#niño del futuro como dueles

[depressed-for-no-reason]

me dueles como mis diciembres

agonista y protagonista a la vez

me aterra que te vayas pero no me sumas,no me restas

tranquilo y ausente

fuerte e indiferente

ojos tirstes marcan mi mente

con esenarios que no se desarrollaron

cuanto mas seguire fingiendo que me quiero casar con la idea de que siempre fuiste tu..

cuando realmente todo ese cariño que te tenía ahora es solo obsesión por no tener otra opción..

[shadowsnana]

JUEVES 7 marzo del 2024 17.36 pm

Carta para tu cumpleaños

12/03/2000 MARTES 🎂

Leonel 🫶

Mi querido leo, hoy estoy con la emociones a mil, espero leas todo lo que escribiré para ti, ya que talvez sea el último recuerdo que te deje en forma escrita.

Empiezo deseando un hermoso cumpleaños aun que talvez no sea como tu quicieras. O como te imaginarias esta fecha especial.

Feliz cumpleaños mi niño, muchas pero muchas felicidades mi Diosito te bendiga siempre, y te regale mucha abundancia en tu vida. 💕

Esta carta no solamente va plasmado mis mejores deseos para ti, aquí te dejo escrito las cosas que vivi dentro de este corto tiempo de nuestra relación las cosas buenas y las adversidades que hemos tenido.

Sabes empesare por decirte que en algún punto de nuestra relación me sentía muy emocionada de estar contigo, ahí momentos que aún siento aquella emoción, la recuerdo y la atesoro con mucha alegría. Uno de esos momentos fue cuando nos conocimos, créeme que me sentía muy emocioanda se podría decir que me veía una vida contigo no se si este bien pero creo que me enamore desde el primer momento de ti, no te conté pero cuando empezamos yo estaba muy pero muy emocionada de estar a tu lado, tanto que cuando estaba en el trabajo les decía ami compañeras de trabajo, ya tengo novio y lo decía con tanta emoción, mis amigas me decían que me veían feliz pasaba viendo las pocas fotos o videos que tenia de ti y decía que realmente me gustabas, que talvez había llegado mi momento de que alguien me ame de verdad.

Amo los momentos que duermo contigo y me abrazas y me besas. Cuando veo películas cuando te pregunto cosas respecto a videos que encuentro en tiktok. Cuando me cuentas de tus partidos bueno casi no lo hacías pero de los pocos que pude escuchar me gustaba escucharte. Cuando hablas de tu ex no. Pero tampoco podía dejar de escucharte ya sea de eso. O cuando en algún momento te abríste un poquito respecto a tu familia, o cuando me tocabas y me abrazabas, o cuando deprevenidamente me abrazas en la calle no fueron muchas pero no sabes cuanto me gustaba eso. Tus abrazos siempre fueron los más reconfortantes. Cuando hablas de tu bebé, tu bebé me llenaba de alegría cuando lo veía por que es tan tierno, me recordaba que yo tuve que dejar ir al mío. Pero deseaba que hubiese sido tuyo algo así. No sé si entiendas en algún momento te conté las cosas que imaginaba.

Tengo tantas cosas que decirte o talvez no, estoy escribiendo esto desde lo más profundo de mis emociones y con lágrimas en los ojos por que habeces las cosas no salen como uno quiciera. Y duele perder alas personas ya sea que te hicieron un bien o un mal, por que los recuerdos nadie te los quita.

Me da tristeza saber que lo nuestro no pudo ser. Te pido disculpas no fui la mujer que necesitabas en tu vida ni tu alma gemela ni el amor de tu vida, no logre nada más que angustiarte con mis emociones, no fuimos lo que queríamos lograr. Hoy en día las cosas ya no se luchan hasta tal punto de destruirnos se deja cuando es el momento, antes de que todo se rompa de la peor forma. No pude entender tu forma de querer, no pude confiar en tu amor, no pude confiar en ti, y eso marchito todo lo que sentíamos. No estábamos dispuesto a que las cosas fueran diferentes, tu no podías amarme como creía que debería ser, yo no pude confiar en ti. Pero bueno las cosas habeces deben ser así cuando no eres la persona correcta en la vida de alguien pasan estos tipos de cosas, pero no podemos insistir en algo que no tiene futuro más que hacernos daño.

Pero en algún mundo paralelo, nosotros somos felices juntos, en ese mundo nos amamos. En este no se pudo pero en ese si. Lo siento por derbordarte con tantas cosas, cuando ya tenias suficiente con lo tuyo. Nunca fue mi intención, pero como te dije tengo mucha ansiedad y angustia que aun estoy buscando como controlar y habeces las cosas que hago son con impulso no las hago con mala intención, lo que menos quiero en esta vida es lastimar a alguien nos equivocamos somos seres humanos. Gracias por intentarlo a tu manera pero lo hiciste, lastimosamente no pude entenderte y aun no logro adaptarme a eso. Pero solo quiero tranquilidad para mis emociones y tranquilidad para ti, es de valientes dejar ir, lo que tanto quisiéramos que se quedara.

Solo deseo lo mejor para ti, anhelo que la vida te sonría y te llene de mucha felicidad, que en el algún momento de tu vida puedas lograr lo que tanto anhelas, que puedas formar una familia, que puedas lograr tus metas y sueños. Y puedas tener siempre motivos para seguir en esta vida. Aun que tu ya la tienes que es tu bebe hermoso, siempre llévalo contigo y recuerda que por el debes luchar y salir adelante dale la felicidad que tu no pudiste tener. Dale la familia que tu pudiste tener.

Bueno con esto acabo no quise estenderme mucho pero justo andaba inspirada, casi no suelo hablar me expreso más con las palabras escritas que habladas.

Te quiero demasiado, y pues en esta vida no se pudo, talvez estemos siendo felices en una vida paralela. Besos 💋

Pásala muy bien en este día. 💕

[irukaamerite]

Estoy triste.

Voy a escribir una idea Omegaverse que tengo en la cabeza pero dudo mucho escribir o dibujar.

No sale nada explícito pero la idea puede ser incomoda por algunos temas? Idk, comienza un poco mal? Igual por eso la escribo en español, menos gente la ve.

Trigger warnings.

Aborto/pérdida, mpreg [omegaverse duh], one-night stand?

Iruka es un omega que no tiene pareja pero que quiere tener hijos, en el pasado ya tuvo una pérdida [iba a tener un hijo con Misuki pero lo perdió cuando este traicionó a la aldea y sucede el evento del fuma Shuriken], desde entonces la idea de volver a tener una pareja no le resulta atractiva, a pesar de que a pasado tiempo la traición de Misuki aun le duele y no siente que pueda volver a confiar su corazón a nadie.

Que Iruka tuvo un embarazo y una pérdida NO es de conocimiento publico, muy pocas personas se enteraron al respecto, Naruto no sabe que el día en que Iruka lo salvo de Misuki tambien fue el día en que Iruka perdio a su pareja y un bebé de menos de 3 meses.

Iruka no quiere una pareja, Pero SI desea tener hijos, y ya se está acercando a una edad en donde no es recomendable tenerlos, teme que si no toma acción simplemente la vida pasará y que si no hace el intento probablemente se arrepienta.

Kakashi tampoco se siente comodo con una relación, cuando las chicas o omegas se le insinuan el simplemente ignora ¿La gente se siente atraída porque es el copynin o por su persona? La respuesta es obvia, él es el copynin antes que Hatake Kakashi, Asi que solo se siente comodo cuando usa su alterego, Sukea.

Iruka conoce a Sukea por accidente y se siente inmediatamente atraido, no es un ninja, por lo cual no tiene que preocuparse por problemas de linaje ni de poder [Iruka sabe que los niños que vienen de clanes la pasan fatal con las espectativas que tienen en ellos] Plus, Iruka NO quiere una relación, asi que decide ser honesto con el reportero y decir sus intenciones, son adultos, si las cosas pasan, pasan, y si no, pues Iruka tendrá que buscar un donante en otro lado.

Sukea [Kakashi] se siente sorprendido, generalmente no mucha gente le presta atención cuando usa su alterego de Sukea, y conocer ese lado de Iruka sensei le intriga, el sabe que lo correcto sería decir que No pero cede.

Cosas pasan(? Kakashi sale un hombre cambiado de la experiencia.

Kakashi sabe que hay una posibilidad de que Iruka haya quedado embarazado, pero espera que no, de esa forma puede tratar de acercarse a Iruka con su yo real y tratar de hacer las cosas bien, la forma en que Iruka trato a Sukea hizo que Kakashi se enamorara.

Kakashi trata de hacer su vida normal pero su percepción de Iruka Sensei a cambiado para siempre, las personas más observadoras notan que Kakashi trata distinto a Iruka, mientras que Iruka sigue haciendo su vida normal.

Una noche los amigos de Iruka lo invitan al Bar, Iruka inventa cualquier excusa para no ir pero sus amigos están muy insistentes, Kakashi se da cuenta y saca a Iruka del apuro, comentando que Iruka no puede ir ya que tiene una cita con el.

La razón por la cual Iruka no queria ir al bar es porque efectivamente está esperando un bebé y no puede beber alcohol, pero tampoco quiere decir que esta embarazado ya que lleva menos de tres meses, es un periodo muy inestable y lo normal es no decir nada en caso de que tenga otra pérdida. Menos explicaciones, menos dolor.

Kakashi efectivamente tiene una cita con Iruka y le dice a Iruka que lo puede usar a él como excusa si se vuelve a topar con una situación así, y que incluso pueden tener citas reales por lo cual no estaria mintiendo a sus amigos.

Iruka cede, ya que decir que tiene que planificar clases ya no está funcionando.

Kakashi se preocupa profundamente de cuidar a Iruka y de hacer tiempo para él, sabe que puede quedarse callado para siempre y ignorar la presencia de Iruka y del futuro del bebé, total, Iruka piensa que un civil Llamado Sukea es el padre, No Kakashi, pero de pronto la idea de tener una familia no le parece mal, en especial si es con Iruka. Kakashi QUIERE estar presente, quiere ocupar ese Rol de Alpha protector, quiere cuidar a Iruka y aunque le aterra, quiere ser un buen padre para ese bebé.

Kakashi no tiene idea de cómo decirle a Iruka que Sukea es su alterego y que lamenta no ver dicho nada.

Al pasar los 3 meses y que los examenes salieran estupendamente, Iruka le da la noticia a sus amigos, todos estos reaccionan sorprendidos y asumen que el padre es Kakashi, antes que Iruka pueda corregirlos, Kakashi acepta ese rol.

Estando solos, Iruka le comenta a Kakashi que no deberia asumir ese tipo de compromisos sin consultar, pero Kakashi trata de ser claro y de expresar que sus intenciones son serias, y que de verdad anhela ser el padre de ese niño, Iruka no se siente muy convencido.

Y eso es lo que llevo

Eventualmente Iruka se entera que Sukea es Kakashi y no sabe que pensar al respecto, pero todo se soluciona

Naruto es feliz con tener un hermanito, yey.

[elquecuentacuentos]

Carta al pequeño Yo

30 de abril de 2024.

Hola. Qué tal. Te escribo desde el futuro. Quizás te resulte extraño, pues creo que nunca hemos hablado anteriormente. Comenzaré diciéndote que te quiero mucho y un consejo: si está carta llega a tiempo, no juegues con las luces de bengala sobre los arreglos navideños. Evitaremos incendiar la sala.

Y bueno, ¿qué te puedo decir? la vida en el futuro no es como la imaginamos. ¿Recuerdas que queríamos ser paleontólogos? Bueno, lamento decirte que no lo logramos. Pero no te preocupes. No fue tu culpa. Fue cosa de alguien más, pero no lo culpamos ya. ¡Pero oye, nos siguen gustando los dinosaurios! Hasta nos tatuamos uno. Sí, tenemos tatuajes. ¿Quién lo diría, no? aun le tenemos miedo a las agujas y al mar, pero nos tatuamos y podemos entrar a una alberca. Pero sobre el tatuaje... por supuesto que papá se molestó. Pero fue por unos días. ¿Duele? Claro. Pero te voy a contar algo: duelen más otras cosas. Bueno, resulta que nos dedicamos a otra cosa. No dejes de dibujar, nos servirá. Resulta que estudiaste Comunicación. Así es. Tú, el niño más introvertido de la escuela. El miedo a hablar en público desaparecerá casi por completo e incluso llegarás a ser algo popular en radio.

Nos siguen gustando los comics, los superhéroes y los dibujos animados. ¡Incluso ahora es sexy! Jajaja. Bueno, creo que aún no sabes lo que eso significa. Pero es bueno, créeme. Y no te preocupes, crecerás. Ya no serás el primero en la fila. Oh, también vas a usar anteojos. Resulta que el no ver bien el pizarrón desde atrás del salón no era tan normal como pensábamos. Te darás cuenta en secundaria. Pero está bien. Te ves bien. Resulta que llegan a ser parte de tu imagen.

Te contaré que papá y mamá están bien. A papá le diagnosticaron Diabetes hace poco y ya te imaginarán con su temperamento cómo lo tomó. A veces la relación con él es difícil. Pero como tú lo ves ahora, sigue siendo un buen padre. Vas a adquirir su responsabilidad; en el trabajo y las relaciones con otras personas. De mamá copiarás su paciencia y y bondad... Tienes su cabello, de hecho. Resulta que tu cabello lacio desaparece en algún momento que no puedo ubicar bien. Con nuestros hermanos hay una relación preciosa. Oh, sí: hermanos. van a llegar otros dos. Serán tu adoración y harás todo por ellos como hermano mayor. Claro que eso hará que se te dificulte pedir ayuda a veces, pero te voy a decir algo: encontrar tu propósito en la vida ayudando a otros será un parteaguas en nuestra vida. Tendrás muchos amigos y ellos te mostrarán una imagen de Dios diferente a la equivocada que tienen todos. No juzgues a estos últimos. Muchos amigos van a ir y venir, pero realmente nunca estarás solo aunque a veces lo sientas así.

¿Recuerdas el día que comenzaste a leer El Zarco de Ignacio Manuel Altamirano? Pues bueno, resulta que es el nacimiento de un gran lector. Y posteriormente vas a escribir. ¡Sí, vas a escribir! Esas faltas de ortografía van a desaparecer y vas a despertar sentimientos tremendos en la gente que desee leerte. Vas a tener libros favoritos, autores favoritos... y qué crees... más tatuajes sobre lo que vas a leer. Jajaja. Quiero que sigas jugando fútbol, en algún momento lo dejaremos, pero lo habremos disfrutado. Ahora comemos cebolla, pero no lo lograremos con el brócoli.

En el amor... bueno... sinceramente no nos va bien. No voy a mentirte. Te enamorarás un par de ocasiones. Pero las cosas no salen tan bien, ¡Pero espera! Te juro que no es tu culpa. Quiero pedirte una disculpa enorme, Pequeño. Sinceramente no mereces todo lo que te pasará. Dabas mucho y merecías mucho, pero no podemos controlar todo. Te lo prometo: no será tu culpa. A veces... la gente solamente es como es. Lo entenderás tarde, pero te viene una lección muy fuerte e importante. Pero no te preocupes, ahí estaré. Sobreviviremos aunque primero sentiremos morir. Quiero que sepas que incluso yo llegaré a fallarte. Habrán tiempos oscuros en los que ni siquiera nosotros nos queremos. Pero en esos momentos, aunque no lo parezca, habrá gente a la que le importas muchos. Quiero que esto no te afecte, pero es una batalla por venir y sucederá.

Lo siento mucho, pequeño, de verdad. Quisiera decirte que todo estará bien, pero la vida no es así. No hay un mundo color de rosa ahí afuera. De hecho es un pantano oscuro y lleno de miedos. Pero lo harás bien. En este punto quiero ponerme muy serio contigo. Quiero que estés preparado. Un día, ya mayor y luego de vivir cosas que destrozarían a cualquiera, un doctor te dirá que un par de bichos llamados Depresión y Ansiedad están dentro de ti. No son bichos como la gripe o los que hacen que te duela la panza, pero son muy peligrosos. Quiero que seas valiente y los enfrentes. Si los conoces bien y los aceptas te dejarán vivir. A veces actuarán mal y te dirán cosas horribles. Quiero que cuando los escuches en tu cabeza murmurándote que los que te rodean y tú estarían mejor si estuvieras muerto los ignores. Quiero que seas fuerte y no los dejes ganar esa batalla. Incluso ahora sigo en la lucha con ellos y es la gente que está a mi lado quien me ayuda en la lucha, pero necesito que te prepares... al final es una lucha que tenemos que enfrentar tú y yo.

Bueno. Tengo que irme, pero quisiera estar más en contacto contigo. Eres algo bueno en mi vida, sabes. Verte en mi mente escuchando música y leyendo cómics boca abajo en nuestra habitación (incluso recordando el olor del papel y la tinta), haciendo dinosaurios con plastilina, dibujando nuestros animes favoritos o comiendo a la mesa con la familia, me hace sonreír. A veces pienso mucho en si estarías orgulloso de lo que logré. Si no estarás triste por la vida que nos conseguí y los errores que cometí. Sólo espero que de ser así, me perdones. Hago lo mejor que puedo, te lo juro. Por último quiero darte las gracias. Eres un gran niño. Ser el mejor de tu clase es un gran logro y te felicito por ello.

Sigue adelante, Pequeño. Mereces más cosas buenas de lo que crees.

Con cariño, tu Yo del futuro.

[perrociego]

Por si no llego a viejo:

Hoy quiero llorar, desperté así. Me abrazo en soledad esta mañana, parece que estoy en el futuro. En todo caso hoy voy a llorar sobre el papel, es la mejor forma de sacar todo eso que me invade y trata de derrumbarme por dentro, una nueva guerra, puedo sentir como caen misiles quemando mis órganos, como detonan el corazón. Él, me manda señales a los dedos para atacar con mi arma más poderosa; la escritura. Saco toda mi inocencia de los campos de guerra enviándola a lugares rodeados de naturaleza, lejanos, mientras me preparo para esta batalla. Suenan aviones, parecen venir varios al tiempo, tengo que llevar a las afueras todos esos niños internos que nos acompañan para no perder la sonrisa y mi parte angelical.

Es la forma para quedarme en esta lucha enfrentando esta raza superior que deja en cenizas mis emociones, las bombas que estallan dentro de mi se ahogan en el color de mis ojos, pero, ¿puedes oír cómo detonan desde mis ojos? Yo no puedo, solo he aprendido a escuchar los míos.

Mis tropas malignas avanzan y entramos en guerra. Me preparo, invoco la ira, los ojos me brillan, arden como el fuego del infierno, no resisto ver como en otras partes del mundo estallan cabezas de niños o derrumban sus hogares, y yo me revuelco en mi propia vida que anda por un vacío eterno, por dentro en fuego y por fuera; un fr��o de noche en invierno que congela mi llanto, el polvo de mis cenizas internas se ve en las secas ráfagas de viento. Así que atacaremos con deleite estos pensares que destruyen mi vida, escribir… escribir por el camino oscuro donde imperan los olores a muerte y la insensibilidad por los otros.

Caí más y más profundamente a medida que luchaba, me duele el cuerpo, la mente a veces habla con otra dimensión de mi propio ser que me hace sentir nervioso pensando que voy a morir, puedo sentir como alguna oscuridad abraza mi alma opacándola y la quiere sacar de mi cuerpo. Allá no existe la agonía frustrante y tampoco el dolor, allí es donde pertenecemos. Me dicen a través de una voz, la ignoro, la ignoro una y otra vez mientras ella me hace temblar.

Hasta aquí he tenido un largo viaje en la mortalidad, hasta aquí he tenido un viaje por el infinito de mi alma, mi existencia está entumecida, me salí de las apariencias de cristal desde siempre, la niebla negra me devora la visión pero incluso así puedo verlo todo, acá el silencio es hermoso… El monumento de mi pasado respira lleno de sonrisas, mi soledad del presente está llena de sabiduría y me doy el lujo de verme envejecer entre el sonido de las voces que jamás ignoro en mi mente de todos los que ame.

Han pasado muchos años desde que tus ojos iluminaron los míos, ahora la energía es débil y pronto morirá, el cielo está asfixiado eclipsado por el dolor, han desafiado nuestros caminos con su ambición, la marca de la muerte está en sus “dioses”, esos, que nunca hablan porque no existen, su belleza falsa los obsesiona, están seducidos por las mentiras de sus susurros… El cielo se puso rojo con sus hechizos y se están congelando los corazones.

No sé si todo va a estar mejor o peor, pero si no llego a viejo, todos esos yo que no nacieron, escriben sentimientos que puede que persistan entre el amor y la eternidad.

[dolceminerva97]

Estaba dando vueltas por insta para leerme el lore de Aquitania y termine leyendo otra vez las storys destacadas del AU de Charlie y ahí dios, no puedo ser la única que había olvidado por completo que el niño se muere a los 10

Has pensado en desarrollar más eso? Quizá algún cómic rápido o algún post más largo para explicar la reacción y las evidentes consecuencias de que ambos perdieran a su hijo?

sdkjdjfj el Charlie AU es algo que habita en mi mente y que voy imaginando a medida que pasa el tiempo real porque actualmente el bb tendría cuatro años y medio y en Agosto cumpliría cinco, ya llegaría a la mitad de su edad 💀

No tengo planes de desarrollar eso en dibujos o fics, aunque me gusta dibujar cositas wholesome de vez en cuando, ustedes siempre me pueden preguntar si quieren saber qué cosas nuevas flasheo asjsj

El punto de tensión de esa historia es que Tina no sabe qué destino darle a su niño. Para que él tenga una razón de vivir, tiene que representar algún territorio, pero tomar esa decisión comprometería su integridad territorial, ya que los intereses de Arthur también tienen peso. No puede ser cualquier lugarcito de Argentina ni Inglaterra, porque tiene que ser algo que represente la unión o coexistencia de esos dos pueblos.

El elefante en la habitación: Las Islas Malvinas. ¿Podría Charlie ser una pieza en el tablero para que Argentina avance en su reclamo sobre las islas, promoviendo una soberanía compartida y un posible cambio poblacional en el futuro de las Malvinas? Para Tina es un rotundo NO, no quiere pensar en la posibilidad de una soberanía compartida, las islas para ella, o nada. Y Arthur no está dispuesto a ceder. Además, claro, de que eso pondría en peligro la vida de Kitty (la verdadera Malvinas) y Arthur no quiere eso.

La otra posibilidad: el reclamo superpuesto de la Antártida. ¿Podría Charlie convertirse en la provincia de Tierra del Fuego, que abarca en su territorio todos los reclamos territoriales de las islas del sur y la Antártida? Eso también es peligroso y pondría aún más en jaque la integridad territorial de Argentina, al poner a un hijo de Inglaterra como una de sus provincias; y justamente la más delicada en términos de soberanía. Aunque las posibilidades ofuscan la mente de Agustina, todo es un NO, NUNCA, JAMÁS.

¿Y qué piensa Arthur? Él puede aprovechar esta situación para manipular a Agustina emocionalmente. No es que a él le interese compartir soberanía ni mucho menos, pero la intransigencia de Agustina con respecto a darle a Charlie un territorio para representar, le sirve para hacerla sentir culpable y responsable del destino del niño. "¿Así que prefieres proteger tu orgullo y tus ambiciones, antes de hacer un sacrificio que salve la vida de tu hijo? Menuda madre resultaste ser. Tal vez no lo amas tanto como crees."

Y en parte, Arthur tiene razón. Tina descubre, con Charlie, que la maternidad no es ese cuento maravilloso de amor infinito e incondicional que ella siempre idealizó. Ella ama a su bebé, pero le duele reconocer que su existencia es un gran problema para ella, y un terrible error. Que su vida sería más sencilla si el pequeño no existiera. Eso la hace sentirse una mierda de persona, porque no logra conciliar el amor por su hijo con su egoísmo esencial, natural para todos los inmortales como ella.

Si para el año 2029 no existe una solución, el niño está destinado a morir. En un escenario donde él muere, Tina cae en una profunda depresión que le cambia el semblante por meses, tal vez años. Arthur es mucho más fuerte y sobrelleva el luto y el dolor con más gracia, lo que no significa que no lloró por su hijito cuando estuvo a solas. Pero indudablemente el impacto emocional caló más hondo en Agustina, que fue la que lo llevó en su vientre y la que lo crió. Si ella hubiese tenido elección, habría querido que Charlie sea su hijito por el resto de su vida, acompañándola siempre, dándole su amor y compañía, sin tener que representar ningún territorio, simplemente ser Charlie y ya. Pero eso no será posible.

Creo que Arthur no es tan monstruoso como para que no le conmueva el dolor que Agustina lleva después de esa pérdida. Se siente responsable de causarle tanto sufrimiento, y le pesa en el corazón. Es difícil, porque en sus discusiones por el niño se acusaron el uno al otro de cosas muy crueles, pero luego intentará acercarse a ella para darle ánimos, intentar consolarla un poco, o por lo menos, acompañarla en el dolor.

[las-microfisuras]

Sábado,

Paseo con E. por entre las jaras. La jara es el olor de su infancia, la planta de su vida. Estuvo de niña en una dehesa zamorana y lleva en la memoria y en la pituitaria un perfume de jaras. Hace muchos años me llevó a aquella dehesa. Supongo que de alguna manera quería enlazarme con su origen. Siempre que salimos al campo encuentra jaras. Hubo una época en que ella vivió entre jaras de Torrelodones algunos veranos. Ahora me da a oler la flor de la jara. Pienso que todo el mundo vive sobre una textura interior de carácter lírico. A todos nos condiciona un fragmento de paraíso entrevivido en la infancia, y que luego la memoria ha convertido en el paraíso absoluto, magnificándolo. Lo que la jara es para E., los es para mí cierto frío helado de mi calle al norte, en la infancia. Para otros, un color, un recuerdo, una voz, una fiesta. Es incuestionable que hay un fondo lírico en cada individuo. Es el cimiento de infancia sobre el que estamos edificados, y muchas veces me asombra, me duele, me entristece ver cómo cada hombre va traicionando eso, alejándose de su origen, pervirtiendo su fondo lírico. Cuando alguien tiene que hacer alusión a ello, lo consigna como un dato. Se les ha disecado, dentro del fósil humano que son ya, la flor de la infancia. Los políticos y los hombres de negocios suelen ser quienes más traicionan al niño anterior e interior. Mido a los hombres por la fidelidad a su infancia. Las mujeres, a pesar de todo (por eso se las puede amar tanto), insisten más en el origen lírico de la vida. E. vuelve periódicamente a perderse entre las jaras. Tiene gran facilidad para reunirse otra vez con la niña que fue. Todo esto, en ella, no es nada literario. Es natural. Habría que apelar a ese punto de oro que hay en el fondo de cada individuo, a ese momento de infancia que es sin duda el origen de todas las fantasías de poder, felicidad y amor extrapoladas hacia el futuro. El futuro es infancia extrapolada. Ortega y Heidegger han dicho cosas certeras sobre esto, a otro respecto. El hombre agresivo, el bastardo, según Freud, transforma el sueño infantil en crueldad adulta, en dominio. El hombre lírico, la mujer, E., se quedan en la jara, en la sensación primera y pura. E., repitiendo un gesto de tantas veces en su vida y la mía, me da a oler la flor de la jara.

- Diario de un escritor burgués, Francisco Umbral. Austral.

[avitame]

A ti, flaca. Que no te gusta la cursilería y que seguramente te mueras en un rincón, ahogando tu pena cuando leas esta carta. Te escribo para que me sientas. Te escribo porque es lo único que me hace sentir yo. Te escribo porque no hay acciones que llenen mis palabras.

Y hoy te dejo el poder de decidir qué hacer conmigo después de esto porque yo he decidido abrir mi piel contigo.

Nadie sabía que un tres de febrero, tan común como un sábado iba a conocer a una chica; tan fría y cálida al mismo tiempo. Que me pone la piel a sentir. Que me hace sonreír al verla. Y que me genera sensaciones que ni siquiera yo sabía que podían aparecer tan de pronto. Sé que algunas de ellas no son del todo buenas para ambos y que no se sienten tan bien. Mi punto es dejarme sentir contigo, que me destruyas por completo aún si no lo anticipas. Mi gata, no eres difícil de querer, yo te quiero tantísimo. Te querré hasta llegar a la cima de lo que te conforma y de lo que te desacomoda internamente.

Deseo tanto, pero tanto, meterme en tu cabeza. Saber qué piensas, calmarte. Y que solo pienses en mí. Que me duele tanto que no me llames tuyo y no poder yo llamarte completamente mía.

De ti conozco lo suficiente para querer seguir conociéndote, pues nunca dejas de saber del otro, los gustos cambian, a veces para bien o para mal. Sé que las palabras que vienen con un poco de cariño no se te dan porque no quieres que por alguna razón que la gente conozca ese lado tuyo, pero que a mí me encantaría seguir viendo. Sé que piensas mucho sobre ti, sobre las cosas que logras o no logras, pero las lograrás. También sé que dudas de mi cariño, este que no puedo explicar y por eso estoy aquí. Sé que tu estatura es del tamaño de tu enojo y que queda perfecto a mi lado. Sé que el color favorito tuyo es el azul, y que tienes la mirada del mar. Sé que buscas respeto, fidelidad, cariño y el interés que quiero darte. Sé que tus rodillas duelen cuando viene el invierno y ojalá comprarte un par de medias para que no sufras tanto frío. Sé que te diviertes con los niños y creándoles actividades, no te he visto, pero me muero por verte. Sé que eres tan inteligente que ni tú misma te lo crees, o tal vez ya lo haces.

Te quiero. Quiero que cuentes de una manera incontable mis te quiero; pensándote, aquí en esta tierra y en la de los sueños. Mirándote, de cerca y de lejos. Tocándote, en cuerpo y alma. Cuenta cada una de las cosas que me hacen quererte, que seguro cuentan mucho más que cuando salen de mi boca.

No soy lo mejor que probablemente habrás conocido, tampoco quiero serlo. Me basta con que me quieras, que me entiendas, que desees permanecer. Yo no pido tanto mas que amor. Yo no pido tanto mas que dejar de pedir y que solo nos queramos. Dejarnos de pedir y darnos todo.

Aquí estoy dejando abiertamente que deshagas y hagas con mi ser todo lo que quieras, pero qué mejor que me quieras tanto como yo te quiero. Me disculpo también, por lo mal que lo he hecho, me disculpo antes de castigarme a futuro. Sé cuando me equivoco aunque no lo vea en el instante. Y sé que podemos hablar las cosas, es cuestión de que estemos dispuestos a hacerlo; ¿lo estarías? Dejar un poco de lado todo pensamiento de auto sabotaje que puedas llegar a tener y que si alguna vez llega, que me lo hagas saber. Yo sabré cómo calmarte. Solo dame una oportunidad más. No querré vivir sin saber cómo es quererte. Qué loco por ahí escondería sentimientos hasta que alguien más me los robe.

Roma, flaca. ¿Puedo ser tu novio? Y ser aquel que pueda estar a tu lado en todos los momentos, más felices que tristes. Pero en lo triste hasta que me destroce a mi por igual. Y que sepas que si tu respuesta es un no, lo voy a entender. Pero al menos no me habré quedado con las ganas de saber cómo hubiera sido quererte hasta que cada uno ocupe un bastón para caminar porque lo intenté.

[arafolet]

Otro día perdiendo la batalla contra el insomnio x'D

No me esperaba esto...

La canción es preciosa ywy 💕✨

AMO TANTO A ESTOS NIÑOS ;∆; 💖

Adoro que sigan sacando canciones~ y espero que en el futuro puedan tener más material animado también~

Admito que escuché la canción primero en iTunes(?) y pensé que Homare cantaba primero, pero grata sorpresa tuve cuando APARECE FUUGA EN EL VIDEO!!! AAHHGGG OTL

Ok. Corrijo lo del post anterior, Fuuga sí podría ser un interés amoroso posible para mí... (???) Me siento confundida xD

Luego me siento mal porque porque no pude distinguir quién cantaba con Gakuto la segunda estrofa, Y ESE SÍ ERA HOMARE!!! OTL

Me gustó mucho los pequeños solos de Izumi y Kanata(su voz vibra de una forma tan adorable) tienen voces muy bonitas pero que se perdieron un poco en las canciones de Jaxx/Jaxx, porque Gakuto destaca muchísimo (como vocalista principal) y el grito de Jun en "Super Star" (para recalcar que a pesar de su personalidad tímida puede sacar la voz). Homare es literalmente quien lleva las riendas de la banda, aunque digan que Izumi es l��der (?).

Ya después en su mayoría son todos cantando juntos, por grupos o pequeños duetos, de los que también percibo a Daiki, pero lo que son Banri, Chihiro y Eishiro pasan casi desapercibidos... (al menos para mí)

De paso, dejo las canciones por grupo~

Admito que LEGIT me sorprendió bastante. Si bien siguen en el estilo hip-hop/rap es una rama mucho más relajada, en comparación a sus títulos anteriores. (En realidad no conozco mucho del género, perdón)

Me duele que Fuuga no tuviera un poquito más de pantalla en el anime (sí, admito que tengo un problema con él) pero supongo que era necesario establacer el "fanservice" con el matrimonio de Eishiro y Taiki (???) xD

Con JAXX/JAXX tengo una sensación extraña. También toman un estilo ligeramente diferente a sus temas anteriores, pero no es realmente de extrañar considerando lo versátil que es Gakuto para la música y la variedad de estilos que domina. Y sí, vuelve a robarse el título como vocalista principal. Supongo que está demás decir lo MUCHO que adoro la voz de Gakuto. Mi pregunta ahora es... ¿Masa habrá aportado a la composición de esta canción? :^)

Ok... Juro que no escuché esta canción cuando salió, por una sencilla razón: no me gusta PROTOSTAR... Ahora tengo la certeza de que jamás la volveré a escuchar.

Como personajes me gustan mucho, Chihiro sigue siendo de mis personajes favoritos y el me sacó lágrimas en su capítulo. ¡Pero no puedo! OTL

Es una percepción completamente personal, no los odio, simplemente su música no es para mí. Ninguna de sus canciones me gusta x'D

Me explico. PROTOSTAR es la unidad que mejor representa el estereotipo de Idols. Sus canciones son increíblemente melosas, dulces, entuciastas, positivas y enérgicas. Me desagradan...

Que su música sea tan soñadora es algo que me incomoda muchísimo, obviamente a otras personas les encantará, y eso está completamente bien. Pero en lo que a mí respecta, me es imposible escuchar sus canciones. De hecho, no tengo ninguna en mis listas de reproducción, mientras que de JAXX/JAXX y LEGIT sí. Y el single de Daiki es precioso ywy 💕

Me siento agotada después de eso... Prosu drena mi energía vital... No puedo, de verdad no puedo... Protejan sus sonrisas por mí, yo no puedo seguirles el paso (?)

Ahora necesito TAAANTO que saquen una película o algo... OTL

PD: acabo de notar que "ocultaron" los videos con las presentaciones del anime ywy 💔

PD2: me tienta revisar si habrá al menos dos fanfics de ellos en Ao3 fbakbfksjx

[defnotacoolguy]

No han pasado ni dos días y te extraño muchísimo. Intento ser fuerte, intento permanecer firme en el hecho de que tengo que reconocer mi valor, y que nadie puede tratarme de la forma que llevabas haciendo semanas cuando estabas de mal humor, pero es tan difícil.

No quiero verte como el malo, me cuesta tanto trabajo hacerlo. Hiciste muchísimas cosas por mí por las que me siento estúpido tirando todo a la basura cuando pude haber sido más fuerte en los momentos de crisis que eran lo único malo que le veía a nuestra relación.

Nunca había querido hablar con nadie acerca de esos momentos, siempre he tenido miedo de que alguien me dijera que no estaba bien y que no tenía que aguantarlos. Ahora mismo me sigue pasando lo mismo, porque creo firmemente que los buenos momentos superaban esos malos.

Me he despertado varías veces durante las noches creyendo que escucho tu voz, miro a todos lados para recordar que tú no estás ahí y no puedo hacer más que llorar.

Te perdí, y no puedo evitar pensar que es todo mi culpa por no haber sido más fuerte y haber aguantado un poco más.

Nunca me había permitido amar de la forma que te amé. Nunca me había permitido confiar de esa forma en alguien. Siento como si una parte de mi corazón hubiera sido arrancado.

Sueño con volverte a ver, sueño con tu sonrisa, con darte un último beso, descansar en tu pecho como siempre amé, acostarme sobre tu pancita…

Y al mismo tiempo no puedo sacar la imagen de mi cabeza de cómo me gritaste que me largara.

Tengo miedo de seguir adelante sin ti, por más que sé que lo voy a tener que hacer.

Tengo tanto miedo de que nunca regreses. De que nunca pueda darte ese último abrazo y beso porque nunca me lo voy a perdonar.

Me duele tanto que no solo perdí a mi novio, perdí a la persona más importante en mi vida, perdí a mi mejor amigo, a la persona con la que hablaba del futuro y de tener hijos tan solo un par de horas antes.

Apenas y he podido comer. Cada que como algo, por más pequeño que sea, siento mi estomago revolverse y las peores ganas de vomitar que he tenido en mi vida. Tengo tanto miedo de bajar de peso ahora mismo, me aferro a mi pancita con la esperanza de que no se vaya en los días que me tomará poder volver a comer.

Mi cuarto está lleno de cosas tuyas, y no he podido juntar fuerzas como para buscarlas todas para devolvértelas. He estado usando tu ropa que sigue aquí, porque tengo tanto miedo de que nunca más pueda hacerlo.

Como desearía que olieran a ti.

Odio no poder saber de ti de ninguna forma. Quiero saber que estás bien, quiero saber que no te haya pasado nada malo. Sé que lo más seguro es que te sientas igual que yo, pero quiero saber que al menos físicamente estás bien y sigues aquí.

Todos me dicen que tengo que aguantar las ganas de ir a buscarte. Tengo que ser fuerte, tengo que ser un adulto y seguir adelante. Y ahora mismo lo único que yo quiero y necesito es volver a ser un niño que busca protección en tus brazos.

No quiero que nadie lea esto, me quiero aferrar a esas cosas que eran sólo nuestras y que sé que no podré hacer con nadie más.

No puedo dormir bien sin despedirnos en la noche y saber que seguirás ahí en llamada conmigo. Odio no esperarte para irme a dormir. Odio ver TikToks y guardarlos pensando en que te van a dar risa o te van a gustar, para luego darme cuenta de que nunca voy a poder volverme a sentar a enseñártelos.

Siento tanto frío, necesito tu calor más que nunca.

Me siguen apareciendo videos de bebés y solo me hacen llorar porque sigo queriendo eso contigo. No quiero que nadie sea el padre de mis hijos más que tú.

Desearía haberte tomado más videos, aunque los pocos que tengo me hacen llorar.

Casi no abro mi galería porque eres lo único que guardo en ella, y me duele tanto poder sentir una cercanía tan artificial cuando veo esas fotos.

Podría jurar que aún puedo sentir tus cachetes tan suaves con mis manos, junto con tu barba tan bonita y que siempre he amado.

Quiero que escuches mi voz en cuanto empiece a cambiar, quiero ver cómo notas los cambios en mi ahora que finalmente empezaré hormonas.

Quiero escucharte hablar de las series que estás viendo, quiero que me sigas explicando cualquier cosa de Zelda o de Sonic. Quiero reírme con todas las tonterías que dices. Quiero que sigas interrumpiendo nuestros besos abriendo la boca o haciendo ruidos raros.

Esperaba tanto vacaciones para poder pasarlas contigo, y hoy ni si quiera quiero ir a firmar mi renuncia porque según yo iba a ir a verte en cuanto lo hiciera.

Eres y siempre vas a ser mi familia. No sé cómo voy a lograr no verte.

Mamá me dijo que contara 21 días, pero se me hace tanto tiempo sin ti.

Mamá dice que aún no sé lo que va a pasar. Que no asegure nada en mi cabeza pero no se cómo hacerlo, mi mayor miedo está pasando y nada me puede asegurar que no se quedará así para siempre.

No quiero escuchar música porque no quiero manchar las canciones que eran nuestras con lagrimas. No quiero poner atención a la letra de otras y relacionarlas contigo.

Si es lo único que voy a tener quiero mantener tu recuerdo intacto en mi cabeza.

Por más que me duela, sigo repitiendo en mi cabeza esa sensación de tocar tus cachetes o tu pancita, de sentir tu calor cuando me abrazas, de frotar nuestras narices o mi cara contra la tuya. Tengo tanto miedo del momento en el que no pueda sentir esa sensación tan clara en mi cabeza cuando piense en eso.

Te extraño tanto. Te extraño como nunca antes había extrañado nada en mi vida.

Por qué no pude ser más fuerte y aguantarlo esa noche. Pude haberme ido a dormir y nada de esto habría pasado.

Por qué tuvo que terminar así? Nunca quise esto. Nunca quise que te fueras. Sigo sin querer no volver a saber nada de ti.

Me duele tanto todo.

Intenté salir para despejarme un rato, richi me dio un abrazote y me preguntó que qué te había dicho la noche anterior. No sé por qué me lo preguntó.

“Que le dije de que?”

“De nosotros”

“Le dije que están muy guapos”

Se rió y me pidió tomar mi mano.

“Lo extraño mucho” Él me dijo.

Me tuve que aguantar las fuertes ganas de contestar que yo también.

“Al rato le mandamos un mensaje.” Le dije solo para poder irme y quebrarme en el momento en el que me subí al coche.

No sé cómo voy a poder seguir.

Ni si quiera sé por qué escribo esto.

No quiero que nadie lo lea.

No quiero hablarlo aún por lo mucho que duele.

Hace años que no me sentía tan disociado.

Siento que en algún momento voy a despertar y todo esto no va a ser más que una pesadilla. Siento que voy a despertar en tu cama, volteare a verte mientras roncas y tienes la cara más hermosa al dormir.

Siento que podré acurrucarme a tu lado y volver a caer dormido sabiendo que ninguno de los dos se irá a ningún lado.

Siempre hablo de mi estúpido razonamiento de no romper hasta que de verdad esté seguro.

Y la verdad ahora mismo me arrepiento de haberte contado eso, porque tengo tantas ganas de regresar a ti ahora mismo.

Quiero un último beso al menos, eso siempre ha sido de las cosas que más me aterran, el no recordar nuestro último beso.

Y odio que de verdad así sea, y que no pueda recordar cuál fue nuestro último beso durante la fiesta.

Quiero dejar de existir, y al mismo tiempo mando esos pensamientos a lo más profundo de mi cabeza por qué sé que a ti no te gusta que me sienta así.

Quiero lastimarme y al mismo tiempo aguanto todas mis ganas de hacerlo porque sé que te pondría muy triste que volviera a hacerlo.

Tengo que seguir adelante y no sé cómo.

[unchicoalternativo]

Para la mujer de mi sueño 

Que gran ironía 

Que tuve que romper un par de corazones 

Para aprender a cuidar del tuyo 

Reconocer a mi propia oscuridad 

Para no convertirme en un demonio frío

Y así alcanzar este estado de serenidad  

El amor no es suficiente 

Para mantenerte viva 

No se puede tapar a un hoyo 

Con un simple curita 

Se tiene que aventurar 

Hacia lo más profundo de tu ser 

Rescatar a ese niño interno 

De su propio infierno 

Para luego renacer 

No soy ningún salvador 

He aprendido esa lección 

Por ser una persona demasiado sensible 

También me han desintegrado el corazón 

Dolor emocional 

Cortadas de papel 

Inmensa ansiedad 

Besos sabor a miel 

Duele existir 

En constante soledad 

Al no sentirse comprendido 

Ante el reflejo de mi propio mar

Me quedo perplejo 

Pensando en soluciones 

A antiguas imperfecciones 

Cuando sé que lo correcto 

Es vivir y dejar morir 

Dejarlo todo ir 

En lugar de seguir asfixiándome

Ahogándome en mi sentir  

De todas las cosas permanentes

Que han pasado y pasarán  

Esas cosas que no cambiarán 

Aunque pase una eternidad 

La atracción es complicada 

Estoy seguro que puedes ser mi ser amada

Pero tengo tanto miedo 

Por eso no muevo un solo dedo 

Miedo de lastimarte 

De no amarte como lo necesitas

De gastar tu precioso tiempo 

Más que gastar el mío 

Miedo de que al final todo sea otra simple lección 

Acerca de de quién enamorarme y de quien no 

Quisiera tener la certeza 

De que te amas a ti misma lo suficiente 

Para estar con alguien como yo 

Una persona que apenas ha aprendido 

A tolerar estar completamente solo 

Estoy cansado de sermones

Consecuencias de mis propias acciones 

Quisiera que existiera una manera 

De que todo funcionara 

De que nadie me dejara 

Cuando más ayuda necesitaba  

De no recibir la espalda, las garras enmarañadas 

De una aparente ser amada 

Y terminar desangrado 

Muerto en vida, podrido y desesperado

Solo faltando ser enterrado 

Como un zombi que se le olvidó 

Como amarse a si mismo  

Esos días se quedaron atrás 

Pasado es pasado 

Y el sol mañana saldrá 

Solo el tiempo dirá

Otro fin de semana 

O quizá en un par de meses más 

Si todo esto funcionará 

Hace poco fui inyectado 

Contra mi voluntad impregnando 

Con un poco de miedo al futuro 

Miedo que perturba a mi mente 

Como estar encerrado en una habitación oscura 

Con un par de mosquitos en frente 

Y mis manos atadas 

Mi mente cerrada 

Mis sentimientos enterrados 

Bajo el peso de un par de toneladas  

Miedo tamaño elefante 

¿Acaso estoy siendo un cobarde?

O simplemente estoy siendo

Un poco más sabio que antes 

Al ser más paciente

Precavido y ausente 

No dejándome consumir 

Por mis emociones intensas y fuertes 

Me siento como un ciego sin venda 

Que sabe que está a la venta 

Su posesión más apreciada 

Su corazón de venas doradas 

Sangre caliente

Poesía ardiente 

Mujer misteriosa de mi sueño espectacular

Quisiera una señal 

Divina o mundana 

De que esto es lo correcto 

Para así relajarme mañana 

Mujer mágica de mi universo color rosa

Acércate un poco más 

Baila conmigo este vals 

Cuando sea el momento correcto 

Ahí estaré 

Y cuando suene esa canción 

Espero que tú también 

Sueño hecho realidad 

Un libro llamado “Proceso” escrito por Me and You 

Solo me queda seguir por mi camino 

Alerta y sin prejuicios 

Si termino en tus brazos 

Es porque Dios así lo quiso 

Cuando no puedo dormir, escucho música o escribo hasta que se apague mi sentir lo suficiente para que mi cerebro diga, "ya te dejo en paz, es hora de mimir'.

[noeratandificil]

Una despedida de 10.394 km

Estoy a media clase de la maestría de negocios, son las 8:07 de la noche un jueves de Julio. Gema, la arquitecta española habla de la valoración del suelo y estamos batallando para aplicar las características inmobiliarias del primer mundo a nuestro país en crecimiento. Me duele la cabeza después de dos horas de clase y el déficit de atención me está afectando más que nunca, hoy la enfermedad te tiene a vos como personaje principal.

Me puse a leer todo lo que te escribí en su momento, lo que empezó como un crush que nada que ver, terminó con una despedida que me mandó al psicólogo y a la iglesia.

Hoy, tengo más dudas que nunca pero no te me venis a la mente tan seguido como antes. Lo que tengo presente todo el tiempo es tu miedo, ese miedo que me confesaste en la clase mientras los niños hacían el ejercicio que les dejaste. Eso de estar grande, ser adulto, seguir viviendo con mis papás, pagar las cuentas y todo lo demás. Me da crisis pensar en el futuro y en estos momentos lo que se me ocurre, o lo que la antigua yo haría, sería escribirte, irte a buscar a donde das clases y preguntarte que pensas. Porque sí, aunque haya pasado bastante tiempo, tu opinión sigue teniendo peso, nunca vas a dejar de ser importante.

Dos meses después de empezar a escribirte, encontré el borrador, ahora te sigo escribiendo un sábado de septiembre sentada en mi cuarto con un café y bajo la luz de las velas. Ya va casi año y medio desde que te fuiste y estoy mejor, mucho mejor que el día que me despedí de ti. Aunque ya no te pienso como antes, seguis siendo referencia para tomar mis decisiones, seguis siendo la persona a la que quiero llamar por un consejo Tony, y de alguna forma, saber que vos estuviste en mis zapatos hace poco tiempo, me hace sentir mejor.

Es chistoso, ahora soy amiga de tus amigos, el que era tu mejor amigo me dice que eras muy poco para mi y que no me mereces, quién diría que si no te hubieras ido tal vez ahora nos veríamos una vez al mes en la casa de tu amigo. Ahora me da miedo ser adulta, te entiendo cada vez más, me encantaría llamarte para preguntarte tantas cosas, que me mires y me digas "que vas a perder, atrevete" que me escuches y seas ese amigo, role model, que necesito y no tengo, me sigue costando un año y medio después no tenerte porque sigo necesitando tus consejos pero tu no estás, decidiste no estar.

Sigo sentándome una vez por semana en el taller de la U, el salón CE-204. Cuando estoy sola con mi computadora y mi café no puedo evitar que todos los recuerdos en ese salón vengan a mi cabeza. La mayoría es con mis amigos de la U y de esos días de diseño cuando llegábamos desvelados y cansados, a veces sin nada de avances y miedo a perder el curso, otros días con un mega proyecto y maquetas que aún están en las libreras de mi cuarto.

Pero regreso a vos, tengo tres recuerdos, uno de cuando eras aún un alumno y yo también; los otros dos es del año pasado donde yo era una graduanda y tu eras el catedrático al que me gustaba llamar amigo.

El primer recuerdo es de una tarde de martes de diseño, tu tenías asesoría con Emilio, era febrero, eras alumno de quinto año y tenias esa camisa morada que te vi usar miles de veces. Yo estaba en segundo año haciendo una maqueta para un curso de estructuras, tu eras nuestro auxiliar y yo a penas estaba enterándome de tu existencia, no tenía idea que te ibas a convertir en lo que te convertiste un par de años después. Te acercaste a preguntarme que estábamos haciendo y después me enseñaste tus proyectos de la U, para ese entonces ya era tu fan y yo era solo una alumna más que tenía un crush en vos.

El segundo recuerdo es de cuando ya estábamos trabajando juntos, tres años después, una tarde del primer semestre yo estaba sentada en una de las mesas del taller platicando con mis amigos y tu apareciste por el lado derecho de la clase. Entraste, me saludaste, me explicaste que habías llegado a darle una tutoría a unos alumnos y que ibas tarde por lo que no podías quedarte, me diste un abrazo rápido y te fuiste. Para cualqueira podría haber sido una reacción normal, éramos "amigos" no? Pero los que te conocíamos podemos afirmar que no eras el tipo de chavo que iba a entrar a un salón solo a saludar a alguien, mucho menos cuado ya ibas tarde.

El tercer recuerdo es del último martes que te vi, una semana antes de decirte que te quería. Yo tenía entrega de diseño, la última del semestre y tu habías llegado a calificar a tus alumnos. Era una de las pocas veces que toda la facultad estaba junta para presentar los proyectos de diseño y como tu eras catedrático llegaste antes. De la nada apareciste en el taller, yo estaba desvelada y revisando los últimos detalles de mi presentación cuando llegaste a sentarte a la par mia, de la nada. Empezamos a platicar un poco de todo y te conté como a media reunión del nuevo trabajo en el que me habían contratado, mis jefes habían visto que mi fondo de pantalla era un universo de capybaras y muchas cosas random. Ese día es mi recuerdo favorito con vos, después de contarte soltaste la risa más auténtica que te escuché en todo el tiempo que tenía de conocerte. Una risa de verdad, y aunque ya no recuerdo el sonido de tu risa, tengo súper presente la forma en la que te vi en ese momento y la sonrisa regresa a mi cara. Cada vez que me acuerdo la vida me regresa un poquito al cuerpo, vivo por los momentos tan cotidianos que son íntimos. Va a sonar a que sigo enamorada de vos, pero sí, mi recuerdo favorito contigo es haber escuchado tu risa un martes random.

Ahora me siento al fondo del mismo salón donde estos y miles de momentos más regresan a mi cabeza. Subo a la terraza del edificio donde lloré el día que te fuiste, camino cada vez que puedo por el puente en donde nos chocamos por primera vez porque los dos íbamos tarde. Parqueo el carro cerca del spot en donde nos quedábamos platicando en la noche con tus amigos antes de que yo tuviera que caminar hasta el estacionamiento de alumnos, aún te pienso cuando entro a la capilla de la universidad y recuerdo el día que te vi con la cruz de la ceniza. Cada vez que puedo regreso al salón donde tocaste el piano una vez, no se me olvida tu orden de café, un latte con una de azucar y leche descremada. No he podido regresar a la clase donde trabajamos juntos, evito a toda costa el segundo nivel de biblioteca, esquivo el tema cada que los niños me preguntan por vos, sigo escuchando la canción que encontré en Londres un par de días después de decirte adiós y que me recuerda a vos, aún leo los fragmentos de características de los de tu casa de Hogwarts para seguirte conociendo un poco mejor. Te sigo escribiendo, aunque estés a 10,394 kilómetros de distancia, porque a pesar que estás tan lejos, realmente nunca te fuiste, mi cabeza no te deja irte por completo.

Mi vida es mucho mejor desde que te subiste a ese avión y me sacaste de tu vida, pero no puedo evitar pensar que sería mucho mejor si estuvieras después de todo. Para verme en esta nueva fase, más madura, adulta y que compartamos los miedos que ahora entiendo y antes no tenía.

[jesusolivasblog]

El cuerpo lo sabe: algunas claves para el confinamiento.

Me gustaría hacer llegar de manera breve y didáctica el funcionamiento del cuerpo en situaciones de estrés y cómo desde ahí nos podemos ayudar con algunas pautas muy básicas.

En este momento donde muchas personas pueden estar sintiéndose abrumadas y superadas por la situación, necesitamos comprender que es la parte más instintiva del cerebro la que toma el mando para dar una respuesta de supervivencia frente a la amenaza que sentimos.

La activación de estos mecanismos primitivos y extraordinarios que nos han ayudado a mantenernos con vida en momentos donde no contábamos con otros recursos, ahora persisten como respuestas inconscientes y automáticas que nos dificultan utilizar otros recursos de afrontamiento más adecuados.

La buena noticia es que el cuerpo está biológicamente preparado no solo para sobrevivir sino para aprender y adaptarnos a episodios estresantes.

La mala es que muchas veces estamos desconectados de nuestra sabiduría corporal y de los mecanismos de regulación que nos ayudarían a dar respuesta sana frente a estas amenazas o desafíos.

La separación con respecto a nuestros seres queridos, la incertidumbre sobre nuestra salud o con respecto a nuestro futuro, la pérdida de libertad, entre otras muchas cosas, son experiencias que nos impactan en este momento, en mayor o menor medida, y que van a ir haciendo mella, según sean los recursos internos con los que contemos y nuestra historia de vida con respecto a estas experiencias.

Nos encontramos con que pueden ir surgiendo sensaciones tales como el cansancio, la irritabilidad, el insomnio, la ansiedad, la dificultad en la capacidad de concentración… el estrés se hace presente y sus síntomas nos pueden llevar a sentir mucha vulnerabilidad y poco control respecto a ella.

En estas experiencias que pueden ser intensas, solemos resistirnos y tratamos de evitar el dolor que nos producen. Nos disociamos, nos congelamos para no sentir. Nos volvemos más reactivos, nos sentimos inundados con mayor facilidad. La respuesta de supervivencia se mantiene activa impidiendo que la información se procese y la energía que el cuerpo ha activado para dar respuesta queda atrapada en el cuerpo. Interrumpimos esas acciones (lucha o huida) que nos ayudarían a poder regresar a un estado de relajación.

Es común que las personas se sientan secuestradas por estados desregulados, en los que se viven incapaces de controlar sus emociones y sus comportamientos, por lo que es necesario que puedan recuperar la confianza y la seguridad en las respuestas reguladoras del propio cuerpo.

Cuando los niños están asustados buscan a mamá para calmar sus estados, y es a través de ella que aprenden a regular sus experiencias. Asimismo, ocurre en el reino animal donde es la manada la que protege y mantiene a las crías a salvo de los peligros. Está pues en nuestra biología la regulación a través del contacto y la interacción social con los demás, como primera respuesta para acercarnos a las experiencias de protección, seguridad y calma.

Sentirnos escuchados, confortados, comprendidos nos permite empezar a procesar lo que nos duele y expresar eso que sentimos para que no se quede atascado en el cuerpo.

Y al igual que otros mamíferos, también tenemos otro mecanismo biológico como es el temblor para ayudarnos a descargar físicamente esta energía que se ha quedado atrapada en el cuerpo y regresar a la calma. Solo cuando se ha liberado esta energía, el cuerpo puede pasar del estado de alerta a una relajación que nos facilite recoger e integrar la experiencia.  

En nuestras sociedades cada vez más alienadas hacia un individualismo dañino, se hace urgente recuperar la Comunidad como espacio de apoyo y sostén.

Desde la Escuela Espai TCI queremos tomar este momento como una oportunidad para seguir siendo un espacio seguro, un lugar de escucha que nos ayude a reconectar con la sabiduría de nuestro cuerpo. Una familia que nos acerque a seguir compartiendo nuestros miedos, a llorar nuestras tristezas y a nutrirnos de nuestros recursos.

Si quieres más información, y sientes la necesidad de hacer tribu y sentirte acompañado, tenemos distintos espacios abiertos y gratuitos que pueden ser de tu interés.

[cartasquenuncaleerasenestavida]

No puedo dormir esta noche. No pensé sentirme así una vez más, pensándote en medio de la oscuridad y con el reloj pasando las horas. Si entiendo que mi vida siempre fue complicada y todo alrededor siempre inestable. No quiero quejarme ya sabes que soy un poco loco y muy soñador, tengo la terrible característica de decir siempre lo que pienso, eso es algo bueno y a veces malo. La vida me juega bastantes bromas últimamente. No quiero quejarme porque sé lo afortunado que soy en muchos aspectos. No voy a escribir sobre mi vida o mis sufrimientos porque tengo que admitir que soy feliz desde que llegué a esta ciudad y te conocí esa noche al costado del Adriático. Es que realmente no entiendes que desde el primer momento sentí que eras especial y un alma totalmente distinta. Antes pensaba que estuve enamorado pero simplemente fueron etapas de aprendizaje en un mar de emociones al que llamamos vida; somos niños en nuestra alma tan inocente pero nos vemos empujados a crecer a golpes y tropiezos porque alguien alguna vez nos dijo que la solución a todo es usar una máscara de sentimientos que no son reales. Lo que quiero explicarte es que creo que no lo sé bien, no lo sé aún, no sé si estoy enamorado o simplemente siento una vez más este sentimiento tan profundo por alguien. No te das una idea de lo que causaste en mi corazón y en mi alma desde que puse un pie en esta ciudad tan especial para mí. Alguna vez leí que el corazón del viajero siempre estará partido en muchos pedazos porque tan grande es el mundo y tan pequeño a la vez, todos los rostros pueden ser simplemente rostros y todas las almas que encuentro me han dejado una enseñanza o una anécdota de mi historia. Sin embargo conocerte fue una agradable sorpresa para mi corazón tan desconfiado y para mi mente tan llena de pensamientos de duda, de curiosidad o de miedos. Soy tan humano que me duele mucho sentirme tan indefenso. Alguna vez también leí que el amor se construye y se convierte en un proceso en el cual todo es dolor y alegría, es pensamiento y es acción, el amor puede ser una experiencia tan fuerte que sacude todos los sentidos y sobretodo no hay lugar para la razón o para ser objetivo conmigo mismo. A veces simplemente sucede y duele mucho, me duele como ahora mismo.

Estoy en mi cama y la luna es la única testigo de todo lo que debo admitir una vez más. No se si serás la primera experiencia real o serás alguien que debe pasar por mi vida para enseñarme algo nuevo que antes desconocía. Solo estoy seguro que conocerte me ha dejado una vez más con el tiempo sin acción y con los sentidos de mi alma en verdadera paz y tranquilidad, pero en tormenta y reflexión.

Esta es una carta que quizás nunca leerás pero que tengo la obligación de escribir, porque siento que quisiera intentar todo con vos, quisiera poder decirte que puedo darte todo lo que de verdad te mereces, quisiera abrazarte al despertar o cuando tengas un sentimiento de tristeza o alegría, porque te mereces lo mejor. Creo que muy pocas veces en mi vida pude encontrar tanta paz estando en la presencia de alguien como vos, quiero que sepas que siempre siempre te voy a querer y desear lo mejor. No se que decirte acerca del futuro, porque de verdad siento impotencia de no poder tenerte todos los días que sean necesarios, siento una pérdida muy grande en mi alma, quiero que sepas que siempre quise lo mejor para vos. Yo sé que no soy perfecto, no soy quizás la persona más ideal del mundo, creo que mis miedos también existen, siento que hay una parte de mí que se quedará siempre en Croacia, cerca tuyo, cerca de tu hermoso espíritu tan humano y real.

Quiero que sepas que me duele no poder darte lo que te mereces, y todo lo que podríamos haber sido. Una parte de mi quiere llorar todo un río pero hay otra parte de mi que está agradecida por haberte cruzado en mi camino. Esta carta no tiene las mejores palabras menos que menos la mejor poesía. Pero quiero que leas todo lo que debo decir antes de que me ahogue en mis sentimientos.

Creo mucho en la sinceridad de ser yo mismo. Siento que con vos pude siempre ser yo mismo, pude siempre sentirme cómodo y pleno. Nunca me juzgaste por cómo era, lamento las discusiones que tuvimos y celebro los momentos que vivimos juntos. Me enseñaste muchas cosas sobre la paciencia y el respeto verdadero, la humildad y el amor más puro. Siento que tuvimos una conexión que sobrepasa los continentes y las nacionalidades, sobrepasa un océano que es tan real como tan grande. Una vez más quiero que sepas que mis intenciones siempre fueron las mejores y que estoy seguro que nunca te voy a olvidar, no sé si sos la persona de mi vida, no sé si sos solamente una época de aprendizaje y felicidad, ojalá pudiera tener las respuestas pero adivina que: no soy un superhéroe o un mago que puede ver el futuro, es la primera vez que siento una emoción de incertidumbre tan fuerte y dolorosa, pero estoy lleno de agradecimiento por haberte encontrado en mi camino.

Te pido perdón por ser solo un viajero que agarró sus maletas un día y se fue a explorar el mundo para poder encontrarse a sí mismo. Te pido perdón por haberte hecho sentir culpable de nuestras circunstancias, te pido perdón por si alguna vez te hice sentir tristeza o culpa. Perdón por que también soy un humano que comete tantos errores, que aprende y quiere volver a intentarlo, te pido disculpas si alguna vez corté tus alas con alguna palabra de ignorancia o falta de empatía. A estas alturas ya me conoces y sabes todo de mi, ojalá pudiera volver el tiempo atrás en los errores cometidos al sentir esta nueva emoción contigo y con todo lo que haya sido un error de mi parte.

Gracias por coincidir en mi camino de viajero loco y aventurero, soy esto: una mezcla de locura y amor descontrolado, soy el chico que busca respuestas y quiere hacerte feliz, soy un chico imperfecto pero quiero que sepas que siempre siempre quise regalarte lo mejor. Hay muchas circunstancias que no puedo controlar y que quisiera tener más seguras en la vida. Quién diría que yo conocería a alguien como vos. Yo de tan lejos y vos de tan lejos. Yo de Argentina y vos de Croacia, esta tierra tan hermosa y llena de misterios, de islas de mil cuentos y de historias de amor que no conocemos. Aquí hay otra historia: la nuestra.

Solo quiero decirte que para mí nunca vas a dejar de ser alguien importante en mi vida.

Este verano tiene una sensación distinta, y es todo gracias a vos.

Split, Croacia | 20 de Agosto de 2024

[davesiusblack]

Hola quizas no te acuerdes de mi o no me reconozcas mejor dicho soy yo y tu a la vez ...

Lose en muchas cosas te he fallado y casi ni te recuerdo,aveces se cruzan pequeños destellos cuando por navidades nos regalaron ese carrito de control remoto del cual tenwmos una foto en el paseo de juan griego con tus padres y tus abuelos ..tengo malas noticias las cosas no han ido como pensabas ni como soñabas no somos medico ni soldado tampoco abogados,me dedique a lo mismo por lo que llorabas y te juro que no ha sido adrede,aveces siento que nacimos para esto luego recuerdo que tenianos sueños y metas pero por el camino nos los fueron robando haciendo mella en cada una de ellas.

No fui capaz de cumplir muchas de tus promesas y ahora que los años empiezan a pesar mi conciencia no puede descansar

Apenas dormimos apenas comenos almenos ya no nos autodestruimos ...mentira almenos no de la misma forma

Yo casi ni te recuerdo ...hasta mama dijo que es lo mejor olvidar y no recordar quien eras...se que estas en algun lugar maldiciendo en quien me converti y te prometo que no ws culpa ni tuya ni de ellos todos mis excesos

Somos padres de un niño hermoso y como tu y una vez yo es un niño con mucho peso en sus hombros en su cabeza ...el madura a destiempo tw juro y te prometo que jamas permitire que se repita nuestra historia aunque ...quien la recuerda ? Lose,yo tampoco quiero urgar en esa parte de tu menoria donde estan esos malos recuerdos y aunque muchos buenos todos duros desde luego

Recuerdas 3 años sin papa y luego 1 y medio ni el peque recordaba quien era ese hombre que nos compraba con dinero y regalos y ahora que lo veo no lo echamos de menos ..parece que se ira pronto ..lose nunca te conte eso no he querido afrontarll hasta que llegue el momento

Recuerdas a la abuela ? A la que le tenias tanto miedo te cuento :la cuidaste hasta el final y de ser aquella bruja a la que le tenias miedo ahora le rezamos ppr las noches a oscuras y en silencio,ves que vueltas da la vida mi yo pequeño tus primos y yo seguimls unidos como siempre y ahora mas que nunca tu hermanito pequeño se hizo mayor pero nada cambio sigues siendo tu su sustento,sienpre fuiste su apoyo y le cuidaste en todo momento incluso de aquel incendio que provocaste por...bueno ya sabes por que yo casi ni recuerdo

Son memorias ahogadas en el fondo de una fosa que jamas debiste recordarme ...no tantas cosas

Hemos sido buenos y malos terribles y tenibles pero tu corazon siempre me freno y me recordo lo que valemos eres lucha eres corage y si fuinos victimas en el futuro fuimos verdugos amamos y condenamls castigamos con silencio,

Me tatue casi todo nuestro cuerpo,menti engañe robe y llegue a tocar el fondo de los fondos en mas de una oportunidad pero sienpre fui capaz de rexuperar la cordura y cambiar ni camino al andar ..diria que te echo de menos pero son tantas sicatrices que no me duele olvidar cerre el cajon...

Tire la llave y de vez en cuando miro al techo pensando que hubiera sido de nosotros en otro momento en otro contexto no es culpa de nadie nisiquiera tuya es culpa de los tiempos

No son tus traumas son los mios tu que hibas a saber en wsos momentos

Solo quiero que sepas que aun no me rindo y vuelvo a repetiete que te juro y te prometo que nada de esto nos parara a ser quien tu merwces ser ni mi ser bi el otro el destino son mis pasos y mis parpadeos nuestro tiempo

Te amo sting ..aunque odie ahora ese nombre porque fue papa quien lo eligio y lo siento pero el viejo..nunca esta ..como en los viejos tiempos

[menchupicarzo]

Todavía duele aquel recuerdo de infancia, el escozor de las voces adultas: tu prima es más obediente, mira a ese niño que no llora, ojalá aprendas a comportarte como tu amiga o tu hermano, fíjate qué notas saca, es el mejor del equipo, la más simpática; en cambio tú... El alud de reproches te arrastraba a una competición sigilosa y hacía aflorar tus inseguridades, tu miedo, tu timidez. Lo peor de las comparaciones es que dañan por igual al perjudicado y al ensalzado: crean cuñas de aversión, enrarecen amistades, presionan a unos y menosprecian a otros.

Ya en la mitología griega las comparaciones causaban terribles catástrofes colectivas. Tetis y Peleo, futuros padres de Aquiles, celebraron en el Olimpo la boda más sonada de la temporada pagana. Sin embargo, olvidaron invitar a Eris y, en venganza, esta divinidad de la discordia arrojó en medio del baile una manzana de oro “para la más bella”. Las tres celebridades de la fiesta, Hera, Atenea y Afrodita, codiciaban el premio del primer concurso de belleza conocido. Las candidatas exhibieron sus encantos ante el juez Paris y, a escondidas, le ofrecieron regalos a cambio de su voto –la corrupción es tan antigua como los dioses–. Ganó Afrodita, que lo sobornó con la promesa de conquistar a Helena, la mortal más hermosa del mundo, casada con el rey de Esparta. Así nació la larguísima guerra de Troya, que no se originó –como suele decirse– con la historia de amor, fuga y adulterio de Paris y Helena, sino con el juego sucio en las cloacas del certamen de Miss Olimpo.

Este pasatiempo envenenado se practica aún en las galas mediáticas donde los famosos se exhiben posando en alfombras rojas, otro invento de los griegos. La primera mención escrita de su uso como símbolo de poder aparece ya en Agamenón, de Esquilo. En esta tragedia, Clitemnestra ordena que su marido el rey sea recibido con una alfombra carmesí para guiarlo a casa, donde trama asesinarlo. Todavía hoy, en la mejor tradición, se hacen comentarios sangrantes al elaborar las listas de los mejores o peores cuerpos que desfilan por el tapete púrpura.

Nos inculcan las comparaciones desde la más tierna infancia. En tu niñez los adultos solían preguntar, sonrientes, traviesos, ligeramente pérfidos, como jugando: ¿a quién quieres más, a mamá o a papá? Así aprendíamos a mirar midiéndonos con el prójimo. La serie Mad Men retrata a un equipo de prestigiosos creativos publicitarios que trabajan juntos, pero rivalizan ferozmente por los éxitos, el salario, los ascensos, los premios, el carisma. Como la madrastra de Blancanieves, tratan de anular a sus colegas con manzanas inyectadas de envidia. Exhiben ostentosamente el botín de sus coches y unas flamantes viviendas neoyorquinas, e incluso sus mujeres aceptan formar parte del torneo en lucha por eclipsarse unas a otras. Estos comportamientos funcionan como metáfora de los anuncios que diseña la agencia: fabrican un mundo idealizado, un espejo donde los demás siempre son más felices, más atractivos, más triunfadores que nosotros. Un juicio de Paris donde siempre perdemos. Sólo la posesión del producto promete calmar la ansiedad y colmar el deseo de ser otros.

El filósofo Zygmunt Bauman escribió en Amor líquido que esta mentalidad erosiona nuestros afectos. En la época consumista, nos emparejamos mirando alrededor por si encontramos algo mejor, temerosos de perder quizá en otro lugar un premio más valioso: “Una relación, le dirán los expertos, es una adquisición como cualquier otra. Si no está completamente satisfecho, devuelva el producto”. Pero el miedo a ser abandonados por otra mercancía más prometedora –más joven, más bella– acrecienta nuestra inseguridad, nuestro sentirnos menos. Los antiguos nos advirtieron frente a las manzanas de la discordia y los espejitos mágicos. Entre las cosas que hacen que valga la pena vivir, el poeta romano Marcial enumeraba: “querer ser lo que eres y no preferir nada más”. Cuando intentamos imitar a otros, descubrimos la imposibilidad de la impostura, siembra de envidias y divisiones, engaños y daños. Los mitos enseñan que todas las comparaciones –incluso entre diosas– terminan por resultar odiosas.