#nos momentos difíceis que conhecemos as pessoas

[leandrodiasjf]

Nos dias mais dificíes da minha vida

Nos dias mais dificíes da minha vida Nos dias mais dificíes da minha vida aprendi a lição mais dificil da minha vida, que vou estr muitas vezes sozinho mesmo estando rodeados de amigos, mesmo que todos falam que vão estar comigo quando eu mais precisar, nem sempre vai ser assim, tive que aprenderda pior forma. nos momentos dificies que conhecemos as pessoas, e so nesses momentos que conseguimos…

[little-blurry]

Todos passamos por situações em algum momento onde encontramos e conhecemos pessoas, conversamos e tentamos entender como é a vida pelo ponto de vista delas e nesses momentos acabamos nos envolvendo com suas histórias emocionalmente, isso acontece o tempo todo certo?

O que não acontece para mim é a reciprocidade, receber atenção sem cobranças, receber gestos de cuidado sem demandas ao contrário me vejo em posições em que entrego tudo que tenho mas recebo o mínimo então me questiono: "O que tem de errado comigo ?"...

Talvez a resposta seja que não consigo dizer que amo sem conhecer as partes difíceis de alguém, tenho pavor de me afogar em pessoas rasas e estou constantemente me retirando em silêncio enquanto carrego comigo mais uma bagagem para minha coleção de amores traumatizados.

[ei-isa]

Já agradeceu hoje ?

Agradecer tudo até aqui e usar todos os aprendizados que tivemos para monstra para o mundo o tanto de coisas boas acontecem ! Sabe aquele momento ruim na sua vida, aquela dor que você sentiu emocional que você achava que nunca ia passar o superar, mas passo! Você superou ! Você viveu outras dores depois dessa e passou também. As coisas difíceis vem para nos tirar das nossas zona de conforto e nos ajudar a progredir, Deus nunca castiga ninguém, ele te desafios para você ser mais forte e seguir em enfrente, mudar sua rota e seguir buscando algo novo. Sempre conhecemos pessoas novas com pensamento diferente e ideia diferentes, e quanto mais vivemos mais estamos capacitados a interagir e compartilhar de nossas vivências, pra dizer pra alguém … olha eu passei por algo muito difícil na minha vida, mas fez ser que eu sou hoje ! É assim vamos crescendo e evoluindo todos os dias ! Tudo passa e você tem que deixar ir e saber que é você por você nesse mundo .

Isadora Lopes

[leletidiva]

Querida Emily,

Hoje, sinto uma imensa gratidão por ter você na minha vida. Às vezes, é fácil esquecer de expressar o quanto você significa para mim, mas hoje eu quero que você saiba o quão especial e importante você é.

Desde o primeiro momento em que nos conhecemos, eu soube que havia algo mágico em nossa amizade. Você trouxe tanta alegria e luz aos meus dias! Suas risadas são como música para os meus ouvidos, e cada aventura que compartilhamos se tornou uma memória preciosa que guardo com carinho.

Obrigada por ser a pessoa que sempre está ao meu lado, nos momentos bons e nos desafios. Sua capacidade de me fazer rir mesmo nas horas mais difíceis é um verdadeiro presente. Você tem um jeito incrível de entender o que estou sentindo, mesmo sem eu precisar dizer uma palavra. Sua amizade é um porto seguro onde posso ser eu mesma, sem medo de julgamentos.

Agradeço por todas as conversas profundas, os segredos compartilhados e as promessas de estarmos sempre juntas. Você é mais do que uma amiga; você é como uma irmã para mim. Estou animada para viver ainda mais aventuras ao seu lado e criar memórias que vamos relembrar com um sorriso no rosto.

Obrigada por ser essa pessoa incrível e por iluminar minha vida com sua presença. Não importa o que o futuro nos reserve, sei que nossa amizade será sempre um dos maiores tesouros da minha vida.

Com todo meu amor,

Letícia 💖

[partofthe-process]

Carta aberta pra você,

Hoje acordei (mais uma vez) com você na cabeça, e decidi vir aqui nessa rede ver o que poderia ter, afinal ultimamente tenho acessado seus sentimentos através do pouco que tu mostra aqui. Pois bem, encontrei uma curtida numa carta pro teu futuro amor. Quando comecei a ler, fui consumida por tristeza por em questão de segundos eu ter imaginado você com o seu futuro e novo amor. Durante a leitura fui enxergando a gente, sim, nós duas em cada um dos pormenores que existem nesse texto. Parei e pensei que se alguém escreveu tudo isso num desejo de que essa pessoa finalmente apareça, eu tenho o privilégio de dizer que essa pessoa já me apareceu e que sorte eu tive.

Nos encontramos ao acaso num dia qualquer, sem pretensões e muito menos projetos a longo prazo. Chegamos de forma sutil e leve na vida da outra e ali tenho certeza que foi efetivamente traçado nosso destino, porque quando reagi espontaneamente logo depois do nosso primeiro beijo, eu já sabia que dali pra frente, viria uma história.

Te vi e te achei linda a ponto de pensar "eu quero ter filhos com essa mulher!!!" - logo eu que nem quero ser mãe.

Olhei no fundo dos seus olhos e te enxerguei por completo, enxerguei teu passado, a tua criança interior e principalmente, a mulher tão especial que você se tornou.

Te achei encantadora desde as primeiras trocas naquele café, e de fato, quis te conhecer e explorar cada dia mais.

Te achei engraçada porque do seu lado dei risadas genuínas, afinal dividimos o mesmo neurônio e temos a tendência a estar constantemente"humor e piadas".

Te achei e acho sensual, porque até hoje sinto que eu não posso cruzar olhar com você nem uma vez se quer, que automaticamente o meu corpo se acende e o mundo lá fora deixa de existir. Sobre a nossa química acho que nem preciso falar, você entende bem o que eu poderia dizer aqui.

Senti a nossa conexão em todos os níveis e âmbitos que eu poderia sentir, e não tenho dúvida que vivemos cada pequeno detalhe da nossa história da forma mais intensa possível. Somos assim.

Te tive nos meus momentos mais difíceis, e fui colo pra você nos teus momentos também. Sei que apesar dos contextos, nunca pensamos em abandonar o barco, mesmo nas marés mais turbulentas.

Vimos o caos uma da outra (somos um pouco de caos) e simplesmente nos abraçamos. Com aquele abraço que parece que o mundo fica em silêncio e só tem eu e você ali. Daqueles abraços difíceis de encontrar.

Nos seguramos quando nossos mundos desmoronaram.

Conhecemos as nossas piores versões, nossas ansiedades, nossos traumas, e nos entendemos.

Por mais que tenhamos passado por momentos difíceis, e nosso amor tenha sido colocado a prova algumas vezes, te digo com clareza que te amar é fácil, você é fascinante.

Fizemos planos juntas, viajamos na ideia de um lugar ideal pra nós duas, no lugar ideal pra termos nossa casinha, onde a gente pudesse quem sabe criar nossas crianças, que convenhamos, teriam o melhor possível dessas mães. Demonstramos nosso amor todos os dias, nem que fosse só pelo olhar, porque sabemos que os olhos falam. E os meus, sinto que querem redigir textos e mais textos toda vez que te encontram.

Te senti, te ouvi, te vi, e torci (do fundo da minha alma) pra nunca ter que te ver ir embora.

Fomos lar uma pra outra, fomos família, fomos porto seguro.

O final desse texto era: "Querido futuro amor, que você exista em algum lugar!"

O meu final é: Querido grande amor, ainda bem que você existiu!

- da (tua) Fernanda

[poetizando-meu-caos]

Essa é a última vez que escrevo sobre meus sentimentos por você.

Não!

Essa é a última vez que escrevo sobre meus antigos sentimentos por você.

Dessa vez, não estou aqui para me lamentar ou desabafar sobre o que sinto. Na verdade, eu não tenho o que lamentar e há muito tempo não sinto nada.

Essa é só a minha forma de por um ponto final nessa história.

Essa pequena e desnecessária história.

Nossa história foi pequena, assim como as migalhas de afeto que você me deu.

Não te culpo.

Nossa história foi desnecessária.

Eu não precisava de você.

Eu não precisava das migalhas.

Você também não precisava de mim.

Tudo bem.

Acho que já deu pra perceber que eu não guardo mágoas.

Você não me machucou.

Você apenas não me amava como eu queria.

Doeu por um tempo, sabe?

Na noite da nossa última conversa eu chorei até dormir. Eu fui sincera com você e não consegui compreender porque você não lutou por nós.

Você ainda queria os meus beijos, mas você não queria o meu amor.

Tudo bem. Porque, na verdade, eu não te amava de verdade.

Só descobri isso agora.

Eu nunca te amei.

Eu não poderia ter amado. Não nos conhecíamos o suficiente pra isso.

Eu só gostava do som da sua risada.

Gostava de me sentir bem do seu lado.

Gostava do seu beijo.

Gostava do fato de você ser um pouco mais velho que eu.

Gostava do seu olhar.

Com base em todas essas pequenas coisas, posso dizer que eu estava mesmo apaixonada por você e que, eventualmente, eu até poderia começar a te amar.

Mas, você não me deu esse tempo.

Você se afastou bem antes.

Porque você não me amava, e muito menos estava apaixonado.

Talvez você não gostasse do som da minha risada, ou não se sentia tão bem do meu lado. Não o suficiente.

Mas isso tudo não importa. É sério.

Tá tudo bem.

Te esquecer não foi a coisa mais difícil que eu já fiz. Mas, no começo parecia impossível.

As tardes eram as partes mais difíceis do meu dia, porque meu coração não entendia que você não iria me mandar uma mensagem e me chamar para caminhar por aí.

Eu tive que assassinar todas as minhas expectativas idiotas de que aquele não era o nosso fim. Eu me obriguei a entender que, na verdade, nós nem ao menos tivemos um começo.

Até que eu finalmente entendi.

Você não iria voltar.

Nesse mesmo momento eu também percebi algo estranho...

Não fazia diferença.

Eu não te amava.

Não importava o quanto nos divertimos conversado. Você nunca seria a pessoa com quem eu me abriria no fim da tarde sobre como tudo tem sido assustador.

Você nunca me perguntaria no meio da madrugada se eu estou feliz.

Você nunca me escreveria cartas contando sobre os seus últimos dias e me dizendo que está feliz em me ter na sua vida.

Você nunca faria um poema sobre a forma inusitada como nós nos conhecemos.

Você não me ligaria e insistiria em conversar mesmo sem assunto.

Você nunca será ele. Assim como eu nunca serei ela.

E tudo bem. Tá tudo bem sem você.

– Dani

[escritosquevocenuncavaisaber]

nós somos bregas. bem viadinhos, como costumamos dizer.

ele é um fofo, mas pede para que eu mantenha sua fachada de rockeiro, construtor de guitarras, aos risos, balançando as nossas mãos entrelaçadas enquanto caminhamos.

morre de preocupação comigo, me ajuda em tudo, às vezes vai além do que consegue, só por mim.

nunca tive um amor assim. às vezes até me questiono se realmente já amei ou se foi uma paixão avassaladora com apego e medo do futuro.

mas eu tenho certeza que o amo. todas as fibras do meu ser gritam sobre isso.

gosto que esse grito ecoe entre nós, que esse amor seja uma bolha com nossas famílias e pessoas muito próximas.

nunca vivi uma bolha de amor, ainda mais no caos que minha vida se encontrava quando nos conhecemos.

eu poderia jurar que ele abandonaria o barco, mas o amor dele esteve comigo durante os momentos mais difíceis que já vivi, e hoje ele me vê triunfar.

ele sabe que o caos não acabou, porque entende que a vida é feita de altos e baixos e, mesmo assim, ele continua aqui, porque é assim que ele é.

porque o amor é assim, porque estamos aqui um para o outro, porque estamos sempre equilibrando nossos problemas, nos mostrando soluções e nos apoiando.

o amor é assim.

- Gigi

[cartasparaartur]

Sonhadores Fáceis para a Vida

Ao decidir sonhar apenas sonhos autorrealizáveis, qual seja, que possam ser realizados apenas por mim, individualmente (sem envolver outros humanos), a vida tornou-se tanto mais fácil quanto mais encantadora e sonhável. Os tempos difíceis para os sonhadores - quem diria - podem ser fáceis. Basta ao sonhador adaptar-se. Eis a minha descoberta (até então secreta). Basta o sonhador ser fácil para a vida. É uma troca.

Dentre os sonhos autorrealizáveis, estava um, baixinho (quase calado), aparência simplória. Na superfície, poderia soar deveras bobo. De modo que apenas uma pessoa sabia. Aquela que tinha tanto amor que enxergaria as coisas como realmente são, e não como utopia, niilismo. Não como quer; como precisa. Ela era você (e você sou eu, lembra? Reflexos).

Eis o sonho: uma fotografia da minha família. Posto que fotos, para mim, são pedaços de memória perenes, poderosas, transporte no tempo e espaço. Considerando: o tempo, como o conhecemos, não existe, é mera convenção.

Era sábado. Meu filho mais novo, Max Eduardo, me acordara antes mesmo do sol aquiescer. É hoje! pensei. Realizar o sonho de alvorecer com o sol, o mar, a yoga, num lugar de poder da minha predileção e com meu filho do meio, Charles Eduardo. E foi mágico. Uma troca.

A vida - caixinha de surpresas e de Pandora - surpreendeu-me. Ainda havia muito que a maré iria me trazer naquela aurora tão ensolarada, doce e salgada: o surfe. Lá, por um feliz alinhamento, encontrei um amigo, talentoso e devoto retratador, cuja vida havia sido profundamente marcada pelo quinze de dezembro, assim como a minha. E houve uma troca: uma soma não-zero. Considerando: os números, como os conhecemos, não existem, são meras convenções.

Eis que meu filho mais velho, Artur Eduardo, por um feliz alinhamento, chegou. E o sonho, outrora dormente nos porões da alma - despegado, movediço, lodoso - alçou a luz: a fotografia, o recorte de momento imperecível, pelo olhar de um artista grandioso. Da lama nasce a flor de lótus.

Ei-la.

[leandrodiasjf]

Em momentos Difícies que nossa fé

Em momentos Difícies que nossa fé Em momentos Difícies que nossa fé vai ser testada de verdade, sei que em momentos leves e muito facíl agradecer, por tudo, pelas coisas que veem acontecendo, porém quando tudo fica mais difícil, e que realmente devemos ter mais fé, pois e nesse momento que tudo acontece. superar momentos difícies e sabedoria poi e nessas horas que vem a vontade desisitir, de…

[koinoyokan-kairos]

Well... É 30/07/24 e são exatamente 22:23. Então se você viu horas iguais 22:22 pode me culpar, era eu pensando em você. Bom, eu nem sei por que estou fazendo isso. Mas isso uma vez me ajudou, e bom welcome back to ruine Ryu. A mesma situação, com pessoas diferentes, nada novo pra maior azarona do planeta. Hoje (ou ontem) mandei um pdf pra um ex namorado ( webnamorado) com o seguinte nome: “dias sem S” e no conteúdo era tudo que sentia e queria compartilhar com ele (e pra minha surpresa ele leu tudo) e como não lembrava das coisas que tinha escrito eu passei o olho e juro, todas as palavras que usei com ele se encaixam exatamente nessa situação! E bizarro isso não? Tipo: “odeio pensar que você tem namorada, que ela te abraça e beija e diz que ama você, pois ela deve amar e ser correspondida, e eu não. Sei que parte disso e culpa minha por eu ser eu, mas não deixa de ser ácido, de um jeito que meu suco gástrico não absorve e isso queima por dentro. Penso muito em “e se eu fosse ela?” a famosa inveja, e uma coisa que sempre tive de muitas pessoas, não e novidade isso, ate ciúmes comecei a ter ultimamente. Coisa que nunca experimentei com pessoas, então e novo isso, mas também tenho um lado miserável e carente, e tudo isso se mistura e pesa meu coração e cérebro, e e louco o quão pesado isso pode ficar, parece que ao passar dos dias pesa mais e mais, você já sentiu algo parecido? Espero que não, não desejo isso pra ninguém sinceramente. Tento ocupar minha mente e coração com outras coisas, coisas que gosto de fazer, mas ultimamente NADA tá ocupando esse vazio. Sim já estive nesse mesmo poço antes, inclusive eu te pedi pra não me jogar no mesmo mais uma vez pq eu estava Tentando escalar para a superfície. Eu também citei o dia que nos conhecemos:

“Também fiz outros amigos. Inclusive um nerd maldito que não larga mais do meu pé. Me faz dar altas risadas e com isso espero que ele seja a amnésia que preciso de você. Não que eu tenha interesse amoroso nele, oh não mesmo, já aprendi minha lição e não quero perder amigos e estragar amizades mais. Mas é a questão de ir me enchendo de coisas legais e engraçadas pra não ter tempo de cutucar a ferida.”

E que loucura e o acaso das coisas, o acaso da vida, o acaso do tempo e o meu azar. Parece que não aprendi a lição naquele tempo e serio me arrependo tanto. Óbvio me arrependo de muitas e muitas coisas nessa história e isso se forma um rodamoinho de arrependimentos enorme e se tem uma coisa que é insuportável para mim e carregar tudo isso. Todos esses arrependimentos me fazem querer morrer assim que abro os olhos de manhã e tenho consciência de que ainda estou viva, que meu coração esta batendo, que meus pulmões estão se enchendo de ar e depois se esvaziando, que tudo esta bem com meu corpo e que sou capaz de aguentar o dia. Mesmo minha alma estando morta, mesmo que só queira parar de existir, parar de pensar e parar de respirar. Que tudo que mais desejo no momento e a morte e nada mais. Sabe eu convivo com depressão a muito e muito tempo, sempre tombando nessa linha bamba. E tem sido anos realmente muito difíceis, pra mim e pra minha família também. Tudo vem sido pesado desde então e eu simplesmente dei um blackout imenso e não conseguia me ligar novamente. E então veio o Rafael e então foi minha primeira tentativa de suicídio (ele ligou pra polícia, e enfim, UPA e etc... Bom você me conheceu e eu estou te escrevendo então sai viva daquela vez) e o vazio ficou maior e eu não sabia nem como pedir ajuda, fiquei vagando sobre minha própria vida, lamentando ser eu, porque eu não fui o suficiente pra ele. Veja bem, até então eu pensava que não tinha sonhos, eu tentava meu máximo viver um dia de cada vez, me esforça um pouco de cada vez. E ter alguém que gostasse de mim nem passava na minha cabeça, quem iria gostar de uma pessoa quebrada igual eu? Mas no fundo sabia que tudo que mais queria nesse planeta que um dia vai ser absorvido pela explosão gigantesca do sol e toda vida deixara de ser vida. Era alguém que me amasse, alguém que gostasse de mim e que me quisesse como um amor, simples ne? Uns sonhos em ser ricos e famosos ou com uma carreira de sucesso, eu sonho com um amor. Sempre quis saber como era um beijo, um abraço amoroso, carinho, aconchego e cafuné. Sempre li isso em livros e fanfics e sempre imaginei como seria. E ai o Rafael estava disposto a me dar tudo isso... Era coisa de outra realidade pra mim. Fiquei ansiando dias e dias pra pandemia acabar e eu finalmente poder ir pra SP conhecer ele fisicamente. Mas tudo acabou antes mesmo de eu ter essa chance. Ele terminou algo que a gente nem tinha começado e ainda depois colocou uma foto da namorada no status (conhecidencia?) e ai ele me jogou num enorme buraco de depressão e ansiedade e minha condição que já era ruim ficou pior... E ai conheci você, no meio de todo o caos que eu estava, você foi literalmente a luz no fim do túnel, eu pensei: “É Deus! Só pode ser Deus”. Eu agradecia todo santo dia depois que saia do jogo, antes de dormir, no silencio da mente, agradecia por ter conhecido uma pessoa extremamente adorável que eu estava amando conhecer...

Vou ter que parar nesse momento, as lembranças... Doe saca? Mas prometo voltar onde parei amanhã okay?

Espero que você esteja bem... Que seu dia tenha sido bom... Sinto saudades.

[caelumuk]

Sempre digo que ousamos ser felizes quando escolhemos um ao outro, você sabe.

Nos conhecemos num lugar inesperado, com conceitos improváveis, carregando histórias difíceis que entre nossos olhares simplesmente paravam de existir. Todas as dificuldades que poderiam acontecer não eram nada perto do bem-estar que é dividirmos a mesma existência.

Depois de tempestades tão vorazes da vida, principalmente no último ano, a última coisa que eu estava esperando era encontrar alguém que deixasse tudo e qualquer coisa mais leve. Mais leve que a pena de um anjo, que poderia ouvir toda a minha história e simplesmente me abraçar sem exigir nada em troca. Nós não imaginávamos nada disso, apenas preciso crer que assim já estava escrito, pois tudo o que aconteceu até aqui parece um sonho ou um livro muito bom, algo tão especial e único a ponto de eu não querer acordar ou parar de ler essa história.

Não são só os momentos bons que me convencem do seu valor, mas sim o respeito que nossos olhos expressam quando estamos juntos. Essas fotos são um pouquinho do que você é, calmo, sorridente, lindo, meu melhor amigo, meu amor, a pessoa com quem desejo dividir a vida.

Quem diria que um oi amigável seguido de um block, um comentário sarcástico de Melim e o pedaço de bolo poderiam pincelar essa história com risadas únicas. Os mais observadores leitores e pessoas espiritualizadas diriam que já nos conhecíamos de outra vida, bom, eu tenho certeza desde o nosso primeiro abraço.

É a primeira vez que a realidade é tão macia, tão sutil e tão boa. Obrigado por afastar as nuvens, pela nova e boa perspectiva que a vida pode ser, apesar de dura, imensamente feliz.

Dada a última em especial, eu já estava apática quanto a crer em coisas boas novamente. Em um mês perdi um mundo e no outro, não sabia que estava ganhando mais um, e mais leve, mais calmo, cheio de sorrisos.

[geklipse]

11/10/2024

meu docinho,

eu estive refletindo durante esse dia sobre o que esses oito meses foram pra mim, e quanto mais eu pensava mais surpresa eu ficava, OITO MESES, caramba é muita coisa, o tempo está passando rápido demais, acredito que até ele tem pressa para chegar no futuro lindo que nos aguarda.

eu sempre falo isso mas… eu não consigo lembrar de uma vida sem você, desde o meu primeiro sopro de vida, meu coração já estava destinado a te amar. é surreal, as vezes até cômico como fomos feitos um para o outro, eu nunca me senti tão conectada com alguém quanto eu me sinto com você.

esses oito meses foram os mais doces da minha vida, nunca senti tão amada por outro ser humano, e eu amo pensar sobre como estamos nos tornando pessoas diferentes daquelas que éramos quando nos conhecemos, eu amo crescer com você gab.

eu agradeço à Deus por ter me dado um presente tão precioso que é a sua existência, eu me apaixonei por um homem que tem um coração lindo, e eu quero te agradecer gab, por todas as memórias que me proporcionou nesses últimos meses, cada sorriso, cada abraço, cada beijo, cada risada, mas também te agradeço que mesmo nos momentos mais complicados e difíceis que enfrentamos você sempre esteve disposto a conversar, me ouvir e também dizer o que sente.

obrigada por me permitir te amar intensamente, obrigada por me ensinar o que é o amor, por estar me ensinando a me amar também.

quero continuar melhorando por você meu bem, quero ser a mulher que você merece, quero aprender a ser paciente e amorosa, te ouvir e cuidar de você, trazer tanta doçura na sua vida como você trouxe à minha nesses oito meses.

com todo amor que existe em mim,

sua mimy.

[escrevosobrevivencias]

O que aprendi com os relacionamentos é que a vida é imprevisível e cheia de incertezas. Um dia, você pode ser o centro do universo de alguém, o amor da vida dessa pessoa. Mas, do dia para a noite, tudo pode mudar. As pessoas podem dormir te amando e acordar com o coração voltado para outra pessoa. Não existe uma garantia no amanhã, muito menos a promessa de um "pra sempre". O "pra sempre" é apenas uma ilusão que dura enquanto a chama ainda queima.

Aprendi que os relacionamentos têm fases distintas. No início, o amor é baseado na imagem idealizada que temos do outro. Com o tempo, aprendemos a amar o que realmente conhecemos. E, no fim, muitas vezes, nos vemos decepcionados por termos amado uma versão que não existe mais. A verdade é que as pessoas, em geral, não têm gratidão. É inútil esperar reconhecimento ou arrependimento de quem te traiu ou te fez sofrer sem se importar com a dor que causou.

A lição mais difícil foi aprender a não esperar nada dos outros. Sempre estar preparado para o fim, para a dor que ele traz. Dessa forma, as decepções não têm tanto poder sobre nós. Mas, apesar de toda a dor e desapontamento, esses momentos difíceis também nos ensinam algo valioso: a força que temos dentro de nós. Cada decepção, cada perda, nos torna mais fortes e mais conscientes do nosso próprio valor. No final, crescemos e nos tornamos mais resilientes, prontos para enfrentar o que vier, sabendo que, independentemente de qualquer coisa, somos capazes de nos curar e seguir em frente.

Neide Torres

[sourlittlecandy]

quando eu transformei isso aqui no meu bloco de notas para momentos horríveis, eu não imaginei que estaria escrevendo isso aqui agora.

de certa forma, eu acreditei que as coisas iriam sim melhorar e, realmente, já não sofro do que sofria nas palavras passadas que deixei aqui.

agora o sofrimento é outro e me encontro pior do que antes, porque as palavras não só fugiram de mim, elas se perderam e me enganaram.

eu sinto tudo, sinto mais e mais forte, mas falo menos. é como se meu peito apertasse e apertasse e apertasse e apertasse, mas nunca explodisse.

bonita nunca me achei, apenas sabia valorizar meus pontos fortes (padrões); magra? nunca, falsa magra - mas eu nem sabia que esse termo existia; fraca. bom, esse é mais complicado.

agora são 3am e eu só penso em acabar com tudo isso. não por drama ou, sei lá, chamar atenção, na real acho que é totalmente o oposto.

eu quero sumir, quero que as pessoas me esqueçam e percam meu rosto em suas memórias. não sou digna de existir porque não me admiro como pessoa, e se não me sinto bem na minha casa, meu corpo, onde mais eu deveria?

eu achava que minha mente era um pesadelo quando tinha 17 anos e minha perspectiva de vida era mofar em uma cidade minúscula com pessoas ridículas. agora eu sei que não é assim, e não digo que eu estava errada, mas a vida cobrou de outro jeito - ou melhor, vários jeitos.

eu tinha 14 anos quando conheci o André. sinceramente? esquisito. ele tinha 17 e estava saindo do ensino médio. tenho pena daquela garota, perdida, sem saber o que fazer (e fazendo de tudo) para ser vista e adorada.

cometi abusos comigo mesma por diversão, por experiências. foi minha escolha, mas eu não tinha o direito de ter escolhido isso para mim.

tempo passou, o resumo da ópera é que ele voltou.

aquele foi, provavelmente, meu melhor momento, o momento em que eu mais vivi. não usava mais redes sociais, lia as notícias de manhã enquanto tomava café, sentava na área de casa e lia livros incríveis.

minha melhor decisão foi ter escolhido a imaginação, a criatividade e a emoção para me ancorar. apesar de hoje ser diferente, essa é uma das poucas coisas que me fazem querer ficar viva: voltar a amar a literatura, os livros e as palavras.

esse foi o momento que ele reapareceu na minha vida. dali até o próximo ano, quando fomos morar juntos, uma maré de coisas aconteceram e indicaram que era uma péssima decisão, mas eu era uma adolescente boba e apaixonada que acreditava no amor. e isso é verdade, eu queria tanto que funcionasse, queria tanto que parasse de doer que fui até o fim. passei por cada vez que ele levantava a voz, que era cínico e manipulador, grosso e infantil. ah, infantil. ele odiava essa palavra. "se você me acha infantil, então agora eu vou ser".

foram... momentos difíceis para uma adolescente de 17 anos.

eu tentei, por muito tempo, depois que tudo acabou, não culpar ele, ou ao menos tentar entender a perspectiva na visão dele. não deu. ainda me sinto traída, violada e idiota. mas acho que sou boa demais para odiar os outros, até porque a história continuou.

fiquei noiva. puf. uma pessoa do meu passado, Pedro, voltou e bagunçou toda minha cabeça. por quê? eu estava nos últimos meses do ensino médio, não tinha ideia do que fazer, só queria ir embora daquela cidade. puf. ele "sentiu algo" por uma menina que conhecemos junto em um rolê, amiga dos amigos dele. puf. ex-noiva. puf. término.

devia ter parado aqui. eu... deveria ter parado ali.

mas eu amava aquele desgraçado e acreditava, de coração, que toda a dor, todo desprezo e ódio que eu recebi valeriam a pena. fui humilhada por ele, pelos amigos e pela família, mas eu aceitei, eu estava errada por ter ficado com pessoas enquanto estávamos separados, por ter escolhido não ser mais uma noiva porque haviam muitas coisas acontecendo e eu, sim, me arrependi de ter pego uma responsabilidade maior do que poderia carregar.

eu perdoei ele por tanto coisa, só que quando chegou a vez dele de puxar a corda...

ele

me

enforcou.

mas me aceitou de volta, e nós "recomeçamos".

lembro até hoje das mentiras que contei para minha família pra que não soubesse que eu que fui a palhaçada.

ah, doía pra caralho, não era fácil. a amiga que ele "sentiu" algo ainda estava presente na vida dele. eu implorava para ele parar de falar com ela, mas "quando você me der um motivo válido, eu paro". motivo válido? enfim.

pulamos, enfim, para são paulo. resumindo, nos mudamos em períodos diferentes, mas sempre em mente ficar e construir uma vida juntos.

lembro do dia que eu já estava aqui, ele ainda não, e estava conversando com a minha mãe por ligação. ela me disse: "agora você pode fazer o teatro que você sempre quis, filha". acho que nunca tive uma epifania tão intensa. desliguei a ligação com a minha mãe e liguei para ele, queria muito contar.

"eu não vou namorar uma atriz".

mas, por quê?

"você vai beijar outros, interpretar cenas de sexo com outros. não posso viver com isso."

meninas, dali para frente eu tomei uma decisão. tomei a decisão errada. nunca, jamais, por favor, esqueçam seus sonhos por ninguém. foi o que eu fiz. "um sonho por outro", e no fim fiquei com um pesadelo nas memórias. é difícil pensar nisso sem me culpar e sentir essa angústia, esse arrependimento de não ter, de novo, me escolhido, escolhido o meu bem-estar. veremos mais para frente que as coisas não mudam muito.

vivemos por quase 2 anos juntos. tivemos o melhor presente que eu já ganhei, o nilo e o cappuccino. nunca amei tanto dois seres quanto eles, apesar de hoje eles não fazerem ideia de quem eu sou mais.

eu amo vocês, meus filhos. me desculpe.

dia 1 de janeiro de 2024, viajando para nossa cidade, depois de muita luta, muitas tentativas de consertar e inúmeras discussões, eu coloquei um ponto final. simplesmente estava no meu limite.

eu confesso que na hora não pensei no que ia ser quando voltássemos para são paulo, mas confiei que a pessoa que partilhei a vida iria ser justa.

porém, novamente, eu cometi o erro de ser livre.

assim que terminei com ele, saí para encontrar o Pedro. sinceramente? não foi tão especial, mas eu precisava daquele momento como mulher.

de alguma forma ele ficou sabendo. quando chegamos em casa, ele explodiu. me xingou, humilhou e me ameaçou. eu confesso que aquele dia achei que fosse morrer. não que ele ia fazer algo comigo, mas que meu peito fosse explodir na frente dele e meu corpo fosse despedaçar enquanto ele gritava cada palavra ácida, que ela sabia que doía.

ali, de certa forma, eu já sabia que perderia meus filhos. ele tinha mais dinheiro, ia ficar na cada. me fez sair e ir de volta pro meu pai.

essa época é difícil. muitas coisas aconteceram ao mesmo tempo e acabei conhecendo o Nícolas nessa bagunça. mas antes de continuar, eu preciso escrever uma última vez sobre eles.

meus filhos, me perdoem. eu tentei lutar por vocês, eu juro que eu tentei, eu juro. eu não tinha casa, não tinha dinheiro e achei que ia morrer. eu sei que ele vai cuidar bem de vocês, ele ama vocês, isso eu tenho certeza. eu nunca vou esquecer o cheirinho, as patinhas e os pequenos detalhes que vocês têm. apesar de vocês já terem me esquecido, eu terei vocês sempre comigo, eu prometo. eu amo vocês pra sempre, p&b e bege. pra sempre.

2

Nícolas. acho que é um dos nomes mais bonito que eu já vi. claro que conheci outros, mas esse é diferente, sempre foi, e agora eu entendi a sua dor quando chamei o Lucca de "diferente". é incomparável.

ele me salvou, claramente. tanto fisicamente, me dando sua casa quando eu sabia que não podia continuar no meu pai, pois claramente iriam ter divergências, quanto emocionalmente. ele se apaixonou primeiro, isso é óbvio. ele fez que eu me apaixonasse por ele, loucura. ele tem esse jeitinho que é só dele, não dá pra negar.

ele foi tão bom comigo que eu ainda espero um dia acordar e ele jogar tudo isso na minha cara. alguns traumas a gente não supera, só aprende a viver com.

dia 16 de abril eu senti tanto aquele pedido de namoro, tanto que doeu. eu sabia que talvez não fosse o momento, era muito cedo, mas o estrago já tava feito. é claro que eu aceitei e foi o sim mais feliz que eu já proferi na vida, o sim mais leve.

"Millena".

claro que eu sabia quem era Millena.

uma vez, quando ele ainda me levava pro meu pai, milly🐚✨️ ligou pra ele. ali ele me contou a história da ex-namorada. um dia, ela cometeu o erro de principiante de seguir a Larissa sem querer, e a gente viu. ela queria alguma coisa. ele perguntou, sob meu pedido, mas ela não respondeu (é o que ele me diz).

só que naquele momento... aquele era meu momento de felicidade, era minha esperança e nova perspectiva do amor, do cuidado e do carinho que uma pessoa merece. mas ele me chamou pelo nome dela.

escrever isso agora é tão... vazio. é como se eu tivesse esgotado todas as energias só naquele dia, e de lá pra cá eu venho empurrando a vida.

houve justificativa. resumidamente: trocou a ordem da frase que ia dizer.

a primeira impressão é a que fica, não é assim que dizem?

fiquei obcecada. olhava as redes sociais dela todos os dias. pesquisei, salvei e descobri tudo que eu podia. sei coisas que provavelmente nem ela lembra sobre si mesma.

virei um banco de dados tóxico.

em sequência, fui demitida. me afundei em dívida. não quero falar sobre isso porque me causa vergonha, e com esse sentimento eu ainda não aprendi a lidar.

um dia, mandando currículo, achei o vídeo. um vídeo que ele fez pra ela pedindo desculpas por foda-se, de 2022.

ali eu parei e pensei "não vou assistir, é invasão de privacidade". mas eu estava maluca, e óbvio que eu vi.

imagine um espelho do teto ao chão, em todas as paredes. você se vê várias vezes e se olhar demais acaba se perdendo em você mesmo, naturalmente. agora, imagine sangue. um punho no espelho, o seu punho, ensanguentado e pulsando nos cacos de vidro que entram pela sua pele cortada. arde, mas por quê? é você, é seu reflexo, é seu punho, é você que mantém ele ali.

acho que essa é a forma mais visual que consigo descrever o que foi ver aquele vídeo e descobrir que ele apenas replicava o que fazia com ela, comigo.

é uma dor diferente porque, pelo menos no meu caso, diz mais sobre mim do que sobre ele. desde essas descobertas eu nunca mais cheguei perto da felicidade, ou o restante que me sobrava depois de tudo. é como se meu corpo estivesse carregando mais peso do que suporta. meus ombros estão candados, meus olhos não enxergam mais a luz no fim do túnel e meu punho sangra incessantemente.

eu tô cansada, de verdade.

eu comecei a me ver diferente. feia, gorda e indigna. hoje acho que posso resumir nisso, apesar de ter demorado um pouco pra chegar nessa conclusão.

eu quero ser mais bonita que ela, eu quero ser mais magra e mais digna de amor do que ela.

ele fazia tantas declarações pra ela, interagia tanto, mostrava tanto amor por ela e eu... eu tive que pedir por essas coisas. e agora tudo parece tão forçado, tão sem graça.

que garota idiota, olha as coisas que me machucam.

são apenas stories, o mundo não vai acabar se ele não postar você nele por livre e espontânea vontade. são apenas tweets, ninguém nem sabe quem é você nessa rede, menina.

mas ele fazia antes, fazia isso com ela, e muito.

já foi, passou. supere você a ex-namorada do seu namorado, você que criou essa situação.

postei uma foto um dia. tragic, saygrace. com essa música. é uma música perfeita pro momento que eu estava vivendo, e eu postei uma foto com ela.

ele comentou alguma coisa. meu amigo, Alisson, comentou um "eu te amo". uma hora depois, ele também comentou "eu te amo". não sei se ele sabe que eu vi, mas eu vi, e isso me atormenta. tive que tirar a foto do feed, não aguentava mais olhar pra ela e lembrar disso.

tem uma foto no perfil dela agora, e tem um comentário dele escrito "EU TE AMO". novembro de 2023, quando eles "já tinham terminado". eu não procuro mais essas coisas (depende), eu só decorei.

e adivinha? eu estou aqui ainda, na mesma posição, na mesma cama do lado dele.

faz 3 meses que não me alimento direito. já fiz dias e dias de jejum. se eu não posso ser mais bonita ou mais digna de amor, eu posso ser mais magra. posso olhar pros meus punhos ensanguentados no espelho e sentir orgulho de mim, da minha magreza.

a verdade é que eu morro de medo de morrer e é só por isso que ainda estou aqui. eu sempre acho que tô no meu limite, afinal eu já passei por muita coisa, não dá pra negar. só que agora eu acho que é sério e eu não sei o que fazer.

eu tenho 20 anos agora. pois é, nem se passou tanto tempo. e pra mim, sinceramente, já deu. eu não vou me matar porque além de tudo, sou covarde.

talvez eu mate a bruxa má do oeste. quem sabe valha a tentativa, não é, leão?

esse foi o texto mais vergonhoso, humilhante e sincero que eu já escrevi.

oi, estrelinha. posso fazer um pedido?

por favor, Mariana, volta pra cá, tira essas coisas de você. eu não sei quanto tempo mais eu consigo. eu juro que estou tentando, é tudo de mim, eu juro. não é muito, eu sei, mas eu dou tudo de mim todos os dias. mesmo não aguentando mais sobreviver, eu quero viver. eu quero comer coisas gostosas sem me culpar, eu quero olhar no espelho e não ver uma versão minha que me dá desgosto. eu quero que o meu namorado me veja e me ame, não ela. eu acho que consigo aceitar tudo, menos ser vista como ela, ser tratada como ela.

ao mesmo tempo que eu quero ser, eu quero esquecer. a minha cabeça não para um segundo de pensar nela, nele, neles, em mim.

eu só quero viver o amor que eu encontro nos livros. eu realmente ainda acredito nele, mas a linha tá tão fraca, tão estreita. eu tô com tanto medo.

tenho mais cortes do que litros de sangue, então, por favor, vida, tenha piedade de mim, só pra que eu consiga sobreviver mais um pouquinho. por favor.

sou umas só romântica ultrapassada que vai matar ou morrer de amor.

falei tanto e ainda sinto que tenho tanto pra dizer. quem sabe eu me engasgue com as palavras um dia e perca o meu ar. eu me sentiria grata.

você não sabe de nada disso, vó Cida, e eu espero que nunca saiba. que pra você eu seja sempre a garotinha que você criou, exatamente aquela menina que te deu tchau a última vez antes de ir embora definitivamente. talvez eu não consiga passar por isso, mas eu prometo que vou esperar você partir primeiro. eu prometo. eu te amo.

[ministeriocompartilhando]

A verdade suprimida

Graça, Paz e Alegria!

Mensagem do Portal Evangélico Compartilhando Na Web.

Leia Romanos 1.18–32

Acredito que teremos algumas mensagens sobre essa porção. A ideia é ter mensagens que encerrem o assunto da mensagem, mas como a meditação seguirá com outras mensagens, a meditação estará completa com as essas mensagens. Cada mensagem será uma divisão de um sermão, por assim dizer, com a diferença que numa divisão de sermão podemos apresentar pontos que só serão desenvolvidos juntando todas as divisões. Nestas mensagens, quero encerrar um assunto como se fosse uma mensagem completa a cada divisão, mas é claro que quem relembrar depois com todas prontas terá uma mensagem mais completa!

No começo dessa porção vemos Paulo ressaltando que a ira de Deus é revelada contra a impiedade e injustiça dos homens quando estes suprimem a verdade que está revelada. Deus se manifesta em Sua criação, revelando Seus atributos, mas muitos ignoram ou preferem fingir que não estão vendo, preferem acreditar em coisas diferentes.

Essa apresentação de Paulo mostra que a verdade está disponível para qualquer pessoa! Não tem como dizer que não sabia ou não teve a devida informação. A natureza revela essa realidade e quem teima em não notar, terá problemas, porque deveria ter notado e aceitado o que é revelado. Não há desculpa! A verdade está posta para quem quiser ter contato com ela!

Mas os seres humanos buscam outras explicações e fazem de tudo para tirar a verdade da revelação de Deus na natureza. Acreditam em coisas que parecem fazer sentido, mas que se pensarmos só um pouquinho, são mais difíceis de ser realidade que a revelação da fé! E as pessoas acham que a revelação da fé não tem todas as respostas e assumem “respostas” que nem sempre respondem, no entanto acreditam que elas respondem e alteram a verdade de Deus para coisas que não são as certas, acreditando que são.

Quando conhecemos e reconhecemos a Deus, notando a Sua verdade na Criação, temos a responsabilidade de glorificá-Lo e agradecer por Suas bênçãos a todo momento. No entanto, a humanidade falhou em reconhecê-Lo como Deus e permitiu que seus pensamentos se tornassem fúteis. Precisamos reverter essa realidade! Com nosso testemunho e pregação!

Seguimos na próxima semana, permitindo o Senhor!

Forte abraço!

Em Cristo,

Ricardo, pastor

OBS - Caso o player não toque a mensagem até a execução da música no final, você pode clicar nos "três pontinhos" (...) no próprio player e ouvir direto no Spotify. Aproveite e siga nosso Podcast por lá ou em outra plataforma que agrega podcasts! Pesquise "Ministério Compartilhando"!

[reinoentrepaginas]

“People are people and sometimes we change our minds.”

Nada poderia ser mais claro do que isso, mas nem tudo que é claro nos traz resoluções tranquilas e fáceis de lidar e assim como todo encerramento de ciclo, essas mudanças da vida adulta podem ser bem assustadoras e difíceis de lidar. 

Bom, nada permanece para sempre o mesmo, como seres mutáveis, estamos em constante evolução, mudamos nosso estilo, nossos pratos favoritos, nosso cabelo e também mudamos por dentro. Aprendemos, erramos, amadurecemos, testamos coisas novas e conhecemos novas pessoas e mesmo que nossa essência, ou alma, permaneça a mesma e que consigamos interpretar diversas versos de nós mesmos dependendo do ambiente ou de quem nos rodeia, no fundo sabemos, ou deveríamos ao menos saber, quem somos.

E aí que entra o tópico desse texto, o conflito que venho lidando há algum tempo: o que fazer quando uma amizade não cabe mais em nossa vida? 

Não digo qualquer amizade, mas aquela amizade que esteve com você em muitos momentos, que te viu errar, se machucar, crescer e comemorar muitos momentos, a pessoa que era A SUA pessoa, e que você nunca imaginou viver sem. Aquela que você considera uma parte da família, ou até mais do que isso às vezes.

Veja bem, para alguns essa amizade é como aquela peça de roupa favorita da infância, que você conhece até do avesso, que é confortável, esteve com você nos seus melhores e piores momentos, já te viu rir e chorar, mas que um belo dia você pegou do armário e não  te servia mais, ou pior, não fazia mais sentido para quem você era. É muito complicado se desfazer de uma peça de roupa assim, ou melhor, de uma amizade dessas. O sentimento não mudou, vocês permanecem considerando um ao outro, mas algo já não faz mais sentido como fazia antigamente, caminhos diferentes foram seguidos, escolhas diferentes, vidas diferentes e antes alguém que você conhecia tão bem como a palma da sua mão, é alguém que você passa a não conhecer tão bem.

É doloroso, ninguém está pronto para cortar o cordão umbilical mágico que os une, mas às vezes parece que a vida se encarrega disso e quando você menos se dá conta, já existem centenas de coisas entre vocês e está tudo bem. O passado continuará lá, intocado, guardado na melhor caixa de memórias, nada altera o significado de tudo que foi vivido, mas novas estradas foram abertas e é hora de aprender a se permitir vivenciar o novo, como quando aquela peça de roupa deixou de ser a sua favorita, e no lugar dela surgiu outra.