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scratchybongvt · 29 days ago

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Eleventh Gear (FR)

(This is a French version - for @sashley1912 who’s under the weather recently. The original can be found just below this)

Ce que vous êtes sur le point de voir est l'épisode pilote de Tom's Eleventh Gear, l'émission de sport automobile la plus absurde jamais conçue, qui se déroule dans le chaos glorieux de 2018.

Tom a rencontré pour la première fois son « ami » nord-américain, Powder, en 2017. Leur partenariat a rapidement dégénéré en chaos lorsque Tom a développé une double obsession pour les voitures et la musique plus tard cette année-là. Au même moment, il faisait des vagues avec le groupe de mascottes le plus emblématique du Brésil, Divertidos por Natureza. Parce que, naturellement, il y a toujours de la place pour les hymnes rock et les quêtes secondaires ridicules dans le monde de Tom.

L'idée d'une émission de sport automobile est venue environ un mois après que Tom ait commencé à prendre des cours de conduite, un processus qu'il ignorait systématiquement. Confiant dans ses compétences pas si solides, il a décidé de se tester en conduisant Vinicius (oui, la mascotte des Jeux olympiques de Rio) de leur maison dans la forêt de Tijuca au stade olympique Nilton Santos. Les choses ont mal tourné comme prévu. En chemin, Tom a réussi à percuter le panneau de signalisation de la rue Vinicius de Moraes.

Mais au lieu d'avoir honte, Tom a eu une révélation : « Et si je créais une émission de sport automobile... et que je la rendais stupide ? » Et c'est ainsi que la folie a commencé.

En 2019, la série a été reprise par une chaîne de télévision locale, devenant un succès culte instantané. Ce que Tom ne savait pas, cependant, c'est que Powder est partie en secret à la fin de 2019 pour poursuivre une carrière de scientifique en Arizona. En son absence, elle avait créé une série de clones génétiquement modifiés pour la remplacer dans l'émission. Tom, inconscient comme toujours, n'a jamais remarqué le changement.

Soyons clairs : cette émission de sport automobile est plus que ridicule. Vous ne devez en aucun cas tenter l'une des cascades que vous voyez ici, même pas avec des professionnels. Nous déclinons toute responsabilité pour votre stupidité.

N'oubliez pas : Tom est un idiot adorable, et Powder, que ce soit en personne ou sous forme de clone, a toujours été la plus intelligente. Attachez vos ceintures.

Ouah ! Bonjour à tous ! Bienvenue au CRAZEE BONKERZ MOTORSPORT SHOW !!! Le spectacle le plus ÉPIQUE qui implique un moteur enveloppé dans une feuille d'aluminium ! Cette semaine, nous allons mettre à l'épreuve tout ce qui touche au sport automobile ! Combien de machines à glace fonctionnelles pouvons-nous trouver jusqu'à ce que le carburant s'épuise ? Restez à l'écoute pour le savoir !

Défi de haut-parleurs fous et fous !

Alors, Swifty (c'est Powder, mais je l'appelle Swifty parce que ça la rend FOLLE et c'est DRÔLE) et moi, Tom, votre beau narrateur, venons de nous acheter un Toyota Land Cruiser Prado 2011. Pourquoi ? PARCE QUE NOUS LE POUVONS. Et ce bébé a des FONCTIONS. Comme... un HAUT-PARLEUR. Au singulier. Une véritable merveille d'ingénierie.

Maintenant, moi, le génie que je suis, j'ai eu une pensée révolutionnaire : et si nous faisions exploser la musique à plein volume ? Pourrions-nous, oh, je ne sais pas, FAIRE EXPLOSER LA VOITURE ??? Une expérience scientifique était NÉE.

Swifty, dans son infinie laideur, dit : « Jouons cette chanson de Rick dont tout le monde parle. » Et moi, supérieur à tous égards, j'ai crié : « OUI. 'THE CUP OF LIFE' DE RICKY MARTIN. ALLEZ, ALLEZ, ALLEZ ! » Swifty a accepté à contrecœur parce que, soyons honnêtes, je suis trop chaud pour discuter avec lui.

J’ai donc sorti mon ancien mais emblématique Samsung Galaxy Note 7 (un appareil de légende, LITTÉRALEMENT EXPLOSIF) et j’ai mis en marche le chef-d’œuvre de Ricky Martin. Nous avons poussé le volume au MAXIMUM dans la nouvelle voiture de Swifty. Le son ? BOMBASSANT. Nos tympans ? BRISÉS. Nos voisins ? HORRIFIÉS.

Et puis – BOOM ! – la voiture s’est transformée en une boule de feu métallique de pur carnage !!! Des éclats d’obus ont jailli majestueusement dans les airs, oblitérant la façade du stade. Les gens ont crié. Quelqu’un a probablement pleuré. C’était de l’ART.

Et voilà le hic : Swifty a essayé de me faire porter le chapeau du désastre. Vous le croyez ? MOI. Je lui ai ri au nez parce que, de toute évidence, c’était sa voiture. Elle est maintenant endettée, et je suis toujours diablement beau. La science RÈGNE.

Défi de remorquage de voiture fou et bon !

Nous y étions, quelques minutes après que la première voiture de Swifty, une Toyota Land Cruiser Prado 2011, soit tombée en panne avec un véritable bang, grâce à mon expérience scientifique révolutionnaire. Elle faisait toujours les cent pas, hurlant des choses comme : « Je ne peux pas te CROIRE ! » et « C’est pour ça que personne ne te fait confiance, Tom ! » Et moi ? Je me suis demandé quelle était la meilleure façon de détendre l’atmosphère ? Évidemment, en faisant une autre farce.

Sa voiture flambant neuve, une Honda Civic 2006 équipée de la mort thermique de l’univers, était là, ne demandant qu’à être remorquée. Et qui de mieux pour m’aider avec ce chef-d’œuvre que Sam l’aigle ? Parce que rien ne dit mieux le « patriotisme chaotique » qu’un oiseau de proie avec une dépanneuse.

« Sam, j’ai besoin d’une faveur », ai-je dit en l’appelant.

« Pour la liberté, la justice et le mode de vie américain, je vais aider ! » Sam a poussé un cri de joie en s'arrêtant dans sa magnifique dépanneuse étoilée.

Pendant que Swifty était à l'intérieur du magasin, toujours en train de discuter avec les mécaniciens (« EN QUOI EST-CE MA FAUTE ?! PARLE À TOM ! »), Sam et moi avons attelé sa voiture avec une précision militaire. « C'est un acte d'héroïsme », a-t-il déclaré, alors que nous foncions avec sa nouvelle voiture en remorque.

Nous l'avons garée derrière un entrepôt douteux, couvert de graffitis - l'endroit le moins américain que Sam pouvait tolérer - et je lui ai envoyé un petit message :

Moi : « Hé, euh, ta voiture n'est pas en danger ou quoi que ce soit... probablement. »

L'explosion de rage qui a suivi était meilleure qu'un feu d'artifice. Swifty est sortie en trombe du magasin, criant déjà : « TOM, JE LE JURE DE... » et s'est arrêtée net lorsqu'elle a vu la place de parking vide.

« OÙ EST-ELLE ?! » a-t-elle crié en se retournant vers moi.

« Peut-être qu'elle... est partie ? » ai-je dit, en me retenant à peine.

« Tu es vraiment morte. »

Elle s’éloigna en trombe, marmonnant des menaces, et suivit les traces de pneus à peine visibles comme un détective en mission. Sam, toujours patriote, la salua pendant que nous attendions dans l’allée, sa voiture parfaitement déplacée. Quand elle la vit enfin, elle se figea.

« TOM. POURQUOI MA VOITURE EST-ELLE ICI ? »

Avant que je puisse répondre, une vraie dépanneuse arriva. Il s’avère qu’on ne peut pas se garer devant un entrepôt condamné. Le chauffeur ne se souciait pas de ses protestations, de sa colère ou de son langage très coloré. Il colla une amende sur son pare-brise et recommença à remorquer sa voiture.

« Attends ! NON ! Ce n’est même pas mon… TOM ! »

J’essayai de m’échapper, mais Swifty m’attrapa par le col. « Tu payes pour ça ! »

« Euh, non ? Ta voiture, ton problème », dis-je en riant en m’écartant de son emprise.

Elle a dû s'occuper de l'amende pendant que je m'échappais patriotiquement avec Sam qui criait : « Que Dieu bénisse l'Amérique ! »

FARCE RÉUSSIE. La liberté règne.

Défi fou et bonkerz dans l'Ohio !

Swifty et moi, deux idiots aventuriers qui n'avaient rien à perdre (sauf la raison), avons décidé de relever le défi ultime du courage : survivre trois minutes entières dans l'Ohio. Pour pimenter le tout, nous avons fait un pari au préalable : celui qui se dégonflerait en premier devrait payer. Payer quoi ? Peu importe.

« De l'argent facile », ai-je dit avec assurance alors que nous traversions la frontière de l'État dans notre vieille voiture de location.

« Tu sous-estimes l'Ohio », a répondu Swifty en me regardant comme si je venais d'insulter toute sa famille.

00:00: L'air a immédiatement changé. Ce n'était pas seulement du vent ; c'était un hurlement, comme si un loup et un kazoo s'étaient fusionnés en un son terrifiant. « Belle ambiance », ai-je dit. Swifty a levé les yeux au ciel.

00:30: Un type dans une chaise de jardin est passé devant nous à toute vitesse sur une fusée artisanale. « Tu as vu… » commença Swifty, mais un deuxième passa à toute vitesse, cette fois en tirant un réfrigérateur. « Non, je ne veux pas savoir », dis-je en serrant plus fort le volant.

01:00 : Le GPS commença à avoir des problèmes, affichant « Faire demi-tour » en lettres rouges en gras. « C'est réconfortant », marmonna Swifty en jetant un œil par-dessus mon épaule. La route devant moi se transforma soudain en un champ de maïs… sauf que le maïs marchait. « CE SONT DES ZOMBIES DU MAÏS ?! » hurla-t-elle.

« Reste calme », dis-je en les traversant comme si nous étions dans un jeu d'arcade. « Ce ne sont que… des habitants excentriques de l'Ohio. »

01:45 : Un panneau se profila devant nous : « BIENVENUE DANS L'INCONNU. VEUILLEZ CRIEZ DE MANIÈRE RESPONSABLE. » Swifty déglutit bruyamment.

« Oh, quel est le pire qui pourrait arriver ? » dis-je en essayant de paraître courageux.

C'est alors qu'un homme portant un masque de citrouille est apparu sur le capot de la voiture. Swifty a poussé un cri qui aurait pu briser du verre alors que je faisais un écart sauvage, jetant Pumpkin Guy dans un fossé.

"JE DÉTESTE CET ENDROIT !" a crié Swifty, agrippant le tableau de bord.

02:30 : Le ciel est devenu vert. Un essaim de ratons laveurs chevauchant des drones est descendu du ciel, bombardant la voiture de glands. Swifty vibrait pratiquement de terreur. "Nous allons mourir, et c'est entièrement de VOTRE FAUTE !"

"Il nous reste trente secondes !" J'ai crié.

02:59 : Juste au moment où le chronomètre s'écoulait, les ratons laveurs ont disparu, le champ de maïs est redevenu asphalte et le ciel est devenu bleu. Nous avons traversé la frontière de l'État vers *Not Ohio*, et tout semblait... normal à nouveau.

Swifty a laissé échapper un souffle tremblant. "Plus jamais", a-t-elle dit en s'affaissant sur son siège.

« Tu as crié », dis-je en souriant.

« Non, je ne l’ai pas fait. »

« Si, tu l’as fait. Là-bas. Le type citrouille. »

« Ça ne compte pas ! » s’exclama-t-elle, mais son visage la trahit.

« Paye », dis-je en souriant jusqu’aux oreilles.

Elle gémit et enfouit son visage dans ses mains. Ohio : 1, Swifty : 0. Défi terminé.

Crazee bonkerz donne des pourboires aux gens au défi Maracana !!!

Quand Swifty a suggéré que nous organisions un « Crazee Bonkerz Challenge » pendant que nous traînions à Rio, elle a eu l’idée folle d’en faire un sur le sport automobile.

« Le sport automobile ? Près du Maracanã ? Qu’est-ce que ça veut dire ? » ai-je ricané. « On ne fait pas ça. C’est ennuyeux. »

« Très bien », a dit Swifty en croisant les bras. « Quelle est ta grande idée alors ? »

« On donne des pourboires aux gens », ai-je annoncé en souriant.

Swifty a cligné des yeux. « Genre… les pousser ? »

« Non, non. On leur donne de l’argent sans raison. »

« Pourquoi ? »

« Parce que je ne m’intéresse pas au sport automobile », ai-je répondu en haussant les épaules. Et c’est ainsi qu’est né le défi Crazee Bonkerz « Donner des pourboires aux gens près du Maracanã ». Nous avons fait un pari, bien sûr : le perdant paie, sans poser de questions.

Alerte spoiler : Swifty a perdu. Encore une fois.

Le départ : Armés d'une poche pleine d'argent (et d'un manque total de bon sens), nous nous sommes garés devant le Maracanã, où la foule se rassemblait pour un grand match de football. L'ambiance était électrique - des maillots du Brésil partout, de la musique de samba à fond, des vendeurs de churros criant des offres - c'était l'endroit idéal pour déchaîner notre folie.

Premier tour : le vendeur de churros

J'ai commencé en marchant vers un vendeur de churros et en posant un billet de 20 R$ sur son chariot. « Pour toi, amigo », ai-je dit, rayonnant.

« Obrigado ! » a-t-il répondu, confus mais heureux.

Swifty a levé les yeux au ciel. « C'est tout ? »

« Ton tour », ai-je dit en souriant.

Elle s'est approchée d'un gars qui vendait du pop-corn. « Tiens, prends ça », a-t-elle marmonné en lui tendant de l'argent.

« Pourquoi ? » a-t-il demandé avec méfiance.

« Parce que je suis gentil ! » a rétorqué Swifty en s'éloignant à grands pas.

J'ai ri. « Waouh, quelle générosité. »

Deuxième round : les fans de foot

Ensuite, j'ai repéré un groupe de fans de Flamengo qui chantaient à tue-tête. Je me suis approché, j'ai tendu de l'argent à l'un d'eux et j'ai dit : « C'est pour chanter faux. »

Le gars a ri et l'a pris en me tapant dans le dos. « Valeu, frère ! »

Swifty, quant à elle, a choisi un enfant qui jonglait avec un ballon de foot. Elle lui a tendu quelques notes et a dit : « Tu es meilleur que, euh… Ronaldo. » (Ronaldo de Lima, pas Cristiano)

L'enfant la regardait, les yeux écarquillés. « Vraiment ?! »

« Non », a-t-elle marmonné en revenant.

Troisième round : L'artiste de rue

Pour la grande finale, j'ai trouvé un gars déguisé en perroquet, qui distribuait des tracts sur des échasses. Sans hésiter, je lui ai glissé de l'argent. « C'est pour ton courage », ai-je dit solennellement.

« Obrigado ! » "C'est bizarre", marmonna-t-il en faisant une petite danse sur échasses. La foule applaudit.

Swifty, désespérée de ne pas perdre, essaya de donner un pourboire à un vendeur de hot-dogs. "Tiens, prends ça", dit-elle.

Le type la regarda d'un air absent. "Tu n'achètes rien ?"

"Non, prends-le !"

"... Bizarre", marmonna-t-il en empochant l'argent.

Les conséquences : lorsque le temps imparti expira, je déclarai victoire.

"Comment ?!" demanda Swifty.

"Facile. J'ai donné un pourboire avec style. Tu as donné un pourboire maladroitement", dis-je, les bras croisés.

"Ça n'a même pas de sens !"

"Ça n'a pas d'importance. Tu as perdu."

"Ugh, je déteste ça", gémit-elle en sortant à contrecœur son portefeuille pour payer le pari.

Et moi ? J'ai fait signe au Maracanã au loin, me sentant comme un roi. Le sport automobile ? Toujours sans importance. Défi terminé.

Crazee bonkerz fait exploser des voitures avec le défi SPEED !

Nous étions donc là, toujours en train de nous remettre de notre dernière escapade (et le compte en banque de Swifty déjà en train de boiter à cause de toutes ses pertes), quand j'ai eu une idée incroyable.

"Swifty", dis-je, m'appuyant nonchalamment contre sa fierté et sa joie - une Honda Civic 2006 qui, pour une raison quelconque, était équipée de la mort thermique de l'univers. (Ne demandez pas pourquoi. Acceptez-le simplement.), "et si nous, euh, augmentions les choses d'un cran ? Comme... SPEED UP ?"

"Qu'est-ce que c'est censé vouloir dire ?" demanda-t-elle, louchant vers moi avec la lassitude de quelqu'un qui a perdu trop de paris.

"Je veux dire", souris-je, "nous trouvons des voitures... et les faisons exploser à grande vitesse. Métaphoriquement. Aucune victime, bien sûr."

"C'est tellement stupide", dit-elle catégoriquement.

"Alors tu es partant ?"

"... Très bien."

Et c'est ainsi que le « Blast Cars with SPEED Challenge » de Crazee Bonkerz est né. Mêmes règles : le perdant paie. Swifty n'apprend jamais.

Le montage

Armés d'une voiture télécommandée, d'une boîte de confettis, de ballons d'eau, d'un klaxon et d'une Honda Civic équipée d'un système de protection contre la chaleur dont on ne sait pas si elle est scientifiquement valable, nous avons jalonné un coin de rue très fréquenté. La victoire était inévitable (pour moi, évidemment).

Premier round : Honda Guy contre RC Car

J'ai commencé fort, en envoyant ma voiture télécommandée, équipée de feux d'artifice, sous la Honda Fit d'un inconnu au feu rouge.

Pétillant, pétillant, crépitant ! Les feux d'artifice ont projeté des étincelles inoffensives partout.

"QUOI ?!" a crié le conducteur en passant la tête par la fenêtre.

"Tu es SPEED maintenant !" ai-je crié, souriant comme un idiot alors qu'il démarrait, les pneus crissant.

Swifty est passé ensuite. Elle a essayé de viser une berline noire brillante avec un ballon d'eau, mais elle a raté sa cible et a heurté un chariot de nourriture à proximité. Le vendeur n'a pas été amusé.

"Beau coup !" dis-je en applaudissant sarcastiquement.

"Tais-toi", marmonna-t-elle.

Deuxième round : le Speedster et les pouvoirs de la Civic

Ensuite, j'ai démarré les... euh, fonctions spéciales de la Honda Civic. J'ai appuyé à fond et soudain, l'air a scintillé comme si nous venions d'ouvrir un portail vers l'entropie elle-même. Une décapotable roulant à toute vitesse sur la voie d'à côté a soudainement ralenti au ralenti, comme si le temps se courbait autour d'elle.

"SCIENCE, BÉBÉ !" criai-je par la fenêtre.

Le conducteur de la décapotable a regardé autour de lui avec confusion avant de s'éloigner à toute vitesse comme si sa vie en dépendait.

Swifty, pour ne pas être en reste, a décidé d'utiliser le klaxon à air comprimé. Elle l'a fait retentir sur un type qui faisait ronfler sa moto à un feu rouge. Le motard lui lança un regard noir, accéléra plus fort et s'éloigna sans se retourner.

« Solide effort », dis-je en souriant.

« Tais-toi », siffla-t-elle.

Troisième round : la finale

Pour la grande finale, j'ai équipé la voiture télécommandée d'une boule à facettes, d'un lanceur de confettis et d'un haut-parleur diffusant The Cup of Life de Ricky Martin. Je l'ai envoyée à toute vitesse vers une voiture garée, des feux d'artifice scintillant tandis que des confettis explosaient dans les airs.

Le conducteur, sortant d'un café, s'est figé de pure perplexité. « Qu'est-ce que c'est que ça ?! »

« UN CADEAU DE SPEED ! » criai-je en prenant une pose triomphante.

Swifty, en mode désespoir de cause, a attrapé trois ballons d'eau et les a lancés sur un camion de livraison qui passait. L'un a raté sa cible, un autre a heurté le côté du camion et le dernier a ricoché sur le toit et a atterri directement sur sa propre tête.

J'ai tellement ri que j'ai failli tomber.

Les conséquences

Lorsque le chronomètre s'est écoulé, il était clair qui avait gagné. (Spoiler : moi. Toujours moi.)

"C'était truqué !" a crié Swifty, trempée et furieuse.

"Non, tu es juste nulle en VITESSE", ai-je dit, savourant ma gloire.

"D'accord ! Peu importe. Je déteste ce jeu", a-t-elle grommelé, sortant une fois de plus son portefeuille pour payer la mise.

"Défi Crazee Bonkerz SPEED : COMPLET", ai-je déclaré, m'appuyant triomphalement contre la Honda Civic équipée pour la mort par la chaleur.

Et Swifty ? Toujours fauchée. Toujours salée. Toujours perdante.

Crazee bonkerz, le défi de trouver une machine à glaces qui fonctionne !

Quand j'ai suggéré notre prochain défi, Swifty m'a regardé comme si j'avais finalement perdu la tête.

"Vous dites", a-t-elle commencé lentement, "que nous allons faire le tour de Rio de Janeiro… à la recherche d'un McDonald's… avec une machine à glaces qui fonctionne ?"

"Exactement !", ai-je dit, débordant de confiance.

"C'est impossible", a-t-elle répondu d'un ton impassible.

"Pas avec le POUVOIR de la détermination !", ai-je déclaré, le poing levé. "Et aussi notre Honda Civic 2006 scientifiquement inexacte, équipée de la mort thermique de l'univers."

Swifty a gémi. "D'accord. Mais si je gagne, vous payez."

"Vous voulez dire si vous perdez", ai-je corrigé en souriant.

Et donc, le défi Crazee Bonkerz "Trouvez une machine à glaces qui fonctionne chez McDonald's" était LANCÉ.

McDonald's n°1 : aucun espoir ici

Nous nous sommes arrêtés au premier McDonald's. Swifty, déjà agacée, a fait irruption à l'intérieur pendant que je me penchais en arrière dans la voiture, en faisant exploser The Cup of Life.

Elle est ressortie deux minutes plus tard, la mine renfrognée.

"Alors ?" ai-je demandé.

"La machine est en panne pour maintenance", a-t-elle imité la voix de la caissière avec un ricanement.

"Classique", ai-je dit en secouant la tête. "Au suivant !"

McDonald's #2 : Mensonges et tromperies

Au deuxième arrêt, j'ai décidé d'entrer. Avec mon meilleur sourire de service client, j'ai demandé : "Salut ! Votre machine à glaces fonctionne-t-elle ?"

"Oui", a répondu gaiement la caissière.

"Super ! Je prendrai un cornet à la vanille."

Cinq minutes plus tard, on m'a remis un reçu et puis... plus rien.

"Euh, où est ma glace ?"

"Oh, désolé", a dit la caissière. "La machine vient de tomber en panne."

"QUOI ?!" ai-je crié en levant les mains.

Swifty a gloussé quand je suis revenu les mains vides.

McDonald’s #3 : L’espoir est un mensonge

A présent, Swifty était au volant, déterminée à prouver qu’elle pouvait réussir. Elle est entrée dans le McDonald’s suivant avec l’énergie de quelqu’un prêt à se battre contre un manager.

Dix minutes plus tard, elle est revenue. « Ils ont dit que la machine était en panne depuis trois semaines. »

J’ai tellement ri que j’ai failli tomber de la Civic. « Swifty, tu es maudit ! »

Elle m’a lancé un regard noir. « Je déteste ce défi. »

McDonald’s #4 : La victoire impossible

A ce stade, le moral était bas. La Civic gémissait comme si elle voulait s’arrêter, et l’humeur de Swifty était aussi brisée que celle de toutes les machines à glaces de Rio. Mais je n’abandonnais pas.

« ENCORE UNE ! » ai-je crié en claquant le tableau de bord. « Allons-y ! »

Lorsque nous sommes arrivés au McDonald's n°4, j'ai couru à l'intérieur, sans même laisser Swifty quitter la voiture.

« Dites-moi que votre machine fonctionne », ai-je supplié la caissière.

« Elle fonctionne », ont-ils répondu.

« ... Vous me mentez ? »

« Non. Que voulez-vous ? »

« Cône de glace à la VANILLE ! » ai-je crié.

Deux minutes plus tard, je suis sorti triomphalement, tenant le plus grand trésor que l'humanité ait jamais connu : un cornet de glace McDonald's.

Swifty m'a regardé, bouche bée. « Pas question. »

« Victoire ! » ai-je crié, levant le cornet haut comme une torche paralympique.

Les conséquences

De retour dans la voiture, Swifty m'a regardé fixement pendant que je savourais chaque bouchée de ce cornet.

« Vous ne m'avez même pas laissé une chance de gagner », a-t-elle grommelé.

« Vous pouvez revenir et essayer », ai-je proposé.

« Oubliez ça », a-t-elle dit en croisant les bras.

« Oh, et à propos du pari… » commençai-je.

« JE SAIS », dit-elle sèchement, sortant son portefeuille pour payer encore une fois.

Une autre victoire pour Tom. Une autre défaite pour Swifty. Et un cône glorieux pour les dominer tous.

Défi terminé.

Défi final de Crazee Bonkerz en mode free-for-all !

Swifty était absolument furieuse. Et honnêtement, je ne pouvais pas lui en vouloir. Après tout ce chaos, ses pertes totales s'étaient élevées à 329 095,76 $, ce qui était sans compter le futur budget télévisuel dont nous rêvions.

"C'est de ta faute", a-t-elle grogné, debout, les poings serrés, alors que nous nous préparions pour notre confrontation finale dans un terrain abandonné.

"Correction", ai-je dit en souriant, "c'est du divertissement".

Son regard était assez perçant pour couper des diamants, mais je pouvais dire qu'elle était prête pour une dernière tentative pour sauver sa fierté.

Et donc, nous avons lancé le défi de la grande finale de Crazee Bonkerz en mode free-for-all. Les règles ? Aucune. Les enjeux ? Absolument tout.

PREMIER TOUR : LA COURSE DE POULET

Nous avons commencé fort avec un jeu de poulet à haut indice d'octane, en utilisant la Honda Civic 2006 (toujours alimentée par la mort thermique de l'univers) et en visant une montagne de vieux matelas.

Swifty est passée en premier, en s'élançant avec toute la détermination de quelqu'un qui a perdu beaucoup trop de paris.

À mi-chemin du parking, je me suis penchée et j'ai mis The Cup of Life sur la chaîne stéréo.

"TU ES SÉRIEUSE ?!" a-t-elle crié, momentanément distraite alors que la voiture a dévié de sa trajectoire et s'est écrasée dans une pile de pots de peinture.

"Point pour Tom !" ai-je déclaré en riant alors qu'elle émergeait, dégoulinant de ce qui semblait être de la peinture rose fluo.

DEUXIÈME TOUR : LA BATAILLE DE BALLONS

Ensuite : une véritable guerre de ballons.

Mon arsenal comprenait des bombes à paillettes, des grenades à confettis et la pièce de résistance : un ballon rempli de pudding. Swifty, de son côté, avait des ballons remplis d’eau étrangement salée.

« Dites adieu à votre dignité ! » a-t-elle crié en me frappant directement la poitrine.

J’ai riposté avec une bombe à paillettes qui lui a donné l’air d’avoir assisté à une audition disco ratée.

Mais la situation a changé lorsque j’ai lancé le ballon de pudding.

« C’EST QUOI ÇA ?! » a-t-elle crié en s’agitant tandis que du tapioca coulait sur son visage.

« Pudding de la victoire ! » ai-je crié en me pliant de rire.

TROISIÈME RONDE : LA CIVIC CONTRE-ATTAQUE

Pour la dernière manche, nous avons libéré la puissance ultime de la Civic.

« Celui qui survit à cela gagne », ai-je annoncé de manière dramatique alors que le moteur rugissait.

La réalité s’est déformée, la gravité s’est inversée et pendant un moment, nous avons eu l’impression de nous précipiter dans une dimension alternative. Quelque part dans le chaos, la radio continuait à diffuser en boucle La Coupe de la Vie.

« C'EST LA CHOSE LA PLUS BÊTE QUE NOUS Ayons JAMAIS FAITE ! » a crié Swifty.

« NON, C'EST LA MEILLEURE ! » ai-je crié en retour, gloussant alors que la voiture s'arrêtait en dérapage dans un nuage de fumée.

Swifty est sortie en titubant, l'air hébété et vaincu. « J'abandonne. »

LES CONSÉQUENCES

Alors que je me tenais au-dessus des décombres de notre journée, victorieux une fois de plus, je n'ai pas pu m'empêcher de rappeler à Swifty ses nouvelles pertes totales : 360 921,89 $.

« Sans compter le budget télé », ai-je ajouté d'un air suffisant.

Son gémissement a résonné dans le parking. « POURQUOI est-ce que je continue à faire ça ?! »

« Oh, ça empire dans le prochain épisode », ai-je dit avec désinvolture, planifiant déjà mon prochain plan.

« ... Attendez, QUOI ?! »

Défi terminé. Restez à l'écoute.

Est-ce qu'on en a fini avec cette folie ? Oh non non non, pas question. On va continuer à faire ça toute notre vie, alors continuez à regarder pour encore plus de folie comme « Crazee bonkerz LA traffic challenge ! », « Crazee bonkerz stack cars challenge ! » et mon préféré : « Crazee bonkerz drive a go kart in public challenge ! » Ça va être INCROYABLE.

Dédié à @kurosaiko12 et @sashley1912. Bon rétablissement.

Repose en paix John Lennon.

#mascotverse #parody #possibly controversial #eleventh gear #French

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