#mi canción más personal de hoy

[todos-miss-motivos]

Y ya ven a mis brazos que si está dormido no escuchará el ruido que harán tus zapatos

[gloris-stuffs]

Preparé un desafío para que esperemos el mensaje de navidad del Señor Kim y reflexionemos, esto a través de las “36 preguntas para enamorarse”, que son una serie de preguntas diseñadas por el psicólogo Arthur Aron y su equipo en 1997, con el objetivo de generar intimidad y fortalecer la conexión emocional entre dos personas.

La importancia de estas preguntas radica en su capacidad para promover la empatía, la confianza y la apertura emocional entre las personas. Aunque no garantizan el enamoramiento, permiten que los participantes exploren aspectos profundos de sus vidas, lo que puede generar una mayor comprensión mutua y una conexión emocional significativa. Se han convertido en un recurso popular no solo para parejas, sino también para amigos o cualquier relación que busque profundizar la conexión.

La primera de las 36 preguntas para enamorarse es: **"Si pudieras invitar a cenar a cualquier persona, viva o muerta, ¿a quién invitarías?"**

Siguiendo el estilo de Kim Jae-wook, quien valora profundamente las influencias creativas, la música y el arte, su respuesta podría reflejar su apreciación por figuras que han impactado estos campos. Kim Jae-wook ha expresado en diversas entrevistas su admiración por artistas y figuras intelectuales que alimentan su creatividad. En su entrevista con *Cleo Singapore*, mencionó que la creatividad es fundamental en su vida, lo que sugiere que invitaría a figuras del arte y la música con las que podría tener una conversación profunda sobre el crecimiento personal y las experiencias creativas.

Es probable que elija a alguien como el músico David Bowie, conocido por su visión artística única y su capacidad para reinventarse. Además, como Kim Jae-wook tiene una profunda admiración por la música, un creador como John Lennon, de The Beatles, también podría ser una opción, dado el impacto cultural y filosófico que tuvo en la música y en las generaciones de artistas posteriores.

Esta respuesta estaría en línea con su interés por las figuras que impulsan la reflexión profunda y el cambio social a través del arte y la creatividad, algo que resuena con la pasión de Kim Jae-wook por la música, el cine y la expresión artística.

Continuando con sus preferencias musicales, se destaca especialmente su amor por el **rock**. En su juventud, se inspiró profundamente en **Kurt Cobain** y **Nirvana**, lo que lo llevó a idolatrar al músico y desear seguir una vida similar a la del líder de Nirvana, marcada por la intensidad y el sufrimiento que él asociaba con la creación artística, pero pasado los años reflexionó sobre aquello, considerándolo una anécdota para contar dado finalmente estudió música aplicada y llegó a concluir que finalmente también le llamaba la atención era ese look de Cobain tan desgastado y cool, que hoy por hoy lo hacen ser el representante de la belleza decadente en Corea.

Kim Jae-wook también ha mencionado varios artistas y grupos mostrando un gusto amplio por la música, especialmente en géneros de rock (y probablemente me quede corta ):

1. **Radiohead** – Admira su creatividad y la profunda carga emocional en su música experimental.

2. **Coldplay** – Apreciado por sus baladas emotivas y estilo de rock épico.

3. **Oasis** – Conocido por su sonido britpop, un estilo que Kim disfruta, acorde con su afinidad por el rock británico.

4. **The Beatles** – Una de las influencias más importantes en su música, destacando su enfoque atemporal en la composición e incluso nombró su banda *Walrus* en referencia a una canción de estos últimos. En walrus fue vocalista y guitarrista, abrazando un estilo de rock indie con influencias del grunge.

Y yo… invitaría a comer quizás a Albert Einstein para que me explique eso de la relatividad, a mi abuela que no conocí para que me cuente cosas de mi papá cuando era chico.

Y tú ? A quien invitarías a comer?

[jartita-me-teneis]

imagen de Mary Austin, Freddie Mercury y Roger Taylor en el Marquee Club (1973).

Dicen que “vivir solo cuesta vida”. No es una frase tomada de una canción de Queen pero bien puede aplicarse a su líder. Porque en sus cortos pero infinitos 45 años de vida, Freddie Mercury o Farrokh Bomi Bulsara “las hizo todas”. Fue voz y talento de uno de los grupos más exitosos de todos los tiempos. Grabó discos como líder de una banda, pero también como solista. Vivió un largo y profundo romance con Mary Austin y le compuso una canción que se transformó en himno. Rompieron el noviazgo pero se convirtieron en amigos entrañables. Tuvo un asistente que lo amó y un manager que lo traicionó. Padeció una enfermedad que en ese momento era vergüenza y sentencia de muerte. El hombre que aseguraba que no quería llegar a viejo porque “sería muy aburrido”, hoy festejaría 76 años.

La amistad luego del amor

Freddie Mercury conoció a Mary Austin en 1970, cuando recién se había graduado en la carrera de Arte y Diseño Gráfico y Queen empezaba a dar sus primeros pasos. Junto al guitarrista Brian May, frecuentaban la boutique Biba. A Freddie le gustó una chica rubia, con la que coqueteaba su guitarrista. “Adelante Freddie, solo somos buenos amigos”, le dio vía libre el enrulado.

Mary y Mercury comenzaron un noviazgo que duró seis años. No se acabó por infidelidad ni por falta de amor. Se terminó cuando el músico le planteó las dudas sobre su sexualidad, algo que Mary ya sabía y comprendió sin condenar.

Nunca dieron el sí formalmente, pero Freddie siempre la mencionaba como su esposa y luego de la separación actuó como si lo hubieran hecho. Le compró un departamento y le ofreció trabajo como asistente. “Creemos el uno en el otro. Todos mis amantes me han preguntado por qué no podrían reemplazar a Mary. Es porque es sencillamente imposible”, argumentaba el cantante. Su amor lo hizo canción. Le compuso Love of My Life, una balada romántica pero no melosa que miles de parejas siguen usando para expresar a otro el amor. Aunque permaneció ligada a Mercury, Mary rehizo su vida y tuvo dos hijos con un empresario. El mayor, Richard, es el ahijado de Freddie.

El precio de la traición

Paul Prenter trabajaba en una radio de Belfast. Pasaba discos de soul y oldies por las noches. En 1975 conoció a Freddie Mercury. Las circunstancias del primer encuentro son difusas. Hay quienes aseguran que se conocieron en un bar, en una de las habituales incursiones nocturnas de Freddie; mientras que otros sostienen que primero se convirtió en asistente del manager de la banda y que así, trabajando, se produjo el primer acercamiento. Poco importa. Porque con el tiempo Prenter ganó un lugar destacado en la vida de Mercury. Fue su amante, su asistente personal y manager.

Muchos ven a Prenter como una sombra mala en la vida de la banda. En 1982 Queen editó el peor de sus discos, Hot Space. Un híbrido sin rumbo ni fuerza que muestra al grupo desorientado, solo salvado por esa joya indeleble que es “Under Pressure” en colaboración con David Bowie. Los otros miembros de la banda endilgan ese fracaso a Prenter y a su (mala) influencia en Mercury. Parece difícil creer que haya sucedido de esa forma. Es que su actuación como manager fue demasiado prolongada (desde 1977 hasta 1985) como para que los haya tomado por sorpresa y obligado a hacer cosas y tomado decisiones artísticas contra su voluntad.

Prenter, además de por su relación íntima con Mercury, consiguió su lugar como manager al delatar frente a los otros tres miembros del grupo que el anterior encargado de los negocios de Queen, John Reid, estaba negociando para conseguir un disco solista para Mercury. Paradójicamente, seis años después, fue Prenter el que firmó un muy beneficioso acuerdo de varios millones de dólares para la aventura solitaria de Mercury. El disco se llamó Mr. Bad Guy y no tuvo demasiada repercusión.

Pero si quedan dudas de su influencia como manager, no las hay en su rol de “traidor”. En mayo de 1987, la intimidad de Freddie Mercury ocupó la portada de los diarios sensacionalistas ingleses por varios días. Prenter vendió a su amigo por 32 mil libras de la época. The Sun fue publicando las declaraciones de Prenter día a día. Primero llevó a la tapa la noticia de que dos de los amantes de Mercury habían muerto de sida.

Las revelaciones sobre la vida privada de Mercury siguieron. El morbo estaba de fiesta. “Es más fácil que Freddie camine sobre las aguas que verlo salir con mujeres”. También contó que Freddie tuvo su primera relación homosexual a los 14 años en la India mientras cursaba sus primeros años en el colegio secundario, y que en las giras Mercury continuaba de fiesta todos los días hasta las 7 de la mañana y que siempre conseguía algún hombre con quien dormir. De su talento no se decía nada, de su intimidad se contaba todo.

El escándalo se esparció a una velocidad pasmosa beneficiándose de la sed de sensacionalismo del público y de la homofobia reinante. ¿Qué llevó a Prenter a semejante infidencia? Las motivaciones fueron varias. Se impuso el despecho por la ruptura y porque Mercury estaba en pareja con Jim Hutton, con quien permaneció hasta su muerte. También influyó la buena oferta económica (alrededor de 130 mil dólares actuales) y la tentación por concitar la atención pública, el deseo de ser famoso.

Mercury no le perdonó la delación y las múltiples infidencias y, a pesar de los intentos de Prenter por contactarse con él, nunca más aceptó hablarle. Prenter, tiempo después, justificó su decisión alegando que la presión de los periodistas fue insoportable para él. No parece un gran argumento.

El amor incondicional

Una noche cualquiera de 1984, Jim Hutton bebe una copa en un club de Londres. Su novio va al baño y se le acerca un hombre de jean, chaleco blanco y bigote tupido que lo invita a tomar una copa. Jim lo no nota poco atractivo, lejos de su tipo, y lo rechaza amablemente, pero el hombre insiste y le pregunta en qué anda. “Será mejor que se lo preguntes a mi novio”, lo despacha, ya algo ofuscado.

Hutton, de nacionalidad irlandesa y oficio peluquero, no sabía que se le había insinuado uno de los músicos más importantes del planeta. Su novio de entonces sí tomó real dimensión, más orgulloso que celoso por la situación. Seis meses después, otro encuentro casual, esta vez en un restaurante. “A que no sabes quién está sentado detrás de ti… ¡Freddie Mercury!”, lo avispó su compañero ocasional. Su reacción fue, otra vez, de indiferencia.

Año y medio después, Mercury y Hutton volvieron a coincidir en un club, y esta vez sí aceptó la proposición para ir a cenar. En 1986 se casaron informalmente –la única manera posible para la época- y se fueron de luna de miel a Japón. Jim fue quien tomó las últimas fotos de Freddie en Garden Lodge que dieron la vuelta al mundo hace un tiempo. Se lo ve cansado, flaco, pero tranquilo. Feliz, si se permite la palabra. Así fue como pasó sus últimos días.

¿Quién quiere vivir para siempre?

Después del Magic Tour, Mercury decidió que no iba a hacer más giras por un buen rato. Según Phoebe, sabía que algo no estaba bien en su cuerpo y sospechaba la razón. A mediados de los ’80, el sida ya hacía estragos y la homosexualidad todavía era un tabú. De hecho, Mercury nunca se manifestó abiertamente sobre su sexualidad, incluso lo mantuvo a resguardo de sus padres hasta su muerte. Fue el público el que lo enarboló como bandera gay. Él, en cambio, prefería la ambigüedad y la ironía, para dejar en claro que lo que importaba realmente era su trabajo artístico “He escuchado que duermes con hombres”, lo interpeló un periodista en una ocasión. El contraataque del cantante fue letal: “Yo duermo con hombres, duermo con mujeres y duermo con mis gatos… ¿qué tiene que ver eso con mi música?”.

La historia ubica a la Pascua de 1987 como el momento en el que el músico conoció el diagnóstico. Mercury resolvió mantenerlo en su círculo íntimo: sus tres mosqueteros, su cocinero y ex novio, Joe Fanelli, y, posteriormente, sus compañeros de banda. Se lo contó a Jim al regreso de un viaje a Irlanda y le ofreció separarse. “Yo te amo Freddie, y no me voy a ir a ningún lado”, fue la amorosa respuesta.

La enfermedad avanzaba más a prisa que las curas o los paliativos y cada vez era más difícil mantener el secreto. Freddie realizó su última aparición pública, en febrero de 1990, durante una premiación de los Brit Awards.

Recluido en Garden Lodge tomó la decisión de suspender su medicación. Solo tomaría los calmantes. Estaba claro, y todos coinciden, en que Freddie iba a vivir hasta que él quisiera. “Fue decisión de Freddie terminar todo”, contó Mary Austin. “Su calidad de vida había cambiado dramáticamente y cada día sufría más dolor. Había perdido la vista, su cuerpo era cada día más débil”.

Vivió las últimas semanas sereno, con visitas de los íntimos y muchos momentos de paz y risas.

Freddie se apartó de la música y se refugió en la pintura, un hobbie que había dejado suspendido en el tiempo desde su graduación en Arte y Diseño Gráfico. Días antes de su fallecimiento, le pidió a sus amigos que lo ayudaran a dar un paseo. “Quería ver sus cuadros por última vez”, contó su asistente. Terry, guardaespaldas y chofer, lo cargó para bajar las escaleras, y Freddie caminó por el living y el salón japonés con ayuda de sus amigos.

El viernes 22 de noviembre, los seguidores de Queen comprobaron que la peor de sus sospechas era cierta. En un comunicado anunció “Respondiendo a las informaciones y conjeturas que sobre mí han aparecido en la prensa desde hace dos semanas, deseo confirmar que he dado positivo en las pruebas del virus y que tengo sida. Sentí que era correcto mantener esta información en privado para proteger la privacidad de quienes me rodean”.

“Ha llegado el momento de que mis amigos y mis fans en todo el mundo conozcan la verdad, y deseo que todos se unan a mí, a mis médicos y a todos los que padecen esta terrible enfermedad para luchar contra ella. Mi privacidad siempre ha sido especial para mí y soy famoso por casi no dar entrevistas. Por favor entiendan que esa política continuará”.

La tarde del 24 de noviembre, en compañía de su novio Jim Hutton, Freddie Mercury moría en su dormitorio de Garden Lodge.

Alguna vez Freddie le confesó a un periodista: “No quiero pasar a la historia como una de esas personas que se preocupan… que esperan que tras mi muerte yo quede como alguien que ha creado algo o que ha inventado algo. La vida es para vivirla”. Lo cumplió.

Vía: https://www.infobae.com/teleshow/infoshow/2020/09/05/freddie-mercury-la-mujer-que-amo-el-amante-que-lo-traiciono-y-el-novio-que-lo-acompano-hasta-el-instante-final/

[floppy-04]

Grito musical

En mi experiencia en este espacio oscuro de total soledad, puedo asegurar que la satisfacción de cantar a todo pulmón es completamente placentera. Da igual que canción sea, mientras pongas todos los sentimiento que deseas gritar en el volumen de tu voz. "De momento bien, vamos muy muy bien, puedo ser capaz de volverlo a hacer, si me olvido que es tu aniversario"

Desde mi palpitar personal, me emociona haber presentado esta pequeña oración por primera vez. A pesar de que no dice nada apasionante, es algo que canto a gritos, por las emociones que explotan desde mi pecho y por la seguridad que me pueden llegar a transmitir estas palabras.

"Nunca te canses de oír, somos la rabia que nos han obligado a sentir y yo solo me acuerdo de ti, tiemblo al oír la canción que antes me hacia feliz"

Una de las canciones por las cuales aumento mi drama considerablemente. Es una pieza que me hace sentir la angustia que queda alojada en lo mas profundo de mi pecho, es un arma confiable para probar mi propia fuerza mental. Es muy satisfactorio gritar este puto estribillo.

"Si me preguntan diré: Nada, él soñó con ser nada ,una gota en el agua fundida en un mar de adiós, Si no se callan diré: Nadie, él soñó con ser nadie más ligero que el aire, sin peso de aquel dolor con qué noticia empiezo hoy"

Sin duda una de las letras que menos analice, no por que no tuviera la oportunidad, sino mas bien porque no le di su debido interés, supongo que en algún momento surgirá. Aun así no se libra de mi etapa de exteriorización de emociones.

Luego de un día bastante pesado, siempre llega el momento de descargarse.

[ereuven]

10 días 10 canciones que me dedicaron.

Día 4. "Alice" — Avril Lavigne.

🎶 "Alucinando, dando vueltas alrededor, estoy bajo tierra he caído, si, he caído. Me estoy volviendo loca, ¿dónde estoy ahora?. Estoy al revés y no puedo detenerlo ahora.

No puedo detenerme ahora, yo voy a salir adelante, yo sobreviviré.

Cuando el mundo se derrumba, cuando me caigo y golpeo el suelo, me daré la vuelta, no trates de detenerme, yo, no voy a llorar.

Jugaré el juego, pero no puedo quedarme, tengo mi cabeza en orden y no voy a cambiar, ganaré la carrera, seguiré el ritmo, hoy es el día en el que empiezo a rezar, No puedes hacerlo a mi manera. NO, yo, voy a salir adelante. Yo, sobreviviré.

Me encontré a mi misma, en el país de las maravillas, regresaré al camino correcto. ¿Esto es correcto? ¿Esto es una farsa? Voy a tomar mi posición hasta el final."

Esta canción me la dedico Laura, ese día fuimos a ver la película de Alicia en el País de las Maravillas, la que dirigió Tim Burton, siempre fuimos fans de todo el trabajo del director y yo en lo personal soy fan de Johnny Deep. Así que no tuvimos que convencer a nadie. De echo ella pagó el boleto y las palomitas, dijo que quería hacerlo y yo simplemente la dejé.

Lau, siempre supo más inglés que yo y en cuanto se escucho la canción al final de la película dijo — esa canción es tuya. Y como me gusto, dije —sí, a huev*!! jajaja.

Fue nuestra canción favorita por semanas 😁

[yo-seretuespejo]

Hora de no ver

No sé a vos pero a mí me matan los recuerdos

A lo largo de hoy he pensado en Rosario Bléfari.

Ella es una de mis personas más admiradas, de mis héroes. Lo es por todo lo que fue, y fue muchas cosas.

Por ser Silvia Prieto, ese personaje irrepetible de esa película irrepetible, con su polo de Brite, exhibiendo esa abrumadora y nunca tan palpable intimidad. Ese estado de lo anodino que se vuelve casi fantástico. También por ser una música extraordinaria, no por prodigiosa ni académica, sino por soñadora y constante. Por Suárez, por Sue Mont Font, por todas esas canciones lejanas en texturas y sonidos, pero brutalmente cercanas en sentimiento. Por apostar por un lenguaje y una escritura que siempre privilegió la sencillez y en esta encontró su poética. Por todas esas imágenes inolvidables, por las estrellas, los lugares nombrados sin explicaciones, las reminiscencias a una juventud que se sentía muchas veces espectral, pero siempre apasionada. Por todas sus fotos, que al igual que sus canciones, se sienten como pequeñas expresiones de un cosmos colorido y romántico que yace oculto en medio de ese paisaje gris que es a menudo el día a día. Por ser en definitiva, la clase de persona que se necesita más en este mundo, que ya tiene a suficientes cínicos incapaces de asombrarse y de asombrar. También, como no, por ese estado de tristeza reposada y reconfortante en el que te sumerge La ciudad más austral del mundo . Una favorita personal. Pero quizás lo que más admiro de ella, es que a pesar de toda esa carrera, envidiable, fructífera e influyente, un día solo llegó ese 6 de julio del 2020 en el que murió, y muy pocas personas lo mencionaron. Pocos se dieron cuenta, la basta mayoría de personas, en su país (Argentina) y en el resto de Latinoamérica (ya ni dire en el mundo) no supo ni sabe aún quién es, fuera de una canción o dos, o el artículo de algún melómano en página 12.

Y a pesar de eso, nunca se detuvo. Nunca dejo de hacer la música que le gustaba, ni de escribir los poemas que solo ella entendía, ni de tomar las fotos indescifrables y a la vez familiares que muy pocos apreciarían. Jamás, jamás, ni por un momento, renunció a ser ella misma. Porque ella fue de esos escasos personajes que están marcados por la genialidad, pero cuya rebeldía siempre los relega a ser mundanos, casi anónimos. Y en verdad puedo llegar a admirar a muy pocas personas más que a esas, las que entienden que no hay éxito, trascendencia ni libertad, más grandes que las que te da no renunciar nunca a tu sensibilidad, dejarte abordar por esta, hasta las últimas consecuencias, bajo toda ley. Las que entienden que este mundo que habitamos es, después de todo, una nada absoluta, sin rumbo ni orden, y que son los colores que te fascinan, y las palabras que te hacen llorar, y los sonidos que te mueven los que van a salvarte al final.

[doomrecords]

"pronto irás a casa" de Triste Domingo

Triste Domingo nos cuenta:

"pronto irás a casa", captura experiencias cotidianas con un enfoque en sonidos acústicos y nostálgicos. A diferencia de mis trabajos anteriores, este proyecto se centra en ritmos lentos que reflejan momentos significativos de la vida desde el lanzamiento del último álbum. A pesar de mi nombre, este álbum tiene toques de alegría y esperanza, lo cual espero que se perciba claramente. Mi intención fue crear una obra más cohesionada y unificada, en lugar de un collage de elementos musicales dispersos, aunque no descarto explorar esa dirección en el futuro. "pronto irás a casa" aborda el proceso de aprender de nuestros errores y malas decisiones, que a menudo nos llevan a sentir arrepentimiento y nostalgia, pero también señala hacia un futuro más prometedor, como lo refleja la conclusión del álbum. Aunque no pretendo que sea un trabajo complicado de entender, sí aspira a ser una expresión genuina de mis experiencias, miedos y emociones.

‘arrepentimientos’, es como mirar hacia atrás y repasar todo. Hoy, me doy cuenta de que cada paso que doy está conectado con ese proceso. No es solo sentirse mal por algo que hicimos, sino también una sensación de tristeza que todos enfrentamos en algún momento. Todos tenemos esos momentos en los que pensamos que podríamos haber hecho las cosas mejor o que tomamos decisiones equivocadas. Es una parte natural de ser humano, ¿no crees? Sin embargo, abordo este tema con optimismo, reconociendo que es parte del camino hacia la reconciliación con uno mismo y con nuestro entorno. La vida no es solo alegría ni pura tristeza; es un equilibrio complejo entre ambas, y aceptar este hecho es fundamental para nuestro bienestar emocional y mental.

‘mirame a los ojos’, aunque podría ser malinterpretada como una balada de desamor, en realidad es muy personal para mí. Aunque no sea mi canción favorita del álbum, le tengo un cariño especial porque representa más que solo un momento específico. Es sobre enfrentar diferentes procesos personales que todos experimentamos repetidamente a lo largo de la vida. Aunque llevemos una vida tranquila, todos pasamos por momentos de introspección y dolor interno, incluso sin necesidad de involucrar a alguien más. Aunque la gente pueda identificarse fácilmente con la canción como una experiencia romántica, en realidad abarca mucho más. Me alegra haber podido expresar estos sentimientos a través de la canción y saber que puede resonar con diferentes personas que se encuentren en situaciones similares.

‘me daba miedo’, Me asustaba enfrentar mis problemas personales o perseguir mis metas, e incluso recibir el cariño de alguien más. Pero aquí estoy ahora, en un lugar que nunca imaginé, haciendo cosas que nunca creí posibles, rodeado de personas inesperadas. El camino está lleno de altibajos, y eso es lo que hace que la vida sea tan auténtica. No se trata solo de complacer a todos, sino de ser genuino en mis acciones y elecciones. Sé que nada es perfecto, ni siquiera el álbum, y eso me reconforta. Lo importante es que pueda conectar con las personas a través de mi música, incluso si solo logro alegrar un poco sus días. Esta canción nos invita a alejarnos del lado triste y melancólico de la vida y simplemente lanzarnos a la piscina en un día soleado. ¿Y qué hay de malo en eso?

El álbum es prácticamente un reflejo de mí mismo. Lo creé en su mayoría en solitario, con mi guitarra, algunos pedales y mi interfaz de audio. Pasé largas horas encerrado, trabajando para que cada canción saliera a mi manera. Tuve que ir a casa de mi amigo Pancho para grabar bajos en su estudio. El proceso creativo fue principalmente un viaje en solitario. Originalmente, la idea era lanzar un EP más acústico, pero con el tiempo, el proyecto se transformó en un álbum completo. Este proceso tomó casi un año, ya que tuve que equilibrarlo con mis estudios, lo que significa que avancé a mi propio ritmo. Aun así, me esforcé al máximo para dedicarle todo el tiempo y la energía que pude. En los últimos meses, he podido avanzar bastante y también he reservado nueva música. Quiero evitar el vacío de contenido que tuve el año pasado, así que estoy preparando nuevas canciones para futuros lanzamientos. Durante este tiempo, descuidé un poco mis redes sociales porque sentía que estaba saturado, pero ahora estoy listo para regresar con nuevo contenido. En resumen, es un álbum que siento muy cálido y auténtico, algo que puedo llamar mío.

Puedes escuchar 'pronto irás a casa' de Triste Domingo acá.

nota por doom records · fotografías por Renato Valdez

[solimolko77]

¡Nadie me lo regaló!, ¡me lo gané!

Tengo jefa nueva: ella es mujer, mujer chingona, mujer chingona e inteligente, mujer chingona, inteligente construida en mentalidad old school pero con apertura a modernizarse. Su camino profesional ha sido difícil pues ha tenido que romper varios moldes y luchar unas cuantas batallas para llegar donde está. Hoy en la mañana tuve junta con ella para hablar de mi “plan de carrera” y sueldo en la compañía.

Hablar de temas monetarios y ambiciones de carrera funciona distinto para hombres vs. mujeres.. cosa que me incomoda de sobremanera. Justo en la junta mañanera abordé el tema: fui muy transparente con lo que busco dentro de la empresa y cómo esto se alinea con mi expectativa profesional y personal; también usé el tiempo para pedirle un muy merecido incremento de sueldo. Me comuniqué de forma clara y respetuosa pero en ningún momento me hice chiquita o asumí actitud de “lo que sea su voluntad está bien” porque NO… no es lo que quiera su merced, es lo que merezco por mi trabajo, desempeño, retroalimentación positiva, años de experiencia y etc’s que tengo. Esta actitud ha hecho que algunas personas (tanto hombres como mujeres) me cataloguen de petulante o “creída”, sin importar si eso sea cierto en mi forma de ser o no (quien me conoce sabe que no) pero me pregunto si la opinión sería la misma si fuera hombre, porque, a riesgo de sonar a canción de Taylor Swift – I’m so sick of running as fast as I can, wondering if I’d get there quicker if I was a man- pedir lo que te corresponde y/o saber tu valor puede opacarse por miedo a ser percibida como “difícil” y permitir que a la larga o duden del “lugar en la mesa” que claramente se han ganado o sean un manojo de frustración.

Esto no me llegó fácil, lo trabajé muchos años en terapia, meditación, rodeándome de mujeres fuertes (y aprender de ellas), soltar mis propios constructos y barreras tradicionales/ machistas con que me criaron y estuve rodeada buena parte de mi vida, aprender a ser humilde y cabrona al mismo tiempo. Y todavía me falta mucho por aprender.

En mis 20 años trabajando he intentado impulsar e inspirar a varies a pedir lo que les corresponde: más salario, mejorar propuestas económicas, luchar por una forma distinta de trabajar, respetar tiempos con la familia y/o personales sin tener miedo a “represalias”. Ojalá lo pueda seguir haciendo y ser más asertiva cada vez. El chiste es inspirarnos todos para que quede claro que: ¡no es queja, me lo gané y es lo que valgo!

[mar-24]

23

Hoy, es un día que tiene mucha validez para mí más que otros, es una fecha donde inicie algo con una persona increíble.

Aunque nuestro recorrido aún no es el más largo, pero vaya que el amor perdura y se siente de una forma muy grande e inmensa, se ha vuelto todo para mí.

No puedo evitar verlo y decir, gracias Dios, gracias vida, yo quería morir antes de conocerlo; no tenía sentido por nada, ni interés, me sentía muerta aunque respirase… alguna vez ame tanto pero tanto, que sentí que nunca podría amar de nuevo o que simplemente no había nadie para mí, todo era diversión y cosas superficiales, incluso creí que había algo de malo en mi, porque nunca nadie se quedaba y no esperaba nada de nadie sinceramente ni me esforzaba por eso, era un vacío en mi ser y una mala etapa personal y las fiestas solo llenaban un instante donde se ve borroso… pero Santiago me has callado la boca, tú me salvaste porque si, te amo, y nunca compararé tu amor con ninguno otro, ya que el hoy eres tú.

Te miro y solo pienso en la inmensa felicidad que me has traído, eres todo lo que siempre quise y más, amo amarte, amo sentirme tan amada por ti, amo escuchar una canción de amor y pensar en ti, en nosotros, amo ver un lugar y decir quiero ir aquí con él, amo agarrarte de la mano y mirar el cielo, eso me hace sentir viva… amo abrazarte, voltear arriba y ver tus ojos, tus rizos, tu rostro, sentir la textura de tu piel, sentir esas horribles mariposas jajaj, pero principalmente, te amo a ti.

Espero que la vida siga avanzando a tu lado, y que así como llegaron a ser días, como llegaron a ser semanas, como ahora están siendo meses, como espero que esos meses se vuelvan años, luego lustros, décadas y siglos jaja<3

[un-invierno-eterno]

"Vivo en mí mundo de imaginación y oscuridad, a miles de kilómetros de la felicidad".

Sin música e Internet no vivo.

Hoy termino con esta Era.

Lo cree cuando tenía 16 años porque estaba en la mierda y aún sigo ahí.

Pero siento que esa frase en mi descripción hacia que no avanzará.

Así que elimino toda maldición que manifesté con esa frase.

Era una niña, estaba sola, quería amor y ser aceptada. Pasó, pero no fue por un tiempo muy prolongado.

Ser un un invierno eterno, también es manifestar tristeza, soledad y penurias.

Pero amo el invierno a pesar de que hace 3 días se fue dejando que llegara la primavera otra vez.

Me duele saber que viví otro invierno eterno, no tuve pareja ni alguien con quién estuviese compartiendo mi corazón y mi alma.

No saben las ganas que tenía de enamorarme, de ser amada y de poder sentirme correspondida por una puta vez en mi vida.

Quería caminar con alguien de la mano durante esos días fríos y húmedos del invierno, pero no se cumplió. Nuevamente no se cumplió.

Siempre he querido compartir mi corazón con alguien, dar mi amor y cariño sintiéndome bien.

No sabes cuánto anhelo besar bajo la lluvia y que a la otra persona le importe una mierda que nos estamos mojando muertos de frío. Yo quiero caminar por un parque en pleno invierno, con una temperatura que este baja. Que cuando hablas te sale vaporcito de la boca y tu nariz se congela, para después ir por un cafecito, conversar de la vida y hablar del frío con esa persona especial.

Yo quería dormir con alguien mientras estaba lloviendo o simplemente hacía frío afuera. Pero estar bien porque estoy en los brazos de alguien y bajo su cama sintiéndome completamente calentita y acurrucada en sus brazos.

Me moría por dar y recibir besos. Besar hasta que mis labios se sintieran cansados de tanto hacerlo, quería hacer el amor mientras afuera llovía, quería desvelarme con alguien mientras escuchábamos música y hablábamos de la vida.

Me gusta el frío y el invierno porque me congela el cuerpo, soy súper friolenta desde que soy una niña y necesito estar súper abrigada. Pero desde la primera vez que me enamoré dejé de abrigarme tanto y comencé a calarme el frío en los huesos. Porque el dolor de mi alma no querida se sentía triste y no sentía nada. El frío me recuerda que estoy viva, que el frío duele más que mis sentimientos no correspondidos y más que el amor que he estado esperando desde que era una niña.

Siempre quise enamorarme, estar con alguien, besar, compartir cosas, comer, reír, escuchar música y abrazarnos mientras nos besamos porque es lindo. Siempre quise sentirme en confianza con alguien, desnudarme como si nada y estar acostada al lado de él con una polera, en calzones y con un par de calcetines calentitos en mis pies mientras esté me abraza desde la cintura.

Conversar de la vida, darnos la mano, cocinar juntos, salir algun parque, ir de viaje, ir a comer, ir al cine a ver pelis de terror porque me dan miedo, pero sé que si voy con alguien con quién tenga confianza no sentiré tanto miedo.

Que me hablen de cosas nuevas, hacer cosas que sean fuera de mi zona de confort. Ir a conciertos, bailar, presentarle mi familia y poder salir con mis primos porque ellos tienen parejas y siempre hacen planes en pareja. Donde pueda ser incluida y está persona me acompañe y yo acompañarlo a él en sus cumpleaños, fiestas familiares, casamientos, funerales... etc. La mierda que sea, pero que sea mutuo, compartir películas, series y después conversar sobre eso. Combinar la ropa pero de una forma sutil intercambiar poleras, polerones o zapatillas. A pesar de que esto de la ropa si lo he vivido, pero no con personas que serán mi ser amado.

Yo quería estar enamorada para estás fechas y subiendo fotitos sutiles que le mostrarán sus manitos, sus pies o su sombra. Sin etiquetarlo porque lo que es personal lo guardo o lo disimulo en redes sociales.

Yo tenía sueños y esperanzas de poder encontrar ese amor que tanto he estado esperando. Pero nuevamente es la canción "paramar" top 10 en mi playlist, no sé vale.

Aunque no la escuchado ahora, no quiero recordar que otro invierno quede sola como una estúpida mientras veo que mis casi algo si tuvieron lo que yo tanto anhelaba pero con otras chicas y mil veces más lindas que yo. Y yo aún tratando de superarlos porque le dieron la emoción que tanto le hacía falta a mi vida.

Pero perdí, me fue mal y no logré lo que tanto quería.

Me quedé sola, triste y traumada. Ni siquiera puedo hablar con un chico, porque siento que me van a ghostear en cualquier momento o ir a una cita con alguien y volver a insistir por otra salida para que me decepcionen con una actitud pésima dónde solo su presencia me dice a gritos que no quieren nada conmigo.

No llegó el amor, pero finalmente llegó el trauma dónde no me gusta nadie. Quizás a L lo miro y me da una que otra mariposa de pánico en mi estómago. Pero más allá de eso nada. Porque ahora lo veo con su novia y recuerdo que ya cagué y lo perdí. Ya era la wea, tantos años de espera de fueron en vano porque llegó alguien que si le hablo, tenian cosas en común y en especial una muy importante en la cual yo ni en cien vidas tendré en común con él. Pero ella la tiene y además es preciosa. Yo desde siempre fui un bicho raro deforme que lo miraba como una loca desquiciada que nunca hablo porque L siempre que me veía salía corriendo de la culpa.

Yo he perdido, el año pasado supe que lo perdí y este año busque amor y lo perdí. Perdi al chico que me hizo sentir muchas cosas y él no sintió nada por mí. Al segundo chico que sentí algo también me mandó a la mierda porque yo lo hice primero al sentirme tan absorbida por su energía en la 2da cita. Me dijo tanta tontería romántica pensando que este sería, pero al final paso que este sería el que me traumara tanto que no pudiera sentir en un buen tiempo.

Otro invierno que pasó y yo me congelé de frío con mi corazón arrastrándose por el suelo y herido. Y quizás otra primavera dónde veré parejitas felices en la calle mientras yo tengo un dolor tan grande en mi corazón del cual sentiré que me matará pero no lo hará porque así ha Sido siempre. Pero me muero de ganas de enamorarme y ojalá sea antes de mi cumpleaños, quiero sentir y quiero compartir cositas con alguien y me muero por tener sexo estando enamorada y en confianza donde pueda comunicar lo que realmente quiero y lo que me gusta que me hagan para sentirme bien en ese momento.

Son tantas cosas simples las que quiero, en ninguna pedí dinero o práctica. Cosa que necesito, pero yo siempre he querido enamorarme y que se enamoren de mi porque me lo merezco.

Pero aquí se cierra el ciclo con esa frase de mierda que cree cuando era una chiquilla de 16 años con el corazón roto por el primer chiquillo emo y rockerito que le gustó.

Con besos desesperados por amor...

—Winter❄️

[espectrogrisabee]

El libro adentro

Diciembre 14

Día de oficio, descanso. Dos capítulos de Paredro: el primero, Un modelo para armar, sobre narrativas disruptivas y metaficcion con Lucas Vargas y Rubén Orozco, y luego el de Las pequeñas muertes, el libro de Margarita Posada. Día de recuperar mi cuerpo, de comer pan con dulce de café, de descansar de la avidez del amor, del sexo, tarde de poner a secar en el viento esta fundición de emociones con las que en días recientes vengo forzando ociosamente mi corazón. Día de acomodarme en la luz, de entrar en el encendido cenit del confort sobre la ola más suave.

Los libros brillando en la soledad de un invierno con sol. Mi cuerpo distribuyendo los rayos de la ciudad como un prisma que late después de nacer.

Hace poco leí una nota de prensa acerca de un hoyo negro cercano a nuestro planeta, Leo 1, lo han llamado los astrónomos. Según sus cálculos, (¡pero cómo!) y según han medido su capacidad, su magnitud equivale a un millón de soles. Como un disco que gira eternamente y dentro del cual todos nosotros y nuestras bestias más fantásticas, y nuestras catedrales, pirámides y monumentos imperiales, somos una irreductible y minúscula fracción de materia. Somos esporas, somos menos que polvo, motas atómicas flotando sobre un gigantesco disco interestelar que nos disolverá con suma voracidad, o mejor aún, que fríamente nos absorberá con una cósmica y pasmosa indiferencia. A veces, si embrago, si vivimos con la suficiente pasión y encanto, podemos ser la aguja que trace una canción sobre el gigantesco vinilo, una que quizás, para comprenderla, nos pida soltar lo que amamos pero ya no necesitamos. Sólo así, bajo un delirio de fe o en el paroxismo de la duda, podemos ser capaces de crear la música del universo.

Diciembre 15

Luego de otra fatigosa jornada en el site, llego a casa a ver Midnight in Paris, y no dejo de pensar que al igual que Gil Pender decidió renunciar a ser un peón de Hollywood, yo tendría que entender que no fui el mejor en lo que hacía un par de años atrás porque deseaba dejar mi alma en otro lado, en la literatura, y también porque pedía en silencio y con todo mi corazón esto que me pasa y me pesa hoy: la soledad, los amores ocasionales, las batallas, los rivales, la furia, la revancha, este sobrevivir tratando con ardor de ser el mejor en un trabajo donde al final tampoco me convertiré en nada superlativo y donde me derrotaré a mi mismo para seguir creando, para irme a otro lado y hacerme con mi vellocinio personal, para sacarme de adentro el mejor libro del que podré ser capaz.

[0ut-0f-control-bae]

De qué se trata la tarea? Yo estoy esperando que empiece un podcast que dan en la noche, así que para la prueba tuviste que hablar sobre tu vida, y tus traumas, cómo te sentiste escribiendo sobre tu vida más personal e íntima?

Esta se trata de marxismo, relaciones internacionales en la actualidad situando a america latina, blablabla, weas ñoñas kgjfk

Creo que revelé algo que no me acordaba, y hubo casos donde tuve que preguntarle detalles a mi familia. Tengo una amnesia infantil de puta madre. Me di cuenta que esto que nunca conté si pudo haberme afectado mucho, que debí haberle tomado el peso desde antes. No puedo contarlo si gkjfkf. Pero en general, fue dificil darme cuenta que la pasé mal, que sufrí mucho. En un punto de mi vida estaba tan chata que era matarme o irme de mi ciudad, estaba al borde

Antes me daba caleta de pena y tomaba todo como una gran wea, todo lo que me pasó. Pero un loco una vez le bajó el perfil, y me he mantenido así hasta el día de hoy. Ya para mi no es tan terrible, o al menos, xd he dejado ir hartas cosas. Intento no pensar en eso e igual digo: puta, esta es mi situacion actual, mi pasado ya no interesa, a propósito, k wena canción lptm

[pankary]

pensando sobre arcade fire

hoy estaba escuchando new order (en otro momento tengo q escribir algo sobre la música tipo new order y lo que pienso sobre ella) y mi mente saltó hacia arcade fire por la canción "age of consent", porque arcade fire tiene una canción que se llama "age of anxiety". age of consent me parece una canción excelente. sobre age of anxiety no sé cómo sentirme. la primera vez q la escuché dije: wow. es la primera canción del último disco. la puse con 0 expectativas, esperando que sea otro papelón (everything now tiene canciones que me parecen muy buenas y en cierta medida me gusta pero en otro sentido es un papelón y sobre eso hablaré en un toque). es buena, porque arcade fire es una buena banda y win butler es muy buen músico y tienen la plata para hacer producciones excelentes. pero igual hay algo roto en esa banda que se sentía desde everything now, más allá de las buenas canciones en ese disco. (ese "algo roto" podría rastrearse, quizás, al afán por hacer música bailable/electrónica en reflektor, aunque no estoy seguro de eso porque: desde funeral hay four on the floor (bombo 1 2 3 4), es en cierta medida música bailable, reflektor es medio homenaje a lcd soundsystem y a otras cosas y me parece sincero en ese sentido, etc).

otra banda a la q hace homenaje arcade fire en su etapa electrónica es también... new order. incluso desde antes, por el filin post punk de algunas canciones en neon bible y the suburbs y por la manera de tocar el bajo a lo largo de la discografía y etc. cuando tocaban afterlife en vivo le metían el gancho de temptation (de new order) hacia el final. el parecido de los títulos "age of anxiety" y "age of consent" no creo que sea una casualidad. en cierta manera, quieren ser new order. desde siempre, en arcade fire, me quedó claro que había algo en juego muy serio: la vida, la muerte, la salud mental, el sufrimiento, etc. así era joy division y new order, así es arcade fire. pero si ian curtis se mató literalmente, win butler mató su lugar en mi podio personal. destruyó la imagen de sí mismo. cómo puede ser que la persona que hizo tunnels, no cars go, windowsill, ready to start, wake up; haya terminado siendo una persona con acusaciones de abuso sexual? que haya hecho discos tan tóxicos como los últimos dos de AF? (aunque buenos, hay un aire de toxicidad sobre el cuál no sé bien cómo expresarme pero está ahí). además en cierta medida son mediocres, sobre todo everything now - infinite content es, simplemente, 0/10: la letra es flojísima y la música es una pérdida de tiempo. pero en fin: era mi héroe, ahora es... ¿mi enemigo? me cuesta demasiado empatizar.

creo que lo que quiero decir es que: se nota que a partir de cierto punto la música de arcade fire ya no la estaba haciendo alguien que sentía la vida con el romance y heroísmo que lo hacía win butler cuando hicieron los primeros tres (o cuatro) discos. sino que empezó a hacerla alguien que tendría relaciones sexuales tóxicas y abusivas. las fechas coinciden. algo pasó ahí, y es evidente.

ya no me acuerdo bien de la música de arcade fire. no la escucho hace tiempo y no pienso hacerlo pronto porque no me provoca. acabo de ver el tracklist de WE y recordé que realmente la pasé bien con algunas canciones: unconditional I y II, the lightning II. hay vestigios de aquello que hacía a la banda tan genial en algunas de estas canciones, pero son solo eso: vestigios. por el momento prefiero seguir escuchando new order, que a estas alturas no les queda mucho tiempo de carrera (ni de vida) para arruinar las cosas buenas que hicieron. es increíble como puedes destruirte a ti mismo en retrospectiva haciendo cagadas.

[lin-azul]

Después de haber pasado tanto tiempo, siento que él aún sigue muy presente en mis pensamientos, justo cuando más creí que lo había olvidado volvió de nuevo a atormentarme con sus recuerdos. Cada noche escucho una que otra canción que me recuerda lo que vivimos mientras fuimos "nosotros dos" y termino escuchando canciones que me hacen saber cuánto lo extraño, que me siento triste desde que se fue y que nada conmigo volvió a ser igual. Que no he podido amar a alguien más porque de alguna manera sigue él aquí, y no he podido olvidarme por el completo de la textura de su piel, de la calidez de sus abrazos. De cómo me miraba y luego sonreía, y eso sigue atormentando mi mente y mis sentimientos.

Y no sé si él de vez en cuando piense en mí. Aunque no lo creo, no es parte de él. Pero si espero que le esté yendo muy bien, y que no haya perdido la esencia de vivir que me enseñó a mi... y aunque las circunstancias nos separaron más que la distancia quisiera que si en algún momento llegase a leer esto, supiera que a pesar del tiempo que ha pasado yo lo sigo amando desde lo más profundo de mi corazón, que lo he extrañado en muchas ocasiones y que para mí si fue el amor de mi vida. <3

Pd: Pasas media vida buscando tu otra mitad, para pasar la otra media intentándola olvidar >:(

Pd para él: Te fuiste de la nada y dejando un gran vacío en mí. Aprendí a vivir con ello, y la estaba pasando bien. ¿Por qué volvió tu recuerdo, qué motivos tiene para volver e impedir que intranquilice mi mente?

No te he olvidado, pero espero hacerlo algún día. Good bye's.

Primero está la lucha del corazón con la mente, (no se en que parte se incluyen los sentimientos).

La estas pasando un poco mal por lo que leí. Pero de todo corazón espero que puedas sanar esa herida, utiliza el tiempo a tu favor y notaras que las oportunidades para descubrir otro camino, otra forma de vivir la vida aparecerán de a montones, podrás escoger el que más te guste. También debes de tener muy en cuenta (esto te lo digo desde mi punto de vista personal, y que ayudo mucho en mí) que las personas y las cosas no son de uno, que todo es un constante cambio, que hoy están, mañana puede que no. Que solo te tienes a ti y debes aprender a amarte, a cuidarte y lo más importante es que sin importar que tengas a medio mundo a tu alrededor no puedes descuidarte, porque, al fin y al cabo, al llegar el ocaso estarás tu y lo aprendido del día.

Es válido estar así porque no nos enseñan a ser fuertes, pero la vida nos exige que lo seamos. Y también espero que te tomes tu tiempo, ve a tu ritmo, pero utilízalo a tu favor y no en tu contra.

¡Tú puedes! ���❤️❤️

[ikigaingled]

La verdad es que esto es algo que he querido hacer desde hace meses, pero distintas cosas me frenaban y una de ellas es que se me olvidaba (lmao). Bueno, ha pasado muchísimo tiempo desde la ultima vez que hablamos y sé que como todos has tenido tus luchas, crisis pero también momentos bonitos y de mucha satisfacción personal, y créeme que aunque no pude decírtelo en su momento te lo digo ahora, estoy muy orgullosa de ti. Porque lograste muchas cosas, porque sé que te está yendo y te va a ir bien, y eso es bonito, siento que la Gina de hace diez años está feliz, y la Gina que soy ahora está tres mil veces más feliz por ti. No es fácil volver a hablar, porque es un tema que deje en el pasado. Sin embargo, a día de hoy puedo decirte que te he encontrado en cada canción de 1D que salía en aleatorio en mi playlist, te encontré en todas las cosas que me recordaron a ti durante mucho tiempo, como todo, tiene sus días,hay días en los que te extraño más y otros en los que mi mente se mantiene tranquila al pensar que todo está bien contigo, como hice desde el principio. Admito haberme equivocado en cosas, fue difícil y duro adaptarme a tu ausencia, no por antigüedad si no por que hubo días grises en los cuales te extrañé y te extraño, como dije anteriormente te encontraba en cualquier lugar. Soy fiel creyente que a veces cuando nos equivocamos el destino nos lleva a todos lados sólo con tal que saldemos esa deuda, y aunque no me lo creas te vi UN MONTÓN DE VECES en el centro y me hacía a la loquita pero lloraba internamente, cucú. Aún si el tiempo ha pasado, sigues siendo la persona con la que discuti de After toda mi secundaria, sigues siendo mi compañera de escritura de ff (sigo pensando que la de Liam está infravalorada, la mejor fue la de Zayn que terminó en Chris Collins), quien ha guardado los secretos más raros de mí y quién siempre sin importar los problemas o el tiempo fue mi familia. Si no te lo dije en su momento, te amo y te amé mucho, omg I’ve loved since we were thirteen HELP, más allá de todo, el lugar que has tenido y que probablemente tendrás toda mi vida nadie lo va a reemplazar porque sólo sucedes una vez.

[doomrecords]

MALDITO ANTISOCIAL

Los integrantes de MALDITO ANTISOCIAL nos hablan sobre la banda

Mono: Maldito se convirtió en mi plan de vida, mis metas y objetivos. Se convirtió en el medio a través del cual podía mostrar al mundo mi perspectiva de la vida junto con mis compañeros. Nunca se sintió como una banda, sino como un grupo de amigos jugando con nuestros instrumentos e ideas musicales, compartiendo gustos y visiones sobre la música y la vida. Las canciones son una línea de tiempo que muestra nuestro crecimiento juntos como personas, ya que pasamos por la transición de ser niños a adultos durante esta etapa con la banda. Rodrigo, Ricardo, Victor y yo reiniciamos una idea que había muerto en 2019 antes de la pandemia, y así nació WANG, nuestro primer álbum. A pesar de todos los conflictos que tuvimos, Marcelo llegó para refrescar eso que en un momento habíamos dejado de lado: la amistad genuina, y nos convertimos en cinco. Estoy muy orgulloso de todo lo que he vivido con estos muchachos y planeo vivir muchos más momentos juntos.

Rodrigo: Tenía 15 años y aún no había experimentado la emoción de subirme al escenario para hacer música, de ensamblar canciones a partir de un ensayo o simplemente disfrutar de una buena tarde hablando de influencias musicales con mis amigos. Maldito me brindó la oportunidad de crecer y desarrollarme como músico, pero sobre todo me dio la libertad de conectarme con la batería de manera auténtica. No había una forma "correcta" de tocar; solo necesitaba ser yo mismo. Lo importante era ser auténtico y fiel a mi esencia. Eso sería perfecto para la banda. Con el tiempo, nuestra convicción se vio recompensada: ganamos el amor de un público muy leal al que admiro profundamente, y forjamos amistades que siempre llevaré en mi corazón. Estoy eternamente agradecido porque Maldito es la prueba viviente de que con pasión se triunfa, y lo demás se adquiere en el camino.

Victor: Mono me habló vía Messenger para preguntarme si quería formar parte de una banda. Al principio, pensé que sería solo otro proyecto más, pero terminó por convertirse en una parte importante de mi vida. A pesar de que la amistad siempre fue lo fundamental , hacer música para que el público la disfrutara era una sensación interesante. Saber que, tanto como guitarrista como bajista, podía despertar esas ganas de pogear y disfrutar con más gente era gratificante.

Marcelo: Conocí a taco cuando una amiga me compartió una historia en Instagram donde estaba pidiendo ayuda para operar a su gata. Tiempo después, escuché "Cespiral", una canción que había lanzado y me gustaba mucho, así que empezamos a hablar más sobre música. Sin embargo, no conocí a los chicos en persona hasta el evento que organizaron en marzo de 2023; fue entonces cuando finalmente pude conocer a todos en persona. Meses después, taco me invitó a tocar para su proyecto en Barranco. En esa ocasión, pude hablar más con ellos y me ayudaron mucho durante la situación que estaba atravesando en ese momento. Realmente fueron un motivo para levantarme. Me invitaron a formar parte de Maldito Antisocial para el SLMP, el evento de mi amigo Ralessan, y desde entonces han surgido muchas experiencias preciosas, algunas dolorosas, pero creo que hemos logrado consolidar una amistad que ha perdurado hasta el día de hoy. Genuinamente los quiero mucho.

Taco: Maldito Antisocial ha sido fundamental en nuestra formación y crecimiento personal y profesional. Todos estamos de acuerdo en eso. Para mí, particularmente, ha sido una experiencia invaluable, ya que han sido mis primeros trabajos como productor.

La seguridad y el apoyo que he recibido de mis compañeros de banda han sido cruciales. Han sido ellos quienes me han animado a atreverme a hacer cosas que antes me parecían inalcanzables. Siempre estaré agradecido por esta etapa en la que hemos crecido juntos.

nota por doom records · fotografías por @mina.delicata