iamjennie97 - Tumblr blog

[iamjennie97]

Tại sao lại mông lung bế tắc?

Bởi vì tài năng không theo kịp ước mơ.

Việc lớn làm không nổi

Việc nhỏ không muốn làm.

Không muốn làm những việc trong tầm tay.

Chỉ theo đuổi những thứ xa vời..

Muốn thoát khỏi sự mông lung bế tắc này. hãy bắt đầu từ những việc nhỏ xung quanh. Năng lực không phải có được từ việc lớn mà từ những việc tưởng như không đáng kể không ngừng luyện tập mà thành. Cậu không muốn làm những việc nhỏ thì việc lớn cũng không đến lượt cậu. Nhân lúc cậu vấp ngã vẫn còn có thể đúng dậy được nên học cách xem đó là bàn đạp để tiến lên

[iamjennie97]

Mục tiêu 2024

Tôi nhất định phải đạt được 7/7 mục tiêu.

Tháng 6/2024: Công việc mới, lương 15.000.000 đồng.

Tháng 7/2024: Mua iphone + tiêm HPV.

Tháng 8:

Tháng 9: Toeic 900 (LR), 170 (SW)

Tháng 10: STK đạt 200tr.

Tháng 11: IELTS 7.0

Tháng 12: Niềng răng

Để đạt được mục tiêu tiếng anh thì mỗi ngày mình phải dành tối thiểu 4 tiếng để học.

[iamjennie97]

MỤC TIÊU NĂM 23 TUỔI

19.5.2024.

Vậy là gần hết tháng 5, hơn 1 tháng nữa là tới sinh nhật tôi, Tôi nhất định phải kiếm tiền dư để mua điện thoại iphone.

Mục tiêu 23 tuổi là phải có 1 tỷ trong tài khoản. Tôi đang đi 1/10 chặng đường với 1 nửa thời gian, còn hơn 6 tháng để tôi phải hoàn thành mục tiêu này.

[iamjennie97]

TÔI

Ngày 19.5.2024

Tôi hiện tại 23 tuổi. Có lẽ tôi đang lạc lối trong từng bước chân, cũng có thể là sự báo hiệu của đất trời với tôi rằng tôi nên đi chậm lại, quan sát từng bước chân, dừng lại để nghỉ ngơi và vạch ra kế hoạch cho con đường phía trước và tập trung cho mục tiêu ấy.

Thực sự tôi có rất nhiều mục tiêu, nhiều hoài bão, nhiều khát vọng muốn đạt được trên chặng đường trước 30 tuổi.

Năm 23 tuổi, mục tiêu của tôi phải đạt được 1 tỷ.

Năm 24 tuổi, mục tiêu của tôi phải đạt được 5 tỷ.

Năm 25 tuổi, mục tiêu của tôi phải mua được 1 căn chung cư sài gòn và sổ tiết kiệm 2 tỷ. Và cố gắng làm thật nhiều việc thiện nguyện, giúp đỡ người khó khăn.

Năm 26 tuổi, tôi phải mua được một homestay trên Đà Lạt và kinh doanh 1 tiệm hoa, bánh.Và cố gắng làm thật nhiều việc thiện nguyện, giúp đỡ người khó khăn.

Năm 27 tuổi, tôi phải mua được nhà Sài Gòn.Và cố gắng làm thật nhiều việc thiện nguyện, giúp đỡ người khó khăn.

Năm 28 tuổi, tôi mở rộng kinh doanh tại Đà Lạt, mở thêm 1 tiệm hoa, cafe tại Đà Lạt, và 1 chi nhánh tại Hồ Chí Minh.Và cố gắng làm thật nhiều việc thiện nguyện, giúp đỡ người khó khăn.

Năm 29 tuổi, tôi sẽ mở quán chay tại Hồ Chí Minh.Và cố gắng làm thật nhiều việc thiện nguyện, giúp đỡ người khó khăn.

Năm 30 tuổi, tôi 1 lần nữa đi tìm chính mình.

[iamjennie97]

MÌNH MUỐN CÓ IPHONE.

Mục tiêu: 1000k follow youtube.

Thời gian: 2 tháng

[iamjennie97]

Mình sắp thất nghiệp rồi, cuối tháng này mình sẽ nghỉ việc. Mình sẽ bắt đầu 1 công việc mới, nhưng giờ đây mình đang hoang mang và áp lực về con đường phía trước. Mình áp lực không phải không biết làm gì mà mình biết làm gì nhưng chẳng làm.

Mình biết chăm chỉ học tiếng anh sẽ mang đến cơ hội làm việc tốt hơn cho bản thân mình.

Mình biết giỏi excel sẽ lợi thế mang đến cơ hội

Mình muốn đọc nhiều sách để tăng vốn từ vựng, kiến thức cho bản thân.

Mình muốn học vẽ, có thể 1 tài năng

Mình muốn thay đổi giọng nói, mình muốn có giọng nói truyền cảm, ấm áp

Mình muốn có công việc mới, với người sếp tốt có thể hướng dẫn nhiệt tình cho mình trong công việc, họ có thể quan tâm giúp đỡ mình.

Mình muốn có cơ thể đẹp.

Mình muốn làm môi xinh

Mình muốn tiêm môi

Mình muốn giúp đỡ thật nhiều người

Mình muốn sống phần đời còn lại với phiên bản tốt hơn, một cái tôi tự tin đam mê sống hết mình, trải nghiệm và hạnh phúc.

Mình muốn kiếm thật nhiều tiền thật nhiều tiền

Mình muốn có thêm 1 công việc tự do để có thêm nhiều nguồn thu nhập.

[iamjennie97]

Mình làm việc đang theo cảm hứng. Hôm nào có hứng thì note ra rất nhiều việc và cố gắng hoàn thành. Còn có hôm thì thả trôi mình, mình đang không làm việc kỷ luật, mình đang không biết cách sắp xếp.

Mình cảm thấy ngột ngạt trong một mớ hỗn độn, áp lực với chính mục tiêu mình đề ra. Trong sâu thẳm trái tim này, muốn trở thành một con người tài giỏi, kiếm được nhiều tiền, có quyền lực, được nhiều người yêu mến, có thể cân bằng được cuộc sống, công việc và sức khỏe, Có niềm đam mê riêng, có thời gian tôi luyện cho sở thích cá nhân.

Mình thấy mình kiểu thấy gì thì thích đó, nhưng làm chưa đến 1 ngày thấy khó thì bỏ, thì chán thì bỏ, chẳng theo đến cùng. Bởi vậy, kết quả chẳng đi đến đâu mà tốn nhiều thời gian

Cuộc sống mình muốn trải qua trong 24h:

Thức dậy lúc 4h sáng mỗi ngày

Tập thể dục từ 4h30--6h

Tắm & chuẩn bị đi làm: 6h-7h

Đi làm: 7-8h

Làm việc: 8h-17h

Học vẽ hoặc học nhảy múa gì đó: 18h - 20h

Trở về nhà và vệ sinh : 20h-21h

Đọc sách/ Học tiếng anh/ Học kiến thức: 21h-23h.

Mình muốn làm social, mình muốn kiếm nhiều tiền mà vẫn có thời gian cho bản thân thì thực sự khi viết xuống, 1 ngày 24h là chẳng đủ.

[iamjennie97]

Kênh Youtube mình sập rồi

Mình buồn quá. Vậy là nỗ lực thời gian qua của mình đi tong rồi. Cố gắng từ những ngày đầu view lẹt lẹt vài trăm view sau đó mình chuyển qua làm reup video. Thấy nó có vẻ tiến triển, mình đăng chăm bài, mỗi ngày đều đặn lên video. Có hôm được 10k view mà sướng run người, mục tiêu đạt 100 người follow rồi lên 200 người. Nhưng không ngờ, chỉ khi 160 người follow mình đã bị đánh sập kênh vì vi phạm bản quyền. Vì có nhiều kênh cũng làm reup nhưng được mấy chục ngàn follow, thế nên mình cũng nghĩ là chỉ cần mình mình chăm chỉ đăng video thì thời gian flop sẽ qua nhanh thôi. Dạo gần đây, tương tác cực thấp. Mỗi video mình lên YT đã hạn chế người xem, chỉ có 1 đến 2 view, mình nản muốn bỏ cuộc. Nhưng rồi không ngừng dặn bản thân, cố lên một chút nữa thôi sẽ qua thời gian khó khăn này. Nhưng thật không ngờ, mình mất hẳn kênh YT. Nơi này mình dành rất nhiều thời gian và tình cảm cho nó, nuôi nấng nó từng ngày một, rồi chăm chỉ với hy vọng một ngày nào đó kênh của mình sẽ được 1k lượt sub rồi mình có cơ hội bật kiếm tiền. Nhưng thực tại phũ phàng quá, mình buồn lắm. Nhưng muốn kiếm tiền nhanh thì không dễ, lấy cắp của người ta về đăng lên thì thế nào tồn tại lâu được. Hôm nay mình viết bài viết này muốn ghi lại cảm xúc tuyệt vọng ngay lúc này và chỉ biết nhắc nhở bản thân nên tìm một hướng đi mới cho chính bản thân mình.

[iamjennie97]

MỤC TIÊU 2024.

Kênh youtube excel (100k follower)

Học thêm kĩ năng mới (vẽ/ kĩ năng mềm/...)

Dư 200 triệu

Đọc xong 5 cuốn sách và viết bài review sau mỗi cuốn

Tìm kiếm công việc mới có sự thăng tiến, mức lương cao hơn.

Từ thiện 10tr.

Đa dạng nguồn thu nhập (ngoài công việc chính, thu nhập đến từ mạng xh hoặc đầu tư)

Thông thạo tiếng anh (TOEIC LR: 900, SW:180)

Học thêm tiếng trung (HSK4)

Mở lòng, cởi mở, tự tin và kỷ luật với bản thân.

[iamjennie97]

Xin chào tôi là Jennie.

Tớ là Jennie. Tớ đã có một cuộc sống rất tuyệt vời và tớ biết ơn điều đó, tớ muốn chia sẻ với bạn.

Thời gian trước mẹ tới ốm nhưng giờ thì khỏe hơn nhiều rồi. Tớ đã kiếm được rất nhiều tiền để lo cho mẹ tớ một cách thoải mái nhất. Kì tích đã xảy ra với gia đình mình.

Thời gian vừa rồi, tớ vui lắm vì tớ đã có cơ hội được giúp đỡ rất nhiều người khó khăn hơn tớ. Khép lại 2023, tớ có cơ hội trao tặng 5 phần quà (trị giá 2.500.000) cho những đồng bào trong làng nơi ba tớ từng làm việc. Năm sau, tớ hy vọng tớ sẽ có cơ hội trao tặng nhiều hơn, 15 hoặc 20 phần quà như thế.

Mỗi ngày của tớ vui lắm, tớ có thể làm chính mình, tớ vui vì tớ có thể gỡ bỏ được nút thắt trong lòng, Tớ không còn nhốt mình trong khung sắt của chính mình nữa. Mỗi ngày tớ vui vẻ đón chào những điều tốt đẹp nhất. Đặc biệt, tớ không còn e ngại nữa, tớ hòa đồng, đáng yêu chào đón tất cả mọi người đến với tớ mà không mong cầu gì cả. Cậu có biết gì không, tớ được rất nhiều người yêu thương, điều đó tớ chưa bao giờ nghĩ đến cả. Tớ vui lắm. Tớ có thể thoải mái chia sẻ và mọi người yêu mến tớ vì tớ có thể làm tất cả mọi người vui, Tớ đi đến đâu thì nơi đó đều là nơi hạnh phúc. Tớ vui vì mang lại hạnh phúc cho mọi người.

Tớ có công việc tốt lắm cậu ạ, mọi người nơi làm việc siêu đáng yêu, tớ cảm giác chúng mình là một gia đình, họ yêu thương và chăm sóc đứa em út này. Họ trân trọng từng giây phút khi ở bên nhau. Tớ có mức lương khá cao và sự thăng tiến trong công việc nữa. Tớ lại rất được lòng sếp. Mỗi ngày đi làm tới thấy vui lắm. Tớ có rất nhiều nguồn thu nhập, ngoài công việc 8 tiếng một ngày, tớ còn là 1 freelancer, công việc này mang lại rất nhiều tiền cho tớ, tớ có thể làm việc thời gian tự do mà đêm lại mức thu nhập cao. Tớ còn quản lý 1 kênh youtube 1 triệu follower, nó mang lại thu nhập mà mình chưa từng nghĩ tới. Tớ thấy bản thân mình đã có nhiều bước phát triển trong sự nghiệp lắm, giờ tớ đã thông thạo tiếng anh và tiếng trung, nó giúp ích tớ rất nhiều trong freelancer. Tớ còn nhận các job đi phiên dịch, công việc mà tớ mơ ước từ lâu. Tớ được đến những nơi sang trọng, được thưởng thức các món rất ngon và kiếm được nhiều tiền. Nhờ có nhiều tiền, tớ giúp đỡ được nhiều người khó khăn mà không còn ngần ngại gì nữa cậu ơi.

Ú òa, mình có người yêu nữa cậu ơi, NGười ấy thương và chiều mình lắm, luôn tặng mình những món đắt tiền. Người ấy luôn làm theo những điều mình muốn và chia sẻ dạy cho mình nhiều bài học bổ ích. Người ấy trưởng thành hơn mình, đã dìu dắt mình trong sự nghiệp rất nhiều nữa. Tớ cũng rất thương người ấy nữa, người ấy cho mình sự an toàn khi ở cạnh. Người ấy không chỉ thương mình mà rất thương ba mẹ mình nữa, người ấy tâm lý và tinh tế và luôn nghĩ cho mình.

Mình thấy biết ơn cuộc sống nhiệm màu này vì cho mình rất nhiều đặc ân và mình trân trọng mọi thứ xung quanh mình.

Mình là Jennie

Mình là Jennie

Mình là Jennie.

[iamjennie97]

2023 tôi đã làm được gì?

2023 trải qua với những cung bậc cảm xúc, vui có buồn có biết ơn có thất vọng có.

Gia đình: Năm vừa rồi, má mình đau nặng, phải vào sài gòn để chữa trị

Bạn bè, mối quan hệ xã hội: Năm vừa rồi, mình đã chuyển sang làm việc tại công ty mới, có thêm một vài mối quan hệ nhưng sau đó lại cạch mặt bởi vì mình đã ứng xử không khéo léo, chắc hẳn đã gây ra một vài hiểu lầm. Mình biến thành kẻ cô độc nơi làm việc. Về bạn bè, số lượng ngày càng thu hẹp vì mình ngày càng thu hẹp vòng tròn bạn bè lại, số lượng chỉ còn 1,2. Rõ rệt nhất là vào lễ tốt nghiệp, mình chỉ có 2 đứa bạn dự. Nếu bọn chúng không đến, mình chẳng có đứa bạn nào, một sự thật như thế. Và rồi, có rất nhiều chuyện xảy ra mình cảm thấy thất vọng vì giữa bọn mình giờ xa cách và cách biệt nhau quá. Chúng mình không còn chung tần số, không còn chung sở thích và mình không còn muốn chia sẻ những điều mình muốn với chúng nó.

Công việc: Năm vừa rồi, mình trở thành nhân viên chính thức ở IAL. Thế nhưng, điều đáng buồn là sự thăng tiến trong công việc của mình quá thấp. Mình đã để lại quá nhiều ấn tượng không tốt cho mọi người xung quanh. Và cả năm 2023, nhìn lại mình chỉ đứng im một chỗ, Tuy vậy, mình đã học được rất nhiều bài học để thích nghi. Dù mình có sang nơi làm việc mới, mình có thể làm tốt hơn thế.

Tình yêu: Năm vừa rồi, mình vẫn thế. Vẫn một mình. Mình vừa lòng vừa đóng lại. Có 1 ai đó đang tiến lại gần thì mình chặt đứt cơ hội cho họ tiếp cận. Mình không biết đến bao giờ mình có thể chữa trị được căn bệnh sợ con người này?

Tinh thần: Năm vừa rồi chắc có lẽ là năm mình cảm thấy tinh thần mệt mỏi nhất, cái tuổi 23 mình bị ngợp với những cú sốc đầu đời, mình bắt đầu thờ ơ hơn với mọi thứ xung quanh bởi sự nhạy cảm khiến mình mệt mỏi. Mình phớt lờ cơ hội đến với cuộc đời mình, mình phớt lờ việc phát triển các mối quan hệ, mình phớt lờ tình yêu thương của mn chỉ vì mình không biết phải đáp lại như thế nào. Mình chỉ quẩn quanh trong chính vòng tròn an toàn mình tạo ra.

Mình muốn bước ra ngoài, mình biết bên ngoài rất vui, thê nhung tại sao mỗi bước chân đều rung lật bật, nó khiến mình chùn bước và chỉ muốn quay lại hang trú ẩn của chính mình.

Em bé của tôi ơi, năm vừa qua em đã cố gắng, nỗ lực rất nhiều. Tôi thương em, thương những nổi khổ niềm đau của em, thương cho nỗi ức ức mà chẳng ai thấu cho em. Tối biết em khao khát được yêu thương và em cũng muốn cho đi tình yêu thương của chính mình. Cũng chỉ vì em không biết diễn đạt điều đó như thế nào nên em bị mắc kẹt trong vòng lẩn quần khiến em điên đầu. Em ơi, mình cố gắng từng chút một nhé, có đôi lúc việc em cho đi sẽ không được đáp lại, em sẽ buồn nhưng không sao đâu, em cứ cố từng chút một, mỗi ngày cười nhiều hơn một chút, mỗi ngày tập hỏi thăm những người xung quanh nhiều hơn một câu. Tôi biết khoảng thời gian đầu sẽ rất khó, rất dễ bỏ cuộc. Nhưng không sao đâu, tôi tin em làm được, tôi tin em sẽ chiến thắng tất cả, tôi tin em sẽ trở thành chiến thành ngoại giao, tôi tin em sẽ có thể kết bạn với người mà em muốn, tôi tin em sẽ trở thành phiên bản mà em mong muốn. Em là tuyệt nhất, tôi tin em có thể làm được. Tuyệt lắm, em là giỏi nhất. Tôi yêu em bé của tôi.

[iamjennie97]

Bức thư gửi bà nội

Vậy là đã khép lại 2023, giờ đã bước sang 2024.

Hiện tại con đang cảm thấy mơ hồ và hoang mang về tương lai lắm. Một tháng trước, con muốn rơi vào trầm cảm vì khủng hoảng với suy nghĩ. Cái đầu con muốn nổ tung vì có quá nhiều suy nghĩ chạy quẩn quanh trong đầu và con chỉ muốn bỏ chạy bởi mình không biết nên phải làm gì.

Nếu cuộc đời là chữ U, chắc chắn con đang ở đáy của chữ U ấy, nơi này tăm tối và tiêu cực lắm. con muốn thoát khỏi, con muốn trốn chạy. Con nên làm gì để vượt qua khủng hoảng này đây? Con nên update bản thân mình như thế nào để trở nên tốt hơn? Con cảm giác bản thân cứ liên tục lặp đi lặp lại cho 1 sai lầm, con không biết gỡ rồi thế nào

Nội ơi, con nhớ nội lắm, con ước gì con được nội ôm vào lòng và khóc một trận thật lớn, con ước nội xoa đầu con và bảo rằng không sao đâu.

Con đã có những ngày nghỉ rất tuyệt vời, con chưa bao giờ cảm nhận được nó tuyệt vời hơn hôm nay, ngay giây phút này. Con có thể bỏ lại phía sau những mệt mỏi những áp lực, nằm dài trên giường, được hít thở cái không khí hơi se lạnh, có chút nắng nhẹ ôm choàng lấy con giống như nội đang về ôm lấy con. Con rất sợ khoảng thời gian này mất đi, con rất sợ mọi thứ quay về cũ.

Trước tết có lẽ là khoảng thời gian ngục tù với con, má con trải qua trận sinh tử, nằm trên giường bệnh, thực hiện ca mổ dài mười mấy tiếng. Đến cuối cùng, má con bị ung thư và đang xạ trị. Dù tình hình đã khả quan hơn nhiều nhưng con biết rằng thời gian bên cạnh má cũng không còn nhiều. Con rất sợ không còn má bởi má không còn thì con cũng chẳng còn Tết. Thời gian má đau, cả gia đình con ai nấy đều rất lo cho má, mỗi ngày đi làm chạy vào viện không thì con sẽ đi chùa để cầu xin ơn trên có thể nghe được lời nguyện cầu của con giúp đỡ che chở cho má con, có thời gian con vào viện để chăm má, ăn bờ ngủ bụi. Lúc ấy, con chẳng sợ khổ chỉ mong tình hình sức khỏe của má trở nên tốt hơn. Thời gian thấm thoát thoi đưa, má con cũng được xuất viện, chúng con nhẹ cả lòng nội ạ.

Con vẫn nhớ in ngày hôm ấy, cái hôm mà sếp gọi con vào phòng sau đó nói rất nhiều về việc con chẳng thể mở lòng, con không giao tiếp với mọi người. Những lời nói như dao đâm thẳng vào tim. Không khí lúc ấy thực sự nặng nề, con muốn bật khóc và muốn bỏ chạy ngay lập tức. Nội ơi, điều đó chẳng dễ dàng, con không biết phải làm gì. Con không biết phải bước tiếp như thế nào. Rồi con có ý định nghỉ việc sau đó bắt đầu lại môi trường mới, nhưng môi trường mới có thực sự tốt hơn, con có thay đổi hay vẫn như thế? Vẫn là 1 bản thể mỏng mang và yếu đuổi. Vẫn chỉ muốn đóng cánh cửa này lại?

Con cảm thấy biết ơn và trân trọng giấy giúp này lắm. Ba má con vẫn đang khỏe mạnh, con không áp lực vì công việc, con không phải cả nể giao tiếp với người con không muốn, con có thể làm bất cứ điều gì mình muốn, con có thời gian để chữa lành chính mình, có thể thời gian để lắng nghe sâu chính mình, để ôm lấy em bé đang tổn thương đang khóc òa mỗi tối.

[iamjennie97]

Vậy là đã hết một năm nữa rồi sao?

Hôm nay là 21/01/2024. Đã bước sang 1 mới nữa rồi. Gần được một tháng của năm mới mình vẫn chưa ngồi xuống nhìn lại một năm vừa qua và viết kế hoạch cho năm mới.

TỔNG KẾT 2023:

Tài chính, gia đình, sức khỏe, công việc, các mối quan hệ.

Năm 2023 mình đã có công việc mức lương ổn nhưng môi trường thì không thực sự ổn. Mình không thể hòa nhập trong môi trường ấy, mình không thể kết nối với mọi người xung quanh, mình trong trạng thái cô độc. Có phải lỗi do mình không?

Sếp muốn đuổi mình nếu mình cứ tiếp tục ù lì và không chịu thay đổi => Mình nên làm gì bây giờ đây? Liệu nếu bước sang môi trường mới mình có khác đi không?

Gia đình: Năm vừa rồi có thể là năm khó khăn đối với gia đình mình nhất. Không phải vấn đề tài chính, mà là mẹ mình bị đau. Mẹ mình bị ung thư và đang phải chữa trị. Hôm qua mình đưa mẹ mình đi cạo đầu vì tóc đang ngày càng rụng quá nhiều, Mình cảm nhận được sự đau đơn của mẹ và bản thân mình cũng đơn đớn lắm.

Thơi gian này mình đang cảm thấy rất suy sụp. Công việc không tốt, mẹ thì đang đau. Mình đang cảm thấy bản thân rất tệ và đang mắc kẹt trong rất nhiều cảm xúc tiêu cực. Mình biết bản thân phải kéo chính mình đi lên, đây chính là những thử thách, bài học trong đời mà mình phải đón nhận để trở nên mạnh mẽ và trưởng thành. Bài thi này mình đã tạch nhiều lần mà mãi cho đến bây giờ chưa vượt qua bóng tối của chính mình.

Cảm xúc đọng lại trong 2023 của bạn là gì?

2023 mình đã tốt nghiệp, ngày lễ mình diễn ra có đầy đủ ba mẹ, các mợ dì, và chị em. Mình cảm thấy hạnh phúc lắm vì ba má mình dự lễ tốt nghiệp cùng mình. Và nhìn lại, hôm ấy ngoại trừ 2 đứa bạn mình con ý và con tú thì chẳng có đứa bạn nào nữa. Mình mất dần kết nối với tất cả những người xung quanh. Càng trưởng thành mình càng thu mình trong chiếc vỏ bọc và chẳng muốn có thêm sự kết nối với bất kì ai, mình luôn cảm thấy thể giới bên ngoài rất đáng sợ vì thế mình chẳng chịu mở lòng. Mình cũng mơ ước, mình có nhiều mối quan hệ bạn bè hơn, có những người bạn có thể đồng hành trên những chặng đường, mình không muốn lựa chọn sự đơn độc này

Điều gì khiến bạn tự hào về 2023?

Bạn có tiếc nuối gì 2023 không?

[iamjennie97]

Cứ đi mà không biết cuối con đường phía trước có phải là hạnh phúc hay trước mắt giờ là hố sâu? Kéo lên đôi chân từng bước tiến về phía trước mang trong tim khát vọng hoài bão. Thế nhưng đối mắt vô định không biết lối đi nào là đúng, nhìn đâu cũng toàn sương mù. Bản thân bật khóc giữa đời, muốn tìm một ai đó vỗ về nhưng chẳng ai có thể chữa lành nơi con tim em. Bóng đêm bao trùm quấn lấy em, em đưa tay xin cứu vớt. Xin vũ trụ thương em, xin ai đó có thể đưa tay để cứu vớt lấy linh hồn này. Em muốn thay đổi, em muốn là một con người khác, một phiên bản em mong muốn trở thành: tự tin, hoạt ngôn, hài hước, thông minh, đáng yêu, giỏi kiếm tiền, có tư duy tốt, tự chủ về tài chính, độc lập và bản lĩnh.

[iamjennie97]

Ngay phút giờ đây, con không muốn than vãn nhưng thực sự con đang cảm thấy rất tệ, rất tệ. Mọi thứ xung quanh con chẳng hề ổn tí nào. Các mối quan hệ đang đi về âm vô cực, con cảm giác mọi người đang ghét con, chắc hẳn con đã tỏa ra 1 nguồn năng lượng tiêu cực nào đó để rồi mọi người cứ xa dần con ra. Con đã cố tự nhủ bản thân, sống thì không cần làm hài lòng người khác, chắc chắn sẽ có người ghét, người thương nhưng dường như chẳng ai thương con nội ơi. Nội có bỏ rơi con giống như họ đã bỏ rơi con không ạ, họ coi thường, khinh ghét, nói lời cay nghiệt với con, xem con là kẻ vô hình. Dù ở công ty hay ở nhà, con cảm thấy ngột ngạt, con không thể kết nối được bất kì với một ai.

Mẹ con vừa mới phát hiện có 1 khối u trong bụng, và ngày này cũng đã tới. Con biết sớm hay muôn cũng sẽ tới, nhưng không ngờ lại nhanh đến vậy, tới đúng lúc mọi thứ xung quanh con hỗn độn nhất.

Điều con mệt mỏi bực mình với chính mình hơn cả, con không thể nào hoàn thành được mục tiêu mình đề ra, tuần này con lại thất bại nữa rồi. Con cảm giác mình vô dụng quá, chẳng làm được trò trống gì.

Huhu, biết là không nên trách cứ bản thân, nhưng con không thể cố gắng nghĩ tích cực lên vì bản thân chỉ mãi đứng ở con số 0. Nhìn mọi người đi sau mà đi vụt qua con, tiến về phía trước mà con chỉ mãi đứng đó và khóc. Con không biết con đã làm gì sai mà con đang phải trả cái nghiệp đắt đến như vậy.

Nam mô A Di Đà Phật

Phật gia ơi, con xin lỗi vì những tội lỗi con vô tình hay cố ý gây ra, vì còn vô mình, còn tham sân si nên con đã phạm lỗi. Con mong người khoan dung cho con một con đường quay đầu, Hiện giờ con đang trả giá cho những tội lỗi con gây ra, đau khổ có. Con cầu xin người nghe được lời khấn nguyện của con, đưa tay giúp con với ạ, con đang chìm đắm trong biển tăm tối, và không biết lối thoát.

Con cầu xin người giúp con thêm sức mạnh, tiếp tục bước ra mọi khổ đau, sớm tìm thấy được ánh sáng để có thể can đảm bước tiếp.Xin người cho con đủ tỉnh giác để mỗi bước đều đi trong chánh niệm.

Con cầu xin người cho con được hạnh phúc, con thực sự khao khát tình yêu thương, con sợ cô đơn, con sợ bước đi một mình, con cần một người có thể đến bên cạnh con, quan tâm hỏi rằng con có đang ổn không.

Con xin người.

[iamjennie97]

Nội ơi, con nản quá. con muốn từ bỏ, con không biết mình có thể tiếp tục đến bao lâu nữa, con không biết mình trụ thêm được bao lâu nữa, mỗi ngày thức dậy con đều mệt mõi không muốn cố gắng nữa nội ơi, con thấy mình thất bại, con mông lung không biết bước tiếp theo nên làm gì

con áp lực việc ở công ty, con mệt mõi với mục tiêu minh đề ra,

[iamjennie97]

Bà nội ơi, con nhớ bà nội quá, con ước gì bây giờ con được nội ôm vào lòng òa lên mà khóc. Ngày hôm nay con mệt mỏi quá ạ, con cảm thấy lạc lối chênh vênh, bất chợt trên đường đi làm về, con luôn nghĩ về sự giải thoát, con thấy được sự yếu đuối trong nội tâm vùng dậy. Con cảm thấy mình là 1 sinh linh chẳng ai cần cả, con cảm thấy mình thất bại, con ghét chính bản thân mình, con muốn chẻ cái đầu của mình ra làm hai, không để những suy nghĩ trong đầu loạn xạ như bây giờ, con muốn nghiền nát trái tim của mình vì lúc nào nó cũng dằn vặt chính bản thân vì đã làm không tốt. Chăng biết từ bao giờ trong con luôn thường trực cảm giác bất an, lo sợ, tự ti, nhút nhát, một phiên bản mà con luôn ghét chính mình. Bà nội ơi, con nên làm gì đây ạ, xin nội cứu con thoát khỏi đám bùn lầy của sự tuyệt vọng này. Con mệt mỏi lắm rồi.

Công việc ở công ty không tốt, những dự án kinh doanh phát triển trên mạng xh cũng chỉ đang ở con số 0. Con luôn nhắc nhở bản thân phải cố lên, không bỏ cuộc, nhưng con phải cố thế nào đây nội ơi, con không biết phải làm gì tiếp theo, mỗi ngày thức dậy con đều cảm thấy rất đáng sợ, sợ cái cảm giác tồn tại này,