#para algo estoy pagando el seguro no?

[manaosdeuwu]

si johnny cage fuera real y me tocara el timbre saldría a abrirle para subirme al auto y pisarlo

[chicodisney]

Queridos Feonautas:

Hoy es el primer día que he renunciado a mis sueños, en realidad ya lo había hecho hace algún tiempo, pero lo intentaba, de verdad que lo intentaba, me he agotado al máximo y ahora me apetece estar un tiempo tranquilo. Duele demasiado irse a la cama sabiendo que no lo has conseguido, pero, al mismo tiempo, soy de los que creen que, si algo no se da, es por qué no se tiene que dar.

¿Quién me iba a decir a mí que a mis veintiséis iba a tener que dejar de escribir libros, historias, o cualquier verso inspirado en alguna canción que me gustase? ¿Que voy a hacer ahora que el arte se ha ido de mi vida y no me queda nada más que las pesquisas de un corazón roto en novecientos noventa y nueve trocitos pequeños? Si en el momento en el que todos sabían que había escrito un libro hubiese tenido la oportunidad de rectificarlo, de corregirlo, de hacer que todos disfrutaran de verdad de la lectura nada de esto habría pasado. Quizás la culpa ha sido mía, pero, un error puede tenerlo cualquiera, aunque para ser exactos, a mí se me ha juzgado demasiado por cada error que he cometido, cuando otras personas lo han hecho peor que yo y se han ido de rositas.

El dolor ha vuelto, pero no es un dolor físico, sino uno emocional, uno que por mucho que intente olvidarme de él, siempre acaba volviendo. A veces pasan cosas que están fuera de nuestro alcance, pero a mí me viene todo junto, y a veces, como último recurso lo único que queda para sobrevivir, es autodestruirte, si, es irónico que diga sobrevivir y al segundo siguiente diga autodestrucción, pero es la verdad. Ojalá todo fuese tan fácil como en una serie Disney, que lo que no se resuelve cantando, se resuelve con el amor o con la amistad, que eso en mi vida es un tema tabú del que ya os hablaré más adelante. Si hubiese podido elegir un solo segundo, si me hubiesen dado las armas que les han dado a los demás, las cosas habrían sido muy diferentes.

Pero no os preocupéis, que al final todo se resume, según la gente con la que en algún momento he estado, en que la culpa es mía, mía y de nadie más. A veces me pregunto a qué huele el invierno en realidad, o a que sabe el miedo, o incluso, me llego a preguntar qué pasaría si, la línea que separa el peligro, de la salvación, se llegase a romper, me encanta esa frase que dice... "Los sueños se cumplen" no, no se cumplen, ellos te eligen a ti. ¿Pero qué pasa cuando lo hacen y desde el primer momento lo haces todo mal? ¿Cuando no tienes la ayuda necesaria para que todo salga medianamente bien? Quizás no era el momento, quizás nunca lo sea, pero lo que sé, es que nunca voy a dejar la música a un lado, aunque sí lo haga, de momento, del mero hecho de escribir.

Solo quería demostrarles a los que no habían confiado nunca en mí, que yo también podía, que, aunque me estuviese costando un poco más que el resto, estaba seguro de que podría hacerlo. Pero una vez más, la vida se ha empeñado en hacerme sentir un cero a la izquierda, un bueno para nada, a lo mejor he sido yo que me he fijado en la gente equivocada y ahora estoy pagando las consecuencias, aunque pensándolo bien, siempre soy yo el que las acaba pagando como tal... O al menos, con respecto a la gente que me rodea. Así empieza mi primer día sin haber conseguido cumplir mis sueños, espero que vuestro Jueves haya sido mejor que el mío, y a todas y cada una de las personas que lo están consiguiendo, ánimo, solo os falta un poquito más.

Aquí os dejo esta canción.

Además podéis seguirme en Instagram:

https://www.instagram.com/chicodisney96/

Nos vemos!!! 💜

[rufus-888]

22 agosto

Han paso casi 40 días en los que no te veo mi querido Pepe, aún no logro entender que paso, decía una de mis abuelas que a cada capilla le llega su fiesta y si, si alguna vez en mi vida hice algo indebido, créeme que lo estoy pagando con creces la vida me golpeo en donde mas me dolía es insoportable cada día que pasa y el saber que ya no estás, es doloroso saber que te fuiste con una enorme decepción de mi, pero sabes si algún día lees esta líneas quiero que sepas que si, si te quería y mucho y que a pesar que mi vida es un desastre siempre trate de que la tuya no lo fuera, siempre trate de dar lo mejor para que tu lo pasaras bien, hoy te escribe un hombre que lo tenia todo y lo perdi disculpa por ser quien soy, discúlpame por quererte, discúlpame por todo Vera, sabes deseo que seas feliz que la vida siempre te sorprenda para bien de lo que si estoy seguro se que tenemos pendiente unas chelas y créeme que te abrazare y nunca te dejare ay Pepe dime por tenia que acabar así por que te vas y me dejas con una enorme dolor.

[scarjst]

— MENTIROSA —

Soy mentirosa.

Pero no es por maldad.

Solo oculto lo que siento

¿Pero a quien quiero engañar?

Te veo sonreír,

y mi corazón se acelera.

Tomas mi mano,

y la ilusión se crea mi cabeza.

Tus grandes ojos me observan,

y no soy capaz de sostener tu mirada.

Caigo en el temor de que te enteres,

que estoy tan pero tan enamorada.

¿Y qué es el amor

si no una forma de entregarse?

Entregar corazón, alma y mente.

Compartir tu futuro, pasado y presente.

Pero cuando te veo con él

siento envidia en mi corazón.

Como una daga atravesándome,

que me hace perder la razón.

¿Y quién soy yo para evitarlo?

¿Quién soy yo para interferir?

Si es que te quiero tanto

que solo quiero verte feliz.

¿Será que estoy pagando algo?

¿O será que tengo mala suerte?

¿Será que amar no me corresponde?

¿o por qué siempre caigo por quién no me pertenece?

Jamás lo admitiré,

porque no tengo el valor,

porque oír rechazo de tu parte

rompería mi corazón.

Soy mentirosa,

porque niego lo que siento.

Pero cuando te digo que eres bonita,

ten por seguro que no miento.

- scar

[frufromdamoon]

Otra vez estoy llorando en la plaza mitre. Vine a vender pero es muy difícil en este estado. Reuniendo valor. Vi una chica linda en el bondi. Era muy flaca tenía un rapado al costado y muchos tatuajes y piercings. Tenía ojos grandes y una remera corta y pantalón ancho. Tenía un maquillaje muy lindo también. Tenía una estatura normal. Y su cuerpo era afilado y armónico. Vino caminando para la plaza también. Puedo imaginar hasta su Instagram. Me pregunt�� mucho, qué se sentiría ser ella. No tener esta preocupación. Seguro tiene otras, pero no esta en particular. Sé que no es algo masivo. Porque no veo a todos sentarse a llorar abajo de un árbol por la vergüenza que sienten. Todos están acá con alguien. Al menos con sus perros. Hace tiempo no encuentro un espacio para decir lo que me pasa. Entonces lo hago acá. Porque a nadie le importa realmente si me quiero volar los sesos todo el tiempo y soporto un dolor agudo todo el dia. Quizás sería relevante si no estuviera. Pero más que relevancia seria sorpresa momentánea. Un chisme. Entonces da igual una cosa o la otra. Cómo me siento, si explotan mis viceras contra el pavimento. No estoy en ningún lugar realmente. Pero puedo absorberlo todo. La gente suele decir que si uno siente un dolor tan grande debe hablar sobre ello. Contárselo a alguien. Pero aunque pudiera contárselo a una persona, no quiero hacerlo. Por lo mismo, porque fingimos demencia. Que el problema no está. O que soy culpable, exagerada, pienso demasiado, me comparo y hago un sinfín de cosas que me llevan a sentirme así. En cierto punto es verdad, mis decisiones y mis sentimientos me ponen en situaciones que son humillantes. Una y otra vez. Llevo mucho tiempo apelando a la demencia. Solo hago lo que tengo que hacer, digo a todo que si. Después lloro en secreto. Es fácil decir que soy patética. Pero hay que ser muy fuerte. Nunca grabé una storie llorando, ni pedí ayuda. Nunca sé realmente qué hacer por mi. Pero no quisiera ver a nadie molesto conmigo. Ya es demasiado. Ya me pasó de decir lo que sentía y que se enojen. El dolor se triplica. Y todos los días crece. Engordo yo, engorda mi depresión. Es como una masa madre. Mi cara se deforma y doy cada vez más asco. Ya pedí deseos en blanco, ya lloré toda la madrugada durante muchos días. Nunca entiendo cual es mi lugar. Le pregunto a Dios si está todo en regla, si es así como tienen que ser las cosas. Para no quejarme si no es correcto hacerlo. Si es que no estoy pagando por algo. Por el hecho de arruinar la vida de todos quizás. Yo solo quisiera entender.

[innnato]

UNA CARTA

Buenas noches,

Quería escribirte un poco todos los días y enviarte un resumen de la semana para que pudieras sentir que he estado pensando en ti. Al final no ha sido así, han ocurrido muchas cosas, una vez más se demuestra que mi familia es un desastre total, y que no tiene mucha solución. Al final la comunicación básica no existe y dudo que nos reconciliemos, sabes que Carolina es muy radical y esa rabia que una vez viste en discusiones que tuvimos, es el equivalente de como fue la discusión por la decisión que tomó mi madre. Además la madre ya no nos habla a ninguna, a intervenido Stefanny y Katty, pero mi madre, empleando palabras de la Stefanny, es una adolescente resentida y lo esta pagando con todos. Te he decir que opinión sobre ella y sobre lo sucedido me supera, me hace sentir terriblemente mal, y estoy cansada de tener que ser yo la que tiene que dar el paso de hablar, de intentar arreglarlo, no puedo más! Quiero largarme y no volverla a ver, siento que ya es hora de que ella hable y si quiere volver a verme que me pida disculpas. Cosas que las madres no hacen.

Debido a eso, estoy barajando posibilidades, aún tengo que hablar con la Karen, pero seguramente suba mis horas de curro y me vaya de casa. Hoy, miércoles he empezado a mirar habitaciones, pero he de informarme de cuanto me pagarían si subo mis horas a 20 o 25, o simplemente buscar un segundo trabajo. La semana que viene tengo vacas de nuevo, me informaré bien de todo.

También me gustaría decirte, que hoy (miércoles a las 3 am), me ha invadido un sentimiento extraño cuando te he enviado la foto del mercadillo. Siempre he tenido una relación tan cercana a ti, que se me hace raro el distanciamiento, es como volver a ser extraños. Supongo que forma parte de esto de tomarse un tiempo, pero mi mente directamente piensa en ti cuando veo algo chulo, piensa en cuidarte y piensa en esto seguro que le gusta a Juan, no he asimilado todo esto, es pronto aún para eso.

En fin..... con esto no busco confundirte ni mucho menos, solo te hablo de como me siento, y espero que tú también me cuentes como te sientes.

Como este correo será de seguido te seguiré contando como me va hasta el domingo. Un besito Juan.

Hola, ya es jueves, siempre te escribo de noche cuando se hace el cambio entre un día y otro.

Te cuentooo.... volviendo del curro me ha parado la poli, jejeje ha sido una movida, me han dicho que como se me ve buena chica no iban a ponerme la multa por saltarme 4 semáforos e ir con cascos. Así por encima me han dicho que mínimo eran 800 euros, yo he asentido y he dicho que no volverá a pasar pero bueno, yo se que no será así. Ha sido un día duro me ha tocado trabajar todo el día y desde que sucedió lo de mi madre, Carolina esta desatada, siento mucha ansiedad. Me he dado cuenta que mi dolor de tripa al menos hoy es por que no estoy respirando bien de lo ansiosa que estoy, de todas maneras cuando pueda iré al médico. Ahora todo vuelve a ser comentarios por todo lo que haces, si dejo la luz de una habitación, si no friego el plato al segundo, si no tiro la basura o si se a acabado algo y no lo he comprado porque parece ser que ahora es mi responsabilidad. Y todo el rato quejas, y le tengo que pagar todo siguiendo sus términos. Tengo ganas de largarme de aquí, ya he preguntado en el curro el cambiar de contrato, es probable que acepte ser segunda en la tienda, y en un par de meses ahorrando consiga irme, si no es con Karen me iré sola. Lo tengo bastante claro, es mi nuevo objetivo a corto plazo, si no es que me peleo con Carolina y se larga de casa antes. Comento que mi madre sigue sin hablar con nosotras por el conflicto, ahora ya nos dirige la palabra y solo viene a comer y a dormir, poco más.

Me gustaría aclarar una cosa, te cuento lo que pienso pero no lo hago con la intención de te de pena o que puedas interpretar que quiero abusar de ti y que me digas vente a mi casa. He dudado de contarte esto por si pensabas así, porque si he estado contigo es porque te quiero, y no porque necesite que me mantengas o por tus bienes.

Apartando este tema ya, quiero decirte que he seguido con mis lecciones de portugués y he podido dibujar un poco, estoy contenta aunque al principio me he atascado siento que ha salido un dibujo chulo, muy de mi rollo te adjuntaré foto.

Lo siento si este correo es un poco caótico y hoy mi cabeza está dispersa. Un abrazo Juan, dale un beso y una caricia a Josefina de mi parte.

Último día, ha sido bastante tranquilo, he salido un poquito a patinar y me ha hecho ilusión ver que no me había quedado totalmente oxidada, he salido a trabajar y poco más.

Ayer fui de nuevo a Castellón, a ver a la plata y a ortopedia técnica, era gratis y estuvo muy chulo, me lo pase genial. Y solo me bebí una cerveza.

También fuimos a una presentación de un fanzine y me deprimí un poco. Mi gemelo el Martín se ha cortado el pelo y se esta haciendo mayor, le vi unas canitas, y me ha dado mucha pena. También he visto que me bloquea mucho estar en ambientes donde la peña es muy buena, habían ilustradores valencianos muy buenos, dibujando y yo hice unas palomas super feas.

También, vi la relación de coleguitas que tiene la Oliwa con el Martín, sentí envidia y mucha tristeza, me hubiese gustado tener una relación de apoyo, y admiración a nivel profesional con alguien del mundo de la ilustración. Relacionarme en un entorno creativo y que te apoya. No sé. Entre eso y ver a Martín mayor, sentí el paso del tiempo y que llevo tiempo desconectada.

Pero bueno.... a la vez pensé que no sentiré que encajo en ningún entorno, se que seré una persona sencilla y aburrida, y tendré uno o dos amigos. Y trataré de vivir tranquila, pero no voy a encajar en ninguno de los sitios donde voy, y cuanto antes lo acepte mejor.

Aunque esto acabe un poco SAD, no estoy triste del todo. Quiero ver si retomo cosas, y las consigo terminar, me molaría poder dar un cambio como el de Jose, trataré de trabajarme la autoestima. Se viene un camino durillo, pero bue... iré poco a poco y sin macharme.

No tengo mucho más que decir, un abrazo de calabaza para todos los habitantes de tu hogar, QUE YA ESTAMOS CASI EN JAWELIN, SPOKKY!!!

[orabxd]

He aquí, de nuevo...

Voy a escribir sin filtro, sin importarme si cometo errores; al final escribo para desahogarme, lo mejor que puedo hacer es escribir desde el corazón sin importarme lo que la gente diga.

Pensé que la vida era fácil; debí suponer que no me tocaría sencillo desde que mi papá no se presentó en mi vida o cuando casi se me muere mi mama a los nueve años. Honestamente no recuerdo bien lo que escribí hace tiempo y si les soy claro, que pereza volver a leer todo lo que escribí cuando pasaba por ese breakdown.

Regreso a Tumblr porque, pues a pesar de que me han pasado un montón de cosas lindas, no puedo superar mi pasado y seguir adelante. Quiero comenzar el meollo del asunto con la frase: "Estoy dañado por dentro".

Y puede que haya sido tema de debate anteriormente lo que me sucedió con mi primer amor, pero es que han pasado ocho años y aún no puedo superarte. Me molesta y me duele saber que no puedo sentir con nadie lo mismo que sentí por vos. Me enoja que no puedo ser egoísta como los demás y tapar un clavo con otro clavo. Me siento frustrado conmigo mismo por ser un imbécil y siempre pensar en vos cuando quiero comenzar algo con alguien por temor a herir a esa persona. ¡Qué impotencia! Pensé que había resuelto todos mis problemas, pero seguís presente en mi alma.

Me fui al otro lado del mundo y seguías siendo tema de conversación; soy tan idiota que me auto saboteo porque no sé qué es lo que quiero. Lo que me dicta mi cabeza es que solo quiero ser amado y al parecer soy como un perro que viene y busca amor en el mismo lugar donde le dieron una patada en el culo. Perdón por ser tan brusco, pero son las palabras que me salen y no quiero taparlas.

Estaba limpiando los archivos de la nube y me encontré con una carta que te escribí en 2016. Un día de estos escuché por primera vez "Fuentes de Ortiz" y qué golpe. Si me hubieran dicho cuán dañado iba a quedar después de todo lo que vivimos, te juro que nunca te hubiera hablado. Pensé que era cuestión de tiempo para que mi vida pudiera ser normal, que viviendo todas las experiencias que he vivido iba a poder superarte, pero parece que no. ¿QUÉ PECADO ESTOY PAGANDO? ¿QUÉ PENITENCIA PUEDO CUMPLIR PARA SANAR?

Seguramente tu vida ya sea diferente, y honestamente estoy convencido que todo rastro de esa persona que conocí cuando estaba en secundaria ya no existe, pero ¿qué le puedo decir a mi alma para que sane y se olvide de vos?

Usualmente le echo la culpa a todos menos a mí, pero tengo que reconocer que esta vez yo he sido el más idiota de todos. ¿Por qué convencerme de que algún día voy a amar a alguien con la misma fuerza que lo hice con vos? ¿Por qué creer que alguien me moverá el piso como lo hiciste vos? ALGUIEN DEME LAS RESPUESTAS.

¿Tenía que doler tanto el primer amor? ¿Tenía que dejarme traumado de por vida? Mis traumas de niño me dicen que te arraigaste en mí porque nunca nadie fuera de la casa me había mostrado afecto. ¿Por qué me hice las ideas de que cuando estaba con vos mi mundo se paraba por completo? ¿Fue mucho Disney o películas de romance adolescente los que me dieron ideas erróneas de lo que era sentir amor por alguien?

El abrazarte me hacía sentir seguro; nunca te pude besar, pero lo que sentí por vos no tuvo necesidad de uno para arraigarse a mi ser. ¿Qué tengo que hacer para que pueda vivir en paz? ¿Para poderme enamorar de nuevo y poder olvidarte de una vez por todas? ¿Para ser libre y poder seguir con mi vida? Si yo antes de conocerte estaba bien. Si antes de enamorarme de vos todas me parecían igual y tenía corazón de pollo que al año me interesaba alguien nuevo.

OCHO AÑOS. Finales de secundaria, una universidad completa, un año viviendo fuera del país y al parecer, el resto de mi vida.

[hala2021]

Colaborar para que el mundo funcione

Yo sigo intentando cómo realizar mis múltiples actividades. Y ayer, mientras limpiaba, se me ocurrió una idea. Puse el celular en el baño, con los audios de coreano. Y así..., mientras lavaba la ropa, escuchaba los audios y repetía. Y la verdad..., me dio tanto resultado, que pensé: "¿por qué no se me ocurrió antes?". Y ahora estoy evaluando si puedo realizar dos actividades a la vez. Lo auditivo se puede complementar perfectamente con las actividades de limpieza y orden del hogar. Por otro lado, la lectura puedo realizarla durante las largas horas de viaje que debo hacer hacia mis trabajos. El canto, a su vez, lo puedo practicar mientras cocino o lavo los platos. ¡Cómo no se me ocurrió!

Bueno. Anteayer me dediqué a investigar sobre mi aprendizaje con la inteligencia artificial para el idioma. Y eso lo logré gracias al consejo de un hombre que hablaba en un vídeo en las redes sociales. Y la verdad que entiende bastante bien las preguntas. Incluso, da respuestas muy detalladas en cuanto a las dudas que tienes. De todas formas, quiero hacer un paréntesis en todo esto. Yo estoy de acuerdo en que haya aplicaciones gratis para los más necesitados. También, que podamos usarlas los que podemos pagar un curso. No obstante, pienso que debes separar algo de tu salario para contratar algún servicio, como por ejemplo: peluquería, clases de canto o piano, seguridad, prepaga, servicio doméstico, entrenador personal, técnico en computación, seguro, Internet por cable o Wifi, cocinero, hotel, asesor de imagen, traductor, etc. Pienso que debes contratar cualquier servicio para beneficiar a una persona. Y por lo tanto, esa persona va a mantener a su familia. Ese es el sistema capitalista. Sin embargo, también debes separar un pequeño ahorro para situaciones de emergencia. Si eres demasiado pobre, puedes aprovecharte —en el buen sentido de la palabra— de la inteligencia artificial, de los vídeos gratis en YouTube o de las aplicaciones móviles gratuitas.

Lo cierto es que hay un mundo de diversidad, pero depende de que funcione de acuerdo a lo que hacemos todos de forma individual. Cada uno de nosotros puede aportar con su granito de arena. Yo aporto contratando varios servicios con mi salario. Y si yo puedo hacerlo, tú también puedes. Eso no quiere decir que no me aprovecho en otras cosas. Por ejemplo, el viernes tomé dos cafés gratis en la mezquita; el sábado me encontré un mueble en la calle y me lo llevé; y anteayer, utilicé las herramientas gratuitas de la inteligencia artificial. Por más pobre que seas, siempre puedes hacer algo por el otro, como ayudarlo con un trabajo o escucharlo cuando se siente mal.

En mi Argentina hay muchísimas cosas gratis. Todo eso hay personas que lo están pagando. Debes aprovecharte, pero cuando estés mejor económicamente, debes contratar un servicio. Tal vez, alguna manicura que te haga las u��as una vez al mes. Sé que no vivirá de lo que tú le diste ese día, pero somos millones que si hacemos lo mismo, la manicura podrá comprarse el mejor celular. Y así todo..., tanto con los albañiles, abogados, profesores o médicos. Todos podemos colaborar a que este mundo funcione.

[lanakush]

Bueno ya sabia que esto iba a pasar, esperaba algo peor sinceramente, por suerte solo es por faso y mentiras creo o porque ya no me quiere, algo asi, solo me importo yo ahora, asi deberia de haber sido siempre, son las seis de la mañana todavia no duermo, me termino mi noviecito de apenas un mes cumplido el doce... Y aca esta durmiendo en mi cama todavia, se enojo porque me encontro revisando su celular cuando el dormia creo que era como la una de la mañana, hizo una escena, me termino y se fue, apenas lo segui un poco como disimulando que no queria que se vaya, le dije que se quedase y todas esas mentiras de que lo amo y aun asi me dijo cosas horribles, que no me amaba que ni siquiera le parecía linda, que me mate y que me odiaba, todo eso por que me encontro revisando su celular y porque semanas atras clone su whatsapp por unos dias, en fin, le rogue y seguí un poco antes de la esquina pense ya basta, esto lo vivi antes con joni y si algo aprendi es a nunca jamas perseguir, seguir, ni rogarle o suplicarle a alguien para que se quede contigo, te quieres ir esta bien vete pero no regreses nunca mas, yo soy asi, un dia te puedo necesitar y hacer creer que eres lo que mas quiero en el mundo y al otro dia hacer como si nunca hubieras existido, pero siempre hay una razon, un motivo, una causa de porque actuo asi, y si fue tu puta culpa maldito idiota, vos la cagaste al principio cuando descubri todas tus mentiras, cuando vi quien eras realmente, me hiciste sentir mas insegura de lo que ya era, me dijiste que me odiabas, tantas veces, pero tantas, y siempre pense que cuando lo decias se notaba que lo sentias en verdad y no como cuando me decías te amo, lo sabia y sentia todo el puto tiempo, la inseguridad que habia en la relacion me hacia revisar tu puto telefono cada noche, maldito idiota como cambiaste como al principio eras uno y estos ultimos dias otro, lo malo que sos, me trataste de tacaña, de rata, que nunca gastaba plata con vos, cuando a las dos semanas te regale campera, remera, riñonera, alfajores y mas cosas, ayer me hiciste regalarte un collar de piedras que te conte que era de mi papa, no te importa nada mas que vos mismo chabon, te di todo te doy una banda y me decis encima que no es nada, no se que esperabas de mi realmente, o sos un pelotudo materialista o no se, hasta me robaste pastillas de diazepam, me fijo recien tu campera unas galletas te llevabas, encima me terminas y me robas comida, quien te entiende, despues la rata soy yo, me conociste porque me vendias faso y te la pasas discutiendome que te molesta que compre faso, que si fumo mucho, que si la estoy pagando muy caro o no, que si compro tanta cantidad toda la tengo que fumar con vos, encima eso, te molesta pero me la fumaste toda igual hijo de mil puta, me canse de explicarte que soy una adicta de mierda que ni te convenia, o no cierto que me olvide pense que era demasiado obvio...

Admito que me tuve que esforzar para llorar cuando volviste, me bloqueaste de los dos wsp, te llame dos veces, mande msj de texto diciendo algo estupido seguro, jurando un amor que ni siento, fingiendo que no quiero perderte cuando en el fondo es lo que mas he estado esperando (pero no deseando que es distinto) me contestabas lo que te ponia, ahi me di cuenta que estabas cerca y volverias, tire la riñonera que dejaste junto con la campera a la basura pero dejandola a la vista, me dijiste que mis auriculares estaban en tu campera, te dije que te los quedaras que ya fue, por fin habia sido sincera en un mensaje para que me pusiera que los iba a tirar que nisiquiera le gustaban, ahi entendi que el queria tener la excusa de mierda esa para volver, asi que le dije esta bien y me dijo sali afuera

Hablamos un rato largo, llore, forzosamente pero si hubo partes reales aunque solo fueron cuando hablaba de mis inseguridades, me sentia obligada a llorar porque no me sentia triste, ni con un ataque de pánico, ni nada mal, me sentia tranquila, sentia paz, sentia que al fin la mentira se habia acabado, estaba bien mucho mas de lo que creeria que estaria, me lo tome muy maduramente y en calma, sorprendida de mi por mis pasadas reacciones pero a la vez me di cuenta que era porque no lo amo, es la verdad ni siquiera lo amo, y apenas iba acostumbrandome a el, el me decia que me dio mucho tiempo para cambiar que un mes fue mucho, no aguante y le dije la verdad que lo senti como dias, me la pase viajando ni estuvimos el mes completo enrealidad y ya me termina, yo planeaba darme el lujo de dejarlo pero mejor porque me iba a doler mas y siempre el mas cruel puede con ese papel, el mas apatico, el mas falso, el.

Obvio no era solo devolver los auriculares era una escena de drama donde la obra se llama no se lo que quiero y tampoco se estar solo... Carajo, y ahi estábamos afuera mirandonos, ese maldito momento en el que todo se esta yendo a la mierda y solo les queda mirarse a los ojos una ultima vez pensando en lo que pudo ser pero al final no fue ni sera...

No se que mierda va a pasar con el y con esto enrealidad porque literalmemte sigue en mi casa en mi puta cama y si tanto me odia y no quiere estar conmigo que hace aca, se excusa que tiene que ir al trabajo pero es a las nueve am y a la una se podria haber subido a un remis para su casa, eso me confunde, sexo no podemos tener estoy en mis dias, que quiere entonces, que quiere de mi no se y nunca lo supe, que le llamo la atencion, que esperaba, no lo se, pero lo unico en lo que si tiene razon es en que al principio yo era una persona que enrealidad no existe, pero la culpa es tuya por creertela y probar a jugar conmigo, me parece que aca paso que se le acabo el picaro, le se todo los trapos sucios, le encontre banda de defectos, insultos y hasta maltratos fisicos es una banda, estuvo bardeandola mal aca en mi ubicación ahora todos los dias un milico en la esquina tengo, pero según el es perfecto, como le dolio en el ego cuando le dije que hay mejores que el, me sorprendio su reacción anormal como se descoloco y empezo a decir "¿mejor que yo? ¿Encerio? No hay mejor que yo" solo lo mire y quise reir porque me di cuenta sin querer su punto debil y como si yo queria destrozarlo en segundos pero le tuve lastima realmente no queria que tuviera un colapso o brote psicótico, el no tiene todos los patos en fila digamos las cosas como son, y aun asi se cree hasta el hombre trabajador cuando ni el mes completo tiene que lo negrean a full, risa me da, lo bueno de joni que me dejo un manual de como detectar hombres histericos narcisistas vol9, posta que pienso y un par de veces me hizo esas escenas de drama haciendose el que se va a ir y otras escenas de mierda mas, que yo se las dectetaba al toque y eso me ayudaba mucho a saber como actuar, porque con joni yo no sabía que los hombres eran asi y hacen esas mierdas, enrealidad no los hombres sino los niños que se creen hombres, y me desesperaba muchisimo, me agarraban ataques, el corazon me latia tan fuerte que dolia, me faltaba el aire, calor, sudor, mucho miedo, el no saber que va a pasar, llorar hasta que los ojos nariz y boca se hinchen y hasta que no quedasen lagrimas para llorar, eso era sufrir por amor carajo o por obsecion no se, pero lo que si se es que nunca voy a sentir lo que senti con joni, ni las cosas buenas ni malas, y eso es algo que ahora me doy cuenta. Me siento rara son las siete que va a pasar... no se lo que quiero o si se pero finjo todo hasta pienso que me miento a mi misma con que no me importa y no me va a doler pero tengo miedo que al final si.

[elarchivodeariel]

INSULTANDO, QUE ES GERUNDIO (I)

Cada vez nos ponen más difícil insultar a la gente. Dirán algunos que no hace falta insultar a nadie, y que cuanto más difícil lo pongan, mejor. Pero dudo que tan edificante argumento sea del todo riguroso. Tal y como anda el mundo, verse insultado -cosa que, por otra parte, a muchos les importa un pimiento- es el único precio que muchos hijos de la gran puta y no pocos tontos del haba acaban pagando a cambio de la impunidad por los estragos que causan. Escueto peaje, a fin de cuentas. Además, para los que somos mediterráneos, o de donde seamos, y se nos calienta con facilidad la boca o la tecla -al arriba firmante más la tecla que la boca, pero cada cual es muy dueño-, ésa es una manera como otra cualquiera de situarse ante las cosas. Háganse cargo: el insulto como punto de vista o como desahogo final, a falta de otras posibles contundencias. Ultima ratio rerum, etcétera. Ante ciertos ejemplares de la especie humana, a muchos el insulto nos fluye solo, espontáneo, natural como la vida misma. Aunque, en lo que a mí se refiere, y en términos generales, lo cierto es que sólo insulto por escrito. En la vida real, fuera de este gruñón personaje semanal cuyo talante, vocabulario y patente de corso me veo obligado a sostener desde hace casi catorce años -faltaría más, amariconarse a estas alturas-, soy un fulano más bien cortés. Gano mucho con el trato, dice mi editora.

Pero les decía que cada vez se hace más cuesta arriba insultar, y es cierto. Lo socialmente correcto exige encaje de bolillos para manejar el buen, sonoro, rotundo, inapelable, higiénico insulto de toda la vida. Uno ve en la tele a cualquier político español, por ejemplo, sin distinción de careto o ideología; y cuando salta como un tigre sobre el ordenador, dispuesto a expresar con el epíteto oportuno los sentimientos que le inspira, se encuentra hojeando desesperadamente el diccionario de la RAE en busca de algo que no hiera sensibilidades ajenas o produzca, ay, daños colaterales. Cosa cada vez más difícil. Y claro. Eso quita frescura al insulto que nos rozaba los labios, o la tecla. Anula toda espontaneidad y hasta le disipa a uno las ganas de insultar. Y la ilusión.

Calificar a tal o cual individuo de retrasado mental, por ejemplo, ya se ha hecho imposible. Si escribo por ejemplo -quedándome corto- que el presidente Bush de los Estados Unidos de América del Norte es un tarado, lloverán cartas de asociaciones respetables argumentando, con razón, que uso despectivamente una palabra que incluye casos dolorosos y conmovedoras tragedias humanas. Lo mismo ocurre si utilizo subnormal, anormal o A. Normal, como en El jovencito Frankenstein. El problema para quienes necesitamos contar cosas o expresar puntos de vista por escrito, es que las palabras y cuanto implican están hechas exactamente para eso; para aplicarlas a la realidad o a la ficción, describiéndolas del modo más eficaz posible. Y se hace muy difícil expresar de otro modo la estupidez, la tontería o la imbecilidad de un individuo al que pretendemos definir como tal. Dirán algunos que bastaría entonces, calificarlo de tonto, de idiota o de imbécil. Pero es que esas palabras significan exactamente lo mismo. Soplagaitas, por ejemplo, ya me lo han hecho polvo. Un insulto tradicional, clásico. De toda la vida. Un eufemismo, convendrán conmigo, muy aceptable para aplicar a quienes consideramos cualificados en el arte, no siempre fácil, de soplar otros órganos o instrumentos especializados. Lo usé hace tres o cuatro semanas, no recuerdo para qué, y acabo de recibir una carta -se lo juro a ustedes por mis muertos más frescos- de un gaitero asturiano o gallego, de eso no estoy seguro, afeándome la cosa. Una falta de respeto, argumenta. Ofensa para todos los gaiteros y demás. Ya ven. Nada comparable, eso sí, con otra carta recibida hace un par de años, de la que di cuenta en esta misma página, cuando unos vidrieros artesanos me reprocharon el uso de la expresión sopladores de vidrio como variante en lo de soplar. Aún me queda en la reserva, es cierto, soplacirios; o lo que es más bonito y más rotundo, sopladores de cirio pascual; pero mucho me temo que, en cuanto use un par de veces tan bella perífrasis, alguna asociación de sacristanes sin fronteras o congregación pía pondrá el grito en el cielo. Siempre me quedará París, es cierto: recurrir, sin ambages, al rotundo y algo explícito soplapollas. Pero tampoco estoy muy seguro de que eso no extienda el círculo de damnificados. O damnificadas.

ARTURO PÉREZ-REVERTE | El Semanal -12/5/2007

[zera-zr]

no me gusta pensar que serás un recuerdo para siempre, no sé pero la ansiedad es enorme

esta obsesión me esta matando sin querer olvidarte ni moldear mis pensamientos hacía ti

miento al decir q te suelto ya q siempre serás algo incrustado en mí

me vuelvo loco queriendo avanzar

me lastima pensar que siempre estarás en mí

t odio por tener miles de efectos en mí

demuestro superación cuando me ahogo en mente

lo único seguro esq; destruirme para nacer otra vez

estoy pagando mis pecados

debe doler tanto¿

necesito ayuda¿

es algo temporal¿

t deseo lo mejor mxo antes d mí

sabías que lo contrario de amor no es odio, sino miedo

miedo el q vivo

[luischinovsky]

Tengo mucho miedo, por un lado trato de cambiar todo el caos interno, pero el externo es el que me ha aterrado y cuando ambos se unen, seguro ocurrirá algo fatal.

Inicio así justo porque tengo el caos tocándome la piel y torciéndome las vísceras. Hoy murió un amigo y como toda la gente, tenía sus defectos, pero los lograba volver virtudes, siempre me estuvo cuidando, incluso hasta el último aliento. Me mata esta pérdida, estoy norteado y asqueado: teníamos un objetivo específico del cual no puede encontrarse escombro alguno que vaga la pena para reciclar.

Mi corazón y mis decisiones sentían haber hallado el camino, apareció él. No importa ya el nombre. Me equivoqué, me siento decepcionado por idealizar como héroe a alguien que no se parece en absoluto y culpable por el horrendo deceso de mi amigo y el peso emocional. Quizá el suicidio será considerado, aunque valorado porque en el fondo sabía que estaba equivocado y no me detuve. Lo quiero, eso es un hecho, pero el cariño no nos es suficiente ni servil para reanimar cadáveres o mantener, por siempre, vivas en incandescentes, las ilusiones. Duele quererlo y no tiene o tuve o tengo que permitir eso. Que la culpa me acompañe día con día y con ella aprender.

Uno estúpidamente, en situaciones de adversidad, desea con ímpetu que llegue la calma. Yo creí verla en los ojos de él, sólo fue una fantasía.

No me arrepiento de haber ayudado a su causa mas sí de su indiferencia ante esta situación. Cuando me enamoraba era caótico y siempre arruiné todo, no fue diferente esta vez. Sí, él necesitaba ayuda, pero también yo.

Él está a salvo, dormido seguramente, seguro de que las decisiones de su pasado se hallan resueltas por este sujeto que escribe, por lo que creyó ver, esperanza en su iris, y lo hice todo. Óscar me siguió sin querer hacerlo, yo se lo pedí y aceptó, pero nunca se sintió a gusto y sólo dos cosas le importaron: sabía que era lo correcto porque confiaba en mis decisiones y no gozaba de verme mal. Sabía perfectamente bien que estaba inmune, igual que yo, pero tan bien me conocía que yo iba a sufrir cuando me enterase que algo terrible le había sucedido.

Pero para nosotros nada bueno, sólo muerte, cadenas, deudas y gente que da asco y nos rodea a diario, con sus costosos celulares, creyendo que la gente es mercancía y pagando cree poder ser dueño de alguna.

De no haberme dejado llevar ya no habrían cadenas y respiraríamos mi querido amigo y yo.

[juanmecanico]

"El 2025 Kia K5 llega con nuevo diseño, menos turbos, más potencia" ¡Ha llegado el momento de echar un vistazo a la Kia K5 2025! Quiero decir, solo mira eso. Esa rejilla delantera "tigre-nose" lo dice todo ... seriedad combinada con estilo. Me encanta. Y ¿para qué hablar de la nueva versión GT con su motor turbo de 2.5 litros que genera 290 caballos de potencia? No se deja nada atrás, de eso estoy seguro. Pero eso no es todo, es el equipamiento de seguridad uno de los focos más relevantes para el Kia K5 2025... ¡Estoy seguro de que a todos nos encanta estar seguros, justo?! Es bueno ver que Kia también se toma en serio la seguridad, ya que el K5 viene de serie con una serie de características, incluyendo; Asistente de mantenimiento de carril, advertencia de colisión frontal con detección de peatones, advertencia de salida de carril y control de crucero adaptativo. ¡Eso sí que son un montón de campanas y silbidos! Pero, después de revisar todas esas especificaciones, tengo que decir que lo que realmente hace que este Kia sobresalga es que ofrece un montón de cosas extra sin coste adicional. Me gusta mucho cuando una marca ofrece más pero sin hacer que sientas que estás pagando por ello. Estoy hablando de esos extras que elevan el estándar de lo que puedes esperar en un sedán de tamaño medio. El Paquete Premium del K5 GT ofrece asientos de cuero, un techo solar panorámico, un sistema de audio Bose y un cargador inalámbrico para tu teléfono. ¡Y todo eso viene de serie! Y uno de sus rasgos más intrigantes tiene que ser esa transmisión de doble embrague húmeda de 8 velocidades. Seguro agregará un plus de diversión a la experiencia de conducción, proporcionando cambios de marcha rápidos y suaves. Bueno, sé que todos están pensando, ¿cómo se siente al volante? Bueno, eso es algo que tendremos que esperar y ver por nosotros mismos. Pero con todo lo que he descubierto hasta ahora, estoy casi seguro de que este será un auto emocionante para conducir. Si estabas buscando un sedán de tamaño medio que combine un poco de emoción con funcionalidad y confort, el Kia K5 del 2025 podría ser una candidata fuerte. Pero como siempre, recuerda, manejar un vehículo no es sólo sobre las especificaciones y las cifras. Es sobre cómo te sientes cuando te sientas detrás del volante, cómo se maneja en la carretera y, por supuesto, cómo se ajusta a tus necesidades y estilo de vida personales. En general, creo que el Kia K5 del 2025 ha marcado muchísimas casillas. Es fuerte, seguro y lleno de extras gratuitos. ¡Y a decir verdad, tiene un aspecto impresionante! Bien hecho, Kia. Por lo pronto, eso es todo por el segmento de hoy. Hasta la próxima, amigos, ¡y sigan disfrutando de la maravillosa aventura de ser amantes de los autos! #AmorPorLosAutos.

[maragaunt]

1.

Build

Muchas veces me he preguntado si mi torpeza viene de nacimiento o si por algun motivo de mi pasado estoy pagando en esta vida algun tipo de karma.

No era a propósito, de hecho Apo siempre decía que era como si tuviera alguien o algo empujándome cuando me caía o la luz se iba de los lugares donde yo estaba o todo se agotaba cuando yo iba a buscarlo.

Incluso las veces que bailaba había ocasiones en las que mis pies simplemente se enredaban y acababa con mi delgada humanidad en el suelo, sobándome el trasero.

Mientras esperaba el café en la fila de la cafetería una chica quizá mas torpe que yo se enredó en sus pies y la bandeja que llevaba cayó toda encima de mi, el cupcake de colores extremadamente vivos completamente aplastado contra mi camisa blanca inmaculada segundos antes y con la cual iba a presentar mi proyecto de moda de la universidad.

“No puede ser” pensé mientras percibía las lagrimas de frustración acumularse en mis ojos y, a mi pesar, mi delicada y esponjosa forma de ser no podía evitar ayudar a la chica a levantarse mientras esta se disculpa a profundamente mientras recogía todo el desaguizado que se había formado.

Apreté los dientes pensando en como iba a explicar en mi exposición de moda que la mancha de un cupcake era algo artístico encima de mi camisa blanca teniendo en cuenta sobre lo que iba a hablar.

Me salí de la fila antes de que me diera un ataque de llanto y me metí rápidamente al baño que había cerca de la cafetería para que nadie viera como me desmoronaba. Había momentos en los que me dejaba ganar de la negatividad y me veía sobrepasado por los pequeños accidentes y la innata torpeza.

Abrí la llave para echarme algo de agua en la cara mi mano tiró con fuerza normal de la llave pero sin saber cómo esta se rompió y sin mas comenzó a escupir agua hacia mi mojándome en segundos. Cuando creía que nada podía ir peor.

Me senté en el piso y empecé a respirar lentamente deseando por un momento que alguien o algo viniera a rescatarme. La abuela diría que no tenía sentido pedir que alguien me ayudara porque era mi propio karma por pagar. Aún así nuevamente me estaba viendo con todos mis problemas del pasado y si no hacía algo iba a quedarme ahí probablemente durante el resto del día imaginando la nota baja que me darían en mi exposición y cómo eso haría que no quisiera salir de la cama por una semana.

No escuché nada mas que mis propios sollozos. Para cuando abrí los ojos el agua se había detenido y había un morral negro apoyado contra la pared a donde el agua no había mojado. Me puse de pie lentamente enjugándome los ojos porque estaba seguro de que eso no estaba ahi cuando entré.

Con dedos seguros abrí el morral y dentro encontré una camisa perfectamente doblada, de color blanco y unos pantalones negros.

“Buena suerte” decía la nota en el fondo del morral.

Miré en todas las direcciones intentando identificar a quien fuera que hubiera dejado eso ahí en medio de mi crisis, pero en el baño no había nadie más que yo.

¿Acaso ahora tenía algún ángel de la guarda?

[allegramancha]

Compromiso part.2

Cuando AF me planteó lo que quería, recuerdo haberme quedado en shock por el simple hecho de proponérmelo, era increíble que él quisiera hacer ese ritual cuando toda su vida como yo dijo que no quería llegar al matrimonio. Le dije “tú no eras así, qué te hizo cambiar de parecer radicalmente?” Y su respuesta simplemente fue que ya sabía lo que era estar sin el amor de su vida, tenía que asegurarlo con algo más allá de sólo estar juntos y ya. Al principio yo aún me oponía pero fue increíble como es que de algún modo terminó gustándome la idea, me hizo una especie de marketing? Dijo que si volvíamos era para casarnos, mil veces me aseguré de que dijera la verdad y que estuviera seguro, tal vez necesitaba verlo seguro a él para que yo también lo estuviera. Era algo en lo que todavía no tenía mucha fe pero vi más allá y confié en que sería para estar juntos toda la vida. Pasó casi un año, nos dedicamos a disfrutar, salir y viajar. Sus papás y los míos sabían que íbamos en serio. Se avecinaba el siguiente paso para nosotros, después de platicarlo mucho tiempo: irnos a vivir juntos. Si queríamos casarnos teníamos que ahorrar, los tiempos ya son diferentes y raro ahora que tus padres se dediquen a pagar tu boda. No podíamos ahorrar mientras cada quien siguiera viviendo bajo el techo de papá y mamá a pesar de que cada quien tenía su trabajo y ya algunas pertenencias. Comenzamos a buscar un lugar y lo rentamos meses antes de que AF comenzara a mudarse primero. Cuál era entonces el plan? Que él se mudara primero, nos comprometiéramos, me fuera a vivir con él y finalmente casarnos (admito que aún me da escalofríos la palabra). Encontramos un lugar y comenzamos a rentarlo sin mudarnos. A los meses AF comenzó a hacer su mudanza, se estableció y el siguiente paso era comprometernos porque él quería hacer suave el golpe con eso para que mis papás no titubearan a la hora de que les avisáramos de que me iría a vivir con él sin estar casada pero si comprometida. Debo agregar que mi mamá siempre me dijo que ella quería que yo saliera de casa, casada valga la redundancia, y todo eso a pesar de que ella sabía de que yo no creía en el matrimonio y que no era lo que quería. En fin, todo iba bien hasta que llegó Marzo del 2020; todos sabemos que pasó a nivel mundial así que nos ahorramos ese acontecimiento que hoy en día es de cultura general. Las cosas se complicaron para AF, se quedó un largo rato sin trabajo, yo le ayudaba con algunos gastos del departamento y todo a pesar de yo seguir viviendo con mis papás porque claro que con ellos también pagaba mis respectivos gastos. De repente por 5 meses el tiempo se detuvo, nada avanzaba, todo se quedó en stand bye; yo sentía que ya estábamos estancados. En este mundo lamentablemente la mayoría de las cosas no avanzan si no hay dinero, y a AF le faltaba eso sin contar que yo estaba corriendo con algunos gastos para apoyarlo, pero lo comprendía a la perfección, te sientes perdido cuando te falta sustento económico. Simplemente no avanzas. Los proyectos se quedan estancados, queríamos viajar y no se podía porque no alcanzaba el dinero y mucho menos por la pandemia. Comenzaba a travesar una etapa en la que me sentía desesperada por salir de casa de mis papás, pero qué necesitaba para que ya me pudiera ir a vivir con AF? Él decía que comprometernos, realmente necesitaba que él me propusiera matrimonio para irme con él? Cumplir un poco las expectativas de mi mamá? Me estaba volviendo loca! Yo necesitaba salirme de ahí, el dinero no me alcanzaba, pagaba gastos en casa de ellos y pagaba parte de los gastos en el dpto. Estaba pagando por ambos lugares y lo que me frustraba más es que estaba pagando por un lugar en el que aún no vivía! eso me tenía mal. Hablé con AF y le conté cómo me sentía, busqué la manera de decirle que ya quería irme a vivir con él pero sin que se sintiera presionado por pedirme matrimonio de acuerdo a su plan. Sin más ni menos le dije: "estoy lista para que iniciemos esta vida juntos, sé que ha sido difícil por la pandemia, sé que no podemos comprometernos ahorita por las

circunstancias para hacerlo especial pero iniciemos de una vez nosotros y que todo comience a fluir", qué tal, me salió perfecto no? Rápido me dijo que sí, que él también por su parte tenía tiempo estando listo para recibirme y estar juntos. Al fin!!! Y el siguiente paso era, cómo decirle a mis papás que me iría a vivir con él sin estar aún COMPROMETIDA?

[komorebich]

Capítulo 6| 65horas ChanHun

CAPÍTULO 6 ―Soy...ambidiestro.

40: ... y alguna hora...no tengo ni puta idea de cuál es el tiempo. Cinco escoceses y un Sehun borracho hicieron que no me importara mucho.

―¿Por qué no simplemente grabamos a otros tipos?― dijo Sehun gritando en mi oído, hablando sobre la música. Él estaba nervioso, tratando de librarse de bailar conmigo. Pero él no podía engañarme.

Él malditamente lo quería. Él no estaba protestando a eso demasiado.

Estaba allí, en sus ojos, brillantes y penetrantes, nadando en cinco chupitos de escoces. Me incliné para hablar en su oído.

―Porque no tengo una advertencia legal a mano. No quiero que nos demanden la semana que viene, y no les estamos pagando.― Di un paso atrás, sonriéndole, y le hablé lo suficientemente alto para que pudiera oírme. ―¡Y no me quedan condones gratis!

Cuando el camarero me dio la ronda número seis, ordené una más. Me giré para darle a Sehun su bebida, con la cual brindé con mi vaso, y me tragué la mía de un solo golpe. Puse mi vaso vacío en la barra, y Sehun me estaba observando, mi cara, mis manos. Él estaba realmente dándome un repaso, y eso me hacía más feliz de lo que debería.

Sonriendo, me encogí de hombros.

―Ahora, ¡bebamos! Tenemos trabajo que hacer.

Tragó el licor, afectado ante la quemazón, y cuando sus ojos se reabrieron, estaban suaves y lánguidos. Yo no soy en su mayoría un bebedor, y por lo que podía decir, Sehun lo era incluso menos. Yo tenía un zumbido de embriaguez, la habitación era una bonita mezcla de color, sonidos y hombres.

Pero creo que Sehun estaba un poco más que achispado. Él tenía una sonrisa perezosa y una mirada perdida en sus ojos. Y yo pienso que él simplemente pasó de guapo a lindo.

¿Podía ser ambos? Empezó a reír tontamente, y eso era un jodido definitivo 'sí'. Él era más que definitivamente guapo y lindo.

―¿Estás bien allí?― le pregunté, incapaz de evitar sonreírle. Él me sonrió y asintió. ―¿Qué es tan divertido?

Soltó una risita, de nuevo y sacudió su cabeza. ―No puedo creer que esté aquí,― dijo. ―Contigo.

Conmigo. Eso era algo raro para matizar.

―¿Algo malo el estar aquí? ¿Conmigo?

Sacudió la cabeza. ―Absolutamente no,― dijo. ―Nunca pensé ni en cien años que estaría, eso es todo.

Tenía un poco olvidado que esto era raro para él, estar en un club gay lleno de hombres medio desnudos.

―Entonces deberíamos volver,― dije. ―Después de que este acuerdo con Lurex esté hecho, tú y yo saldremos otra vez.

Él tragó y asintió, y luego sonrió. No podía decir si era una sonrisa insegura de no-lo-creo, o una sonrisa tímida de me- gustaría-eso. Y no podía, por más que lo intentara, decidir cuál era la que quería que fuera. ¿Quería socializar con un tipo, que hasta ayer a estas horas, ni siquiera me gustaba? ¿Quería que volviéramos a lo que estábamos? ¿Sin hablarnos, despreciándonos el uno del otro, o quería conocer a este tipo?

Estaba bastante seguro de que quería que fuera esto último. Y cuando digo conocer a este tipo, quiero decir conocerlo muy, muy bien...

―Aquí,― añadí, entregándole su otra copa, antes de que mi excesivamente-pensante cerebro escapara de mí. Agarré mi bebida, y antes de que Sehun tomara un trago de la suya, terminé la mía. Sí, así que pagaría por ello mañana, pero lidiaría con eso luego. Mañana.

Necesitaba pasar a través de esta noche, primero. Miré a los tipos a nuestro alrededor, buscando a alguien que se viera lo suficientemente digno de confianza. Y lo encontré...o, mejor dicho, la. La llamé, y ella se acercó a donde estábamos.

―Hola, chica guapa,― dije. ―¿Te importaría ayudar a un chico hermoso en peligro?

―Oh, cariño, ― dijo dramáticamente, poniendo su mano sobre su corazón. ―¿Qué puede una chica hacer para ayudar?

Miré a Sehun y deseé poder tomar una foto. No tenía precio. Estaba mirando a la drag-queen, casi boquiabierto. Parpadeó, luego parpadeó otra vez.

―Chanyeol y Sehun,― dije, haciendo las presentaciones. A lo que ella respondió, extravagantemente, ―Ellie Tzarr.― Su piel bronceada se destacaba de su abultado cabello rosa y su sombra de ojos a juego, vestido de lentejuelas. Ella era fantástica.

―Bueno, Ellie Tzarr,― continué, acercando a Sehun. ―Mi chico aquí y yo, necesitamos a alguien que nos grabe bailando.

Eso atrajo la atención de Sehun. Él paró de mirar boquiabierto a la mujer a nuestro lado, y ahora estaba boquiabierto hacia mí.

Volví a mirar a Ellie y le dije: ―Mira, estamos tratando de llevar algo del orgullo en el comercial mundo de la publicidad. Creemos que ya es hora de que el mundo real nos vea realmente,― dije, agitando mi mano hacia El club de los hombres. ―Solo algunas secuencias naturales en este teléfono de aquí, justo aquí en la pista de baile. ¿Quince minutos de tu tiempo?

Ellie asintió entusiastamente, dando una breve explicación de que ya era hora de que alguien tomara posiciones contra los grandes gigantes corporativos y cómo de valientes éramos por intentarlo.

No me molesté en decirle que había una fina línea entre valiente y loco, y que a las 10:15 de la mañana del lunes, no estaba seguro de en qué lado de la línea estaríamos.

La di un saludo con mi sombrero imaginario.

―Querida, estaríamos muy agradecidos.

Ella sonrió todo lo tímida que podía parecer, bateó sus falsas pestañas, y dijo:

―Bueno, ¿quién puede rechazar a un caballero como tú?

¿Ves? Vendiendo hielo a los esquimales. Realmente, esto es para lo que nací. Me quité mi camisa y la metí en el bolsillo de atrás. Yyyyy, Sehun estaba de nuevo boquiabierto. Hacia mí, hacia mi pecho, mi estómago. Miré hacia abajo mientras frotaba mis abdominales, luego miré directamente a Sehun.

―¿Te gusta lo que ves?

Él no respondió con palabras, pero pude verlo tragar saliva. Y eso fue respuesta suficiente.

―¿Quieres saber cómo se siente?―  Sehun me miró, luego a la pista de baile.  ―Vamos,― le sonreí. ―Quiero ver a Epi y Blas en acción.

Miró alrededor, luego a mí, claramente confuso.

―¿Quiénes?

Sonriendo, expliqué, ―Tus calcetines.

Reconocimiento parpadeó en sus ojos, y soltó una risita, aliviado. Creo. Él realmente debería relajarse y reír más porque realmente era hermoso.

Había pequeñas líneas de risa en la esquina de sus ojos y en el borde de sus rosados labios cuando sonreía. Una cosa que seis chupitos de scotch me dijeron fue, Oh Sehun redefinía el concepto de bien parecido.

Miguel Ángel no podía ni siquiera haberlo soñado.

Me imaginé que era mi primera y única oportunidad de tocar esta estatua de David viviente. Le pedí a Ellie que nos siguiera, y agarré la mano de Sehun. Llevándonos a la concurrida pista de baile, ni siquiera miré para ver si se oponía. Sabía que no lo haría.

Él lo quería. Jodidamente sabía que lo hacía. Cuando nos habíamos adentrado lo suficiente en la oscilante masa de cuerpos, me di la vuelta para que Sehun básicamente se me pegara. Le agarré la cintura y lo sostuve contra mí. Su boca se abrió, pero sostuve su mirada, esperando a que me dijera que no.

Por supuesto, él no lo hizo. Le sonreí abiertamente y rocé mi mano a través de su estómago, arrastrando mis dedos hacia su cadera. Cuando los deslicé en el bolsillo de sus vaqueros, se le salieron los ojos de las órbitas.

―¿Qué estás haciendo?

Se detuvo, aliviado, desilusionado, cuando saqué su móvil. Por supuesto, yo podía haber usado el mío, pero entonces no habría tenido una excusa para meter mi mano en el bolsillo de Sehun.

―Tentador, Sehun, pero necesitamos esto.― Dije, sosteniendo su teléfono. Encontré los ajustes de cámara y se lo entregué a Ellie. Ella estaba lo suficientemente cerca para que cualquier imagen que sacara mostrara la llena pista de baile detrás de nosotros. Lo quería sin ensayos, sin coreografía.

Miré a Ellie y usé mis manos, le indiqué que no captara las cabezas, solo torsos y caderas. Ella asintió en acuerdo y gritó,

―Acción, chicos.

Así que esto fue todo. Sin quitar los ojos de él, lentamente introduje un pie entre los suyos. Mis manos agarraron sus caderas, y presioné nuestros cuerpos juntos. Sus ojos estaban bien abiertos, y yo estaba esperando un gesto de vacilación, o arrepentimiento, que me dijera que parara. Pero no hubo nada.

Sus fosas nasales se ensancharon y su respiración se entrecortó. Y sin una palabra en absoluto, él me dijo que continuara.

Así que empecé a moverme. Lentamente, me mecí contra él al ritmo de la música. Lo sujeté, moviéndonos. Era consciente de Ellie grabando, moviéndose a nuestro alrededor, pero estaba concentrado en el hombre entre mis brazos. Pude sentir el momento en que se rindió; se relajó, moviéndose con fluidez, y sus manos se apoderaron de mis costados. Dejé mi cara contra su cuello y oído, respirando en el pelo de su nuca.

Podía sentirlo. Todo de él. Su pecho, sus abdominales, su pene cubierto por sus vaqueros, sus muslos, sus manos sobre mí.

Y no iba a mentir. Se sentía jodidamente bueno. Se sentía... genial. Supe que él podía sentir mi endurecido miembro. Eso debía sorprenderme, o al menos recordarme que trabajaba con este hombre, tenía que enfrentarlo con la cruda luz del día. Pero no lo hizo.

Quería que él me sintiera. Quería que supiera que me gustaba. Quería que supiera lo que me estaba haciendo. Entonces él movió sus manos. Una se deslizó por mi cintura para agarrar mi cadera. Justo cuando pensé que estaba a punto de pararme, su otra mano se deslizó a la parte baja de mi espalda, y me atrajo más cerca de él.

Creo que gemí. Sé que me estremecí. Lo sé porque él se rió entre dientes ante mi reacción. El sonido hizo cosquillas en mi cuello, y su pecho vibró contra el mío. Solo para poder ver su rostro, ver su reacción, tiré mi cabeza hacia atrás para mirarlo mientras corría mi mano por su espalda y palmeaba su culo.

Entonces él gimió.

Y él se estremeció. Y fui yo quien rió. No estoy seguro de cuantas canciones bailamos así...moliéndonos, balanceándonos. Jugando con fuego.

Y se me había olvidado todo sobre la grabación. Él respiró en mi piel, sus manos sujetándome, el hueso de su cadera estaba provocando a mi polla. La música era fuerte y atrayente, el calor de su cuerpo, de los otros hombres, consumía. El vaivén de la pista de baile nos movía. Podía sentir la vibración en mi pecho.

Yo podía sentirlo también. Joder, podía sentirlo. Sus largos dedos clavándose en mí, sus manos, que eran tan seguras y demandantes. Movió sus caderas, balanceándose conmigo, y mientras se presionaba contra mí, necesitando fricción, pude sentir cómo de encendido estaba.

Me giré en sus brazos y froté mi culo contra su erección. Sus dedos excavando mis caderas. Su piel estaba tan cálida, su pecho se expandía contra el mío con cada respiración que tomaba y yo incliné la cabeza contra su hombro y él gimió en mi oreja,

―Mmmmm―. Frotó su polla contra mi culo. ―¿No pensaste que te gustaría eso?

Sonreí ante la pregunta implícita. Él quería saber si yo era activo o pasivo. Riendo entre dientes, me di la vuelta en sus brazos, fusionando juntas nuestras caderas, y le dije.

―Soy ambidiestro.― Sus ojos rodaron cerrados y gimió. Juro que pude sentir su polla sacudirse.

Mis sentidos no se perdían ni una maldita cosa.

Desafortunadamente, eché palabras fuera de mi boca sin haberlas filtrado primero.

―Joder,― gemí. ―Eres jodidamente caliente.

Sus manos se detuvieron en mí, sólo una fracción, y su ritmo vaciló. Así que tiré de mi cara hacia atrás y le miré a los ojos.

Estaban ligeramente ensanchados con sorpresa y vulnerabilidad, pero estaban oscuros y profundos por el deseo.

―Es cierto,― le dije. Rodé mis ojos juguetonamente, ―Cómo si no lo supieras.

Parpadeó, y me di cuenta de que era una clara posibilidad que realmente no supiera cómo otros hombres lo veían. Sacudí mi cabeza y lo giré para que su espalda estuviera presionada contra mi pecho desnudo y su culo estuviera contra mi polla. Le dije a su oído,

―Mira a tu alrededor, Sehun, todos los ojos están en ti.

Lo hizo, y pudo verlo, como ellos lo miraban, como deseaban estar bailando con él, como deseaban tener sus manos en él.

Me incliné sobre él, y mis labios cepillaron su oreja mientras le hablaba.

―Desearían estar donde estoy yo.

Lo hice girar de nuevo para poder mirarlo. Sus mejillas estaban teñidas de un rosa que hacía que sus labios abiertos parecieran rojos. Entonces, ¡mierda! Su lengua se deslizó a través de su labio inferior.

Gemí. En voz alta.

―Oh, joder,― dije mirando a otro lado. ―No hagas eso.

Así que él chupó su labio inferior entre sus dientes. ¿Estaba tratando de matarme? Mis ojos se cerraron, ardiendo con la imagen en mi cerebro. Todavía estaba pegado a su cadera. Podía sentir como reaccionaba al baile conmigo. Seguramente, sin duda, él podía sentir lo duro que estaba.

Deslicé mi mano alrededor de su mandíbula y mi pulgar empujó en sus labios a través de sus dientes.

Me preguntaba si sabía cómo de jodidamente cerca estaba de besarlo justo allí.

Quería besarle. Quería sentir sus labios contra los míos. Quería su lengua en mi boca. Quería sentirlo, quería saber cómo era su sabor. Necesitaba saberlo.

Necesitaba sentir sus labios, su lengua...

Necesitaba... Necesitaba... ... hacer mi trabajo.

Dejando caer mis manos de él, tomé una profunda respiración y di un paso atrás. Ellie devolvió a Sehun su teléfono.

―Niños, pueden bailar para mí cuando quieran,― ella gimió, abanicando su cara teatralmente con su mano. ―Ahora, necesito encontrar un hombre que apague este fuego.― Sopló un beso a ambos y se alejó.

Antes de que Sehun pudiese hablar, le conduje fuera de la pista de baile hacia una tranquila esquina. De cara a él, agarré y reajusté mi estrangulada dureza, y Sehun no pudo disfrazar su sorpresa ante mi descarada admisión de estar excitado.

Me encogí de hombros.

―Estabas jodidamente matándome allí,― señalé con la cabeza hacia la pista de baile.

Miré con atención a su entrepierna...o más importante, al bulto más que evidente en sus vaqueros.

―¿Matándote a ti también, eh?

De acuerdo, así que eso hizo que su mandíbula se descolgara.

―Vamos,― le sonreí, conduciéndole a la salida. ―Ese maldito reloj que tienes en casa está corriendo sin nosotros.