#ojalá no se me olvide hacerlo

[sacachorch0vo]

Probablemente el tema de diferencia de cultura e idioma este jugando con mi perspectiva

PERO

¿¡Alguien dijo ESPANTA-VIEJAS!?

Justo hice varias encuestas acerca de quién sería el mayor espantaviejas/espantaviejos de los cuatro villanos, tengo mis argumentos para decir que todos los son, pero el punto era saber el ESPANTAVIEJAS MAYOR 3000 /jsk

En primer lugar quería que los participantes descartaran que hay personas "atraídas" a ellos, quería hechos y argumentos, no conseguí muchos de estos pero supongo que estuvo bien para abrir el panorama

Pregunté en un grupo de Kfp, otro relacionado con animación y una comunidad en amino (no hay presupuesto para fuentes de calidad) y estos fueron los resultados:

Perdonen mi lenguaje poco profesional

Como pueden observar la pelea estuvo muy variada, algunas veces el resultado era más que obvio y otras era más igualado, podría sacar un porcentaje supongo pero me gusta más que se vea el contexto de todos

Pero algo es seguro

Casi nadie votó por Tai Lung, yo tuve que hacerlo, no podía soportar que nadie lo considerara cuando claramente es como el tipo de espantaviejas más obvio y común

Anyways

Voy a dar mis puntos en otra publicación, algo más detallado, es un tema tonto pero me encanta y merece que sea bien documentado

Mientras tanto voy a dejar algunas capturas de lo que fueron comentarios dejados por mi y otros usuarios, algunos son argumentos y otros solo cosas al azar

Este último es básicamente mi postura pero sin una buena redacción y eso

Necesito ver sus puntos de vista

AHORA

So apparently there's a debate over which KFP villain is more likely to scare the hoes

And I think that it's really dumb cause is obviously Lord Shen, not only for being gay but he is so "extravagant" and mentally unstable that even 'Sanrio girls' would stay away from him, and actually that's the best for everyone.

And the one who got the "ultimate rizz" of all of them is, probably Tai Lung, like he had a pretty normal life for at least 20 years or smth, so probably he knows how to socialize enough without making you notice his poor mental stability.

And I'm not really sure about The Cameleon and Kai, they're both freaks but one is a prick and the other is most likely a sociopath.

[atlanticmiddleisland]

Carta al pasado

Dirijo esta carta a ti, que eres yo, al chico que era el día 7 de Febrero del año 2017.

Te escribo esta carta desde otra vida, desde otro mundo, desde la vía en la que la vida te separó de a quien hoy conoces por primera vez.

Llegará Cris o llegarás tú a ella, y cuando le cuentes el interés que tienes en sus textos, ella compartirá contigo las letras que sangró cuando recordaba, préstale atención, leelo con calma, ese texto que fue un final para ella es ahora un inicio para vosotros.

Te escribo esto porque te he visto, porque estoy ahí contigo tras 10mil mensajes, cientos de noches de ilusiones y dos vidas que fueron una, porque he rebobinado el tiempo y pude entender porqué a pesar de que el tiempo nos dio forma, no pudo rompernos.

Quiero que la cuides, que la hagas tuya, que cada palabra que ella te dirija que destile ilusión, sea para ti un tesoro, que entiendas que la vida a menudo pasa sin ofrecernos esto, que has sido y soy, que será siempre un hombre afortunado, que ella será siempre nuestra suerte.

Me gustaría sentarme contigo y explicarte lo que va a suceder, hacerte entender todo lo que hay encerrado en algo que parecerá tan trivial, en un intercambio de textos, en un cariño que crece, el amor que florece en noches tan largas. Ojalá pudiese hacerte entender que llamará a tu puerta un amor como no verás otro igual.

Volviendo a su "Carta al hombre que amé", te escribo esta "Carta del hombre que amó", por que quiero que la imagines cuando 17 menajes después, recibas esa foto en la que ella presume de cabello con la frase "(...) Baja corriendo las escaleras peinándote el cabello. Eres la chica más extremadamente bonita que haya visto", hazme caso, lo es, esa cabrona es preciosa. Decía, que la imagines, volviendo de su trabajo, en el que empezó formándose y fue labrando una carrera, a su casa, donde tiene tantas y tantas cosas que irá compartiendo contigo.

Imagínala en medio de su rutina, de la monotonía, de la vida de una chica con sus altos y sus bajos, e intenta dimensionar el valor que tiene que todo, todo lo que la rodea, pase un segundo plano y tú, incógnita transoceánica hija del azar, pases a ser una prioridad para ella, imagínala sonriendo mientras te escribe, imagina que en tu mundo nunca dejó de hacerlo.

No tengo que pedirte que hagas esfuerzos hacia ella, te ofrecerá una relación tan cómoda y natural que los próximos tres días se os escaparán de entro los dedos, llegará entonces el primer te quiero, que no se irá nunca, que aún en mi mundo sigue vigente, como el hechizo imperante de su novela de brujas favorita, recuerda que aún siendo una trilogía, para ella solo cuenta el primero.

Quiero que la hagas sentir grande, que la protejas, del mundo, de ella y de ti, del paso del tiempo, de la rutina, de los eventos que nos inherentes a toda vida, que abraces sus 158 centímetros en cuanto ahorres lo necesario para retar el cielo que os une en un viaje solo de ida.

No olvides, cuando ella te hable de sus defectos, decirle que la genética de su madre es un trauma de adolescentes, que sus piernas cuidadas y tersas no albergan defectos, que serán recorridas una y mil veces por caricias sinceras de quien por tenerla ganó.

Rétala, insúltala, juega con ella, haz que sonría, haz que se enfade mientras sonríe, haz que sonría mientras se ríe, haz que le duela el cuerpo de ser tan feliz y deja entonces que se esconda en tus brazos, aunque los muerda, son pequeñas manía que no quiero que pierda ni esconda. Hazle saber que es una chica inteligente, pero que la comprendes, que tiene un lugar a tu lado, que el lugar a su lado es el tuyo, que tú si que entiendes que tras el techo de su habitación está el universo y es infinito, que ahí arriba hay tantas preguntas como noches en vela pasarías de su mano resolviéndolas. Puede no parecerlo, pero es muy importante que ella entienda que tu la entiendes, necesita que esa parte de ella no muera, necesitas que la lleves al cielo, que seáis astronautas, que vayáis a plutón, que entendáis el origen del mundo, que la magia vuestra rutina. No dejes que la vida la encierre, y si lo hiciese, enciérrate con ella.

No la ayudes a encontrar su camino, porque le encanta tantearlos, quédate a su lado y acompáñala, ríete de ella cuando fracase, antes de abrazarla y decirle que da igual, que la haces su comida favorita, veis una película, os quedáis dormidos hablando de la vida y mañana la acompañadas a una nueva aventura de la mano. Ayúdala a dejar algo en el mundo que ayude a alguien, construid un pequeño legado que inmortalice una existencia tan especial.

Hazle entender que ya no estará sola, que cuidaréis un jardín durante años, que en cada viaje comprareis una planta para vuestro jardín, consigue peonías blancas, ayúdale a entender que no es normal ponerle tierra de la playa a las plantas porque a ella no le da la cabeza, levántate a regar pronto las plantas antes de que ella las ahogue, y cada vez que sonría con esa sonrisa bonita que nace de agredirla, como en este momento, bésala hasta que ella te aparte, como yo haría.

Su sexto mensaje dirá lo siguiente: "(...) si un día encuentras que uniste todos mis fragmentos (los que dejo de mi en cada escrito) y crees poderme leer completa comparte conmigo tu rompecabezas", te darás cuenta entonces de que ella siempre tuvo el alma abierta y un hueco a su lado, de que puso todas las facilidades y se entregó sin miedo, con una hermosa ilusión por bandera, será el regalo más bonito que recibas jamás de alguien. Yo he juntado todos sus fragmentos, hace ya mucho tiempo, esta parte no lo desarrollaré, quiero que disfrutes de cada página del libro que ella representa, que todo sea nuevo, que sientas esa ilusión en el estómago al buscar un nuevo mensaje suyo, no quiero quitarte las noches hasta largas horas ni los precipitados amaneceres para leerla, fue amor mucho antes de que me diese cuenta. Disfruta de su lectura, de conocerla, como ella me dijo, porque un amigo le dijo antes: "En cada nueva lectura entiendes algo que en la lectura anterior no comprendías" y tal vez, hoy que la vida me permitió volver a aquel día, yo también aprenda algo que se me escapó, espero que no cometas mis errores y que en siete años, cinco meses veintitrés días no estés escribiendo esta carta si no mirándola a los ojos antes de darle un beso y de decirle cuanto la querrás siempre.

A ella que te demostrará algo que creí que siempre había negado, como es su teoría de que el amor de tu vida y la mujer de tu vida, no pueden ser personas iguales, ¿Sabes que ella, en su mensaje número diecisiete dirá "Sería increíble encontrar ambas en una sola persona, no creo que sea imposible"?, aunque en mi mundo nunca volvió a dar el brazo a torcer, hazme un pequeño favor, dile que un amigo tuyo que vive en otra línea del tiempo lo encontró, hazle creer que tiene razón en la única vez que dudó de ello, no dejes que lo niegue nunca, pero no le digas que es ella el amor de mi vida, porque ya lo sabe la mía, aunque no se lo diga.

¿Sabes que formaréis un vínculo de esos que rozan la magia y que esconden tras el techo de la habitación? ojalá nunca estés tan lejos de ella, pero si llegas a alejarte en tiempo y espacio, sentirás que algo te llama, como cuando tiras de los dos extremos de una goma y con la tensión corren a rozarse, es a través de ese evento, entre otras muchas cosas, que entendí que siempre había sido ella.

Tatúate un sakura cuando entiendas lo efímera que será la vida si la compartes con ella, no le tengas miedo a la muerte aunque os separe algún día, porque estoy seguro de que construiréis una vida plena para ambos, conserva la mentalidad que se que ya tienes, y que compartís, de que la vida es un instante, de que la muerte siempre se precipita y de que no podemos perder el poco tiempo del que disponemos, por tanto, haz que pierda la respiración de tanto reír, hazla gemir, haz que persiga sus sueños, se parte de ellos, cuídala, mímala, haz que todo tenga sentido, haz que solo sonría, que incluso llorar lo haga tranquila, que no encuentre nunca la soledad, que no sienta jamás que se ha equivocado.

Como ella dijo al preguntarle por su primer tatuaje "la vida es solo un suspiro, morir te lleva a otro mundo".

La primera noche que pases con ella, túmbate con ella en la cama, toma su mano y mirando al techo di "Puedes creer que nuestra galaxia puede contarse y moriremos en una milésima de segundo sin siquiera notarlo". Ella trasciende a todo eso, ella es el vehículo para que tú entiendas el movimiento del mundo y tú el suyo, juntos podréis calmar todas las inquietudes que tenéis dentro, no imaginas hasta qué punto os llegaréis a complementar mentalmente.

No te rías de ella porque le haya gustado Brida (si, de Paulo conejo), o si, hazlo, ríete siempre de ella, haz que su sonrisa de fingido enfado se dibuje de nuevo, pero después dile que sabes de buen tinta que ella será tu luz en el hombro izquierdo, lo entenderá.

¿Sabes que la hice llorar el segundo día que hablamos? fueron lágrimas de desahogo, le dije que sus experiencias del pasado no la hicieron llorar siempre por culpa suya, que no son los celos, que no está loca, que no supieron cuidarla, díselo ahora con más convicción, pues tampoco yo supe hacerlo como merecía, pero su única locura fue la de enamorarse de una manera tan bonita. Qué jodida cosa tan bonita fue conocerla de ese modo, con todos sus sentimientos a flor de piel, sin filtros, sin medidas.

También serás la primera persona que la llame idiota sin intención de ofenderla, dile que entonces te entendió mal, que la querías ofender, y después no se, haz lo que sabes hacer, para agredir a alguien de manera cariñosa no necesitas consejos.

Interésate por su horóscopo, lee tanto como puedas sobre Escorpio hasta que compruebes si hay convergencia de enunciados, interésate por los resquicios de misticismo que ella encuentre en el mundo, analizadlo juntos, ved películas al respecto, leed, viajad a la cuna de todo lo que os interese y ahogaos en la historia, recorred la línea del tiempo juntos, arquitectura, cine, historia, música, teatro, naturaleza, viajes, literatura, comed bien, haced mucho ejercicio...alimenta cada una de sus inquietudes, comparte todas las tuyas, buscáis lo mismo en este mundo.

Recuerda, si no cometes el error de no ir a verla, prepararle el desayuno, su Irish breakfast con dos de azúcar y un chorrito de leche, abraza también su pasado, llévala a Irlanda un día que no se lo espere...y tú tampoco, sencillamente tómala de la mano, llévala al aeropuerto y partid. Da igual el lugar si estáis juntos y mírale la muñeca para recordar que la vida dura poco.

Y cuando ella te diga, no tardará en hacerlo, que no cree que nada suceda por casualidad, que en el fondo las cosas tienen un plan secreto aunque nosotros no lo entendamos, dile, sonriendo, que no tiene ni la mas mínima idea, de cómo la vida le dio la razón.

Y si algún día te dice que, "tal vez en otra vida", dile que si, pero que en esta también, en esta y en todas.

Quiérela siempre, como haría yo, como hizo ella.

[creoque-no]

Córdoba

Embrujada tu Cañada

Sucios todos tus recuerdos

Tan lindos recuerdos

Nos veo, hablo en plural

Plural de la abundancia que nunca basta

Sepulcrales tus veredas

Te veo, hablo en singular

Nuevos recuerdos

Serán lindos, en un tiempo

Dolerán para siempre tus tristes patios

Quebrarán en llanto en cada despedida

Volveré rendido

Deseando besar tus pies, tuyos

Deseando, siempre deseando

Repitiendo acción de mirada

Rezando con cada pitada

Quisiera darles todo lo que se merecen

A ella del pasado, triste y eternamente tierna

A vos, querida, a vos

Suplicaré perdones tibios

Lo haré con placer

Porque nunca tuve solución

Y lo nuestro tampoco

Quizá algún día de invierno

Córdoba me abrace, me de calor

Quizá algún Junio o Julio, me dé la mano

Hablo de vos, querida

Sin escrúpulos esta vez, para que quede claro

Quiero borrar con vos estos recuerdos

Pintar estas paredes de tu color favorito

Pero hacerlo con vos, te hablo a vos

Hacerlo yo mientras adivino tu intención

Hacerlo una vez más

Suplicantes sus labios, mi color favorito

No hablo ya de Córdoba, mi amor

Tiemblan mis manos al escribir Amor

Amor, también vos caerás en el olvido

Cuando en nuestras tumbas hayan recuerdos

Ojalá alguien nos recuerde:

"Aquéllos pobres que alguna vez se amaron..."

Ojalá recuerde, Por dios

Ojalá te olvide, Plaza Colón

No podría callarme, estaría siempre hablando de vos

De vos, querida

Hablaría por siempre

Te escribiría por siempre

Por siempre te amaría

Por siempre te caminaría

Por siempre te olvidaría

Que sea fuerte, dice

Que todo acabó, hay que volver, dice

Que para siempre habrán abrazos, dice

Bienvenido, dice

Por mi que diga y repita, dice

Ella dice que me quiere

Yo no sé qué decir

Me quita el aire, lo hace suyo

Y es que soy suyo

Desde abajo hasta arriba

Desde mis penas, mis velorios

Desde mi tabaco, mi salvación

Desde los aviones, las montañss

Los ríos, los relojes

Los trenes, los paisajes

Los sueños, los llantos

Los quebrachos, los lapachos

Los recuerdos, todos mis recuerdos soy suyo

Nunca olvides recordar, mi amor

Amor: Córdoba se funde en vos

Yo me esfumo en vos

En vos.

Córdoba. 23/07

[ojos-sabor-miel]

Ojalá sepas que te extraño, que me está doliendo tu ausencia tanto que me cuesta respirar, ojalá no se te olvide que te amo y tengas la confianza de volver cuando sea el momento de hacerlo.

-Ojos-sabor-miel

[checastrozama]

—Oye papi, ¿por qué ya no quieres a mi mami?

—¿Por qué dices eso hija? A tu mami siempre la voy a querer, me dio el mejor regalo que una mujer puede dar, me regalo la dicha de tenerte a mi lado para que me dieras alegría y me hizo muy feliz con ese regalote...

—¿Y por qué no estas con nosotras?

—Pues, la vida nos puso al principio en el mismo camino para atravesarlo juntos, pero a mitad de camino nos dimos por vencidos, empezamos a caminarlo tomados de la mano y llenos de ilusiones, y Dios al ver que era mucho nuestro amor, te mandó a nuestros brazos para que se fortaleciera todo aún más de lo que ya estaba.... Y ya eramos tres agarrados de la mano caminando juntos y fuimos felices mucho tiempo.....

—¿Y por qué te fuiste?

—Las cosas hija no salieron como en un principio lo habiamos deseado, quisimos darte el mejor ejemplo y que supieras que eramos la mejor familia para que fueras feliz, lastimosamente con el paso del tiempo nuestras manos se fueron separando poco a poco, empezaron las discusiones, los problemas de dinero y la falta de trabajo, hicieron que nuestras manos a medio camino terminaran por separarse....

—¿Y tú me quieres papi?

—Claro que te quiero mi princesita, eres lo mejor que me ha pasado, a Dios gracias doy por haberme mandado a cuidarte, y por haberte mandado a mi, sé que hoy en dia te he fallado, cosa que no quise hacerlo pero desgraciadamente asi fue, no puedo abrazarte, no puedo darte un beso de buenas noches, no puedo ir a dejarte a la escuela, soy el padre más triste del mundo sin ti a mi lado...

—¿Papi, por qué lloras?

—Lloro de tristeza, lloro porque no te veo a diario, porque sólo te puedo ver unos dias al año, porque no es lo mismo esta vida sin ti junto a mi, porque me he perdido tus cumpleaños, cuando se te cayó tu primer diente jejejeje que quedaste chimuela porque siento un vacío enorme y mi corazón está incompleto...

—Papi, yo te quiero mucho y mi mami me dice que tú eres el mejor papá del mundo, y que a pesar de que no están juntos siempre le preguntas por mi, aunque me hablas y platicamos y escucho tu risa, también siento que estás triste papi, no estés triste, eres el mejor papi del mundo.

—Ojalá se pudiera regresar el tiempo y poder cambiar un poco la historia que estamos viviendo, te amo mi princesa nunca lo olvides, siempre estaré para apoyarte e intentar guiarte por el mejor camino, no soy tu mejor ejemplo pero ya verás que seré el mejor amigo que puedas tener.....

—Papi, ya voy a colgar porque me tengo que ir a la escuela, no llores ni estés triste, TE QUIERO MUCHO PAPI TE MANDO MUCHOS BESOTES!!

—Cuidate mucho princesa, y dale un abrazo a tu mami , te quiero mi niña hermosa..

[diariodeunapibacualquiera]

Me da miedo que mañana nos crucemos por esa calle donde siempre nos cruzábamos y me sonrías desde la cuadra de enfrente porque aunque ya no hablamos me deseás lo mejor, porque mi recuerdo solo te trae cosas buenas, mientras yo me muerdo la lengua para no llorar y pienso en como escaparme porque vos seguís igual pero todo es tan diferente. Me da miedo cruzarte y darme cuenta que ya no sentís esa intensidad casi adolescente que algún día te hizo odiarme casi tanto como me amabas, sino un poco más. Y en realidad solo pensás en mi esporádicamente como alguien a quien alguna vez quisiste y de ese amor ni un rastro quedó. Ni siquiera convertido en odio. Ni siquiera convertido en indiferencia. Me da una puntada en el pecho de solo pensar que quizás mirás mis fotos con una sonrisa de tranquilidad, mientras que a mi se me sale el corazón de lugar cada vez que leo tu nombre en mi celular. Prefiero este dolor eterno antes que madurar y olvidarte, o aún peor, acordarme de vos como alguien que conocí alguna vez, y honestamente no puedo concebir que vos hagas lo mismo conmigo. Fantaseo con que a pesar de que estás con alguien nuevo, mientras ella duerme la mirás y te imaginás mi cara y mentalmente intentás unir mis pecas formando algún dibujo sin sentido o pensás que alguna vez yo estuve acostada en esa misma cama y te preguntás porque carajo lavaste las sábanas si llevaban mi perfume, y tus brazos sostienen a alguien pero a la vez están vacíos. Que te atormenta prestarle los mismos shorts que me prestaste a mi esa noche de verano, y te atormentan las canciones. Que a veces no podes dormir pensando en que carajo nos pasó y porque no soy yo la que te está abrazando. Fantaseo que cada vez que te cruzás a mi mamá o a alguien que conozco se te llenan los ojos de ilusiones porque pensas que puedo estar yo, pero nunca estoy. Porque la suerte y la vida tienen la manía de funcionar de esa manera. Yo igual no quiero cruzarte porque seria demasiado doloroso, ni en mil vidas voy a estar lista para volverte a ver. No sabría como manejar la verguenza de seguirte queriendo y dedicarte todas las canciones que escucho, cuando ni siquiera sé si me pensas o si solo soy una anecdota que les contás a los demás. Prefiero una indiferencia premeditada antes de que me trates como cuando fuimos amigos y que me des a entender que ya todo está bien y no hay rencores. Por favor que haya rencores. Por favor sentí algo por mí, aunque solo sea bronca y tengas que rechinar los dientes cuando me escuchás hablar. No quiero soportar enterarme que estás realmente feliz con otra persona y ya no te atormentan los “que hubiese pasado si…”. Yo todavía me acuerdo de tu cama y de las piernas enredadas y de las pelis que pusiste en la tele y nunca vimos y se me revuelve el estomago pensando que tal vez ya no te acordás. O peor, que te acordás y no te mueve un pelo porque ahora tenés otra persona con quien hacerlo y te da lo mismo que esa persona ya no sea yo. Ojalá seas feliz, pero ojalá la felicidad que tuviste conmigo sea unica e irrepetible, que la busques por todos lados y no la encuentres más. Porque yo te quiero de forma egoísta deseando que no me superes nunca y te tiemblen las piernas cuando pienses en mi. Solo espero que no me olvides, quiero que mi recuerdo se pegue a tu cabeza con cinco capas de cinta scotch. Quiero que sufras y sientas todo lo que tengas que sentir mientras tu cuerpo no se desintoxique del mio. Perdimos las fotos, perdimos los textos, perderemos la piel e iremos perdiendo todo el resto. Quizás algun dia esta carta sea la única evidencia que quede de que alguna vez existimos juntos.

[angel-caido74]

Faltó un abrazo esta noche, ya ves tu lugar quedó vacío y mientras te recuerde

Siempre vas a estar aquí aunque se que no me escuchas aunque se que no me ves veo tu retrato y lo que más le pido al Creador es que no olvide el tono de tu voz, tu sonrisa, tu forma de ser y de tratar a la gente

No hay tiempo que se pueda parar o que se pueda hacer más lento, o que en un momento imaginario regresar atrás para verte de nuevo para despedirte, para despedirnos

En los sueños te apareces de vez en vez y me haces saber que no debo estar triste, que no quedamos con cuentas pendientes y entonces como siempre me llenas de paz, tendremos que aprender a seguir siendo nosotros aunque nos cueste a unos más que a otros

Andamos con el corazón fracturado aún, elijo creer que nos veremos un día; ojalá que nos podamos reconocer y mientras ese tiempo llega aquí estoy tratando de ser fuerte por todos los que nos quedamos cuando te fuiste, Se que puedo hacerlo porque tengo tu esencia, tengo tu sangre, si me vieras no me verás triste porque entiendo que no sería ese tu deseo sonrió en tu nombre porque eso me pedirías Gracias Miles por el camino que trazaste para mi, hoy en el camina mi familia, mis esposa,mis hijos, mi nieta y el miembro que se unirá en adelante, Por siempre y para siempre.

[amelialirasabina]

                                                                                                                                                   Agosto 3, 2023.

Querido Homar:

Quería despedirme de ti de la única forma que se hacerlo, y aunque he escrito esta carta infinidad de veces en mi mente nunca me resulto tan difícil escribirte una, la vida desde que no estas se ha puesto rara, un día tomas tizanas en un auto y al otro no te reconoces en el espejo.

Quería contarte la historia desde mis ojos de este tiempo a tu lado, quería implorarte que no partieras, quería verme en tus ojos el resto de mi vida, pero bueno, nada de eso paso, y aunque entiendo bien los motivos y razones de la distancia, no entiendo como se encuentra el amor y se tiene que dejar ir. ¿Amor se llama el juego no? Y soy pésima jugándolo te lo dije más de una vez.

Y si, aunque es una despedida, no quiero que sea triste… aunque realmente se que lo es, ¡puras contradicciones he!

Hoy vi una foto y te recordé… muertos de cansancio tirados en la cama, me abrazabas y tallabas mi espalda, recuerdo perfecto como olías, lo cálido de tu pecho, lo suave de tus dedos, tu voz hablándome de cosas que perfectamente podíamos lograr, me sentía tan plena que en algún punto dejé de tener miedo de que terminara, y le creí al corazón cuando dijo -aquí vas a quedarte para siempre- es muy bueno mintiendo no habrá más mañanas con el café en la cama, al menos no en la misma cama.

No me arrepiento de nada de verdad, cada día valió la pena, no hubo día sin risa, ni capitulo sin aprendizaje, no tengo más que agradecerte, aprendí tanto de ti y de mi en este tiempo que creo que me siento preparada para continuar, aunque no estés aquí, porque me enseñaste a ver la vida con otros ojos, no tengo queja alguna de nada de lo que vivimos, no sabes cuanto llevo de ti en mi ahora mismo.

Siempre voy a echarte de menos, aunque te olvide sé que en algún punto algo hará que regrese tu recuerdo a mi y me haga sonreír, eres un hombre increíble y te mereces lo mejor de todo el mundo, de verdad lo mereces.

He visto tantos post, leído tantas historias estos días, y escuchado tantas canciones en las que mis lagrimitas corren, duele que no estés, y se que es parte de decir adiós pero es necesario hacerlo porque solo así se sana, pero solo hay días en las que quiero volver a abrir los ojos a media noche y verte tumbado a mi lado y acércame a tu espalda para aferrarme a todo el amor que te tengo.

¿Cómo terminas con amor, la mejor historia de tu vida?, jajaja, que bueno estuvo el portazo en la cara, “amar en libertad” ¡no me digas!, quisiera decirte, -nadie va a amarte como yo- desesperada y berreando, -ojalá que te valla super mal y te la pases horrible-, porque el ser humano necesita su catarsis, ¿pero como haces catarsis del amor?, del que se va sin dejarte roto, ¿Cómo continuas?, tengo mas preguntas en mi mente que reproches, y más amor en las bolsas que nada que exista ahora en mi ser. Te vuelves víctima de tu predica, y no tienes como gritar….. hey!! no te vayas quédate conmigo…. Solo un mes más… en lo que me acostumbro a estar sin ti solo una vez mas…

Es duro enfrentarte a decir…. -Te amo libre- y luego tener que  dejar volar lo que amas, es duro encontrar la explicación por la cual no vuelves y saber que no puedo pelear, que no debo pelear, porque decidí amarte libre y hay que honrar el pacto, sabiendo que es justo por eso por lo que te quedabas, pero dan tantas ganas de aferrarse a tu pierna y llorar e implorar…. Quédate! Por favor quédate! Pero también sabemos que ninguno lo hará, y no por ego o por orgullo, sino porque así decidimos desde el principio… dejar ir.

              Me regalaste la historia de amor mas bella de la vida… gracias por el desenlace menos tortuoso de la misma, gracias por quedarte aun cuando tu cerebro decía corre, y por estar hasta ahora… yo por lo mientras me quedo con las madrugadas, las anécdotas, los días lluviosos, las risas, los enojos, los besos, las caricias y la mejor etapa de mi existencia.

               Desde aquí continuare yo misma haciendo la vida increíble, y soñando tanto como pueda, logrando todo lo que deseo hacer, espero que si nos encontramos después puedas sentirte orgulloso.

              Voy amarte el resto de mi vida, aunque de otras formas, y voy a recordarte con amor cada vez.

 Vicky­­­

[megustanlasgalletasuwu]

Después de casi 6 meses vuelvo a escribir algo por aquí, deje de hacerlo porque el ya no se conectaba por acá y no le veía razón hskdjdkd pero puede verlo más adelante así que me siento agusto UwU. Bueno en estos 6 meses he podido conocerlo mejor, se que es un impaciente, odia las cosquillas pero yo amo hacérselas, ahora es un bebé cabo (super orgullosa de él), es un glotón come de todo (pero me rechazó el chifle nmms), se enferma fácilmente pero finge estar bien siempre ._., es un dormilón cuando anda en la calle, es la copia de su papá lit XD, quiere un Yamaha porq si, llegó a epico en M.L., ama las canciones de eslabón, Dannylux y demás sufrides, le gusta llevar nuestras fotos en su celular 🥺, y pues yo siento que me ama :') (aunque aún no nos terminamos de conocer del todo) o bueno eso quiero creer. El sabe que me costó mucho confiar en alguien cuando apareció, también sabe que lo termine amando completamente, y que si algún día todo esto acaba será por algo grave o ni idea, pero sabré que lo di todo por el y volvería hacerlo, porque el alegro mis días en soledad, él fue el primero que presente a mi daddy, él fue por quien me bronqueo con mi mamá cada q me dice q se ve viejo hzkxjdkdjdkss, en fin el es como la primera relación que tú familia sabe y siempre te hará bullying jdkdjdkdjdd. Nose con exactitud que es el amor, pero se que él es mi amor, mi gran amor y puff eso es todo hskzjdksjsss peleamos un poco pero es parte de UwU, besitos ojalá lo veas más adelante y no pronto hskdjdksd q quiero hacer más posts :v te amo chiquibby, eres un odioso no lo olvides !!! 🫂🥺❣️

[elnoviodemessi]

Mi Serge:

La cantidad de cosas que te quiero decir, que siento por vos, son tantas que al ponerlas en palabras me voy a quedar corta (porque sabes que me da la cosa y solo quiero morderte, besarte y tenerte muy cerca para atacarte con amor). Pero de todas formas intentaré. Comenzaré propiamente diciendo que estoy agradecida de tenerte de nuevo en mi vida. Ha sido de los momentos más memorables de este año el retomar contacto contigo por lo sorprendente y bonito. Creo firmemente en que las cosas suceden por algo y en su debido tiempo, no necesariamente cuando queramos y me alegra tanto el que nuestros caminos se encuentren otra vez. Con nosotros ha sido así, te lo mencioné un par de veces antes y lo vuelvo a hacer ahora porque me vuela la cabeza de una manera muy linda.

Mi amor… ¡Feliz cumpleaños!

Te cuento que cuando me pasa por la cabeza que tu cumpleaños es un día después de Navidad, no puedo evitar pensar que fuiste literalmente un regalo. Y en esa misma línea de pensamiento, caer en que ciertamente, en mi vida, has sido uno. Con ese humor tuyo, ese ego, esa personalidad de mamoncito lindo (tenía que hacerlo), con tu lado cursi y bebé, tu lado caliente, tu innegable pasión fifas, tu gracioso e inmenso amor a Messi, tus letras, tus enojos y puteadas tan creativas… Vos siendo tan vos. Todos los días un poquito más embobada por vos, conociéndote más, amándote más en todas tus facetas.

Ya te deseo bienestar, paz y alegrías todos los días, pero hoy lo manifiesto con toda mi alma para que este año lo bueno sobrepase lo malo que pueda llegar a cruzarse en tu camino, pero también la fuerza necesaria para superar esos baches. Que en este nuevo año aprendas, ames, disfrutes, crezcas y vivas con ganas (pero con menos alcohol, por favor. Un poquito nada más). Ojalá estar a tu lado compartiéndolo contigo, riéndonos tanto, viboreando como dos señoras serpientes, apoyándonos, hablando bobadas y cosas serias, aprendiendo cosas nuevas, triunfando en ludo, creciendo juntitos. Te amo, me encantas y fascinas montones. Que no se te olvide jamás que sos muy importante para mí, especial en mi vida y que estés hace mis días más bonitos. No me imagino sin vos. Que no se te olvide jamás que puedes contar conmigo en buenas, malas y horribles. Que no se te olvide que me tienes, que te quiero.

Te dejo esto que leí una vez: ‘’Y sé feliz. Pero no por alguien. Tampoco por algo. Quizás con alguien. Nada de eso; sé feliz porque, al fin y al cabo, es lo que te mereces’’. Feliz cumpleaños, mi amor. Te mereces todo.

Te amo, te amo tantísimo. En serio. Siempre tu Eva.

[ghostnasshadow]

Hace mucho que no escribo aquí, y me siento extraña al hacerlo. Tampoco es como que alguien vaya a leerlo, pero necesito exponerlo o seguiré muriendo.

Te juro que desde que te fuiste cada día es más extraño. Sueño contigo, y siempre te tengo presente. Trato de no hacerlo, de distraerme o concentrarme en las cosas buenas que me trajo tu partida, pero nada hubiera querido más que esas cosas buenas llegaran para poder compartirlas contigo. Eras tan dulce y lindo, no como cuando te fuiste, ya eras un extraño para mí. Eso es lo que más me duele, no sé en qué momento cambiaste tanto, si fue por mi culpa que me dejaste de amar, pero te juro que hice todo lo que pude para que quisieras quedarte.

Para mí vivir se hace cada vez más complicado, y te juro que lo intento, pero en cuanto pienso en tu ausencia solo tengo ganas de llorar y morir. No todo era bueno, pero lo poco que resaltaba era suficiente. No te habría pedido más, ni tenías que hacer nada, solo estar a mi lado, y yo hubiera hecho todo lo demás.

Ojalá te hubieras quedado un poco más, y vieras la persona que soy en verdad, te juro que valgo la pena a veces. Quizá tú otra chica valga más, pero te prometo que te amo más que a nada en este mundo.

Sé que todo pasará, que seguiré adelante y quizá conozca a alguien más. Pero dejaste mi corazón marcado de tal manera que siempre que vea un conejo blanco, un gato negro, o cualquier cosa aludida a ti, va a despertar, recordándome que ese recuerdo sigue ahí. Va a retorcerse porque no está contigo, y va a volver a morir porque sabrá que estás demasiado lejos como para que siquiera escuches mi llanto.

Te amo, y no creo que vayas a regresar. A veces tengo la leve esperanza de que sí, aunque no creo que sea tan bueno por todo lo que ha pasado. Te juro que tu recuerdo es lo único que me da fuerzas para vivir ahora, aun cuando se abre mi mundo a nuevas experiencias, personas y lugares, no dejas de invadir mi mente. Quizá un abrazo no habría bastado para arreglar las cosas, pero habría demostrado que muy en el fondo aún quedaba algo de ese A***** al que le importaba un poquito nada más.

Ya lo entendí, no vas a regresar, aún si quisieras, por mi bien corté en único medio de comunicación que teníamos. A veces pienso que intentas volver a estar conmigo, y soy solo yo la que lo impide con tal barrera digital, pero caigo en cuenta de que no. Seguramente a ti te va y te viene ahora todo lo referente a mi persona. Pero por favor, cuando veas un conejo blanco, un perro, un tiburón, o cualquier cosa aludida a mi persona, piénsame, ¿sí? No demasiado, con un poquito basta. Pero que el corazón del chico del que me enamoré sienta un poquito mi ausencia, lo suficientemente para no convertirme en un recuerdo borroso.

Ten la más hermosa de las vidas, y cuando pienses en mí, que al menos sea con un poco de cariño. Espero que yo tenga la misma suerte, mis amigos ayudan, ¿pero qué tanto pueden reparar algo que está roto hasta los cimientos?

Pero sé que lo intentan, y eso es lo que me demuestra que son ellos quienes me aman más de lo que cualquier persona lo ha hecho. Voy a estar bien, solo que hoy soñé contigo, y te recordé. Quizá vuelva a pasar, o no, pero lo estoy intentando.

Quizá algún día, como famosa artista, pases por fuera de una de mis exposiciones, y muy en el fondo tu corazón vuelva a encenderse, con un poco de melancolía, pero sobre todo de orgullo. Y créeme, estoy en un punto en el que pensar en que puedas estar orgulloso de mí me da fuerza para seguir.

Una parte de ti siempre va a acompañarme, y viceversa, quizá una más presente que la otra. Y no olvides que si un día no tienes otro lugar a donde ir, siempre puedes pasar conmigo. Porque fuera de todo, fuiste la persona que ayudó a que me convirtiera en quien soy ahora. Después de tantas tormentas y miedos. Te agradezco, Ad****. Eso no quiere decir que no esté enojada, lo que hiciste fue horrible, y eso me ayuda a no correr a buscarte; pero siempre estaré feliz por que viví todas aquellas cosas contigo, y te alejaste antes de que alguno de los actos que realizaste pudiera mat**me. Así que ya no te extraño mucho, solo te pienso, lo que eras, fuimos, y no llegaremos hacer. Sobre todo por mi bien.

Suerte, quizá la necesites. Y sobre todo suerte para mi, que tenga la más hermosa de las vidas, y que si te veo triunfar a la distancia, no te recuerde con melancolía, solo con algo de orgullo y amor, a aquel amor más puro del que pude formar parte.

Aún te amo, pero espero que poco a poco sea menor tal amor, hasta que se consuma solo como un recuerdo.

[belleza-en-este-caos]

Querido Kevin.

He decidido que lo mejor que puedo hacer por ti y sobre todo para mí es alejarme de ti.

Seamos sinceros, yo deseo tanto estar a tu lado pero tú ya no deseas que yo esté en tu mundo, y eso lo notó en tu forma de hablarme, de verme a los ojos, de no tocarme ni querer rozar tu mano con la mía.

Me doy cuenta que nuestros encuentros y lo único que te conecta conmigo es el hecho de que yo acepto el tener encuentros sexuales y quizás tú lo aceptas porque de alguna forma tienes con quien desquitar ese deseo mientras que yo me nubló la mente pensando que con eso regresaras a mi, me amarás de nueva cuenta aunque la realidad sea otra.

Deseo tanto estar contigo y pasar mi vida contigo porque cuando terminamos no podía permitirme conocer a alguien más ni tener que pasar por el tener que conocer a otra familia, me aferre a la idea de que tú eras el hombre de mi vida.

Quizás me equivoqué.

Yo sé que tú ya no sientes amor ni cariño por mi, que he pasado de ser lo mejor de ti vida a solo un fantasma de relleno que está alrededor tuyo.

Y eso me pesa.

Así que por el bien de los dos, es mejor solo desaparecer de tu vida y tu de la mía.

Te querré siempre, tanto, te quiero tanto como esos rayos de sol que se filtran por mi cortina y hacen todo más cálido, te quiero tanto cómo esa canción que me hace bailar, te quiero tanto cómo el mismo sentimiento de paz.

Te amo Aissa, no lo olvides.

No olvides que alguien en todo este mundo amo tu forma de ser tan transparente, que tú risa y tu voz fue la melodía favorita de alguien y tus brazos se sintieron como hogar para alguien que sentía que no tenía ninguno.

Me arde en el alma el tener que dejar esto, pero es lo mejor.

Quizás el día de mañana conozca a alguien que me nuble tu recuerdo y borre cualquier registro de tu tacto en mi piel y que al pronunciar tu nombre ya no sea con cariño, si no una palabra en un idioma extraño el cuál no querré aprender.

Amor de mi vida, me duele tanto soltarte. No sabes cuánto amor me está costando.

Sé que quizás un día te des cuenta de todo esto, ojalá sea tarde para que cuando voltees a verme yo ya sea feliz.

Te amo.

Te amare hasta dónde el tiempo me permita hacerlo.

Cuídate.

Adiós.

[chicsnez]

Volví.

Así me he estado sintiendo.

Es algo complicado y confuso aún para mi.

Trato de entenderme.

Escribo para al menos desahogarme conmigo misma, no espero que nadie me lea.

Después de un tiempo me encuentro escribiendo lo que tanto atormenta a mi débil corazón y a mi mente tan pensante. Siento muchos temores, miedos, inquietudes… quiero llorar, gritar, romper cosas… abrazar fuerte y sentirme a salvo, pero no logro hacerlo, por más que lo intento me siento estancada, pero si se supone que debo estar feliz, ¿por qué no logro entender que las cosas son así? Quiero explotar, quiero hundirme, quiero sentir un dolor físico en vez de este tormentoso dolor emocional. ¿En qué momento mi vida dio este giro si las cosas iban tan bien?, ¿se supone es una nueva lección?, ¿y si es así, por qué es tan doloroso?

Mi corazón está quebrantado en mil pedazos, no estoy bien, tengo mucho peso sobre mis hombros.

Soy la única que puede salvarme.

No quiero estos pensamientos autolesivos.

Necesito escapar.

¿Por qué está pasando esto?

¿Cómo puedo ayudarme a mí misma?

Necesito estár bien.

Debo estar bien.

Estoy llorando, lo necesito.

Hay mucha carga sobre mí, desde hace un tiempo que las cosas se empezaron a desmoronar. Me siento con mucha presión por cosas de la escuela, demasiado que hacer y poco tiempo, me siento estancada en mis progresos de mis metas personales, pero se que con mucho trabajo, disciplina y organización las cosas se darán, es demasiado pero quiero sacar adelante todo, demostrarme a mí misma de lo que soy capaz.

Aún así, estoy asustada, tengo miedo y me siento estresada por ello.

Sin embargo, aquí va lo que más me duele. ¿Por qué un día me siento amada y los días siguientes olvidada? Mi error fue no decirte cómo me sentía, ya tenía más de un mes callándome porque no quería darte preocupaciones, demostrarte que soy fuerte para ti para que tengas un apoyo donde sostenerte, ¿quién me sostiene a mí? No lo sé. Y todo porque no me siento importante, siento que no soy relevante en tu vida porque tienes otras cosas más importantes, tu trabajo, tu familia, el negocio, siento que lo que me pasa a mí no debe ser importante para contarte que por dentro me siento destrozada, te irás y no quiero eso, pero debo aceptarlo, debo apoyarte, es mi obligación decirte que “todo estará bien” cuando en realidad yo no estoy bien, tengo miedo que las cosas se compliquen y no encontremos solución, tengo miedo que me olvides.

Tengo miedo a sentirme sola estando contigo, olvidada… y al parecer se está haciendo realidad y aún no te vas, te extraño mucho y me haces falta, pero debo ser fuerte. Odio la distancia. Ojalá nos pudiéramos dar un abrazo. ¿Cómo te explico que me siento triste, desconsolada? Cuando me dijiste que si te irías llore muchísimo.

No sé cómo se supone que tengo que enfrentar las cosas, estos días ni siquiera nos hablamos bien, no hablamos mal ni feo, pero ya no es como solía serlo. Las cosas cambiaron. Subí una foto linda y te etiquete, al menos esperaba que la postearas, es tonto pero lo creí. No lo hiciste. Ya no hay buenos días, un te amo, un corazón en historias, un mi niña, mi princesa, tampoco el saber de ti y de tu día, solo tres mensajes al día para saber que estamoss ahí y es todo. Ya no hay nada, me duele. ¿Debo seguir demostrando mi amor, aunque no lo reciba de vuelta?, ¿acaso es esto una etapa? Entiendo que estes ocupado, pero ¿dónde diablos quedó yo carajo? Se supone que soy tu novia…

ODIO SENTIRME DE ESTA FORMA.

¿Por qué cambiamos? Ya no hay comunicación, esto se ha vuelto difícil.

Conversación:

Él: Entonces me tratas de decir que ya no te sientes a gusto conmigo?

Yo: Lo que trato de decir es que últimamente he sentido mucho, pero no te he querido decir nada porque aunque se que no soy un problema o una carga, no quiero que tengas algo más por que preocuparte, por eso trato de resolver y estar bien para mi y para ti, pero con las situaciones que hemos tenido en los últimos días siento que me ha costado más… es que no se cómo decírtelo por mensaje, son muchas cosas y lo único que si puedo decir por mensaje es que no quiero que te preocupes por mi cuando tienes otros asuntos más importantes.

Él: No logro entender del todo que has sentido? Por qué crees que lo sentiste o que he hecho para poder provocar esto.

Yo: Es que es eso, se juntaron muchas cosas que han pasado, algunas te las he dicho, otras a medias, otras de plano no, pero porque no te quiero preocupar, tú me cuentas sobre todo lo que te pasa, cómo te sientes con este cambio de que te irás, sobre cosas del negocio, que te ocupas y así, pero yo no te he dicho cómo me siento ante todo esto, no me estoy haciendo la fuerte porque se que todo me ha afectado mucho o poco, pero al final no quiero decirte nada porque no quiero que te preocupes por mí, siento que me obligo a mi misma a estar bien para ti para apoyarte en todo esto, pero a la vez me siento muy consumida por todo, por cosas de mi escuela, cosas de mi casa y el echo de que te vas a ir porque se que está tu trabajo, después tu familia sobre todo por tu papá y no se donde quedo yo, son muchas cosas que no quiero decir por mensaje pero es sobre todo eso… no se si has notado en las últimas semanas cambios míos, por eso tmb me afectó el echo de verte serio ese viernes, por todo lo que he estado pensando y de cierta manera cargando se podría decir yo sola:(

Fin de la conversación.

¿Aún me quieres?

YA NO QUIERO SER ASÍ DE SENSIBLE, SOLO QUIERO UN ABRAZO.

¿ACASO ES MUCHO PEDIR?

Siento demasiado, soy sensible, muchos cambios en poco tiempo, es difícil crecer.

Me alejo de todo un tiempo.

Solo espero que no sea demasiado tarde para mí, no quiero que esto me haga perder todo mi avance.

Solo necesito llorar un poco más.

Yo puedo sola.

No es verdad… necesito ayuda.

5/08/24 - 12:10 pm.

[elsoldelaguacero10]

—Oye papi, ¿por qué ya no quieres a mi mami?

—¿Por qué dices eso hija? A tu mami siempre la voy a querer, me dio el mejor regalo que una mujer puede dar, me regalo la dicha de tenerte a mi lado para que me dieras alegría y me hizo muy feliz con ese regalote...

—¿Y por qué no estas con nosotras?

—Pues, la vida nos puso al principio en el mismo camino para atravesarlo juntos, pero a mitad de camino nos dimos por vencidos, empezamos a caminarlo tomados de la mano y llenos de ilusiones, y Dios al ver que era mucho nuestro amor, te mandó a nuestros brazos para que se fortaleciera todo aún más de lo que ya estaba.... Y ya eramos tres agarrados de la mano caminando juntos y fuimos felices mucho tiempo.....

—¿Y por qué te fuiste?

—Las cosas hija no salieron como en un principio lo habiamos deseado, quisimos darte el mejor ejemplo y que supieras que eramos la mejor familia para que fueras feliz, lastimosamente con el paso del tiempo nuestras manos se fueron separando poco a poco, empezaron las discusiones, los problemas de dinero y la falta de trabajo, hicieron que nuestras manos a medio camino terminaran por separarse....

—¿Y tú me quieres papi?

—Claro que te quiero mi princesita, eres lo mejor que me ha pasado, a Dios gracias doy por haberme mandado a cuidarte, y por haberte mandado a mi, sé que hoy en dia te he fallado, cosa que no quise hacerlo pero desgraciadamente asi fue, no puedo abrazarte, no puedo darte un beso de buenas noches, no puedo ir a dejarte a la escuela, soy el padre más triste del mundo sin ti a mi lado...

—¿Papi, por qué lloras?

—Lloro de tristeza, lloro porque no te veo a diario, porque sólo te puedo ver unos dias al año, porque no es lo mismo esta vida sin ti junto a mi, porque me he perdido tus cumpleaños, cuando se te cayó tu primer diente jejejeje que quedaste chimuela porque siento un vacío enorme y mi corazón está incompleto...

—Papi, yo te quiero mucho y mi mami me dice que tú eres el mejor papá del mundo, y que a pesar de que no están juntos siempre le preguntas por mi, aunque me hablas y platicamos y escucho tu risa, también siento que estás triste papi, no estés triste, eres el mejor papi del mundo.

—Ojalá se pudiera regresar el tiempo y poder cambiar un poco la historia que estamos viviendo, te amo mi princesa nunca lo olvides, siempre estaré para apoyarte e intentar guiarte por el mejor camino, no soy tu mejor ejemplo pero ya verás que seré el mejor amigo que puedas tener.....

—Papi, ya voy a colgar porque me tengo que ir a la escuela, no llores ni estés triste, TE QUIERO MUCHO PAPI TE MANDO MUCHOS BESOTES!!

—Cuidate mucho princesa, y dale un abrazo a tu mami , te quiero mi niña hermosa.... Adiós.

[cachandodemonios]

Volví a ti acepté volver por todo lo que me decías porque creí que si era lo suficiente para ti y que de verdad me amabas con tanta intensidad , tus dulces palabras tus intentos de ver que me quería hablar constantemente por llamadas no duró lo suficiente….

TE LA CREI!!!

Era cuestión de tiempo que volvieras a ser el de antes desinteresado, y cero empatico con mis emociones

te ame mucho y creo que siempre lo haré

Pero un engaño es algo que no es fácil asimilar y lo digo yo que se que soy tan sensible con esto , pero juro que luche con tratar de persuadir lo que sentía respecto a esto luche tanto que me llene de miedos me ahogue con todo lo que sentía me sentí sola en esta lucha

Ahora mi miedo siempre estuvo en que volvieras con ella que la amarás tanto como decías hacerlo conmigo

Ojalá no tenga que ver más adelante que decidiste volver con ella eso me dejaría sin palabras . Alguna vez te hice prometerme que si decidías volverte a ir que por favor no fuera porque volvías con ella porque eso me daba a entender que tu error no fue un error si no algo decidiste hacer por gusto y entre esas el lastimarme tanto

Que prefería que conocieras a alguien más que no fuera ella

Ojalá esto no suceda .

Me desahaucie…

Mi ansiedad y mi depresión me consumieron, que me volví dependiente de tomar pastillas….mi alimentación no era la misma deje de comer como solía hacerlo ya no tenía ganas de nada .. muchas veces te lo hacía entender a gritos llorando que me entendieras que fueras empatico que me sentía súper mal que no sabía que hacer , pedí ayuda Y solo me hacías sentir que te fastidiaba

Me olvide por completo de mi y mi salud , por estar pendiente si aún sentías lo mismo por mi por estar pendiente si aún estabas con esta persona , me olvidé por completo de mi

El caso es que no se si es mi culpa el sentirme así por permitirme dejar que entraras nuevamente en mi vida por ilusionarme como una niña por creerme lo más importante y algo “ invaluable “ para ti ya veo que no lo era .

Tal vez … debí seguir con dolor y poco a poco ir sanando sola

[karen-rodriguez]

De mas

De más están estas líneas.

De más están estas palabras.

Pero necesito hacerlo porque no suelo guardar cosas malas en mi corazón.

No sé sinceramente que te hizo empezar una guerra conmigo, sin yo estar en guerra con vos.

Nunca tuve intención de robarte nada, nadie lo iba a hacer, es tu sangre y eso, ni yo ni ninguna otra mujer lo va a cambiar.

Ojalá puedas encontrar la paz en alguna de las parejas de él, que te toque conocer. Y que dejes de pensar que te lo van a sacar porque no es así.

Me da pena , porque cualquiera en su sano juicio, si ama, no lastima.

Pero le estas cerrando los caminos a quien tanto decis amar.

Alejas de él, personas que lo pueden llegar a querer bien, no sé si antes de mi lo quisieron, sinceramente no sé.

Lo que sí sé, es que yo sí lo quise y con toda mi alma, que jamás quise nada malo para él, siempre lo aconsejé de la mejor manera posible.

Sé que todo lo malo que fui y todas las cosas malas que me pasan, como la ansiedad, la inseguridad, la confusión, la duda, los nervios, el enojo y todo eso, en todo tuviste que ver y tenes que ver.

Tan solo si hubiera llegado donde llegué antes, habría entendido un poco mejor las cosas, pero hiciste todo para hacer que sea alguien que no soy.

Las parejas terminan, qué te hacia pensar que no íbamos a poder terminar solos, por nuestra propia cuenta, por nuestra decisión.

Sé que estás en todo momento cortando la relación, te pido que te relajes, que me dejes tranquila.

Sabes muy bien que vas a ganar, así que ya no te desgastes.

Ojalá en algún momento lo dejes ser feliz con alguien, y ojalá ese alguien lo ame muchísimo más que yo, que nadie le saque la seguridad que le di yo en todos los aspectos, que nadie le haga creer que el amor no existe.

Sabes porque te dejo ganar? (Aunque es injusto y por eso no quiero)

Porque me cansé de estar en la oscuridad, en el lugar donde me pusiste, me cansé de que me alteres, de que me hagas sentir insegura, de que me tengas tanto en las tinieblas. Te juro, quisiera entender tu corazón y tu mente. Pero no. Yo no entiendo esas cosas y sería incapaz de hacer algo así con un hijo o su pareja.

Porque lo amo demasiado como para que el la siga pasando mal, porque no quiero discutir con él por cosas que vos me haces para que estemos en una lucha todos los días.

Porque lo amo, me alejo , porque lo quiero tranquilo.

Lo triste es que va a sufrir, y vas a lastimar a quien tanto decis amar, y creo tanto pero tanto en la justicia, que sabes qué? En algún momento él va a abrir los ojos, y todo se te va a dar vuelta, para cuando el abra los ojos, ya va a ser tarde para él lamentablemente, porque se va a encontrar viviendo una vida en donde no es feliz pero que jamás pudo elegir porque con cosas oscuras se lo impediste.

Qué te hizo creer que yo no me iba a dar cuenta? Si tengo un sexto sentido, soy media bruja igual que vos, aunque haya decidido entrar mi vida a Dios, hay cosas que no se pierden. Qué te hizo pensar que porque crea en Dios, no iba a dejar de buscar ayuda. Lamentablemente te metiste con alguien que tiene dos dedos de frente y soy muy inteligente.

Podría demostrarle con pruebas y todo a él, para que sepa quien de verdad sos. O lo que hiciste.

Pero no, suficiente vas a tener cuando él abra los ojos y te odie, porque ya va a ser tarde para él cambiar su vida. Va a estar con una persona que no lo quiera, que lo va a volver a sentir inseguro, que lo va a engañar y para peor, va a tener familia y va a tener que vivir con eso toda la vida.

El hecho de que lo separes de mi, jamás vas a lograr que me olvide. Y eso estoy segura que lo sabes.

Tranquila, relajate, festeja, brinda, salta de una pata , disfruta todo el tiempo en donde él no abra los ojos. Ese va a ser tu karma.

Yo no quiero participar de la guerra que vos sola creaste, jamás participe y no quiero participar.

Ahora que ya sé con exactitud todo, porque no sólo vos tenes un respaldo, quiero que sepas que todos en este mundo tenemos un respaldo, y el haberme tenido tanto tiempo en oscuridad hizo que busque una solución.

Solución que no es nada fácil e.

Pero yo sí amo de verdad.

Yo no soy mala mina.

Si sos feliz siendo eso, dale para adelante.

Las cosas malas vuelven.

Me encantaría poder sentarnos y hablar cara a cara, hacerte entender que no tengo intención de sacartelo, que simplemente soy su amor nada más, y que vos siempre y jamas vas a dejar de ser la mamá. Poder hacerte entender que no quiero estar en guerra, que no es necesario que hagas todo lo que haces. Pero si ya tenes algo en mente, creo que solo voy a gastar tiempo, energías no porque ya me las gastaste.

No entiendo porqué conmigo, y con tus otras nueras no. Pero bueno, espero seas feliz, saliste en victoria.

Ahora sé una buena madre porfavor.

Busca la paz en tu corazón.

Te deseo lo mejor.

Ojalá ojalá, puedas vivir en paz.