#meine art macht alles kaputt

[redswaberkez]

hiii! idk if you like industrial metal but today I've been listening to Weena Morloch and thought that Kaputt! fits P1 Dude's vibe to a degree. Maybe it can bring you some inspiration for your art :>

OH AND KUGEL IM GESICHT (9 MM) IS ALSO A BANGER

"Es ist so einfach; Und es macht Spaß; Du willst vor mir verbluten? Nichts leichteres als das. Erschießt was euch kaputt macht, Erschießt was euch zerbricht, Die Lösung aller Fragen ist die Kugel im Gesicht."

"It's that simple; And it's fun; You want to bleed to death in front of me? Nothing easier than that. Shoot what breaks you, Shoot what destroys you, The solution to all questions is the bullet in the face."

Ich frage mich seit Ewigkeiten Warum ich nicht mehr lächeln kann Dabei sah ich mich manches Mal In einem großen Spiegel an Wenn meine Blicke töten könnten Ich wäre längst an mir gestorben

[yhpos]

Und wenn ich dich anschaue, dann sehe ich die reine Schönheit. Nicht nur die äussere, die ohnehin überwältigend ist, sondern die Schönheit, die aus deinem Inneren strahlt, warm, sanft, unerschütterlich. Du bist wunderschön. Nicht auf diese flüchtige, oberflächliche Weise, die mit der Zeit vergeht, sondern auf eine Art, die tief geht, die das Herz berührt und einen nie wieder loslässt. Du bist für mich der Inbegriff von Schönheit. Ein Mensch, der durch und durch gut ist, dessen Herz reiner und heller leuchtet als jede Sonne. In meinen Augen bist du perfekt. Es gibt niemanden, der mit dir vergleichbar wäre, niemanden, der auch nur annähernd so wundervoll ist wie du.

Manchmal, wenn du neben mir liegst, in deiner Ruhe, mit diesem leichten, fast melodischen Schnarchen, beobachte ich dich und denke nach. Ich frage mich, wie du mich lieben kannst. Mich. Mich, die so viele Fehler hat. Mich, die so oft stolpert und strauchelt, die sich in ihren eigenen Zweifeln und Unsicherheiten verheddert. Warum liebst du mich? Wie kannst du jemanden lieben, der so kaputt ist wie ich? Jemanden, der oft nicht einmal die Kraft findet, sich selbst zu lieben? Es ist ein Rätsel, das ich nicht lösen kann, ein Wunder, das mich sprachlos macht. Und doch tust du es. Du liebst mich. Bedingungslos, ehrlich, tief.

Ich glaube, du kannst es, weil du nicht wie andere Menschen bist. Du bist besonders. Du bist stärker, als ich es je sein könnte, und sanfter zugleich. Du siehst Dinge, die andere übersehen. Du siehst mich, so wie ich bin, mit allen Rissen und Narben und liebst mich trotzdem. Nein, nicht trotzdem. Gerade deshalb. Du siehst Schönheit in den Teilen von mir, die ich selbst nicht ertragen kann. Und das macht dich so unendlich schön in meinen Augen. Du bist perfekt, aber nicht auf diese makellose, distanzierte Weise. Du bist perfekt, weil du real bist, weil du fühlst, weil du lebst, weil du mich jeden Tag aufs Neue staunen lässt, wie viel Liebe ein Mensch geben kann.

Ich liebe dich für alles, was du bist, für alles, was du tust. Jede Kleinigkeit, die du machst, die vielleicht anderen gar nicht auffällt, sie bedeutet mir alles. Ein flüchtiger Seitenblick, ein leises Lächeln, die Art, wie du deine Hand auf meinen Arm legst, wenn ich traurig bin, ohne ein Wort zu sagen, weil du weisst, dass Worte manchmal nicht nötig sind. Ich liebe dich für die Art, wie du mich ansiehst, als gäbe es nichts Wichtigeres auf der Welt.

Du bist mein Fels in der Brandung, der Leuchtturm, der mir den Weg zeigt, wenn alles um mich herum tobt und ich drohe unterzugehen. Du hältst mich über Wasser, auch wenn ich längst den Mut verloren habe, selbst zu schwimmen. Wenn du nicht da wärst, wäre ich schon längst in den Tiefen meiner Gedanken versunken. Du bist meine Rettung, mein Anker, mein Zuhause.

Ich liebe dich. Für alles, was du bist, und für alles, was ich dank dir sein darf.

[togeft]

Trennungen

12.03.2024: Sich trennen. Trennung ist das Lösen einer Verbindung zwischen einer Sache/Menschen in ihre Einzelteile. Aus eins mach zwei. Trennungen können aus unterschiedlichen Gründen passieren. Sie können mal mehr und mal weniger wehtun. Es ist schmerzhaft diese Einzelteile, die mal eins ergaben, wieder in ihre Einzelteile zu zerlegen, insbesondere wenn der Kleber (die Verbindung) zwischen beiden wirklich stark war. Und selbst wenn nicht, kann es sehr schmerzhaft sein. Wieso sollten wir uns dann trennen, wenn es doch so wehtut? Nun, nur weil das Zerlegen in die Einzelteile zurück schmerzhaft sein kann, bedeutet es nicht, dass die Aufrechterhaltung der Verbindung guttut. Nicht immer ist ein starker Kleber, ein guter Kleber. Dieser könnte auch giftig, wenn nicht vielleicht auch hochgradig toxisch sein. Wann ist es also "richtig" sich zu trennen und diese Verbindung zu lösen? Und was ist, wenn die Trennung doch falsch war? Was wäre, wenn es einfach nur eine Phase ist? Was wäre, wenn das einfach "Das Kennenlernen" zweier Menschen ist? Was wäre, ...? Ich habe keine Ahnung, was wie und wer wäre! Was nicht ist, kann noch werden. Kann! Rein theoretisch, aber eben nicht immer praktisch. Es gibt keinen Messstab, keinen Richtwert. Das ist was ganz individuelles. Es hängt davon ab, was und wohin ihr mit der gemeinsamen Verbindung wollt. Was sind Go's und was sind No Go's? Wie lang kann ich mit was umgehen? Wie viel Zeit kann ich dem anderen und mir für bestimmte Dinge geben? An welchen Punkten bin ich Kompromissbereit? Und was geht zu weit? Wie viel ertrage ich, bis ich selbst von dem Gift der Verbindung getötet werde? Es ist wichtig mit seinem Gegenüber zu reden. Sich zu formulieren, mitzuteilen, was man sich wünscht und braucht, was nicht geht und was nicht sollte. (und und und) Ich meine, wir lernen den Menschen mit seinen verschiedenen Facetten kennen und all diese Dinge brauchen Zeit. Wir werden niemals von Beginn an wissen, ob man wirklich so kompatibel ist, wie man denkt. Und das ist ok und normal. Das ist das Leben. Wir können es nicht wissen, das kommt mit der Zeit, mit den gemeinsamen Erlebnissen und Erfahrungen. Dabei kann es natürlich passieren, dass es einfach nicht passt, es nicht so harmoniert und funktioniert, wie es sich beide (oder einer wünscht) wünschen. Leben halt. Und das ist keineswegs etwas schlimmes. Aus jeder Beziehung kannst du etwas mitnehmen. Die Art und Weise wie man liebt, liebe gibt und bekommen möchte. Eigenschaften, Dinge und einfach Zwischenmenschlichkeiten, die einem am anderen wichtig sind. Das macht eine Trennung nicht leichter und ist wohlmöglich das letzte, woran man in einer solchen Situation denken mag. All die Arbeit, Mühe und Kraft. All die Erlebnisse. All die neuen Erfahrungen. All die Dinge. Das kann wirklich schmerzhaft sein. Und manchmal muss das so, damit es besser wird. Je länger man diese Verbindung eingeht, die einen durch das Gift kaputt macht, desto mehr Gift fließt durch deinen Körper. Je länger und mehr Gift in deinen Körper gelangt, desto länger wirst du brauchen davon zu heilen. Es ist ok, sich zu trennen, um sich wieder sicher zu fühlen. Es ist ok, diese Entscheidung zu treffen, obwohl man den anderen liebt. Es ist ok. Achja, Trennungen, mach aus eins wieder zwei. Getrennte Wege, Getrenntes Leben. Aus eins mach zwei, es ist vorbei. - togeft

[nusamiax]

Ich frage mich ob du es manchmal fühlst. Diese Sekunden in denen ich an dich denke so laut dass es die Stille zerreißt. Spürst du es oder ist es nur mein Vorstellung? Ein Teil von mir glaubt dass du es fühlst, genau in dem Momenten in denen ich dich sehe…nicht mit meinen Augen, sondern in meinem Kopf. Vielleicht lieg ich falsch. Vielleicht lag ich immer falsch wenn es um dich ging.

Ich weiß dass ich versagt hab aber vielleicht war es unvermeidlich. Die Art wie ich aufgewachsen bin war der Fehler, Probleme waren keine Dinge die man einfach löst. Probleme waren Dinge die man einfach ignoriert bis sie verblassten bis sie leise wurden bis sie einfach verschwanden. Das war immer die Lösung: Schweigen, Aushalten, Weitergehen, Niemand hat jemals über Liebe geredet, über Schmerz, über das was wirklich zählt. Man hat die Dinge ausgeblendet weil es dann irgendwann einfach egal war.Ich hatte nie Liebe gespürt nicht die Art die bleibt die, die Wurzeln schlägt die dich aufbaut. Ich war nie die erste Wahl nie das erste woran jemand dachte. Immer nur zweite, dritte, vierte Wahl, wie ein Gedanke, der zu spät kam. Und als du sagtest, ich sei deine erste Wahl wollte ich es nicht glauben. Ich konnte es nicht glauben. Wie hätte ich nur? Du hast immer gedacht, dass du mich mehr liebst. Es war dieser Glauben, den ich in dir genährt habe weil ich wusste dass es dich beruhigte. Aber du hast dich geirrt Schatz. Du hast mich geliebt ja, ich weiß,auf eine Art die mich hätte retten können… wenn ich es zugelassen hätte. Aber ich habe dich noch mehr geliebt so sehr, dass ich mich selbst sabotiert habe, damit du es nie merken würdest.Es war eine Liebe die mich krank machte. Nich weil sie falsch war sondern weil ich zu kaputt war sie zu tragen ich habe meine Gefühle verschlossen wie man eine Tür zuschlägt hinter der ein riesiges Feuer brennt einfach weil ich dachte Gefühle zu zeigen wäre Schwäche. Weil ich dachte du würdest mich verachten wenn du sehen könntest wie sehr ich dir ausgeliefert war.Du hattest dieses Lachen dieses verdammte Lachen das sogar die Luft leichter machte. Du hast Dinge lustig gefunden die nicht einmal lustig waren. Und ich habe mitgelacht nicht weil ich die Dinge lustig fand sondern nur weil du es warst. Ich habe immer gesagt das es nicht lustig is habe dabei gelacht und du wusstest dass ich gelogen hab.Aber es waren nicht nur die Lache. Es war deine Mimik, deine Art dich zu bewegen, dein Blick, dein Gesicht wenn du dachtest, ich würde nicht hinsehen. Es war alles was dich zu dir gemacht hat. Alles was ich wollte aber nie zu 100% haben konnte. Ich konnte nicht glauben dass ich deine erste Wahl war dass du mich so geliebt hast wie du es immer gesagt hast. Ich habe dich verletzt weil ich dacht das wäre der Beweis, dass du irgendwann aufhörst mich zu lieben. Aber du hast nicht aufgehört. Du hast es ausgehalten länger als du hättest müssen. Länger als ich verdient habe.Ich wollte dir das ersparen. Ich wollte dir ein Leben schenken das ich dir nie hätte geben können. Ich wollte dich glücklich sehen aber niemals mit mir. Denn ich wusste einfach ich würde dich nur noch tiefer in den Abgrund ziehen.Und jz frage ich mich ob du manchmal an mich denkst wenn du in ihre Augen schaust. Ob es diese stillen Momente gibt in denen du merkst dass ich immer noch da bin irgendwo als Schatten in deinem Kopf. Ich weiß es is sinnlos. Ich weiß dass wir nie hätten alt werden können dass wir nie das Leben führen konnten das du so verdient hättest. Aber was wir hatten war mehr als menschlich. Es war nicht von dieser Erde, nicht aus dieser Zeit, (oder ?)Und doch habe ich es dir nie gezeigt. Ich habe dir nie gezeigt wie sehr ich dich geliebt habe, wie sehr ich dich wollte mit allem was du hast und bist. Du bist gegangen mit dem Glauben dass ich dich nicht liebe. Und das ist meine persönliche Hölle. Das du nicht weißt dass ich dich mehr geliebt habe als Worte es jemals ausdrücken könnten. Dass ich dich so sehr geliebt habe, dass ich mich selbst zerstört habe um dich nicht noch mehr zu verletzen baby. Ich wollte dass du glücklich bist aber ich wollte auch dass du mich liebst. Und jetzt bleibt nur noch die Frage, ob du mich je so geliebt hast wie ich dich geliebt habe oder ob ich das alles allein ertragen muss.

[missknuff]

Abschied

Ich glaube, das wird mein Abschiedsbrief an dich.

Die letzte Nachricht von dir ist über zwei Monate her und auch das war nur eine Antwort auf meine Nachrichten. An die letzte Nachricht, die von dir aus ging, kann ich mich nicht mal mehr erinnern. Ich denke jeden Tag an dich und ich vermisse dich nach wie vor so sehr, dass es weh tut. Es gibt so viel, was ich dir erzählen möchte, mit dir teilen will. Aber ich merke ja, dass da kein Interesse mehr von deiner Seite besteht. Es bricht mir das Herz, mir einzugestehen, dass unsere Freundschaft scheinbar gescheitert ist. Ich sitze hier und schreibe, während mir die Tränen übers Gesicht laufen.  Du warst so lange ein unendlich wichtiger Teil in meinem Leben. Und ich hab mir so so sehr gewünscht, dass das wieder so wird. Aber es macht mich kaputt, an der Hoffnung festzuhalten.  Du hast mir so sehr geholfen in den letzten Jahren. Hast dafür gesorgt, dass ich mir endlich eine Psychologin suche und an meinen Problemen arbeite. Du warst immer da, wenn ich dich gebraucht habe. Ich wusste, ich kann dich jederzeit anrufen und du hörst mir zu. Du hast mich angenommen wie ich bin, auch mit meinen Problemen. Hast mir geholfen, zu lernen darüber zu reden und hast mir geholfen, mich selber ein bisschen besser zu verstehen. Dank deiner Hilfe konnte ich ein ganzes Stück wachsen und wieder mehr “ich” werden. Dafür danke ich dir von Herzen.  Ich wusste, dass ich dir auch wichtig bin. Das hast du mir immer wieder gezeigt. Bei dir konnte ich entspannen und einfach ich sein. Wir mussten nicht reden, es war ok, einfach beieinander zu sein. Urlaub, Arbeit oder Alltag, es war immer besser zu zweit. Du warst eine der allerwichtigsten Personen in meinem Leben und ich hatte gedacht, das ist für immer. Ich dachte, unsere Freundschaft kann alles überstehen, auch schwere Phasen und Streit. Meistens hat es das auch. Aber scheinbar hat es nicht mehr gereicht. Du brauchst mich nicht mehr und unsere Freundschaft ist dir zu kompliziert geworden. Ich wollte daran arbeiten, hätte alles dafür getan. Aber ich muss akzeptieren, dass des Teil meines Lebens nun zu Ende ist.  Manchmal sind Personen, von denen man dachte, dass sie für immer da sind, doch nur ein Begleiter auf einem Teil des Weges. Das zu realisieren tut weh, mehr als ich mit Worten ausdrücken kann. Und noch habe ich es auch nicht ganz akzeptiert. Aber ich weiß, dass ich das muss, um weiterzumachen. So wie es aktuell ist, macht es mich kaputt. Nicht zu wissen, ob ich noch hoffen darf oder nicht, immer zu warten ob und was du mir schreibst. Immer wieder nach einer Aussprache zu fragen und jedes Mal wieder vertröstet zu werden. Das kann ich nicht mehr. Ich muss versuchen, mit unserem Kapitel abzuschließen, um in meiner Geschichte weiter zu kommen.  Und ich weiß, dass das alles andere als leicht wird. Weil ich es eigentlich nicht will. Aber ich muss es tun.  Du wirst immer ein wichtiger Teil meines Lebens sein, denn ohne dich hätte ich wahrscheinlich keines mehr.  Ich danke dir für alles, für deine Freundschaft und Liebe, für unsere ganz eigene Art der Beziehung.  

[maxmalko]

Gedanken Wolkenhoch - Weil das kein Verliebtsein mehr ist, sondern Liebe.

Jedes mal wenn ich bei ihm bin, fühle ich mich, als wäre ich in Watte gepackt.

Mein Körper ist im hier und jetzt, doch mein Kopf ist weit weg von Gegenwart und Realität. Es ist als stecke mein Kopf hoch in den flauschigen Wolken. Es ist, als würde alles schwere – alle meine Sorgen und Ängste – in meinem Kopf in diesem Moment der Schwerelosigkeit verfallen.

Er ist bei weitem kein Ritter in scheinender Rüstung und tadellosem Verhalten und doch will ich ihn auf Händen tragen und ihn auf eine Art lieben, die ihn sicher fühlen lässt, auch in Situationen, welche ihn an seine vielen Narben erinnern.

Ich will ihn beobachten, ihn studieren – ihn so gut kennen, dass ich seinen Kopf und Gewohnheiten beinahe so gut kenne, wie er selbst.

Ich möchte mit ihm reden können, ohne, dass überhaupt Worte nötig sind. Trotzdem wüssten wir beide , dass wir uns auch auf diese Weise verstehen. Eine Weise, die abseits jeder Logik existiert und auch nur für uns beide Sinn macht. Seine Wünsche und Begehren sollen nicht mal über seine Lippen kommen müssen, um mich verstehen zu lassen.

Er ist so wunderschön, aber so unheimlich kaputt von all dem, was er schon erlebt hat. Ich will alle übrigen Scherben aufsammeln und wieder zusammensetzten.

Ich will jedes kleinste, noch so unwichtig erscheinende Teil aufsammeln und behüten mit dem Gedanken, die einzelnen Scherben irgendwann wieder zusammenzufügen. Irgendwann will ich jede einzelne der Geschichten kennen, welche sich hinter den zahlreichen Narben verstecken. Jede einzelne von ihnen nur da, weil er in dieses Meer von Scherben geworfen wurde.

Irgendwann will ich jeden seiner Ticks kennen die das Berühren seiner Narben auslöst.

Ich will ihn so kennenlernen, wie ich noch keinen Menschen kannte.

Ich will nicht nur mit ihm schlafen, ich will ihn lieben.

Liebe für einen Menschen empfinden. Liebe für ihn empfinden.

[disappointed-lonely-lost]

Beziehungen

Vorhin habe ich etwas gelesen was in mir eine Reihe von Gedanken angestoßen hat. Etwas das mir nicht zum ersten Mal durch den Kopf geht. Was macht eine gesunde Beziehung aus?

Ich schneide dazu jetzt einen eher unkonventionellen Gedanken an. In einer meine vergangenen Beziehungen wurde ich zwei mal betrogen. Beide male hat mir meine damalige Partnerin es kurz darauf gebeichtet. Zu keinem Zeitpunkt war ich sauer auf sie. Eigentlich habe ich sogar nur auf "sauer"/"eifersüchtig" getan weil ich wohl dachte das muss so sein. Heute weiß ich es besser und hab viel darüber nachgedacht. Mir ist klar, dass sie mir damit nie schaden wollte und das es im Grunde doch garnichts verändert. Wieso sollte das zwischen uns stehen? Sehr sehr oft habe ich mir darüber seit dem Gedanken dazu gemacht. Für mich ist eines klar auch das ist nur ein sinnloses Konstrukt. Keine Ahnung ob man das von sich aus entwickelt oder sich anlernt durch Umfeld, Erfahrungen, Erziehung usw. Die Frage die man sich stellen sollte ist was genau hat es mit mir oder unserer Beziehung zu tun wenn man sexuelle oder gar romantische Bedürfnisse außerhalb der Beziehung hat? Ich tippe Mal auf Verlustangst oder ein Problem mit dem eigenen Ego was unreflektiert ist. Anders kann ich es mir kaum erklären. Ich denke da sofort an das Zitat (sinngemäß) "Wenn du etwas liebst lass es frei" oder eben auch der Spruch "wenn du einen Vogel liebst baust du ihm keinen Käfig, sondern pflanzst ihm einen Baum und lässt in frei". Worauf ich hinaus will ist folgendes: Wenn man jemanden nur in einer Beziehung halten kann durch Ketten/einen Käfig (Monogamie) und nicht weil diese Person freiwillig und gerne bei einem ist hat das doch von Grund auf keinen Sinn oder? Im übrigen halten diese Ketten niemanden auf. Wenn man sich nicht mehr liebt bringt es nichts und man kann sich natürlich trotzdem anderweitig verlieben. Darauf hat man keinen Einfluss und daran sollte man sich wohl auch nicht verbeißen. Lieber die zeit genießen und es nehmen wie es kommt und darauf vertrauen, dass man damit umgehen kann. Mehr kann man sowieso nicht tun. Mit Verlustangst und dergleichen macht man sich eher alles kaputt. Ich für meinen Teil bin zu dem Schluss gekommen das Liebe bedeutet, dass man sich gegenseitig unterstützt und das es im eigenen Interesse liegt das es der anderen Person gut geht, wozu für mich auch Bedürfnisse eben jener Art gehören. Solange meine Partnerin also das nicht macht um mir zu schaden oder ähnliches, sondern einfach weil sie das Bedürfnis danach hat und ich mich am Ende eben weiterhin geliebt fühle lasse ich sie nur allzu gern ihre Bedürfnisse ausleben. Und wie gesagt sehe ich keinen realen Grund, den wir uns nicht selbst vormachen oder von anderen vormachen lassen bzw. gesellschaftliche Vorgaben uns beherrschen lassen, der wirklich dafür spricht das das ein Problem ist. Es ist eigentlich sogar eine Chance sich selbst zu entwickeln, wenn man merkt dies und jenes triggert mich, aber warum tut es das? Macht das Sinn? Usw. EDIT: gerade auf Blinkist zufällig was passendes dazu entdeckt. Bucht Titel: Wie wir lieben - Vom Ende der Monogamie Autor: Friedemann Karig Kurzbeschreibung: Wie wir lieben (2017) beschreibt, warum die Idee der monogamen Liebe gescheitert ist - und eigentlich auch nie funktioniert hat. Seit Beginn der romantischen Liebe war Monogamie v.a. sexuelle Unterdrückung und Scheinheiligkeit. Zeit also, unsere Beziehungsideale und Definitionen von treue und Liebe zu hinterfragen und uns persönlich wie gesellschaftlich für einen freieren Umgang mit Sexualität und Liebe zu öffnen.

[jannikdres]

Du weißt ganz genau wieviel du mir bedeutest, du nutzt es aus das du in meinem Herzen bist. Und du weißt ich hab immer alles getan um dich dort zu behalten. Du bringst mich immer wieder dazu zu denken das ich das Problem war, aber das war ich doch gar nicht. Ich weiß das es mir mehr wehtut und mehr bricht dich zu halten als dich gehen zu lassen, aber ich kann es nicht, beziehungsweise konnte es nicht. Bis ich irgendwann eingesehen hab, das es keine andere Lösung gibt und ich nicht mit mir spielen lasse. Doch du warst so oft für mich da, als es kein anderer war, wie oft hast du mich zum lachen gebracht und mich glücklich gemacht wie kein anderer. Deswegen macht es mir angst dich wegzuwerfen, doch das muss ich. Du machst mich einfach kaputt und das darf ich eigentlich nicht zulassen.Ich habe lange gekämpft, doch deine Toxische art, und deine art mir zu zeigen wie egal ich dir war, und du nur bei mir ankamst wenn du etwas wolltest, machte aus mir einen Menschen der ich nicht sein wollte. Ich weiß wie viel Wert ich bin, wenn du das nicht gesehen hast ist es dein Pech. Ich lasse mich nicht mehr ausnutzen nur weil andere wissen was für ein gutes Herz ich habe, nur um deren Ego zu stärken und deren Schwächen zu überspielen. Eine Beziehung, egal in welcher Art, ist ein geben und nehmen, und nicht ich gebe dir und du gibst mir nichts. Ich gebe gerne alles was ich habe, aber nur wenn ich merke das es geschätzt wird. Ich meine Interesse und Aufmerksamkeit zu zeigen ist jetzt nicht so schwer. Für jemanden da zu sein, den man eigentlich mag, ist auch nicht schwer. Aber was schwer ist ist sich immer nur deine Probleme angehört zu haben während ich unter meinen erstickte. Du hast mich, und die Zeit mit mir nicht geschätzt. 

[coldcutepuppyghost]

Meine Liebe hat endlich einen Platz gefunden. Sicherheit, ohne jegliche Chance zu bluten. Eine liebe wo nah sein nicht nah genug ist. Wo in einem drin sein nicht nah genug ist. Ich will dich in und auf meiner Seele. Unter meiner Haut und nach meinem Tod will ich dich als erstes sehen wenn ich göttliches Bewusstsein erlange. Ich möchte dir meine volle, rohe, nackte Liebe geben und möchte nur eine Sache von der tiefsten Etage deines Geistes. Wertschätzung, deine Wertschätzung.

weil ich weiß das mir als Belohnung deine, ja nur deine Wertschätzung versprochen wird ohne das ich fragen muss, denn du liebst mich genau so, vielleicht sogar mehr, werde ich es jemals wissen? Kann ich deinen Worten trauen?

Spricht mein inneres Kind wieder aus mir? Das Adjektiv Unsicherheit immer groß geschrieben, ich schaue zurück und sehe es. Den Ursprung der Virus Unsicherheit, Worte, stimmen in meinem Kopf die vom Vater kommen mussten, damit das böse nicht an mich ran kommt. Ein Kind in dieser Gesellschaft ohne guten Vater ergibt disaster. Du bist mein Gutes Mädchen, hab keine Angst, du schaffst das schon. Das misste erst mit 18 erlernt und einstudiert werden. Aber das schwerste war das Gefühl des eigenen Wertes. Habe ich es verdient sowas überhaupt zu hören? Jetzt mit 20 immer noch am suchen. Fantasien von hübschen Männern mittleren Alters die mich schätzen. Weil du es nie für mich getan hast Vater. Ich bin böse auf dich, aber auch du lebst das erste mal.

Warfst alles über Board für paar Tröpfchen Alkohol. Wenn du nicht so ein großes Ego hättest wärst du selbst ins Wasser gesprungen weil deine Tribe dir sagen würden, da bist du endlich im Frieden. Du hast Angst zu sterben also bringst du dich selbst auf die langsame Art um. Kindheit bestand aus kaputten Türen, die mit Lügen beschönigt würden, als Gäste kamen. Unzählige Sofas die ersetzt werden mussten weil alles nach deinem Ausfluss stank. Ein Sofa blieb lange in meiner Erinnerung und ich schäme mich um diesen Geruch, ich weiß für fremde war der Geruch noch zehn mal schlimmer. Nichts hielt lange bei uns im Haus, irgendwann kam der wütende Mann und machte es kaputt. Beleidigt hast du meine Mutter, geschlagen und bestimmt auf betrogen. Trotzdem nannte ich dich Papa, ich brauchte dich nämlich, du kamst aus dem Trance doch bliebst nicht lange und gingst ohne Tschüß zu sagen. Weggeworfen wurde ich. Dein kleines Mädchen. Unzählige Male riefen wir die Behörden. Polizei. Krankenwagen. Nie wurde uns geholfen. Nicht mal kurzfristig. So oft wolltest du dich umbringen, ist dein Leben so schlimm mit uns in deiner Welt? Wäre dein Leben besser ohne deine Tochter, dein Sohn und deine liebevolle Hausfrau? Vielleicht bist du dafür nicht gemacht. Im Krankenhaus sah ich dich, haut weiß, du konntest kein Wort reden, keinen Finger rühren. Dein Gehirn war beschädigt und du musstest alles neu lernen. Das war der tiefste Punkt in meinem Leben. Und niemand war für mich da, außer ich selbst. Du konntest nicht mal meinen Namen richtig sagen. Eine Hülle warst du. Trotzdem hat es dich nicht aufgehalten zu tyrannisieren. Misshandelt hast du deine Familie trotzdem, psychisch, aggressiv warst du trotzdem. Großes fick dich an dich aber wenn ich mich erinnere das du mein Vater bist, tut es mir weh. Ich hoffe ich treffe niemals einen Mann wie dich.

[poetryboysstuff]

Du bist wie der Regen

Ich fasse dich an und ich sehe dich-

Jede dunkle Ader die sich in dir verbirgt.

Ich zeige dir ich will dich, vergötter dich, atme für dich.

Doch du siehst das nicht-

Du siehst meinen Körper, unseren Schweiß mit einander vermischt.

Das Blut das durch meine Arme fließt.

Kurz denke ich, du willst mich.

Du tust es nicht.

In diesem Moment willst du mich, liebst du mich.

Kannst deine warmen Hände nicht von meinem Körper lassen.

Küsst mich, sagst mir ich solle nicht so grinsen, dich um den Verstand bringen.

Mein inneres Kind springt raus. Du fühlst dich an wie die Aufregung vor dem vor- Weihnachtstag als Kind.

Bin glücklich und du mein Geschenk.

Das du meine Größte schwäche bist glaubst du mir nicht.

Mein Herz macht einen Sprung jedes Mal wenn ich bei dir bin.

Bist das schönste Bild in meiner Kopf gallerie, Kunst jeder Millimeter von dir, jedes Wort von dir Poesie.

Dein Geruch ist wie der erste Tag im Frühling.

Deine blauen Augen ein Spiegelbild von verlangen-

Dein Geschmack wie zuckerwatte auf dem ersten Jahrmarkt im Leben.

Jedes Mal Achterbahn fahren wenn du mich küsst.

Adrenalin wenn du mich packst, packs nicht was du mit mir machst.

Du solltest eine Einmalige Attraktion sein und nun bin ich süchtig nach dir.

Spürst du es?

Mach ich kaputt was wir sind wenn ich dir sag was ich fühl?

Ich weis ich bin nicht was du willst, wonach du dich sehnst und könnt dir nie geben was dir genügt.

Bin zu viel Kind, zu viel ich, zu viel erkrankt.

Doch würde ich töten für alles was dich ausmacht.

Egal was wir sind, was ich bin und was ich je für dich sein werde-

Weis ich will nie das endet was wir sind.

Selbst wenn ich dein Spielzeug bin, das Buch nach welchem man greift wenn man nicht weis wohin-

Dann will ich all das für immer für dich sein.

Kein Kontakt zu dir, keine Nähe, bedeutet Gewitter in mir drin.

Egal was ich für dich bin und was ich nie für dich sein werde-

Das was ich bin, wenn auch nur dein boy für eine Nacht, dann bin ich gern dein für diesen einen Tag.

Lieber einen Tag dein sein als nie deine „Maus“ sein.

Lieber einen Tag weniger das was ich will sein als nie dich zu spür‘n.

Lieber für immer nur irgendwie nur irgendein Teil deines Lebens sein-

Als ganz zu verlieren was wir die letzten Monate sind.

Du bist Kunst, ein Gedicht voller Fassaden, ein Buch mit immer neuen abendteuern.

Der Duft von Regen an warmen Sommer Tagen.

Deine Hände einen Moment auf mir können mich durch alles tragen.

Deine warme Haut, das Lächeln, der geruch, die Augen welche mich passiv machen.

Deine liebevolle und doch so dominante Vordernde Art lassen mich verrückt werden wie einen gestörten.

Bist du da fängt meine Welt kurz an stehen zu bleiben und zu schweigen.

In dem Moment existieren nur wir beide, unsere Bewegungen, die Spannung zwischen uns bis wir es beide nicht mehr ertragen und unsere Körper berühren, den anderen verführen, schmecken und jeden Zentimeter befühlen.

Du bist meine schwäche- das schöne Wesen unter all denn Versagern und Demonen.

[14042014fuerimmerdu]

Das Jahr 2024. 10 Jahre ist es nun schon her das wir uns trafen schon ziemlich krass oder? Doch immer mal wieder kreuzten sich unserer Wege. Damals gabst du uns nochmal die Chance da wir älter geworden sind aber ich Idiot habe es wieder einmal vermasselt. Das war nie meine Absicht!!Ich wollte doch nichts mehr als glücklich zu sein glücklich mit dir!! Doch ich redete mir ein ich wäre nicht gut genug für dich du hast was besseres verdient und stieß dich so leider immer weiter von mir weg, was auch gleichzeitig das Ende von uns bedeutet.

Glaub mir es war der schlimmste Fehler in meinem Leben ich würde alles tun um die Zeit zurück zu drehen. Das hätte mir vieles erspart in meinem Leben. Seid unsere Trennung habe ich sehr viele Fehlentscheidungen getroffen. Ich habe versucht zwanghaft glücklich zu werden mit jemand anderen weil ich sah das du glücklich warst und so habe ich Menschen verletzt.

Ich erinnere mich an so vieles noch, dabei weiß ich nichtmal was ich vor 3 Tagen gegessen habe. Unser erster Kuss an der Haustür. Dich das erste mal auf der Bühne zu sehen. Das Parfüm Jovan das du damals trugst ich erinnere mich noch sehr gut an diesen Duft. So viele Kleinigkeiten die mir immer und immer wieder durch den Kopf gehen und die ich wohl nie vergessen werde.

Weißt du ich liebte dein Lachen und deine Augen die dabei so leuchteten und strahlten. Ich liebe die Art und Weise wie du mich angesehen hast wie du mich berührt hast. Dein Duft machte mich verrückt. Ich war einfach komplett verrückt nach dir auch wenn ich es leider nie so zeigen konnte was mein Fehler war.

Du warst an meinen zweitschönsten Tage in meinem Leben an meiner Seite der Tag meiner Operation, dass bedeutet mir bis heute noch sehr viel. Dafür bin ich dir unendlich dankbar. Ich bin dir für die ganze Zeit die ich an deiner Seite sein durfte dankbar jeden einzelnen Tag. Mein erstschönste war der Tag an dem ich dich das erste mal sah. Ich war so verdammt schüchtern und einfach geflasht von dir. Du musstest denn ersten Schritt machen und hast gesagt ich solle mit dir reden weil dein Ex Freund auch dort war. Dennoch brachte ich kaum ein Wort heraus und konnte dir schwer in die Augen schauen stattdessen schaute ich einfach auf dem Boden.

Wir beide haben in denn ersten 2 Jahren so viel zusammen durchstehen müssen aber trotz unserem jungen Alter haben wir es irgendwie immer mal wieder hinbekommen. Ein paar Jahre später waren wir noch erwachsener wir haben es nochmal probiert es lief gut bis ich mich wie in Idiot Verhalten habe und alles kaputt gemacht habe.

Ich war letztens am Pc meiner Eltern und wollte mir ein paar Bilder anschauen. Ich fand dort unsere Urlaubsbilder. Das eine Auge lachte das andere weinte, wir waren schon ein süßes Paar.

Es hat mich wirklich in meinem ganzen Leben noch keiner so glücklich gemacht wie du und ich habe noch nie jemand so geliebt wie dich. Ich habe dir damals gesagt ich werde dich immer lieben und ja verdammt ich liebe dich immernoch. Ja ich weiß du bist glücklich mit jemand anderen und wirst das hier wahrscheinlich auch nie lesen aber ich muss es einfach mal rauslassen. Mein erster Gedanke war schreib ihr einen Brief aber das fände ich deinem Freund gegenüber nicht fair deswegen muss ich das irgendwie mit mir selber ausmachen und abschließen. Ich wünschte mir so sehr ich wäre damals nicht dieser Idiot zu dir gewesen. Damals war Tumblr unsere gegenseitige Unterhaltung wir wussten direkt wie sich der andere fühlt aber seit das mit uns vorbei ist war ich hier nicht mehr wirklich unterwegs doch nun anscheinend schon irgendwie

[letztesleuchtfeuer]

Alle gucken WallE.

Ich blickte zurück in die Zukunft, wo Sie da saß und ich Sie stillschweigend und regungslos bestaunte.

Sie war nicht matt, Sie lag mir nicht verborgen hinter Magnetflüssigkeit.

Sie war nicht wie wallE, auch wenn sie sich wiederholte.

"Was war denn mit meiner Mutter?" Hakte ich nach.

"Sie machte sich sorgen", sprach sie langsam.

"Sie dürfen ihr ausrichten, unbekümmert zu bleiben und ein schönes Leben zu genießen, denn ich tat nichts anderes", erwiderte ichdamals.

Ich konnte auf mich aufpassen.

Ich konnte WallE abstellen und ausschalten und abgeschaltet lassen.

Doch, bekam ich Sie nochmal zu Gesicht?

Fand Sie zu mir, wo ich wahrhaftig frei war, ohne die Kleider und Meinungen dritter, in die man mich hüllte, die an mir hafteten?

Käme sie mich besuchen, wo man mich hinbrachte, nach der Entlassung, fast schuldig für meine Unschuld? So fühlte es sich jedenfalls an: anzuhimmeln. Die Frau, die vor mir saß; nicht meine Mutter.

Machte mich das zu einer üblen Tochter?

Mich nicht so häufig zu melden?

Hatte sie denn nicht die eine Version von mir, die stetig WallE schaute und es auch alles gut war?

Ihr die Ängste nehmen konnte?

SchutzwallE, Gottes Mattscheibe?

Mir kitzelten die Zehe.

Die Frau vor mir saß da noch, in meiner Erinnerung und ich sprengte jedes mal mit einer Bewegung des Handgelenks Decken und Wände frei, damit wir bloß an dem Tisch unter dem Sternenhimmel saßen.

Denn damals war es Tag.

Und damals war es nicht der Tisch, an dem ich sie geleckt hatte, denn damals war es nicht ich.

Es war bloß jemand, der ihrer Sorgen auswich.

Ihre Sorge, die man ihr stillen konnte, mit der Medikation oder mit WallE.

Schön sediert und eingebettet und umwandt, mit geschlossenen Türen saß ich den Beschluss ab und hielt mich an die Absprachen.

Dabei hätte ich lieber ihre Hand gehalten.

Vielleicht war sie bloß eine Erscheinung, sowas wie Jesus als Frau.

Vielleicht hatte sie Mann und Kinder und ich halluzinierte mir nur, dass es unser Ring war, den sie tragen sollte.

Ich mochte ihre Stimmbänder, hörte gern, wie sie klungen, fast, als gefiel mir die afrikanische Ansicht lieber bei aller verdrehten Theorien, an denen sie rumsponnen.

Und dann war Sie da wieder, meine Heilige, so sollte alles Wahre ans Licht kommen und ich hätte meinen Frieden zurück.

So sollte das untrennbare auch unzerstört bleiben. Kein Heulen ohne Tränen, kein Leben ohne Wasser, kein Knurren, wenn es Brot gab.

Und so war es immernoch; mit dem Hunger der anderen Art schlief ich ein, was brachten die Wünsche, Sie wüsste es!

Es sehnt mich in ihre braunen Augen zu schauen und ihr Herz klopfen zu lassen.

Es dehnte sich aus und sollte riesengroß nur den Nachthimmel enthalten und für immer das Bild, das ich für sie malte.

So schön, mein Freund, war die Sehnsucht bereits.

So mach'sie doch kaputt und gebe sie mir wieder.

Denn andere Gegenmittel der Krämpfe und WallE alleine machten nichts wieder gut.

Dennoch schaue ich es heute wieder zum einschlafen auf dem Telefon, weil die Zimmernachbarin puzzelte und ich auch lieber an die Frau dachte, die sich nicht persönlich meldete.

Beim WallE schauen fällt sowas ja nicht auf.

GN8

[htishk]

12.03.24

Hmmmmmm, weis nich genau. Wie immer du fehlst mir. Deine präsents, deine Art zu sein. Obwohl ich es heute nicht mehr bei dir ausgehalten hab. Ich hattte keine Ruhe mehr. Ich wollte dich aber du wolltest mich nicht. Wir haben über alles geredet, wir haben unsere Wünsche und Bedürfnisse ausgedrückt und waren und haben einen gemeinsamen Nenner gefunden. Ich dachte ich bin zufrieden damit. Ich bin mir nicht mehr sooo hundert Prozent sicher ob ich das wirklich will. Du meintest du möchtest auf die Zeit positiv zurückblicken können, du möchtest, wenn es vorbeigehen sollte, es gut in Erinnerung haben können. Ich weis ich interpretiere mal wieder alles in deine Aussagen und ich weis ich tu mir mit dem ganzen so sehr weh, aber ich häng so sehr an dem Funken, dem Funken, der mir zu raunt, dass du nur noch Zeit brauchst. Der mir sagt, dass du mir noch nicht hundert Prozent vertraust. Warum bin ich noch nicht genug. Ein Satz von dir fickt wirklich komplett meinen Kopf. Du meintest, wir würden zu gut harmonieren, wir wären wären dessen mehr wie Freunde, weil es Spaß macht und sich nicht nach dem Ernst einer Beziehung anfühlt. Es macht mich kaputt zu wissen, dass eine Beziehung für dich nur Ernst ist, und kein Spaß. Es zerreißt mich innerlich, dass es dir nicht Ernst ist. Ich wusste es von Anfang an, aber ich lauf trotzdem immer wieder gegen dieselbe gottverdammte Wand.

Weist du ich bin einfach neugierig, was wir aus uns machen könnte, denn ich glaube, dass es funktionieren könnte.

Ich bin mir halt nicht sicher, ist jetzt ein wilder gues, aber ich hab das Gefühl, du hast eine Grenze gezogen, die du nicht überschreiten willst, aber in manchen Momenten vergisst du sie und überschreitest sie. Sobald es dir bewusst wird, ziehst du sie aber wieder komplett hoch und lässt mich gegen diese Grenze laufen, das ist es, was mir weh tut. Nicht, dass du nicht dieselben Gefühle für mich hast, oder deine dich immer noch verfolgende Vergangenheit. Ich bin einfach nur richtig neugierig, was wir noch aus uns herausholen könnten. Wir harmonieren so gut, ich fühle mich bei dir emotional sicher und ich möchte dir nur sagen, dass ich es ernst mit dir meine. Ich bin nicht hier, um dich zu verletzen oder dich zurückzuweisen, sondern ich bin hier, weil ich in deiner Gegenwart die beste Variante meiner selbst sein kann.

[banaleraustauschbarermuell]

Ich bin zu schwach.

Zu schwach um dir zu sagen was in meinem Kopf vorgeht weil sich das alles lächerlich anhört. Weil ich das Gespräch in meinem Kopf führe und verliere, so gut kenne ich dich. Weil ich, egal was und wie ich es sage, ein schlechtes Gewissen habe, meine Gefühle nicht richtig äußere und du sofort auf stur stellst. Du Gegenargumente bringst und ich sofort verunsichere. So sollte es doch nicht sein, oder ? So sollte es nicht funktionieren.

Immer wieder betonst du das ich zu gut für dich bin, dein Verhalten dir leid und du wünscht er wäre anders. Aber du änderst nichts. Mich macht das alles kaputt aber dich scheint es nicht zu stören.

Du beneidet das Leben der anderen und gibst mir gleichzeitig das Gefühl alles zu bereuen was wir haben. Deine Entscheidungen und deine Versprechen. Gibst mir das Gefühl nicht genug zu sein und gleichzeitig als wäre ich , als wären wir, zu viel.

Und das schlimmste ist das ich mit dir nicht darüber reden kann weil du mich dann zum Problem machst.

"Mache dein Problem nicht zu meinem." - Zitat

Ich weiß nicht was ich mache soll und ich weiß nicht damit umzugehen, es ist zu viel und wenn ich dann auf meine Art versuche damit umzugehen dann werde ich wieder verurteilt.

Es ist zu viel, ich kann nicht mehr.

[cruselite]

Colera - Katalonien

28. August 2022 Portbou Liebe U., heute Portbou, gestern nicht weit von Avignon auf der Autobahn an einer dieser erstklassigen französischen "Aire" angehalten, heute Sonnenaufgang auf der Höhe von Sete. Portbou cheio de turistas, deswegen lieber gleich eine Bucht weiter nach "Colera". Hier povo, viel Volk und noch mehr Kinder, und es ist gar nicht so heiss. Portbou ehrt Benjamin, überall Plakate, Wegweiser zum Monument. Ich studiere unsere alten Karten, morgen Prades, Eus? oder direkt Zaragossa?, klar ist nur die grobe Richtung, "oben" oder "unten" an Madrid vorbei. Sehr freundlicher Afrikaner, der hier an der Bar in der Bucht von Colera bedient. Copo de vinho tinto? - Não ha'. Und was zu Essen, Pizza funghi vielleicht? Gibts nicht, gar nichts zu essen. Schade, aber macht nichts, ist so eine schöne Umgebung hier. Demnächst sollte abends der frische Mond scheinen, aber hier ist gerade der Berg davor. Berg - was Berge betrifft, Canigou, der war auf der Autobahn avisiert, "Halblinks der Canigou", war schwach im Dunst zu erkennen.

Sonntagabend, Mittelmehr, Colera-Spanien, an den Tischen die Leute und dazwischen überall die Kinder.

Also keine Pizza, aber ich habe noch Reisebrote - und ich habe Dir die beiden Wasserflaschen entführt…

Gruss von unterwegs

30.08.2022 [Colera] Liebe U., es ist nicht so, dass bei dieser Tour ein Tag wie der andere wäre. Gestern Portbou auf den Spuren von Walter Benjamin, heute früh im Campismo Colera noch bei Dunkelheit eine Sekunde unaufmerksam, Stufe übersehen und bin voll auf die… Danach war allerhand nötig und heute Nachmittag kam ich wieder zurück aus Figueires mit Gipsschine am Unterarm.

Hatte grosses Glück, diese Klinik zu finden. Jetzt ist "der Morgen danach", dem medico, dessen Namen ich nicht einmal weiss, bin ich sehr dankbar. Interessant zu sehen, wie der Chirurg arbeitete, der Kollege hielt die Schulter, und der Arzt zog mit Kraft an meiner Hand und an den Fingern. Wirklich mit aller Kraft und massierte dann das Gelenk, um all die kleinen Knochen wieder dorthin zu bekommen, wo sie hingehören. Ich wollte von ihm wissen: Fractura complicada? "Complicado, sim". Er hatte lokal anestesiert, aber ich musste mich zusammennehmen. Ich hatte wohl doch eine Art Schock bekommen, die nette Enfermeira gab mir danach den Tip mit der Krankenhaus-Cafeteria, wo ich mich erstmal erholen konnte. Teure Angelegenheit, ich habe gerade soviel noch übrig, um ein paar Tage hier in der Gegend zu bleiben und dann zurück. Und genauso mache ich es wohl, Colera, Portbou, Colliure, mal sehen. Sehr teures Mittagessen das Ganze, könnte man auch sagen.

Was mir auffällt, dass all meine kleinen Desaster mit Büchern verbunden sind, in Mainz der "Radetzkymarsch" aus de dortigen Krankenhausbibliothek(!), in Bergzabern die Geschichte von diesem französischen Soziologen, wie hiess er gleich…[Eribon] Und damals in der Reha Camberg das eindrucksvolle "Märchen vom letzten Gedanken" von ?? [Hilsenrath] Ach, meine grauen Zellen, diesmal jedenfalls der "Erasmus" vom Stefan Zweig, an dem ich immer noch zu lesen habe.

Ich beobachte, wie eine Menge zuende geht, was mir wichtig war, meine Mathematikkurse, die Bergsteigerei, die Springergemeinschaft (die das Friedlichste war, was man sich vorstellen kann) - und jetzt also meine Portugaltouren. Schade, erstes Septemberwochenende wäre "Festa do Avante" in Seixal gewesen.

Hier in Colera jetzt finster, Montag, wo normalerweise die Bürgersteige hochgeklappt sind. Aber in der spanischen Kneipe Betrieb, rote Lichter in der Bucht, etwas Regen. Morgen wohl zurück in Richtung Portbou

31. August 2022 [Autobahn Lyon] Lieber M. die letzten beiden Tage ein wenig anstrengend. Das kaputte Handgelenk tut weh, habe deswegen kaum schlafen können und bin übermüdet. Das Mobilteil, das ich hier mit mir führe, kommt voll zur Geltung. Ist ohne Tastatur/Maus unbequem, aber im Prinzip kann ich alles machen, was zu Hause am Rechner geht. War auch sehr hilfreich, das Hospital in Figueres überhaupt zu finden zumal es mir in dem Moment wirklich dreckig ging. bewege mich Richtung Heimat. Ich hätte zu gern nochmal die komplette Portugaltour gemacht, aber einer meiner Lieblingssprüche vom Erich Fried: "Es ist wie es ist". Ich fahre langsam mit vielen Pausen. herzlicher Gruss aus der Gegend von Lyon

31. August 2022 [Bourg-en-Bresse] ontheroad Liebe U., ich bin an einem Ort, an dem wir gemeinsam waren, "Aire de Poulet Bresse", und der Ort ist genauso, wie ich ihn in Erinnerung hatte, friedlich. Die letzten beiden Tage waren anstrengend. Das kaputte Handgelenk war schmerzhaft, mit der Folge, dass ich kaum schlafen konnte und übermüdet bin. Noch weit bis nach Hause, ich fahre langsam und mache Pausen, wie ich es brauche. Von unterwegs ein herzlicher Gruss

2. September 2022 Lieber M., - Du machst ja Sachen… ...zum Beispiel formuliere ich solche hübschen eMails - deine Zeilen hör’n sich ja schrecklich an ...ist doch die reine Poesie, was ich da schreibe:-)

Immerhin, bin einarmig von Spanien zurück nach Malchen, Am Alten Berg gefahren… Weiteres Problem waren die spanisch/französischen Autobahnsysteme, auf denen ich länger nicht war, dort gibt es inzwischen fast keine Menschen mehr, alles automatisiert. Besonders nachts ist es beinahe unmöglich, irgendwas (Treibstoff, Maut) mit Bargeld zu bezahlen.

Irgendwann - ich hatte mal zwei Stunden so richtig gut geschlafen - wurde ich vom Regen geweckt! Der pladderte durchs offene Dach, ich hatte alle Schotten aufgelassen wegen der Hitze.

Heute früh gleich weiter Richtung Gross-Umstadt und ich hatte Glück, die behielten mich gleich da. Der Doktor war nach der OP (mit Vollnarkose) sehr mit mir zufrieden ("Aber keine Handstände mehr"), und die Schwestern lieben mich :-)

Aber ich registriere gewiss auch die Zeichen der Zeit. Meinen linken seeheimer Kumpels verkündete ich mal, "…bin von dem Job zurückgetreten, weil ich alt und schwach bin". Was gewiss ein Scherz war, andererseits aber auch die reine Wahrheit.

Hier in der Klinik friedliche Nacht, sehr hilfsbereite Nachtschwester, und ich habe Muße für meinen Stefan Zweig.

Ich habe mir Schmerzmittel geben lassen, die brauche ich zum Schlafen.

3. September 2022 An: P. Hi, liege in der Kreisklinik Gross-Umstadt mit kaputtem Handgelenk. Vorhin im Schwesternzimmer sah ich per Zufall den Entwurf für einen Protestbrief an Lauterbach, in dem das Pflegepersonal der Kreiskliniken DaDi sich dagegen wehrt, dass ausgerechnet ihnen die geplanten regierungsseitigen Zuwendungen vorenthalten werden sollen. Was eigenartigerweise der Stationsschwester gar nicht recht war, dass ich das mitbekam. Die scheinen sich kaum vorstellen zu können, dass jemand mit denen solidarisch ist. Hier auf der Station ist alles sehr menschlich, keine Hektik ist mein Eindruck.

7. September 2022 Lieber R.,…inzwischen wieder zu Hause, rechter Unterarm in Gips. Gestern bei der Verabschiedung aus der Groß-Umstädter Kreisklinik hübscher Dialog mit der Stationsschwester: "Und wie kommen Sie nach Hause, werden Sie geholt?" Nein, Auto steht um die Ecke, ich fahre selber. "Aber das kann ich auf gar keinen Fall gutheißen." Das verstehe ich, aber ich bin mit kaputten Knochen von Spanien zu Ihnen gefahren, und jetzt fahre ich, von Ihnen wieder heilgemacht, nach Hause. "Das verstehe ich, aber ich weiß von nichts".

Ich konnte die Herkunft der Stationsschwester nicht zuordnen, und fragen "wo kommen Sie her", sowas geht natürlich nicht. Der junge, quicke humorvolle Stationsarzt war eindeutig Inder, die ganze chirurgische Station ein einziges Multikulti, sehr sympatisch.

[kochenbackengrillen]

Aufschnittmaschine - die 5 besten Modelle 2023 für zuhause

Aufschnittmaschine - die 5 besten Modelle 2023 für zuhause

Aufschnittmaschinen sind nicht nur etwas für Fleischereien, Feinkostläden oder den Metzger um die Ecke. Auch daheim kannst du eine gute Aufschnittmaschine gut gebrauchen, denn wenn du oft und viel Wurst, Käse oder auch Gemüse in feine Scheiben schneiden willst, kann das mit der Hand schnell sehr mühsam werden.Deshalb habe ich dir die aktuell besten Aufschnittmaschinen für den Hausgebrauch aus unterschiedlichen Preisklassen einmal zusammengestellt und alle miteinander verglichen.

Graef C20EU Aufschnittmaschine

Meiner Meinung nach ist die Graef C20EU eine der besten Fleischschneidemaschine für die meisten Leute, vorausgesetzt, du betreibst keinen Sandwich-Laden oder ein Feinkostgeschäft in deinem Hinterzimmer. Sie eignet sich für die meisten Stücke, aber wenn du große Speckscheiben schneiden willst, solltest du vielleicht auf ein größeres Modell von Graef zurückgreifen. Die Schneidemaschine ist einfach zu bedienen und zu verstauen und lässt sich für eine schnelle Reinigung leicht zerlegen. Dank der einstellbaren Dicke und der großen Auffangschale kann eine moderate Menge an Fleisch auf einmal geschnitten werden. Die Saugnapf-Füße sorgen für einen festen Stand, sodass du auch dicke Lebensmittel wie Käse oder Schinken sicher schneiden kannst.

Berkel Aufschnittmaschine Home Line 250

Die Home Line 250 von Berkel ist eine beliebte elektrische Fleischschneidemaschine für den Hausgebrauch, obwohl sie wahrscheinlich auch für gewerbliche Zwecke geeignet ist. Sie kostet auch ein bisschen mehr als die Graef-Schneidemaschine. Dafür bekommst du aber auch einen ausgezeichneten Hochleistungsschneider. Sie verfügt über ein hervorragendes Design und genug Leistung und Kontrolle, um sowohl für Hobbyköche als auch für ambitionierte Köche nützlich zu sein. Zudem macht Sie gerade in der Farbe Rot einiges her und ist fast zu schade zum Verstauen im Küchenschrank.

RGV Aufschnittmaschine in Elfenbein

Diese RGV Aufschnittmaschine kann mit elektrischen, kommerziellen Fleischschneidemaschinen mithalten, die Tausende Euros kosten.Mit 14 kg ist sie sehr schwer, vor allem im Vergleich zu den anderen Fleischschneidern, die ich kenne. Alles ist aus rostfreiem Stahl und Aluminium gefertigt, damit du sicher sein kannst, dass sie lange hält.Lass dich von Ihrer geringen Leistung (140 Watt) nicht täuschen, denn der Motor ist bärenstark. Du kannst mit ihr mühelos hauchdünne Scheiben schneiden und sie verarbeitet sogar halbgefrorenes Fleisch.

Ostba Allesschneider

Wenn du nicht so viel Geld in eine Aufschnittmaschine investieren möchtest, ist dieses Ostba-Modell eine erschwingliche Aufschnittmaschine. Sie hat das beste Preis-Leistungs-Verhältnis aller von uns getesteten Aufschnittmaschinen.Sie ist zwar nicht die leistungsstärkste Variante, aber Salami, Schinken oder andere Fleischwaren schafft sie ohne Probleme.

Ritter Serano 7 Duo Plus

Die Ritter Serano 7 Duo Plus ist mein heimlicher Favorit. Diese Schneidemaschine ist ein echter Allrounder. Sehr kompakt, nicht zu groß und vor allem für fast alle Aufgaben in der Küche bestens geeignet. Hinzu kommt, dass der Support der Firma Ritter wirklich vorzüglich ist (was ich aus eigener Erfahrung bestätigen kann).Ersatzteile und unterschiedliche Messer bekommst du für das Gerät auch noch nach Jahren nachgeliefert und wenn mal was kaputt gehen sollte, kannst du die Maschine ganz einfach zur Reparatur einschicken.

Hierauf solltest du beim Kauf einer Aufschnittmaschine achten

Ich hoffe, du konntest dir einen guten Überblick über die besten Aufschnittmaschinen 2023 verschaffen.Bevor du dich für ein passendes Modell entscheidest, solltest du dein Hauptaugenmerk auf die folgenden 6 Eigenschaften konzentrieren. Der Motor Die Art des Messer ist bei einer Aufschnittmaschine von sehr entscheidender Bedeutung. Dieses muss an die Beschaffenheit des Schnittguts angepasst sein. Messer mit Wellenschliff eignen sich besonders für Wurstwaren. Mit diesen Messern kannst du Wurst, Fleisch und Salami perfekt in hauchdünne Scheiben schneiden, ohne das die Fasern reißen. Für Käse gibt es spezielle Käsemesser.Diese sind mit einer Beschichtung versehen und in vielen Fällen zusätzlich gelocht. Dies hat den Vorteil, dass der Käse nicht am Messer haften bleibt.Zusätzlich gibt es noch spezielle Messer für Fisch, Gemüse und vor allem für Schinken.Möchtest du wirklich hauchdünne Schinkenscheiben schneiden, kommst du an einem scharf geschliffenen Schinkenmesser nicht vorbei.

Hauchdünne Scheiben sind mit einer Aufschnittmaschine kein Problem Die Größe der Klinge Aufschnittmaschinen gibt es mit unterschiedlich großen Klingen. Beachte aber, dass hier größer nicht unbedingt besser ist. Kleinere Klingen eignen sich besser, um Fleisch oder Käse in dünne Scheiben zu schneiden, während große Klingen eher für grobe Arbeiten gedacht sind.Zudem sind kleinere Klingen auch leichter zu reinigen und kosten, im Falle eines Austauschs, in der Regel auch weniger.Es gibt keine Klingengröße, die für jede Gelegenheit perfekt ist. Entscheide, welche Größe für dich und deine Küche am sinnvollsten ist, um die besten Ergebnisse zu erzielen. Auswechselbare Klingen Aufschnittmaschinen mit auswechselbare Klingen flexibler einsetzbar, als Geräte mit nur einer Scheibe. So eignen sich einige Klingen für verschiedene Käse- und Wurstwaren. Um Brot zu schneiden, benötigst du jedoch meist eine gröbere Messerscheibe.Kommt die Maschine somit mit zwei verschiedenen Scheiben, die du wahlweise montieren kannst, ist dies sehr vorteilhaft. Verstellbares Schiebetablett Hat das Gerät ein, in der Neigung verstellbares Schiebetablett, spricht man von einem so genannten Schrägschneider. Hierbei rutscht das Schneidegut nach jeder Scheibe automatisch in Richtung Klinge, was die Arbeit mit der Maschine sehr vereinfacht. 

Die Sicherheit einer Aufschnittmaschine ist sehr wichtig Die Sicherheit Eine Aufschnittmaschine ist ein nicht zu unterschätzendes Küchenwerkzeug. Deshalb solltest du auch ein Auge auf die Sicherheit der Maschine legen, besonders, wenn auch Kinder Zugang zur Maschine haben sollen. Auf einen obligatorischen Handschutz, der bei den meisten Geräten im Lieferumfang enthalten ist, solltest du niemals verzichten. Klar, du kannst auch einen Kettenhandschuh anziehen, aber wer will das schon. Auch ein gut erreichbarer Ein-/Aus-Schalter gehört zu einer sicheren Fleischschneidemaschine dazu, damit du das Gerät im Notfall schnell ausschalten kannst.Achte ebenfalls auf einen sicheren Stand. Um diesen zu gewährleisten, verfügen die meisten Geräte über Gummifüße, die verhindern, dass sich das Gerät bei der Benutzung ungewollt verschieben kann.

So benutzt du eine Aufschnittmaschine

Auch wenn sich die einzelnen Geräte im Detail ein wenig voneinander unterscheiden, so ist die eigentliche Handhabung doch meist recht ähnlich.Zuerst legt du dein Schneidgut auf das Schiebebrett. Hebe den Klemmarm deines Fleischschneiders an und schwinge ihn aus dem Hauptteil des Fleischschneiders heraus. Du solltest dein Fleisch auf das Tablett legen. Dann schwingst du den Arm zurück, um das Fleisch zu fixieren. Viele elektrische Aufschnittmaschinen haben einen Einstellknopf, mit dem du die Dicke der Scheiben individuell einstellen kannst.Jetzt ist es Zeit für die Vorbereitung. Aus hygienischen und sicherheitstechnischen Gründen solltest du Plastik- oder schnittfeste Handschuhe tragen. Außerdem solltest du darauf achten, dass am Ende der Schneidemaschine Wachspapier oder Feinkostpapier liegt. Auf diese Weise kann dein Fleisch sofort aufgefangen und abgepackt werden. Nun kannst du das Schnittgut mit Hilfe des Schiebetabletts am rotierenden Messer vorbeiführen und so beliebig viele Scheiben abschneiden. Achte darauf, dass du das Gerät nach dem Gebrauch wieder gründlich reinigst, um Verunreinigungen zu vermeiden. Zur Reinigung des Messers, was gerade bei Käse immer gemacht werden sollte, kannst du die Klinge meist in wenigen Handgriffen demontieren und dann mit der Hand oder in der Spülmaschine reinigen.

FAQ - häufige Fragen

Welche Aufschnittmaschinen sind die Besten? Elektrische Schneidemaschinen für Fleisch- und Wurstwaren bekommst du von vielen verschiedenen Herstellern. Jedoch bieten die Geräte von den Herstellern Graef und Ritter meist die beste Leistung und für den privaten Gebrauch aus das beste Preis-Leistungsverhältnis. Dies ist mit ein Grund, warum diese Geräte bei vielen Vergleichstest oft in den oberen Rängen zu finden sind. Welche Aufschnittmaschine für Schinken? Beim Schneiden von Schinken hat das Messer einen größeren Einfluss auf das Schneideergebnis, als die Maschine selbst. Auch wenn du mit fast jeder Aufschnittmaschine eine Schinkenscheibe abschneiden kannst, für richtig hauchdünne Scheiben kommst du ohne ein spezielles Schinkenmesser nicht aus. Dieses hat keinen wellenförmigen Schliff, sondern ist gerade angeschliffen wie ein richtiges Messer. Hierdurch kannst du selbst aus einem relativ harten, luftgetrockneten Serrano-Schinken extrem dünne Scheiben abschneiden. Wieviel Watt sollte eine Aufschnittmaschine haben? Für den Hausgebrauch reicht ein Gerät aus dem unteren oder mittleren Leistungsbereich meist vollkommen aus. Dementsprechende Modelle haben zwischen 220 und 480 Watt. Diese Leistung reicht aus, um Fleisch, Wurst und auch die meisten Käsesorten zu schneiden. Kann ich mit einer Aufschnittmaschine rohes oder auch gefrorenes Fleisch schneiden? Gefrorenes Fleisch lässt sich problemlos mit einer Aufschnittmaschine schneiden, jedoch wird das Messer darunter sehr leiden und relativ schnell stumpf werden. Besser ist es, das Fleisch nur für kurze Zeit im Gefrierschrank "anzufrieren" und danach in Scheiben zu schneiden.Rohes Fleisch ist in den meisten Fällen zu zäh oder weich, um es auf einer Maschine zu schneiden. Auch hier ist es sinnvoll, das Fleischstück zuerst auf den Gefrierpunkt herunter zu kühlen und danach aufzuschneiden.Achte zudem darauf, das Gerät und vor allem das Messer danach gründlich zu reinigen, um eine Kreuzkontamination durch Keime zu vermeiden. Wie kann ich das Messer der Aufschnittmaschine schärfen? Du solltest auch die Klinge deiner Aufschnittmaschine regelmäßig schärfen. Nur so kannst du sicherstellen, dass deine Maschine auch nach häufigem Gebrauch noch gute Ergebnisse liefert.Einige Aufschnittmaschinen-Sets haben einen Schärfaufsatz. Alternativ kannst du auch ein separates Schärfgerät kaufen, oder das Messer zum Schärfen an den Hersteller einschicken.In jedem Fall solltest du die Klinge deines Fleischschneiders vorher gründlich reinigen. Trage außerdem ein gutes Speise- oder Schärföl auf die Schneide und die Oberfläche der Klinge auf. Danach richtest du die Klinge deiner Aufschnittmaschine an der Schärfkante des Schärfgeräts aus. Bei den meisten Schärfgeräten oder -steinen musst du die Messerkante dicht am Stein positionieren.Dann schärfst du deine Klinge so lange, bis sie wieder scharf zu sein scheint. Achte darauf, dass du die Klinge deiner Aufschnittmaschine nicht zu sehr schärfst. Zu scharfe Kanten können beim nächsten Gebrauch leicht brechen oder sich verbiegen.

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