#pensiero della notte

[kseenefrega]

In questo mondo si è sempre arrabbiati per invidia, denaro, un posto di lavoro, per amore, per rivalità calcistica e stronzate varie... Senza accorgersi di quanto siamo fragili, di quanto sia breve la vita e di quanto ci sia bisogno l'uno dell'altro.

-kseenefrrga-

[maohf44]

quesito notturno, HELP

Sto tornado da un concerto dove non poco distante da me c’erano una ragazza con sua mamma

ci siamo guardati molte volte, un sacco di volte

volevo, giuro, volevo andare da lei a chiederle come si chiamava ma alla fine ho desistito

ho fatto bene, ho fatto male?

non lo saprò mai, tanto non la rivedrò più, rimarrò con questo dubbio

non volevo altro che sapere il suo nome, non volevo sembrare sfrontato ne marpione, solo conoscerla

ma come sempre ho preferito non disturbare, questa mia gentilezza innata, questo mio frenarmi per non creare impiccio mi ha fatto e mi farà perdere un sacco di occasioni

ditemi voi cosa ne pensate per favore …

[linnamoraato]

[animanuda]

Ci hanno fatto crescere facendoci credere che il Natale fosse il periodo dell’anno in cui si riscopre l’amore per se stessi e la famiglia, ma si sono dimenticati di precisare che se non togliamo la maschera è tutto inutile

[dodematt]

Qualcosa è rimasto. Un bene sottile. Un pensiero.

"Chissà come sta. Spero bene".

[vigata-montalbano-e-fantasia]

Everytime an episode doesn't feature Livia I see that as an absolute win

[ellmick]

Mi sono stancata di sentirmi sola ogni sera e di lanciare segnali che non vogliono essere colti.

[maohf44]

Gioia e poi tristezza

Sensazioni contrastanti di chi ha un’anima pura

[linnamoraato]

Che è quando abbiamo tutto.. che ci piace mettere tutto a rischio.

S. @linnamoraato

[empito]

Nel silenzio profondo della notte, quando le stelle tessono trame di luce nell'oscurità, l'anima mia si desta in un fremito. Attraverso i labirinti interiori, mi smarrisco e mi ritrovo, guidato da ardori ineffabili e desideri inconfessati. La passione infiamma il mio spirito come fuoco indomito, un impeto che travolge ogni argine della ragione. Sospeso tra estasi e contemplazione, navigo mari di emozioni tumultuose. Ogni battito del cuore è un sussurro di promesse taciute, un richiamo verso abissi inesplorati dell'essere. L'impeto dell'amore mi avvolge come un manto di stelle cadenti, incendiando i sensi e l'immaginazione. Le mie giornate sono intrise dei colori vividi dei sentimenti più profondi, tinte di carminio e oro antico. Ogni pensiero è permeato da un languore dolceamaro, un'eco di melodie lontane che risuonano nell'intimità più recondita. I sensi si affinano, percependo sfumature sottili e profumi evanescenti che destano memorie sopite. Il desiderio scorre come un fiume sotterraneo, alimentando la terra fertile dell'anima. È un'energia primordiale che plasma emozioni e alimenta sogni di indicibile dolcezza. In questo viaggio solitario, abbraccio le contraddizioni dell'esistenza, trovando bellezza nell'intensità che mi attraversa. Non cerco approdi certi né risposte definitive. Mi lascio trasportare dalla corrente impetuosa dell'essere, esplorando i confini tra luce e ombra, tra quiete e tumulto. Ogni istante è un dono prezioso, un'occasione per immergermi nel mistero dell'esperienza umana. Così proseguo, pellegrino dell'anima, assaporando la sublime complessità delle emozioni che mi animano. Lascio che la passionalità tracci il cammino, che l'erotismo sussurri tra le pieghe dei pensieri. In questo percorso, ogni sensazione è un tesoro, ogni emozione un universo da esplorare.

Empito

[miciagalattica]

Un sogno che sembrava troppo reale

Valgono le stesse avvertenze descritte nella parte prima.

Giacevo nel letto invasa da pensieri confusi che mi giravano nella mente. Ero profondamente turbata dalla mia reazione con quel cane e mi sentivo terribilmente colpevole, piena di vergogna. "Come ho potuto lasciarlo farlo andare così lontano... c’era quasi..." I miei pensieri si spensero e scivolai in un sonno profondo. La mattina mi svegliai sentendomi bene. Alla luce del giorno, gli eventi della notte passata sembravano molto più gestibili. Ha dato la colpa di tutto allo scotch: "Non dovrei bere da sola, mi fa sempre arrapare troppo".  Sorrisi andai in cucina, indossando solo una maglietta sottile. Non ci ho pensato due volte, almeno consciamente. Guardando indietro, in seguito mi resi conto che stavo deliberatamente ma innegabilmente sfidando il destino, giocando con il fuoco, il suo stesso fuoco! Iniziai a preparare la colazione pensando a Dicky, scacciai i pensieri che mi riportavano alla notte precedente e gli preparai il suo cibo. Dicky lo divorò in un attimo, bevve l’acqua e si sdraiò, mentre stavo affaccendata ad apparecchiare la tavola me lo sono sentito dietro di me, mi voltai per affrontarlo e lo rimproverai a muso duro. Dicky mi guardò confuso , con i suoi grandi occhi da cucciolo, mi smontò immediatamente e gli dissi che doveva essere cortese con me. Mentre gli parlavo mise le sue zampe su di me e iniziò a scodinzolare, iniziai a indietreggiare e vidi la sua prominente mascolinità fuoriuscire e sentii tutta la sua forza mentre mi spingeva verso il soggiorno. Un brivido attraversò la mia mente. Era indissolubilmente attratto da me. Mi sentivo molto agitata perché non era quello che volevo io. Il cane continuava a spingermi fino a quando sentii dietro di me il divano, mi sedetti, e appoggiai la schiena contro il divano e spinsi le gambe in avanti, questo produsse anche un innalzamento del mio inguine.

Dicky si fece avanti, sentii la parte superiore del corpo che premeva contro il mio seno sotto la maglietta. Sentì i miei capezzoli indurirsi. Tutto ciò era spaventoso e allo stesso tempo stimolante. Sentii la sua pelliccia contro le mie gambe nude, e fui sorpresa dalla sensazione improvvisa e insistente del suo cazzo eretto, che spingeva verso di me. Fui consapevole delle circostanze, e dello stato di eccitazione dell’animale. Tutto era così spaventoso e allo stesso tempo stimolante. Assolutamente non dovevo farlo. Fui presa completamente dal panico , sentii sfiorarmi i peli pubici e andai fuori di testa. Non so dove trovai la forza di spingerlo via e corsi di filata in camera e chiusi la porta dietro di me. Provai una profonda vergogna, giacevo tremante e confusa pensando a quello che era appena successo . Questa volta non potevo incolpare l’alcol e mi chiesi che cosa non andasse in me. Come avevo permesso che si giungesse a quel punto, l’accaduto era terribile da contemplare. Mi sentivo tutta scossa e allo stesso tempo eccitata, mi sentivo fracida, infilai una mano tra le gambe e mi accarezzai fino a raggiungere l’orgasmo.

Rimasi a letto sconvolta, confusa e molto arrabbiata con me stessa per la mia eccitazione. Ero arrabbiata con Dicky, arrabbiata con mia cugina che me lo aveva lasciato. Il pensiero che sarei stata sola con Lui ancora per due settimana mi lacerava. Uscii frettolosamente da casa, trascorsi la giornata in uno stato di confusione mentale, imbarazzo e vergogna. Ogni volta che ci pensavo mi veniva la nausea. Era tutto cosi vergognoso e proibito. Ogni volta che ci pensavo mi sentivo anche eccitata e questo mi faceva sentire peggio. Avevo paura di tornare a casa sapendo che il cane mi avrebbe aspettata. Non potevo lasciarlo solo dovevo necessariamente ritornare. Avevo paura di aprire la porta. Dicky era lì, scodinzolando, felice di vedermi. Iniziai a preparare la cena e disponendo cibo e acqua per Dicky nella sua ciotola. Per tutto il tempo, gli occhi di Dicky mi seguirono. Di tanto in tanto, lo guardavo nervosamente con la coda dell'occhio sentendomi molto imbarazzata, anche perché riuscivo a intravvedere il suo cazzo , il ricordo si fece strada nella mia mente, quell'oggetto affilato, duro e umido che mi scivolava lungo la gamba... la mia gamba nuda. La forza di Dicky mentre cercava di farsi strada verso di me. Tremai involontariamente, ma non riuscii a distogliere lo sguardo. Mi versai uno scotch, forse più di un po', e andai in camera a cambiarmi. Mi misi comoda indossando una tuta. Niente carne nuda per confondere Dicky stasera. Non riuscivo a togliermi  dalla mente il pensiero del suo cazzo rosa.

Il post con le figure mi è stato bannato per una segnalazione di qualche codarda. Non era tenuta a vederlo, l'ho avevo scritto nelle avvertenze. Ci riprovo. Se mi dovessero bannare ancora chiedetemi la seconda parte in pvt.

[elperegrinodedios]

La mia dimora della notte passata in bianco per il caldo e l'afa infernale. Il pensiero di te, o luogo incantato, dove l'aria è fresca e frizzantina, dove i sogni sono paradisiaci e le emozioni senza fine.

lan ✍️

[papesatan]

Trovo che nulla parli di noi come le nostre lacrime. Di conseguenza, ho deciso di trascrivere qui una lista di eventi e situazioni che mi fanno piangere inconsolabilmente:

le lettere scritte da mia madre e nascoste in un vecchio diario di scuola, quando andavo ancora alle medie. Le ho scoperte soltanto pochi mesi fa, riaprendolo casualmente, e sono scoppiato a piangere,

il finale di Mary Poppins, quando dopo essere stato licenziato, il signor Banks torna a casa con l’aquilone finalmente riparato e comincia a giocare coi figli, correndo fuori con loro per farlo volare nel parco (scena tuttora inguardabile per me senza cominciare a frignare),

gli abbracci alla stazione,

l’episodio di Doraemon in cui Nobita vorrebbe ringraziare la persona che, durante una gita all’asilo, lo aiutò a rialzarsi, scacciando i bruchi pelosi che lo ricoprivano. Tuttavia, Nobita non riesce a ricordare il suo volto, così Doraemon gli offre l’opportunità d’incontrare chiunque voglia nella Stanza del Rivedersi,

la perduta innocenza,

il finale dell’Uomo dei Sogni, quando Ray incontra suo padre, morto da tempo, e prima che questi svanisca gli chiede: “Ehi papà, vuoi giocare un po’ con me?” (tema a quanto pare ricorrente, dovrei forse dedurne qualcosa?),

l’inesorabile decadimento fisico e psichico dei miei genitori, ormai pressoché anziani,

la tenerezza del mio cagnolino e la consapevolezza della sua ineluttabile caducità, 

questo mio talento letterario negletto e sprecato, gettato ormai ad appassire come giardino incolto,

il finale della terza stagione di Person of Interest, quando Samaritan sembra aver ormai vinto, ma il monologo di Root ci ricorda che nonostante tutto il male che ci opprime, non dobbiamo mai smettere di sperare,

Exit music for a film dei Radiohead, dal minuto 2:50, ovvero lo smanioso desiderio di rivalsa che da sempre m’avvampa e mi corrode animo e viscere dopo ogni mortificante derisione, al pensiero che sì, un giorno tutti sapranno, e allora, beh, gliela farò vedere io… (me ne rendo conto, di solito è così che nascono i serial killer). Questa parte, ad ogni modo, mi emoziona a tal punto da avermi spinto a scrivere il finale della mia storia: “Un ventoso mattino di settembre, i servi del marchese  avrebbero forzato le porte dello studio, ove il misero scrittore soleva rinchiudersi di notte, e lo avrebbero trovato morto, riverso fra le sue carte in una pozza di vomito. Spalancate le finestre a lutto, i poveri disgraziati sarebbero stati travolti allora dall'empia ferocia di quegli astiosi fogli sdegnati dal tempo e, così finalmente libere, pagine e pagine d'inchiostro si sarebbero riversate in strada, pronte a prender d'assalto case e negozi, scuole e caserme, mulinando burrascose sulla città, fra le strida dei borghesi impazziti e le urla dei bambini accalcati contro i vetri, fino a seppellire il mondo, terra e cielo, sotto cumuli di scritti dissotterati dal fuoco e dagli abissi”,

la morte di Due Calzini in Balla coi lupi (e il tema ad esso collegato), quando il lupo segue fedelmente Dunbar ormai prigioniero e i soldati gli sparano addosso per dimostrare la loro tonitruante possenza di coraggiosissimi esseri umani supercazzuti, finché non l’ammazzano senza pietà. 

la lettera di Valerie da V per Vendetta, (credo non occorrano spiegazioni né commenti qui),

la mia sciagurata impotenza dinanzi al dolore degli amici,

la morte del commissario Ginz ne Il dottor Živago: “Soldati armati di fucili lo seguivano. ‘Cosa vorranno?’ pensò Ginz e accelerò il passo. Lo stesso fecero i suoi inseguitori. [...] Dalla stazione gli facevano segno di entrare, lo avrebbero messo in salvo. Ma di nuovo il senso dell’onore, educato attraverso generazioni, [...] gli sbarrò la via della salvezza. Con uno sforzo sovrumano cercò di calmare il tremito del cuore in tumulto. Pensò: ‘Bisognerebbe gridargli: - Fratelli, tornate in voi, come volete che sia una spia! - Qualcosa di sincero, capace di svelenirli, di fermarli.’ [...] Davanti all’ingresso della stazione si trovava un’alta botte chiusa da un coperchio. Ginz vi balzò sopra e rivolse ai soldati alcune parole sconvolgenti, fuori dell’umano. Il folle ardire del suo appello, a due passi dalle porte della stazione, dove avrebbe potuto rifugiarsi, sbigottì gli inseguitori. I soldati abbassarono i fucili. Ma Ginz si spostò sull’orlo del coperchio della botte e lo ribaltò. Una gamba gli scivolò nell’acqua, l’altra rimase penzoloni fuori della botte. [...] I soldati accolsero la sua goffa caduta con uno scroscio di risate: il primo lo colpì al collo, uccidendolo. Gli altri gli si gettarono sopra per trafiggere il morto a baionettate”. Non riesco a dire come questa fine mi commuova, ma credo abbia a che fare con goffaggine, spietatezza e umiliazione, cose che mi colpiscono tutte enormemente,

l’episodio de La casa nella prateria, in cui il signor Ingalls realizza una scarpa speciale per la piccola Olga che zoppica a causa di un’asimmetria nelle gambe. Il padre però non vuole che giochi con le altre bambine perché teme possano deriderla o che, ancor peggio, possa farsi male. Aggredisce così il signor Ingalls per essersi intromesso, ma all’improvviso vedendo la figlia giocare felice in cortile, muta espressione commuovendosi profondamente, ed io con lui. È la gioia d’un padre che comprende che sua figlia è finalmente felice. 

la vittoria dell’Italia alle olimpiadi di Torino 2006 nel pattinaggio di velocità, inseguimento a squadre maschile. Avevo 17 anni, avevo finito da poco i compiti e non so perché, restai paralizzato di fronte alla tv ad ammirare l’impresa di Enrico Fabris e compagni, esplodendo poi in un inspiegabile pianto liberatorio che ancora oggi sa per me d’imponderabile (disciplina mai più seguita, che quel giorno però mi regalò un’emozione eguagliata solo dall’oro di Jacobs nel ‘21 - senza lacrime),

la canzone Ave Maria, donna dell’attesa: dal matrimonio di mia sorella ad oggi son passati sette mesi, eppure questa canzone mi fa ancora lo stesso perturbante effetto, scuotendomi ogni santa volta.

Isengard Unleashed dalla colonna sonora del Signore degli Anelli, in particolare, il momento coincidente con la marcia degli Ent (vedi sogni di furiosa rivalsa), dal minuto 2:18,

la comprensione altrui,

ogniqualvolta ho dovuto accompagnare qualcuno all’Eterna Porta e dirgli addio in Spiritfarer,

trovare ricci spiaccicati sulla strada,

gli immarcescibili sensi di colpa per la morte del gattino Figaro, quando avevo cinque anni,

le storie di grandi insegnanti, capaci di lasciare tracce di sé nei loro alunni.

[raccontidialiantis]

Mi metto in tiro per riconquistarti

Cos’ha quella sciacquetta che io non ho? Ce l’ha forse coi campanellini? Hai ritrovato la tua piena mascolinità, con lei? Mi scopi al massimo una volta al mese e sbrighi la vicenda in tre minuti. Io per parte mia ho deciso che stasera ti farò impazzire. I nostri figli li ho spediti da mia madre. Ho fatto un lungo bagno con rari e costosi sali ammorbidenti che vengono dalla miniera di vattelapesca e mi sono accuratamente incremata e depilata. So che mi vuoi liscia come il raso. Perché, come un tempo mi sussurravi all'orecchio, arrapato e innamorato, la tua lingua deve poter correre libera sulla mia pelle di seta per fermarsi ad assaporarmi solo su alcune zone che preferisci. O dentro le mie parti intime.

Quando vuoi e come vuoi, perché tu resti il Signore e Padrone del mio corpo tutto. Perciò non devi mai trovare ostacoli. Mai. E io lì a squagliarmi di gioia e piacere nel sentirmi tanto desiderata da te. Tutto svanito magicamente. Stasera: riscossa. Mi sono profumata abbondantemente ovunque di quella colonia che mi hai regalato e che quando la indosso ti fa perdere la testa. Sia benedetta. Ho comperato della nuova lingerie frou-frou che sono sicura ti colpirà. Indosserò un vestitino cortissimo e sexyssimo. Sai: per una moglie quarantacinquenne tradita, ferita ma sempre innamoratissima, combattere con un’amante giovane può essere una battaglia durissima.

Le caverò gli occhi prima o poi, alla puttanella, vedrai. O magari la coltiverò e me la scoperò, meglio. Al solo pensiero mi eccito già.  Io ho dalla mia che ti conosco bene, il mio corpo è già ben rodato ed elastico nell’accoglierti ovunque e so esattamente quali giochetti da fare e ricevere ti fanno impazzire. Stasera te li chiederò e te li farò tutti, a costo di stancarmi, di arrivare alle due di notte. Malgrado tu mi farai arrossare la fica o sanguinare l’ano. A costo di slogarmi le mascelle e ferirmi la gola, perché vorrò fare indigestione del tuo succo d'uomo. E poi quando avremo finito, metterò la sveglia perché dopo un’ora di sonno al massimo ti scuoterò per ricominciare.

Fino al mattino. Sono un anno e dieci mesi che vado in palestra tre volte a settimana e sudo, mi sforzo e rassodo. La domenica mattina corro per un’ora. E poi yoga, dieta: a pranzo due olive e una costa di sedano. Poi, tisane dimagranti, zero dolci e stretching quotidiano. Devi sapere comunque che finalmente da qualche tempo in palestra un tuo coetaneo, un gran bel fusto in verità, s’è accorto di me e mi sorride, mi offre il caffè, mi chiede consigli su varie cose, si intrattiene con me di continuo. Mi dice anche ripetutamente e guardandomi fissa negli occhi che con la moglie non fa più l’amore da tempo. Infine, invariabilmente si offre con insistenza di accompagnarmi a casa.

E adesso senti quest'altra: nello spogliatoio femminile c’è anche una donna mia coetanea che mi adora e che, me l’ha fatto capire chiaramente, vorrebbe approfondire la nostra amicizia. Molto bella e affascinante: una persona fine, colta, alta e biondissima. Confesso che malgrado cerchi di respingere l’idea, penso a lei sempre più spesso. Per ora ho declinato sempre tutto cortesemente. Ma sono, i loro complimenti, dei deliziosi colpetti alla mia autostima. E intuisco inequivocabilmente che entrambe queste persone vorrebbero passare a ben altri “colpetti” da darmi, con grande soddisfazione dei loro e miei sensi. Qualche sera di queste vedrai. Intanto, per stasera sono ancora innamoratissima di te e ti voglio, ti voglio, ti voglio…

RDA

RDA

[ellmick]

Com'è difficile evitare di mettere consapevolmente in atto quei comportamenti tossici che non faranno altro che peggiorare la situazione.

[occhietti]

In quell' ultimo pensiero della notte,

è lì che il cuore alza la voce.

- Manuel Castelluccio