#mi fa pisciare quando la canta

[c1p8]

nudo con spotifyyy

[checolorehaunanimabruciata]

oggi orario ok, arriva collega che a fine mese non rinnova e se ne va e a caso mi dice "ma a te quando scade il contratto?" della serie, come se non sapessi quanti mesi questa fa di contratto, le rispondo con nonchalance e mi dice "ti conviene cercarti qualcos'altro" praticamente entra da una parte ed esce dall'altra perché scusa amore ma detto da te fa ridere, TU hai deciso di andare da un'altra parte perché ti trattano a culo però sono due settimane che cerchi di fare terrorismo psicologico a me con ste frasette a caso?🤣

ok continuiamo, arriva l'altra, che oggi ho scoperto che è un mese che ha il ciclo(non ho capito non mi interessa ma capisco perché risponde così, forse)

mi dice di fare x cose, le faccio, a un certo punto, dopo che ho montato il latte di soia per due marocchini usciti bellissimi mi fa storie dicendo che lo spreco perché ne monto troppo(certo, io provo a montarlo e dopo che si è montato lo buttate così tanto per, c'aggia fa? a un certo punto lo ha letteralmente fatto mentre io mettevo sotto i caffè dopo averlo montato, io tipo scusa cosa?) e se ne esce con "no perché io ti spiego le cose tu non ascolti e aggredisci" chiaramente non ho risposto e ho ignorato che si sia inventata una stronzata COLOSSALE

MA CHI TE TOCCA, MA CHI T'HA MAI DETTO NIENTE CHE PER ESSERE TORNATA A UN MINUTO DAL RIENTRARE DALLA PAUSA MI HAI FATTO STORIE PERCHÉ ERO IN BAGNO.

anyway mi si è rotta via un'unghia finta(è ok, idc), mi sono graffiata non so come sul gomito e neanche di questo mi è fregato un cazzo

io capisco che possa essere pesante(?) avere al lavoro qualcuno che non sa farlo bene come te(anche se il caffè fatto da me piace di più ai miei che il suo, e sono palati esigenti per il caffè (: ) e che non ha le tue velocità, però è anche PESANTE lavorare con gente che viene e dice "carica i porta tovaglioli" li carico e vieni davanti a una cliente a tirarli fuori(literally, con nonchalance proprio) dicendomi "sono troppi" e se non li riempio è perché non li riempio e se li riempio so troppi e il gelato sul cono era poco e poi nella coppetta troppo e se non so montare il latte devo imparare e se inizio a imparare e non viene perfetto non va bene e fattele da sola allora, non far assumere altri, fatti fare il contratto full time e non part-time, copri le mie ore, comprati un vibratore e fatti una vita al di fuori di me.

la psicologa mi ha detto lascia correre, l'amore mio mi ha detto fregatene e menomale che sto iniziando a farlo perché altrimenti oggi le davo due sberle per il "il bagno deve essere nella mezz'ora di pausa" oh zia, pisciare è un diritto anche dei condannati a morte, chi credi di essere? dio in terra? cioè capite che vita triste deve avere una persona per fare così e farti segno l'orologio quando rientri manco fossi stata via 10 minuti in più, cioè per 1 minuto fai così? se arrivo così ai 30 dirò "speravo de morì prima" (cit)

ah e per quella che "la gente parla, io lo dico per te" mia sorella oggi mi ha detto una perla "GALLINA CHE CANTA HA FATTO L'UOVO"

e con questo ho concluso.

allego la scena di Friends che sto cercando di avere come mood e l'unghia saltata

[myncab]

E’ tardi. Molto tardi lo so.

Ma sono più di ventanni.

Ricordo ancora quando ero impazzito per quella cassetta. Fanculo fottuto capellone col maglione, lascia spazio a chi le palle ce le ha, e non le usa per spararsele in bocca. Lascia spazio a chi sa cantare. E togli quel fucile dal camino.

Sono passati più di ventanni. E sì, lo scrivo tuttattaccato. Perché ormai alla mia età ventanni dovrebbe essere una parola sola. Come diocane.

Ed è il giorno giusto. Come quando in islanda ti fermi a pisciare lungo una strada e improvvisamente diventa un punto di interesse. Perché in islanda no. Non c’è un cazzo da fare. Arrenditi. Gli abitanti ti guardano implorando. Raccontami qualcosa. Dimmi di più. Dimmi perché i miei antenati non se ne sono andati da qua. Forse perché c’era figa. Classico motivo per andare in islanda. Le cascate sono quelle. Però tu non bevi.

Bhe io sì. Perché stasera o stamattina che sia non si può fare altro che bere. E fumare. Tanto fumare. Fumare da tutte le parti. Fumare in ogni angolo del corpo e della città. Perché è quello che facevamo.

E mentre un olandese ti prende e ti bacia, tu pensi che una volta la pizza la digerivi più facile. E canti. Canti che da lassù ti sentono. Ma non chiamano la polizia. Perché adesso se canti sei bello e figo e gu. E quindi ti chiamo la polizia sporco negro. Ma se canti e sorridi no. Sorridi e bevi. E questo è un altro momento che non dimenticherai mai.

Swag.

Mamma guarda quel ragazzo, perché piange mamma? Piange perché è un drogato. Facile.

Ciao non mi conosci, sono lo sporco sotto i tuoi piedi. Sono la cosa più importante di cui ti sei dimenticato.

No. Non sono quella strada che renderebbe tutto molto meno minaccioso. La chiave di volta in quel terrificante portone, che oggi porta all’inferno.

LA PORTA!

Lo so che vado verso il basso. Lo so. Ma sono comunque sopra di te.

Quegli occhi mi possono guardare quanto vuoi.

Scusi ma perché mi piscia su un punto strategico del turismo islandese? Non lo era quando mi sono fermato. Dimmi di più.

Dannati islandesi.

E l’uomo della posta. E l’uomo dei cucchiai. E faccio esplodere il cazzo di mondo.

Lo faccio.

Non lo faccia.

Lo faccio.

Non lo faccia. Butti quell’arma.

E io premo.

Se vuoi la pace sei nel posto sbagliato. Perché stanotte distruggiamo tutto.

Non ti avvicinare. Mi bruciano le mani.

Perché piange quel signore mamma? Perché non doveva pisciare lì. E perché è un drogato.

Ma canta lo stesso.

Piangi cazzo. Piangi se vuoi piangere.

Quella luce del cazzo è lì da quando sei arrivato.

Non c’è stato un momento in cui non me la ricordo. Piango e fumo, e quella luce e lì. E io fermo non ci sto. Perché non può colpirmi se continuo a muovermi.

E lui c’era.

E io ero lì sotto. Eccome se c’ero. E ho incontrato il mio Angelo. Mi ha salvato dalla folla. Mi avrebbe schiacciato senza sapere chi fossi. Piacere folla. Il piacere è tutto di Angelo.

Ho sudato sette camicie. Tutte. Uno strano modo di dire. Te le cerchi se corri in camicia. E soprattutto se corri con una valigia con sei cazzo di camicie di ricambio.

Poi bevo. E non c’è niente che mi uccida. Non esiste nessuno. Niente sembra potermi abbattere. Sono gigantesco. Non guardo nessuno. Ci siamo solo noi. Cado quanto cazzo volete. Tutto quello di cui ho bisogno, tutto quello che mi serve.

Ve lo faccio esplodere in faccia.

Perché piange quel signore? Non posso scusa, sto facendo la multa a questo che mi continua a pisciare in giro.

Urlo. Mamma fa la vigilessa in Islanda.

E allora io urlo. E piango troppo.

Manco ci fossero i baronetti.

No.

C’è solo il re. E mi sento stupido a dirlo. Ma quando non c’era nessuno. Quando mi pestavano. Quando il mio sangue mi minacciava di morte. Quando il mio sangue non esisteva ed esistevo solo io. Quando poi quel sangue non c’è più e ti manca.

E te lo senti sulle mani.

E quando tutto il cazzo che vuoi. Quando pensi di essere indistruttibile e distrutto. Tu urli. Urli a squarciagola. Così nessuno ti sentirà.

Sono tutti pronti ad ascoltarti quando hai finito. Ma ormai la gola brucia. E tu sorridi e ti asciughi le lacrime.

Il fottuto paradiso esiste. Digli ciao. Perché è lì ad un passo. E quando ti appendi per la gola puoi anche volare.

Ma da quant’è che sono qui? Da quel giorno di quella cassetta. Fino a questa cazzo di finestra che la guardi e piangi.

Dite quello che volete, ma non ditemi che so perdere qualcuno.

La vita è così alla fine.

E sì signora. Io piscio dove cazzo mi pare.

[iocredocheboh]

Cit Covid19

- Gira da fine gennaio.

- No, almeno da ottobre-novembre.

- Nasce dalla zuppa di pipistrello.

- Sì, pipistrello e serpente.

- Ma qualcuno ci mette pure i topi.

- Ma quale zuppa?! È stato creato in laboratorio dai cinesi.

- Sì, in laboratorio ma l'hanno creato gli americani.

- Americani e francesi.

- No, i russi. E’ stato Putin.

- Sì ma è tutta colpa dell'inquinamento.

- L'incubazione è 2-5 giorni ma in alcuni casi anche 14.

- Fino a 27 in rari casi.

- Il contagio avviene solo per via aerea. Non abbiate paura degli oggetti.

- Sugli oggetti si ferma anche 24 ore.

- Sterilizzate gli oggetti.

- No, sterilizzate le mani con l'Amuchina.

- L'Amuchina non fa niente. Uccide i Batteri, non i Virus.

- Il paziente zero è lombardo.

- No, tedesco che è stato in Lombardia.

- Ma l'ha contagiato una cinese.

- Forse il focolaio lombardo è autoctono.

- Roma: Fermiamo tutto.

- Milano: Milano non si ferma.

- Milano:E' colpa di Roma che non ferma tutto.

- Stai in quarantena.

- Vado a sciare.

- Zona arancione, no rossa, facciamo arcobaleno va.

- Rimanete nella zona rossa.

- Europa ed Italia impestata da italiani andati in vacanza usciti dalla zona rossa.

- Il distanzimento di 1 metro è sufficiente.

- No, servono 4 metri e mezzo per stare sicuri.

- Sì ma chiudete le finestre. Può arrivare anche col vento.

- No alla mascherina.

- La mascherina vi protegge.

- Ma solo quelle con i filtri particolari.

- FFP3

- Ottime anche quelle FFP2. Le altre no.

- No, vanno bene tutte, anche quelle con la carta da forno.

- E gli assorbenti?

- Abbiamo comperato milioni di mascherine all'estero.

- Ce le hanno fregate.

- Tanto col caldo se ne va.

- No, è un virus che muta.

- Muoiono solo gli anziani con patologie pregresse.

- Contrordine: muoiono tutti.

- I bambini sono immuni.

- No, ha colpito anche un bambino.

- Siamo vicini alla cura. A Napoli.

- No, a Seattle, Cuba e in Israele.

- Ma Trump vuole comprare il vaccino tedesco.

- In Russia hanno già un farmaco che funziona, da anni.

- Lo trovi nella farmacia dell'aereoporto russo e senza ricetta e ti capiscono anche se parli dialetto comasco.

- Sono tutte cure che alleviano ma non curano.

- Radio maria chiede donazioni, per se stessa.

- Pornhub garantisce account premium agli italiani e dona tutti gli introiti di un mese all'Italia.

-Scopriamo che l'Italia fa parte della repubblica democratica cinese e non dell'Europa.

- L' Europa ci tiene a sottolineare che l'Ialia è una appendice geografica dell'Europa.

- Mettete i guanti.

- Non servono a niente.

- Ci vogliono i tamponi.

- Non abbiamo i tamponi.

- venduti 500 mila tamponi prodotti in Italia agli USA.

- No, mancano i laboratori.

- I tamponi non sono una strategia utile.

- Tutti a casa.

- A casa tua cazzo!! Non quella degli altri!!

- Si può uscire solo per far pisciare il cane.

- Il cane deve essere vivo.

- No signora, quello al suo guinzaglio è un maiale thailandese, non un cane.

- Ho portato il cane a pisciare, ma non mi sono resa conto che ho fatto 30 km.

- Allarme dei veterinari. Troppi cani con la cistite.

- Politici italiani parlano male dell'Italia all'estero.

- Non commettete gli stessi errori dell'Italia.

- OMS, fate come l'Italia. Prendere da esempio di efficienza.

- Inghilterra: Italia è tutta una scusa per allungare la siesta.

- Inghilterra: Dovete da morì tutti.

- Inghilterra:Beh, facciamo solo i più vecchi.

- Inghilterra:Beh, non proprio, anzi i vecchi non devono proprio uscire.

- Inghilterra: Oh cazzo siamo nella merda.

- USA:Non faremo la fine dell'Italia, niente file ai supermercati.

- USA: Armerie prese d'assalto.

- Dovete mantenere le distanze di un metro mentre passeggiate.

- Siamo marito e moglie.

- E' uguale.

- Le garantisco che mio marito a letto non c'e l'ha lungo un metro.

- Rimanete a casa.

- Ma lo sport?

- Si ok, un po' di sport, da soli in campagna.

- Ma corro da solo!! Lo posso fare.

- Si lo può fare, ma stia a casa.

- E l'autocertificazione?

- Mi hanno fermato 5 volte in mezz'ora. L'ho finite.

- Ne deve stampare di più.

- Le copisterie sono chiuse.

- Allora!! Vada a casa!! Multa.

- Sono un barbone senzatetto.

- Sgarbi viene denunciato per divulgazione di informazioni false.

- Sgarbi fa un sondaggio per sapere se deve dedicarsi solo all'arte o parlare anche di altro.

- Ma una terza opzione nel sondaggio non è possibile?

- Le scuole sono chiuse.

- tutto on line.

- Si scopre che molti professori insegnano di più online che in classe.

- Tutti sui balconi alle 21.

- A fare cosa?

- Boh? Canta, balla, suona. Tanto il satellite ci vede.

- Dovete rimanere a casa.

- Tutti ai giardini a prendere il sole.

- Vi chiudiamo i giardini.

- Tutti runner.

- E vi chiudiamo le strade.

- Tutti in campagna.

- E moh se non rimanete a casa vi inculiamo.

- Chiudete i tabaccai!!

- I Contrabbandieri: Magari!!

- Il picco arriva questa settimana.

- No, arriva il 25 marzo.

- Ho finito il lievito.

- Nessuno può dire quando ci sarà il picco.

- Ma Pasqua?

- Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi.

- boh?!

- Ad aprile arriva un asteroide

Fine