#na verdade eu não aguento mais esperar

[bat-the-misfit]

eu não aguento

[zarry-fics]

Carente de você - w. Harry Styles

avisos: nenhum

masterlist

Eu estava cortando algumas frutas para fazer uma salada, algo que venho sentindo vontade de comer há um bom tempo. Assim que terminei de cortar todas elas, as pus em seus devidos potes e alcancei o leite condensado, despejando uma quantidade generosa em um dos potes, o outro eu guardaria para mais tarde. Foi quando ouvi a porta da frente ser aberta rapidamente, o que me assustou, mas não por muito tempo, pois minutos depois vi Harry, o meu namorado, cruzar a porta de entrada da cozinha, ficando parado no batente, sem necessariamente se aproximar de mim. — Olá, amor! Como vai? Achei que não te veria hoje. — e é verdade. Ele me garantiu que não poderia me ver, pois estava atolado no trabalho, sem ter tempo para nada.

— Não consegui ficar sem você. — respondeu baixo, o encarei por um momento e percebi-o meio cabisbaixo

— Aconteceu algo, H? — indaguei preocupada, decidindo guardar os potes de salada de frutas na geladeira, talvez ele precise de mim agora

— Só estou cansado, amor. — disse com uma careta, eu suspirei e ao organizar tudo, lavei as mãos e me aproximei dele, o tomando em um abraço, selando nossos lábios

— Vou preparar um banho para você, meu bem. Vamos. — o avisei, então segurei a sua mão e o guiei até o meu quarto, Harry suspirou audivelmente e se sentou na cama, rapidamente eu entrei no banheiro e organizei a banheira, a enchendo e jogando alguns sais também. Demorei alguns minutos, mas terminei rápido e voltei ao quarto, Harry já tirou as suas roupas, só restou a sua calça e seus sapatos. Ele está realmente estranho. — Hey. — chamei a sua atenção e ele me olhou — Pode vir. — eu falei mas antes o ajudei a retirar seus sapatos e o resto de suas roupas. Eu já havia tomado um banho, há poucos minutos atrás, mas optei por também me juntar a ele, então me despi também.

Me sentei na banheira primeiro, Harry veio logo depois e então eu o abriguei entre minhas pernas, passando as minhas mãos suavemente por seus ombros. O ouvi suspirar. — Você quer conversar sobre como foi o seu dia hoje, Hazz? — perguntei baixinho, não quero pressioná-lo a me falar nada.

— Foi a mesma coisa de sempre. — disse quase sem me esperar terminar a pergunta — Amor, eu preciso ser sincero contigo.

— O que foi? — já me senti um pouco confusa

— Eu vim aqui porque estava com saudades. Eu só queria passar um tempo com você, até saí mais cedo do trabalho por isso. — foi automático, ao ouví-lo, meu ritmo cardíaco aumentou, então eu sorri silenciosamente. — Não aguento mais te ver somente nos fins de semana, eu quero tanto ter você sempre que eu chegar em casa, babe. Por favor… — ele implorou, mas não entendi muito bem pelo quê ele implora. Enruguei as sobrancelhas, mas para acalmá-lo, eu deixei um beijinho em seu pescoço.

— Querido, eu estou bem aqui. — peguei uma espuma e coloquei um pouco do sabão líquido assim que o alcancei, começando a esfregar as suas costas, delicadamente. — Eu vou cuidar de você por hoje, sim?

— Mas… Você não está entendendo. — Harry tentou se virar para mim, mas como não conseguiu, ficou do jeito que está. — Eu quero você todos os dias, S/N. Eu não aguento mais ficar sozinho. — ele me parece exasperado, o que me deixou nervosa.

— Você não está sozinho. — rebati e me arrependi no segundo seguinte

— O que está querendo insinuar? Que não pretende ter algo mais sério comigo? — seu corpo se tornou tenso

— O quê? Claro que não, amor. Quero ter você pro resto da minha vida. — o que é verdade, só não estou pronta para morar com ele ainda. É uma mudança de rotina drástica, não sei se consigo lidar com isso. Já falamos sobre isso tantas vezes, eu só não quero magoá-lo. E tudo tem haver com insegurança, tenho medo que Harry acabe se enjoando de mim, caso comecemos a morar juntos. Seria uma dor terrível.

— Por favor, eu não aguento mais… — mordi o meu lábio, ligando o pequeno chuveiro para molhar seus cabelos claros e os lavar com o seu shampoo preferido. — Eu quero você.

— Amor, eu-

— Eu sei que está cedo, só namoramos há pouco menos de um ano, mas… Poxa, S/A. Eu sinto que te conheço há anos e anos, eu me sinto tão bem com você, me dói tanto te ver por poucas horas na semana, eu queria você dormindo ao meu lado na cama, todos os dias. Não sabe como eu seria feliz em chegar do trabalho e ver você. — seu desabafo me trouxe a sensação de inúmeras borboletas no estômago, fiquei sem reação.

— Harry, podemos conversar sobre isso depois? Quero te ajudar com seu banho agora. — eu pedi, torcendo para que ele aceite. A verdade é que eu não sei como reagir perante essa situação.

— Tudo bem.

//

Harry tem algumas roupas suas em meu armário, então quando vestiu uma boxer, ele se deitou na cama e assim que terminei de me arrumar, fiz o mesmo, mas não antes de desligar as luzes. Apenas a luz da lua que entra pelas persianas ilumina o ambiente, ouvi meu namorado suspirar e ao me deitar ao seu lado, eu beijei a sua bochecha — Me diga porque você não quer morar comigo. — ele sussurrou, parece tão envergonhado.

— Não é isso, bae…

— Então o que é? Você sabe que eu posso lidar com os custos, não é problema pra mim, S/A. — ele parece realmente confuso e tentado a me ouvir

— Eu só… — pensei um pouco, talvez seja melhor expôr o que realmente sinto, talvez ele me entenda — Eu só tenho medo de você se enjoar de mim, babe. Você sabe que se decidirmos morar juntos teríamos uma responsabilidade enorme, você me veria todos os dias, eu simplesmente não quero perder a graça pra você. — fui sincera em cada palavra e meu namorado me olhou surpreso, me puxando para mais perto

— Isso nunca, eu nunca me enjoaria de você, S/N. Eu te amo, você ainda não entendeu? — soou convicto e mais uma vez, meu coração respondeu ao seu comentário.

— Sim, mas-

— Se entendeu, não pense isso nunca mais. Que absurdo, é só por isso que você não quer morar comigo? — eu assenti, mordendo o meu lábio — Eu não acredito que você está pensando nisso, você é adorável. É impossível que perca a graça.

— Harry, para. Você está me deixando com vergonha… — resmunguei sem conseguir olhá-lo nos olhos

— Diz que vai pensar no meu caso e que eu posso ter esperança de que você vai aceitar morar comigo. Diz… — insistiu, selando nossos lábios diversas vezes

— Sim, eu vou pensar sim. — o sorriso que ele esboçou ao ouvir-me foi impagável. Acabei sorrindo junto.

— Agora me abraça. Quero sentir você. — pediu alegremente, nem esperando eu falar qualquer coisa, ele simplesmente me agarrou forte, me puxando para que pudesse ficar colada a ele.

— Amor, você está carente? — questionei mais para fazer graça, a resposta está meio óbvia, na verdade

— Carente de você. — rebateu — Agora me dá um beijo. — o olhei e percebi que já fazia um biquinho lindo para receber o beijo. Revirei os olhos e, ao segurar as laterais do seu rosto, beijei-o apaixonadamente, aproveitando o momento para passar os dedos em seus cabelos molhados — Obrigado por cuidar de mim, eu te amo muito. — sussurrou ao nos separamos por um instante

— Eu também te amo. — respondi o olhando nos olhos

— Quer que eu vá buscar aquela salada de frutas que você estava preparando quando cheguei? — perguntou enquanto acaricia a minha cintura

— Não, quero você aqui. — exclamei o agarrando com mais força, até deixei um beijo em seu pescoço.

— Sim, senhora.

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[babyanneh]

Confissões antissocial aspirante

01 de junho de 2024.

O que posso dizer? Se minhas únicas palavras são minha rota de fuga de uma realidade observada de seres ruins? Os humanos são tão previsíveis sem a palavra "im".

Coincidência ou não estou começando a odiar as pessoas e querendo ver elas pagarem pelo mal que fazem.

Não consigo mais esconder essa áurea de impunidade que me acompanha, é como se todo ambiente tóxico negativo me obrigasse a ser mais uma pessoa que sofre em silêncio "aceitando" a pressão do sistema, ceder e ser igual a todos. E me recuso ser assim.

Minha vida está um caos. Minha família, minha vida financeira, meus parentes, meus amigos entre aspas e minha vida profissional e por último menos importante: meu trabalho.

Não sobrou nada.

Me tornei mais uma dentro de corrompido sistema.

Subemprego publico ganhando pouco e nem recebendo benefícios. Pais com casamento fracassado. Família em colapso. Tudo caindo em cima de mim.

Me pergunto como coisas chegaram nesse ponto, não encontro resposta e nem quero saber, em outras luas eu estaria entregue ao vício e anestesiada por 12 horas de sono dentro de quarto escuro e chorando sob uma ressaca imensa.

Nessas horas, que me falta ombro amigo, amiga ou alguém apenas uma alma viva. Mas não tem. Tudo que tem é frio da noite e dedos frios voltam a doer. Eu odeio admitir isso mas eu estava cega. Cega em pensar que mundo poderia ser diferente e pessoas poderiam ser felizes e dar pouco de esperança, me enganei numa própria fantasia de felicidade.

Estou sozinha. Não estou surpresa por estar assim com aquela sensação que hora ou outra isso iria acontecer. Estar só e com os pensamentos a um milhão por hora.

Eu me odeio por pensar que poderia ter pessoas para contar nessas horas. Mas não tem. Nem amigos, nem parentes, nem mesmo aéreas que me cercavam.

Sabe quando chega num ponto que não tem mais o que fazer? É nesse exato momento que minhas mãos começam doer e tremer.

Marilyn Monroe disse uma vez que pior solidão é estar sozinha dentro de uma grande multidão.

Começo ver coisas e abrir os olhos.

Lembro dos primeiros dias que entrei em pânico achando que iria morrer a há dois anos quando sofri ameaça de morte, optei pela internação de 1 mês.

Quando se está sozinha com pessoas "loucas" que na verdade são lúcidas e atormentadas por espíritos ruins, primeiro você quer entrar negação porque está sozinha e não tem ninguém, mas depois da negação vem a raiva, depois último estagio: aceitação e verdade, verdade dura como veneno mas inserida no meio das veias com agulha mas profunda que corta todo o sistema.

O louco é que ser humano não pode ser deixado em ambiente sem contato físico ou social porque este será moldado pelo ambiente e pelo estresse.

Eu me sinto triste, me sinto mal, como se coisas fossem me levar num ponto extremo de querer me enforcar. Mas não adiantaria eu mesma atentar contra minha pessoa.

Não adiantaria.

Houveram tempos como ano passado que cortar as Palmas das mãos e machucar os braços seria alívio prazeroso mas agora não tem como fazer isso, porque meu subconsciente entende que é perda de tempo.

É perda de tempo esperar que amigos te ajudem nesse momento da noite. Porque não vão ajudar. Por isso odeio essa palavra amigos, ninguém é amigo de ninguém, nem pai e mãe e nem irmã. Tudo é apenas troca de benefícios aí título concedido de amigo é para apenas amenizar soar de colega.

Se eu pudesse escolher entre dar minha vida ou viver. Eu escolheria dar minha vida a outra pessoa que esteja precisando porque esse fardo e sofrimento é de mais para suporta.

As pessoas são falsas, medíocres, mentirosas e enganadoras. Como escapar disso? Não tem. Tem que passar, me pergunto se eu ter consciência disso seria espécie de castigo.

O que eu não daria para fechar os olhos e acordar no paraíso e abraçar meu criador e falar que não aguento mais.

Não aguento mais ver meus pais brigando por coisas fúteis, não aguento ver minha mãe tentando me controlar e ver minha família inteira sendo jogada no lixo ou ver minha vida profissional e meus sonhos serem enterrados com final de duas chefes invejosas que procuram me prejudicar.

Me pergunto porque estou aqui.

Eu escrevi melhor tcc e minha vida e meu sentindo estava lá, mas quem disse que tirei da gaveta é coloquei para fora do papel?

Meus planos para futuro e sonhos e até mesmos objetivos profissionais foram enterrados.

Agora que me resta é continuar morando com pais tóxicos e meios doidos que tentam fantasiar falso controle quando na verdade estão adiando divórcio, viver em emprego abaixo da média e não ter tempo para nada nem para jogar ou descansar ou me divertir.

Se morte fosse escolha pode ter certeza que ela já teria sido minha escolha.

Mas estou aceitando que ninguém pode me ajudar agora e tudo que posso fazer é resolver sozinha e encolher e dormir.

[maiaracz]

Olha, sinceramente eu nem sei por onde começar…

É uma mistura de sentimentos tão grande, que fica impossível identificar o que é,

Dor, mágoa, tristeza, raiva, não sei…

Mas, sei exatamente o que não quero mais pra mim:

E eu não quero mais isso que existia entre a gente, digo isso, porque nem sei como definir.

Se vc me amasse de verdade, vc jamais me deixaria passar 1 hora sequer sofrendo, quanto mais esse tempo todo…

Entendo, quando vc diz que precisava de um tempo e respeito sua opinião, mas isso não significa que eu vá aceitar e eu vá achar correto isso.

Por várias vezes durante o dia, eu peguei o telefone na mão na esperança de ter uma mensagem dizendo assim:

Não aguento ficar longe de vc,

Sinto sua falta,

Tô sofrendo pra caralho,

Fica comigo,

Me desculpe,

Me espera,

Ou qualquer coisa que me mostrasse que você realmente se importa comigo e com meus sentimentos e que vc me ama de verdade e que vale a pena esperar por você , porque seremos felizes, absurdamente felizes!

Mas, você fez diferente, me deixou sofrer, me deixou pensar as piores coisas do mundo, me fez sentir coisas absurdas e isso definitivamente eu não quero mais pra mim, não precisamos disso, nem eu e nem você. É primordial saber a hora de ir embora…

Talvez o tempo tenha se encarregado de nos aproximar só pra nos mostrar o quanto somos incompatíveis, sei lá!

Assim, podemos encerrar um ciclo de anos atrás que nos consumia com a dúvida “ e se a gente tivesse ficado juntos ?”

Pensando assim, podemos ver o quanto o destino nos prega peças…

Por fim, quem é capaz de me deixar afundar nesse mar de sentimentos sufocantes, não é capaz de me amar da forma que hoje eu sei que mereço!

Você foi o meu amor mais lindo, o sentimento mais verdadeiro que senti, a saudade mais intensa que eu tive e o sonho que mais quis viver, mas não basta meus sentimentos, é necessário estarmos na mesma página e pelo jeito, nem no mesmo livro estamos…

É necessário encerrarmos esse ciclo, para que possamos seguir, tal qual com seus sentimentos, seus medos e suas projeções do futuro, sem que exista machucados diários em nossas vidas.

Sentirei sua falta, dia após dia e quando me perguntarem de você, eu direi, foi o amor da minha vida!

Maiara Zerbinatti

[milesandmilesawayfromnowhere]

Não entendo o porque

Não sei qual pergunta fazer

Muito menos a resposta esperada

Esperar por você é mais doloroso quando na verdade já está tão perto

Eu não aguento mais ficar aqui

Eu não aguento mais sentir raiva de você

Só quero que você vá embora

Some daqui e não olhe para trás

Sua mentira me entristece

Sua mascara não caiu por que nunca cobriu o seu ego

Olho pra você e só vejo oque eu li

Olho pra você e lembro de como estragou meu cantor preferido

Você perdeu a porta de entrada pra minha alma 

Só vai embora

L.N.

[radioimunoensaio]

PORQUÊ?

Eu sei que você viria com tantos argumentos diferentes... Mas porquê você olha pra mim e vê alguém ruim? Olha bem pra mim, por favor. É isso mesmo o que você vê? Sabe o que fez a minha internet não funcionar por 20 minutos? Literalmente 20 minutos, entre a sua resposta e a minha... Foi o meu gamezin que descarregou e eu estava tentando fazê-lo pegar um pouco de carga pra ligar novamente, porque quando descarrega, assim que tento ligá-lo de novo, ele não segura a carga e fica desligando. Precisa esperar alguns minutos para a carga ser suficiente para mantê-lo ligado enquanto carrega o restante da bateria. Eu estou desde às 13h30 te esperando, mas as minhas mensagens não entram. São 16h57 agora. Você deve ter desinstalado o whatsapp para não falar comigo. Você me acusou de ter desligado a internet. PORQUÊ EU FARIA ISSO? Jéssica, parece que você não vê ou faz questão de fingir não ver... Todos os dias eu escrevo sobre você. Todos os dias eu espero por você. Todos os dias eu sonho com você. Todos os dias eu desejo de todo coração que a gente se conserte. Que você volte a me amar, que você me perdoe. Como meu Deus, eu iria desligar a internet para não ter que falar com você se era só isso o que eu queria? FALAR COM VOCÊÊÊÊÊ....

POR FAVOOOR, como é que você não enxerga isso? Um audio seu. Um, audio brigando comigo e eu o ouvi mais de 10 vezes só ontem. Porque eu sinto tanto a sua falta. Carambaaa, eu sinto tanto a falta de te ouvir. Eu escrevo aqui chorando. Meu Deus, como dói. Eu não ponho a culpa dos meus erros em ninguém. Eu sei que eu errei. Eu odeio lembrar. Eu odeio ter errado. De todo o meu coração, eu só queria viver sem essa mancha na minha vida. Eu queria poder acordar e viver com você sem que isso nunca tivesse existido. Mas aconteceu de eu mentir, por única burrice e imbecilidade minha. Eu te pedi perdão. Eu não estou mentindo, eu não aguento mais mentir. Eu não aguento mais fingir ser algo que eu não soou. Eu só queria te amar e ser amado por você.

Eu vou ser totalmente sincero. Me dá um nervoso tão grande quando você começa a falar sobre essas coisas ruins. Como se eu não te amasse, como se tudo fosse mentira, como se eu que não quisesse, que não sentisse... Falando que o que eu escrevo é baboseira. Jé, isso me machuca tanto. Eu sei que você fala com raiva de mim, eu não queria que sentisse raiva de mim, então me dói muito. Eu choro como uma criança que caiu no chão e tá toda ralada, desejando que alguém a tire do chão e a abrace, sabe? Às vezes eu acho que mereço a sua grosseria, mas depois eu penso que eu não estou mais errando, eu não queria ter que ouvir essas coisas de novo e de novo em um looping sem fim. Porque em todas as vezes que acontece aprece que é a primeira vez agora. Meu Deus, eu uivo de tanto chorar. Eu não to conseguindo ficar calmo e tranquilo. Porque machuca tanto. Jéssica, você é a pessoa pra quem eu ENTREGUEI O MEU AMOR. Eu entreguei de verdade. Não é mentira. Não é mentira tudo o que eu falo aqui. Eu não estou mentindo pra você, nem pra mim mesmo.

Você sabe que eu te amo desde os meus 19 anos e essa "baboseira" eu falo desde aquele tempo. Sempre só saiu pra você. Se é mentira, porque eu nunca consegui escrever pra ninguém? Meu Deus, como eu lembro que brigavam comigo, porque eu nunca consegui escrever sem sentir. Era mais fácil eu falar. Falar da boca pra fora, do que escrever. Eu apanhei por ter escrito uma história imaginária nossa. E a pessoa sabia que era sobre você. Ela sabia. Eu prometi que nunca mais ia tentar me envolver com alguém que não fosse você. Porque você é a única pessoa que me fez amar. E eu não quero apanhar por não conseguir amar. Eu não quero mais tentar beijar alguém pensando que é a sua boca que eu to beijando. Não quero mais ter que acordar depois de um sonho que tive com você, olhar pro lado e ver outra pessoa na minha cama. De tá quase noivando com alguém, mas ir escondido nas suas redes sociais olhar se você está bem. É, eu faço isso até hoje. Vou te olhar. Morro de amor te vendo. Tão liiiinda de cabelin novo . Tão linda de biquini, de todo jeeeito. E mesmo quando não consigo ver nada. Só entro lá e vejo sua foto de perfil e parece que aquilo me faz entender que você está bem.

É muito triste. Eu to destruído de novo. É tão difícil a gente conversar sem se machucar. Parece que eu fui atropelado. Me dói todo o meu corpo, eu to todo vermelho e inchado de tanto chorar. É muito ruim errar. É A PIOR COISA DA VIDA. A GENTE SE MACHUCA TANTO. SE EU PUDESSE VOLTAR NO TEMPO. EU TERIA ME SOCADO A CARA TODA MAS NÃO TERIA FINGIDO SER AQUELA MERDA. Eu só queria poder ter dito olha como sou feinho, mas sou legal. Me dá uma chance de ser teu amigo. Porque eu sempre só me liguei na minha aparência? eu sou mto burro. EU ODEIO TER QUE LEMBRAR DISSO. PORQUE EU SÓ ME ODEIO ASSIM. EU ME ODEIO ASSIM. EU TENHO VERGONHA DE MIM.

[candymiana]

Eu não aguento mais ser sempre a pessoa mais atenciosa, que sempre faz de tudo, a melhor amiga... e sempre espero muito e recebo nada.

Na verdade o problema está em mim? Por esperar demais de pessoas que não fazem o mínimo?

[prihfofarj]

As vezes eu tenho vontade, de jogar tudo pro alto, largar, deixar pra lá, desistir chega não aguento mais. Minha vida de vez em quando me cansa, nada nela é fácil. Por que tudo pra mim tem que ser do jeito mais complicado? Isso me deprime.Tem dias que eu tenho vontade de sumir, esquecer tudo e todos, esquecer principalmente que eu tenho uma vida, que eu tenho algumas metas, que eu tenho planos, que eu tenho pessoas que por mim esperam e pelas quais eu espero.Eu sei que é apenas uma fase ruim, mas meu Deus, quando chegará a fase boa? Quando? Eu não sei mais se ainda existe fase boa, eu acabei perdendo as esperanças, eu não sei se ainda existe a tal felicidade, acho que é apenas uma frase inventada por os homens, algo inventado, algo que não existe e nunca existirá. Como eu queria poder sorrir novamente, como eu queria poder falar de boca cheia “Eu sou feliz.” Mas nunca consigo falar isso, porque nunca sou feliz, sempre é uma alegria passageira, sempre um sorriso falso e apenas isso. Na verdade não sei o que é ser feliz, acho que estou muito longe de descobrir. Mas não vejo a hora e o momento de poder ser feliz de verdade, não posso mais esperar, eu tenho tanta vontade que é maior do que eu mesma, mas a realidade não é essa, porque parece que é algo que me prende nessa tristeza e não me solta mais. Ai meu Deus, eu não sei o que eu faço, não sei mesmo, acho que não tem mais solução, agora estou afundada na tristeza e não encontro a luz, agora estou condenada a viver assim, acho que a melhor solução é me acostumar e tentar viver assim mesmo, tentar sair mesmo sem vontade, tentar me acostumar a perder as pessoas porque nunca estou presente, tentar viver sozinha e com a tristeza como minha mais fiel e única companheira. Só estou cansada e estou no meu limite. Já não aguento mais, a minha vontade de sumir já é maior do que tudo, minhas lágrimas já não são suficiente pra minha tristeza, nada me faz ficar bem e feliz, nada mais. Eu odeio me sentir assim, toda frágil, incapaz, com vontade de desistir e sair correndo daqui, eu não gosto dessa sensação terrível, eu não gosto de ser assim, mas o complicado que não consigo fazer nada pra isso se resolver. Eu tenho na minha consciência que isso só depende de mim, mas é algo tão forte que está me dominando, está me deixando fraca e caída. Eu já chorei tanto, eu já pedi tanto pra Deus, eu sei muito bem que ele me escuta, mas nada me faz melhorar. Quando eu estou bem, quando me sinto bem e tudo está caminhando maravilhosamente bem, algo acontece e “puff” tudo vai á merda novamente. É tão confuso e tão doloroso. É terrível isso, não sei se é depressão, se é falta de amor próprio, falta de força de vontade, sei lá, o que está acontecendo, mas nada muda, nada. Eu já perdi as contas de quantas vezes chorei pedindo socorro, quantas vezes eu implorei a Deus por uma nova vida, eu já não sei para onde correr, para que mundo ir. 😭💔

[semterrazao]

desejo.

Tornou-se fácil identificar os desejos, mas identificá-los no mundo real e não no da fantasia é difícil. Por hora vamos manter o desejo atual na fantasia, deixar flutuar na imaginação fértil da minha mente. 

É incrível a capacidade de soltar faíscas em todos os ambientes, e olha... não foi nem a estética que provou o fogo. Talvez o próprio jeito fofo de lidar com a sua insegurança, mas te dou um recado: não se preocupe meu bem, sua vulnerabilidade é ainda mais atraente.

Faísca. Cê ta numa fase, então, que qualquer toque já te deixa assim, né? Respondendo a sua pergunta, sim. E é assim que eu fiquei quando tocou no meu ombro quando disse isso, quando um mínimo esbarrão acontece, e, principalmente, quando é feito com desejo e a vontade de provocar. Será que é recíproco da sua parte? 

Foram várias as vezes que te homenageei quando cheguei em casa. Nessas horas, como aqui e agora, que eu viajo longe... 

Subindo as escadas olhou minha bunda, eu te dou permissão para apreciar a vontade, se no jeans ela já é gostosa, peço que imagine no fio dental preto que estou usando enquanto te escrevo. Sentados lado ao lado, esparramados sem a educação da postura profissional, nossas pernas se esbarram... nem precisa de tanto, pra falar a verdade, só a proximidade da mão jogada e na vontade do toque... me faz piscar. Disfarça, muita plateia e especulação. 

Nas conversas dividindo sala, ah, se você tinha alguma dúvida, eu respondo agora: é proposital as minhas chegadas. Durante as confissões de vida, compartilhando experiência, imagino nos dois. 

Cê tem fetiche? Vou te contar o meu. 

Sozinhos, claro. 

   - Bom dia! - um olhar profundo, um abraço mais forte e eu deslizo minha mão nas suas costas dando os sinais. 

Eu chego perto, introduzo uma conversa proposital para despertar o desejo. Qual a sua na verdade, posso validar o choque que tivemos desde quando cheguei aqui? O silêncio sobre parte das nossas vidas diz muito sobre os nossos interesses e do que desejamos mostrar e, principalmente, o que desejamos esconder. 

Levanto, te provoco na calça jeans, eu sei que funciona... me puxa pela cintura e me prende contra o armário. Realmente fulana disse que eram bom, eu brinco com as nossas conversas confidenciais. 

Estamos com pressa? Na minha imaginação não. 

Enfim rola um beijo. Pega pela coxa, carrega e mesa. E eu sei que fico ainda mais gostosa sentada, tira minha blusa e eu tenho a honra de te despir da insegurança. Isso da ainda mais tesão. 

Mão dentro da calça, a camisa do time do coração já está longe. Deito-me na mesa, ela aguenta o peso de ser uma grande gostosa e a ansiedade de sentar na sua cara. O jeans apertado demora pra sair, mas não estamos com pressa, calcinha pro lado e entramos em outra dimensão. Calma. (Pode anotar mais uma homenagem na conta). 

Eu não aguento esperar, te peço pra pegar o vibrador na bolsa, porque é sempre bom estar preparada para quando desejos forem realizados. Obrigada por hoje. Amanhã tem mais. 

[nanabueno-blog1]

pra você

eu falo que vou esperar sim por você, mas a verdade é que eu não aguento mais

genuinamente não sei pq to me prestando a esse papel de novo, me torturando desse jeito. Eu não mereço isso, ao contrário do que você pensa. Eu não mereço te assistir amar outra pessoa e esperar por você. Eu não sou a pessoa horrível que você me fez pensar que sou. Você me convenceu de que meus erros são imperdoáveis não só pra você, mas pra mim também, e agora não consigo me perdoar e seguir em frente e me forço a te esperar

Eu não sou a pessoa ruim e suja que você disse que eu sou; todos os dias eu tento me lembrar disso e não consigo, parece que isso entrou na minha mente de uma forma que não sai mais

E não sei pq tento provar pra você que eu não sou ruim e mentirosa, você não liga, nunca ligou. nunca vou entender como você seguiu em frente tão rápido, nunca.

Enquanto você tá super feliz, a porra de um fake ainda fica me infernizando, me falando um monte de coisa que eu não quero saber, me mandando foto sua e da sua namorada. Eu não mereço isso.

Você ainda me bloqueia. Pq vc me bloqueou? Eu não to fazendo nada. Não to nem seguindo em frente, to esperando vc no silencio à distância, vc me bloqueia a toa, não disse nada pra ngm, to deixando você viver a sua vida

Não sei nem se vc lê essa porra, mesmo deixando disponível pra você eu prefiro pensar que to falando sozinha. E não vou parar de escrever pra você

tchau

[conteipetalas]

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e o último fio que nos ligava foi você quem cortou, quando eu menos esperei e quando eu tava em um daqueles momentos meio nirvana de plenitude

a semana tava boa demais pra ser verdade.

acho que as cartas mentem, então

elas se enganaram tão feio pra única resposta que não podiam errar

a de que você vai voltar

eu não aguento mais ter esperança e tanta dor ao mesmo tempo.

eu imaginei a gente se reencontrando no botequim, onde tudo começou 1 ano atrás

mas as chances dos nossos caminhos se cruzarem aleatoriamente de novo é tão pequena

que eu queria que fosse o suficiente pra me fazer parar de esperar

e digo isso já não contando com sua capacidade de me chamar espontaneamente

porque aparentemente preferes fugir e negar

ao invés de encarar nossos demônios

como você consegue ser tão frio?

e deixar tudo se desfazer tão fácil assim

me dói muito perceber que eu não signifiquei nada, me cortou da sua vida sem nunca ter se despedido direito

e aí eu lembro que eu nunca nem fiz parte da sua vida de fato

e era exatamente isso que fez tudo começar a acabar

eu só queria tirar essa dor do peito

como pode tanto amor e tanta raiva coexistir ao mesmo tempo dentro de mim?

hoje foi a primeira vez que eu me arrependi amargamente de ter colocado um quadro seu no meu quarto

eu não quero ter que lembrar mais

eu não aguento mais lembrar

a paixão me cegou tanto que eu realmente acreditei nas suas palavras

você me convenceu tão bem

mas quem ama cuida, cuida até mesmo pra ir embora.

você sempre comentou seus histórico de relações complicadas

mas eu queria você soubesse que por mais que eu tenha sido tão compreensiva

toda relação tem seus demônios e tudo depende da forma como a gente encara eles

eu comecei a ficar com muito medo de encarar eles sozinha e te pedi ajuda

e você me abandonou com eles aqui

assombrando e me olhando no quarto escuro da minha mente

com mil vozes tentando adivinhar o que você quis dizer com toda essa falta de dizeres

eu só queria ter meus sentimentos validados

e agora sinto que estraguei tudo, como se eu estivesse errada em sentir demais

eu queria muito ser do tipo que fala que quem me perdeu foi você

mas eu nunca consegui ser esse tipo de pessoa

e te ver postando quase todo dia frases de quem nunca ligou pra nada

mesmo que seja só pra alimentar uma persona

me faz pensar como eu só fui mais uma garota clichê

que caiu no papo mais antigo do mundo

"se uma se for, outras mil virão"

(você realmente acredita nisso?)

não foi esse o menino que eu conheci

mas foi bom que alguém tomou coragem pra cortar esse vínculo virtual

talvez tenha sido a coisa mais responsável que você tenha feito pela gente

fazer o que eu pensei várias vezes

mas não tinha coragem

aprendi na psicoterapia que a tristeza vem da sensação de perda

eu sinto que te perdi, como naquela música da sua bio

eu queria conseguir sentir raiva por mais tempo

mas eu ainda sinto amor

e um abandono gigantesco

é um tipo de morte diferente.

16.março.2024

[e eu ainda lembro como se fosse hoje você me chamando de "cabeça" por não ter encontrado a escada da sapucaí e ter te feito dar uma volta atoa pra tentar me encontrar fazendo surpresa no nosso primeiro encontro. Eu lembro do seu sorriso quando a gente cruzou os olhos pela primeira vez nesse dia, dessa vez mais sóbrios. Eu lembro de você segurando meu queixo e falando que gostava de mim perto da mureta da rua, e essa foi a maior cilada desse dia porque eu fiquei revivendo essa frase por semanas. Lembro de me sentir protegida estando super bêbada com um menino que eu mal conhecia e que nem tava pensando em transar comigo naquela noite. Eu lembro a primeira vez de eu contando tão feliz pros meus amigos sobre você, na escada do meu prédio da faculdade. Eu já me imaginei até te mostrando minha faculdade, acredita? Você conhecendo meus amigos, meu quarto, meu bairro. Eu te imaginei fazendo parte da minha vida, de verdade. Imaginei eu morando por 1 semana na sua casa quando você realizasse seu plano de morar sozinho. Eu também lembro da sensação da primeira vez que você segurou minha mão nesse encontro. E invejo muito a facilidade que você tem pra ignorar tudo isso e as outras coisas que vivemos e simplesmente ir embora. Um dia vai ser minha vez de colocar essas memórias em um lugar melhor do meu coração. Mas também me lembro, principalmente, de eu imaginando extremamente curiosa como essa nossa história se desenrolaria e eu não pensei que odiaria tanto assim o final.]

[madneocity-universe]

Problematic Fave: Daisy Oh

Não importa o que os outros digam, ter auto controle e ser a rainha do face card sempre teve lá suas vantagens. Era pela postura imperturbável que as pessoas pensavam duas vezes antes de entrar no caminho dela, era pela monotonia e frieza estampada que ela conseguia passar a imagem de ser mais madura do que realmente era, e quando conseguia usar tudo isso como uma armadura, Daisy sabia que podia fazer qualquer coisa sozinha.

Ela podia resistir a qualquer coisa sozinha, e persistir sobre qualquer coisa também, mas só quando ela queria.

Enquanto ela fica entre as pernas do professor de poções de Mahoutokoro, o chupando como se fosse a única coisa que ela pudesse fazer pra viver, Daisy não pensa em resistir, na verdade, sequer está pensando em qualquer coisa além do peso dele em sua língua e como ela tinha esperado o dia todo pra mamar aquele homem delicioso sentado em seu sofá. Assim como que se foda se existe um tempo certo pra esperar seu divórcio esfriar, mesmo se Seok ainda estivesse trabalhando no mesmo lugar e frequentando os mesmos lugares, não ia esperar mais um dia pra se ajoelhar pra outra pessoa; é quase como se ele pudesse sentir a cabeça dela ficando cheia de pensamentos e ele pudesse ouvir ela reclamando do ex marido, porque não leva um segundo pra segurar seus cabelos e empurrar sua cabeça pra pegar ele mais fundo na boca e esquecer daquela merda toda.

Movimento que ela agradece soltando um gemido satisfeito ao redor dele, antes de pedir desculpas lambendo cada veia sensível como a cadelinha obediente que ela vira na presença dele, o chupando com ainda mais vontade até sentir ele cutucando sua garganta. Ela se apoia nas coxas dele com tanta facilidade, abre mais a boca com tanto gosto, quando sente que ele aperta mais o domínio em seu cabelo e foder sua garganta sem pudor algum. Ela poderia ficar horas choramingando com ele enterrado dentro da boca, engasgando com cada centímetro, se fosse pra ouvir ele gemer e tratar ela feito uma vagabunda.

Mas não era melhor do que quando ele a comia feito uma vagabunda, pressionando o rosto dela na mesinha de centro enquanto a pegava por trás sem dó, empurrando o cacete duro e grosso dentro dela em um ritmo frenético que mal a deixava respirar, que dirá segurar todos os gemidos que escapavam por seus lábios quando ele socava com muita força um ponto sensível nela.

— Porra, eu não consigo, você tá tão fundo — Ela choraminga baixo, depois dele descer um tapa pesado em sua bunda, a reprimindo por um gritinho histérico. — Você é tão grande… Porra, eu não consigo.

Mas ouvir a voz dele dizendo pra ela fazer silêncio, faz ela escorrer pelas pernas e dar a buceta gostoso pra ele, deixando o barulho alto das bolas dele esmurrando sua bunda sobressair em todos os seus gemidos manhosos com ele perfurando seu buraco encharcado e apertado bem demais. Bom demais pra ela calar a boca.

— Isso, porra. Assim mesmo, não para de socar. — As mãos dela se movem só pra segurar as bordas da mesa, que ela não sabe como ainda está de pé com a força que ele continua investindo nela, enquanto ele aumenta a velocidade e segura a cintura dela no lugar. — Bota, bota mais fundo. Mete em mim, eu aguento. Porra!

Bom demais pra ela não gemer feito uma puta também, e só para quando ele enfia os dedos na boca dela, que ela chupa com vontade enquanto soluça de prazer gozando com força ao redor dele, apertando tanto aquele caralho grande que ordenha cada gota de porra que ele tem pra ela até vazar, deixando ele meter fundo e socar dentro dela tudo de novo em cima do sofá.

Porque ela não fica satisfeita, e ele parece que também não, metendo tão fundo quanto antes, fazendo ela ver estrelinhas cada vez que ele enfia dentro dela até o cacete desaparecer em sua buceta.

Nada que ela fosse resistir e negar, nem quando aparecesse no dia seguinte andando torto e com marcas por toda parte.

— Mas não é da conta de vocês.

[esobreela-blog]

Eu queria mesmo estar na minha casa, me despedir de tudo que já fui, de tudo que doeu, de tudo que julguei ser importante, de tudo que vou ter que sofrer ainda para mudar.

Eu sei que ainda coloco tudo na mesma panela de pressão esperando que não exploda, já aprendi que subindo a válvula pode escapar um pouco desse calor, mas isso não está sendo mais suficiente.

Eu fui grata até o último dia, mas hoje eu tô em cólicas, queria estar me intupindo de drogas e nicotina, voltar para tudo que destruiu minha conexão com a minha mediunidade pq agora ela está me matando por ainda ser humana!

Eu sinto que ninguém me escutará, não entenderia minhas angústias e já aprendi que quando é assim, é um trabalho que devo fazer por mim, mas meu deus eu NÃO CALO A PORRA DA BOCA!

Meu coração sobe, meus dedos voltam na porra do aplicativo sem mesmo eu pensar, meu corpo esquenta do nada em uma onda de calor como se ele estivesse em cima de mim me encarando enquanto meu corpo perdia forças de prazer.

Não consigo estar presente mesmo quando eu gostaria de estar, eu não aguento mais pedir e esperar por ele, as cartas não me dizem nada além do que já sinto, e mesmo se dissessem, já não seria mais o suficiente!

A ausência tá me sufocando e já voltei a ver como um problema, eu não quero me sentir dependente emocional de novo, não quero passificar minhas emoções também afim da paz, eu PRECISO de caos, de movimento, de ação e mesmo assim... por tudo que já fiz e tudo que aprendi enquanto estive fazendo, EU SEI!.... Que devo esperar ainda mais!

E honestamente? Quando penso de verdade, eu não sei o que tanto peço se tudo que preciso eu já tenho, tudo que para mim é valoroso e forma tudo que amo em mim, já está aqui, mas eu senti você e minha alma não pede nada além disso, está além de mim, de quem eu sou nessa vida, eu nunca senti isso, ser completa e mesmo assim faltar tanto de mim....

Eu to tentando fazer com que isso não se torne meu sofrimento, eu quero sentir isso como um aprendizado para me posicionar com ainda mais força e soberania, mas meu coração não pulsa, e meu pai só reforçou isso antes de dormir...

Eu nem quero cantar, eu não sinto como antes, e nem quero me sentir como antes, não quero que seja alvo de descontar alguma dor, eu quero cantar com alegria, e o que faz meu coração bater como taças de cristal, ainda não me serviu sua gota de sangue para que possa beber da sua vida brindando a nossa juntos.

Eu sinto chegar perto, mas não poder segurar, de alguma forma estar aqui mas não poder ver, de sentir e não ser real, eu nunca senti isso na vida e eu to pedindo pelo o amor de Deus, se ele me escutou todas essas noites para que não demore mais tanto, eu preciso de um sinal maior do que só as minhas esperanças.

Eu preciso disso mais que a fé agora! Eu quero meu amor!

[eefjm]

eu não sei como lidar com isso, porque já sei a resposta, já sei que não há nada que eu possa fazer, mas tudo está me deixando tão mal comigo mesma que ultimamente não ando nem mesmo conseguindo comer direito. A ansiedade que essa situação está me provocando é absurda e não tem nenhum fundamento, ela não vem do medo ou da possibilidade de ser diferente, acho que ela vem da decepção e da esperança de que poderia ter sido diferente, mas não dá para mudar o que aconteceu e, devo acreditar, provavelmente tudo teria sido igual ao que está sendo mesmo que demorasse um pouco mais para aparecer. A verdade é que o problema não sou eu. O problema é que ele está apaixonado por outra e eu não posso fazer nada quanto à isso a não ser esperar e (mesmo que seja errado e eu possuo consciência disso) torcer para que não dê certo com ela e eu possa tentar de novo. Muito provavelmente, ele já estava construindo sentimentos por ela enquanto falava comigo e por isso é tão injusto. Mais injusto ainda, é me deixar acreditar que talvez pudéssemos, sim, construir algo legal. Injusto é ter me permitido ver um futuro onde não havia espaço para mim. Injusto é ter mentido quando fui te confrontar e me fazer crer em uma mentira, para então decidir lutar por você e pelo que estava sentindo e te mandar uma mensagem. Injusto é não ter sido honesto e me deixar esperando por uma resposta, quando na verdade parar de falar comigo foi uma decisão sua e, obviamente, algo que você pretendia fazer tão logo. Injusto for não ter sido honesto sobre seus sentimentos e me deixar descobrir da pior forma possível, para eu então me sentir humilhada e envergonhada por ter ido atrás de alguém que não me quer e, eu acho, nunca quis de verdade. Agora tô aqui, me remoendo por tudo, por ter me deixado acreditar e por ter me permitido criar expectativas, me odiando por estar querendo que fosse diferente e desejando um relacionamento com você quando eu nem mesmo te amo. Toda essa situação me gerou uma obsessão doentia e, admitindo para mim mesma agora, parece que estou ficando mais louca a cada vez que me permito entrar no seu perfil do instagram. Eu literalmente stalkeei cada uma das garotas de lá e, claro, achei e vi o que não gostaria nunca de ter visto: a pessoa por quem você me trocou. Eu quero tanto sumir, apagar tudo isso do mapa, dos meus pensamentos, quero esquecer tudo sobre você e quero que você suma da minha mente por completo. Não aguento mais desejar que fosse diferente, pensar em como teria sido se estivéssemos ainda nos falando, criar imagens de nós como um casal na minha mente. Eu tô cansada disso tudo, quero que acabe, quero parar com isso. Quero seguir a vida, tal como eu fazia antes de decidir te responder naquela porra de app.

[megyy-facas]

Durante o dia a minha cabeça não pára. E no momento que vou para te escrever nem sei o que dizer. Nem sei o que pensar. Não penso em nada e é como se nem tivesse a passar por nada psicologicamente. Avómãe, não me conheço mais.

Nada me enche. Tudo me esvazia. Tem dias que me sinto a maior sortuda, está tudo bem aparentemente e sou a melhor pessoa do mundo. Sinto-me grata por tudo o que tenho, tudo o que fazem por mim, tudo o que sou e consegui conquistar. Sinto me orgulhosa de mim mesma, e nada me pára. Tenho o mundo nas mãos. Tem dias que sinto que nada é suficiente, do que são comigo, do que eu faço, do que eu sou, do que eu dou, do que o mundo me dá. Sinto-me minuscula, insuficiente, incapaz de suportar alguma coisa, culpo-me por tudo o que já passei e temo o que possa vir. Mato a minha cabeça como posso fazer as coisas de maneira a não sofrer mais porque na verdade não aguento neste momento psicologicamente perdas e temo com ansiedade alguma perda na minha vida. E o mundo que agarro com as minhas mãos, deixo-o cair porque me parece demasiado para mim, porque não quero aquele mundo, porque não me sinto bem nele, nem nele nem em nenhum, na verdade nesses momentos nem sei onde me sinto bem. Só não sinto e torno-me a pessoa que mais temia me tornar.

Dou tantas voltas á minha cabeça para não ter de passar pelo passei, para não magoar ninguem como me magoaram noutrora, para chegar mais longe e mais longe e na verdade já nem sei o que quero alcançar. Já só me sinto a correr numa direção que nem sei o que esperar lá. Acabo perdida nessas minhas voltas e quando dou por mim já não sei o caminho de volta a mim. E expludo. É frustrante quando me perco de mim e saber que só me perco porque corro como se tivesse a fugir de alguma coisa. E na verdade fujo. E não quero que me apanhe. Não mais. Talvez seja esse o meu maior medo , que o que eu era me apanhe de novo e corro, e acabo a tropeçar por algum tipo de razão. Zangada descarrego em mim e nos que me rodeiam.

Cada coisa a seu tempo. Sempre fui um dia de cada vez, e agora sinto-me a viver 5 anos num dia e a não sair do sitio. Porque já quero esses 5 anos a mais. E não os vivo, só passo por eles. E assim sinto que já nem sou eu, a que mais vivia intensamente cada dia, agora só vive esperando que o dia acabe. Estou tão focada em não falhar, em não me perder que deixo-me distrair e quando olho novamente para a estrada já nem sei onde estou. E entro em pânico. A ansiedade atinge.

Só tenho medo de perder o controlo. - que controlo? Só tenho medo que ele me apanhe. - Ele ficou no passado. Só tenho medo de não passar daqui. - Com medo de não passar daqui, só passas por aqui e nem vives.

Ao falar contigo acho que descobri o problema. A causa de tanta ansiedade ultimamente. Quantas vezes preciso de falar contigo para saber como me resolver e não ter medo do que mais me persegue ?! Porque é que só agora é que tenho medo e notei o que me persegue ? - Na verdade, sempre teve contigo, mas estavas tão ocupada a viver que nem deste conta. Vivias bem com isso porque estavas longe do teu maior passo que mesmo sendo o que mais desejas é o que mais anseias porque não te sentes preparada a 100 por cento. Quanto mais te aproximas desse passo que mudará a tua vida, mais ansiarás e mais receio terás se será a tua melhor decisão. Mas não anseies. A vida é só uma. Lembra-te que gostas de experimentar tudo, e deves, és curiosa e corajosa. Não percas isso. Vai, arrisca. Se der certo, irás deixar-me orgulhosa. Mas se não der certo?! Ficarei mais orgulhosa ainda porque mesmo com medo, com ansiedade, com receio, com obstáculos, não desististe ! Seguiste o teu coração e a tua vontade de fazer, e fizeste! E és o meu maior orgulho só por não te restringires a tentar por medo ! Não sejas como essas pessoas que só passam pela vida e não aproveitam, não arriscam. Não sejas como eu, e vive. O máximo que poderes e conseguires. A vida é um sopro. Tens medo? Vai com o medo mesmo! Onde está a luzinha dos meus olhos a ser luz? Onde está a menina que por mais que lhe dissessem que não ia ser capaz ela lutava e falhava vezes sem conta até conseguir?! Essa és tu ! E essa está dentro de ti, mas com medo, escondida na tua frieza, na tua arrogância, na tua proteção. Não tenhas medo que ela se magoe. Vai doer mas nenhuma dor é para sempre. Ela precisa de ajuda para se curar de dores que ainda não estão curadas. Feridas que ainda fazem comichão. Ninguém é alguém sozinho ! Não adianta afastares quem mais queres por perto. Procura ajuda. -Eu já te tenho. És a minha maior ajuda. -Eu estou apenas no teu coração, e a ajuda que precisas é para organizar a tua cabeça. Deixa-te ser ajudada. Não queiras controlar tudo sozinha. Não queiras ser tu para tudo. Não queiras ser só tu. Aproveita que te meti no teu caminho alguém disposto a estar contigo independentemente de tudo e pede ajuda. Fala. Eu estou lá. E se tomares atenção, vais ver que estou lá. Não sempre. Mas quando precisas. Eu estou um bocadinho em cada pessoa que te abraça, em cada pessoa que te tenta ajudar. Não me afastes. Tens me afastado. Estou aqui. Não estás sozinha. -Sinto tantas saudades tuas e só te queria aqui comigo. Resolvia parte dos meus problemas. -Então deixa me entrar Magna! Deixa as pessoas entrarem. Cada vez estás mais isolada. Cada vez afastas te mais. Assim não consigo chegar até ti. Estás a perder o teu controlo porque queres controlar tudo sozinha. Permite te ser ajudada. Permite te sair desse buraco. Dessa escuridão onde ás vezes a tua luz ainda brilha. Aproveita que ainda brilha e vamos fazer brilhar mais ainda ! -Onde estás? -Em todo o lado. -O que faço agora? - Recomeça. -Como se faz isso? -Dorme e amanhã será uma nova oportunidade para te dares uma oportunidade a ti mesma para recomeçares. -Vou voltar a ser eu? Vou-me sentir viva de novo? Vou conseguir não prejudicar mais ninguem á minha volta por culpa de estar neste estado? -Nada é fácil. Não serás só tu quando recomeçares. Serás tu mais forte. Melhor que nunca. Serás tu com a maior vontade de viver e a viver intensamente como se fosse o ultimo dia! Partimos do inicio que já conseguiste tanto e mesmo duvidando todos á tua volta. Já te tornaste tanto que nem tu sabias que eras capaz de tanto ! E ainda consegues duvidar de ti ? Tudo é um processo. Confia no teu processo. -Confio em ti. -Chora. Chorar alivia. Só não vale desistir ! -De mim? Nunca! Só não vale desistir.. Amo-te !

[takewalkonthewideside-blog]

3/01/2023. (Ontem).

Na vibe e filosofia própria que estou seguindo (finalmente depois de quase 30 anos sendo submissa), finalmente tenho conseguido melhor me impor e viver um pouco da minha própria vida a minha maneira e vontades.

Minha vida toda obedeci as pessoas ao meu redor. Que em seus egoísmos narcísicos, sempre querem que eu siga o que elas dizem. Mas ninguém nunca se preocupa com minhas vontades.

Amo gatos, meu coração me dizia que estava na hora de adotar. Eu ouvia que nao deveria adotar, davam sempre mil desculpas. Sempre falando para esperar, etc. Mas esperar o que exatamente!?

Absolutamente TUDO e durante TODA minha vida até agora só o que eu fiz foi esperar.

Verdadeiramente esperar trancada em meu quarto, em cima da cama, no quarto escuro. Vivi assim por anos. Em uma prisão. E isso não é no sentido literal, vivi assim de verdade.

Quando no auge da minha depressão, onde eu não conseguia mais nem levantar da cama para ir ao banheiro ou na cozinha…em meio a pensamentos péssimos, teve um dia que eu pensei, o que seria a unica coisa no mundo que me deixaria feliz e que ainda gosto?

A resposta foi Praia. Essa situação conto em outro texto os detalhes mas… essa ida ME SALVOU. Literalmente. Não sei o que aconteceu mas certamente algo espiritual aconteceu com toda certeza. Essa viagem me transformou, em um mergulho no meu “autoconhecimento” e esses dias lá, sozinha, EM PAZ, e contemplando aquela beleza toda, eu RENASCI! Não entendo como mas minhas forças renovaram. Dormi tanto ao chegar lá durante esses dias, eu dormia muito. Tamanha minhas energias zeradas.

Mas enfim, só sei que renasci e reavivei minha vontade de viver desde então. Depois que isso aconteceu fiz uma promessa para mim mesma: VIVER A MINHA PRÓPRIA VIDA! Fazer o que quero sabe!? Uma simples ida a praia era tudo que eu mais queria e nunca fiz antes. Pq? Pq os da minha volta surtavam e me culpavam e com mil justificativas absurdas me impediam de viver.

É inexplicável e inacreditável.

Bom…ontem (03/08/2023) decidi ir e adotar uma gatinha. Meu coração sentiu. E segui minha vontade. Meu deus que orgulho de mim! Vivi algo a minha própria maneira. Eu estava radiante e feliz com aquele ser de puro amor junto a mim.

Cheguei com meu carro dirigindo para ir buscar meu namorado que estava sem carro. Aliás estou buscando ele no trabalho fazem 7 meses pq ele não compra o bendito do carro dele pq ele simplesmente não decide. Mas ele justifica alegando que não acha e não existem carros como ele quer. (Sempre uma justificativa ridícula para os absurdos e próprios erros).

Eu cheguei com um sorrisão imenso no rosto. Fazia tempo que eu não sorria tão verdadeiramente feliz assim.

Eis que não durou 5 minutos minha alegria perto dele. Ele entra no carro, em silêncio. Eu toda feliz mostro a gatinha, como se fosse surpresa.

Ele olha com desdém, me xinga, diz “tu nao tem jeito mesmo!” , “nós tinhamos um trato né?” (Se referindo a nao ter gatos. Não sei que trato foi esse que ele fez na cabeça dele e não me contou).

E olha que nem moramos juntos. E ele quer mandar e desmandar dessa maneira.

Ele se acampou no meu quarto e dorme todos dias na minha casa. E eu não aguento mais isso. Meu deus, nem mandar no meu próprio quarto eu mando mais. Mas isso é nada visto que não mando nem na minha própria vida.

Mas continuando, após entrar no carro ele começou as estupidez de todas maneiras. Me tratando mal, sendo estúpido, grosso, nem olhou e desdenhou a filhotinha de gato.

Fiquei arrasada. Nesse momento cai em lágrimas, encobri meu rosto com o cabelo para ele não ver, mas chorei muito. Como pode eu estar tão feliz alguns minutos atrás e depois diante dessa situação ficar arrasada!? Minha alma doia. Meu coração doia, muito. Que tristeza perceber que só tenho pessoas que me machucam de todas maneiras ao meu redor. Eu apoio todos, sempre gentil com todos e o que recebo!? Sempre esse tipo de atitude. Parece que essas pessoas tem prazer em me ver mal. Acredito que sim, pq toda vez que estou feliz dão um jeito de estragar.

Em seu egoísmo ele foi ver um tal carro para comprar. Desci com a gata no colo.

Era uma oficina em um lugar que dava arrepios e os caras da oficina certamente não eram boa coisa. Tinha até um desmanche do lado.

Os caras desconfiaram de nós ficaram encarando quando entramos na oficina para ver o tal carro anunciado na internet. Fizeram um paredão, de uns 6 caras ou mais, com cara de doidos e mão na cintura insinuando que estariam armados…que eu achei que iriam dar tiros. Estavam com a mão na cintura e tudo. Foi terrível. Não entendo como ele não percebe essas coisas. Falei para ele isso ao sair e ele deu risada e disse: não vi.

É inacreditável mas sempre sou tida como “louca” em absolutamente tudo, inclusive situações de perigo. Situações essas que seriam papel do homem prestar atenção e proteger. Mas eu, mulher, que fico sempre em alerta pela irresponsabilidade de um cara imbecil e burro.

Estou cansada. Sinceramente esse cara destrui a minha vida, minha autoestima e tudo que ele fez em todas traições e manipulações.

Mas ele é só um das pessoas ao meu redor que me destroem com suas atitudes.

Bom, sobre a gatinha, está comigo. Estou firme na minha decisão e eu mereço ter um pingo de amor na vida, um bichinho para amar.

Sonho pelo dia que vou construir uma família, ter minha alma gêmea do lado, alguém positivo, otimista, que seja gentil e doce e que cuide para não quebrar meu coração e alma. Apenas alguém que tivesse empatia e respeitasse que sou um indivíduo individual. Com sentimentos, vontades, sonhos.

Como me dói lembrar de cada decepção vivida.

Meu deus como eu gostaria de esquecer tudo.

Mas isso tudo está latente no meu coração e volta e meia escorre em lágrimas.

Hoje é um desses dias.

Se eu pudesse fugiria para longe, para a praia certamente. Perto de mãe Yemanjá, a única mãe que me deu o verdadeiro amor de mãe.

Queria sair de perto de tudo que me quebra o coração. Sou tão positiva, mas perto dessas pessoas que acabam comigo viro uma pessoa depressiva. Não me reconheço. Não sou essa pessoa.

Meu deus que tristeza estou sentindo nesse momento.

Em meio a tanta dor, olho para o lado está minha gatinha. Pulando e puro amor.

Fiz a escolha certa. Ao menos uma vez na vida.

❤️