#me encontar

[gcik]

[la-chica-esa-la-julia]

Gente como se inicia la conversación en una de esas app de citas?

Tipo no he visto nunca a la persona pero cunado lx vi creí que era cute y quiero entablar una buena conversa para ver como son las cosas y no aburrir.

Help!

–Majú

[natalygrhol]

Montaña rusa

Mi Garganta me duele y mis pensamientos también...

Meses esperando una oportunidad que ahora se diluye entre mis versos.

Recuerdo perfectamente el momento, destellaba en la pantalla de rotos cristales el mensaje de disculpas del ausente por hacerse humo.

La parte más difícil vendría después, cuando al mensaje que si quería escuchar tendría que decirle que no.

Busqué la manera en mi cabeza de encontar una solución, pero no la había, una vez mas el maligno se había salido con la suya.

Tome entre mis manos mi celular y contra mi propia voluntad, le dije a quien espere meses pacientemente que no.

Dulcemente me entendió, pero lo que dudo que entienda es que mi vida es un giro inesperado tras otros, similar a una montaña rusa, a la que dudo que se quiera subir.

Natalia grhol

[beattrizz]

eufemismo

chamo minha dor

de amor e

julgo tolo quem

nunca nessa vida

tentou amar

nos acalentos

dos teus braços

meu amor e dor

misturados

me fazendo correr

para ti, mesmo

caindo aos pedaços

há dias tento

me refazer, mas

buscando te

encontar

muitos dias

até consigo,

mas não sem

deixar de me amar

[domquixotedospobresblog]

Quantas vezes ela caminhou sozinha em minha rua,quantas perguntas a fiz em meus pensamentos,ensaiei conversas,sorrisos e gestos,oi tudo bem?olá como está?passa sempre aqui?sei lá quanta besteira pensei falar,ela passava,me olhava e nem um bom dia eu dava, esboçava um sorriso e a cabeça movimentava,e era só,me preparava para o dia seguinte,ela passava entre oito e oito e vinte,simular uma coincidência para caminhar junto,e se faltasse assunto,foram tantos dias,tantas chances que me enlouquecia essa lerdeza mental que me afligia ao pensar ouvir aquela voz,que eu nem sabia o tom,se era grossa,fina,de mulher ou de menina,marquei o dia perfeito,um domingo de sol,era o dia da minha libertação mental, tudo que tinha guardado de coragem iria sair, só pra ela saber o que sinto,tinha uns cinco quilômetros pra mostrar meu sentimento durante o assunto que tinha decorado para quando encontar com ela,ela passou e perguntei se queria companhia na caminhada e ela acenou que sim,olha não sei se foi como planejei,pois nem percebi o que e como falei,mas no caminho de volta voltamos de mãos dadas,nossos corações devem ter entendido o papo que tivemos e é isso o que importa.

Jonas R Cezar

[empressgeekt]

Barb ataca Pop Village solo para encontrarse con un montón de Trolls grises que apenas tienen suficiente fuerzas para levantarse...

Barb: ohhh mi#rda, esto no estaba en mis planes...

¿como reaccionarían los otros lideres de tribus al encontrarse a toda Pop Village siendo gris? No creo que Essence y Quincy estén muy felices al encontar a su hijo perdido hace mucho tiempo completamente gris y con demasiado miedo como para siquiera mirarlos (podés ignorar esa parte, solo soy yo queriendo un poco de angustia)

Translation:

Barb attacks Pop Village only to encounter a bunch of Gray Trolls who barely have enough strength to get up...

Barb: ohhh shit, this wasn't in my plans...

How would the other tribe leaders react to finding the entire Pop Village gray? I don't think Essence and Quincy will be very happy to find their long lost son completely gray and too scared to even look at them (you can ignore that part, it's just me wanting a little angst)

Answer:

It's definitely worrying, and some members of the other tribe opinion, comeuppance for all the suffering the Pop trolls caused originally.

[bonita-06]

Usted mi primer pensamiento en la mañana.

usted el pensamiento que me atrapa todo el día.

Usted la culpable de mis sonrisas de la nada.

Usted se ha convertido en ese palpitar extraño que casi hace explotar mi corazón.

Usted se ha convertido en ese amor difícil de encontar, cuando me encuentro caminando por ahí...

-Bonita-

[nelioliver48]

.. me perder em teu olhar

Me encontar dentro d'teu abraço

[aneptune]

1/5

olhando o céu daqui, me sinto pequena.

loucura pensar que há bilhões de pessoas que podemos conhecer, e que encontros raros são realmente raros.

olhando o céu daqui, esteja ele um céu calmo, azul, lilás, escuro ou estrelado

todos me lembram você, e seu caos avisado.

queria conseguir amenizar o que sinto, ou parar de pensar como eu penso

ser, pelo menos por um tempo, somente eu nos meus pensamentos.

talvez o tempo me ajude.

seria o ele, amigo dos desafortunados no amor?

o vento gélido da chuva toca meu rosto como se limpasse minhas lágrimas, e eu rio de tamanha melancolia.

quando você veio, eu queria ter visto o sol nascer com você.

quando você foi, queria antes, ter te abraçado com mais calma.

muito além do físico, você despiu e tocou por completo minha alma.

raro é você poder ser só você. raro é em uma noite tantas memórias e sentimentos enraizarem no peito. raro é ver a vida sorrir pra você, e você sorrir de volta sem esperar algo em troca. raro é encontar alguém com quem se possa respirar sem medo do caos que possa se tornar. raro é abrir o peito e se entregar. raro é correr riscos, e ainda sim, se apaixonar. raro é escolher ficar.

você não ficou, mas ainda sim

você foi o meu, mais puro e genuíno, encontro raro.

[a-s-e-ls]

Hola ma, y sí, lo lamento,dejarte este dolor tan grande es último que quiero, te juro y lo sabes por qué se que lo sabes, estoy muy cansado ma, estoy muy triste, no encuentro más solución, déjame decirte que no dejo de pensar en vos y saber que voy a dejar tu vida destruida por segunda vez, la terapia, no veo que resulte, se que van solo algunos días que comencé pero lamentablemente me está ganando esto, el deseo de ya no estar pasandola así, la muerte de papá sabes que fue muy dura para mí, bien sabes que es un dolor que lo cargo hasta estos instantes, ahora lo de Fabri, vos me viste ma, sabes que él era mi otra mitad al igual que yo la de él, siento y es obvio que si, que eso fue lo que me terminó de matarme y undirme en esta tristeza tan grande que tengo.

Es tormentoso estar así, no hay segundo que no deje de pensar en ellos, y no te imaginas lo feo que es saber que ya ni estará para mis cumpleaños y menos para los de él, te imaginas las ganas de romper todo que me causa eso, no sabes lo que es mi mente,lo tengo tan precente y no lo quiero dejar ir y eso me genera tanta tristeza pero una tristeza tan fea, tan solo pensar una simple cosa de él me hace sufrir tanto y vuelvo a lo mismo, vuelvo a saber que ya no estará más y nunca más. Lo extraño mucho y no aguanto más.

De más está hacerte saber lo mucho que te amo, no te dejare nada malo es esta carta, solo quiero que sepas que te amo con mi alma y pedirte perdón una vez más , se que no sirve eso nada curará este golpe que te estoy dando, pero creo que me vas a entender por qué siempre lo hiciste, cuando leas esto te darás cuenta de lo vacío que estoy, las pocas fuerzas que tengo, te amo mucho, hiciste todo lo posible para verme bien, no dudes que hiciste algo malo por qué no fue así, sentí mucho apoyo de tu parte y veo tus ganas de verme bien, más ahora que estás atravesando la muerte de la abuela, te amo y te admiro, lamentablemente no tengo tu fuerza, a mí me gano la tristeza mami.

A todos mis mis amigos, con quiénes me estube descargando estos últimos días, solo quiero dar gracias y decirle que los amo con todo mi ser pero ustedes saben que ya me iba a rendir, me ayudaron tanto pero tanto pero no puedo, juro que ya no puedo más. Me gano, me gano la tristeza,quedé vacío y sin ganas de vivir realmente sin ganas de vivir, mi muerte no me va solucionar nada, pero ya no estaré más así,con tanta tristeza y vacío.

A mis hermanos, los amo mucho y también disculpanme.

Ahora no voy a ser feliz ni triste, no voy a ser ni sentir más nada, que juro que es lo que quiero, me tocó esto, y no pude seguir, no voy a decir que :"me gano" , no fue así, simplemente no no jugué y elegí esto, elegí ser egoísta y pensar en mi paz.

Si estas leyendo esto es por qué te amo y por favor no me odies, esto es lo que quiero. Como dicen en mi serie favorita

"Y quiero en paz abandonar está costa, con amor encontar la que sigue, dando pasos seguros en mis viajes, hasta mi viaje final a la tierra. Hasta vernos otra vez."

Los amo mucho.

[quem-eu-sou]

As vezes eu queria me encontar sabe? Encontrar o que eu perdi ou me reencontrar, vivo nessa busca incesante e não faço ideia aonde eu me perdi ou se eu devo aceitar quem eu sou agora porque é a nova eu. Queria me encontrar na minha solutide mas eu não consigo passar muito tempo sozinha comigo mesma, talvez eu não suporte a minha propría presença e force aos outros a me suportarem com todo o meus caos e anseios, as vezes o medo toma conta de mim, medo do presente, futuro e também do que já passou é tanto caos, tantas pessoas gritando dentro de mim, cada personalidade diferente querendo sair, as vezes encontro a criança que esta dentro de mim que só quer ser cuidada e amada e as vezes eu encontro a mulher cheia de responsabilidades e metas a serem cumpridas, as vezes eu encontro a que já morreu por dentro e só restou a carcaça, as vezes eu nem queria ser eu, eu não queria me bastar e ter que me suportar as vezes eu só queria ser alguém que eu nunca conheci mas que eu sinto falta dentro de cada fragmento meu ou vidas passadas. Sera que esse anseio pela a busca seja um eu de mim que ja se foi ou um eu que vai chegar, não sei, é muito complicado tentar entender toda confusão e letras espalhadas na tela deste computador.

[magasalvaje]

SOBRE LA CONTRADICCIÓN Y LA INCOHERENCIA HUMANA. wow, hay tantas cosas dentro de mí que quieren salir en forma de palabras que realmente no sé cómo ni por donde empezar, he tratado de ser muy paciente conmigo misma las últimas semanas, dejándome sentir y procesar antes de escribir y reflexionar, reconociento los síntomas de mi cuerpo frente a las emociones que despiertan las verdades sobre mí misma que he estado descubriendo y asumiendo desde hace meses, pero que se han intensificado estos últimos dos meses. Lo que va del año ha sido interesante, intenso y por momentos/días, caótico. Me siento habitando una contradicción y una incoherencia infinita, lo que por un lado me conecta con mi más pura humanidad y por otro lado me genera culpa, que me lleva a la autoexigencia. Quiero tantas cosas a la vez y necesito encontarle un orden a mi deseo, un paso a paso para acercarme a la congruencia conmigo misma. Sí, creo que esa era la palabra que estoy buscando vivir con seriedad, congruencia. Es difícil encontar el balance entre el ser flexible conmigo misma y el ser disciplinada con mis rutinas, es difícil hacerme consciente de patrones de comportamiento obsoletos y no saber cómo empezar a actuar diferente, es difícil darme cuenta que aplicar mis aprendizajes terapeúticos está costando mucho más de lo que creí. Es difícil reconocer ciertas partes de mí que no quiero ser, pero hacen parte de mí, también soy eso. Lo puedo cambiar, sí, pero soy el antes del cambio, el durante—que es donde me encuentro ahora— y el cambio en sí mismo, cuando esté completamente integrado en mi vida. No puedo negarme ni cerrarme a ninguna etapa porque es como ignorar un pezado de mi ser y pretender que así lo elimino y la vida me ha enseñado ya de tantas formas que todas las versiones que he sido, aunque sea cortísimas, son importantres y tienen una razón de ser, ignorarlas es ignorarme y perderme la gran oportunidad de conocer más de mí y de los por qué, que tanto me apasionan/aprisionan. Hace días volví a leer un fragmento de un poema de una artista que sigo en instagram, ''toca ser tan dichosos como tristes'', el poema completo es hermoso y tan humano. Me gusta volver cada tanto a ese fragmento porque me recuerda todo, el misterio de la vida. Aunque mi dimensión intelectual y mi ego se sientan confundidos e ignorantes, hay una parte de mí que sabe que en el fondo del caos, hay un orden que se está gestando y encontrando la forma de equilibrar mi vida, mi ser. Hay cosas por cambiar, transformar, mejorar, renunciar. Hay cosas por cuidar, empujar, fortalecer, encausar. Hay tanto que se está getando y muriendo adentro de mí que me entran ganas de mandar todo a la mierda, pero esa no es una opción. El compromiso principal que tengo en este momento es asumir la total responsabilidad de mi vida y este compromiso puede ser tedioso, abrumador e intenso, sin embargo tare recompensas que se van cosechando lentas pero seguras: libertad, autonomía, autenticidad, cuidado y gozo. Por ahora no tengo nada resuelto, tengo miedo y vértigo por todo lo que ha de traer, eventualmente, la incertidumbre que cargo y que no se si tomarla como una amenaza ( a mi necesidad de control, por supuesto) o un regalo que enseña a fluir, fluir con consciencia y presencia. Estoy habitando la incoherencia de querer compartirme mucho más con mis seres amados y querer psar más tiempo a solas y en silencio, querer compartir lo que escribo y temer la pérdida de intimidad de mi escritura si eso pasa. Querer direccionar mi futuro sin perder de vista al sagrado presente. Querer mostrarme vulnerable con quien me sienta seguro y sentir la resistencia de mi cuerpo ante un acto que siempre ha sido tan lejano para mí. Querer descansar más y al mismo tiempo querer salir, conocer, experimentar. Querer explotar y estar en calma. Querer llorar y que las lagrimas no se asomen. Quiero tantas cosas ahora mismo y debo enfocar mis prioridadades, quiero enfocar mi deseo, quiero enfocar mis acciones, quiero enfocarme en mí.

[edepoisdemim]

A única mão que te tira do poço vem de dentro e não vai vir de fora!

De dentro de si mesmo, do coração, da alma...

A fé, o hobby, as pessoas que estão ao redor são externos e apenas influenciam ou impulsionam, seja para qualquer dos lados: pra cima, pra baixo, pro lado ou pro outro. Mas vc é quem decide e alimenta a direção.

Cada um tem responsabilidade por suas próprias doenças, crenças e a fazeres. Quando toma o que é do outro pra si está na verdade tomando pra si a responsabilidade pela vida do outro e por muito tempo fiz, por pena, por culpa, seja lá pelo que for. E quando o outro acostuma vc se torna responsável por viver não somente a sua vida.

Agora preciso cuidar de mim, coisa que nunca soube e sei fazer. Tão anormal que preciso de ajuda profissional, pois o que mais fiz foi cuidar do outro.

Lutar pra tentar me encontar, de ser quem realmente sou, sem os mecanismos e armaduras que criei ao longo da vida, conseguir lidar com crises de ansiedade que nunca foram tão intensas e constantes; com um quadro depressivo que pode ter sido uma depressão anciosa de longos anos ou um nome chique de distimia nunca tratada, mas que com o tempo acabo convivendo, guardando num fundo de algum lugar do corpo, para que os outros não tenha acesso, não faça perguntas, assim só precisa sorrir, ou não dar trabalho, mesmo sem querer, para conseguir sobreviver; junto com quem sabe estresse pós estresse provocado por ambiente de trabalho, de pessoas deploráveis e mesquinhas, eis que no último dia pensei que me livraria dese peso fui surpreendida por um acidente automobilístico, quando por tão acostumada com a dor e coisas negativas na mente, por tantos pensamentos intrusivos, não foi difícil mostrar que estava bem, porque, graças a Deus estava, ao mesmo tempo agradecida e me perguntando o motivo de ele não ter me levado, se já que não me levou, por que eu deixaria de dirigir, por um tempo parecia errado e me sentia culpada quando me perguntavam como fazia depois que viram a foto do carro, mas nunca me vitimizei, então não deixaria me vitimizar e deixar de faz algo pra poder entrar num papel de tadinha e me incomodava e sempre me incomodou ser o centro das atenções, pq mistura hipocrisia, com metade de quer queria saber da notícia e a outra quer se estava bem com o acontecido mas logo todos sumiram e voltou ao normal, só restou a burocracia; bom mesmo foi depois ter podido ter tempo pra poder organizar meu casamento e literalmente estava cagando pra tudo, só queria que fosse como queríamos e no dia estar lá, pra poder dizer sim e comemorar, com quem tivesse e acordar de manhã com o amor da minha vida, mas logo não demorou caí, junto com os fios do meu cabelo na melhor época da minha vida, num momento no qual mas preciso de mim, de ser eu, arduamente construir um lar e me impor no meu papel e lugar, e ao mesmo tempo deixar, mas sem abandonar a figura de filha, que na verdade é mais difícil pq era um papel trocado onde como filha tinha muito mais responsabilidades de uma filha comum.

Vai passar... entender que é um processo... Quanto mais rápido sair dessa situação mais rápido retoma, mas tudo no seu tempo...

Não sei quando meu perdi, quando deixei de ver no espelho, quando deixei de admirar o que via ou se so admirava um personagem que achava que era eu.

Mas se eu não fizer quem vai fazer?

Essa frase eu conheço, pq sempre eu fazia, mas dificilmente e raramente pra mim. Em uma fase, quando tentei começar a cuidar de mim e ser mais firme em minhas escolhas me tornei a revoltada, mas sei que machuquei algumas pessoas, mas tbm fui machucada, ainda até hoje mesmo que tome a decisão de algo de não fazer que afete o outro ainda me culpo, mas penso que já melhorei bastante.

Afinal ser permissivo tem limites e outro precisa crescer e evoluir com suas próprias frustrações e aprender a lidar com suas emoções.

Então nesse novo ano eu continue em processo...

Cuidar das feridas passadas;

Melhorar autoestima;

Zelar por minha saúde mental e emocional, mas do que a física;

Apoiar com uma palavra amiga e quem sabe com conselho, mas sem ajudar ao ponto de fazer por alguém o que ela pode fazer;

Não criar expectativas sobre o outro e esperar nada de ninguém;

Conseguir me expressar melhor e em palavras sem agressividade;

Aos poucos ser a mão.

Eda

[laphototravel]

Me preguntaron, para tí ¿Qué es la creatividad?. Está fué mi respuesta

la creatividad es una habilidad que te permite ver y hacer las cosas se una manera diferente al resto, es cambiar la perspectiva, y encontar otras formas, creando, combinando y probando; la creatividad no tiene miedo a equivocarse, ella solo quiere explorar, para ella nada es bueno o malo, solo es, no importa si tiene sentido lógico o no, solo es; la creatividad ama aprender cosas nuevas, para tener más herramientas con las que jugar, la creatividad es como un niño pequeño que solo quiere divertirse, en su mundo, sin juicios.

La creatividad es una habilidad que al contrario de todas las habilidades NO tenemos que construir, si no deconstruir; deconstruir las barreras mentales de perfección y estructura que al crecer vamos adquiriendo, deconstruir el miedo al rechazo, a lo opinion de los demás, el miedo a ser expuestos, a ser vulnerables.

La creatividad siempre está ahí, solo debemos permitir abrirnos a jugar con ella.

Y para tí, ¿Qué es la creatividad?. Te leo 👀

[dreamcatcherdolls]

Uma fofa pronta pra encontar um lar, ela está disponível e vc pode escolher o cabelo que mais gostou! De peruca loira ou mohair R$860 Com cabelo castanho sintético R$750 Quer comprar essa linda? Me manda uma mensagem ou confere no link na bio ✨ Trabalho realizado: carving completa, aplicação de dentes, make selada com Msc, 4 eyeschips trocados, Pullrings personalizados, pálpebras com glitter, tbl Vai com as roupinhas e sapatinho da foto e mais acessórios de presente 🥰 #blythemagazine #weloveblythe #dreamcatcherfordolls #blythedoll #ooakblythe #dollphoto #bigeyes #blytheclothes #blythesofinstagram #toyphotography #toyartistry #blytheworld #blythecollector #dollsofinstagram #dollphotographer #instablythe #redheadblythe #dollstagram #ブライス https://www.instagram.com/p/CpvPjNzu1zt/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[domquixotedospobresblog]

Todo ponto de exclamação é uma interrogação,se eu te perguntar uma coisa você terá que responder,mas a resposta pode ser a que eu não queria,se você me responder o que eu não quero,eu posso não querer ouvir,se eu não ouvir o que você disse sem eu querer ouvir,seria uma resposta se eu não ouvi, tudo engloba querer,poder e se abster,quero do verbo querer,pode do verbo poder, abster-se do verbo abster,talvez , não sei se existe esse verbo, alguém que ler esse texto,poste nos comentários se é ou não é um verbo,era meu maior problema nas aulas de português essa matéria entre verbo e predicado,aliás queria muito encontar um amor com muitos predicados,um deles que me amasse, não sei se é um predicado,se alguém respondeu sobre o verbo,me mande também se é ou não predicado amar alguém que hoje está muito abobado,nem lembro mais o conteúdo do texto,talvez fosse esse mesmo o pretexto,enrolar o leitor até chegar na pergunta final,a exclamação é ou não uma interrogação, três perguntas eu fiz nesse texto, se acertar uma,ganha um abraço,duas um beijo e três o coração do poeta que aqui lhes escreve,vou esperar o resultado, volto em breve.

Jonas R Cezar