#no los culpo sería yo perfectamente

[juantinarchive]

🤍💛🤍💛

[rainval]

Doce vueltas al metro cuadrado de mi habitación mientras Lana me habla por los audífonos.

Solo quiero sentirme importante para alguien porque parece que no lo soy para nadie y me culpo por eso, siempre. Siempre hay una acusación que mi mente me repite y me hace entender que el problema tiene mi nombre. Que aunque estos últimos meses fui un camaleón sigo siendo una hormiga invisible.

Cambié tanto tantas veces que el nombre de mi vida sería Fragmentado y yo sería el personaje principal.

Me enferma (y esto es muy literal) pretender todos los días que soy muy relajada y que estoy perfectamente bien, "no le doy importancia a nada" pero estoy tan destruida por dentro que por descuido me convierto en una regadera de agua salada. Pero no pasa nada siempre está el baño para esos asuntos incontrolables.

A mi de verdad no me gusta nada de esto pero estoy así y no puedo arreglarme aunque lo intente, la cinta que me sostiene solo dura días, no puedo mantenerme así por mucho tiempo.

Pero, ¿a quien le importa? A nadie y temo que sea así por siempre.

[sinunrespiro]

Para ti:

Amo nuestras tardes solos, donde hacemos cosas que nos gusta, donde vamos al cine, nos la pasamos bien, comemos algo rico, luego para cerrar la tarde tomamos un cafecito, poder observarte es mi pasatiempo favorito, poder tocarme me encanta, poder abrazarte con todas mis fuerzas me enloquece porque es mi manera de transmitirte todo ese amor tan tan grande que te tengo.

Para mí, tu eres un hombre perfectamente imperfecto y no tienes idea de cuánto amo tus imperfecciones, las miles de cualidades que tienes me encantan y me enamoran día a día.

Yo no tengo ninguna duda que quiero pasar el resto de mis días a tu lado, te prometo que sería la mujer más feliz de este mundo. Disfrutaría mucho todos días ser lo último y lo primero que ven mis ojos por el resto de mis días, no te imaginas cuando he soñado, anhelado e incluso e imaginado miles de veces en mi cabeza esos momentos y todos los posibles escenarios viviendo juntos.

Cuando tenemos nuestras charlas de lo que resta y suma en nuestra relación viéndolo a futuro, siempre mi mente se imagina lo peor y siempre me culpo por no ser otra persona o simplemente si tan siquiera tu familia me diera la oportunidad de conocerme, entiendo que es tu familia y sé lo mucho que arriesgas y pierdes al tomar la decisión de quedarte conmigo, y no es que no le tome importancia a los detalles, pero aveces quisiera que pensaras que vas a ganar más de lo que perderías.

Familia sé que es el hogar de toda persona y yo no creo que tu familia sea tan cruel para darte la espalda o dejarte de hablar, mira a mi me duele que tu familia no me de la oportunidad de que me conozca, porque claro tengo mis defectos pero no me considero una persona mala para tu vida, más de algo bien he hecho o bien mi familia ha hecho y te lo a transmito, creo que en una ocasión te lo dije ya que es primera vez que la familia de mi pareja no me acepte y ps en definitiva si duele pero con el paso del tiempo lo vas aceptando y entiendes que no depende solo de una persona para acceder.

Y cuando platicamos y me transmites tu inseguridad de no saber si estaremos juntos en el futuro, si no estás seguro de vivir juntos, de casarnos de tener hijos y de formar un hogar, te prometo que duele y debilita mis fuerzas porque mis pensamientos son muy negativos y me culpan a mí a que no he hecho algo bien para que tú puedas tener esa seguridad y decir que pase lo que pase estaremos juntos.

Te juro que cuánto anhelo escucharte de esa manera, y en ese momento desaparecerían todos mis miedos a que un día te despiertes y me quieras terminar.

Espero que ese día nunca se llegue y me dejes amarte cada día con todas mis fuerzas. Porque tú eres lo más importante en mi vida y no te imaginas cuánto te amo

DEPR

[savealiife]

Hoy,ha sido uno de los días donde la vida me ha pesado más que otros.Aun así,la poca energía que cargo en mi la uso en recordarme porque vale la pena seguir aquí. Creo que solo unos cuantos sabemos lo que es andar en el mundo cuando la vida duele y no tenemos a dónde ir o con quien hablar para calmar el caos en nuestra cabeza y alma. Dicen que el amor todo lo cura y que tener a alguien a tu lado en estos momentos es esencial para transitar en el dolor. No he aprendido a ser amiga de la soledad,ya no nos llevamos bien pues antes fuimos íntimas día y noche. La batalla constante de aprender a vivir conmigo misma se ha vuelto exactamente eso,una batalla. No me motiva disfrutar los días porque “ mi persona” no está a mi lado. Estoy drenada de esperar las horas para que regrese a casa y compartir un poco de tiempo en realidad 3 horas. Hoy sentí que las cuatro paredes de mi casa me apretaban el pecho y solo deseaba que acabara. Me sentí tan sola. Y es que es imposible no entrar en la comparación. ¿Porque si hay gente que tiene buenos amigos en su vida ? Que rico sería estar en aquella fiesta matrimonio o momento que sea que vivan. Mientras tú estás ahí,sentada en una silla tratando de utilizar todas tus herramientas para que la depresión y la ansiedad no te empiecen a comer de a pocos. “ Mi persona “ es alguien muy dulce y a la vez muy cruel. Y aunque dice conocer de estos procesos y se educa en el tema de cómo ayudar a una persona en un episodio depresivo o ansioso,su frustración ,rabia e impotencia son más fuertes que cualquier artículo,manual que pudo haber leído. A veces cuando la vida nos duele,solo queremos que estén los que deben estar,exactamente eso,que estén. A aveces el silencio es suficiente para que en medio del dolor sepamos que están con nosotros. Hemos olvidado la importancia de preguntar ¿cómo te sientes? ¿Qué es lo que sientes? instantáneamente asociamos que ya el otro lo sabe y es el error. Sin dejar a un lado los abrazos de esos necesarios que te atraviesan el alma y hacen que te den más ganas de llorar.

Siempre he esperado poder encontrar esa persona,quien no tenga la necesidad de cuestionar nada y que solo esté,que solo abrace y que el silencio sea lo único que calma el caos del momento. No reclamos,no peleas,no preguntas,no porqués,no comparaciones. “Mi persona” me esfuerzo por salir de esto aunque no lo creas,nadie en su sano juicio desearía vivir con un depresión y ansiedad solo has olvidado darme crédito de las pequeñas cosas que hago para mantenerme en vida y no caer en el hueco que ya ambas conocemos perfectamente. Hay días como hoy donde la vida duele,duele hasta el punto que te deja rota. Es aún más difícil cuando vives a kilómetros de las personas que hacen tu vida un poco mejor. El desespero te consume porque solo quieres calma y es lo último que recibes.

“Mi persona” no me culpes por pasar por esto,porque mágicamente no lo puedo desaparecer. “Mi persona” esfuérzate más en entender que solo es necesario estar en silencio y aprender a escuchar como el dolor va saliendo hasta que acabe y duela menos. “Mi persona” crei que compartíamos el mismo corazón,compasión,empatía pero me equivoqué y no te culpo.

Se que al final,solo nosotros debemos rescatarnos de esos huecos que nos hunden cada vez más y que nadie tiene responsabilidad de cambiar nuestra si no es nosotros mismos. Pero es bonito cuando estrenamos el corazón de la empatía. Sigo cuestionándome porque ha sido tan difícil encontrar a alguien así.¿ Porque yo si tengo la capacidad de atravesar el dolor de la gente y entender cuando la vida les duele? ¿Porque yo si puedo abrazar el silencio y aprender a esperar en el hasta que todo se sienta mejor? ¿Porque yo si entendí la tarea,sin manuales ?.

Hay días donde la vida duele más que nada y no tengo a dónde ir ni a quien acudir. Hay días donde la vida duele y daría todo por un abrazo de mi abuela un ser que sin tantas palabras también ha entendido la tarea. No se que será de mi,no se que pasará mañana si seguiré aquí. Lo único que sé es que “mi persona “ ya no es “mi persona”.

Hoy la depresión duele más que nunca. Hoy la vida,duele más que nunca.

[cuberol]

Hola Cubo, la pregunta anterior sobre banear a usarios problemáticos me ha llevado a la siguiente reflexión: Casi siempre que se recurre al ban el resto de la comunidad toma el papel de jueces y piden pruebas. Entonces, si sabes que esa persona es conflictiva porque la conoces de otros foros, utilizas el derecho de admisión para que no entre y la líe. ¿Crees que aquí sería correcto utilizar ese recurso y evitar que la comunidad se amotine en contra de la administración? Es para un amigo (?)

Buenas, anon. Confieso que ha sido leer tu ask y dar un largo suspiro. Comprendo perfectamente el problema que planteas y tu posible solución al respecto pero... ¿De verdad es sano pensar así? No te culpo por ello, faltaría, pero me deprime en exceso ver que la gran mayoría de los staff de foro actuales tengan tanto miedo a aplicar sus reglas en un lugar que, por derecho, es suyo y de nadie más. Vamos con tu pregunta, que como empiece no acabo.

¿Crees que aquí sería correcto utilizar ese recurso y evitar que la comunidad se amotine en contra de la administración?

Mi respuesta sencilla es la siguiente: En tu foro mandas tú.

La respuesta larga es mucho más compleja. Es más, me voy a permitir lanzar varias preguntas al aire, que responderé yo mismo con mi punto de vista a modo de examen tipo test para no irme demasiado por las ramas o, simplemente, hacer otra de las parrafadas con las que acostumbro a responder. Me parece un tema sensible de tratar y que creo que es vital entender para mejorar el ambiente actual de la comunidad de rol.

¿Cómo sabes qué es una persona conflictiva? 

A) La conozco personalmente y, aunque he agotado todas la vías, sigue sin ser una persona apta para mi forma de gestionar un foro.

B) La conozco por que he oído hablar de ella en las diferentes plataformas de rol actuales y prefiero que no me relacionen con ella.

Respuesta correcta: A

¿Tienes pruebas de su comportamiento negativo?

A) Tengo mis experiencias en primera persona y de forma directa con ese jugador. Ya sea como staff o desde su nivel.

B) He visto capturas de conversaciones de Discord o PMs de su comportamiento en otros foros.

Respuesta correcta: A

¿Qué significa para ti que una persona sea conflictiva?

A) Incumple la normativa del foro en el que está en modo alguno.

B) Se queja y señala cuanto no le gusta en lugar de molestarse en buscar alternativas, adaptarse, o simplemente��marcharse.

C) No hace las cosas a mi manera y no participa socialmente en la comunidad, ni me incluye en ella.

Respuesta correcta: A y B.

En resumen: conflictivo es quien no se adapta al lugar al que llega. ¿Cómo gestionarlo? pues si se puede hablar con él con coherencia y de forma constructiva, se habla. Si es un descerebrado criticón, BANHAMMER a la cabeza sin que tiemble la mano. Y si tienes una comunidad que se alza en rebelión cuando baneas a alguien que se lo merece, los invitas amablemente a seguir sus pasos: no pierdes nada, esa gente no son tus jugadores. 

Y lo dicho, no pidas consejo a nadie, acepta tu responsabilidad como staff y las consecuencias de tus actos. Esta comunidad necesita staff con seguridad en sí mismo para inculcársela a los jugadores. Quizás así dejen de nacer cristalitos.

[origamidepalabras]

La Perra

Hubo una época en la que la palabra “perra” era un adjetivo peyorativo, como cuando alguien decía que su jefa era una perra. Desde hace un tiempo, este concepto se resignificó de varias formas, pero hay una que me interesa particularmente: aquella que propone que “perra” es sinónimo de ser la mejor. Ahora, si escuchas que  Danna Paola es “muy perra” o que Sharon Needles se ve “más perra que humana”, no las están deshumanizando, sino aplaudiéndoles.

Pero, ¿qué te hace ser esa perra? Hay muchas posibilidades: arquear la ceja, burlarte de alguien en su cara o usar el sarcasmo agresivamente, vestirte muy bien, hacer comentarios ácidos todo el tiempo, tener una cara preciosa, un cuerpo envidiable, contar con mucho dinero, despertar envidias, tener ocho tetillas, cagarte donde no debes, salir corriendo cuando abren el zaguán…ya sabes, esas cosas. No tienes que reunir todas estas características, pero si cumples con alguna, probablemente seas una perra.

La construcción de la figura de “la perra” se hace basándose en la superioridad. Pero, ¿quién nos enseñó lo que es una perra? Yo, por lo menos, recuerdo mi primer contacto con este arquetipo gracias a la cultura pop. Hemos visto a “la perra” miles de veces en la televisión y en el cine: las Heathers de ‘Heathers’, Kathryn Mertueil de ‘Cruel Intentions’, Chanel No. 1 de ‘Scream Queens’, Blair Waldorf de ‘Gossip Girl’ y la lista podría seguir. Sin embargo, hay una que le habló directamente a mi generación: Regina George de ‘Mean Girls’.

Desde que nos presentan a Regina, sus compañeros de escuela nos hacen saber por qué es tan perra. Es perfecta, tiene dos bolsas Fendi y un Lexus plateado, su pelo está supuestamente asegurado por diez mil dólares, se dice que hace comerciales de coches…en Japón, su película favorita es ‘Varsity Blues’, una vez conoció a John Stamos en un avión y él le dijo que era bonita y, por último, si te golpea en la cara, es increíble. En resumen, Regina George es perra porque es mejor que tú.

Esto es lo que se dice de ella, pero durante el transcurso de la película, descubrimos otras cosas que la avalan como la perra número uno. Además de cuestiones elitistas y superficiales como su cara y su cuerpo, la compulsión por comprar ropa y su enorme cuarto del tamaño de un departamento, hay otras características que terminan de hacerla perrísima. El estatus de la perra más fiera de la jauría lo gana por completo cuando invalida los sentimientos de sus amigas, se mete con los intereses amorosos de las demás y juega con las inseguridades de quien sea.

Estoy seguro que cuando Tina Fey escribió el guión de ‘Mean Girls’, no quiso enviar el mensaje de que deberíamos aspirar a ser como Regina George y, a pesar de esto, muchas adolescentes corrieron a comprarse algo rosa y decirle algo espantoso a alguna de sus amigas. No las culpo, ¿quién no quiere ser la chica más popular de la escuela, tener un novio guapísimo y un séquito de rubias obedientes?

Regina George no solo apeló a las aspiraciones de algunas niñas, sino a las de bastantes hombres gays. Por alguna razón, hay homosexuales que quieren jugar ese papel, aunque este mismo personaje se burlara de Damien por ser “demasiado gay para funcionar”. Si bien hemos visto a la figura de “la perra” en su formato gay con personajes como el abogado que le pide a Elle Woods que no le taconée con sus zapatos Prada de la temporada pasada en ‘Legalmente Rubia’, uno no quiere ser como ellos porque están en segundo plano. Uno quiere ser el que protagoniza, al que admiran, el dominante y al que no solo respetan, sino que temen.

Hay muchas cosas que nos unen a los homosexuales y las mujeres y, una de ellas, es cómo algunxs lidian con los problemas que tienen con los demás. Mientras que a los hombres heterosexuales se les permite confrontar abiertamente a otros y ser transparentemente agresivos, en las mujeres y los gays está culturalmente mal visto. En cambio, manifestamos la ira y la frustración de otras maneras, de modos más sutiles, pero no menos violentos. No estoy diciendo que los homosexuales y las mujeres no puedan enfrentar el conflicto de frente o que no se agarren a golpes…todos hemos visto como se ponen los gays en los descuentos de Zara. Ese fue un chiste de estereotipo, perdón, no se vuelve a repetir. Fuera de broma, lo que sí es cierto es que, aunque hay quien trata con sus emociones directamente con la fuente del problema, muchas veces elegimos expresar nuestros sentimientos a través de una violencia a hurtadillas.

He conocido a varios Reginos Georges (¿cómo se escribe en plural?) a lo largo de mi vida. Yo también he sido Regino George en algún momento y no es algo de lo que me sienta orgulloso, pero es la verdad. Eso sí, nunca había conocido a un Regino George como el asistente de producción con el que trabajé en un Reality Show. Para proteger su identidad, lo llamaremos Lancelot. ¿Sabían que hay gente que en la vida real se llama Lancelot? Un amigo escuchó a una señora llamando a su hijo en el Starbucks por este nombre. Wow. Pero ese no es el punto.

Desde que llegué al proyecto, Lancelot me hizo saber de inmediato quién era la abeja reina. Cuando tomaba apuntes para después entrevistar a los participantes del programa, se sentaba a mi lado y me rayaba el cuaderno, como si estuviéramos en la primaria. Se burlaba todo el tiempo de que hubiera pasado gran parte de mi adolescencia en Coapa, de los lugares en los que había trabajado antes (aunque fueran producciones de primer nivel), de mi físico y de mi forma de vestir. Todo era una oportunidad para hacerme saber que yo era inferior. Esta Regina George tenía a su Karen y a su Gretchen, un par de vestuaristas con las que me llevaba bien cuando él no estaba, pero, ante su presencia, también se reían de mí.

Trabajar con Lancelot se volvió una pesadilla. De verdad qué chistoso que le llamemos Lancelot, pero ya, perdón. Siempre que me cruzaba con él, sabía que me iba a insultar, pero obviamente “de broma”. Esto es bastante común entre hombres heterosexuales: como Alan Downs apunta en su libro ‘The Velvet Rage: Overcoming The Pain of Growing Up Gay In a Straight Man’s World’, muchos gays utilizan el humor como medio para sacar la ira o el enojo que llevan dentro. Entiendo por qué los hombres gays cargamos con tanta rabia: la mayoría de nosotros hemos sido silenciados, atacados, violentados y nos han tratado de volver invisibles. Comprendo perfectamente por qué cargamos con muchísima furia, lo que no comprendo es por qué la descargamos con alguien que ha recorrido un camino similarmente doloroso.

Otra cosa que me tardé en entender, o más bien en asumir, era por qué Lancelot me odiaba tanto si ni siquiera me conocía. Yo no le había hecho nada. Un día, miré a mi alrededor y comencé a imaginar las razones por las que Lancie me tenía tanto coraje. Él y yo éramos los únicos hombres gays. Además, ambos teníamos más o menos la misma edad y ninguno tenía autoridad sobre el otro, o sea que estábamos a la par. Lo único que lo ponía por encima de mí, aunque no realmente, es que él trabajaba de planta en la productora y yo era un freelancer. ¿Sería que no le gustó que yo le cayera bien a casi todos desde mi llegada? ¿Sería que la gente estaba reconociendo mi talento? ¿Sería que, tal vez, me veía como una amenaza?

Aunque yo nunca respondí a sus provocaciones, había algo que tenía claro y que me mantenía tranquilo. Como la misma Cady Heron hubiera reflexionado: Lancelot podía burlarse de mi apariencia, pero eso no lo iba a hacer más guapo. Podía burlarse de mis notas, pero eso no iba a hacer que los demás reconocieran su trabajo. Podía burlarse de mis shorts sobre leggings (ok, sí me pasé esa vez), pero eso no lo haría estar mejor vestido. Y, sin embargo, atacándome conseguía lo que buscaba: que yo no me pudiera meter con él. Lo curioso es que yo nunca lo hubiera atacado, pero así lo temía Lancelot.

Por eso mucha gente busca ser “la perra”; sí, el poder se siente rico, pero, sobre todo, para que no se puedan meter con ellxs. Los momentos en los que Regina George se vuelve la abeja reina están muy claros en la memoria colectiva, pero hay algo que parecemos dejar de lado. Regina George, igual que el resto de las chicas, vive oprimida por el machismo. Tiene un papá que la juzga por lo que decide ponerse, una mamá superficial que glorifica que se vea de cierta manera, hombres que buscan estar con ella únicamente por su físico, está eternamente preocupada por no engordar, etc. En algún momento debió aprender que, para ser validada, tenía que verse y comportarse como lo hace. Es decir, Regina George no es otra cosa mas que una niña herida. También entendió que, si perpetúa estas conductas tóxicas, nadie más le puede volver a hacer daño.

En el caso de los hombres gays, yo lo veo así: la mayoría de nosotros nos sentimos lastimados y, sobre todo, el daño se ha hecho en espacios que no están diseñador por nosotros o para nosotros. Las cicatrices del pasado vienen, en gran medida, de sentirnos excluidos. Por eso, una vez que algunos asumen su sexualidad, ven a la comunidad como una posibilidad de revertir los roles y experimentar el poder, poniéndose encima de otrx. Sobre todo, si bufamos, insultamos a los nuestros y dejamos claro que, por la razón que sea, somos superiores a los demás, ya no nos van a poder herir.

Eventualmente, Lancelot escuchó cómo entrevistaba a un participante del reality y se dio cuenta que era bueno en lo que hacía. No sé si fue por esto o si simplemente se relajó, pero dejó de molestarme después de ese día. Supongo que se dio cuenta de que, en efecto, podía tratar de hacerme sentir mal todo lo que quisiera, pero eso no me iba a detener de hacer un buen trabajo. Me gusta pensar que quizá se dio cuenta de que las cosas son suficientemente difíciles allá afuera como para que también entre nosotros nos estuviéramos haciendo la vida un infierno.

Esta es solo una historia mía, pero he vivido y sido testigo de infinidad de casos donde el gay se vuelve “la perra” y se comporta como Regina George: desde gente que hace comentarios agresivos a sus propios amigos (pero sólo está “bufando”), personas que divulgan fotografías privadas de otrxs (sin duda el internet es el nuevo Burn Book) y hasta quien te insulta soezmente por no estar de acuerdo en que su drag queen favorita es la mejor de Rupaul’s Drag Race. Entiendo que esta violencia nace de la carencia, pero retomando mi última idea sobre Lancelot (jijiji, “Lancelot”), no puedo dejar de pensar en lo siguiente: si lo que te hace rabiar es que Naomi Smalls haya sacado a Manila Luzon en All Stars 4[2] y no la discriminación que nos lastima a diario, creo que sería bueno revisar tus prioridades y tratar tus emociones.

No creo que debamos renunciar del todo al concepto de “la perra”. Se vale reconocer cuando alguno de tus amigos hizo algo muy bien y, además, es muy liberador decirle: “qué perra mi amiga”. No me parece mal que, cuando tu amiga obtiene un ascenso, le des crédito por su logro preguntándole si no quiere llamar al antirrábico para que la vacunen porque uffff qué perra. Lo que creo que está mal es la idea de que ser nocivos e hirientes nos hace perras.

Por eso, para mí, la más perra es la que lucha contra la homofobia, la que alienta a su gente cercana, la que intenta aprender y desaprender todos los días, la que educa un poco a su papá y a sus tíos para aligerar su misoginia, la que se gana una cubeta de cervezas en un concurso de quién imita mejor a Amanda Miguel y luego las comparte con sus amigos, la que es amable, la que es rebelde, la que resiste, la que busca ser mejor persona. Por lo menos esa es la perra que quiero ser yo. También es el tipo de perras de las que me quiero rodear. Para todas esas, las espero con los brazos abiertos y su plato de croquetas.

[you-moveme-kurt]

Glee «The Impeachment»

Diciembre de 2019

-¿Me ...lo perdí?... —pregunto Blaine como primera cosa una vez que puso un pie en la sala, venía apresurado y falto de aliento, tal y como si hubiera corrido todo su trayecto desde la calle Madison hasta su hogar en la Quinta Avenida.   -No… por supuesto que no… —respondió Kurt desde el sofá mas grande donde estaba instalado con una manta en las piernas y una taza de café en sus manos viendo la transmisión del proceso de «Impeachment» en contra del presidente Trump— ¿te viniste caminando? -No… —dijo sacándose la ropa de abrigo— es solo que tuve que subir los últimos cuatro pisos por la escalera porque alguien necesitaba bajar un árbol de navidad y tenía un taxi esperando, y en segunda fila… larga historia… —agregó al ver que Kurt se le quedaba viendo con cara de loco demente— ¿quien esta hablando?... —pregunto mirando la pantalla del televisor

-Alguien de apellido DeLauro, creo que es de Connecticut… -¿Alcanzo a ir al baño  y cambiarme de ropa entonces? -Obvio que si, de acuerdo a Carole, faltan como 37 representantes más antes que aparezca tu suegro… —explicó enseñando el teléfono con el mensaje de su madrastra. -Perfecto.. ¿te dijo algo de Henry? -Que esta dormido… al parecer no esta muy interesado en la política… -Cambiaremos eso cuando crezca… vuelvo enseguida… —dijo Blaine dándose media vuelta. -¡Oiga Señor Anderson-Hummel!... ¿no olvida algo?... —exclamo Kurt poniendo cara de advertencia seria, Blaine lo miró un instante, luego al televisor y después nuevamente a él hasta que cayó en la cuenta de lo que había olvidado. -¡Claro!... —dijo dando un pequeño salto, se acercó a su esposo y se inclinó para saludarlo con un beso— hola...—añadió sonriendo. -Hola... ahora si puedes ir al baño o donde sea que quieras —agrego haciendo una especie de venia con la mano. -Gracias… vuelvo enseguida… —dijo retomando su camino— ¿qué es esto?... ¿las cosas de navidad?... —pregunto mirando un par de cajas apiladas al lado del piano. -Lo son… —contestó Kurt bebiendo un poco de café. -¿Las trajiste tú?... —agregó queriendo abrir una. -¿Por qué suenas sorprendido?... tengo fuerza para cargar lo que sea y lo sabes… -Lo sé… es solo que… un segundo… ¿debía traer el árbol hoy o mañana?... —pregunto mirando a su alrededor como si sus planes para la semana estuvieran escritos en las paredes o algo parecido. -Hoy… -¿Como?... ¿en serio?...¡por dios!...  Kurt, te juro que pensé que era mañana, de hecho dije en el sello que tenía que retirarme más temprano… -Blaine… -¿Como pude olvidar algo así?... ¡con un demonio!... Ok —dijo abriendo sus manos como si pidiera calma a un grupo de personas desesperadas— primero iré al baño luego tomare un taxi hasta Brooklyn… -Blaine… -¿O estará cerrado?... ¿que hora es? -¡Blaine!... —exclamó por último Kurt para tener por fin la atención de su esposo. -¿Que? -Es mañana… -¿Que cosa? -Lo del árbol, cuando dijiste que lo traerías mencionaste el día de mañana, no el de hoy… -Pero  dijiste… -Estaba bromeando contigo... —agregó riendo— debiste ver tu cara... -Ok,.. —dijo mirándolo con cara de pocos amigos. -¡Vamos!, fue divertido, cosa que esto no lo es… —dijo señalando el televisor. -Nunca lo ha sido… en fin... ahora si que regreso enseguida -Te espero... oye… sucedió un accidente con uno de los adornos… —contó haciendo un puchero. -¿En serio?.... ¿con cual?... —pregunto devolvi��ndose en sus pasos por tercera vez en menos de cinco minutos. -Ve al baño primero… luego te cuento todo… -Ok… ¡vuelvo enseguida!... —repitió esta vez retirándose sin mirar atrás.

-Oye, yo iba a dejar que bebieras de mi taza… —dijo Kurt al ver que Blaine volvía vestido con ropa mas cómoda y con un café en su mano. -Pues pensé que robarte cafeína un día miércoles sería algo que no perdonarías… —agregó sentándose en el sofá de enfrente. -¿Por que estas allí y yo aquí?... —dijo señalándolo a él y después a si mismo. -Estas muy cómodo allí, no quiero importunar… -Nunca importunas… ven… —pidió encogiendo sus piernas para hacerle espacio en el extremo contrario, Blaine sonrió y se levantó para cambiarse de lugar, se sentó donde su esposo le había hecho lugar y este aprovechó de inmediato de ponerle los pies encima del regazo— ¿no te importa?... ¿o si? -Por supuesto que no… —respondió sonriendo, se acomodo un poco echándose hacia atrás y  acto seguido comenzo a acariciarle las piernas con la mano que tenía libre, Kurt sonrió complacido como si aquello fuera lo máximo en la vida— ¿que han dicho?... —pregunto dándole un sorbo a su taza. -Lo que todos lo que no votamos por esta persona sabíamos de antes, que Trump es un pésimo presidente y que cosas malas deberían pasarle… —respondió Kurt haciendo lo mismo con lo que le quedaba de su café. -¿En serio dijeron eso? -Si, bueno… lo de las malas cosas lo agregue yo, pero lo que han dicho es que  básicamente hay muchas razones para juzgarlo políticamente. -¿Cuán extraordinario es eso?... bueno, al menos en esta cámara, en el senado todo se ira al caño… -¿Por qué todos dicen eso?... los republicanos pueden dar una sorpresa… —Blaine lo miro con en el entrecejo fruncido— ¡ay!,  esta bien, no lo harán, pero si lo hicieran sería una gran sorpresa.… -Sin duda… solo espero que pase lo que pase,  sea positivo para nuestro país… -Y para nosotros… -Y para nuestro hijo… —dijo Blaine sonriendo, Kurt esbozo de vuelta la misa mueca como respuesta a aquello— ¿a que hora empezó? -Hace como media hora, así es que por eso tuve tiempo para ir a buscar las cosas de navidad… -Ya veo… ¿y que fue lo paso?... hablaste de un accidente con uno de los adornos… -Y uno terrible… —dijo haciendo un  puchero— ¿recuerdas la estrella que me regalaste? -¿La del árbol? -Sabes que estamos hablando de eso… ¿no es así? -Si… disculpa… ¿que le paso? -Pues se rompió, lo que es super extra terrible... abrí una de las cajas para estar seguro que lo que había dentro fueran efectivamente los adornos de navidad y allí estaba, toda destruida entremedio de unas guirnaldas… culpo a tanta mudanza que hemos tenido los últimos cinco años. -Vaya , lo siento… —dijo estirando su mano para alcanzar la de el— pero igual hay que pensar que es solo una estrella, podemos... -¿Disculpa?... —interrumpió Kurt levantando su ceja inquisidora. -¿Que? -¿Como te atreves a decir que es solo una estrella?... eso da pie para que yo te haga tu propio «impeachment» Blaine Anderson-Hummel… -¿Como?… -Lo que oyes... esa estrella era súper importante… para mi… para nosotros... -Kurt... y corriendo el riesgo de que me destituyas como esposo… debo decir que era muy antigua y que te la regale hace como mil años… -Nueve años para ser exactos… pero la cantidad de años dan lo mismo, lo importante es que era muy valiosa porque fue lo primero que me regalaste en la vida… -¿Lo primero?, ¿en serio? -¡Blaine!... ¿como no puedes acordarte de eso? -Me acuerdo… me acuerdo muy bien… -A ver… —Kurt se movió en el sillón encogiendo las piernas para sentarse como un indio la haría, se puso recto y como  a la defensiva— describe el momento exacto en que me regalaste esa estrella.. .—pidió poniendo en «mute» el televisor que a esa hora transmitía la intervención del representante republicano de Georgia, Drew Ferguson. -No se… ¿para navidad? -¡Blaine!... —volvió a  exclamar esta vez levantado los brazos -Estoy bromeando… me acuerdo de todo…porque  se perfectamente que fue en diciembre del 2010, cuando te pedí que me acompañaras al show «Kings Island's Christmas Spectacular» donde me iba  a presentar, me acuerdo que fuiste muy amable porque resolviste algunos inconvenientes, incluido el de la voz de mi compañera de actuación, de la que por cierto sentías muchos celos… —Kurt sintió que se ponía colorado al recordar aquello— además recuerdo que  como en ese tiempo yo aun no tenia mi licencia,  tú condujiste todo el camino a Mason… ida y vuelta… de regreso, cenamos en un restaurante de carretera, que por cierto nos sorprendió por lo bueno de la comida, incluido tu filete de $19.95… —Kurt sonrió al escuchar el recuerdo de ese detalle tan rebuscado— antes que empezáramos a comer, me diste el regalo que me tenias para navidad que era una agenda extremadamente elegantísima y que aún conservo por cierto… —su esposo se tomó el pecho muriendo de ternura— y cuando regresamos a Westerville, me dejaste en la casa de mis padres, yo te pedí que esperaras y regrese con esa estrella que te regale y que nos acompañó por 8 navidades… fin… —termino por decir sonriendo. -Te odio Blaine Anderson-Hummel… —dijo Kurt queriendo reír y llorar al mismo tiempo. -Te dije que me acordaba de todo… -Si, pero una cosa es acordarse de todo y otra es hasta saber cuanto costó un plato de comida al  que me invitaste… ¿o lo recuerdas  por lo que te hice gastar? -Por supuesto que no… lo recuerdo porque cada momento contigo lo atesoro como lo mejor de mi vida... te amo… —dijo acercándose más, se ubico entre sus piernas y lo beso. -¿De  verdad aun tienes esa agenda? -Aun… con la dedicatoria por cierto… -Vamos, no podía decirte lo que realmente quería decirte, así es que fui lo mas correcto posible —dijo Kurt acariciándole los rizos de la frente. -Lo fuiste… ¿sabes lo que deberíamos hacer? -¿Además de escuchar lo que esta diciendo… Raúl M. Grijalva, representante de Arizona?... —pregunto Kurt mirando el televisor y empequeñeciendo sus ojos para leer de donde era el político que en ese momento hacia sus descargos en contra de Trump, -Además…. —dijo Blaine también mirando. -¿Que cosa? -Deberíamos ir al «Flea market» de Chelsea… estoy seguro y allí podremos encontrar una digna reemplazante de nuestra estrella perdida… —dijo volviendo a su lugar en el sofá— ¿qué te parece?. -Me parece un plan excelente… pero debes saber que solo funciona los fines de semana… -¿Y no tiene horario extendido? -No... -¿Ni siquiera por navidad? -Ni siquiera por navidad… -Vamos este s��bado entonces… y si cuando traigan a Henry, Carole y Burt deciden quedarse el fin de semana, vamos con ellos… ahora… volvamos a lo que estábamos... —dijo Blaine dando volumen al especial noticioso, luego se acercó nuevamente a su esposo y se recostó con su espalda en el pecho de él, Kurt se echó un poco hacia atrás y lo abrazó de inmediato, se encargó de cubrirlo con la manta y asi se quedo junto a él en espera de la intervención del representante de Ohio, Burt Hummel.

[jesu--tod]

10/12/2013

Era uno de los peores momentos en mi vida y no podia comprender esa idea de aferrarse a una persona llegando al extremo de caer en lo más bajo aún cuando está a tu cuidado aquel que llamas "hijo".

Recuerdo que habia un crucifijo en la pared que parecía moverse, poco despues me pico un alacran, asi que esa noche no quería dormir pero cuando al fin me vencio el sueño escuche una campana la cual ignore porque casi podia verme a mi mismo del otro lado y pude sentir una extraña presencia donde me senti tan calido y seguro de una forma superior a lo que había sentido antes, al mismo tiempo también sabía que todo estaria bien, pero aun no podia estar ahi por lo cual no me dejaron quedar.

A la mañana siguiente lo recordaba perfectamente pero nadie queria hablar de ello y nadie me creía, no los culpo sólo era un niño de 5 años que seguramente invento esa historia para no vivir en este espantoso lugar, asi que fue en ese momento cuando, en secreto, hice un trato conmigo mismo: quedarme en la tristeza, el dolor e indiferencia de todas las cosas y dejar de creer en mí, en que existe una persona que sólo tenga ojos para mi, en que puedo tener eso que las personas dan sin condición sólo por ser tú y hacen de todo por tenerte a su lado, aquel más puro y sincero sentimiento de entregarte y dar lo mejor de ti, aún cuando se abandonan asi mismos por otra persona, es por eso que para mi, si el amor fuera todo, realmente estaría sólo.

Nadie se abandonaría a si mismo por mí, es por eso que mi deseo de amar dejo de estar por encima de todas las cosas y me cerré en lo más profundo de mí, deseando que todo terminé y regrese a ese lugar donde no había nada donde nadie miente y sentirme como aquella vez, tan cálido y seguro.

Tiempo despues me di cuenta que todo esto fue para probarme a mi mismo que la vida no vale mas que una pronta y solitaria muerte voluntaria ya que al final de cuentas todo lo que quise, lo hice mio y lo quise sólo para mi ¿había diferencia?

Las personas cercanas a mí ¿realmente lo son? Si las dejara entrar a mi vida y descubrieran todo esto ¿se alejarian o se quedarian sólo para mí? Es muy fácil hacerme creer que si porque con la más mínima muestra de importancia y preocupación sería más de lo que tuve durante tanto tiempo. A estas alturas ya es imposible porque me perdí en ese pensamiento y deje de creer, abandone esa esperanza a lo que llaman "vivir" a lo que llaman "amor".

Se que aún me queda mucho por ver pero no sé si lo quiero porqué aún cuando pasó tanto tiempo todo sigue igual, mis pensamientos no cambiaron en lo más mínimo ¿existirá alguien que me haga cambiar de opinión?

Ten por seguro que yo ya me había abandonado desde hace mucho, que a causa de eso soy una persona "dificil" lo sé, siempre me lo recuerdan, pero sólo estoy esperando esa oportunidad para desvanecerme en ese sueño, ya no puedo encontrar eso que siempre quise tener de alguien mas, nunca pasará, porque a causa de aquel acuerdo, este es mi castigo: "por no creer y perderme".

De alguna manera me fui de ese lugar, todo hubiera sido un mal sueño pero cuando empaque mis cosas me di cuenta que yo ni nadie había traído un crucifijo.

[hopejiv4]

Fui a buscar escritos y leer poemas para tener inspiración y escribir algo hermoso. Pero si plasmó lo que he leído antes sería el robo de un alma, porque cuando escribimos nos convertimos en otras personas, unas que pocas veces somos capaces de ver y que desaparecen tan rápido como llegan.

No sé cómo explicar o que decir aunque quiero gritar tantas cosas, son un sin fin de pensamientos que se esfuman tan rápido que cuando quiero escribirlo para ti no encuentro palabras. Busque una canción para dedicarte y me ames, pero no encontré una que describa lo que siento: porque, aquí entre nosotras, ni si quiera yo lo sé.

Me gusta cuando te recoges el cabello, me gusta la piel de tus mano y también la forma en la que acaricias mí cabello, me gustas y creo que es por eso mismo que no me gusta admitirlo, porque se perfectamente que seré rechazada y no te culpo por ello.

Dije que escribiría algo para ti pero aquí estoy, tratando de encontrar pies y cabeza a todo esto.

Te relaciono con estrellas y la luna, con atardeceres y el abismo de mí corazón pero aún así no quiero aceptar que te quiero.

Se vuelve difícil no querer besar tiernamente tus labios cuando tu boquita se encuentra de un color rosita o cuando me tratas dulcemente, por eso te abrazo aún más fuerte, porque quiero tocarte. Quiero acariciar cada centímetro de tu cuerpo en la forma más romántica posible, me gustaría acariciar tu alma y tener un pequeño espacio en tu memoria.

Me confundes también, porque me tratas bien y hemos estado más de una vez a punto de tocar nuestros labios pero después me tratas indiferente, creí que era mí culpa y solo yo era la que sentía algo por ti, ¿pero no sé supone que las amigas hacen ese tipo de cosas, cierto?. Luego hablas sobre lo mucho que te gustan mis ojos cuando brillan, sobre lo que te gusta de mí y me pides que te cuente lo que aguarda mí corazón, pero tú no quieres que cruce esa línea entre nosotras.

Indirectamente me pides que te cuente lo que siento por ti pero no quieres hacerte responsable de ello y como se supone que lo diga tan a la ligera. Y no sabes cuánto me confunde porque mí corazón florece cada vez que me miras con esos ojitos tiernos, tal vez es mí imaginación y nada es como lo describo y si es así, por favor dime para poder reprimir mis escritos sobre lo que aguarda mí corazón y empezar a aceptar que no pasa y no pasará. Deja de confundirme rayo de Luna.

[theholeoftears]

Anecdotario Parte 1 Cancer

Hace unos años que no se de ti, Parece ser que el amor si duele más allá de lo sentimental, Pues he sentido unos dolores en el pecho que parecieran infartos, No vendría mal morir de amor, pero no lo espero tan literal. Aun recuero cuando hablábamos hasta la madrugada, Se me quedo muy grabado cuando decías "Eres mi primer mensaje del día, Cuando ya era pasado por segundo de las 12:00am, Y yo me llenaba de ilusión, de un estrés extraño en estomago, Que ahora parece no ser tan bueno, Te extrañe por mucho tiempo, y a veces aun lo hago, Porque sigo enamorado de recuerdos, más no de ti, Las cosas han cambiado, mamá se fue, pero no lo hizo cuando la necesitaba, Ella falleció. Antes de que ella se fuera colapse, lo bueno es que no me vio, Si no esto hubiera terminado antes. Me dijeron que tengo ansiedad, supongo que por todo lo que he pasado, Y no quiero victimizarme, Lo que paso es algo que acepto, Me equivoque, te cele mal, te quite libertad y yo tanto que la presumía. Me doliste tanto muchas noches, que me cuesta dormir, Tengo un terrible trauma como tu presencia cada que llega la noche, Y ya no esta quien me apoyaba en aquellos tiempo que sentía miedo. Tal vez esta en mi corazón pero desearía escuchar su voz de vez en cuando, Eso no me vendría nada mal. Recuerdo perfectamente el día que terminamos, Yo tenía que ir a trabajar como vendedor solo por ese ultimo día, que también era el ultimo día de nuestra relación. Te dije que siempre estaría para ti con todo mi corazón abierto, Pensando que probablemente en algún momento me pudieses necesitar, Y tú como algo programado de película dijiste que también lo estarías para mí. Te juro que hay días en los que no quiero estar triste pero no lo puedo evitar, Estoy cansado de estar así pero ¿qué le hago?, ¿Cómo le hago? a donde me voy, si no es a tu labios cada mañana, ¿A donde me voy? si no es a tus brazos cada que despierto, ¿A donde miro? si no es a tus ojos cada que volteó. Ya no creo estar roto como cuando te fuiste, porque como te dije las cosas siguen. He sanado poco a poco lo que dejaste en mí, pero aun así fuiste parte de mi colapso, Por eso te escribo hoy, Para decirte que te amo. Para decirte que te amo sin miedo, porque el miedo ya no me tiene atrapado de ese lado, Ahora me tiene atrapado con morir, porque cuando mi madre se puso mala, tan mala que sentí que la perdía, ahí fue donde me di cuenta que cargaba demasiado, Y mi cuerpo se rompió, Mis sentimientos posiblemente están regados en todo mi cuerpo, Algunos ya los escupí, pero sigo sacando sangre con pedazos de mí en la punta, Y no me culpo, o tal vez sí, estoy hecho un mar de lagrimas por dentro y no sé cuando termine, Porque mamá ya no está... y la extraño mucho. Hoy es navidad, y ayer en noche buena la pase increíble, Con mi hermano, mi papá y mi cuñada. Cantamos toda la noche, por primera vez me sentí comodo al cantar frente a alguien, Fue glorioso. Pero en la noche no pude dormir, Porque ese miedo a la ansiedad que me provoca síntomas en el pecho me saca de quicio, Pero se que no es nada más que sentimientos dentro de mí que aun no han salido, Por eso me escribo. En la ausencia de mamá no ha cambiado mucho la cosa, Pero eso tan simple es lo que más duele, Miro el teléfono y se que no habrá nada de ella, La conversación la archive porque tengo miedo de borrarla, Pero también me da miedo leer los mensajes. A veces pienso si se me olvidará su rostro algún día, O si ya no la extrañaré tanto como lo hago ahora, Pero de algo si estoy seguro, Que lograré todo por ella, No importa cuando me cueste o lo que tenga que hacer, yo se que eso me sanará de esta ansiedad, Comenzaré teniendo fé en la vida, y no dejarme caer, seguir luchando, Seguir viviendo, volver a disfrutar los momentos, dejar que las cosas llegues, Y que cada paso forje lo que quiero, porque donde quiera que estés mamá yo sé que me ves. Por eso te escribo. Hoy a sido un día extraño, no sé como me sentía en la mañana, pero sí sé que no estaba feliz, Papá se esmero por tener una bonita navidad, lo intenta de manera bonita. Intento mostrar la mejor cara a mí papá porque el aun es fuerte, Y no quiero que se vaya tan pronto, no quiero que enferme de tristeza. Solo quiero que se liberé y así los dos ser felices junto con mi hermano, que ha estado más tranquilo, El amor de mi cuñada lo cura rápido. Pero que haces en una soledad como la mía, donde papá no es muy bueno hablando, Y no quieres saturarlo porque sabes que eso podría ponerlo mal. A veces cuando le pega a algo y suena chillante el golpe siento un instinto sorpresivo, Como si captará ahorita de manera más sensible las cosas, es incomodo. He tomado la pastilla antidepresiva, cayendo en el juego de la droga de manera involuntaria, No siempre me ayuda a dormir, así que busco esta la salida para sanar mi ansiedad, Quiero que se vaya, quiero ser feliz, sentir esa felicidad extasiante en mi pecho, Que me abracen y sentirme satisfecho, ya no olvidarme por un amor, Quiero ser yo, y en eso trabajo, ya no más ansiedad YA NO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS ANSIEDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!!!!!!!! Fue una bonita navidad a pesar de todo, hubo buenos regalos, Hubo buenas risas, pero las sensaciones en mi cuerpo aun son incontrolables, Ahorita siento raro, no triste pero si decaído, la meditación me ha ayudado. Intento escuchar canciones positivas pero no sirven de mucho, Creo que mi sarcasmo es más efectivo, por lo regular siento mi quijada tensa, Mis dientes están apretados, y relajo la boca, pero después de unos segundo de generar una preocupación innecesaria, Noto que ya la volví a tensar, Y ahí comienzan mis síntomas de nuevo, Estiro, bailo, canto, salgo, y lo olvido todo, pero estando en calma parece que es peor, Pues la calma para mí no es calma, empiezo a sentirme desesperado, Como si FUERA A DESMAYARME!!!! pero eso no pasa porque me calmo y pienso, "Oye! No te duele nada" "Estoy bien" Sí mamá dijera eso tal vez sería diferente. Ahora después de escribir esto siento un poco de paz, me siento mejor, Pero no me confió, la mente juega sucio. A veces miro al cielo y veo lo claro y liso que es, Sin imperfecciones, siendo lo que es, Porque no es la gente así? Tan simple? Tan natural? Que de complicado tiene que la gente sea normal!! Porque tiene que ser tan complicado socializar con alguien? Simplemente no lo sé, Pero lo que si sé es que hoy intento ser libre, dejar que mi mente deje ir todo, Por eso me escribo, Si! Mamá murió, mamá sufrió, mamá dolió, Pero ya descansa y ahora yo no PUEDO DESCANSAR!!!!? Que diría mamá si me viera así? Yo ya no quiero que me vea así porque ahorita es inevitable que no vea, Ella esta en todos lados, lo sabe todo, Ella hasta puede volar, Ella ya no sufre, Ella ya no tiene que caminar, ya no necesita su bastón, Ya no necesita medicamento, Ya no necesita que le duela nada, Ya no necesitar estar aquí, no necesita un teléfono, No necesita llamar, ni mandar mensajes, Ella lo único que necesita es vernos bien, Y lo intento pero estoy roto, y ya no quiero estar roto, Quiero pensar en mamá y sonreír, quiero pensar que ella esta bien, Ya no quiero pensar en su cáncer, quiero olvidar todo lo que sufrió, Todo lo que le falle, y lo que le fallamos como familia, Porque mamá nunca se dio por vencida, Ella pudo hasta el final, hasta ese ultimo momento de grito agonizante que me toco ver estando a tu lado esa noche de sábado para amanecer a domingo, Y yo con ganas de que ya descansaras, pensando fríamente cuando te quedaba de vida. Yo solo quería irme y no verte más así, porque estaba seguro de que yo seria el ultimo en verte así si hubieras estado cociente. Yo te quiero mucho mamá. Natalowska, Nata, Natilla, Natividad, Yo te quiero mucho mamá. Y ahora estoy en este proceso, superando todo de golpe, que realmente se desato en estos últimos meses, Siento un nudo en la garganta aun, pero ya me es más fácil llorar, Ya voy soltando poco a poco todo, Ya voy siento yo otra vez, pero más libre, más fuerte, más feliz, Estoy en la lucha, de encontrar ese bello paisaje que me llene de placer y diga que tu estás ahí, He encontrado buenas amistades, algunos parece que se alejan pero vuelven a aparecer cerca, Otros van llegando sorpresivamente, y de repente ya me olvide de todo lo malo, Ese es el momento que más suelo disfrutar, es hermoso. Seré feliz lo más que se pueda porque ahora que comprendes que es ser feliz ya puedes imaginarlo, Tú decías que nosotros eramos tu felicidad, y tu la nuestra mamá, pero sabes, Estoy seguro de que tu felicidad también era ir a la playa, Estar con tus amigas las clientas, o las pocas amigas que hiciste en el trabajo, Yo se que muchas cosas más te hacían feliz, por eso sabias que era la facilidad, Pero tal vez no sabias percibirla de otra manera que no fuera compartiéndola con nosotros. Te fallamos mucho, nos equivocamos muchas veces, te dijimos que no muchas más, Pero no hay arrepentimientos porque lo que es, es, mamá. Y eso no te hará volver, pero sabes que te quiero mucho. Cuando tenga hijos, si los llego a tener, les mostraré fotos tuyas, Y les diré lo magnifica que eras, y ellos estarán bien educados porque tu me educaste muy bien. Sabrán lo mucho que luchaste y lo fuerte que fuiste, sabrán que venciste muchas veces, Y que nada te doblegaba y que fuiste la mejor. Te queremos.

Atte: Farrell Medina

[sin-comentarios]

El dolor de cabeza es menos pasajero que tú

Quisiera conocer todos los tipos de dolores de cabeza que hay, para que así cuando me digas que tienes uno yo haberlo sentido perfectamente y entenderte. Probablemente sería la cosa más insana del mundo pero la contaminación también es insana y esa no se detiene ¿por qué lo haría yo?

Últimamente no dejo de verte cuando cierro los ojos y cuando me duele la cabeza. No te culpo de mis dolores de cabeza sin embargo, cada vez que tengo uno me acuerdo de ti, y viceversa. Quisiera poder besarte en esos momentos donde no me aguanto el cerebro, poder pasear por Rattán, aguardar en librerías y distraerte por millonésima vez. Lo sé, no te gustan los libros. Igual quiero llevarte, tu opinión nunca se me hace relevante, lo siento.

Besarte por Rattán, como un ensueño demencial. Sigo pensando en nosotros y cómo me llevaste hacia estos dolores de cabeza ajenos. Sé que no soy yo cuando los tengo porque en vez de quejarme, continúo pensando en ti.

[michellehoudini]

Carta a la persona que quise como el amor de mi vida

Este tiempo, para ser exactos 5 años que comparti a tu lado, cada momento desde que te conocí hasta el día de hoy ha sido increíble. Increíble como una persona puede dar un giro en tu vida.

Te conocí con una sonrisa que iba cachete a cachete, con esa alegría que te caracteriza, esa mirada profunda que cubre tus ojos, ese cuerpo tan seductor que cualquier chica quisiera tener a su lado. Pude conocer cada rincón de tu ser y de tu alma, te acaricie varias veces con miradas, con deseos, con anhelos y sé que los sentiste porque te quedaste a mi lado.. pero solo 5 años.

Al principio para mí fue: tener un fantasma pero para ti es que lo tengo aún (eso creo), un fantasma de una persona que fue mi primer amor, la persona que hizo sentirme amada y querida, la que me hizo creer que un amor es un cuento de hadas.

Te conté muchas cosas de él, cada cosa y esa fue mi perdición, compartir cada sentimiento hacia el, decirte lo profundo que me enamoro y cuando se fue cuanto sufrí.

Gracias a él me corrompi, experimente el dolor más profundo: sufrir por un amor que yo creía que era un cuento de hadas.

¿Sabés? Pense que ese dolor jamás se iría, que nada en este mundo podría desvanecer lo que sentía.. tome años en reponerme, verlo día a dia, hablar con el, sus ojos siempre me atraparon y yo siempre cai. Y lo repito .. esa fue mi perdición.

Quiero confesarte que hice hasta lo imposible para que el sintiera algo de lo poco que yo sentí.. fue andar con un chico que era su compañero de secundaria.. que sabía que si él me veía con el.. a pesar de todo le dolería un poco.

Sin buscar sin planearlo yo te encontré y ese ha sido un capítulo en mi vida lleno de aventuras .

Me pediste mi numero, que saliéramos, ibas a buscarme.. y poco a poco en nombre de Víctor Hugo fue opacando ese fantasma .. cada cosa que me decías.. que veía tu interés en mi.. hizo darme cuenta que yo podría ser feliz con otra persona .. y escribir un cuento de hadas de nuevo.

Así estuvimos hasta llegar al punto de querer verte todo el tiempo.. me levantaba temprano para ir a verte .. yo planeaba y soñaba en la noche la mañana siguiente.. cómo sería .. de que hablaríamos?

En verdad que todo iba bien.. y con complicaciones pediste que fuera tu novia.. pasó la primer foto.. la primer cita.. la primera vez que estuvimos juntos, la primera mañana , la primer tarde, la primer noche, la primera vez que vi a tu familia, la primera vez que viste la mía, el primer beso, la primera caricia, la primer vez después de mucho tiempo que yo era feliz.

Yo no sabía lo que nos esperaba pero lo aposté todo para ser feliz de nuevo.

Al paso del tiempo recuerdo que éramos una relación normal hasta que lo tétrico se vio algo hermoso ... Waaaao Michelle está celosa.. Waooooo .. Hugo está celoso . Fue lindo la primera vez y quizá la segunda.. empezamos con la tercera.. la cuarta .. la quinta y después de un tiempo ya no fue divertido.. cosa que nos llevaba a decir.. amor si quieres no le hablo.. y sabes que? Lo tétrico fue lindo por segunda vez, amor no te pongas celoso.. ya no le hablaré.. y así fue pasando . De los detalles o las cosas que en verdad no eran lindas.. lo vimos lindo al principio.. prohibiciones absurdas que nos llevó a la desconfianza.

Sinceramente el hecho de que te dijera que hablaba con Joaquín no te parecía ya que tú sabías perfectamente lo que había sucedido al igual que yo con Magda.

Joaquin fue un capítulo tan hermoso que anlehaba esa felicidad, ese cuento de hadas. Que cada vez que el quería tenerme en sus manos y hablar ... Yo absurda cedía, un Hola lo respondia, un Necesito un favor de la misma forma y era muy extraño porque en ese entonces yo ya no lo veía y hasta la fecha sigo pensando porque lo hacía . Porque me niego a pensar que yo era la estúpida que estaba cuando él necesitaba algo. Porque buscarme porque hacerlo si el tenía una escuela superior a la mía, una novia superior a mi, una casa superior a la mía, tenía su propio medio de transporte porque buscarme? Porque a mí? Quizá porque jamás dejé de ser una tonta hacia el .

Yo estando contigo pase por muchas cosas buenas y malas, por momentos buenos y también malos que siempre llevaré a cada momento en mi memoria.

Todas esas aventuras , travesuras, hice cosas contigo que jamás hice con nadie más y entre ellas fue tener un hijo . Un hijo que nos cambiaría la perspectiva de nuestras vidas.

Al paso del tiempo también hubo muchísimos errores, los cuales nos marcaron para toda la vida, errores que nos enseñarnos que equivocarse a veces nos puede costar perder a la persona que amas.

Quiero que cuando leas esto no te quede la menor duda que llegue a amarte de una manera inexplicable.

Al paso del tiempo esos errores nos hicieron perder la confianza que en un principio teníamos. Perdimos el respeto poco a poco a nuestra relación.. poco a poco nos fuimos equivocando de una manera anormal .

Las cosas lindas como unos celos bonitos al principio al paso del tiempo se hicieron cansados y fastidiosos, se volvieron en desconfianza uno con el otro, la manera en la que nos enojabamos, terminábamos.. salíamos yo con los míos.. tu con los tuyos.. fue desgarrando ese lazo fuerte y grande que era nuestra relacion. Hay personas imborrables como Betsy, Joaquín, Magda, Javier, Litzully, Santiago, Fernanda, Sergio, Kitzel . Que gracias a nuestros arranques de celos, de querer un nuevo comienzo lejos uno del otro.. pasaron como una estrella fugaz, que estuvieron presentes, sin embargo no se quedaron . Que irónico no.. buscar en alguien más lo que ya teníamos nosotros. Buscar una nueva relación, un nuevo comienzo lejos de ti y nos dimos cuenta muy tarde que el único hogar que necesitábamos era tenernos uno al otro.

No fue fácil, habatir todos esos problemas pero no sé cómo siempre salíamos a flote.

Las personas lo interpretaban como una relación tóxica. Pero lo más tóxico que he tenido ha sido Joaquín

Cuando llegó mi pequeño pensé que todos los problemas y cicatrices se cerrarían . Que todas esas peleas por haber tenido un noviazgo o haber salido con amigas se podían cerrar .

Y así lo fue , saber que venía en camino, que pronto tendríamos una cría tuya y mía ha sido de las emociones más emocionantes y fascinantes. ¡Por fin vamos a ser papás!

A pesar de todo, a pesar de que no tuviéramos trabajo o dinero,a pesar de que tú no tenías ni idea de lo que iba a pasar sé qué al verlo también sentiste lo mismo que yo... Cómo podrías amar a un ser que acaba de existir y dar la vida por el sin pedir nada a cambio.

Gracias por estar con nosotros, gracias por las veces y noches que no dormiste , gracias por cuidarme en mi recuperación, gracias por bañarme cuando do yo no podía hacerlo, graciasppr limpiarme cuando me gano del baño, eso jamás lo podré olvidar.

Todo iba bien? Que podría pasar?

Dejarme llevar por lo que dice la gente..

Deberían tener su propio espacio.. deberían empezar un futuro juntos los tres, cuanto piensas vivir así ? Estar de una casa hacia otra todo el tiempo? Cargar maletas todo el tiempo.. y llego esa idea a mi cabeza . , Idea que no pude sacarla y tener una idea segura:

Vivir los tres aparte .

Puede sonar absurdo pero ha sido la idea más estúpida que he tenido, te obligue a ti sin compasión ni comprensión del que sentías.. si estabas seguro o no.. pero las peleas no se hicieron esperar, promesas que en su momento no se cumplieron como irnos en Diciembre los tres .. era Abril y yo te seguía presionando algo de lo que tú me prometiste que harías en Diciembre.. ahorrar e irnos juntos.

Así que dije.. porque seguir esperando.. ya pasó enero, nuestros cumpleaños , marzo, abril..

Y comenzó todo.. presionarte y presionarte hasta hartarte como suelo hacer con la gente, hartarse hasta conseguir lo que quiero.

Y no fue la excepcion

Te puse un límite absurdo y extremo. Pero yo solo quería empezar contigo una familia bonita con mi bebé y tú. Sin el abuso de tu mamá, sin las cosas que tengo que hacer en mi casa.

Quería poner mis propias reglas, contigo, de nuestra casa, pintarla, decorarla, criar a nuestro bebé juntos.

Pero ya los dos sabemos que fue lo que pasó.

Me estás hablando sabes y no puedo explayarme tanto .

Así que llegaré hasta el día de hoy .

Por la equivocación que tuve con Sergio. Tú te decepcionaste de mi . Y no te culpo en verdad que no pero me condenaste.

Me hiciste creer que me darías una oportunidad para ser feliz pero te convertiste en algo que yo no conozco, lo esperaba claro que sí . Pero tú has llegado más lejos que nada.

Cómo te lo he dicho.. en verdad que ahora siento que lo tuyo ya no es amor sino estar conmigo solo para hacerme la vida imposible que al paso del tiempo yo te la hice

Saber a dónde voy, con quién voy, decirte a donde llegó, enojarte si no respondo un simple mensaje , perdoname pero yo no estoy acostumbrada a eso . Mis papás jamás lo hicieron y ellos eran la autoridad más grande que he tenido. Y sinceramente que venga de tu parte se me hace como muy fastidioso, todo lo que me dices no concuerdo contigo. El no tener dinero me pone estresante que cualquier cosa que me digan me hace hervir la sangre. Y con tus comentarios . Me hace sentir que yo estoy harta de todo y de todos

Tú te convertiste en otro, yo me convertí en otra, no somos los mismos de antes.

Me equivoqué pero eso no te da ningún derecho de como a veces llegas a tratarme. Piensas que ha sido muy fácil mi vida , claro . Voy a la universidad.. mis papás me dan el dinero, a mi hijo no le hace falta nada porque ellos le dan de comer

Porque yo estaría mal? No hay razón para hacerlo.

Sin embargo con tus comentarios, con tus celos extremos, con tus inseguridades has hecho que yo simplemente ya no quiero estar contigo y ya no me interesa si eso es algo que tú quieras perdonarme y estar contigo porque me diste una oportunidad, ya cambió todo mi interés en una oportunidad, eso es lo de menos. Simplemente ya no quiero seguir soportando celos que no van, cosas que no van, no puedo quedarme a platicar con Eli porque salgo a tal hora y a tu casa debo llegar a tal hora, no puedo ocuparme de mis responsabilidades en mi casa a porque si las hago, ya no estoy contigo y si no estoy contigo ya no te amo, cosas que son como arena.. pero si las vas juntando se vuelve más pesado y pesado, no tengo una vida normal y tampoco un matrimonio normal, daría lo que fuera porque nuestra relación fuera como al principio, enserio no tienes idea .

Simplemente ya estoy cansada de tus impulsos, de que me quieras tratar como una esclava, de no poder estar con mi mamá, de poner un tiempo.ño determinado cuando salgo con ella,

De tener miedo a ir por las tortillas y encontrarme a una amiga que quizá quiera platicar conmigo y no puedo porque si me tardo te vas a enojar, de no salir con Eli al cine porque me dirás que soy mala madre. De avisarte cuando cago o no, de avisarte que le estoy cambiando el pañal a Caleb , de hacer cualquier movimiento y decirte, de eso estoy cansada. Ya no me interesa una oportunidad en lo más mínimo. Solo quiero ser libre y no tener una cadena que me impida hacer mi vida normal

Te lo creería si fuera invalida, si fuera sorda, si fuera ciega, eso sería quizá un obstáculo para hacer una vida normal pero no la tengo gracias a Dios y por un error no voy a vivir toda mi vida así. Ya no quiero

Y ahora más que nunca ya no me dejó . Y eso lo que no te parece. Esta ser�� la última vez que hable de esto porque yo ya lo quiero estar contigo jama en mi vida.

[rikna]

Oliver él primer chico en llamar mi atención era como The perfect girl (boy) — Mareux. Él siempre se me hizo alguien interesante por ser como una noche estrellada, fría y tranquila, pero a la vez llena de adrenalina, como andar en moto por la carretera a una alta velocidad justo en la madrugada cuando el tráfico es nulo, un chico malo con todos a excepción de su chica, con ella sería tierno, dulce, una persona más que amorosa, le haría caricias suaves en el cabello y su cuerpo, pero al mismo tiempo sería posesivo con ella, algo celoso... él marcaría territorio si otro chico quisiera robarle a su princesa.

Me encantaba como eran las conversaciones con él dado que siempre había algo de que platicar, algunas veces parecía que le aburría, eso no lo sé, pero llegué a encariñarme a él de una forma bastante rápida. Él me hablaba de su perrita llamada Kim, ella era muy bonita, de color blanco, también me contó que le encantan los fideos, dormir, Jeon Jungkook e IU, el color verde, su fecha de nacimiento es el 2 de septiembre, un Virgo bastante peculiar... Extraordinario.

Es extraño porqué el desapareció de la nada, se esfumó como una ráfaga de viento fresco, anhelo volver a esos dos meses que estuve junto a él, un chico tan espectacular, sin embargo el estaba destrozado por dentro y me culpo con poco ya que yo sabía eso perfectamente, me acerqué a él para poder ayudarlo, pero no pude... fuí un fracaso. Creo que si hubiéramos pasado más tiempo juntos seríamos grandiosos juntos... lástima que no exista un “hubiera”.

Te quiero chico nacido en otoño, con cariño Ali... Ya sabes la chica que no podía dormir sin tus buenas noches 🧸

[bigaesponja]

Antes que me digas algo quiero que me escuches, desde que te conocí me gustas, me gustas mucho, como no tienes idea nunca imaginé cuando te conocí que en algún momento te diría esto pero eres una mujer mas increíble más maravillosa hermosa del mundo.

Sé perfectamente que nunca vas aceptar un halago mío ni de nadie pero no te culpo sé que no tienes el mejor pasado y estoy seguro que muchas personas han intentando aprovecharse de ti, yo no entiendo ¿Cómo alguien siquiera intentaría hacerte daño? Siendo la mujer mas maravillosa que existe, dime a quien le tengo que dar las gracias por haberme permitido conocer a la mujer más increíble el mundo no me importa si me crees o no lo que sí me importa eres tú, todo lo qué haces me deja encantado, saber que eres una mujer super talentosa y brillante, eso de cierta forma me hace sentir bien y muy feliz.

Cuando me di cuenta que me gustabas sabía que él “No” ya lo tenía pero sería muy estúpido ni siquiera haberlo intentado o hacer lo posible por conocerte

Hay veces que mis amigos me preguntan que porque sigo insistiendo en que me hagas caso o en tener una oportunidad contigo si a la larga me haré daño cuando no pase nada, yo les contesto qué hay una cosa que se llama esperanza o sueños y al final creo que todos vivimos de una esperanza de un sueño o una ilusión, no importa que tan imposible, absurda que tan loca o descabellada sea mientras tenga sentido para mí no me importa lo que digan los demás, no me cabe la menor duda de que lo único que quiero es intentar hacerte la mujer mas feliz del mundo.

Por eso hoy con mi corazón en la mano vengo a pedirte una oportunidad, aunque sea una chiquita...

Solo espero que algún día te veas ti misma igual qué te veo yo, como la mujer mas maravillosa e increíble que eres.

[onisaibogu19]

Un pequeño desahogo.

Escribiré esto sólo una vez y como todos me conocen bastante bien, en cada situación escribo un desahogo bastante grande o depende de la situación.

Como verán, cada quien tiene su versión de los hechos y admito que el único error que cometí fue guardar un secreto ¿Cuál? Que mi ex pareja otra vida en la cual huí de un personaje tan desgraciado, creada sólo para estar con él, me habló y acepté su amistad. Temía contárselo por su reacción, sabía perfectamente cómo iba a suceder todo y buscaba la forma más calma de decir todo ya que siempre detesté guardar secretos a quien considero persona especial (pareja). Sucede que se su imaginación le dio para crear un tercer personaje que hizo capturas de mi coqueteando con mi ex, digamos que ese personaje es imaginario ya que todo lo de las capturas fue mentira, lo hizo sólo para sacarme lo que ocultaba y planificaba decir. ¿Era necesario inventar tremendo cuento para saber algo? Conociéndome, es cosa de preguntarme y yo iba a decir todo sin morderme la lengua. Lo segundo, el tema de las segundas vidas, otras cuentas, me importa un carajo ya que son vidas diferentes, lo he dicho y siempre lo diré, pero es diferente cuando tienes el mismo rostro, temática, conociste a una persona en la cuenta donde tienes pareja y te la llevas a otra para vivir en paz, en parte eso es feo, pero la cereza sobre el pastel es; tener imaginación para inventar cosas y dañar a la persona, pero no tenerla con los regalos de cumple mes. Les comento, en mi segundo mes me regaló una estrella, desgraciadamente tengo el certificado con el que haré fogata esta noche ya que me regalaron marshmallows (están todos invitados), el punto es que me regaló la estrella más brillante de leo llamada Regulus, y al otro chico le regaló la estrella de cáncer. Gente, si no tienen ideas para regalar cosas, pidan consejos o ni eso, hasta una simple carta es más que suficiente para hacer feliz a alguien. Pero vamos, digamos que todo fue un simple copia y pega. Continúo. Este chico decide dejarme y lo acepto, en un principio lo encontré totalmente estúpido ya que es un problema que podíamos solucionar hablando, pero me revela que ha estado con el otro hace dos meses, o sea, poco tiempo después de estar conmigo. Primero me dijo que era mentira, quería que lo odiara para hacer más fácil el proceso de no hablarme, buscarme y olvidarme finalmente, pero después dijo que era verdad y viceversa, hasta que entre mentira y mentira, la verdad se asoma y resulta que estaba con él, nada más ni nada menos un tipo que dañó bastante nuestra relación. En fin, lo más importante aquí es que por él (lo que uno hace por amor, como dijo Courage el perro cobarde), es que acepté hacer mpreg, quería sorprenderle para el tercer mes con una ecografía, y escrito en el abdomen junto a una flecha apuntando el vientre ‘’Daddy, i’m here.’’ Lo iba a llamar Regulus, como la estrella que me regaló. Chicos, teníamos de todo planeado porque admito jamás haberme enamorado tanto de una persona, que me hizo sentir protegido, querido y ¿Saben cómo se siente que todo el mundo se derrumba? La estupidez mía fue ya apuntar que tenía un mes y medio, así que digamos que entré en pánico cuando me dejó porque no es justo que un niño crezca sin una familia unida y saludable. Lo primero que pensé fue: no quiero que nazca, él no existirá. Este chico vino buscándome y rogándome de formar la familia que siempre soñamos y yo me negué ¿Por qué? Porque me pareció el colmo que luego de cagarla de manera olímpica, tenga el descaro de venir y hacer como si nada. Le conté que no iba a tener el niño y me encargaría de él, entonces cambió completamente y comenzó a insultarme. Al final de todo, decidí tener al pequeño pero no de forma física, dejaré que el tiempo pase y lo incluiré en mis post ya cuando él tiene más o menos cinco años y posea esa herencia genética de ser un caballero de oro, así tanto mi hermano como yo, lo entrenamos y mantiene su familia unida.

Quiero dejar en claro que yo por amor soy capaz de todo, aguanté esto y nunca más lo volveré hacer. Recalco que no soy ningún asesino, no culpo vidas inocentes de las estupideces de los adultos y aunque no fuera caballero, no sería capaz de quitar la oportunidad a un niño inocente de vivir. Regulus será mi orgullo y tendrá la fuerza que yo jamás tuve, quizás más cosas de las cuales estaré satisfecho de él. Penúltimo, muere la cuenta de su novio y como me vio cara de que tengo tan poca vida y soy necesitado de atención, me culpa de ello. El último punto y que pasó hace unas horas, revisaba mi tumblr y me dio cierta ''melancolía'', por error likeé los dos regalos de cumple mes que el caballero me regaló, me manda mensaje desde su página, me llama cobarde y que lo deje en paz. Sepan, no estoy tan necesitado de otra persona para andar rogando de rodillas por su atención, pero bueeeeno.

Le lloré toda una noche, me lamenté, pasé mi luto y sentí mierda, pero me siento nuevo y vivo.

Para dar fin a esta horrible odisea, no soy tan imbécil para no darme cuenta de las cosas, sabía lo del otro chico y me quedé al lado de este tipo por mero masoquismo, mi amor por él se perdió hace muchísimo tiempo y temía estar solo otra vez. El embarazo lo llevará una personaje de mi trama (npc), la cual morirá (ya que no existe figura materna) y yo deba encargarme de él. Quizás haga eso y por favor, como consejo a TODOS, pueden amar mucho a su pareja, pero no sean imbéciles y aguanten cada estupidez que se le ocurra, dibujen una línea que marque su límite y por su sanidad, sean valientes y tomen la decisión. Esta ruptura la supero fácilmente porque como dije antes, el amor murió hace tiempo. JAMÁS he sido infiel, JAMÁS lo sería ya que me parece la acción más asquerosa y baja que una persona puede hacer. El karma llega, tarde pero llega.

Eso es todo, gracias por leer hasta aquí.

[efmagico]

El perdón

Te tachan de rencoroso o vengativo si te rehusas a perdonar, si dentro de ti residen sentimientos oscuros o de resentimiento contra otra persona que te hizo daño, y desde hace años sino es que siglos atrás, se procura normalizar el perdón bajo el argumento de la libertad, plenitud y felicidad. Desapego, le llaman.

¿Qué es el perdón?

De acuerdo con la RAE, es la “Remisión de la pena merecida, de la ofensa recibida o de alguna deuda u obligación pendiente”.

Y si vamos a los buscadores, aparecerán n cantidad de títulos que no darán una definición a la palabra pero serán interpretaciones filosóficas y guías para poder perdonar a alguien.

¿Por qué?

¿Por qué tenemos que perdonar a alguien que conscientemente nos hizo daño?

Hace algunos años, mi papá utilizaba un argumento muy patético: 

“Lo que les hice cuando eran niños, ya pasó, ya quedó en el pasado, es mejor no recordarlo y dejarlo ir...” 

Ah, mira. Qué conveniente.

Que le diga eso al niño que usaba como costal de box, cuando llegaba borracho a la casa, al que golpeó con un desarmador en la cabeza y le provocó un trauma en el oído interno, al que negligentemente dejó hervir en fiebre porque “está exagerando” y lleva 25 años sordo, sufriendo mayor discriminación por ello que por ser homosexual; al que sacó a patadas a la calle en un vestido de niña solo porque a sus tres años no tenía claros los conceptos de la heteronormatividad y fue víctima de sus primas que estaban jugando al salón de belleza. Que me lo vuelva a decir, cuando el médico que me atendió de una enfermedad muy grave, tuvo que decirme que tenía la sangre envenenada por causa de medicamentos que mi papá me administró.

Que me lo vuelva a decir, la semana pasada, cuando me informaron que tengo el tabique desviado y no sé desde qué edad no puedo respirar bien...

Es muy fácil ser un mártir, un mar de lágrimas pidiendo perdón. Justificarse bajo el escudo de “nadie me enseñó a ser padre/madre”. Es muy fácil pedir perdón cuando todo el daño ya fue hecho.

¿Por qué te voy a perdonar? ¡Era solo un niño!

Y a mi mamá, ni que le digo, hizo lo que en su entender era necesario para protegernos, pero lo hizo siempre pensando en ella. Años más tarde me doy cuenta de ello. No la culpo, papá la degradó hasta el punto que la volvió lo que ahora es y ella ya no pone resistencia, se deja llevar y es... ruín y marchita.

Pero aún así, “olvidando” el pasado, la crueldad, los horrores y todo a lo que me tocó sobrevivir, ¿por qué tengo que perdonarlos por el daño que me hicieron en el presente?, ¿en el último año? 

No son animalitos, no soy un animalito al que tratas con una patada para que  te deje de molestar.

Ni siquiera reclamo no haber recibido cariño familiar. Si me lo pregunto a veces, ¿qué se siente el amor de una familia o pertenecer a una en dónde seas bien recibido? 

Le doy vueltas, una y otra vez. A veces despierto en la madrugada pensando en ello, sé que yo era un hijo deseado... lo que no esperaban es que naciera homosexual.

No le encuentro otra razón, no puedo ver ni entender porque más me harían tanto daño, porqué me golpearon, humillaron e inclusive llegaron al punto de envenenarme.

Fui un niño afeminado al que le prohibieron hablar y expresarse desde chiquito, un niño al que a punta de golpes intentaron hacerlo hombrecito y cómo no funcionó, hicieron todo lo que pudieron para marchitarme y deshacerse de mí.

¿Qué se siente que te diga  tu mamá “te quiero, hijo”?, ¿qué es tener el apoyo y guía de tu papá cuándo estás creciendo?

Solo conocí el miedo y el silencio. Tuve que sobrevivir y ni siquiera sé cómo lo logré, pero ya estoy aquí. Intentando enmendar los “errores” de lo que ya pasó.

¿Cómo puedo perdonarte si todo lo que me hiciste fue a conciencia y con el objetivo de hacerme daño?

¿Cómo puedo perdonarte, si al que tengo que perdonar primero es a mi?

Ya he perdonado muchas veces, a mucha gente que de verdad me hirió. La “entiendo”, la justifico y suelto, pero me he dado cuenta que el “perdonar para ser feliz” es una mera farsa, un acto de condescendencia bien impregnada en nuestra cultura por temor a las consecuencias que los actos conscientes de otros podrían despertar.

¿Perdonar? Es patético y no nos hace mejores personas, nos vuelve sumisos y a merced de la voluntad de los demás.

No somos animales irracionales, sabemos perfectamente bien lo que estamos haciendo y lo que dejamos de hacer. Sabemos perfecto que con nuestros actos y nuestras palabras podemos herir o ayudar a sanar y aún así, actuamos e intentamos minimizar las consecuencias hasta el final.

¿No sería mejor ser mejores personas desde ya?, ¿tratar dignamente al otro por la sencilla razón de que existe y no lo sé... respira?

El arrepentimiento a la hora de la muerte no sirve de nada. ¿Para qué cargar con cruces?

Hasta este punto, estarás lleno de comentarios y objeciones, querido lector. Por ello te invito a reflexionar: El perdón es el camino para la paz y la felicidad pero ¿de quién?, ¿tuya o de quién te hizo daño?

Por mi parte, optaré por no volver a perdonar a nadie que me haga daño porque si una cualidad poseemos los humanos, es la del control sobre lo que decimos y hacemos; y sobre mis papás o algunos fantasmas del pasado, no les deseo mal, que les vaya muy bien, pero que no vuelvan a aparecerse frente a mi.

¿Con la vara que juzgue seré juzgado? Sí, y no me siento intimidado.

“Puedo perdonar al lobo que me arranca el brazo, pero no al humano que con sus palabras y sus actos me hizo daño”.