#perder amigos duele igual

[tinynebula]

the sucky part of being an extrovert is that having a million friends means you're inevitably going to neglect some of them and they will get angry and you will end up losing some of them and it's not the end of the world you still have friends but a small part of yourself will always feel the heartbreak of every lost friendship and like you are the problem

[waltfrasescazadordepalabras]

Cerrando círculos Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste ya a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente... El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte. La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate. Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

[herederadelosdunsirn]

INTERLUDIO VICTORIANO: PRÓLOGO

18 de octubre del año de Nuestro Señor de 1889.

La imagen que me devolvió el agua era clara: una muchacha de piel oscura y mirada decidida, pero algo no encajaba, esa no era mi imagen, y no era reflejada por agua…

La imagen que vi reflejada en mi ensoñación despierta...

Volví en mi, el espejo del recibidor presentaba mi impoluta imagen de dama victoriana, solo me había desorientado un poco, estaba en la mansión que posee el Conde De Veccio en Londres, cerca de Westminster, me encontraba allí por negocios, si no ni me habría acercado. Era uno de los dos encargos que mi familia me había dado, recoger una cosa para los Giovanni y, en unos días, partir con ello hacia París a realizar otro encargo muy importante. Afortunadamente tenía a Angus cerca, se encontraba en la parte de atrás con el resto de los criados, pero sabía que si surgían problemas acudiría enseguida.

La mansión del Conde De Veccio, cerca de Westminster.

Mientras esperaba no pude evitar observar la prensa que había dispuesta encima de una mesa, había periódicos de muchas partes del mundo, mi mirada se perdió entre ellos hasta que "La Gazette du Paris" atrajo mi atención. Estaba fechada el 16 de Octubre, hacía tan solo dos días, lo agarré y comencé a ojearlo para ocupar mi tiempo mientras esperaba, hasta que me detuve en una noticia, hablaba del hallazgo de cinco cuerpos en el Champ du Mars frente a Le Gallerie des Machines. Uno de los nombres allí referido me era conocido, Molly Rutherford era uno de los nombres que figuraban entre los otros cinco cadáveres desconocidos (Edward Readmore, Aritz Iturralde, Margot Friedländer y René Magritte).

¡Pero no podía ser! Me crucé ayer mismo con ella, parecía tener prisa y no se percató de mi presencia, aunque no podía llamarla amiga (los Giovanni no tienen amigos...), era lo mas parecido que tengo en Londres. Despertada como yo, su insaciable curiosidad y amplitud de miras la llevó a acercarse a mí sin prejuicios. Gozaba de las conversaciones con ella, y me ayudó a comprender mejor el extraño mundo de los Despertados, del cual estoy bastante desconectada, pues por ataduras familiares mis pasos me llevan por el camino de las criaturas de la noche.

La llegada del Conde me sacó de mis cavilaciones.

- "Siento haberte hecho esperar, Moira."- Como siempre, el Conde se tomaba en poca consideración las formalidades, algunos lo tildarían de grosero si no le tuvieran tanto miedo. Noble italiano, poseedorde una inmensa fortuna, era joven, apuesto y seductor, aunque yo sabía que debajo de esa imagen de dandi extranjero un tanto irreverente se escondía un grandísimo monstruo, peligroso y juguetón a partes iguales; había recibido por parte de los Dunsirn una agradable acogida sin inmutarse por nuestros hábitos alimenticios; hacía tratos tranquilamente con los Vástagos de Caín sin hacer distinción de bandos, clanes o sectas; pero tras esa mirada que parece aniñada e incluso soñadora yo había visto un hambre voraz que no parece contentarse con los simples placeres mundanos ni tan siquiera con la carne humana. Cada vez que me miraba sentía esa punzada detrás de la nuca que te avisa de que un depredador me acechaba, una punzada que no sentía ni cuando algún vástago hambriento me miraba deseoso al límite del control.

-"Imagino que tendrás prisa y no querrás perder el tiempo con formalidades."- continuó De Veccio.

-"El precio ha sido pagado y por ello te hago entrega de lo prometido a los Giovanni, han sido con diferencia los que mas han pujado por el objeto y es justo que sea para ellos."- Diciéndome esto me mostró una extraña y vetusta caja de madera con motivos griegos y una extraña imagen de un arpista en la tapa.

-"La caja de Orfeo, uno de mis trofeos más queridos, me duele mucho desprenderme de él, ha estado en mi familia durante mucho tiempo, pero un trato es un trato."- continuó De Veccio.

-"Te preguntarás por qué ahora, el precio incluía respuestas, a parte de ser un trato muy ventajoso para mi, hay otro motivo…"- De Veccio pareció titubear un momento, si no me pareciera imposible diría que estaba preocupado, pero rápidamente desapareció esa expresión de su angelical cara, llevándome a pensar si no lo habría imaginado.

-"Se han puesto fuerzas en marcha para reclamar la caja, y ya no me resulta ventajoso tenerla, he dedicado mucho tiempo y esfuerzo a desentrañar su misterio, lleva sellada desde tiempos romanos, nadie ha logrado romperlo, quien lo puso fue alguien muy hábil y con intención de guardar sus secretos."-

-"Mi querida Moira..."- dijo mientras una fría sonrisa asomaba en sus labios- "Te recomiendo no tenerla mas del tiempo debido, no sé qué pretenden los Giovanni, pero incluso para alguien con tus talentos, tenerla puede representar un peligro.

Aquí termina nuestra transacción comercial, ojalá que más adelante pudiéramos quedar para asuntos mas informales, mi querida Moira. Ya sabes donde está la salida."- Y dejándome sola en el recibidor se marchó sin prestarme más atención.

Me dirigí a la parte de atrás y recogí a Angus de la sala de criados, no quería que nadie supiera que había estado en aquella mansión y salimos los dos por la parte de atrás de la casa, en un encapotado y gris día típico en Londres para aquella época del año...

Continuará en: la primera sesión.

[ay-carolina]

mi mejor amigo me se alejó de mi por su novia, lo entiendo, es su novia, y yo soy su mejor amiga, o solía hacerlo. Y me duele que se haya alejado de mi, yo lo amo, y no como algo más, amo a mi amigo, quiero a mi amigo de vuelta, pero siento que ella lo aleja de mi cada que quiero acercarme a él, me duele como ver esa lejanía cada vez se hace más grande

Holi.

Me pasó jsjs y es el sentimiento más feo que uno puede experimentar, porque sientes que te descarta de su vida una persona tan importante con los es tu mejor amigo sin un motivo razonable de un momento a otro e intentas con tus fuerzas que todo sea como siempre, pero parece que nada será igual.

De mi situación aprendí que no le puedes rogar a alguien que no se aleje de ti por darle gusto a su pareja, porque hay que recordar que cada persona es autónomo de su decisión y es doloroso, pero hay que respetarlo y mejor mantener distancia hasta que tu amigo decida volver, él debe de darse cuenta si esa relación le hace bien o no al ver que la aleja de sus amigos y es tu decisión si a pesar de todo tener los brazos abiertos cuando quiera volver o no, pero no es bueno seguir rogando por pertenecer a un lugar donde no hacen nada para que te quedes.

Pdt: Llegarán buenas personas que te ofrezcan una amistad completa, que no te harán sentir reemplazable y serán buenos amigos que no te cambiarán por darle gusto a otro, espero que lo encuentres y sanes el dolor de perder a tu mejor amigo, créeme que eso duele y te llena de nostalgia los buenos momentos que sientes que nunca volverán.

Te mando muchos besitos y fuerzas.

[coeur-melifluous]

Buenas noches cariño,

Puedo comprender tus traumas, puedo comprender tus heridas, puedo esforzarme en captar cada señal que me des para protegerte del mal que te persigue, pero no puedo tolerar tu corazón estrecho, apretujado y engañado. Engañado por ti mismo, engañado por otras personas.

Sé cuánto te culpas de falencia del pasado. Sé tus dolores, perdidas más grandes y creo recordar algunos de tus miedos. Conmigo eres igual, sabes la culpa que cargo, sabes el dolor que llevo conmigo a todos lados y creo también recuerdas mis miedos.

¿Por qué comenzamos todo esto? Querido, querido tú. Yo no quiero más que ayudarnos a sanar nuestras almas, y siempre ha sido así. Mi luz claro, mi luciérnaga y el farol más brillante de la inevitable oscuridad. Tenemos un lazo, quizás más de uno y nos está pasando la cuenta. No quiero arrepentirme de lo que hagamos, de lo que lleguemos a sentir. Tus amigos dicen que eres experto en falsear tu imagen y corazón, hacerte el frio y creer que nada de lo que ocurre existe a tu al rededor. Yo también lo he notado, pero ¿Qué saco con nombrarlo si cada vez que lo hago niegas todo como si realmente supieras lo suficiente de esta vida?

Yo tampoco sé mucho de esta vida, pero si te puedo garantizar algo. Las emociones existen, los sentimientos persisten y cada tiempo que pasa, cada vez se hacen más grandes. Puedes mentirme todo lo que quieras, puedes dejarme claro tu corazón de piedra pero, cariño esto no es por mí, es por ti. Quiero que te cuides, quiero que te dejes sentir, deja que el mundo t envuelva en sus brazos y te columpie como la primera vez que llegamos a los brazos de nuestras madres.

Sé que no es fácil pues las traiciones dejan cicatrices enormes que cuesta mucho superar, por más matico que te traiga corazón, si no pones de tu parte, ellas no querrán marcharse. Estamos hechos así, heridos de guerra, un poco bastante rotos, varios traumas pero ni los dejamos de lado, o si no damos espacio para realmente vivirlos, entonces ¿Cuándo nos entenderemos?

¿Sabes? A veces te odio, a veces solo quiero alejarte de mí. Pues me hace daño una persona que no tiene soberanía completa sobre sí misma, ni tampoco puede ver más allá de sus aflicción ni de su falso egocentrismo. Cariño mío, es verdad que podemos manifestar, y si queremos creer que somos valiosos, preciosos y maravillosos, es posible, pero escúchame con atención... todo tiene un límite y cuando esa barrera se quiebra duele veinte veces más que la primer caída.

Perdón si debo alejarme de ti pero el calor a medias no es lo mío, y entenderte siendo que aún no sanas, tampoco es mi campo. Adoraría hacerte feliz, seguro de ti mismo y de tus logros, dejarte volar y ver como flotas en tus pensamientos. Amaría tenerte a mi lado apoyándome y creciendo junto a mí, me encantaría fueras la mano que me hace falta para cada vez que una marca nueva en mi cuerpo quiero dejar. Pero no estás listo y no puedes con esto.

Cariño, no estemos a tontas y a locas. Nos vamos a perder y de la manera más compleja posible. Amigos antes que todo, pero si ni si quiera eso podemos proteger entonces el destino seguirá su caudal, no me verás más y tu vida podré facilitar.

No me gustan las despedidas, pues a nadie le gustan pero creo debo prepararme para aquella despedida. Tu barco va a zarpar y yo sigo siendo la dama con aquel inmaculado vestido, un paño en mano y despidiendo a quién podría ser quizás uno de los mejores pasajes de mi vida.

Prométeme volver a encontrarme, aunque sean otra vida. Prométeme seguir a mi lado desde lo más alto de tus pensamientos. Lo siento, y te quiero tanto. Te quiero tanto que no debo ni quiero hacerte daño. ¿Me podrás perdonar? Tienes mucho que aprender mi corazón, tienes que lograr sanar y ver que el amor es el motor del mundo, no lo estanques, no lo apagues... es nuestra única salvación.

[alinanguce]

Yo debería estar viendo que preparativos faltan para la fiesta, a qué hr voy a llegar, si me iba a quedar allá o no, que quería tomar, que me iba a poner, debería estar celebrando que cumple 30 años…

En lugar de eso, me estoy subiendo a un avión sintiendo que tengo el corazón partido en mil pedazos…

Y que no tiene remedio…

No saben cómo me costó hoy subirme a un avión, estar tranquila y feliz.

Llevo días, meses huyendo de la tristeza que me invade, porque me siento desconsolada. Con un montón de frases similares “la gente va y viene”, “ya pasará”, pero les juro que cuando pasa no vuelve a ser uno igual. Si la gente va y viene, pero los amigos no, últimamente me pregunto ¿que si fue real?

Que se que no tiene que ver conmigo, es inevitable preguntarte

¿Que hay de malo en mi?

Pero bueno así es la vida supongo

Demasiados finales para poder contar

Siempre he visto cómo Tolkien trata con tanta solemnidad la amistad, que a algunos se les hace algo homosexual, cuando creo que alguien que no es de tu sangre y te quiera, se preocupe por ti, me parece algo extraordinario y hoy me siento como Sam sin su Frodo…

Cómo Harry sin Ron…

Cómo el Zorro sin su sabueso.

Y no saben cómo duele.

Todos hablamos de la pérdida de la pareja, del luto a un difunto, pero perder una amistad es de las cosas más horribles que estoy sintiendo.

Me siento tan triste, es tan grande el dolor y tan fragmentado, tan irreal, que si desearía no haber coincidido, porque no se cómo lidiar con tanto dolor, no quiero empezar; y al mismo tiempo no cambiará nada de lo que vivimos aunque hoy sienta que mo vida se detiene y me cueste un poquito más.

Solo desearía haberla abrazado más fuerte, si hubiera sabido que era la última vez que la iba a ver.

Así que si usted a perdido un amigo también, puede sentarse a llorar conmigo

[4abril]

mi forma de ser

Ser amigo de la soledad te enseña a desconfiar de las personas, sean buenas o malas sus intenciones.

Incluso, hay veces que la misma soledad se aleja de ti y solamente estás tú mismo con un hueco en tu ser que te hace perder la esperanza de lo que sigue.

Empezar nuevamente de cero cuesta mucho. Y hoy empiezo de menos 10.

Después de esta semana en donde tuve mil amigos por interés, no tardó ni 10 minutos después de la derrota para quedarme como siempre he estado, en mi ambiente natural.

No me duele perder, es esencia del trabajo, me duele no compartir este momento con nadie.

La ilusión es como un rayo, te alumbra con mucha intensidad pero termina en un segundo o menos.

Después de ese segundo, hoy estoy igual que siempre, así como me conociste. Solo.

Los golpes deportivos duelen, pero duele más el vacío de mi estado natural.

Sé que también estás dolida, hoy fue un golpe duro.

Levanta la cabeza, desde aquí te doy el ánimo que necesitas. Igual esa es mi forma de ser, dar todo sin guardar nada, hasta quedarme solo otra vez.

A sí es mi modo de vivir. Mañana saldrá el sol, pero mientras sale, disfruto mi soledad, tal y como la vida me enseñó.

[itwassofun]

extraño tanto mi libertad y mi departamento ): Nunca debí regresar a la ciudad, he tenido ataques de pánico todos los días. :c Solo quiero regresar a mi pueblito con mis amigos, comer en el tianguis e ir por mi pan de elote los martes, un helado de piña coco con Dante, Mel y Fonse después de patinar, regresar a jugar play, dibujar, lavar ropa y ver los volcanes e ir a la iglesia a cantar los domingos.

Comprar Ramen de BTS en la plaza y subir un Tiktok chafa con las niñas de la esquina, volver a tener a Papi y a Godzilla, andar con Dani en la bicis, ahí de vez en cuando después de mi estudios darnos un toque o un vape e ir con mi amiga de la esquina a que me depile la ceja por $20 pesos, me voy a perder el tianguis navideño de Azteca ): y ayer me echaron a la patrulla por subir a la azotea a la 1 am porque pensaron que alguien se había metido al edificio. Pensaron que me había escapado cuando en realidad solo me metí al depa porque me dio frío, salí porque no podía dormir y soy un gatito de azotea, cuando muera, voy a hacer drop in de un edificio muy alto. Yo ni supe de la patrulla hasta que mi hermana me regañó asumiendo que estaba en drogas cuando solo tenía insomnio y es algo que siempre hago, solo estaba grabando las luces de la ciudad.

Me duele mucho mi corazón pero no puedo hacer nada, supongo que es egoísta de mi parte, nunca nada nos pertenece y la felicidad ajena de lo que queremos debería ser suficiente, supongo solo es una ilusión que aún existe en mi mente, seguramente ego. Quisiera que todo fuera más claro como la noche y el día, saber cuál es el siguiente paso; igualmente agradezco, Antonio, Denisse, Matías, Javier, Hector, Alejandra, Dani y Mel, han sido grandes amigos, de no ser por ellos, literalmente no sé que hubiera sido de mí, me cuesta trabajo aún creer todo lo que sucedió en tan poco tiempo, mi papá dice que me veo un poco mejor. Cuando voy en el vagón de mujeres camino a la escuela veo a las chicas, sanas y bonitas, sin ojeras, sin las manos heridas, algunas tienen uñas, huelen a perfume y usan lindos pantalones que muestran la versión achatada de la figura humana. Estos días he recuperado el apetito, espero sea porque vaya a recuperar mi periodo. Este fin de semana debo trabajar, pero no tengo nada de energías y tengo miedo de cancelar porque en serio requiero el dinero. En la escuela todo es muy vergonzoso, mis compañeros no entienden porque no me dejan pasar a clase y porque me sacan del salón y me escoltan a la salida asegurando que me vaya del edificio en cuanto terminen las clases. No es muy diferente en todo C.U., ya no quiero ir, me da mucha vergüenza. Detesto que me hagan sentir como un monstruo y que yo todos los días deba convencerme de que no lo soy, ¿cómo no voy a pensar en el suicidio? A veces solo quiero descansar, que mi cuerpo deje de temblar, que mis papás dejen de presionar y presionar.

Yo también me quiero enamorar, cocinar, tener un bebé tal vez, ir a la playa, surfear, cuidar de mi esposo, hacerme viejita con alguien, ver películas en el cine y en la casa, comprar muebles y hacer el amor con el pelo canoso, olor a jabón y un anillo sencillo. Tener un galgo italiano con suéter. Conocer a alguien que me quite el miedo a volar porque soy muy de tierra y me llevé lejos, a Japón a comprar juguetes y a Jamaica a trepar arboles y a patinar bowls descalza como un mono.

Alguien que comprenda que para que exista la luz debe existir la sombra, así de simple, así de perfecto.

No importa que ya sea grande, no voy a involucrarme banalmente emocionalmente nunca, mucho menos físicamente o sexoafectivamente. Para muchas personas es estúpido pero no me importa, se que cuando suceda valdrá la pena y yo estaré mejor y tendré una mejor energía que ofrecer igual.

[cuantasestrellashayentumano]

Que irónico

Entregas tanto a una persona,

Sabes que solo es intimidad,

Todo el proceso por el que pasan deja una pequeña huella en tu vida, quizás para uno es más importante que para el otro, pero sigue siendo una marca que es parte de ti.

Durante todo ese proceso de dos cuerpos unidos sin ser nada pasan más cosas que solo sexo, se comentan cosas, se coquetean, hablan mucho, hasta te puedes confundir pensando que son amigos.

Amigos que se ven de noche.

Amigos que se quitan las ganas.

Amigos que no son amigos.

Cuando una de las dos partes comienza a caer en algo más que solo sexo, algo se rompe.

Y lo que se rompe, aun si intentad pegarlo, ya no vuelve a ser igual.

Después dejan de hablar, dejan de reaccionarse y mandarse cosas.

Antes se entregaban en cuerpo.

Pero ahora ya no hay nada, pero tampoco puedes hacer algo para cambiarlo, porque ahora es diferente, no estas en el inicio, sabes que esta por terminar.

Ya no son amigos, ya no son nada.

Que irónico no?

Antes te veía al desnudo, y ahora no reacciona a nada que provenga de ti.

Que irónico que ahora lo poquito que decían quererse, se fue.

Que irónico que todo ese cariño ya no está.

Que irónico que el sexo era de dos…

A veces más que perder a alguien que creías importante, puedes perderte tu, y creo que eso duele, porque siempre pierde quien da mas.

Que irónico

Siempre fuiste solo tu

Pero lo notaste hasta que se fue…

cuantasestrellashayentumano

[alemanle]

A 25 días de mi cumpleaños, me siento fuera de lugar como si hubiera estado viviendo en el aire todo este tiempo pensativo de las cosas que debería hacer y no he hecho tengo la sensación de que las cosas irán bien pero no como yo quisiera que fueran.

Debo abrir espacios en mi vida y definitivamente dejar morir el pasado abrirme al presente sin ningún temor aunque aveces es muy difícil con la clase de vida que llevo, extraño cosas que ya he olvidado y sensaciones que no quise perder, extraño a cami aún y me duele luego de como me sentí cuando decidió irse, aún no puedo abrirme a la idea de que vendrá alguien más aunque es así como funciona, tengo el derecho a sentirme amado y no depender de migajas y indecisiones, pero quiero amar a alguien con todo mi ser y no puedo dejarme llevar si aún tengo algunos sentimientos por ella.

[esto debería ir debajo de la imagen]

Aveces me pregunto si todas esas frases románticas y planes sonaron reales alguna vez. Hay cosas que aún resuenan en mi mente y otras que quisiera olvidar a toda costa. Me gustaría ser más inteligente emocionalmente, de nada me sirve saber de literatura, arte y música si siempre tengo mal gusto al elegir la gente a la que llego a querer con Alondra fue igual no la amé realmente y de solo pensar en cómo me trató me da asco. Quisiera cambiar eso aveces veo hacia atrás a todas esas chicas que me llegaron a gustar y justo ahora pienso en cómo hubiera sido infeliz con cada una de ellas.

Me rehizo a repetir una situación similar con alguien más herir sin querer o con intención, sentirme en las miserable situación de querer a alguien y no ser correspondido o en su defecto que alguien me quiera y yo no sentir absolutamente nada y eso me aterra mucho más. La extraño, pero a que costó a herirme aún más!!? Que más da, igual nunca la volveré a ver.

El tiempo pasa muy despacio y muy rápido cuando las cosas van más o menos bien los sentimientos te distraen pero no es algo malo en realidad, es difícil dominar con balance la vida cuando es nuestra primera vez experimentándola, pero aveces solo aveces quisiera que eso no hubiera terminado mal, no sirve de nada preguntármelo y lo que vi también fue como un vidrio atravesando mi ya corrosivo corazón, definitivamente perdí la percepción de mi mismo de quién era y mi lugar en el mundo, debería estar contento de que ocurrió estando joven o de que eso me arruinó mi forma de querer…mi autoestima aún intento levantarla hay mucho en lo que he avanzado y Kanon me da muchos ánimos aveces creo que sabe más de lo que me cuenta o pone más atención de lo que yo creo. Es muy buena amiga, me gusta su arte me recuerda a esos libros que solía leer de pequeño y como me encanta eso, sentirme de forma familiar con alguien era igual con Cami me sentía como cuando iba a esa escuela de ricos, no es que yo quiera ser rico es más ese ambiente tan… no se como describirlo pero solamente me lo imaginé yo… aveces creo que si hablara con sus amigos me darían otra perspectiva de ella y no se si me gustaría y a estas alturas ya no importa. Quiero conocer más gente así, y por eso quiero tomar ese trabajo que me ofrecieron en ese bar en la ciudad quizás conozca gente de mi edad más extrovertida y pueda mezclarme con ellos, realmente me emociona y aunque sea un trabajo pesado daré lo mejor de mi sin quejarme.

[cristalesdemicorazon]

Hoy si va a ser algo sombrío.

En realidad, desde el domingo que me lo dijo, no deja de darme vueltas en la cabeza que me haya dicho que quiere estar con ella.

Yo ya sabia qué así era, se bien dónde la estoy parada y que a la que quiere nunca voy a ser yo, pero tenía la esperanza de que en algún momento el o ella ya no quisieran estar juntos, que egoísta de mi parte, ahí es donde trabajaba entran mis malos deseos. Pero si lo quiero, quisiera que el también me quisiera de la misma manera pero ya se que no soy "the one", incluso si termina con ella, va a buscar a alguien más, porque nunca voy a ser yo. No me queda más que resignarme y tratar de llevarme las cosas en paz por lo que me quede de vida, que no es mucho realmente.

Que tenga tanto bajón últimamente no es su culpa, aunque debo admitir que el domingo si empeoró y arruinó mi día, a pesar de que ya tenía idea de que era lo que me iba a decir. Incluso trato de reconfirmarme, no pudo, no puede evitar ser fría y culera como lo soy con las demás personas y mi familia.

Obviamente me molestó que quisiera tocar ese tema, yo creí que ya no sería necesario hablarlo, por algo le propuse el plan familiar, por qué quería seguir con el a pesar de que eso me destruyera a la larga, ya no me importa nada, no tengo mucho que perder y si, si estoy segura como voy a afectar a los demás con mis decisiones, pero sinceramente, la mayoria del tiempo no me importa. El dijo que era una forma cerrada de pensar y tiene toda la razón, pero creo que el ya no sufre del dolor que yo experimento a diario, así que ya no puedo entenderlo.

Cuando me preguntó si me molestó, pues si, pero preferí no afirmar ni negar nada por qué ya no importa, me gustaría que sea feliz, eso sí fue real.

Pero si quiere cambiar algunas dinámicas, está bien, lo acepto, no me queda de otra, pero me ayudo a meterme en esa depresión, yo nunca le hubiera impedido que estuviera con ella, ese no es mi problema, así como no es el suyo si me suicido.

Siempre me preguntó el por qué no puede simplemente amarme, es lo que más anhelo, pero eso ya está muriendo y yo, yo no pienso encularme de nadie más, no quiero terminar así de rota. Y sobre todo, sigo enculada de el y eso por más que lo intente no va a cambiar, así que esperaré lo que me quede de vida por el, aunque primero me voy a morir antes de que se interese en mi, ya no hay punto de retorno, mis días están contados.

Y no, nadie van a convencerme de que cambie de opinión, solo yo podría y no quiero.

Es muy triste que nunca voy a poder tener lo que quiero, que es a él, a Aldo Mtz Aguascalientes, ya se que no va a pasar así que trataré de disfrutar lo que me queda de vida cerca de él, ya ni modo, la vida es así, por eso ya no quiero vivirla, pero me consuela y me hace feliz que eso no continuará por mucho.

A el no parece importarle mucho, lo cual me duele un poco, pero seguiré aquí, ojalá en otra vida pueda tenerlo y no tenga que sufrir tanto.

Se me hace muy detallista de su parte, aún así, que me llame Lyssette y no por el otro, pero eso no cambia nada,.

Que triste que todo lo que toco le hago daño, como a Ale, que no me quiere incluir al grupo de amigos por que tiene miedo que lo vuelva a arruinar su vida social. Trataré de no arruinar su vida otra vez, debo aceptar mi lugar aunque duela.

Igual parezco no importarle mucho, y como va a ser si a la que quiere es a Paola, ya ni modo, pasare unos días en depresión, espero no sea muchos.

Ya no quiero que haga las cosas por culpa, así que me dormiré en el cuarto de huéspedes, si me llegó a quedar en su casa, trataré de no dar problemas.

Nada más que añadir

1/marzo/2024

[angelevee]

Se supone que esto va de ver más allá de cuando alguien se queda en el camino, por decirlo de alguna manera. Me doy cuenta que en general he encontrado nuevas alegrías, nuevas cosas por las cuales festejar y podría jactarme de ser feliz en realidad. A excepción de dos cosas el resto me va bien de hecho. Pero es ahí donde me doy cuenta que yo tengo un tema, o podría llamarse trauma, no se como nombrarlo, con una persona en mi vida, quien a meticheado mi vida o me conoce sabe quien es. Y es ahí donde cada que me veo Frieren me doy cuenta que sigo esperando a ver en qué momento regresa himmel. Y me temo que por ahí no va la cosa… no es exclusivo de esto, me pasa en general, diría Ximena, “como si de tanto esperar entonces en algún punto ya merecieras verle de nuevo” no lo dijo con esas exactas palabras, pero esa era la idea. Tanto ella como yo tenemos ese “tema”. Es algo que claramente intento corregir, pero en el fondo de mi, ahí está el sentimiento salvaje, ese que no se deja guiar del todo por la cabeza, la parte más feral de mi corazón, la que guarda esperanza… eso me mantiene en los momentos difíciles, pero en caso como estos, cuando la cabeza sabe que fue todo, explicarle a esa parte que lo dejé por las buenas, es una cosa que realmente se ha llevado parte de mi.

No fumo, no bebo y difícilmente una droga puede retenerme, en general se cuando decir adiós a la gente que ya debe irse. Pero con el, con el no puedo, no se si es porque no pude despedirme, porque me quede esperando y la espera un día se decretó eterna. O porque quizá si estuviera por ahí haciendo su vida y aunque yo no supera que hace me sentiría más aliviada, al menos ahí está.

El mundo cambió, me pasa como Frieren, me lo llevo a todos lados y lo conservo y guardo con mucho cariño y amor, pero a diferencia de ella no tengo ese temple. Le admiro mucho por eso. La mayor parte del tiempo estoy tranquila, pero los días que me vence la nostalgia parecen un dolor sin solución alguna. Es como si tomaras anestesia pero no dejarás de sentir tenuemente, y cuando más va pasando el efecto más recuerdas cómo duele en realidad, la esperanza en la desesperanza es una situación que a veces me hace sentirme ajena al mundo. Veo la vida, la gente, sus interacciones, y yo al menos en este tema, no puedo evitar sentirme aburrida, cada que conozco alguien nuevo es igual, me aburre, me da igual en el fondo. No hay algo que sienta temor de perder. No me pasa con amigos y familia, con ellos no, con ellos me siento un ser humano normal y real, pero cuando paso al otro tema… me siento ajena a todos.

[drunk-rilakkuma]

Despedida, farewell.

03 / dic / 2023

Amig@s, thank you all for everything. A todos por igual, gracias. A la gente que llegué a lastimar y dañar, perdóneme. De verdad me siento arrepentida, espero en algún momento puedan perdonarme.

Al final, todo estuvo en mi contra, hay veces que no entiendo porque me pasan estas cosas. La mala siempre soy yo, siempre yo… pero en fin, la realidad es otra.

Para serles franca no me encuentro bien, nada bien. Desde hace 10 años no tenía la vida tan derrumbada como ahora y no deseo continuar con nada e incluye este blog.

He perdido el gusto por todo, por escribir, por tomar fotos, por escuchar mi música, por salir, por arreglarme, por vestirme como me gusta, por darle a la tabla, por tener todo en orden y limpio, por asearme e incluso comer. Yo soy una persona muy extrovertida, pero mucha gente dice que simplemente ya no me reconocen… que sienten que mis ojos están muertos o que me bajaron el switch. Nada me reconforta, nada me hace sentir mejor… ni siquiera los antidepresivos ya me funcionan.

Muchos me han dicho que no se me ve la tristeza, que siempre me ven sonriendo, que siempre me ven feliz y yo veo sus caras de que piensan que estoy mintiendo al confesarles todo esto del cómo me siento, pero no. Soy muy buena actriz, jamás me ha gustado que la gente note mi deficiencia de felicidad y ganas de continuar… y me hice buena actriz con práctica, por qué? Para no preocupar a mi madre y no verla mal o enojada por cómo me siento. Siempre río, siempre bailo, siempre trato de salvar y reconfortar a todos… soy un payaso andante al punto que piensan que soy tonta o infantil.

Mi vida… mi vida muchos la ven tranquila y aburrida e inclusive normal, pero la verdad es que vengo arrastrando infinidad de situaciones difíciles que muchos me han dicho no cualquiera puede sobrellevar. He tenido una vida muy trágica en muchos aspectos, muy violenta, muy triste, adicciones, accidentes, rechazo de mi padre, secuestro, perdí a mi hijo, abuso, traiciones, delitos y errores que casi me hacen terminar en la cárcel, enfermedades, trastornos alimenticios, vi como mi padre violentaba y engañaba a mi madre, amenazas de muerte, pedos psiquiátricos, ver amigos morir como moscas, personas enfermar hasta morir y en pocas palabras también he tenido una vida muy vacía en muchos aspectos y siento que también eso influye en el porque me siento así. No es por hacerme la víctima, simplemente digo que mi vida no ha sido nada pero nada fácil y a decir verdad no sé cómo sigo aquí con vida…

Lo único que me reconforta es que terminé dos carreras, fotografía y diseño (cumplí el sueño de mis padres), cambié para bien como persona, pedí perdón a las personas que llegué a dañar, dejé dos adicciones que pensé nunca podría dejar, me alejé completamente de los malos pasos, que tuve un bebé en mi vientre alguna vez y que amé con toda mi alma y con toda la intensidad del mundo a un ser humano (aunque éste jamás me amó). En eso me siento satisfecha…

No logré muchas cosas, como que mi papá realmente me aceptara como soy y dijera que me quiere (y vaya que me esforcé en mis 29 años de vida), ser bonita, tener el cuerpo perfecto, comprarle una casa a mi madre y a mis abuelos, un carro a mi abuelita, recuperar todo lo que perdí (monetariamente), casarme, tener hijos y envejecer con la persona que amo, tener un acuario y una cafetería, ser tatuadora, ser una fotógrafa y retocadora reconocida, llenarme el cuerpo de tatuajes, dejar de fumar tabaco, visitar Corea del Sur, China, Japón, Roma y Grecia, llevar a mi madre a viajar por el mundo, vivir en el ultimo piso de un rascacielos, perder mi miedo a aguas profundas, tener un refugio de animales e incluso tener un puestito de chilaquiles. Y eso… eso me parte el alma, no saben cómo me duele, me he resignado a que algo de eso se cumplirá… lo veo lejano o más bien imposible.

Por lo que sucedió ayer, hoy mi mamá me llevó con una nueva psiquiatra (una de las decenas de psiquiatras que he ido en mi vida) y le conté toda mi vida y lo último qué pasó. Fueron 4 horas en total y estoy en tentativa de que me internen. Aunque con toda sinceridad, sé que no me funcionará… en este punto ya nada funciona. Es querer arreglar una copa hecha añicos, es simplemente imposible.

No es que sea pesimista, sino que en este punto soy realista.

Me siento tan sola, tan desdichadamente sola…

Solo quiero darme un puto balazo

Me dijeron que continuo con depresión crónica severa, cosa que no me sorprende porque he luchado contra eso desde que yo tenía 6 años. Pero ahora me diagnosticaron nuevas cosas y la verdad no me lo esperaba y me dio en toda mi madre… en lugar de avanzar siempre caigo más en el vacío.

Resulta que tengo disociación cognitiva de abuso narcisista con vínculo traumático con abuso reactivo y básicamente es como tener un trauma similar de haber ido a la guerra o de menos eso me explicaron.

Estoy harta de que siempre me diagnostiquen algo nuevo, estoy harta de sentir que estoy atorada en un alambre de púas… me hundo más en el fango en lugar de salir.

La verdad salí peor del consultorio, me recetaron más medicamentos y para serles muy sincera no quiero tomar más pastillas. Por años he estado medicada por la depresión, por una epilepsia que tengo y por déficit de atención, pero ahora en total tendré que tomar 11 pastillas, para lo cual yo simplemente me niego, la verdad no quiero hacerlo… estoy hasta la madre.

Estoy cansada, estoy agotada, estoy cansada de estar cansada… estoy harta de medicamentos, médicos y demás.

La verdad, la gota que derramó el vaso fue confirmar que jamás signifiqué nada para la persona que más he amado y me entregué en la vida, siempre fui nada, y le es muy fácil borrar mi existencia de su vida, siempre fui un fantasma…

Retomando lo anterior, sé que pronto llegará mi fin y todo esto terminará pronto para mi. Estoy muy decidida a terminar con todo esto… de verdad, perdóneme. Ya no quiero sentir nada, ya no quiero sufrir, ya no quiero llorar, ya no quiero sentir este vacío tan inmenso en el estómago y pecho, solo quiero dormir y soñar la vida que siempre quise tener…

Desde los 6 años he intentando de todo y simplemente ya no veo salida. Me siento en un laberinto y en este punto estoy resignada y siento la derrota frente a mi. He intentado de todo y nada funciona… de todo.

Tampoco quiero que el tabaco me gane esta batalla y se me adelante. Quiero ganarle…

Sé que muchos se burlarán de mi, sé que muchos incluso dirán que soy ridícula, pero en este punto ya no me importa, ya nada me importa… nada

Sé que mi ausencia es nula para muchas personas, sé que para muchos soy un dolor de cabeza, una molestia, un mueble o algo (jaja) lo tengo bien presente y es por eso que también he tomado esta decisión. No marco la vida de nadie, nadie me amó, nadie me admiró, soy irrelevante, no soy suficiente para nadie, nunca fui realmente importante para alguien, nadie sentirá mi ausencia… más que mi perro y mi gato, y me parte el alma dejarlos, no saben cuánto me duele… esos dos son lo único por lo cual he aplazado mi fin.

La verdad también quiero hacer esto solo para encontrarme con Dios, que se siente conmigo y que de frente me diga la razón y me explique detalladamente por qué tuve que pasar todo esto en mi vida…

De todas maneras hay alguien que me espera en la eternidad… y sé que tendré una buena bienvenida. Además de mis perros y mascotas fallecidas. Sé que irán por mi y no me perderé en el camino…

Y si por alguna razón llego a quedarme y no llego con Dios, sé que vagaré por Reforma y lugares que amaba. Así que estaré bien, realmente estaré bien…

Tengo mucho cargando en la espalda desde hace años, solo explote como olla express.

No se preocupen por mi, solo quiero dormir y soñar.

He pesando mucho el por qué quiero hacer esto y la respuesta es simple… cuando duermo y sueño todo es perfecto y tengo la vida perfecta. Si sueño para siempre de menos podré tener la vida que siempre quise tener… solo quiero soñar… me dio mucha tristeza llegar a esta conclusión, pero al final, creo es la razón por al cual quieor hacer todo esto.

Estaré bien.

Y por último, Uriel. Eres a quien más amo y amé en esta y en otras vidas y lo sabes. Eres y siempre serás el amor de mi vida. Sé que lo he dicho antes, pero lamento con todo mi ser lo qué pasó en el 2013, sé que no me crees, pero es la verdad, espero algún día puedas perdonarme. Fuiste la luz de mis ojos y por ti me levantaba día a día, gracias por haberme enseñado tantas cosas nuevas que jamás pensé aprender (futbol, americano, bandas de música, música, cosas sobre la batería, películas, South Park, cosas sobre la vida…), gracias por haberme impregnado tu esencia en la mía (tus palabras, tus chistes, tus bailecitos, tus manías, tu forma de hacer las cosas, tus expresiones), gracias por haber sido mi mano derecha, gracias por haber sido una brújula para mi en muchos momentos, gracias por haberme hecho sentir por primera vez algo tan intenso y tan real, gracias por haberme hecho sentirme viva… gracias por haberme hecho sentir algo que nunca pensé que podría llegar a sentir. Prácticamente fuiste mi esposo, mi compañero y mi mejor amigo, atesoraré todos los momentos que pasé junto a ti. Lamento mucho que en esta vida no se haya podido de nuevo… lamento mucho nunca haber podido ser suficiente y jamás haber llenado tus expectativas. Realmente lo intenté y no sabes cuánto me esforcé, de verdad jamás sabrás cuánto... A pesar de todo lo que me hiciste y cuando dolor me causaste nunca podría odiarte, olvidarte o simular que no exististe, sería engañarme y olvidarme a mi misma. Nunca podría borrarte… Tal vez en otra dimensión envejeceremos juntos y kicker junior está a nuestro lado. Nuestro hilo rojo se tensará, se estirará, pero jamás se romperá, aún sea en otra dimensión o vida. Recuerda que llevamos 3 vidas intentándolo, no sé en cuál por fin se haga realidad esto… Prometo buscarte hasta volverte a encontrar. Te lo juro, te lo prometo… Espero logres todos tus sueños y que la felicidad y paz llegue a ti, la mereces como nadie. Sé que podrás hacer lo que deseas, podrás avanzar… siempre te admiré y sé de lo que eres capaz… siempre estaré contigo… mi amado escorpio, mi baterista y futbolista favorito, todo estará bien... siempre serás mi atardecer favorito.

Y para finalizar, este blog se quedará de recuerdo, espero alguien en algún momento lo lea o se acuerde de que esto existe.

Gracias por todo.

See you all on the other side.

Los veo a todos del otro lado.

- Mazdita Butters, carrito, Ana Laura.

[xxi-year-old-thoughts]

Qué bronca. Realmente el pelear con él es algo que absolutamente odio y que cada vez que pasa solo espero que la tormenta pase rápido, porque no somos así, no peleamos nosotros. El tema esta vez es que creo firmemente que no me enojé por una pelotudez.

A ver, sé que tiene su vida, sus amigos, su trabajo, su carrera; pero él eligió ese 17 de junio que sea su novia, y aunque no querramos admitirlo, es una responsabilidad más el tener una pareja. Yo soy low manteinance, no necesito mucho para ser feliz; la cosa acá es que me está dando migajas, o al menos eso siento, y no puedo conformarme con eso.

El estar a 700km la complica aún más. Hay más malos entendidos, más silencios, más todo; y como la cereza del postre, no sé si en octubre voy a verlo, y eso me pone aún peor. La incertidumbre de no saber cuando voy a volver a abrazarlo o besarlo me carcome la cabeza y me bajonea cada vez más.

Pero a pesar de todo yo lo amo, lo amo con todo mi cuerpo y alma, y ya se que es él con quien quiero estar, no quiero buscar nunca más a alguien. Being with him is just right, la paz que me da ese hombre no la sentí nunca en mi vida, con él puedo ser yo sin ocultar nada y sé que está todo bien. Me vió en mis peores momentos, con mi peso máximo, medicada hasta las pelotas, todo. Lo crean o no, crecimos juntos a la distancia; y nuestra historia agradezco que no terminó en abril con ese primer beso y que sigue hasta el día de hoy.

Tengo miedo de que termine la relación igual. Él al no saber hablar las cosas en el momento y escapar, hace que se arme una bola de nieve muchísimo más grande y que me de lugar a sobrepensar; ojo, no dudo que me ame, pero yo sé que a la mínima de estrés y que se empieza a ir todo al pasto, es otro pibe, no es el nacho del que yo estoy perdidamente enamorada, es un completo desconocido y yo realmente no sé como actuar en ese caso.

Me duele que elija seguir con ese patrón tóxico y que pueda llegar a fingir conmigo que está todo perfecto, cuando está muy lejos de estarlo. Pero lo que más me duele es la paliza que me da mi mente y que él no está para calmar mis inseguridades, cuando prometió que iba a estarlo aún más las veces que estuviese en guerra conmigo misma.

A veces pienso que no debería haberle puesto el estrés de estar en pareja conmigo, porque a veces soy complicada y a eso se le suma que estoy en la otra punta de la provincia. Yo no tengo el privilegio de poder agarrar el auto e ir a verlo para tomar mates juntos un domingo, no puedo agarrar y verlo en sus pocos tiemos libres, y a veces me arrepiento de ponerlo en este lugar horrible.

Amo y odio conocerlo tanto igual, porque sé con una mirada, por como habla, o por como escribe, qué es lo que siente en ese momento. Es mi mejor amigo además de mi novio y lo conozco demasiado bien, y cada día confirmo más que es hermoso el estar enamorada de la persona con la que mejor conecto y que más me conoce, y no da miedo en lo absoluto.

Pero no siempre juega a favor el conocerlo tanto, porque es como que hay dos perfiles, su novia y su mejor amiga, parte de mi sabe como va a actuar en determinado caso y parte mía lo duda. Lo malo es que la mayoría de las veces que pasa eso, no está conmigo como para sacarme las inseguridades con sus besos y sus abrazos.

Sólo espero poder arreglar esto, porque ya es suficientemente duro tenerlo lejos mío, no quiero que se le sume el estar peleados y pasarla mal. No quiero recibir migajas pero tampoco quiero que se acabe el nosotros, no soportaría perder a mi mejor amigo.

[phaniesworld]

Adios Agosto

Sin duda fuiste el mes mas difícil de lo que va del año..

pero tambien el mas lleno de aprendizaje, comprendi que extrañar es valido, pero que tambien tengo que dejar ir a todos los que ya no estan aqui. y dedicar a que mi vida sea honrar a cada uno de ellos a mi manera.

A que puedo llorar y sentirme mal, pero que tambien debo de buscar un equilibrio por que me puedo perder tanto en lo negativo y querer estar positivo todo el dia.. al final es estar evadiendo eso que me duele.

Ganas a darme mas amor propio y no solo querer entregarle mi corazón a todos los que quiero.. y a ser igual de amable y comprensiva como lo soy con todos los que estan cerca de mi.

Odiarme por sentir tanto miedo no es malo, creo que todos lo vivimos pero el encontrar el valor es una búsqueda muy difícil pero tambien satisfactoria

Siempre existe alguien que te va a compartir de su brillo cuando a ti se te acabo todo.. y que eso viene en frascos llamados "amigos y familia" que si hablas y les cuentas que te pasa siempre estan ahi para darte un abrazo.

Todas las heridas tanto sentimentales como físicas ocupan cuidado y tiempo y sobre todo mucha, mucha paciencia para sanar.

Olvidaria este mes si pudiera ? La verdad no.. por que me aun que conocí una versión de mi que no sabia que tenia.. y que no es de mis favoritas. Me enseño a sentir mucho mas a todas las personas que me quieren y que me llenaron de mucho, mucho cariño..

[luuhhh]

Da gracia, da gracia como no lograbas ver a las personas como lo mejor para ti, no lograbas sentir algo por aquellas personas que un día te quisieron y vieron lo mejor en ti, luego para irse y sin ningún sentimiento de por medio les dejaste ir fácil, porque yo no entendía que significaba no querer perder a alguien, de tal manera deje ir sin algún dolor y continúe como todos los días...

de nuevo me preguntaba será que así es esto del amor¿? no duele como lo pensaba dije

Luego no me permiti estar con personas que no me hacen sentir algo, pues seria cruel para hambos.

Me habia resignado y había aceptado que así sería lo preocupante fue cuando ni siquiera para hacer amigos nuevos sentía ese sentimiento, ese sentimiento de pasarle bien y querer que se quede, para ser unos buenos amigos, nadie me mueve, sin querer ya estaba evitando aquella amistad por culpa de mis sentimientos, no siento nada, todo lo siento igual, y da igual si se va...

Mi castigo fue quererte, sin buscarte llegaste esa noche, sin conocernos sin saber nada de hambos, solo estábamos riendo, sin pensar en nada solo tu y yo...

No quiero hacer esto largo, creo que dejaré esto.