#ni siquiera soy introvertido

[minitherin]

soy una persona que da asco socializando, pero tiene todas las redes sociales habidas y por haber, el tema es que durante lo 6 años que he compartido mis dibujos en Internet, casi nunca interactuo con mis mutuals, tipo hablar con ellos, porque me da mucha vergüenza y siento que les voy a dar vergüenza ajena, no sé.

I am a person who is very bad when it comes to socializing, but I have all the social networks there are and there are not. The thing is that during the 6 years that I have shared my drawings on the Internet, I almost never interact with my mutuals, like talk to them, because I am very embarrassed and I feel like I am going to embarrass them, I don't know.

[black-beauty-poetry]

No sé qué viste en mí para que decidieras quedarte.

No soy la persona más interesante del mundo. No sé ni cómo iniciar una conversación o continuarla, pero soy bueno finalizándolas, usualmente me aburro de ellas y me invento cualquier excusa para retirarme. Aún no comprendo cómo una chica tan extrovertida como tú clavó su atención en un introvertido que ni socializar sabe.

Verás, soy de lo más aburrido que conocerás. Mi vida no tiene an��cdotas llamativas que te entretendrán. A mi alrededor no sucede nada divertido que pueda arrancarte una carcajada por día.

A mi lado, siempre habrá interludios silenciosos que tienden a extenderse y no sé cómo romperlos. Aunque, para mí, se sienten cómodos, no sé qué piensas de ellos: ¿Te aburren? ¿Son raros? ¿Te incomodan? No me gusta que por pena respetes aquellos silencios.

En cuanto a mi atractivo, no soy guapo, no soy la gran cosa, ni siquiera me acerco a tus gustos, y creo no cumplir con tus expectativas.

No pierdas el tiempo conmigo, te cansarás rápidamente de mí. Sólo soy un fracasado que ama soñar, pero no es capaz de ser aceptado en un trabajo.

No te culparé si llegas a quejarte de mis regalos cutres de aniversario o si las citas que tenemos son sencillas.

Además, no me siento dispuesto a abrirme contigo, no me veo contándote sobre mis secretos, sobre mis sueños, no soportaría oírte juzgarme por ellos.

Tú dices que compartimos mucho, pero lo cierto es que no tenemos nada en común. Somos dos perspectivas diferentes, sé que no te interesará escucharme.

Sin embargo, me da paz cuando tú hablas sobre tus sueños, sobre tus metas, tu familia, tus amigos, tu mascota, sobre lo que te apasiona, lo que estudias, lo que te hace feliz.

Y realmente anhelo estar allí sosteniéndote la mano mientras estás en la cima, celebrando tus merecedores triunfos.

Soltarte me rompería, pero aunque dolerá, será lo mejor para ti.

No soy perfecto, intento con todas mis fuerzas, con todo lo que entre manos tengo, hacerte feliz.

Por eso, si lo que viste en mí fue lástima, déjame ir, descubrirlo me desmoronaría más en la infelicidad.

Encuentra a alguien cuyo nombre provoque que tu corazón lata a toda velocidad al oírlo, cuyas sonrisas te derritan cada día, cuyos toques envíen electricidad a tu cuerpo.

A quien puedas llamar el verdadero amor de tu vida.

-Dark prince

[inthemirroramaze]

ENHYPEN DARK BLOOD COMEBACK ENTREVISTA: JUNGWON

JUNGWON: No quiero que bajen sus expectativas.

A través de su entrevista, Jungwon habla de las virtudes que él considera esenciales: diligencia, pasión, persistencia- cualidades que se combinan para definir quién es como persona.

Entrenaste en una academia de dobles de riesgo para grabar el concept trailer de DARK BLOOD. Fue la primera vez que hiciste una performance física de una manera tan diferente al baile. ¿Cómo fue ir más allá de la danza y hacer una performance que incluía tu especialidad, patadas de taekwondo, después de tanto tiempo? JUNGWON: Hablé sobre taekwondo con mi instructor en la academia. Había un grupo llamado k-tigers al que me quería unir cuando lo practicaba y resultó que el maestro formaba parte de ese grupo. Fue divertido preguntarle sobre todas las cosas que tenía curiosidad y escuchar todo al respecto. También, aunque usas tu cuerpo para tanto el baile como el taekwondo, el tipo de resistencia requerida es diferente. Fue divertido hacer cosas físicas de esa manera después de tanto tiempo (risas).

Seguro tuviste que practicar mucho ya que fue muy diferente de otras cosas que has grabado antes, por ejemplo, la secuencia de acción en la que caes después de ser cortado por una espada, o todos los acercamientos en tus ojos y rostro. JUNGWON: Estaba haciendo mucho frío y había muchas personas trabajando ahí y no quería que hubiera retrasos por mi culpa, así que revisé el storyboard con mucho más detalle de lo que usualmente lo hago y pensé acerca de qué hacer durante la grabación antes de. Para la parte en la que me hieren, por ejemplo, pensé en escenas de dramas históricos.

Eres conocido por ser introvertido. Fuiste muy tímido cuando te tomaron tus fotos de graduación, por ejemplo. Es lo normal en tu trabajo que tienes que actuar frente a muchas personas en cámara ¿Cómo lidias con ello? JUNGWON: Hasta yo estoy sorprendido de mi mismo (risa). Ni siquiera lo había notado hasta que lo mencionaste. ¿Has escuchado la frase "F selectivo" [se refiere del MBTI]? (risa). Sólo soy así naturalmente cuando estoy trabajando.

¿Te refieres que "ese lado" tuyo sólo sale repentinamente? JUNGWON: ¿"ese lado"? (ríe). Normalmente no soy bueno para ser expresivo o demostrar un rango de emociones muy amplio pero creo que puedo hacerlo de alguna manera en mi trabajo. Que me miren no es mi cosa favorita ya que usualmente soy muy tímido, pero no me importa tanto cuando estoy trabajando. simplemente me enfoco en lograr buenos resultados.

Ya veo. Estás anclado a la realidad pero de todas formas te expresas como lo dicta tu trabajo. JUNGWON: Me gusta mi trabajo, y es divertido, pero al final del día sigue siendo trabajo. Toma mucha inversión y esfuerzo de muchas personas hacer un album sabes. Los otros miembros y yo sólo somos una parte de ello por lo tanto creo que tenemos que hacer lo mejor que podamos para cumplir con nuestra parte.

Dijiste en el Live de Weverse DJ Jungwon Red Night que "de verdad trabajaste muy duro" por este album, y en la entrevista de Billboard, Sunghoon dijo de manera similar que "dieron su todo". ¿Ver a tantxs ENGENE en tu gira mundial tuvo un impacto en ello? JUNGWON: Fui muy feliz en el tour y me divertí mucho- tanto que me hizo pensar que que voy seguir haciendo este trabajo para siempre mientras mi cuerpo me lo permita. Me recordó lo esencial que es ENGENE para nosotros. Eso es todo. ¿Qué más puedo decir? (ríe) Pienso que este album es un momento decisivo para el grupo. El concept trailer, concept photos y el single principal fue el resultado de que todos nosotros pensáramos ¿No podríamos estar haciendo más?

Enhypen ha cantado principalmente sobre la actualización personal y probarte a tí mismo, pero en este album inician cantando sobre alguien más, comenzando con el track "Fate". Me imagino que fue difícil realizar la parte hablada tan larga que haces en coreano ya que tuviste que hablar en un tono sutil mientras capturabas aún así el tono dramático para darle vida a las frases. JUNGWON: Fue un poco difícil transmitir la emoción mientras me aseguraba que estaba pronunciando todo claramente. La narración cuenta una historia, así que algunas partes son más sutiles mientras otras tienen una tensión aumentada. Trate de darles vida imaginando qué haría yo y cómo me sentiría si fuera yo, mientras leía. El productor no me dio ninguna instrucción especial. Sólo apagamos todas las luces en el estudio y lo grabamos en un ambiente letárgico y cómodo. (risas).

Tiendes a ser realista, incluso tienes la S en tu MBTI, lo que significa que tus pensamientos se basan en los hechos. ¿Cómo se sentiste al cantar letras dramáticas como "Consume my flesh and blood" ["Consume mi carne y mi sangre"] en "Sacrifice (eat me up)"? JUNGWON: Umm... Pues de hecho somos humanos (ríe). Así que cuando canto una canción conceptual como esa me enfoco más en mi voz que en lo que dice la letra. Últimamente he estado pensando mucho en mi voz y en intentar cosas nuevas. Cuando intento cantar en un tono ligero tiendo a sobrepensar las cosas y termino presionando mis cuerdas vocales. Así que ahora me concentro en no pensar demasiado y sólo cantar naturalmente. Procedo a escuchar al director vocal cantando y copio lo que hace, cuando de me da comentarios en concreto como "Hazlo más agudo" o "pon más distancia en ese espacio"- lo resuelvo y lo canto de esa manera.

Cantas de maneras muy diferentes para coincidir con el sabor de cada canción. Algunos de tus momentos destacados es cuando cantas de manera suave el coro de "Bite Me", cuando cantas las notas graves en "Chaconne" con una voz áspera para una vibra como de hiphop y tus vocales más pop en "Bills". JUNGWON: Cuando debutamos nunca tuve oportunidad de cantar las partes graves pero últimamente lo estoy intentando en varios de los coros y versos. El productor dijo que mi tono vocal se ha vuelto más grueso (risas). Escuché que la voz de algunas personas cambia dos veces. Supongo que estoy terminando ahora (risas). Así que he estado intentando cantar en todos los tipos de estilos vocales diferentes, como cuando intenté las notas bajas en "TFW (That Feeling When)" cuando estábamos haciendo las promociones para "Future Perfect".

Claramente también has estado trabajando en tu baile, porque es evidente. Las coreografías de Enhypen solían poner el énfasis principal en la energía pero la coreografía para el single "Bite Me" es relativamente tranquila y tiene una estructura compleja. JUNGWON: Fuera de "Given-Taken" las coreografías de nuestros singles principales son todas muy demandantes físicamente. Siento que me voy a desmayar cada que presentamos "Future Perfect" (risas). Pero "Bite Me" en realidad fue más difícil porque tuvimos que resaltar los detalles y depender menos de la pura fuerza. Las coreografías de k-pop usualmente tiene reglas establecidas por lo que no es tan complicado entender cómo o donde moverte una vez que ya sabes lo básico como trainee. Pero Ni-ki ayudó a hacer la coreografía en esta ocasión, y él ha estado bailando desde hace mucho tiempo, así que había muchos movimientos que yo nunca había intentado antes. Los aprendí viéndolo a él y practicando mucho por mi cuenta.

Tu desempeñas una parte importante en la performance de "Future Perfect", das un paso adelante con una energía inmensa para definir la escena. También avanzas mientras cantas "Memory in my veins / My cells in search of you scream" ["Memoria en mis venas / Mis células gritan en busca de ti"] justo cuando el intro de "Bite Me" transiciona a la canción propiamente y esta parte es bastante impresionante. JUNGWON: Desde el principio quise hacer que esa parte de la canción se viera cool. Sabía que iba a ser emocionante de ver. Algunas veces cuando practico, me pierdo de ciertos detalles en los movimientos, y en otros casos se siente como si las expresiones y gesticulaciones que hice antes fueron mejores, así que revisé mis videos viejos y practiqué mis expresiones faciales y movimientos en el espejo. En realidad es fácil hacer que un baile se vea bien cuando el ritmo es rápido y sólo te mantienes a tiempo con el, pero una coreografía como esta que utiliza mucho el cuerpo, realmente expone en qué eres bueno personalmente y hay un rango más amplio de emociones para expresar, así que fue divertido trabajar en ello.

Realmente consideras lo fundamental, la expresión y nivel de dificultad de cada baile desde cada ángulo. El Director Kim SeongKwan incluso dijo; "Jungwon es como una hoja de papel en blanco que puede tomar cualquier color. Es un caso clásico de un buen intérprete sin importar la canción en la que esté trabajando" JUNGWON: Creo que dijo eso porque considero importante lo fundamental y tiendo a construir las expresiones desde ahí (ríe). Practiqué lo fundamental mucho cuando era trainee también y todavía lo hago, aunque no tenga tanto tiempo para hacerlo. Me parece que es posible hasta cierto punto bailar en tu propia manera particular y aún así hacer que se vea bien pero las personas que son extremadamente buenos bailando no se verán incómodos incluso si están haciendo un movimiento que de otra manera podría parecer tonto. Por esta razón, creo que lo fundamental es verdaderamente importante si estás tratando hacer cualquiera de tus movimientos verse bien y esto es importante en cualquier cosa que hagas.

En octubre subiste un video en YouTube en el cual haces un dance cover de una coreografía de Alexander Chung ¿Qué esperabas mostrar a las personas con ese video? JUNGWON: Me encanta Alexander Chung desde que era trainee en BELIFT LAB. Tomé algunas lecciones de coreografía cuando terminamos las promociones de "Blessed-Cursed" y se sintió como si hubiera regresado a mis tiempos de Trainee. Fue muy divertido. Luego pensé que a ENGENE le gustaría si subía un vídeo de mí haciendo un cover de esa coreografía, así que lo hice. Nuestras coreografías usualmente están llenas de correr, brincar y otros movimientos intensos por lo que también tenía curiosidad de cómo sería si intentara practicar algo con más groove por mi cuenta. Pero aún así no estuve 100% satisfecho con ello.

¿No estás siendo muy duro contigo mismo? (ríe) Puedo ver en TikTok y en tus Dance Jam videos lo buena que es tu memoria para los movimientos de danza. Incluso recordaste la canción de competencia "Dive into you" de I-LAND la cual ni siquiera fue de las que tu presentaste en el programa. JUNGWON: Siento que no puedo recordar nada de eso con mi cabeza, pero parece que mi cuerpo si puede (risas). Después de verlo tantas veces. En realidad no soy tan bueno para leer las coreografías perfectamente con la vista. Puedo descifrar cuales son los movimientos al verla, pero Ni-ki y Jay son en verdad muy rápidos al aprenderlo, aprendo mucho de los otros miembros.

Pero haces muchos Tiktok challenges de baile y Dance Jam Live, como "LAW" de Street Man Fighter, "Rover" de KAI y "New Things" de ZICO. JUNGWON: estaba muy determinado a ser bueno bailando desde que era un trainee y últimamente me siento así de nuevo. Estoy todavía en un punto donde no sé en qué género seré mejor o qué es lo que me quedará así que estoy intentando todo tipo de cosas diferentes. Trato de hacerlo en Tiktok y weverse lo más que puedo, ya que a ENGENE le gusta. Claro que estoy ocupado con muchas cosas, pero si me esfuerzo un poco más puedo darles mucho con esos videos.

Publicas mucho en Weverse y respondes muchos comentarios de ENGENE cada momento que tienes tiempo libre. JUNGWON: Bueno, es que realmente disfruto mucho hablar con ENGENE, y siento un sentido de responsabilidad de seguir publicando desde que inicié a interactuar mucho. ENGENE esta acostumbradx a que yo esté ahí todo el tiempo, que se podrían preocupar si de repente ya no voy. No quiero hacer que se preocupen de esa manera así que ir a weverse se volvió mi rutina (ríe). Me siento de esta manera en especial por la pandemia. No era fácil para mí hacer a otras personas felices si fuera una persona normal, pero ya que soy un idol, puedo hacer a ENGENE feliz sólo publicando una foto, entonces creo que debería hacerlo tan seguido como pueda.

Siempre que te veo bailar, siempre das el 100%, no hay ningún momento en que no lo hagas. Eso incluye el escenario, en Tiktok o en los Dance Jam Live. Creo que eso define mucho quién eres como persona. JUNGWON: Creo que ver a otros artistas que han tenido gran influencia en mí cuando se trata de trabajar duro. Si miras a BTS o Seventeen, ellos han estado en la industria por mucho tiempo ya pero siempre dan presentaciones fantásticas, cada vez, sin falla. He pensado que ese es el tipo de artista que debería de ser, desde que era un trainee. Lo último que quiero oír es que he cambiado. No estoy totalmente satisfecho conmigo mismo pero trato de no olvidar donde empecé. Pero si te desvías del camino después de demostrar esa actitud, vas a decepcionar a las personas aún más. Es por eso que no quiero decepcionarlas, y no quiero que bajen sus expectativas. Obtengo satisfacción de elevar mis propios estándares, alcanzarlos y lograr mis metas.

También te rehusaste a rendirte cuando peleaste con Sunghoon en esos trajes de burbujas en en-o'clock. JUNWON: Sólo pienso en ello como mi ética de trabajo. Antes solía procrastinar mi trabajo. Era un monstruo de "sólo cinco minutos más" (ríe). Pero creo que el estatus te da cierta cantidad de fuerza. Cualquiera en mi posición haría lo mismo, creo en - hacer lo que tienes que hacer cuando lo tienes que hacer-. Algo así es lo menos que puedo hacer.

Dijiste en "A mí mismo en un año desde 2021" un contenido del Enniversary 2022 que comparado con un año antes, puedes percibir mejor lo valioso que es tu trabajo, y que conocer a ENGENE te ha hecho más feliz y ahora lo disfrutas más. ¿Qué ha cambiado en el curso de un año? JUNGWON: Nuestro trabajo es placentero, pero más que eso, es simplemente divertido. Y ya que seguimos creciendo, hay metas claras que podemos alcanzar en el futuro. Significa mucho para mí lograr mis objetivos uno a uno de esta manera. Harua y Nicholas de &Team vinieron a nuestro concierto y nos felicitaron diciendo que fue cool. Justo como yo alimenté mis sueños viendo las presentaciones de BTS, desearía que alguien hiciera lo mismo viéndonos a nosotros.

Dado lo feliz que estás ahora, ¿te preocupa qué pueda pasar una vez que hayas logrado todas tus metas? JUNGWON: No pienso en lo que está al final. Estoy muy feliz viviendo el momento. No tener metas me asusta. Me hace preguntarme que tan lejos puedo llegar. Si puedo, quiero lograr lo más posible por el mayor tiempo posible como grupo con ENHYPEN.

Credit: Weverse Magazine Translation from english to spanish: mine (/inthemirroramaze)

[ixvorer]

((A))

Ya hacía falta una actualización.

He llamado de esta forma a este post porque esa letra es la inicial de algunas palabras importantes para mí estas últimas semanas.

En cuanto a mi vida social —seré breve— de cada sábado que salgo, siento que me divierto mucho más que antes y que entiendo mucho más lo que significa la amistad. Hay veces donde me pongo tímido/introvertido o no tengo muchas palabras que decir: aún estoy trabajando en eso. Sé que mientras más salga seré una mejor versión de mí mismo.

Estas salidas han servido para conocer a más personas y conocerme más. Pero quiero resaltar en una cosa en particular.

En cuanto al amor o a mi relación con las chicas, siempre he tenido mala suerte. Desde que soy pequeño el amor significa para mí lo más bello del mundo. Siempre he fantaseado sobre tener una enamorada. Jamás tuve una. Las canciones de amor me llenan demasiado el alma: me hacen sentir cosas inexplicables.

Nunca me enamoré en la vida real, solo por Internet. Es una mierda eso, lo sé, pero uno no decide de quién se enamora o de quién gusta —además era más chibolo—. Incluso he tenido mala suerte en las ciberrelaciones al tener gustos no correspondidos. Malas experiencias. Del sexo ni siquiera quiero hablar.

Es demasiado bonito cuando uno se inventa escenarios ficticios en el cerebro, o dialogar consigo mismo simulando respuestas o confesiones a aquella persona especial. A la larga puede ser jodido por la ilusión que se crea uno o la idealización. La realidad nunca puede predecirse y por eso podría ser totalmente diferente a lo imaginado, por lo tanto, muy chocante e hiriente si no se tiene la suficiente cabeza fría teniendo en cuenta todas las posibilidades posibles.

He de decir que por fin siento que me GUSTA alguien en persona, de alguien de carne y hueso. Se siente bien estar vivo cuando se sienten estas cosas.

Solo la he visto 2 veces, pude verla una vez más pero la cagué al llegar tarde a esa jato (ella se quita temprano). Desde entonces no he dejado de pensar en ella, crearme escenarios y sentirme extremadamente feliz cuando recibo un mensaje o un like de ella. A veces quiero creer que le parezco atractivo y que ella tiene ganas de verme, pero no tengo garantías de nada, además de que para cualquier indirecta femenina yo soy el huevón #1 con honores.

Mi inexperiencia con las chicas, y más aún con una que me gusta, me hace sentir que he perdido oportunidades de conversaciones o mejores impresiones. Teniéndola cerca es dificilísimo dar un paso, mirarla o decirle cualquier cosa interesante. Pareciera incluso que ella ni me interesa pero no es para nada así, solo me da mucho miedo, miedo de verdad.

Y para cagarme aún más, hay un amigo que se la quiere hacer (él no sabe que ella me gusta) y para junto a ella y haciéndole conversa y todo. Eso hace que me bajonee. Quiero creer que todavía no ha pasado nada, y que yo aún tengo la oportunidad y la esperanza de tenerla junto a mí.

Ruego por que ella no haya perdido algún interés hipotético en mí. Nunca había conocido a alguien tan hermosa y tan llena de vida, con un cuarto tan bonito lleno de innumerables decoraciones.

Al final todo dependerá de su interés, pero también de mis acciones. Aún no es tiempo de rendirse como dice la canción Teléfono de Asmereir:

“Y nunca me voy a rendir. ¡Nunca!”

O Princesa de 6 Voltios:

“Hay mucho por perder, pero hay mucho por ganar y quiero ganar”.

Hay muchas canciones de amor que están cobrando sentido, y dejaré un par de ellas, que son las que más escucho ahora y estoy más pegado.

Me gusta imaginar que esta me la canta ella:

Y esta da cuenta de la primera vez que la vi:

En conclusión, o puedo salir victorioso o como un gran perdedor en la ruina. Sé que es una chica más al final, pero esto es nuevo para mí, y la verdad que mi autoestima está demasiado en juego.

Procuraré en seguir intentando dar la mejor versión de mí mismo. Espero que la suerte esté de mi lado.

((A)) de amor.

((A)) de …

[diariodeunapofatico]

Diario de un Apofático

apophatic : of or relating to apophasis: involving the practice of describing something by stating which characteristics it does not have

Hace tiempo tengo ganas de ir dejando mis pensamientos plasmados en algún lado. No seré el más ocurrente, ni el más interesante, ni el más extraordinario. Últimamente me estuve definiendo como aquel que carece de una personalidad definida, un amigo de esos que te hacen pensar cuando es su cumpleaños "¿Qué carajo le regalo a este?". Un tipo con pasiones pero sin obsesiones, y por sobretodas las cosas un timído e introvertido nato, difícil de conocer por completo.

Y creo que todo esto de alguna forma es la definción de mi persona. Alguien que se define por lo que no es. Algo que de cierta forma me inquieta y que no es fácil de llevar (vivo en constante contradicción), pero a la vez me deja muy tranquilo. Desde el vamos puedo asegurar que no soy un hijo de puta, por ejemplo. Seguramente me cueste darte un consejo revelador o sacarte una sonrisa cuando estés llorando, pero mis brazos siempre estarán abiertos para consolarte en un cálido abrazo.

En síntesis, siento orgullo de ser un apofático (ni siquiera sé si es un término que exista en el español, pero con gusto lo bautizo).

La necesidad de este blog proviene de la naturaleza intrínseca al apofático. No saber definirse a uno mismo puede ser muy difícil a veces. Intentaré que este lugar sea un lugar para dejar claras mis ideas, relatar mis experiencias e inmortalizar mis emociones. Una forma de yo mismo poder entenderme y no perderme en una marea de pensamientos que vagan y divagan en el océano de mi mente inquieta, que barren la orilla y desdibujan mis trazos sobre la arena, desconfigurándome.

Cualquier expresión artística que encontrarán acá serán intentos de atenuar (pero nunca callar) las voces que hablan y hacen eco en cada uno de los rincones de mi cráneo.

[justdeathbylove]

The notes [VI].

En algún momento comencé a desconfiar de tu palabra, llegué incluso a desconfiar de mi intuición por un momento, pero tú solo me lo confirmaste. Recuerdo que dijiste que eras el Rey en cada lugar al que ibas, todos te adoraban y daban "atención", hasta que me crucé en tu camino.

Mi forma natural de ser amenazó tu trono, competías contra mí cuando ni siquiera estaba interesado en sentarme en el. Vivía a mi ritmo y con mis reglas, disfrutaba de reír, bailar y cantar de forma auténtica entonces decidiste que sí no ganabas la competencia que debías ganarme a mí.

Mis teorías se confirmaron, ibas detrás de la "atención" y no de mí. No querías a Choi Seojoun por quien era en realidad, si no por la atención que podía darte y el objetivo de lastimarme, me costó darme cuenta de eso hasta que alguien me hizo verlo.

Había superado mis más grandes miedos y te encargaste de despertarlos otra vez, ahora desconfío de tí y de tus miles de caras. Para mí, eres el Rey de la nada.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Seojoun.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 06-01-23. _

Analizo el discurso de las personas, hago las preguntas poco a poco. Las palabras que salen de los labios de cada una de ellas pasan por el cuidadoso filtro de mi mente, que las almacena en busca de piezas que unan el rompecabezas para delatar las intenciones y mentiras.

Quisiera poder confiar ciegamente, pero no puedo. El miedo a salir herido siempre está ahí y aunque trato de evitarlo de una forma u otra no puedo escapar del dolor, algunos logran fingir y mentir sin remordimiento para traspasar mis defensas. No puedo entender si buscan verme vulnerable para alimentarse de ello y regodearse de su capacidad de mentirme.

¿Es desconfianza o paranoia? No sé las diferencias, voy a ciegas y sofocado.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Seojoun.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 30-01-23. _

No logro comprender que sucede, puedo ser completamente funcional a la socialización a veces pero luego necesito horas o quizás días de extremo aislamiento. Para lograr salir de mi casa necesito días de anticipación, "prepararme mentalmente" ante las posibilidades de que suceda algo improvisto, que los planes cambien, preguntarle algo a un desconocido o que deba conocer a personas nuevas ¿Eso es lo que significa ser introvertido? No lo sé, probablemente.

Siento que nunca he llegado a conectar con los demás a un nivel ��ntimo, creo que tampoco he sido "la persona favorita" de alguien, pero cuando ya no formo parte de las vidas de algunas personas suelen "recordarme" o "extrañarme". Es extraño, muchas veces no siento el interés de mis amigos por mi presencia en sus vidas, pero cuando ya no estoy allí mi nombre cruza por sus mentes.

Me hacen sentir excluido cuando estoy, pero cuando ya pierdo mi completo interés parezco indispensable para ser quien los escucha, muy pocas veces son ellos quienes escuchan. Me gustaría encontrar una amistad sincera, una que sienta como una hermandad, que perdure en el tiempo y que me haga sentir valorado. Necesito sentir una conexión, me siento solo y excluido, quizás estoy destinado a ser de aquellos que observan y escuchan desde lo lejos.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Seojoun.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 17-10-2016. _

Me creó dependencia, una nueva adicción de la cual no puedo escapar y tiene mi mente intoxicada. Deseo que mis labios rocen su piel, ansío quitar cada prenda de su cuerpo y sentir en mis manos arder cuando la toque. Ella creó a un adicto, a un creyente y defensor de su credo, soy un discípulo que no tiene control de su propio cuerpo ni de su mente cuando cuando sonríe y escucho de sus labios mi nombre.

Amo recorrer su cuerpo, explorarlo y disfrutar del sabor dulce en mi boca cuando lo pruebo. Ella estimula cada uno de mis sentidos, los lleva al límite, los maneja a su antojo. Sus ojos lucen inocentes, pero puedo ver en ellos el fuego y los secretos que ambos compartimos en las noches.

Una conexión más allá de lo racional y es imposible de describir en palabras, es como un desafío silencioso entre nosotros, un pacto, como si nuestras almas jugaran a encontrarse en cada vida y decidan ponerse a prueba. Ella es la dueña de mi paraíso, de mi cielo, de mi completo ser.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Seojoun.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 23-04-21. _

A veces tu recuerdo me atormenta durante el día o la noche, pero no son los malos, son los buenos y eso es aún más triste. Si fueran solo aquellos dolorosos los que llegan de forma aleatoria a mí al menos tendría una excusa para odiarte en lugar de extrañarte, pero ni siquiera puedo hacer la primera. No puedo mentirme, tu nombre significaba "flor" y eso eras para mí, mi flor, mi niña.

Suelo volver al mismo momento, al viaje que hicimos al bosque en invierno cuando cumplimos el primer mes de relación. No puedo evitar sonreír ante ese mágico fin de semana que aún mantengo grabado en mi memoria, ese donde convertimos una cabaña en un cálido refugio para ambos y olvidamos los problemas por un rato. Era simple, tranquilo y seguro, como lo era nuestra relación.

Recuerdo cada vez que abracé tu cintura por aquellos días y apoyaba mi frente en uno de tus hombros, disfrutaba de tu aroma a lavanda y lo suave de tu piel debajo de tu ropa. No podía evitarlo, ansiaba el roce de tu piel contra la mía, así que cada vez que nos encontrabamos debajo de las cobijas te desnudaba por completo.

La intimidad para nosotros era más que solo sexo, eran esos momentos cuando acariciaba tu mejilla y tu cintura, ese momento donde peinaba tus cabellos largos con mis dedos y cuando con mis labios recorría tu espalda. No podíamos resistirlo, el deseo nos ganaba a ambos porque era real y mutuo. Eramos dos llamas que se unían para formar un incendio, ardíamos y arrasábamos con todo a nuestro paso hasta dejar cenizas, humo y una chispa que amenazaba con volver a encenderlo todo, pero era la expectativa lo que nos consumía.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Seojoun.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 10-08-22. _

No creo que esté mal llorar, para nada, pero hoy no deseaba hacerlo. Aunque lo necesito realmente.

El problema es que conforme más pasa el tiempo más confirmo que, en mi caso, no puedo conectar o confiar en alguien dónde desahogarme. Pero lloraré, lloraré por los amores que he perdido, por las heridas en mi corazón y en alma.

Lloraré por los miedos que me persiguen, mis inseguridades y por mis traumas.

Lloraré por lo que me duele, por las palabras que me lastiman y las situaciones que me marcaron e incluso mis errores que me han hecho daño.

Lloraré porque en cada lágrima que caiga por mi mejilla lograré lavar la pena.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Seojoun.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 28-11-22. _

Me vuelvo errático, completamente irracional, ¿y qué? Al final siempre hay una recompensa, un tesoro que sólo está hecho para mis manos y sólo mis manos.

Ni que apretaran el gatillo sobre mi sien lograría que delate, tomaría toda la culpa ¿Es un pecado acaso poner mi vida en juego? Incluso si me pagaran con la traición dejaría que las esposas se cerraran sobre mis muñecas.

Soy culpable.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Seojoun.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 21-11-22. _

La realidad es que ella nunca sabrá de las noches que lloré cuando su indiferencia me quemaba por dentro. Aún así acepté las migajas de su "amor" y su desinterés, porque realmente creí que estaba equivocado cuando capté las señales. Yo era su capricho, su solución a la soledad, alguien a quien necesitaba llamar "novio", pero nunca fui su prioridad, sólo fui una imagen que quería mostrar a los demás, su títere, su peón.

Cuando me fui la vi rogar, pero sus lágrimas ya no causaron efecto en mí, porque me volví el reflejo de su indiferencia y dejé de pelear. Quizás ella fue mi capricho también, porque luché por un lugar en su vida y en su corazón que jamás logré tener.

Es increíble lo que unos ojos brillantes, una piel suave, un perfume dulce y una sonrisa pueden hacerme, logran nublar mi juicio por completo e ignoro a mi intuición hasta que el velo se cae y me choco con la realidad, la más fría y oscura realidad.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Seojoun.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 15-06-22. _

Hay días en los que el miedo me habla y me ahoga. Dejar a alguien entrar a mi vida me aterra, no quiero que vean quien soy porque la verdad es que soy nadie.

Siempre me pregunto "¿qué puede ver alguien de especial en mí?", realmente no hay nada. Cuestiono todo lo que soy, porque no hay nada bueno dentro y creo que cruzarme en la vida de los demás es un grave error.

Soy difícil de amar, soy demasiado mediocre y aburrido, pero también soy un huracán y arraso con todo a mi alrededor ¿Será que algún día me sentiré merecedor de amar y ser amado? No lo sé y a veces deseo jamás descubrirlo.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Seojoun.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 29-08-22.

Fin.

[antologiadepensamientos]

NOS ENTREGAMOS...

Me llamo Daniel y soy un testigo de Jehová. Desde que era niño, he seguido las enseñanzas de la Biblia y he predicado el Reino de Dios a las personas. Mi vida era tranquila y sencilla, hasta que conocí a Sofía.

Sofía era una joven hermosa y dulce, que también era testigo de Jehová. La vi por primera vez en una asamblea regional, donde ella dio un discurso sobre la esperanza de la resurrección. Su voz era melodiosa y sus palabras me llegaron al corazón. Me sentí atraído por ella de inmediato, pero no me atreví a acercarme.

Unos meses después, me enteré de que Sofía se había mudado a mi congregación. Me alegré mucho y decidí buscar una oportunidad para hablar con ella. Una tarde, después de la reunión, me acerqué a ella y le dije que había disfrutado mucho de su discurso en la asamblea. Ella me sonrió y me agradeció. Me presenté y le pregunté si le gustaría acompañarme a predicar al día siguiente. Ella aceptó y quedamos en vernos en el Salón del Reino.

Al día siguiente, salimos juntos a predicar de casa en casa. Yo llevaba mi Biblia y mis folletos, y ella llevaba su tablet con la aplicación JW Library. Nos turnábamos para hablar con las personas, y yo admiraba su forma de explicar las verdades bíblicas con claridad y amabilidad. Ella también me elogiaba por mi entusiasmo y mi conocimiento de las Escrituras. Sentía que había una conexión especial entre nosotros, pero también sabía que debía ser prudente y respetuoso.

Después de unas horas de predicación, nos sentamos en un parque a descansar y a comer algo. Hablamos de nuestras vidas, nuestros gustos, nuestros sueños. Me contó que le gustaba leer, escribir, pintar y tocar el piano. Yo le conté que me gustaba estudiar, viajar, hacer deporte y tocar la guitarra. Teníamos muchas cosas en común, pero también algunas diferencias. Ella era más creativa y yo más analítico. Ella era más extrovertida y yo más introvertido. Pero eso no nos impedía entendernos y complementarnos.

Mientras hablábamos, sentía que me miraba con ternura y admiración. Yo también la miraba con cariño y deseo. Quería acercarme más a ella, tomar su mano, besar sus labios. Pero me contuve, porque sabía que eso no era apropiado. Los testigos de Jehová debemos seguir los principios bíblicos sobre el noviazgo y el matrimonio. No podemos tener relaciones sexuales antes del matrimonio, ni siquiera besarnos o abrazarnos con pasión. Tampoco podemos salir solos con alguien del sexo opuesto sin tener la intención de casarnos. Debemos ser castos y puros, y evitar cualquier situación que pueda despertar el deseo sexual.

Así que me limité a sonreírle y a decirle que me gustaba mucho su compañía. Ella me dijo lo mismo, y me preguntó si podíamos seguir saliendo juntos a predicar. Yo le dije que sí, pero que debíamos tener cuidado de no despertar sospechas ni rumores en la congregación. Ella estuvo de acuerdo, y me dijo que podíamos invitar a otros hermanos o hermanas a acompañarnos, para evitar cualquier malentendido.

Así fue como empezamos a salir juntos a predicar, pero siempre en grupo. Nos veíamos casi todos los días, en las reuniones, en el servicio o en las actividades sociales de la congregación. Nos llevábamos muy bien, nos reíamos mucho, nos apoyábamos mutuamente. Pero también nos deseábamos mucho, nos mirábamos con pasión, nos buscábamos con disimulo.

Un día, después de una reunión especial sobre el amor verdadero, Sofía me pidió que la acompañara a su casa. Dijo que quería hablar conmigo de algo importante. Yo acepté, pero le dije que debíamos ir rápido y no demorarnos mucho. Ella asintió, y salimos juntos del Salón del Reino.

Llegamos a su casa, que estaba cerca del mío. Entramos y nos sentamos en el sofá del salón. Ella me miró fijamente y me dijo:

Daniel, tengo que decirte algo. Te quiero. Te quiero mucho. Y sé que tú también me quieres.

Yo me quedé sin palabras. No sabía qué decir. Sentía lo mismo por ella, pero no me atrevía a expresarlo.

Sofía, yo también te quiero. Pero sabes que no podemos…

No podemos qué, Daniel? No podemos amarnos? No podemos ser felices? No podemos casarnos?

Casarnos? Sofía, eso es muy serio. No podemos tomar esa decisión así, sin pensarlo bien.

Por qué no, Daniel? Nos conocemos desde hace meses. Nos llevamos bien. Nos entendemos. Nos respetamos. Nos amamos. Qué más necesitamos?

Necesitamos la bendición de Jehová, Sofía. Necesitamos seguir sus normas, sus consejos, sus mandatos.

Y quién dice que no lo hacemos, Daniel? Quién dice que Jehová no aprueba nuestro amor? Quién dice que no nos ha unido él?

Sofía, no seas ingenua. Sabes que hay muchas cosas que debemos hacer antes de casarnos. Debemos orar mucho, estudiar mucho, consultar a los ancianos, pedir el consentimiento de nuestros padres…

Daniel, eso son formalidades. Lo importante es lo que sentimos, lo que queremos, lo que decidimos.

Sofía, eso es egoísmo. Lo importante es lo que Jehová quiere, lo que Jehová espera, lo que Jehová manda.

Daniel, eso es fanatismo. Jehová es amor, y el amor es libre. No podemos reprimir lo que sentimos, lo que somos, lo que vivimos.

Sofía se acercó más a mí y me tomó de la mano. Me miró con una mezcla de ternura y rebeldía. Me dijo:

Daniel, no tengas miedo. No hay nada malo en amar. No hay nada malo en expresar nuestro amor. No hay nada malo en ser felices.

Y sin esperar mi respuesta, me besó en los labios.

Fue un beso suave y dulce al principio, pero luego se volvió intenso y ardiente. Sentí una explosión de emociones en mi pecho, una corriente de fuego en mi cuerpo, una tormenta de pensamientos en mi mente.

Quería apartarme de ella, pero no podía. Quería resistirme a ella, pero no quería. Quería obedecer a Jehová, pero también quería obedecer a mi corazón.

Sofía me abrazó con fuerza y me dijo al oído:

Daniel, te amo. Te amo con todo mi ser. Te amo más que a nada en este mundo.

Yo le respondí con la misma pasión:

Sofía, yo también te amo. Te amo con toda mi alma. Te amo más que a mi propia vida.

Y nos besamos de nuevo.

Nos besamos como si fuera la primera vez y la última vez. Nos besamos como si no hubiera mañana ni pasado mañana. Nos besamos como si solo existiéramos nosotros dos.

Nos olvidamos de todo lo demás.

Nos olvidamos de la Biblia y sus enseñanzas.

Nos olvidamos de la congregación y sus normas.

Nos olvidamos de Jehová y su voluntad.

Solo nos acordamos de nuestro amor y nuestro deseo.

Y nos entregamos el uno al otro.

Nos entregamos sin miedo ni culpa.

Nos entregamos sin límites ni condiciones.

Nos entregamos sin arrepentimiento ni remordimiento.

Nos entregamos con alegría y placer.

Nos entregamos con amor y pasión.

[kiqe]

Una carta que duele (la visita)

¿Así se debería sentirse casi cumplir 30 años? ¿En realidad he resulto dudas o solo las he ignorado? ¿Qué tan solo significa estar solo?

Quisiera decirle a Quique de 4 años que no estamos solos (porque no lo estamos), pero definitivamente hay días en los que el mejor lugar sigue siendo las dos puertas del ropero viejo de mamá y esconderse para solo estar, tal vez ahora ya no son dos sino solo una que esconde un departamento medio lleno de cosas que nos gustan, de sueños abandonados y de cosas que no son mías.

Hemos aprendido a querernos pero extrañamos esos días en los que no éramos consientes de todo lo que tiene que ver con un aspecto físico, por eso mismo, sigue sin haber espejos en el departamento.

La vida nos ha enseñado a ser menos introvertidos pero nunca hemos podido dejar de pensar ��¿y si sólo no voy?» cada que estamos a punto de salir, es inevitable y nadie tiene la culpa. 

No somos la mejor persona del mundo, hemos lastimado y nos han lastimado pero gracias a eso hoy sabemos que es lo que no queremos.

Lamento decirte que cada vez nos es más difícil hacer nuevos vínculos/relaciones/amigxs o como queramos llamarlo… parece que cada vez hay más miedo, más control, más todo y no podemos culparlxs. La vida simplemente se siente rara sin razón alguna.

Seguimos sin entender porqué la gente se encariña tanto con nosotros y el que nos ayuden, den o hagan cosas por nosotros mientras nosotros no, sigue haciéndonos sentir mal porque sentimos que no merecemos nada de lo que tenemos.

Para aquellas personas que creen que porque compartimos ciertas cosas en redes sociales como significado de felicidad, no pueden saber que detrás de eso solo hay logros que no significan nada para nadie, ni siquiera para nosotros.

No importa cuantas veces nos lo repitamos, siempre vamos a terminar comparándonos con más gente sobre lo que tenemos y no tenemos.

En conclusión, somos otra persona más intentado averiguar qué hacemos aquí y que si algún día nos vamos probablemente nadie lo note porque aunque haya gente que se preocupe por nosotros también están intentando seguir adelante, porque aunque digan que si no respondes irían a buscarte aunque lleven meses o años sin escribirte, porque no somos responsabilidad de nadie ni nada, porque no importa cuantas personas nos quieran ayudar, un día decidiste que estar solo y salir solo era la mejor manera de seguir aunque eso implique llorar más que cuando éramos niños, aunque eso implique caminar solo a las dos de la mañana, aunque eso implique tener que haber corrido de muchos lados con la excusa de que debías hacer otros cosas, aunque eso implique alejar a casi todxs y solo esperar que cuando decidas regresar algunxs estén ahí.

Disculpa porque hemos renunciado a tanto por tan-poco pero actualmente todo se siente como promesa rota, incluso nuestro cuerpo, física y emocionalmente.

Esto no es una carta de auxilio, soy solo yo escribiéndote desde el futuro esperando que un día todo esto pueda ser diferente.

P.D. La última vez que pudiste despedirte de tu abuela materna no lo hiciste porque se te «hacía tarde» y jamás volviste a verla… Siempre abraza a tus seres queridxs y hazles saber cuánto lxs quieres, no importa el tiempo que te tome.

Atte: Quique … de casi 30 años

[vazula]

' ¿y te rendiste? ' azula nunca lo haría, ni en su último aliento, ni siquiera sabiendo que tiene todas las de perder. demasiado terca y obstinada, hay un punto que debe demostrar, que debe demostrarle a alguien, o más bien a varios. ' un equipo de introvertidos no suena bien. ' hace un mohín con sus labios, pensando en el futuro de ambas, por supuesto. ' necesitamos personas sociables que traigan un balance. ' acota y luego chasquea la lengua y niega con la cabeza. ' ¿que digo? quizá no tengamos nada que ver. ' es la otra opción, aunque considerando el encuentro y la oportunidad de conocerse, espera que sí, sería tiempo bien utilizado. ' me gustan, no soy alérgica al maní ni al gluten. ' significa que acepta la ofrenda de paz y también le deja saber que sospecha el verdadero motivo por el cual se las ha ofrecido. una chica astuta. ' yo no cocino, solo entreno. '

“Ah, pero es que ya hice muchas. Un montón, a la gente equivocada.” Era cuestión de tiempo a que comenzara a dar con su verdadero grupo. Pero ese momento no sería ahora, en medio de la calma y el olor a papel de libros nuevos. Desde su asiento, y como quien no quiere la cosa, da un par de vistazos a la figura ajena. “Tal vez sea una señal del destino que ambas estemos huyéndole al resto. ¿Seremos compañeras a caso? De ser así tendré que prepararte galletas con maní como ofrenda de paz. ¿Te gustan?”

[involucion-1602]

Creatividad: Segunda parte

Probablemente lo que diga a continuación sea lo más superficial y estigmático (si existe esa conjugación) que haya pasado por mi mente. Pero siento que las mayores mentes creativas en cuanto al arte son las personas más introvertidas, ya que en un mundo donde la extroversión es adulada los que poco se hacen de notar son vistos y juzgados como los tímidos o reprimidos.

Este tipo de comentarios de: "Ay es que tiene que dejar más la timidez y hablar más" o "Ay yo no le conozco la voz" son comentarios que simplemente se van acumulando y formando un cúmulo que es necesario desahogar. Pero al contrario de un extrovertido, los introvertidos no lo expresamos tan fácilmente hablándolo o expresandolo en nuestro rostro, nuestro caos es más interno. Si, ahora lo hablo en primera persona, por eso quizá mi juicio no sea muy imparcial que digamos.

Entonces al ser el caos de un introvertido algo interno es necesario sacarlo de alguna manera ya que todos se tienen que desahogar en algo. Dibujos, escritos, pinturas, esculturas, cada uno expresando de manera directa o indirecta aquellos sentimientos más profundos de la persona. Con esto no quiero decir que entonces los extrovertidos no pueden hacer arte, como dije antes la creatividad nace mayormente del inconformismo y la necesidad de expresarlo, y nadie esta libre de este sentimiento.

Obviamente hay otras fuentes de esa creatividad artística que no son el inconformismo, está el amor, la pasión entre otras. Pero la que más ha trascendido entre generaciones es la que plantea una controversia o demuestra un acto que genera inconformidad en quien lo ve, y siento que los más expertos en ese sentimiento somos los calladitos que a menudo nos dejan con la palabra en la boca. (Y esto último me sabe a mierda muy a menudo)

En fin, la razón por la que siento que la creatividad es casi que el centro de mi vida es porque es mi forma mas sencilla de expresar mis sentimientos, he llegado a un punto de introversión en el cual ni siquiera soy capaz de llorar como desearía hacerlo, son muy pocas las ocasiones que salen y tengo que crear un ambiente para llevarlo a cabo, super "natural" jajaja. Pero al momento de expresar una reacción en el arte siento que escribiendo me sobran las palabras, dibujando me siento como si estuviera entre un grupo de personas con las cuales disfruto de una conversación amena de escucha-comenta. Tocando guitarra (sobretodo la eléctrica) es como si sintiera como la ira acumulada se va disolviendo cada que hago un rasgueo. Es una manera majestuosa de drenar emociones que con los métodos convencionales no he podido lograr fácilmente

[ed3nmur1o4yer]

2023 fuck it, fuck off, vbkhevblhasdbjcsl. parte l

Por donde empiezo… siempre que deseo escribir detalladamente mis pensamientos divago resto y me pierdo en momentos específicos…. Bla, unicornios cagando panes rollos, huele a pan. que viban las panaderias locales hp.

La vida es extraña… que sorpresa. En todo el año no entre en pánico al pensar en lo sola que estaba, hasta que el 30 de Dic resulte en un BBC con par de desconocidos como siempre preguntándome qué mierda hacia ahí. De la nada me invitaron y yo accedí como la impulsiva idiota que soy, no he podido entender por qué como persona introvertida siempre busco espacios que seguramente son perjudiciales para cualquier introvertido nato, creo que no soy un introvertido nato deportó una mutación entre eso y alguien con un autoestima de la mierda que busca aceptación social y algo de compañía, siempre pongo mi integridad mental y esencia en riesgo con las decisiones que tomo, pero es que no me queda de otra o me voy a morir encerrada en mi burbuja de mierda sin siquiera haber experimentado el contacto humano de lejos, así es como lo siento todo el tiempo, lejos. Hoy con los ovarios bien puesto (mas o menos) egocéntrica y pretenciosamente me declaró como en la mayoría de situaciones de mi vida que soy la señora Dualidad no tengo identidad ni siquiera de decisión acción o pensamiento, soy como una liviana burbuja que se explota con cualquier cosa y se convierte en otra rápidamente y es una mierda por que sé que nunca podré abrazar algo realmente, es irónico por que amo abrazar con amor y ternura, pero es que no quiero… mierda, una dualidad más… lo digo por que como lo mencione me siento muy lejos de la gente en general para llegar a crear un vínculo verdadero que no solo sea el extasis de emociones que producen tan hermoso acto de recién conocer a alguien, me pasó la existencia lamentando el hecho de que no podré conocer a alguien realmente y que nadie nunca me conocerá, me agrieta el pecho resignarme al hecho de que nunca podré crear una familia aparte de mi familia de sangre, una familia de esas que te llenan el alma y si, hablo de amigos que se vuelven hermanos, mamás, primos, lo he visto, superficialmente claro, pero me llena de ternura el alma saber de personas que se juntaron y se apoyaron y se apoyaran, y luego tenemos el Genesis de tan melancólico y tierno sentimiento, de momento llega la soledad y le rompe las costillas y el cuello, coge la melancolía del ser y la corta en pedacitos, hay silencio y el dolor sigue pero sigue solo y se auto abraza, la verdad es que la única razón por la que no tengo familia es por que yo misma me he encargado de que no pase por que hasta las personas más horribles del mundo la tienen (ya aclaramos a qué me refiero con familia Karen) he trabajado en esta persona que es impulsiva, melancólica, piscorrigida, amorosa, débil, y una de las cosas que no he podido lograr es aprender a generar vínculos… me jodi, me rompí, me agrieté hasta el cerebro, vivo en un bucle emocional que se repite una y otra vez y es que siempre me encuentro corriendo a los brazos inexistentes y vacíos de la soledad, me es natural, todo es culpa de mi ego, las pocas tres o cuatro veces que he podido generar “vin cu los” ...

Continuara por que no me deja poner mas texto, tublrr ya te odio c:

[lasociedadconnery]

01.12.22

Aquí acordándome del día que iba con el dealer en su carro (joda) y, en medio de las cordialidades usuales para amenizar la transacción y hacerla menos transaccional, este le preguntó a otro man que estaba también provisionándose si vivía en Paraíso, a lo que el segundo reaccionó con una mueca de “O sea nada que ver ok” y como respuesta verbal un “No, ahí en el Golf” que explicó todo a la perfección. Ese personaje no bajó de su burbuja, pero sí tuvo que bajar de estrato A PIE para comprar drogas, ¿qué es lo que se creerá, entonces? Bueno, se le apunta que no disimuló su clasismo y sólo resolvió dejar muy claro que de ninguna manera pertenecía a este arrabal de mala muerte sino a Brickell sucursal Barranquilla, cosa que no puede decirse de todos los acomodados, muchos de los cuales conceden accesibilidad cuando están intoxicados o necesitan un favor. Estoy convencido de que esta cualidad, denominada “Fartedá” por estos lares, es de alta importancia para la economía, por lo que su desaparición u obsolescencia me parece improbable, sin embargo, llega a mí la sospecha de que, al margen de ella, hay muchas personas que pasan por tal, cuando, en realidad, son simplemente reservados, ni siquiera introvertidos, y no tienen particular interés en parecer políticos en campaña o reyes del carnaval veinticuatro siete. Ese es el tema de la bacanería, que, sin perjuicio de lo atractiva que puede ser, finalmente se trata de la forma de seducción local por excelencia y que hay quienes no están en plan de seducir a nadie y tiene sentido que quien tiene la vida hecha suela no estarlo. No es la realización material lo único que lleva a una persona a ser así y no es la bacanería exclusiva de personas populares o humildes, pero eso ya lo sabíamos. Llegar a esto me ayudó a entender por qué de un tiempo para acá, a pesar que soy un joven cordial cuando estoy en mis cabales, no termino de encajar en el ambiente de perpetua festividad imperante y que no es que lo esté haciendo mal, necesariamente, sino que no manifiesto el picante típico que se espera en casi toda interacción. Seguramente, debido a la bipolaridad que manejo, al rememorar mis experiencias sociales encuentro que he sido por temporadas tremendamente sociable y en otros momentos un perfecto ermitaño, por lo que puedo entender de qué va la situa, aún sin tener afán en cambiarla. Puedo hacerlo y es seguro que me reportará beneficios, el tema es sacarme la idea de que la estoy embarrando, pues la funcionalidad es lo que importa a la hora del té y, por otro lado, aparentar lo que no soy es aburrido.

[sofi220303]

My Weeb Hero - Leviathan (Obey Me!) One-Shot en Español

Resumen:

(Después de los eventos de la Lección 16)

Despues de tener una pesadilla de ESA experiencia traumatica que tuviste recientemente en el Devildom, decides perdirle ayuda a Levi para olvidarte de tu pesadilla, y con una hermosa noche jugando videojuegos ambos se vuelven más cercanos.

*Solo leanlo por el fluff y para ver a Levi siendo tierno con la MC xD, soy horrenda para hacer resumenes interesantes*

Antes de Empezar:

Holis! Bueno, esta es la primera vez que estoy publicando un fanfic en mi vida (Solo porque es el cumple de Levi y lo amo, y quería publicar algo por su cumpleaños), Así que por favor no sean muy duras conmigo y en serio espero que lo disfruten! Gracias a mis hermosas amigas que fueron mis "lectoras de prueba" y también me ayudaron a corregir errores en la historia (se les quiere chicas!)

Escribí algunos rasgos de la personalidad e intereses de la MC basándome en los míos para hacerlo más realista, así que si no les gusta algunos de sus intereses que escribí, cámbienlos por los suyos! También tengo la misma idea escrita pero en vez de ser con Levi, con Satán, quizás que si les gusta esta la publique, y bueno, creo que eso es todo, espero que les guste!

My Weeb Hero

—Odio a los humanos. Los odio más que nada en los tres mundos.— Mientras Belphegor hablaba, todo lo que podía sentir era la presión de su cola, la cual lucía como la de una vaca, alrededor de mi cuello, apretándola más fuerte al compás de las manecillas del reloj. Traté de respirar, pero con cada segundo que pasaba se hacía más difícil. Traté de concentrar mi energía en alejarlo o quitarme su cola de alrededor de mi cuello, pero fue inútil. Mi cuerpo se sentía muy pesado y no tenía fuerzas para hacer nada; no había forma de escapar, de salvarme.

—...¡¿Por qué es tan divertido que apenas puedo soportarlo?! Yo... ¡No puedo contener la risa! ¡AJAJAJAJAJAJA!— sus ojos que alguna vez fueron dulces y hermosos, que mostraban tristeza y frustración, no, no frustración, sino desesperación por estar cautivo, ahora estaban brillando, casi parecía como si destellaran en la oscuridad de la habitación, brillando con pasión y satisfacción ante mi creciente dolor. Eran todo lo que podía ver junto con esa sonrisa que me ponía hasta el último pelo de punta, y esa risa que resonaba en mi mente, asfixiándome incluso más.

Mis párpados se volvieron más pesados ​​y todo se desvaneció en la oscuridad, pero aún podía ver esos ojos brillantes y esa sonrisa espeluznante con su risa resonando con fuerza en mi cabeza...

Sin aliento me desperté de mi sueño convertido en pesadilla, completamente sobresaltada por el recuerdo. Mi cuerpo temblaba y mi respiración era rápida, exasperada por obtener una milésima del aire que necesitaba desesperadamente y todavía sentía que me faltaba. Con una mano en mi corazón, cerré mis ojos y lo encontré latiendo a una velocidad terriblemente rápida. Me recosté en mi cama lentamente y traté de concentrarme en mi respiración para calmarme, sin darme cuenta puse mi mano en mi cara y comencé a reír, solo para empezar a llorar al siguiente segundo. Decidí ir al baño a lavarme la cara y tomar un poco de agua... otra vez esas pesadillas... genial.

Cuando volví a mi habitación decidí fijarme la hora en mi teléfono... 2:45 am... perfecto. Abrí el chat en mi D.D.D y desplacé un poco hacia abajo los contactos. Estoy segura de que estará despierto, no es tan tarde y probablemente esté jugando algún videojuego, haciendo un maratón de algún anime o volviendo a ver las películas de TSL.

"Leviachan Lord Otaku"

MC: ¡Hey! ¿¿Estás despierto??

Levi: Sí, ¿¿estás bien??

Levi: Creí haber escuchado un ruido...

Levi: ¡No es como si estuviera preocupado o algo así! Solo me preguntaba por pura curiosidad... Sería muy injusto si estuvieras con alguno de mis hermanos haciendo una pijamada como el otro día -_-'

MC: Jajaja... no es nada de eso, solo necesitaba a alguien con quién hablar y pensé que estarías despierto viendo algo o jugando algún juego.

MC: Perdón por molestarte, sé que no te gusta que te interrumpan.

Levi: Hmph, no es molestia si te estoy respondiendo (-////-)

Levi: Solo estaba viendo un programa, pero en realidad no es tan interesante.

Levi: ¿¿Tuviste una pesadilla de nuevo??

MC: Sí... el ruido que escuchaste seguramente fue de cuando fui a la cocina a buscar algo para beber ://

Levi: ¿¿T-Te gustaría venir?? Si no quieres, está bien. Tal vez sea mejor si solo hablamos por chat, pero no todos los días le doy a alguien la oportunidad de entrar a mi fuerte de mayor comodidad, a mi amada "cueva", como dirían mis hermanos.

MC: Jajajaja

MC: Está bien, está bien, si tanto lo quieres iré.

MC: Como dijiste, no todos los días me invitas a tu increíble cueva xD

Después de eso, Levi no volvió a contestar. Para mi suerte, su habitación estaba cerca de la mía, así que no tuve que caminar alrededor de la Casa de los Lamentos haciendo más ruido y arriesgándome a despertar a todos. Cuando llegué, llamé a su puerta tres veces. Después de un minuto, más o menos, la puerta se abrió lentamente.

—Entra.— dijo Levi casi en un susurro, escondiéndose detrás de la puerta. A pesar de que su rostro estaba serio, se podía ver un leve sonrojo en sus mejillas. Todavía no estaba acostumbrado a que la gente entrara a su habitación sin venir a arrastrarlo afuera, jugar videojuegos o ver animes o alguna película, pedirle un favor o revisar sus cosas, así que esto seguía siendo extraño para el introvertido demonio.

Además, sabía lo mucho que me gustaba su habitación con la temática oceánica y cuán relajada me sentía en ella, así que si eso me ayudaba a superar el susto de la pesadilla, él lo soportaría.

—Gracias...— dije en voz baja mientras me sentaba en su cama. Tomó un par de consolas de su escritorio y algunos juegos antes de sentarse a mi lado.

—¡No te preocupes!— dijo mientras se apresuraba a darme una consola y los juegos para así automáticamente mirar al otro lado de la habitación— E-elige un juego, jugaremos a algunos... pensé que te gustarían estos...— murmuró aún mirando hacia el lado contrario de la habitación pero más relajado que antes.

—¿Qué tal este?— Agarré el viejo y querido Mariokart de siempre y se lo mostré.

—Si eso es lo que quieres... realmente es una buena elección ya que es un clásico que nunca defrauda para traerte un buen momento. ¡Pero no creas que te dejaré ganar tan fácilmente! ¡Hmph!— Tomó el juego y puso los discos en ambas consolas.

—¡Es genial cómo tienes dos Nintendos y copias de los juegos para jugar con más personas!— dije mientras preparaba mi juego.

—Como otaku necesito las consolas de edición limitada, y esta consola con temática de Ruri-chan de Nintendo tenía que ser mía aunque ya tenía esa consola, y las copias son bastante nuevas, ya que pensé que lo mejor sería prestarte... ¿Sabes qué? No importa.

Incluso si no quiere demostrarlo, puede ser realmente lindo cuando se preocupa por los demás, no pude evitar sonreír pensando en eso.

—¿Estás lista para empezar?— preguntó mientras me miraba directamente.

—¿Eh? ¡Oh! Sí... — mientras me concentro en la pantalla de carga, agregó—. Yo tampoco pienso dejártelo fácil, ¡no estoy dispuesta a perder!

—¡Já! Veamos si puedes ganarle a un jugador hardcore como yo, normie—dice sorprendentemente confiado y con una sonrisa en su rostro.

Después de cinco rondas con dos victorias y tres derrotas...

—¡Por mi madre! ERES bueno en esto...— admito mi derrota.

—Te lo dije, pero aún así... sigues dando buena pelea—admite tímidamente— ¿y acabas de decir "Por mi madre"? ¿En serio?

—¡Lo siento pero no lo siento!  Me encanta Magos y me acostumbré a decirlo gracias a Douxie. No puedo evitarlo, así que no me culpes— reí divertida.

—Hmm... aunque no esté en posición para juzgarte, ¿por qué él?

—Porque lo amo y es mi personaje favorito. No te cuestiono cuando citas frases de Henry, ¿o sí?

—No... tú no lo haces...— finge resentimiento y hace pucheros, simplemente tierno.

Sin pensar realmente con quién estoy, me apoyo en su hombro. Puedo sentir que se pone un poco tenso, pero no se aleja y lo tomo como un permiso para quedarme así.

—Oye... tú... ¿a-acaso quieres hablar de lo que pasó? ¿Sobre tu pesadilla?— pregunta un poco avergonzado.

—Simplemente lo de siempre... el demonio de aquel entonces tratando de atacarme, pero ninguno de ustedes está cerca para salvarme... y no puedo escapar porque estoy acorralada y no soy lo suficientemente fuerte para correr o defenderme...— aunque quería contarle sobre la pesadilla, no me atrevía a decirle a ninguno de ellos que su propio hermano es el demonio en cuestión, ni siquiera a Levi con quien soy más cercana. Así que utilicé la historia sobre aquel momento en R.A.D cuando un demonio de un rango inferior trató de atacarme mientras caminaba hacia mi siguiente clase. En ese momento estaba sola porque ninguno de los hermanos tenía esa clase conmigo, pero para mi suerte antes de que pasara algo, Lucifer, que justo pasaba por ahí, me salvó y se hizo cargo de él. Desde entonces, al menos uno de los hermanos toma las mismas clases que yo, así ya no estoy sola.

—Juro que te protegeré... puedo ser un otaku asqueroso, un inútil ermitaño, pero soy lo suficientemente fuerte para protegerte. No dejaré que otros te lastimen... ni siquiera en tus sueños... así que asegúrate de llamarme en momentos como este. Puedo ser tu héroe, como los de los mangas, y... ¡Qui-quiero ser tu héroe!— con un rubor tiñendo sus mejillas y la punta de sus orejas, declaró con tanta pasión mostrando que hablaba en serio, pero de forma suave que demostraba su arrepentimiento por no haber estado allí en el momento en que sucedió el incidente.

—Gracias, Levi— le respondí en voz baja— ¿puedo quedarme aquí un rato más?— pregunté mientras cerraba los ojos y agarraba su brazo izquierdo acercándolo a mí. Otro escalofrío provino de su parte, pero nuevamente no se quejó. Pude sentir sus ojos fijos en mí y estaba casi segura de que estaba aún más rojo que antes. Con un pequeño movimiento de su cabeza, suponiendo que estaba asintiendo, y un "hmmh" finalmente me dormí sintiéndome segura.

No tuve más pesadillas esa noche.

[eldiariodelarry]

Clases de Seducción, parte 4: Miedo

Lista de Capítulos

Parte 1, Parte 2, Parte 3

Rubén salió del baño y buscó una habitación vacía para calmarse.

Respiró profunda y lentamente, disminuyendo su frecuencia cardiaca y manteniendo las lágrimas a raya, evitando el llanto. Después de un par de minutos estaba listo y volvió a la fiesta. Vio a Sebastian bailando con Daniela, sonriendo como si nada pasara, como si él nunca lo hubiera increpado por su ambigüedad con él, o como si un tercero no los hubiera visto besándose hacía un par de minutos.

Rubén evaluó en su mente si acercarse a despedirse de Daniela, la anfitriona de la fiesta, o marcharse sin decirle a nadie. Finalmente se fue sin despedirse, y esperó que nadie notara su ausencia, o que por último, Sebastian inventara algo y le bajara el perfil, como hacía siempre.

Decidió irse caminando hasta su casa. No quedaba demasiado lejos y le daría tiempo para pensar. Estaba furioso. Sí, tenía pena, por la forma en que sintió que Sebastian hirió sus sentimientos, no dándole importancia a cómo se sentía él con su comportamiento; pero por sobre eso, tenía rabia, consigo mismo por haberse ilusionado con su mejor amigo, conociendo perfectamente como era, y con Sebastian, por intentar jugar con él.

Llegó a su casa después de casi una hora caminando. Su padre dormía sobre el sillón, completamente vestido, como si estuviera listo para salir en caso de que él lo hubiera necesitado.

—Papá, vaya a acostarse. Llegué bien —le dijo despertándolo con suavidad.

—¿Cómo lo pasaste? —le preguntó su papá, aún sin abrir los ojos.

—Bien —respondió escuetamente, aliviado de que su padre aún no abriera los ojos, así no tuvo que sonreír—. Buenas noches —le dijo, a modo de despedida.

—Buenas noches —balbuceó su padre.

Y Rubén se encerró en su pieza.

Su celular comenzó a vibrar. Lo sacó de su bolsillo y leyó el nombre de quien llamaba: “Seba”.

Los sentimientos se arremolinaron en su interior. Seguía enojado con su mejor amigo, pero al ver que lo estaba llamando quería decir que le importaba, provocándole mariposas en el estómago, lo que le produjo más rabia por ser tan estúpido por sentir eso.

Finalmente apagó el celular sin contestar y lo tiró al montón de ropa usada que tenía sobre el escritorio. Se acostó en su cama, y al apoyar la cabeza en la almohada, sintió un leve dolor en el lugar donde se golpeó tras el empujón de Sebastian, recordándole aún más todo lo que había pasado esa noche. Quiso dormirse, pero su mente se lo impidió, trabajando a toda máquina imaginando las hipotéticas conversaciones que pudo haber sostenido con Sebastian si hubiera sido más firme con su posición, o lo que pudo haber pasado si Felipe no hubiera abierto la puerta.

 El sábado Rubén se mantuvo completamente alejado de su celular. Lo tuvo apagado la mayor parte del día para no tentarse a contestar los mensajes de texto o las llamadas de Sebastian, que estaba segurísimo que las tenía, porque en MSN tenía multiples mensajes suyos pidiendo conversar con él. Rubén no respondió ninguno, e iniciaba sesión en modo “no conectado”.

Cuando ya eran cerca de las seis de la tarde, Rubén, acostado en su pieza, escuchó que Sebastian golpeaba la reja de su casa, buscándolo. Se levantó de inmediato de la cama para decirle a su padre que le dijera que no estaba, pero ya era demasiado tarde, su papá ya estaba abriéndole la reja y saludándolo con amabilidad como siempre.

Cruzaron sus miradas cuando Sebastian cruzó la puerta de entrada. Rubén se quedó de pie en la puerta de su pieza, mirándolo muy serio. Agradeció que su padre se haya dirigido de vuelta al patio a seguir trabajando y que no haya entrado junto con su amigo.

Sebastian le demostró con la mirada su total arrepentimiento, sin decir ni una sola palabra. Rubén lo miró serio, usando todas sus fuerzas por mantener su expresión de enojo antes de demostrar debilidad ante su amigo, antes de demostrar la vergüenza que sentía.

—Rube, perdóname… —comenzó a decir Sebastian, dando un par de pasos en dirección a Rubén.

—Seba, déjame solo, porfa —lo interrumpió Rubén, dando media vuelta y entrando a su habitación.

—Pero Rube —intentó nuevamente Sebastian, alcanzando a Rubén antes de que cerrara la puerta de su pieza—, déjame explicarte.

—Necesito estar solo —respondió Rubén, manteniéndose firme en su decisión, y sin mostrar cambios en su expresión.

—¿Podemos hablar mañana? —le preguntó Sebastian. Rubén desvió la mirada y no dijo nada—. ¿El lunes, en el liceo? —volvió a intentar. Rubén se encogió de hombros y volvió a mirar a su amigo, quien ahora sonrió levemente ante la esperanza de poder hablar las cosas en el futuro cercano.

Rubén cerró la puerta y se quedó apoyando la espalda contra ésta, esperando hasta que escuchó a Sebastian despedirse de su padre antes del chirrido de la reja al cerrarse. Entonces pudo al fin bajar sus defensas y relajarse, quedando vulnerable.

Sentía que le dolía todo el cuerpo, como si el mantener una actitud estoica y dura requiriera de un esfuerzo muscular monumental. Se pasó la mano derecha por el pecho, para aminorar el dolor en la zona.

Pensó que quizás había sido muy duro con su amigo, que se notaba visiblemente arrepentido, pero luego recordó por qué estaba enojado con él. De cualquier manera, deseaba en lo más profundo de su corazón que Sebastian se hubiese lanzado encima suyo, que lo hubiese abrazado y besado pidiéndole perdón; y se odiaba a si mismo por desearlo.

 El día lunes llegó al liceo, atrasado (como siempre), pero sin preocuparse porque en el primer bloque tenían educación física, y como era costumbre, el profesor llegaba tarde, los hacía trotar un rato al principio y después les daba la libertad para jugar a la pelota.

—¡Castillo! —gritó el profesor, pasando lista.

—Presente —respondió Rubén sin ganas, sentándose en las graderías junto a Rafael, su introvertido compañero.

Sebastian lo miró desde el otro extremo del grupo de hombres, buscando su mirada, pero Rubén no le prestó atención.

El profesor ni siquiera se esforzó en simular una clase, simplemente les indicó que se pusieran a jugar a la pelota. A Rubén lo eligieron al último, pero no le importó, le gustaba jugar a la pelota y pudo relajarse un poco haciéndolo.

En las duchas, Rubén se tomó su tiempo, como siempre, porque le daba vergüenza desvestirse frente a sus compañeros. Sebastian hizo lo mismo, llamando la atención de Rubén porque siempre se bañaba bastante rápido.

—Rube, ¿podemos hablar? —le dijo Sebastian en voz baja, como con cuidado, una vez quedaron solos en el camarín. Rubén asintió, mirando al piso, mientras se ponía la polera limpia—. Perdón, por lo del otro día —comenzó, sentándose al lado de Rubén, y tomándole la mano para obligarlo a sentarse junto a él—. Fui un imbécil y me arrepiento. No fue mi intención empujarte y que te golpearas, pero me asusté… no supe cómo reaccionar.

Rubén se quedó en silencio. Con la vista baja.

Estaba incómodo. Pensó que Sebastian le pediría perdón por ser un imbécil y por ilusionarlo, y no por el empujón, que entre las dos cosas, era lo que menos le dolía.

—¿Es lo único de lo que te arrepientes? —le preguntó por fin.

—No —respondió Sebastian después de un largo suspiro—. Perdóname por haberte besado. No debí hacerlo sin tomar en cuenta lo que tú podías sentir.

—Estás tan acostumbrado a que todas anden detrás de ti que ni te importan sus sentimientos —le dijo Rubén, levantando la mirada y mirándolo a los ojos.

—Eso no es verdad —le respondió Sebastian, con un dejo de pena en la voz—. Solamente nunca pensé que fueras gay y que te enamorarías de mi.

—No lo soy —dijo con vehemencia Rubén, demasiado rápido—, o sea, no sé… tal vez sí lo soy —repuso. Estaba confundido, y su primer impulso fue negarlo de inmediato, pero luego sintió una oleada de adrenalina al tener la posibilidad de contarle a alguien hacia donde iba realmente su atracción.

—¿Y por qué nunca me dijiste?

—No es precisamente algo fácil de contar —respondió con obviedad—. ¿Y tú qué?, ¿acaso eres gay? —le preguntó, de forma cortante.

—No —Sebastian le respondió con el mismo tono, como si fuera obvio.

—¿Y por qué me besaste entonces? —quiso saber Rubén.

Sebastian bajó la mirada, y se quedó en silencio por unos segundos.

—Porque estoy cagao de miedo —respondió tras un largo suspiro.

—¿Miedo por qué? —Rubén se sorprendió por la respuesta de su amigo. Era una razón muy rara para besar a alguien.

—Porque Rube, ¿no te das cuenta que en un par de semanas va a terminar todo?, vamos a salir de acá, vas a entrar a la U, nos vamos a ver cada vez menos hasta que ya nos olvidemos de nosotros, de nuestra amistad.

—Pero Seba, ¿cómo se te ocurre? —le preguntó entre incrédulo y enojado Ruben—. Somos amigos desde pendejos, vivimos a una cuadra, es imposible que dejemos de ser amigos solo porque ya no nos veremos todos los días en clases. Aparte, ¿qué mierda tiene que ver eso con que me hayas besado?

—Que tengo que hacer las cosas que tengo ganas de hacer ahora porque después ya no voy a poder —Rubén notó que se ruborizó levemente.

—O sea que tu querías besarme.

—Bueno, si —respondió Sebastian después de dudar unos segundos.

—Me querías besar, pero no eres gay —repasó Rubén, recalcando lo estúpido que eso sonaba. Le molestaba lo poco claro que estaba siendo su amigo, a pesar de estar teniendo una conversación muy sincera, quizás la más sincera de toda su amistad.

—¿Por qué lo dices así como si fuera una estupidez?, ¿acaso tu no me decías la semana pasada que te gustaba la Maca y ahora sales con que eres gay? —respondió Sebastian, un tanto molesto.

—Si, pero eso es distinto —Rubén intentó calmarse.

—No es tan distinto —Sebastian se estaba frustrando—. Solo quería saber qué se sentiría besarte, porque ya después no podré. Eso.

—¿Por qué sigues diciendo eso?, nada va a cambiar, vamos a seguir siendo amigos, vamos a seguir viéndonos casi todos los días, o cuando la U nos lo permita —Rubén no sabía cómo había pasado de estar enojado con Sebastián a tratar de contenerlo.

Seguía molesto, pero no podía odiarlo, después de todo, era su mejor amigo de toda la vida. Y verlo tan aproblemado le preocupaba.

—No voy a ir a la U, Rube —dijo finalmente Sebastian—. Voy a hacer el servicio.

—¿Qué? —Rubén se rió por la sorpresa—, ya estay inventando.

—Es verdad —Sebastián lo miró a los ojos.

—¿Por qué? —Rubén se acercó a su amigo, preocupado.

—Mi viejo me esta obligando a hacerlo. Dice que con mis notas ni cagando me gano una beca, y no esta ni ahí con pagarme la U —explicó Sebastián con pena.

—Pero, ¿cuándo te dijo eso?

—El mes pasado, después de la última reunión. Mi mamá le mostró mis notas y se puso furioso.

—Pero tus notas no son tan malas tampoco —intentó subirle el autoestima, para que viera que no estaba todo tan perdido.

—Sí lo son —Sebastián se rió sin ganas—. Son pésimas. Apenas apruebo todos los ramos.

—Pero apruebas —acotó Rubén—. Aparte si te va bien en la PSU puedes postular a becas o cosas así.

—Imposible.

—Desde hoy nos vamos a juntar a estudiar. En mi casa. Haremos todos los facsímiles que encontremos.

Sebastián lo miró a los ojos y sonrió, con un claro alivio en si mirada.

—Gracias —le dijo, y apoyó su cabeza en el hombro de Rubén.

Rubén pasó su brazo por la espalda de su amigo, y apoyó la mano en su hombro.

—Ni creas que me voy a olvidar de lo del viernes —le dijo, medio en broma, medio en serio.

Sebastián levantó la cabeza y lo miró, con una sonrisa tímida. Le acarició el cabello en la parte de atrás de la cabeza.

—¿Te dolió? —le preguntó, con vergüenza.

—Supongo —respondió Rubén, encogiéndose de hombros. No estaba seguro de querer decirle que era lo que menos dolor le causó esa noche.

Terminaron de vestirse y arreglar sus bolsos, y salieron del camarín. Rubén no estaba seguro cómo se sentía. Le gustaba ya no estar enojado con su amigo, aunque aún se sentía estúpido por haberse ilusionado con él. Lo frustraba también no entender precisamente el por qué su amigo quería besarlo, pero le dijo explícitamente que no era homosexual, así que era mejor dejar de hacerse ilusiones (difícil, lo sabía, pero se propuso intentarlo).

—Rube, estoy preocupado —le dijo Sebastián en voz baja, mientras el profesor de historia y geografía hacía un resumen de la guerra fría.

—¿Por qué? —preguntó Ruben, sin mirarlo, mientras tomaba apuntes de la clase.

—Por el hueón que nos vió el otro día —bajó aún más la voz, casi sin modular—. Va acá en el liceo.

Rubén no había pensado en el muchacho que los había visto, por haber estado enfocando su enojo en Sebastián. En un principio no le dio importancia, como si le diera lo mismo que alguien más supiera, pero luego el miedo se apoderó de él, pensando en la discriminación que podría recibir.

—¿Qué quieres hacer al respecto? —le preguntó a Sebastián, desviando la mirada por primera vez del profesor, para mirar fijamente a su amigo.

—Podríamos pegarle para que no hable —sugirió serio, y después de unos segundos soltó una risita. Rubén respiró aliviado—. No sé, podríamos hablar con él, preguntarle qué vio.

—¿Y si no vio nada?, si le preguntamos quizás va a sospechar y a unir puntos —planteó Rubén.

—Ya, pero ¿y si vio algo y no hacemos nada? —respondió impaciente Sebastián.

—¿Crees que si vio algo lo va a andar contando?

—¡Obvio que si! Somos adolescentes, es lo que hacemos —soltó una risa, llamando la atención del profesor.

—Guerrero, ¿tiene algo que aportar? —le preguntó a Sebastián, que borró la sonrisa de su rostro y bajó la mirada, negando con la cabeza—, ¿y usted Castillo?

—Nada —respondió Rubén, serio.

—Lo suponía —les dedicó una mirada de reprobación, y continuó con la clase.

Al sonar el timbre del recreo, se quedaron en la sala discutiendo sobre el muchacho que los había visto.

—Entonces, ¿no lo conoces? —le preguntó Rubén.

—Lo ubico, pero no he hablado nunca con él. Es como raro.

—¿Cómo raro? —quiso saber.

—Serio, callado. He jugado a la pelota con él y sus amigos, pero no habla nada.

A Rubén le pareció rara la descripción que hacía su amigo, ya que no le daba la impresión de que fuera alguien muy serio en la fiesta. Si bien, solo lo vio en un par de oportunidades, no se veía raro, ni particularmente serio (aunque tampoco recordaba verlo riéndose).

—Podríamos decirle a la Dani que le pregunte si vio algo raro en la fiesta, creo que son amigos —sugirió Rubén.

—Rube, la idea es que nadie más se entere.

Rubén se sintió muy estúpido porque estaba sugiriendo solo malas ideas y ninguna solución. Se paró para ir al baño justo cuando sonó el timbre.

—Voy al baño. Vuelvo altiro —le avisó a Sebastián.

Caminó contra la corriente, mientras todos se dirigían a las salas de clases (a paso muy lento), él iba en dirección a los baños de hombres, que estaba dos pabellones más abajo de su sala.

Entró al baño justo cuando venían saliendo el último par de alumnos, de segundo, que comentaban los Top Five del capítulo de Caiga Quien Caiga del día anterior.

Hizo lo que tenía que hacer, y después de lavarse las manos se giró hacia la entrada del baño, justo en el momento que venía entrando Felipe, el muchacho que lo había visto la noche del viernes con Sebastián. Llevaba la misma gorra roja que usaba en el carrete, y al verlo no expresó nada.

Rubén se asustó. Se le aceleró el corazón y por su mente se imaginó que efectivamente el muchacho había visto el beso, y que le pegaría porque era un homofóbico.

Bajó la mirada, y comenzó a avanzar hacia la puerta, esperando que Felipe no le impidiera el paso.

—Permiso —dijo con timidez, recordando que hace un par de días estuvo en la misma situación, aunque esa vez la adrenalina y el alcohol le impidieron sentir el miedo que sentía ahora.

Sintió cierto alivio cuando pudo pasar por su lado sin que el muchacho hiciera nada.

—Oye —dijo con voz ronca Felipe a sus espaldas.

Rubén evaluó mentalmente las alternativas que tenía. Podía voltearse a ver qué quería el muchacho y recibir un puñete en el rostro, o podía salir corriendo de ahí sin mirar atrás. También cabía la posibilidad de que, si se volteaba, no recibiría un golpe, pero era lo menos probable, según pensaba.

De todas formas, se volteó.

Felipe lo miraba serio, aunque Rubén no logró ver una furia incontenible en sus ojos. Simplemente estaba serio.

—¿Cómo estás? —le preguntó, cruzándose de brazos, como si lo estuviera interrogando.

—Bien… ¿y tu? —Ruben estaba desconcertado, y se sintió muy estúpido por su respuesta.

—Bien —respondió Felipe aún sin mostrar expresión facial—. ¿Tu cabeza? —le preguntó, levantando el mentón, como si con ese gesto estuviera señalando exactamente a la cabeza de Rubén.

—Ah, bien —Rubén soltó una risita tonta de alivio, y se tocó con la mano el lugar de la cabeza donde se había golpeado al caer en la tina la noche del carrete.

—Bien —repitió Felipe, como si estuviera evaluándolo—. Cuídate —le dijo a modo de cierre de conversación, y se dirigió a los urinarios. Rubén no supo si era un consejo o una orden.

Rubén se quedó perplejo. Se dio media vuelta y comenzó a caminar hacia la sala de clases, temblando y con una sensación de frío anormal. No entendía a qué iban todas esas preguntas de Felipe. O sea, claramente eran para saber que se encontraba bien, porque había visto su caída.

Se dio media vuelta y se devolvió al baño. Tenía que aprovechar la oportunidad de preguntarle si había visto algo más.

—¿P-por qué me p-preguntaste todo eso? —le gritó, sin querer, a Felipe, con dificultad para hablar con fluidez porque temblaba de pies a cabeza. El muchacho le daba la espalda, aún ocupando el urinario.

—Porque vi que te golpeaste en la fiesta —respondió con su monótona voz ronca. Se subió el cierre del pantalón y se dio media vuelta para lavarse las manos.

—¿Q-qué más viste? —quiso saber Rubén, y sintió como si toda la energía de su cuerpo se había desvanecido.

—Nada —sin expresión—. Solo vi que tu amigo te besaba y después te empujó —dijo como si no fuera la gran cosa.

A Rubén le dio un vuelco al corazón.

—¿Le-le contaste a alguien sobre eso? —la respiración se le aceleró.

—No —Respondió aún sin expresar una mínima emoción—. No me corresponde contar esas cosas —Felipe se encogió de hombros.

—Gracias —le dijo Rubén, soltando una débil sonrisa de alivio, y se dio media vuelta.

Caminó hacia su sala de clases, sintiéndose completamente débil. Se miró las manos y temblaban visiblemente, al igual que sus piernas. Sintió nauseas y un dolor agudo en el abdomen. Siguió caminando, hasta llegar al pasillo principal del patio, donde levantó el pie para subir un escalón, y en ese momento, todo se fue a negro.

[decadentlamptoadrebel]

1 año y 3 meses han pasado, te sigo extrañando, no a mi ex, no a mis amigos, a él mi mejor amigo y a una chiquilla extraordinaria, dependiendo de como lo veamos, el introvertido, pasar el día con el era genial me sentía a gusto. Con ella podía hablar lo que sea.

En este tiempo no se que ha pasado, desde que casi todo se fue a la mierda creo que he corregido mi vida, pero estoy triste, no hay mejor forma de decirlo, estoy deprimido. Si me hubiera quedado en España tal vez todo sería diferente. Quiero llorar todos los días. Tengo esa sensación de angustia, incomodidad y soledad. Estoy con la mayoría de mi familia y aún así me siento solo. No son ellos, soy yo. Tengo un problema. Y es la soledad. Extraño el cariño que ella me daba. Esas horas por la noche con mi mejor amigo hablando hasta las tantas. ¿Mi futuro de verdad es tan importante que tengo que dejar todo lo que amo por ello?.

20 años, casí 21, veo a mis compañeros de colegio y de instituto triunfar o al menos creo que eso es triunfar,¿Son solo apariencias o de verdad triunfan?.

Sus Instagram con fotos como si fueran modelos y ellos posando, pareciendo felices, yo no puedo subir ni una foto sonriendo porque no soy capaz.

En la universidad, la persona más alegre de todas. Mis cojones, soy incapaz de sonreír por lo mismo, solo es una cara la que sonríe yo por dentro me siento frío y vacío, roto y despedazado.

Los traumas que me dejo ella fueron demasiado para mi cuerpo, para mis emociones, para mí corazón, sigo sintiendo la división de mi corazón. Un dolor en el pecho que es inexplicable, 4 años después sigue ahí.

Y sigo buscando alguien para llenar ese vacío que siento en mi corazón.

Es enfuriante el hecho de que te vean como el chico bueno. Pero después vayas con el tipo al que no le importas una puta mierda. Yo que coño hago aquí, vamos a ver. Me siento tan pasado a llevar.

Tengo miedo, así de sencillo, ya te pregunte varias veces si querías estar conmigo pero me dijiste que no, que era muy joven, que debería estar con alguien de mi edad y me emparejas con alguien que me ve igual que tú como un hombre que está ahí. Vaya explicación de mierda, lo se, no pienso cambiarla.

No he pensado en el suicidio, lo cual es bueno, pero me he sentido demasiado decaído. Yo me esfuerzo por estudiar, pero por las mañanas me engulle la angustia, por las tardes también y por la noche, pues es rubí esto.

Tengo entendido que escribir lo que sientes y piensas es bueno. No estoy muy seguro de que sea verdad.

Extraño a Adri y Alicia.

No se porque hacia tanto ejercicio antes. Le pedí salir a Maria y me rechazo porque se iba a ir lejos, pero solo le interesaba el físico. Yo era dulce, tierno y protector, la escuchaba pero creo que dar todo lo que yo tenía no era suficiente para ella.

Sigo pensá do en Verónica cada puto día de mi vida, desde que terminó ella conmigo, porque creo que yo nunca terminé con ella. Yo morí el día en que la perdí. O tal vez antes. No estoy muy seguro. Ella me hizo ese daño en el corazón. Debería odiarla, despreciarla, rechazarla, pero lo único que deseo es poder estar con ella otra vez para revivir esos momentos en que mi corazón se sentía cálido. Cálido como si tuviera su propia calefacción.

He buscado ese sentimiento demasiado en este tiempo. Puedo decir que la amo, pero no se si estoy diciendo la verdad, ha pasado tanto tiempo.

He perdido tanto tiempo pensando en ella, ojalá poder ir a todos los lugares que he ido con ella, poder ver los atardeceres en la playa con ella. Juntos los veíamos sentados en un banco de la estación de metro o desde un parque que había en la colina, era hermoso poder ver esas vistas y con ella a mi lado. Tengo frío.

Daba igual si hacía frío, calor, lloviera, nevara, si podíamos estar juntos lo estábamos. Creo que pocas veces hice tanto esfuerzo de estar con alguien. Yo...

No se si ese tiempo fue perdido o ganado. Me hizo ser como soy ahora. Pero...

Ni siquiera se como soy ahora. Me siento desconocido hasta para mi mismo.

Me comportó súper alegre, amistoso, comprometido y.... No me siento cómodo, se que no es verdad, se que no quiero saludar a nadie, no quiero ver a nadie, quiero estar solo, pero tengo miedo de estar solo. La música me ayuda a relajarme e aún así hay canciones que me traen recuerdos o sentimientos, que de verdad me hacen derrumbarme. Yo no me siento cómodo.

Llevo tanto tiempo sin poder dormir bien que es raro que pueda descansar.

Se me pasa por la cabeza la vez que vi caminando unas chicas dijeron''wow ese chico si que se ve deprimido, se le ve súper mal'' tenían toda la razón, en esos momentos estaba como la mierda, pero aún me sigo sintiendo así. Me sigo sintiendo impotente. Veo el mundo a la cara y le tengo terror. Pensar en el mero hecho de levantarme y salir me deja frío.

Gotas recorren mi cara. Sigo extrañando a Adri. Es como mi hermano. No puedo dejar de pensar en aquella noche.

Casí me apuñalan, si no fuera por Samu quien sabe donde estaría ahora. Ese fue el momento en que decidí cambiar mi vida.

El alcohol ya era mi agua de cada día. Vodka, ginebra, Ron conformaban mi sangre. La coca la probé una vez, no se si fue mi mejor idea. Extraño emborracharme con coscu y facu todos los fines de semana. Tomar hasta quedar destrozado. Tomar hasta no poder más, es decir, no parar. Creo que era de los pocos momentos donde no pensaba. Y quiero volver a no pensar. Quiero tomar y poder divertirme, bailar sin miedo, hablar sin miedo, ser alguien sin miedo.

Debería dormir. Gracias por leerme, yo solo quería plasmar un poco como me sentía en algún lugar. Son puras desvariaciones de un joven estúpido aún.

[kpwx]

«Cómo hacer bien el mal», de Harry Houdini

Aunque la magia como fenómeno sobrenatural no me atrae nada, sí que lo hace cuando con ella se refiere al ilusionismo. El sutil arte del engaño con fines de entretenimiento me encanta, y eso es algo que parece no haber cambiado con el tiempo: hace quince años ya que me compraron mi primer set de magia (una cuerda con imanes, un dedo graciosamente falso y cartas, básicamente) y hoy en día sigo interesado, como lo demuestra el estar suscrito a no pocos canales relacionados con el ilusionismo en YouTube. En todo caso, mi rol en la afición a la magia ha sido siempre de espectador. Mi forma de ser —que siempre me lleva poco menos que a esconderme— me impide soportar ser el centro de atención; soy demasiado introvertido y tengo muy poca tolerancia a la vergüenza, por lo que siempre he pensado que a la primera que alguien descubriera algún truco mientras lo realizo (cosa que pasaría con frecuencia, pues soy absolutamente torpe con las manos) no aguantaría la presión y terminaría escapando de forma no mágica para evitar el incómodo momento. Lo que me gusta es ver; me gusta que me engañen en la cara (no ha sucedido solo en lo que respecta a la magia, lamentablemente) sabiendo que en realidad hay una explicación decepcionantemente lógica y racional detrás. Me gusta que me engañen, sí, pero por medio del ingenio y la habilidad, algo que hoy en día se ha ido perdiendo en pro del ilusionismo basado únicamente en los efectos por computadora. ¿Habrá algo menos mágico que un truco ridículamente imposible en medio de un público evidentemente cómplice? No para mí. La magia que me atrae es aquella que esconde un truco, y por eso es por lo que me gustan tanto aquellos magos que resaltan el aspecto engañoso de las ilusiones que llevan a cabo, es decir, que te avisan que te están engañando y te retan a que descubras cómo lo hacen. En este grupo se encuentran ilusionistas como Penn y Teller, James Randi o el autor del libro que voy a comentar.

La cantidad y el tipo de escapes en los que se especializó volvieron a Harry Houdini el escapista más famoso de la historia. Y es que aun sabiendo cuáles eran los trucos que le permitían llevarlos a cabo resultan destacables no solo por el hecho de haber sido pionero en hacerlos, sino por la habilidad física que requerían. Escribe el autor del artículo con el que empieza el libro:

Poseía en grado sumo la cualidad masculina esencial de la valentía. Nadie ha hecho y, tal vez, no haya posibilidad humana de que nadie haga jamás proezas tan temerarias. Toda su vida fue una larga sucesión de tales proezas, y cuando digo que entre ellas se contaba el saltar de un aeroplano a otro, con las manos esposadas, a una altura de tres mil pies, podemos hacernos una idea de hasta qué extremos era capaz de llegar.

Pero además de ser un hombre de acción lo fue de letras, como lo demuestra la gran biblioteca de libros relacionados con la magia, el ocultismo y la hechicería que dejó y los varios volúmenes que escribió (hay que decir, en todo caso, que no fue el autor de todos ellos). Entre estos está Cómo hacer bien el mal, la obra que me tiene divagando en esta ocasión.

Antes de hacer algunos comentarios sobre ella resulta necesario detenerse en el artículo de mi admirado Arthur Conan Doyle que aparece como introducción. Es bien sabido que el escepticismo y la racionalidad de Conan Doyle no estaba al nivel de la de su emblemático detective, aunque decir eso es quedarse corto: no es que no fuera especialmente incrédulo, es que se tragaba cualquier cosa. Y es que ni siquiera mi abuelita caería en un timo tan evidente como fueron las hadas de Cottingley (y eso que toma como auténtico hasta el más graciosamente falso video que le aparece en Kwai). Conan Doyle era un devoto del espiritismo y un incauto creyente de lo sobrenatural, pero ello no fue impedimento para que entablase una cercana amistad con Houdini, uno de los más furibundos desbaratadores de fraudes de su tiempo. Esto sin duda que habla bien del creador de Sherlock Holmes, pero lo que no lo hace demasiado es este artículo, en el que no encuentra mejor manera de explicar sus impresionantes trucos de escapismo que adjudicándole poderes venidos del más allá. Pasar años exponiendo médiums fraudulentos para que luego de tu muerte un amigo te califique como uno es, ciertamente, lamentable. Pero dejando de lado esa desvergüenza e ingratitud, el resto del artículo vale mucho la pena. Conan Doyle lo conocía bien, así que probablemente sea cierta la descripción que hace de su personalidad. Resulta interesante, además, el relato de primera mano que cita a propósito de accidente que terminaría por matarlo.  

Houdini pasando una agradable tarde de playa junto a Conan Doyle y su familia en 1922

Y bueno, ¿de qué trata el libro? De varias cosas, pues esta obra es un popurrí de textos tomados de diferentes lugares. Luego del artículo de Conan Doyle viene un cuento bastante entretenido que H. P. Lovecraft vendió, como escritor fantasma, a Houdini. Le sigue una serie de lo que parecen ser artículos sueltos sobre una variedad de temas (consejos para magos, anécdotas, exposición de fraudes, etc.) y ya recién viene el libro que le da título a la obra, en el que se relatan hechos y trucos llevados a cabo por ladrones y embaucadores. La lectura de esta última parte hace difícil no preguntarse si es que hasta los que hacen el mal eran menos malos antes. Parece ser que es así, pues hoy en día sería casi inconcebible imaginar a estafadores con mínimos códigos o a ladrones afectos a supersticiones (¿algún ladrón dejaría de entrar a robar a una casa solo por estar recién pintada o por haber visto a un gato negro pasar? ¡Ja, ja! No en Chile).

La parte del libro que más me gustó fue la primera (desde el relato de Lovecraft hasta los escritos sobre ladrones). De la magia en general, su historia es lo que más me gusta (y más que solo de la magia, de todo tipo de espectáculos afines), y en los primeros artículos hay bastante de esto: tragasables, comedores de piedras, regurgitadores, bebedores de veneno y más personajes curiosos aparecen comentados. Es un libro divertido para aquellos a los que les gusta el engaño (el mágico, claro) o este tipo de personas con habilidades extrañas y sorprendentes.