#marche et dépression

[fitnessmith]

Les 9 bienfaits inattendus de la marche quotidienne pour votre santé

Les 9 bienfaits inattendus de la marche quotidienne pour votre santé. On en parle aujourd'hui dans mon nouvel article, dispo en bio @fitnessmith ou sur mon site. #marche #santé #bienêtre #fitness #activitephysique

Connaissez-vous les 9 avantages santé de la marche ? La marche quotidienne est à la mode et il faut s’en réjouir. Tout le monde sait aujourd’hui que les 10 000 pas par jour ont été suggérés par un vendeur de podomètres. Il n’y avait rien de scientifique, seulement un bon discourt de vente. Malgré tout, marcher 10 000 pas, c’est mieux que de rester dans son canapé à attendre l’arrivée du diabète…

[leschosesetlesfantomes]

Clôture

Je fais peu à peu le deuil de la vie que j’ai essayé de vivre. Je croyais qu’il était possible de sortir de soi-même pour devenir une autre, je croyais que mille autres filles étaient cachées sous ma peau, et que je pouvais les incarner une à une. J’ai la capacité de me dissocier très fortement de mes émotions et de mes désirs propres, ce qui a rendu cette errance identitaire plus facile que si j’étais stable et ancrée.

Je voulais rejoindre l’agitation du monde. Avoir beaucoup d’amis, être socialement acceptée, suivre les tendances et la mode, sortir, boire, aller à des concerts. Les concerts ont toujours été difficiles : les sons longs et prolongés me font peur, j’ai peur de perdre l’audition. Je tentais de me convaincre que c’était irrationnel. En mars, j’ai eu un mini trauma sonore et je n’ai pas pu ignorer plus longtemps le fait que mes sensations étaient valides. Je dissociais de plus en plus. Je ne voulais pas écouter mon corps, mon intuition, mon anxiété. À trop l’ignorer, l'anxiété sociale est devenue prépondérante et marcher dans la rue devenait impossible.

Je suis passée à mi-temps au travail et depuis je vais un peu mieux. Ce changement de rythme m’a permis de réaliser que je suis fondamentalement lente, et très sensible à tout changement de rythme. Je ne pense pas vivre sur la même temporalité que les autres. J’ai besoin de plages de temps extrêmement longues où « je ne fais rien » - c’est ce que je dis aux autres. Mais en réalité, je contemple, je réfléchis, je poétise et j’imagine. C’est le temps qu’il me faut pour me recharger. Je déteste que l’on me presse. Je déteste faire vite. Ça me rend très en colère. Je déteste la colère.

Je fais marche arrière. Je suis très triste. J’ai testé la vie des autres et je n’y arrive pas. Travailler à temps plein, sortir, vivre vite, le bruit, la foule : je n’y arrive pas. C’était intense, c’était fort, c’était drôle, c’était beau, c’était une illusion. J’ai repris mes livres. J’ai recommencé à écrire. J'ai abandonné instagram. Je continue la randonnée, et même ça, je le fais plus lentement : je regarde les plantes, je note, je prends des photos. Je fais tout plus lentement. Je fais tout à mon rythme. Et c’est mieux. La colère n’a pas disparu. Je crois qu’elle ne disparaîtra plus jamais. Elle restera là en souvenir de ces 5 ans passés à tricher, à croire que j’étais une autre personne. J’étais une adolescente qui ne s’énervait jamais, qui ne détestait jamais personne. Je suis une adulte qui a du mal à gérer sa colère et ne supporte plus les gens dans le bus. Mais je vais déjà mieux. Je suis sereine et je prie. Dimanche dernier, j’ai marché seize kilomètres pour aller à la messe dans mon lieu préféré, alors que je n’avais pas communié depuis dix ans, et il s’est passé une chose magnifique. Je ne crois pas que je l’écrirai ici. C’est une histoire de foi et les histoires de foi sont très intimes.

Je ne sais pas encore précisément quelle direction prendront ces prochains mois. J’ai très peur de redevenir triste. J’ai entendu une émission l’autre jour à la radio où un psychiatre disait qu’autrefois, quand il y avait des dépressions saisonnières, on envoyait les femmes, c’étaient souvent des femmes, faire des cures à la mer. On les autorisait à mettre leur vie sur pause et à se reconnecter à la nature. J’aimerais avoir ce temps. C’est pareil pour les cycles, je rêverais d’une société qui autorise les congés menstruels. Bref. Je crois que même si je suis lente par rapport aux autres, la société va beaucoup trop vite, pour tout le monde, et qu’on a perdu le lien à son corps et à la nature, et que ça amplifie tout symptôme. Les femmes dépressives qui partaient faire des cures à la mer ne revenaient pas guéries de leurs dépressions : mais au moins, elles avaient le temps d’accueillir la maladie, le temps de composer avec. Je voudrais le temps de pouvoir composer avec mes dépressions. Je ne voudrais plus avoir à me forcer à être vive, belle, douce ou bienveillante, quand je voudrais seulement m’enfouir six pieds sous terre. Je voudrais avoir le temps d'accueillir ma tristesse.

J’irai à mon rythme. Cette décision me rend nostalgique. Ce que j’ai vécu, je ne le vivrai probablement plus jamais. C’était beau, mais c’était mauvais. C’était comme nourrir le chien avec les aliments du chat : le chien adore, mais à long terme, sa santé se dégrade. Ce n’est pas la plus belle des comparaisons. Mais voilà. Je ne peux plus me nourrir du bruit, ni de la foule, ni de la course à la réussite. J’ai besoin de me nourrir du ciel, des arbres et de la poésie. J'irai à mon rythme. Cette décision me rend nostalgique, mais d'une nostalgie qui se rapproche de la résignation. Je sais intimement que c'est la bonne décision.

[nayelleya]

update de l'inconnu

Bon alors, le rendez-vous était hier au milieu d'un pont. J'arrive avec quinze minutes d'avance. Je vais à l'endroit indiqué mais je le vois, de l'autre côté du pont en train de littéralement partir ? Alors je marche jusqu'à le voir sur un passage piéton. Je lui tapote l'épaule et il se retourne et me dit "Tu es venue c'est pas possible" (drôle qu'il me dise ça car je pensais qu'il n'allait absolument pas venir). On se fait direct un énorme câlin. Il était là depuis 30 minutes sauf que quand je l'ai vu partir c'était juste pour s'acheter des cigarettes. Bref, on passe au tabac et on ne se rend toujours pas compte qu'on est tous les deux venu ici. Il me touchait de temps en temps les bras et les épaules pour se rendre compte que j'étais vivante c'était à la fois drôle et mignon à voir.

On commence à marcher, on se pose dans un de ces bars parisiens avec des bières en bouteilles à 33cl qui coûte 7€ et le serveur ne me mettait vraiment pas à l'aise alors il décide qu'on va partir (je n'osais pas partir de moi-même). Donc, on se remet à marcher pendant très longtemps. On se raconte notre été. Lui été remplit de révisions et moi de dépression. Il me demande si ça va mieux, je lui demande si ses examens se sont bien passés. Je finis par lui dire que cet été la seule chose qui me faisait tenir réellement en vie c'était que je me disais que j'allais potentiellement le voir. Il m'a dit que c'était touchant, je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'il s'inquiète si un jour je ne viens pas à un de nos rendez-vous. Je voudrais qu'il passe sa vie à se dire que je suis bien vivante. On discute aussi de comment notre entourage a réagit face à notre rencontre à Vienne. J'apprends aussi, qu'il a énormément lu le papier que je lui avais laissé. Il s'était mit des rappels un mois, une semaine et deux jours avant en regardant bien si il avait noté la bonne date, le bon lieu et la bonne heure. Il avait même prit le papier en France pour le lire et ne pas se tromper. Moi qui croyais qu'il n'allait jamais venir, je lui dis que j'avais hésité à venir justement. Il savait que j'allais venir (le mec trop confiant jpp).

Bref, on marche, on se prend une bière sur le passage et on continue à marcher. Je commence à avoir mal aux genoux et je n'arrête pas de me plaindre littéralement. Mais on continue de vagabonder, il était euphorique et je l'étais aussi mais je le chariais comme quoi je ne voulais plus le revoir après cela (totalement faux je veux le voir toute ma vie). On rentre dans une cours pour voir les appartements. Il me fait rire parce qu'il prenait beaucoup de photos de la ville et était émerveillé par tout. Il m'a même prit en photo en souvenir (je n'ai même pas pensé à faire cela, trop bête). (Je n'explique pas exactement tout car le post va faire 15 pages). À un moment j'ai tellement mal qu'il commence à chercher alors un endroit où on pourrait manger. On trouve un joli restaurant asiatique, on commande et en mangeant on parle déjà de notre prochain rendez-vous. Il était 21h30 et nous voir tous les deux ici ressemblait réellement à un film. Comme la première fois, ça semblait hors du temps, irréel et magique. On a réussit a se fixer un autre rendez-vous et on l'a noté dans un papier pour ne pas oublier. Il me demande si je veux voir un de ses amis qui habite ici. Je suis plutôt réticente mais au bout d'une heure à déambuler j'accepte car il m'avait déjà parlé de lui et je le sentais bien.

Donc vers 22h30/23h (je ne sais plus trop). On rejoint son ami dans un bar très très sympa. Et directement je l'adore son pote, une personne tellement apaisante. Je me sentais si bien avec l'inconnu mais là c'était doublé. On a beaucoup discutés, les garçons beaucoup bu pendant qu'ils parlaient de leur relation ou avec des copains dont j'ai déjà entendu le nom. Et, même si ils racontaient des anecdotes de leurs vies à deux je me sentais pas du tout mise de côté. C'était vraiment très plaisant car normalement je me sens pas trop comme cela. Son ami a même prit mon mail pour pouvoir m'envoyer des documents pour la méthodologie à la fac car j'étais selon lui un jeune talent aha. L'inconnu disait que c'était de la triche, seulement on a promit avec son ami que ce serait purement professionnel et que je n'allais pas demander des nouvelles de lui. On regarde l'heure à un moment et on se rend compte qu'il est 1h40. On avait tous halluciné.es car le temps passait tellement rapidement. L'inconnu decide de nous payer des shots (spoiler : j'ai bof aimé). On décide de partir car le bar fermait et qu'on voulait continuer la soirée autre part pas très loin.

On arrive dans une sorte de boîte/bar. Un établissement que je déteste typiquement à Lyon. Mais j'étais tellement heureuse d'être avec eux, j'étais un peu saoul que cela ne me dérangeait pas. On danse (enfin eux, moi je me tapais des énormes barres car ce moment était tout simplement improbable). On va ensuite au coin fumeur. Et là, je ne sais pas si c'était l'euphorie, l'alcool mais je me souviendrais très longtemps de ce moment. Il était vraiment et sincèrement heureux que je sois venue au rendez-vous. Donc, chaque fois qu'on parlait (enfin lui car il est beaucoup plus sociable que son ami et moi aha) il parlait de notre rencontre. Il me disait "Tiens Leyan raconte, tu racontes beaucoup mieux que moi je le sais" et je le voyais avec un sourire aux lèvres en disant "Mais c'est pas dingue quand même cette rencontre ???". Il me dit aussi à un moment qu'on devrait écrire une nouvelle sur nous deux. Je lui ai dit que j'avais déjà commencé. Il veut le lire dans cinq ans. Je ne dévoile pas tout ici parce que sinon vraiment le post ferait 1000000 pages. J'espère que vous achèterez mon livre parlant de lui et moi (lol).

Bref, les gars étaient super fatigués, il était 4h du matin. On part alors de cet établissement et L'inconnu me paye un uber pour que je sois safe sur la route. On s'est fait un énorme câlin et on s'est dit à la prochaine.

[vinstinx]

Thinking...

Où sont passées les sirènes? Regarde autour de moi tous ces gens remplis de haine Après l'ivresse vient la migraine Au final je crois que je me suis fait bouffer par le système

I fuckin' tell you fuckin' failure—you ain't no leader! I never liked you, forever despise you—I don't need ya! The world don't need ya, don't let them deceive ya Numbers lie too, fuck your pride too, that's for dedication Thought money would change you, made you more complacent Fuckin' hate you, I hope you embrace it

Je sais pas où je veux en venir mais voilà quoi

(aussi "J'ai pas téléphoné pour l'anniversaire de ma sœur, alors que j'appelle mon manager toutes les trois heures" vs. "I'll start with your little sister bakin'/ A baby inside, just a teenager, where your patience / Where was your antennas? / Where was the influence you speak of / You preached in front of one-hunnid-thousand but never reached her" mais je me sens mal de comparer ces deux choses)

« Je sais pas ou je veux en venir mais … » shut up you knew exactly what you wanted You know you wanted me to rant about my two favorite rappers and making parallels making me more insane anyways…. (/lh /nm /nsrs) I love a good rant about mah baby boys, mah baby boys best writers in the own mother tongues each.

You searched for that, here’s la dissertation:

Okay first merci pour l’éclairci parce que j’avais jamais vraiment vu le chant des sirènes tant négatif et même j’ai toujours vu le chant des sirènes comme un « Putain j’ai trop réussi regardez mon succès je suis le maître du monde c’est moi le meilleur… » type shit. J’crois j’écoutais juste le refrain « j’entends le chant des sirènes. / regarde autour de moi qui m’aime… » et aussi le premier couplet (que perso ça tjrs été mon préf dans la chanson donc le seul que j’écoutais vrm) et ctait suffisant pour moi à me dire que Raelsan est en égo trip trough thé roof mais vénère assez positif.

Mais en réécoutant avec le parallèle que t’as fait, j’me suis vrm rendu compte que c’est une whole story qui evolute en descente au enfer (normal, why would orel make a song that ISNT a complete storytelling??? This bitch loves his storytelling)

Bon mtn au début (vu que j’avais perso mal compris le chant des sirènes) jvoyais pas trop le rapport avec U j’t’avoue. Mais C TROP VRAI PTN T’ES UN VRAI GÉNIE. RAELSAN CEST TROP LA MÊME QUE KENDRICK DANS U. Ptn le « après l’ivresse vient la migraine » il hit tellement différent mtn. C’est vraiment leur égo trip de leur récente célébrité et qui vient se crasher avec leur vie d’alcooliques/suicidaire. J’avoue qu’il a vraiment quelque chose à considérer dans leur passage à la célébrité qui est similaire en mode ils ont délaissé beaucoup de leur proches avec ce que les fans leur donne.

Mais je crois aussi que Orel dans CdS a quand même une vision « positive » de la célébrité que Kendrick n’a pas dans U. Encore un peu de difficulté à les associer en partie parce que bah Raelsan ça reste un perso fictif, même CdS j’crois c’est la période la plus sombre qu’il a écrit un album, Orel il est trop fictional pour que je veuille l’associer à celle que Kendrick me fait ressentir dans u. (Skill issue pour orel srry. Mm si il est tres fort il lui manque de quoi pour accoter kdot dans la profondeur de l’écriture) Genre comme tu le dit j’me sens mal de comparer u a CdS parce que bah first pour moi j’ai toujours vu CdS assez positif et puis aussi bah ça a beau être des souffrances liée à leur éloignement du à leur célébrité, ce que Kendrick avoue dans U ça a aucun rapport avec le d’histoire d’orel qui reste très bof… j’ai envie de dire une éraflure comparer à la fracture ouverte dans U . Genre j’crois que ce qui ressort le plus du texte d’orel comme confession horrible c’est son alcoolisme et en parallèle je crois que Kendrick lui sa confession la MOINS pire c’est l’alcoolisme. Genre il est toute une marche plus en haut d’orel en tant que peine. D’autant plus que je crois qu’ orel il est pas vraiment en dépression (ah wait NEVERMIIND got hit with the « ouais bah j’crois j’ai déprimé han » d’orel dans le docu prime mdrrrr) yeah they’re both depressed cats and depressed alcoholics cats, just one I think is more important than the other.

Y’a vraiment que leur rapport a l’alcool et leur dépression que je veux comparer ici j’crois. J’ai envie de leur donne le plus gros des câlins pour les réconforter (et je déteste les câlins)

Conclusion et ouverture time?? Donc, enft first merci pour la vision complete de Chant des sirènes mdrrr, c’est vrai aussi que les deux traversent les meme épreuves amené par la nouvelle célébrité mais à différente échelle, ce qui fait que c’est plus un meaning global. Bon ça m’emmène à mon ouverture: Je te relance la balle, avec le parallèle qu’amin et Hugo m’ont fait découvrir: The art of peer pressure et Manifeste, bon c’est vraiment pas concret comme u et CdS, c’est plus symbolique la preuve y’a pas vrm de lyrics que je peux tiré pt juste apart les deux bridge/refrain c’est « me and the homies » et « jsuis dans la manif » Trop envie d’en parler mais j’ai déjà trop parler j’crois…. Bref, c’est leur prise de conscience dans leur groupe d’amis que j’aime bien associer un autre parallèle….

[une-touille-en-vadrouille]

Journal d'un Patochimbo : jour 666.

A défaut de ciel bleu, le moral est lui au beau fixe. Après de nombreuses minutes à nous convaincre avec de grands yeux de chien battu, Dr X réussit à nous entraîner aujourd'hui dans une randonnée au départ... Hasardeux. La route n'est plus une route, mais un amas de sable, trous, racines, branches (qu'on traîne sous la voiture), tuyaux géants protubérants, rivières à traverser et arbres qui nous tapent dessus. Patochimbo affronte les épreuves avec courage (subir serait peut être un terme plus approprié), et effectue la traversée la plus périlleuse de son histoire sur un pont du moyen âge. A noter que Dr Rathatton, fort sage, est restée à l'extérieur pour aller nous sauver si notre bolide venait à faire un vol plané.

A quelques kilomètres du début de la randonnée, après près de 3/4 d'heures sur ce chemin de l'enfer, nous tombons sur un adorable message du nouveau propriétaire des lieux. (Pour traduire : Entrée interdite, les touristes ne sont PAS bienvenus, ceci n'est PAS Disneyland) A noter qu'il y avait des inscriptions en russe sur le poteau de gauche, magnifiquement oublié sur ce cadrage de photo, manquait juste une kalachnikov pour se sentir comme à la maison !

Bon bon bon, on passe la barrière juste pour faire demi tour sur un terrain plus propice, et Dr X cale malencontreusement... Et la malédiction du russe frappe. Patochimbo refuse de redémarrer.

Après une dizaine d'essais, on se résout à l'évidence, somehow, la batterie est décédée. On laisse donc Dr X au volant , et Touille (la malédiction de parler espagnol) et Dr Rathatton (la malédiction de ne pas savoir conduire) partent à la recherche d'une bonne âme qui se serait perdue dans ce purgatoire. Nous tombons finalement rapidement sur un éleveur très gentil avec autant de dents que de doigts de pieds, et tentons de lui expliquer notre souci en esquivant veaux et agneaux qui fuient à notre approche. La conversation est un peu difficile, mais il part chercher ses clés de voiture ... Au moment où un Dr X triomphant apparaît avec Patochimbo !!

Dans un miracle digne d'un film, notre valeureuse monture a décidé de se remettre en marche, probablement parceque Dr X s'est décidé à lui demander gentiment au lieu de l'insulter. Nous décidons donc sagement de faire demi tour dans ce chemin de l'enfer, se disant que finalement, cette rando a l'air laide. Sisi.

Nous arrivons bon an, mal an (Touille découvre tous les jours de nouvelles orthographes, ça ne s'écrit donc pas bonnant malant) dans une petite ville, où un gentil mécanicien nous apprend que Patochimbo souffre d'un mal terrible : un écrou desserré ! Le ferry a entamé le travail, et notre route de la mort l'a achevé. Tout piteux, mais fort heureux d'avoir guéri Patochimbo en littéralement 20 secondes, nous partons nous planquer dans un camping pour échapper aux vents terrifiants qui secouent la ville ... Finalement, sa panne nous a sans doute épargné fortes souffrances et couinements cet après midi !

Dr Rathatton quant à elle rentre en profonde dépression en découvrant que sa douche chaude tant attendue est vaguement tiédasse, et se transforme en Grinch jusqu'à la dégustation de nos pâtes carbonaras maison, bien chaudes et dans un abris !

[swedesinstockholm]

13 octobre

j'ai envoyé deux candidature pour des trucs d'hôtesse d'accueil et de guide-médiatrice, ça m'a permis en même temps d'affiner mes skills en chatgpt (lui donner les bonnes infos, désampouler son style). hier soir j'étais à une soirée book club sur annie ernaux et sophie calle et les deux modératrices disaient que des choses que je savais déjà puisqu'annie ernaux et sophie calle font partie intégrante de ma vie, donc c'était surtout intéressant d'écouter bettina heldenstein du casino parler d'elles avec passion et m'imaginer comment quelqu'un pourrait parler de moi avec la même passion. je veux qu'on m'invite au casino pour une lecture. je dois séduire bettina heldenstein. elle disait que le livre qu'elle avait préféré lire c'était se perdre, la version journal de passion simple, allo bettina tu veux du journal de névrosée? elle me fascinait un peu, déjà à cause de son nom qui lui va comme un gant parce qu'elle est blonde et qu'elle a un visage gentil de personne qui fait des bons gâteaux dans sa jolie maison décorée avec goût. elle portait une espèce de robe en velours noir large par dessus un chemisier blanc transparent aux avant-bras bouffants et un gros pendentif sur un cordon noir. c'était une tenue très réconfortante. elle disait que la première fois qu'elle avait pleuré devant une oeuvre d'art c'était à l'expo douleur exquise de sophie calle y a vingt ans, en lisant les témoignages de douleur de gens qu'elle avait interrogés, dans une tentative d'atténuer sa propre douleur causée par un chagrin d'amour. pourquoi j'ai pas fait ça moi cet été? parce que j'ai choisi la voie d'annie ernaux: le journal.

bettina disait que par le journal, puis le roman, elle transcendait sa position passive de la maitresse soumise qui passe sa vie à attendre un signe de son amant, puisqu'elle en faisait quelque chose, et que donc elle devenait active. est-ce que ça marche aussi pour la dépression? est-ce qu'en écrivant mon journal et en faisant des vidéos pendant toutes ces années j'ai un peu transcendé La Situation? bettina qu'est-ce que t'en penses? j'aimerais bien discuter avec elle de ma pratique artistique pour qu'elle m'aide à y voir plus clair, puis qu'elle m'invite à exposer au casino, je sais pas quoi exactement, mes photos et mes vidéos, y faire une performance, une lecture. hier soir sur ig j'ai dit que je cherchais des matron/patron of the arts/sugar parents pour me payer mes voyages d'artiste mais maintenant tout ce que je veux c'est être prise sous l'aile de bettina heldenstein. c'est vraiment dommage que je puisse pas utiliser son vrai nom si j'en fais un personnage dans une histoire parce que je trouverai jamais mieux.

cet après-midi avec c. on parlait du woofing parce qu'il veut partir en albanie et je lui disais que c'était mon plan de secours depuis des années mais que je l'avais jamais déclenché alors qu'y aurait eu mille occasions de le faire et puis il m'a demandé si j'avais déjà pensé à écrire un truc sur cette situation, où je veux faire un truc mais je le fais pas, La Situation en fait, alors je lui ai parlé du journal, tu sais ma vie est déjà écrite c. mon livre il est là. je lui parlais de mes soucis d'argent et d'orientation professionnelle et il me disait que le plus important c'était de pas perdre de vue ce que je voulais faire et que tout irait bien, mais je savais pas comment lui expliquer que c'était pas ça mon problème, jamais je perdrai de vue la littérature/l'art en général ça fait trop partie de ma vie et je peux pas vivre sans, mon problème c'est que ça rapporte pas d'argent et que j'en ai besoin pour partir d'ici, mais ça pour les gens c'est un non problème, ou peut être juste pour les gens comme c. qui avait un vrai travail grassement payé et qui a tout plaqué pour se consacrer à sa passion blabla on s'en fout de l'argent t'as qu'à trouver un petit job alimentaire y a du travail partout, mais justement c. voilà le problème, je sais rien faire. il a dit qu'il fallait m'inventer un nouveau job alors, et puis il m'a demandé si j'avais déjà pensé au booktok/booktube et je lui ai ri au nez. dans tous les cas, tout ce que j'ai à faire c'est de me concentrer sur ce que je veux faire et le reste viendra tout seul il a dit, non le reste ne viendra pas tout seul c. ça c'est du bon gros bullshit de merde, mais ce que je rajoute moi, c'est que les choses sont peut être moins impossibles que ce qu'elles me semblent, et que comme disait jesse le chiro, dans la vie il faut prendre des risques!! live on the edge lara!! yolo!!! meilleur conseil qu'on m'ait donné mais que je ne suis absolument pas. miss you jesse.

dans tous les cas on a passé deux heures à discuter mais c'était pas assez et on devait discuter de la soirée tina gillen et on parlait de ses tableaux et de l'apparence des choses et il me disait qu'il était en train de lire platon qui séparait l'essence (fixe) de l'apparence (pas fixe) et je disais que rien n'était fixe, que tout bougeait tout le temps et que les choses émettaient leur propre temps et que la dichotomie était une fausse piste et j'étais là à avancer dans le noir avec mes concepts à moitié compris de mes lectures de timothy morton et de la process philo sans vraiment pouvoir donner d'exemple mais quand même sûre de ce que j'avançais. je faisais semblant. je bluffais. à moitié. parfois ça marche. il m'a dit que quand j'avais pas confiance en moi, lui avait confiance en moi pour deux, en moi et en mon talent, et j'y pensais tout à l'heure, à c. et à r., ces deux nouvelles présences masculines dans ma vie qui croient en moi et m'encouragent et me soutiennent et qui m'aiment bien. si seulement ça pouvait me donner de la putain de confiance en moi bordel de merde.

14 octobre

tout à l'heure alors que je disais à f. que j'allais pas en islande finalement parce que c'était trop cher tout d'un coup elle m'a dit que je lui devais 70 euros de quand j'étais allée la voir à zurich y a UN AN, je m'étais dit qu'elle avait oublié depuis et comme c'est son père qui la finance j'avais zéro scrupule parce qu'il est riche et pas moi, mais non pas de chance. et puis plus tard on parlait de mon traitement dans la cuisine et je disais que j'y pensais jamais et que ça allait prendre vingt ans à la fin cette histoire et puis j'ai dit enfin je serai peut être morte avant, et quand j'ai dit ça, une partie de moi s'est dit si ça pouvait arriver plus tôt encore s'il vous plaît, qu'on en finisse. est-ce que l'argent me donne envie de mourir maintenant? ce soir je voulais aller voir des perf sonores au casino pour la nuit des musées mais quand on est arrivées là-bas et qu'on a vu que c'était quinze euros l'entrée j'ai dit ah non et on est reparties. je suis pas allée voir c. au truc de slam aux rotondes parce que j'avais pas envie de payer pour voir du slam alors que j'aime pas ça. j'ai passé des heures à chercher des vols pour l'islande en essayant toutes les combinaisons possibles mais une fois là-bas je dois encore traverser le pays et impossible de trouver un moyen pas cher de le faire.

j'aimerais être bettina heldenstein. elle disait que sa passion numéro un c'était l'art contemporain et elle travaille dans un musée d'art contemporain, elle part en vacances en irlande et à ibiza et elle va voir des expos un peu partout. sa passion numéro deux c'est la littérature.

[mamaasawriter]

Quand la librairie se vide

Je respirer un grand coup puis vient

l'envie de faire des galipettes

sur la moquette mais elle n'a rien des

tapis des cours d'EPS c'est curieux ça

revient systématiquement

dès que vous n'êtes plus là

Peut-être que toutes vos histoires

ont besoin de sortir de mon corps

par une pirouette

pas très gracieuse

J'ai entendu l'autre jour

une conversation téléphonique

devant le rayon poésie

« Les Regrets de Du Bellay tu sais y'en a plusieurs

Y'en a un qui fait 354 pages et l'autre qui...

je fais pouf pouf ? Ok ça marche »

Et aussi devant le rayon manga,

Deux personnes se retrouvaient apparemment

après un long moment d'absence

« au fait j'ai

j'ai fait une dépression »

Vous me faites découvrir

de nouvelles formes de romantisme

en utilisant votre Pass Culture

pour offrir un livre de cul à votre date

En caisse, vous avez toustes ce toc

de regarder l'agenda en haut de la pile devant vous

de l'ouvrir une seconde de feuilleter le milieu

et moi je me demande

ce que vous avez bien eu le temps de voir

pendant que je tape le prix à payer

et pourquoi ce geste vous est commun

Vous dites aussi parfois

« C'est pour un.e ami.e

Iel fait une chimio

/ a le bras dans le plâtre

/ a fait 2 TS

/ vient de faire un AVC

/ fait une dépression et je m'inquiète 

/ vient de rejoindre la maison de repos

jusqu'à 96 ans elle était indépendante

elle voudrait une crise cardiaque on voudrait pas tous

une crise cardiaque ?

C'est pour moi

ce sera mon dernier voyage

/ j'ai besoin de me changer les idées

/ ça ne doit pas me faire penser à mon métier et je suis

/ infirmier psy

/ j'ai subi ça j'aimerais explorer

C'est pour ma petite fille

/ son père s'est donné la mort

/ elle se pose des questions sur son corps

/ ça ne se passe pas bien à l'école

Qu'est-ce que

je peux

offrir ?  »

Même si vous dites surtout

« Iel aime tout »

Laissez-moi vous dire

que personne n'aime tout

soyons lâche ensemble et dites-moi

que vous ne savez pas ce qu'iel lit

et je vous dirais que je n'ai pas tout lu

et on trouvera quelque chose quand même

Vous finissez par dire

« Merci

Bonne journée »

Vous commencez souvent par dire

« Qu'est-ce que ça sent bon ici

ça sent le livre neuf »

Non enfin pas que quand même

J'ai un nez depuis peu

certes

mais j'ai eu le temps de comprendre

qu'elle pue un peu la librairie

que la poussière et l'humidité prédominent

puis il y a les eaux de toilettes les parfums

les déos puis il y a notre sueur

puis il y a toutes vos histoires de la journée

puis enfin

celles qui dorment dans les livres

et moi je suis persuadée que c'est pas le livre qui fait la différence

pour l'odeur de la librairie

pour nos journées

pour la personne qui vous inquiète c'est

vous.

[leleaulait]

Je crois que c'est la première fois que mes hormones me font réellement autant chier pendant mes règles ! Hier dans la nuit je pensais à mon chien qui marche de plus en plus mal (elle s'était fait taper par une voiture donc grosse opération et elle fait toujours beaucoup de 3 pattes mais c'est de pire en pire) bref, je me suis dis dans la nuit "mais quand elle va mourir je vais faire une dépression je suis sur". Et la...mes hormones mon fait imaginer le moment où elle allait mourir, genre au véto en fin de vie en se faisant euthanasier avec moi qui pleure et qui lui tient la patte ect... Alors que je n'y avais jamais pensé avant ! Donc t'avais moi dans le lit qui commençait à chialer comme un bébé à côté du chéri qui n'arrivait pas à dormir à cause de ses impatiences, j'essayais d'étouffer mes pleures de gros bébé Cadum pour pas qu'il m'entende et que j'ai pas a lui raconter les conneries que mes hormones font imaginer à mon cerveau ! 🤦

[arthurs-notes]

Cette semaine c'était la lutte contre ma dépression. J'ai adopté quelques techniques de base et je peux vous dire que ça marche, je peux finalement sentir quelque chose appart l'appathie, l'anxiété et la solitude. Finalement. Je respire

[5sosfanfictioncatalogue]

Fics in Other Languages - French Masterlist

Could you whisper in my ear the things you wanna feel? (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton NR, 3k

Summary: Retour en Australie pour une petite tournée de promo. Après 6 ans de relation cachée, Michael ne sait pas comment gérer le changement et l'évolution.

Luke ne voit rien venir et Michael sent tout se défaire.

Quelle force peut encore les sauver?!

Holding on for dear life. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton N/R, 51k

Summary: [Michael est en pleine dépression et lutte vaillamment. Luke s'attache à lui avant de découvrir qu'aimer Michael n'est pas aussi que ce qu'il y paraît.]

I don't know what it is but your heart feels like home. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke N/R, 4k

Summary: [Luke rentre seul en Australie et Michael le rejoint. Ils ont des choses à se dire, un amour à confesser.]

I hear your voice in my sleep at night. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Luke/OFC, Calum/Ashton G, 33k

Summary: Michael doit bien faire face aux choses maintenant : il est amoureux de Luke, son meilleur ami et colocataire.

Sauf que Luke est déjà en couple.

Est-ce que leur amitié pourrait suffire à Michael? Est-ce que Luke va se rendre compte de quelque chose avant que le coeur de Michael ne se brise? Tout reste encore à faire.

I'll build you a house from a broken home. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke N/R, 1k

Summary: « Oui, je sais. ». Il n'y avait rien d'autre à ajouter parce que c'était une vérité connue de tous : quand il s'agissait de Luke, Michael connaissait absolument tout. Le bien mais surtout le mal. Il était le seul à connaître les idées les plus noires et les plus sombres que Luke avait pu nourrir. Ils avaient été amis si longtemps qu'ils n'avaient aucun secret l'un pour l'autre.

[Michael se sent mélancolique et Luke a besoin de comprendre pourquoi.]

The Boy Who Fight (ao3) - Chagri OT4 N/R, 58k 

Summary: " S'éprend-on de ceux pour qui l'on a du goût ? Impensable. On tombe amoureux de ceux que l'on ne supporte pas, de ceux qui représentent un danger insoutenable." -Amélie Nothomb

Septembre 2013

Luke Hemmings remontait les voies 9 et 10 de la gare de King's Cross, les yeux rivés sur son smartphone qu'il tenait dans une main, poussant son chariot à bagages de l'autre. Il ne remarqua pas les quelques personnes qui se retournèrent sur son passage. Le jeune homme de 15 ans avait l'habitude qu'on regarde avec des yeux ronds, sa splendide chouette effraie.

Bien qu'apprendre qu'il était le premier sorcier d'une famille de moldues avait été un choc, Luke s'été assez vite adapté à son nouveau monde, grâce à une bande d'amis. Mais il ne reniait pas ses origines moldues, comme en témoignait l'iPhone qui avait toute son attention.

Alors qu'il arrivait près de l'entrée de la voie 9 ¾, il éteignit l'appareil, pour éviter qu'il ne se détraque à cause de la magie. Il s'appuya nonchalamment contre un pilier massif en brique et il fut instantanément propulsé sur le quai 9 ¾. Luke sourit à pleines dents : il allait enfin rejoindre son second foyer.

Those wounds you made are gone. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton G, 8k

Summary: Luke demande à Michael de partir et ne plus jamais revenir. Il lui dit qu'il ne veut plus jamais le revoir. Michael obéit.

Sauf que Luke a menti.

Il a simplement besoin de repos, besoin de souffler. Besoin de ressentir.

True Colours (ao3) - orphan_account Michael/Luke G, 5k

Summary: Trad Muke. Tout le monde sait bien qu'au moment où on tombe amoureux, nos cheveux font ce truc.

C'est à dire qu'ils commencent à changer de couleur, chaque couleur représentant des émotions différentes qu'on ressent. Tout le monde connait quelqu'un qui a déjà eu ses ''Couleurs'', et tout le monde sait comment ça marche.

Cependant, quand Michael se lève un matin avec des cheveux roses vif, il n'a vraiment aucune idée de ce qu'il se passe.

Vraiment, Michael n'avait pas compris qu'il était tombé amoureux.

We don't know why we feel how we feel inside. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton T, 40k 

Summary: Luke est étudiant à l'Académie Hamilton depuis trois ans. Il est en dernière année et pense avoir sa vie tracée devant lui.

Jusqu'à ce qu'il croise la route d'un artiste solitaire qui va changer sa vision du monde, de l'art et de la vie.

Wherever it goes I'm all in. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton G, 12k

Summary: Chaque fois que Michael repartait, une part de lui se brisait. C'était inéluctable. Il voulait plus, il voulait tout mais Michael ne voulait rien donner, ni rien recevoir. C'était à prendre ou à laisser.

Et Luke commençait à se demander s'il n'aurait pas mieux valu tout laisser tomber. Sauf qu'il aimait Michael. Peut-être que c'était pour cette raison qu'il aurait dû abandonner. Pour cette raison qu'il aurait dû s'éloigner : parce qu'il aimait Michael et que cet amour n'était plus un bienfait. Il était lourd, douloureux et malsain.

Will you stand by the phone while I take the long way home? (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton N/R, 23k

Summary: [Luke est surveillant au lycée et il rencontre Michael au salon de tatouage. Sauf que Michael est élève de ce lycée et qu'il est encore mineur...]

You chose the Rose Garden over Madison Square. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke G, 32k

Summary: Luke le savait, c'était le prix à payer quand on était un acteur gay à Hollywood. Si on voulait s'en sortir et voir son nom sur les grands écrans, il fallait oublier tout le reste. Son passé, ses envies, sa personnalité, sa moralité et surtout, sa sexualité.

You were mine for a night. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke N/R, 6k

Summary: Michael et Luke le savent : ils ne peuvent pas être ensemble.

Sauf que ce soir, cette nuit, tout est possible et le monde est leur !

[pensees-noires]

02/08/23

J’écoute la playlist live de Fauve sur Spotify et je t’écris tumblr. Ca fait longtemps que je n’avais pas été dans ces conditions. C’est parce que je voulais bien t’écrire, je ne voulais pas être distraite par une vidéo qui était censé combler le silence de ma tête.

Aujourd’hui je me suis levée que très peu de fois de mon lit. Non pas parce que ça n’allait pas mais je n’en avais pas envie. Vers 21h je commençais à ressentir une petite faim j’ai donc pris ma bouteille d’eau et mon téléphone et je me suis dirigée vers les escaliers et c’est à ce moment que j’ai entendu ma mère dire depuis le salon “Mon frère m’a envoyée un message”. Je me suis figée parce que ça fait peut-être 5 ans qu’on ne leur parle plus. J’ai tout de suite pensé à ma grand mère mais je n’ai pas eu plus de temps pour me formuler une autre pensée que ma mère a continué en disant que sa sœur était atteinte de la leucémie et du cancer de la moelle osseuse. Je sais pas si ça équivaut à la même chose mais je ne crois pas. Je suis restée là, juste devant ces marches, et j’ai senti les larmes coulées. Je suis retournée dans ma chambre, je ne savais pas quoi faire. J’ai envoyé un message à I. mais je ne savais pas quoi faire de plus à part verser des larmes. Je me suis ensuite levée pour descendre, je me suis dit que j’allais faire genre de rien. J’ai remarqué que mon père était sorti dans le jardin et j’ai compris qu’il téléphonait à mon oncle. Je suis remontée de suite et une fois que je l’ai entendu rentrer, je suis retournée à ma place initiale. Il faut dire qu’avec ce plancher qui craque c’est dur de se faire discrète. Je suis donc restée immobile pendant 10 minutes à les écouter parler de chimio, de greffe, de cancer. Foutu maladie de merde. Mes parents ne m’ont rien dit, pour eux je ne sais rien. Ils se croient discrets alors que ma mère a les yeux rouges sang. 

Même si je ne lui ai plus parlé depuis des années, c’est ma tante. Ma tantine. Quand j’étais plus petite, elle était venue habiter chez nous un temps. Elle dormait d’ailleurs dans la pièce qui est maintenant ma chambre. Elle traversait une période de dépression sévère. Evidemment je ne le comprenais pas mais maintenant si. Je pense qu’une fois je m’étais amusée à la coiffer, c’était en hiver, on était au salon bien au chaud. J’aurais aimé être encore en contact pour lui parler de tout ça, lui demander comment elle a survécu à ces périodes. Il y a encore quelques mois je la recherchais sur facebook et je la voyais avec ses nouveaux cheveux courts et elle chantait. Elle chantait super bien sur ses vidéos et j’étais tellement contente de la voir heureuse. 

Je suis profondément triste tumblr. Je suis désolée tantine de ne pas être à tes côtés. Je sais que je ne suis pas la plus grande sentimentale en famille mais j’aurais aimé être là. J’ai peur pour toi. Promets-moi que tu vas te battre. 

[aurevoirmonty]

Alors c’était comment votre repas de Noël ? Chez moi on a parlé Sandrine et immigrés. Séparatisme et Sécession. Ah on s’est bien marrés !

Mais en lisant les réseaux sociaux, je m’aperçois ce matin à quel point l’épidémie transgenre a bien gâché le réveillon de certaines familles. Le neveu habillé en bonne femme. La petite fille préférée de mamie gâteau avec du poil sur la gueule et les cheveux qui tombent. Souffrance. Stupeur. Pitié et colère. Hurlements et larmes.

Entre la dinde et les cadeaux, certaines familles ont même découvert que, sous l’influence de la « commu » (le lobby transgenre dans leur patois ), Thomas devenu Coraline s’était fait récemment couper les roustons. Depuis il en bouffait du cacheton, mais il tenait bon, à défaut de tenir la barre. Lors du dîner, il a d’ailleurs fallu qu’il aille faire quelques « dilatations » avant de se laver entièrement tellement l’odeur était insoutenable. Terrible réalité ! Quelques pauvres niais influençables subissent une lourde opération et les conséquences qui vont avec. Trou béant. Infections. Pire qu’un jambon sous asticots ! Perte du plaisir sexuel, dépression, sensation d’avoir gâché sa vie. Découverte après coup de l’ampleur du désastre.

Le repas de Noël aura également été l’occasion d’expliquer la notion de « dead name » à Mémé. Guillaume doit désormais être appelé Clémentine. Et ça gueule, ça fait son cirque si tout le monde ne s’exécute pas ! Menaces ! Ça chouine même en direct sur Twitter et déballe le nom des contrevenants. Pourtant, l’année prochaine, quand la crise sera passée, il faudra l’appeler Guillaume de nouveau. En attendant, il a fallu se fader la gueule du phénomène toute la soirée ! Ah et puis pas le genre « femme discrète », vous voyez. Avez-vous remarqué à quel point les hommes en jupe singeaient les plus putains des modèles féminins ? Quand ce n’est pas le style « gamine ingénue » un peu manga cochon. Ca laisse rêveur sur le fantasme inavouable qui se cache derrière tout ce cirque…hum, hum…

Au moins ce réveillon de Noël aura été, pour toute la famille, l’occasion de découvrir un nouveau charabia: « mutus », « cis-genre », « adelphe ». Bien lourdingue, mais au final pas plus que les conneries maoïstes ou trotsko-révolutionnaires que Tonton Jean-Pierre débitait à leur âge. A la seule différence est que, une fois Rennes 2 passée, Tonton aura juste changé son abonnement au « Monde Libertaire » pour en prendre un à « L’Incorrect ». Pour Guillaume, il n’y aura pas de véritable retour en arrière. AltGr+Y, ça ne marche que dans les jeux vidéos.

Car la vague de transgenre née des réseaux sociaux entame visiblement sa descente. Et les premières désillusions qui vont avec. Les uns reprendront des médocs ou des séances d’épilation laser pour effacer leurs années dingues. Se feront oublier un moment et finiront clerc de notaire puis tonton raciste au repas de Noël de dans 15 ans. Les autres, ceux qui se seront fait happer et qui auront été jusqu’au bout, finiront suicidés. Hélas.

Et tout le monde sera triste au prochain repas de Noël. A cause d’eux ! Même morts, ils continueront à nous pourrir la vie !

Anne-Sophie Hamon

[leblogdemarinaetjeanmarie]

MERCREDI 1er MARS 2023 (Billet 2 / 3)

« THE SON » (2h 03min)

Un film de Florian Zeller, avec Hugh Jackman, Laura Dern, Zen McGrath, Vanessa Kirby, Anthony Hopkins…

Dieu qu’il est difficile de parler d’un film qui nous a à ce point émus ! Nous avons cherché dans toutes les critiques trouvées sur Internet (une bonne trentaine au moins) celle qui pourrait le plus se rapprocher de ce qu’on en a pensé, vous la trouverez ci-dessous.

Nous lui donnons tous les deux ❤️❤️❤️❤️ sur 5.

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Après avoir brillamment adapté sa pièce de théâtre « Le Père », Florian Zeller adapte désormais « Le Fils ». Mais il n’y a aucun rapport entre les deux si ce n’est les thèmes de la famille, des liens familiaux chahutés et de la maladie psychique comme matières premières. Dans « The Son », deux parents séparés doivent affronter la sévère dépression de leur fils qui n’a de cesse de s’enfoncer dans ses tourments.

Deux heures pour le voir, deux jours pour s’en remettre ! C’est comme cela que l’on pourrait résumer (de manière expéditive) l’expérience qu’est la découverte de ce second long-métrage de Florian Zeller. Le néo-cinéaste souffle littéralement sur place un spectateur dévasté par un récit poignant au possible. Un gamin, jadis lumineux, et qui désormais ne parvient plus à supporter la vie, littéralement dévoré de l’intérieur par une insondable tristesse qu’il ne parvient même pas à expliquer. Une mère, rongée de douleur face au désespoir de la chair de sa chair, ne sachant pas comment l’aider, et le voyant fuir loin d’elle. Un père, désespéré malgré sa bonne volonté, incapable de trouver la solution, incapable de comprendre le problème, terrifié à l’idée de sombrer dans le modèle paternel qu’il a eu et qu’il s’était juré de ne pas reproduire.

Certains s’offusqueront peut-être devant l’instrumentalisation du drame. Oui, Florian Zeller a une approche très mélodramatique… dans sa réalisation, la composition de ses scènes, l’écriture de ses dialogues, son appel à une musique très enveloppante et présente, l’incorporation de flashbacks émouvants toujours à point nommé pour qu’ils soient efficaces. Mais ça marche. Et au fond, c’est un peu le but. On demande à un film d’horreur de faire peur, à une comédie de faire rire, à une romance d’émouvoir. Logiquement, on attend d’un drame, qu’il bouleverse. Mais ce que l’on retiendra surtout de cette éprouvante descente aux enfers familiale, au-delà de ses quelques excès, c’est la justesse de ses scènes les plus intimes, les plus dures, les plus cruelles. Une justesse que ceux qui ont pu être confrontés à pareilles situations sauront pleinement juger.

Florian Zeller signe un film sublime qui saura parler à tous (ou presque). Sa direction d’acteurs est exceptionnelle. Hugh Jackman, extraordinaire en père déboussolé, Laura Dern, déchirante en mère rongée en passant par la révélation Zen McGrath, en ado tourmenté et trop conscient de son enfer. Sans parler de Vanessa Kirby, formidable en « dommage collatéral secondaire » ou d’un Anthony Hopkins qui n’a qu’une scène, et quelle scène !

Très vite, on réalise que « The Son » ne sera pas une « partie de plaisir ». Très vite, on regrettera d’avoir oublié ses mouchoirs à la maison. Mais très vite, on saura aussi se laisser emporter par des moments de cinéma absolument magistraux. Des instants qui prendront à la gorge et aux tripes (la scène à l’hôpital) ou qui enivreront (la scène de danse dans le selon). « The Son » est un ascenseur émotionnel permanent, cernant avec acuité le drame de la dépression. Avec comme idée que la plus grande tragédie dans l’histoire est finalement de se dire que, parfois, il n’y a pas de réponse au problème. Et quand il n’y a pas de réponse, la solution est encore plus difficile à trouver.

(Source : « mondocine.net »)

[christophe76460]

Prenez bien soin de vous ..Le sentiment d’abandon peut très rapidement nous gagner quand les circonstances de notre vie sont déstabilisantes….Nous nous sentons seuls et vulnérables…personne ne remarque notre détresse 😔et que par conséquent ne se soucie de nous…Et c’est la descente vers la dépression💕Repousser cette voix qui paraît si réel….. entendons la voix du bon berger qui nous dit :je suis avec toi ,je marche réellement devant toi ,je ne t’abandonne pas💕💕Nous avons hélas tous vécu des instants difficiles des amis qui nous ont délaissés ou trahis .. jésus continue à dire je suis toujours avec toi et ne laisse surtout pas la crainte te saisir ….les craintes , sont des ombres. Qui menace notre équilibre😢😔

[devlm]

Les Dangers du Temps d'Écran Excessif et Comment les Éviter

Dans notre ère numérique, il est de plus en plus difficile de limiter le temps passé devant les écrans. Que ce soit pour le travail, les loisirs ou les interactions sociales, les écrans occupent une place centrale dans nos vies. Mais si l'utilisation des écrans peut sembler inoffensive, elle peut en réalité poser des risques graves pour la santé physique et mentale. Alors, comment trouver l'équilibre et éviter les effets négatifs de l'usage excessif des écrans ? Les Impacts Négatifs du Temps d'Écran Excessif https://www.youtube.com/watch?v=THJ4ToQT3xg 1. Fatigue visuelle numérique L'un des premiers effets que l'on ressent après des heures devant un écran est la fatigue visuelle. Les yeux deviennent secs, irrités, et des maux de tête peuvent apparaître. Cette fatigue oculaire, aussi appelée syndrome de vision informatique, est amplifiée par la lumière bleue émise par les écrans, qui perturbe également notre rythme circadien, affectant ainsi la qualité du sommeil. 2. Troubles du sommeil L'exposition prolongée à la lumière bleue des écrans, notamment avant le coucher, perturbe la production de mélatonine, l'hormone responsable du sommeil. Résultat : des difficultés à s'endormir, des nuits agitées et une sensation de fatigue chronique. Le manque de sommeil peut alors avoir des répercussions sur notre humeur, notre productivité et notre bien-être général. 3. Sédentarité et problèmes physiques Passer trop de temps assis devant un écran contribue à une sédentarité accrue. Cela augmente les risques de développer des problèmes de santé physique tels que l'obésité, les maladies cardiovasculaires, et les douleurs chroniques, notamment au niveau du dos et du cou. Cette inactivité peut également affaiblir le système immunitaire et conduire à une perte de force musculaire. 4. Problèmes de santé mentale Le temps excessif passé devant un écran est souvent associé à une augmentation du stress, de l'anxiété et de la dépression. L'isolement social induit par une consommation excessive de contenu numérique peut entraîner une perte de connexion avec la réalité et un sentiment de solitude. En outre, l'exposition constante aux réseaux sociaux peut engendrer une comparaison sociale malsaine, menant à une diminution de l'estime de soi. 5. Impact sur les relations sociales La surconsommation des écrans peut créer des barrières dans les relations familiales et amicales. Lorsque l'on est absorbé par un écran, il devient difficile de se connecter émotionnellement avec les autres. Ce manque d'interaction peut engendrer des conflits, notamment au sein des familles, et réduire la qualité des échanges humains. Comment Réduire et Mieux Gérer le Temps d'Écran

1. Mettre en place des limites claires Il est essentiel d'établir des limites claires sur le temps passé devant les écrans. Que ce soit pour le travail ou les loisirs, il est recommandé de programmer des pauses régulières afin de permettre au corps et à l'esprit de se reposer. Une règle simple comme le 20-20-20 (toutes les 20 minutes, regardez quelque chose à 20 pieds de distance pendant 20 secondes) peut aider à soulager la fatigue visuelle. 2. Créer des zones sans écrans Définir des espaces sans écrans dans la maison, comme la chambre à coucher ou la salle à manger, peut grandement améliorer la qualité du sommeil et renforcer les liens familiaux. Ces moments sans écrans permettent de se reconnecter avec soi-même et avec les autres, loin des distractions numériques. 3. Utiliser des applications de gestion du temps d’écran Il existe de nombreuses applications conçues pour aider à suivre et limiter le temps d'écran. Ces outils permettent de fixer des objectifs, d'envoyer des rappels pour faire des pauses et de limiter l'accès à certaines applications à des heures précises de la journée. 4. Favoriser les activités hors ligne Encourager des activités qui ne nécessitent pas d'écrans, telles que la lecture, la marche, le sport ou les jeux de société, peut aider à réduire la dépendance aux écrans. Ces activités stimulent la créativité, améliorent la concentration et favorisent le bien-être général. 5. Promouvoir l'éducation numérique En particulier pour les enfants, il est crucial d'éduquer sur l'utilisation responsable des écrans. Les parents peuvent montrer l'exemple en limitant leur propre temps d'écran et en encourageant des discussions ouvertes sur les dangers d'une consommation excessive. Conclusion La clé pour éviter les dangers du temps d'écran excessif réside dans la modération et la vigilance. En adoptant des pratiques simples et en établissant des limites claires, il est possible de profiter des avantages de la technologie tout en préservant notre santé physique, mentale et émotionnelle. Il est temps de reprendre le contrôle de notre temps, de redécouvrir le monde réel et de protéger notre bien-être. Read the full article

[1971-myjournal]

Mardi 03 septembre 2024

J'ai téléphoné à Amsterdam pour connaître la suite concernant la perte de mon téléphone. Pratiquement 20 minutes au téléphone. Le monsieur ne voyait pas mon téléphone. J'ai laisser mes codes d'accès. C'est le minimum et le plus important à avoir. Comment savoir si c'est mon téléphone s'il n'est pas allumé ? J'enverrai un courrier recommandé à la police et à cette agence une fois rentrée à la maison. Je rentre samedi. Je posterai mon courrier en mode recommandé et ultra rapide le lundi. J'espère une issue positive. C'est tellement épuisant ! Je n'aurais jamais pensé vivre ce genre de mésaventure. Je suis dans une colère folle. J'espère que je ne vais pas faire une dépression si on ne retrouve pas mon téléphone.

Je suis sorti en tout début après-midi. Une fois arrivée à Saint-Lazare, j'ai marché jusqu'à La Madeleine. C'est tellement proche ! Pris métro et été à Jussieu. Fait une marche où je suis arrivée à la Bastille et au Marais. Et été Place des Vosges. J'ai fait quelques photos et vidéos. J'ai terminé de tout publier sur Facebook, Threads et Instagram. Que ce soit mes photos d'Amsterdam et de Paris. Je vais publier en temps réel. Les photos et vidéos de demain seront publiées demain. Il y aura juste ma page "Travel" de Facebook où je dois publier mes voyages à Amsterdam et Paris. Je le ferai tranquillement tout au long du mois de septembre.

Et ce mois de septembre sera le moment où je ferai le grand ménage numérique. Tout classé et transféré dans mes disques durs externes. Et clôturer un vieux blog que je suis en train de transférer depuis quelques semaines. Tout doit être terminé pour l'automne. Car je veux me concentrer sur ma santé mentale et ma perte de poids. Il faut que j'arrive à perdre au minimum 10kg. Courage et force ♥️