#meses para superarlo

[thegreeninyoureyes]

oh.my.god.

[predicoperonopractico]

Un jueves 16 de mayo se me ocurrió escribirle y rogar por su vuelta, un jueves 16 de mayo se me ocurrió humillarme una vez más para tratar de recuperarlo, un jueves 16 de mayo me bloqueo y desapareció para siempre de mi vida. Un jueves 16 de mayo tuve la crisis de ansiedad más grande que pude haber sentido porque sabía que no había una vuelta después de eso. Un jueves 16 de mayo comenzó el contacto 0, que se convirtió en el término definitivo de una relación de 6 años que ya había finalizado un 6 de febrero.

Ya son dos meses casi exactos de que comencé un camino lleno de depresión, ansiedad y oscuridad en mi vida, dos meses en los cuales he tenido que aprender a vivir con mi soledad, a desapegarme y a abrazarme. Tuve que darme ánimos de no sé dónde para poder comer de nuevo, para poder salir, me metí al gimnasio y quiero hacer algo con mi vida más que quedarme en el suelo de mi habitación sufriendo y preguntándome porque no pudieron ser diferentes las cosas.

A veces cometemos actos de los cuales no tomamos el peso de las consecuencias y al menos en mi caso, creí que el amor lo era todo en la pareja, pero no es así. Si, merezco el camino que estoy recorriendo, y lo abrazo con mucho dolor, solo podrá juzgarme dios, y creo que si él me quitó hoy, fue para hacerme entender que debo tomar cartas en el asunto con mi vida, entiendo que por algo él me está haciendo pasar por esto, si arreglo mi error conmigo y avanzo, sé que vendrán cosas mucho mejores. Doy las gracias por las experiencias vividas.

Aún así, merecía quizás una despedida más amable y un poco de sinceridad. No era necesario que el me humillara de esa forma, y yo debí evaluar mucho mejor la situación para haber usado las palabras correctas, pero les diré una cosa, a veces es tan grande la desesperación que se tiene por saber que estás perdiendo algo que creías valioso en tu vida, y lo peor es que es por tu culpa, que solo quieres arreglar a como de lugar lo que en verdad ya no es conversable ni negociable.

Deseo de todo corazón que ahora él sea feliz y que esa mujer le de todo lo que yo no pude a pesar de que lo intente, que aproveche el cambio que logré en el, que lo disfrute y espero realmente esta vez sea la correcta en la vida de él, no puedo desearle el mal a alguien a quien ame con toda esta intensidad.

Yo me quedaré por aquí, sanando, cumpliendo conmigo misma, avanzando, tratando de superarlo, y por sobre todo perdonándome. El recorrido es agotador y me he querido rendir un montón de veces, pero aquí voy de nuevo, secándome las lágrimas otro 16 de cada mes, esperando que sea el último que le llore.

Constanza A. 🌻

[deepinsideyourbeing]

Hola Luuuu, oye, no sé si ya te lo han pedido pero me gustaría hacerte un pedido super triste. De que, la lectora está embarazada pero pierde el nene en los últimos meses, porque a mí me gusta sufrir 😘

Bueno, a ver si quieres hacerlo, con quién tu quieras.

-♠️

Angst :c

Los silencios con vos jamás fueron incómodos.

Enzo se pregunta si luego de hoy comenzarán a serlo o si "sólo" estarán eternamente cargados con el peso de este recuerdo y las sensaciones que invaden sus cuerpos como dagas desde la madrugada. Le gustaría creer que no les resultará tan difícil acostumbrarse, ya que superarlo no es una posibilidad, pero...

¿Qué van a hacer con el cuarto que tenían preparado? La cómoda en una esquina está repleta de ropa -las prendas pequeñas que en sus manos se veían aún más diminutas- y sobre ella descansan numerosos juguetes... Juguetes que ahora esperarán por siempre el momento de ser amados, utilizados y arruinados.

Las paredes que pintó hace poco más de dos meses, horas luego de aquella ecografía que con tanto anhelo esperaron, tendrán el mismo destino que esos juguetes. En este momento nada le parece tan horrible como pensar que jamás tendrá que preocuparse por cubrir las marcas en ellas: las huellas de pequeñas manos manchadas con comida o las líneas de crayones de colores.

Considera que quizá, sólo quizá, pintar nubes y aves sobre el fondo celeste no fue la mejor idea. Se convence de que fue el peor error. Ojalá hubiera elegido otro diseño.

Batalla por encontrar las palabras perfectas, quiere llenar este espacio meramente físico que los separa, porque las horas pasan y vos continuás abrazando tus piernas contra tu pecho mientras él permanece inmóvil en el otro extremo de la cama. Ya intentó tomar tu mano, helada, un centenar de veces. No obtuvo respuesta.

Contempla las paredes vacías, la cerámica impecable bajo sus pies, las brillantes luces blancas que le provocan dolor de cabeza y realzan el aspecto estéril del cuarto en el que se encuentran. El constante sonido de las máquinas que monitorean tus signos vitales sólo es interrumpido por tus sollozos y las ramas del árbol que se agitan por el viento, golpeando débilmente la ventana junto a tu cama.

En algún momento alguien abre la puerta, es una enfermera que sólo está haciendo su trabajo, pero Enzo la mira con el ceño fruncido y hace un gesto de negación para dejarle saber que no, no es el momento, necesitan estar solos otro rato. Otra hora más, otro día, un mes o un año, como mínimo.

Enzo está inquieto (no cree que haya otra palabra para describir su estado actual) y odiaría incomodarte, abrumarte, molestarte, pero no soporta más sentirte tan lejos. Se recuesta en la cama, sobre las sábanas blancas -limpias, las cambiaron cuando te llevaron al quirófano- que cubren tu tembloroso cuerpo, y rodea tímidamente tu cintura con su brazo.

Descansa su mano sobre tu pecho, donde puede percibir tu respiración agitada y los restos de algo que no tiene nombre, y entonces escucha tu voz, rota y ahogada, pronunciando una disculpa.

-No me pidas perdón- besa tu hombro-. Nadie tiene la culpa.

Vuelve a pensar en los dibujos de la pared.

Mis más sinceras disculpas, supongo :c

taglist: @madame-fear @creative-heart @recaltiente @delusionalgirlplace @chiquititamia @llorented <3

[luna-1345]

Las lagrimas blancas de Bridget 💕

Nota: Se que nadie me va a funar por esto ... porqué literalmente nade lee esto , además, perdón por los errores de ortografía

Muy bien, la cuarta película de descendientes fue estrenada hace unos meses , y hay un personaje que causó revuelo , una princesa que inició con gran corazón , pero termino siendo una dictadora

Pd: también note como la versión joven y buena tiene la piel más clara , mientras la mala es más oliva , bronceado , colorismo o ya de plano mi paranoia?, ustedes lo decidirán

Diré que me gustó al inicio, como alguien que sufrió bullyn en la primaria, me identifique con Su búsqueda de amistades genuinas , con la versión grande no tanto , pero ame sus 2 canciones

El problema llegó cuando me di cuenta de como el fandom termino viéndola como un bebé indefenso , que un poco lo entiendo , ella era adorable , y el viejo fandom no era distinto, literalmente ese lugar era de Carlos y Jane . El problema surge cuando se uso el caso de Bridget para aminorar otros sufrimientos (de personajes de color , o interpretados por actores de color , e incluso aunque fueran blancos , eran personajes menos privilegiados) o incluso para hacer quedar mal a otros personajes. A si que haremos una comparación con 5 personajes de esta franquicia , y exploraremos como realmente las lagrimas blancas afectaron nuestra percepción de estos en el fandom de habla hispana , todo por un lente rosa y en forma de corazon

Pondré a las villanas en conjunto por 2 razones , la primera , porqué resulta ellas hicieron lo mismo de Bridget, pero por razones diferentes y resultados diferentes . La segunda , porqué la idea de todos esto llegó de un mini debate con otra persona del fandom . esta persona me dijo que lo de Bridget había sido peor , a falta de su escasa sociabilidad , mientras Uma , Mal e Evie tenían amigos . Aunque no negare que lo que paso Bri fue horrible... es pero que lo de estas chicas?

Iniciemos con Evie , que igual estuvo en aislamiento, en los libros por lo que se , se confirma que ella estudio en casa por muchos años , y en un lugar que no se describía muy limpio . A diferencia de Bridget y su elegante castillo

Luego esta el tema del bullying , pero esto lo trataremos con Uma . Hace ya mucho tiempo leía post de tumblr donde hablan de como Mal era también este arquetipo de lágrimas blancas. Que no lo negare , pero aquí ponen también como Uma se vio afectada por su apodo "camarón". Y si, a mi también me paso algo con los apodos , a si que pude entenderlo, tu dirás " pero un apodo no es lo mismo a humillación pública?" , tienen razón, pero que pasaría si ese no fuera el único problema?

Hay que decir una verdad, no digo que el dinero da la felicidad... pero es más fácil tener estabilidad mental con dinero , la salud psicológica no es barata , además de que estamos de acuerdo de que el dinero aminorar más problemas, que te pueden evitar bajas emocionales

El caso de Uma no será tan malo como lo de Bri ... pero Bridget tenía más herramientas para superarlo y menos problemas. En primera veamos las necesidades básicas, la alimentación en este caso . Canónicamente la isla obtiene comida de la basura , entonces me Uma , Evie y Mal tenían básicamente comida podrida durante 16 años , Jay y Carlos incluso se pelearon por un dulce . mientras tu esteretipica chica blanca , la joven Bridget regalaba pasteles con ingredientes mágicos para hacer amigos , ella sin duda sufrió más que cualquiera de ellos ... notece que es sarcasmo , es más miren la pirámide de Masllow, quie esta antes?, la comida o hacer amigos y un baile?

También agregamos que la única preocupación aparente de Bridget era hacer amigos , que ser sociables es bueno , no lo niego . Pero pensemos , Uma literalmente trabaja desde niña , hasta donde se sabe , sin sueldo . Ella hizo un golpe de estado, en parte por su enojo hacia Mal , pero termino perdonando a Mal , porqué quería algo mejor para su isla , que era un lugar horrible, pensemos que para la 4 tiene 26 años . Bri no lo hizo porqué le importara el país de las maravillas , ese lugar es horrible por su culpa , lo hizo porqué le arruinaron un baile , y se vengo a sus 40 y picó... notan quien tiene razones más maduras y entendíbles para sus actos?

Ya hablando de Mal , ella si rayo muchas veces en el estereotipo de lágrimas blancas, es más, voy a etiquetar esto como anti Mal, por este único argumento... pero no era tan descarado como Bridget. Bridget es literalmente el estereotipo de princesa blanca

Es rosada , dulces , burbujeante y fue compasiva al rebajarse al nivel de una mujer negra ... esto último también es sarcasmo. Mal usa lagrimas blancas, pero Bridget es literalmente el estereotipo de mujer blanca , que termina dándole tanto poder a estas mismas lágrimas... y para el fandom funcionó más que bien

Ahora, hablemos de su hija, algo que hay que notar en descendientes , es que muchas veces cambian la etnia de sus personajes o ponen actores de etnias diferentes. Evie es interpretada por una mujer de ascendencia latina , Jay no es interpretado por alguien de sangre árabe, el actor de Carlos era biracial y Criella negra

En este caso no fue la excepción, de hecho , creo controversia en el caso de Cenicienta, pero ella la veremos después. En este caso , Red es interpretada por una actriz que es parte venezolana . De las actrices para la reina de corazones , Rita Ora es europea , de albania , pero Ruby es más blanca que la nieve

Otro argumento que tuve de otra persona del fandom, es que Bridget quería evitarle ese dolor a su hija , que por ese lado lo entiendo, pero eso no genera más que Bri viviendo atraves de su hija

Pero llendo a otros puntos, a diferencia de Mal y Uma que hacen el mismo acto de Bridget, o sea, una invasión, pero por razones diferentes y culminaciónes diferentes. Red tiene el mismo contexto que su madre , una chica apartada del mundo y sin amigos (igual jamás comió basura ) , pero ella no toma las mismas acciones que su madre

Ella es más privilegiada que Mal y Uma , pero esta en igualdad de condiciones con su madre a su edad ...y aun a si , ella trató de arreglar sus errores y los de su madre . Otro punto es que realmente el igualdad de condiciones es muy entre comillas , porque la reina de corazones es una madre pésima

Veamos love ain't it, donde Red expresa no sentirse amada por su madre ... y esta empieza a contar de como el amor es inútil , genial . Ahora , no sabría decirte si Bri vivió algo similar, con una madre que descarta tus sentimientos, pero igual la idea está allí, Red parece estar en igual condición a su madre , pero ella tomó otro camino a los 16 ... y Bri simplemente se quedoo en su rencor de los 17

Ya por último volveré a los post anti Mal , uno que encontré es como afecto la representación blanca a las mujeres negras de esta franquicia. Hablaron de Audrey y dijeron algo interesante. Aurora hasta donde sabemos es de piel más blanca (aunque Cenicienta cambio, supongo Aurora también podría), hablaron también de Lea y dicen una frase curiosa "la hija perfecta de una madre negra es una chica blanca , la madre perfecta de una chica negra berrinchuda es una mujer blanca ", o al menos a si se tradujo en mi computadora

El problema es que un argumento similar se aplica aquí, como dije , Rita y Ruby resultan ser mujeres blancas , pero Kylei no es blanca del todo , es en parte latina, entonces aquí parece ser "la hija latina rebelde y de moral cuestionable tiene una madre blanca que era una chica perfecta , pero todo cambió porqué jamás superó la prepa" ... entienden a donde voy?, porqué Red supo sobreponerse a sus traumas y su madre no

Ella fue una parte controversial igual, pero parece que la gente le quedo un odio porqué no podían aceptar que era negra , es más, el fandom latino que odiaba y ridiculizaba a Chad lo empezaron a adorar en base a un comentario y un color de piel , pero esa es otra historia

Encontré varios argumentos que hablaban de como era mal amiga , por irse que alguien que e da a entender se burlo de Bridget, y por su comentario. Que si, admito fueron actos bien cuestionables... pero los de Bridget son peores por lo que vemos

Dejaré a Encantador de lado por el momento , porqué realmente no vimos que paso con el y Ella en el baile , aunque seguramente Ella abandono a Bridget por Encantador , de eso si hay referencias

Ahora, del comentario, muchos se quejaron de este , y si es un comentario horrible... pero viendo el contexto en el que se dijo , no suena tan mal

Digo, iniciemos con el rencuentro , como Chloe habla mal de Bridget, pero Ella le defiende y pide que comprenda esa actitud , porqué ignoraba que su amiga era una tirana , entonces para Ella , Bridget no hacia nada más que ser amargada

Pero llegamos a la invasión, vi e incluso llegue a describir este acto como un golpe de estado, pero por lo poco que investigue , realmente parece más una invasión. Una invasión porqué la chica blanca no pudo disfrutar su baile , pero en fin , sigamos . Ella dice en el doblaje en español que fue una "torpe broma"

Que si, suena horrible, pero olvidamos que la que inició una invasión y guerra fue la la Reina de corazones. Para este punto , Bridget iba a hacer algo peor que comentarios mal atinados y irte con tu novio teniendo 16 , iba a volverse una tirana para otra población . La verdad es que hasta encuentro razonable el comentario , culero, pero más razonable , ella iba a cometer actos de terrorismo por un baile arruinado , y a su lado estaba Uma , la chica que trabajaba muy posiblemente desde niña y comía comida en mal estado , y viendo a una mujer que si bien tenía sus peros , su pecado más grande fue no servir a una princesa... hablemos como como también Ella sufría de malos tratos

Era literalmente la sirvienta de su casa , a lo mejor tuvo mejores tratos de Uma o Mal , pero literalmente le quitaron su hogar, la trataron de menos aún si logró estar en una prestigiosa escuela , mientras Bri tenia problemas para socializar y hacia sus cup cakes

Muchos se quejan de que Ella no hizo nada en el baile , que tiene razón, varios diálogos lo indican . Esto sirvió para tacharla de una amiga tóxica con Bridget, surgieron teorías bien locas por esto . Como que Encantador estaba enamorado de Bridget y Ella se interpuso , que se burlo de Bridget, eso si no nos consta , aunque es cierto que si se fue con Encantador que parece si lo hizo , que ella hizo la broma, admito esta no es tan descabellada. Incluso que manipulo a Bridget para que fuera su única amiga , aún si la acompaño a repartir sus pasteles a esos nobles que odiaba

Es más, pensemos que Ella no protegió a Bridget de la broma , lo cual es aparentemente cierto . Bajo esa lógica, no podía la princesa con un ejército de cartas librar a su amiga que sufrió maltrato familiar?, y es cierto que Bri no tuvo la culpa ... pero no sabemos de Ella tuvo la culpa de la broma , pero mucha gente actúa como si la tuviera, en base a teorías, unas más locas que otras , y puedes ser la falta se sueño y la cantidad malvada de monster qué tome , pero siento que el valor de esta chica negra está para el fandom, en lo que hace y como se comporta con los blancos , Chad y Bridget

La tachan de mala madre por su comentario igual cuestionable de Chad , que si fue raro, pero la culpan de que aparentemente Chad no será rey . Cuando este wey estaba super mimado y en la primera te dejan en claro que rey no será, además que en teoría, eso debería ser más culpa de Encantador. La culpan de la broma de Bridget y hacen ver como si fuera un honor ser amiga de la chica blanca, cuando lo único que vimos fue a Ella mediar con la parte herida y la que hiere de su ex amiga ( ... si quiera le dio un pastel?, porqué de eso no me acuerdo, pero recordemos que si se lo dio al wey qué se confirmó se burlo de ella , esto hasta me da vibras de los que defienden a Snape)

En conclusión , parece que este personaje metió de forma inconsciente , la idea de qué una chica blanca , tienes derecho a invadir un país, decapitar a una mujer negra por cuestionar sus acciones y crianza , hacer de menos los sentimientos de su hija birracial , apresar a otra mujer negra que tenia motivos mas validos ... y todo por que le arruinaron el baile a la princesa 💕

[otro-pensamiento]

Mi evento canónico tenía el apellido que quería para mis hijos, tenía voz de limonada fresca en un día de verano, y caricias de brisa en tu rostro.

Mi evento canónico sacó mi mejor y peor versión, me dió un para siempre que duró unas cuantas semanas y superarlo está durando unos cuantos meses.

Mi evento canónico, nunca debió ser perderte.

Fuiste, eres y serás.

Alex

[roxieanne3]

A dos meses para que acabe el 2024… 🍂🍁

Es impresionante como pasa el tiempo, solo puedo pensar en las cosas que quería cumplir este año, en las cosas que pensé que no permitiría y permití, en las cosas que quería conseguir y no conseguí, en los sueños que dejé y en otros que cumplí, en todas las veces que morí a mi misma para complacer a los demás, en las veces que dije NO por mi salud mental y bienestar, en las veces que lloré sin contárselo a nadie y en las veces que me desahogué con mi círculo cercano, las veces que reí a carcajadas y las veces que me agobié demasiado, en las veces que disfruté en mi propia compañía y en las veces que compartí con mis mejores amigas, en las veces que eche de menos a mi familia y las que disfruté ser independiente, en las veces que trabajé días largos para ahorrar lo suficiente y los días que rechacé ofertas para poder descansar, en las veces que viajé a nuevos sitios y en las veces que no pude visitar lugares que quería, en las veces que di todo de mi y no me sentí valorada y en las veces que fui egoísta y pensé en mi misma, en las veces que pensé tener “amigos cercanos” pero tuve que entender que los “amigos” son temporales y hay que valorarlos mientras estén ahí, en los cambios que viví y no pude canalizarlos adecuadamente y a otros cambios que fue fácil adaptarme, en las personas que llegaron a mi vida para ser mi ayuda, en las que se quedaron aun en mis peores momentos y en las personas que tristemente ya no son parte de mi vida pero estoy muy agradecida por ellas/os, en las personas que creí que estarían ahí y no lo estuvieron, en resumen, en todos los retos que superé y en los que aún estoy luchando para superarlos, sin duda alguna 2024 fue uno de mis mejores porque decidí, luché, avance, conseguí, cambié pero al mismo tiempo perdí, lloré, me estanque, me rendí y aún me quedan algunos meses para disfrutar y pensando en las nuevas metas/sueños que quiero cumplir el próximo año!

[holasoyshadi]

A MI GORDITO, FELICES 7 MESES LLENOS DE APRENDIZAJES Y MUCHO AMOR, TE AMO.🤍

Hemos vivido muchos momentos gratos, conociendo el uno del otro, por cada avance que da el minutero con el segundero logro enamorarme un poco más de tí. He aprendido a amar cada pequeño detalle que conforma tú ser, he anotado en la libreta de mi corazón cada color que percibo en tú alma, tu esencia es tan pura y sincera, tan pacifica como el vaivén de las olas a orillas del mar, he descubierto la belleza de tú alma, la magia que habita en tú ser es cautivante y capaz de cambiar el pesado sentir que a veces suele habitar en la vida de quienes te rodean, mi corazón se siente amado por el tuyo, me has cautivado en cuerpo y alma, no existe día en el cual no piense en tí y diga "Que afortunados somos, dichosos nosotros de vivir un presente unánimes, en un solo sentir".

Sinceramente te quiero, te quiero en sobremanera, no he conocido persona alguna que logre causar todas estas emociones que habitan dentro de mi ser, se que no soy la mejor novia del mundo, ni estoy cerca de serlo, pero mi cariño y amor por tí es puro. Vida mia eres mi otra mitad, mi compañero, quién llegó a complementar mi ser y darle vida al verbo amar porque nunca he amado a alguien como te amo a tí, no me bastarían los versos ni los escritos para decirte que quiero pasar lo que resta de mis días junto a tí, la vida es corta, efímera y vacilante como las hojas de los árboles en otoño: un minuto están, y al otro simplemente han desaparecido. Por ese motivo, no nos limitemos a sentir, a crear memorias durante todo este camino lleno de obstáculos que lograremos superar.

Te amo infinitamente gordito, bendito 03 de enero y benditas las circunstancias que nos pusieron en el mismo camino.

Felices 7 meses mi vida, sé que en este momento no todo es fácil, que estamos pasando por un mal momento, pero quiero que sepas que estoy aquí para ti, y que juntos podemos superarlo, deseo que siempre estés conmigo, que te amo más que ayer pero menos que mañana. Gracias por ser tú, por hacerme reír, por escucharme y por amarme como me amas.🤍

[eduardoorozco7]

He borrado como cuarenta veces el inicio de este texto, y es que la verdad no sé cómo iniciarlo, soy muy torpe para escribir pero tengo muchos pensamientos que quiero plasmar en letras, creo me sirve un poco poder escribir lo que mi mente piensa y me hace sentir en el día a día.

Hoy es la boda de mi mejor Amigo, él es una persona muy especial para mí, fue él primero que supo de mí enfermedad (homosexualidad) y me ayudó mucho a salir del hoyo que me encontraba en aquel tiempo.

Desde que lo conocí y comencé a relacionarme con él en la universidad, comenzaron a surgir emociones que no debieron haber sucedido, yo todo imbécil me enamoré de él, justo cuando salí del clóset con él le comenté lo que estaba sintiendo, él siempre ha sido muy paciente conmigo y de momento que le dije no respondió nada, solo me dió su incondicional soporte para poder salir de la depresion que tenía en aquel tiempo justamente hace 8 años atrás.

bueno, ya entendiendo el contexto de mi historia con él, duré mucho tiempo llorando por las noches del dolor que me mataba de no poder ser correspondido, si la media naranja existe, sin dudarlo sé que él es mi media naranaja.

un día platicamos de esto y me dijo de una forma muy sútil que no le gustaban los hombres, recuerdo que literalmente me dijo "Lo siento amigo, pero yo no puedo verte de la misma forma en que tú a mi, aunque lo quisiera, perdon"

Ese día algo dentro de mi se rompió, pero también la ansiedad y mil dudas de saber sí algo podría surgir entre los dos tuvieron respuesta y no me atormetaron más.

a final de la universidad ambos nos fuimos a hacer nuestras practicas profesionales a Monterrey y vivíamos juntos, fueron unos de los mejores meses que he tenido en toda mí vida, porque 24/7 estaba con él, pero así como todo inicia también todo llega a su fín.

Cuando egresamos de la universidad él entró a trabajar en el mismo lugar donde yo; y estuvimos trabajando juntos aproximadamente por dos años, después una oportunidad en el extranjero se abrió a mí, un empleo en Estados Unidos, y claro que lo acepté, incluso él me alentó a aceptar el empleo, yo estaba aterrado del miedo, pero todo salió sumamente bien y me contrataron.

Ahora creo que el tiempo y la distancia que se cruzó en nuestros caminos me ayudó a poder entender que no sería para mí aunque yo lo quisiera, no había forma de que sucediera porque él es hetero y yo homo.

Entrando este año me dijo que había conocido a una chica, y quería que yo lo supiera, y también preguntó sí yo queria alejarme un tiempo de él lo entendería y que me esperaría todo el tiempo que yo necesitará para poder superarlo, lo raro fue que no me puse triste, no sentí dolor porque él haya encontrado a su dulcinea, fué más bien como una especie de decepcion no lo sé fue una sensacion extraña que nunca había sentido antes, pero no fue dolor de eso estoy seguro.

El día de hoy él se casó al civil con ella, no pude estar con él porque el viaje a méxico me salía sumamente caro, pero voy a ir en octubre cuando se case por la iglesia; solo hice videollamada con uno de mis amigos y por medio del celular vi como su vida se unia a la de ella, en ese momento senti un poco de dolor, pero no es dolor por el hecho de que se haya casado es un dolor como de saber que todo el mundo esta cumpliendo sus sueños menos yo, veo como la vida de mis amigos va cambiando todos con sus parejas luchando contra la vida, y yo sigo aquí más solo que nunca, en una soledad extramadamente profunda tan fría tan dolorosa.

Al final del día sé que no será la última vez que vea a alguien a quién amo unir su vida con el amor de su vida, esto se repetirá múltiples ocaciones estoy seguro, me tocó vivir con esto y no lo puedo cambiar y tampoco puedo hacer algo para revertirlo, porque no hay antídoto para la homosexualidad.

[kikibsos]

Una vez dije: "sólo escribo cuando me estoy desmoronando o cuando me estoy enamorando"... este no es el caso de ninguna de las anteriores.

Cuando era pequeña, solía fantasear con lo que sería estar en esta edad y la verdad hubiera preferido no haber sobre pensando mucho ese hecho a tan corta edad.

¡Por fin! llegué a la edad que siempre soñé.. es cómo lo pensé? para ser honestos ni siquiera recuerdo qué pensaba pero recuerdo perfectamente el sentimiento que pretendía tener para cuando tuviera estos años; falta mucho camino por recorrer pero estoy segura que hoy no siento ese sentimiento que tanto deseé.

Después de una serie desafortunada de eventos derivados de mis pésimas decisiones y de las idealizaciones estúpidas en las que estuve tan ensimismada, tuve la oportunidad de detener el tiempo por tan sólo un segundo y divisar el camino que había recorrido, reflexionar lo bueno, lo malo, lo atroz.. el recuento de los daños fue demasiado largo pero aquí seguimos, en pedazos, rota, en girones, dando tumbos pero siempre de pie y de frente.

se han preguntado alguna vez cómo es que llegamos hasta aquí? y no me refiero a de dónde vienen los bebés, sino genuinamente cómo hemos llegado hasta aquí?! todos hemos tenido que librar batallas que sólo dios sabe porqué y para qué, y en una especie de burla y sarcasmo hemos seguido una y otra y otra y de nuevo otra vez aquí.

Hace un par de años que no escribía y hoy sentí la necesidad de hacerlo porque hace un par de meses que las cosas no marchan bien y aunque intenté de mil formas sacarlo de mi pecho y gritarlo, no me salió ni una sola palabra al respecto.

Cómo todos sabemos nos encanta buscar culpables de todo porque es más fácil cargar con el coraje hacia alguien más que tolerar el hecho de que nos hemos permitido demasiadas cosas incluso hasta caer en la benevolencia y el capricho.

Hoy esta carta es para mi y comienza así:

Querida Karla, te has quedado muy lejos de poder volver a decirte Kiki, ya no estás en esa etapa y tienes que superarlo. Hace algún tiempo he querido dedicarte estas palabras porque si no te las digo yo nadie más te las dirá.

quiero comenzar a decir que sé que tu camino no ha sido fácil y que has pasado por un sin fin de cosas y más allá de admirarte estoy sorprendida por la capacidad que tienes de seguir cometiendo los mismos errores aunque lo disfraces de otras cosas; a mi no me puedes mentir porque soy tú, y por más duro que te parezca, no has aprendido ni un poquito de tu pasado y como dicen por ahí, el no aprender de tu pasado es condenarte a cometer los mismos errores y querida mía felicidades, lo has conseguido una y otra vez. No estás un poco agotada de seguir haciendo las mismas cosas una y otra vez y que el resultado sea el mismo? obviamente yo sé que sí porque ni siquiera te escuchas a ti misma, qué ironía no?

Serás capaz alguna vez de realmente crecer y madurar? porque creo que tu excusa de todo este tiempo es que quizá eres demasiado buena persona y que te gusta confiar al cien por cien en todos pero, siempre acaban decepcionándote y demostrándote que nunca terminas de conocer a las personas por más que convivas con ellas 24/7. 0 y van 2. No es que te esté llevando la cuenta pero deberías de tener tu tablero para que te des cuenta que sigues repitiendo patrones que no son sanos.

Quiero agradecerte por nunca rendirte en buscarle el lado más amable y brillante a la vida pero nunca vives en el mundo en el que habitas y el día que se te ocurre regresar a la realidad te enfrentas a cosas que ni tú misma eres capaz de entender.

A veces hay que ponernos un freno para que no te pase las cosas que te pasan todo el tiempo, te desgastas demasiado por los demás, das todo de ti y aunque digas que no esperas nada a cambio es sólo una mentira que por más que te repitas jamás vas a creértela porque siempre has estado esperando a alguien que haga lo mismo que tú haces por ellos. Acaso tu deseo más grande no es que alguien te elija por sobre todas las cosas? y porqué no lo has hecho tú contigo misma? no habrá amor más incondicional que el tuyo mismo por ti misma y aún así no lo tienes y no lo entiendes. Yo sé que no es tu culpa que al final del día, en la obscuridad, cuando las máscaras se caen las personas resulten ser de otra forma muy distinta a la que siempre creíste pero no te has preguntado si quizá todo ese tiempo fueron así y tú simplemente juegas a ser tonta y ciega?

Nadie puede ser 100% bueno, ni siquiera tú.

A veces creo que te falta poner más en orden esa cabeza tan loca que tienes. No sé porqué dejaste de tomar tus medicamentos, a veces siento que te harían bien de vez en cuando porque sé lo que has estado pensando, sé lo que has estado sintiendo y creeme que eso ya no está bien y no es normal vivir de esa manera.

Sé de primera mano que siempre arruinas las cosas por tu inseguridad y que dependes de todos emocionalmente y esa constante en tu vida ha hecho que termines con el corazón destrozado porque siempre das más de lo que deberías, un par de veces has quedado en deuda conmigo y sin embargo el precio que has tenido que pagar ha sido mínimo a comparación de lo mucho que has perdido.

Recuerdas lo que alguna vez fuiste? ¿cuándo fue la ultima vez que genuinamente disfrutaste algo sin estar pensando en lo que sigue? ¿sigues esperando más? ¿sigues conformándote con menos? ¿porqué sigues soñando despierta? ¿sigues teniendo las mismas metas y aspiraciones de antes? ¿recuerdas cuándo querías ser chef y tener tu propio restaurante? (¡qué tiempos!)

Karla, quisiera pedirte de la manera más atenta que pares de compararte con los demás; no puedes seguir jugando al "fake it until you make it" porque te está costando muchas cosas importantes que no estás poniendo en la balanza.

¿Qué tanto estás dispuesta a sacrificar para poder tener ese sentimiento que siempre has querido sentir? ¿Porqué la estabilidad y la seguridad ha sido tan importante para ti sobretodo ahora?

Quisiera decirte que todo va a ser fácil pero yo tampoco te puedo mentir a ti y sabes que no lo será y que quizá nunca lo será y probablemente jamás estés preparada para todo lo que te espera en la vida, todo lo bueno, todo lo malo, todo lo peor..

ojalá tuvieramos el trailer de la película de nuestras vidas antes de poder vivirlas y decidir si queremos recorrer toda la trama o simplemente decimos "no gracias".

Ojalá yo misma pudiera darte todo eso que tanto anhelas para que no estés buscando en lugares equivocados lo que no vas a tener si no estás en paz contigo misma. Lamento muchísimo tu situación pero tú misma te metiste en este lío y ojalá sepas cómo salir del mismo. Siempre seré tu fiel acompañante pero no puedo ser protagonista de una vida en la que tú tienes el control y todas las decisiones recaen en ti.

Ojalá puedas dormir esta noche.

[aetheriusamore]

Seguro te preguntás qué hago acá, qué hacés acá, qué hacemos en este lugar. Es 21 de diciembre de 2023. Sé que pasó tiempo y no busco generar problemas más de lo que ya creé en su momento.

Hace un año y meses que lo de nosotros culminó, intentamos seguir con nuestra vida por cuenta propia como todos éstos años veníamos haciéndolo. Hace cinco meses ya voy para los seis, que estoy viviendo en otro país, estoy sola en las costas mediterráneas, dejé toda mi vida en Argentina pero si hay algo que no dejé, es a vos.

Aunque no parezca creíble porque en Argentina nos pasó y diría que te negaste a creer en las casualidades, ví a muchos chicos parecidos a vos, varias veces te me apareciste en sueños y venís haciéndolo más seguido de lo que creía. Al principio me reía, ahora ya no tanto. Estás en todas partes, aeropuertos, ciudades, subtes. Sos capaz de decirme que veo mal, todavía me acuerdo cuando me lo decías.

Estas fechas siempre fueron bastante fuertes para ambos, ahora que estoy al otro lado del mundo, sigue siendo incluso más fuerte. Se supone que deberíamos superarlo, al menos yo, en realidad creo que nunca voy a poder hacerlo.

Feliz navidad y feliz año nuevo, conejito. Espero y deseo que estés bien, que te cruces a alguien que te ame mucho más de lo que yo hice y hago.

Te amo para siempre.

[ruubieesitakitkat]

30 de julio 2023

Siguen pasando horas, dias y hasta meses, desde ese dia, aveces no logro entender muchas cosas, pero hasta el dia de hoy muchas respuestas llegan y llegan a mi cabeza y otras simplemente las dejo de pensar, me amo tanto, he logrado hacer cosas que no esperaba nunca lograr hacer, me gusta mi vida, quien soy hoy en dia, he logrado enfocarme y enamorarme de mi persona, que lindo se siente ser “yo otra vez” o al fin ser mi mejor versión, todo ha cambiado, tantas cosas que he querido decirte pero no tengo como, realmente es el momento en donde te das cuenta que es una persona la cual se quedó clavada en tu corazón y no hallas la manera de sacarla es entonces donde comienzas a aceptar que es una cosita en tu corazón que se quedará siempre y aprendes a vivir con eso, hay días en los que yo y mi cabeza somos mejores amigos y la soledad invade a mi alrededor, pero también me doy cuenta que jamás crei sentirme bien asi, sola, yo conmigo misma, sabia que la vida me estaba preparando para algo, sobre todo me enseño a madurar muchas cosas y dejar de preocuparme o querer controlarlo todo, entendi que no vale la pena seguir asi, llorando, pensando y extrañando, la gente muere, pierde a personas muy importantes para sus vidas y no valia la pena caer tan bajo rogando atención de quien no me la daba.

1 de agosto 2023

después de muchísimo tiempo, estoy feliz y puedo decir que lo estoy, aun pensándote, aun extrañandote y con las puertas de mi corazón abiertas solo para cosas que tengan tu nombre o simplemente se traten de ti pero siempre discreta, que nose note que lo quieres pero te mueres por tenerlo, algunas noches aun recuerdo tu hermosa mirada y tu forma tan tierna de dormir, se me a hecho tan difícil olvidar esa persona esa que aún sigue en mi alma y corazón algunas veces se me pasa por la cabeza que si es la persona destinada para ser mi compañera de vida, e crecido, e aprendiendo tantas cosas de una persona que hoy en día si me mira se me cae el mundo entero, es un sentimiento mucho más allá nose cómo superarlo, días y noches buscando respuestas, no me desespera olvidarlo porque nada me apura y nada me detiene a seguir, espero algun dia volver a repetir todo lo que viví a su lado o alomejor no repetirlo si no vivir cosas nuevas pero a su lado, nose como pero de todo el tiempo que a pasado me siento tan segura de que no voy a encontrar otra dulzura de amor de lo que es ella, mi lugar cálido y donde tengo toda la paz que podría necesitar, como un día te dije, lo quería todo contigo, desde un viaje a la luna hasta un atardecer en el mar, desde tu primera vez hasta la última, desde tu primer logro hasta el último, pero no pudo ser, tal vez en otra vida, solo el universo sabe cuando te amo, pero también ve lo que yo no y definitivamente mi corazón ya está cansado ya no puede más, porque cada sentimiento dentro me dice, basta, ya estamos cansados.

4 de agosto 2023

por ahora solo me enfoco en encontrar paz, pensando todo esto mi mente y corazón siguen claros de qué hay que trabajar muchsimo mas en mi persona para poder ser alguien mejor, esta versión nueva que estoy construyendo de mi aún ni siquiera va por la mitad de lo que pienso ser, pero se lo que ya no quiero volver a ser jamás, me paso los días pensando en que quiero volver a sentirme admirada por alguien, amada y deseada como nunca, sé que todo lleva su tiempo sólo espero seguir mejorando como persona y que ojalá llegue el día en que se vuelva a enamorar de mi, no de quien fui, si no de la persona que estoy construyendo a medida que aprendo cosas nuevas y trabajando día a día, con el tiempo me e dado cuenta que no debo correr tras las personas y mucho menos mendigar amor, o simplemente rogar por una muestra de cariño para así sentirme “satisfecha”, aún así me doy la oportunidad de seguir mi camino feliz, amandome cada día más sin pensar en lo que a dejado de doler mientras pasan los meses, mi corazón ya no se siente muerto hay días es los que me matan las ansias de volver a sentir y días en los que simplemente se mantiene neutro y la mente positiva en todo ámbito.

5 de agosto 2023

creo que haber aprendido a amar es una real arma de doble filo, creo que para amar tan profundo hay que saber seleccionar a las personas, con el tiempo e amado tanto, ese amor que es intenso pero se me hace tan sano a la vez solo porque se que es sincero y puro un amor que realmente viene del alma, algo inexplicable algo que no puedo hablar con nadie porque ni siquiera sé cómo decirlo, al menos dentro de mi me entiendo a la perfección y se cada motivo de porque lo hago, vivo deseando que siempre ocurran cosas bonitas pensando solamente en la posibilidad de volver a besarte y bailar abrazada a ti como la ultima vez, si todo esto que estoy deseando algún día no llega a pasar, aún así me mantengo firme y pensando positiva, haciendo menos daño y poniéndome en el lugar de los demás para que cosas bonitas lleguen a mi vida, ya e dañado suficiente mi corazón escuchando palabras y soportando acciones demasiado malas para mi salud mental, soportando sin darme cuenta que me estaba apagando y dañando una parte fundamental de mi vida, si me toca olvidarme al cien de ti, tendré que hacerlo y lo haré con todo el amor del mundo no porque quiera es que la verdad jamás había amado y adorado tanto a una persona como lo hice y siento que aún lo hago, era mi todo y solo por no querer perder esa conexión, me e roto completa porque aún seguía sin entender que no se trata de hacer todo el esfuerzo yo, si no era de las dos, lamentablemente ya no veo ganas, no veo interés, no veo que quiera saber cómo estoy o cómo me a ido, ni siquiera se pregunta si realmente me hace daño con todo lo que dice y hace, lo mejor que me a sucedido hasta el momento fue entender por completo que nadie merece de mi tiempo, de mi atención y de mi amor si no recibo lo mismo a cambio, desde entonces e dejado de quedarme en donde no hay lugar para mi, de esperar cosas que no iban a llegar y de estar para esa persona que de cierto modo no lo merecía en absoluto, siempre creí que si, jamás dejé de verla como lo mejor que tenía este mundo y mi mundo, sentía que era mi tesoro más preciado y no me daba cuenta de todo el daño que me estaba haciendo a mi misma por dejarme de lado para verla feliz o acompañarla o simplemente jamás dejar de apoyarla.

8 de agosto 2023

te echo de menos realmente me quería quedar en tu vida, quería hacer cosas maravillosas contigo, a tu lado, pero entendí que las cosas pasan por algo, me e cuestionado el porqué no pude quedarme contigo, inconscientemente estaba idealizado un futuro a tu lado, me dejaba llevar por lo fuerte que son mis emociones y al final solo quedaban clarísimas las razones por las que esas ideas nunca sucederían, entendí que no era mi lugar y a pesar de tener el alma repleta de amor y aún con miedo, doy mi primer paso, aún no es firme pero esperando que me lleve a lugares hermosos y buenos.

me quedaré con todo lo bueno que puedo rescatar a lo largo de toda nuestra relación, amistad, compañeras o como tú quieras llamarlo, abrazaré cada recuerdo en los que fui maravillosamente feliz y amada.

me disculpo por todas las veces que quise hacer y demostrar tanto y no lo hice por miedo a obtener un rechazo de tu parte.

está demás decir que toda mi vida me moriré de ganas de contarte que me hubiera encantado luchar una última vez por lo que creí que teníamos y podíamos tener.

-C

[wbarrera3824]

Tú eres la mujer que mis ojos y mi vida siempre querrán tenerte cerca, pero creo que ya he desbordado y ya he llegado en un punto en que no aguanto tantas cosas atoradas en mi, sin quererlo, me haces daño, tengo tantas cosas atoradas en mi que muchas veces no puedo controlarlas y me ataca la ansiedad, son sentimientos, son tristezas, emociones, que me guardé y que nunca las saqué por no contarle nada a nadie y querer superarlo solo.

Solo yo sé lo mucho que dueles todos los días, es increíble como alguien puede meterse en el alma de otra persona, dueles.

Me cansé de extrañarte todas las noches, me cansé de dormirme pensando en qué fue lo que hicimos mal, me cansé de buscar un culpable, me cansé de actuar como si nada hubiera pasado cuando tengo mucho que reprocharte, muchas cosas guardadas en mi corazón, muchos "¿por qué?" atorados en la garganta y sin respuesta. Sinceramente, hay cosas que siempre dolieron y hasta la fecha aún duelen.

Y soy feliz con lo que hago, con mi familia, con mi vida, con todo, pero tengo tanta tristeza en mi, y antes de que nos conociéramos estaba igual, tú me brindaste una ayuda, me salvaste de algo sin saberlo, pero luego de varios meses volví a lo mismo, estoy aprendiendo a sanar pero ojalá fuera tan fácil olvidarte como lo fue enamorarme de ti.

TE AMO, con toda mi alma ! pero me estoy rompiendo a pedazos, y quiero estar tranquilo, y es mejor no saber de ti por un tiempo, quiero ser feliz, me cansé de tantas locuras en mi cabeza, te escribo esto con un nudo en la garganta que arde y duele !

Ojalá algún día entiendas que eras todo para mí, y ojalá algún día nos volvamos a cruzar, y seas esa persona que quiera darlo todo conmigo y empezar de nuevo, esa persona que tanto anhelo en mi vida, no dudes en buscarme.

Con el corazón en las manos.

WILLIAM.

▪︎ 00:59

[aluapx]

He estado luchando durante un año

Para dejar de amarte

Me he dicho mil veces

Que lo lograré

Que te dejaré de amar

Que no es para tanto

Que podre superarlo

He hecho mil escenarios

Donde te dejo de amar

Pero por más que lo quiera

Y luche con todas mis fuerzas

No lo consigo

Y pasas días

Meses

Y no lo logro

Me siento estancada

Sin poder avanzar

Sin poder continuar mi vida

No quiero seguir así

Pero cada día que pasa

Más lejos me siento de poder lograrlo.

[star-nothere]

Spiderbear

Bad idea, right?

Llevaba más de cuatro meses sin saber nada de él, simplemente se había ido. Sin explicación, sin aviso, si quiera una excusa, tan sólo desapareció y estaba comenzando a superarlo.

— ¿Seguro que quieres otra copa? — Maxo lo miraba con inseguridad, llevaba ya dos o tres encima. Tampoco iba mal, era capaz de andar pero si iba un tanto perjudicado.

Roīer asintió con la cabeza unas cuantas veces. — Dale wey. — Justo en ese momento sonó su teléfono. Comenzó a vibrar sin parar y el castaño lo busco rápidamente entre sus bolsillos.

Cuando dió con él lo desbloqueo para ver quién llamaba y al ver el nombre en la pantalla volvió a bloquear la y dejó el móvil sonando hasta que la llamada se cortó sola.

Tras unos minutos de la llamada su móvil vibró, alguien le estaba mensajeando.

Encendió el móvil de nuevo leyendo los mensajes desde las notificaciones pero no había nada que leer, lo único que había en el chat era una ubicación.

Maxo, Māriana y Quackīty lo miraban curiosos mientras él tan sólo miraba fijo el móvil.

“Esta es mi nueva dirección.

Estaré aquí por un par de días.”

Aquel fue el único texto que leyó, él mismo estaba impactado.

El mensaje se mezclaba con sus pensamientos y la música, no era capaz de pensar nada con claridad. Sentía como su cerebro estallaría.

“No debería hacerlo...”

Verlo aquella noche era una idea terrible, le había costado demasiado llegar al punto en el que se encontraba en esos instantes, ya lo tenía casi todo superado pero aún tenía una espinita clavada.

— Chicos me vuelvo ya a casa. — Sus amigos lo miraron con completa confusión. — ¿Ya? Pero si hace apenas dos minutos estabas diciendo que querias otra Copa.. — Roīer pensó una escusa lo más rápido que pudo y dijo lo primero que se le ocurrió. — Esque ya me dio sueño. — Marīana lo miro desconfiado, no se lo creía para nada. — Bueno, adiós chicos. — Y sin darles tiempo a decir nada más Roīer salió del local.

“Volver a verlo es mala idea”

Sus pensamientos volvían a mezclarse, debatiendo si lo que estaba haciendo era buena idea o no.

“Es tu ex pero quien sabe, las personas pueden volver a reconectar”

“Solo volveremos a ser amigos”

Se repetía una y otra vez aquello, como si de un mantra se tratase mientras que andaba camino de la ubicación que le había mandado pero en el fondo sabia que era mentira, la mayor mentira que había dicho jamás.

Estaba tan bien tal cual estaba pero no, se encontraba de camino a ver a su ex, rompiendo todos los planes que había hecho y plantando a sus amigos.

Su cerebro le decía con todas sus fuerzas que parara pero no podía, su corazón pedía verlo una vez más.

Llegó a la casa, miro a su alrededor dando una vuelta completa. Era un casa simple, casi podía ser un cabaña. Tenía un pequeño porche y estaba en el bosque.

Se acercó a la puerta y llamó dos veces con los nudillos, dando un par de golpes sordos en la puerta de madera.

Tras unos segundos esta se abrió dejando ver al híbrido tras ella.

El Moreno le dio una mirada de arriba a abajo mientras sonreía de medio lado.

— Pasa, pasa.

Roīer sabía que había más gente, podría estar con cualquier otro pero no, no podía ser nadie más, tenía que ser él.

El castaño entró y pasó lo que supo que pasaría desde que vio su nombre en la pantalla del teléfono.

Ambos estaban acostados en la cama, el Moreno dormía mientras que Roīer revisaba el teléfono antes de dormir tambien.

“Estas ya en casa, ¿verdad?”

Quackīty le había escrito hacia una media hora. Una sonrisa un tanto culpable se dibujo en su rostro.

Les había dicho a sus amigos que iba a dormir aunque bueno, si lo miramos de cierta forma iba a dormir, lo que no les había dicho era dónde, ni con quién.

Le contestó a quackīty de forma afirmativa y soltó el teléfono para, al fin, dormir.

Antes de caer rendido miro al híbrido acostado a su lado, el sentimiento de satisfacción y culpa estaba mezclado en su interior. Se odiaba por haber caído de nuevo pero a la vez se había sentido demasiado bien volver a verlo. Aunque lo negara a la mañana siguiente, lo había extrañado.

[ares-49789]

Cap 12

7:50, 12/3/2018, Lunes

-¿Sabes ya los resultados?- preguntó la chica, para seguir con su rutina habían llegado ambos antes a clase, la pareja ahora se encontraba sentada en el banco junto a la entrada del instituto donde siempre acababan por las mañanas, Tobías sostenía su libreta cerrada en su mano izquierda mientras guardaba su lápiz y bolígrafo en el estuche que había sacado de su mochila

-Hice los exámenes ayer, no los tengo - contestó el chico, Helena se levantó y comenzó a dar vueltas lentamente al arbol que había delante del banco, dejando su cuerpo caer hacia el lado, solo se mantenía en pie gracias a su mano derecha agarrando el tronco

-¿Estás preparado?- preguntó la chica, el ambiente de inmediato cambió, ya no era tan relajado como antes, la temperatura no había cambiado para nada, ni siquiera la ligera brisa que corría por el jardín del instituto se había detenido, no, solo la sonrisa de Tobías había sido sustituida por una mirada más seria, no quería pensar en eso, pero sabía que era inevitable... Era el cuarto día, eso significaba una cosa

-Nunca podré estar preparado para eso- dijo el chico recordando su situación cercana a la muerte, sabía que se decía a sí mismo que podía superarlo, pero algo por dentro le decía que la próxima vez sería la última... Debía entrenar todo lo posible para que no le pasara- Pero sí - dijo Tobías - Creo que podré hacerlo- Helena se sentó al lado de su amigo donde antes había estado sentada, puso su brazo sobre los hombros de este y lo obligó a depositar su cabeza sobre sus hombros

-No pasa nada - dijo la chica, Tobías podía escuchar las respiraciones de Helena gracias a su oreja pegada al hombro de la chica - Esta vez yo te ayudaré - Helena comenzó a acariciar la cabeza de Tobías gentilmente en un movimiento circular repetitivo, el chico podía sentir los dedos de la chica entre su pelo negro, calmando un poco el peso que había cargado en su pecho desde el jueves anterior, pero a la vez...

-Pero te pondrás en peligro - Dijo el chico, quiso levantar su cabeza para quejarse, pero la mano de Helena acariciando el lateral de su cabeza evitó que lo intentara siquiera, puso su mano sobre la de la chica -Solo quiero que estés a salvo - admitió Tobías, haciendo que el corazón de Helena se acelerara momentáneamente y que su rostro se enrojeciera, dando gracias a que él no la pudiera mirar a la cara desde su posición, ella tosió un par de veces para recomponerse e hinchó su pecho, aunque no separó su mano de la cabeza de Tobías

-Soy una portadora- dijo la chica - gracias a tí, por cierto - Helena bromeó, siempre lo hacía, la verdad es que había pensado mucho tiempo en eso, con toda la preparación que había llevado a cabo no pensaba dejarse amedrentar por una pequeña posibilidad de acabar herida- Pero claro, eso viene con riesgos que estoy dispuesta a tomar -Helena seguía acariciando la cabeza de su amigo, enterrando sus manos en el pelo negro de este

-lo siento - dijo el chico, mirando al frente, a los árboles y arbustos que pagaban el jardín con su color verde a mitad de marzo, la chica suspiró

-no lo menciones, me gusta- dijo la chica, agarrando un mechón del pelo negro del chico para darle vueltas -¿Cuanto llevas sin cortarte el pelo?- preguntó la chica

-unos meses -contestó él, su madre quería obligarlo a cortarlo pero nunca acabó por hacerle y la verdad es que después de todo, su apariencia era secundaria si pensaba que tenía que aprender cómo funcionaban los siete prodigios y cómo derrotar a cetrera... Buff, tantos problemas con los que lidiar, le gustaba no estar solo, tener un hombro en el que apoyarse, sonaba hasta irónico cuando tenía su cabeza apoyada al hombro de Helena

-Buenos días pareja- La voz que apareció detrás de ellos fue reconocida en segundos por los dos, tanto así que Tobías como activado por un resorte se levantó, haciéndose un poco de daño cuando una de las uñas de Helena lo arañó un poco, detrás de él ahí estaba, pelo castaño y corto pero muy despeinando y una forma poco saludable de pera, a pesar de ello una sonrisa de oreja a oreja y unos ojos que eran capaces de encontrar algo de lo que reírse en segundos

-N... No somos una pareja - Tobías intentó excusarse, haciendo que una parte de Helena sintiera el dolor, pero claro, eso Tobías no lo podía saber, las palabras del chico no hicieron que la sonrisa de Diego se fuera, de hecho se agrandó al ver la reacción de su amigo y sobretodo su cara enrojecida, él no lo podía ver porque Helena estaba evitando mirar en su dirección para que no viera que ella también estaba tan roja como un tomate

-Bueno, digamos que te creo- dijo no muy convencido de sus propias palabras - ¿Entramos a clase? - propuso, era raro que él llegara antes de que el timbre sonará, de hecho la tardanza era su norma, Tobías asintió y se giró hacia ella para coger su mochila

-Te veo luego - dijo el chico a Helena antes de echar a andar seguido de Diego, no tomó mucho tiempo hasta que desaparecieron dentro del instituto, dejando sola a Helena

-Idiota...- murmuró la chica antes de suspirar y tumbarse en el banco, no sabía si se lo decía a sí misma o a Tobías por ser tan... Idiota si, se lo decía a él

-Una lástima, iba tan bien- dijo Clara, sentándose en el banco pero dejando que su prima estuviera aún tumbada en él, la verdad es que había estado viendo desde el principio de la conversación, no había escuchado nada, porque había estado demasiado lejos, pero claro, había sido su padre el que había traído al par de primas al instituto así que no había perdido visual de los dos

-Lo sé - suspiró Helena mirando la rama del árbol que cubría al banco de los pocos rayos de sol que llegaban al lugar en Marzo -Quizás debería ser más directa - dijo la chica

-No creo- dijo Clara, asegurándose de que todo en su mochila estaba ahí, quedaba poco para que las clases empezaran y lo último que quería era echar algo en falta- Ir de cara no siempre es bueno, ¿Y si dice que no?- la pregunta inquietó a Helena, ¿no era posible verdad? Tobías no le diría que no si se lo dijera directamente, además, no era que le quisiera pedir salir, ¿No? Solo quería comunicarle sus sentimientos, decirle que se sentía atraída por él, no necesitaba ser su novia, así estaba bien, ¿No?

-El no diría que no- dijo la chica tapando sus ojos con su brazo izquierdo antes de soltar un suspiro, su prima solo se levantó del banco y cerró la cremallera de su mochila

-Levántate- dijo Clara golpeando ligeramente a su prima con su rodilla en el codo para que esta espabilara -Vamos a llegar tarde - dijo antes de colgar su mochila de su espalda, Helena volvió a suspirar antes de levantarse del banco para seguir a su prima dentro del instituto

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-oye, ¿dónde están los gemelos?- preguntó Diego, había llegado el recreo y Tobías y él estaban sentados en la escalera que solían frecuentar, a lo lejos ya se veía a Clara, Diana y Helena girar la esquina del edificio para cruzar el gran patio, Tobías apoyó su espalda en la puerta de hierro y cristal a la que llevaba la escalera y envolvió lo que quedaba de su bocadillo en papel de aluminio antes de dejarlo en el suelo

-El viernes denunciaron a su padre por malos tratos - dijo el chico antes de dirigir su mirada hacia Diego que parecía más bien aliviado

-Ya era hora - admitió Diego antes de dar un mordisco a su propio bocadillo, llevaba años conociendo a Lukas y José, tenía una idea aproximada de como era su padre y sobretodo, de lo asustados que estaban por dentro los dos hermanos, no se lo habían dicho directamente, pero más de un vez había notado como cambiaban sus posturas cuando se comentaba a su padre, los dos solían tensar sus espaldas a la vez como si de un mecanismo se tratase, la verdad es que él mismo había pensado en denunciarlo, pero claro, no tenía pruebas y sus amigos no iban a dárselas- Entonces están en el centro de protección de menores

-Sí, entraron el viernes- dijo Tobías, desenvolviendo su bocadillo de nuevo-¿Cómo lo sabes?- preguntó

-Me informé, tengo una amiga que también está ahí - dijo Diego

-¿Cuál es el tema de hoy?- Diana, Helena y Clara por fin habían cruzado el patio del instituto y llegado a las escaleras que Diego y Tobías ocupaban

-Hablamos de los gemelos- Contestó Diego, arrugando en una pelota el papel de aluminio que había envuelto el bocadillo que acababa de terminar- se han ido al centro de protección de menores por fin- explicó, Diana asintió con los brazos cerrados, movimiento que hizo a Tobías sentirse mal amigo

-¿Es que era el único que no tenía ni idea de lo que les estaba pasando?- preguntó, lanzando una mirada de auxilio a Helena, la chica corrió a su rescate

-Bueno, yo solo me enteré cuando me lo contaron ellos el Viernes- Dijo Helena

-A mí me lo contó Helena el Domingo- Añadió Clara, alejándose de Diana y su prima para sentarse con la espalda apoyada en la pared

-Bueno- dijo Tobías sonriendo - parece que no era el único que no se había dado cuenta entonces, pero Diana, ¿Cómo lo sabías?- preguntó el chico

-Yo...- Diana miró a Diego por un segundo antes de volver a Tobías- Me dí cuenta hace tiempo por como reaccionaban al hablar de su familia, sabía que había gato encerrado ahí- Helena se sentó junto a su prima mientras Diana hablaba, estaba sacando una manzana y un cuchillo de su mochila

-Helena, ¿No te dijo Félix hace nada que no te trajeras un cuchillo a clase?- preguntó Clara, Helena solo contestó encogiéndose de hombros

-Déjala, perro viejo no aprende nuevos trucos- la defendió Diana sentándose junto a Diego en las escaleras, haciendo que este se moviera un poco a la derecha haciendo que Tobías casi fuera expulsado del escalón, efectivamente obligándolo a tomar asiento en un escalón más alto. El chico se echó atrás y apoyó su espalda en la puerta metálica cerrada a la que subía la escalera

-¿Creéis que se encuentran bien?- preguntó, mirando a las moreras que había al otro lado del patio

El viento soplaba entre las ramas que empezaban a crecer las verdes hojas, seguía haciendo frío, pero con la llegada de Marzo se podía oler ya la cercanía a la primavera

-Allá no se está tan mal, además, seguro que todo se arreglará en seguida y volverán a hacer el tonto aquí cuando menos te lo esperes- aseguró Diego

-Si, seguro que solo están gritándose el uno al otro por un postre que José no quiere compartir o algo parecido- Dijo Helena, haciendo que todos sonrieran

-Son las 11 y diez, ¿Qué postre hay a esta hora?- dijo Clara

-Una de esas gelatinas que José se traía de vez en cuando el año pasado- Respondió Helena

-Si, con la cuchara esa de plástico naranja que tanto le gustaba- añadió Diego

-"No es una cuchara de bebés"- Dijo Tobías, imitando el tono de voz de un enfadado José haciendo que en el grupo todos soltaran una carcajada

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-Eso es rápido- Un hombre mayor miraba una pantalla, en esta una grabación estaba moviéndose, era de una prueba de velocidad, en la pantalla se podía ver a Tobías, vestido de Falcon Frame haciendo las pruebas de la OH. El hombre tomó un sorbo de la taza de bebida caliente que descansaba sobre su mesa, La luz tenue que salía de la lámpara en la esquina de la habitación golpeaba el lateral de su cara creando sombras en la otra mitad, en cierto punto de la grabación el hombre paró el vídeo y dejó el brebaje en la mesa de vuelta

usando el ratón del ordenador hizo zoom en la muñeca derecha del chico, sus ojos se abrieron por unos segundo en una expresión de sorpresa y confusión a la vez, el hombre se alisó el bigote gris que adornaba su labio superior y sonrió antes de pulsar el botón de un interfono que estaba en su mesa

-Por favor, ¿Puedes decirle a la examinadora de este Falcon Frame que venga?-pidió el hombre

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[denisramos]

No me quiero ir

Es algo muy extraño aceptar tu mortalidad cuando tienes 27 años. Es una de esas cosas que siempre ignoras. Los días pasan y esperas que sigan pasando hasta que sucede lo inesperado. Siempre me imaginé a mí mismo envejeciendo, con canas, con una hermosa familia (un montón de chicas). Planeé tener el amor de mi vida. La quiero tanto que me duele.

Así es la vida. Es frágil, preciosa e impredecible y cada día es un regalo, un derecho adquirido. Hoy, a mis 27 años. No me quiero ir. Amo mi vida. Soy feliz. Se lo debo a mis seres queridos. Pero está todo fuera de mi control.

No empecé esta carta como una nota antes de morir, porque en realidad le temo a la muerte. Me gusta el hecho de que somos ignorantes de su inevitabilidad. Excepto cuando quiero hablar de ello y se trata como un tema ‘tabú’ que nunca nos pasará a ninguno de nosotros. Ha sido un poco difícil. Solo quiero que la gente deje de preocuparse tanto por las tensiones pequeñas e insignificantes en la vida y trate de recordar que todos tenemos el mismo destino después de todo. Así que, haz lo que puedas para que tu tiempo se sienta digno y grandioso, sin mierda.

Dejaré algunos de mis pensamientos a continuación. Tuve mucho tiempo para reflexionar sobre la vida estos últimos meses.

Sé agradecido por tener problemas pequeños y superarlos cada día (ya sea familias, trabajo, etc.). Está bien reconocer que algo es molesto, pero trata de no seguir y no afectar negativamente a nadie. Una vez que hagas eso, sal fuera y respira profundamente una bocanada de aire hasta lo más profundo de tus pulmones. Mira qué azul es el cielo y qué tan verdes son los árboles. Es tan hermoso este mundo.

Escucho que las personas se quejan sobre cuán terrible es el trabajo o sobre lo difícil que es hacer ejercicio. Sé agradecido de poder hacerlo físicamente. El trabajo y el ejercicio pueden parecer triviales hasta que tu cuerpo no te deja hacer ninguno de los dos.

Traté de vivir una vida saludable. De hecho, esa fue probablemente mi mayor pasión. Aprecia tu buena salud y tu cuerpo en funcionamiento, incluso si no tiene el tamaño ideal. Cuídalo y acepta lo increíble que es. Muévelo y aliméntalo con productos frescos. Pero no te obsesiones con eso.

Sé agradecido por cada día que no tienes dolor e incluso por los días en que te sientes mal con gripe, una lesión en la espalda o un tobillo torcido. Acepta que es una mierda, pero agradece que no ponga en peligro tu vida.

Es algo extraño tener plata para gastar cuando te estás muriendo. No estoy en un momento de salir a comprar cosas materiales, como un terno nuevo, joyas, y cosas caras. Pienso qué tonto es ganar tanto dinero en «cosas» nuevas.

Compra algo para un amigo(a) en vez de un terno/vestido nuevo o joyas caras. A nadie le importa si usas lo mismo dos veces. Se siente bien. Llévalo a comer o, mejor aún, cocínale algo. Dale una planta, un masaje o una vela y dile que la quieres.

Valora el tiempo con otras personas. No los hagas esperar por su impuntualidad. Aprecia que tus amigos(as) quieran compartir su tiempo contigo ¡Ganarás respeto también!

Este año nuestra familia acordó no hacer regalos y, a pesar de que el árbol parecía bastante triste y vacío (¡casi me descompenso en Noche buena!), fue muy agradable porque la gente no tenía la presión de ir de compras y todos se esforzaron por escribir una buena tarjeta para los demás. Además, imaginen a mi familia tratando de comprarme un regalo. Puede parecer poco convincente, pero esas tarjetas significan más para mí de lo que podría ser cualquier compra impulsiva. Eso sí, también fue más fácil hacerlo porque no había niños. De todos modos, la moraleja es que los regalos no son necesarios para una Navidad significativa.

Fue un año en el que estuve eternamente agradecido de pasar aquí en la Tierra con mi familia a pesar de la distancia, mis amigos(as). Un año en el que tuve algunos de los mejores momentos de mi vida y también peores.

Hasta que nos volvamos a ver,