#mi maldita existencia entera

[gorgonashouse]

Females And Autism / Aspergers: A Checklist

Lynda Lim Abstract Multiple FemalesLynda Lim "Multiple Females"

This list is meant as a springboard for discussion and more awareness into the female experience with autism.

By Samantha Craft

Females with Autism: An Unofficial List

Section A: Deep Thinkers

A deep thinker

A prolific writer drawn to poetry

*Highly intelligent

Sees things at multiple levels, including her own thinking processes

Analyzes existence, the meaning of life, and everything, continually

Serious and matter-of-fact in nature

Doesn’t take things for granted

Doesn’t simplify

Everything is complex

Often gets lost in own thoughts and “checks out” (blank stare)

Section B: Innocent

Naïve

Honest

Experiences trouble with lying

Finds it difficult to understand manipulation and disloyalty

Finds it difficult to understand vindictive behavior and retaliation

Easily fooled and conned

Feelings of confusion and being overwhelmed

Feelings of being misplaced and/or from another planet

Feelings of isolation

Abused or taken advantage of as a child but didn’t think to tell anyone

Section C: Escape and Friendship

Survives overwhelming emotions and senses by escaping in thought or action

Escapes regularly through fixations, obsessions, and over-interest in subjects

Escapes routinely through imagination, fantasy, and daydreaming

Escapes through mental processing

Escapes through the rhythm of words

Philosophizes, continually

Had imaginary friends in youth

Imitates people on television or in movies

Treated friends as “pawns” in youth; e.g., friends were “students” “consumers” “members”

Makes friends with older or younger females more so than friends her age (often in young adulthood)

Imitates friends or peers in style, dress, attitude, interests, and manner (sometimes speech)

Obsessively collects and organizes objects

Mastered imitation

Escapes by playing the same music over and over

Escapes through a relationship (imagined or real)

Numbers bring ease (could be numbers associated with patterns, calculations, lists, time and/or personification)

Escapes through counting, categorizing, organizing, rearranging

Escapes into other rooms at parties

Cannot relax or rest without many thoughts

Everything has a purpose

Section D: Comorbid Attributes

OCD (Obsessive Compulsive Disorder)

Sensory Issues (sight, sound, texture, smells, taste) (might have Synthesia)

Generalized Anxiety

Sense of pending danger or doom

Feelings of polar extremes (depressed/over-joyed; inconsiderate/over-sensitive)

Poor muscle tone, double-jointed, and/or lack in coordination (may have Ehlers Danlos Syndrome and/or Hypotonia and/or POTS syndrome)

Eating disorders, food obsessions, and/or worry about what is eaten

Irritable bowel and/or intestinal issues

Chronic fatigue and/or immune challenges

Misdiagnosed or diagnosed with a mental illness

Experiences multiple physical symptoms, perhaps labeled “hypochondriac”

Questions place in the world

Often drops small objects

Wonders who she is and what is expected of her

Searches for right and wrong

Since puberty has had bouts of depression (may have PMDD)

Flicks/rubs fingernails, picks scalp/skin, flaps hands, rubs hands together, tucks hands under or between legs, keeps closed fists, paces in circles, and/or clears throat often

Section E: Social Interaction

Friends have ended friendship suddenly (without female with AS understanding why) and/or difficult time making friends

Tendency to overshare

Spills intimate details to strangers

Raised hand too much in class or didn’t participate in class

Little impulse control with speaking when younger

Monopolizes conversation at times

Brings subject back to self

Comes across at times as narcissistic and controlling (is not narcissistic)

Shares in order to reach out

Often sounds eager and over-zealous or apathetic and disinterested

Holds a lot of thoughts, ideas, and feelings inside

Feels as if she is attempting to communicate “correctly”

Obsesses about the potentiality of a relationship with someone, particularly a love interest or feasible new friendship

Confused by the rules of accurate eye contact, tone of voice, proximity of body, body stance, and posture in conversation

Conversation are often exhausting

Questions the actions and behaviors of self and others, continually

Feels as if missing a conversation “gene” or thought-filter

Trained self in social interactions through readings and studying of other people

Visualizes and practices how she will act around others

Practices/rehearses in mind what she will say to another before entering the room

Difficulty filtering out background noise when talking to others

Has a continuous dialogue in mind that tells her what to say and how to act when in a social situation

Sense of humor sometimes seems quirky, odd, inappropriate, or different from others

As a child it was hard to know when it was her turn to talk

Finds norms of conversation confusing

Finds unwritten and unspoken rules difficult to grasp, remember, and apply

Section F: Finds Refuge when Alone

Feels extreme relief when she doesn’t have to go anywhere, talk to anyone, answer calls, or leave the house but at the same time will often harbor guilt for “hibernating” and not doing “what everyone else is doing”

One visitor at the home may be perceived as a threat (this can even be a familiar family member)

Knowing logically a house visitor is not a threat, but that doesn’t relieve the anxiety

Feelings of dread about upcoming events and appointments on the calendar

Knowing she has to leave the house causes anxiety from the moment she wakes up

All the steps involved in leaving the house are overwhelming and exhausting to think about

She prepares herself mentally for outings, excursions, meetings, and appointments, often days before a scheduled event

OCD tendencies when it comes to concepts of time, being on time, tracking time, recording time, and managing time (could be carried over to money, as well)

Questions next steps and movements, continually

Sometimes feels as if she is on stage being watched and/or a sense of always having to act out the “right” steps, even when she is home alone

Telling self the “right” words and/or positive self-talk (CBT) doesn’t typically alleviate anxiety. CBT may cause increased feelings of inadequacy.

Knowing she is staying home all day brings great peace of mind

Requires a large amount of down time or alone time

Feels guilty after spending a lot of time on a special interest

Uncomfortable in public locker rooms, bathrooms, and/or dressing rooms

Dislikes being in a crowded mall, crowded gym, and/or crowded theater

Section G: Sensitive

Sensitive to sounds, textures, temperature, and/or smells when trying to sleep

Adjusts bedclothes, bedding, and/or environment in an attempt to find comfort

Dreams are anxiety-ridden, vivid, complex, and/or precognitive in nature

Highly intuitive to others’ feelings

Highly empathetic, sometimes to the point of confusion

Takes criticism to heart

Longs to be seen, heard, and understood

Questions if she is a “normal” person

Highly susceptible to outsiders’ viewpoints and opinions

At times adapts her view of life or actions based on others’ opinions or words

Recognizes own limitations in many areas daily, if not hourly

Becomes hurt when others question or doubt her work

Views many things as an extension of self

Fears others opinions, criticism, and judgment

Dislikes words and events that hurt animals and people

Collects or rescues animals (often in childhood)

Huge compassion for suffering (sometimes for inanimate objects/personification)

Sensitive to substances (environmental toxins, foods, alcohol, medication, hormones, etc.)

Tries to help, offers unsolicited advice, or formalizes plans of action

Questions life purpose and how to be a “better” person

Seeks to understand abilities, skills, and/or gifts

Section H: Sense of Self

Feels trapped between wanting to be herself and wanting to fit in

Imitates others without realizing it

Suppresses true wishes (often in young adulthood)

Exhibits codependent behaviors (often in young adulthood)

Adapts self in order to avoid ridicule

Rejects social norms and/or questions social norms

Feelings of extreme isolation

Feeling good about self takes a lot of effort and work

Switches preferences based on environment and other people

Switches behavior based on environment and other people

Didn’t care about her hygiene, clothes, and appearance before teenage years and/or before someone else pointed these out to her

“Freaks out” but doesn’t know why until later

Young sounding voice

Trouble recognizing what she looks like and/or has occurrences of slight prosopagnosia (difficulty recognizing or remembering faces)

Feels significantly younger on the inside than on the outside (perpetually twelve)

Section I: Confusion

Had a hard time learning that others are not always honest

Feelings seem confusing, illogical, and unpredictable (self’s and others’)

Confuses appointment times, numbers, and/or dates

Expects that by acting a certain way certain results can be achieved, but realizes in dealing with emotions, those results don’t always manifest

Spoke frankly and literally in youth

Jokes go over the head

Confused when others ostracize, shun, belittle, trick, and betray

Trouble identifying feelings unless they are extreme

Trouble with emotions of hate and dislike

Feels sorry for someone who has persecuted or hurt her

Personal feelings of anger, outrage, deep love, fear, giddiness, and anticipation seem to be easier to identify than emotions of joy, satisfaction, calmness, and serenity

Difficulty recognizing how extreme emotions (outrage, deep love) will affect her and challenges transferring what has been learned about emotions from one situation to the next

Situations and conversations sometimes perceived as black or white

The middle spectrum of outcomes, events, and emotions is sometimes overlooked or misunderstood (all or nothing mentality)

A small fight might signal the end of a relationship or collapse of world

A small compliment might boost her into a state of bliss

Section J: Words, Numbers, and Patterns

Likes to know word origins and/or origin of historical facts/root cause and foundation

Confused when there is more than one meaning (or spelling) to a word

High interest in songs and song lyrics

Notices patterns frequently

Remembers things in visual pictures

Remembers exact details about someone’s life

Has a remarkable memory for certain details

Writes or creates to relieve anxiety

Has certain “feelings” or emotions towards words and/or numbers

Words and/or numbers bring a sense of comfort and peace, akin to a friendship

(Optional) Executive Functioning & Motor Skills This area isn’t always as evident as other areas

Simple tasks can cause extreme hardship

Learning to drive a car or rounding the corner in a hallway can be troublesome

New places offer their own set of challenges

Anything that requires a reasonable amount of steps, dexterity, or know-how can rouse a sense of panic

The thought of repairing, fixing, or locating something can cause anxiety

Mundane tasks are avoided

Cleaning self and home may seem insurmountable

Many questions come to mind when setting about to do a task

Might leave the house with mismatched socks, shirt buttoned incorrectly, and/or have dyslexia and/or dysgraphia

A trip to the grocery store can be overwhelming

Trouble copying dance steps, aerobic moves, or direction in a sports gym class

Has a hard time finding certain objects in the house but remembers with exact clarity where other objects are; not being able to locate something or thinking about locating something can cause feelings of intense anxiety (object permanence challenges), even with something as simple as opening an envelope

This unofficial checklist can be copied for therapists, counselors, psychiatrists, psychologists, professors, teachers, and relatives, if Samantha Craft’s name and contact information remain on the print out. This list was created in 2012 and updated in May, 2016.

Samantha Craft

Disclaimer: This is my opinion and based on my experience after 12 years of researching about autism and being officially diagnosed with Asperger’s Syndrome. It is not meant to replace the DSM-V Autism Spectrum Disorder definition nor is this list meant to serve as an official diagnostic tool. Hundreds of women have used this list in conjunction with the DSM-IV or DSM-V and a professional mental health professional’s guidance. It is also based on 4.5 years of communicating almost daily with those that are diagnosed with autism and some that believe themselves to be on the spectrum. It is not all inclusive. Some will fit into categories and not be autistic/Asperian. This is meant as a springboard for discussion and more awareness into the female experience with autism.

This is an unofficial checklist created by an adult female with Asperger’s Syndrome (AS) who has a son with Asperger’s Syndrome. Samantha Craft has a Masters Degree in Education. Samantha Craft does not hold a doctorate in Psychiatry or Psychology. She has a life-credential as a result of being a female with Asperger’s Syndrome and being a parent of a child with Asperger’s Syndrome. She has created this list in an effort to assist health professionals in recognizing Asperger’s Syndrome in females—for in-depth information regarding females with AS refer to Craft’s book Everyday Aspergers.

[un-invierno-eterno]

Querida Winter:

Nuevamente, he vuelto a escribirte y sobre el mismo personaje de siempre.

No quería hacerlo, pero se sigue apareciendo en mis sueños, de verdad que pensé que cuando le dijera que me había "gustado" esto terminaría, que sería feliz y que encontraría al amor de mi vida.

Pero supongo que es mi supuesto castigo por no haber sido sincera, porque la verdad era que aunque habían pasado casi diez años yo igual seguía sintiendo cosas por él. Y créeme que se que a la mitad de mi consciencia este tema le aburre, pero tendré que escribir hasta que me sane de él. Al igual como lo hice con muyayo, no lo olvide, pero aprendí a vivir con ello.

Fue doloroso ver como este ser humano tenía novia cuando mi objetivo siempre fue hablar con él y quizás lograr algo. En múltiples ocasiones pienso en que la vida me grita en la cara que este ser humano sólo existe como personaje para mantenerme obsesionada, viva y enamorada. Él es prácticamente es alguien que me mantiene aferrada y mi cabeza ocupada en alguna mierda romántica la cual no tengo. Y es que es gracioso, porque él encontró el amor de inmediato, cuando yo sigo aquí escribiendo porque aún nadie me quiere, la verdad no se si la vida esta siendo justa.

Creo que escrito unas cientos de veces las ganas que tenía de conocerlo en serio, de poder conversar con él. de poder compartir con él de una forma normal, onda así como cuando converso con las mujeres, algo piola, algo tranqui, algo entrete y fluido.

Fue fuerte ver la poca química que teníamos y siempre me devuelvo a ese día cuando por fin lo volví a tener cerca y también sentí como algunas personas notaban que aún seguía sintiendo algo por él.

Juro por mi vida que me devuelvo a ese día, en ese momento cuando estábamos los dos juntos y un poco solos y el me ofrecía un poco de marihuana para romper la tensión. Y es que verlo fumar hasta el día de hoy mi cabeza lo repite una y otra vez. Es una obsesión enfermiza que hasta mi lado consciente odia y le da asco ser así.

Hubiese tenido más fluidez, créeme que le hubiese preguntado si tenía novia, porque dios sabe que con 10 años más en el cuerpo, aún así me seguía pareciendo atractivo y full mis gustos.

No puedo creer lo conectada que es la vida, pero salió Die For You remix con Ariana Grande y aquí estoy sufriendo el doble mientras escribo esta carta.

La verdad no se si quiero olvidarlo, siento que si lo hago me faltara un pedazo de mi, pero también sería sano y así poder madurar como corresponde. Es difícil crecer con él en mi cabeza y saber que jamás lo tuve para mi a solas porque la vida nunca me lo permitió y yo tampoco pude permitírmelo.

Pienso en cada ocasión que pudo ser perfecta, pero siempre había alguien. Y es que mi error fue imaginarme una vida entera con esta persona, lo cual fue lo menos sano que hice en mi vida.

Siempre pensé que muyayo sería más difícil de olvidar, pero este ser humano a estado en mi cabeza y en mis pensamientos más de la mitad de mi vida y existencia.

Quiero soltarlo, quiero ser feliz, quiero enamorarme de alguien, quiero ver el sentido de la vida sin que él este en mi cabeza, quiero comer sin tenerlo en mi cabeza, quiero dormir tranquila sin saber que puede aparecer en mi mundo onírico y hacerme sentir el triple de frustrada de que no lo puedo tener ahí ni en la realidad. La vida a sido más dolorosa desde el año pasado, con suerte vi su existencia y me lo merezco, pero también lo necesito como el aire, maldita sea es mi puto oxigeno. El año pasado y durante este no me ha gustado nadie, porque estoy tan enojada con Eros por hacerme este sufrimiento, es un dolor que me quema los huesos, la piel, la mente y especialmente el corazón. Vez que salgo a la calle lo busco con la mirada como una loca.

Pero esta mi lado consciente y me dice que lo perdí, que me deje de tonterías, que lo suelte, que nunca fue mío y si me hubiese confesado más joven esto no me estaría pasando.

Maldita sea quiero y necesito soltarlo, es necesario para poder vivir y llevar mi vida normal y fuera de traumas. Aunque una parte de mi cabeza grita su nombre completo como un loco desquiciado rogando a que aparezca. Y seguramente mientras pienso en él, el debe estar cogiendo con su novia, mientras ella puede darle todo el amor y hacerlo sentir vivo como yo nunca podré. quizás esta durmiendo con él y puede sentir su respiración, su calor, su tacto, su energía, su olor, sabe sus cosas más personales, sabe que comida le gusta, que música escucha, que series ve, cuales son sus colores favoritos y que es lo que lo motiva a estar vivo o a lograr un proposito.

Tantas cosas que yo no sé, que sólo viven en mi imaginación y dentro de mi locura.

Se que ninguna de esas personas lo leerá, pero le ruego a dios a que sea feliz, que lo besen con tanto amor, que lo toquen de una manera que lo hagan sentirse tan querido como nunca había sido en su vida, que se sienta tan enamorado que sienta que el corazón se le salga por la boca, que se sienta un 75% más completo, que sienta que el amor es lo más lindo que existe, lo rico que se siente tener a alguien en quien confiar al punto de poder desnudarte en todas las formas posibles, que se sienta en las malditas nubes.

No se que más decir, pero me hubiese encantado haber sentido un abrazo o un beso por lo menos una vez, pero ya cagué y debo aprender a vivir con eso.

Ya aprendí en el pasado con un amor. No fue mío pero al menos pude sentir muchas cosas con él.

Ya no se que más decir, pero mi estomago se siente como fuego.

[solodannie]

Pensamientos atropellados

Primero que cualquier cosa quiero disculparme con este espacio, te abandoné y no mire atrás, ahora que sé lo que es el abandono vengo con la cabeza baja. Lo siento... sentir mm pareciera que ahora ya a mis 27 cuesta controlar más mis pensamientos que mis sentires. Antes yo era todo emoción, besos y acostones. Ahora no puedo ni imaginarme en un mismo espacio con alguien más a quién no sienta que conozco un poco más, pero sabes eso me costó y me costó bastante, más de lo que pensé que podía costarte el querer a alguien.

Abril 2020, adios pandemia, hola vida social y hola Armando, bagh.

Creo que a veces agradezco no haber compartido más a tu lado porque entonces me hubiera dolido todavía más, dulce dolor que llega cuando pienso en ti. A nadie le voy a decir esto porque posiblemente me terminarían medicando o dudarían de mi salud mental, pero hay días que todavía te quiero y muchisimo, hay días que todavia recuerdo que sentí cuando besabas mi mano, cuando me cantabas, cuando hacías como que lo nuestro era tangible. Hay días que te pienso y se me hace un nudo en la garganta, otros días los ojos se me llenan de lagrimas y algunos otros días te quiero matar. Supongo que así se siente el verdadero desamor. Mi teoría es que lo nuestro era verdadero fuego y que eso estaba destinado a quemarme, no sé a ti y no me importa. Dicen que no desees el mal pero a ti te deseo que sientas siquiera un minimo de lo que he sentido al vivir tu ausencia y entonces sabré que sufriste ya bastante.

Maldito Abril 2020.

A partir de aquí me volvi alguien muy triste, erratico, buscando donde no iba a encontrar y quemando torres enteras cuando solo quería quemarlo ahi. No puedo olvidarme de mi yo llorando a las 2 de la mañana con un café, una cajetilla de cigarros, el corazón roto y la esperanza de verte llegar explicandome porque me hiciste tanto daño. No puedo olvidar las noches que soñe que volvías, las buenas y las malas, donde yo era feliz y donde ya te detestaba, No puedo olvidar todas las veces que tuve miedo de encontrarte pero a la vez también lo deseaba. Maldita sea, Armando,¡ni mi trabajo era capaz de hacer! porque lo único que quería era llorar y llorar y buscaba consuelo en la gente pero nadie me lo podía dar. Sanar esa herida fue algo que hasta en mi curriculum debería estar. Eso pasa, supongo, cuando te enamoras de un cocainómano, my bad. Y sí aun te stalkeo pero no te quiero de vuelta JAMÁS.

Hoy poy hoy me da gusto saberme más fuerte, me quiero más, me tengo en mayor estima, me cuido más y eso que apenas vamos empezando. Adiós primer trabajo, adiós a mi hogar y a mi gatita (inserte aquí unas lagrimas que esto si duele). En fin el post de crecimiento personal será a continuación, ahora vamonos con noviembre 2022.

Septiembre 2022, hola nueva vida, hola otra vez Bumble pff y hola Juan Carlos AKA Charlie.

La verdad es que te dedicó un poco de mi post porque si bien ya soy bastante BULLETPROOF pues no quita que hoy me siento bastante triste por tu existencia y casi ida en mi vida. Vamos que ahora sí deberían darme un premio porque SEÑORES AL FIN he aprendido a darme el tiempo de conocer a la gente un poco más, a no meterme con ellos a la cama a los 2 días de conocernos y a no dejarlos entrar tan rapidamente a mi corazón (o lo que queda). 

“Más o menos, ya me afectó que la tierra este más lejos del sol” ese es tu mensaje de mierda después de no hablarme en un poco más de 24 HORAS jaja, pero bueno que al menos ya no siento que se me va la vida con estos hombres pero que ganas de apalearlos hasta que les entré en la cabeza que son unos idiotas.

Sí, sí estoy enojada, estoy enojada y no sé si es contigo Juan Carlos, que culpa podrías tener de que yo puse expectativas a lo que estamos creando, digo que culpa podrías tener si te pones a tomarnos fotos, a subirme a tus redes, a decirme en la primera cita y con un muy mal ingles “You’re beautiful”, que culpa podrías tener si me pones atención 24/7, si me besas, si me tomas de la mano, pff pues si verdad que culpa. 

Damn, Dany. Mi nuevo reto social será saberle darle fin a cosas y a gente que solo me fatigan, me chupan la vitalidad y no me pueden dar una cita decente cuando solo pido tomarnos un vino, ir por un chocolate, vamos NO ESTAR EN LA PERRA PEDA TODO EL DÍA, creo que debería hacer un post dedicado a lo mucho que me caga el alcohol pero bueno. Creo que triste ya no me siento y es un logro. Disculpame Tumblr, te traje de nuevo mucha mierda pero prometo en seguida escribirte cosas buenas que he logrado. 

xoxo.

[mypatchseries]

Hush, Hush - Capítulo 23

Las razones por la cual Nora había tocado mis cicatrices, las desconocía. Pero no había razón alguna para que ella cometiera semejante equivocación. Tocarle las alas, o las cicatrices a un ángel, o un caído estaba prohibido. La pena era la muerte. Ya de por sí una parte de mí estaba sedienta de sangre, este hecho le restaba un quince al cincuenta por ciento que la apoyaba. No era muy saludable para ella.

Alejé las manos de Nora, tirándola en la cama con sus manos por encima de su cabeza. En otras circunstancias, estaríamos en esta misma posición, pero mis manos en sus piernas y no sujetándola, y con mi boca pegada a la suya. Ya no creía muy probable que eso sucediera esta noche. No con lo que acababa de pasar. Si había algo que despreciara a sobremanera en este mundo, era que supieran sobre mi pasado. Eso hacía que odiara un poco a Nora.

—No se suponía que hicieras eso—le dije, haciendo todo mi esfuerzo por no abrirle la garganta en estos momentos y ponerme a gritar, como mínimo— ¿Qué viste?

En un acto de valentía, levantó su rodilla y la impactó en mis costillas. Si no hubiese visto el acto, ni siquiera lo hubiese notado.

—Quítate de encima—gruñó, tratando de soltarse.

Pues no, de aquí no saldría. Me senté sobre sus caderas, haciendo presión para que dejara de moverse tanto y eliminando el uso de sus piernas, por si acaso. Con mis manos aun sujetando las suyas, lo único que podía hacer era retorcerse.

—Quítate de encima o gritaré—me espetó.

Si no me estuviese hirviendo la sangre, me hubiese reído a carcajadas.

—Ya estás gritando. Y no vas a causar ninguna conmoción en este lugar. Es más un prostíbulo que un motel—le mostré una de mis sonrisas letales, una de esas que anuncian la muerte. Hice un poco más de presión en sus muñecas y la miré fijo a los ojos, sin parpadear—Última oportunidad Nora, ¿Qué viste?

Me di cuenta que estaba luchando con las lágrimas, y un poco del porcentaje perdido en un principio regresó a su antiguo hogar. Aflojé un poco el agarre, y me contuve de soltarla del todo. Necesitaba saber qué había visto.

—Me das asco—soltó— ¿Quién eres? ¿Quién eres realmente?

Otra sonrisa macabra, aunque esta era peor que la anterior. Odiaba esas preguntas. Eran precisamente esas por las cuales me había convertido en un asesino. Ya ni podía recordar las veces en las que había arrancado cabezas, y atravesado corazones por el simple hecho de hacer esas jodidas preguntas.

—Nos estamos acercando—murmuré.

Si había hecho esa pregunta, eso quería decir que…

— ¿Me quieres matar? —preguntó, con la voz rota.

Bien, ahora mismo no podía darle respuesta a esa pregunta. Seguía dudando. ¡Maldita sea, nunca en mi vida dudaba!

—El jeep no murió realmente esta noche, ¿verdad? —preguntó. —Mentiste, me trajiste aquí para matarme. Eso fue lo que dijo Dabria que quieres hacer. —Nunca dejaría de sorprenderme lo lista que llegaba a ser esta chica—Bueno, ¿Qué esperas? Haz tratado de matarme todo este tiempo. Desde el inicio. ¿Me vas a matar ahora?

Trataba de hacerse la fuerte, y eso era algo que siempre admiraría en ella. Sin embargo, se notaba desde lejos que hacía hasta lo imposible por tratar de no derramar una lágrima frente a mí. Miré su rostro fijamente, y luego me desvié a su cuello…

—Es tentador—murmuré.

Nora se retorció debajo de mí. Intentó rodar a la derecha, luego a la izquierda. Pero supuse que finalmente había comprendido que era algo imposible zafarse, así que se detuvo.

—Apuesto a que esto te gusta—soltó.

—Una buena apuesta, sin duda.

El enojo comenzaba a desvanecerse, en cambio, estaba mucho más concentrado en el hecho de que su cuerpo estaba debajo del mío.

— ¡Sólo hazlo! —dijo, con tono retador.

— ¿Matarte?

Asintió.

—Pero primero quiero saber por qué. De los billones de personas en el mundo, ¿por qué yo?

—Malos genes—respondí.

— ¿Eso es todo? ¿Esa es la única explicación que me das?

—Por ahora.

Bien, no entendía mucho el “por ahora” puesto que hacía unos minutos tenía un sesenta y cinco por ciento de probabilidades de matarla, pero en fin. No era como si Nora me mantuviera en un estado normal.

— ¿Qué significa eso? —su voz elevándose de nuevo. — ¿Obtendré el resto de la historia cuando finalmente pierdas el control y me mates?

—No tengo que perder el control para matarte. Si te hubiese querido matar hace cinco minutos, habrías muerto hace cinco minutos.

Rocé su marca de nacimiento con mi pulgar, maldiciéndola para mis adentros. Si no fuera por esa estúpida marca, nada de esto estaría pasando. ¿No pudo ser el descendiente de Chauncey un hombre? ¿Tenía que serlo una guapa, ardiente y terca mujer?

— ¿Y qué de Dabria? —Preguntó, jadeando—Ella es lo mismo que tú, ¿cierto? Ambos son ángeles.

Me bajé de sus caderas, pero aún sostenía sus manos. Escucharla hablar de ese tema, y ver la manera en la que se encontraba no me hacía sentir muy cómodo. Por primera vez en toda mi existencia tenía esa necesidad de contarle a alguien sobre mí. Alguien que no corriera asustado, ni que me juzgara. Y estaba comenzando a estar seguro de que ese alguien podría ser Nora. La persona a la que tendría que matar.

—Si te suelto, ¿me vas a escuchar? —le pregunté.

— ¿Qué más da si echo a correr? Me atraparás y me arrastrarás de nuevo hasta aquí.

Al menos era realista.

—Sí, pero eso sería una escena.

— ¿Dabria es tú novia? —preguntó. No puede ser. Ella se entera de que quiero matarla, ¿y le preocupara que Dabria todavía sea mi novia?

—Lo fue. Hace mucho tiempo, antes de que cayera en el lado oscuro. —le dije, tratando de reprimir una sonrisa estúpida que no entendía. Supuse que debió parecer una extraña mueca o algo parecido—También fue un error.

Lentamente, probando su reacción, solté sus brazos. Por tres minutos se quedó tendida en el colchón, respirando pausadamente, pero luego se lanzó hacia mí con toda la fuerza que tenía. Se acurrucó contra mi pecho, pero ni siquiera obtuvo de mí un leve tambaleo. Nada.

— ¿Ya está? —pregunté.

—No. —Condujo su codo hacia mi muslo— ¿Qué pasa contigo? ¿No sientes nada?

Se puso de pie para encontrar equilibrio sobre el colchón, y me pateó el estómago con lo que imaginé sería toda la fuerza que tenía.

—Tienes solo un minuto más—le dije—Para sacar toda la cólera de tu sistema. Luego me haré cargo.

Supongo que imaginó que el minuto que le daba era para escapar, porque enseguida se lanzó en dirección a la puerta. Sin embargo, la agarré en pleno vuelvo y la arrinconé contra la pared. Nuestras piernas estaban entrelazadas, frente a frente a lo largo de nuestros muslos.

—Quiero la verdad—dijo, haciendo esfuerzos para no llorar— ¿Has venido a la escuela para matarte? ¿Fue ese tu objetivo desde el principio?

Apreté la mandíbula.

—Sí.

Limpió una la lágrima que se atrevió a escaparse. No sabría explicar exactamente qué fue lo que sentí, pero no me agradó en absoluto.

— ¿Estás disfrutándolo en tu interior? ¿De eso se trata, no? ¡Convenciéndome para confiar en ti y así podrías gritarlo en mi cara!

—Estás enojada—murmuré.

— ¡Estoy destrozada! —gritó.

No sabría decir si fueron sus lágrimas lo que causaron un efecto dramático y decisivo, o el hecho de que me había grita algo que me hacía sentir mal. Pero la pregunta que me había hecho hace unos momentos retumbaba en mi cabeza de nuevo. ¿Podría seguir mi camino sin Nora en él? No, definitivamente no. Deslicé mis manos por su cuello, presionando mis pulgares suavemente en su garganta, inclinando su cabeza hacia atrás. Presioné mis labios con los de ella tan fuerte, que la detuve de decir lo que sea que fuese a decir. Mis manos cayeron en sus hombros, rozando sus brazos y llegando a descansar en la parte baja de su espalda. Mi cuerpo no registró el calor del suyo, pero había algo… algo que latía dentro de mí con necesidad, lujuria y admiración… algo que hacía que la necesitara más cerca de mí.

Ella, en cambio, sintió la necesidad de morderme el labio.

O eso creí.

Lamí mi labio inferior con la punta de mi lengua.

— ¿Acabas de morderme? —Pregunté, por si acaso.

— ¿Todo es una broma para ti?

Pasé mi lengua sobre mis labios de nuevo.

—No todo.

— ¿Qué no es una broma?

—Tú.

Parecía bastante tensa. <<Relájate, confía en mí. >> hablé en su mente.

—Oh, Dios mío—dijo, sobresaltada—Estás haciéndolo de nuevo, ¿No es así? Jugando con mi mente. Puedes poner más que palabras en mi cabeza, ¿no? Puedes poner imágenes, imágenes muy reales.

No lo negué, porque era cierto.

—El arcángel—dijo, como si acabara de comprenderlo—Intentaste matarme esa noche, ¿no es así? Pero algo salió mal. Luego me hiciste pensar que mi teléfono celular estaba muerto, así no podría llamar a Vee. ¿Planeabas matarme de camino a casa? ¡Quiero saber cómo estás haciéndome ver lo que tú quieres!

Mi cara estaba sin expresión alguna.

—Pongo las palabras e imagines allí, pero depende de ti si las crees. Es un enigma. Las imágenes superponen la realidad, y tienes que averiguar cuál es real.

— ¿Ese es un poder especial de los ángeles?

Sacudí mi cabeza.

—Sólo de los ángeles caídos. Ningún otro ángel invadiría tu privacidad, ni aunque pudiera.

Apoyé mis manos contra la pared detrás de ella, una a cada lado de su cabeza.

—Hice que el entrenador nos cambiara de sitio para estar cerca de ti. Te hice creer que caías del arcángel porque quería matarte, pero no pude seguir adelante. Casi lo logro, pero me detuve. En cambio me conformé con asustarte. Luego te hice pensar que tu celular estaba muerto, porque quería llevarte de vuelta a casa. Cuando entré en tu casa cogí un cuchillo. Iba a matarte entonces—mi voz se suavizó—Pero lograste que cambiara de opinión.

Ella tomó un fuerte suspiro.

—No te entiendo. Cuando te dije que mi padre fue asesinado, sonabas sinceramente dolido. Cuando conociste a mi madre, fuiste majo.

—Majo—repetí—Será mejor que eso quede entre tú y yo.

Estuve a punto de sonreír para aliviar la tensión, pero la expresión de Nora me detuvo. Inclinó su barbilla y estrechó sus ojos.

—Sal de mi mente. De inmediato. —soltó.

—No estoy en tu mente, Nora—le dije.

Se inclinó hacia adelante, apoyando sus manos sobre sus rodillas, pidiendo aire.

—Sí lo estás. Te siento. ¿Así es como vas a hacerlo, sofocándome?

Intenté acercarme a ella, ya bastante preocupado, pero sacó su mano de inmediato.

— ¡Aléjate!

Apoyé un hombro en la pared y le di la cara, haciendo una mueca de preocupación.

—Aléjate – de – mi —Jadeó.

No lo hice.

—No – puedo – respirar—Se ahogaba, arañando la pared con una mano, y agarrando su garganta con la otra.

Maldita sea, Nora. La tomé en mis brazos y la coloqué en la silla que había al otro lado de la habitación.

—Pon tu cabeza entre tus rodillas—le ordené, guiando su cabeza hacia abajo.

Sus gemidos de frustración y asfixia fueron disminuyendo.

— ¿Mejor? —Pregunté, después de un minuto. — ¿Tienes las píldoras férricas contigo?

Sacudió su cabeza. Sencillamente genial.

—Mantén tu cabeza abajo y toma profundas respiraciones prolongadas—ordené.

—Gracias—Dijo en voz baja, al cabo de un momento.

— ¿Todavía no crees en mí?

—Si quieres que confíe en ti, déjame tocar tu cicatriz de nuevo.

La estudié silenciosamente por un largo rato.

—Esa no es una buena idea—dije.

— ¿Por qué no?

—No puedo controlar lo que ves.

—Ese es el punto.

Pues sí, el punto es que Nora vería los distintos asesinatos que había cometido antes de conocerla, o eso creía. Vaya, que genial.

—Sabes que no estoy escondiendo cosas—le dije, en voz baja.

Bueno, literalmente no lo estaba haciendo. Ya le conté todo lo que había hecho, ¿No? Lo que había sucedido antes de ella no tenía por qué incluirla.

Su labio tembló.

—Dame una razón para confiar en ti—susurró.

Suspiré. Fui a sentarme en la esquina de la cama, hundiendo el colchón bajo mi peso. Me incliné hacia adelante, apoyando mis antebrazos en mis rodillas. Lo más probable es que luego me arrepintiera de esto, pero bien, no podía seguir mintiéndole.

—Adelante—le dije, silenciosamente. —Ten en cuenta que la gente cambia, pero el pasado no.

—No quedare atrapada allí para siempre, ¿verdad? —Preguntó.

—No.

Pude sentir sus nervios mientras se sentaba junto a mí. Por segunda vez esta noche, su dedo rozo el borde de la cima de mi cicatriz. Éstas volvieron a tensarse, y Nora se vio envuelta de nuevo por la oscuridad de mi pasado.

[everybodyleftmesh]

Labios Color Carmesí:

He aquí a tu pequeño escritor, devuelta al ruedo, escribiendo maravillas de ti y sobre ti, todo porque te amo a ti y a nadie más, hoy estás molesta conmigo, sé que con pedir perdón no basta, sabes que eres lo qué más me importa en el mundo, lo único que quiero en mi futuro, eres mi felicidad, sé que estuve mal, sé que no quieres verme, no quieres ni hablarme, entiendo tu molestia, comprendo todo lo que te pasa, solamente lo único que te puedo decir es que lo siento, mi día no fue muy bueno ¿Quieres saber que pasó?, aún no quieras te lo diré, estuvimos en "espera" de mi hermano, sí, ya sabes, ese el cual conoces, digamos que no volvió hasta la hora que desperté de mi letargo sueño, digamos que los 2 estamos mal, y digamos que está demasiado ebrio que ya no le queda más que seguir respirando, ando en vela, pasándola no pudiendo dormir, como siempre pensando en ti, con una enorme cicatriz en mi pecho, dentro de él está mi corazón que lastimosamente lastimaron tus frías palabras, no importa, sabes que al final ni buscaré mi propio bien, buscaré el tuyo, a pesar de todo, a pesar de lo enojada que estés, a pesar de que ni me quieras ver, siempre me preocuparé por ti, porque ni bien empezamos a estar hice un juramento con Dios y conmigo mismo, velar por ti, amarte tanto que hasta el mundo entero sienta celos, cuidarte siempre y por siempre pase lo que pase, Dios eres el amor de mi vida, eres por quien más me preocupo, ni me preocupo por mi, me preocupo por ti, por que eres mi vida entera, quiero vivir mil cosas contigo, tantas cosas que quizás aún no vivimos debido a nuestra corta edad, extraño el olor de tu cabello, el olor de tu perfume, el sabor de tus labios, el calor de tus abrazos y la ternura de tus mimos, así mismo me importa un bledo faltar por ir a verte, eres lo más importante para mi, ya te lo dije cariño mio, escuchar discusiones y discutir contigo no es lo más bonito que digamos, sentir que tu mundo se va en declive de la noche en la mañana no es algo que le deseo a nadie, sentirte lo peor del universo por fallarle a la persona que amas, no puedo vivir con eso, y no te lo negaré, lloré, esperé a que todos se fueran de donde estaba para poder hacerlo como un niño pequeño al cual le quitan su dulce, nadie me escucho, mi mamá me ve triste, quiere hablar contigo yo le digo que no, no quiero que se meta en nuestro problema, mi problema que ocasioné yo mismo, me merezco esto y más posiblemente, no soy el novio perfecto pero sabes que siempre trato de serlo, todo el mundo tiene errores, hoy cometí uno por el cual pago las consecuencias, no soy perfecto, nunca lo seré, pero siempre trataré, trataré de darte felicidad a pesar de lo parco que soy, trataré de darte todo el amor que tengo para dar, siempre te doy la mejor versión de mi mismo, déjame quererte, prometo que no te volveré a fallar, sabes que contigo quiero envejecer, quiero abrazarte, esperarte en la puerta de la casa cuando llegues de trabajar, salir a pasear con nuestros pequeños niños, disfruto cada minuto contigo, amo que estés a mi lado, siempre me pregunto ¿Qué hice para merecer a alguien tan buena y hermosa como tú? te adoro, te voy a adorar para toda la vida, te adoraré por toda la maldita eternidad, te amaré siempre, pase lo que pase seguiré amándote, eres lo mejor que ha podido pasarme en mi inútil existencia, siempre trataré de darte lo mejor, y bueno, no tengo nada más para escribir, solo decirte que te amo, que lo siento por todo, todas esas veces que te he hecho daño, por todo, te amo demasiado, cuídate mucho, te amaré por siempre, quizás mañana ya no tenga fuerzas como para entrar a escribir, no lo sé, no tengo muchos ánimos, trataron de subirme el ánimo, pero fallaron en el intento, da igual, solo cuídate mucho, sé que estás durmiendo así que buenas noches y dulces sueña, amor de mi vida.

[jessica-leo]

Apetito

Soy yo acaso una esclava maldita que no puede evitar ni evadir el hecho de tu existir.

Al verte suculento me siento triste de ser lejano a ti.

Quiero compartir un poco de mi a tu razón de elocuencia, para poder darle un gusto lleno de a tu

Espero ver a todo pleno tu aspecto suave al pasar por el portal de mis días eternos.

Ahí quiero estar, apreciando tu hermosa plenitud y experimentando con mis lenguetazos el gusto de tu existencia.

Dame la oportunidad, así podré ser feliz.

Dame un bocado de tu exquisitez, para luego enbriagarme con una copa de gozo celestial.

Me sentiré entera el día en que pueda verme comer tu existencia. Pero mientras me alejes de tu seré un tajo de fruta en busca del dentar al cien.

Buscaré una salida que me lleve a ti sin que lo cepa, probablemente así podré rosarte sin que lo cepas.

Quiero tu luna por la noche, para ver desde ella lo dulce de tu soñar y que al revolcarse tu esplenditud pueda sentir tu fines hasta acabar.

Amanecer todo hombre quisiera para poder acabarse de un bocado sin siquiera hablar.

Expresarte mi paz por comerme tu integridad.

Darte suaves mordiscos para que sientas mi deseo eterno por hacerte mío.

Mío, al fín, mío, quiero seas de mi propiedad y que recorras el mikrokosmos de mí ser sin salir al makrokosmos a observar.

Reír hasta desfallecer de la felicidad, por estar completamente complacida al probar un bocado de tu inmensidad.

Hacer de tu plato un universo de piedras preciosas, para que te sientas único y último a mi mirar.

Esta es la primera vez que logró escribir algo complejo y que sustente mis expectativas.

Espero que sea de su agrado.

[damienbabypigeon-blog]

35 cosas que amo de ti

1-Amo tus ojos, tienen un brillo tan hermoso, que logran cautivarme por completo. 2-Amo tus labios, su forma, su textura, su manera de curvarse cuando tan solo estas hablando, me enloquece. 3-Amo tu nariz, es adorable ver como se arruga el puente cuando te molestas o algo te disgusta. 4-Amo tu cabello, tan suave que juro que mis dedos se pierden en esos pequeños y delgados hilos. 5-Amo tu cuello, la piel de aquel lugar, podría jurar que es sumamente suave, tan acogedor lugar. 6-Amo tus brazos, es el mejor lugar, lo mas cálido y reconfortante que puede existir. 7-Amo tu pecho, tan cómodo, tan suave, tan fuerte se escucha tu corazón en aquel lugar. 8-Amo tus piernas, compañeras de montón de momentos, quienes te mantienen siempre. 9-Amo tus dientes, si son hermosos, y junto a tus labios al sonreír, me lega a enceguecer de lo hermoso que es. 10-Amo tus lunares, pero por sobre todo ese de tu mejilla, es tan lindo y adorable. 11-Amo tus manos, tan suaves, grandes y fuertes, tan hermosas. 12-Amo tus cicatrices, esas que muestran lo fuerte que has sido. 13-Amo tus pecas, nunca había visto manchitas tan hermosas. 14-Amo tus pestañas, nunca logre contarlas, pero se ven tan hermosas en ti. 15-Amo tus pucheros, esa forma en que abultas tus labios. 16-Amo tus cejas, sobre todo cuando las frunces al despertar, tan lindo. 17-Amo tu tacto, la manera en que me rozas tan de cerca, me arde de lo bien que se siente. 18-Amo tus besos, esos que me hacen delirar, esos que hasta aveces son tan pequeños. 19-Amo tus mordidas, al principio me daba cosquillas, pero luego se me hizo algo tan hermoso. 20-Amo tu carácter, la manera en que enfrentas todo. 21-Amo tu simpatía, tienes un humor tan bueno, que logra contagiar millones. 22-Amo tu inteligencia, es algo que logra enamorarme tanto. 23-Amo tu paciencia, aun que aveces sales de casillas, siempre intentas ser sumamente paciente. 24-Amo tu felicidad, es la mejor faceta, lo que mas me llena el alma. 25-Amo tu curiosidad, eres como un pequeño scout curioso por todo. 26-Amo tu buen humor, esos días que te levantas reluciente, son los mas hermosos. 27-Amo tu fuerza, es algo que admiro demasiado de ti. 28-Amo tu ternura, eso derrite glaciares enteros, es una cosa tan hermosa. 29-Amo tus sentimientos, nunca había oído ni visto algo tan precioso, tan admirable. 30-Amo tu corazón, el órgano que te mantiene vivo, el órgano que al sentir latir, me calma tanto. 31-Amo tus celos, esa manera tan posesiva tuya, que pareces un toro de lo furioso que te pones. 32-Amo tus lagrimas, cada una, san preciada, cada una con un sentimiento distinto. 33-Amo tu alma, eso que no es visible a los ojos del humano, pero que puedo sentirlo tan fuerte, en cada "te amo" que salia de tus labios, tu alma sonaba fuerte en esas palabras, en cada palabra. 34-Amo tu pasado, por que eso me enamoro de ti, la persona que solías ser, todo lo que dejaste, todo tu esfuerzo, toda tu lucha, lo amo. 35-Amo tu simple existencia, amo el hecho de que una preciosa mujer haya dado a luz a mi alma gemela, mi otra mitad. Nacimos en lugares distintos, en horas distintas, en días y años distintos, pero una vez nos topamos por primera vez, sentí nuestras almas unirse, como si hubieran chocado, como si por fin después de tanto tiempo, se completaban la una a la otra. Luego nuestros cuerpos, se acoplaron tan perfectamente, realmente con tan solo un abrazo, lograba sentir lo bien que encajábamos, como dos piezas del mismo rompecabezas.

Por esto y muchos mas motivos, no me permito dejarte ir, me enamore de cada parte de ti, de cada faceta tuya, de cada cosa literalmente, mi alma, mi corazón, todo lo mio esta en ti, todo mi pasado ya no existe, tu eres mi pasado, mi presente y mi futuro, eres el amor de mi vida, mi otra mitad, mi alma gemela, mi otro extremo del hilo rojo, te calaste tanto en mi, en cada centímetro de mi cuerpo, en cada hueso, en cada gota de sangre que hay dentro de mi, hasta en cada maldita célula, estas tan dentro de mi. Esta lista es corta, esta lista no es ni si quiera un cuarto de todo lo que siento por ti, es algo tan grande e infinito, que quedaría sin dedos escribir y escribir y si es necesario eso para demostrar todo mi amor por ti, no me importaría quedar con muñones y escribir infinidades enteras.

Iván, Benjamín, Zac. . . Te amo, te amo perdidamente. 

[altus-ch6]

Salvar - me.

Antes de dar por terminado parte de lo que fueron algunos años de mi vida me tome el tiempo necesario en pensar si las decisiones tomadas hace algún tiempo atrás fueron las correctas...

Dentro de mi, la paz que me transmitía no tener que liderar con aspectos de mi ex-relación fue tan pleno que no tenia nada que pensar, pero al mismo tiempo sentir explotar la cabeza y el corazón y contradecir e imaginar que hace algunos días mientras sonreía me besaba tan dulcemente que todo se sentía en otro plano pues ella lo sabia y no era algo que nadie no supiera y era que yo daba mi vida entera por tenerla, estaba demasiado loco por ella... Todo cambio, paso de ser la experiencia mas hermosa y llenadora de mi vida a ser algo demasiado aterrador y doloroso de toda mi maldita existencia, me dolía el alma mas de lo que la amaba, me sentía tan miserable, tan vacío, creo que una manera mas descriptiva de como estuve ese tiempo es simplemente "muerto en vida" era simplemente una maldita alma en pena !!!

La verdad es que nunca opte por buscarla del todo para que vuelva conmigo, pese a mis errores y los de ella era mutua culpa estar en los lugares que estábamos, sobre todo se veía feliz y como carajos puedes interrumpir esa misma sonrisa que dibujaba en su rostro al verme llegar a casa, como justificar quitarle la felicidad por un pobre diablo que no supo valorar del todo a aquella mujer y si lo admito ! la cague ¡ pero a diferencia de ella yo no hui con la primera persona que se me cruzo aprovechándose de mi incertidumbre sobre si quedarme o no (pienso que cuando dudas entre dos persona ya perdiste a una).

En el transcurso de entender bien esa ultima frase después de 1 millón de botellas vacías, drogas, mujeres de una tarde o una noche, fiestas, amigos, nueva gente y sobre todo la soledad es que me enfrasque en el saber del por que carajos me tengo que hacer mierda por alguien quien ya decidió sobre su vida (obviamente ya no era una niña) pero siempre daba a ver que necesitaba desesperadamente que alguien se ocupe de ella... y pues " cada quien esta donde quiere estar " me decía mi papa, irónico, ella vivía conmigo ya algún tiempo y sin embargo esas noches mirando por la ventana pensé que volvería.

No, no es que deje de luchar por ella por que no me importara, no, no es que jamás la ame, no, no es que no quise cambiar mis errores, simplemente la deje volar por que la amaba y en el proceso de dejarla ir aprendí a amarme a mi.

20 de Enero 2022

TheLich

[lolanoches]

Luna y polvo:

La luna que antes observaba, esa que alumbraba mi penumbra, esa fugaz pero hermosa fuente de vida, apenas puedo recordar como era y la última vez que la vi.

Sólo tengo claro que esa luna de la cuál me enamoré como un tonto, ese satélite que arrebató mi alma y mi corazón en su canción nocturna #sol, #do, mi, #sol.

Ya no es, cambió, la luna que veo ahora colgando del cielo sin fuerza.

Que se sostiene en un nilon de polvo por tanto sería tan fácil arrancarla y seguro nadie notaría su ausencia, porque curiosamente en las últimas noches brillan más las estrellas y ella (la luna) se marchita.

Porque cada noche más y más silenciosa se llena de grietas como si fuera una esfera de cristal.

Y espera ser devorada por un agujero negro.

Ésta egoista luna espera que yo me guíe solo en esta lúgubre noche, espera que yo siga adelante con su actualmente opaca existencia.

Porque ahora es una maldita bola de polvo que encara una sonrisa burlo por cada copa de acohol que me sirvo.

Y es que me da tanta cólera su transformación, parece el derrumbe en picada de la taza de valores donde un mugrienta roca podría ocupar tu lugar allá arriba y nadie lo notaría.

Estupida, estupida luna de barro tan moldeable ¿Por qué te dejaste cambiar? ¿Por qué dejaste de brillar? ¿Por qué dejaste que todos pisotearan tu blanca piel de cicatrices profundas? ¿Por que hay larvas en tus cráteres? ¿Desde cuándo anidas cuervos?

¿Cómo pasó? No lo sé, no me importa.

Yo sólo te quiero devuelta, quiero a mi luna, mi hermosa luna, tan simple y natural, tan inspiradora, conjurando en leguajes desconocidos y me susurraba al oído, cuánto extraño esas noches en las que eras tú.

Pero ahora me robas el hálito y quemas mi vida con tu caos y turbulencia.

Me hace daño, pero mira querida mia, que eras la luz de mis ojos, que el sol jamás reemplazaría, mis plegarias que iban para ti.

Mi admiración, mi poesía, mi vida entera en un noche.

Me puedes hacer daño, pero el peor daño te lo haces tu.

-sarita (sol sostenido, do sostenido, mi y sol sostenido son parte de moonlight sonata 1er movimiento.)

[elialemparte-blog]

Llamando al silencio

Le enterneció la simple idea de proteger la integridad de ella frente a los dominios de su mente perturbada. Aunque imposible era penetrar en su vida interior lejana e inalcanzable. Cuanto mas cerca de su cuerpo femenino y casi virginal se encontraba, menos acceso tenia a su intimidad. La cual ella protegía como quien esconde un tesoro invaluable. 

La deseaba con furia y certeza como un hambriento insaciable. Las noches se prestaban al insomnio. Porque su máximo anhelo, poseerla en tiempo completo, aun no se encontraba satisfecho. Ella y todo su misterio eran amigas inseparables, no se atrevían a transitar la vida sin la otra. El las confundía como un novato en sus primeras lecciones de latín. Igualmente, esa peculiaridad, característica de su persona, simplemente le despertaba curiosidad. 

El se mostraba transparente como el agua. Su verborragia, le permitió a ella comprender hasta los aspectos mas remotos de su personalidad. Y jugaba con esa ventaja, tenia el poder de dominarlo a cada hora hora, minuto o segundo.

Las necesidades de la mujer enigma eran realmente innumerables. Fruto de la eterna carencia de amor, dinero o lo básico para desarrollarse en un ambiente cálido o acogedor. Era consciente de que corría con esa desventaja, por lo tanto no le seducía presentar su penosa realidad. Su talentosa creatividad o posibilidad de crearse diferentes escenarios, le permitió mentir a cada quien se vinculara. Contaba con diversos nombres en su haber, Mariana, Cassandra, Ema y Serena. El la conocía como Ema. 

Se enamoraron desde mucho antes de conocerse. Ella, aspiraba a entregar su corazón a un hombre atractivo, sensible y fácil de manejar. En cambio el, gozaba frustrarse con mujeres imposibles.

Una noche de septiembre, fría y desalentadora. Semejante a los primeras heladas de Julio, los hermanos J.B inauguraron su primer bar flotante en Puerto Madero. Bajo esa luna, y en ese lugar sus ojos se encontraron. No dudaron lo que siempre si. Un paso adelante y encargarse de las emociones que despertaban el uno al otro. Desde ese instante, el reconoció que el terreno era pantanoso. Y ella, que no habría piedras en el camino. Por lo tanto, se arrojo entre sus brazos ni bien capto lo que aquel extraño insinuaba y prometía. Amarla pese a las diversas complicaciones de su ambiguo comportamiento. 

No dudaba en que ella escondía un amargo y triste pasado. El relato de su origen se contradecía solo. No evitaba ser coherente en sus palabras. Y al cuestionarle acerca de su presente paradero, titubeaba lo suficiente para entender que su lugar carecía de existencia. Le excitaba en gran escala creerse distante de su certera realidad. Sin embargo, no encontraba la paz suficiente ya que la idea de que ella estuviese sufriendo en un acantilado o que su familia realmente era perjudicial para su salud mental, lo angustiaba. A tal punto que le ofreció su vida entera, y ella la acepto sin rencor y con la condición de manejarlo como un titre. 

Ella ocultaba la inseguridad de saberlo con otras mujeres. Lo tenia todo para atraer a cualquiera. Por eso nació su afán de control. No la iba a conocer por entero, y ese enigma lo atraparía lo suficiente para mantenerlo distraído de potenciales compañías nocturnas. 

Lo predijo y fue así como sucedió. De manera incansable se esforzaba a brindarle un espacio acogedor  y apacible para impulsar en ella el deseo de expresar lo que acallaba. Resultaba en ocasiones bastante persistente y terminaban luchando en la cama para desafiarse. Ella acababa primero y arriba. El, se daba finalmente por vencido. 

El encontró en el mes de enero una carta de la madre de enigma, en la cual expresaba su miedo a que ella se descarrilara. Pues la mente de ella, en todo momento le jugo una mala pasada. A raíz de la carta poco clara y gloriosa tuvo la posibilidad finalmente de descifrar aspectos de su personalidad. La mujer quien se afirmaba  la progenitora la describía sin pudor y con congoja como un ser violento, defectuoso e inestable. Cual volcán previo a la erupción. Ante esa lectura poco amigable, decidió enfrentarla.

Fue una jornada sinsabor posterior a la discusión, no había mal intención en sus reclamos. Sin embargo, el se presento con una vehemencia sin precedentes y la amenazo con echarla de su hogar si no le explicaba lo detallado en esa maldita carta. A ella no se le movió un pelo, era dueña de si, por lo tanto su respuesta fue simple y concreta : “La verdad es que no hay verdad. Me intimidas por prejuicios poco fundamentados de quien era mi Mama. Falleció, soy la única sobreviviente de el infierno el cual padecimos”. No se molesto en agregar una sola frase mas. 

Lo acaecido y posteriormente borrado era lo bastante turbio como para ahondar en aquello. Lo que no se dice con palabras, se dice con el cuerpo. Si, se encontraba mucho mas delgada de lo normal. El pasado la consumía y el presente no le apetecía. El se rindió en insistirle que le confiara su pesar. Pero el misterio se revelaría y no habría manera de mantenerlo hechizado. Ema era consciente que el misterio era una de las particularidades mas atractivas de su persona, deseaba continuar tal como estaba. Y le pesaba tanto, que deseaba sentirse ligera cual pluma. Entonces, cuando tenia oportunidad, simplemente dejaba de comer.

El amor quedo en el pasado. Y el presente apostaba en revivirlo. Aunque el se hallaba a mil leguas de Ema. Extremadamente frágil y ligera, como un fantasma , ella no pretendía mejorar . Y el que lucho hasta el cansancio, la desesperanza lo devasto. El misterio se presento insoportable y poco apetecible. Por lo tanto, si no se aclaraban como el agua los asuntos. El fin de su relacion seria su amargo destino. 

Querido M : 

No aclares que oscurece: lema de vida. Interactúo con mi Ema del ayer, y piensa que es imposible no aclararte mi poco fortuito pasado. Durante mis 28 años me presente como un enigma frente a cada persona. Me guardo, me contradigo siendo consciente, para  incomodar al otro. Soy impredecible, en ocasiones ni yo se como voy a actuar. Me auto saboteo deseándolo. Todas las victorias amorosas fueron debido a mi actitud reservada. Creo que despierta el apetito de descubrir lo oculto vaya uno a saber donde. 

No tengo a nadie. Soy insegura, aterradora e infernal. Logre escapar a la fuerza del peligro . Lo oculto es realmente maldito aunque seductor.

Mis garras son de lo mas afiladas para atacar cuando se presenta una situación que despierta en mi ansiedad. Confronto cuando es justo y necesario, con argumentos inventados. Pues mi vida, no tiene inicio. Pero si un presente y es con vos. 

Lo reconozco, no se tratarte. Estoy enamorada, y me aterra saberte con otra mujer cuya vida posee lo necesario como para enfrentar su soledad. Yo ni eso, ni aquello.

No pretendo santificarme, ni que luego en sollozos me perdones por querer ahondar en temas añejos y rancios. Igual, no va a suceder , el rencor aun arde dentro tuyo. Tengo vértigo a reaccionar contrario a como pretendo hacerlo, si maldecís mi nombre o apellido. Las puertas están abiertas si no deseas acomodarte en el baúl de mis recuerdos. Ahorrate el traslado si prescindís de mi compañía. 

Te soñé aun antes de ser mío. Y no eran pesadillas. Hasta acá es todo lo que puedo aclarar. Tomalo o dejalo. Esa es ya tu responsabilidad.

Ema.

[launer2014]

Imperio de Tormentas

TÍTULO: Imperio de Tormentas  

AUTOR: Sarah J. Maas

Nº PÁGINAS: 741

PUNTUACIÓN: 10

GÉNERO: Fantasía, Ficción, Juvenil

LOS REINOS ESTÁN A PUNTO DE COLISIONAR                                                             El largo camino al trono apenas comienza para Aelin Galathynius, pues la guerra se cierne en el horizonte. Se han roto y se han comprado lealtades, se han ganado y perdido amistades, y quienes poseen magia se oponen a quienes no. Con el corazón comprometido al príncipe guerrero a su lado, y habiendo jurado fidelidad a la gente que está resuelta a salvar, Aelin hurgará en las profundidades de su poder para proteger a aquellos que ama. Pero a medida que los monstruos emergen de los horrores del pasado, y las fuerzas oscuras se preparan para reclamar su mundo, la única posibilidad de salvación reside en una búsqueda desesperada que podría marcar el fin de todo lo que Aelin ama en la vida.

OPINIÓN LAURA:

Rara vez damos un 10, pero esta vez era necesario. Esta quinta entrega de "Trono de Cristal" no tiene desperdicio alguno. Es cierto que al principio la saga puede llegar a ser un poco pesada, pero cuando llegan estas ocasiones son aún más impresionantes. Este libro en sí, no tiene ni un segundo de descanso, ayudando a que sea una lectura rápida y entretenida.

Aelin, junto con todo su grupo, emprende camino a casa pero acaban yendo en dirección opuesta. Buscando tranquilidad y paz, van directos de nuevo a guerras, emboscadas y nuevos obstáculos. Esto nos permitirá ver la otra cara de Aelin, la que sufre y está a punto de rendirse. Se han revelado ciertos secretos en este libro que me han hecho sufrir mucho, sobretodo porque muchos de ellos tienen que ver con cuando era una niña.

En este libro nos adentramos más en la historia de Lysandra, Aedion, Elide y Manon, viendo la importancia de los cuatro al tomar papeles que nunca se habrían planteado. Manon demuestra tener una fuerza de voluntad y un corazón especiales y sumamente importantes en la historia. Elide es el personaje que demuestra que no importan los problemas que tengas ni cuanto te infravaloren, eso puede jugar a tu favor. Lysandra, es uno de mis personajes favoritos, ya que pese a todo lo que ha pasado sigue luchando por los suyos, sin importar si eso implica morir.  Aedion, ¿qué decir de él? Adoro a ese hombre, pero me da pena como ocultan todo de él y se entera el último. Ahora hay que sumar la existencia de Gabriel, aunque gracias a él podemos ver una evolución Aedion.

"Eres lo que eres. Y lo que yo quiero... lo que yo necesito, Rowan, es alguien que no pida perdón. Que no se disculpe por lo que es."

Quien diría que los dos príncipes tendrían en común más de lo esperado. El ingenio de Rowan y Dorian a veces no tiene cabida. Mientras  que uno es como un bestia salvaje, el otro es un cachorrillo, pero en el momento menos esperado los papeles pueden invertirse. Esto me ha sorprendido MUCHO, la faceta de debilidad de Rowan que aparece en ciertos momentos y que llega a partirte el corazón, por otro lado la faceta salvaje de Dorian que normalmente es provocada por cierta persona.

Y de verdad, que manía tiene la maldita Maeve de meterse en todo. Es uno de los personajes que más detesto, puede que incluso más que a Erawan, pero porque ella manipula a la gente a la fuerza buscando donde hacer más daño. Y Erawan por otro lado subestima a todos, o eso espero, porque es la persona que más ha liado todo en el libro y a veces de formas un repugnantes.

En sí, me ha encantado este libro, era un ir y venir de emociones a flor de piel. Me ha hecho sufrir y disfrutar de maneras que pocos libros lo hacen. Las últimas 50 paginas entre lágrimas 😭. El final me parece demasiado cruel y despiadado, porque sufres mucho por todo lo que se revela repentinamente, golpe tras golpe. Un destino manchado de sangre para uno mismo puede hacer que una persona piense más en el resto que en su beneficio. Recomiendo mucho esta saga, pero como siempre, todo depende del tipo de narración y temática que te guste, pero para mí, es de mis favoritas.

"Te enterarás, Rolfe, que uno no lídía con Celaena Sardothien. Uno la sobrevive."

[asporadiccollectorcandy]

La vista perfecta

La vista al mejor panorama posible empezaba los sábados, mirandote preparar el café para correr a la tienda a comprar nuevos focos, masticando las tostadas mientras disimulabas las risas, haciendo señas para callarme y darte un segundo para hablar, acompañando tus pasos a cada rincón del mundo que me otorgaste en tu vida, venciendo mis ganas de llorar al recibir esos dulces besitos con sabor a edulcorante... Creo que jamás fuí tan precisa al expresar mi profunda admiración por la existencia, como cuando logré olfatear tu partida...

La que no volaba, la que hundía y se empeñaba a iluminar mis noches, sólo para desvanecer tus recuerdos, esa maldita partida destinada a perder la pelea. Pobre y perdida partida inútil, logró entrar a mis recuerdos cantando lo que éramos tu y yo, desempolvando el primer encuentro y haciendome despertar de una triste pesadilla, casi tarde para llegar a mi cita diaria, corriendo para llegar a la cocina, preparar el café y las tostadas, cerrar mis ojos y verte ahí, saborearte en cada sorbo, sonreír y decirte “Oye, bonito, no olvides los focos esta vez, si?”; pobre partida hipócrita, empañó efectivamente mis ojos durante noches enteras, pero jamás pudo ni podrá desaparecerte, porque me inspiran las vistas, y tu eres la vista perfecta...

3:33am

10/02

[alienateeeed-blog]

La Oruga

Como ha sucedido con prácticamente todas las criaturas vivientes que se han hecho presentes en la faz de la tierra, su concepción y nacimiento fue espontáneo, en cierta medida innecesario y ajeno a su voluntad. El huevo de mariposa se estableció en una época donde el clima frío imperaba, por eso su desarrollo tuvo que esperar, en medio de aires gélidos y estremecedores, a que el verano se haga presente para iniciar su desarrollo.

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Su primer hogar fue en una hoja de una planta húmeda y escondida que, debido a la vasta variedad de plantas que existen en el Amazonas, nunca fue identificada. Fue allí donde el huevo, de color extremadamente vivo, una mezcla de amarillo y naranja con un filo negro que hacía resaltar su particularidad, fue a establecerse y pelear por un rol en la naturaleza. No era el único huevo ahí presente, pero con el paso del tiempo vio como todos sus semejantes, debido al tenaz y castigador clima, fueron desapareciendo uno a uno hasta dejarlo totalmente solo.

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Tras haber sobrevivido en condiciones adversas, el huevo finalmente eclosionó, desembocando en el nacimiento de una común y corriente oruga. Una vez emergida, la oruga se percató de si misma y no se sintió cómoda al hacerlo: era extremadamente pequeña, obscura, carente de extremidades definidas y no podía hacer lo que su voluntad quería ya que su debilidad era un límite imposible de vencer.

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No obstante, la oruga notó que tenía un hambre voraz. Su incontenible apetito le hizo olvidar inmediatamente sus carencias físicas. Era una necesidad imposible de ignorar siquiera por un segundo. No pensó dos veces antes de decidirse a comer totalmente la hoja que había sido su hogar. Su sabor era exquisito y demostraba que aquel hogar tan desolado, triste, y, de cierta manera, adverso a su existencia, había sido la mejor de sus suertes. Nunca volvió a probar una hoja tan deliciosa como aquella, y vaya que comió bastantantes. Las había deliciosas y amargas, dulces y agrias. No le cabía duda que en su época de huevo, había juzgado demasiado mal a aquel hogar que ahora solo vivía en su memoria.

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En los pocos instantes que su hambre estaba satisfecha, la oruga notaba que su piel mudaba y mudaba y mudaba. Su exoesqueleto se mantenía constante, sus extremidades también, era este constante cambio de piel lo que la hacía cada vez más grande. ¡Oh madre naturaleza, demasiada alegría me has brindado con darme la oportunidad de sobrevivir tan fulminantes climas! ¡Me diste el hogar perfecto para desarrollarme! ¡No puedo imaginar mejor alimento que el que ya me he servido! ¡Al principio odié mi forma original, pero tras ver mi evolución, entiendo que cada vez me dirijo hacia la perfección! ¡Mis multifacéticos colores que advierten a los depredadores de mi mal sabor y envenenamiento a quién sea que se atreva a devorarme! ¡Mis largas extremidades que me permiten desplazarme en búsqueda de las más exquisitas hojas! ¡Mi sagacidad para encontrar refugio y albergue en los días difíciles! ¡Y principalmente, el placer de ver como yo, por mis propios medios, en contra de las posibilidades, he sobrevivido de la manera que tú has ordenado! - exclamó la oruga en su regocijo de septiembre. Finalmente concluyó con una pregunta: ¿Cuándo será el día que como el águila, pueda volar libremente por los aires eligiendo a mi placer mi aposento; o ser como el antílope, cuyas veloces extremidades le permiten conocer la hermosa selva en la que nos has colocado; o cómo el simio, cuyos brazos y manos muestran un dominio de habilidades nunca antes vistas en la historia?

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Pasó el tiempo, y, como el instinto nunca miente, la oruga comenzó a darse cuenta que estaba envejeciendo. Su cambio de piel ya no apuntaba al desarrollo. Cada vez su cuerpo era más blando, sus colores más apagados, y su hambre desaparecía paulatinamente. Al principio hizo todo lo posible por intentar justificar estos hechos. Quizá era el mal clima; tal vez comió alguna hoja que lo debilitó temporalmente; tal vez el sol no estaba irradiando con la misma firmeza.

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Lástimosamente, la oruga no desconocía a la muerte. Sabía lo horripilante y despiadada que podía llegar a ser. Había visto al león devorar sin compasión alguna a los ciervos. Había presenciado como los chimpancés hacían a un lado y dejaban en el olvido a sus semejantes más viejos y no les molestaba saber que morirían de hambre. Había visto como el río, sin consideración alguna, había exterminado a la colmena de abejas cuando la marea decidió subir. Por más que al principio lo negaba, llegó a la conclusión que su hora estaba cerca. La naturaleza nunca le cumpliría sus sueños de volar libremente para conocer tierras remotas, que sus patas nunca serían tan rápidas como las del antílope, que nunca sería tan capaz y ágil como el simio, que estaba condenada a vivir en la miseria de ser una oruga. Ya no tenía ánimos de exclamar nada al bosque, éste la había traicionado. La trató como a un simple peón en el tablero de ajedrez. Con lo poco que le quedaba de energía grito: ¡Maldita seas, oh naturaleza malévola e intransigente! ¡Me has condenado a ser una insignificante larva! ¡Vaya como debiste burlarte una y otra vez de mí al escuchar mis sueños y aspiraciones! ¡No pudiste siquiera advertirme de mi total ingenuidad y estupidez! ¡Y debo ver como tú ganas la batalla! ¡No hay nada que pueda hacer para vencerte a tí, infeliz ente omnipotente! ¡Espero que mi desgracia al menos te motive a impedir que esto suceda nuevamente, aunque de buena fuente sé que a ti no te importa nada! ¡Jódete!

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Tan pronto como acabó de decir esto, se miró a sí misma con desdén y vio que una especie de seda blanca comenzaba a crecer alrededor de sus extremidades inferiores. Al intentar despojarse de ella, llegó a la conclusión que sería imposible. Y era irrelevante escapar ahora, después de todo carecía de ánimo, motivación e incluso hambre para intentarlo al menos. Era demasiado gorda y lenta para movilizarse con la rapidez de sus mejores días. Comenzó a lamentarse por haber lanzado semejantes acusaciones a la naturaleza. La oruga todavía la odiaba, lo que no soportaba era que sus improperios le habían hecho merecedora de la muerte. Mientras el telar blanco subia y subía a lo largo de su cuerpo, con su último aliento gritó: ¡Al menos tienes la decencia de darme una sepultura remarcable! ¡Pero no dudes que desde éste, mi ataúd, seguiré injuriando tu nombre! ¡Miserable y despiadada madre! Tras haberse cumplido el proceso, el cuerpo de la oruga desapareció totalmente de la faz de la tierra para no ser visto nunca más.

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La oruga deseaba que su fin ocurriera en ese momento. ¿Qué más le quedaba? ¿Resulta que ahora tiene que presenciar, segundo a segundo, como su miserable cuerpo de larva desaparece en el olvido? Cada vez odiaba más su existencia. Hubiera preferido nunca nacer a tener una vida tan irrelevante e intrascendente. El sufrimiento no le molestaba. Sabía sobre el sufrir de una ostra rota. Toda la miseria que ésta tenía que pasar en comparación al resto de ostras que con su perfecta concha, no pasaban penuria alguna en el mar. Por su parte la ostra rota era víctima de todo tipo de inconvenientes y dificultades en ese escenario tan amoral que es el mar. Y de repente, lo que quedaba de la oruga grito: ¡Al menos la ostra rota compensa todo su sufrimiento con una hermosa perla que deja a las demás ostras como mera basura marítima! De igual manera recordó al joven lobo, que al ser separado de sus semejantes se veía en la necesidad de soportar una tremenda y austera soledad. Bien sabía que ese sacrificio tenía su recompensa en el largo plazo. El lobo indefenso y víctima del acecho de manadas enteras de otros animales, tenía que sobrevivir potenciando sus habilidades al límite. En solitario, tenía que realizar batallas sin precedentes que parecerían crueles para un animal que no estaba preparado, pero cuyo instinto le hacía vencer a la adversidad y regresar a la manada convertido en un líder innato que era el modelo a seguir de los cachorros.

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Ejemplos así le sobraban. Ya no los quería recordar. Siempre que lo hacía, su mente le decía que ella era una miserable oruga, eso y nada más. Nunca sería libre, nunca podría ser admirada o respetada, su destino era el más profundo olvido. ¡Y como si fuera poco! Ya era demasiado vieja para hacer algo al respecto. Poco a poco veía como su rechoncho cuerpo desaparecía en medio de una especie de líquido ácido que lo desintegraba, sus extremidades cada vez eran más y más débiles, pálidas y flacas: prácticamente insignificantes. Su rostro, no era ya ni una décima parte de lo que solía ser. Todo su ser estaba destinado a la nada cósmica. En sus últimos instantes, finalmente se resignó a morir. Su ataúd tarde o temprano se iba a desintegrar totalmente con su cuerpo adentro. Si esta especie tuviera alguna especie de signo biológico que demuestre tristeza, créanme que sería lo que más resaltaría en esta escena. Con su último pensamiento recordó aquella primera hoja que comió, la mejor que ninguna larva haya probado jamás. Su primer hogar se iba al vacío con ella. Hizo lo posible por recordar el jolgorio y alegría de tiempos mejores, pero esa maldita impotencia de no haber logrado sus metas no la dejaba en paz. Aceptó la muerte, después de todo, era mejor que seguir en ese constante caos psicológico que vivió en sus últimos días. Cerró los ojos por última vez y se despidió de todo. ¡Aquí va otra larva naturaleza, otra don nadie a la que tenías que cobrarle con excesivos intereses la porquería de vida que me prestaste! ¡Adiós! Finalmente la oruga perdió el conocimiento y memoria y quedó atrapada en la crisálida totalmente.

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Lo que la oruga nombró el final, el resto del bosque lo conoció como mariposa.

alienateeeed, diciembre 2017.

[a-itziar]

Entre bruma

No puedo decir dónde es, porque en realidad nunca nadie se movió de aquí. ¿Cómo sabes dónde te encontras, si nunca nadie se movió de dónde está?. Hay parámetros de ubicación: al norte de..., al este de... Pero no sé que hay en ninguno de los puntos cardinales. Ni siquiera sé dónde está el Sol, sé que existe porque todas hablan de él. Pero la realidad es que nunca lo ví. Ojalá fuera un Girasol, para voltearme a ver, cada vez que sale. Aunque en realidad, esas plantas son muy tristes, están todo el tiempo anhelando que salga, cuando el "Sol" está, se creen privilegiadas, especiales, y lo miran todo el día, admiradas, maravilladas. Más cuando se esconde ellas agachan los pétalos y solo miran al suelo, sintiéndose vacías, solas, angustiadas. El único sentido de su existencia es mirar a la estrella que ilumina todo. Y cuando se queda dormido, o vaya a saber una qué hace, y no sale... por favor, la angustia que tienen esas flores, se miran las unas a las otras, y se desarman entre preocupaciones, consuelo, llanto.

Una no se moverá, pero al menos la movilizan internamente otras cosas. no estoy sesgada por ningún astro luminoso, ni lloro por la falta de su presencia. Como si al Sol se quedará todo el día pensando en los Girasoles cuando se toma el día para hacer lo que los Soles hacen.

En fin estamos acá, hoy el Sol se tomó licencia. Pero la reemplazaron sus amigas, que al parecer hoy están enojadas. Caen con fuerza, caen con bronca. Están llenas de furia porque son más grandes que nunca. Otra vez, yo no las siento. Las veo a lo lejos, las escucho, pero veo el desastre que hacen. Las flores más viejas, las más altas, son arrancadas pétalo a pétalo por las malditas Gotas. Son necesarias, sino ¿cómo viviría una sin gotas de agua?. Pero no tienen el derecho de caer así, no lo tienen. Terminan haciendo daño. Las plantas quedan todas despatarradas, se destrozan familias enteras, a veces plantas enteras. Que no me escuchen igual, porque la Lluvia cuado te escucha que la críticas o cuando viene acompañada de frío se endurecen como piedras. Y eso... eso sí que hace daño.

Igual, yo no tengo nada que reclamarles eh. A mí no me hicieron nada. Tuve la suerte de nacer acá, chiquita, entre medio de una planta de Jazmines, Flores de la Virgen y Colas de Caballo. Por si fuera poco, mucho más arriba mio, está la Palmera y todos los años sale una hoja que me hace de paraguas. Nunca ví el Sol, porque acá abajo está oscuro. Nunca me golpearon gotas, porque las más grandes las amortiguan. Soy una privilegiada supongo. Ni me quemó por el sol, ni me helo por el frío, ni me rompo por la lluvia. Los bichos no me comen, supongo que seré picante, quizás venenosa, quizás insulsa. Jamás me pico un Colibrí y aunque digan que duele, nada me hubiera gustado más que alguna vez, algún ave de esas, me diera un beso.

Ni la humana que anda por ahí, debe saber que existo. Pero soy amiga de las hormigas, y suelen venir los bichos bolita a dormir. No son muy charlatanes, pero me hacen compañía. Las otras plantas y flores no me hablan, pero creo que es porque no me escuchan. Están tan altas todo el tiempo, que aunque grite ni responden. Las únicas veces que me hablaron era cuando las plantas eran pequeñas, recién brotadas o recien transplantadas. Después fueron creciendo y se fueron olvidando de una. Soy un yuyo viejo, "Yerba mala nunca muere". Pero ¿qué es vivir? si esto no tiene sentido. No me ven, no me escuchan, no veo, no siento, no conozco. No sé que es "ser". Solo sé pensar. Y pienso que qué lindo sería ser alguna de ellas, alta linda, al alcance de los picaflores. Más, en realidad ahora, ¡qué lindo es ser pequeña!. La lluvia cae con fuerza pero no lastima. Y a mí solo me llegan pequeñas partículas de agua, pedazos pequeños de alguna gota que ya golpeó, que ya se estrelló con alguna planta compañera. Y las que a mí llegan son tan, pero tan pequeñas que de pronto dejan de caer, tan livianas como el aire y empiezan a flotar. Y se balancean a mi al rededor, cómo si bailarán una coreografía mil veces ensayada. Y yo me mojo tan lenta y suavemente, que solo me doy cuenta cuando mis morados pétalos, se ponen pesados. Si suspendo el sonido de la tormenta y me concentro solo en mi, en este instante, en la bruma, la tibieza del lugar, en estar acá, como en un refugio, a salvo, hasta te digo: un poco feliz soy.

[anotariofilosofico]

He comenzado la absurda tarea de traducir mi poesía, al inglés, al alemán, quiero de alguna manera llevar estos años de sufrimiento y absoluta desesperación al mundo exterior, ese mundo que tanto me condena, que me mira a los ojos y me dice que eventualmente, estoy loca, absolutamente loca, tal vez demasiado loca para el mundo que me proponen. Sí, a veces sigo alucinando, sí el blanco sigue conmigo, sí ahora es más que el blanco de siempre, el blanco allí era solo uno, aquí hay blancos con k, con m, con s, con todo, por todo y por todos. No he vuelto a escribir de amantes, porque no tengo amantes, he tenido dos noches furtivas desde que R. apareció. R. terminó, aniquiló la búsqueda de amantes, pero lo hizo sin pedirlo ni una sola vez, solo se dio, solo se consolidó, él solo hizo de mi vida parte de la suya, de mi corazón el suspiro acelerado del suyo. Todos lo blancos los tomamos juntos. Berlín, Berlín, Berlín maldita sea! es mes vi mi vida de ensueño, esa ciudad, esa ciudad, siempre lo supe, Berlín tiene la culpa. Mi verdadera vida se esconde en los callejones, en los clubes, en las luces, en Friedrichsain, en Bersarinplats, en el apartamento maldito, de gente toda maldita en Bersarinplatz. Allí comprendí, comprendí que R. es mi compañero, mi secuaz, aquel que comete conmigo tanto crimen se pueda cometer en una pareja como la nuestra. Yo debo vivir en Berlín, la ciudad me destruye, pero contrario a Medellín, Berlín me entiende, me acoge, me reconstruye luego de dejarme en los suelos. Me saluda y me dice, al fin has llegado! cuando viví en Berlín sentí que la ciudad me hablaba, me hablaba para decirme: du bist endlich eingekommen, you finally arrived, al fin has llegado. La vida que me cubrió esos meses, la habitación llena de grafitis y cosas en las paredes, nuestras luces de colores. todo, la ropa, el látex, el cuero. las cadenas. El sexo ruidoso, los sonidos de los azotes en mis nalgas, en mi espalda, en todo lado. Yo hallé mi corazón en Berlín, ese suspiro desesperado de tantos, pero tantos poemas, esa búsqueda, esa nada, esa nada se volvió el todo en Berlín porque al fin, al fin dejó de ser nada mi hermana. En mi mesita de noche ya no estaba la soledad, sino ceniceros, botellas, papeles sucios de nuestros fluídos, nuestros, porque en la cama estaba R. voltearme y sentirlo, ese hombre gigante, caliente, suave, su piel contra la mía, su cara contra la mía y en la ventana esos pájaros gigantes que se asemejan a cuervos que tanto habitan en Berlín. Trascendí mis condiciones, transgredí mis casi inexistentes límites cada día en esa ciudad. Ah. ah, ah, qué tanto puedo decir de la ciudad de la muerte, del cigarillo, del blanco y del ven, ven, ven, tómame entera, ya no si quieres, ya soy totalmente tuya. Mierda, mierda y mil veces mierda, que he encontrado mi vida, y ahora con el dolor más grande de mi existencia, tendré que dejarla, al menos por un año viviré un mundo que no comprendo, que no alcanzaré a comprender porque R. estará allí. Me llevo mi vida conmigo, me llevo mi pedazo de infierno y ojos de cielo, a que me de un paseo por los caminos donde solía habitar la soledad y ahora habita su respiración. Dios me libre de morir sin haber terminado esto. Ya decía C. en 10 años estás en la cima, o estás muerta. In 10 Jahre bist du entweder tot, oder du bist hoch, weit, weit, weit. Dios te oiga Christoph, a tí,a tu manía tu blanco y tu perdición, que la mía va lejos de la tuya querido y extraño amigo con quien me acosté luego de una fiesta. Escribiré mi historia con R. en medio de fluídos y paisajes, en medio de luces de colores, de poca ropa y esos músculos contraídos. Pasaré la noche entre sus brazos, hasta que sus brazos dejen de ser brazos. Abrazame soledad, ahorcame, fuerte, lo más que puedas, él está allí para detenerte.

[happyanniversarybitch-blog]

To my sun.

A ti, mi Dominique, te conocí en uno de los periodos más oscuros de mi vida. Nadie me puso allí, solito caí y rodé hasta que toqué fondo. Y sé que levantarme me hubiese resultado imposible, sin la idea de tu existencia a mi lado, sin la perspectiva de estar contigo. Eso me llehevó a mejorar, a desear dejar atrás mis días de sentirme miserable por estar vivo y lamentarme. Tú llenaste mi vida de pura luz, de risas, de tranquilidad y amor. Tú solita, sin ayuda de nada más que tu magia.

Te he escrito muchísimas palabras en todo este tiempo, y siento que jamás podré llegar al punto donde que te haya dado suficientes veces las gracias por elegirme. El límite no existe. No es algo que hayas hecho una vez nada más, es algo que haces cada día de nuestras vidas, en las buenas y las malas. Siempre nos encontramos al otro, nos elegimos y sé que seguirá siendo así, porque tengo fe ciega en que pertenecemos juntos.          

Yo sé que ha sido difícil en ciertos momentos, y que quizás más de una vez demostré lo peor, pero siempre quiero ser mejor y mejor para ti, desde el primer día. Me haces ser la mejor versión de mí mismo, el mejor padre y esposo que puedo ser. Aun así, siento que mereces tantísimo más y estoy decidido a dártelo.

Me gusta hablar de ti. Me gusta explorar tu idea, porque aún no logro sacarla del misterio y eso me asombra; tú me asombras. Hay detalles que una vez me enamoraron de ti y lo siguen haciendo cada día, como tu risa loca, tu forma de pensar y amar, personalidad y lo fiel a tus principios que eres, están llenos de recuerdos que no me podría quitar de la memoria incluso si pierdo la cabeza. No puedo olvidar cuando te reíste pegada a mi cara, en una de nuestras primeras citas, como también esas discusiones acerca de nuestros ideales, verte voltear tu corazón en lo que crees y siempre vivir por ellos, me es increíble. Eres realmente buena, Dominique. Eres buena de verdad.

En este mundo hay pocas personas como tú, que más allá de los momentos grises, tengan tanta luz que eclipsen lo que sea, que sean tan sensibles y amables con lo que pasa en este mundo… Eso me maravilla. Me dan ganas de arreglar con mis propias manos todos y cada uno de los problemas que puedan existir en la galaxia, así nada entristece tu precioso corazón. Y quizás tu mente no sea tan pura (ejem), pero tu corazón lo es y es mío, me lo he comido tres o cuatro veces… Sé de lo que hablo.

Quería que esta sorpresa de aniversario tuviera un lado serio, que es el que estoy desarrollando… Ya ves, no lo estoy escribiendo en Comics Sans. Porque te amo, porque mereces lo mejor de los dos mundos. Y sobre todo, porque ain’t playin’ when I say I fucking love you, my girl.

Aprovechando este medio audiovisual de alta calidad, quisiera expresar lo que siento por ti, además de profunda gratitud, deseo y amor.

Soy tan afortunado de tenerte, no puedo repetirlo lo suficiente. Me voy a desesperar. Hay tantas cosas que me fascinan de ti, que podría enumerarlas y descubrir el límite de palabras que permite Word. Por ejemplo: Tu pelo, tu boca, tu piel, tu cintura. OOoOoOooh. Me encanta que seas amable con la naturaleza y con quienes lo merecen. Me encanta que no hagas caso omiso al mundo, a lo que sucede y me encanta que siempre estés dispuesta a aprender, incluso de documentales de una hora de sirenas. Me encanta tu sensibilidad, lo adorable que eres y como pasas de ser un ��ngel de ternura, a puro fuego y me haces hervir con tus palabras, miradas y acciones. Eres realmente fascinante, me tienes completamente enamorado de ti. Ojalá poder erradicar cada gota de inseguridad de tu cuerpo, porque no creo que te des cuenta de lo maravillosa que eres. Me haces sentir vivo, feliz de poder compartir mi vida y hacer crecer una familia tan hermosa como la nuestra.

Así que quiero agradecerte, por cada vez que no te rendiste porque sabías que nosotros somos mucho más grandes que una discusión. Por aceptar mis disculpas cuando me equivocaba y siempre recibirme en tus brazos, aun cuando me portaba con el idiota más idiota de la vida. Yo sé que todo eso es posible porque sin lugar a duda, tienes el corazón más bondadoso y eres la mujer más comprensiva que existe. No hay como tú, eres completa y absolutamente extraordinaria. El día que comprendas cuan asombrosa eres, será el mismo que podrás dimensionar cuán enamorado de ti estoy, cuánto te amo, cuánto te necesito a mi lado para existir.

Quiero darte las gracias por ser mi mejor amiga, por tomarte el tiempo de conocerme y amarme tal como soy, incluso con mis fallas, que tanto daño te han hecho. De alguna forma, tu amor me ha hecho desear mejorarlas y querer superarme, nunca dar nada por garantizado.

Gracias por aceptar ser mi novia, querer formar una familia conmigo y casarte conmigo. Gracias por estar conmigo en las buenas y en las malas, salud y enfermedad. Gracias por ver series y películas, por recomendarme Rick and Morty y sentarte a mi lado a verla, incluso cuando ya conocías cada capítulo. Gracias por mostrarme qué es amar de verdad, incondicionalmente.

Gracias por todas nuestras aventuras, por probar cosas nuevas juntos. Por los viajes, por las risas, por todo lo que he aprendido a tu lado.

Ha sido un año increíble contigo, un año como esposa y esposo. Siento que nunca podré darte suficientemente las gracias por todo lo que has hecho por mi, por nosotros y todo lo que hemos crecido y realizado juntos. Lo siento tanto por cada vez que te herí, y quiero que sepas que enmendaré cada herida, cada mal rato. Te lo prometo.

Feliz aniversario, mi amor. Un año desde ese “sí” que marcó un nuevo capítulo en nuestras vidas, un “sí” que de marzo estaba deseando. Yo sé que estábamos destinados a estar juntos. Yo sé que eres la mujer perfecta para mí, y sé que soy perfecto para ti, en un modo que jamás entenderé. Esa es la única explicación a por qué funcionamos cómo funcionamos. Por qué, aunque caigamos, siempre regresamos y nuestro amor no se fractura. Pertenecemos juntos, y siempre lo haremos.

“La primera vez que te vi, Dominique, me encontré con una mujer sonriente, luminosa y jodidamente hermosa. Eran momentos en que mi vida parecía que no podía mejorar, estaba abatido y lo que menos había en mi era esperanza… Pero allí estabas, brillando, provocando lo que pensé que estaba extinto en mí, riendo con tu forma tan peculiar de hacerlo. Jamás olvidaré nuestras primeras veces: cuando nos besamos, nuestro primer… Tu voz formulando “Te amo” en respuesta al mío, saber que estabas enamorada de mi como yo de ti. Han sido momentos icónicos en mi vida, han marcado un “antes y un después”, en un camino que pese a que no siempre fue fácil, recorrería mil veces si te llevo de copiloto. Eres tan única en todos los sentidos imaginables, que para poder al fin estar contigo sabía que debía ser la mejor versión de mí, un mejor hombre. Y gracias a ti, soy algo mucho más grande que eso: soy increíblemente feliz, como nunca pensé que podía llegar a serlo. Lo soy cada vez que te veo, cada vez que pienso en ti… bueno, feliz y otras cosas. Estoy infinitamente agradecido con todo lo que me has dado, lo que me sigues dando cada día y de lo que me has salvado. Dominique, eres mi luz y vida, quien me ha enseñado lo que es amar, ser amado, paciente y menos pendejo. Me haces querer ser mejor cada vez, me haces tan bien todo el tiempo. Eres una mujer increíble. Y tanto como soy tuyo, eres mia: mi mejor amiga, mi best bro, mi cómplice en crimen, mi amante Dominiqua. Quien me hace reír, sonreír, mi inspiración, en quien confío, mis ganas de levantarme cada mañana e ir a la cama cada noche. Sé que he sido un buen novio para ti y me comprometo a mejorar cada día como tu esposo, amarte con todo lo que soy, respetarte y siempre serte fiel. Hacerte saber que eres el amor de mi vida y lo afortunado que soy por tenerte como esposa, como compañera. Me comprometo a “brrr brrr” , “lrlrlr” y que siempre toque Frank Sinatra, cantando si es necesario. Siempre y fuerte, todas las noches. Eres todo lo que soy, todo lo que deseo en esta vida, sólo tú y lo que te compone. Te amo, y lo haré hasta el fin de mis días, Dominique Notarianni”

Esos fueron mis votos, un año atrás. Siento cada palabra dicha, multiplicada por infinito, y cada vez más, segundo que pasa. Esos siguen siendo hoy, pero debo agregar un par más. “And I vow to keep updating them as we go. Because one set of vows, it can't cover a lifetime of growing and changing with you, of raising children with you. Falling more and more in love with you every day, Lily Aldrin, which is what I vow to do for the rest of my life” (Marshall Eriksen)

"Mi amor,

Me comprometo a mejorar de acá a un año mis habilidades para editar videos. Sé que es muy básico y me llevó quizás más tiempo y esfuerzo de lo normal, pero realmente quiero ser capaz de darte lo mejor. Mereces una película ganadora de mil Oscar. Mereces la vida entera con imágenes y música, lo mejor que el mundo tenga que ofrecer y quiero dártelo.

Me comprometo a ser más comprensivo y paciente. Quizás lleve trabajo, sin embargo, sé que es lo que necesitas y te lo daré Me comprometo a cuidarte aún más, a siempre nutrir nuestro amor y seguir creciendo junto a ti, conociéndote más y más, cada recoveco de tu ser. Prometo ser aún más pegote, por las malditas ganas que tengo de fundirme en ti.

Y sobre todo, me comprometo a llenarte de tulipanes, de caricias y amor, más y más cada día, hasta el fin de los tiempos. Te amo, mi amor, te amo con todo lo que soy y tengo. Te amo para siempre”

Espero que te haya gustado mi video, porque ya una simple carta no era suficiente. Sé que no es mucho, sé que es sencillo, pero todo mi amor va con él, también todas mis capacidades.   Te amo infinitamente, Dominique Notarianni. Te amo, te amaré siempre. Feliz aniversario, mi vida. Feliz 23 de septiembre. Feliz vida juntos, porque así es. Es perfecta, así como tú.