#nói nữa chắc khóc quá huhu

[nvathuw]

[Rambling]

vừa coi lại cái 2nd trial của phần 1, not worth it tho

[sfdahn]

em lười quá giờ mới lên chia sẻ sau khi kết thúc 2 tháng đi nhi 1…

Nhưng đợt đi nhi này em khá bận, vừa sáng vào năm học em đã tới viện Saint Paul chiều tới trường học… 1 tháng đầu em đi ngang học sinh cấp 3, điều mà 3 năm nay em đã không phải làm… ngoại trừ chuyện không phải đi học thêm thì đi trực cuối tuần cũng ngang học sinh cấp 3 rùi… Nguyên khóa có 3 lớp đa khoa thì lớp em là lớp duy nhất ngay từ tháng đầu đã đi viện... nói chung là cũng sốc trong lòng vài phút; hẫng trong tim vài nhịp ạ...

Nó không phải trải nghiệm tệ lắm tại đây là lần đầu tiên trong 3 đợt em có giảng viên dẫn vào viện vào khoa chứ không như 2 lần trước… và vì được sát sao như thế nên bọn em đi học nghiên túc hơn hẳn… gần như tuần nào bọn em cũng có 1-2 buổi giảng mà không cần phải xin cô để được học… dù lâu lâu hơi áp lực nhẹ nhưng không áp lực học nó không vào lắm :))

Em không có đủ tình cảm với khoa nhi nên em cũng chẳng biết bản thân nên nói gì sau gần 2 tháng ở đó… nhưng chúng em có 1 anh bác sĩ ở khoa hồi sức nhi dạy chúng em rất nhiều, anh ý rất cố gắng dạy cho mấy đứa ngu lâu dốt bền như em… năm đầu ảnh được kí hợp đồng với trường em nên ảnh tự hào lắm... ngoài 30 rồi thì phải nhưng anh í vẫn chưa vợ con tại sau 3 năm bsnt thì anh ý lại đi pháp mất đôi năm nữa... nhưng 2 tuần đi khoa anh ý, ngày nào ảnh cũng dí em... được cái em thích tạo điểm nhấn nên đi nhóm 5 đứa anh ý nhớ nhất em cả con bạn nhiều chuyện hay đi cùng...

Nhưng mà không hiểu sao kể từ sau 3 tuần đi HoH, cách em nói chuyện, hành động nó khác hẳn... các anh chị trong khoa ai nhìn em cũng phải cười... em biết em béo cả lâu lâu làm mấy trò ngố tàu nhưng mọi thứ nó happy hơn hẳn... chỉ là em vẫn là một đứa mắc bệnh tâm lý nên thành thực thì nó chỉ là cơ chế phòng bị của em... cuối ngày về trọ là em bị oải ngay lập tức và cực kì mệt... bình thường em không có thói quen ngủ trưa... ngoài tháng đầu phải đi học buổi chiều ra thì tới tháng sau em đều phải ngủ mất 1 2 tiếng mới dậy ăn được kết quả là em toàn ăn trưa lúc 2h chiều...

Đó là về mặt con người. Còn về quá trình học tập ở đó thì lượng bệnh nhân khá ổn nên em cũng được chút chút… nhưng đi khoa nhi ban ngày các em bé bị lúc lấy vein khóc to quá nên em thường hay bị đau đầu. Đi trực khoa nhi thì em phải nói thật là ngoài chuyện trẻ con khóc ra, em ngủ như chết, nói chung cũng nhàn, ngoài chuyện mấy bé phát sốt lúc nửa đêm xong em bị gọi dậy để đưa mẹ các cháu thuốc xong lại ngủ... còn lại tiêm truyền coi như là bằng không luôn á... tại các bạn điều dưỡng cũng đông nên tối em cũng chỉ đi hỏi bệnh bệnh nhân mới vào + đi gửi mẫu xét nghiệm là chính thôi...

Cuối cùng là chuyện thi cử thì năm nay phòng đào tạo dí để nhập điểm sớm nên chúng em thi lâm sàng cả lí thuyết 2 tuần liên tiếp nhau ( chính xác là cách nhau đúng 1 tuần) nên thi lâm sàng cũng mượt lắm ạ... dù em bị ngu cái việc không biết cách trình bày bệnh án và cái tệ hơn nữa là em không thể biện luận cho chẩn đoán của mình...( em không biết nên phân biệt thế nào cho hen phế quản và viêm phế quản) em trả lời nhưng giảng viên bảo nó chỉ trên lí thuyết nhưng anw... ít nhất nó cũng là kết quả cho việc em có đọc sách...

Thái độ học tập - làm việc của em có vẻ nó đã thay đổi khá nhiều... dù kết quả học tập thì em không chắc lắm tại điểm lâm sàng chưa có. Nhưng thật sự thì chỉ cần như vậy thôi cũng đã giúp ích hơn rất nhiều cho vấn đề sức khỏe cả tâm thần và thể chất của em nhiều nhiều lắm rồi.

Được cái hiện tại em có 2 tháng học 4 môn hoàn toàn ở trường xong lại đi viện mất xác... nhưng môn nghiên cứu khoa học đang làm em hơi stress tại nó không phải thi test bình thường mà phải viết tay một bài... em chưa hiểu tiêu chuẩn cho một bài nghiên cứu khoa học mức học sinh mần non như em thì bao nhiêu trang nội dung như nào... Và chữ em cực xấu... huhu... ac nào có chia sẻ gì để giúp đỡ em qua học phần này thì share em xíu xiu vứi ạ...

thân, Dahn.

22:45, 3.11.24

p/s: em đã biên bài này từ tối thứ 6 tuần trước ( ngay tối hôm trực buổi cuối ở SP) nhưng giờ em mới đăng, hihi...

[bacxiunhieusua]

060323

Đợt chuyển giao từ tháng 2 qua tháng 3 mình siêu bận luôn. Ngày mình chạy khắp nơi loay hoay với đủ việc không tên, tối mình ở lại để làm nốt những việc cần nhiều tỉ mỉ cẩn thận hoặc là yêu cầu quá nhiều thông tin liên quan. Mình thừa nhận là ban ngày mình ít tập trung, hay chạy chỗ này chỗ kia đùa giỡn với mọi người, nhưng mà thật sự những lúc đó mình siêu stress và mệt mỏi đau mắt, mình muốn nghỉ ngơi nhiều chút.

Có khi nhiều lúc liên tục mình chỉ ngủ mỗi ngày 4-5 tiếng gì đó, để rồi cuối tuần mình bị mê mệt ngủ sâu với cả cơ thể đau nhức chẳng hiểu. Tính mình sợ mập nên ăn uống chẳng đâu vào đâu, mình bỏ bữa sáng chỉ vì muốn uống được nhiều nước hơn, bỏ cả bữa tối rồi lắm lúc đói quá lại ăn khuya. Nói chung bị rối loạn ăn uống cũng do mình cẩu thả nhiều. Nhưng mà đợt này mình gầy lại nhiều, cân vẫn thế có khi tăng lên 1 kí ấy nhưng do tinh thần mệt mỏi công việc quá nên thành ra nhìn hốc hác lắm. Nấm cũng phải thốt lên rằng mắt mình còn dữ hơn gấu trúc.

Ví dụ như hôm nay Chủ Nhật, mình đã ngủ đúng hơn 14 tiếng nhưng mà mới 10h tối đã díu cả mắt lại, nhưng mà mình vẫn kiểu hay nuối tiếc thời gian cuối tuần nên ngủ muộn và để viết mấy cái dòng linh tinh này đây.

Mình thấy mỗi ngày mà đều viết nhật kí thì lại chẳng đủ để mà viết bao gồm cả nội dung và thời gian luôn, đôi khi thời gian cho việc này việc kia nên chẳng thể thoải mái mà làm. Dĩ nhiên là mình phải chọn đi ngủ thay vì cày phim và viết blog như này.

Mọi người có thấy dạo này mình dịu dàng và thắm hơn không? Ý mình là mình kiểu nhẹ nhẹ giống con gái hơn. Vì dạo này cuộc sống của mình vui lắm đó, mình biết là khấp khểnh bèo trôi có lúc lên lúc xuống nhưng mà thật sự mình nghĩ có phải vì mình đã có hẳn 2 năm rất vật vã đau khổ và như rơi xuống đáy luôn thì bây giờ là lúc bật lên không nhỉ. Hí,

Nhưng mà mình vẫn lắm bộn bề suy nghĩ, có một vài điều mình mong mình thay đổi được kể từ hôm nay, vì tính chất công việc nên mỏ mình hỗn hơn rất nhiều, thật sự là đối tác của mình họ siêu đòi hỏi và khi mà 2 tuần qua dồn dập mọi thứ đến, mình không kiểm soát được việc cứ buông ra những lời không đẹp đẽ, mình siêu khó chịu với chính mình nhưng mà cứ bị vô thức ấy, có khi mình còn cáu với cái bàn phím ở văn phòng nữa. Một điều nữa rằng mình đang bị mất kiểm soát thái độ, kiểu là mình cứ phải tranh cãi và đối mặt với quá nhiều thứ mà chẳng còn má Trang ở đây để dẫn dắt, sếp mới họ không có đồng hành và hỗ trợ hay dẫn dắt mình thật sự tốt, mình cứ chơi vơi với rất nhiều ùa vây ập đến.

Nhưng mình rất ghét nó nên mình chắc chắn sẽ điều chỉnh ngôn từ và thái độ của chính mình. Mình nghĩ đó có thể sẽ là cách giúp mình bình tĩnh và điều chỉnh cảm xúc và trạng thái của mình được thật tốt.

Bằng IELTS của mình chính thức hết hạn rồi đó, và có khi thế mà trình độ tiếng Anh kĩ năng nói của mình đi xuống rất nhiều. Khi mà hàng ngày yêu cầu càng cao nhưng khả năng nghe và hiểu của mình siêu tệ, có một lần sếp lớn gọi vào chất vấn mình như đứng hình chẳng hiểu gì cả trong khi đó là những câu siêu đơn giản. Hôm đó mình siêu tự ti và thất vọng với chính mình. Kiểu mình thấy mình dở và thiếu sót nhiều chỗ. Mình cứ làm với Ấn miết nên chẳng hiểu sao riết tiếng Anh của họ mình hiểu còn tiếng Anh với người nói tiếng Anh thì mình chẳng dung nạp được. Chính mình đang rất lo lắng về vấn đề này luôn. Huhu, mình đã muốn khóc ở chỗ làm mấy lần chỉ vì xấu hổ.

Một điều khác có lẽ là mình cần ăn uống điều độ hơn một tí, mình nghĩ mình sẽ chỉ cố hơn một tí thôi. Cả việc uống đủ nước mỗi ngày nữa. Duy trì một tuần đi tập 4 buổi. Tập yoga cũng được, nhảy cũng được mà chỉ đơn giản đi bộ thôi cũng được. Mình đã bỏ số tiền khá lớn đối với mình vào đó nên để mỗi ngày trôi qua mình xót ví dã man. Nhưng mà ngày nào tăng ca về cũng như rút hết sức lực của mình. Huhu x2

Mình sẽ học lại tiếng Trung, mình nhớ nó quá. Quá lâu không gặp lại, quá lâu để học một thứ gì đó mới. Mình không muốn bỏ lỡ nữa đâu. Mình muốn mình nghiêm túc với chính mình hơn.

Mình sẽ lên lịch xem phim trong tuần, kiểu là mỗi tuần coi được mấy tập. Thiệt sự là mình đúng kiểu con nghiện ngôn tình Trung Quốc, vậy mà lâu quá mình bỏ luôn việc đọc truyện, coi phim. Đang có 3 phim mình muốn coi: Nghe nói em thích tôi, Đi đến nơi có gió và Hướng gió mà đi. Cứ chây lì như này thật uổng phí quá. Coi mấy cảnh yêu đương nhau khiến mình tạo ra vitamin bị vui và thích thú. Không biết mọi người có bị không nhưng mình mà đang coi phim nào thì sẽ bị lậm vai diễn của nhân vật trong phim. Thấy cũng điêu điêu mà cũng trẻ con và mắc cười nhiều.

Mình sẽ lên lịch đọc sách, mỗi tuần 4-5 lần, mỗi lần 5 trang. Mình phải chia thời gian cho đọc sách và coi phim nữa. Và dạo này mình còn đi tập và học thêm. Thêm nữa là mình muốn tìm hiểu sâu ngành mình đang làm. Mình nghĩ là mình sẽ không nhảy ngành ít nhất trong năm nay (nói thế thôi nhưng mà nếu có điều nào đó phù hợp hơn thì ai mà biết nhỉ).

Quỹ thời gian của mình còn chia thêm cho bạn mới, sẽ có lúc bạn bận nhiều, có khi bạn và mình nói chuyện mấy cái áp lực căng thẳng của mỗi đứa, hoặc là nói xấu đồng nghiệp hoặc là kể mấy cái khúc xàm xàm mà hài dữ nữa. Rồi tụi mình động viên nhau, mình vẫn thế, vẫn rất biết cách khích lệ bạn. Có điều cách mà bạn cổ vũ mình thì lại chẳng giúp được mình tẹo nào, nhưng mà mình dần chấp nhận điều đó rùi ý, cảm ơn vì bạn luôn cố gắng dành thời gian và ghi nhớ mọi điều mình nói ra.

Hôm qua mình có nói Bảo Trân là: "dạo này chị ít đăng ảnh chị lên Instagram, kể cả là story, kiểu như nếu có điều gì dễ thương đặc biệt thì chị mới đăng lên đó kèm những suy nghĩ của chị lúc đó để lưu lại. Phần nhiều vì chị bận, thêm nữa chị dường như đang chỉ muốn đăng ở một nơi chỉ có một mình chị. Chị thấy làm vậy chị sẽ đỡ dần việc mong mỏi phản hồi từ mọi người, đến khi nào đó chị thản nhiên như cách chị tắt hiện trạng thái hoạt động của mọi người trong suốt 8 năm qua. Chị không thể yêu cầu ai làm hài lòng chị (mà cũng có một số người nhưng rất ít hi hi) nên chị sẽ luôn vậy, luôn tự cách điều chỉnh mình. Thêm nữa là kiểu đang bị chỉ muốn có một mình mình. Có khi hứng quá lại vẫn đăng ở account cũ nhưng rồi lại lưu về rồi xoá đi."

Ui, mỗi lúc mà có tâm trạng và động lực để viết đăng Tum là mình có siêu nhiều cái để kể ra luôn í.

Tóc mình dài ra một tí rồi này, mình mới trải qua giai đoạn tóc rụng trắng cả một khoảng đầu. Mình đã liên tục tìm mọi cách để phủ lại vùng đó, mình định uống này uống kia. Nhưng mà anh Bí có nói mình có thể tìm cách nào khác không, vậy nên mình cải thiện bằng cách đổi dầu gội và xịt tinh dầu bưởi (dù mình ít siêng xịt và hơi bết). Nhưng mọi thứ vẫn đang phát triển tốt lắm này, mong tóc mau dài dài nữa để có thể đi tặng tóc. Mình định uốn một tí nhưng nghĩ lại thôi, được bao nhiêu cứ muốn giữ và nuôi để đi gửi đến các bạn đang bị bệnh.

Mình cũng quyết định không xăm mình nữa, vì bé em mình bảo làm vậy thì sau này đi hiến máu không tốt lắm. Mình vẫn tôn trọng việc này, thật sự được xăm mình và uốn tóc, làm móng là những điều mình siêu thích luôn, mình đã có dự định làm từ rất nhỏ. Uốn tóc mình uốn rồi này nhưng rồi phải cắt và nuôi lại vì bây giờ mình thích gửi món quà này đến người khác. Làm móng cũng không làm quá thường xuyên như đam mê chỉ vì mỗi lúc tẩy đi móng sẽ bị hư nhiều, thêm nữa móng dài là mình sẽ lại làm bản thân bị viêm tai, mãi mới mình nhận ra điều này. Chỉ có xăm là có thể chẳng làm được, hi.

Mình thôi cảm thấy áp lực khi thấy bạn bè đang cứ tiến xa hơn mình. Mình đổi nó thành áp lực khác trong cuộc sống của mình. Mình thấy mình cứ áp lực đồng trang lứa như vậy khiến mình chẳng tốt hơn nhưng tinh thần thì nặng nề và căng thẳng mà không có cách giải quyết nào cho việc đó.

"Tập trung vào con đường mình đang đi thôi Thảo Nguyên ơi."

Ba mình cứ liên tục bảo mình không được suy nghĩ nhiều. Lần đầu ba nghiêm túc và nhắc nhở mình mình đến thế. Mình về nhà mà ba cứ dặn đi dặn lại. Mà mình là con của ba, mình sẽ cố gắng nghe lời ba.

Mình đã trải qua năm 2021, 2022 rất là tệ và cũng có thể nói là rất cháy ấy. Mình trải nghiệm rất nhiều điều mình chưa làm bao giờ, chưa gặp bao giờ và rất nhiều thứ khác. Nên mình đã nhanh chóng tìm được điều mình thích, mình phù hợp và trân trọng hơn mọi thứ mình đang có trong tay mình, trong trái tim mình. Thái độ và cái nhìn hay suy nghĩ của mình cũng biến chuyển hẳn 60% so với lúc trước đó. Mình chưa bao giờ thấy đó là muộn màng, tất cả đều đang được sắp xếp rất đúng và mình chọn nó. Một cái tuy chẳng hay ho gì nhưng mà giờ cứ lên đau tai mình sẽ biết nên uống thuốc gì, quá trình nó sẽ ra sao, viêm sốt đau cần làm gì, cảm giác gì sẽ đến. Hoặc là mấy cái bệnh lặt vặt khác.

Mình cứ cảm thấy còn nhiều cái để nói ra, nhưng chẳng còn gì để viết tiếp nữa. Dù không nhiều thời gian nhưng mà mọi người đăng gì mình đều tranh thủ đọc sớm nhất, vì mình set noti mọi người đó. Mình không muốn mình bỏ lỡ điều gì hết.

Mình luôn cầu mong tất cả chúng ta đều ổn, ổn một cách không ổn cũng được. Hãy bình an và cố gắng một chút đợi qua ngày mai nhé. Hi vọng các bạn dù một mình vẫn luôn tìm cách xoa dịu và nuôi dưỡng tâm hồn của mình. Nếu ai đó có người cạnh bên thì có thể thật ấm áp và nhẹ nhàng cùng nhau đi qua mỗi sự kiện cuộc đời.

Bạc xỉu luôn ở đây ấy, các bạn có thể liên hệ với mình nếu cần. Cần mình nghe thôi cũng được, cần mình cho lời khuyên (nếu mình biết) hoặc mình tấu hài cho mọi người thấy vui hơn dù một tẹo cũng được. Cách này hay cách khác mình đều sẽ cố gắng. Chỉ mong chúng ta có thể thật tôn trọng nhau 💛

[areyoureadyforhell]

Headcannon (2)

Headcannon (I’m sorry I’m thirsty af)

Điều gì khiến họ gọi điện cho m?

Mentioned: Denji (CSM), Aki (CSM), Power (CSM), Alhaitham (GI), Thoma (GI), Toji (JJK)

Denji (CSM)

– m sẽ không biết là hắn ngơ ngáo thật hay chỉ nói với m vậy thoi đâu lol

– thường là do hắn ngẩn ngơ chỗ danh bạ của m xong lỡ táy máy tay chân ấn nhầm vô nút gọi

– quạt cứng của việc gặp mặt trực tiếp hoặc ít nhất là gọi nhau vì có quá nhiều ý nghĩ chạy loăng quăng trong đầu và hắn không muốn bó buộc chúng nó trong mấy cái tin nhắn (m dạy hắn text suốt mà chả thấy hắn text thì cũng nên thông củm)

– nếu hắn gọi m lúc m đang bận thì hãy đợi đó vì khi m xong việc m sẽ thấy combo hủy diệt 1000 cuộc gọi bị nhỡ + 1000 cái tin nhắn sai chính tả

“denji (124): ALO

denji (124): DDDANG ĐAAU VVẬY

denji (124): TRẢLOIWF TUI COI”

– chắc chắn nên kiếm chỗ nào ít người vì hắn sẽ gào dô điện thoại ngay khi m gọi lại

– đừng trách thằng bé

– hãy mời thằng bé một bữa ăn ngon và viết thời gian biểu của m ra để thằng bé chắc rằng m sẽ ổn

– sweet note: ôm m khi xin lỗi vì đã lo lắng thái quá

– luôn sợ sẽ phiền m nhma cai nghiện hỏng có nổi

Aki (CSM)

– chắc chắn sẽ chỉ gọi trong những trường hợp quan trọng

– thường là v

– t sẽ k giải thích tại sao 12h đêm lúc m đang chill trên giường thì thấy cái điện thoại rung như vật lí trị liệu đâu

– danh bạ sẽ lưu tên m

– hắn thích nhìn tên m như vậy thoi

– chúng m sẽ nghe nhau thở cho đến khi cả hai ngủ thiếp đi

– tháng đầu tiền thuê bao khiến hắn hơi chầm kẽm

– làm ơn hãy nhớ lắp wifi hoặc mua gói cước

Power (CSM)

– con meowy nó ngồi đè lên điện thoại đó

– thi thoảng thì Power gọi đến thật chỉ để hỏi m là làm cách nào để vất hết đống rau củ đi mà Aki không thấy

– t biết m sẽ trả lời là hãy tọng hết dô miệng ròi đợi Aki đi khuất thì nhả ra

– vì Aki kêu m trả lời vậy

– cuối cùng cũng ăn thoi nhma m phải giữ máy nhé

– hỏi m làm sao để dội nước bồn cồu

– nếu nghe thấy tiếng nước như thể m đang chìm trong nước thì hahahaha

Alhaitham (GI)

– gọi hỏi coi khi nào m mới chịu trả cuốn sách m mượn từ 2 tiếng trước từ thư viện của hắn

– đừng dại nói m chưa đọc xong trời ơi trời ơi t thử ròi kết cục thảm khốc lắm

– “tận 2 tiếng rồi mà vẫn chưa đọc xong ư?”

– “huh”

– thôi đừng có khóc

– đôi khi hắn sẽ gọi vì tìm thấy rượu ngon và Kaveh thì đang không ở gần/hai tên mới cãi nhau xong

– :cough: second choice :cough:

– nếu m giận hờn gì thì cũng có khi hắn sẽ gọi đó

– có khi = hầu hết

– typical Asian parent type

– “Có đi uống không hay lại ru rú trong nhà?”

Thoma (GI)

– video call trong lúc làm việc nhà

– thích nhắn tin hơn là gọi nếu biết rằng m đang làm việc

– rất nhiều hình shibe

– ý t là có cả mặt hắn nữa huhu cái đồ đáng yêu này

– hắn không thích làm phiền m nhưng mà làm shao đây khi mà những thứ hắn biết chắc m sẽ iu vl iu lúc nhìn thấy cứ xuất hiện xung quanh hắn chứ haiya

Toji (JJK)

– hỏi coi m có đem tiền không cho mượn đi ăn

– mượn

– haha

– sẽ “đành” phải đi ăn với m nếu m chỉ đem thẻ thoi

– mặc dù hắn có tài khoản ngân hàng và m có thể chuyển tiền cho hắn ngay khi đang gọi

– đừng sợ nếu 3h sáng hắn có gọi và hỏi mấy câu kiểu đi ăn sáng ko vì giờ đó hắn mới xong việc

– huh

– đừng hỏi t là việc j chứ, đi hỏi hắn kìa bish

[haliz]

Cậu bạn lao đầu đi kiếm tiền?

Như bài trước nói về tiền thì tớ quen một bạn này... Thôi để cóp bài trước rồi viết tiếp =)))

Tớ với bạn ý cùng học thêm tiếng anh hồi lớp 12. Nghe có vẻ quen chứ thực ra gặp nhau chắc được 5, 6 buổi học off thui vì dính covid mà. Tớ còn chả nhớ mặt vì lớp đấy mình tớ trường khác, các bạn kia trường khác nên tớ chỉ biết lớp có 4 thằng con trai còn đứa nào tên gì tớ cũng chịu thôi. Tự dưng một ngày đẹp trời nó ngồi cạnh tớ thì tớ mới biết ồ hóa ra thằng bé này tên thế này =)))

Lâu lắm rồi tớ với bạn ý không nói chuyện, cũng chả thân ý, nhắn mỗi hỏi điểm với thi trường nào siêu xã giao. Và một cách thần kì nào đó bọn tớ lại có một cái kèo, thế là kiểu phải đi thui tại lỡ hứa chứ thấy thằng bé này cứ trẻ trâu kiểu gì ý, chả muốn đi tí tẹo nào! Hôm đấy hẹn nó đến trường tớ vì cùng đi tại tớ phải đi học còn nó nghỉ. Thế là nó mặc cái bộ bô nhếch kinh khủng khiếp, đi thì không đội mũ bảo hiểm, tóm lại trông cứ ghét thế nào ý, chả nhẽ quay xe đi về luôn. Thôi thì vẫn cố đi tiếp. Nó rủ hay đi xem phim thì không thích lắm nhưng mà thôi cũng ok chiều nó tại hẹn mấy lần mà toàn tui bom hì hì. Xem bộ phim đấy về gia đình, tại tui cứ kêu ghét phim đấy không xem còn nó thích ý nên cũng hơi thấy có lỗi ạ, vào rạp thì cứ kêu buồn ngủ. Xin lỗi xin lỗi nhiều chứ tớ tồi quá tại ấn tượng ban đầu hổng có tốt. Thế mà xem đến gần cuối bạn ý khóc ạ, tớ không biết làm gì luôn, tớ thành cái tượng ngồi im. Xem xong thì đi ra cà phê ngồi học theo đúng như đã hẹn. Hôm đấy mua vé xem phim với bỏng nước giá cũng chát phết, thêm cả cà phê cũng nhiều ghê. Cũng chả biết người khác nghĩ gì chứ ít nhất một đứa mới ra trường cấp 3 thì siêu nhiều ý. Thề luôn, tui còn nghĩ thôi xong thế này chắc từ giờ đến cuối tháng ở nhà không đi chơi rồi. Mà đòi bạn ý chia bill bạn ý không chia ý huhu, hỏi số tài khoản cũng không được, đưa tiền mặt cũng không lấy. Ừ thì cứ coi là ga lăng đi nhưng mà tiền bạc thì muốn sòng phẳng ý, kiểu không phải cứ chia đều nhưng mà cũng phiên phiến, cho tui trả một phần chứ trời ơi, đã thế lại còn là một người vô cùng xã giao luôn. Hôm đấy tui ngại ghê gớm, bảo lần sau đi cf tiếp rồi tớ mời. Đó, mà tui để ý tiểu tiết, nó còn đi lấy xe nhanh hơn tui để trả tiền cho xe tui trời đất ơi. Nhưng mà chỉ thấy ngại thui chứ cũng không nhớ hôm đấy có gì khác. Xong chả hiểu thế nào tuần đấy gặp nhau thêm 2 lần nữa thì phải, nhưng mà chả lần nào tớ tranh được trả tiền ý đm ghét vailon. Thì cũng mất não rồi nhưng mà kiểu thấy nó rảnh ghê ha tại tuần đấy nó chưa phải di học thế là gặp nhiều vãi mà toàn nó lên trường mình. Thấy mấy lần sau mặc đồ cũng bớt trẻ trâu hơn một tí, nhưng mà càng nói chuyện càng thấy nó suy nghĩ người lớn thật sự, nhất là lúc nó nói về gia đình, các mối quan hệ, và Tiền :)

Sau đợt đấy thì nó lặn mất hút luôn, chỉ nhắn tin trên mess, mà kiểu cũng thân thân hơn tí nên cũng nói lắm, trộm vía hợp tính tại thấy nó còn trưởng thành hơn mình ý =)) có khi mình mới là đứa trẻ trâu =)) mà do nó mặc như thế chứ không do mình đánh giá nhờ :>> biện minh vl. À một phần thấy nó trẻ trâu là mới đầu vừa gặp đã nhắc đến tiền, kiểu nó bị đối lập ý, mặc dù nó nhắc đến tiền nhưng nó lại rất thoải mái trong việc đéo cho mình chia bill =))) tóm lại vẫn cay nhưng mà ok quý người ta nên bao thì chị chiều =))) Nó cứ nhắc đến tiền hoài nên mới thấy bố này hơi kì cục, nên té lẹ, mà hóa ra về sau nghe nhiều câu chuyện về cuộc sống của nó thì mới biết tại sao nó lại nghĩ về tiền nhiều như thế!

Có một hôm mình than với nó là mình lười đi làm quá nói gì đi, vì nói chuyện nhiều cũng biết đối với nó thì tiền rất quan trọng. Nó kêu là giờ hẹn nó đi chơi khó lắm, tại giờ bạn bè chỉ đứng số 3 với bạn ý thôi, còn bố mẹ và chị là số một, tiền là số 2. Nói chung không có tiền thì không có gì cả! Và bạn ý đi làm đến tận 11h đêm xong về cứ than mệt nhưng mà hôm sau lại đi làm tiếp, có mấy hôm ốm bảo là hay nghỉ một hôm nhưng cũng lao ra đi làm. Một đợt lâu không gặp thì cũng rủ nhau đi ăn trưa thì thấy nó gầy hẳn đi trời ơi gầy lắm luôn ý như con cá mắm. Tớ không biết nữa nhưng mà nhìn bạn ý xong cứ có động lực kiểu gì ý, động lực kiếm tiền =))) Hình như tớ bị chú ý đến mấy bạn mà siêu hướng về gia đình và suy nghĩ thực tế ý =))

Chả hiểu kể linh tinh cái gì luôn =)) nhưng mà tớ không biết theo hướng các bạn con trai có nghĩ giống không hay mọi người nghĩ bất cứ hướng nào, tớ chỉ nghĩ là một người thấy tiền quan trọng như thế mà vẫn sẵn sàng chi rất nhiều đi với bạn bè thì rất quý tớ hoặc kiểu ra vẻ kiểu buổi đầu ý chả biết nói như nào, nhưng tớ sẽ nghĩ theo hướng đầu tiên! Hoặc không chỉ với tớ mà với bạn bè của bạn ý. Tiền kiếm được không hề dễ dàng mà huhu. Ý tớ là bạn ý cũng không hề bị kiểu tiền kéo đi ý aaaaa diễn đạt suy nghĩ khó ghê, kiểu nó là một cảm giác gì đó thấy bạn ý khá tích cực.

Giờ cũng chẳng nói chuyện nữa những mà bạn ý cho mình một suy nghĩ gì đó đúng thời điểm. À đm nó vẫn cầm một quyển sách tôi đang đọc dở!!!! Linh ơi hôm nào đọc lại nhớ ra thì đòi thôiiiiii

[payakan52]

Viết cho những ngày cuối năm. Mấy hôm trước thấy mọi người viết một list dài những sự kiện tổng kết năm cơ mà mình thì kiểu thích làm vào dịp tết âm hơn. Mà á, tự nhiên h mình muốn viết ngang :))) nên thoi năm nay mình sẽ có 1 list tổng kết năm sớm vậy.

Mình bảo vệ đồ án xong rồi, theo kế hoạch thì bây giờ mình phải ở nhà với 2 bạn nhỏ rồi. Cơ mà bây h mình vẫn còn ở SG =))). Báo cáo kiến tập thì bảo là onl, xong dời qua ngày 9/1 nên mình buộc phải hủy vé xe rồi ở lại SG thêm 1 tuần. Phải đặt xe về QN r chờ tới 5h sáng mình bắt bus về nhà. Chứ trời ở quê dạo này lạnh, mình kh muốn ba phải đi đón mình nửa đêm, dù một mình mình ở bến xe lúc 3h sáng mình cũng hơi sợ =))

Mình có điểm của kỳ này rồi. Năm nay điểm mình thấp hơn năm trước nhiều. Mình nghĩ là mình sẽ buồn lâu, sẽ thất vọng về bản thân các thứ. Vậy mà chả hiểu sao mình bình tĩnh đến lạ, mình kiểu ừ thấp thì nhận. Hậu quả bản thân gây ra tự gánh lấy chứ đi trách ai.

Mình đã chuyển nhà 3 lần trong năm nay :))) lần đầu là từ ktx ra trọ với Ý, sau đó chuyển sang ở vs BT, và cuối cùng là mình sang ở với chị bạn gái anh =))) Lần đầu là vì không muốn cứ tiếp tục khó xử với bạn hoài, lần thứ 2 là sợ mất luôn cả tình bạn vs Ý, r lần này là anh bảo em qua ở với chị. Kiểu anh thông báo rồi nói em qua ở với chị chưa được 3 ngày luôn á, gấp đến độ em chả tin nổi bây h em đang ở môt phòng mới, có ban công để trồng cây, có bàn học cạnh cửa sổ ngắm máy bay hàng ngày. Nhà bên này rộng quá, anh thì đi công trình miết chị ở một mình sợ nên mình qua ở chung. Hôm 31/12, chiều tối mình với chị còn phải chở nhau đi chợ mua đồ về cúng lễ về nhà mới các thứ. Tối 31 nhà nhà đi đón giao thừa còn mình với anh chị thì nằm ình nghe tiếng pháo hoa chứ dọn nhà 3 ngày liên tiếp ai cũng đuối cả.

Cuối năm rồi, điện thoại mình hư nặng, kiểu đợt trước hư mà mình chả biết tiệm nào uy tín để sửa nên tấp đại, sửa xong về còn bị nặng hơn. Đợt này mình nghĩ chắc điện thoại đi luôn rồi, cơ mà anh Phú liên lạc với mình hoài không được, nên nói thôi để anh đem điện thoại về quê anh sửa cho. Mình không dùng điện thoại mình bình thường nhưng những người xung quanh mình kiểu muốn đập mình tới nơi. Tại tìm hoài mà chả được. Mọi khi có lap nhưng bên này nhà mới anh chị chưa bắt wifi nên mình off luôn mấy ngày liền :))). Anh mình bảo để anh cho tiền mua cái mới, cơ mà dạo này anh đổ vốn vào kinh doanh, nhà cửa nên mình chả nhận. May sao anh Phú đem sửa giúp được rồi,may quá.

Khi chiều đang làm bài mình lỡ đụng chai nước đang mở, đổ hết cả vào lap. Nghĩ bụng thoi xong rồi, lại tốn tiền tiếp rồi. Bật không được thế là mình đem đi sửa, vừa chạy xe mình còn vừa ức vừa muốn khóc nhè nữa cơ, tại dạo này mình phải chi nhiều khoảng ở đâu trên trời rơi xuống á. Cơ mà ra tiệm chú mở lên thì bth :))) Mình dui quá xong kiểu cười vô tri như khùn á, chú thấy mình vậy mắc cười quá chọc mình hoài. Heheh 

Mình thấy, thành quả lớn nhất của mình trong năm nay có lẽ là mình biết cách để giải quyết những chuyện mà mình nghĩ ừ, nó làm mình khó chịu cực kỳ á, mình không biết cách giải quyết nó ntn. Cơ mà hiện tại mình ổn hơn nhiều rồi, mình còn khoe vs KAnh nữa. KAnh thì lúc nào cũng bảo mình hay quá, chứ gặp tính nhỏ nóng chắc chuyện đó tanh bành :))). Thật ra không phải mình hay, mà tại vì mình biết mình tức lên mình mình chả giải quyết được chuyện gì hết á. Hồi nhỏ, mỗi lần tức lên là mình kiểu đơ không nói được câu nào rồi khóc nhè huhu dù lúc đó trong não mình 7749 thứ để nói lại được nhưng mình cứ đơ ra, tay chân thì cứ run khó thở :))) mé hèn quá chịu không nổi:))) Nên mình phải học cách bỏ cái tính đó đi dần, bây h tuy mình không thể kiểm soát nó 100% nhưng ít ra cũng đỡ hơn trước nhiều rồi vậy nên mình siêu siêu tự hào về chuyện đó luôn á.  

Chuyện cuối cùng, chắc là mình đã ổn hẳn khi nhắc về bạn. Bạn sẽ mãi là một phần siêu siêu đẹp trong thanh xuân của em ấy. Kiểu à em thấy khoảng thời gian đại học của em, điều em thấy biết ơn nhất là gặp được bạn, gặp được KAnh, TrucHan. Bạn bây giờ đã không còn hiện diện nhiều trong cuộc sống của em nữa, nhưng em luôn mong bạn hạnh phúc á. Thật mừng vì bạn hạnh phúc*vỗ tay hihi*. 

Tuần sau là được về với 2 bạn nhỏ ròi, mong là mọi chuyện sẽ tốt hơn, thế giới này sẽ dịu dàng hơn với tất cả mọi người...

[tiny-flower11]

2022 của mình đã diễn ra như thế nào?

Có lẽ 2022 là một năm vừa trôi nhanh vừa có nhiều biến cố xảy ra với mình và tất cả mọi người nói chung. Bỗng dưng nói điểm lại một năm qua có những gì thì đầu mình trống rỗng không nhớ gì cả, chỉ biết năm nay có nhiều thứ thật bất ổn kéo tới. Mình vào album ảnh lục lại các ảnh mới dần nhớ ra.

1/2022: Mọi thứ vẫn bình yên, tháng duy nhất bình yên trong năm.

2/2022: Đầu tháng về nhà ăn Tết với gia đình, cả mấy ngày Tết bị đau răng không ăn được gì cũng không thể đi chơi đâu. Sau Tết xin lên thành phố sớm để được gặp người yêu dù vẫn đang học online. Đến 14/2 mình với bạn kia xảy ra vấn đề, tưởng sẽ có một Valentine đầu tuyệt vời bên nhau, ai ngờ lại là một ngày buồn. Cuối tháng 2 chúng mình chia tay, cùng ngày hôm đó biết mình bị mắc covid, bị lây từ bạn kia sang. Khoảng thời gian này mình suy sụp về cả sức khỏe và tinh thần, may được 2 Hương Giang và Chu Ánh nhắn tin quan tâm an ủi hàng ngày, Giang tóc ngắn và Hiền Hiền giúp mình mua thuốc và đồ ăn để trước cửa phòng tiếp tế. Sau một tự cách li ở phòng riêng thì cả 2 khỏi bệnh, mình và bạn kia rồi quyết định quay lại. Nhưng 3 ngày sau đó chúng mình kết thúc hẳn.

3/2022: Những ngày nửa đầu tháng có lẽ là khoảng thời gian mình suy sụp nhất. Mình đã khóc rất nhiều, khóc mọi lúc khi ở một mình. Và mình đã bắt đầu viết nhật kí để tự tâm sự. Ngày nào mình cũng đi bộ quanh hồ ở trường để giải toả bớt năng lượng xấu, hôm thì một mình, hôm thì đi cùng bạn. Nửa sau tháng 3, mình về nhà nhiều hơn, bắt đầu thích quay mấy video linh tinh đăng lên TikTok. Tâm trạng cũng khá hơn chút khi ở cùng những người bạn.

4/2022: Hậu covid làm tóc mình rụng nhiều quá, mình phải đi cắt bớt tóc. Mình dành nhiều thời gian đi chơi, đi cafe chụp ảnh với bạn bè. Chắc tháng này là tháng Facebook đăng nhiều ảnh nhất. Rất biết ơn Hương Giang tóc ngắn và Mai Liên đã luôn ở bên và chiều chuộng mình. Mình còn bắt đầu mua nhiều đồ hoa nhí, từ đây chính thức bị nghiện đồ hoa nhí, đến nỗi mọi người đặt cho mình cái tên “công chúa hoa nhí” hay “bà hoàng hoa nhí” sau này. Đến giữa tháng 4, mình được giới thiệu đi làm quản sinh cho một trung tâm học thêm, đồng thời mình phụ trách việc marketing cho trung tâm nữa. Mình làm việc với học sinh lớp 6, buổi đầu đi làm khi chưa giới thiệu thì bọn trẻ tưởng mình là bạn cùng lớp vì mình còn nhỏ hơn một số đứa trong lớp. Đến khi quen rồi mình còn bị học sinh bế vì lên huhu.

5/2022: Mọi thứ đã dần tốt lên, mình bận rộn với việc học và việc làm hơn, thời gian rảnh mình vẫn đi cafe chụp ảnh cùng bạn bè. Rồi trong một buổi đi làm về, mình không may bị thương ở chân, mình khóc toáng lên gọi cho 2 đứa bạn thân, HG tóc ngắn lo mình bị làm sao mặc cả đồ ngủ chạy sang thăm mình, nhưng lúc sang chỉ thấy là vết thương ngoài da.

6/2022: Một cơ hội mới đến với mình khi tham gia 2030 YFV. Mình đã được gặp những con người rất tuyệt vời, mọi người thật sự rất đỉnh, đặc biệt là chị Linh và anh Lộc đã dạy mình rất nhiều thứ hay ho trong vài ngày tiếp xúc. Rồi mình có những đồng đội mới đáng yêu nữa, đó là: Anh Lộc ở Sài Gòn, bạn Hằng ở Hà Nội, em Linh ở Nga. Có lẽ đây là thứ giá trị nhất mình nhận được trong năm nay.

7/2022: Xem trong album ảnh thì thấy có nhiều video mình quay lúc đi tập bóng rổ, các bức tranh mình vẽ. Hình như lúc này mình học hè xong rồi. Mình nghỉ việc ở trung tâm, rồi mình về nhà một thời gian. Bố mẹ hay hỏi về việc làm thêm, đôi khi nó khiến mình stress. Mình chơi với các em nhiều, và cũng nhiều lần khóc vì bất đồng quan điểm với mẹ.

8/2022: Mình lên thành phố và bắt đầu học kì mới. Thời gian này mình chơi thân với các bạn trong xóm trọ, suốt ngày tíu tít cùng nhau. Vui thật. Nhiều lúc bị yêu đời quá mức cứ tự soi gương rồi cười một mình. Chắc bị điên rồi hahha.

9/2022: Sinh nhật CLB, cũng có vài vấn đề không hay xảy ra, là chủ nhiệm CLB mình cũng bị chỉ trích nhiều. Cũng có thất vọng về bản thân và suy nghĩ nhiều. Nyc có dấu hiệu tương tác, hỏi thăm quan tâm nhưng mình đã tránh.

10/2022: Mình hay đi chơi một mình nhiều hơn, thích loanh quanh khắp thành phố buổi tối rồi hát vu vơ trên đường. Nội bộ CLB lại có vấn đề, và đương nhiên là một leader thì mình lại phải chịu trận bị đánh giá thay. Khi chương trình sắp diễn ra mình còn bị ốm nặng không thể cầm vào điện thoại check thông báo của mọi người nữa, may có các bạn thành viên nhiệt tình hoàn thành công việc để chương trình diễn ra thuận lợi.

11/2022: Mình và nhóm bạn cùng xóm trọ có chuyến đi nhớ đời về nhà Sườn ở Bắc Kạn. Trên đường đi Sườn bị tai nạn, cả lũ đưa Sườn vào bệnh viện, đứa nào cũng sợ. Trong tháng này mình cũng quay lại đi làm thêm với công việc gia sư, lần này mình thấy ổn hơn so với làm ở trung tâm.

16/11 là sinh nhật mình, hôm đó mình từ chối tất cả lời mời đi chơi, tặng quà chỉ để ở một mình. Mình tự đi vẽ bánh kem cho mình, tới giờ thỉnh thoảng vẫn có vài người hỏi để làm theo.

12/2022: Một tháng chỉ toàn deadline và thi cử. Đã vậy mình còn bị ốm nặng, lần đầu phải vào viện cấp cứu. Bố mẹ biết tin suýt thì đi 50km từ nhà lên thành phố trong tối để thăm mình, cũng may là cấp cứu một lúc rồi được về luôn. Có những lúc mệt mỏi và tủi thân chỉ biết khóc, nhưng rồi cũng nhanh chóng lấy lại tinh thần.

[tudiem]

Mấy ngày cuối năm

Cuối năm rồi, nhanh thật ấy.

Cái câu nói mà dạo gần đây mình được nghe thấy rất nhiều, mà chính mình cũng phải thốt ra câu ấy. Nhanh thật.

Uầy, 2018 đã là 5 năm trước rồi á. Nhanh thật sự. Kiểu mới ngày nào thi đại học rồi ngồi khóc huhu vì đề khó, vì điểm kém, vì hầm bà lằng đủ thứ, vậy mà bây giờ mình mới nhận ra mọi thứ đã trôi qua lâu thế rồi.

Mấy nay chẳng muốn làm gì, chỉ muốn lười biếng mà tận hưởng, mà hoài niệm. Kiểu nghĩ còn mấy ngày nữa là sang năm mới rồi, thôi chơi nốt, nháp nốt lần này, sang năm cố gắng lại cho nó đẹp =)))

Dạo này công ty ngày nào công ty cũng bật list nhạc giáng sinh, không khí lễ hội ngập tràn story FB, IG. Mình cũng lên kế hoạch mua đồ đi cafe check in chill chill đồ đó, đặt 1 chiếc áo 360k về để chụp choẹt. Áo nhận về trông như cái giẻ lau. Vừa bực, vừa tiếc, thế là chán, lại thôi chẳng hứng thú chụp ảnh gì nữa.

Mình tự hỏi là, nếu như người ta không mua 1 món đồ, hay đến 1 nơi nào đó, ăn 1 thứ gì đó, làm 1 cái gì đó không phải để đăng lên mạng xã hội thì người ta có làm những điều như thế không.

Từ khi chán chụp ảnh mình cũng lười trang điểm, lười mua áo quần này kia, kể ra cũng tiết kiệm ra phết. Mà thế là tốt hay xấu nhở?

Hôm nay chủ nhật, dạo này mình chẳng cố để có 1 ngày chủ nhật hoàn hảo nữa. Mình chẳng phải nghĩ mai dậy sớm này, tập thể dục này, ăn sáng này, dọn dẹp nhà cửa này, uống 1 cốc cà phê chill chill đọc sách này. Mình cứ kệ nó trôi qua đúng nghĩa 1 ngày nghỉ thôi.

Hôm nay dậy đi ăn sáng cùng bố mẹ, rồi về nằm ểnh ra chơi game, xem phim, nói chung là 1 ngày rất không bổ ích gì, thế mà mình lại thấy thích ra phết.

Ừ thôi thì, cứ tận hưởng 1 ngày nghỉ đúng nghĩa 1 ngày nghỉ đi.

Vừa uống hết 1 cốc milo tự pha, hehe. Nói thật chẳng ngon gì :))) Chắc phải tìm hiểu đổi sang loại mới.

Mai có lương, yay, nhưng chắc mình sẽ lại tiêu linh tinh và bay hết trong 1 nốt nhạc thôi =)))

Nghĩ vui quá, tết này mình tự có thể dùng tiền của bản thân làm ra để mua sắm tết và gửi biếu bố mẹ rồi, hì.

[peanuthatesbutter]

các bài nhạc/album/nhóm nhạc/ca sĩ có sức ảnh hưởng trong cuộc sống t (27-apr-2024)

1st thing 1st photograph huhu quả nhạc này influential vl. hồi đầu t nghe yêu nhất vì lyrics của nó. t hay hiểu gơn suy nghĩ vẩn vơ bày đặt overthink các kiểu lúc crush ai đấy ý, nên cí nhạc nì somehow melt my heart mí my soul vcl. xong hồi lớp 8 đấy t đi thi IOE thì t nghe bài này trước khi thi t về nhất thành phố luôn mà dkm for the first time ever dc nhất ý, xong t nghĩ ní là bài may mắn thế là lần sau thi tỉnh t bật tiếp nma chỉ dc giải nhì, anyways v là quá yêu r. cí lyrics của nó ý nghĩa vái, cộng thêm cí album divide sau nì t nghe của Ed Sheeran và ông này chắc nghệ sĩ us uk t nghe nhiều nhất (dù chỉ toàn nghe bề nổi) nên photograph là my most fav ever và nó cũng dc pin ở fb acc t trong thời gian dài lun

ngọt và thắng ngọt: dkm ok kh ạ, tên nhóm ngọt mà ký ức gắn liền toàn đắng cay dcd. lần đầu dc nghe bài nhóm này là từ lớp 9, lúc đấy crush th cu cùng lớp r band nó lên hát bài này xong mình cũng chạy về tìm hiểu band r nghe mấy bài. đợt dấy lần nào nghe "em dạo này" cũng khóc lên bờ xuống ruộng, kiểu lần đầu t dedicate cho th cu nào như thế, kết quả nhận về thì bitter af nhma t cũng thấy may vì kh dc cu ní yêu lại.

thắng ngọt: ờ th cu (kh mập mờ lắm) bumble đầu tiên t trade insta. nói chuyện đằng đẵng gần 2 tháng xong ghost t. cu đấy thích ngọt và thắng, xong cũng mở ra cho t kỷ nguyên nghe một đống nhạc thắng dù trước đấy t cũng nghe nhiều r, với cũng giới thiệu dc thêm cho t nhiều artists với songs hay nữa. bayh t vẫn chưa get over lắm vì bọn t nói chuyện hợp nên lúc nghe nhạc thắng và ngọt t vẫn sượng lắm :)))

ta đã từng yêu nhau chưa: ờ, chia tay ngyeu cũ đầu tiên, bitter thì dã cả man. dhs hôm đấy lên soundcloud lại tìm dc bài này xong nghe suốt mấy tuần liên tiếp luôn ý??? suy thì vãi cả l. bayh nghe lại thấy hơi nhói thôi chứ bthg

baoh nghĩ ra thì viết tiếp, xem lovely runner tiếp cái

[julius-moth]

2 August 2023 03:26AM Pagy à, đã là một khoảng thời gian quá lâu rồi. Ồh, thật ra là đã 2 năm ròi đấy tao đã bỏ mặc m. M sao r? Đùa th bố m qtam đếch vì m là cái đ j ??

Tao ở đây ngày hnay vì, chính hnay, tao đã thật sự làm phiền lòng một trong những cô gái mà tao yêu thương nhất. Tại sao vậy? Vìiii, vì t là thằng đầu cack, đó là lí do tại sao

Bài post này là để viết về em đó Hằng, mọi thứ về em:

Bắt đầu từ đâu nhỉ, hãy nói chung chung đi. Tim tao nặng trĩu khi tao nói những lời đó vs cô gái đó. Ôi cũng lâu r đấy th khi tôi khóc huhu như một đứa trẻ trc mặt một ngừoi con gái khác, và cũng đã rất lâu rồi tôi lại buồn như vậy như ngày hnay

Hằng à, anh muốn em biết là, em là một trong những cô gái đặc biệt nhất anh từng gặp, và là một trong những người anh yêu thương nhất từ trước đén giờ, và đồng thời cũng là người mà làm anh cảm thấy có lỗi nhất. Anh ngàn lần xin lỗi em vì những gì anh đã làm. Anh ngàn lần nuối tiếc về những điều anh đã có thể làm vs em nhưng đã không làm. Nó rõ ràng ngay trước mắt anh ngay lúc này, rằng em là người mà anh sẽ muốn ở bên cạnh cả đời, là người mà luôn làm anh mỉm cười mỗi khi gặp và làm anh cảm thấy yên lòng khi biết rằng em sẽ chăm lo cho anh, sẽ chấp nhận con người hôi thối, tục tĩu, sỗ sàng, không ý tứ, hậu đậu, đần độn như anh với một lòng thương yêu mà anh không dám chấp nhận. Em không bao giờ biết, nhưng hình ảnh em nằm trên giường sau khi anh trở về nhà, giữa một căn phòng gọn gàng mà bình thường nó là một cái nhà kho, làm anh cảm động đến bao nhiêu. Nghe không lãng mạn đến vậy đâu vì em phải ở dơ lắm ms có thể ở trong phòng anh. Tuy nhiên giây phút đó, anh đã nghỉ rằng anh có thể yên vị với con người này bao lâu cũng được, chỉ để về bên em săn sóc, cười đùa vậy thôi. Bọn mình sẽ chơi game cùng nhau, smoke wid coi fim, yêu thương nhau như vậy thôi là đủ rồi. I'll scratch your back and you'll scratch mine kind of thing.

Em thật sự đặc biệt trong mắt anh lắm, Hằng ạ. Anh không bao giờ nói ra những lời này trước đây với em cả, và mặc dù hối tiếc, nhưng anh nghĩ chuyện đó cũng tốt hơn cho 2 đứa. Hãy tưởng tượng bọn mình đang sướt mướt như thế nào khi anh cư xử như một thằng tồi như v, thế thì ntn khi anh nói những lời sến súa vậy với em

Ngay vào bây giờ thì chỉ có những suy nghĩ tiêu cực trong đầu anh hiện lên thôi. Anh cố biện minh bằng những lí do này nọ để giải thích cho việc tại sao mình không thể là một người đàn ông tốt hơn cho em được. Mặc dù bọn chúng hợp lí, anh vẫn ước rằng anh đã có thể đối xử tốt hơn với em, để em hiểu được rằng thật sự anh quan tâm đến em như thế nào, và cũng để em không phải khóc trong bóng đêm u sầu vì những hành động và lời nói của anh. Anh là một thằng vô cảm phải không? Anh biết điều đó. Một phần anh không muốn quen chính thức một ai nữa vì anh thật sự sợ anh sẽ lại làm tồn thương người ta một lần nữa. Những cảm giác tội lỗi đó sẽ ăn mòn anh đến cuối đời, và anh thì thật sự cuối cùng cũng sẽ ngồi lại trong căn phòng 4 bức tường và cô đơn, đau khổ

Nếu như trong một thế giới nơi tiền bạc không phải là vấn đề, áp lực gia đình và xã hội không tồn tại, anh có thể giữ môt trái tim vững không nao núng, nơi mà bọn mình có tất cả thời gian trên đời để yêu thương nhau, anh đã cưới em chắc từ tháng 10 năm trước rồi, nhưng như Phật đã nói, đời là bể khổ. Không phải thứ gì mình muốn là sẽ được, hoặc ít nhất phải đánh đổi rất nhiều để có được nó. Anh đã không đủ dũng cảm để đánh đổi lấy em, nó có thể là một trong những tiếc nuối lớn nhất của anh và là một nỗi đau anh sẽ phải sống với nó. Mọi tội lỗi đều là do anh cả. Anh xin lỗi em nhiều lắm.

Update: hey hôm nay cô bé naof được tận 7 chấm IELTS, không hiểu sao mình lại mừng như vậy. Tôi luôn biết là cô gái của tôi rất thông minh mà. Từ cách lắng nghe và nói chuyện lần đầu, tôi đã biêt cô bé này rất thông minh. Hjx tự hào vãi chưởng

Dựa trên những phản hồi của em những lần cuối, anh cũng nghĩ là em cũng đã move on với mọi thứ rồi. Bỗng nhiên có một sự buồn hiu nhẹ khi anh biết mình dần biến mất trong tâm trí em, một phần cũng nhẹ lòng vì anh biết đó là điều tốt cho cả 2 chúng ta.

Cảm ơnn em vì đã đến. Nếu còn duyên chúng ta sẽ gặp lại. Anh hi vọng anh sẽ không nhớ em quá mà lại làm j gây đau khổ thôi. Làm ơn, luôn giữ tình thần lạc quan và nụ cười điên rồ đó ạ, nó có thể làm một ai đó bừng sáng lên chỉ vì nhìn thấy nó thôi đó.

[onlylinhhh]

Chúng tôy trong ngày độc thân

Mình book 1 phòng Airbnb để chơi với bồ béu.

Dạo này mình hơi downmood vì tình iu mà không biết tại sao, mình cứ sẵn sàng đánh đổi mọi thứ để lấy lại 1 buổi chiều ngồi coi phim với anh Híu trong căn nhà quận 7 ngày xưa. Xong hôm qua 2 đứa cũng nằm coi phim, mà Híu mở phim gì làm mình ghét & buồn ngủ.

Tới cái phim thứ 3 thì mình thấy cũng hay, 1 cái anime gì đó. Nhưng mà vấn đề là trong anime đó, nhân vật chính yêu vợ mình rất nhiều nên mình thấy tủi thân kinh khủng. Mình nhận ra cảm giác downmood mấy ngày gần đây là do mình thấy thiếu an toàn trong tình yêu, mình sợ Híu thấy chán & bỏ mình, và nhiều nhiều suy nghĩ vu vơ khác. Không rõ nữa, chắc tình iu 6 tháng 1 lần sẽ có giai đoạn này.

Quay lại chuyện coi phim, mình tủi thân quá trời, thế là mình bắt đầu vừa coi phim vừa khóc lén lút, trong khi bồ mình vẫn ôm mình. Mình khóc không ra tiếng để ổng không biết nhưng hình như ổng thấy ướt ướt. Hết tập đó mình kêu mình đi tắm, và câu chuyện belike:

Híu: Lêu lêu đồ ngủ chảy ke.

Bống: Anh vừa nói gì á?

Híu: Xem phim mà em ngủ chảy ke

Bống: Không phải, em khóc đấy

Híu: Ối giời ơi sao em lại khóc

Bống: Em không biếtttt. Sau đó rúc vào ngực bồ khóc huhu to hơn

Híu kiểu không biết làm gì, cũng ê ê hùa theo tiếng khóc của mình :)

Sau đấy mình bị ngạt mũi nên dậy xì mũi rất thảm thương, chuẩn bị đi tắm. Rồi cái mình không ngờ tên bíu - người đi ngủ 10h mỗi ngày, lại rủ mình đi dạo lúc 12h đêm. 2 đứa xong đi ra Cirle K ăn mì rồi đi dạo 1 vòng quanh homestay.

Mình cảm động điên vì ổng không biết mình khóc vì cái gì, ổng còn vô tri ngốc nga ngốc nghếch nữa nhưng mà chả hiểu tại sao vẫn nhảy số nhanh, rủ đi dạo, chắc do đói vì buổi chiều ăn sớm quá :D Đi dạo về xong là thấy an toàn trở lại, tình iu quay về hôm nay lại nồng thăm. Mình tiếp tục nhận ra mình yêu ổng không phải vì những lời ngon ngọt yêu thương gì, mà ổng cứ vô tri 1 cách đáng yêu và chân thành í.

Huhu em yêu anh Béo ạ <3

[iamjennie97]

Ngay phút giờ đây, con không muốn than vãn nhưng thực sự con đang cảm thấy rất tệ, rất tệ. Mọi thứ xung quanh con chẳng hề ổn tí nào. Các mối quan hệ đang đi về âm vô cực, con cảm giác mọi người đang ghét con, chắc hẳn con đã tỏa ra 1 nguồn năng lượng tiêu cực nào đó để rồi mọi người cứ xa dần con ra. Con đã cố tự nhủ bản thân, sống thì không cần làm hài lòng người khác, chắc chắn sẽ có người ghét, người thương nhưng dường như chẳng ai thương con nội ơi. Nội có bỏ rơi con giống như họ đã bỏ rơi con không ạ, họ coi thường, khinh ghét, nói lời cay nghiệt với con, xem con là kẻ vô hình. Dù ở công ty hay ở nhà, con cảm thấy ngột ngạt, con không thể kết nối được bất kì với một ai.

Mẹ con vừa mới phát hiện có 1 khối u trong bụng, và ngày này cũng đã tới. Con biết sớm hay muôn cũng sẽ tới, nhưng không ngờ lại nhanh đến vậy, tới đúng lúc mọi thứ xung quanh con hỗn độn nhất.

Điều con mệt mỏi bực mình với chính mình hơn cả, con không thể nào hoàn thành được mục tiêu mình đề ra, tuần này con lại thất bại nữa rồi. Con cảm giác mình vô dụng quá, chẳng làm được trò trống gì.

Huhu, biết là không nên trách cứ bản thân, nhưng con không thể cố gắng nghĩ tích cực lên vì bản thân chỉ mãi đứng ở con số 0. Nhìn mọi người đi sau mà đi vụt qua con, tiến về phía trước mà con chỉ mãi đứng đó và khóc. Con không biết con đã làm gì sai mà con đang phải trả cái nghiệp đắt đến như vậy.

Nam mô A Di Đà Phật

Phật gia ơi, con xin lỗi vì những tội lỗi con vô tình hay cố ý gây ra, vì còn vô mình, còn tham sân si nên con đã phạm lỗi. Con mong người khoan dung cho con một con đường quay đầu, Hiện giờ con đang trả giá cho những tội lỗi con gây ra, đau khổ có. Con cầu xin người nghe được lời khấn nguyện của con, đưa tay giúp con với ạ, con đang chìm đắm trong biển tăm tối, và không biết lối thoát.

Con cầu xin người giúp con thêm sức mạnh, tiếp tục bước ra mọi khổ đau, sớm tìm thấy được ánh sáng để có thể can đảm bước tiếp.Xin người cho con đủ tỉnh giác để mỗi bước đều đi trong chánh niệm.

Con cầu xin người cho con được hạnh phúc, con thực sự khao khát tình yêu thương, con sợ cô đơn, con sợ bước đi một mình, con cần một người có thể đến bên cạnh con, quan tâm hỏi rằng con có đang ổn không.

Con xin người.

[justthuy27]

20230914

Mình nghĩ dạo gần đây mình thật sự tệ trong việc kiểm soát cảm xúc của bản thân.

Trước kia dù có nổi nóng hay tức giận như thế nào thì mình cũng sẽ có thể kìm nén bằng cách hít thật sâu rồi thở ra, uống 1 ly nước cho bình tĩnh lại. Chờ cảm xúc của bản thân dịu lại rồi sẽ nói chuyện với người khác tiếp.

Nhưng giờ có lẽ cách đó thật sự không còn tác dụng với mình nữa rồi :))) chắc là từ hồi cái đợt cãi nhau vs nyc haha. Kể từ lúc đó tới giờ dù là việc nhỏ thôi cũng khiến cho mình nóng giận lớn tiếng, bật khóc. Hmm... thật chả giống mình chút nào !

Đi làm hơn 1 năm mà lần này là lần đầu tiên mình cãi nhau với đồng nghiệp ( anh T) mà khóc như này. Làm việc thì không nghiêm túc, làm với mình mà mình nói gì cũng chỉ xem không quan tâm tới mình, ko thèm rep tn rồi đi nói chuyện với ng khác, tới lúc gặp issue thì quay qua hỏi mình, lúc đó mình mới nói thẳng thì mới hết bơ mình nhưng mà nói chuyện theo lối mỉa mai :) tự nhiên làm mình cảm thấy mình bị khinh thường, đặt tâm huyết vô công việc nhưng mà ng ta thì chả coi trọng mình, làm nhớ lại thấy giống y chang hồi cãi nhau vs nyc cái ngồi khóc huhu trên cty. Cố khóc nhỏ nhất có thể rùi mà đồng nghiệp vẫn thấy, xong quay qua hỏi " em khóc đấy à" kiểu như hỏi vậy xong càng khiến mình vỡ òa khóc to hơn hiuhiu

Em cũng không muốn khóc đâu mà em cảm thấy tức với tuyệt vọng quá nên nc mắt em cứ rơi mà ko kiểm soát dc huhu

Đã dị khứa Q chơi chung còn qua chọc hát bài " đêm nay em khóc ở trong club" 🥹, chọc thì chọc chứ khứa này cũng vẫn tốt bụng qua kiếm cái ảnh hề hước của anh H ra chọc cho mình cười, xin củm ơn vì khiến tui ngưng khóc dc chút chút

Vẫn biết là đi làm sẽ gặp người lịch sự dui dẻ dễ thương và người vô duyên như anh T, nhưng mà thật sự vẫn cảm thấy hơi buồn 1 tẹo. Đã dị còn dí deadline 11h29pm rùi vẫn ms test dc 20% trong khi sáng mai deadline. Còn 2 bài tập istqb cần phải hoàn thành trước 6h sáng mai nữa dạo này bận quá bận task chồng task cộng với ôn bài istqb mà sức khỏe thì ko ổn lắm, mấy nay đã hết bị combo nôn ói chán ăn mất ngủ hậu ctay, thì nay lại tới combo đau đầu thiếu ngủ đau nhức lưng🥲 nghĩ tới có quá nhìu thứ đang chờ mình làm mà tr lại đổ mưa to đi dề ướt hết đồ dù mặc áo mưa cái lại khiến mình bật khóc. Có lẽ là dạo gần đây mình bị nhạy cảm quá mức rồi... có những ngày dui ơi là dui cảm thấy iu đời cực kì, nhưng mà cũng có những ngày như hôm nay. Mong là những ngày tới mình có thể tích cực trở lại, công việc sẽ tốt hơn, làm 1 dự án xịn xò hơn, học dc nhìu thứ hơn, lương tăng x2 nè ;))), thi đậu istqb, sau khi thi istqb xong rồi sẽ đi học TAGT ở TF nà, rùi còn plan to bự của tháng 10 mà mình và mn đã trông chờ dạo gần đây nữa 🤏 viết ra cái thấy nhẹ lòng hơn hẳn

[mersdiary]

Nhật kí, mình dồn ljai cả đống ngàu mới viết nên chắc chắn sẽ không đầy đủ chi tiết, không ghi lại hết những gì mình muốn nói. 

Đầu tiên là chuyến đi San Francisco với Quân. MÌnh với Quân nhìn chung thì có một chuyến đi ổn, hai đứa khám phá được nhiều thứ. Nhưng mà, trong suốt chuyến đi hai đứa cũng có nhiều bất đồng. Đầu tiên là sự thiếu chuẩn bị. Quân gặp vấn đề với cái lens và lúc đó thì đã rất sát giờ đi. Quân đã rất cố để mang mà không được, và sự thật là cách giải quyết chỉ có thể là tập mang lens từ sớm hơn. Thứ hai là sự thiếu phân công công việc. Chuyến đi này xảy ra hơi gấp gáp, mình với Quân không có nhiều thời gian chuẩn bị vì phải di chuyển đồ. Và cũng là vì thiếu kinh nghiệm đi chơi 2 người nữa. Quân kham rất nhiều việc, và bản thân Quân cũng không hài lòng về chuyện đó. Mình… bị lười, và cố tính trốn việc. Mình sai, nhưng trong những ngày đó, mình cũng đã cảm thấy rất mệt. Lần sau tụi mình cần phân công kĩ hơn. Cuối cùng là sự thiếu cân bằng. Đi con rất vui, nhưng mình chỉ muốn đi con tầm 1-2 ngày, tham gia những sự kiện chính nhất và mình quan tâm nhất. Cơ hội để đến San Jose cũng không nhiều, vậy mà mình dành quá nhiều thời gian làm những hoạt động trong nhà, không khám phá đó đây được bao nhiêu. Vậy nên mình thấy tiếc lắm. Lúc uber chở mình đi, mình nhận ra chỉ cần bước thêm vài bước là sẽ có 1 cái park, sẽ có 1 cái cầu với rất nhiều cây. Lần sau mình sẽ thẳng thắng với Quân hơn về việc mình muốn là gì và Quân muốn làm gì, những hoạt động nào hai đứa sẽ làm chung và những hoạt động nào sẽ làm riêng. Đương nhiên đa phần thời gian vẫn sẽ ở bên nhau rồi, nhưng được làm thứ mà từng đứa muốn sẽ tạo ra sự thoải mái cho cả hai bên. Dù sao thì sau đó cả hai sẽ ăn tối và kể cho nhau nghe về những gì mình đã làm mà hihi.

Mình đã có một chuyến bay thật là dài. Đầu tiên, mình từ San Francisco đến Singapore trên một chuyến đi dài 16 tiếng. Mình ngồi cạnh một bé người việc rất năng nổ. Bé nói chuyện với cả mình và bác bên cạnh suốt chuyến đi. Một vài điều mình học được từ bé là luôn tỏ thái độ tích cực về những người khác/ chuyện khác, thái độ khiêm tốn về bản thân, tiếp cận người khác như thể họ và mình đã quen nhau, luôn nhìn vào mắt người khác và đưa ra thật nhiều lời khen. 

Trước khi lên máy bay mình khóc huhu vì nghĩ còn lâu mới được gặp Quân. Khi mình đáp chuyến đến Sài Gòn và gặp trục trặc về hành lí, Quân cũng đang đợi lấy hành lí luôn. Vậy là hai đứa được gặp nhau hehe. Ba mẹ Quân chở mình về nhà Quân và đối xử rất tốt với mình (mình thấy rất weird). Mình nhận ra là tình cảm giữa ba và mẹ Quân rất tốt, hai người cứ nói chuyện nhỏ nhỏ cho nhau nghe rồi cười. Mẹ Quân thì có vẻ không vibe với Quân ổn lắm, ba Quân cũng vậy (nhưng mình không ngạc nhiên). Mẹ Quân luôn có những câu trả lời rất savage cho những câu hỏi của Quân, mình không biết đây là điều tốt hay xấu nữa. Nói chung là, mình vui vì được vào phòng Quân và biết nhà Quân trông như thế nào. Còn lại, chuyện khéo léo đối xử với người lớn, mình lại fail một lần nữa. Bên Quân thì luôn vui rồi.