#odio las mentiras frases

[frasesenespa-ol]

"El odio es bueno", dice la doctora Robles. "Canalízalo, siente, expresa." Mentiras. Mentiras. Mentiras. Mentiras. El odio no es bueno; solo hace que te pudras por dentro. Y en mi interior, en el espacio entre mis costillas, crece el moho.

Corazón de mariposa -Andrea Tomé

[palabrasenpastillas26]

La herida, es una cruzada entre la ilusión de lo que creíamos nuestro y la hiel derramada por esa palabra o gesto apuñalando el corazón. Allí las lágrimas no llegan a purificar el dolor, por el contrario, la sal de la angustia desdibuja toda forma de intentarlo. Ocurre la alquimia o más bien, ese inevitable suceso de desbibujar las conversaciones, el carácter para decir no ante cualquier acto de sumisión y proteger la ternura de las cosas simples como un café para comenzar el día, todo esto convirtiéndose en una guillotina de odio por su mera existencia, las canciones ya no son himnos para defender el amor sino una tiradera de quién rompió más a quien. En su punto más dramático, la sangre decide parar, el corazón palpita más rápido, pero las manos deciden recoger y abrazar el dolor, los labios gesticulan frases improbables de conocer o incluso recordar cuando el diagnóstico es muerte en vida. Doctores como la música y la soledad acuden a este llamado, pero hay un especialista al que nadie le cree y todos terminan dándole la razón: el tiempo. Va tomando notas de lo sucedido, examina al doliente con un tacto frío, pero meticuloso, en sus evidencias acusa de causantes a las mentiras y la estrechez de corazón del que se empecina a dañar, procede a recetar entre sollozos o estacas, preguntándole al dolor cuánto puede aguantar, porque él es paciente, impregna la vida con ese amor que todo lo cuestiona. Utiliza a sus mejores aliados, el gerundio, el futuro compuesto, el pretérito imperfecto, el pretérito pluscuamperfecto y por supuesto el futuro simple. No es una tarea fácil, pues requiere que el paciente devele y descubra entre tropiezos una verdad indiscutible: nada de afuera le recobrará su antigua vida, sino más bien lo de adentro, por lo que está ahí. Hacerse cargo de esa vez donde alguien la tocó donde no se debía, ver a su padre divorciado, sin dinero y la nevera vacía, tener muy poco o incluso perderlo todo, declararse en huelga de hambre o atrancarse de comida después de clase porque no tiene con quién jugar, llorar hasta cansarse, vivir una y otra vez miradas ajenas que desnudan en la calle sin permiso y consentimiento, tener un conflicto constante entre ser todo lo que quiere, pero tratar de llenar los vacíos de sus padres con calificaciones perfectas. Durará poco o mucho, pero solo depende de su valentía para cruzar todos los tiempos, cambiar la forma y aceptar el fondo, porque todo pasará, porque la cicatriz le recordará que sanar es una vivencia de las que nunca se vive igual a otra, donde entenderá que ese doctor al final era yo, cosiéndome a pequeños pedazos, dándome la luz necesaria para entender que todo pasa y gritarlo muy para adentro: aquí dolió, aquí sané, desde aquí cambié. — Daniela Arboleda

[cibervagueando]

Sólo les falta decir que "La democracia será de izquierdas, o no será".

Pena de país y pobre del que se quede en lo que parece cada vez más un régimen totalitario. Eso sí, un régimen con mano hábil para la propaganda y un rebaño desconcertantemente dócil.

Y luego, cuando sea demasiado tarde o el rebaño se desboque, vendrán los lloros y las preguntas de "cómo hemos podido llegar a esto".

PD: Para los que quieran salirse del rebaño, un buen punto de partida es identificar la propaganda que intentan colar:

El padre de la propaganda nazi fue Joseph Goebbels, responsable del Ministero de Educación Popular y Propaganda, creado por Adolf Hitler a su llegada al poder en 1933. Goebbels había sido el director de la tarea comunicativa del Partido Nazi y el gran arquitecto del ascenso al poder. Una vez en el Gobierno y con las manos libres para monopolizar el aparato mediático estatal, Goebbels prohibió todas las publicaciones y medios de comunicación fuera de su control, y orquestó un sistema de consignas para ser transmitido mediante un poder centralizado del, cine, la radio, el teatro, la literatura y la prensa.

Se le atribuye mucho del marketing moderno, especialmente del político, entre lo que destacan sus 11 principios:

Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.

Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.

Principio de la transposición. Cargar sobre los adversarios los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. “Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan”.

Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.

Principio de la vulgarización. Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprenzión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar.

Principio de orquestación. La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto.Sin fisuras ni dudas. De aquí viene también la famosa frase: “Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad”.

Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.

Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a través de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.

Principio de transfusión. Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.

Principio de la silenciación. Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorece al adversarios, también contraprogamando con la ayuda de los medios de comunicación afines.

Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente de que piensa “como todo el mundo”, creando una falsa impresión de unanimidad.

[theaftermath-rpg]

CONOCE AL PERSONAJE: 20.

Mosaic August-Kikkert.

1. Frase que te defina.

¿Esto que es? ¿Un intento de hacer un tablero de pinterest? ¿Quién en la vida real tiene una frase que le defina? Yo que sé. Si sirve mi estado de whatsapp (o inserte nombre de su aplicación de mensajería de preferencia) es: “pathetic aesthetic” Ok, eso da pena. El anterior era “¿puedo tener un gofre?” No sé que es peor. Pasapalabra.

No. No. ¡Esperad! He encontrado algo: 

«The world is the sound of tree shapes decoded in a bat's brain. The world is electric fields flexing in the mind of a shark. The world is a landscape of scents, recalled by a wolf like an old friend. The world is a mosaic of temperature shifts on the tip of a python mamba's snout».

2. 5 cosas sin las que no podrías vivir.

1. Matemáticas   2. Mapas y Brechas.   3. Meteorología y Piedras   4. Gominolas Ácidas   5. IRIS, tkm. Eres el sol de cada día y la voz que me despierta cada mañana y quien me recuerda que tengo que lavar los dientes antes de dormir. No sería lo mismo sin tí. Ojalá te reconozcan como persona algún día.   6. ¿Puedo añadir drones y mis cachivaches? Por favor, no tenéis ni idea lo convenientes que son, eso es porque no habéis visto mi mini...dejadme que os enseñ...- *corte*

3. La canción de la que nunca te cansas.

IRIS ¿Cuál es mi canción más reproducida? IRIS me dice que esta música de videojuegos retro Wii U Mii Editor, no sé de donde ha sacado ese dato...Este álbum llamado Entomogaku, cualquiera de sus pistas.

4. ¿Qué haces cuando estás ansioso para calmarte?

Disociar

No, ahora, en serio. Depende donde esté. Buscar un sitio tranquilo, a solas puede ayudar. A veces simplemente buscar un estímulo sensorial concreto y centrarme en ese, tocar algo puede ayudar. Si toda la energía que está a nuestro alrededor no ha sido el problema, extender los sentidos más allá y notar la energía de toda la vida que pulsa, vive y se mueve a la vez en una danza sincronizada como las estrellas del cielo por la noche o el baile de las luciérnagas y los caminitos de una colmena de hormigas. Sentirse conectado con el mundo ayuda volver a la realidad, te hace sentir vivo, distinguir que es real de lo que no. Y no me miréis ahí, no chupo a nadie.

Mentira, chupo rocas. Pero esa es una válida técnica científica. No soy python, no sé como lo hacen... eso de tener que conectarse o absorber energía de otra persona, me da asco. Nauseas. De vomitar.

5. ¿Cuál es la lección más valiosa que has aprendido este último año de tu vida?

Tus voces, a veces, tienen la razón.

6. Dale un consejo a tu yo de 18 años.

No tienes porque ir a casa de tus padres por Navidad, o desaparecer en el bosque. Eres adulto.

7. Si pudieras extinguir una quimera para siempre, ¿cuál sería? ¿Y por qué el Blop?

El razonamiento queda como ejercicio para el lector.

Para aquellos que no hayan tenido la oportunidad de abrir un manual de matemáticas: sharkgulls. La demostración es trivial: cagan, potan y explotan. El mal chiste de un niño de 2 años que no ha superado la fase de humor escatológico. Además de generar unas condiciones extremadamente insalubres de trabajo, es totalmente inaceptable. Los trajes de brecha no sirvieron ni mierda, y sirven menos si tu éter sale de tu cuerpo y terminas con más agujeros que un colador. Es un descomunal riesgo de infección, más de lo habitual... Y no llega a ser odio, pero sí tengo fuertes opiniones sobre algunos de esos bichos... Mi móvil no deja de autocorregirme carpetas por capretas... Volviendo al tema, ¿Cuándo podemos tener trajes y equipamiento adaptable? No todos podemos ser caballeros radiantes o magical girls. ¿Por qué alguien no prueba a tirar un vaso de cristal al suelo rebozarse las esquirlas en el brazo y luego ponerse un brazal encima? Así, para variar, después de eso podemos hablar, muchas gracias.

8. Si se te presentara el genio de la lámpara, ¿qué tres deseos le pedirías?

Asumiendo que las intenciones del susodicho genio son genuinas y no quiere hacerte la vida peor. Me gustaría no tener una enfermedad crónica que me obliga a ser un soldado para una organización paramilitar para no morir, o ¡mejor! podría existir asistencia sanitaria universal. Sin embargo, considerando que eso ni existía pre-convergencia, lo veo menos factible que la posibilidad que existan unicornios. También podría ser que mi otro yo no hubiera muerto y ser convergente, pero posiblemente entonces sería muy posible que hubiera muerto definitivamente después de la Convergencia... No era una buena época para buscar tratamiento oncológico pediátrico. Pedir que la Convergencia no existiera haría que yo, como persona, dejara de existir. Hay multitud de cosas que no me gustan pero tampoco deseo la inexistencia. En caso de hacerlo, implicaría la desaparición de mi universo de personas que aprecio como Caroline, Trevor, Sullivan, Robert o Madeline. Y seguro que Diamond pasaría de mí.

No lo sé, esto me está dando una crisis existencial. ¿Puedo hablar con un abogado que sepa escribir clausulas contractuales? No me fio esto de los 3 deseos, siempre me ha dado muy malas vibras. ¿Los velos saben de estas cosas? ¿Alguien sabe dónde está Morvell-Waite? Dadme un minuto. ¿James? ¿Jaaames? *se levanta*

9. ¿Hay alguien a quien admires profundamente? De ser así, ¿quién es y por qué?

*vuelve a sentarse, cruza y descruza las piernas* La Agente Gretel, Caroline Brahm. Es brillante, implicada en su trabajo, eficaz en el campo, su conocimiento sobre quimeras es envidiable. No me cambiaría de especialización pero el esmero que demuestra en ese área me parece destable. Sé que odia que le encasquillen mocosos pero, sin duda, de las mejores docentes que la Academia ha podido tener. Diría que es un excelente modelo a seguir y una gran persona de tener al lado, ya sea en misión o fuera de ella. Opino que es alguien en quien realmente puedes confiar, sabe escuchar, no va a querer hacerte de madre y tampoco mirarte con espanto.

10. Dinos una cosa sobre ti que la gente asume erróneamente que te define o que tienes.

No soy mujer. Así que Trevor, me llamas “chica” una vez más, y el universo sabe que soy una persona muy pacífica y no proclive a instintos violentos, pero te partiré la cara (no demasiado porque si no Diamond me odiará). Tampoco hombre. Igual que August no es mi segundo nombre, es Ellery. Mosaic-August es nombre compuesto. Que se arreglen los papeles pertinentes, por favor y gracias.

Por otro lado, aventuraría que me define el hecho que parte de mi familia tradicionalmente se han dedicado al vidrio soplado, me gusta pensar que es parte de la razón de ser de mi éter. El poder ver lo que es una artesanía pasada de generación en generación, aprender algo, creo que ha tenido un gran impacto en como veo y he decidido hacer cosas en mi vida. Me gusta realizar mis mapas a papel, con tinta y lápiz, aunque no deje de lado las maravillas que el renderizado y los gráficos dinámicos que la tecnología nos puede aportar. No creo que deje de hacerlo. Hay algo, muy humano, en ello. Que nos conecta con otros, el mundo por los materiales que nos da para hacerlo, con nuestra historia por el conocimiento que nos viene y con otros por el conocimiento que compartimos. Es la capacidad y el potencial de crear algo donde no había nada, moldearlo y llevarlo hasta dónde y cómo deseas. Puede ser por utilidad, belleza o mero antojo del día. Es el hecho de poder hacerlo. Es tiempo dedicado, para ganar maestría en una habilidad hasta que puedes volar con ella en la aspiración de, igual, poder llamarlo excelencia. Implica disciplina, perseveración y pasión para llegar a ello. Es el fulcrum de técnica-ciencia y arte.

Luego tengo un tatuaje que... y me dicen por el pinganillo que he respondido a tres preguntas. ¿Cómo es sólo una? Esa pregunta contiene tres cuestiones, claro que iba a responder a las tres. No debería ser tan difícil redactar preguntas que realmente digan lo que se quiere decir.

[cookiesrossi02]

¿Por qué EXISTEN LOS ATRACONES?

Uno piensa que "Uuff que güay no comí nada por 4 hrs o 6hrs" y BAM a los 5min estás atacando todo lo que exista en la alacena o el refrigerador... después de eso llega el llanto y el odio por uno mismo...

BAJE DE PESO! Y por un tiempo hice caso a mis papás y decidí no martirizarme y "comer sano" GRAN ERRO ahora estoy como un globo!!!

RAYOS! odio esto, odio todo! Y la típica frase de los papás: "no estas gorda, mejor come o desaparecerás" ay que Mentira!! Si estaría apunto de desaparecer me quedarían todas las tallas!!

[anydai]

Hoy han pasado 38 días desde la ultima vez que te vi

Ya no hablamos y pienso que para ti es más fácil así, dejarlo pasar como tantas veces y con tantas personas, solo te vas, das la vuelta y encuentras un reemplazo. Yo en cambio no estoy pudiendo mucho con esto

Hoy fui muy patética al leer tus tuits antiguos, descubrí a una nueva ex mas (somos muchas), me dio tristeza ver a quien eras antes, alguien capaz de escribir cosas como “ya no está en las manos de Dios, ni en las señales, amor, somos tú y yo” “en eso consiste la libertad en no renunciar a entregarte más” “la persona que necesitas es aquella que teniendo la libertad de hacer lo que quiera te elige a ti en todo momento” “disculparse no siempre quiere decir que estés bien o mal, solo significa que valoras mas una relación que tú ego” “una verdadera relación es cuando puedes decir cualquier cosa y todo a tu pareja. No hay secretos y no hay mentiras” “una disculpa tiene 3 partes: Aceptar que te equivocaste, expresar que lamentas haber lastimado a alguien, buscar resarcir el daño”

Este día estoy de luto por ti, estoy enojada por quien te mato, estoy frustrada porque el maldito timming que tanto mencionas no te trajo a mi intacto del dolor que te llevo a dejar atrás todo eso y volverte la versión contraria que me toco a mi a pesar de ser 10-11 años más viejo, siendo mas sentido y vengativo

Yo si me quedo aquí siendo la que cree en esas frases y las hizo

Como chick flick noventera yo lo que más odio, es que al menos hoy, en mi día 38…. Aún no te puedo odiar

[confesionesdeunachicasolitaria]

Días como hoy vuelvo a tener ganas de morirme. Nunca seré suficiente para mis padres y aún no entiendo por qué saber eso me afecta. Realmente no sé cuánto tiempo más puedo soportar viviendo con mis padres. Siento que ni siquiera alcanzaré para completar mi vuelo de avión porque me suicidaré antes de siquiera irme. Aunque lograra juntar lo que queda del vuelo el problema sería saber que tendré hospedaje y que no me iré a la bendición de Dios como dicen. Odio seguir con vida. Odio existir. Odio ser insuficiente. Odio no ser capaz de llenar las expectativas de mis padres. Odio tener que sentir debería ser obediente y sumisa a todo lo que ellos me digan, pero, por desgracia me cuesta más ser así. Mi sueño era poder irme a vivir a otra ciudad pero ahora estoy dudando de siquiera estar con vida cuando eso pase porque ya no lo soporto mas. No tengo motivos para seguir con vida. No tengo motivos para comer. No tengo motivos para dormir. No tengo motivos para respirar. No tengo motivos para querer ser amada. No tengo motivos para complementarle la vida a alguien. El único motivo o deseo arraigado es el de morirme. Solo esa frase retumba en mi cabeza 24/7 y las voces o pensamientos me torturan tanto que ni dudo de que tengan razón aunque sean crueles conmigo. A pesar de que tuve muchos intentos de suicidio fallidos ni siquiera eso pude hacer bien. Y no es mentira con que sino hubiera conocido Tumblr en mi etapa de depresión ya me hubiera muerto. Realmente Tumblr se ha convertido en mi hogar, es el único espacio donde puedo expresarme con libertad y es curioso porque mucha gente se identifica y se siente como yo y no me juzgan. Desearía tanto que mis padres me apoyaran como creadora de contenido y gamer pero sé que jamás lo harán. Fui demasiado estúpida para creer que así era. Ellos siempre me asfixiarán, controlarán y me sobreprotegerán hasta que no me vaya de su casa. Espero realmente irme pronto. Lo deseo con todas mis fuerzas de verdad. Me preocupa que se quede mi pez pero estoy más desesperada por salirme de ahí que lamentablemente tendría que dejarlo aunque me duela el alma porque no tendría suficiente dinero para pagar la cuota de mi mascota y eso me haría sentir la peor ama del mundo porque ya lo quiero como si fuera mi hijo. Desearía que mi vida fuera diferente y no fuera un asco y me haya acostumbrado para siempre vivir en dolor, pero, lamentablemente uno puede acostumbrarse a cualquier cosa solo porque son tus padres cuando no debería ser así. Realmente cuando me vaya de su casa mantendré contacto 0 y me alejaré de ellos un buen tiempo porque siempre ellos me causan mis crisis de hecho ahorita estoy escribiendo estando disociada después de haber llorado sin control y haberme mordido sin piedad. Literal me metí a bañar, comencé a llorar hasta sentir que me moría, me mordí tan fuerte, disocié súper horrible que todo a mi alrededor volvía a verse borroso y ahora me siento como si estuviera drogada sin estarlo por la disociación. Es horrible tener crisis y desaparecer de todos lados menos de Tumblr porque solo aquí te sientes segura. Tumblr se volvió mi espacio seguro, mi diario personal, donde puedo ser yo misma sin miedo, donde pueden conocer mis altas y bajas. Ojalá en algún futuro mejore emocionalmente, retomé terapia y tome medicación porque sé que eso me haría bien y así contarles a quiénes me siguen lo que me costó y darles ánimo y esperanza. Pero lamentablemente por el momento no me siento así, me siento mal y solo quiero desaparecer literalmente.

Con ganas de desaparecer (vía confesionesdeunachicasolitaria)

[winterfeeel]

Ojos que no ven, corazón que no siente.

"Ojos que no ven, corazón que no siente" Eso había escuchado decir varias veces por ahí. Creo que la frase esta muy clara, pero yo la terminé de entender con vos. No era consciente de lo muy adicto al daño que me habías vuelto. No te extrañaba pero si me había acostumbrado a que me golpees con cada una de tus palabras mentiras o verdades mezcladas siempre con una buena dosis de odio. Me acostumbré al aire denso que se acumulaba adentro mío para después convertirse en bronca y tristeza a la vez. Me acostumbre a verme como una bestia irrecuperable frente al espejo, a que mis perdones no se escuchen y que la posibilidad de mejoría fuera un camino intransitable para mi. Dejé que tus palabras envolvieran la imagen que veía de mi mismo. Así que, esta vez, cerré los ojos No vi nada. Y ese es el mensaje claro que necesité para entender que esa nada es justo el lienzo que necesito para poder escribir mi vida de una manera mejor sin permitir que vos la escribas por mi. Que el pasado no me define y si hay algo que me mantenía atado a el, eras vos. Ahora no te veo ni veo todo lo que andas escribiendo y diciendo de mi y te puedo asegurar que el aire se volvió mas liviano, mi corazón esta tranquilo y aunque a veces, admito, me dan ganas de volver a mirar tus historias para ver que dijiste o inventaste de mi esta vez, me digo a mi mismo que la única manera de que no me afecte es dejar el pasado en el pasado y no hacerlo un presente.

Y ahora entiendo que mientas vos sos parte de mi pasado yo para vos sigo siendo tu único presente.

[xoanvin]

Perderse a sí mismo

Hoy revisaba mi galería de fotos archivadas en Instagram, hay una cantidad estúpida de fotos archivadas, pero me di cuenta de que había un patrón en ellas. Siento que perdí mucho de mi esencia.

No saben lo mucho que me costó encontrarme después de mis experiencias en el colegio por ser distinto, recuerdo una vez en la que me pusieron cucarachas en mi mochila porque “me quitaría lo homosexual” recuerdo cuando papá me dijo que no reconocería a un hijo así, cuando se me cuestionó muchas veces mi orientación, cuando hable de ello en bachillerato y la gente se alejo de mi, cuando sentí impotencia y frustración por quedarme callado con muchas situaciones de injusticia y de miedo.

Honestamente no me defino constantemente como una buena persona, si hago una concatenación de todos los eventos de mi vida, encontraré muchos mas buenos que malos, pero para ser una buena persona hay que estar libre de prejuicios, de enojo y de rencor. ¿Como perdono todo lo que me paso? ¿Cómo vuelvo a ser yo?

De cierta manera he logrado liberar mucha impotencia a través del arte, de la música, de la gente que me ha aportado cosas lindas porque de verdad hay personas que han tocado mi corazón de una manera tan bella. Mis mejores amigos están ahí, esos que me escuchan mil veces cuando me siento mal, esos que estuvieron cuando nadie estuvo.

También entendí el significado de familia cuando mi familia nuclear estuvo en mis peores momentos el año pasado cuando realmente solo quería morirme y desaparecer, no podía creer nada y sabía que todo lo que me paso no fue mi culpa. Poco a poco han estado cerca de mi apoyándome y siendo mi brazo derecho y son lo que más me llena de orgullo.

Hoy puedo decir que estoy orgulloso de las personas que están cerca de mi, que los amo y daría mi vida entera por ellos. Mi autoestima está creciendo después de dos años, siempre tengo bajones pero genuinamente no estoy pretendiendo que las cosas están bien, es que todo paso de ser una escala de grises a tener un poco más de color. No me siento del todo feliz pero me siento mejor.

Esta frase se la dedico a mi adversidad:

“Después de ti no tengo jefe, padre o Dios, después de ti no he vuelto a temer”

Es una frase que me recuerda a mi padre, a mi niñez y a situaciones difíciles que he logrado sobrellevar porque soy fuerte.

Solía entender resiliencia como llegar de primero, pero entendí que lo que me hace resiliente es haberme caído 200 putas veces y seguir en la batalla por ser lo que siempre quise de pequeño. No me gusta mentir, odio las mentiras, honestamente aun me importa lo que las personas piensen de mi, pero mi juicio y valor propio está aumentando, me siento cansado y bloqueado emocionalmente pero orgulloso de mi a la vez.

Puedo decir que algún día me perdí, que no me he encontrado en este laberinto llamado vida, pero ahora se que soy capaz de encontrar una salida. Mi lugar seguro es mi círculo y soy yo.

~Josean

[aquawatt]

Límites

2021, 17 años

Por definición, un Límite es un: “Punto o línea que señala el fin o término de una cosa no material; suele indicar un punto que no debe o no puede sobrepasarse.” y yo siempre fui muy concreta con ellos. NO llorar frente a nadie, NO te enganches, NO te quedes si ves que puede ir a más, NO resistas si sabes que vas a sufrir, NO estés con alguien que sea del colegio, NO pueden ser más que un chape y, mucho más fácil, NO sientas nada que no sea superficial. NO te expongas. De este estilo de límites tengo millones y conozco la razón de cada uno de ellos.

Ahora, vos eras uno de esos límites. ¿Por qué? Porque no respetas mis límites, porque vas a más, porque solo siendo vos me ganas en mi propio juego y, aunque debería, NO detesto eso… sin embargo, eso es lo que me molesta.

¿Dónde está el límite? ¿Quién determina el límite de las cosas? ¿Qué marca el negro y el blanco? ¿Lo bueno y lo malo? ¿El amor y el odio? ¿Por qué tenemos tan en claro esas cosas si no sabemos de donde vienen? Algo parecido me pasa con vos, pero al revés. Sabía que eras una apuesta jugada, conocía tu fama, ya nos habíamos acercado antes, sé lo que te gusta, sabía que ella estaba en tu vida desde antes de que empiecen las clases, sabía que no terminaría bien y, ahora, que no estoy siquiera cerca de la mitad del camino, sé que esas cosas eran reales. Sin embargo, acá estoy.

“NO sientas”, esa es mi regla. Supongo que suena terrible y sí, lo es. Esa frase me ha traído dificultades porque no es fácil de llevar a cabo… Sin embargo, gracias a ella puedo seguir adelante, gracias ella puedo hablar de mis papás con una sonrisa, gracias a ella puedo hacerle frente a todo y gracias a ella me gané esa fama de “ser fuerte”, es decepcionante y deprimente admitirlo pero es una mentira. Por dentro, solo soy un alma herida, sangrante y temerosa, tan rota… pero con tantas ganas de mejorar, tan bondadosa para abrirse con quienes realmente deseen verla y que abraza a los otros para que no sufran, tan dulce y tan frágil al mismo tiempo… Por alguna razón, a lo largo del tiempo, la gente solo de dedico a golpearla.

“NO llores frente a nadie”, no muestres debilidad porque la mayoría de personas usarán eso en tu contra, te miraran con pena y te reducirán a una pobre infeliz.

“NO te enganches”, porque nadie lo hará con vos, te van a herir.

“NO te quedes si ves que puede ir a más”, escapa, porque no hay nadie a fin con vos, nadie podría conocerte en verdad y abrazar tus inseguridades. Simplemente, si sentís que va a más, estas equivocada… corre, antes de que vayan a herirte.

“NO resistas si sabes que vas a sufrir”, no quieras hacerte la fuerte, no lo sos y lo sabes, no vuelvas a romper lo que rearmaste con tanto esfuerzo.

“NO estés con alguien que sea del colegio”, es mucho tiempo juntos, no podes escapar si empezás a engancharte.

“NO puede ser más que un chape”, chapar es divertido, pero solo eso, diversión… sin sentimientos.

“ NO sientas nada que no sea superficial”, está bien que te atraiga físicamente, pero jamás puede atraerte su forma de ser, vas a lograr engancharte.

“NO te expongas”, no des el primer paso, que nadie sepa que le hablas, la gente se mete, opina e idealiza más que vos misma… total, ¿a ellos qué les importa pasarte el pincel y la pintura para que hagas un cuento de hadas por arriba de la realidad? Después de todo, no son ellos quienes ponen su tiempo, su imaginación y sus ganas en ese cuadro, no son ellos los que lo ven caer cuando la realidad se hace más fuerte, imponente e inevitable.

En un mes, rompí con todas ellas.

Superé mis límites, hice frente a mis miedos, mi alma se puso de pie. Fue increíble, me sentía fuerte… podía comerme al mundo de un solo bocado porque aposte por algo grande, porque me la jugué y el universo me recompensaba por eso, por querer ser mejor.

Y entonces, cuando todo no hacía más que mejorar, cuando mi cuadro de fantasía era cada vez más parecido a la realidad, ella vino y no solo lo tiro, lo quemó. Ahora veo sus cenizas a mis pies y no tengo fuerzas siquiera para dejar ir la angustia en mi pecho en forma de lágrimas. Es que era ten obvio, sabía lo que hacía… y este sentimiento es tan familiar para mí, como si siempre hubiese estado ahí.

Es triste porque, aunque todos a mi al rededor me animaron al empezar, tal vez llevados por la emoción de ver que realmente me estaba esforzando por mejorar, ahora me miran desde lejos susurrando lo obvio que esto era y yo estoy sola, o así me siento, frente a una construcción que empecé y no sé como terminar.

Es que ellos no lo entienden, no vieron lo que yo vi en el fondo, ellos creen que cuando lo veo a los ojos solo noto lo marrón del centro y como ese color se convierte lentamente en verde. Ellos piensan que cuando lo veo, quien lo hace es solo mi cuerpo, qu me gustan sus manos, su contextura, su pelo, sus brazos y, en general, su cuerpo… y no, no están equivocados, pero tampoco en lo correcto. Al principio sí fue así, pero todo cambió en un segundo.

Estábamos en clase, no sé por qué pero terminamos hablando de hospitales y nuestros rostros se oscurecieron, nuestras miradas ocultaban historias dolorosas y yo lo noté, antes de que lo diga sabía que detestaba estar en hospitales tanto como yo. Lo miré a los ojos, no con ellos, con el alma y en mi mente ella le respondió: “Yo te entiendo”.

Esto no pasó una vez sola… pero sí fue el momento en que algo en mí hizo “click” y las cosas encajaron.

Crucé la calle con el semáforo en verde por una confusión, mis pies dejaron de moverse a mitad de la calle y se pegaron en aquel lugar, yo me preocupé al principio, pero después me sentí cómoda porque estaba tan casada de caminar igualmente. Me perdí tanto en esa paz que olvidé el semáforo y un enorme camión choco conmigo, no escuche las bocinas porque sonaban al mismo ritmo que la canción que tarareaba en mi cabeza, se hizo parte de la presentación y no un aviso.

Me sentía feliz, cómoda, en confianza… sentía paz, volvía a mi casa más tranquila y, al mismo tiempo, exaltada. No somos muy diferentes, mismos gustos, formas de pensar similares, manejo idéntico y, cualquiera pensaría, es perfecto.

Un chupón de una tarde destrozó todo eso que tanto me costó construir en un mes.

Y así llegamos acá, sin poder estar en silencio más de unos segundos porque mi cabeza comienza a trabajar. No puedo evitar pensarlo, ver como ella te escribe que tiene casa sola con ciertos nervios y emoción, vos entendiendo la intensión al vuelo y diciendo que sí. Los veo teniendo momentos que yo doy todo por tener y me rió, por lo inocente que fui al pensar que sí podría.

Pasa que no, para mí no serías una simple invitación de casa sola. Aunque quisiera, no podría. Me gustaría mentirme y decirme que pienso con las hormonas pero no soy así, veo con el alma y actuó con el corazón, soy de esas idealistas que creen en la frase “El corazón siempre nos lleva por el camino correcto” y dejé que te acerques, dejé que me toques, me dejé apoyarme en vos, me dejé ser, cada vez era más yo a tu al rededor, cada vez más en confianza. Te dejé pasar, y vos entraste con un chupón.

Es que es gracioso, para el mundo debo ser una intensa de mierda, lo sé… Pero también sé que no lo soy, sé lo que veo cuando miro sus ojos y no, no sé explicarlo, pero sé que si nos dejásemos tocar el alma, lograríamos que brillen en ellas hermosos colores.

Lo valoré, los detalles, como me escuchaba hablar de cosas que él realmente no creía pero que sí me daba su atención, como se acercaba pero dando espacio, respetando, como cuando la de catequesis insiste en hablar de la familia y los padres él me mira disimuladamente y si me ve seria toca mi hombro y me sonríe, no con pena, sino como apoyo, como compañero. Valoré sus opiniones, su forma de expresarse, sus gustos que son como los míos y su forma de ver el mundo. Vi tantos colores en él que no pude evitar querer más.

Ahora, desde el jueves siento un vacío en el pecho. El viernes con él me sentí feliz, tranquila y en confianza otra vez pero cuando llegué a mi casa quise llorar, todo es una mentira. Él me ve con los ojos de su cuerpo, él me ve como la chica copada con tetas que le corresponde la química pero me ve, ahí están las líneas de mi pintura que coincidían con la realidad pero también las que no.

Ayer salió el tema de aquella chica en el colegio, él me miro sorprendido y me dijo “¿Sabes quien es?” y yo solo pude sonreír y responder “Ay Luca, yo lo sé todo” porque eso es lo que siempre hago, oculto el dolor más grande en una hermosa, perfecta y creíble sonrisa, tanto que hasta yo me lo creo aveces. Por dentro, lloraba a mares pensando “Y desearía no saberlo”. Tal vez lo que más duele no es que haya estado con ella, a fin de cuentas no somos nada, sino que no lo haya ocultado, que no haya tratado de ocultar ese chupón, que no haya hecho el mínimo esfuerzo por cuidarme cuando el día anterior, cuando se vio con ella, le conté que personas de otros cursos tenían fotos nuestras que ni siquiera yo sabía que existían porque así es, hasta los profesores saben que “hay algo”. Me siento desnuda, expuesta entre la multitud y siendo el centro de atención, algo que nunca me hizo sentir cómoda, pero ahora solo soy la idiota a la que él logró boludear. Lo peor es que tienen razón.

Y ahora me siento pequeña, en un rincón, asustada porque las personas con las que antes hablaba no me llaman la atención, porque no encuentro en ellos esta conexión, no puedo comunicarme con miradas, tengo que explicar tanto las cosas que pienso, no me complementan, no entienden mis ideas extrañas. Mierda, hasta quería tener un siberiano en Canadá igual que yo, su Instagram está lleno de memes, siberianos, horóscopo y autos. No, no me pueden culpar o tacharme de intensa si no vivieron lo mismo que yo, si no se acercaron tanto a esta conexión con alguien. Y no, no lo van a entender, aunque me gustaría tener a alguien que me abrace y diga que entiende mi dolor. Saber que no importa si tenemos cosas en común, conexión, complicidad, que vea más allá de su cuerpo, que nos demos tanta paz (porque juro que ninguno quería moverse de su lugar en el segundo recreo, porque lo cómodo y tranquilo que se sentía estar abrazados hacía que ambos querramos quedarnos ahí), nada de eso hace competencia a una chica linda y una casa sola…

Comienzo a creer que esto del amor no es real, que no puede aplicarse a la realidad porque la mayoría son tan superficiales, tan básicos o sienten tanto miedo de llegar a amar algún día…

Me gustaría mentirme, de hecho, es muy tentador. Podría decirme que él tiene miedo de sentir, que fue a su casa ese día para no pensar, para demostrarse que puede estar con ella sin sentir nada o sintiendo lo mismo que le pase conmigo. Podría decirme, sino, que fue solo diversión pero yo… yo soy diferentes. Sin embargo, en el fondo, yo sé que no son más que una mentira tras otra.

¿Seré yo el problema? ¿Soy yo un partido que no vale la pena jugar? ¿Uno aburrido? Es que yo no me siento así, no puedo decir que soy el mejor partido del mundo pero yo sí puedo animarme a sentir, me lo demostré todo este mes. Estoy dispuesta a respetar, a cuidar, a amar, a apoyar, a acompañar, a llevarme bien con amigos, a reír, a llorar y a vivir. No soy aburrida, puede que rara, pero no aburrida. Tengo vida propia, no busco alguien que sea mi “media naranja” porque sola estoy completa, pero sí busco algo parecido a un mejor amigo, alguien que me aliente a avanzar y que se quede junto a mí si un día caigo, alguien que me deje hacer lo mismo por él. Quiero ser novia, pero también amiga. Soy tierna, también puedo joder, puedo ser cariñosa y picante al mismo tiempo. Tengo las cosas en claro. Tengo pasatiempos, sueños y sentimientos puros, ganas de hacer un mundo mejor. Valoro tanto a la gente que esta en mi vida, creo que tengo tanta suerte de que estén ahí que trato de cuidarlos siempre y que, al mirar atrás, sepan que al menos yo estaré siempre ahí. No sé si decir que soy “buena persona”, pero al menos trato de ser un poco mejor todos los días. Y lo que más amo de mí, cuando creo que algo realmente vale la pena, soy la primera en poner el corazón sobre la mesa. Supongo que no es mucho todo esto porque, como ya lo dije, no vale más que tomarse el tiempo de acomodarse la remera y tapar el chupón.

¿Por qué me quedo? Estoy en el auto, con las llaves puestas y el motor encendido… Tengo el medio, la razón y las ganas para hacerlo, pero acá estoy. Supongo que es por esas líneas tan parecidas a la realidad, tal vez por eso que veo en su mirada, por los siberianos en su Instagram o por sus gustos, no lo sé, pero algo me grita que todavía no deje el juego, que aunque todo parezca gris ahora, el sol sigue ahí aunque las nubes no me dejen verlo. Tengo miedo, estoy aterrada, no puedo abrir Instagram sin tener miedo de ver una foto de ellos y algún corazón. Detesto verlo y mentirle a la cara con una sonrisa cuando veo el chupón en su cuello. Detesto querer seguir mientras mi mente y mi orgullo me gritan que esto esta mal, que no me quiere, que solo piensa en ponerla, que no importa si soy yo o ella, que no va a pasar, que lo ignore y siga adelante, que estoy a tiempo todavía, que corra mientras la puerta esta abierta. En verdad, siempre me dijeron eso pero no es hasta ahora que tengo una prueba concreta de esto, una razón más pesada llamada realidad… lo que mis ojos más terrestres ven. Ahora, eso compite con mi corazón y mi alma que me piden que resista, que tenga fe, que lo que vi es tan real como extraño, pero pasó, lo que mi alma vio también es real. Ahora, ¿Cuál va a ser el límite de creerle a uno u a otro? Si mi corazón tan solo supera lo poco de fe que me queda… pero, después de tanto esfuerzo, ¿realmente quiero escapar? Sí, porque soy la segunda opción de él… pero él es mi primera así que voy a pelear más, un poco más. Voy a creer, voy a tener fe y tener en claro que soy más que suficiente para él. Después de todo, ¿Quien es más tonto? ¿El que ama… o el que deja ir el amor por lo superficial y el temor?

Y sin querer, luego de un mes, encontré otro Límite.

Prefiero haber sufrido pero habiendo intentado, que rendirme por temor al dolor del que jamás podré escapar si quiero vivir de verdad. Prefiero sentir dolor, a no haber amado jamás.

[soy-el-infierno-de-tu-cielo]

Las extremidades del tiempo

Se ha sentido como un año

Ni siquiera tengo las palabras necesarias para poder entender mi sentir

Me siento entumecida, vacía, perdida

En un abismo profundo

No tuve tiempo para entender que estaba pasando

Aún siento como las palabras me queman el cerebro

Cómo duele respirar, caminar, continuar

No tuve oportunidad de decirte lo mucho que lo lamento

Me gustaría pedirte una disculpa, por todo, por lo malo y por lo bueno también

A veces siento que yo soy la que creo todo

La única creadora de mi destrucción

Esa que movió todos lo hilos y al final se enredo

Entre sus mentiras y sus miedos, sus expectativas y sus realidades

Extraño tu risa y cuando me decías te amo

Odio saber que la última vez que te ví, tu me miraste con asco

Cómo quisiera poder explicarte todo

Cada una de las cosas que hice y el por qué

Cómo me gustaría que no fuera lo último que vieras de mí

Quisiera abrazarte una vez más, solo una vez más

Quisiera tener el valor de pararme enfrente de ti y decirte cuánto lamento haberte hecho daño, cómo lamento habernos hecho daño, cómo lamento permitir que me hicieras daño, cómo lamento no haber detenido esto antes

Cómo quisiera borrarnos de nuestras cabezas

Ojalá pudiera regresar el tiempo y no hablarte

Me siento culpable de todo, me dicen que mejoró

Pero solo me siento más adormecida que antes

Los días pasan, las noches me enfrían los pies

Cómo extraño rozar tu piel con la mía, mis labios en tu espalda, mis pies en tus piernas, mi cabeza en tu pecho, tu corazón en mi oído

Duele pensarte, mucho.

Me duele saber que jamás podré volver a hablarte

Jamás tendré la fortaleza de volver a escuchar tu voz

Aunque ha pasado por mi cabeza solo llamarte para escuchar tu voz una vez más...

Pero no tengo el valor, siento que sería peor, que me dirías "ay no, eres tú" y me colgarias nuevamente

No tengo las fuerzas, ni la cara

No sé cómo dejarte ir

Ojalá no ardieran tanto las palabras en mi cabeza

Duele más de lo que quisiera explicar

Es sentir cada parte de mí ser arrancada por voraces perros llenos de venganza

Siento que te falle y que me falle

Me da miedo pasar cerca de tus lugares y pensar que puedo llegar a encontrarte

Y me veas con desprecio, me ignores y te alejes

He preferido la soledad y rutinaria vida de mi cuarto

Las horas que comparto con mi televisor son insoportables

Tantas cosas nuevas y se siente como si no importaran

La Luna ya no me llama, ni siquiera ella busca entender mi sufrir

Me siento sola, en una vida llena de oportunidades y con una cabeza llena de mentiras

Quisiera haberlo intentado mejor

Haber dado más o menos, no lo sé, ha sido todo muy extraño de procesar

El bien dentro del mal y el mal adentrándose en mis bienes

Nada es suficiente hoy en día, creo que nunca lo ha sido, siempre queriendo más aún teniéndolo todo

Un negro siempre queriendo ser blanco y cuando llega la oportunidad, se asusta y prefiere su oscuridad antes que romperse la vista por un momento

Prefiero ver al Sol antes que al espejo

Incómoda en mi propia piel

En mis propias voces una extraña, un ser ajeno a mis deseos y creencias

¿Cómo termine siendo todo lo que nunca quise ser?

Alguien dañino, para mí, para los demás...

Este ser extraño que se siente extraño en todas partes y aún así trata de encajar, escondiendo sus tentáculos, sus garras y sus colmillos

Escondiéndose en rocas que pican, que rasgan toda mi piel, esa piel que se siente ajena, vacía, completa y aún así incompleta

Ajena a la luz, a la oscuridad, al amanecer, al atardecer, al anochecer

Con miedo a su reflejo, sabiendo que jamás podrá aceptar que no es parte de algo, sino un todo

Un todo tan complejo como interrogativo

Tan vacío como tan lleno

Siempre en extremos, frases que repito constantemente, para recordar que nunca podré llegar al gris

A esa escala de grises que me hace reflexionar y pensar en que hay más allá de mi, de mi miedo, de mis limitaciones

Aburrida de mis vivencias, cómo si ya lo hubiera vivido todo, cuando ni siquiera gusto de salir de mi cama

Viendo el tiempo pasar una y otra vez frente a mi, tan intangible cómo inexistente, presionando mis responsabilidades mundanas, esas necesidades vacías

No llena nada, ni siquiera lo más llenador, lo más exuberante, ni lo más sencillo

Nada se siente bien, ni lo bueno, ni lo malo, siempre en un vacío infinito al dormir, obligar a tu cerebro a solo pensar en que debes dormir porque no puedes hacerlo por ti misma, entumecer mi mente, mis gritos enormes, los alaridos resonantes en toda mi conciencia, el fuego en mis pulmones y el diablo en mi lengua

Ojalá pudiera explicarlo mejor...

Pero quizá no deba forzarme a entender todo ahora, quizá el tiempo hablé por sí mismo, quizá si exista eso de que el tiempo cura aunque no te pongan un curita en el alma, sino que se crea esa cicatriz que te recuerda de donde viene el dolor y la experiencia, quizá y solo tal vez, logré dormir por mi misma otra vez...

[estefanyailen]

Por ser sincera siempre cosechó enemigos, broncas, odios, disgustos, desilusiones, malos tratos, y pierdo a muchas personas......

El precio de la sinceridad es muy alto.

Me cansé de perder amistades, grupos, familiares, vecinos, conocidos, parejas, etc.

Pero... al final del día ¿para qué quiero en mi vida personas así?.

La sinceridad, la honestidad y el ir de frente cuesta; cuesta compañía.

El precio es la soledad, podría parecer un castigo, algo negativo, etc

Pero no, tal vez no lo parece en el momento porque en el momento a veces duele, da miedo, ansiedad, preocupación, (algo de culpa en mí caso), pero no pasa mucho tiempo hasta que entendemos que así estamos mejor y que es un peso menos, un problema menos.

Prefiero estar sola que mal acompañada. Frase cliché; pero muy real.

Así como pierdo, también gano, a veces se van todos y a veces algunos.

Tal vez nunca pueda tener un grupo grande de amigos como soñaba, tal vez nunca pueda llevarme bien con todos en los trabajos como quisiera, o en la facu...

No me gustan los chismes, no me gusta hablar por las espaldas, no me gusta quejarme al pedo, no me gustan los rumores, no me gusta el puterio.

No sirvo para eso y menos para estar en el medio, me ponen locas las mentiras, no podría decir con total honestidad: "Yo no miento" o "yo nunca mentí", porque ciertamente estaría mintiendo. Obvio que miento, tal vez no es e ideal, pero miento cuando mi abuela me pregunta por mi orientación sexual, miento cuando me preguntan si necesito ayuda y digo que no y hasta miendo a diario en la pregunta más boluda de todas: "¿Estas bien?" o "cómo estas?", obvio que miento, no podría responderle a todo el mundo la verdad, porque no hay confianza o porque la pregunta fue por cortesía, pero sinceramente no les importa... así que no podría decir "yo no miento", pero sí puedo decir que si tengo un problema voy de frente y charlo (bien; sin elevar la voz, sin insultar ni atacar a nadie), ahora si se sienten ofendidos (es otroooo tema con sus trasfondos), no tiro piedras y escondo la mano, me hago cargo y responsable de todo lo que hago y digo, nunca dejo que pague otro por mi culpa. (Flia, facu, trabajos, pareja; amigos, etc).

Siempre intento ser buena compañera, pareja, amiga, hija, nieta, sobrina, prima, trabajadora (? y digo "intento", porque sin importar lo que haga nunca estoy exenta de interpretación, tal vez este haciendo lo mejor (pero otro puedo tomarlo / interpretarlo) de otro modo.

Son pocas las personas que se quedan a mi lado, pero además de aceptarme así, son buenas personas, leales, sinceras, sin pelos en la legua, pero tampoco son hdps.

Son pocos pero valen mil

[prodigiosa]

Estuve pensando porque si si fandom acepta que los personajes tengan doble cara como monedas, no los acepta en mi Marinette

Ella desde los 11 años sufre bullyingh y sus padres no se dan cuenta, ese potencial de engaños, nadie dijo nada, o el que sea literalmente ella misma, para nosotros es tonto lo facil que son engañados

Pero recordemos cuando nos sentimos cuando dijeron que la razón del porque no saben de sus identidades es porque los trajes estan especialmente diseñados para eso, eso significa que pudimos ser engañados y en lugar de ser tontas mentiras son reales

Marinethe pudo fingir su personalidad de

Sonriente

Criñosa

Amable

Gentil

Dulce

Humilde

todos en nuestra niñez fingimos ser buenas personas, entonces porqie ella no

Por los akumas ella no pudo desarroñlar su verdadera personalidad

Hemos visto a Gabriel, Felix, Adrien, Chloe, Leila, Kagami, pero a ella no

Por pensar esto me di cuenta en lo raro que han sido las veces que ella salio del molde

la mayoría del tiempo la vemos sonriendo , siendo amable, encantadora, humilde, etc, porqué si ella se niega a ayudar a otra persona o hizo algo por su propia iniciativa fue mal visto

Creo que una frase qie la identificaria es

ME ODIO , PERO SE QUE SOY MEJOR QUE LOS DEMÁS

Ella se odia a si misma porque cree que no deberia tener esos pensamientos de que

Mis amigas solo hablan para molestarme

Aya es realmente una idiota con su ladyblog, yo la hice famosa , me lo debe todo

Ivan, Kim, Rosita no tienen cerebro

Max nadie te quiere por a nadie le importa la ciencia

JULEKA das cringe, no eres unica y detergente

Ella sabe que es mejor que los demás en inteligencia, talento y hasta mas bella si quisiera, pero, no le permiten ser ella misma

Si fuera ella misma seria como

Max, Sabrina callence que como nosotros 3 somos los unicos que piensan, solo nos hablan por tarea y mejor vendemos la tarea por dinero que por algo no estamos en la Cuba Comunista

Ella sabe que es mas que inteligente, así que es desde el primer año hasta la graduación es presidenta de clase

Capitana del equipo de esgrima

Presidenta del club de ajedrez que si su colegio no tiene ella los convence para tener uno

Creo el club de debate por aburrimiento

Va a esas competencias de ciencias y matemáticas

Ella diseña el vestuario, coregrafias de danza , pinta las paredes para presentaciones del club de teatro tiene los premios a mejor estudiante y cobra por dar tutorías de estudio

Mientras Chloe se humilla me relajo pensando en , ah, tal vez en una colección de vestidos que vendere a la clienta de mamá en la panaderia

Como tiene mas tiempo libre tiene su negocio en línea

leila intenta hacerle las cosas, pero, cuando Adrien : Hacer el mal contra Leila no vara que sea buena

Marinette : Como tu padre no es cierto, oigan, aqui Leila y Adrien intentando victimizarse quieren hacerme quedar mal, cues yo les digo que le lloren a sus putas mamitis que los quisieron abortar, grita, para desmantelar las mentiras de Leila , que se cambio de colegio humillada, luego se dirige a sus compañeros

Max, Sabrina, Kagami fuera de competencias cientificas por tontos

Rosita, Juleka , Nathaniel, Mark fuera del club de teatro por castrosas

Ivan, Max, Alix, Kagami fuera de los deportes por ciervos

Bustier y Damucles estan despedidos

les enviare una carta al presidente explicandoles para que sus mamis les den un castigo ejemplar como se lo merecen

Dice para irse hacia su casa el resto le ruega que no, pero no pueden hacer nada, fueron expulsados de la institución y castigados por sus padres, cues Marinette logro que sus padres la quieran mas a ella que a sus inutiles hijos

Ella tiene su número, pues ella es reconocida como la mejor estudiante, no solo por enciestas a mejores estudiantes realizados por todos los países

también todos los años le ofrecen becas colegio de incluso otros países

Rconocoda atleta mundialmente de esgrima, ajedrez, independientemente gano competencias de deletreo representando al país y de miss universo versión infantil

Por esas razones es tan odiada por Felix y Kagami, que no creen que ella teniendo menos dinero qie ellos sea tan importante, sin embargo ella les es indiferente, ahorrando de todas sus competencias por pensar en el futuro

[recuerdosdelalunayelsol]

Años sangrando con heridas profundas, agotada y cansada de la vida que yo creo cada cierto tiempo.

Me amo en ocasiones ,me odio en otras

Pero lo que nunca cambia son mis amor por las personas que son importantes,perdono un millón de veces aún sabiendo cuánto me hacen busco una justificación sin razón solo para que se queden y yo no estar sola ( efectivamente tengo miedo a la soledad y al abandono ) .

Soy muy débil emocionalmente pero aún nadie lo ha visto todavía ,para mí es una alegría ,porque sé que nadie aún me puede hacer daño así que no tienen herramientas para sujetarme a su voluntad.

Por otro lado tampoco saben cuál es mi límite emocional ni mi fuerza emocional para soportar las cosas ,creen que estoy siendo delicada ,débil y frágil cuando en realidad ven mi ser a medias solo muestro lo que yo quiero que ver y si efectivamente es manipulación es mentira pero en esta vida no puedes ser sincero todos te mienten en todos los sentidos .

No existe el amor verdadero ,no existe la amistad eterna .no existe nada eterno, ni verdadero.

Ni tu mismo eres sincero al 100%contigo mismo y para que pidas sinceridad debes de serero tu con tu persona .

Si puedes amor debes amarte primero a ti después a los demás .

No son las típicas franses que oímos todo el tiempo ?

Estoy cansada de esa frase solo pido libertad de hacer lo que quiero es lo que siempre dije y resulte muy dañada ,buscaba amor y termine siendo juguete sexual ,aprendí a convivir con eso y se me hizo divertido un tiempo aprendí cosas que no aprendería como niña de casa ,aunque siempre fui exquisita y quisquillosa con quién me acostaba y con lo que hacía era parte de un momento de diversión solo eso jugar y ya diversión y fin .

Así que las drogas los hombres y trastornos mentales eran mis fieles amigos ,éramos el trío perfecto .

[seduccionpicara]

simplemente para saber como ligar, hay que seguir varios pasos, uno no se hace un seductor natural ni aprende a como ligar en un día, requiere cierta practica, pero la teórica ayuda mucho.

También os quiero decir que ser un seductor natural no significa poder llevarse a cualquier mujer. Solo significa que comprendes el juego, que eres un seductor natural.

Yo voy a hablar un poco de la diferencia entre ligar naturalmente y ser un seductor no natural.

¿Que diferencia hay entre como ligar bien o ser un seductor natural?

Que seducir significa engañar, y para ligar no hace falta engañar. Según el diccionario de lengua española seducir se conoce como engañar con arte y maña, este término yo no lo llegué a entender del todo al principio, pero luego me fui dando cuenta de que muchas veces hay engaño. 

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El seductor natural no debe de engañar, pero puede hacer lo que quiera. Para ligar no hay porque engañar

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El seductor natural no debe de engañar, pero puede hacer lo que quiera. Para ligar no hay porque engañar

Es muy raro que una relación de pareja no se engañe y se cuenten todas las cosas los hombres y las mujeres tenemos fantasías sexuales y nos sentimos atraídos por más de una persona, pero si eres 100% sincero la magia y el romanticismo como que desaparecen. Imagínense que su novia le dice que quiere mamármela a mí, o que usted le dice a su novia que quiere follarse a su hermana y a la compañera de trabajo no me la he tirado por los pelos, se acaba la magia. Los seductores naturales son mas claros. No digo que haya que contar mentiras, no digo que haya que ocultar intenciones, lo que quiero hacer comprender es que el engaño es algo muy común en la vida, yo odio el engaño, y desde que estoy dedicándome a esto mas todavía, me gusta la claridad pero hay casos en los que la verdad no es del todo factible, os pongo un ejemplo; Un amigo mío estaba en Rusia el me pregunto con qué entrar a las chicas, yo le dije: “sé honesto con tus intenciones”, y me dijo: “yo lo que quiero es que me la chupe en un monte aquí hay mucho campo ni siquiera quiero que hable solo que chupe y luego se vaya”, y le dije: “en ese caso engaña”. Cuando empezamos a seducir lo que más buscamos es efectividad y en ese caso hay que engañar en cierto modo, pero os recomiendo que seáis todo lo honesto que podáis, si no tiene por qué haber seducción ni engaño mucho mejor.

¿Quieres ser un buen seductor natural, honesto, efectivo, con valía o quieres ser un seductor natural?

Bueno os voy a dar varias reglas básicas para como ser un seductor natural, con esto vas a ligar mucho mas:

1 Tener congruencia. Lo que quiero decir con congruencia es que todo lo que digas debe tener sentido, ser coherente y transparente. Un tipo que no es congruente no transmite confianza a la chica, y un artista del ligue o un buen seductor natural o cualquier seductor debe transmitir confianza. Por eso la congruencia es tan importante para ellas sino eres congruente te quedas fuera del juego. Las tipas siempre van a intentar verificar si de verdad eres congruente.

2 Tener un lenguaje no verbal totalmente controlado, para esto te recomiendo que te informes sobre este tema en otros sitios, aun así voy a dar una recomendaciones

Manos fuera de los bolsillos.

movimientos calculados.

No quitar la mirada antes que ella.

Mirar fijamente a los ojos.

Tono de voz grave y fuerte.

No ser reactivo. Ser reactivo quiere decir que reacciona a alguien, algo o algún comentario de alguien. En una conversación siempre hay alguno que está siendo más reactivo que el otro. Ser reactivo también quiere decir dejar de hacer algo por temor al criterio de otras personas. He decidido hacer este articulo porque muchos alumnos me preguntan como ser un seductor natural, que frases de entrada decir..

Para ser un seductor natural deberías hacer preguntas de confianza:

Muchas veces nos preguntamos ¿Cómo ligar? Pues para ser un seductor natural o simplemente para saber como ligar, hay que seguir varios pasos, uno no se hace un seductor natural ni aprende a como ligar en un día, requiere cierta practica, pero la teórica ayuda mucho.

No quitar la mirada antes que ella.

Mirar fijamente a los ojos.

Tono de voz grave y fuerte.

Si quieres ser un seductor natural debes hacer preguntas naturales y esporádicas en eso se basa la esencia de la seducción natural, no hay porque tener miedo a las preguntas, las preguntas son muy buenas para coger confianza aquí vamos a ver este tema, para empezar, las preguntas de confianza se empiezan a hacer una vez ella demuestre que es reciproca a nuestras intenciones de conocerla de manera romántica o sexual, entonces queda conocerse bien; ahí cualquier pregunta es congruente. Tengo una lista de preguntas que sirven para que la chica se cualifique, todas sirven para conocerla de una manera más profunda, estas preguntas no son para nada obligatorias, os las dejo para que las uséis tanto en el campo como en las citas como por mensajes de whatssap, da igual. ¿Eres cariñosa? ¿Consideras que te falta cariño en tu vida? ¿Tienes hermanos? ¿Vives con tus padres? ¿Qué tal te llevas con ellos? ¿tienes hijos? ¿Tienes algún vicio? ¿Qué es lo que más te gusta de tu cuerpo y que es lo que menos? ¿Qué es lo primero que te fijas en un tío? ¿Te gusta que sean 100% sinceros contigo? ¿Tú eres sincera? ¿Cuánto llevas soltera? ¿Alguna vez te has enamorado? ¿Sabes cocinar? ¿Tuviste una buena infancia? Estas preguntas hacen que ella tenga que contar cosas personales, quizás no sea lo mejor si la acabas de parar pero una vez llevas un rato con ella o tienes su número debes ponerte las pilas. Espero que con esto os decidáis a ser seductores naturales y empecéis a salsear

referencia: Como ser un seductor natural - Revista WoPi 8.0

Wopi medios

[diario-vespertino]

Facundo Saxe: “Tengo que salir a explicar que no estoy trabajando el ano de Batman”

Saxe es profesor y doctor en Letras por la Universidad Nacional de La Plata y sufre amenazas de muertes por un supuesto estudio sociológico tras las declaraciones de la  la candidata a vicepresidenta, Victoria Villarruel por La Libertad Avanza al tergiversar maliciosamente una ponencia del investigador del CONICET.  Desde hace algunos años, sectores de la derecha argentina son productores de discursos de odio contra las diversidades sexuales, las diversidades culturales y también hacia trabajadores de algunos organismos. Uno de esos organismos el Consejo Nacional de Investigaciones Científicas y Técnicas (Conicet). El miércoles 20 de septiembre la candidata a vicepresidenta, Victoria Villarruel durante el debate de candidatos en un canal de noticias volvió a mencionar una supuesta investigación sobre «el ano dilatado de Batman». Abonó, de esa manera, una gran mentira respecto a la investigación puntual donde se incluyó esa frase y profundizó los prejuicios que existen en torno a las investigaciones de las ciencias sociales. A propósito de esa mención, el periodista Franco Torchia entrevistó en su programa Francotirador, -que se emite por radio Splendid AM 990-, a Facundo Saxe el sociólogo e investigador del Conicet que creó la frase citada por la candidata durante el debate. Saxe viene sufriendo ataques violentos por su desempeño profesional.

Entrevista de Franco Torchia a Facundo Saxe

«A mí me amenazan, me insultan, me difaman, dicen que me van a golpear, matar, me dicen sidoso, me dicen puto degenerado. Todas las injurias que quieran a la que muchas veces estamos acostumbrados. Y ahí hay algo que a mí me importa esa persona que se suma a todo el odio realmente quiere que no exista. Me quiere muerto. ‘Ah, no, no queremos que te vayas de CONICET’. No, no, no, no, no es solamente eso. Entonces pueden querer que me vaya de CONICET, pero esa es otra discusión. ¿Por qué me insultan? ¿Por qué desean que no exista? ¿Les mejoraría la vida a las personas que dicen eso que yo o tantas otras no existamos? A mí hay un montón de gente que no me cae bien, pero no le deseo la muerte ni que dejen de formar parte del mundo. Yo también soy docente y aunque creo que el mundo es espantoso, creo que para ser docente algo de esperanza tenés que tener. Le doy la bienvenida en Francotirador al investigador del CONICET, profesor y doctor en Letras por la Universidad Nacional de La Plata, autor de una ponencia que hizo de algunos en algún momento de todos estos años, para un congreso puntual, llamada o que incluye, mejor dicho, la expresión el «ano dilatado de Batman», que tomó como expresión de manera completamente maliciosa y tergiversada y adrede la libertad Avanza el señor Javier Milei y también muchos activistas digitales sumamente agresivos que él tiene en redes sociales. -Facundo Saxe, ¿cómo estás? Sé que son días muy difíciles para vos, porque lo hemos conversado. Estás recibiendo muchas amenazas de muerte. -Sí. Me parece que esto se enmarca un poco después de las PASO, que muchas personas que estamos dentro de colectivos o comunidades de la diversidad sexual o la disidencia sexual nos veíamos venir una mayor habilitación del odio. Viste que cuanto más aparecen personajes de la extrema derecha o de discursos conservadores se habilita más, ¿no? En el marco de eso, a mí hace años que se me viene hostigando en redes por las cosas que yo trabajo en CONICET, que igual es un recorte tergiversado, pero pongámosle. En ese contexto, y después de las PASO la situación fue un poco más áspera y sí, recibí amenazas de muerte, algunas bastante cruentas y ataques constantes. Dieron a conocer mi dirección real el mismo día que me amenazaron de muerte; es como una amenaza directa, “sabemos dónde vivís”. Acá en La Plata, incluso, armaron pegadas o escraches contra algunos investigadores en algunas zonas con títulos de trabajos que tenían que ver con género, sexualidades y disidencias. ─Ese es el terreno que les interesa especialmente porque la guerra es ideológica. No va a ser de ninguna manera ni económica ni política; va a ser sobre todo y fundamentalmente ideológica que es, en todo caso, lo único que puede garantizar La Libertad Avanza. Todo lo demás ya sabemos que es impracticable. Ahora, Facundo, vos no estás viviendo para nada bien. ─Te juro que hoy me cuesta darle un carácter real, por momentos. Según mi psicólogo es una forma de defensa, digamos, porque llega a un nivel tal de delirio y violencia que uno intenta bajarla un poco. ─Te cuesta creer que te pasa lo que te pasa. ─Exacto. Para mí es inverosímil estar hablando con vos en la radio por esta situación. Yo soy un docente universitario que da clases y que investiga temas que tiene que ver con Ciencias Humanas, Sociales y estudios de género. No estoy preparado para todo esto. Yo no estoy ni preparado para salir a hablar en un programa de radio que quiere que hable cinco minutos explicando “¿por qué dijiste ‘ano de Batman’?”. Nos vamos a morir de literalidad, también. Porque prácticamente tengo que salir a explicar que no estoy trabajando el ano de Batman. Es una ridiculez. ¿Qué? ¿Viajo a Estados Unidos, busco el cadáver de Adam West y le investigo el ano? Digo, no tiene el mínimo sentido. Hay una campaña orientada contra CONICET hace años ya, pero este año volvió a retomarse. Buscan justificar la destrucción o el recorte del CONICET o el que no existan investigaciones de género. Hay una batalla ideológica al respecto. Atacar, en particular, mi figura y a quienes trabajamos con cosas que parecen recortadas, parecen inútiles y hasta molestan en un sentido común orientado al pánico social sexual.

Manifestación de trabajadores y trabajadoras del Conicet en agosto. ─Esto arrancó, como contaste, hace muchos años. Recuerdo que fue el periodista Eduardo Feinmann ─cuando todavía trabajaba en A24, gobernaba ya Alberto Fernández o eran los estertores del gobierno de Mauricio Macri─ fue el primero que muy antojadizamente en la web del CONICET encontró la expresión “ano dilatado de Batman”, que, repito, ni siquiera es algo sobre lo que vos investigás, pero sí es una ponencia que presentaste para un congreso puntual. A partir de allí vos la empezaste a pasar mal. Ahora, post PASO se rescata esto mismo que comenzó Eduardo Feinmann. ─Exacto. Es toda una gran confusión. Lo que se hace es manipular de forma recortada la información que está en la web del CONICET ─que tampoco se explica cómo funciona y no es una web pensada para hacer la auditoría de las investigaciones de cada uno. Es más complejo. ─Voy a ejemplificar eso de manera muy sintética. En la web del CONICET, cada investigador de carrera tiene que publicar todo lo que hace. Todo es todo: lo que hace en el contexto del CONICET y lo que hace por fuera también. Si mañana lo invitan a dar una charla a Formosa, que nada tiene que ver con el CONICET, tiene que figurar la charla en Formosa. ─Exacto. Subís toda la información y después selecciona aleatoriamente algunas cosas, sobre todo la parte de ponencias. Y ahí se recorta toda esa información de forma tendenciosa. Si nos ponemos a pensar, literalmente, el Congreso y el trabajo que yo presenté sobre el ano de Batman, que está recortado -el título entero es “El ano dilatado de Batman, apuntes para una investigación sobre archivos de odio y borramientos de la disidencia sexo-genérica”-, no tuvo financiamiento del CONICET. ─No lo financió el CONICET y si lo hubiera financiado, ¿qué? La cuestión del ano y, si quieren, incluso más en criollo los estudios en torno al culo son fundamentales en numerosas universidades del mundo. Sobre todo, y fundamentalmente en materia de género. No es una cuestión para nada menor. Muchos países destinan buena parte de sus presupuestos investigativos, no para estudiar el culo de manera proctológica como lo hacen médicos y médicas, sino para las implicaciones culturales que tiene el culo. Tanto a Facundo como a mí, y a otro montón de personas que nos escuchan, nos han dicho “culo roto” desde nuestra más tierna infancia. Esto para pensar nada más en una de las significaciones que esto tiene. ─Exacto, Franco. Y yo eso lo trabajo. Trabajo cómo funciona esa violencia sobre vidas como las nuestras y otras vidas. Yo tengo 43 años y a mí todo esto que está pasando me hace querer callarme y volver al silencio. Y no quiero vivir una vida en silencio cuando durante mucho tiempo viví así. Yo no hice nada, simplemente estoy trabajando. Perfectamente este trabajo podría haber tenido financiamiento del CONICET como otros. Si vos entrás a CONICET y buscás mi investigación actual se llama “Disidencias de sexo-género: archivo y memoria desde una perspectiva comparada en textos culturales alemanes y argentinos recientes”. Esa ponencia del ano de Batman, a partir de una serie de teorizaciones que yo hago, la utilizo para algo que va a salir publicado este año financiado con mi sueldo del CONICET. Yo no tengo un financiamiento de proyectos más allá de mi sueldo. ─Sos investigador del CONICET y te costó un montón, como narraste oportunamente. No cualquiera llega a investigador del CONICET, hay que trabajar muchísimo, ni les cuento si es en Ciencias Sociales, como vos. Ese es otro mito a partir del ano dilatado de Batman: la idea de que está plagado de cientistas sociales. Mentira. ─Eso es una mentira absoluta. Las investigaciones sociales y humanas tienen menos financiamiento porque no trabajamos en laboratorio. Es diferente cómo funcionan. Algo que me gustaría sumar a lo que vos decías: supongamos que yo investigué el “ano dilatado de Batman” así como dicen, además yo creo que despierta algo ahí como cuál es el problema de decir la palabra “ano”. ─Los problemas siguen siendo muchos y es por eso que un Estado que se pretenda más o menos actual, atento a mitigar violencias, tiene que trabajar efectivamente en el desbloqueo de, por ejemplo, la palabra “ano”, el desbloqueo total de la palabra “culo”. ¿Vos no judicializaste, Facundo, ninguna de estas amenazas de muerte que recibiste, tomaste la decisión de no llevar nada a la Justicia? ─Por ahora no. Ahora estoy haciendo control de daños ideológicos. Una vez que pase un poco el tiempo, ahí a las cuentas que me amenazan literalmente de muerte les vamos a hacer denuncias penales.

Lo que molesta de las investigaciones

Durante la entrevista también se sumaron Federico García del Corro y David Burt, integrantes del programa que conduce Torchia. ─¿Podrás explayarte un poquito más en lo que vos estás investigando? Yo soy un consumidor de historietas y de comics y está piola adentrarnos en cómo es tu investigación. ─Necesitaría una hora y media para explicar el recorrido entero, pero puedo resumirlo. La idea de pensar la homosexualidad de Batman tiene que ver con cómo se construyen ciertas masculinidades hegemónicas y yo trabajo, como decía Franco, con una línea de teorización que viene de Paul Preciado que habla de la expresión de “ano castrado” para pensar cómo se genera un tipo de masculinización cis-heterosexual tradicional y hegemónica. ─Paul Preciado es un filósofo español que tiene, entre otras, la siguiente hipótesis: “Hombre en nuestra cultura contemporánea es el que tiene el culo cerrado”, o sea, ser hombre es garantía de culo cerrado. ─Entonces lo que yo trabajo sobre los años 50, justamente en el momento en el que se está atacando a los comics como productos nefastos que en los que Batman es la fantasía homosexual de muchos niños y adolescentes. En un libro espantoso que es una colección de archivos de odio, un psicólogo cita a un pobre pibe internado en un psiquiátrico por homosexual y el pibe le dice “Yo leo Batman y Robin, son la fantasía de lo que quiero ser. Me gustaría vivir así”. Esa expresión después fue tomada por un montón de personas que analizaron a Batman y pensaron cómo funciona la masculinización de Batman cuando, en muchos momentos, fue una figura que permitió a públicos de la diversidad sexual identificarse. Hay muestras verificables de identificación sexo-disidentes con Batman de los años 50 y los 60: fanáticos que lo dibujaban a Batman y Robin o Superman besándose juntos. Eso genera toda una genealogía que a mí me importa. Yo estoy trabajando en este momento en la segunda mitad de los años 80, cuando se refuerza la heterosexualización de Batman, que como personaje de ficción es lo que hacemos cuando lo leemos y lo convertimos en otra cosa. En ese contexto, muchos “maricas” nos identificábamos con la Mujer Maravilla, por ejemplo. DB ─Pensemos que a Robin lo sacaron en la segunda parte de Batman porque lo veían como un personaje homosexual. ─Exacto. Si nosotros vemos, en el año 85, 86, 87, a Robin lo matan. En la película, le sacan a Robin y le ponen a Kim Basinger como interés romántico, que es heterosexualizarlo más. A los personajes femeninos fuertes de Batman, de fines de los 70, los matan: a Batichica en ese momento la dejan en silla de ruedas y es abusada por el Guasón. Hay un montón de cosas ahí que tienen que ver con esa masculinización del personaje hacia la heterosexualidad tradicional que no existía de la misma forma previamente. La serie de Adam West permitió otro tipo de identificaciones. Yo conecto cómo eso queda latente. Por ejemplo, hay libros de un escritor argentino, que se llama Osvaldo Bossi, en los que escribe poemas sobre la relación homosexual de Batman y Robin o escritos en prosa en los que el sujeto que habla es Batman a Robin y utiliza imágenes de las series. Eso es que está conectando con ese imaginario del Batman homosexual borrado. Entonces, no es tan literal como mirar el ano físico; es otra cosa que tiene que ver con esa filosofía anal. Yo, todo esto, lo estoy conectando con una leyenda de la cultura argentina en torno al servicio militar obligatorio que dice que, si te marcaban como homosexual en el examen médico, te ponían la sigla AD. FT: ─“Ano dilatado”, exactamente. Yo llegué a ser sorteado para el servicio y, por ese mito, llegamos a ese momento con terror. Ni les cuento si como yo fueron abusados en la infancia. Llegamos con terror a ese momento porque, en efecto, existía el mito de que los milicos te revisaban tu cuerpo y te revisaban el ano y, si veían que tenían el ano abierto, ibas a empezar a vivir una serie de injurias y humillaciones increíbles. ─Agrego algo más. Nosotros vivimos en una sociedad donde la ley electoral de la provincia de Buenos Aires, hasta 1990, prohibió el voto homosexual por indignidad. A mí me parece que lo que yo investigo es importante para pensar cómo ese tipo de cosas no están dichas en nuestra sociedad todavía. :::Maby Sosa para Agencia Presentes::: Read the full article