#me caga ser tan sensible

[fnda99]

me caga ser tan sensible

[enekabe]

Necrofriggian.

Aniñado niño agotado de la tempestad tan cansado de sentir tanta soledad al mundo le estás pidiendo piedad pero el se caga en tu bondad tu ausencia es tan triste pensarte me embiste viste que en el pecho me diste histeriqueo forma quiste y yo no sé que quisiste ´ni que fue lo que me hiciste sistema donde ella finge e infringe que me quiere y no rinde. mi lirica no está en venta aunque otro lo intenta Y ni siquiera lo inventa quiere mi frescura de menta mentalizado en sanar de una vez por todas exporto mis sabores aunque incomoda Cómo da tan poco hacia este lado? La dominación me dejó acabado a todos los dejo en bodybag fucking sensible heart and mind bad Seguir en la espera me da lag la grandeza espera conseguir tu flag valia mas que un milki me rompio la psiquis Me siento un friki jugando a ser un riki Skill to kill a mil for dream En mi stream soy solo un sim Se me desvirtuó un poco la malaria Te buscaría hasta en tierras canarias can are you my soul mate can't stop thinking you for months eight la quiero en mi vida ya no mas en mi mente no veo la salida algo tan intermitente si hasta me tente a tirarme del parapente para dejar de pensarte Soy Fuego tengo Cuatro Brazos para darte Me vuelvo Acuatico para buscarte Si no te encuentro me siento un Insectoide A la velocidad de Xlr8 decime donde Que un Diamante en tu cora se esconde Me olvidas como Fantasma en el atico y yo que no puedo sacarte de mi materia gris Ultra Tecnologia buscaria si me decis Que solo pensas en mi Ella con cara de doncella Su don sella la mia al ver las estrellas Entre llantos perdí a mi princesa incesante el recuerdo bajo la mesa Se apaga el calcifer que llevo por dentro No soy lucifer pero mi llama en el centro millas de espera donde no te encuentro me desespera quererte entre cientos en trescientos pares rompió mis ligamentos Me mandó hacia el sobre drogado solo pienso en tu nombre sigo creyendo que seré tu hombre valgo más que unas monedas de cobre aunque ya nada me sobre Me siento tan pobre El pochita de mi interior dañado aun siendo superior tengo un monstruo que me aterra a extrañarte se aferra Soy un peace maker me alejo de esa guerra Aunque siga pisando la misma tierra Yo te amaba y hay tantos testigos ya no sé para donde iba conmigo Con mi goce tan perdido perdi docenas de estar contigo En el infierno de corbata acorde a llevar una bata va tambaleando cada pata atado a la madera de su estaca esta canción no me la saca Del espacio me llegó algo muy especial Era ella me llevó a un viaje astral de nuevo viajamos y no salio tan mal pero no sabemos bien donde parar niño egolatrico dibujo tétrico no deja de jadear por lo estético midiendolo con cinto metrico sin prime no puedo darle estoy en mi mejor momento Pero estoy lleno de lamentos porque un mensaje no puedo enviarle ni chatgpt me soluciona esto me siento solo parte del resto ni un saludo manifiesto parece que a todos les resto Ella una anodita Pura magia infinita yo frio como estalagtita Quiero explotar mi dinamita resaca de pensarte re sacado de angustiarme re cansado de esperarte ni el humo puede calmarme quiero que quieran amarme el reloj me pesa pero no mi palabra jamás rompí una promesa que otro mundo se abra me transformaría en Alien x para cumplir sus fantasias corazón caliente y mente tan fría es como me veia o eso creía hasta que apareciste y me perdí en la guia Cleptomana de mi corazon automata de mi razón drop dealer best seller querias que fuera un Rockefeller charuto del dedo whisky que espere yo que por tenerte tanto me esmeré se pasa el tiempo al admirarte veo una estrella al mirarte antes estaba para inspirarme hoy del mundo solo quiero pirarme Que me quiere que me hiere que le espere que me queme mientras puede no me bebe Me sentía una bestia cuando veia que se vestia y en mi mente la desvestia ves tía? Me mentía Cuando creí que me quería Me sobra la escencia Me falta paciencia No es un ciencia Es que hay diferencia Ya no quiero estar en el banco Van cometas hacia ese blanco Ya no quiere ser de mi bando Porque perdí el mando Te pensaba hasta cuando dormía y nada de ella me inhibia porque sos mía sos mi atajo de canciones un tajo de emociones demostración de  intenciones donde ya no hay clones llano el gusto de verte en mi mente to de verde una meseta que no tiene explicaciones notificada mis expulsiones Escuchando una de Billie, queriendo los poderes de Millie Riendo hasta la billis, se viene el harakiri de tanto pensarla con mi vaso de vino ella vino con su vestido divino de cara divina la mina que adivina mi vida y que explota esa mina porque mi naturaleza es pensarte Hasta los  tiempos aztecas Hazte cargo de lo que provocas en mi cabeza Me fui a la vinoteca de pensamientos y me quede sin teca de ser la meca vi entre tantos lugares para besarte el vientre y no hay precio de ser necio hacia lo regio Se veia tan casta me dejo tan custom Me tiro al cesto se elevo  su coste Me fui al oeste con su lacoste A recordarla donde la acosté Fue desde ese día, o alguna vez Que no de nuevo pensé y tomé otra salida por donde ve que a mi cabeza llegó el ya fue entierrame con mi track, lleno de racks back to back.

[la-femme-prozac]

12/04/2023

Me siento mal porque siento que no te gusto :( quizás exijo demasiado, quizás estoy loca o no es nada suficiente para llenar tanto vacío. Pero siento que no te gusto.. siento que no soy lo que quieres o necesitas y me duele.. no puedo imaginarme gustarte en realidad, que en serio te parezca bonita, no se que me pasó.

Por como un momento, por como 10 minutos tenía autoestima, realmente me agradaba quien era o al menos no odiaba como me veía y hay algo, en estar en una relación que siempre me hace sentir insuficiente, en competencia, como si nunca estuviera al 100% con alguien porque tarde o temprano las cosas se irán dando, el irse olvidando, el irme dejando de lado.

Ya no quiero tener relaciones. No quiero que me vean ☹ noquiero seguir lastimando mi autoestima con comparaciones raras y sentirme mal por no sentirme bien conmigo misma. Odio esto. Ya no estoy en la prepa.

Ojalá pudiera parar las voces que insisten en decirme que piensas en alguien más o que te gusta alguien más o que no soy con quien terminarás al final del camino. These hands are too shaky to hold. I am too ugly to love.

No se, no está bien que lo diga así.

No puede ser quellevo la mitad de mi vida, quizás toda mi vida, odiandome. Quisiera ser como otras chicas que parecen saber que son hermosas. porque yo no soy hermosa?

Porque no soy suficientemente bonita? quiero matarme. quiero morir, no me siento suficientemente bonita ni nada. me siento nada.

Odio que tu si me gustes un chingo, que tu si me hagas sentir como queno hubiera nada malo contigo, siento que te amo tanto que no veo posible que tu lo correspondas, quizás por eso siempre saboteo lo bueno que tengo porque no lo puedo creer, no lo creo, no hay forma.

Quiero morirme pero no quiero lastimarte. Quiero matarme pero no quiero que tu sufras..

quizás hice mal en involucrarte conmigo, con alguien como yo que claramente no está bien.. quizás debi estar sola más tiempo, par ano dañarte a ti.. quizás tu merezcas algo mejor. Quiero morirme pero no quiero lastimarte, ni preocuparte tu no mereces esto, no mereces nada de esto, no mereces que esté llorando a medianoche mientras tu duermes, que no sepa expresar, que cambie mi mood de repente después de tener relaciones...no lo mereces.

Soy demasiado complicada para el amor. Soy demasiado para ti, demasiado para mi, demasiado para vivir en este mundo donde nunca voy a dejar de compararme, o sentirme mal o sentirme insuficiente.

O sentir.

Siento demasiado, y me caga.

Siempre me miento diciendo quee s bueno que sea sensible, que es mejor que ser insensible y que no estoy tan mal, que los demás están equivocados, que los demás necesitan ser mas sensibles y no yo menos suceptible..

pero yo soy el problema.. sigo cometiendo los mismos errores. Sigo yendome de la cama a escribir en mi blog, porque no le tengo la confianza a nadie de decirle nada de esto. Me siento mal, me siento mal.

Quiero que me quieran toda, quiero que me quieras toda. Quiero gustarte, quiero que me veas.. quiero creer que eso piensas o sientes por mi pero no puedo. No puedo verlo. A veces pienso que deberia destruirme y dejar de existir, deberia morirme y desaparecer de la vida de todas las personas a las que incomodo, o hago sentir mal, a todas las personas que no les creo que les guste o me quieran o siquiera me agraden. No quiero seguir siendo yo. Quiero quererme quiero ser bonita, quiero que me veas, quiero gustarte mas que nada, quiero todo de ti. Es lo que mas quiero, gustarte, que sientas por mi lo que siento yo por ti pero lo que siento por ti es tan intenso que no te puedo creer que sientas lo mismo.

No veo el teclado, solo veo luces. Quiero morirme porque nunca vere lo que tu ves en mi, porque aunque veas algo en mi jamás lo creería. No se nji a quien culpar. o sid eberia buscar culpables. como salir de esto, como dejar de sentirmeasí.. siento que me quiero morir porque no hay forma de que me puedas corresponder. i just wanna feel anmything.........

me quiero morir, otrta vez. ya no estaba aqui en mucho tiempo... otra vez quiero dejar de vivir y ya no me habia pasado, porque no puedo ser feliz en pareja? no puedo tener una relación sana? es mi culpa? soy yo el problema? creo que si. Si no no estaría aqui..

Estaría contigo pero no puedo.. me siento mal quiero estar en el piso y sentir el frio pero no quiero asustarte si no vuelvo a la cama..

Quiero morirme en el piso. Quiero ver la sangre por todos lados, ser bonita no lo pude cumplir, entonces quisiera morirme.

Tengo muchos pensamientos feos a esta hora, no se si es la música, el mood el hecho de que no me siento bonita. Quiero ver sangre y no debería.. pero tengo muchas ganas de ver sangre de sacar mi odio de dejar de pensarlo, de dejar de ser.. Ya soy nada y quiero dejar de ser lo que sea que sea la nada ahora mismo...

Toss your dirty shoes in my washing machine heart.

liquid smooth. Quiero sentir que valgo algo y tal vez no deberia valorarme a mi misma en cuanto a mi apariencia, mi cuerpo, mi appeal, pero.. asi es. Hoy en dia así es..

Siento que piensas en alguien mas que no te gusto yo que no hay manera..que quizás.. no soy lo que quieres. Que seguramente habrá alguien mas o alguien mejor, alguien qeu te llame la atención que no soy yo. Me quiero morir porque no soy bonita. como en la prepa, como toda mi vida. como cada que inicio una relación y siento que todos te desean porque yo lo hago.

so please hurry leave me, i can't breathe

please don't say you love me

Eres tan bueno que siento que no te merezco.

No haz hecho nada malo y sin embargo aqui estoy llorando en la media noche.

Quizás nisiquiera esté llorando por algo que tu hagas o pienses o yo crea que sientes.

¿Porque soy tan desechable?

Porque alguien me trataría asi?

A veces todavía pienso que solo quiero una disculpa sincera. Pero eso no repara nada, mas que.. lo que siento.

Es muy tarde, yo solo quería una disculpa sincera.. un lo siento hubiera sido suficiente. uno real, un arrepentimiento de verdad.. no todo esto.

Sólo se que... no está bien pedir solo una disculpa a alguien que me trató así. Aun asi, como desearia que me pidiera disculpas quien tiene que pedirlas.

Siento que algo me falta.. como puede la gente ser tan cruel?

Me ha arruinado mi auto percepción, mi autoestima.. todo lo que no tenía de todas formas.

and i know no one will save me...

por un momento pensé en volver a auto flagelarme.. pero no debería no puedo arruinar esto no puedo arruinar lo que tengo con mi esposo.

No puedo, se va a ir, se va a ir si se da cuenta quien soy, como me siento, si se da cuenta.. que aun quiero hacerme daño. Que sigo llorando por esto, que sigo sufriendo por mis propios pensamientos.

and i am the idiot with the painted face...

my baby my baby, you're my baby say it to me

baby my baby, tell your baby that i'm your baby

i always want you when i'm finally fine

someone to watch me die..

You're growing tired of me, you love me so hard i still can't sleep

sorry i don't want your touch, is not that i dont want you

ni siqueira tengo con que cortarme

nisiquiera me animo a regresar contigo a la cama..

si me mato ahora no.. lo sabría nadie.

pero no quiero lastimarte..

que razón mas triste para seguir viviendo, el miedo de que a alguien mas le duela.

[principedelinfierno]

Cuando iba a comer mi padre sorprendido dijo "¿te vas a comer todo eso?", me sentí tan mal, la culpa llegó y ahora tengo ganas de vomitar.

[un-invierno-eterno]

Querida yo:

Hoy es 18 de septiembre y quiero dejarte esto escrito para el futuro.

Tienes 22 años, sigues sin tener novio, pero descargaste tinder para una tarea y hablas con un chico de los que tanto te gustaban en tu adolescencia. Sip, de esos que eran emo, flaquito y alto. Se siente raro, es como si de repente estuvieras en una dimensión diferente donde la vida dio a tu favor.

Te juro que se siente raro y hasta da miedo el poder conversar tan bien con un hombre.

Pero no es perfecto, fuma y cuando toma, según él es odioso y se manda cagas. Es un desastre.

Un desastre que me dice cosas lindas, pero ese no es el punto.

Ayer volví a tomar; vino, cerveza y hasta terremoto. Y el maldito y asqueroso cigarro.

Al menos está vez no fue porque me dolía el corazón o el alma por amar ha alguien.

Fue por disfrutar y se sintió diferente. Pero la volví a cagar, no estando vola. Pero si estando cura.

Dije cosas que no debía, pero al menos ahora me acuerdo. Le dije a mi ligue que soy virgo alta personalidad para decir una mierda así, o el alcohol me agarro fuerte.

Le dije demasiadas cosas personales que no debía. Prácticamente hasta lo insulte por estarme engrupiendo así. Y es que tengo el corazón demasiado débil, mis sentimientos son sensibles.

Me duele pensar que si me enamoro, me boten por mi forma de ser. Por un lado esta bien, fui sincera, pero no se hace sksnsnsnsns.

Me siento estúpida. Además que me CARGA QUE ME RESPONDA CADA 2 HORAS. Me molesta y me desgasta.

Eso que tienen los hombres, te dan confianza y harta atención, para después darte migajas. Eso es cuando saben que una ya perdió la cordura.

Igual que quiere juntarse conmigo y yo no quiero, tengo miedo.

Todo partió como un juego, pero siento que esto se está pasando a un plano más serio (creo).

Me siento tan pasada a rollos, quisiera llorar en el hombro de alguien. Quiero gritar de rabia porque siempre amo con locura y soy capaz de todo. Pero tengo una familia de mierda, no tengo amigas para que me apañen a encontrarme con él. Trate de hablarle a una pero aun no me responde el "como estai".

Me siento patéticamente sola en este mundo, porque ir con mi mamá es como muy mata pasiones saber que anda por ahí mientras yo ando por ahí con un chico que conocí en internet.

Sería un momento muy penoso.

Quiero conocerlo, de verdad que sí. Pero no se como hacerlo :(

Es dmc chamullento, pero no importa. Que al menos sea para pasar el rato.

Esto en parte duele.

Querida yo: quiero contarte que ahora estudias Diseño Gráfico, te va bien. Tienes amigos con quienes juntarte en el instituto. Sólo que no tienes un pololo. Pero te va bien, has conocido santiago tal y como querías. Sola, pero lo conoces.

Compras piedritas energéticas, hace unas semanas fuiste al Euro Centro, no ibas hace unos 6 años. Sola y te dio pena porque ya no había nadie contigo.

Quiero que sepas, que lo vales, eres grande, eres madura, sabes darte tu lugar en muchas cosas. NO PERMITAS QUE NADIE TE APAGUE (estoy demasiado triste por mi show de anoche, maldita perra tóxica en la que me convertí) ERES LUZ, ERES VIDA, ERES JUVENTUD, NADIE TE HUMILLA, ES LO QUE TE TOCO VIVIR. QUIEDO QUE SEPAS QUE VALES MÁS QUE TENER UNA RELACIÓN O UNA PUTA CONVERSACIÓN POR CHAT.

NO TE DESTENGAS PORQUE ERES ASI, ESA ES TU LUZ.

Te amo más que la cresta bebé.

Eres fuerte y si sale mal de nuevo, aquí esta el tío Tumblr para que te desahogues como en los viejos tiempos.

PERO MANTENTE EN PIE CON LOS ESTUDIOS.

[eldiablo696]

Todo amor que yo esperé de la vida lo he encontrado solo en ti dice una canción pero no el único amor que siempre he necesitado es el mio solo yo debo luchar por mi crecer por mi todos son añadiduras que son grandes casualidades quien te quiere te lo demuestra aveces hay cosas que son más importantes y no nos damos cuentas otra noche de insomnio donde siempre digo a todos claro dormire trataré aquí me tienes 4:10 con la cabeza destruida con mil cosas las cuales no se cómo sacar expresar y solo me cagan a mi mismo primera ves que hago un post que se que nadie va a leer en una red que nadie me conoce solo soy un punto en este gran mar donde puedo escribir tan mal porque a nadie le importa y nisiquiera se escribir hablo de un tema pasó a otro mi cabeza no se puede mantener en un tema me siento ahogado perdido y solo debo seguir mostrándome bien frente a todo odio todo el mundo las personas los sentimientos odio existir mi vida solo se basa en eso en odiar y tratar de rescatar buenos momentos se siente tan bien escribírlo soltarlo se siente tan bien saber que soy tan conciente de todo lo que escribo y se que no tiene sentido así como todo en mi solo me estoy destruyendo y quisiera que alguien me lanzara un salvavidas y me dijera hey no estas jodido vamos sal de aquí yo te acompaño y sentir eso tan mio tan íntimo que trascienda mi alma mi espíritu que me haga ser más humano más sensible derrumbar todo en mi casa pared que cree quisiera volar pero las cadenas no me dejan quisiera correr y las piedras solo me hacen más lento nada tiene sentido yo no tengo sentido y siento que me estoy desesperando ya no se qué más hacer no soporto me duele mi cabeza me está jodiendo cada segundo más ya empece a llorar me está matando la migraña y se que solo es otra noche más una de tantas en las sigo pensando y sintiendo lo mismo no se qué más hacer y no se cómo salir de aquí solo necesito ayuda una que se vea y se sienta real yo solo no puedo he echo todo solo y no me soporto ni yo ya alguien quisiera aguantarme odio existir en serio que odio nisiquiera poder escribir algo sin pasar por mil lados tan solo un salvavidas me estoy ahogando aquí donde estoy y nadie lo nota en serio nadie lo nota como quisiera que tú si pero se que no pasará por eso escribo esto sin miedo sin nada porque en el fondo ni yo me importó solo quisiera sentir que no doy vergüenza mucha gente me esconde de sus vidas porque siempre he dado vergüenza y aprecio a quienes no lo hacen en serio doy el 100 hasta el 1000 y muchas veces doy la vida por las cosas pero creo me estoy quebrando y cada día doy menos cada día me importa menos cada día estoy más roto cada día me importa menos todo en serio no se como más hacer para que noten que necesito ayuda porque no soy mentalmente capaz de yo hacerlo me da miedo y odio el miedo por eso busco mi seguridad y me da miedo lo nuevo me da miedo experimentar cosas diferentes y sabes que es lo que más me caga la mente que no siento que a alguien le importe porque nadie lo nota y me odio en serio me odio y me rindo cada día más con todo ya nada tiene sentido

Y como se me seca la garganta cada día más como un desierto quisiera poder morir ahogado en alcohol pero almenos intento no caer en eso cada día evitó lo único que me genera placer y aquí sigo dando lo mejor y un triste post mas que va a quedar en el olvido y si te importa un poco solo déjame un mensaje quien seas porque necesito flotar

[escritosrandom]

Me caga saber que abrí mi corazón de esa manera para ti, me caga que lograras sacar mi lado más sensible con solo hablarme, me caga ser tan vulnerable y débil ante ti, me caga seguir quiero algo contigo a pesar de tu indiferencia. Me caga.

[sweet-nightmare-darling]

Me caga ser tan estúpidamente sensible y que cualquier detallito me haga sentir mal, ¿cuál es mi puto problema?

[hacefriounabrazito]

Ptmre, ser hombre y ser tan sensible, me caga la autoestima. Nunca mi autoestima ha estado tan abajo.

[kayleyspath]

🌸Injustice: Gods among us🌸 año uno y dos. O como me gusta decirle INJASTIS, AMONG US 😂( me sale mi argentina interna🇦🇷) Este comic trata de del bromas que es un impostor en una nave espacial donde la liga de la justicia tiene que hacer tareas y tratar de no morir asesinados, irán completando misiones hasta descubrir cual es el asesino entre ellos... ... ... ¿Qué? ¿Por qué me miras así?🤔 Na en serio jauajauj es que me carga hacer spoiler en las sinopsis, la historia trata de un universo paralelo el Jajas con la ayuda de la arlequina regalona de todos asesina a Louis Lane con su bebé nonato en su vientre desencadena un infierno interno dentro de Superman y lo bajo que puede llegar a caer el Hombre de Acero, que para ser tan incorruptible es bastante sensible la verdad🙄 Bruce perdió a su mamá, a su papá, al segundo Robin, Le dejaron postrada a su Batgirl y no armó la casa de mil putas como Superman. En estos comics vemos la decadencia de un hombre y cómo el dolor y la venganza lo hace entrar en alianza con los seres más despreciables de la galaxia y la tierra. Debo decir que me caaaaarga Hal Jordan Green Lantern dios mío, ya me caia mal de antes de los comics de Justice Leage y me cae peor en este, tiene tanto ego que creo que ese es el combustible real de su anillo. Y Superman me hacía pegarme una facepalm cada que la cagaba por que después de un error iba de cabeza a otro. También Mujer Maravilla se me hace muy violenta me da muchisimo miedo jajaja le tengo más miedo a ella que a muchos villanos, valoro que Batman tenga tanta esperanza en Klark después de todo lo que hace, lo justifica y lo perdona pero supongo que eso hacen los amigos, sacarte del agujero cuando la cagas. Amo ver a mi Selina del lado de los buenos, es muy gato!!! Por cada tres cosas buenas que hace roba una 😂 es un desastre de heroina mi michi🐱 También me gustó el equipo Flecha/Harley/Canario, todos son muy carismáticos y disfrutas sus escenas. Ahora la parte clown, reviso chanclazos por encomienda, no se aceptan devoluciones. No tenía la saga completa y no me di cuenta😐 6 tomos me faltaban. Estoy hecha un payaso! Quedé como idiota! https://www.instagram.com/p/CLw8mkflg50/?igshid=veah8uigqsk1

[noeliacatalina-blog]

Fa violencias

La niña mujer que llegaba ése año a rescatarme, sin saberlo, me esperaba parada junto a mi familiar, un día de sol radiante y caluroso, tortuosamente caluroso. La miré desde arriba y me impresionó su apuesta colorida, desde sus diminutas calcetitas, hasta una pollera amarilla,lo cómodo de su vestir, comparado con lo agobiante del mío que por esos años a fuerza de trabajar en la banca, se tornaba gris, parco, ejecutivo. Todo en ella desde el primer momento para mí fue una sorpresa, ya que al bajar las escaleras y dar los respectivos saludos, abrazos y presentaciones, la imagen de infante desapareció por completo para dar espacio a una voz clara, definida, de buen volumen, reconozco esos tonos, esos rítmicos tildes del latinoamericano más cercano al centro del sol, y sobretodo la postura de una mujer segura cuando los escucho.

El objetivo de esa visita era indagar sobre mi ánimo, el que estaba por el suelo en por esos entonces, había empezado ha experimentar la primera etapa de violencia dentro de mi matrimonio, me sentía sorprendida de la peor forma, bloqueada ante la violencia que me circundaba, sin control ni sabiduría alguna de cómo sobrellevarla, herida, en un lugar amargo, sin amistades, ni redes. Mi primo acudió a mi grito mudo, y sin más desapareció en el tiempo, de los episodios, y del resultado de esas y muchas otras eventualidades, quedando ella a cargo de mis controvertidas historias.

Fabiola llegó para quedarse dentro de mis páginas, dentro de mi vida, pero eso aún no lo sabía.

En Chile no somos inclusivos, ni en el colegio con el alumno nuevo, ni en la universidad con quienes se vean distintos, tengan distinta condición económica, sea de la media o de la baja, nos sobran clasificaciones para segmentarlo todo, yo tengo las mías: "dime que música escuchas, qué libro lees, qué cine prefieres", como si de ése resultado dependiera la calidad humana de alguien. Los nazis escuchan muchos clásicos y se ven sensibles ante el efecto...todos discriminamos, me discrimino a mí misma cuando creo que mis pensamientos, que mis convicciones, que mis capacidades y hasta mi atractivo debe ser paupérrimo, porque no obtuve hasta el momento un título que lo demuestre. Siento incluso, que jamás seré amada por los hombres que he admirado por el mismo motivo. Si debo lidiar con toda esta inmensa torre de estigmas, en mi país, en mi norma lingüística, con el esquema de la idiosincrasia correspondiente, no imagino cómo debe ser para una mujer extranjera.

Fabiola, es una valiente, que a poco andar, ya era querida por otras mujeres tan especiales como ella, pasabas de verla en marchas sociales, discusiones sobre las leyes migratorias, defensas al aborto; a bailar como una loca en la Baleduc, fumarse un porro, pedir vino con fruta, terminar con chela, subirse a una bicicleta, sacar fotografías, practicar natación, tomar clases de batería, ser una connotada cientista política, y emocionarse hasta las lágrimas con alguna película de amor... Una mujer que me dio a entender con evidencias tangibles, que podemos realizar mucho de lo que deseamos, y no me refiero a viajar, que tan de moda está, me río mucho de esos memes que citan:" no gaste dinero en nada más que en viajar", como si éste ejercicio saliera gratis o no necesitaras trabajar para poder concretarlo...

Mientras escribo esto siento, que hasta éste pequeño pedazo de alma que coloco en éste confesionario en línea, en gran parte hoy es posible por lo que en ella vi:

Hacer, no para obtener el resultado inmediato y exitoso, hacer porque nace, porque es necesario, porque esa curiosidad infantil que es el aprender no debería apagarse, deberíamos continuar alimentando, ante la vorágine del HACER PARA QUE ME RECONOZCAN, el hacer porque me hace bien a mí: Me hace bien terminar exhausta prácticas de ejercicio rudo, hacer clases para los únicos que quisieron aprender de mí, apoyar una causa penalizada hoy en mi país, volver poco a poco a dibujar, atreverme a mostrar lo que escribo, buscar esa felicidad tan intensa que fluye desde el interior y que nada tiene que ver con la masiva, la que vende y esclaviza.

Chile, tan largo, golpeado, esclavo de sus religiones y dogmas, le queda chico a nuestras "Fabiolas", a las que reímos ruidosamente, las alocadas apasionadas de siempre, las que creemos en el cambio y algo hacemos por provocarlo.

Como es natural en ella, toda libre, toda abierta a la aventura, pero también a extrañar a su familia, me tocó despedirla hace días atrás. Escogí Lastarria, porque esas calles siempre me abrigan, de pronto pasas por una breve puerta y te encuentras con una feria, siempre lleno de colores, de diversidad, choca lo antiguo con lo innovador, me gusta aplanar sus pequeñas calles, las cuales me gusta compartir sólo con personas muy queridas...soy mezquina a veces con lo que amo, nos tocó una pequeña lluvia, la vista privilegiada de un hermoso extranjero anglosajón que se perdió varias oportunidades viendo algo que, supuestamente, se encontraba bajo mis nalgas reposadas en un largo piso, lo cual nos sirvió de excusa para no parar de reír. Hablamos como si un día más nos esperara juntas y las distancias no nos fuesen ha afectar, pero sí, estás afectan, para bien o para mal.

Uno no le caga la partida a las amigas, debe regalarles grandes alas para el mejor vuelo existente, y parcharse un poquito el corazón, porque igual, también partiré, dejando muchos recuerdos y en esta  vida llena de maravillosas casualidades me toparé, espero, con nuevas, hiperventiladas, multifacéticas, feministas, y apasionadas Faviolencias, que no son de una vida, son hasta de ocho y a veces más.

[eliasperaltablog]

ENTRE TU ARTE Y MI-ARTE PREFIERO HACER UN PERFORMANCE

Durante una reunión en mis años mozos fui testigo de una discusión que termino en una batalla campal. El tema que desato el zafarrancho fue la discrepancia generada por la interrogante de quien era mejor banda, si Led Zeppelin o The Doors. Sí, queridos amigos, el malacatonche donde volaron sillas, se jalaron los pelos, se azotaron contra el suelo, mientras las “damas” se arañaban los rostros, pellizcaban las chichis y se daban de rodillazos en las pepas inicio por esa pendejada. Y es que quien tiene la autoridad para determinar que es lo mejor y que no. Los gustos son muy subjetivos y están en función de una serie de factores que no analizaremos aquí. Lo cierto es que al igual que en el fútbol, la política y la religión, el arte esta lleno de temas que pisan callos, incluso; pueden llegar a quemar vecindades enteras, solo por el simple hecho de decir si algo es o no de nuestro agrado, por lo que hablar de arte puede se considerado tan peligroso como caminar a las tres de madrugada por la colonia Antonio Barona.  

Hace un par de años tuve la oportunidad de viajar al viejo continente (cortesía de mi ex mujer) donde visitamos el museo de Vincent Van Gogh en la ciudad de Ámsterdam. Como es una parada obligada, tuvimos que hacer una larga fila que avanzó no tan rápido como hubiéramos querido entre grupos de personas de la tercera edad, grupos escolares, familias hindúes (que viajan hasta con el perico), japoneses con un chingo de cámaras fotográficas colgadas, y un largo etc. Dentro del lugar me dispuse a apreciar las obras que tantas veces había visto en infinidad de calendarios colgados en fondas, taquerías, talleres mecánicos con la inscripción: “Carnicería La Higiénica agradece su preferencia y le desea a usted y a su apreciable familia una muy Feliz Navidad y Prospero Año Nuevo. Local 15. Centro Comercial Adolfo López Mateos.” Ahí estaban: La Casa Amarilla, Los Girasoles, El Dormitorio, Los Comedores de Papas, entre otros que por más que me paraba de cabeza no lograba percibir la belleza que todo mundo dice que tienen. Yo estaba más apurado en terminar de recorrer el museo para ir a ver a las chicas en los aparadores del distrito rojo y ver como la gente se ponía hasta su madre en los Coffee Shops de la ciudad. Puedo pecar de ignorante (lo soy) pero por más que le hacía a la mamada como muchos en el museo de mirar un cuadro de lejos, de cerca, de lado, del otro lado, desde el piso, trepado en una banca del museo, no escuchaba una vocecita en mi interior que me dijera: “Estas viendo algo verdaderamente cabrón”. Cuando comenté esto que aquí escribo, no faltó el mamón que me acuso de ser un ignorante (ya acepté que lo soy) y que una oportunidad como esa ya la quisieran muchos. No es culpa mía que él y muchos más no tengan la oportunidad de ir. Pero a mi me conmueve más (incluso hasta las lagrimas) escuchar Fear of the Dark de Iron Maiden en vivo que estar viendo cuadros de un señor que entre sus extravagancias estaba la de sentirse toro de lidia y otorgarle una oreja a quien lo capoteó realizándole una excelsa faena.  

Generalmente quien define que es bueno o no dentro del arte son los mismos que se denominan artistas. Autodenominarse artista no solo suena soberbio, sino también muy mamón. Recuerdo a alguien durante una discusión repetir en diversas ocasiones: “Yo soy una artista”. Por falta de tiempo y ganas, no pregunte cual era su concepto de artista. Pero veamos que es un artista: “Un artista es la persona que hace o produce obras de arte. Lo que se entiende por artista proviene de la familia léxica de la palabra arte. En el artista casi supone una disposición especialmente sensible frente al mundo que lo rodea, lo que lo lleva a producir obras de arte. El artista es un individuo que ha desarrollado tanto su creatividad como la capacidad de comunicar lo sentido, mediante el buen uso del talento como de la técnica.” Creo que quien aseveraba que tenía estos dotes, estaba a miles de kilómetros de distancia de esto. La paradoja del caso es que quienes se dicen artistas aseguran (en una acto de falsa modestia) que no se consideran artistas, pero muy por el contrario les gusta que le digan que lo son y que lo traten como tal.

Así como este señor que se le ocurrió cortarse la oreja, dentro de las artes pareciera ser que existen ciertos requisitos que se deben de cumplir al pie de la letra como letanía de posada para poder ser considerado un artista. Por ejemplo: Beber espresso, el café americano es para nacos y el caramel macchiato (que sepa la chingada que sea eso) es para los wannabe. Fumar cigarros delicados con filtro si se es un artista en formación, y sin filtro (sin importar que la boca les quedé oliendo a escape de moto de cartero) cuando se es alguien “consagrado”.  Traer La Jornada bajo el brazo es imprescindible, ya que estar en contra de todo es ser cool. Y el más importante de todos y que nunca debe de faltar es la de ser un súper mamonazo. Dependiendo de la disciplina se debe de adoptar cierta personalidad que vaya ad hoc con lo que se practica. Por ejemplo: como escritor debes de tener un nulo sentido de la moda, ya que en las presentaciones de libros se debe de llegar con un pantalón de pana café, una playera con manchas amarillas en las axilas, huaraches de suela de llanta y una barba muy similar a la de Tom Hanks en la película “El Naufrago”. Si se es bailarina de Ballet se debe de tener un cuerpo como el de alguien que no ha comido en 10 años, tener una condición de maratonista para andar corriendo y dando de brincos en el escenario. Los fotógrafos no solo deben de saber mirar por la lente, sino también deben de saber mirar a los demás por debajo de los hombros, ser veganos, no ingerir gluten y estar a favor de la protección de la cochinilla de humedad. Los poetas deben de tener la habilidad de pendejear a todo el mundo. El músico ser marihuano, y así nos podemos seguir.  

Los cineastas siempre traen consigo una risita burlona y pendeja dibujada en el rostros, con la que de antemano te dicen que jamás de los jamases vas a poder apreciar el séptimo arte como ellos lo hacen. Que mientras a ti te gusta ir al cine a ver un carro que se convierte en un gigantesco robot que le da por andar rajándole la madre a todo mundo, ellos disfrutan quedarse en casa viendo “L’ Odeur de la Papaye Verte” de Trân Anh Hùng. Te hablan de películas que solo ellos han visto y que seguramente no entienden, pero que son de países que ni siquiera sabían que existían. Presume su exquisita fascinación por los festivales de cine Malaguíes. Les caga González Inarritu, Cuarón y del Toro, por haber de ganado un Oscar (en el caso de los dos primeros) y estar en el Mainstream. Lo interesante de todo esto, es que sus cortometrajes nos los ve ni su mamá y terminan haciendo videos de grupos de música de banda (en el mejor de los casos) o bien, videos de bodas, por que de andar de farol  no da para tragar.  

Recuerdo que en la universidad teníamos un profesor que cada vez que estaba la Muestra Internacional de Cine nos obligaba a ir a ver la película del día para entregarle un resumen de la misma al día siguiente. Quisiera decir que todas las películas que vi durante los ciclos de la muestra fueron una exquisitez, pero sinceramente fueron pocas las películas que verdaderamente me gustaron. Dentro de lo que muchos llaman “cine de arte” (Que se me hace una pendejada llamarlo así, por que el cine en si ya es un arte) hay de todo como en esta viña del señor. Como hay películas muy buenas, hay otras que son más malas que la mismísima “Telesa”. ¿Que hay de extraordinario en una película que muestra la escena donde una llave de agua en close up gotea lentamente (y que muchos han repetido infinidad de veces en sus piteros “cortos surrealistas”) para posteriormente pasar a la escena de una procesión donde llevan a un señor muerto dentro de un ataúd con las señoras que cantan con voz de pito peor que la de las Jilguerillas?. Eso si, al salir del cine y encontrarme con mis compañeros de clase escuchaba sus comentarios dignos de compartirse en un programa del canal 11: “La fotografía extraordinaria, aunque el guion un tanto escueto”, “Me hizo recordar a Bigas Luna con Jamón Jamón”. Y mamadeces de ese tipo que hacían que de regreso a casa sentado en la ruta, pensara que era un pendejazo para ver cine.      

En el caso de las exposiciones fotográficas, considero que están llenas de imágenes de postes de luz, de tenis viejos colgados en los cables de dichos postes, de señoras vendiendo en el mercado, de puestos de fruta y verdura. Lo mismo que de una mujer desnuda de rasgos autóctonos, piel morena, con los pezones más prietos que la conciencia de Enrique Peña Nieto, y con un marcado desconocimiento de que existen unas cosas llamadas rastrillos que también sirven para afeitarse las partes intimas (dirían las señoras) y no andar con un greñero entre las piernas como cabeza de Alfonso Zayas en película de albañiles, chalanes, masajista de señoras y demás. Imagino a un profesor de fotografía diciendo a sus alumnos: “Nunca de los nuncas se les ocurra fotografiar a una mujer desnuda que sea rubia, de ojos azules, con pezones rosados, que este perfectamente afeitadas… eso es antiestético.” Las exposiciones fotográficas parecen ser del mismo artista solo que en diferente espacio.

Algo que siempre ha sido un misterio para mi, son los performances. En una ocasión en un conocido café (de estos donde juran y perjuran que son espacios “artísticos”) ubicado en el centro de la ciudad, se anunció un performance. Como decía, esta cuestión de los performances es algo que jamás he entendido. Sale una mujer con problemas de sobrepeso corriendo encuerada (con el ya mencionado greñero púbico a la luz) bañada en algo que simula ser sangre y ya es un performance. O bien, un cabrón vestido de ángel con cara de imbécil mirando a la audiencia y ya es un performance. En esta ocasión, el “artista” en turno se paró frente al respetable con un vaso en la mano, acto seguido sacó sus jugosos 6 centímetros de pene para llenar el vaso con sus orines y beberlos de un solo trago. El publico aplaudió a rabiar, sin faltar los mamonazos que opinaban con voz de Enrique Rocha cosas como: “Provocativo, pero poderoso.” Entre otra sarta de pendejadas. No tengo nada contra quien bebió sus orines sintiéndose el desaparecido Raúl Velasco y su orinoterapia, pero su servidor se ha llegado a comer 4 tacos acorazados en una sentada; uno de milanesa, otro de pechuga empanizada con todo y hueso, uno de torta de papa, y otro de huevo duro. Todos ellos con salsa de cacahuate y caldito de las rajas de chile manzano, acompañado de dos cocas y tres pesos de pápalos. ¿Que diferencia hay entre el que se bebió sus miados y quien se come 4 tacos con triple tortilla, mucho arroz y guisado? Por que lo de él si es considerado arte y lo otro no? Tendrá que ver que el bebedor de miados lo hizo frente a un publico? Yo también lo hago frente a mucha gente, el puesto de tacos de Don Marrambo esta en pleno Zócalo de la ciudad y todo el tiempo esta atascado de gente. ¿Que los que vieron al mión eran artistas? También en el puesto de Don Marrambo hay artistas. Diario cenan en ese lugar los miembros de los Mariachis “Alma Llanera”, “Fina Estampa”, entre muchos otros. Es por eso mis queridos amigos que para quien escribe estas líneas es preferible andar dando de tamborazos y gritar como si me estuvieran apretando los huevos (como dice mi madre) en una plaza pública, tolerando señoras con su bolsa del mandado que se acercan para pedir que toquemos algo bonito, que andarle haciendo a la mamada con algo que desconozco y que no me interesa conocer, solo para quedar bien con gente que al igual que yo no entiende ni madres.

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Me caga ser tan sensible

“Me sorprende como puedo pasar de estar feliz a caer en una crisis existencial en cuestión de segundos.”

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¡Ya no!

Ayer al recibir ese mensaje tuyo recordé todo lo que vivimos, lo bueno y lo malo. Me dolió mas que otras veces, pues ahora se que no se puede arreglar nada entre nosotros. Lloré toda la noche y aún siento un nudo en la garganta. Eres la persona que mas daño me ha hecho, han pasado 3 meses y aún me dueles, me dueles como la primera vez que me rompiste el corazón. En serio no te entiendo, se supone que no quieres nada conmigo, entonces ¿por qué te preocupas por mi? ¿por qué me dices que soy importante en tu vida cuando ni siquiera me hablas? Me cagas, me caga que me haya fijado en ti, me caga ser tan sensible contigo, me caga pensarte, me caga verte todos los días, me caga que me sonrías sarcásticamente, me caga que hagas todo para que me sigas gustando, me caga haber llorado muchas veces por ti y que no haya podido superarte, ¿cuántas noches más debo de llorar? YA NO QUIERO SEGUIR SUFRIENDO POR TI. 

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Instrucciones.

Voy a empezar reconociendo que soy una persona complicada, que a veces no me entiendo ni yo, y que lo mismo puedo estar al borde del llanto que al rato solamente tengo ganas de reír. Hacerme feliz cuesta muy poco, pero también hacerme daño. Soy extremadamente sensible aunque me gusta ir de fuerte, y no por engañar a nadie, sino por engañarme a mi misma, por no mostrar mis partes rotas por si alguien las rompe más, por no decir que yo también necesito ayuda, y que, tal vez, si siempre estoy cuando se me necesita es porque a mi también me gustaría que esa gente estuviese cuando yo estoy mal. Pero no lo digo. No me gusta contar mis problemas, no sé si para no recordármelos o porque pienso que a la gente no le importa, no sé, el caso es que si algún día te digo cómo me siento me estoy abriendo en canal a vos, y no intentes quitarle importancia a lo que te estoy contando, déjame llorar si lo necesito, déjame que te termine de rallar la cabeza y simplemente abrázame, ni si quiera me des un consejo, un abrazo vale más. No necesito un todo va a salir bien, necesito un todo va como el culo pero yo me quedo. Soy una montaña rusa, me dan bajones todas las semanas, aunque no se lo cuente a nadie, aunque solo sea un rato, pero no hay semana que sienta que las cosas no van bien, aunque vayan, porque van, porque ahora mismo no tengo motivos para estar triste, pero ya me voy a encargar yo de encontrarlos. Ojala nunca se confundan con la chica que no para de sonreír, ojalá, porque sonreír no significa ser feliz, y creeme que la gente que más sonríe tal vez es la que peor lo está pasando. Para esos malos días me basta con una sonrisa, y no nos engañemos... Que no diga que estoy mal no significa que el resto del mundo no lo note, se nota, porque hago que se note, para que me preguntes que me pasa y darme cuenta que te importo, aunque lo sepa, aunque se que si me pasa algo te morís, porque lo sé, pero en esos días necesito que me lo recuerdes. Por otra parte cuesta tan poco hacerme sentir bien, con un buenos días no necesito más en toda la mañana, y con el simple hecho de acordarte de mi en mitad de la tarde o antes de dormir, me sobra para que de verdad sean buenas noches. De buena soy tonta, puedo perdonarte con un simple perdón cada vez que la cagas, aunque no se note, pero no pasa lo mismo con las decepciones, puedo perdonar si mereces la pena, si no te quiero perder, pero nunca va a ser igual. Si me cuidas te voy a cuidar como nadie lo hizo antes, te voy a dar todo lo que tengo y un poquito más, pero no dejes que me rompa, no me dejes caer, no me falles cuándo más te necesite. No soy capaz de hacerle daño a alguien que quiero apropósito, aunque me haya destrozado, prefiero irme antes de jugar a ver quien hace más daño, eso no va conmigo. En realidad no soy tan complicada, eso si, a la gente como no hay que entenderla, hay que quererla y todo lo demás ya viene solo, porque cuando alguien nos quiere, cuando alguien nos cuida, por mucho que seamos complicados, raros y paranoicos, hacemos todo, y un poquito más por verlo sonreír. Y créeme que eso vale el doble, que tal vez sea un desastre, pero si te quedas por aca; nunca vas a volver a caminar solo, y no sé si voy a poder hacerte feliz, pero prometo abrazarte cuando estés triste, y a mi no me hagas mucho caso cuándo me agarren los bajones, no me entiendas, simplemente quereme. Te prometo que con eso ya basta, para que me quede siempre.

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nunca le tomé el peso a exponerme de este modo y tampoco lo haré ahora, vengo a hacer el berrinche de la vida y me doy el espacio porque el tumblr culiao es mío y qué hueá. la verdad sólo quería decir que escribo mi vida y todos mis sentimientos en versos contradictorios y chistosos porque riman entre sí y no se entiende ni verga, sólo espero que alguien (esos seres a quién apelo cada vez que escribo) sí entiendan y con eso me basta. cierto es, que sólo vengo a quejarme de la vida como el señor del uber que tomé hace poco para llegar al terminal y tomar un bus cómodo para bajar y subir a otro menos cómodo (eso dijo la titi, pero a mí me gusta) resulta que este tipazo se quejó de los vegetales y del agua, de los políticos y las votaciones, de la corrupción y de la justicia, del feminismo y machismo y uff, la típica: ya nadie lee, la educación está remala, bleble y sípo, harto que sabía, me dio gusto, pero sé que me voy a enfermar del chakra de mi garganta como el Franci (dice que en Canadá hace mucho frío y yo le digo bufanda y hablahablahabla) porque no le dije la gran pregunta de la noche "¿y qué hacís tú pa cambiar algo?" entonces me acordé del "reeplantéate tu viiida, sapo perkin del EstadooOo" y no sé, yo pensé que era la regla, la hueá me dura una semana y puta que me pongo hueona pero noooo, la regla me sirvió pa llorarla y darme cuenta que mi vida estaba tomando un rumbo que no me permitía aceptar ni ca gan do, imagínense una lista de reproducción entera triste y fome, de eso se componían mis pikes en metro, micro, calle, así que la borré. Me dio la hueá y borré todo. El problema adolescente es que quiero toas las fotos y música de vuelta pa seguir de llorona y no están, así de simple. Me queda escuchar shakira y la bicicleta con la Amanda y pensar en la inmortalidad del cangrejo, pero tengo un libro de Lemebel en la mochila y supongo que después de escribir voy a leer, supongosupongoylaideaesnosuponerrr. El otro día me compré un libro a LUKA y se lo regalé a mi mamá porque puta que webea con que le duele la pierna, está old i know, entonces anda en la de la vida sana y comer verduras, sumándole que a todo le echa jengibre y la hueá me pica hasta el hoyo. Pero este librito mirivillisi que tuve que conseguir persiguiendo al loquito por los vagones del metro es tan interesante como comprarse un libro para estar feliz y de hecho tiene una parte que se llama "40 consejos para ser feliz" uno de ellos es no suponer nada, los otros eran como 'salir a caminar sonriendo 15 min al día' 'haz reír a alguien' 'desayuna como rey, almuerza como príncipe y toma 11 como mendigo' 'tomar agua' loco, siempre el agua y es que de verdad limpia todo y no, yo no soy un placebO, 'no gastes tu tiempo en odiar' 'la envidia no sirve de nada en esta vida tan corta' "cada vez que despiertes di mi objetivo de hoy es:" 'todos los días aprende algo nuevo' y habían otros tantos que no recuerdo y que me dan paja escribir. A lo que voy es que no sé si todo está conectado con todo como las 4 leyes de la espiritualidad y la mierda o yo me estoy poniendo paranóica con estas cosas como cuando Matilda empieza a mover objetos porque no tiene nada mejor que hacer con su mente jsjs. Cuando desperté, el dinosaurio seguía ahí (pekenio microcuento) no mentira, cuando desperté que sí, podría ser un dinosaurio, me dijo te traigo té y pancito y prendió la tele Y ESO SÍ FUE VRIGIDO, porque el matinal y este doctorsillo que ni me acuerdo como se llamaba onda doctorconscientepene, empezó a hablar de cómo prevenir el Alzheimer, respuesta inmediata generó en Victoria el velociraptor que le tiene cuco, entonces me hizo callar y subió el volumen, después caí yo en las redes del doc sexy que según my mom tenía la boca igual al Seba (ewaw) y comenzó un pulentísimo esquema así: está el ego, del ego se desprende la esencia y mm no recuerdo, tal vez era como lo que logramos o lo que somos y también dos características ya más exactas de éste: la sexualidad y la ambición, luego llegaba el alma con su love gei a cortar y trascender estas cosas en donde todo se vuelve bonito y es más partícipe la esencia y le otre. Pero me di cuenta de varias cosas que suenan súper canutas y que ni yo me creo, pero wow, así es y volví a mi infancia en donde todo era un misterio en la vida like meterse cosas en la vagina e imaginarse cosas pornos (yo lo viví así, no c los demás, conozco gente así #prayforMaría #nosoytanbizarra). Esta vez, yo no me metí más cosas en la vagina que mis dedos y los de mi ex (uy qué suena raro) peeeeeero, me toqué tantas veces y vi tanto porno que dos opciones, mi clítoris se echó a perder o yo me aburrí de toa la hueá en serio, como también de pelarme, de ser la putazorraperramaracaloqseasuripannntaaa y me aburrí de mí también, llevo tanto tiempo echando el shoro a la chunia y comiéndome a gente porque puedo y quiero y ya no es rico y ya no quiero. Qué paja la vida o lo que hice con ella, hoy escribí en una agenda muy linda que nunca es tarde para darse cuenta de las cosas, pero yo toqué un abismo profundo y estoy recién saliendo de a poquito, es como si me hubiera metido en la divina comedia y ahora me toca salir de todos mis pecados (uyy que suena cannnuuutoo), es como cuando Siddhartha probó todo lo banal y carnal y se tomó hasta el agua del florero, tuvo dinero, sexualidad y amor, pero cachen que ni eso fue suficiente pa que no se demacrara y quedara hecho tula como para después querer suicidarse poz. Yo no quiero suicidarme porcia, pero puta que me di paja, últimamente no, porque estoy como en un retiro espiritual loco y soy puro amor y me amo mucho también. PERO LOOOOCO PO MEN VRIGIDO TRIGIDO TOA LA GU E A. mi conclusión fue que estaba viciada con cosas demasiado terrenales o tangibles y jamás me di el tiempo de entender lo que significa "hacer el amor" (estoy segura que si alguien ve esta guea me va a weaaaarrrrjesúsdóndeestoyy) pero lo digo y qué sípo, hacer el amour. puedo decir que hice el amor muchas veces y que no siento hacerlo hace meses, las cosas cambian, se desgastan, se renuevan. Creo haberme desgastado de tanto contradecirme y jugar a corazón cerrado nadie entra nadie sale, creo haber tenido bastante la culpa y aunque me gustaría decir vale, no soy yo, eres tú, nicagando, porque las relaciones del tipo que sean se alimentan de a dos y yo muchas veces soy una culiá que deja todo de lado por su ego-ísmo y preferencias, preferencias en donde no debiera haber porque la vida y sociedad se mantiene en equilibrio o sino, caga. también llevo concluyendo hace tiempo que la superficialidad apesta más que caca y me irrita y me desgasta, aunque es súper difícil sacarla de mí misma hago mi mayor esfuerzo cada día, esto se relaciona directamente con lo que dijo el doc de la ambición, ya que mencionó redes sociales y "me gusta" por el destacamiento y poder que genera en las personas, puta, de verdá que es pal hoyo, al menos nunca me he puesto triste si no alcanzo cierta cantidad de mg, 1 porque subo una foto cada décadas y 2 porque a quién conchetumare le imporrrrrtaaaaa, aunque sí admito que no sé en qué burbujita me metí y me dejé llevar por estereotipos y mi mente paf! se cerró a querer un cuerpo bonito y la mea raja y las tetas y cinturita y ohh qué paja porque hmno, yo me asumo sin raja y con tetas pero en ese tiempo qué pasóoo, me acordé de algo, pido disculpas de antemano y dice así "no te vuelvas superficial, porque ya no me vai a gustar y no quiero que no me gustes" hay ciertas frases que valen la pena recordar a veces. Pero, puta qué latero todo esto porque amo comer, y sí, pienso en los animalitos y en el vídeo que vi con cierta persona (jfj lov pa ella) en donde me puse a llorar de pura sensible porque la vida y la muerte me parecieron tan una y tan terribles que no me aguanté, aci tal kual. Tomar consciencia viene de uno mismo, hacer el cambio también y reeplantearme la vida es tan rico como leerse un libro de autobiografía. en fin, llevo días encontrando respuestas a mis existenciales y después de pensar y pensar, hacerme esquemas, escribir todo lo bueno y lo malo 100 veces y repetirme todos los días que me amo y acepto y adoro tal como soy al espejo haciendo caras hueonas y sexys, aquí estoy, recorriendo el mismo camino porque me falta, a veces olvido que hay cosas tan satisfactorias, tan gratas, a veces olvido una buena conversación, una risa, una mirada, un abrazo, un buen rato, cierto es que no se necesita mucho, pido más humildad al mundo, más amor. Me carga que la Titi sea psicóloga porque su personalidad profesional no me calza con lo superficial que es, pero la amo tanto y ahora, cada vez que estoy por explotar la llamo, me repite todo lo que me dijo la vez anterior, yo lo proceso e intento hacerle caso. Lo que me dijo esta vez fue lo mismo que me dijo hace dos meses y lo que me dijo hace dos meses fue lo mismo que dijo hace otros dos meses, tener el corazón divido duele harto, pero cierta parte se llena de energía y amor que creemos haber perdido, tengo otra frase y dice así "considera una prueba de lo mucho que te quiero el haber pasado tanto tiempo desgastándome para ver si funcionaba" yo no sé si prefiero lo siguiente: "y si asumimos que nuestra relación se ha jodido y seguimos juntes, podemos aceptar que discutimos mucho, casi apenas nos acostamos, pero que no queremos vivir le une sin le otre, de ese modo podemos pasar la vida juntes infelices, felices de no estar separades" ¿es esto resignarse a la vida, limitarse, no querer salir de la maldita y puta zona de confort? oh, yeah. ¿es esto postergar la vida, es esto morirse un poco? Lo único que no dejo de pensar es en cómo habla mi mente, corazón y estómago (segundo cerebro po ñaña) de que todas las cosas de la vida son diferentes y que no debo comparar mi vida con la de los demás, porque no tengo ni la menor idea del camino que el otro ha andado y tampoco me voy a enojar cuando no entienda porque no es tonto y no es malo, es otro. por eso dije que soltarte a ti ha sido una de las cosas más difíciles en mi vida. el fantástico apego de creer que te poseo o poseo algo de ti, como cuando Tamara me dijo que había que matar a mi mamá y así desapegarme. Resultó fácil, resultó meses, nadie es de nadie, nadie me pertenece. Pero yo pienso en ti y lo único que me llega es amor. Yo pienso en ti y soy la más mamona del mundo, yo pienso en ti primero con el heart y luego with my head y ahí caga todo porque me dice nooo, la Titi tiene razón, pero quién chucha tiene razón, quién chucha es dueño de la verdad, me considero una pesimista ilegal, todo este tiempo viendo el vaso medio vacío cuando estaba más que lleno, enfocándome en mis errores y mis faltas, enfocándome en los errores y las faltas de los demás, puro veneno, pura caca, pura mierda innecesaria, que ahora soy gustosa (como el sándwich que me gusta tanto del local Querricurajj) de liberar con amor para que algún día vuelva y yo pueda recibir con sabiduría y aprendizaje, para soltar más rápido por experiencias pasadas. No sé la verdad si me quejé más de lo que pude reflexionar, aún voy viajando, la Titi está roncando, la Amanda se tiró un peo y me espera un largo encuentro conmigo misma. Uno siempre vuelve a los lugares en donde amó la vida y pa allá voyyyy.