#o quizas solo tengo sueño

[lin2ki]

Pensando seriamente si puedo dibujar una portada de libro para cada libro que lea este año sin aburrirme o dejar de hacerlo al libro número 3, o si solo son las 08:38 y hace mas de 20 horas que no duermo

[ultimate-yapper]

corriendo pero no avanzando (primer texto)

Esperando el día en el que deje de esperar

En el que finalmente entienda porque siempre termino en el piso de mi baño

Escuchando como retumban mis pensamientos en la única habitación vacía de la casa

Últimamente la nostalgia es el silencio que le da luz, que pinta mis dudas y recuerdos

Es un pequeño regalo sobre mi cama

Con un mechón de pelo dentro, un rizo dorado

Últimamente estuve pensando que las habitaciones con el tiempo se van a ir vaciando

No extraño los laberintos pero me siento sola

Y es un problema que no lo puede arreglar ni una mesa familiar con iluminación dudosa

Porque a veces es solo un suspiro

Y a veces es silencio,

La decepción puede ser silenciosa

pero me esta dejando sorda

Hay cosas difíciles de cambiar

Cómo la gente, pensé

Cómo el destino, termino su oración la señora de la tele

Pensé que mamá no iba a dormir en casa

me quede esperando, pensé que podía ser una consentida

No me gustan las noticias o primicias

Ni algunas sorpresas

Nuevas bienvenidas

Quien lo diría

Pero me da miedo el cambio

Pensé que estaba tranquila

Me da miedo porque posta se me están pasando los años

Porque se hizo tarde

Porque tengo que seguir esperando por cosas que quizás no voy a tener en ningún hoy

Tanto miedo de que mis sueños no sean más que motivación,

ideas que llenen el vacío que mi falta de fe dejó

La pieza perdida del rompecabezas que mi disciplina nunca termino

Me dejaron a cargo de gente irresponsable

Resulta que no se cuidar de una adolescente

Porque tengo miedo de que nunca deje de ser mi turno de cambiar los pañales

Creo que solo las primeras veces le tocó a mi madre

Las cosas no son lo que eran antes

Incluso el alguien que yo fui para quienes pensé que eran importantes

Y por las noches me atormenta la idea de volver a extrañar a alguien

Es frustrante, pensar que para cualquier solución ahora es tarde

Hay pastillas que calman los síntomas, hay meditaciones que pueden guiarte

Podría volverme adicta a sentir que tengo una sombra suficiente grande para que el invierno por unos meses se alargue

Para que el ocaso se apure en pintar mis tardes

Y darme razones para irme a dormir antes

Para irme

No sé si me voy a sentir así siempre

Pero no me gusta sentarme a hablar con mi yo triste

La pequeña yo que sigue dibujando estrellas en el vidrio empañado del auto

No sabe que lo van a vender en unos años

La que encontró a su hermana pintando corazones en las paredes del patio

No sabe que a esa casa la remodelaron

Quizás pensaría que tapar paredes amarillas y corazones con un gris nublado fue algo exagerado

No sabe que nosotros la pintamos

La que le da paja sacar a pasear a los perros

Está en algún lado jugando con otra nena que la sigue a todos lados

No sabe cuánto a cambiado

Tanto que ya nadie sigue a nadie, pero a veces parece que se turnan en seguir esperando

Será que nadie le avisó

No me acuerdo las reglas de el juego que inventamos

Este año fue de muchos cambios

Hola yo del pasado, estoy intentando ser madura, no una nena grande

Estoy intentando ignorar que me siento estancada

Que no me siento parte

magui, creo que estoy enojada

Porque quiero volver en el tiempo

Porque no quiero ser sensible

Ni inentendible

Porque siempre quise ser brillante

Supongo que me tendría que haber rescatado antes

La parte en mi con la motivación y esfuerzo necesario aún no a despertado

Pero no pasa nada

Aún esta el piso del baño

Y el espejo empañado

Aún están los métodos de estudio y los sueños anotados

Y por supuesto una nostalgia que se esconde en todos lados como el dedo que enmarca la foto en el pasillo frente al baño

quizas me estoy engañando

porque siento tristeza de dejar ir momentos a los que no volveria

quizas la tristeza es dejar ir la idea de como serían

aceptar que para el pasado no existe un cambio

y que aunque existiera, no se si lo elegiría

porque quizás me frenaría el miedo de volverme un extraño.

[lunaenvirg0]

Propósitos 2025:

1. Tener una relación sana y amorosa conmigo. Tratarme como he tratado a esos vínculos más cercanos, con amor y paciencia. Esto implica madurez y crecimiento, para ser la mujer que quiero ser.

2. Sacar el máster con 9, y entrar al doctorado. Estudiar porque recuerda que viniste para ser mejor en tu profesi��n, para ser un aporte a tu país, y a las personas que sufren de violencia en cualquiera de sus formas. Soy terapeuta, y quiero hacerlo bien, segura de mi. Y por supuesto con una retribución justa. Sueño y quiero darles una vejez tranquila a mis mamás.

3. Recorrer Europa y viajar a playas, lugares con sol, islas, y disfrutar que la vida no tiene que ser sufrimiento y sacrificio.

4. Mantener mi economía en equilibrio, ahorrando y teniendo un estilo de vida bueno pero tranquilo. Generar más dinero.

5. Hacer amigos y amigas, centrarme en cultivar relaciones de amistad autenticas, en lugar de buscar refugios amorosos. Quiero establecer relaciones sanas y equitativas, a base de empatía y amor, nada de relaciones en donde me mire el ombligo y me olvide de quien tengo en frente.

6. Ser mi mejor versión física y mentalmente. Apegarme a la rutina y al plan 80/20. Mantener la disciplina, el enfoque, cuidar mi templo. DEJAR DE FUMAR PORQUE ME HAGO DAÑO.

7. Cultivar mi ser interno, quizás esto va en el punto uno. Darle a esa niña todo eso que anhela y busca afuera. Dejar de relacionarme desde la carencia y el vacío, y conectar desde mi entera, completa.

8. DEJAR DE FUMAR Y BEBER ALCOHOL

9. Cultivar algún arte, pintar o dibujar o lo que sea. Quiza leer y escribir poesía…

10. Dar amor, y dejarme recibirlo.

11. Gestionar mi ansiedad: meditar o respirar o yoga… solo encuentra tiempo. Hazlo.

12. Agradece constantemente.

13. Usa menos Rrss. Trabaja en silencio. Publica menos. Haz más.

14. Quiero ser la versión de mi que se propone y se cumple.

[darkin-dio-blog]

Que onda mi valikiria de metro cuarenta. Si estas leyendo esto es porque sabes leer o porque aun conservas la vista, lo cual es sorprendente para nosotros luego de tantas horas de pantalla al dia. Dije que iba a escribirte algo hoy 27/10/2024, siendo un dia posterior a nuestro aniversario, el cual es aun sorprendente que hayan pasado 7 años, aunque no cuento los ultimos 4, pasaron muy rapido no te parece?

Como sea, creo que muchas cosas te las dije en un audio pero siempre siento que queda mucho por decir o hacer. No se que tan extenso sera esto pero hace ya unos 15 años no hago algo similiar, asi que felicidades fuiste quien se gano el honor.

No se siente tan elegante al ser algo electronico pero sabes que mi letra es de electrocardiograma y ni yo me entiendo lo que escribo, pero la situacion que estamos atravesando lo amerita.

Bueno no tengo mas chistes malo, aunque alguno mas surgira en el proceso. 

Creo que no hay palabras que conozca actualmente que puedan expresar lo que siento u opino de vos, pareciera que fue ayer que conoci a esa niña cuya sonrisa llegaba de oreja a oreja al vernos aunque sea un breve momento. Siempre admire lo valiente y fuerte que fuiste en la vida, todo lo que te paso, todo lo que tuviste que enfrentar en soledad y que tuviste que aguantar por amor a la paz sin quejarte. Sobre todo lo valiente que fuiste al encararme años atras, cosa que quiza yo jamas hubiera hecho por cagon, como lo sigo siendo al dia de hoy. Sin embargo hoy estamos aca y todo gracias a vos. Todo esto es por vos, tanto el estar juntos como tener un proyecto de vida. Aunque mentiria si te digo que tengo grandes ambisiones, mi sueño era cruzar el charco y gracias a las fuerzas que vos me diste hoy estoy aca esperando para el momento ideal para ir a buscarte o esperarte, lo que te guste mas. Pero mas alla de eso considero que habran aventuras locas esperando por una pareja dispareja que tienen nada en comun como nosotros.

Sos una persona maravillosa y muy fuerte, realmente no se como aguantas tanto e incluso esta distancia que hoy me deja una sensacion de vacio el dia posterior a esas horitas compartidas con vos, las cuales se escurren como arena entre los dedos al intentar sujetarlo con fuerza pero que igualmente escapa de nosotros. Si supieras lo vacio y silencioso que esta todo sin vos, no fue lo mismo depertarme y ver que no iba a poder verte en la noche siquiera luego de trabajar como soliamos hacerlo, realmente no fue lo mismo y fue sumamente doloroso. Realmente tengo miedo en las noches al dormir, tengo miedo de despertar y que ya no estes y estar en completa soledad. Se que dije que me gusta estar solo un millon de veces y si me gusta, pero solo un ratito, despues me gusta hincharte los huevos y hacerte enojar molestando a nuestra mascota de turno, que por cierto hay que ahorrar mucho para manteco y para la mora 2.0, comen mucho ambos.

Hay tantas cosas que me gustaria decirte, tanto por que agradecerte y tanto que confesarte, pero muchas cosas me las voy a llevar a la tumba dentro de muchos años, por lo que me gusta pensar que jamas deje de ser esa personas misteriosa que siempre pensaste que era. Pero si hay algo que me hace feliz es poder ser honesto con vos, tanto con lo bueno como con lo malo. Soy perfectamente consciente que el famoso sincericidio puede acarrear muchos problemas, peleas, discusiones y desencuentros, pero con vos siempre se pudo hablar y eso lo valoro como no te das una idea.

Te agradezco por siempre estar ahi, por apostar por mi aun cuando no tenia chances de nada y no tenia ni una sola carta para jugar en la vida. Aunque aun no se que va a ser de mi vida en los años venideros, con un futuro incierto que sabe cada vez menos a libertad agradezco que siempre apuestes a que de una forma u otra vamos a estar bien. No se como podes tener tanta fe en alguien como yo que se deprime tan rapido. Bueno supongo que si te gustaban los emos.

En definitiva, no quiero dejarte sola, no quiero que estes sola nunca mas. Se que como, y como dijiste alguna vez, hiciste todo esto sola, pero no quiero dejarte sola. No quiero que sientas tu soledad y no quiero permitir que sientas la mia, esa que me acompañó durante tanto tiempo antes de que me encontraras. 

Como te dije ayer, si pudiera repetir la vida como hasta ahora lo haria, aun con lo errores cometidos porque gracias a ellos estamos hoy juntos. Y no se cuantas veces habremos repetido esta historia a lo largo de los siglos, pero me alegra que sea asi, en las infinitas lineas temporales, universos paralelos, o lo que sea donde convergan todas las posibilidades habidas y que habran en el futuro. 

Como quiza ya habras escuchado, "Somos viajeros del tiempo, se que te he conocido antes" o quiza "cual es tu nombre? yo no se cual es el mio" 

palabreria sin sentido fuera. Gracias por tanto, y Perdon un millon de veces.

Me han quedado muchisimas cosas en el tintero pero trato de no extenderme tanto con las cosas, espero que te haya gustado y espero poder volver a verte pronto y poder volver a ver a esa chica que no le daban los pies para ir mas rapido para abrazarme cuando me veia.

Te Quiere el señor vampiro sin un colmillo.

[lettersofrain]

I have a deep dive on myself lately.

Me pregunto muchas cosas, desde el comienzo hasta la actualidad, no se si tiene sentido preguntarmelo, comprenderlo, pero el refugio del entendimiento me hace sentir tranquila y calmar mi ansiedad, el entender el porque y poder llegar a comprender mas alla de culpar indefinidamente y ser un poco empatica con todo aquel que me ha dañado.

Llevo dos noches durmiendo bien, pero por las mañanas me inunda una ansiedad que me sobrepasa, de nuevo me siento estacionada en ningun lugar, ¿realmente avanzo o me quedo estancada? Y es que siento que despues de tanto siempre vuelvo al mismo lugar, quizás comprenda mas, pero la realidad es que estoy en donde mismo de hace 7 años con un poco menos de con lo que empecé, tanta energía gastada en nada, perdida para disfrute de algunos otros me hace preguntarme si realmente, vale la pena hacerle caso a este deseo desenfrenado de salir adelante..

Mi naturaleza insólita e insoportable a veces de querer moverme y seguir luchando me abruma y mi labio ya no lo tolera, yo misma, ya no lo tolero, los fracasos me frustran pero ya no lloro ya solo existo entre este mar de emocines, frustración, enojo, navego con mi ansiedad e insertidumbre desde hace años y a fin de cuentas, lo unico que me motiva siempre han sido un puñado de sueños…

No hay nada mas alla solo intentos, yo soy un intento incompleto de muchas cosas, pero disfruto mucho mi existencia ultimamente, aunque este entre todo lo mal que se sienten estos momentos, y que sé que tal vez se repitan en el futuro e intensifiquen cuando mi mente lo razone correctamente, que de nuevo perdí, y me fui con menos que ayer…

Mi abuela dice que lo hice mejor esta vez y ya no dure tanto en ese lugar, me pregunto porque me esforzaré tanto en buscar un sentimiento profundo y bonito, porque quiero que me quieran como quiero, sueño mucho con eso, pero al final siento que estoy en busca de un unicornio, ni siquiera se si es real, pero ya veo tantas historias de exito despues de tantos fracasos que quiero intentar una y otra vez, -soy una romántica irremediable- enamorada del amor, dice mi abuela, pero es que es un sentimiento tan hermoso y desnudar cada parte de manera tierna me hace sentir completa y que tengo un motivo para existir, llegando a la ternura, las sonrisas, los abrazos, la genuina importancia de querer, de preocuparse, de vivir y alimentar eternamente el sentimiento mas poderoso del ser humano y agradecer por poder sentirlo, que al final agradezco ser tan cariñosa, el amor no se me acaba nunca pero las personas que he querido acaban rechazando y pisoteando todo lo que doy tonta sería si me quedara en donde me duele amar… donde doy muchisimo mas de mi para convertir un gran sentimiento en algo que me lastime de esa manera, ni siquiera mi enojo o mi tristeza me han llevado a esos andares de dolor a pesar de mi integridad y salubridad.

Y aun sigo aquí buscando querer. Quiero seguir adelante, quizas a la siguiente lo encuentre, quizas esta vez haya una recompensa mas grande de la que me pueda imaginar, por lo menos sé, que es lo que soy y lo que quiero recibir.

Niña ingenua siempre voy a ser, tenga la edad que tenga… siempre soñando con lo mismo, intentando lo mismo y dando mi ser por completo. Conectar alma, cuerpo y mente mi sueño máximo, ser obsesion de alguien que sea mi obsesion, ya quiero poder tener la receta del amor bonito que merezco, y quiero que tenga tu nombre escrito en el titular, que me describa los pasos para hacerte feliz y que me hagas feliz, ser uno en la libertad de cada uno, quiero correr a tus brazos y sentirme en casa…

Solo quiero un hogar al cual pertenecer.

[voyfren]

Mi último mensaje hacía para ti

Vivo huyendo todo el tiempo, siempre tengo control sobre mis sentimientos y difícilmente me quedo, siempre sé lo que siento y porque lo siento, y sé como suprimir lo que siento, pero tú me asustas, me gustas, de verdad me gustas y no tengo ni idea del porque, por más que busco motivos no encuentro, podría decir que me gustas porque eres bonita pero me estaría mintiendo, simplemente un día no deje de pensar en ti, si estabas bien, si ya habías comido, como te sentías, no lo quise aceptar y lo negué, pero eso no calmo mis pensamientos, me aterra porque no sé, pero de algo si estoy seguro y es que es real, no es ninguna ilusión ni confusión, sé que no soy el primero en decirte esto pero aceleras mi corazón y lo calmas a la vez, me gusta lo que siento, pero sé el resultado antes de anunciarse, siempre me toca comprender a la gente y ser empático con los sentimientos ajenos, no me gusta ser insistente ni molesto, no me gusta forzar cosas y siempre me alejo donde sé que sobro, siempre he dicho que el que mucho se despide es porque no se quiere ir, por eso, cuando me voy nunca digo adios, simplemente me retiro sin anunciar, nunca he sabido si alguien nota mi ausencia porque nunca regreso, eso de las despedidas a mi nunca se me dió.

Me gustas, no lo puedo evitar, y lo siento por eso, eres una increíble persona y que lindo haber coincidido contigo, sinceramente no sé que hacer, unos dicen "si la quieres dejala ir" otros dicen "si la quieres lucha por ella".

Nunca fuí bueno en eso del amor, nunca me han gustado las nuevas relaciones, sigo siendo de la vieja escuela, escribir cartas, dar chocolates, una rosa sin motivo, dedicar canciones, poemas, y dar los buenos días, pero me da miedo expresar lo que siento y me reservo eso, en relaciones pasadas solía dar todo de mí, dejé la poesía por una razón y es que cada vez que dedicaba uno, solo obtenía una reaccion o un "que bonito" vacío y sin sentimientos, dejé de dar los buenos días porque los leían a las 6 de la tarde cuando subían historias a redes a las 9 de la mañana, sé que hay otras cosas que hacer, pero si no me dedicaban 3 segundos al despertar pero si para subir una historia, quería decir que no era prioridad, quiza hago mal, pero es aterrador el desinterés de esa persona que consideras tu pareja.

Mi mente y mi corazón ya se resignaron y encontré un equilibrio emocional entre toda la mierda de problemas que llevo conmigo, no puedo decir que todo se arregló pero si puedo decir que ya lo veo con otros ojos, no es lo que yo quiero, pero si la vida te la limones, hay que aprender a hacer limonada, el punto es no rendirse.

Me gusta que seas como eres pero quisiera realmente conocerte, quiero conocerte de verdad, cuando estas triste, enojada, cuando criticas, odias y todo lo que hace a una persona humana, quiero saber quien eres y porque eres, quiero conocer tus demonios y fantasmas, tus miedos y sueños frustrados, tus sueños y tus metas, quisiera que me consideraras tu amigo pero sé que eso no es posible porque ni siquiera ne conces así que me reservaré a ser un conocido. Un amigo no es aquel que te cae bien y lo tratas bien, un amigo de verdad es aquel al que puedes insultar y tratar mal porque sabes que tienen un vinculo que no se rompera fácil.

Que tengas un hermoso inicio de semana mi querida malvada.

[nsk-13]

Bailemos.

hoy queria hablarte por que se que el tiempo no paso a buscarnos por que algo me dice que tu vida esta por cambiar quiza su rumbo quiza su camino es loco pensar tanto sin querer hacerlo y siempre que el amor pasa perfumando el viejo sotano done guardo los dolores los reencores las angustias los quiza todo seria diferente si hubiera hecho esto pero al fin y al cabo lo que se conoce como tristeza aprendi a utilizarlo de impulso o motor para crear por que es lo unico que hoy por hoy no puedo dejar ademas de los vicios que tengo desde que ya no estas y que tambien tenia cuando estabas conmigo pero era mucho mas ameno sentir el extasis en compañia de alguien a quien aprecias tanto, pude dominar las ganas el deseo y los impulsos de insistir en decir lo mucho que quiero volverte a ver y es dificil de entender pero mi manera de sanar es el aislamiento personal, es dificil que todo lo malo simplemente desaparezca y aunque ese pensamiento llegue solamente cuando estoy solo conmigo mismo es un tormento tan grande el saber que lo que me espera en mi destino fue y sera siempre el saber que aunque estes lleno de todos los que mas te quieren ver bien seguis estando solo flotando en medio de un mar que el unico proposito que tiene es undirte hasta lo mas profundo o obligarte a aprender a flotar por tu cuenta,

dejando un poco de lado lo literario se que te debo una disculpa por toda la incertidumbre que pasaste por todo el tiempo de no saber que iba a pasar o por que yo no aparecia en ningun lado y es que nisiquiera aparecia en mi propio cuerpo, sentia la necesidad de volver a mi nido, de hacer lo que mas me gusta, de morirme haciendo lo que amo y siento que desde aquel dia que vos te fuiste te llevaste toda esa fuerza tenia y hoy entiendo que tengo que alegrarme de que asi sea por que en el fondo vos tambien sabes que no hubo nada mas puro y natural que lo que un dia nos unio tanto que aun siento que al meditar el suficiente tiempo puedo escuchar tu voz muy en el fondo y lejos pero sigue ahi en el mismo lugar donde la dejaste el dia que me di cuenta que significaba todo esto para mi, se que mi comportamiento fue muy idiota,inmaduro e insensible pero que mas podia aprender si el dia que mi conciencia se desperto ya habia vivido toda una vida rodeada de gente que no sabe sumar en tu vida ni enseñarte cuales son los verdaderos valores y ni hace falta decir que era todo lo contrario a un ejemplo para un pibe que recien esta formando tanto su desarrollo alimenticio como su desarrollo cerebral, gracias a dios hasta donde entiendo mi cabeza funciona 10 puntos pero si es asi es por todos los valores que aprendi en hogares ajenos y todo el respeto que hay que tenerle a el camino una vez que emprendes viaje, siento que tampoco es una excusa, seria muy facil decir deberias aprender las cosas buenas y no cometer los mismos errores pero de esa forma la leccion que tiene la vida para enseñarte es casi imposible que la puedas entender y asi aprender de tu error, todo se trata de practica y apredisaje y creo que eso estuve haciendo todo este tiempo volviendo sobre mis pasos y aprendiendo mas en profundidad todo lo que un dia lleno de intriga mi pensamiento y asi lograr llegar cada vez mas cerca de la escencia mas pura de lo que algunos consideran arte yo creo que mas que eso es una forma de vivir y una forma de ayudar a mas personas a abrir los ojos, esta en nuestra naturaleza el argentino siempre se fortalece de sus errores y gracias a eso llega la gloria eterna y estoy listo para comenzar con mi viaje creo que mi entrenamiento esta apunto de volverse mucho mas intenso y que tengo que re laburar por lo mio para que un dia pueda vivir de mis sueños, y gracias a vos quiza pase un largo tiempo hasta que vos leas esto pero esa chispa ese fuego y ese sentimiento que un dia compartimos tenes que saber que fue uno de los principales motivos por los cuales yo hoy elijo no vivir siendo un esclavo tengo miles de formas en mente para agradecer pero tambien tengo muy poco tiempo se que voy a insistir hasta el final de mis dias y quiza eso que busco nunca llegue pero como dije antes estoy listo para vivir y morir por mis sueños, se que un dia voy a estar leyendo y todos los que de verdad me conocen van a decir el nunca demostro nada de lo que estaba pasando pero las mejores batallas se ganan en silencio , para finalizar quiero que este año termine y asi se lleve todo lo que un dia no me dejo ser yo mismo, feliz 2024 para vos y para esa compañera que vas a tener por el resto de tus dias ojala un dia poder verla yo siempre crei que nunca iba a conocer a nadie como vos pero seguro tiene mas de vos que vos misma, un abrazo y mucha suerte

-ignacio

[lockheedll]

Me siento mas comodo conmigo mismo y mas apto para mandar a la verga a las personas que no me suman y por el contrario solo aturden. Me siento orgulloso de mi mismo por ser quien soy ser trabajador, creativo y sobre todo resiliente y seguir aqui a pesar de muchas tormentas y confusion. Creo que si mantengo esta mentalidad y solo aprendo a vivir con esos pensamientos que me drenan entonces puedo construir una buena vida en donde pueda mantenerme sintiendome orgulloso de mi y tranquilo. He aprendido que los sentimientos que siento tan destructivos creo que pueden quedarse por mucho tiempo,hasta la vida entera pero el objetivo es aprender a como digerirlos, manejarlos, controlarlos... y creo que tambien debo dejar de preguntar a la vida por qué es lo que es de esta manera porque simplemente es y ya y no hay mucho que hacer con ello mas que aceptar... y aceptar es algo que me ha costado mucho desde pequeño y que aun me cuesta demasiado pero es el objetivo, es la meta, el sueño, la fantasia... poder estar tranquilo, agusto y desde ahi ser poderoso, virtuoso, constante y fiel a mis deseos y metas y sueños porque de eso se trata supongo, de tener el valor y el coraje para ir tras eso que se quiere aunque sea pequeño o grande. Ultimamente me he sentido bien y anteriormente cuando pasaba esto me da mucho miedo porque sabia que este bienestar estaba construido en quizas alguna mentira para protegerme a mismo e ignorar ciertos aspectos que herian hasta el pecho pero creo que estare bien y debe estarlo y debo decirmelo y debo volver a intentarlo porque de otra manera mi vida se va en declive y a la miseria y carencia si dejo que esos sentimientos, esos pensamientos, esas ideas tomen raiz y no quiero eso porque perjudica a las personas que amo... a mis perros, a mi novio, a mis amigos, familia... Y la verdad es que he deseado morir muchas veces y lo mas probable es que lo vuelva a desear en algun momento porque como digo no creo que pueda eliminar estos sentimientos mas bien aprender a como lidiar con ellos, pero la realidad es que no me suicidare porque eso le haria daño a las personas que amo y no quiero eso porque aun hay gente a la cual tengo que proteger y al final del dia una perte profunda de mi se quiere quedar y esa que quiere morir es porque quiere sentir alivio solamente. creo que no debo de dejar de intentarlo aunque en esos momentos de tristeza quizas me sea dificil comprender este texto porque es como si un ser diferente me posesionara, negativo, pesimista, violento...

creo que estare bien. debo estar bien.

[whatefimero1]

Me siento realmente mal a veces, y otras veces como si flotaria en el aire, tengo la cuenta de instagram casi llegando a 2000 pero nunca me habia sentido tan solo, caminaba y escuchaba podcast sobre la hiperconectividad ... lo dificil que es tener una conversacion profunda con una persona, ademas estoy en una ciudad diferente ... solo .... incomodo, es realmente raro y posibelmeente a nadie le interese, tambien se me viene una frase .... la de no eres el centro del mundo y no todo gira en torno a ti pero que hay con la razon de que es mi historia por lo cual para mi soy el centro de lo que sucede en esta narrativa. - este parrafo siento que es el ego hablando y quejandose de estupideces.

aun no estoy seguro de si me afecta la persona que se fue, a la que le dedique tantas horas despierto, kilometros de viajes recorridos en diferentes medios de transporte, miles de cargas de bateria en el celular, demasiados abrazos y besos, lagrimas y gritos, sobre todo ... sueños despiertos, pero si me choca el saber que hice a mi mejor amigo y persona favorita a esa persona ... el hecho de que no este me deja en desventaja y no es que la quiera de vuelta porque no es asi, solo es el hecho que se suponia que no debia irse, no debia dejarme, era un trato ... los tratos se romen? ... yo estaba convencido de que iba a ser por siempre como un contrato en la piel y firmado con la tinta de una aguja ... pero no. Terminó, y a veces en esta ciudad gris me siento extraño. como si quisiera volver a mi casa pero yo mismo se que no hay una casa solo un confort, sinonimo de quedarse en el pasado y terminar en una depresion en un futuro.

Lo que queria y en verdad lo unico que anhelaba era una persona en quien confiar, podria describir cosas que pareceria que extraño a la persona anterior pero no es ella, es la situacion, que con ella fue lo mas cerca a algo parecido y no lo he vuelto a vivir de esa forma ... podria decir que hablar de temas tan vulnerables para mi, mis sueños, inquietudes, mierda de la infancia, etc... eran tantas cosas que ... sinceramente me sorprendia como alguien puede seguir contigo sabiendo todo eso ... lo que el resto no ve, que solo ven un chico levantando peso en el gimnasio, trabajando y aparentemente va bien pero por dentro en estos meses estuvo mas roto que una hoja despues de prenderle fuego, quizas exagero pero en verdad me siento asi y las emociones a estas horas pesan, sera que son los ojos cansados o las manos que escriben energicas pero ... en verdad es el corazon el que termina tipeando cada palabra y mi cerebro todo borracho parece no poder pararlo.

Ahora el tema de mi madre, me apoyo tantooo, tantoo en este tiempo que me siento realmente enojado y frustrado con la educacion, pienso que todos los padres se esfuerzan porque les vaya bien a sus hijos pero no me parece que caigan en la trampa que les espera, que saliendo de la universidad tendran que estar detras por muchos mas años ayudando y estan dispuestos a no tener una vida propia porque te importa mas tus hijos que tu propia existencia ... me parece realmente cruel el sistema en el que vivimos ... es mentiroso y confabulador, le importa una mierda la calidad de gente que egrese, lo unico que le importa es que pagues cada matricula mes a mes porque de eso viven, no importa si la carrera que estudias es tan antigua como las sagradas escrituras, aunque este tan gastada y existan miles de egresados iguales que mas le da ... lo unico que quieren es dinero. ESTOY CANSADO.

[scaredbry]

1.

Cuando lo recuerdo... mis ojos y labios forman una sonrisa nerviosa, pero luego recuerdo que solo esta en mi memoria.

No sé cómo definir esto que siento, pero duele y es algo hermoso a la vez... lo quiero cerca pero me pone nerviosa el solo verlo, ¿cómo podré hablarle siquiera?

Tengo su número agregado con un nombre especial, cualquiera que lo viera sabría de qué se trata y no ocultará su sorpresa, ¿es un amor platónico? No sé, pero quiero que sea algo más, quiero sentir su calor en un abrazo, en un beso, en una caricia, quiero tenerlo tan cerca como para sentir su respiración, escuchar sus latidos para descubrir si laten igual de rápidos que los míos.

¿Estará pensando en mi, cómo yo pienso en él? Me buscará entre la gente o en sus sueños, quizás imagina escenarios conmigo, quizás visualiza lugares o momentos que quisiera hacer conmigo.

No lo sé y tengo miedo, miedo de que todo sea producto de mi mente, de mi imaginación, que solo yo sienta esto...

Pero lo más seguro es que así sea, porque nunca nadie podría amarme como yo lo amo a él.

Él... Él no me merece, y no merece esto que siento, lo único que gano es desperdiciar mis sentimientos en alguien que quizás nunca me ha tenido en su mente...pero nunca negare que lo ame y quizas lo amaré más de lo que debo, que hubiera dado todo por estar aunque fuera un segundo a su lado, lograr que me notará aunque sea una vez...

Por favor, lo suplico... solo mira a mi dirección una vez...

[mi-nueva-mejor-version]

Aveces creo haber entendido la vida y otras no tengo la menor idea de a donde ir, pero seamos honestos ¿quien en verdad la entiende? Las circunstancias tan cambiantes de nuestro mundo nos mueven como olas qué obligan a adaptarse a realidades diferentes día a dia...

Aun que aveces me pregunto si el inicio es el fin o si el vacío lo es todo, quizá, solo quiza de eso se trata, se trata de entender que no lo entiendes y aun por eso dar las gracias, abrazar nuestro destino. ¿Iluminación divina? Que será esto que siento, me siento tan ligero...

Es como estar listo para todo, como si lo vieras todo y al mismo tiempo estar presente, sumergido en un sueño que dura segundos.

[darkknight938]

Sindrome de Gilbert

Algo habitual en mi es que despierto a las 3:00 y 6:40 sin importar que tan o no cansada esté.

Durante esos momentos pensé en algo que me gustaría mencionar en este apartado.

Ojos amarillos.

No se desde cuando pero los tengo así, amarillos. Realmente no me importaba tampoco me lo comentaban solo hasta hace unos años que empecé a notar la diferencia.

Pensé que se trataba de mi hígado, vesícula, pancreas o hepatitis.

Me acompleje y tenia como sueño tenerlos blancos como el resto de personas, fui al hospital y "según los analisis" tenia posibilidad de tener una obstrucción en un conducto a futuro si evita enojarme todo estaría bien.

La cirugía se supone era en diciembre pero antes quería la opinión de otro doctor.

Tome un tiempo para ir, me pidieron análisis, ecografias, endoscopias todo el general.

Cuando fui por mis resultados el doctor dijo que mi condición era especial, tenía dos síndromes, Gilbert y Celiaquismo.

Las personas con síndrome de Gilbert generalmente no presentan síntomas. El síndrome de Gilbert a veces hace que el hígado produzca demasiada bilirrubina que la persona se vuelve ictericia (como un minion)

Ciertas cosas pueden aumentar aún más el nivel de bilirrubina en los cuerpos de las personas con este síndrome. Puse solo los puntos que creo que si me han puesto más amarilla de normal para evitarlos.

Estrés

Ayunar u omitir comidas

Hacer demasiado ejercicio

Beber alcohol

Son también los que se mencionan en diversas páginas. Si tus niveles de birrbulina están fuera del rango normal, tienes los ojos siempre amarillos sospecha y ve aún hospital.

No existe cura para este síndrome.

Es un enfermedad que se hereda genéticamente.

Si en algún momento y encuentras este lugarcito en donde puedas leer mis memorias.

No te sientas solx hay una y más personas con nuestros ojos y piel, que no te afecten los comentarios de que si eres alcohólico o fumas demasiado porque sabemos que no es así. Es lo único que importa.

Recuerda que tienes una mirada especial quiza no todos puedan notarlo pero la tienes.

Así como un gato negro meow!

[badgyaya]

odio pensar que mi ex es feliz con alguien mas y ama a alguien mas es algo normal y nunca haria nada al respecto porque se que el merece amar y ser feliz y me duele (odio) eso porque en el tiempo que estuvimos no pude hacerlo sentir amado porque no me sentia amada el no me amaba porque estaba triste y yo tampoco me amaba por lo mismo y no tenia familia en santiago y estaba empezando una etapa nueva de mi vida que voy a volver a empezar y no tenia amigos y no podia hacer amigos porque queria hacerlo sentir seguro tampoco lo hice intento culparme a mi por todo pero no puedo hacer eso porque no es asi tampoco hago eso porque es normal tambien querer tener el control y quiero ser responsable de las cosas hacerme cargo de mis emociones y si cometi un error que lo hago no repetirlo y aprenderlo quiza es mi culpa el no aprender bien a gestionar mis emociones y poder saber que soy valiosa eso primero q todo que yo soy yo y nadie mas es yo y es hermoso ser yo y es hermoso ser grande y no me da miedo el mundo dejende asustarme todas mis emociones sin excepciones son validas tengo que creer eso porque ademas siempre estoy intentando estar consciente no solo desde el sentimiento sino conciente tambien este ultimo tiempo estuve en discordia conmigo misma porque he estado intentando matar mi ansiedad y deje de fumar y eso igual obvio afecto deberia ser mas consciente de hecho de mi wn darme mas credito en todo hrmna no has hecho nada grande quizás quizás no eres no se deportista o artista o puede que nadie me reconozca nada pero soy leal y amor y porque escucho a la gente tan moralista? mi mama es asi la amo y la escucho porque se que sus experiencias son valiosas para mi tambien pero dejen de hablar desde sus fukin miedos siempre yo no tengo miedo me lo inventé quería ser normal voy a saber de donde viene tambien y no soy una victima de nada y no le debo nada a nadie merezco todo lo que recibo porque lo quiero soy muy autentica y odio la gente tan moralista y me gustaria estar contigo otra vez no se si eso es verdad

y deje de ser una niña porque ahora puedo cuidar a mi niña interior yo misma y yo te podre perdonar pero ella no ahora recien voy a meter la semilla el tiempo no ve la hora quiero bailar no esta mal ser tan pasional y obsesiva cuando no eres lujuriosa y superficial soy del futuro o de la luna y de otra era quiero cuidar y amar todo abrazar todo a veces creo que estoy entendiendo porque algunas personas son tan egoistas e individualistas pero creo que no quiero entenderlo y se que al mismo tiempo tengo que ponerme a mi misma en mis manos que son como un sueño el pedestal y lo mas alto porque cuando lo tengo yo todo es posible y real en mi no sé porque tengo tanta suerte y lo tengo todo estoy agradecida es como que naci el 2023 otra vez y el año pasado se me rompió el ombligo y dejarme crecer la chasquilla tambien se significo como eso no se que es ser mujer aun asi y no tengo una mama abusiva pero eso no significa que me falto mucho cuando era niña y ha sido todo un proceso nacer pero mi amor es tan fuerte que debo amar

[cony-gv]

Quizás los domingos, tengan alma. Quieto el cigarrillo en la boca, veo trascender la noche, y me tapo con unas sábanas llenas de melancolía. Quizas no lo merecía. Mucho tarot y vino, para un ser tan divino. Como haces vos para dormir tranquilo. Recito las palabras de una vieja oración para olvidarte, pero hasta en los rituales te encuentro, como si no quisieras escaparte. Lleno el corazón de dudas, y la remera con olor a desamor de nuevo. El universo sabio, un poco tramposo, posó en mi mesa las figuras que creí que eran para otro. Pero eran para mi. Un disfraz, y los bolsillos llenos de nada, no podes vivir fingiendo. Sos puro tormento. Me niego a pensarte más de la cuenta, eso condena. Y te suelto. Pero a donde vas, a donde vas cuando no hay camino; en los libros dicen que camino se hace al andar, pero inmutable estás. En tus ojos me encantaría descansar. Pero no, no y no. Me grito. Y que se vaya a cagar Rolon cuando dijo, que no todos los amores merecen ser vividos. Cual karma recorres vos, al cruzarte conmigo. Como la piel hace para recordarte rendido con mi lengua en tu ombligo. Me concentro, solo a mi me necesito y sigo, sigo invocando el hechizo, pero una idea absurda cae como el agua en el río. Venciste al linaje que traigo conmigo, yo quedo vulnerable sin tu abrazo de abrigo. Como puede ser, siempre mi ser estuvo protegido. Será que baje la guardia de ante mano, quizás eras vos el que no merecía tanto. Pero que escondes atrás de las manos, será tristeza o algún mazo de cartas mal barajado. Por qué me intrigas tanto. Basta, el sueño es pesado, tengo que volver a ser quien lleva el poder arraigado. A sabiendas de la poca seguridad del desenlace termino, y "hecho está" digo. Apago el celular sin saber si soy mortal, o camino muerta en un mundo de vivos.

[fuerzaopaca]

ahora que si tenemos

ahora que si tenemos 26 podemos mirar hacia atras

en que momento paso todo esto, estoy en el final de mi carrera y nuevamente necesito ponerle pausa, como en mi primer año. Siento que me equivoque y deberia de haber estudiado algun oficio o otra carrera pero en el fondo sé que estoy en el camino correcto y quiero dibujar para ganarme la vida, aunque sea en un computador con programas complejos y automatas. Quizas me estoy autoconvenciendo, para no desechar tantos años luchando hacia adelante como cegado por terminar pero debo ser honesto, estos años han sido dificiles pero todo lo que aprendí se impregno en mi, nunca senti que no pudiese si lo intentaba con fuerza y convicción. Pero si falle unas cuantas veces como cuando congelé mi segundo semestre de primer año por haber reprobado geometria y matematicas, lo que mas me costaba, ya que no tenia los conocimientos. no quiero culpar a nadie ni a nada pero, pienso en mi contexto, el liceo de donde salí, la ciudad donde viví, la soledad y los excesos tan joven, tan perdido y deseante de estar mal. ¿por qué construi esta personalidad carente? lo tuve todo.

debo comenzar a pensar con gratitud, agradecer que mi familia me quiere, mis amigos tambien, me consideran, estan ahi, nunca me dejaron solo, agradezco eso.

pienso nuevamente en porque decidi continuar luego de ese verano donde fui a trabajar a Constitución, como termine escribiendo mi tesis hilando desde aquel territorio del Maule. Todo debia pasar asi, continue, trabaje, me olvide un rato de lo que era estudiar, sobre todo estudiar en una universidad que me exigia lo que no tenia hasta ese momento, y siento aun no tengo. ¿que me falta? segun las palabras de Melannie, que calaron hondo en mi, fuerza mental. Capacidad de llevar a cabo proyectos donde la responsabilidad es solo mia, dejar de evadirla, este año 2024 cai muy bajo, espero poder levantarme, sé que luego de este año no seré el mismo, una inocencia en mi se rompio y aquella sombra que elegí me va a perseguir por siempre, las adicciones son un tema complicado para mi. Pero sé que lo voy a superar, yo lo escogi yo lo puedo deshacer. Me tengo que ayudar, rescatar, es un punto de inflexion en mi vida, ahora defino quien seré como adulto, ¿quiero ser asi? no te nombrare no te dare ese poder. porque lo que nombro se hace real y quiero pensar que todo este tiempo fue un mal sueño, que la carpeta de fotos de los ultimos 6 meses se borre derrepente.

me como las uñas me muerdo el pelo lloro con tristeza. Esas cosas son lo que esperaria para poder reconocer que estoy mal, que necesito ayuda pero si estoy recibiendo ayuda, estoy medicado y en tratamiento con un psiquiatra buena onda, avaro, pero buena onda.

se me va el hilo, ¿donde estaba? ah si, perdido.

hoy comienza el proceso en donde me encontraré con el Javier que era inocente, que se cuidaba y se mantenia cuerdo porque queria lograr hacer de su vida lo que imaginaba cuando el tiempo era un velo suave que te elevaba lentamente. ahora va todo mas rapido, no quiero sonar amplio ni rebundante pero todo va mas rapido. No me quiero comparar ni sentir envidia, seré feliz con lo que tengo y he logrado, hey! egresé de Arquitectura, tengo la licenciatura en arquitectura, es mi grado academico, debo de sacarle el provecho que merece, porque me ha costado noches largas de trabajo a conciencia. enfasis.

Enfasis: en lograr tener las herramientas para que el proximo año se dé y sea capaz de realizar mi proyecto de titulo y ser arquitecto, te imaginass? Javier el arquitecto, haré casas, jardines, escribiré sobre teoria territorio arte y formas. he soñado esto, estoy creciendo y desde este fondo profundo y blanco que ciega, me impulsare para llegar hasta arriba, mas arriba que hoy, tengo certezas y confianza en mi fuerza mental.

Javier, lucha contra aquello, es una batalla, algunas cosas en la vida si deben ganarse, competir por aquello, ingresar a la pelea y ganarla, con conviccion y sin dejar de trabajar. no da lo mismo, no vuelvas a pensar de esta forma, ponte serio y haz lo que sabes que tienes que hacer, meterte de lleno en la vida que elegi, evadirla solo te alejara mas de ti mismo, construye una personalidad y vivela, dia a dia, es mejor tomar una mala decision que no tomar ninguna.

tomé mi decision y boté mi proyecto de titulo de este semestre, tengo problemas y lo sé, no he pedido ayuda porque aun me es como y disfruto esta vida malvivida, ya no mas. hoy me convierto en el javier que deseo ser y convertirme, maduré, crecí, sobrevivi y seguire sobreviviendo, viviendo, disfrutando, siendo feliz sin nada mas que conmigo y mis planes, planos, imagenes de un futuro imaginado desde esta misma plataforma.

tu puedes Javier, fuerza mental en ti mismo.

[lavidaquequiero]

MARTES

17/12/24

Ya es martes y me siento terriblemente mal

Siento como si las horas no pasaran

Extraño ir a la uni

Estoy mejor casi recuperada de la resaka

Ayer comi sano y estoy a base de manzanas

Mi pareja tiene la ilucion de terminar el pizo para navidad

pero poner ceramico y pintar lo veo imposible

asi que otra ilucion rota

No tengo nada ahora

o es el depresor del alcohol que no me deja soñar ahora

pero bueno es lo que siento

Otra vez estoy viendo moda de flacas que jamas me quedaran

Es que vino a vicitarme un familiar que es muy delgado

Pero se vistio tan linda que me hizo sentir muy mal y vieja

Es decir esa ropa con brillos nose jamas pense que fueran para mi

Otro familiar tambien lo uso pero yo seguramente me quedara mal

Y no dejo de comer vivo con hambre y sin hacer ejercicio

es decir estoy en el mismo poso de siempre

y esos ejercicio que venia haciendo jamas me dejaran flaca

necesito algo mas fuerte

necesito mas voluntad

para convertirme en lo que quiero ser

Solo me hace sentir bien quizas algun dia vivir en Europa o Canada

ese sueño, esa vela ojala nunca la apague porque despues de eso ya nose que mas soñar ya cada vez tengo menos fuerza, me hago mas adulta pierdo mi juvetud pero no quiero perder mi felicidad y mis sueños quiero envejecer dignamente

Mas tarde vuelvo

No rendi nada este diciempre

pero rendire en febrero

y el año que viene no cursare asi que es un peso menos para mi

mas tarde vuelvo ojala mas animada