#nunca aprenderé

[respectthepetty]

Please ignore me.

I just need to record the exact moment I let my guard down and allowed Be My Favorite to swallow me whole knowing damn well it will upset me later, so I can remind myself later that I did this to myself.

Episode 2, Part 4/4, Timestamp 5:45 - When Pisaeng looks into Kawi's eyes and deeply inhales before quickly gabbing Kawi and kissing him

Yo, la peor

nunca aprenderé

[vomichi]

"Descuida, nunca supiste qué hacer con todo el amor que te di, y yo ya no estoy para tus dudas ni tus juegos mentales. Me quedó claro que no soy lo que buscas, y está bien. Te deseo lo mejor, de verdad. Sé la inspiración de alguien más, vive, ama, ríe… que mientras tú encuentres tu felicidad, yo aprenderé a buscar la mía. Pero no es sano seguir aferrándome a un ‘quizás’. Hoy, en silencio, me despido de ti, aunque nunca lo sabrás. Esta será la última vez que escribo pensando en nosotros. Sí, un domingo… como si el universo supiera que tenía que ser hoy. Cuídate mucho, mi Dan. Que tengas un hermoso viaje, una vida llena de amor y risas. Adiós, mi amor, adiós para siempre."

[somos-deseos]

De mis errores aprendí que nunca aprenderé.

El último ke cierre | ¿A dónde vas? 🎶

[diolimpia]

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad. Uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas. Pero si me deja, con ella  aprenderé lenguajes paralelos,, el de esa geometría de su cuerpo que me llenará la boca y las manos de teoremas temblorosos, el de su hablar diferente, su lengua insular que tantas veces me confundírá y que nunca me podré  resistir a  besar. Aprenderé de miradas, de esas que aun cerrando los ojos no dejan de brillar. Por eso no quiero dejar de aprender, todo lo que ella me puedas enseñar....

[nevenkebla]

Esto no acabará bien

Web of Spider-Man (2009) #12 Fred Van Lente (Escritor), Pepe Larraz (Dibujante)

— Felicia Hardy: ¡Lo sabía! ¡Sabía que te conocía de algo más que de la tele! Cuando gritaste mi nombre real al rescatarme de Doc Tramma, por fin me di cuenta: Sí, tú y tu hombre erais amigos de ese atleta acabado con el que salí durante dos coma cuatro segundos, Flash Thompson. El nombre de tu ex… no consigo situarlo… — Mary Jane Watson: ¿Peter? — Felicia Hardy: No… estoy segura de que no era ese… ¿Ves el broche de esa mujer de allí? Podríamos conseguir 5.000 por él, fácil… — Mary Jane Watson: Para, gatita mala. ¿Para qué me pediste venir? Nuestro trabajo ha terminado, ¿no? — Felicia Hardy: Sí. Y, como pude ayudarte con Spider… confiaba en que pudieras devolverme el favor… — Mary Jane Watson: ¿Te refieres… además de salvarte la vida? — Felicia Hardy: Sí… — Mary Jane Watson: ¿Qué? — Felicia Hardy: ¡Tengo muy pocas amigas! ¡Eres la primera que tengo en siglos! ¿Puedes ayudarme con eso? — Mary Jane Watson: Creo que sí.

— Mary Jane Watson: Siempre que tú te quedes con esto. — Felicia Hardy: ¿Qué son…? — Mary Jane Watson: Analgésicos. Solo puedo tomar uno cada cuatro horas y, tal y como me palpita la mano, quiero devorarlos como si fueran golosinas. Si intento agarrar uno, pégame. — Felicia Hardy: Ah, así que te van los azotes, ¿eh? Esta comida va a ser más interesante de lo que… — Mary Jane Watson: Espera. Para. — Felicia Hardy: ¿Parte del problema? — Mary Jane Watson: Sí. — Felicia Hardy: Srta. Watson… aprenderé feliz a sus pies.

— Spider-Man: Esto no acabará bien. ¿Mis exnovias convirtiéndose en amigas? Se pasarán todo el tiempo hablando de mí, lo sé. La vieja suerte de Parker. Nunca fallas en fallarme…

[nohjoo]

Seúl, Corea del Sur. 2017. Carta para Sunho.

Sunho,

No sé cómo comenzar esta carta, así que iré directo al grano: me gustas.

De haber podido evitarlo, lo habría hecho. Cuando me di cuenta de lo que sentía, ya era muy tarde.

Verás, nunca me ha gustado nadie antes, así que no supe identificarlo fácilmente, y creo que intenté ignorarlo de todas las formas que pude, pensando que si me enfocaba en otras cosas, dejaría de pensar en ti. Me di cuenta de que no es tan fácil. Aún si trato de ocupar mi mente con cualquier cosa, siempre terminas en mis pensamientos. Es un poco molesto, a decir verdad.

Estoy acostumbrada a estar sola. Creo que tú eres la primera persona que se acerca a mí por voluntad propia, sin intenciones de querer algo de mí, como la tarea, o ayuda para estudiar. Quizás por eso fui grosera contigo al inicio, porque pensé que solo querías hablarme por conveniencia… Imaginarás mi sorpresa cuando descubrí que genuinamente te caía bien. 

¿Será muy tarde para disculparme por eso? Creo que nunca te pedí disculpas por haber sido tan fría cuando te conocí. Te lancé mi bebida cuando me hizo enojar tu insistencia en querer conocerme, y aún así no hice que te alejaras. 

Lo siento, Sunho. No te comprendía, y creo que aún no consigo hacerlo del todo.

Ahora quiero disculparme una vez más por enamorarme de mi primer amigo. Sé que no te gusto, pero está bien. Sería egoísta pedirte que, de pronto, dejes de pensar en mí como una amiga, y me veas de otra forma.

Está bien, porque nunca leerás esto, y yo aprenderé a vivir hasta que el sentimiento desaparezca, eventualmente.

— Injoo.

[when-i-fall-asleep]

Me encanta mi fase romántica pero también odio que sea mi fase pendeja, espero cosas encantadoras de personas que sé que nunca las harán, ¿Cuándo aprenderé?

[ulielhonguitosatanico]

S✨️

Nunca aprendí ni aprenderé a andar en bici, díganme lo que quieran.

Tampoco se salta la sogar.

Saludos cordiales ✨

[date-a-humant]

Yo no puedo exigirte nada. Hice lo que tenía que hacer mientras estaba y cometí errores de los que aún me arrepiento. Por más que quisiera volver, no siento merecerlo...

Me duele y a veces pienso que quisiera volver o que no soportaría verte con alguien más, pero soy consciente de que debo soportar mi dolor y aceptar que no merezco estar contigo.

Debo soportarlo, explicarle a mi corazón que tú mereces a alguien mejor. Llorar si es necesario pero mantenerme alejado porque este sufrimiento es algo que merezco. No soy digno de ti

Si supieras los errores que cometí, se que me odiarías más de lo que ya lo haces. Tu estás mejor sin mi y yo, solo aprenderé a verte soñar con alguien más. Tu te mereces todo, yo no amerito nada.

Ni un saludo de tu parte, ni un pequeño mensaje. Prefiero imaginar que estás conmigo y que desde lejos me observas. Me esconderé en mi guarida simulando que estás aqui, junto a mi... Viviré esa falsa ilusión de que nunca te perdí, que todo está como antes y puedo despertar dándote un beso de buenos días y con la felicidad de despertar junto a ti.

[te-sucede-lo-mismo]

primer día

me apareció una publicidad en facebook. era domestika. acepté. me ofrecían un curso que me interesaba x $1 dólar. el curso tiene una excelente reputación así que pensé que no podía dejar pasar esta oportunidad. quiero comenzar a trabajar x mi cuenta en el área de dropshipping así que con este curso aprenderé a crear anuncios para cuando tenga mi tienda. les cuento algo? ayer lo compr�� y aún no lo comienzo, pues echando un vistazo a la sección de cursos habían varios que llamaron mi atención. y hoy estoy comenzando un blog, debido a que comencé un curso de blogs.

no me culpen de desviarme de mis objetivos, además me engañe o no, también pensé que esto podía ayudar. el último par de meses he estado escribiendo más que nunca sobre mi. ese típica tarea que te deja un profesional cuando le cuentas tus problemas, ahora la estoy haciendo. pero lo siento, no es algo obligado. de hecho no escribo a diario, eso sería forzarme y lo bonito de estoy es que no es auto obligado, sino cuando tengo las ganas, cuando me viene de dentro. muy personal, sí. y cuando escribo mis dedos parecieran que se mueven en automático, soltando todo lo que está dentro, en verdad sí es una forma de terapia, de sacar eso que tienes dentro.

ahora entienden porque comencé este blog? y el curso? me gusta sacar esa información personal desde donde está, como en las novelas cuando el autor te ofrece todo un contexto, con el cual te sientes identificado y piensas, "eso me suena familiar", o "ese podría ser yo". creo que es hora de darle eso a la gente. cómo? pues creo que se debe ser honesto, y no inventárselo, esto no es ficción es la "vida real" y entrecomillas porque lo de real, bueno es variable, la realidad "no existe" pero eso es tema para más adelante. siendo honesto, y contando todos los detalles esos que no te atreves a contarle a alguien, esos detalles que pasan normalmente x tu mente y tu corazón de los cuales te atemorizas, te avergüenzas, porque o bien rompen con alguna norma social, o bien van en contra de lo que tu crees que es tu estructura moral y social.

he pasado tanto tiempo conmigo mismo, solo, más de lo que pensé que podía sobrevivir, y aprendí a aceptarme (y sigo, no se crean que me amo o me acepto x completo, aún, eso espero) a aceptar más que antes mi soledad más bien, y yo y mi mente lo ha sido todo. he ganado una capacidad de introspección, conciencia y honestidad que traerán al blog la materia prima.

ahora ya sabes, se viene algo bueno, para ti y para mi.

[isabellaestaescribiendo]

Te lo Resumo para ti...

'Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva'

1. SER PROACTIVO

-> Tener la libertad de escoger como reaccionar frente a una situación.

Ejemplo: Estoy desempleado, podría dormir todo el día y no hacer nada pero prefiero recuperar mi salud física haciendo ejercicio.

-> Aceptar nuestro destino pero sabiendo sacarle provecho a ello.

Ejemplo: Estoy desempleado, nunca volveré a encontrar trabajo en el mismo lugar (restaurante de sushi) pero soy buena cocinando y aprenderé repostería.

-> Craer un carácter formando pequeños hábitos (asumiendo responsabilidades)

Ejemplo: Estoy desempleado, tengo mucho tiempo libre, me siento inútil al no hacer nada pero cambiare eso despertando temprano, beberé más agua y comenzare a leer libros de superación.

2. TENER EN MENTE LA META DESDE EL INICIO

Ejemplo:

-> Que persona queremos ser a partir de hoy.

-> Escribir una lista de lo que quisiéramos cambiar en nuestra vida

->Establecer prioridades

-> Comprometernos a cumplir nuestra meta.

3. PONER PRIMERO LO PRIMERO

-> Darle prioridad a lo que de verdad es importante.

•Cuando nos enfocamos en lo que realmente importa nos damos cuenta que el resto es solo relleno de nuestro tiempo; podemos hacerlo en cualquier otro momento porque no es nuestro enfoque principal.

Ejemplo: estudiar pero estar pendiente de las redes sociales.

Si nos enfocamos en lo que importa realmente (estudiar) vamos a obtener un buena nota y nuestra recompensa será poder estar en las redes sociales en la noche.

4. PENSAR EN GANAR/GANAR

-> Tener un enfoque que todo lo que hagamos tendrá siempre una recompensa positiva ya sea en negocios, familia, relaciones sentimentales..

Ejemplo en negocios: Abrir una empresa de telas, aunque ya existan muchas siempre hay clientes que van a entrar a comprar.

-> Hay mucha competencia afuera pero también hay mucha abundancia para que todos podamos ganar.

Ejemplo: Hacer los deberes un día domingo, usamos todo el día para limpiar la casa pero al terminar pedimos una pizza y todos juntos vimos una película.

•Hacer la limpieza de la casa no fue un desperdicio de tiempo ya que todos ayudamos, la casa quedo limpia y comimos algo rico.

-> Evitar el lenguaje comparativo

• Todos somos buenos para algo

5. BUSCAR ENTENDER Y LUEGO SER ENTENDIDO

-> Empatia (ponernos en los zapatos del otro)

-> Escuchar y entender lo que los demás quieren para así poder ayudarlos o para guiarlos por el camino más adecuado.

6. SINERGIA

-> Trabajo en equipo

• Necesitamos de la ayuda de otros para poder avanzar.

7. AFILAR LA SIERRA

-> Entenderse así mismo

-> Darle descanso al cuerpo y a la mente para poder tener la energía suficiente para poder continuar con nuestra vida cotidiana

-> Conocer nuestro interior y saber cuando debemos parar.

[rob9916]

Nostalgia

Extraño cuando mi vida era más sencilla, cuando todo parecía más simple y menos abrumado por preocupaciones.

En ocasiones, siento un enorme espacio entre lo que quiero lograr y lo que estoy dispuesto a realizar.

A medida que mi vida avanza, hay días en los que echo de menos aquellas épocas adolescentes que viví. Aunque en aquel entonces me quejaba constantemente, ahora valoro cada minuto de esos días: las personas que estaban a mi lado, los amigos que aún se sentían como amigos, las metas que parecían tan fáciles de alcanzar... ¿Qué pasó?

Si mi yo de aquellos años pudiera verme, ¿cuál sería su reacción? ¿Asombro? ¿Felicidad o... Tristeza?

Hay algunas noches, dónde me vinenen esos pensamientos en los que creo que, aún con todo lo que he podido dar para llegar hasta donde estoy, todavía puedo fracasar. Que puedo llegar a perderme en emociones que no sé explicar. Y entonces, llega ese sentimiento, el de sentir que tu mayor enemigo eres tú, que se apodera de mí y de mis noches.

Por lo que, me pregunto: ¿Por qué, a pesar de reconocer cuánto he luchado, no me brindo más amor y compasión? ¿Por qué condiciono tanto mi autoestima a estar libre de errores? ¿Solo así me sentiré mejor? ¿No debería ser al contrario? Amarme más implicaría mejorar y dejar atrás aquello que me hace daño y no me aporta nada bueno.

Y si es así... ¿Por qué cuesta tanto? ¿Será que me criaron midiendo su amor en base a mis logros? ¿Será esa la razón por la que busco la perfección, para recibir ese amor que aún no me sé otorgar?

Hay veces, en que me siento solo... Es ahí cuando siento, que si fuese alguien mejor, más capaz, más inteligente... Todo sería mejor.

Hay mañanas, en las que levantarse resulta más difícil de lo que parece. Es como si cada amanecer fuese una batalla perdida, una lucha contra esas cadenas invisibles de la dependencia que me arrastran hacia un conformismo sin fondo. ¿A qué estoy realmente amarrado? A llenar aquellos vacíos que me dió la vida con cosas que jamás lo compensarán.

A este punto, el silencio se ha vuelto mi mejor confidente, guardando esos secretos que resuenan en mi mente. Mientras que, por otro lado, la dulce nostalgia de lo que fue se mezcla con la desilusión del presente, de lo que he llegado a ser.

¿Es tan malo mi presente? ¿A caso no tengo todo aquello que siempre quise? Parece que es aquí cuando me doy cuenta que nunca fue lo material ni el lugar... Siempre estuvo en mí.

¿Algún día aprenderé a amarme? ¿Dejaré de compararme? ¿Seré auténticamente feliz?

¿Seré todo lo que siempre quise llegar a ser? Y si ese día nunca llega, ¿Jamás valdrá lo suficiente mi existencia como para dedicarle un cierto grado de amor y aprecio propios?

Entonces, comprendo que no está mal soñar, siempre y cuando no ames más al sueño que a quien lo sueña. Nunca estuvo mal planificar mi vida, siempre y cuando no deje de disfrutar del camino.

Tal vez, uno no debe de esperar a que llegue el día de su suerte para recién vivir, porque ya tiene la suerte de vivir hoy. Esa suerte de tener una oportunidad más, un día más, un nuevo amanecer. La suerte de ver tus propios ojos una vez más en el espejo.

Es curioso ¿No? Como el pesimismo nubla mi razón, haciéndome odiar lo que debería agradecer y amar. Me parece que voy comprendiendo mejor mis propias emociones que antes.

Por tanto, aunque haya veces en que siento un enorme espacio entre lo que quiero lograr y lo que estoy dispuesto a realizar, me doy cuenta de lo que realmente anhelo y todo se vuelve más claro, más fácil. Todo cobra sentido.

Aunque hayan mañanas que se sientan como una derrota absoluta, donde me cansa luchar y quisiera dormir para jamás despertar, comprendo que eso no determinará el como termine mi día. Sé que también hay mañanas que se sienten como si comenzara una nueva vida, como si pudiera volver a empezar de nuevo, en una página en blanco, excepto que aún conservo todo aquello que me hace sentir satisfecho, esos momentos que varias veces me dieron aliento y me hacen agradecer cuando despierto, como dijo el gran Can.

Si mi yo adolescente pudiera verme, creo que se alegraría por mi evolución, no solo en los logros, sino porque comprendo mejor aquello que me dolía tanto no saber en esos años más jóvenes: Amarme.

Y sí, aunque extraño cuando mi vida era más sencilla, recuerdo que, paradójicamente, soy la constante en mi vida, aquello que ha permanecido todos estos años y, sin embargo, lo que más ha cambiado y evolucionado en ese tiempo. Soy el resultado de mis experiencias, errores y aciertos. Mi más grande creación. Es cierto que en nuestra vida tenemos noches frías y oscuras, esas que congelan nuestras sombras y sueños, pero también existen amaneceres llenos de esperanza y posibilidades, que nos renuevan y ayudan a recordar quienes somos y hacia donde vamos realmente. Es por eso que hoy escojo aprovechar esa suerte de vivir en amarme más, como siempre debió ser.

Aprender a amarme a mí mismo es un regalo que hoy me doy por la vida que tengo, por la persona que soy y que estoy destinado a ser.

-R.

[aleister-amich-der-dunkelheit]

El jueves se me ocurrió la brillante idea de empezar a escribir un diario, en la típica libreta que uno compra simplemente por los loles, ya que empecé a estudiar gastronomia y empiezo este lunes 12, no se que escribir en el, a veces pienso que nisiquiera lo cumpliré o simplemente es para distraer mi mente, diablos incluso empecé a escribir aquí en Tumblr, nunca lo he usado y no sé cómo usarlo tal vez empiece a escribir anécdotas que pasen en el momento, espero que no necesite tantos datos, igual vivo cerca de la UNI y tengo un Oxxo al lado, la vida es buena.

Ahora veamos que puedo escribir...

Ya se.

Esta semana de inducción a clases tuvimos un recorrido por toda la Uni por 4 días, conocí a compañeros nuevos, hice amistades el primer día, eso me alegra mucho, tuve recorrido por la biblioteca, seguramente este ahí a menudo para planear que hacer, escribir aquí incluso para hacer tareas, ese día que fue martes, tuvimos una presentación bastante surrealista, estos tipos que creo para estar "a la moda" pues se les ocurrió hacer una presentación de Powerpoint con voz de inteligencia artificial usando la voz de tony stark pero estaba muy, pero muy mal hecho, que chafa retuvo que me dio bastante cringe, el siguiente día fue día de hacer ejercicio: fue horrible casi vomito y encima me dolió todo, conocí a mi nuevo tutor y pues eso fue algo bueno el último día conocí a la psicóloga lo más seguro es que valla con ella y cocine :D estuvo entretenido pero si había cosas que me hacían enojar pero claro no quería quejarme a lo estupido. Pero quedó rico y pues ya es ganancia. Me divertí está semana, ahora quiero comprarme cositas para mis estudios y diversión pero no sé cómo hacerlos xD. Ya veré como.

Ahora también estuve viendo de nuevo la serie de gravity falls por qué resulta que se estrenó el nuevo libro de bill y pues el fandom volvió a las andadas, me encanta y fue el principal motivo de hacer un diario personal de las vivencias que estaré experimentando en la carrera. Si hay capítulos que me acuerdo y omito los que no me gustan y me centro en los que adoro, ahora mi diario es un montón de letras en cursiva que claro es culpa de que tiene hoja muy pero muy delgada creo que no escribiré ahí y me dedicaré de transcribirlo aquí. No se cómo hacerlo pero ya aprenderé como.

Ahora pondré mis gustos y hobbies.

Amo la escritura estilo lettering, quiero tener una libreta así llena de mis vivencias en la carrera junto con cosas que aprendí para cocinar, si agrego detalles como en los libros quedaría genial, ojalá supiera dibujar para poder agregarle detalles a mano. Y de paso también poder hacerlo bonito y detallado.

Algunos ejemplos de lo que quiero hacer.

Me encanta...

Me gusta leer, pero a veces me entretengo con tonterías que me alejan de ella, tengo muchos libros coleccionados y al final no he podido leerlos todos, soy un pésimo lector. Quiero mejorar eso así que espero leer por lo menos un libro al mes.

También en estos días he seguido armando mis cubos, tengo una colección pequeña pero funcional, creo que no podré seguir en El speed y pues no pude asistir al último torneo una pena me quedé con las ganas espero ir el próximo.

Mi new 2ds xl le quiere fallar un gatillo, necesito comprar alcohol isopropilico en spry para ver si eso lo soluciona, espero que si.

también tengo 2 memorias SD que una sigue funcionando afortunadamente pero se quiere corromper ya que no se deja formatear y es importante para tenerlo en celular. Y la otra pues murió por la patria, era de la new 2ds xl ahora tiene una 64 GB pedorra que no le cabe todo el catálogo de la anterior y eso me enoja, si todo no va de acuerdo al plan me tendré que comprar esto, una memoria portátil de 1 tera, ahí poder guardar todo lo que tengo en la PC que es un montón, una SD de medio tera para el celular, 1 de 128 GB para la new 2ds xl y recuperar así lo demás y venderla, para comprarme una new 3ds xl aún que si me dará algo de lástima venderla... Pero quiero la new 3ds xl si o si. La última memoria será de cuarto de tera para el DAP que tengo para ponerle más musica la que tengo no le cabe todo y quiero ponerle más y más, es por la música lofi que tengo, aún que me gustaría que su sistema operativo fuera mejor.

Hablando del DAP, quiero hablar de este pasatiempo que es caro en términos de obtener cosas, es la audiofilia, y pues si quiero tener cositas de esta no quiero tener lo mejor de lo mejor si no que quiero tener cosas chidas para mí bolsillo ya conseguí el DAP que quería ahora faltan unos audífonos que quiero y modificar otros, comprar DAC y AMP de calidad. Esos son los koss porta pro, necesito modificarlos para que sean más estéticos, hacerles unas modificaciones para que tengan entrada MMCX y que tengan aspecto de los grado.

Bien ya son las 9:14 pararé aquí, nos vemos mañana. Escuchando:

[orlasegovia]

Para Marry

No sé por donde empezar, empezaré dándote las gracias, gracias por ayudarme a ser mejor persona por ayudarme a ver cosas buenas en mi que no veía, gracias por apoyarme incondicionalmente, gracias por estar para mi, gracias por quererme tan lindo y enseñarme que no debo de conformarme con cualquier cosa, gracias por que trajiste de vuelta una parte de mi yo pequeño que ya me daba miedo mostrar, gracias por todas las cosas lindasss, aunque no te diste cuenta me salvaste tantas veces y te lo agradezco, nunca dejaré de quererte, siempre serás esa persona que me llenaba de alegría y que me motivaba muchísimo a mejorar, disfrutaba mucho tu compañía, hablar, escuchar música, todo. También quiero decirte que siempre estaré orgulloso de ti, de la hermosa persona que eres, de como siempre te superas, como avanzas, como mejoras, de lo mucho que te esfuerzas en el trabajo, y si amo tu inteligencia.

Conociste un lado de mi que nisiquiera yo conocía bien, ya aprendí a expresarme mejor y estoy seguro de que aprenderé a controlarme, hasta conociste mi lado detallista que muy poco lo daba a conocer gracias por eso, me quedaré con mis pensamientos y recuerdos vale? De lo lindo que se veia tu cabello arreglado o no, de tu sonrisa, cuando me hablabas de algo que te gustaba, de como te emocionabas.

Se que jamás voy a ser correspondido de la misma manera pero eso no cambia mis sentimientos hacia ti.

Siempre viviré enamorado del gran corazón que tienes, de como te esfuerzas para que las cosas te salgan bien, de ver como ayudas a las personas, de tus ojos, de tu risa, de absolutamente todo.

[diario-de-una-depresiva]

AÑO NUEVO....?

Dicen que toda experiencia sirve de aprendizaje, sé que hay mucho de cierto en ello pero hay vivencias que quisieras nunca haberlas vivido, este año que paso fue terrible, perdí gente valiosa para mi, gente que ame demasiado, es indiscutible que ese es el destino de todos, al final la muerte siempre nos alcanzará, pero el dolor que deja una perdida es incomparable.

El recuerdo me invade cada parte de mi hogar está llena de momentos, puedo verlos sonriendo, puedo verlos cantando, puedo verlos bailando, puedo verlos paseando de aquí, bromeando, enojandose, puedo verlos, puedo sentirlos, puedo escucharlos, bien parece que la muerte no es el final, los vivos siempre mantendrán presentes a esas personas.

Este año fue doloroso como pocos, pero la vida está llena de momentos, momentos que se incrustan en tu mente y ser, que te construyen y te hacen la persona que eres, la gente que te rodea forma parte de ti, cada uno contribuyen una parte para que seas justo como eres, entonces no es normal sentir que una parte de ti muere cuando ese ser amado se va? Se siente como si te quitarán una parte, duele.

Se que seguiré conociendo gente y que otros seres queridos se irán y que aprenderé a vivir con la ausencia, que recuerdos se perderán para siempre pero nuevos se crearán, que las conexiones que cree con las personas serán causantes de felicidades y dolores, sé que eso es vivir, al final la persona que soy hoy es como un borrador en constante cambio tratando de crear una imagen de mi más pulcra que nunca llegará a ser perfecta, de eso se trata vivir.

Este año fue doloroso y en mi mente quedará como uno de los peores años, lo que no quiere decir que no podrán venir momentos malos de nuevo lo más seguro es que vengan, pero hasta el momento trataré de que los siguientes años sean buenos, crearé momentos que pueda atesorar con mis seres amados, momentos que se queden en sus mentes cuando ya no esté, recuerdos que perduren cuando la gente se vaya, como la pieza de esas personas que construimos.

Esperó que Este año sea mejor en muchos aspectos, sin duda espero tener a todos mis seres queridos conmigo este año, espero tantas cosas, es arriesgado esperar cosas, pero lo haré con la esperanza de que realmente haya mejora.

Espero que a ustedes les vaya bien a quien sea que lea este post le vaya genial este año, que pueda lograr grandes cosas y cree momens felices con sus seres querido, que vivan con todos sus dolores y alegrías, que aprendan y crezcan como personas, seamos mejores seres humanos tengamos compasión y empatía a los otros y a nuestro entorno,

les deseo lo mejor y un gran año ...... Año nuevo....?

[shadowsnana]

21 de mayo 2023 2:44 am

Como puedo explicar el dolor que llevo, han pasado 6 meses casi 7 desde que todo terminó, puedo decir que ya no siento la obsesión que solía tener, que no tengo la intención de escribirle. Que el supuesto amor que tenía ya no está, pero sigo sintiendo esa sensación de que deje todo por el daño ocasionado y ese es el dolor que más me afecta en si, me duele saber que mis gatos están mal que estoy endeuda hasta el cuello, que cada día sintió que no voy a poder estar con nadie en una relación sana que talvez me tome mucho tiempo sanar, que me gustan personas que no debo, que me sigo enfocando en el sexo. Sus recuerdo aún duelen, que sigue afectando dentro de mi a pesar que ya lo dejé ir, el esta feliz aun que habeces mi corazón quiciera llenarse de odio y desearle lo peor, no puedo se que todos en algún momento de nuestras vidas merecemos ser felices. Le deseo siempre lo mejor y que este bien. Aun que todo lo que paso, hizo que mi corazón se rompiera en mil pedazos, que mis inseguridades crecieran, que viva dentro de mi una tristeza profunda, como me dijo mi amiga la sensación del supuesto amor que te tuve, nunca la tendré eso esta bien, pero que difícil va ser, por que quicera sentir que quiero alguien tanto como lo quise a el, pero de una manera sana, que esa persona que algún día talvez llegue, me guste complemente que no le ponga peros a nada, que el igual puede quererme de la misma forma.pero tu recuerdo a un duele y pienso que es normal no ha pasado mucho tiempo, y esta bien. Solo debo recordar que cada día que pasa es un nuevo día, para seguir olvidandolo. Te agradezco por todo y te perdono por todo el daño, y me perdono ami por permitir que me lastimaras de tal forma que no tuve escapatoria. Gracias se que tampoco fui la mejor persona, pero lo intente, algún día tu recuerdo dejara de doler y lo tomare como experiencia, aprenderé, crecere como ser humano hasta donde la voluntad y Dios me lo permita. Solo pido que tu recuerdo deje de doler. Y que todo lo que paso quede atrás deseo ser feliz. Y deseo que tu seas feliz, que la vida te sonría como siempre a sido en tu caso, que nunca pierdas la chispa de alegría que siempre has tenido, que apesar de todo quciera odiarte pero se que no puedo, formaste parte de mi vida. Y apesar de que fue doloroso todo, te deso siempre lo mejor. Todos sabemos que todo tiene su propósito por más duro que halla sido. Que el universo y Dios nos guíe por el buen camino y que podamos siempre llegar a ser mejores. Se que algún día tendré talvez que toparte de algún manera o quien sabe nunca por que lo que si deseo y anhelo que en el día que eso pase mi corazón deje de dolor y pueda sonreír por que estas bien, y que seas un conocido más. Extraño tanto a mis papás, y amis gatitos, pero no me siento lista para volver por más duro que todo este resultando, mis tristeza viene y va, solo deseo que no se quede dentro de mi y poder seguir sonriendo y luchando, que el universo y Dios me de las fuerzas que necesito para seguir adelante deseo con toda mi alma cumplir todas mis metas por más difícil que el camino sea. No rendirme nunca. Gracias al universo y Dios por toda la abundancia que siempre me da. 🙏 Mañana será un mejor día para seguir sonriendo. No perdamos la Fe ❤️‍🩹