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gluecksversuchung · 5 years ago

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Toxische Beziehungen & Nazismus

Hey ihr Lieben,

was war das bitte für ein beschissener Tag?! Ist ja nicht so, dass mein Körper mit der Erkältung und Kiefermuskelentzündung schon genug zu kämpfen hätte, nein, lass auch noch die Psyche verrückt spielen und sich mit Leuten, die man eigentlich echt gerne mag streiten und alles nur wegen irgendwelchen dummen Missverständnissen über Social Media. I hate it! Naja, shit happens und ohne diese blöden Tage wurden wir die guten Tage auch nicht zu schätzen wissen, also genug mimimi für heute.

Lasst uns über Beziehungen reden: Jap und damit meine ich nicht nur Liebesbeziehungen sondern jegliche Art von Beziehungen, sei es zwischen Freunden, Arbeitskollegen oder innerhalb einer Liebesbeziehung. Wir kennen sie alle und wir brauchen sie um glücklich und erfüllt zu sein. Niemand möchte einsam seine Lebtage verbringen. Ohja stimmt, Einsamkeit ist nochmal ein anderes wichtiges Thema vielleicht komme ich dazu später noch.

Wie jeder andere, hatte auch ich schon seit Geburt an Beziehungen zu Menschen. Als erstes zu meinen Eltern, dies ist eine schöne, enge, feste Beziehung wo ich weiß, dass uns mehr verbindet als das Erbgut und viele gemeinsame Jahre. Ich kann mich auf sie verlassen und weiß, dass egal was kommen mag immer 2 paar offene Arme zu Hause auf mich warten. Das selbe gilt für meine 2 Geschwister. Hab euch ganz doll lieb und bin euch für dieses liebevolle zu Hause, mehr als nur Dankbar. LOVEE U!

Später kommen dann die ersten Freundschaften, Beziehungen zu anderen Erwachsenen wie Kindergärtner oder den Eltern von Freunden. Dann folgen Lehrer, die Nachbarn, Arbeitskollegen, Mitschüler und irgendwann die erste Liebe und Beziehung. Beziehungen beginnen und enden, es ist ein stetiges hin und her und das ist auch okay und vollkommen normal. Manchmal findet man nach einem Beziehungsende (ob Freundschaft oder Liebe) wieder zusammen oder tritt mit einem Menschen in Beziehung welchen man zu einem vorherigen Zeitpunkt noch nicht mal besonders mochte. Ja, das Leben in sozialen Gesellschaften ist doch nicht so easy aber auch schön und aufregend und ich möchte all die Beziehungen, die ich bis heute hatte, nicht missen. Ganz im Gegenteil, sie haben mich zu dem Menschen gemacht, welcher ich heute bin.

Puuh wo fange ich an? Da mein letzter Beitrag schon um das Thema Freundschaft geht, lasse ich das heute mal weg und spreche die Form der Liebesbeziehung und vor allem toxische Beziehungen an. Trotz allem möchte ich zuvor sagen, dass all das was ich jetzt erzähle meine persönliche Geschichte und mein Empfinden ist. Ich bin weder Psychologe noch Beziehungscoach und ganz sicher nicht alt und erfahren genug um über all das komplett korrekt sprechen bzw. schreiben zu können. Also bitte behaltet das im Hinterkopf :)

Ich und meine Beziehungen ach herje, das ist so eine Sache haha :P

Erstmal geht es schon mit einer schweren Frage los: Wann ist man überhaupt wirklich mit jemandem zusammen?! Zählt die erste Liebe, auch wenn man noch sehr klein war?!

Ich sage jetzt einfach Mal, dass die Hochzeit mit meinem Kindergartenfreund noch nicht dazu zählt und fange mit meiner 1. ,,Beziehung'' an, bei welcher ich süße 15 Jahre alt war. Wenn du das lesen solltest: peace :D Ja, sweet 15 und 16 waren wir und soweit ich mich daran erinnere hielt dieses aufregende Erfahrung ein knappes Jahr. Im großen und ganzen war alles cool. Der erste Kuss, die ersten Schmetterlinge im Bauch und eine Vorahnung von dem Gefühl Liebe. Heimliches treffen, peinliche Gespräche mit den Eltern und gaaanz viele Herzchenemojis in Whatsapp. Was waren das für Zeiten, kommt mir vor wie in 'nem anderen Leben. Wenn wir uns irgendwo sehen ist alles cool und ich bereue nichts.

Dann mit 17 die 2. Beziehung von der ich sagen wurde, das es die ,,1. richtige Beziehung'' war. Waren ca. 1,5 Jahre zusammen und erst befreundet und dann war da halt doch irgendwann mehr. Tanzkränzchen zusammen gemacht, mehr bei dem anderen gewohnt wie zu Hause, den 18. Geburtstag zusammen gefeiert und all das erlebt, was so dazu gehört. Krasse Zeit. Konnten über alles reden und hatten super viel gemeinsam aber irgendwann hat es einfach nicht mehr gepasst. Da war dann so einiges im Busch... von Eifersucht über ein zu geringes Selbstwertgefühl von beiden Seite bis hin zu riesen Streitereien, vielen Tränen und letztendlich hat es dann einfach nicht mehr gepasst.

Aber hey, war ne schöne Zeit und ich habe daraus gelernt, zumindest dachte ich das, bis ich meinen Ex kennen lernen durfte.

Da hat die scheiße, ja mal so richtig angefangen:

3. Beziehung: NARZISSMUS und seine OPFER.

TW: Alle die sich durch Narzissmus, Depressionen, psychische und/oder physische Gewalt getriggert fühlen, sollten nun hier aufhören mit lesen!

Kleine Einführung, damit hier jeder meine damalige Situation versteht:

Ich, 19 Jahre alt, habe gerade mehr oder weniger meine schwere depressive Phase überstanden und war noch in stationärer Therapie in einer psychosomatischen Klinik. Mir ging es seit Monaten endlich wieder so gut, dass ich auch mal was mit meinen Freunden unternehmen und dabei Spaß haben konnte und ich bin, dank der Therapie wieder richtig aufgeblüht und habe durch Kunst ect. und vorallem durch den Kontakt zu anderen Patienten meine Lebensfreude wieder zurück gewonnen. Wir (meine Therapiegruppe und ich) waren dann regelmäßig in einer Kneipe in der Nähe der Klinik abends einen trinken und haben gerade wenn jemand neues gekommen oder sich jemand verabschiedet hat, dort mit Cocktails unser Leben und unsere Genesung gefeiert.

Waren immer witzige Abende mit coolen Leuten, welche inzwischen sogar teilweise Freunde geworden sind.

Nunja, nun hat dort in der Kneipe ein ganz süßer Typ gearbeitet, welcher mir gleich aufgefallen ist und ich habe mich die ganze Zeit gefragt, wie es denn sein kann, dass ich ihn nicht kenne...Denn solange man hier auf dem Land wohnt und aus der selben Stadt und ca. im selben alter ist kennt man sich schon, wenigstens vom sehen. Er hat mich auch immer wieder angelächelt und mir mit viel Hingabe die Cocktails zubereitet aber wir kamen nie wirklich ins Gespräch. Dann war auch ich nach 6 Wochen Klinik endlich wieder zurück im normalen Leben und war der glücklichste Mensch auf der ganzen Welt. Ich hatte wieder Freude und konnte all die anderen positiven Gefühle spüren, welche ich so lange vermisst hatte. Die Freude und die Hoffnung auf ein cooles Leben waren endlich zurück. Ich kann euch gar nicht in Worte fassen, wie sich das anfühlt.

Diese Energie und das neu gewonnene Selbstbewusstsein hat man mir auch angemerkt und als dann auf Facebook eine Freundschaftsanfrage von dem Typ aus der Bar kam, war ich natürlich total aus dem Häusschen und konnte mein Glück gar nicht fassen. Ich frage mich zwar bis heute, wie er mich ohne meine Namen, noch meinen Wohnort zu kennen dort gefunden hat, aber das ist jetzt nebnsächlich. Haben dann also auf FB geschrieben und nach ein paar Tagen chatten, als ich mit Grippe zu Hause lag, war er so lieb und meinte er bringt mir was zu Essen und Medizin vorbei (meine Eltern waren zu der Zeit im Urlaub).

Das war unser erstes Date und ab da gab es keine Woche wo wir uns nicht mindestens 5 mal gesehen haben. Ich war ja eh schon so glücklich über mein zurückgewonnenes Leben und dann noch das, ich dachte echt, dass es nicht besser gehen könnte. Er war der liebevollste und fürsorglichste Junge Mann denn ich bis dahin kennen lernen durfte und überschüttete mich mit Liebe. Die Liebeserklärung nach nur einem Treffen kam mir persönlich zwar etwas zu schnell und wir hatten ab und an Probleme mit der Kommunikation (weil wir mehr mit English als Deutsch auskommen mussten, weil er erst 2 Monate in Deutschland war). Aber wir haben es gepackt. Heute, nach vielen Dokumentationen und Recherchen zum Thema, weiß ich, dass diese Überschüttung von Liebe seinerseits der erste Punkt hätte sein müssen, wo ich merken hätte können, dass da was nicht passt --> ganz klarer Fall von: ,,Lovebombing''

( (..) love bombing is the practice of “overwhelming someone with signs of adoration and attraction…designed to manipulate you into spending more time with the bomber. (...) love bombing is manipulation. A narcissist uses it as a way to control you.'' Quelle: Wikipedia)

Er war von Anfang an sehr besitzergreifend und eifersüchtig, nur war ich ja so gut drauf und Mental stabil, dass ich mich dagegen wehren konnte und trotz seiner Gegenargumente mit meinen Freunden auf Festivals war, meinen 20. Geburtstag mit meinen Freundinnen und Kumpels gefeiert und noch ganz viele tolle Sachen erlebt habe, welche er mir eigentlich ausreden wollte. Das war eine wirklich schöne Zeit in der ich mich gebraucht, wertgeschätzt, geliebt und geborgen gefühlt habe. Alles war so gut wie perfekt und ich dachte, dass er sich nun ein Mal erst an die deutsche Kultur und auch an meinen sehr ,,Festival und sonstigen Lebensstil'' gewöhnen musste.

Und dann hab ich den größten Fehler meines Lebens gemacht und bin mit ihm nach nur 6 Monaten Beziehung zusammen gezogen. Ja, das war naiv. Ich weiß. Und ja es waren viele Leute die meinten, ich solle das lassen. Aber ich war frische 20 Jahre alt, hatte die schlechteste Zeit in meinem Leben gerade hinter mir, sprühte nur so vor Lebensfreude und Energie und wollte von zu Hause einfach nur raus. Dazu kam, dass ich über beide Ohren verliebt war und er ja, zu dem Zeitpunkt auch immer nett gewesen ist.

Zwar besitzergreifend, ,,too much of love'' und sehr eifersüchtig... aber ,,nett''.

Dann sind wir also in eine gemeinsame Wohnung gezogen, ich habe eine Küche hineingekauft, hatte meinen Ausbildungsbetrieb in Fahrrad Nähe und alles war gut.

Und dann in meiner Prüfungsphase fing alles an. Immer öfter äußerte er, dass er nicht möchte, dass ich mich mit meinen Freunden besonders nicht mit meinen Kumpels treffe. Wenn ich einmal in 3 Monaten etwas mit den Mädels unternehmen wollte tickte er komplett aus und meinte, dass ich ihn nicht lieben wurde und deswegen was mit anderen machen wollen wurde sonst wäre ich doch lieber bei Ihm zu Hause usw. Ich fand diese Aussage schon total schwachsinnig und habe es nicht verstanden, da wir ja durch die gemeinsame Wohnung uns mehr als ausreichend gesehen haben usw aber ich habe da noch nicht gecheckt wie krank er wirklich ist. Ich habe mich, zum Glück, trotzdem mit den Mädels getroffen aber ich konnte die unbeschwerten Shopping-stunden gar nicht genießen, weil ich wusste, dass ich sobald ich wieder in der gemeinsamen Wohnung kommen wurde, er da war. Ich musste mir dann immer, wenn ich etwas mit meinen Freunden gemacht habe, und das war wirklich nicht oft, völlig unbegründete Tobsuchtsanfälle von ihm anhören und mich rechtfertigen, dass es durchaus normal und okay ist auch mal etwas ohne den Partner zu unternehmen.

Ich wollte immer weniger nach Hause, blieb länger bei der Arbeit oder war Gott froh, wenn er mal Überstunden machen musste oder seinen Zug verpasste. Die Wochenenden waren ein reiner Kampf, ich wollte etwas mit Freunden machen, Dinge erleben, Feiern gehen und einfach Ablenkung vom stressigen Alltag haben, meine Freunde und Familie treffen und oder auch mal raus gehen, mal was alleine machen usw. Meiner Meinung nach alles normale Dinge. Er wollte das nicht, ich habe ihn immer gefragt ob er nicht mal meine Freunde kennen lernen, selber Kontakte knüpfen, Fußball oder etwas anderes Spielen will aber ich habe nur, und das auch mit viel Überredungskunst, es geschafft ihn davon zu überzeugen wenigstens etwas mit meiner Familie zu unternehmen. Aber mich mal mit meinen Kumpels zu treffen, no way, das ging gar nicht.

Irgendwann war ich die Streitereien und psychischen Dem��tigungen von Ihm satt nur leider machte ich, um dem aus dem Weg zu gehen, das völlig falsche: Ich Isolierte mich von meinen Freunden und meiner Familie, war wirklich gemein zu manchen Personen, was mir bis heute sehr leid tut. Ich verbrachte meine eh schon geringe Freizeit nur in der Wohnung, er wollte ja nicht ein Mal vor die Türe. Und dort, in meinem eigentlichen schönen Eigenheim schauten wir nur irgendwelche Filme, welche mich nicht einmal Interessierten. Ich durfte nicht einmal alleine in das Nebenzimmer um etwas zu Zeichnen oder zu schreiben. Er nahm mir mein Tagebuch weg, und redete mir jedes Hobby was ich hatte schlecht.

Wenn ich nur 10 min. später als geplant von der Arbeit kam, weil ich es einfach nicht pünktlich aus dem Labor schaffte oder wegen zu viel Verkehr verspätet nach Hause kam, wollte er immer ganz genau wissen wo ich war und glaubte mir nie, dass ich einfach nur bei der arbeit war oder es sonstige alltägliche Gründe gab. Wenn ich ihm nicht sofort auf Whatsapp antwortete, ging er davon aus, dass ich mit einem anderen Jungen chatten wurde und ihn garantiert betrügen wurde. Er machte mich so oft psychisch fertig, das meine gerade frisch aufgebaute Selbstliebe und Lebensfreude wieder zu bröckeln begann und ich wieder in eine depressive Phase rutschte. Ich hatte keinen Ausgleich zur eh schon belastenden Prüfungsphase meiner Ausbildung, keine Freunde, weil ich mich Isoliert und er viele meiner Kontakte blockiert hatte, ich durfte weder Sport noch andere Dinge, welche mir geholfen hätten machen. Ich war arbeiten und dann auch wenn das Wetter noch so schön war, nur in der Wohnung. Die eigentlich so schön eingerichtete 3-Zimmer Wohnung in welche ich so viel Arbeit und Herzblut gesteckt hatte wurde zum Gefängnis und das schlimmste an der ganzen Sache war, dass ich wusste, dass etwas nicht passt, aber trotz allem noch an das Gute in ihm glauben wollte und ihn ja auch geliebt habe. Gott ich habe noch nie zuvor so starke Gefühle für jemanden gehabt wie für ihn. Warum weiß ich nicht, vielleicht waren die äußeren Umstände, das frische Lebensgefühl, sein etwas misteriöser Charakter oder eben sein gutes Aussehen. I don't know. Und was musste ich mir anhören?! Ja, nur Müll, eifersüchtigen, narzisstischen Müll. Er erzählte mir Lügen (welche ich damals geglaubt habe) über seine Exfreundin welche ihn Betrogen hätte und die er eine miese Schl***e nannte, weil sie anscheinend nur Feiern gewesen sei. So what?! Wenn wir einen Film geschaut haben, wo ein Mädchen mal den Typ verlässt oder sich in einen anderen verliebt hat, so hat er immer sofort abgeschalten und die Frauen im Film aufs übelste beschimpft. Er wollte, dass ich erfolgreich bin aber ja nicht erfolgreicher wie er. Wenn er was gut gemacht hat ihn seinem Job (ohne mich hätte er diesen nie bekommen, aber das ist nebensächlich) dann musste ich mir das Stundenlang anhören und immer wieder betonen, wie toll er doch ist und wie froh ich doch sei, dass ich einen so ,,perfekten Partner'' haben müsste. Respekt stand für ihn an oberster Stelle, wenn man ihn nicht ,,respektvoll'' behandelte, tickte er aus. Aber er selbst war alles andere als respektvoll und musste über all den Ton angeben. Ich, wo immer freundlich auf Fremde zugehe habe mich irgendwann nicht Mal mehr getraut dem Kassierer im Supermarkt einen schöne Tag zu wünschen, weil er das nicht für angebracht hielt. Es gab keine andere richtige Meinung wie die von Ihm und ich, welche eine eigentlich sehr Kommunikative und Selbstsichere Person ist bin immer stiller und immer mehr zu einer Marionette von ihm geworden.

Was er mir dadurch psychisch angetan hat und später auch physisch kann und möchte ich nun nicht weiter ausführen. Das tut immer noch zu weh und wird noch lange dauern, bis ich das vergessen kann. Habe immernoch, und wir sind inzwischen über 9 Monate getrennt, Albträume und Flashbacks.

Das einzige was ich sagen kann ist, dass mir bereits nach 2 Monaten welche wir zusammen in der Wohnung gelebt haben klar war, dass ich hier raus muss und das das so nicht richtig ist und nicht weiter geht. Aber ich wusste nicht wie. Ich hatte und habe immer noch Angst vor ihm.

Und das schlimmste: Ich habe mich so geschämt. Geschämt für meine nicht vorhandene Kraft und meinen Willen an das Gute im Menschen, geschämt das ich meine Freunde verlassen habe, gemein war und mich selbst in diese Lage gebracht und nicht auf die Warnungen von Family und Friends gehört habe. Ich wollte nicht war haben das ich ein Opfer bin und ich wollte nicht war haben, dass der Typ in welchen ich mich Hals über Kopf verliebt habe solch ein narzisstisches Arschloch ist und somit ein Täter war. Ich wollte weg, konnte aber nicht. Es war Kopf gegen Verstand und mein immer schlechter werdender psychischer Zustand hat mir da natürlich auch nicht weiter geholfen, eher im Gegenteil.

Habe einfach alles über mich ergehen lassen, bis ich nicht mehr konnte und dann letztendlich das 2. mal innerhalb von einem Jahr an einen Punkt kam an dem ich am Liebsten nie wieder aufgewacht wäre. Die Depressionen waren zurück und ich ging zum Arzt. Auch der riet mir nach einem Gespräch die Beziehung zu Beenden und Bot mir Hilfe an. Er schrieb mich wieder Mals wegen meiner Depressionen krank, erst 4, dann 6 Wochen und letztendlich nach meiner Prüfung für weitere 4 Monate und meinte immer wieder:

,,lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende''.

Ich schaffte meine Abschlussprüfung, wie ich das auf die Reihe bekommen habe weis ich bis heute noch immer nicht. Und danach wurde ich übernommen, an meiner Liebslingsarbeitsstelle und wollte normal arbeiten, hatte super Kollegen, war eingelernt und es war zwar stressig aber es hat mir Spaß gemacht. Und endlich richtig Geld verdient habe ich auch, also alles super. Aber nein, leider hielt ich dort nicht mal ein halbes Jahr durch.

Ich war psychisch als auch physisch am Ende. Ich hatte über 11kg zu genommen, was per se nicht schlimm ist aber in meinem Fall, war es eine Flucht ins Essen, und so ein gestörtes Essverhalten is nie gesund, egal ob es mehr oder weniger essen ist.

Ich durfte keinen Sport machen, denn mich könnten ja Leute im Fitnessstudio sehen und ansprechen, oder ich könnte mich neu verlieben und ihn den ,,perfekten Partner'' betrügen oder gar verlassen. Das ist alles so hirnspinstig, da ich ja auch auf der arbeit mit anderen Leuten zu tun habe und wenn das seine Angst ist, dann sollte ich ja überhaupt nichts mehr machen dürfen. Ich habe mich dann immer mehr selbst gehasst und irgendwann dann auch ihn. Der Hass und die daraus entstandene Wut haben mir wieder etwas Energie gegeben, Energie etwas zu ändern! Ich beschloss mit Ihm zu reden, ich hatte einen Plan.

Da ich wusste, dass es mir und meiner Depression nicht helfen wurde alleine in der Wohnung zu sitzen, da er ja Tagsüber arbeiten war, wollte ich für die Zeit der Krank-schreibung wieder zurück in mein Elternhaus ziehen, ich wollte etwas Abstand gewinnen, einen sicheren Ort haben, wo ich mich erholen und Kraft tanken konnte und mir dann dort alle weiteren Schritte überlegen.

Ich redete mit ihm aber nein, er wollte das nicht. War ja klar, also blieb erst mal alles beim alten, ich vegetierte Tagelang vor mich hin, wenn mir niemand was zu essen brachte, habe ich auch tagelang nichts gegessen um mir dann in einer Hungerattacke viel zu viel rein zu stopfen, so dass mir schlecht war. Ich lag, wenn er abends von der Arbeit kam noch genauso im Bett wie am Morgen wo er das Haus verlassen hatte und heulte unentwegt was ihn noch mehr zur Weisgluht brachte, weil er nicht in ruhe ,,Entspannen'' konnte. Holy shit! Irgendwann rief ich meine Eltern an. Mein Vater kam und nahm mich, als er das Häufchen Elend sah, was ich zu diesem Zeitpunkt war, gleich mit nach Hause. Ich fuhr Tage später immer in der Angst, dass er nicht bei der Arbeit sondern in der Wohnung sein könne, zurück um mir die nötigsten Klamotten und alles zu holen, was ich so brauchte... und was sehe ich als ich die Wohnung öffne: Überall sind ,,Post its'' mir Liebesbekundungen, Hasskommentaren, Heiratsanträge, Drohungen, Bildern von uns oder nur mir und vielem mehr. Auf jedem Fenster, in und auf dem Kleiderschrank, im Bad, überall.

Ich war wie versteinert, habe dann nach einem kurzen Schockmoment meine Sachen gepackt und bin verschwunden und erst einmal für 2 Wochen bei meinen Eltern abgetaucht.

Er hat mir pausenlos geschrieben, angerufen und stand diverse Male vor der Türe aber meine Eltern, die gar nicht so genau wussten was los waren haben mich geschützt und immer gesagt, dass ich ,,nicht da bin'' oder , sie schläft gerade'' ect. Als ich merkte wie es mir zu Hause immer besser geht, wollte ich das ganze beenden und habe ihm auf Whatsapp geschrieben, das es so nicht weiter geht und ich es aus persönlichen Gründen und meiner Gesundheit zu Liebe beenden möchte. Er wollte sich treffen. Ich habe eingewilligt, aber nur unter der Bedingung das ganze Mittags in einem Kaffee zu machen. Fand er zwar blöd aber er hat's gemacht. Immerhin. Das Gespräch hat, oh Wunder, überhaupt gar nichts gebracht und ihn nur wütender und mich wieder depressiver gemacht. Bin dann sogar über Nacht geblieben, weil er mich wieder so manipulieren konnte, dass ich nicht mehr nach Hause gefahren bin und erst am nächsten Mittag als er bei der Arbeit war habe ich es geschafft wieder zu meinen Eltern zu fahren.

Ich wollte nicht mehr und habe ihm dann einfach nochmal geschrieben, das es keinen Wert hat und er mich bitte in Ruhe lassen soll. Hat er nicht. Telefonterror vom feinsten. Selbst Freunden von mir hat er geschrieben, dass sie mit mir reden sollen, hat Briefe geschickt, jeden Tag seine öffentliche Story mit irgendwelchen Liebesbekundigungen oder Sprüchen vollgepackt und als das alles nicht funktioniert hat kam die Drohung, dass er sich etwas antut wenn ich nicht zurück komme.

Er hat mir Fotos von sich auf Brücken, vor Gleisen ect. geschickt und gebettelt, dass ich wieder komme. Hat als auch das nicht wirkte wieder mit Liebeserklärungen und Geschenken um sich geworfen und nicht locker gelassen. Es war ein reiner Albtraum.

Ich war wieder in Therapie und erholte mich langsam von den Erlebnissen und k��ndigte letztendlich meinen Job, was mir sehr schwer gefallen ist. Ich brauchte einen Neustart, etwas eigenes wo er nicht wusste wo ich bin und was ich tue. Ich habe ihn auf allen sozial Media-Kanälen geblockt und ihn nur noch einmal gesehen als wir zusammen den Kündigungsbrief bei unserem Vermieter abgeben musste.

Ich war nie mehr alleine mit ihm in der Wohnung und nur mit meinen Eltern zusammen da, wenn es etwas zu klären gab...und dann er hat noch einiges vermasselt, mich finanziell mies ausgenommen und mehr scheiße gebaut wie jemals ein Mensch zuvor in meinem Leben. Und was mache ich, mit meinem Helfersyndrom und gutem Herz?! Ja genau, ich helfe ihm weiter bei der neuen Wohnungssuche, dem Auszug und Kontakte knüpfen.... habe ihn weiter unterstützt und mit den ganzen Sachen vom Amt geholfen, welche er wegen der nicht so guten deutsch Kenntnisse nicht wusste. Und er hat mich nur benutzt, mich gedemütigt und zu tiefst verletzt.

Ich habe all mein Vertrauen in das Gute im Menschen durch ihn für viel zu lange Zeit verloren, habe immer noch Albträume und wenn ich in der Stadt bin in welcher er jetzt wohnt habe ich Angst ihm durch Zufall zu begegnen. Er hat mir neulich auf Instagram eine Freundschaftsanfrage geschickt und gefragt ob wir nicht einfach Freunde sein wollen...HAHAHA, dass ich nicht lache.

Ich habe Schwierigkeiten Bindungen mit Männern ein zu gehen, weil ich Angst habe noch einmal so verletzt zu werden und ich habe mich viel zu lange selber schlechter geredet als ich bin. Und das wird noch lange dauern bis ich wieder zu 100% vertrauen kann und das tut mir sehr weh, vorallem, wenn ich jetzt eigentlich liebe Leute kennen lerne ist da immer diese Misstrauen und die Angst wieder so verletzte zu werden.

Zum Schluss möchte ich noch einmal sagen, dass das alles nur meine Perspektive ist, dass meine Gefühle sind und ich weder ein Psychologe noch irgendwas anderes bin.

UND ich möchte klar stellen, das sein Charakter weder mit seiner Religion, noch seiner Kultur oder Herkunft etwas zu tun hat und ich mir sicher bin das es auch ganz viele sehr liebe Menschen gibt welche hier zu uns nach Deutschland kommen. Ich habe absolut nichts gegen Asylbewerber und habe schon ehrenamtlich deutsch Nachhilfe gegeben und auch schon mega viele Nette Leute während einem Praktikum im Asylbewerberheim kennen gelernt. Das ich an einen narzisstischen Mann geraten bin, hätte mir auch mit einem deutschen passieren können und hat nichts mit meinem Aussehen, meiner Intelligenz oder anderen Merkmalen zu tun. Ich habe mich lange geschämt. Zu lange und ich habe geschwiegen aus Angst vor den Reaktionen, dabei ist es so wichtig, darüber zu reden!

Ein Loch in diese schwarze Wand zu schlagen und zu sagen: ,,Hier bin ich und ich bin am Leben. Ich bin stolz auf mich und alles was ich bis heute geschafft habe und ich will euch zeigen, ihr seid nicht alleine und es gibt einen Weg, es gibt immer einen! '''

Passt auf euch auf. Glaubt eurem Umfeld wenn sie euch vor etwas warnen oder bedenkt ihre Ratschläge und Ängste wenigstens. Und wenn euch etwas angetan wird, seid ihr nicht die schuldigen, die Schuld liegt immer bei den Tätern und nicht bei den Opfern.

Wenn man sich aus Angst nicht wehren kann hat das nichts mit deinem Wert als Person oder deiner Stärke zu tun.

In solchen Fällen handelt der Körper intuitiv und man kann noch so sehr wollen, aber man ist wie gelähmt, dass ist auch der Grund warum sich Vergewaltigungsopfer und viele andere sich so selten wehren. Da macht das Gehirn dicht und du kannst gar nichts mehr tun außer warten, hoffe und beten, dass es bald aufhört.

Besucht eure Freunde mal, auch wenn sie sich längere Zeit nicht melden und hackt nach, wenn euch was komisch vor kommt.

Und an alle anderen die gerade in einer solchen oder einer anderen toxischen Beziehung stecken: Holt euch Hilfe. Es gibt Nummern die euch anonym beraten, es gibt Frauenhäuser und andere Sichere Orte und es gibt die Polizei, nette Nachbarn oder völlig Fremde auf der Straße an die Ihr euch wenden könnt. Tut etwas! Ihr schafft das und es gibt einen Weg da raus. Gebt niemals die Hoffnung auf ein besseres Leben auf!

Er oder Sie kann euch noch so viel drohen, euch demütigen und runter machen, glaubt das alles nicht.

Auch ihr, nein gerade ihr, seit es Wert geliebt zu werden und Liebe auf Augenhöhe zu erfahren. Jeder ist das Wert. Egal wie groß, dünn, klein, dick oder welches Geschlecht, Hautfarbe oder ethische Herkunft jemand hat. Du bist es Wert geliebt zu werde.

DU BIST WAS WERT!

Und an dich N., ich glaube zwar nicht das du das hier jemals ließt und wenn doch, dann lass mich eines sagen: Ich hasse dich nicht mehr, du hast meinen Hass und all die Energie die solche Gefühle auslösen und brachen gar nicht verdient und ich will dich nicht demütigen, weil ich bin nicht wie du...aber du hast mich zu tiefst verletzt, mich benutzt und mich gedemütigt, du hast mir weh getan, innen und außen und da ist nun ein Kratzer auf meinem Herzen und in meiner Seele, der nur langsam verheilt und es werden Narben bleiben, für immer. Du hast meinen Traum vom ausziehen und der ersten eigenen Wohnung zerstört. Aber hey, bilde dir bloß nichts darauf ein, denn du hast mich nicht komplett zerstört!

Ich bin noch hier und ich kämpfe und ich bin stärker als je zuvor und darauf bin ich stolz.

Ich bin stolz auf mich selbst. Das alles und viele andere Erfahrungen haben mich zu dem Menschen gemacht welcher ich heute bin. Ich bin stolz, dass ich es bereits geschafft habe wieder mit Jungs in Kontakt zu treten und sogar vertrauen auf zu bauen..., bin Dankbar an meine Freunde welche mir verziehen haben. DANKE EUCH!

In diesem Sinne, wünsche ich jedem der bis hier dran geblieben ist und diesen abartig langen Text durchgelesen hat alles alles Liebe, viel Power für schwierige Zeiten und liebe Menschen, welche einen Auffangen, wenn man mal Fällt.

,, Es geht nicht darum, dass man fällt, sondern darum, dass man wieder aufsteht! ''

ENDE. AUS. CIAO KAKAO. Eure

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