#pero dejenme en paz

[victorian-platence]

Pienso en la palabra jolie y decir que te extraño no es suficiente. Decir que ninguna voz suena como tu voz, que ninguna voz raspa y calma y se destartala en risas como la tuya no me alcanza. Decirte que la prosodia de tu acento cuando me decías Pósitó, así, con todos los acentos mal, me quema la memoria pero no me sirve. Porque sí. Me quema la memoria. Me arden las puntas de los dedos, las pestañas, se me nublan los ojos. ¿Pero de qué sirve hablarte si no estás? No sé. El mundo gira y sigue, el sol se pone por el horizonte y sale a la mañana una y otra vez.

Pero vos no estás.

No estás en mí mesa tomando café con facturas. No estás en tu sillón con el gato. No estás en el auto de mamá yendo a la ferretería. No venís a arreglarme la caldera. No estás. Y tu ausencia es inefable. No sé en dónde buscarte, cómo pintarte, a qué espíritu negociarle tu sonrisa, con tus dientes chiquitos, plena y tostada y sin aire de la risa. No sé dónde escuchar tus consejos, tus delirios, tus locuras, no sé quién me va a decir allez, ma petite/ma jolie fille, o, riéndote de mis imprudencias, a ironizarme con un a ver, écoutez-moi Prudence Petits Pas. No sé quién me va a decir ma jolie, la verdad. No sé dónde buscar tus bromas, tus chistes, tu irreverente falta de seriedad, tus contradicciones y ocurrencias, que si el futuro de la humanidad tiene que venir con la anarquía y terminar en el comunismo y lo demás son pavadas pero a Israel, al hijo que le ayudaste a criar a Ivón, le convenía hacerse peronista para ser feliz.

A veces me parece que te veo en la calle, me emociono, pienso por un momento en correr a abrazarte, a decirte que te extrañé mucho. Me doy cuenta, al instante, que no sos vos, porque no estás más, que solamente es otro viejo despeinado. Y arde. Me escuece el alma entera esta soledad tan terrible de no poder contarte nada, no poder decirte que tengo otro novio y que hice una nueva amiga, una de las buenas, una que te caería bien, no puedo decirte que quiero que te rías con mí nuevo novio, o que pienso que lo harías estallar de la risa. Creo que pensarías que es medio pelotudo, en parte por su forma tosca de ser, en parte por la apatía y el peronismo. Creo que pensarías que me balancea muy bien, su seriedad con mí carisma. Creo que esta vez no me dirías que lo veo solo como un amigo y se nota. Creo que se harían buenos amigos. Creo que te encantaría Angeles, que me verías en ella y te tocaría la fibra sensible. Extraño tenerte de mí lado. Extraño gritarte. Extraño pelearte. Extraño tu voz y tus ojitos azules que me miraban como si fuera el regalo más lindo del mundo, como si fuera valiosa y me quisieras cuidar con todo el corazón. Extraño que me mires con ternura de padre y me digas que soy la princesa de tus ojos. Extraño tu complicidad y la forma fácil que tenías de hacerme enojar y reír a la vez. Extraño tanto, tantísimo sentir que tengo un padre que me ama. Nunca más voy a tener eso de vuelta. Podría llenar un balde con las lágrimas de este duelo y no llorarte lo suficiente. Nunca en mí vida lloré tanto por nadie. Y sin embargo, a vos no te puedo dejar de llorar. No sé cómo te atreviste a dejarme sola. ¿Cómo pudiste dejarme sin alguien al que hablarle en nuestro idioma? ¿No ves que te necesito todavía? ¿No ves que necesito que me cuides, que intercedas por mí, que me consientas y me calmes y consueles? ¿No ves la falta que me haces? No sé cómo más buscarte pero te sigo buscando.

Te quiero mucho, Guille, todos los días te extraño y te quiero. Espero que en donde sea que estés leas mucho y te guardes más cosas para contarme.

[crazy-webadas]

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[tortademaracuya]

No kanata...

[idon-twannabeperceived]

Argentinians have a lot of amazing phrases to leave parties like:

"I'm gonna go going" (me voy a ir yendo)

And

"well, we are gonna enter to get out" (bueno, vamo a entrar a salir)

[monty1312]

que facil es el opinar sin haber pisado mi suelo

dejenme sentir

en vano te busco,en vano camino

en vano hoy te esperé en tu estación de metro

ese olor característico en la intermodal

ese que tu ya sabes,yo lo sé

imaginaba

fantaseaba

tu caminata de alta y que me vieras

repleta de recuerdos me encontraba,entonces el tiempo se pasó

con frío te esperé

en vano lloré

lloran los zorzales por tu olvido

no hay lugar para refugiarme esta vez

solo se escucha el silencio,mi silencio

solo se escuchaban las micros llegar

verdes,sucias,micros que lloran,micros que besan,micros de un lamento y micros de abrazos y despedidas

hoy en vano soñé contigo

con tu cuerpo y tu encuentro

desnuda temerosa de besarte

en mi mente escribo

con mis ojos analizo

y veo

veo este porvenir

veo que llegas y te vas denuevo

como siempre

llegas y te vas,te vas y te quedas en mí nuevamente

de rodillas,como se quiere a dios yo te quise

ya no existe un dos

no existirá

no existieron nunca las flores y ya no existiran

¿pero quien será ahora la que te despertara con tonteras por la mañana?

la que no te dejará dormir

la que despertará antes de ti solo para ver tu rostro

veo los olmos sin voz,las flores sin olor,el cielo nublo y en mi cabeza ese líquido

luego del cielo sale la tormenta

tormenta que trajiste sin preguntarme

Y nacieron lagos negros,flores marchitas,frio ardiente y yo sedienta

en esta falsa nocturnal algo me espía

despierto muchas veces por la noche

trato de purgar estos recuerdos y fantasias con mis manos

lo unico que me queda,entonces no los elimino

yo soy aquel que sufre y me rebelo

me rebelo y lo guardo

me rebelo y me rio ante mi esperanza

me rebelo y lo escribo

debajo de este sol muerto,no puedo ser formal

puedo comer y irme bajando por las ruidosas calles de la alameda

de pronto puede verse en el cielo un harapo de sueños

que hiere tal estrella fatal

mientras se funde en mi cama.

divago

mi suave locura murmura su tonada en el aire nocturno

añoro aquellos dias

cuando el mundo era joven

con una satira lasciva

con un dios que me mordía

Añoro los dias en los cuales mi sangre era rosa

se despiertan mis recuerdos que ascienden

asciende como el volumen de mi risa que ya no más sentiré

nadie le pide perdón a esta huérfana

ya no existe un amparo para esta pequeña

se han olvidado de enscender esa llama

no previste que el frio hiere en la madrugada?

acaso no se te ocurre la causa de por que amor casi muero?

No adivinas acaso el por que me convierto en ave fenix,queriendo volar,pero con mis alas entumecidas pero que se baten tal zorzal?

nostalgica soy y me encuentro

se cumplirá un año que te conocí

se cumplirá mi cumpleaños sin ti

yo quería y deseaba

quería y deseaba,deseaba tanto lo mismo que te dí para mí

lo merecía

después se iniciara un año nuevo y sin ti

mirame a la cara y ahi dime que ya no me quieres

miremosnos los rostros sollozantes

mírame esta cara que disfrutaste

que abrazaste

quien ahora me abrazará tal infante mientras lloré?

será el extraño?

será mi amiga que escucha mi penumbra

con su cuerpo disidente y su cama moribunda?

mi memoria es ingobernable

me levanto,me trae paz el compartir,el compartir el yo

me trae paz y al mismo tiempo kaos

es que me acostumbré a no explorarme, a no entenderme

todo es tan nuevo,quiero todo y soy fatalista

fatalizo mi memoria

fatalizo y me paraliza y yo misma me encuentro inmovil ante mis recuerdos

me duele el ser olvidada,me duele el haber sido herida

me duele y cala la traición

me duele y cala mi memoria y afecciones que transitan al igual que yo por las calles las cuáles caminamos

y yo recorro

recorro y aveces las abrazo

aveces las esquivo

aveces las esquivo

nunca me entendiste

nunca entendiste mi cara y mi cuerpo

mi cara y mi cuerpo tuyo

mis recuerdos quedaran en el anonimato,asi es la ilegalidad

mientras unos sufren otros son felices

el mundo seguirá girando y yo seguiré igual

[hamlettie]

raskolnikov

r/aita maté a una vieja por conchuda aita?

edit: sí también maté a su hermana inocente pero la vieja era una hdp. aún así, aita?

edit 2: basta que yo no soy el forro acá. acaso los grandes no mataron a otros para llegar a donde están? si yo soy el forro napoleón tambien entonces

edit 3: ok dejenme en paz hacer este post fue un error ahora tengo serias dudas

[pictures-quotes-bacon]

Hoy poy fin puedo decir "gracias".

Mi proceso migratorio no ha sido nada fácil, tras 3 a;os de duelo finalmente empiezo a sentirme mejor.

El duelo migratorio es un tipo de duelo multiple que vivimos las personas que dejamos nuestro país para residir en otro, la cosa con este "tipo de duelo" es precisamente que es multiple.

Nos despedimos de todo, lo que eramos, nuestra familia, nuestros amigo, nuestro trabajo, nuestro estilo de vida, la cultura etc.

Pareciera fácil a simple vista, sobre todo si migras en una situación como la mía... Situación de privilegio, donde no te hace falta nada, tienes estudios y viajas al nuevo destino con los permisos necesarios. Pero si ya sabemos que migrar sin nada de estos privilegios es sumamente complicado, dejenme decirles que con ellos tampoco es fácil.

Hoy por hoy, por fin me siento llena de energia y posibilidades, por fin siento que logré contruir otra Georgina con valores similares y puntos de vista de acorde a quien siempre quise ser.

Y digo gracias, porque Francia me dio el reto mas grande de mi vida y la oportunidad también, ya que mientras viví un duelo constante aprendí una increible lección de perseverancia y amor propio.

Además aprendí también acerca de amistades que son eternas y de relacionarme de manera profunda con personas nuevas.

Soy consciente de la abundancia que me rodea y gracias a la que quizá viva en un duelo eterno, ya que no hay forma en la cual yo pueda dejar atrás el amor y el cari;o que encuentro en México... Inevitablemente siempre voy a volver, aunque sea por un momento.

He aprendido también que no por eso no puedo contruir una nueva comunidad llena de amor en Francia, y no por eso tengo que quedarme atorada en la nostalgia y el pasado.

Cada ladrillo que he puesto para construir este nuevo hogar me ha costado culpa, dudas, esfuerzo, tristeza, enojo, alegria, amor, certeza entre muchisimas emociones y es por eso que también lo amo.

Pero hoy, estoy dispuesta a vivirlo en paz, en amor, con la certeza de que tomé la decisión correcta y de que ma;ana pondré un ladrillo mas.

[noiagloomy]

Tuve que soportar más de una cosa. No estuvieron bien, pero las acepté y dejé que me lastimaran, tuvieron el control sobre mi ¿por qué no deberían de importarme? No deberían de importarle a ustedes, ni a ella. Solo sabe mi nombre, no me conoce ¿Tenia el derecho de hacerme lo que me hizo porque a ti si te conoce? ¿Me busqué los mensajes de tus amigos donde esperaban que te quedaras con ella? No voy a pelear mi tiempo, no me expongas, aleja tu basura.

¿Debo llenar las expectativas de todos? ¿Que pasa si no quiero hacerlo? ¿Alguna vez algún amigo tuyo dijo algo bueno de mi? ¿Era necesario tanto pensamiento? Dejenme en paz. No quiero ser la persona que te enseña como hacer las cosas con otra persona.

[deycorsworld]

No te quitare el descanso.

No hay palabras que te describan

O lagrimas que te sacien

Cada dia me sorprendo

Siendo tan imperfecta

Dios me puso como tu hija

Algun dia te hare sentir orgullosa de mi

Y no por dejar mi cabello crecer o ser educada afuera

Sino de verme con una sonrisa

En paz y con un par de sueños cumplidos

No hay gracias que te compensen

Pero dejenme intentar algunos:

Gracias por soportarme

Gracias por ser tan paciente con mi impaciencia

Gracias por gritarme

Gracias por luchar por nosotros

Gracias por soportar tanto y no dejar de ser tu

Gracias por ser tan fuerte y ser sinonimo de sacrificio

Gracias por ser tan linda y por tu deliciosa comida

Gracias por tus consejos, por tus palabras y tus historias largas

Por tus lecciones, como la de ser fuerte siempre

Gracias por tus lagrimas

Gracias por pedirme tantos abrazos y montones de besos en la mejillas

Gracias por tus "te quiero maquita"

Gracias por segurime el juego de los apodos de Maca, Macaria, Macarena

Gracias por dejarme decirte lo mucho que te amo y por siempre preguntarlo

Gracias por cuidar de la casa y hacerla un hogar

Gracias por dejarnos tu jardin y tus cotorros

Gracias por encargarte de enseñarnos cosas del hogar y de la familia antes de marchar.

Orgullosa, en serio, lo estaras, algun dia de mi...

Gracias por tu amor, tu hija menor.

[has-visto-a-ava]

Llámenme loco, pero Ava no estaba en terapia psicológica por haber perdido a su papá cuando era pequeña?

no...no......ava nunca perdió a su padre, yo estoy aquí...dejenme en ´paz....

[mantecol]

BEST MUSE ALBUM en mi humilde opinión de gordo musero (opinión de mierda porque origin of symmetry existe pero dejenme en paz)

[starrothequeenofevilness]

hoy me hablaron personas en la rilla de mi familia. quieren verme. después de todo lo que pasó. después de que me corrieron. después de hacerme sentir la peor persona del mundo (ya lo soy pero creía que ellos lo comprendían), más que lo que siento todos los días. es horrible. hoy que quiero dejar mi trabajo. hoy que ya no quiero continuar y solo ir hacia donde la vida me depare. hoy que quería estar acostada todo el día. hoy que la pizca de humanidad por mí misma la había dejado ir. ¿por qué me hacen esto? ¿qué creen que soy? el experimento de los ratones en la vida real? ¿solo para durar un poco más? eso es lo más horroroso que le puede hacer a alguien.

dejenme en paz, dejenme morir sola, dejenme vivir el resto de mi vida como yo quiero. y la quiero lejos de todos.

[momismaiita]

Me canse , me canse de siempre dar lo mejor de mi y que nadie lo valore ,me canse de siempre hacer lo mejor que puedo y que nadie lo note ,me canse de que siempre vean lo malo en mi ,simplemente me canse de todo y de todos , todo el mundo me dice que me ponga las pilas y estudie pero nadie se pregunta el pq inicial por el cual no lo hice en un principio , no es fácil para mi ,o piensan que quiero repetir o que quiero no tener mas colegio? No eh ,eso me importa y mucho pero si no lo hago desde un principio no es porque no quiera , sino pq no puedo ,yo lo intento pero nada de lo que hago esta bien ,siempre todo esta mal o no es la forma ,ya me canse ,no quiero intentarlo seguir sintiéndome asi , quiero poder hablar de estos temas con las personas y que no me digan , "Mai ponete las pilas , dale sentate y estudia " o "Tu única obligación es estudiar " no no es mi unica obligacion ni lo unico que tengo que hacer en todo el dia basta de presiones ,yo ya se lo que tengo que hacer no necesito que me lo repitan 8 millones de veces al dia

Dejenme un poquito en paz

[crying-bastard]

mis pensamientos

a veces me pregunto, ¿como puede ser tan dificil ser feliz? estos dias pense que finalmente habia encontrado la paz y felicidad que por tantos años habia esperado, pero una vez más me estoy volviendo a autodestruir, lenta y dolorosamente, y no quiero, no quiero perder la chispa que volvio a encender el fuego que yacía extinguido por tanto tiempo en mi, la que mantuvo alejada por tanto tiempo a los monstruos de la eterna oscuridad, no quiero que mis demonios internos vuelvan a poseer mi debil cuerpo y destruyan todo lo que amo en este mundo.

siento que ya no puedo más, que simplemente el mundo se viene abajo, que cada dia ya no se si seguir luchando esta batalla, y me da rabia, me da rabia no dar más de mi, me da rabia que me invadan estos pensamientos, me da rabia que por más que lo intente, simplemente no dejan de aparecer, solo quiero que me dejen en paz, quiero que me dejen acurrucarme tranquilo en las noches y abrazar la invisible esperanza que aun no me quiere dejar, quiero que todo esté bien, quiero que me abraze y me diga que todo va a estar bien, solo así seria capaz de volver a levantarme por las mañanas, pero, ¿como se siente ella? a veces no se si está enojada conmigo, si es que se cansó de mi, si simplemente ya se aburrio de mi existir, me da miedo, no quiero volver a sentirme solo, no quiero que la noche vuelva a ser eterna, no quiero volver a sentir que mis ojos se van a secar de tanto llorar y que mi cabeza va a explotar por el dolor de mi alma, de verdad no lo entiendo, ¿por qué? ¿por qué vuelven estos sentimientos? dejenme ser feliz, dejen de hacerme dudar, dejenme ser feliz a su lado, dejen de hacerme sentir como una mierda inservible y insuficiente, dejen de comer mis entrañas y destruir mi alma, solo, dejenme.

[the-last-panqueque]

Holiwis personitas maravillosas!!! Les traigo un dibujito que tenia por ahí de Dolores, porque ella, Pepa, Félix y Luisa son de mis favoritos en la peli de Encanto >w<. Básicamente Dolores y su amor por Mariano es perfecto para dibujitos sad (y estoy pensando en Hanahaki porque aja, queda perfecto ewe) entonces esperen mas dibujitos!!!

La verdad me da algo de miedo publicarlo (no falta el que se ofenda por algo y luego me escriba un mensaje de odio explicándome mi propia cultura XD *confused colombian noises*) pero al final decidí que me vale tres hectáreas de mond* y si me da por dibujar fanart de Encanto lo publico y ya >:3

Espero que les guste!

-PQQ

[manaosdeuwu]

tener problemitas mentales realmente me dificulta el trabajo. entiendo las cosas de una manera porque no me especifica bien lo que quiere y después salen mal las cosas