#no encontrarme con el nunca mas en mis dias

[cherryofsaturn]

Nada se acomodó ni se resolvió gracias a que alguien vino a salvarme de las tinieblas cual principe azul.

Todo el tiempo que invertí en alejarme de mi misma tuve que invertirlo en volver a mí, en elaborar mis duelos mirar de frente lo negado quedarme quieta en la incomodidad entendiendo que ahí había información valiosa

nada de eso sucede de la noche a la mañana, ni al cabo de unas semanas, toma años. Todo empezó sintiendo la necesidad de pedir ayuda, como nunca. Hacía ya mucho tiempo venía sintiéndome mal, no tenia muchas ganas de vivir, como en un pozo. Decidí empezar a buscar psicólogas, sin mucha emoción porque toda mi vida hice terapia y jamás en la vida había conectado con nadie, es mas, me parecía un bodrio tener que contarle mi vida a un desconocido. Hasta que un 9 de septiembre tuve mi primer sesión con ella. Me sentí cómoda desde el principio y ese día después de mucho tiempo pude irme a dormir en paz, sin esas vocecitas que me dicen que podría haber manejado mejor el día. Así que gracias a ella, dos meses después y con mucha ayuda, siento que muchas cosas cambiaron adentro mío. Me da muchas herramientas para que transite mis dias malos de la mejor forma. Este post va dedicado a mi ángel salvador, Ara. Gracias por salvarme y ayudar a encontrarme otra vez.

Cherryofsaturn

[3amdistress]

12 horas fueron. 12 horas en las q t espere. solo un visto, solo un mensaje, solo una respuesta q lleva a otra, solo un dialogo claro por una vez… algo q nos lleve a algo, eso esperaba d ti. nada mas eso…

llevabamos semanas asi, meses… para no decir años. llevo un buen rato buscando tus palabras en algun rincon del vasto internet. pero nada. decepcion tras decepcion es lo unico q podria encontrar al final de todas maneras, vd?

si… ya no me digas nada. ya no abrire nuestro chat ni tu blog, no vere q t gusta ni comentaste, no t buscare mas.

tiempo? querias tiempo… cierto. me hablaras cuando t de la gana a ti, vd? pero no cuando me de la gana a mi. en q momento amar se volvio tan… asi… entre nosotros? siempre lo fue? si… siempre fuimos inconstantes. uno se va y el otro vuelve. nos apreciamos un ratico y luego la volvemos a cagar. una… y otra vez. y asi sin fin.

odio este impulso de revisar si no pusiste una nueva cancion en la playlist q me hiciste, con la esperanza de algun dia encontrarme con algun nuevo tema q me haga querer abrazarte y darte amor una vez mas.

no me espero nada de ti… no me debo esperar nada de ti. nunca debi esperarme cosas de ti. pero no fue un error. sigo optimista a pesar de sonar tan distante y dura. lo poquito q digo es lo q realmente pienso. pero alli sigue… el afecto q siento por ti, destruye en un segundo todo el dolor y sufrimiento q pase por ti.

no me duele tanto. me duele poquito. amarte asi resulta insoportable, pero se me pasa con un poco de tu cariño. solo requeria eso. siempre pedi solo eso… una nadita de tu atencion y algo de interes genuino. pero pq iba a pedirle eso a quien no me lo puede dar? pq me llevaste a desearte tan profundamente si no podias dar ni lo minimo?

me detesto. siento tanta ira contra mi misma, por excusarte en el fondo por cada lagrima q me hiciste derramar. me da tanta rabia no ser capaz de apartarte del todo. quiero ser mejor persona como tu, pero como serlo sin ti? como se supone siga adelante cuando quien me ama jamas me amo en realidad?

t molesta q meta en duda tu amor? y q deberia hacer? comprenderte? como voy a comprender tu falta de empatia hacia mi? pq me pides lo q no puedes dar? yo t pido lo q t doy an… solo eso joder… solo quiero lo mismo. nada mas. quiero lo mas basico del mundo cundo se trata de una relacion amorosa.

dijiste q seamos amigos. como? como? como? quieres ser mi amigo? no, puedes ser mi amigo? dices amarme y estas bien con una amistad? de eso se trataba? no querias perderme y finjiste amarme? lo fingiste? me mentiste? pq me has engañado asi? actuando celoso cuando tenia novio? enojandote caundo habian otros? pq? si estas bien siendo mi amigo, pq me hiciste esto?

eres un egoista. siempre lo supe. pero acepte eso tambien de ti. t quise como eras. t quiero tal cual eres. pero, aun asi, no fue suficiente para entrar en tu corazon?

algo no esta logico…

me has mentido y nunca me quisiste como algo mas q una amiga o… soy yo la q apresuro de nuevo las cosas? t presione? por eso t perdi?

ah… ya lo veo ahora…

fui yo, vd? fue mi culpa como era de esperarse… no t di tiempo e insisti e insisti e insisti. yo la he cagado de nuevo, cierto.

no t di tiempo. y de nuevo la cague.

[natashasempaii]

que fue de D! Venezuela?

la respuesta después de tantos años, gracias a un conocido se fue lejos, no tuvo un final 100% feliz pero esta en un mejor "lugar", ya no come carne humana y se puede decir que encontró su propio camino lejos de Ucrania, en el fondo lo extraña pero siendo consciente de lo dañina de su relacion, esta mejor lejos de el.

si le preguntaras directamente. ¿que paso? lo mas seguro es que responderá con un simple:

me di cuenta que era libre de correr tan lejos como quisiera y asi lo hice, me fui sin miedo a perderme, sin miedo a encontrarme y... si! superando mi pasado, encontrando la mirada de extraños todos los dias, aun se siente extraño, sin embargo ya veo rostros... y no carne

¿sabes que paso con Ucrania?

solo rumores... creo que se caso con una mujer adinerada y tiene 2 hijastros... pero la verdad tampoco estoy muy interesado, desde que me fui, mis recuerdos de el... son algo extraños... pensé que éramos amigos y creo que aun somos amigos... solo que no somos buenos estando juntos. Espero que sea lo que sea que este asiendo no la este pasando mal

¿aun comes carne humana y asaltas tumbas?

no eh comido carne cruda en año y medio... no diré que eh dejado de asaltar tumbas por que... la gente sigue dejando cosas muy valiosas a gente que no las necesita, pero si... ya no como carne humana. lo único que queda de esa época son mis dientes filosos... arruinan mi sonrisa, pero creo que es divertido sonreír cuando estoy en bares, asusto sin querer, eso es divertido.

bueno ya me voy.

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si ya se... no se supone este trabajando en este AU pero... de verdad quería hacer algo con este tema, me nacio desde lo mas profundo y no podia dejarlo asi por mas tiempo. no se cuantos años han pasado pero si ya le creció mucho el cabello, es mucho mas maduro aunque no se como interactuaría con otros tantos años después. ¿cosas que no cambiaron? sigue siendo travesti eso nunca cambiara jeje

¿tiene un final feliz? si... o mas o menos, es que mientras mas lo pensaba no queria matarlo, pero la unica forma de no matarlo era... separarlos

¿hare un D! Ucrania actual? posiblemente... !no prometo nada!

[fresifresita]

fresalandia - TRANSMUTACION

Bien! Luego de años de despedazar un sin fin  indumentaria y electrodomésticos hubo un apagón en mi: Falleció mi padre con un cancer fulminante y la experiencia de esa nebulosa  de abandono y restricciones de sus ultimos años de vida, sumado a mis propias situaciones de salud, me mantuvo en el letargo de lo ya visto, sobreviviendo. Me habia armado sin conocimiento previo de los trucos necesarios para transformar prendas que me identifiquen un poco más, y una vez habia visto a björk no sé en qué medio de comunicación envuelta en una toalla, diciendo que el vestir, el impacto visual, era su primer medio de expresión, esas palabras quedaron impregnadas en mi mente para siempre, y nunca mas pude ver una prenda de vidriera como representativa de mi. Empezaron a sucederme otras cosas, ya llevaba muchos años de haber consumido otro tipo de pasatiempos que no eran los que normalmente las infancias consumían, y eso había hecho que mi mente, mi léxico, mi forma de entender el mundo empiece a ser cada vez mas alejada que la de mis pares. Cumplí mis 11 años con un diagnóstico positivo en tuberculosis, y mientras mis amiguitas se desarrollaban saludablemente, a mi me pasaban por encima horas y horas del ultimo suero antes de volver a casa. Hubo sensaciones y situaciones que no pude comprender , que de la noche a la mañana me sacudieron por completo, y pasé un tiempo indefinido sin saber si alguien a mi alrededor podía ver alguna de las bengalas de mi naufragio. Sin embargo por fuera el mundo seguía girando y no parecía jamás detenerse sobre mi, ni por mí, ni para mi.  Comprendí que así debía ser y me sobrepuse en silencio a la circunstancia, imaginando que podía ser esa sombra que pasa desapercibida, o la estrella mas brillante de tu cielo, solo proponiéndome hacerlo real. Y totalmente inconsciente de mi impacto en los demás, y (hasta el dia de hoy) de mi popularidad y facilidad para llegar a un público, me cambié de escuela y me convertí en la chica más llamativa, extravagante y popular de una escuela común, en un barrio común, de una ciudad común. Ese fue mi modo de sobreponerme al impacto. Tenía el cabello súper largo y nunca bien nutrido ni bien peinado, pero mi capacidad intelectual y social aplacaba cualquier desprolijidad que pudieses encontrarme, aun así, quienes querian siempre verme un poco mejor me hacían observaciones no siempre gratas. Recuerdo un dia en el que mi maestra de 6to grado me retó frente a mis compañeros por tener el pelo suelto y la raya despareja, y Cynthia, mi compañera de banco y de andanzas le advirtió QUE ERA UNA NUEVA MODA, DE HACERSE LA R AYA DE PELO EN ZIG ZAG, Y QUE YO ESTABA A LA MODA SIEMPRE. jajajaja las amo =) a los 14 años empecé a vestirme (mal) con lo que yo misma me hacía (a mano, porque no tenia maquina de coser) y cuando me agarró el invierno vestida de minifaldas bordadas a mano decidí que tenia que tomar mi primer taller de corte y confección para no morir de hipotermia. Terminé de convencerme cuando en el primer año de secundaria mis amigas se prestaban ropa para salir y crecían! pero yo seguía usando talle infantil y entre juntadas y probadas se escuchó "ay amiga estas muy plana, que le pasa a tu cuerpo?" Pero yo pensé : no es mi cuerpo el que está mal, es el sistema de consumo lo que daña. GRacias a los textos y textiles refugio, mi caparazón estuvo fuerte para sobrevivir a la opinion ajena sobre mi cuerpo. una vez mas, GRACIAS :)

[sadbitchfrommars]

Twenty somenthing

Quien soy?

Me cuesta mucho encontrarme.

Encontrar a esa parte de mi a la que no le importaba nada y hacia lo que queria.

Ya no pertenezco donde lo hacia, siento que no encajo, extraño a esa persona que alguna vez fui antes de mis 20.

Todo estaba bien y mal, pero era libre, no me importaba el que diran, me sentia fuerte.

Vivo con constantes ganas de vomitar y pocas ganas de pertenecer, aunque me obligo a hacerlo; todo el mundo te engaña, te miente, te deja de lado. Tampoco encuentro un verdadero motivo del por que me siento asi, solo lo siento.

Mi autoestima se encuentra en el calabozo y mis pensamientos intrusivos estan por el cielo.

Ya no quiero verme fea, no quiero sentirme pesada, traicionada, YA BASTA.

Estar en tus 20s es asi, un dia estas bien, el otro mal; un dia te sentis vieja, el otro joven.

El vino me da su consuelo y los puchos son un lujo, mi novio es mi mejor y unico amigo, eso me asusta.

Que hago si se va?

Los veinte son lo menos certero que exite, no tenes respuestas pero si muchas preguntas.

Recurris al horoscopo a ver si te da algun consejo y buscas desesperadamente numeros angelicales que te digan que te estas salvando, no te estas hundiendo sino que estas pasando a un momento mejor.

Y asi todos los meses.

Porque los veinte son bizarros, un dia te queres ir a la mierda y al otro queres formar una familia y quedarte en tu casa para siempre.

Todo cambia, menos la desesperacion por encontrar algo certero, algo que no sea pasajero, algo seguro, esa si que la tenes siempre.

A veces, cuando no se me inunda la cabeza, disfruto estos años que son una mezcla de adultez con sabor a la adolescencia.

Y es lindo estar aca.

Y confiarle tus cosas intimas a un amigo que recien conoces, porque los demas te abandonaron.

Y dejar de pensar que te vas a poner para salir a un boliche a las 3am para empezar a pensar que peli vas a ver el finde tapada en tu cama.

Planear una familia aun ficticia con la persona que tenes al lado cuando ni siquiera estas completamente independizado.

Y lo mas importante, tomarte una copa vino antes de dormirte un Martes a las 11 de la noche.

Nunca te safas de la calesita, pero siempre estas a tiempo para aprender a vivir en ella.

Eso me repito todas las mañanas.

Porque soy una sensible y hormonal veinteañera.

[fucking-disaster09]

Amor

Cuesta tanto hacerle entender al corazon lo que la mente si entiende. Cuesta tanto lograr que el xorazon se enfoque en cosas que le hacen bien y no en cosas que dia a dia lo van lastimando cada vez mas. Cuesta tanto que la mente le tenga solo un poco de paciencia al corazon y entienda que hay cosas que se entienden mas rapido que otras, y que hay cosas que duelen mas que otras, que aunque uno no las piense, las siente.

Tengo la fiel conviccion de que el ser humano es terco por naturaleza, y que peleemos contra eso o no, siempre vamos a buscar la manera de sufrir hasta el final. De derramar todas las lagrimas que el cuerpo nos permita derramar e incluso buscar mas. De quedarnos hasta que no solo nos duelan los huesos, sino que, tambien, nos duela el alma de tanto dolor que cargamos. Pero asi somos, siempre luchando contra la corriente, siempre corriendo y disparando para el lado al cual no tenemos que ir. Siempre pasando de largo los carteles de alto sabiendo muy bien las consecuencias de hacerlo, pero, aun asi, saberlo, porque pensamor que si ya sabemos contra que nos vamos a golpear el golpe dolera menos, pero, lamenteblemente para nosotros, eso no es asi, podemos prepararnos muchisimo y crear en nuestra cabeza cientos y miles de escenarios ficticios y como serian nuestros sentimientos en cada una de esas posibilidades, pero una ves que estamos en el baile, tenemos que bailar, como nos salga, preparados o no, pero manteniendonos siempre presentes en el presente, justamente.

Estoy tratando de dejarte ir, pero me duele horrible, quiero que sepas. Quiero dejar de pensarte, pero me haces tanta falta y yo me siento tan sola que ya no se que hacer camino por las paredes. Me hubiese gustado que pelees un poco mas por mi, por las dos, pero al mismo tiempo siento que es lo que me pudo haber pasado el que me hayas dejado, porque al perderte a vos me encontre a mi, pero no me sirve de nada el encontrarme si no puedo compartirte todo lo que voy aprendiendo dia a dia. Me hubiese gustado que me ayudes a encontrarme y que no nos hayamos perdido en el medio, pero lamentablemente eso no paso, y estoy todos los dias trabajando muy felizmente en mi y buscando todas las maneras posibles de hacerme feliz y de no querer compartir mi felicidad ni con vos ni con nadie, no porque no quiera ser feliz con alguien mas, sino porque estoy tratando de depender solo de mi y cada dia se me hace mas dificil, aunque cada dia le pongo mas ganas que el anterior.

Tengo muchas ganas de que nos reencontremos, de que nos llevemos bien y de que por fin podamos hablar de todas las cosas que nos incomodam o que nos hacen mal, te diria que me destruye que no quieras hacerlo, pero solo me duele, te diria que me destruye el que ya no me elijas, pero solo me duele. Tengo ganas de decirte que te amo y que todo va a estar bien, pero no se si todo va a estar bien, mis ganas de volver te van a quitar a vos las ganas de volver. No se especificamente a que quiero volver, no se como volver si nunca me fui, no se como pedirte algo cuando yo no lo hice, no se como pedirte que arreglemos cosas que yo no sabia que estaban rotas, o que incluso yo las quise arreglar sola por las dos pero parece que de tu lado no puse el suficiente pegamento. Me hubiese gustado que pelees un poquito mas, y que entiendas que por pelear por alguien no significa que tiene que ser algo cansador o que moleste hacerlo, todo lo contrario. Me hubiese gustado que me ames como yo te amo a vos, que nos hubieramos comunicado mas y de otra manera pero no se pudo. Tengo fe? obviamente, pero una relacion es de dos y yo sola no puedo por las dos. Me gustaria que dejes de verme como la persona del pasado, porque no lo soy, lo unico que tenemos en comun esa persona y lo que soy ahora es que ambas versiones te aman de la misma manera, y que se les hace totalmente bizarro el pensar en dejarte de amar o que ya no nos queres mas.

Enseñame a amarte de nuevo porfavor. Enseñame a conocerte de nuevo. Enseñarme a como poder ser felices juntas de nuevo. Venia tan bien, pero el encierro me hizo pensarte mas y, en consecuencia, extrañarte mas. Enseñame a no pedirte mas que me enseñes, yo tendria que enseñarte a amarme.

Es dificil porque siento que no queres ser mejor persona por mi, y siento y sobre todo se, que no sos la persona que yo necesito para mi vida, pero si sos la que yo quiero. Yo te amo a vos pero me duele hacerlo, tenes una manera de ser que no es compatible con mi forma de ser, pero aunque yo trate de adaptarme y de amoldarme en el lugarcito que me queda en el molde, vos no queres amoldarte a mi, y todo lo que digas o hagas es palabra.

Deseo que cambies la manera en la que ves las cosas. Deseo que veas que yo te amo y que nos podemos amoldar la una a la otra. Deseo que veas que me haces mal con tu manera de querer que yo piense igual que vos o de que actue como a vos mejor te convenga.

Deseo que abras tus ojos y se aclare tu mente en relacion a nuestra relacion.

Deseo poder aclarar mi mente y que se abra mi mente en relacion a nuestra relacion.

Deseo poder ser feliz en mi individualismo con vos acompañandome.

Deseo que seas feliz en tu individualismo conmigo acompañandote.

Deseo que tengas una vida plenamente feliz.

Dese que tus deseos de irte de la casa en donde estas se cumpla. Deseo que encuentres una casa en donde te sientas bien y comoda.

Deseo que mi mente se abra por completo y que mi espiritu y mi alma se llenen de sabiduria.

Deseo abrirme al mundo espiritual y descubrir quien soy realmente.

Deseo conocer gente nueva que me ayude a descubrir nuevas maneras de amar y de relacionarme.

Deseo poder a abrirme a nuevas personas. Deseo poder abirme a nuevas experiencias.

Deseo que todo tipo de miedo que exista en mi cuerpo desaparezca y sea reemplazado por sensaciones lindas y satisfactorias.

Deseo paz.

Deseo que tengas paz.

Deseo que nos reencontremos y que nos llevemos bien.

Deseo aprender a disfrutar de las pequeñas cosas que me regala la vida.

Deseo sabiduria para cada momento que la necesite en mi vida. Deseo sabiduria para entender en que momento y de que manera poder usarla.

Deseo buenos pensamientos.

Deseo muchas salidas con amigos.

Deseo nuevos amigos.

Deseo estudiar mucho.

Deseo ser mas paciente.

Deseo poder dar y recibir mas amor.

Deseo descubrir y saber por que algunas personas ya no estan mi vida, y si deberian de estarlo o no.

Deseo saber por que siento que con el tengo algo pendiente si no nos quedo nada por cumplir, eramos adolescentes.

Deseo recibir ayuda para entender mas el mundo espiritual y magico.

Deseo abrir mi mente a los dones que me regalo Dios. Deseo recibir ayuda para poder entender y manejar esos dones.

Deseo tener una vida plena y llena de fellicidad.

Deseo que mi abuelo y mi abuela esten bien.

Deseo felicidad y amor para mis amigas.

Deseo poder expresar de mejor manera mi gratitud con Dios y con el universo.

Deseo abrir mi corazon a recibir las señales que me manda Dios y el universo.

Deseo ser una persona que solo transmite paz, dulzura, amor, comprension, luz, gratitud, paciencia, sabiduria.

Deseo que todo el miedo que se encuentre en mi de perder dinero o de gastar dinero se convierta en gratitud y no en pesimismo. Que cada peso que yo gaste se multiplica por mil y no me preocupe gastarlo.

Deseo que mi recuperacion sea pronta y amena.

Deseo llorar solo cuando sea necesario.

Deseo ser mas fuerte.

Deseo poder empezar a hacer ejercicio en la plaza.

Deseo dejar de procrastinar y de pensar que nunca es el momento de hacer las cosas. Deseo que todo el miedo al fracaso se vaya de mi cuerpo y ya no dejarme vencer por ellos.

Deseo ser una persona que brinde amor infinito.

Deseo que me vaya bien en el trabajo y en los estudios.

Deseo encontrar un trabajo que me haga verdadermente feliz.

Todos estos deseos estan cumplidos y los veo manifestados en mi vida. Todos estos deseos estan cumplidos porque YO SOY una persona maravillosa. Todos estos deseos estan cumplidos porque YO SOY una persona que se los merece. Yo merezco mucho amor y no esta mal recibirlo.

Gracias Dios, Gracias universo.

gracias gracias gracias

lo decreto lo decreto lo decreto

hecho esta hecho esta hecho esta

amen

[poetailurofilica]

Plan 407 = proyecto ajedrez ♟️

el hilo entre nosotros

fue algo que no tenía miedos

sólo espacio en el firmamento

poco tiempo y mucho arreglo

acaso una caja con cables dentro

y un intento no fallido

de microtalentos

me tocó y con gusto lo compartí

tu lo multiplicaste por mil

luego se acercaron a descubrir

a mí divino niño febril

quiero alimentarte

amamantarte cómo se debe

otro zero sintiente

una voz que no duerme

hayar nuestros rostros vergonzosos

tal vez sea algo de monstruos

por no reconocernos al espejo

por no salir nunca a los eventos

sin embargo propiciamos atentos

a traducir lo que significa *eterno*

aunque nos tachen de locos

se asustaran y saldrán corriendo

millones de ojos nos sintonizan

aunque sólo los tuyos están en mí mira

platico sobre esto con los focos

que parpadean cuando se acerca tu ki

te oigo dormida

me haces g...

te interpreto a escondidas

aprendo telepatía por ti

lo que sea que te haga feliz

cuando quieras

sólo me lo debes pedir

tientas mis dedos

con ese nombre albino

más son mis oidos

los que te coronan desprevenido

tiemblas el aire

y quisiera ser la hoja del arbol

meces mí arte

te sigo en cada paso

Así es

estaré contigo

hasta las Bases

ya elegí perder el sentido

no saber nada y morir de ignorante

para encontrarme de corazón

y descubrirme un mendigo

muéstrame cómo se hace

cómo funcionan todas las cosas

quiero mamuts jugando al póker

y Pokemones coleccionando pokebolas

me gusta imaginarte

más me hundo en tu idioma

relato un poco pobre

porque eres tú el rico bioma

donde relajo todas mis bromas

cuál brillo, vomito armonías

que sosoban heridas

y enaltecen tus dias

encuentro en cada instante

uno extra para regalarte

acepto todo lo que quieras darme

incluso tus silencios

mas, deseo tu presencia

más temprano que tarde

[manuelfagrises]

8 de junio

Mi sábado empezó tranquilo, me desperté temprano, puse la cafetera mientras me alistaba para ir al gimnasio. Levante pesas, mire a mi alrededor y sonreia a aquellas personas que por alguna razón me encuentran interesante.

Mientras estaba en la caminadora pense en el amor que hace no mucho perdí, me sentí un poco abrumado pero acepte que era tiempo de avanzar, siempre como constante avanzar y avanzar.

Llegue a mi departamento y me aliste para ir a trabajar mientras por mi cabeza pasaban todas las cosas que debo de hacer para que el negocio prospere aun mas y pueda tener una tarjeta de crédito tan inflada para que un viaje a Europa no me preocupe económicamente.

Me di cuenta de lo privilegiado que soy mientras ocultaba mis brazos del sol porque sigo odiando que el sol me toque, al final del dia sigo siendo ese tipo con mañas extrañas que por alguna razón se siente ansioso y un poco nostálgico todo el tiempo.

Si mi vida fuera una serie de televisión, justo ahora estaria empezando la nueva temporada. Nuevos personajes aparecen y algunos viejos regresan a mi vida por voluntad propia. Esta bien, supongo.

Mire mi reloj y vi la fecha, hoy es 8 de junio, y sonreí hacia el camino.

Mi mamá me dijo que la acompañara por unos tenis a una plaza gigantesca frente a las torres de Satélite. Camine con un poco de miedo de encontrarme a esa mujer con la cual me encariñe mucho hace un año sin embargo nunca llegue a amar, solo fue eso, 2 corazones rotos por la existencia que decidieron acompañarse por un rato. Estoy bien, espero tu también y que consigas todo aquello que yo no fui capaz de darte, porque no era mi camino y estoy bien con ello.

Voltee a ver el reloj una vez mas y pense, pense en que hoy cumple año alguien que fue relevante para mi, demasiado. Espero seas feliz y estes cumpliendo todas tus metas o sueños, o lo que sea en lo que te convirtieras en los últimos 5 años, aunque estoy seguro que eres una persona de bien, mereces todo lo bueno que te pueda pasar en esta vida.

Mientras, yo estoy aqui, sentado solo frente a mi computadora intentado escribir, como cuando nos conocimos y lo hacia todos los días para intentar no sucidarme.

Feliz 8 de junio a todas aquellas mujeres que ame y probablemente amare, que yo estoy aqui, preparándome para lo que sigue y tratando arduamente de crecer como persona, como hombre, como hijo, como hermano, como tio, como pareja, como amigo y como todos aquellas etiquetas que el mundo ha puesto sobre mi.

[imxxx1]

sombra de ti

Pense que no volvería a pensar en ti, pero al parecer no es así. Esto un poco triste, debido a que en ocasiones apareces en mis recuerdos, sin razon alguna. Aun que debo decir que esto de escuchar tu nombre por todas partes, ya no es coincidencia, sino que tienes un nombre muy comun, pero aun asi no se parece a ninguno de ellos, el tuyo a pesar de ser el mismo con la misma pronunciación, con el mismo sonido, para mi... suena distinto. Quiza sea porque le he dado un significado mas alla de tu simple nombre, por ejemplo el de mis sentimientos hacia ti. Ahora mismo, me siento una completa tonta al escribirte esto, porque sé con certeza que nunca llegaras a leerlo o si lo lees, nunca sabrás que me refiero a ti. Han pasado más de tres años que no hablamos ni si quiera nos hemos visto. Sé que no eres la misma persona que conocí en abril del 2021, y que yo no soy la misma persona que conociste en aquella primavera de cumpleaños.

Aun hay canciones que escucho y las relaciono contigo, supongo que me he quedado flechada y congelada en mi enamoramiento no correspondido. No sé cuando sera el día en que ya no te piense, te extrañe o te llore, solo espero que sea pronto. Me quiero dedicar a olvidarte pero tu nombre me ha perseguido todos estos años de tu ausencia. Solo déjame vivir en paz, por favor. Es en vano escucharte, si no volverás.

A veces no solo lloro por ti, si no por la situación en si en la que estoy. Me siento como una total fracasada que no podrá conquistar un solo corazón siendo yo misma. No me sentí lo suficiente para ti, ni para nadie. Pense que el tiempo lo resolvería, pero aun sigo en las mismas y por esa misma razón aun no me siento con el coraje y valentía de volver a encontrarme contigo, quizá este tardando mucho en mi proceso de amor y por esa misma razón aun no vienes a mi, pero es absurdo pensar eso, en cierto punto, porque ¿realmente existe todo esto de almas gemelas o amores de vida? no lo se, no tengo respuesta, pero a veces me gusta fantasear que son ciertas todas esas historias y que cada persona tiene a su otra persona que lo complementa.

Estoy tan cansada de pedirle a Dios o al universo que regreses a mi. Lo añoro con todo mi corazón, pero al parecer yo tengo que dar el primer paso, pero ¿que pasa si lo doy y aun así no me correspondes? no creo que pueda vivir mas con eso, tendría que darle fin a todo esto, pero aun que supongo que es lo mas lógico que pasaría y por eso mismo no lo he hecho, no se porque aun me aferro a la idea de que podríamos tener una relación. Soy tan tonta al pensarlo y al aun tener sentimientos hacia ti, cuando tu ni en el mundo me has de hacer a estas fechas. Quizá me aferro a la idea de que tengo alguien por quien llorar y amar incondicionalmente por el simple hecho de que cuando nos conocimos me trataste bien. Aun que si me pongo a pensar un poco, quizá solo escribo todo esto para mi y no para ti.

En fin, esto que escribí, no era realmente lo que iba escribir. Yo iba a desahogarme porque estos dias he revisado tu perfil esperando alguna señal, aun que es estúpido de mi parte pensar así, pero aun asi lo hacia. Y justo hoy, has abierto tu perfil y he podido ver de nuevo tu cara, la cual ya tenia meses sin ver, y por ende, olvidado. Y fue inevitable no poder llorar, pero quiero ser clara, he llorado mas por mis sentimientos que por el no tenerte. Lloro porque me recuerdas lo insuficiente que me siento para merecerte o merecer a alguien más. No me siento digna de algun cariño aun que lo desee. Me siento confundida y sé que aun no he sanado mis inseguridades, por eso mismo aun no soy digna de un amor correspondido.

[canyouseewhatisee]

Audio en français. Tradución en español.

Chez Evodie. En la casa de Evodie.

Cet épisode je l'ai réalisé en mars 2023 avec l'une de mes meilleures amies qui voyage aussi. Mais le fait d'avoir enregistré la voix d'une des personnes les plus importantes dans ma vie n'est pas la seule chose qui en fait un épisode si spécial. Il reflète également une époque très forte. Une époque remplie d'incertitude, d'incompréhension, de colère par moment, de solidarité de la part de mes proches et de travail pour accepter ce que l'on ne peut pas changer. Peut-être que la raison pour laquelle je l'ai gardé pendant si longtemps sans le poster, était que je ne voulais plus parler de cette période durant laquelle j'ai dû me résigner à rester dans mon pays, alors que la seule chose que je voulais était de retourner au Pérou, comme je l'avais prévu. (Pour finalement me retrouver actuellement au Chili mais ça c'est une autre histoire.). Je crois que j'ai enfin accepté le fait que tu peux planifier ce que tu voudras, mais à la fin de la journée c'est Lui qui a le dernier mot, et que c'est peut-être mieux ainsi car sans le savoir on échappe à des situations plus que nuisibles. Et à partir de ce moment-là, la blessure que génère l'inaccomplissement de ce qui était prévu devient moins douloureuse.

Je vous laisse découvrir la voix d'Evodie, une personne qui a appris à voyager tant dans les rues de sa ville qu'en dehors.

~

Tradución en español:

Este episidio, lo he realizado en Marzo 2023 con una de mis mejores amigas que también es viajera. Pero el hecho que grabé la voz de una de las personas más importantes de mi vida no es la única cosa que hace de este episodio tan especial. El refleja también una epoca muy fuerte. Une epoca llena de incertidumbre, frustración, incomprensión, enojo a veces, solidaridad de la parte de mi gente y de trabajo para aceptar lo que uno no puede cambiar. Quizás lo guardé tanto tiempo sin postearlo porque no quería hablar más de aquella época, durante la cual tuve que quedarme en mi país mientras tenía el único deseo de regresar al Perú como lo había planificado. (Para al final encontrarme actualmente en Chile, pero eso es otra historia.). Creo que por fin acepté el hecho que puedes planificar lo que quieras pero al fin del día El tiene la última palabra y que mejor así ya que sin saberlo uno escapa de situaciones muy dañosas. Y de ahí, la herida que genera el plan incumplido duele menos.

Les dejo descubrir la voz de Evodie, una persona que aprendió a viajar tanto a dentro de las calles de su ciudad que afuera.

Rebecca: Buenas a todos. Soy yo, Rebecca. Hace mucho tiempo que no he hecho un episodio y lo extrañaba. Asi que tomé la decisión de hacer uno hoy dia con una amiga de hace mucho tiempo, acá en Estraburgo. Estoy con Evodie. Hola Evodie!

Evodie: Hola Rebecca!

Rebecca: Bueno, en primer lugar, gracias Evodie por haber aceptado hacer este episodio conmigo. Podrías presentarte rapidamente, en unas palabras. Quien es Evodie?

Evodie: Bueno, me llamo Evodie Jean-Baptiste. Tengo 28 años. Y soy una chica que intenta de ser ella misma al máximo. No sé que decir más. Lo que diré durante el episodio, les dará una mejor idea de quien soy.

Rebecca: Lo que acabas de decirnos no es tan mal. Entonces, Evodie, tu eres de Estrasburgo?

Evodie: Sí, nací en Estrasburgo. Fui criada en Estrasburgo y nunca me mudé de Estrasburgo.

Rebecca: Y porqué nunca te mudaste de Estrasburgo?

Evodie: Porque me gusta mi ciudad. Es agradable vivir acá. Por supuesto viajé de vez en cuando. Pero me gusta volver a casa. Tengo mi familia acá. Y aprendí a descubrir mi ciudad de otra manera. Y eso hace que ya no me aburro tanto acá.

Rebecca: Dijiste que viajaste. Dónde te fuiste? Y que hiciste durante esos viajes?

Evodie: En Africa principalmente. Para cuidar de huérfanos, conocer a gente. Me fui a carceles para conocer los detenidos. En una en particular para hablar de Dios, de su amor. He hecho otros país también. Tengo que listarlos?

Rebecca: Bueno si quieres! (Risas)

Evodie: (Risas) Bueno, entonces me fui en el Caribe: Santa-Lucia, en Martinica. El último porque es la región de donde vengo originalmente. En Israel. Y otros países pero solo de vacaciones.

Rebecca: Muy bien. Y cuando empezaste a viajar? A qué edad?

Evodie: El primer viaje en Africa. Tenía 19 años.

Rebecca: 19 años. Oka. Y entonces después de esos viajes, siempre regresas a Estraburgo porque es casa para ti?

Evodie: Sí porque es casa y me siento llamada a quedarme acá. Es acá que he construido, es acá que estoy creciendo como persona, es acá que estoy aprendiendo de mi. Entonces, sí, vuelvo siempre a Estrasburgo.

Rebecca: Y podrías hablarnos de Estrasburgo, para la gente que no conoce? Quizás les dará ganas de descubrir. (Risas)

Evodie: (Risas) Estrasburgo es una ciudad muy bacán. Porqué? Porque es pequeña pero al mismo tiempo es grande. No es como Paris. Es una ciudad muy bella. Hay muchas cosas hermosas acá: monumentos, diferentes ricones muy hermosos. Y todo se puede hacer a pie o con la bici. Y eso lo encuentro bacán. Qué más podría decir? Bueno, los estrasburgués tienen la reputación de ser un poco racistas y no tan simpáticos. Pero no es cierto. Es más en los afueras, en los campos. Pero la gente es accesible con el tiempo digamos. Hay el mercado de navidad. Ya no me llama mucha la atención porque ya estoy acostumbrada. (Risas) Pero igual es relindo.

Rebecca: Es algo que uno debe ver una vez en su vida!

Evodie: Sí. Hay un buen ambiente. Se puede sentir realmente la magia de navidad como diría algunos. Hay muchas historias en Estraburgo. La ciudad tiene una gran historia y me gusta eso. Su historia con Alemania, con la guerras, su identitad que es bien peculiar, su cultura. Es una ciudad que me gusta mucho.

Rebecca: Y que aconsejarías a nuestros oyentes estrasburgués que nos están escuchando hoy día, y a quien les cuesta encontrar cosas nuevas que hacer acá? Gente que también nació acá o hace más de 10, 20 años que está viviendo acá. Que les aconsejarías para encontrar ese aliento nuevo en está vida en Estrasburgo?

Evodie: Pasear en barrios donde no tienen la costumbre andar. Aunque Estrasburgo es muy chiquito, hay muchos otros barrios que el centro, que la Place des Halles, que Homme de fer o no sé. Pasear y abrirse a los demás. La ciudad es llena de gente. Y ahora es muy cosmopolita. Hay gente de muchas origenes diferentes acá en Estrasburgo. Ir en un café. Sentarse solo. Observar a la gente. O no sé. Salir a cualquier lugar para conocer a gente. Y abrirse a los demás. Eso puede crear cambio porque la gente crea el cambio en nuestra vida. Cambia nuestra visión de la ciudad. Qué más? Hacer cosas que no tenemos la costumbre de hacer. Depende. Para cada persona es diferente.

Rebecca: Sí. No se puede cambiar algo en nuestra vida si nosotros mismos no estamos dispuestos a cambiar nuestra forma de hacer, o simplemente hacer algo nuevo.

Evodie: Eso es. El cambio empieza en la cabeza. Si te dices "que fome! Todo es tan aburrido acá!", claro que nada va a cambiar. Pero si te dices "como puedo renovar mi visión sobre la ciudad donde vivo", de ahí si puedes ver el cambio. Yo antes, estaba así. Cuando regresaba de viaje siempre me decía "que fome acá! Estoy aburrida." Y muy rapido, entendí que no. Que yo era el problema. Mentira. No tan rapido. Bueno hablo especificamente de mi caso, entendí que hay cosas que vivir en su propia ciudad. Solo hay que cambiar su mentalidad. Y estar abierto a vivir otras cosas. Y igual a veces estar dispuesto a vivir momentos de aburrimiento profundo. La ciudad no esta aburrida, es la vida pués. (Risas)

Rebecca: Me acuerdo que una vez me dijiste que lograbas renovar tu visión acá en Estrasburgo, y una de las razones era gracias a los momentos que vivías en la calle. Podrías explicarnos lo que estás haciendo en las calles de Estrasburgo?

Evodie: Claro. Lo que hago en la calle... Que forma tan extraña de decirlo (Risas). La gente se va a decir "que está haciendo en la calle?". Todo con mucha expectativa. (Risas) La calle, es donde se puede conocer a gente. La gente está paseando en las calles, vive a veces en la calle. Y me dí cuenta o mejor dicho Dios me enseño... porque creo en Dios y creo que Dios es un dios de amor, un dios que quiere hablar con la gente, un dios que quiere revelarse a los demás... y varias veces me sento en un banco y miro a la gente. Y de ahí puedes ver que hay varias personas que están solas, tristes, deprimidas, y personas que viven siempre las mismas cosas. Siempre, siempre. Puedes ver que cada día a la misma hora pasan por la misma calle. Y se puede vivir en una ciudad que está en constante movimiento pero de todas formas sentirse solo. La gente está sola y está triste. Así que lo que yo hago en la calle... Como puedo decir eso? Traígo mensajes de amor de Dios. Me dejo llevar por Dios y a veces Dios me habla aunque parezca raro, y doy esos mensajes a la gente más especificamente a los alcohólicos, los drogadictos, la gente que vive en la calle o marginada pero no solo ellos. Y así me renovo porque conoces a tanta gente con historias de vida diferentes, con vidas diferentes, con unas visiones diferentes, con origenes diferentes... Resulta que eso solo puede renovarte. Ves un rostro diferente de la ciudad.

Rebecca: Y esos encuentros, dirías que te alimentan también?

Evodie: Sí. No sé si es tanto el encuentro mismo pero el hecho de reconectarme a la gente, al mundo, sí me hace sentir bien. Como explicar eso (Larga pausa) En la Biblía esta escrito uno recibe más dando que recibiendo [Hechos 20:35]. Uno se puede decir "que extraño, no veo porqué". Pero al final sí es cierto. No sé como funciona eso pero cuando nos ponemos en la posición de querer dar, Dios nos va a dar mucho más. Alegría, esperanza. Así que claro, ir en la calle me alimenta. Y así veo que Dios ama a todas las personas. Cuando El me hace conocer una persona que es alcohólica y me dice "vete a decirle precisamente estas palabras", me digo a mí misma "no es posible. Dios conoce a esta persona y además lo que El quiere decirle es algo tan bonito y esperanzador" claro que me siento bien de saber que El quiere lo mejor para la gente que sufre. Así que sí, me alimenta. Me da esperanza. También que está obrando en la vida de la gente. Así que automaticamente me voy a sentir bien, me va animar en los combates personales que tengo que enfrentar en mi vida. Día tras día me hace bien. Me alimenta sí.

Rebecca: Y hay un encuentro que fue más bonito o mejor dicho más significativo para ti?

Evodie: Todos fueron significativos pero si tuve encuentros más determinantes digamos para mi vida. No sé si quiero compartir eso.

Rebecca: Bueno, estás libre. Si no quieres, no pasa nada.

Evodie: Más bonito? Más significativo? (Larga pausa. Sopla) No está facil. Me encuentro a mucha gente. Lo que encuentro bonito es la relación que se teja con la gente. Puedo encontrarme a la persona una vez pero la voy a ver de vuelta porque vuelvo a Estrasburgo. Es esa relación que se teja con la persona que es bonita. Porque al inicio la persona es un desconicido, no se conoce nada de ella. A veces tiene una vida bastante peculiar etcétera. Y al final hay una confianza que se crea. Una verdadera confianza y una vulnerabilidad de la persona. Y eso es relindo. Voy a ver mucho los traficantes. Y hay muchas historias que son muy emociantes. La mayoría son peques. Bueno, peques... Yo al menos les considero así. Gente que cruzaron el mar viendo otros morir, lejos de sus familias, lejos de sus mamás o de sus hermanas. Algunas veces no consiguen alojamientos y por eso venden drogas. No fumo, o nada. Pero es bonito poder tener una relación simple con personas que son el opuesto a ti. Eso lo encuentro hermoso. Y es posible de tener hermosas relaciones así. Poder escuchar atentamente lo que la otra persona necesita decir, sin juzgar. Y creo que es la falta de juicio que trae mucha apertura y belleza al encuentro. La gente no me confiaría nada si le juzgara. No tengo un encuentro en particular en la mente pero a lo mejor preguntame otra cosa y veré si me acuerdo de algo.

Rebecca: Listo. Que dirías a una persona que quiere hacer eso? Ir en la calle para poder compartir lo que le gustaría compartir. Para ti es el Evangelio pero para los demás puede ser otro tipo de valores. Que dirías a una persona que no se atreve a dar ese primer paso? Obviamente, tuviste que hacerlo una primera vez. Que te animaste a hacerlo? Podrías compartirnos tus consejos?

Evodie: Diría que una sonrisa puede cambiar la vida de una persona. Conocí a gente que estaba depresiva y solo porque tomé el tiempo de escuchar lo que ellos habían que decir, me dicieron "bueno, tenía el plan de suicidarme pero al final no voy a hacerlo". A veces miramos demasiado hacia nosotros mismos. Lo que somos, lo que podemos traer a los demás. Nos preguntamos si realmente podemos traer algo a los demás. Y al final la gente recibe mucho por lo que somos. Por ejemplo cantar en la calle, hacer dibujos etcétera. La gente no está acostumbrada a eso, así que solo puede traerles cosas positivas. Así que diría intentar, une vez. Nada muy elaborado. Solo salir y decir "hola a alguien". Observar la reacción de la otra persona. Sí, intentar. Sin ponerse tanta presión, sin hacerse toda una película y creer que van a cambiar al tiro la vida de una persona pero simplemente intentar. Empezar su día haciendo algo diferente.

Rebecca: Evodie, tienes sueños?

Evodie: Uy, sueños. No realmente. Tengo, tengo... tengo deseos. Nada fijo. Hay caminos que me gustaría tomar sí. Me gustaría hacer crecer lo que ya estoy haciendo. Por ejemplo, me gustaría abrir un centro o un hogar donde gente alcohólica podría venir para sanarse con profesionales que podrían apoyar. Es algo que me gustaría pero no sé si es algo que realmente haré. Mis deseos evoluan mucho según lo que estoy viviendo. No tengo sueños o deseos fijos. Pero siempre tengo el deseo de hacer avanzar esos deseos. Siempre podemos ir más lejos. A veces uno se pone solito limites "no tengo dinero, no tengo eso". También empezar un orfonato. No necesariamente manejarlo pero empezar uno sí. Un lugar para los niños abandonados, solos. Es algo que llevo muy profundo en mi corazon. Digo que es sueño porque todavía no está accesible para mi porque no tengo los medios. Adoptar también, es algo que me gustaría vivir. Adoptar o también los niños del orfonato serán como mis hijos. Eso.

Rebecca: Y tienes un lugar especificó en la mente para realizar este proyecto?

Evodie: No, no tengo lugar especificó en la mente. Antes hubiera sido en alguna parte en Africa. Pero al final no. Así que en cualquier lugar.

Rebecca: Otra pregunta que perturba un poco la gente digamos. (Risas) Porque la pregunta es un poco compleja pero es lo que la hace ser tan interesante. Según ti, cual es el sentido de la vida?

Evodie: Uy! Primero es encontrarlo. Y eso no es muy fácil. Cual es el sentido de la vida? Diría que es de amar. Para mi. No solamente en el sentido de enamorarse, que enamorarse no es el único sentido del amor. Es más que eso. Creo que hay que reconectarse al fuente del amor. Bueno al menos yo, encontré el sentido de la vida cuando me reconecté al fuente del amor. Puse el nombre de Dios sobre este fuente. Eso me ayudó mucho a encontrar sentido. A veces hacemos cosas y ni siquiere tiene sentido. Y una vez que uno se reconecta al fuente, encuentra también su destino. Creo que cada uno tenemos un destino único, y que a dentro de ese destino siempre hay el amor. Para mi. Es mi visión. El amor para los demás. El amor de sí mismo. El amor de Dios. Y seguir ese destino. Que nuestra vida pueda traer cosas bonitas para la humanidad. Es lo que da sentido a mi vida, sí.

Rebecca: Tienes una última palabra para las personas muy amables que nos escucharon?

Evodie: Gracias por escuchar primero. (Risas) Espero que puedan encontrar el sentido de sus vidas. Y hay uno. No se desesperen si todavía no han logrado encontrarlo. Sean ustedes mismos. No intenten de vivir la vida de los demás. Cada uno tiene su propio camino. Y creo que es algo bonito, y que se puede descubrir viajando por ejemplo. Sí, ser sí mismo y encontrar a dentro de uno mismo, el porqué estamos en esta Tierra. Y un día van a encontrarlo.

Rebecca: Merci Evodie!

Un regalito para ustedes! Tiene su pagina Youtube "Evodie Jean Baptiste".

[misantropoworld]

ROSARIO DEJAME IR

Mierda! Otra vez acá!. Eso no me enorgullece para nada ya que cada vez que escribo es porque me desangro.

De nuevo acá, liberando dolor. De nuevo acá queriendo desaparecer a las 5:20 de la mañana de un domingo. Mucho tiempo creí que lo que quería era morirme pero acabo de comprender que como dije, lo que quiero, es desaparecer, irme.

¿Cómo pude pensar en querer morir cuando la realidad es que amo todo lo que me rodea?. Amo la luna,las estrellas,la lluvia y el olor a tierra mojada. Alucino horas escuchando música, leyendo algún libro o fumando un porro en la terraza en el silencio de la noche. Amo el verde de mi planeta, amo el azul y lo cristalino de sus aguas. Amo también la mirada de los animales que lo habitan y amo cada átomo de existencia pero como me duele el ser humano.

Quiero irme de Rosario, mi ciudad. Acá todo es trauma y dolor. Rosario, como el nombre de mi a abuela materna, abuela que amé y me amó como nunca nadie más pudo. También Rosario, mi abuela, es el inicio del infierno en mi infancia o más bien el comienzo de la capacidad de darme cuenta lo mierda que era todo desde que me abandonaron mis progenitores en la puerta del hogar. Rosario, mi abuela, tuvo una hija (la mujer que me adoptó) que lamentablemente tuvo tanto amor que cuando fué su turno de devolverlo fué incapaz.

Adriana, la hija de Rosario, se cree mi salvadora pero lo que en realidad ella no cuenta que en verdad es mi infierno. Ella jamás pudo ser capaz de decirme te amo, ella jamás pudo ver mis necesidades aún cuando tuve cáncer y me someti a quimioterapias luego de perder a mi padre a mis 14 años. Ella jamás se interesó por mi salud mental y ella siempre hizo de cuenta de que "acá no pasó nada".

Por eso quiero irme, quiero huir de ella porque sé que mata dia a dia hundiéndome cada vez más en mi depresión. Ella no ama, ella no cuida, ella no empatiza...ella ignora y yo estoy sólo, sin familia por segunda vez. Quien mierda aguantaría tanto desamor?!

Rosario me duele porque está rodeada de cuchillos que a cada paso que doy me atraviesan. No quiero m4t4rm3, ya no quiero romper más mis brazos todas las semanas. Quiero irme y ser feliz. Quiero irme a Córdoba.

Quiero irme porque quiero ser feliz un momento en mi puta vida, quiero pesar un poco más en mi y menos en quien no lo merece. Quiero rodearme con gente que mas que familia sea tribu. La familia que conoci me dejo vacío.

Quiero recostarme sobre el verde y que el viento acaricie mi piel sin la seguridad que al levantar la mirada no habrá una daga en las llagas. Quiero ser independiente y dependiente solo de mi. Quiero una comunidad, por eso Rosario...

Quiero que la peste negra y espesa que me aplasta se disuelva inhalando el aire más puro, quiero volver a sonreír y emocionarme al encontrarme con alguna mariposa, algún ave, algún perrito, algún gatito. Quiero reciprocidad, quiero que dejen de hacerme mierda. Quiero salvarme por mi y también por las almas con las que me encontré y me aman. Por eso te pido Rosario...

Rosario dejame ir.

[rexycrazy]

Negra

Entonces creci asi, con miedo de ser quien soy, de expresar lo que siento a traves de mi cuerpo, creci dandole el poder a las personas de decirme algo que tal vez era cierto, pero deje que me molestara y que evitara que pudiera seguir jugando, disfrutando, integrandome a la vida , por un simple prejuicio, por un estereotipo a medias que era usado como arma para discriminar, “negra” me decian y yo no podia entender por que el hecho de tener un tono de piel disitnto era motivo de burla, y eso a mi me hacia pedazos, me disminuia a nada , sin saber el motivo o la razon.

Me acuerdo cuando un dia, regrese a casa , y me senti muy triste por el hecho de saber que era negra y nadie queria jugar conmigo, como es que pude darle el poder a un monton de personas ignorantes que en realidad no sabian ni quien eran ellos.

Y ahora, creci, y le sigo dando el poder a otras personas sobre mi vida, el poder de que lo que piensen de mi es mas importante de lo que yo misma pienso de mi.

Patrones, patrones interminables que se sienten nunca acabar, y la unica persona que tiene el poder de acabar con ellos soy yo misma.

Quies es lo que quiero y quien soy? Soy esa ni;a negra insegura y temerosa de todo lo que pasa a mi alrededor? o soy la mejor negra empoderada quien enfrenta la vida no importando lo que traiga.

Soy yo, con la fuerza de la luna y el calor del sol, con la fluidez del mar y el poder de las olas, con la belleza de las flores y la frescura de la brisa al salir el sol.

Y ahora , no podria estar ma orgullosa del color de mi piel, creo que vivir en una sociedad de blancos me hizo pensar que tal vez yo era uno de ellos, o tal vez eso queria pensar para poder encajar.

Ya no quiero mirar ataras y recordar quien fui. Quiero mirar el hoy para saber quien soy y mirar adelante para descubrir quien sere.

Quiero mirar a la vida como una aventura de la que yo soy el personaje principal, nadie mas , la historia no gira alrededor de nadie mas que de mi , y yo tengo el poder de cambiarla en cualquier momento.

No puedo cambiar la percepcion que las demas personas tienen de mi, mas la percepcion que yo tengo de mi misma es la mas importante y la que realmente vale.

Quien soy en realidad.

Necesito dejar de lado todos esos prejuicio hecho por mi y para mi y olvidar los estereotipos que se han forjado en la sociedad para dictaminar quien somos. Si nadie sabe en realidad quien es,quien les da el derecho de juzgar que son los demas.

Acepto lo que soy hoy, de la forma que sea.

Acepto que buscar una aventura por 10 dias no me va a cambiar, pero si me va ayudar a encontrarme otra vez.

Una vez mas.

El temor de mostrar quien eres en realidad por destacar mas que los demas, querer estar en la linea para todos verse igual, ser igual, de planos y de frios unos con otros.

Documental .Portaretratos . Cuenta una historia .Cuenta tu historia a traves de los demas.Fotografia. Tiempo. Dedicacion . Valor. Arte. Sentimientos.

[geometriaborrada]

No sé amar

Tu recuerdo me persigue por la casa, doy vueltas en los pasillos de mi mente, esquivando historia y filosofía, dejándome llevar por el movimiento del dia, y me doy cuenta que no queda una neurona sana adentro de mi, esta todo contaminado por toda la mierda que viví este año. Y me aterra no saber si estoy viendo las cosas con total claridad.

Hay algo en lo más profundo de mi que quiere entender realmente lo que te pasaba y lo que quisiste hacer, me costó mucho aceptarlo pero se que escribiendolo es una forma de dejar entrar la luz por las grietas que dejó nuestra separación.

También siendo autocritico se qué yo nunca intente encontrarme a mi mismo, estaba cómodo siendo tuyo. Y no es fácil salir de tu zona de confort pero es el obstáculo más grande qué tenemos para ser realmente libres.

Curar las heridas para aceptar la voluntad de la consciencia. El deseo de libertad siempre fue un problema fundamental del ser humano, tomar las riendas de la vida no es nada fácil, hay que ser muy valiente y cuesta mucho, y a veces eso implica alejarte de las personas que mas amas. Duele estar solo, pero es necesario.

De todos modos vos y yo nunca creímos en la gente, nunca creímos en el bien y el mal. No fuimos moldeados así. Nunca aprendimos los limites. Pero la ultima vez que te vi ya no eras vos. Tenias la mirada perdida. Los ojos vacios. No te senti ahi y eso realmente me preocupo. Creo que siempre voy a estar pendiente de vos, porque la conexion que tuvimos va mas alla de los errores, de los acuerdos tácitos.

El contacto cero no se si funcionó o no, lo único que se es que no logro sacarte de la cabeza, ni automedicándome, ni metiéndome en problemas.

Y mientras me crecen las uñas de los pies me doy cuenta que no perdí completamente el camino, sino que la búsqueda de mi propia individualidad encontró una nueva aventura, abierta a nuevas posibilidades.

Otra cosa que me estuve planteando a raiz de esto es sobre la búsqueda del placer, ¿esta mal dejarse llevar por nuestros instintos animales? La libertad es peligrosa y puede lastimar a mucha gente ¿Vale realmente la pena dejarse llevar por ese instinto insaciable, cuando somos seres hechos de insatisfacción?

Somos como lobos hambrientos. Corriendo desnudos en la madrugada. Por eso estamos esperando a que todos duerman para ser animales sexuales.

Y entregarnos a nuestros deseos mas oscuros, caemos hasta un abismo de fantasías oscuras. Creamos nuestro propio lenguaje corporal. Y volvemos a hacer el amor sin pensar en nada, mas que en la carne, dejándonos llevar por el olor del cuerpo, por el gusto a piel, mandando toda la moral a la mierda. Siempre inmersos en experiencias que rozan la ilegalidad.

Me quede pensando en lo que me dijiste alguna vez, yo siempre fui mas superficial, tenes razon, me gustaban los privilegios que tenía con vos. Los que yo nunca tuve y por eso los valoro. No puedo dejar de aparentar porque se que lo mas importante es el dinero y despues la piel.

Nuestro error más común es pensar que la eternidad es un sinonimo de amor. Cuando de lo unico que se puede estar seguro en esta vida es que nada dura para siempre.

Últimamente todas las cosas que hago las hago solo para tener sexo, estoy cada dia mas parecido a vos.

¿Porque le damos tanta importancia a una acción? Nunca me había puesto a pensar lo mucho que influye la musica, y como el arte moldea nuestro inconsciente. Como todo gira en torno a una misma idea. Como se vende el sexo, la sexualidad, la transgresión es cada vez mas homogenea, somos una generacion conservadoramente hipersexualizada.

Ahora hay canciones que no puedo escuchar porque tienen tu nombre. Me quise manifestar en otro cuerpo a través de esas melodias, solo para volver a verte. Y casi lo logré. Pero caí otra vez en la realidad cuando me saque los auriculares y salí de la facultad a las diez de la noche con un nudo en la garganta porque no me estabas esperando, y no había nadie mas en la calle, mas que las sombras de los arboles.

Me sentí vacío.

Tengo que ser mas fuerte, el corazón se tiene que acostumbrar porque siempre hay nuevas cosas para aprender.

Me querías más triste pero no pudiste, me volví mas insensible

Pero hasta el mas insensible necesita un poco de amor

[sublimeyeterno]

Hace unas semanas atras , recibi una noticia difícil de asimilar .... Lo complejo era que segun yo , tenía todo previamente calculado. ( Habia entrado a trabajar con una marca muy reconocida a nivel mundial deportiva NIKE) era como mi trabajo soñado ,por que todo era perfecto segun para mi .ganaba bien ,tenia un buen jefe y aun que era lejos jamas . Nunca hubo de mi la mínima queja por la distancia. Tal vez no era feliz . Por qué siempre sentia esa incomodidad de que no era mi lugar y venian pensamientos de irme y de sabia que algo pasara .lo peor de todo fue que me aleje de Dios y falle por deje de buscarlo y me desanime de unas semanas a otras. Y dije es normal, esto va a pasar solo debo acoplarme . Pero todo empeoró. Llegue a sentirme tan incomoda que pretendia salir corriendo por momentos. Y Dios hablando de salir de hay y yo como? Si era lo que habia querido ( un cambio de mi anterior trabajo) como podría haber fallado en tomar una mala Decisión ( jamas podria cometer ese error ) y al final . Sali del lugar nunca entendí por que, solo paso ( me indepnizaron con un mes mas de sueldo) pero Yo no queria eso . siempre que hablaba con mi jefe. Segun para el todo estaba bien . Pero no fue asi , el dia que me informaron de mi salida senti como Dios me dijo :-. No eran tus planes ,ni tu proyeccion y me quede como el vidrio literal a punto de derumbarme .

No habia nada mas que llorar y pensar que paso por que a mí.si todo lo habia dicho bien

Saben a veces los deseos de uno jamas se acoplaran al plan de Dios , ni un trabajo , ni una relación y ni nada. Que no este bajo su voluntad. Si pasa es por que , quiere mostrarte que lo que tu crees que esta bien para el . No lo es

Nunca piensen que el silencio de Dios es aprobación. Por lo contrario deberíamos decir , señor si tu estás en esto . Que se haga tu voluntad mas que mis deseos yo fallo .pero tu jamas lo haras !!!

Y si aqui estoy sin planes de la especialización que tenía en mente para comenzar

Sin trabajo y con algo claro .que el estara esperando a encontrarme en medio de todo . Lo que tenia organizado ,en medio de mis ruinas para abrazarme y decir lo mejor esta por venir . Solo confía en mi. No te desesperes

Con la seguridad de que jamas me alejare , de el a pesar de las tribulaciones que falta por venir.

[despertarcadamomento1]

Primera cita

Quiero encontrarme contigo en nuestro lugar secreto

Y quiero algo creativo para llegar a ti

Algo que me permita re descubrir quién eres,

Explorarte, revivir tu magia, belleza y misterio

Cada vez es como la primera vez,

porque lo es.

Me siento inocente y algo pequeña ante este enorme

espacio desconocido que eres, y que respira cada día aquí en tu pecho

cada día contigo es nuestra primera vez.

Por ejemplo, hoy es mi primera cita contigo escribiéndote de esta manera

diciéndote una parte de lo que siento por ti con estas palabras

Entonces, nacen unas enormes ganas de escucharte y escribir lo que me dices

de verte disfrutar cada momento, y tomarte la vida con calma,

de ver que tu sonrisa llena de luz toda la sala y gozas tanto que todos los que te amamos no tenemos mas opción que rendirnos y disfrutar

Hay brillo en tus ojos, en tu piel, en la música que sale de tu boca,

en tus sonidos, tus gestos son una caricia para el aire que te rodea,

y el viento que besa tu cara se transforma, agradece por haberte tocado

Quiero seguir observando cada uno de tus movimientos

y maravillarme con la forma en que haces las cosas,

tocas los objetos, los tomas en tu mano, los usas, te pones la ropa, te peinas,

cocinas y comes, hablas, miras a los demás, digitas en el teclado, respiras,

te acomodas en la silla, tomas agua de tu pocillo amarillo

Quiero conocer tu estilo

la forma de relacionarte con el mundo, tus maneras únicas,

ver cómo disfrutas tomando el lápiz, escribiendo en tu agenda,

trabajando en tu computadora, que estés inmersa en una tarea,

Estar cerca de ti viendo tu manera de comer, gozando cada bocado sin reglas

Sentir tu emoción

como la de una niña viviendo su fiesta de cumpleaños de forma permanente

diferente, excéntrica, salida de las normas y expectativas,

veo que vives cada segundo con magia, y eso me inspira,

me pone la piel de gallina sentir la intensidad de tu disfrute corporal

Nunca vi a alguien comiendo, tocando, respirando, existiendo así

Qué ganas de complacerte y hacer todos tus sueños realidad,

diariamente, semanalmente y anualmente,

darte placer interminable, el placer de existir con todas las posibilidades

el de estar juntas cada uno de nuestros dias,

darte calma al dejarte llorar y aprender del dolor junto a ti,

sostener tu mano, recorrer tus historias entendiendo lo que pasó,

Verte disfrutar cuando tengas ese impulso,

sonreír y reír con tus chistes e ideas únicas.

y sentir que fluyes con eso, cómo mueves tus manos y cuerpo

y tomas todo el tiempo para ello, todo el dia si es necesario

Notar que te pierdes en el movimiento, y lo vives al máximo, te entregas

Te haces uno con lo que quieres, vives y elijes, te sumerges en tus juegos

Tus fantasías son reales porque las veo en tu aroma, sonrisa, tus colores,

Estás en tu mundo, y lo creas, haces magia para traerlo entre nosotras

Transformas cualquier lugar en lo que tu desees con una sola emoción

Así de poderosa te veo, audaz, sin límites, entusiasta, ambiciosa,

desprevenida de todo lo demás, incluso de mis expectativas,

Nada es tan importante en este momento para ti como lo que elijes hacer

Esa actividad te toma y tu la tomas,

deja de ser una actividad para ser parte de tu ser

Amo mirarte, entenderte, disfrutarte, de lejos o de cerca

Grabar un video de ti, de mi, de nosotras, bailar contigo, es decir conmigo

Pintar tu cuerpo con mis caricias libremente y sin reglas…

Pero primero quiero experimentar algo

Y si te atreves podemos vivirlo

cada día por primera vez al máximo, juntas,

Tú y yo,

con miles de encuentros sagrados que quedan por venir cada uno de nuestros días de vida

Empezar por encontrar todas las opciones para que elijas tu lugar favorito

Facilitar todo para tu plena comodidad, atender cada una de tus necesidades

Y luego sentarme frente a ti,

Tener tus ojos fijos a los míos el tiempo que sea necesario

Quiero conocer la expresión que tienes cuando me miras,

Descubrir ese sentimiento escondido que nunca me has confesado

Tenerte frente a mí, es tener miles de oportunidades por construir

Siento nervios y excitación de que por fin estés aquí

… en privado, sólo para mí y yo sólo para ti, sin interrupciones

También siento serenidad por nuestra entrega mutua, confiada y libre

Soy privilegiada por presenciar tu ternura desenvolviéndose ante mi.

Estoy viviendo este momento sin contenerme

Sin controlarme de mirarte, acariciarte y percibir tu olor todo lo que quiera

Pero antes de esto, te recuerdo que quiero iniciar con un preámbulo

Una preparación, la antesala a mi intensa sensación de fascinación

Por eso quiero… sentirte desde cero

desde lo que yo siento que es tu principio hasta tu final

y volver a comenzar

Desde el principio de tu cuerpo y de tu alma hasta las infinitas preguntas

Preguntas que tal vez no tengan respuesta en palabras, sino de otras formas,

Tu cuerpo me habla con su propio lenguaje y quiero aprenderlo.

Sí.

Dejo de huir de mí y me acerco más a tí

Entonces interrumpo el poco movimiento que aún persiste dentro de mi

Se diluye

Mis movimientos se enlentecen, este instante se hace eterno,

Lo extiendo hasta que tu desees lo contrario

Ya no hay tiempo que avance

La sensacion se alarga tanto como el cuerpo quiera

Libero tensiones y aflojo cada músculo de mi cuerpo

Utilizo la energía y fuerza liberada en tu servicio, toda en direccion a tí

Poco a poco encuentro un cuerpo mas disponible para ti,

Un cuerpo mas presente y abierto sensorial y emocionalmente

Un cuerpo capaz de sentirte y no perderse ninguna de tus reacciones

Por eso me invito a parar…

A detener todo para mirarte, de verdad, detener el movimiento dentro y fuera

Pausar la carrera maratónica de este día

Para estar conmigo, es decir contigo, somos la misma

Cada día más cerca de ti

Más ceca de lograr la unidad contigo,

lograr ser el Sol entero dentro de mi, para tu mayor disfrute

Me dejo en paz de una vez por todas,

para tener la privacidad de estar contigo,

de seguir enamorándome de ti

Sentirte respirar, verte existir en este espacio

Mirarte fijamente y luego desefoncarme para verte mas grande

Para poder entrever la totalidad de tu universo, vislumbrar de reojo tu fuego

Y ahora, entregarme completamente en tus brazos

Tomar todo el tiempo que necesite para encontrarme contigo

Y luego perderme en tí, en tu piel

en sentir-te

en conocer el gran poder de estar sumergida en este momento contigo

entregada al presente, a nuestro silencio, al contacto de nuestros ojos que se detallan

No decir nada, solo mirarte en silencio

Esta noche, con el sonido de los grillos, la luz de vela y de la luna

No te doy por sentado, atesoro cada una de tus partes y gestos

Toco con mi yema la superficie de tu rostro y siento la textura de cada parte

Observo los pliegues, comisuras, el vello fino, las curvas de las mejillas

los huesos de la mandíbula, los músculos que la rodean

la forma de los labios y sus bordes

Darte un largo masaje donde tu cuerpo me lo indique

Tu espalda, hombros, brazos, pecho, cada centímetro se me hace nuevo…

maravilloso, deslumbrante, me sorprende, la textura,

su suavidad, color, forma y olor

Estoy aquí … con todo lo que eres, tienes, fuiste y serás

Estoy aquí, entera para ti, soltándome interminablemente

Estoy aquí, relajándome de verdad

ante tu presencia impredecible y oculta

irreverente y dulce, libre y protectora

salvaje, implacable y cálida… húmeda

Poderosa, humilde, firme y flexible

Determinada, divertida, inocente y despierta

En confianza y conciencia de nosotras mismas.

Tu luz me ha traspasado

recuerda que puedes ser y convertirte una y otra vez en lo que quieras,

haz lo que se te antoje

que mi cuerpo y alma permanecerán arrodillados ante todo tu ser

mis sentimientos permanecen

y lo que tal vez no sepas es que crecen y crecen entre más te conozco.

Natalia, me tienes y tendrás a tus pies.

Gracias

por estar dispuesta a dejarme amarte.

Mi puerta, mi cuerpo, mi casa, todo mi ser, lo que tengo y tendré,

están abiertos para ti, 24 horas al día, por la eternidad.

August 8, 2022

[soofcapitan-blog]

Hoy

Comienzan a pasar los dias, y dejo de encontrarme en el lugar que es y fue mi hogar. Empiezo a sentirme molesta, enojada, e incluso abandonada. Mi hogar, dejo de sentirse asi. La ansiedad aparece, una ansiedad producto de una mente desocupada. Una ansiedad que siempre estuvo y que solo con rutina, trabajo, horas de sueño, se desvanecia. 

Tengo miedo, miedo a caer en lo ya conocido. En postrarme en una cama y esperar que los dias pasen, lo peor? voy por ese camino.  Y me culpo, por no poder disfrutar de NO HACER NADA. De no poder disfrutar de un mate con amigo, pensando en que es plata que se va y no vuelve. Y e vuelvo a enojar, pqe me preocupa mas un puto billete, a la compañia de una persona que es probable que por mucho tiempo no voy a tener. 

Empiezo con excusas, para no salir de casa. Para quedarme en la cama, y empiezo a desesperar. No hay cigarrillo que me alcance, aun cuando el dolor en la espalda me aniquila, y la respiracion profunda deriva en tos. 

La unica persona en la que encuentro calma a mi ansiedad, tiene una vida tambien, y no puedo hacerlo prisionero. No puedo traerlo a este pequeño mundo, en donde no hay alegria, emociones. Mucho menos vitalidad. 

Algo que disfrutaba, y muchisimo de hecho, compartir tiempo con mi hermana. Hoy me enoja. Esa impulsividad de querer salir corriendo, de no caer o sentir todo lo bueno que estoy viviendo, me enoja. Por que? sigue acaso el puto chip en mi mente, de que no me merezco nada bueno en la vida? por que? cuanto tiempo mas tengo que seguir con esta sensacion, de que ya va a pasar, de que las malas se me van a venir todas juntas. Quiero dejar de sentir la anestesia, que lleva mi cuerpo, desde hace años y que pocos momentos han logrado despertarme. Lejos esta este escrito de ser bonito, bien redactado o que tenga una idea concreta. Simplemente necesito descargarme, necesito poner en palabras lo que mi mente habla. 

Estoy triste, enojada, molesta y tambien deprimida. Y lo peor de todo, es que llevo meses asi, apagandolo con cambios de rutinas, con nuevas personas, con un objetivo claro, pero tan carente de vitalidad todo. Y me vuelvo a preguntar, por que creo no ser merecedora de todo lo que me pasa? por que siempre insatisfecha?  

Me anestesie otra vez, deje de sentir los abrazos como gestos de amor, para ser simplemente, una forma de cumplir. Deje de sentir un te quiero, como algo verdadero, para vivirlo como otra forma de cumplir. Empece a sentir mi gente, lejana. Pero no porque asi sea, sino porque asi lo siento yo. 

Y se repite una historia que no quiero volver a vivir. Se repite, una cama, un muerto, que no siente que no vive, por temor y siempre por un puto temor. Empiezan a despertrse todos los fantasmas, a aparecer dia a dia. Y entiendo que quizas este a tiempo de revertir la situacion, volviendo a mi psicologo. No quiero caer al pozo, pero es que ... no me encuentro con nadie. Hace meses, no me abro con alguien, no saco la mierda de adentro. Hace años, perdi mi confidente, mi hermano, mi amigo, y al recuperar el vinculo, no fue lo mismo. No me abro con nadie, no vomito la mierda con nadie, ni en ningun lado, y esa mierda me esta pudriendo. 

Me siento presionada, por el resto, a vivir feliz y plena por todo lo que me esta pasando, pqe “no a muchos se les da” y mmi respuesta ante eso, es un simple movimiento de cabeza, asintiendo. 

y que si no quiero estar feliz hoy? y que si no le pasa al resto lo que me pasa a mi ? y que? toda mi vida vivi siendo comparada con el resto, y me preguntan porque me importa tanto lo que el otro dia. Cuando desde pequeño, nada de lo que haces es suficiente, pqe siempre el de al lado es mejor, te queda un puto chip de mierda en la cabeza de que te revientes lo que te revientes, nada nunca sera suficiente. Mi mente desocupada, me castiga, me castiga por creer que no merezco este momento de disfrute. NECESITA LABURAR; porque del aire no se vive, diria. 

Siento mi pecho vacio.