#no shade an meine Oma

[treewizardtreewizard]

Es ist Heiligabend. Du sitzt vormittags in der Küche und schaust mit wachsender Faszination und leichtem Entsetzen zu, wie deine Oma den Hähnchensalat mit abwechselnden Löffeln Fruchtcocktailobst, Salz und Currypulver verfeinert. Sie gibt dir einen Löffel zum Probieren. Es schmeckt fantastisch. "Etwas mehr Salz?" hörst du dich selbst sagen und fragst dich zum ersten Mal in deinem Leben, ob das Leben als 80s housewife vielleicht doch was für dich gewesen wäre.

[mwthedirtyone]

About my childhood and my hypherself being über meine kindheit und meinem ultraselbst

https://yt3.ggpht.com/B4ih9hKi9FjFZvC-qB-3ntkdNmlj-QvDjnzZZ7IghQj_eoyxE8B49cfI-qUIg4IHOgQS_tGDkMwX=s4032-nd-v1 https://yt3.ggpht.com/qbPVQulaEZdi1w6ZnbQMMk1TJHuwQ9g2tXlOopV92tPRYRCq1sEaZHZie7ux1dB9iuHw_Sgg0LMueQ=s400-c-fcrop64=1,00002000ffffdfff-nd-v1 Everything taught by society is wrong. Maybe I already knew as a child that all religious colors are bad, and to describe something bad: religion. Even as a child I found the pictures of the church something dubious and frightening when I saw them on the wall in my parents' bedroom from the bed. I had positive feelings about a lot. Also pc games. When I was a kid, I used a hot lamp to melt rubber. Maybe I became different because of the bread and the things with sugar in my childhood. Without bread it feels like I can smell more like I used to. And even as a child, my assumption about the pictures of the churches was confirmed. Our older family members wanted me to behave myself at the table and eat everything off the plate. Christianity has ruined them! Even the first bread I ate was very sweet, and therefore also damaging. I was right with all my hunches or instincts. When my first grandma was dead in bed and everyone else in the room was with her, I was on the first toilet. Where a plant hung in a wooden basket, assembled like a square. I already felt death to be something threatening and not something natural. I'm different from most people and that's why the others didn't understand me. That's why I'm proud to be an outsider. I already knew that the shade is better than the sun. My favorite color was there already black . Alles, was die Gesellschaft lehrt, ist falsch. Vielleicht wusste ich schon als Kind, dass alle religiösen Farben schlecht sind, und um etwas Schlechtes zu beschreiben: Religion. Schon als Kind fand ich die Bilder der Kirche etwas dubios und beängstigend, wenn ich sie vom Bett aus an der Wand im Schlafzimmer meiner Eltern sah. Ich hatte viele positive Gefühle. Auch PC-Spiele. Als ich ein Kind war, benutzte ich eine heiße Lampe, um Gummi zu schmelzen. Vielleicht bin ich durch das Brot und die Sachen mit Zucker in meiner Kindheit anders geworden. Ohne Brot fühlt es sich an, als könnte ich mehr riechen wie früher. Und schon als Kind wurde meine Vermutung über die Bilder der Kirchen bestätigt. Unsere älteren Familienmitglieder wollten, dass ich mich am Tisch benehme und alles vom Teller esse. Das Christentum hat sie ruiniert! Schon das erste Brot, das ich gegessen habe, war sehr süß und daher auch schädlich. Ich hatte mit all meinen Ahnungen oder Instinkten recht. Als meine erste Oma tot im Bett lag und alle anderen im Zimmer bei ihr waren, war ich auf der ersten Toilette. Wo eine Pflanze in einem hölzernen Korb hing, zusammengesetzt wie ein Quadrat. Ich empfand den Tod bereits als etwas Bedrohliches und nicht als etwas Natürliches. Ich bin anders als die meisten Menschen und deshalb haben mich die anderen nicht verstanden. Deshalb bin ich stolz, ein Außenseiter zu sein. Ich wusste schon, dass der Schatten besser ist als die Sonne. Meine Lieblingsfarbe war da schon schwarz

[patriciaburaschiart]

Sometimes Hope is somewhere even when you can not see, please don’t give up! . Tactile Collage for my blind granny. . Me: Oma I forgot to tell you. I made a tactile collage for you. So you can see with your hands. I still haven’t decided on which color I will paint it. What is your favorite color Oma? (Granny in German) . Oma: Ach, wie schön. Nah, my favorite color....? Light, light green and blue, all shades of blue. And you know what mein Kind? A plate that was hanging on the wall fell down and broke, so it will be waiting for your painting very happily. The plate was very dear to me, my dad brought it from Turkey when he traveled there. So, I’m looking forward to be able to hang your collage there now. . Me: Thank you Oma. Me too. I love you. . Oma: I love you too. . #alchemy #artheals #loveheals #customart #madetorder #artcollector #artgallery #contemporaryart #artbasel #artbaselmiami (at Miami, Florida) https://www.instagram.com/p/B_vAaX_HR-5/?igshid=vdgygfv1u35d

[thecopingcat]

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Mut..... Ist im allgemeinen etwas Positives, doch kostet (negative) Überwindung. Duden definiert Mut so: Furchtlosigkeit angesichts einer Situation, in der man Angst haben könnte. (Klingt nice.) Habe angefangen überall Mut zu entdecken. Betreten eines leeres Ladens, wo man weiß das Verkäufer sich wie hungriger Welpe auf einen stürzen wird. (Gruselig.) Im Supermarkt seinen Einkauf mit Karte zu bezahlen, obwohl nur ein kleiner Betrag ist. (Sehr gruselig. Leute kommentieren das gerne.) Oder die Schriftstellerin von 50 Shades of Grey zu sein, die Sexszenen für jeden lesbar (Ihr Ehemann oder Oma, Mama, Tochter, Nachbar, Goldfisch, ...) zugänglich ist. (UNVORSTELLBAR gruselig und Angst einflößend.)

Um die Sache abzukürzen: ich hatte keinen Mut die letzten Monate diesen Blog zuführen und jetzt habe ich ihn wieder gefunden in einer kleinen Ecke meines Gehirns. (Yeahi)

The CCat

[xxxschneewittchenxxx]

Ein paar Gedanken die ich raus lassen muss..

2017 endet genauso, wie es begonnen hat: beschissen, traurig und einsam.

Silvester hab ich einsam verbracht. Ich hatte mir gesagt das dieses Jahr mein Jahr wird, das ich das erleben will was ich will. Und was ist daraus geworden ? Richtig, nichts. Der erste Monat in diesem Jahr war noch recht akzeptabel. Im Februar wollte ich dann eigentlich auf das Konzert von meiner heißgeliebten Jennifer Rostock.. 80,- € teure Konzertkarten die an dem Abend in die Mülltonne geflogen sind weil ich niemanden hatte der mit mir wollte. Dann baute sich unser Kontakt wieder auf, wir kannten uns noch von damals, du warst der beste Freund von dem Freund meiner besten Freundin L. Und mir schwirrte immer noch diese eine Frage vom feiern von vor einem Jahr durch den Kopf. Wir trafen uns. Erst einmal. Dann mehr Mals. Und ganz klischeehaft waren wir am 14.Februar im Kino in Fifty Shades of darker. Nachdem wir aus dem Kino raus waren fragtest du mich ob wir zusammen sein sollen. Und ich sagte “Ja!”, da die Schmetterlinge in meinem Bauch schon seit Tag eins keine Ruhe mehr gaben. Wir waren also ein Paar und verbrachten viel Zeit zusammen. Schöne Zeit. Auch zwischendurch mal zu viert mit unseren Freunden. Doch mein Glück sollte nicht lange anhalten. Der Februar und März verging und der April brach an. 02.April Dat Adam Konzert mit meiner besten Freundin V. Wir waren tierisch aufgereicht. Das Konzert fing an und wir sangen die Songtexte irgendwie mit ohne sie richtig zu kennen. Mitten in der Nacht war es vorbei und ihre Eltern holten uns ab. Ein paar Tage später lag dann mein eigentlich in dem Moment perfektes Leben als Scherben vor mir. Er wollte mit mir reden. Ich wusste worum es geht. Und mein Bauchgefühl enttäuschte mich auch nicht. Er machte für seine Freundin von damals Schluss und kam keine drei Tage später wieder mit ihr zusammen. In dieser beschissenen Zeit lernte ich meine Saufgruppe kennen. Wir waren wie eine Familie und verbrachten fast jeden Tag zusammen mit dem Alkohol draußen auf irgendeiner Wiese und tranken und rauchten. Mein damaliger bester Freund S und ich trafen uns auch wieder öfters, er lenkte mich von meinem Herzschmerz ab und durch ihn lernte ich jemand neues kennen. Ja, ich meine dich P, ich bin gespannt ob du dir alles durch lesen wirst, oder ob du überhaupt noch meinen Blog ließt. Durch dich verheilte mein Herz und neue Schmetterlinge flatterten durch meinen Bauch. Doch dieses Glück war mir wieder nicht gegönnt, nur hätte ich das bloß früher gewusste, hätte ich mich auf das alles niemals eingelassen. Du und ich, wir schrieben jeden Tag und trafen uns auch fast jeden zweiten Tag. Ich vertraute dir alles an, und du, ich weiß es nicht ob du das selbe tatest aber in dem Moment dachte ich es. Wir sprachen auch über unsere Gefühle aber gingen nie eine Beziehung ein, weil du warten wolltest, weil du mich besser kennen lernen wolltest, weil du noch nicht bereit warst, weil du meintest das wir beide nicht zusammen passten? Ich weiß es nicht. Ich hatte immer die Hoffnung das wir es eines Tages schaffen uns zusammen kommen. Doch es wurde schlimmer.. für mich. Anfang Mai war der Geburtstag von meinem besten Freund aka Bruderherz L, du versprachest mir das du mich nachts abholst und nach Hause fährst. Und das tatest du auch. Aber mit ihr, deiner Ex-Freundin. Diese Autofahrt so kurz sie auch war, tat mehr im Herzen weh als alles andere. Und in dem Moment wusste ich noch gar nicht das sie deine Ex-Freundin war. Das erfuhr ich erste ein paar Tage später von unserem gemeinsamen Freund S mit dem schönen weiteren Fakt das sie kurz vorher noch nackt in deinem Bett lag. Autsch. Die Wochen danach stritten wir uns nur noch. Und aus Wochen wurden später sogar Monate. Wie oben schon einmal kurz erwähnt enttäuscht mich mein Bauchgefühl meistens nicht. Und ich träumte wie ich dich mit ihr auf einer Feier ab Wochenende vom 17.Juni sehe. Und genau am 17. sehe ich dich mit ihr zusammen einkaufen. Ich war abends dann doch wo anders mit Freunden trinken und weinte mir wegen dir die Seele aus dem Leib. Doch dich hat es nicht interessiert, du hast dir lieber dein Zeug durch die Nase gezogen. Eine Woche später hattest du Geburtstag, und ich schenkte dir ein Bild von dir, welches kurz vorher noch entstanden ist als wir mit einem deiner Freunde unterwegs waren und du dir dann einen kompletten Cheeseburger in den Mund gestopft hast, eine Flasche von deinem Lieblingsalkohol. Mitten in der Nacht schrieb ich dir ein Seitenlangen Text, in dem ich mich auch entschuldigte für meine Art. Und von dir kam nur ein einfaches “Danke.”. Der Monat verging und aber es wurde erst besser zwischen uns beiden, meine Eifersuchts-Attacken wegen deiner Ex-Freundin waren vorbei. Aber das war ja erst der Anfang gewesen. Denn als nächstes kam deine andere Ex-Freundin ins Spiel. Und mit ihr hast du auch vor meinen Augen rum geknutscht, und keine zwei Stunden vorher hatten wir zwei noch etwas am laufen. Dieser Tag war der an dem ich dich nie wieder sehen wollte. Doch du kamst wieder an und ich hatte dir verziehen. Doch weinte den Abend mir die Augen neben dir aus. Die nächsten Monate vergingen und wir sahen uns kaum noch und schrieben immer weniger. Einen Tag fragte ich dann mal wieder was das zwischen uns noch ist. Und du sagtest mir zum Glück die Wahrheit welche es mir leichter machte mit dir abzuschließen. 7 Monate. 7 Monate die ich wegen dir durch die Hölle gegangen bin. Aber ich sollte noch weiter da durch gehen. Ich verlor an Halloween meine beste Freundin V, Dafür muss ich dir aber danken, denn du hast mir die Augen geöffnet, Wie hinterfotzig sie denn ist. Und ich bereue es nicht keinen Kontakt mehr zu ihr zu haben. Auch meine Saufgruppe.. ist vergangen. Der Großteil an Leuten hasst sich und hat nichts mehr mit einander zu tun. November. Der Winter fing an und ich lernte jemanden neues kennen. Er war perfekt. Und das sagt ich nicht nur wegen der rosaroten Brille die ich auf hatte. Aber auch das sollte wieder nicht so sein. Wir verbrachten viel Zeit zusammen und erlebten auch witzige Sachen. Weißt du noch, mitten in der Nacht wo wir uns fest gefahren hatten J? Doch dir ging es nicht gut, und geht es auch heute noch nicht. Deine Oma lag im sterben und du fühltest nichts. Du wolltest Abstand von allem. Außer von ihr, deiner besten Freundin. Dabei hatte ich so oder so schon ein ungutes Gefühl. Aber hey, wie gesagt mein Bauch enttäuscht mich nie. Du bist jetzt mit ihr zusammen. Aber sagtest mir immer das da niemals etwas sein wir. Guter Lügner. Aber das ist ja noch nicht das letzte gewesen. Heilig Abend. Ein guter Freund D holte mich ab, wir wollten etwas trinken und er hatte dich mit dabei, M. Wir lernten uns kennen. Und ich fing an dir zu vertrauen. Aber das war auch wieder ein Fehler. Denn irgendwie sind, da klitzekleine Schmetterlinge in meinem Bauch, welche aber von Zeit zu Zeit aussterben. Weil du mich ignorierst. Dich nicht meldest und mich hier alleine lässt. Und jetzt sitze ich hier. Es ist Silvester jeder von euch feiert mit seiner neuen Freundin und ich, ich feier mit meinen Freunden und rauche währenddessen mein Gras um irgendwie alles was in diesem beschissenen Jahr passiert ist zu vergessen. Aber so bald ich morgen im neuen Jahr aufwache sind diese Gedanken wieder da. Bitte lass sie nicht wieder kommen. Bitte. Ich will das nächste Jahr genießen können.