

- nunca entendí ni me hiciste saber con certeza porqué me confundiste tanto, pero espero que te des cuenta que tú eras la salvación que tenía de esta vida tan atareada que tengo, eras mi amigo y mi enamorado, pensaba que eras lo único sincero que tenía y que cuando recurría a ti solo me hacías sentir mal, espero entiendas que tu comportamiento no fué sano.

- no te odio pero no son bonitos los recuerdos que dejas, siempre me hiciste sentir que tú sentías que yo no valía tanto la pena, que no era suficiente lo que teníamos para que siquiera intentaras salvarlo alguna vez , yo siempre intenté hasta cansarme porque sentía que si nos queríamos podíamos solucionar lo que sea , pero ahora eso ya no tiene sentido

- me enamoré de ti a los dos segundos de verte en nuestra primera salida y siendo sincera no sé si te quedre por siempre o si en un mes ya no sienta esto o quizá pasen 10 años y lo siga sintiendo, es un enigma.

- fuiste mi primera vez en muchas cosas y se me hizo muy complicado salir de la costumbre de sentir que eras mi amigo y el chico con él que sentía que podía estar toda mi vida.

- la relaciones a esta edad son un asco y están infravaloradas , yo lo sé, todos terminan igual siempre, soy conciente que las posibilidades de tener algo realmente bueno son mínimas , pero yo sentía que jamás podía querer a alguien más a mi lado.

- nadie sabe que pasará luego en un mes o en dos o en un año, solo deseo que abras tu alma a alguien y te sientas agusto, que llegue a ti esa plenitud que sentí contigo y por supuesto que no se acabe.

- cree en los sentimientos buenos amor , yo los siento por tí y por ende existen.

- podemos ser amigos quien sabe y el destino nos junta sin querer de nuevo, de todas formas no estamos tan lejos, aunque no te miento, hay mucha probabilidad de irme, aún así no sabemos nada y literalmente no somos nada, el universo es tan grande que todo es irrelevante, tú, yo y lo que tuvimos. Si muero mañana no pasa nada, si escapo mañana no pasa nada , solo pasa todo para nosotros mismos , la relevancia que le damos a las cosas es lo único que tenemos.

- sueña con manzanos, cariño.

Quizá me ría de esto en unos meses , pero es lo siento ahora y es la importancia que yo le doy ahora, todo eso se quedará en estas palabras.

[gianxyura03]

¡Mi amor!

No se como empezar con esto, porque no suelo mucho expresar mis sentimientos, más que nada suelo ser torpe en la hora de decirlo, pero siento que esta es la oportunidad de expresar todo el amor que siento por ti. Lo más seguro que será un testamento esto, pero vale la pena ahr.

Hoy cumplimos 5 meses y han sido los más bonitos, llegaste a mi vida en el momento en lo cual no esperaba a nadie, venía por una situación amorosa que me rompió y en ese entonces estaba sanando poco a poco. Llegaste tú y cambiaste mi vida por completo, sin imaginar que comenzamos por una amistad y por cosas de la vida tuvimos que separarnos por unos meses, pero al reencontrarnos aún teníamos esos sentimientos de gustarnos, de querer estar juntos. El día que nos confesamos de que nos gustábamos, sentí algo tan bonito porque jamás pensé que ese sentimiento iba hacer correspondido, sólo pensé que me veías como un simple amigo. Igual fue bonito, como también fue bonito cuando me dijiste por primera vez te amo, lo sentí bonito y especial.

Me has echo sentir muchas cosas que hace mucho tiempo no lo había sentido, incluso ya había perdido las esperanzas de encontrar a alguien y de amar a alguien, pero al conocerte y compartir lindos momentos a tu lado. Me enseño que si existen personas que realmente saben valorar a las personas y amar de verdad, me has ensañado que el amor si existe, me has enseñado aunque tengas miles defectos, aunque te actúe como un niño chico, aunque te haga berrinches por todo. A pesar que sea torpe, aunque te salga con cosas random, cuando te molesto, etc. Me has aceptado tal como soy, me has dado todo tu amor aún sabiendo como soy realmente, has estado en mis mejores momentos y en mis malos momentos, agradezco cuando te tomas el tiempo de escucharme y a pesar que yo ya no puedo más con mi existencia, y se que me puede llegar un reto por tu parte, pero es todo lo contrario. Me ayudas a sentirme mejor, a escucharme y aconsejarme, sobretodo me tratas bonito y con amor, pese que ande en modo negativo y aún así estás ahí para mi.

Eres mi compañera, mi amiga y mi novia, sólo tú eres quien me logra entender y que se pone en mi lugar, se que a veces debes sentirte cansada, triste, molesta o simplemente no querer hacer nada. Aún así te esfuerzas para dar lo mejor para nuestra relación, por esas obvias razones siempre te digo no sé cómo le haces para tenerme tanta paciencia, porque ni yo mismo me soporto. Es una de las razones que te admiro y te amo, por ser una novia maravillosa y entregada, por esas obvias razones quiero seguir dándote lo mejor y hacerte feliz, porque es lo que te mereces. De verdad que lo quiero todo contigo, eres la chica de mis sueños y eres todo lo que anhelado en esta vida, siempre cuidare de ti y siempre veré por tu bienestar, seguirás siendo mi prioridad.

Te amo mucho, cada día estoy enamorado de ti y no hay día que mi amor por ti deje de crecer. Porque cada día que pasa, te amo más y más, cada día confirmo que tú eres la mujer con quien deseo pasar una vida entera. Amo cuando andas sensible, amo cuando me sigues mis bromas, amo cuando me abrazas y amo tus ojitos. La verdad amo cada parte de ti, me siento muy afortunado de tenerte en mi vida y ser quien tenga tu amor y corazón, prometo que te seguiré cuidando, amándote y tener mis respetos. Te amo mucho mi Yurita hermosa, gracias amiga por estos 5 meses, que han sido los mejores y los más bonitos.

No me cansare en decirte lo mucho que te amo y que gracias por estos hermosos 5 meses y se que vendrán más, eres el amor de mi vida y daría todo por ti. Nunca te vayas de mi vida, porque no me vería una vida sin ti, eres quien me da la motivación para seguir adelante y a no rendirme, eres quien me anima a no decaer. Gracias por estar siempre ahí y por sorprenderme siempre, gracias por darme lindos detalles y darme un amor bonito, que jamás pensé que existía. Contigo lo he aprendido y lo veo, eres mi chiquita, mi bebé, eres mi todo.

Felices 5 meses mi amor, te amo mucho ahora y siempre, mi Yurita preciosa.

[fettvev]

💌

Me parece confuso que me haya enamorado de Samuel, el es igual a mi, solo que hombre… Yo jamás podría enamorarme de alguien como yo, tengo mis motivos y razones muy claras… Pero saber que estoy tan enamorada de el es algo que me inquieta, que deja muchas incógnitas en el aire. Incluso antes de "conocerlo" sabia que era muy parecido a mi, no tanto como me lo esperaba pero lo sabia, tenia en claro que habían muchas cosas en común entre nosotros… No me deje llevar mucho por eso entonces me decidí a conocerlo mas profundamente… Días inolvidables en los que hablábamos sin parar, de 5 de la mañana a 3 de la mañana del otro día… Muy pocas horas de sueño pero un deseo profundo que ambos teníamos por saber mas del otro. En esos momentos yo no era la única en su vida, y eso lo sabia, pero aun así lo ignoré y termine devastada… Enamorada y sin poder amarlo debido a nuestra lejanía, lo que mas anhelaba en esos momentos era ver su cara y que el me abrazara, el cálido abrazo que estuve esperando desde que lo conocí. No me gusta el contacto físico, lo detesto… Pero el hecho de que yo quisiera ser abrazada, besada y tocada por el me hace pensar que verdaderamente lo amo… Lo adoro con todo mi corazón, quisiera posar mi cabeza en su pecho a diario, escuchar los latidos de su corazón. No me interesaría por quien late, si es por mi o es por otras, con tan solo poder escuchar a su corazón exclamando ¡Estoy vivo! Me pondría muy contenta y dormiría con una calma inmensa en mi corazón, saber que el esta vivo, y que aun tengo oportunidad de verlo nuevamente es lo que me hace querer intentarlo todos los días, todas las noches, todas las mañanas en las que me desvelo pensando si realmente vale la pena seguir… Es un pensamiento complicado, no podré sobrellevar con el toda la vida, pero mientras sepa que el sigue vivo, que sigue existiendo, que sigue aquí, en este mundo, en esta vida; intentaré en lo posible lidear con ese pensamiento, superarlo, teniendo la esperanza de que algún día pasara. Algún día nos veremos de nuevo… 20 de Diciembre de 2023, el día en que lo vi por primera vez… El día en que realmente algo se movió en un lugar muy dentro de mi. Iba tan nerviosa y ansiosa… Quería ver sus lindos ojos color oliva, me encantan. Sus ojos son un verde muy tenue, como dije, oliva, mezclados con un tono amber y un poco cafesoso, sus ojos me recuerdan a un pantano. Los pantanos son lindos, cerca a mi casa hay uno… Es un pantano/humedal jaja, me gusta ir ahí y fumar marihuana, fumarme un cigarro mientras veo el agua verdosa con pequeñas hojas flotando en ella, no puedo evitar pensar en lo lindo que es el color, en lo parecido que es a los ojos de Samuel. Desde la ultima vez que lo vi no hago mas que dedicarle mi ridícula poesía. Mis letras sin sentido que lo único que hacen es pedir su amor de vuelta… Le dedico cada cigarro que me fumo, cada línea que meto, cada hongo que trituro y como, le dedico mis pinturas, mis rayones, le dedico todos los corazones que corto en mi piel. Le dedico cada una de mis gotas de sangre. Por que sé, que si algún día llegara a drenar toda la sangre de mi cuerpo seria por el, el seria la razón, porque lo amo y lo defiendo a pecho y espada, lo defiendo mas que a nadie… Por que dentro de ese niño que busca llenar sus vacíos con vicios, drogas, ser un infiel y no poder estar solo con una… Se que hay un niño indefenso que solo quiere ser acogido por alguien que verdaderamente lo ame y lo acompañe cada que lo necesite, que le ofrezca su hombro cada vez que el quiera llorar… Lo conozco mejor que cualquiera de esas mujeres, yo soy la única que realmente lo ha amado, y se que dentro muy dentro, el es un niño pequeño, sensible, dulce, amable, un niño que merece ser feliz y merece lo mejor, que merece todos los mimos y todo el amor del mundo. Samuel merece todas las cosas bonitas de este mundo porque se que el no lastima a la gente porque si, lo hace porque no sabe controlarse, no sabe expresarse, no sabe como sanar… Y en eso también coincidimos, realmente coincidimos mucho.

Yo considero a Samuel mi alma gemela, e independientemente si el me considera o no la suya, el para mi seguirá siendo el niño mas hermoso del mundo, la persona que mas amo y anhelo, el niño de los ojos bonitos, el niño que es un amor por dentro y que simplemente necesita una curita en su corazón para poder seguir adelante y mejorar… Yo soy esa curita, pero el solo sigue despegando la curita porque piensa que ya todo se sano, y que ya no necesita mas ponérsela, pero yo siempre estaré ahí, para volver a ponerle el vendaje y que no se siga lastimando… No importa que tan terco sea, yo siempre lo atenderé con todo el amor y paciencia del mundo, porque eso merece el. Porque lo amo y porque lo adoro, en alma, cuerpo y esencia.

[jaquem]

LOS TEXTOS

Te encontré enredado en los párrafos de mis textos. Esos que no me hacían muy feliz últimamente, porque no decían la verdad, esos mismos que critiqué duramente una semana después de haberlos publicado.

Te encontré sonriente recargado sobre la “P” del título del último que escribí. Columpiándote en la "S" del sentimiento que le había inyectado a cada palabra que se alcanzaba a leer.

Te encuentro ahora culpable de estar escribiendo toda está telaraña.

LOS OJOS

Pero finalmente te materialicé, te soñé y te hice realidad. Pause y te deje de escribir, te tenía que mirar, te tenía que oler, hacerme entender que eras real.

Corrí a tus brazos -esos que me encantan- y al estar colgada de tu cuello, te miré fijamente a los ojos. Nos perdimos así de fácil, así de rápido, así de lindo.

No me decías nada, no te decía nada. Estaba terminando de digerir lo bello que eran, lo bien que combinaban esas pestañas rizadas con esas pupilas oscuras y dilatadas.

Desde ese día comencé a mirarte en todos lados, incluso teniendo los ojos cerrados.

LOS LABIOS

Me perdí tanto en tu mirada, que comencé a divagar, entre las cosas que imaginé, quise ser una abeja que se estaciona en su flor, siendo tus labios la flor y yo la abeja que no deja de saborear la saliva que hay por dentro de ellos. Quería calmar mi sed, esta sed que tengo de tan solo probar un beso tuyo.

Deseaba poner mi lengua sobre la tuya, sentir la textura de tu labio superior y morder suavemente tu labio inferior. Hacer que ese beso se convirtiera en otro y luego otro, y así hasta llegar a diez.

LOS BRAZOS

Y con un poco de suerte, en cada beso lograr acariciarte los hombros. Ir bajando mis manos por todo tu brazo mientras cada beso va culminando. Porque un par de brazos lindos me vuelven loca, y te aseguro que no he visto unos iguales a los tuyos, tan preciosos, tan perfectos.

Imaginaba como ese par de músculos me abrazaban de la cintura mientras seguías platicándome al oído lo mucho que te gustaría que te plasme en textos. Quería que me rozaran toda mi espalda, solo quería sentirlos un poquito por un ratito.

LOS DEDOS

Pero volví a la bonita realidad con la caricia que sentí sobre mi piel. Ese delicado roce de tus dedos sobre mis hombros, me hicieron sudar. No tarde en imaginarme como sería sentir tus manos sobre todo mi cuerpo.

Pero no era mi prioridad, quería seguir perdiéndome en tus palabras y en el cruce de tu mirada con la mía. Ahora moría por únicamente entrelazar tus dedos con los mios.

Solo quería descubrir si tu piel era tan caliente como la mía. Si quizás, al choque de nuestros dedos, chispeábamos los dos.

LOS DESEOS

Porque era lo único que quería ver en ese momento. Ver chispear, chispear tú y yo más de una vez y hacer de esas chispas una llama que ardiera como yo ardía en deseo. Porque no quería dejar de escucharte, no quería dejar de conocerte, no quería dejar de sorprenderme con cada parte que iba descubriendo de ti.

Ardía en deseo no solo por lo que mis ojos veían en tu exterior, sino sobre todo por lo que mis oídos escuchaban por lo que tenías en tu interior. El intelecto y la manera en como me tratas y hablas. Porque eres guapísimo por fuera, pero eres ardiente por dentro.

LA MAGIA

Haberte conocido se sentía como un truco de magia, ese del conejo en un sombrero. En dónde el conejo eran mis miedos, el sombrero eras tú y las palabras mágicas eran todo el confort que me hacía sentir el compartir contigo cada instante que estábamos viviendo.  

Parecía que esas “palabras mágicas” eran ese beso en mi mejilla, esa plática simple, la bebida que compartimos y ese abrazo de despedida, pues no necesitaste nada más para echar todos mis miedos a ese sombrero y hacerlos desaparecer.

[regina-rps]

Como todas las cosas...

Me toca decir algo muy importante a lo que le he estado dando vueltas hace un rato, y quizá caiga como un balde de agua porque no veo razones para sospechar que se veía venir lo que estoy a punto de anunciar: así como se acaba el año, también se acaba este blog.

No sabía cómo expresarme respecto a esto porque me siento bastante conforme con la manera en la que he estado manejando este espacio. Y espero que ustedes también (o una mayoría, por lo menos). El rol es una actividad que me enseñó mucho y que, de una u otra manera, siempre ha estado presente en mi vida, y compartir opiniones del tema aquí compensa que no puedo hacerlo fuera de las pantallas. Me ha ayudado a abrirme un poco más y a comprender distintos puntos de vista. Entonces, si me expreso con tanto afecto de este lugar, ¿por qué cerrarlo?

Bueno, si me lo permiten, voy a ponerme personal.

Siento que estoy cambiando. Estoy atravesando un torrente de cosas, buenas y malas, y aprendo a lidiar con ello, o al menos lo intento, porque ya me cansé de renegar y negar que la vida me supera. Son asuntos completamente ajenos al rol, en realidad, pero me han hecho que me replantee cuáles son las cosas que quiero mantener prioritarias en mi vida y hacia dónde quiero direccionarla. Básicamente, me he estado proyectando y pensando en qué cosas me veo haciendo acá a unos meses.

Lamentablemente, el rol o escribir por acá ya no son parte de ellas. Lo disfruté mucho y conversar aquí ha sido refrescante, no estoy ni resentida con nada del mundillo, me está comiendo tiempo ni quedo en malos términos con la actividad, simplemente le voy a soltar la manito y despedirme. Capaz suena muy superficial si lo pongo de esta manera, pero ahora mismo lo que siento que necesito es un cambio de aires y explorar otro tipo de intereses y actividades, porque estoy muy sumida en los que tengo ahora mismo y así no podré superar la situación en la que me encuentro ahora. No borraré el Tumblr, me parece bien dejarlo ahí como está, solo sacaré las afiliaciones y dejaré los asks abiertos unos días por si quieren despedirse también o decirme una última cosa. No lo publicaré, igual :< Pero si desean conversar o algo, pueden encontrarme en Discord como Revolver#3984.

Los aprecio mucho, les deseo lo mejor y espero que hayan aprendido un poquito de mi forma de pensar así como yo aprendí de ustedes. Tengan felices fiestas, un lindo año nuevo, y si nos volvemos a encontrar en quién-sabe-dónde espero que todo esté mucho mejor, tanto como para ustedes como para mi. Estoy segura de que sí :]

[neoozonee]

“Estás aquí...” P.J

dni: ninguno.

advertencias: Soft, fantasma, angel guardián, besos suaves (cuello y hombros)

me asusta estar soñando siempre con él, like what-

Jisung no era igual a los demás, de hecho, siempre fue alguien considerado "extraño" debido a su forma de ser, pero, él tenía lo que nadie más tenía... Exacto, él podía ver a su ángel guardián. ¿Pero por qué? Ni siquiera él lo sabe y mucho menos ella. Todo inicia cuando apareces en su vida a la edad de 9 años, ambos tenían la misma edad y se entendían muy bien pero eso le provocó problemas, demasiados que marcaron su infancia y en muchas llegó a culparte pero no era tu culpa, tú lo protegias. Él siempre fue un niño curioso y cuando llegaste a su vida te presentó con sus padres, los cuales creyeron que solo era un pequeño juego de niños, lamentablemente esto empeoró cuando él tenía 12 años, ellos estaban hartos y hasta enviaron a Jisung a terapia, cambiando así constantemente de terapeuta.

Pero las cosas no terminaron ahí, sus compañeros de la secundaria siempre se burlaban de él por eso, obviamente lo defendías y los hacías tener raspones leves debido a tu edad, pero todo afectó a Jisung y bastante, siempre te culpaba y te culpó mucho más cuando sus padres se separaron porque él hablaba contigo y lo trataban de loco.

Actualmente las cosas van bien, él vive solo en su departamento y tú estás constantemente a su lado, ambos tienen la misma edad y son muy unidos pero, sientes algo indescriptible por él, te sientes insuficiente ante él, sientes como si tú estómago quisiera explotar cuando lo ves sonriendo o disfrutando contigo.

En unos días sería luna llena, lo cuál cae en el cumpleaños 22 de Jisung, siempre a los angeles guardianes se les concede un deseo para su "protegido" cuando es mayor de edad o su cumpleaños cae en luna llena, lo cuál él tuvo una buena suerte porque podrías hacerle un lindo favor y un hermoso regalo de cumpleaños.

“¿Que quieres de cumpleaños?” Preguntaste flotando sobre su cabeza mientras él hacía su tarea, se veía tan concentrado que podrías deducir que en este momento no le importa nada y es obvio, en pocos días tiene un examen.

Él solo soltó una pequeña risa. “T/n, no puedes darme nada más que tu presencia... Bueno, ni eso, no sé si esto cuenta como presencia ” Sus ojos te miraron unos segundos antes de volver a escribir.

Hiciste un pequeño puchero dando un suspiro mientras flotabas en la habitación sin un espacio fijo. “Oh vamos Jisung, si pudiera, ¿Que pedirías?”

Niega y luego ríe. “Que dejes de ser tan tonta” Él siempre fue así contigo, se llevaban de esa forma pero sabías que en el fondo, ignorando todo lo que pasó, él deseguro te quería con la misma intensidad que tú a él.

Suspiraste y reíste, no podías decir nada acerca del deseo de cumpleaños, no quería qué él pregunte acerca de eso. “Tienes razón, simplemente debo ver cómo la pasas bien en tu cumpleaños”.

“Si no hubieras aparecido en mi vida, ¿Tú crees que mis padres seguirían juntos?” Preguntó de la nada, la pregunta te tomó por sorpresa y realmente dolía, a lo largo de sus momentos juntos, habías aprendido mucho acerca de las emociones gracias a él, tanto que podías experimentarlas pero no podías sentir tacto físico de él.

“Uhm... Si, no lo sé, ¿A dónde viene esa pregunta?” Flotabas frente su rostro mirándolo atentamente.

“Si me hubieras dado a elegir antes, tal vez hubiera deseado tener una buena infancia sin ti.” No era nada inusual que él te culpara a veces, no era tu culpa pero a la vez si, pero él había pasado una mala infancia gracias a tu presencia. “Uh... Lo siento. Solo estoy algo estresado por el examen, no me prestes atención, digo cosas incoherentes” Podías entenderlo pero él nunca entendería como te sientes por dentro a pesar de que no estás apto para sentir emociones pero aún así las sentías, lo cuál era extraño.

“No te preocupes... Te entiendo” Siempre entiendes pero nunca es un “Por qué me culpas a mi si quise ayudarte?”

Los días pasaron como si nada, Jisung estaba ocupado en sus estudios y tú molestandolo como siempre, su cumpleaños estaba cada vez más cerca y estabas feliz de poder hacerle un regalo pero, no salía de tu mente el pensamiento de su deseo de su infancia sin ti, eso puede afectar el regalo si lo sigues pensando pero por más que lo intentes, no sale de cabeza. Su cumpleaños llegó como rayo a cable de electricidad y estabas feliz, demasiado que simplemente se te olvidó lo que él había deseado hace días antes.

“Feliz cumpleaños! Oh dios mío! Aún recuerdo cuando eras un pequeña bola con cabello de Maruchan” Reías mientras flotabas por toda la habitación, él te miraba con asombro y felicidad, eran las 00:00 y le darías se regalo pronto porque sabías que él estaba cansado y quería dormirse.

“Gracias... En serio gracias, a pesar de todo lo que pasó con nosotros, te aprecio mucho y desearía que estés conmigo y no como un fantasma” Esa era la frase que querías oír, ahora el regalo de cumpleaños sería el mejor y el más inolvidable para él.

Jisung estaba acostado en la cama mientras flotabas encima de él y lo mirabas con atención, poco a poco se quedaba dormido, sabías el gran día que fue hoy debido a su examen y te sentías orgullosa por él. Antes de que él pudiera descansar, llamaste su atención y pusiste tus manos en su rostro, él no podía sentir tus manos pero si podía ver el lindo gesto. “Te amo Jisung” Susurraste suavemente.

“Te amo más” Susurró antes de quedarse completamente dormido, te dió ternura como dormía por el cansancio y realmente lo extrañarías pero valdría la pena tu ausencia. Miraste un momento su habitación antes de desaparecer, no dejaste ningún rastro y eso definitivamente marcaría a Jisung.

La mañana fría llenó a Jisung, sus ojos rojos por llorar, ha pasado toda la mañana buscándote y llamandote y simplemente nada, ni siquiera una pista de ti y eso lo desesperó bastante, hasta se arrepintió de todo lo que dijo hace años, se arrepintió de todo con tal de que vuelvas pero nada ocurrió, él pasó su cumpleaños solo y no querías eso, te dolió simplemente cuando te fuiste y saber que la pasaría solo.

Y así continuaron los meses sin ti, cada día era igual para él, ya ni siquiera tenía con quién pelear, mucho menos con quién reír y no le interesaban personas reales, se había encariñado contigo a tal punto de que se enamoró de ti perdidamente, jamás te lo dijo y ese ha sido su arrepentimiento desde entonces pero él sabía que no podía hacer nada porque él no iba poder sentir un tacto tuyo.

Habían pasado 3 meses sin ti, todo le parecía aburrido por más nuevas cosas que hayan, no le interesaba nada, absolutamente nada. Un día de frío, realmente demasiado frío, insoportable para todos, era normal estás temperaturas en Corea, Jisung estaba en el sofá, leyendo un libro hasta que escuchó el timbre, eran las 23:00 pm. ¿Quién podría ser a esta hora?

De mala gana se levantó del sofá y fue a la puerta, abriéndola con enojo y frustración. Y allí estabas, parada frente él, tu cabello era del color que se mostraba cuando eras un fantasma, tu piel no era demasiado pálida, tus facciones eran adorables, tu ropa era bastante abrigada, tu estatura era perfecta y abrazable, en tus brazos traías un hermoso ramo de flores que a él le gustaban, sabías absolutamente todo lo que él le gustaba.

“Sorpresa, Jisung...” Lograste pronunciar. Jisung te miraba como si hubiera visto algo que no quería, se quedó completamente helado, sus labios temblaban mientras tragaba saliva varias veces, el nudo en su garganta no lo dejaba tragar la saliva y sus lágrimas querían aparecer. En un abrir y cerrar de ojos te abrazó fuertemente, sintiéndose reconfortado por sentir tu tacto, se sintió increíble al oler tu cabello, tu aroma y simplemente sentirte, él estaba completo.

Te dejó pasar al departamento mientras limpiaba sus lágrimas, caían sin cesar y no entendías el por qué, sentías felicidad y todas las emociones pero entendías porque él lloraba, siempre creíste que las personas lloraban solo por tristeza. “Por qué lloras? De nuevo hice algo mal?” Preguntaste mirándolo atentamente.

Él rió, negando y secándose las lágrimas. “No... Al contrario, lloro porque te extrañé y por felicidad.” Su cabeza estaba en tu hombro mientras sus manos sostenían tus brazos y daba suspiros temblorosos. “Por qué me abandonaste en mi cumpleaños?”

“Para darte tu regalo, perdón si me tardé pero hubieron complicaciones” Reíste alejándolo y entregándole las flores. “Son tus favoritas” Y eso provocaron más lágrimas de su parte, cosa que te sorprendió bastante. “Mira, me convertí en humana por ti. Los angeles guardianes podemos cumplir deseos cuando nuestro protegido cumple mayoría de edad o cuando su cumpleaños es en luna llena y tú, tuviste suerte, entonces quise darte la sorpresa pero debido a la primera opción que dijiste, me tardé más pero aquí estoy”

Él no creía esto y aún así lloraba como un niño chiquito que extraña a su madre, sus manos dejaron caer el ramo en la mesa de café y volvió a abrazarte, haciéndote caer en él sofá, con él encima, esto es nuevo para ti pero no te asusta por completo, de hecho, el sentimiento de poder abrazarlo era como si tu corazón pudiera abrazar el suyo. Lloraba desconsoladamente, diciendo palabras incoherentes mientras reías y acariciabas su espalda.

“T/n, fui un tonto al decir todo eso, nunca quise que tuvieras la culpa de nada, simplemente no entendía tu función en mi vida... Pero carajo, me gustas y realmente que estés aquí, haces que mi corazón lata como un loco” Entendías las palabras a la perfección, él te enseñó mucho acerca del amor y definitivamente sonreias como nunca, te sentías simplemente feliz de poder estar con él.

Tus manos por fin pudieron agarrar su rostro, tocando sus mejillas con tus pulgares, admirando la suave piel que él tenía, era surrealista. “Te amo, Jisung..”

El impulso hizo que Jisung uniera sus labios, simplemente él estaba tan emocionado y feliz de tenerte con él que no quería separarse de ti ni por dos segundos, quería llevarte a todas partes y quería mantenerte con él, simplemente quería que fueron solo ustedes dos. No sabías cómo reaccionar, así que intentaste imitarlo, no salió tan bien porque ambos eran inexpertos pero luego agarraron un ritmo agradable y simplemente disfrutaron de la presencia del otro, Jisung besaba tus labios, bajando a tu cuello y besando tus hombros, haciendo así su recorrido de nuevo, era su forma de demostrarte amor y cariño.

“Estás aquí... Y conmigo” Susurró plantando besos en tus mejillas suavemente.

Desde ese día él fue tu guía en todo y jamás se abandonaron el uno al otro.

[myoongicm]

Ice cream 🍦

Bella estaba en su mente, todo el día, todos los días. Pero era imposible para t/n no recordar la hermosa sonrisa de elle, aquellos ojos marrones tan lindos y sus rizos castaños.

Sin embargo, no se sentía lista para expresar sus sentimientos. Temía que iba a ser rechazada. Bella nunca le envío señales telepáticamente diciendo que el sentimiento era mutuo. La trataba exactamente igual que al resto de sus amigas, así que, sentía que no había una historia que construir.

Tampoco quería arruinar su amistad, por lo cual decidió alejarse durante un tiempo. T/n pensó que así sus sentimientos iban a irse lentamente hasta no sentir nada por Bella. Pero cuando le vio de lejos, supo que nada había cambiado. Sus palpitaciones seguían siendo acelaradas y sentía como sus mejillas ardían.

"Mierda", susurró para sí misma al ver que Bella seguía teniendo el mismo efecto.

"Holaaaaa, te extrañé tanto", dijo Bella atrapandola en un abrazo muy fuerte.

"t/n, qué te pasa?", Bella habló una vez más al ver que su amiga estaba desanimada.

"Me abrazaste tan fuerte que mi cerebro se vio afectado, Bells", bromeó, tratando de ocultar la verdad. Deseaba que Bella no hubiese sentido como su corazón quería salirse de su pecho.

Bella, por otro lado, se rió. Amaba el humor de t/n, ya que se distinguía entre todas las personas que conocía.

Estaba emocionado por finalmente salir con ella. La había extrañado tanto que por las noches le era difícil dormirse. No paraba de pensar en ella, en si le había pasado algo, si su amistad se había acabado o si nunca tendría una oportunidad.

* * *

Bella le rogó a t/n para que le acompañara a una tienda de ropa. Necesitaba comprar ropa para un "evento especial", por lo cual, salía a modelarle la ropa a su amiga, en espera de que la aprobara o le dijera que otra opción sería mejor.

"Esta es la perfecta, Bella, se acabó tu búsqueda", dijo tratando de mantener su saliva adentro. Se veía tan atractive e irreal, que ya le era difícil ocultar su admiración.

* * *

"Te compré un helado para agradecerte por haberme acompañado, no sé qué haría sin ti, t/n", Bella se acercó hacia su amiga con aquella sonrisa tan hermosa que tenía.

"Sabes que esto va a ser un desastre", se rió t/n recordando que la última vez su helado se había derretido rápidamente.

Y así fue. Su helado se derritió en cuestión de segundos y ya no tenía servilletas para limpiarse.

"Bells, ya no tengo nada con que limpiarme, ¿tienes una servilleta extra?", preguntó sin siquiera mirarle.

"Ya no tengo servilleta, pero tengo una idea"

"Por favor, que sea rápido" Bella tomó la cara de t/n y se acercó lentamente, tenía dudas sobre lo que hacía. Pero su impulso ganó, a lo cual, su amiga quedó congelada.

"Tonta, respira", se rió Bella al ver la expresión de t/nBella había lamido su labio sin siquiera avisarle.

Podía ocultar que estaba nerviosa cada vez que elle le abrazaba, pero definitivamente falló en disimular que su cerebro intentaba procesar lo que recién pasó.

"Te gustó tanto que te dejé sin palabras, uh?", trató de bromear para romper la tensión.

El corazón de Bella latía tan fuerte como el de t/n, pero sabía disimularlo al 100%.

"s.. Sí", finalmente tuvo el coraje para sacar las palabras de su boca. Bella esta vez no dudó ni un segundo y la besó.

Había soñado tanto con este momento y no podía desaprovecharlo. Se sintió en el cielo cuando t/n se lo respondió. Era un beso dulce y lleno de deseo.

Día y noche deseaba con tenerla a su lado.

Pero sintió que le arrebataron su corazón cuando t/n se alejó.

"Los amigos no hacen eso, queride Bella", bromeó t/n.

Bella trataba de entender la situación. Le había llamado amigo después del beso. ¿Acaso no sentía nada y fue tan solo una broma?

T/n rió al ver que Bella estaba en media crisis.

"Gracias por limpiarme, Bells, pero creo que te faltó un lugar", susurró t/n mientras se acercaba.

Sus labios se tocaron una vez más y ahora Bella fue quien se congeló. Una parte suya quería darle un pequeño golpe por jugar con sus sentimientos, pero su cuerpo le traicionó y terminó besándola. Deseaba que ese momento no se terminara.

[thealphablog]

Un anime que se ve bonito pero nada más (The Dangers in my Heart, reseña)

Hola :D, estoy de regreso en mi hermoso blog al cual le he estado dando más mantenimiento estos días. Hoy nos toca hablar de uno de los animes que, de nuevo, no tenía planeado ver y que, al igual que me ocurrió con Lyicoris Recoli, el universo hizo su parte para que me interesara a primera vista dejándome una opinión interesante.

Argumento Boku no Kokoro no Yabai Yatsu —Bokuyaba— o, traducido al inglés como The Danger in my heart, es la adaptación del manga romcom —comedia romántica—, slice of life homónimo. Dicha adaptación estuvo a cargo de Shin-Ei Animation, el mismo estudio que nos ha traído Takagi-San, por lo que ya tienen experiencia en este formato. Y, la sinopsis citando al sitio Animeflv, dice así: “Kyotaro Ichikawa puede parecer el típico estudiante de secundaria, pero en su corazón sueña con el asesinato. Por ello, no es de extrañar que la persona que más desea matar nunca esté lejos de su mente: la ídolo de la clase, Anna Yamada. Leyendo a solas en la biblioteca de su querida escuela, empieza a encontrarse sin querer con Yamada, que viene a atiborrarse en secreto de sus queridos caramelos y dulces. A través de sus interacciones, Ichikawa descubre lo tonta que es Yamada y no puede evitar apoyarla desde la barrera. Mientras tanto, la propia Yamada no puede evitar burlarse implacablemente de Ichikawa debido a sus reacciones atolondradas. Gracias a una serie de interacciones cotidianas muy conmovedoras, el vínculo distante entre ambos se convierte en algo más que simples conocidos de biblioteca. Tal vez, con el tiempo, Ichikawa llegue a darse cuenta de que sus deseos asesinos se han convertido en algo totalmente distinto”.

Animación Como dije en el punto anterior, este estudio ya tiene mucho tiempo en el mercado, por lo que ya sabemos que es cierta garantía de calidad. Y, esta vez, haciendo una comparación con el material base de la obra, puedo decir que me gusta mucho más el estilo de la animación, pues potencia de buena manera los diseños del manga, llevándolos al siguiente nivel. Por otro lado, tenemos su paleta de colores, la cual es, en su gran mayoría, cálida. Esto da una sensación acogedora, por llamarla de alguna forma. Los planos, como ya era de esperarse en esta clase de obra, tienden a ser fotográficos, ocupando colores brillantes que resaltan mucho a los protagonistas, siendo Anna la que se ve más beneficiada por estos, complementando su personalidad alegre.

¡Hablando de Anna! Pues, como era de esperarse, es la que se lleva las palmas en esta ocasión, en cuestión de diseño, pues no nos vamos a engañar, es quien se encarga de llamar la atención a primera vista, teniendo uno de los diseños de personaje más llamativos de la temporada, siendo también una de las beneficiadas por el estilo que optó el anime, pues su diseño en el manga, si es lindo o, siendo más técnico, es funcional. Pero los puntos mencionados con anterioridad le han dado nuevos matices a la protagonista, haciéndola más atractiva a la vista.

Y, por el lado del contraste, tenemos a Kyotaro, pues no solo en su personalidad es lo opuesto a Anna, sino también en su diseño, porque si, Anna puede que tenga colores que muestren cierta ausencia como lo puede ser su cabello negro, la diferencia está en que este factor se contrasta con su ropa o su color de piel que es en extremo blanco. Mientras que, con Kyotaro, tenemos una paleta de complementarios con una falta de tono. Basta con ver el opening de la obra para ver a lo que me refiero, siendo el chico quien tiene la paleta de colores más apagada.

Personajes Como dije en el punto anterior, estos chicos son contrastes el uno del otro —de hecho, la mayoría de los personajes en los romcom lo son—, y ahí es donde está la magia de este tipo de obras y la razón porla que a la gente sigue encantando. Anna es la típica chica cabeza hueca, con un buen cuerpo y una cara bonita, mientras que Kyotaro es el típico edgy que no soporta a la gente, siendo este el principal problema de este anime, pues es gracias a este chico que su obra puede llegar a sentirse lenta en ocasiones.

Opinión Bueno, como dije, la mayor parte del problema de este anime está en su protagonista, pues gracias a él se dio una gran diferencia en esta obra que la diferencia de obras como Takagi, Nagatoro, Uzaki, etc. Pues uno de los factores comunes de las obras antes mencionadas es que inician con los protagonistas ya conociéndose. En este anime, no pasa eso, pues son tres capítulos que están vistos desde el punto de vista de Kyotaro y narrados desde su voz interior, contándonos cómo este percibe al mundo que le rodea y a Anna. Siendo esta un arma de doble filo, pues te da un contexto más definido, pero no tan acorde con lo acostumbrado en el género en estos días, dando como resultado un inicio tedioso que, en general, el anime tiene un ritmo lento. Fuera de ese tema, pues no es nada fuera del otro mundo, pues es una romcom, ni más ni menos. No hay nada realmente innovador, siendo en conclusión un anime que te puede llamar la atención por su estilo de animación, a la vez que uno con el que pasarás un buen rato, pero tampoco es algo para perder el sueño.

Calificación final: 6.8 escudos de 10.

[tangoypank]

porque siempre estoy fantasy

La cama con ventanal 

las piernas y las gatas.

Una me quiere, la otra 

me respeta

y pone un límite claro.

La que me quiere me quiere

más que vos,

quiere pasar tiempo conmigo

más que vos.

le parezco suave

más que a vos.

Ella lo es, también,

igual que vos.

La cama con ventanal

sin cortinas

un día gris,

la sábana lila,

y el humo

entre las palabras;

se enredan

y también danzan.  

La cama con ventanal

30 grados al mediodía

y los culitos bronceándose.

Si se te baja la presión

estoy preparada,

tengo lo necesario en mi mochila

y sobre todo tengo ganas.

Te doy agüita,

te da igual

todo

menos vos.   

Sos muy como yo, soy muy como vos, y sobre todo somos nada que ver unx con el otrx.

No tenemos nada que ver

y somos hermanxs de otra vida

y también te quiero coger

todo todo todo el tiempo

y tambien cierro los ojos y deseo

que no me gustes más,

que se me pase,

porque, aunque grados bajos cero

sigo con fiebre,

y vos no tenes en tu mochila óleo y mimitos,

agua,

ni las ganas.

Te acordás mi nombre pero

no te importa saber cómo estoy

te acordás de mí cuando

es demasiado evidente

la coincidencia

o en los escasos momentos 

donde tu autoestima necesita

subir,

reafirmarse.

Tardar.

Invocar,

desapegarme de necesidades básicas

como olerte

y recordarlo todo,

así como también

inventarlo todo,

los intersticios

más profundos, 

los que no existen.

Y seguís gustándome tanto

que me dan ganas de llorar

porque se me hace muy difícil soltar,

incluso cuando me caés mal,

incluso cuando tu indiferencia,

porque es tan lindo

cuando estás.

En algún momento inesperado me duermo

y sueño que sucede 

la reciprocidad

y te acompaño el insomnio,

y la gatita que solo me respetaba

se duerme en un recoveco mío,

me extraña

y todxs me extrañan

y entro a escena con plantas

en macetas de botellas cortadas 

y brillándome los ojos.

Todo es

ficción

basada en deseos reales.

Mientras tanto,

duermo y sueño

que enloquezco afuera de mi casa,

que me apoyo atrás de un auto,

como escondiéndome de algo,

que estoy con el pelo atado,

pensando en altavoz

lo que me preocupa,

desesperada por algo;

y vos

apareces

y vos

hola

Me despierto 

y sigo

enloqueciendo

y sigue todo tan igual, todo tan nada.

[byshinichi]

desde la última vez que hablé con rodrigo no me mando nada le dije de vernos la verdad no puedo me endeudaria pagaría con tal que alguien me borre todo absolutamente todo lo que se de el porque te juro juan yo nunca ame nadie como lo ame a él y me duele me duele que no hablemos que nos nos veamos que no me ría con el verlo y decirle que es hermoso que literalmente era la razón de mi existir que nunca sentí tal amor genuino apesar que el no me daba lo que yo pensaba que quería no quiero nada la verdad, realmente me gustaría haber pasado ña última semana una linda semana con el porque nunca pensé que iba a terminar me de tal forma y siendo como siempre fue una persona directa sin tacto sin miedo a pensar que tanto me iba a doler sabiendo todo lo que padecí para estar con él y eso me remonta a mis pensamientos de no importa cuanto le des a una persona no importa si le das todo lo que el quiere todo lo que ama le gusta lo divierte nada puede comprar el amor de esa persona y yo fui muy pelotuda y el muy cruel. todos los días me despierto y digo fa como haces para estar con alguien tantos años y no amarla no hacerla saber que la amas y que sos feliz a su lado con su compañía flaco vos estas vieviendo que esa literalmente se está desviviendo por vos que no ve a nadie quebno seas vos, si yo we que no fui perfecta que tuve mis cosas pero yo creí que me ibas a queres tal como era así como yo lo hacía con vos. me boludeaste 4 años me mentiste 3 años más no te basto verme todos los días llorando y decirte que era lo qie yo quería para que me hagas aunque sea un poco bien? si admito me hacías re feliz y me olvidaba de todo lo no quería pero también venia de la mano el sentirme tan sola... tan vacía... sentía que lo tenia todo y a la vez nada y cada vez que iba a decirte como me sentía lo tomabas a mal y después me reprochaba que no confiaba en vos cuando nunca me diste ese espacio de confianza sin que piense que ibas a dejarme como lo hiciste ahora. realmente me da rabia darte la razón y decir si.. te odio .. te odio pprque me lastimarte te odio porque me hiciste amarte te odio porque por tu culpa no puedo ser yo.. quitaste todo lo maravilloso que era sos la persona más cruel que cconocí en mi vida no puedo creer que luche tanto para que alginal me dieras nada y eso es lo que me da bronca.. que no puedo ser feliz ni estar en paz como lo estas haciendo vos realmente deseo que la pases mal quebno sepas nada de mi prpque también no me da la mano para matarme y dejarte un trauma de por vida pero a la vez recuerdo todo lo lindo que vivimos lo íntimo que eramos el como éramos.. felices apesar de todo lo que teníamos.. así que también por eso deseo que seas feliz aunque me duela en el alma que yo no sea quien pueda darte esa felicidad pero igual si deseo que sientas lo que yo sentí cuando me rompiste el alma. para mi desgracia nunca te voy a olvidar y para mi suerte también. te ame te amo y te amaré por para siempre hasta el día que no pueda recordar nada y si algún día llega a pasar que mi destino cambie por completo y yo sea feliz espero que nunca te enteres porque realmente no mereces verme feliz quiero quebme recuerdes siempre sufriendo por vos y que te quede en la cabeza. para siempre.

23 de julio 3.59 am

[alittlesomethingforyouemma]

Dicen que nosotros forjamos nuestro destino con las pequeñas acciones que hacemos todos los días, que es algo ineludible, y que en ocasiones pasa, incluso, desapercibido.

Como subir el peldaño de una escalera sin pensarlo, como respirar sin prestar atención a las inhalaciones o exhalaciones, como no tomarse el tiempo para contar cada palpitación cuando, de repente, estamos emocionados; hay cosas que, sencillamente suceden porque es el cause natural de las cosas. Y creo que fue también de esa forma para nosotros.

Nos conocimos debido a algo que podría llamarse «casualidad», y, sin embargo, la probabilidad real de que hubiese sucedido debido a ello es, francamente, incalculable.

Llegaste a mi vida, llegué a la tuya, como lo hacen las gotas de lluvia al pavimento, como los rayos del sol se empujan a través de una cortina durante una mañana sin nubes, de manera lenta, pero persistente; una situación de la que no puedes esconderte, o escapar, porque incluso si se toma otra ruta, el resultado terminaría siendo similar. Algo hecho para quedarse.

No puedo negar que existió una cierta chispa coqueta, de interés, cuando te conocí, porque eras, y sigues siendo, increíblemente adorable. Pero más allá de ese dulce encanto que es tuyo, de tu brillo que es fascinante de ver, de tu personalidad tan magnética, de tus retos intrigantes y esos chistes torpes que se robaron mi corazón, eres frágil.

Eres amable, considerada, enojoncita, mandona, y frágil. No en un mal sentido, porque no eres alguien que pueda romperse con facilidad, porque eres fuerte a tu manera, muy valiente, admirable, y aun así, como pocos, despiertas en mí una necesidad, un deseo, de poder cuidarte, protegerte del mundo. Que la mayor parte del tiempo, es cruel y no se detiene por nadie.

Te vi, tan tímida, tan inocente en tu debate interno por hablarme, como preguntándote si debías, pero decidiendo al final que «daba igual», y supe que no podía ignorarte, que quería tenerte cerca. Así que, me di a la tarea de soltarme un poco, de disfrutar de todo lo que me mostrabas y buscar tu sonrisa.

Por supuesto, no fue sencillo para ninguno, sospecho que notamos cosas diferentes en el otro, detalles de los que uno no siempre se percata, especialmente yo, que sabes, puedo llegar a ser muy distraído, mientras que tú eres bastante observadora.

Siempre pensé que nos parecíamos, aun si me repetías lo contrario. Y así, muy lento y persistente, nos fuimos conociendo más, me dejaste ver partes de ti que no le habías mostrado a otros, sin importar si yo era extraño, un excéntrico del que ahora me avergüenzo un poco. Permitiste que tomara tu mano, que te sacase a bailar a mi antojo, que te dijera que sí a todo, solamente para terminar molesta conmigo por algo, lo que fuera, un día antes, o durante la fecha pactada, haha.

Todos son recuerdos lindos, no importa si podrían parecer malos.

Para muchos ya éramos como una pareja oficial, una ya casada. Lo escuché mucho, tantas cosas, pero nunca dije nada; tenías ese miedo a incomodarme, cuando yo estaba feliz de poder formar parte de tu pequeño mundo en silencio, esperando que fueras tú quién me lo mencionara, no un tercero. Y cuando finalmente lo hiciste, oh… Me hiciste sonreír tanto, pero también, lo admito, te gustaba un cobarde.

Podría decirse que estuve dándole tantas vueltas a la idea de que, no era posible que alguien tan especial como tú pudiera tener sentimientos por mí, que me negaba a aceptarlo, incluso si era algo que me generaba emoción.

Hemos vivido muchas cosas juntos.

Fuiste mi amiga en el pasado, lo sigues siendo ahora. Compartimos risas, y tonterías, también en este momento es algo que hacemos. Planeamos juntos muchas cosas, y en el presente, continuamos con ellos, pero ya no es solo una experiencia en concreto, sino que, lo hemos convertido en una vida.

No soy el hombre del mañana que conociste.

El futuro no es algo que me obsesione tanto como antes, no me genera miedo desde que puedo tomar tu mano, y sentirte cerca.

Sabes que nunca he sido un partidario de las promesas, porque no quiero que tus ojos me vean con tristeza si un día no puedo cumplirlas; jamás deseo defraudar tu confianza proponiendo cosas que no pueda hacer realidad. Porque eres una persona muy importante maravillosa para mí, porque no sé qué pudo haber ocurrido del todo en el pasado, pero me perteneces ahora, y yo te pertenezco. Y por eso, deseo que puedas dejar de soñar con, o recordar el sueño de, un amor como este, porque lo tenemos, existe, y estoy aquí para hacerte feliz.

Me aterroriza el pensamiento de no ser suficiente, por supuesto que sí, pero te mereces lo mejor de mí. Entonces, además de la luna y la estrellas, te prometo hoy, y siempre, por mil días, otros mil días, y así sucesivamente, que voy a amarte tanto como mi corazón, el metafórico y ese que es físico y está repleto de sangre, me lo permitan.

Prometo respetarte, hacerlo todo sin presiones, a nuestro ritmo.

Prometo cuidar de ti, adorar tus berrinches, satisfacer cada capricho.

Prometo traerte todos los días el desayuno a la cama, hacerte comer lo que te gusta, un poquito de lo que no si es saludable, cocinar para ti.

Prometo darte muchas flores, bailar juntos en cada oportunidad, ir a lugares interesantes contigo y acompañarte en todas tus aventuras.

Prometo besarte siempre, aun si estamos enojados, dormir a tu lado cada noche, incluso si me mandas a compartir la cama de nuestras mascotas, porque sé que quieres más, y pedir perdón, disculparme, si hice algo malo.

Prometo ser honesto, aun si no tengo las palabras correctas para expresarme; porque la comunicación es importante, y si algo eres conmigo, es amorosa y sincera.

Prometo serte fiel, devoto, tener ojos solo para ti.

Prometo darte esa familia tradicional que tanto mencionabas a manera de broma cuando éramos más que amigos, pero menos que novios, hacerte mamá, ¿o me harás padre tú a mí? Y mimarte en cada instante.

Prometo reírme de todos tus chistes, cantarte de forma boba para hacerte sonreír, darte todo mi tiempo, sea mucho, sea poco, es tuyo.

Prometo no dejarte sola en nada, en ninguna parte de esto, que es nuestro, no importa si es algo grande, o muy pequeño, quiero estar ahí para tomar tu mano y mantenerme muy cerca de ti.

Prometo que nunca me presionas, no me haces sentir incómodo, y tampoco sucederá en el futuro, porque eres mi lugar seguro, sin quererlo, sin esperarlo; únicamente siendo tú misma.

Tenemos muchos proyectos juntos, cosas por disfrutar, momentos por vivir, y es por eso que, prometo también agradecer cada día por ti que eres mi destino, por tu existencia, que es un pequeño milagro que me hace feliz; y por la oportunidad de ser tu esposo.

Porque aun si peco de egocéntrico, sé seré uno bueno, muy bueno para ti.

Quiero nutrirte y que me nutras con tu amor, para crecer juntos, tan grandes y preciosos, como esas huertas de fresas que tanto te gustan, y que, felizmente, hemos estado explorando estos últimos días.

Quiero ser una persona a la que quieras regresar cada día, que puedas elegirme con facilidad, y te sientas bien de tenerme en tu vida, que nunca te arrepientas de este paso que vamos a tomar juntos, y quieras ser siempre mía, que me dejes ser ti.

Hay tantas cosas que podría decirte, tanto que podría intentar englobar en esta pequeña carta, que ya debe parecer más larga de lo que debería. Pero creo que ya has leído bastante, que te haces a la idea de lo que intento expresar, y que ya estamos llegando a esa parte en donde me regalas un beso, y me permites ser la persona más feliz, afortunada, y plena del mundo entero, ¿no te parece?

¿O es que acaso estaría bien dejarme esperar un poco? Ya sabes, para desearlo con ansias, con muchas más de esas que ya siento.

[cristalesdemicorazon]

Para nadie en particular.

Últimamente me he estado sintiendo muy bien, lo cual en realidad es raro. Creo que es ese sentimiento que se tiene cuando te están cumpliendo tu última voluntad en vida. Precisamente es ese sentimiento el que me hace creer que esto pronto va a acabar. Él ha estado siendo tan lindo conmigo que comencé a sentirme en las nubes otra vez, me droga y embriaga al mismo tiempo con esa forma de ser, incluso de la nada me besó y tuvo sexo conmigo y pensé que solo sería una vez pero me lo ha permitido más veces, eso sinceramente me hace sentir en la gloria, nunca he disfrutado ni disfrutaré tanto el sexo como lo hago con él (y me consta por que lo he intentado).

A veces siento que hace algunas cosas por haber llegado a leer mi diario en algún momento y mi parte mal pensada del cerebro me hace creer que hace ciertas cosas por que siente culpa, no por que realmente le interese o me quiera.

Aun así, ya no siento tantos celos cuando llego a saber de ella, no la odio, al fin y al cabo ella jamás me ha hecho nada para llegar a el como lo hicieron Remedios o Sofía, es más, ni siquiera la conozco, lo que en realidad me da algo de paz. Lo estoy empezando a asimilar, a saber que siempre va a haber alguien a quien realmente ame y esa nunca voy a ser yo, por eso trato de mantener mis sentimientos a raya para no interferir y que no me vaya a correr de su vida otra vez y estoy comenzando a perder el interés en saber que hace y con quien como una loca.

Sin embargo, por no haber aclarado nada y no saber si ya termino con ella o tienen problemas o la causa real de lo que esta pasando hice cosas que no debí haber hecho por que quitarían la confianza de el sobre mi (que ya de por si es casi nula por que me conoce lo chismosa que soy), pero sentí la necesidad extrema de saber que es lo que está pasando realmente y asegurarme de que es lo correcto mantener mis sentimientos a raya e intentar suprimirlos poco a poco hasta que deje de sentir culpa por abandonarlo en el mundo cuando me suicide. Y descubrí que es lo correcto, pensé que estaban mal o algo, pero para nada, me di cuenta de que todo va viento en popa y de que incluso el consideraría mudarse con ella si se queda en la maestría, o eso creo yo, aunque en mi evaluación siento que es una relación poco reciproca por parte de ella y que ella es un poco temperamental, desesperada y poco considerada con los sentimientos de él a veces, con todo eso en cuenta, se ve que lo quiere y el a ella, incluso se que ha dicho que no creyó poder sentir algo así por alguien, eso me hace dar cuenta de que en definitiva yo nunca voy a ser su tipo, yo solo puedo aspirar, como ya había acordado conmigo misma anteriormente a ser su amiga y tal vez su amante y eso está bien para mi, ya no me molesta, de hecho creo que es lo mejor por que así no se quedaría solo, tendría a alguien que lo quiera y que en algún momento, si el siente el deseo, podría darle hijos, que es algo que yo nunca voy a poder hacer.

Creo que en parte por esto me he estado esforzando hasta el límite por serle útil, por evitar que me haga a un lado después de que acabe todo esto, quiero seguir con el hasta el final de mis días aunque eso decepcione a más de una persona por verme como una persona que no se valora a si misma por estar enamorada eternamente de una persona que nunca va a ser reciproca, me da igual como me vea todo el mundo, yo solo quiero ser feliz los pocos años que me quedan, por eso voy a esforzarme en conseguir dinero, quiero aunque sea poco, dejarle algo que le sirva como colchón en la vida.

También ya estoy viendo mi plan funerario, me interesa el dinero para poder pagarlo y no dejarle problemas a nadie, no quiero ser una carga y sobre todo, cada día me decido más a que no quiero vivir tantos años más, ya no hay nada que hacer por mi, aunque lo voy a seguir intentando un tiempo más.

Hace un par de días me dijo que solo tenía su permiso de morir si el moría antes siempre y cuando no sea muerte por accidente de bici, que lo mate yo o que lo mande a matar, no creo tener el valor justo ahora ni en el futuro para hacerle eso, quizá hace un par de años lo hubiera hecho por tanto dolor que sentía, pero ahora no, ha sido un ancla para mi por muchos años y valoro eso, sin embargo, necesitaría hacer un pacto de sangre para que no pueda romperlo.

Ya no se si estoy feliz o triste, pero como de todos modos estoy desahuciada, no importa tanto, intentaré vivir lo mejor que se pueda el tiempo que me quede y quiero morir bajo mis términos, espero poder lograr algo bonito para él, creo que fue la única persona que me dio un proposito y espero que el estar para el todos estos años sirva de algo.

14/agosto/2024

[hearteyesformyprince]

me demostraste que el amor llega cuando menos te lo esperas y vos llegaste mientras menos lo pensé, cuando pensé que no me faltaba nadie ni nadie. Pero estaba equivocado. Vos eras lo que necesitaba. Vos, mi dulce príncipe eres todo lo que buscaba.

eres ese jardín, o más bien ese cálido hogar por el que mi alma se hunde en el paraíso de paz que me entregas. Quitas todos mis miedos y apaciguas mi ser en desespero, ahuyentando mis peores tormentos manteniendo mis pensamientos en calma. Y así como vos lo haces, quiero envolverte en mi sutil delicadeza, cuidar de tu alma, cuidar tu corazón, cuidar todo lo que vive en vos y así recibir cálidos abrazos que abundan en esplendor.

abrázame y nunca me dejes ir, porque realmente atesoro todo lo que escondes en tu lindo corazoncito, por vos empecé a sentirme vivo, debido a que me mostraste y enseñaste muchas cosas de las cuales estoy agradecido y siempre te lo agradeceré. Agradezco en demasía tu existencia porque es aquel sueño sempiterno que perteneció desde que te conocí.

he vivido diferentes estaciones a tu lado y no hablo solamente de las que transcurren con los meses del año, sino de aquellas estaciones que relaciono con mis sentimientos. La felicidad es igual a nuestro verano, en los que libres de todo obstáculo que buscaba separarnos a mitad de 2023, nos entregamos a la calidez de nuestros abrazos y besos y compartíamos la luna en la privacidad de nuestra habitación, sólo los troncos oyeron el amor que juré por vos en aquellas noches. La tristeza es igual al otoño que vivimos tras cada dificultad, con sutiles despedidas de mi parte que parecían silenciosas como las hojas que se lleva el viento y esas mismas palabras que llevámos en el corazón. Sin embargo, nada se compara con la primavera que para nosotros resultó ser más hermosa y cargada de colores que el mismo invierno. Esta primavera con significado amoroso se llevará tantas enseñanzas y recuerdo como años anteriores, en esa estación donde siempre nos encontráremos.

no sé qué piensan otras personas de la compatibilidad, pero cuando nos miro a nosotros siento que somos como nuestros colores favoritos, si analizo sus significados creo que compatibilizan de una manera muy hermosa, el azul y el rojo al mezclarlos nos dan un color violeta, eso me hace pensar que somos neutralidad, siempre buscamos equilibrar nuestros sentimientos, vos sos el rojo de mi mundo, así como el rojo es predominante entre los colores vivos, le das vida a mis paisajes, a los lugares que me sostienen y que voy recorriendo, armonizas mi corazón arisco y pequeño, me das esperanzas y ánimos frente a cualquier circunstancia.

una vez leí que existen personas mágicas en este mundo y puedo jurar que sos el ejemplo de ello. trajiste una cálida primavera al eterno invierno en el que parecía estar viviendo, me hiciste florecer de la forma más hermosa y por vos, el sol sale cada día. con tu presencia, florecen las rosas del deseo en el jardín de mis pensamientos.

mi único anhelo es que te quedes conmigo, hasta que nuestros párpados se sellen eternamente. Que te quedes contra cada pronóstico, consiente de los espectros que cargamos como cadenas invisibles. Así nos quedaremos, juntos apesar del desastre y la oscuridad, que me ames genuinamente.

espero que continuemos más años apoyándonos y siendo el complemento del otro, hasta que logremos alcanzar todas nuestras metas y le demos cierre a nuestra bella historia de amor, nada me haría más feliz.ㅤ🏔 ♥︎ 🌊

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[el-fantasma-de-un-skinhead]

Jalooooooou. 🪷

He andado lo que le sigue de desaparecida por acá (y todos mis blogs en general) pero quería venir a decirte lo feliz que he sido estos días, estas semanas, estos primeros meses del año. 💕

Primero que nada lo que comenzó mi felicidad fue comprar mi comedor nuevo, el cual ya deseo que llegue porque en serio está precioso, loamomeencanta jjjjj, segundo, mi cumpleaños, me la pasé súper bien, me divertí mucho, me disfracé, conocí gente nueva y viaje… pero jjjjj de la mano viene algo… 👀

Mi flaco jsjsjs, es un poco increíble todo esto, como se han dado las cosas y lo rápido que ha crecido el cariño entre los dos. Todo se siente tan recíproco, tan lindo y tan orgánico, jamás había tenido una relación que se sintiera tan sana, tan estable y con tanta comunicación, se siente extraño ser tan querida y tan correspondida después de todo lo último que ha pasado en mi vida. ❤️‍🔥 Hace un tiempo la última vez que hablé con mi ex le dije que me parecía imposible verme en una relación diciéndole a alguien, “hey, yo veo Hannah Montana por gusto, veámoslo juntos” porque sentía que nadie querría hacer conmigo las cosas que él aceptaba hacer y fua… llegó mi flaco a querer disfrutar conmigo los episodios de Hannah Montana y todo lo demás que me gusta porque simplemente quiere pasar tiempo conmigo y quiere que comparta con él las cosas que me hacen feliz. ❤️‍🩹

Yo sabía que nos “conocíamos” desde hace ya tiempo pero nunca me había preguntado realmente desde cuándo, el otro día me puse a chismear en nuestros perfiles y resulta que estamos ahí ¡desde el 2015! Me pareció en verdad impactante, casi no teníamos interacción, era lo normal, pero igual me pareció sorprendente ver que hace casi diez años que sabemos de la existencia del otro y apenas el día de mi cumpleaños comenzamos a hablar constantemente. 💕

Nos tomamos muchas fotos muy lindas, más abajo dejaré nuestra foto favorita y otra que también me gusta mucho porque fue la de nuestra primera cita jjj, me gustó mucho salir con él y caminar sin ningún rumbo mientras hablábamos de todo y nada y cada cierto tiempo me detenía para besarme y abrazarme muy fuerte. 💖 Es tonto pero esto se siente tan mágico, tan irreal. :s

El sábado pasado si no me equivoco, me pidió que fuera su novia, no pude contestarle nada, me quedé plasmada… él lo notó y me dijo que no tenía que responder nada si no estaba lista, él quería esperarme porque sabe el proceso que estoy atravesando y me dijo que quería ser parte de ello, estar para mí en las buenas y en las malas y acompañarme durante el tiempo que hiciera falta, porque lo que quiere es estar conmigo. ❤️‍🩹

Estoy increíblemente feliz después de tanto, estar con él me hace sentir tanta paz como estando sola y eso me encanta, he disfrutado tanto los días a su lado jaja, me estoy poniendo muy cursi pero es que en serio me gusta. 🥺

En fin, eso era algo de lo que quería venir a hablar por acá, hay más cosas que tengo pendientes pero esto sin duda era lo más importante. 🖤💖

Ciao, nos vemos lueguito. 🫂❤️‍🩹

[frufromdamoon]

Otra vez estoy llorando en la plaza mitre. Vine a vender pero es muy difícil en este estado. Reuniendo valor. Vi una chica linda en el bondi. Era muy flaca tenía un rapado al costado y muchos tatuajes y piercings. Tenía ojos grandes y una remera corta y pantalón ancho. Tenía un maquillaje muy lindo también. Tenía una estatura normal. Y su cuerpo era afilado y armónico. Vino caminando para la plaza también. Puedo imaginar hasta su Instagram. Me pregunté mucho, qué se sentiría ser ella. No tener esta preocupación. Seguro tiene otras, pero no esta en particular. Sé que no es algo masivo. Porque no veo a todos sentarse a llorar abajo de un árbol por la vergüenza que sienten. Todos están acá con alguien. Al menos con sus perros. Hace tiempo no encuentro un espacio para decir lo que me pasa. Entonces lo hago acá. Porque a nadie le importa realmente si me quiero volar los sesos todo el tiempo y soporto un dolor agudo todo el dia. Quizás sería relevante si no estuviera. Pero más que relevancia seria sorpresa momentánea. Un chisme. Entonces da igual una cosa o la otra. Cómo me siento, si explotan mis viceras contra el pavimento. No estoy en ningún lugar realmente. Pero puedo absorberlo todo. La gente suele decir que si uno siente un dolor tan grande debe hablar sobre ello. Contárselo a alguien. Pero aunque pudiera contárselo a una persona, no quiero hacerlo. Por lo mismo, porque fingimos demencia. Que el problema no está. O que soy culpable, exagerada, pienso demasiado, me comparo y hago un sinfín de cosas que me llevan a sentirme así. En cierto punto es verdad, mis decisiones y mis sentimientos me ponen en situaciones que son humillantes. Una y otra vez. Llevo mucho tiempo apelando a la demencia. Solo hago lo que tengo que hacer, digo a todo que si. Después lloro en secreto. Es fácil decir que soy patética. Pero hay que ser muy fuerte. Nunca grabé una storie llorando, ni pedí ayuda. Nunca sé realmente qué hacer por mi. Pero no quisiera ver a nadie molesto conmigo. Ya es demasiado. Ya me pasó de decir lo que sentía y que se enojen. El dolor se triplica. Y todos los días crece. Engordo yo, engorda mi depresión. Es como una masa madre. Mi cara se deforma y doy cada vez más asco. Ya pedí deseos en blanco, ya lloré toda la madrugada durante muchos días. Nunca entiendo cual es mi lugar. Le pregunto a Dios si está todo en regla, si es así como tienen que ser las cosas. Para no quejarme si no es correcto hacerlo. Si es que no estoy pagando por algo. Por el hecho de arruinar la vida de todos quizás. Yo solo quisiera entender.