#meinegedanken

[mitteilungsbeduerfnis]

YouTube ist weg!

Mein YouTube wurde gelöscht! Komplett! Weil ich auf einem Zweitkanal gegen irgendwelche Uhrheberechte verstoßen hab. Deshalb wurden einfach alle Kanäle gelöscht, inkl mein Hauptkanal! Obwohl ich da garnichts hochgeladen hatte! So eine dreiste Frechheit! Ich hatte so viele Playlists gespeichert, ALLE WEG! Meine Lieblingsmusik, Techniktipps, Kochvideos... alle einfach WEG! Bei Google kann man ja die eigenen Daten runterladen. Da ist alles, wirklich alles bei, sogar alle Kommentare. Aber keine Playlists. Nichtmal als dämliche CSV Datei! Und jetzt? Ich bin so extrem frustriert. Ich hatte den Kanal über mein halbes Leben lang. Alles am Arsch, nur weil ich 2 Videos nicht rechtzeitig offline genommen hab. Das darf doch nicht wahr sein. Es fühlt sich einfach an wie eine Bestrafung. Für meine bloße Existenz. Es ist als sei es mir nicht gestattet mit der Außenwelt zu kommunizieren. Und vielleicht ist das auch besser so. Ich hänge eh viel zu viel vor dieser Flimmerkiste. So eine elende Zeitverschwendung! Vielleicht sollte ich es als Zeichen sehen: Weg von der Berieselung, mehr sinnvolle Dinge tun!

Trotzdem hätte ich gerne eine Community, einen Ort wo ich hin gehöre, wo ich ein bisschen Reichweite bekomme. Wo ich irgendwelchen Scheiß hochlade und mich irgendwer für diesen Scheiß feiert. Doch das wird leider nie passieren. Meine Fotos bei Instagram werden niemandem mehr angezeigt wegen diesem verkackten Algorythmus. Meine KI Musik interessiert sowieso keinen Schwanz weil alle Welt KI aus Prinzip hasst. Dass es für mich wie ne Selbsttherapie ist sieht keiner. Ich will doch auch nur mal ein bisschen Liebe und Anerkennung. Doch immer fühl ich mich nur abgestoßen und ausgeschlossen. Jetzt hab ich nichtmal mehr YouTube. Ich fühl mich gefangen in meinen eigenen 4 Wänden. Niemand weiß dass ich existiere und ich weiß nichts mit mir anzufangen. Das Tor in die Welt ist mir verschlossen, nichtmal im Internet bin ich jemand. Dabei wäre ich so gerne endlich mal jemand. Wenn ich nur wüsste wie, und auch die Motivation dazu hätte.

Guck ich halt Amazon Prime oder Mediathek und lass mich da von der Kreativität anderer berieseln ohne selbst etwas produktives zu tun. Geile Aussichten.

[jul3f]

Was ist normal?

Gibt es überhaupt normal ?

Wenn es normal ist dass Frauen sich abends unsicher fühlen.

Oder Angst haben müssen ihr Getränke zu trinken.

Angst haben müssen sich freizügig zu kleiden. Und Angst haben müssen belästigt zu werden und es zuzugehen.

Das der Mann mehr Geld verdienen wie die Frau bei der selben Arbeit.

Und das alles normal ist.

Dann weiß ich nicht ob mir das normal gefällt

Für mich ist es normal

Das jeder lieben darf wie er/sie will .

Das es nicht nur zwei Geschlechter gibt .

Und das jeder Mensch auf der Welt gleich viel wert ist.

Und das sich jeder so anziehen darf wie er/sie es möchten.

Das Kleider und make Up nicht nur für Frauen sind.

Liebe ist für alle Menschen! ❤️🏳️‍🌈

Und jeder Mensch ist wunderschön

[plants-in-my-soul]

Ich habe jetzt gelernt, dass zu wachsen auch bedeutet, seine Gefühle zuzulassen.

[lecrocus]

Ohne Tragödien, kein Humor

#meinegedanken

[norbert-weber]

Tageselfchen zum 24.Oktober 2024

Oktoberverzaubertsind meineGedanken und GefühleHerbst ist ein wahrerHerzensschmeichler.***Ich wünsche uns allen einen erfreulichen Tag mit Segen.Tageselfchen zum 24.Oktober 2024

[helledunkelheit]

Ich hab nicht geschätzt was ich habe, darum habe ich verloren, was ich hatte.

[somethingwithloove]

Ich habe noch nie jemanden mit so einem großen Herzen getroffen wie du eines hast, jemanden der das Wohl eines anderen über das eigene stellt. Du bist bei allem was du tust so ruhig und sanft. Es ist fast gruselig wie gelassen du alles angehst. Du bist mein Ruhepol. Ich kann jeden Tag spüren wie sehr du mich liebst, in deinen Blicken die du mir zuwirfst, mit deinem küssen die du mir schenkst und mit den Worten die du mir sagst oder schreibst.

[der-dunklen-traeume-schwingen]

Manchmal (und zwar in immer regelmäßigeren Abständen) bin ich einfach nur angewidert vom Verhalten unserer heuchlerischen Gesellschaft, den gestörten Geistern und Köpfen, aus denen entweder nur dummes Zeug, oder, in noch schlimmeren Fällen, ungerechte und unüberlegte Worte entspringen, die weder korrektes Urteilsvermögen, noch über eine eine tiefere Substanz verfügen. Verwandelt die Pandemie Menschen eigentlich in lebende Hirnspender, oder verdeutlicht sie erst jetzt, wie schlimm es längst um die Menschheit stand? Senioren, von denen man eigentlich ein Quäntchen Benehmen und Anstand erwartet, benehmen sich, wie pubertierende Teenager. Erwachsene Menschen schieben gegenseitig die Verantwortung auf sich wie Kinder, die sie nicht selbstständig übernehmen wollen. Ehemalige Freunde werden im Bruchteil einer Sekunde zu Feinden. Charles Darwin wäre sicherlich beeindruckt von dieser Entwicklung nach unten...

[absturzengel]

Alles was die Menschen nicht sehen.. Nehmen sie nicht richtig wahr.. Es ist nicht real.. Oder es existiert einfach nicht.. Du kannst ihnen erzählen wie schlecht es dir geht.. Das dein eigener Kopf deine persönliche Hölle ist.. Du kannst ihnen sagen wie es weh tut, wie es dich fertig macht, wie es dich zu keinen Appetit oder, und kaum bis keinen schlaf bringt.. Aber sie können es nicht sehen nicht anfassen und so scheint es nicht da zu sein.. Du sagst, du kannst nicht.. Auch wenn sie es hören.. Hören sie es trotzdem nicht.. Sie sagen "geh arbeiten das befreit" aber sie sehen nicht das das keine Befreiung ist.. Sie sehen nicht das es dir nicht gut geht und du nicht funktionierst.. Das einzigste was sie sehen ist.. Das du keine Leistung erbringst.. Das sehen sie.. Sie sehen.. das was am einfachsten ist zu sehen.. Doch was wirklich dahinter steckt das möchten sie gar nicht sehen oder auch verstehen.. Solange du nicht ein gebrochenes Bein hast oder egal was das was sie nicht sehen können ist nicht existentiell..

Aber hey klar ihr habt recht.. Genau so einen leben habe ich mir immer erträumt...

Frage mich einfach nicht danach wie es mir geht wenn du eigentlich nur hören willst was ich geleistet habe.. Bzw. Was ich nicht geleistet habe.. Und somit..

Fuck the people..

@absturzengel

[mitteilungsbeduerfnis]

Weihnachten tuts nicht mehr

Mir gehts emotional beschissen. Seit Heiligabend. Es war zwar eig ein schöner Tag, doch er hat mich einfach nur fdg gemacht! Wenigstens hab ich es versucht. Ich dachte… NOCH habe ich ja iwi "Familie", bzw ühpt irgwen. Und vlt bereue ich es später, mit den letzten 2 Figuren die noch da sind an Weihnachten nichts gemacht zu haben. Deswegen wollte ich unbedingt mit Papa zur Oma. Aber es fühlte sich einfach nur falsch an! Es geht nicht mehr, das tuts einfach nicht! Weihnachten existiert einfach nicht mehr. NIE WIEDER! Ohne Mama macht es keinen Sinn. Letztes Jahr war es besser, wo wir nichts gemacht haben. Alleine sein und nicht dran teilzunehmen tut nicht so weh. … mir ist auch dieses Jahr das erste Mal so richtig aufgefallen wie dieses lächeliche Fest aufgebauscht wird, und wie extrem man davon zugeballert wird überall! Diese ganze scheiß Weihnachtsmusik im Radio, einen ganzen verfickten Monat lang! Denken die nicht mal an die, die nicht feiern? Weil sie nicht wollen oder können? Weil sie niemanden haben! Oder einfach ne andere Religion haben und mit dem Quatsch deshalb nichts anfangen können. Ja, ich hab auf der Arbeit auch Weihnachtsmusik angemacht um "in Stimmung" zu kommen. Ich wollte es so sehr, weil ich es ein bisschen haben wollte wie früher, wo noch alles ok war. Aber es lässt sich nicht erzwingen, es war einfach nur falsch und eine doofe Idee. Ich hab mir damit nur selbst wehgetan! Dieser scheiß Kommerz überall. Diese dreckigen Süßigkeiten in allen Läden seit Ende August. Am heiligen Abend musste ich feststellen: ICH HASSE WEIHNACHTEN! Es ist nichts mehr für mich.

Das ist was für Familien, am besten mit Kindern. Ich bin kein Kind mehr und ich habe keine wirkliche Familie mehr. Auch keinen Partner, oder Freunde. Das Einzige das gut war, war die Weihnachtsfeier mit meinen Kollegen. Wir waren aber auch einfach nur Essen und haben uns gut unterhalten. In der Location war wenig Weihnachtliches, es war einfach ganz normal. Das hat sehr gut getan. Entspannte soziale Interaktion, schöner Tag! Aber auf alles Andere rund um Weihnachten kann ich gut und gerne verzichten! Ich hätte auf mich hören sollen. Bei diesem Gedudel am Radio kam ich mir verarscht vor. Ja, ich finde es sogar regelrecht respektlos, wie man überall den ganzen Weihnachtskram aufs Auge gedrückt kriegt. Ob man will oder nicht. Die letzten Tage hab ich mich so einsam gefühlt wie nie. Weil mir schmerzhaft bewusst wird wie die Welt etwas feiert, das ich nicht mehr hab, und nie mehr haben werde. Die Oma wirkte auch nicht mehr so fröhlich wie sonst immer. Sie sagte sie geht nachmittags um 5 ins Bett, wird immer wieder wach und liest. Wie traurig ist das bitte! Irgendwie kamen wir auf ihre alten Bilderalben. Für mich interessant, weil ich die noch nie gesehen hab. Muss ich digitalisieren! Oma meinte dann sie kann sie nicht mehr ansehen, sie braucht dann Schokolade weil es sie zu traurig macht, sind ja alle "im Himmel" darauf. Hm… eigentlich nur der Opa, von dem was ich gesehen hab. Aber als Papa meinte er kann sie auch nicht mehr sehen, und auch nicht die Bilder von unseren Holland Urlauben vor ein paar Jahren…. das hat mir so den Rest gegeben! Echt, ich könnte nur heulen. Nicht wegen den Bildern, sondern weil ich die ganze Zeit an Mama denken muss. Und ich fühle mich als hätten wir sie alle hintergangen! War es respektlos ihr gegenüber mit den letzten 2 verbliebenen Heiligabend zu verbringen? Hätte sie das gewollt? Es war einfach nur ein riesen Fehler! Verdammt sie fehlt mir so krass! Es kommt immer in Wellen. Manchmal geht es, da bin ich völlig ok. Aber in Zeiten wie diesen würd ich am liebsten garnicht das Bett verlassen! Bei allem was sie auch falschgemacht hat mit mir, bei allem was ich ihr bis heute nicht vergebe… dennoch vermisse ich sie unendlich. Ich habe sie geliebt. Wirklich. Ich habe niemanden sonst so geliebt. Und ausgerechnet sie musste sterben. Jetzt sind es bald 2 verdammte Jahre! Wie kann das möglich sein?! Ich begreife bis heute nicht was passiert ist, umso schlimmer wie lange es schon her ist. Und ich werde mir nie verzeihen können wie ich mit ihr umgegangen bin. Ich war ein abhängiges Riesenbaby das sie bis zum Schluss nur ausgenutzt hat. Ich war das beschissenste Scheißkind auf diesem Planeten!

Generell denk ich in letzter Zeit so viel über mich und mein Leben nach. Ich werde bald 28. Und hab noch immer keine Freunde. Wo soll das nur enden?! Und Papa wird ja auch nicht jünger. Und er ist Kettenraucher. Ich kriege langsam richtig richtig Angst! Wie wird das nur mit uns allen enden?! Mama beweist, man muss nicht alt werden. Ich denke immer Papa lebt noch 20 - 30 Jahre, aber… was wenn nicht? Was mach ich dann? Und was wenn ich selber so schwer krank werde?! Kann einem auch in jungem Alter passiern. Wenn ich mir das vorstell… garkeiner mehr da und ich werd selber krank… und Freunde find ich wohl nie mehr… Wo soll das alles enden? Ich bin zu gelähmt um Panik zu kriegen, aber eigentlich würde ich jetzt gern schreiend im Kreis rumrennen wie man so schön sagt! Wie ist es überhaupt passiert, dass ich so garkeinen habe?! Seit der Grundschule 0 Freunde! Einfach garnix! Die Hoffnung nen Partner zu finden hatte ich ja noch nie, und hatte auch immer wenig Interesse! Aber… so langsam gebe ich auch die Hoffnung auf je Freunde zu finden. Ich will aber nicht den gleichen Fehler meiner Eltern machen! Die haben mich als Kind schon aufgegeben, und mich damit kleingehalten, dass ich mich nicht altersentsprechend entwickelt hab, war es nicht so? Jedenfalls haben sie mich definitiv aufgegeben! Und jetzt biin ich auf dem besten Weg mich selbst aufzugeben. Man weiß was chronische Einsamkeit macht. Geringere Lebenserwartung und so. Hallloooo, ich sollte echt schreiend im Kreis rennen! Mann ich muss was tun! Irgendwass, um da rauszukommen. Nur was? Und wie, wenn ich es nie gelernt hab?! Von Kleinauf war ich quasi selbstisoliert. Weil ich kein komisches Kind war? Und meinen Eltern zu peinlich? Weil man sich mit mir nie irgendwo blicken lassen konnte, und weil sie zu stolz waren mich in Therapie zu schicken und um Hilfe zu bitten! Tja, so ist halt hix aus mir geworden. Eigentlich bin ich jetzt alt genug um mir selber zu helfen! Fuck. Ich hab das Gefühl ich hab alles falsch gemacht. Ich habe mein ganzes Leben versaut! Ich bereue mein ganzes Leben von vorne bis hinten. Ich hätte besser in der Schule sein müssen. Auf das Mobbing scheißen, mich nicht so hängen lassen sollen. Ich sollte wenigstens Abi haben. Das jetzt noch nachzuholen ist nahezu unmöglich, dafür bin ich nicht mehr belastbar genug. Aber was ich am meisten bereue ist was ich nach der Schule "gelernt" hab. Nur rumgechillt. Scheiß Fernausbildung. Hat mich kein Stück weitergebracht und nur weiter isoliert. So lernt man ja keine Leute kennen. Ich habe Jahre meines Lebens, und mein ganzes Jungsein völlig verschwendet! Alle andern haben mehr erreicht und sind an mir mühelos vorbeigezogen. Ach… jedes 10 Jährige Kind hat mehr erreicht und steht weiter im Leben als ich!!!!!! Ich kann froh und glücklich sein über jeden Tag den ich überhaupt arbeiten darf! Wahrscheinlich ist mein Leben immernoch Zuckerschlecken, im Vergleich zu dem was noch kommt! Ich hab einfach nur so brutale Angst vor der Zukunft!

...Ich versteh einfach nich warum er das mit Mama so anders macht als ich. Ich mein… die alten Bilder sind doch alles das ich noch hab! Sonst bleibt doch nix mehr. Genau wie ihre alten Sachen. Wie gerne hätte ich die, und ihr Auto! Papa hat alles weggeschmissen, das werd ich nie verzeihen. Er hätte wenigstens fragen können! Er hätte ja alles auf den Speicher sperren können, am Anfang war ich auch noch nicht bereit. Aber ein halbes Jahr später schon! Was gäbe ich jetzt um ihren Lieblingspulli! Und nein, ich kann ihre ganzen Alten Bücher die ich hier im Haus hab einfach nicht wegschmeißen. Es waren ihre, sie hat da teilweise drin rumgekritzelt. Das ist das einzige was noch bleibt. Ich bereue es so, dass ich im Sommer ihren blöden Globus verkauft hab. Lieber hätte ich 5€ weniger. Naja, daraus lernt man. Ich muss ihre ganzen Sachen von zuhause mit hierhin nehmen, bevor er die auch noch entsorgt. Ich weiß, jeder trauert anders, aber ich verstehe einfach nicht, warum er die Sachen die an all die schönen Zeiten erinnerten weggeschmissen hat, und alles das an die beschissenste Zeit überhaupt erinnert behält. Wenn ich diesen scheiß Rollstuhl und das alles sehe könnt ich nen Anfall kriegen! Am liebsten würde ich ihn als Strafe dass er einfach alles ohne zu fragen weggeschmissen hat verbrennen!!! Auch diese Griffe im Badezimmer… Hauptsache das lässt er alles so, aber das Ehebett sägt er kaputt. Ich versteh es nicht und ich will es garnicht verstehen. Muss ich auch nicht, denn ich hab meine eigenen Gefühle womit ich fertig werden muss! Und ich weiß hier im Haus (meiner Oma das ich geerbt hab) wäre es sinnvoll das Schlafzimmer umzuräumen wegen Energieeffizenz… aber… ich hab überlegt… ich will das nicht und bin noch nicht bereit dazu. Mein Schlafzimmer war Mamas Kinderzimmer und es soll so bleiben wie es ist. Es klingt kitschig aber da jede Nacht zu schlafen gibt mir Geborgenheit. Irgendwie fühle ich mich ihr dann näher. Auch wenn ich Angst hab es bringt Pech und mir irgendwann selber Krebs. Bullshit Geunke, ja! Aber irgendwie will ich ja alles anders machen als sie um nicht zu werden und zu Enden wie sie. Trotzdem… ich find es schön wenn noch etwas von ihr fast so ist wie sie es verlassen hat und wie es immer war. Wenn ich das Zimmer jemals änder… dann mach ich mir in dem andern Zimmer oben ein ganz neues Schlafzimmer! Oder in irgend einem anderen Zimmer. Und ihr Zimmer da oben bleibt wie es ist, und dorthin packe ich dann noch alle anderen Dinge die ich noch von ihr habe. Das ist eine gute Vorstellung wo ich mit Leben kann. Aber erstmal muss jedemenge Mist von Oma weg! Das wird noch Arbeit.

[gedankenstop]

▪︎Manchmal habe ich den gleichen Fehler immer wieder machen müssen, bis ich verstanden habe, was ich ändern muss. ▪︎Manchmal kamen die Gefühle so intensiv in mir hoch, dass ich das Gefühl hatte, jeden Moment zu explodieren. Vor Wut, vor Scham, vor Hass, vor Traurigkeit… Von jetzt auf gleich. Und dann… war da nur noch Leere. Tiefen, die mich verschlangen und mich zerfleischten, anschließend ausspuckten und mich auf neuem Boden zurück ließen. ▪︎Ich weiß nicht, wie oft ich anfing neu laufen zu lernen… und manchmal schien es mir so, als hätte ich echt Glück gehabt, das Atmen wie ein Reflex ist. ▪︎Zu sprechen fällt mir schwer, weil ich zu viel fühle, also schreibe ich oft einfach nur Texte. Nur für mich. Manchmal werden daraus Songs und manchmal belasse ich es einfach dabei und versuche zu akzeptieren, was ich Jahre lang ablehnte. Mich selbst und alles, was ich je fühlte. ▪︎SHUNYATAmusic ▪︎Foto: @chaosvanknips

[valiantstudentduckcolor]

Ich habe immer wieder Fehler gemacht, und habe immer wieder was kaputt gemacht. Jetzt mache ich diese Fehler nicht mehr aber alle wichtigen Menschen für mich, haben Angst dass ich wieder was falsch mache oder was zerstöre. Und dass sehe ich und dass zeigt mir dass ich ganz unten bin.

[schnuckelchen1961]

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Ich bin ein Mensch der mit Worten vorsichtig umgeht .. Ich liebe Dich Ich brauche Dich Du bist mir wichtig sind zb Worte die für mich einen hohen Stellenwert haben.. Ich sage sie nicht oft aber wenn ich sie sage dann aus ganzem Herzen !! #belogenundbetrogen #herzmensch #gefühle #enttäuschungen #gebrochenesherz #ehrlichkeit #ausganzemherzen #ichliebedich #ichbrauchedich #dubistmirwichtig #meinegedanken #alleinegelassen #verletzegefühle #unehrlich #schöneworte https://www.instagram.com/p/B9Btukpohx5/?igshid=1nf4t26dt1xrr

[lecrocus]

Egal wie kultiviert, intellektuell und intelligent, am Ende bleiben Männer ein Opfer ihrer niedersten Triebe.

#meinegedanken

[mythoughtmyworld]

Wenn dein ex..

Dir seit langem wieder schreibt und du einfach nur happy bist..