#lu sau

[shackleau]

Opinions Chart

Here's a handy dandy little chart that pretty nicely sums up they boys' opinions on each other!

(Minus Ruin and Chosen for the most part; Ruin doesn't think he's allowed to have opinions/doesn't give two shits, and Chosen hasn't been here or interacted with the others enough yet to know anything more than "Okay so I need to become a therapist faster" lol)

[savimatteo2810]

Hi chat look what I’ve created

@shackleau

If you wanna see a bit of content surrounding some of the LU “Dark Links” au stuff me and a few friends have made, consider checking it out, I love them all a lot and am very hyperfixated on them

[serregon]

DNI:

under 900

you uþe an "S" inþtead of the proper þ or make no effort to do þo

you don't think the Fëanorians are the rightful ownerþ of all three þilmarilþ

you think the teleri didn't attack firþt

n0l0f!nw3 þtan

you interact with the "children" of !nd!$

you interact with the line of th!n//g0l

you þhip $!lv3r/g!fting (literally romanticizing m*rder you freak)

you like m0rg/0th or sau//r0n or þhip them with anybody

you þupport b3r/3n and lu//th!3n (just þay you literally þupport þtealing)

elw//!ng þtan

you þupport the va//la//r (literally a faþciþt, blocked on þight)

[nam-phong]

anh chỉ là một điều đã cũ

giữa bao điều đã cũ từ lâu

anh có khi nào hiểu được gì đâu

những chuyện hằng ngày người ta thích thú.

ừ anh chỉ là một điều đã cũ

trong căn phòng khóa kín triệu năm

đôi lúc nằm mơ thấy dáng em nằm

anh cứ nghĩ cuộc đời không có gì dịu dàng hơn thế

ngày xửa ngày xưa ngưòi ta vẫn kể

cuối cùng ai cũng hạnh phúc riêng mình

nhưng có nghĩa gì đâu những đoạn kết đẹp xinh

bởi sau đó chẳng còn gì để nói.

(Lu)

[mojito-29]

Cuộc sống của một đứa trẻ sinh ra ở một gia đình bình thường.

Tôi sinh ra trong một gia đình bình thường, không có gia thế. Tôi không thể làm cho tuổi trẻ của mình có được những thành quá nổi bật , cũng không thể làm lu mờ năm tháng. Nhưng tôi vẫn muốn sưởi ấm thời gian của mình, đọc thơ và sách, cố gắng hết sức để bù đắp cho sự ra đời tầm thường của mình và nở rộ rực rỡ ở giai đoạn sau này.

[heruntoldfeelingss]

Suno, Mujhe chahna asaan nahi hoga.

Mujhe ab akele rehne ki aadat si hogayi hai, Haath thaamna asaan nahi hoga.

Mere koi paas aaye bhi toh usey khudse durr kardeti hoon, Saath rukna asaan nahi hoga.

Mujhe ab waadon pe aitebaar nahi hota,Yakeen dilaana asaan nahi hoga.

Mujhe ab khamosh rehna acha lagta hai,Baatein karna asaan nahi hoga.

Mei kuch baaton ko dil se lagaa leti hoon,Samjhna asaan nahi hoga.

Mei apne dard chupa leti hoon,Marham banna asaan nahi hoga.

Mei har baat pe roney lagg jaati hoon,Sambhal Lena asaan nahi hoga.

--------------------------------------------------------

Lekin suno,Agar mei chahne lagu tumhe bhi, Toh iss chahat se nikalna asaan nahi hoga.

Mujhe saath rehne ki aadat hojaaye,Toh durr rehna asaan nahi hoga..

Mei haath thaam lu toh,Chodke jaana asaan nahi hoga..

Mei kahaaniyaan sunaane lagu toh,Chup karaana asaan nahi hoga.

Mei hasne aur hasaane lagu toh,Khudko kaabu karna asaan nahi hoga.

Mei khyaal rakhne lagu toh,Bachke nikalna asaan nahi hoga.

Mere sau sawaal honge,Unka jawaab Dena asaan nahi hoga.

Mei jaan nisaar kardu tumpe toh,Mohabbat naa karna asaan nahi hoga.

[sua-mat-ong]

Nếu mãi đến sau này cũng chẳng có ai thương mình thì mình chỉ mong rằng bản thân có một khoản tiền đủ lớn và sau đó làm những gì mình thích. Lúc đó, mình sẽ không còn bận tâm về cơm áo gạo tiền, hay mọi vấn đề khó giải quyết khác. Và rồi mình sẽ trốn đi khỏi thành phố này đến một nơi khác và bắt đầu một cuộc sống mới. Ví dụ như mua một căn nhà nhỏ ở gần bờ biển ở Nha Trang. Sáng sớm nghe tiếng chim hót, trưa trưa nằm trên chiếc ghế lười bập bênh nhắm mắt nghe tiếng sóng vỗ, chiều đi tắm biển với tụi con nít trong xóm, tối thì đi dạo biển,… Hoặc là một căn nhà nhỏ nằm cách xa trung tâm Đà Lạt 7-10km. Ở đó mình sẽ nuôi thêm vài chú lắm lông như capypara, sóc đất hymalaya, chồn đất meerkat và thêm vài chú gà …. Ở một góc sân sẽ là những chậu sen đá cùng vài bụi hoa hồng, thêm vài cây ăn trái mặc dù mình không có tay trồng cây lắm. Sau đó thì sáng uống trà tắm nắng, trưa cho tụi nhỏ ăn, tối thì ca hát và đọc sách. Quan trọng là dù đến nơi nào mình cũng muốn tha theo chú út Lu nhà mình. Uhmm và thế là một mình cùng tụi lắm lông sống vui vẻ đến hết nữa đời sau.

[officialromaniantranslatiuni]

Din categoria "despre ce dracu mai are Andreea de miorlait", deja m-am plans de chestiile cu nasii. Urmeaza acum... toate torturile cu tematica. Sau cel putin cele alea cu tot felul de decoruri pe care oamenii le asteapta ca sarbatoritul sa se identifice cu ele.

O prietena de a mamei i-a facut tatalui ei tort. Om la 70 de ani are tort cu bancnote din pasta de zahar. A muncit la o fabrica toata viata lui. A dus o viata de lower middle class. Care e relevanta acelor bani? Sau cand vad sticlutele de alcool. Care e scopul? Mama i-a facut intr-un an tort cu tematica lu' domnu' tata. Ironia e ca tatal meu nu e tocmai indragostit de locul lui de munca. A mers pe ce platea bine la vremea cand a inceput. Prefera chiar sa nu i se aduca aminte. Pana si doamna mama s-a trezit cu tort cu unicorni si acadele roz la 47 de ani, fiindca la cofetarie au crezut ca e pentru un copil.

Mno... am trecut si eu prin mania asta, fiindca am devorat Cake Boss ca orice roman fara prea mult internet si social media. Ba chiar inca imi plac unele, dar unele nu prea isi au locul... si zic asta ca persoana care a vazut tort cu sani, fiindca era aluzie la cadoul (silicoane) pe care verisoara aia bogata si rasfatata urma sa il primeasca. Sau tort cu vulva... cu par... fiindca... idk man. Nici nu m-am atins de el si sunt bi, deci... intelegeti aluzia.

[hixinchaoo]

Mình luôn tìm đến Tumblr vào những lúc mình yếu đuối nhất. Và sắp gục ngã nhất.

Mình từng là đứa cứng đầu, luôn đinh ninh rằng sẽ dứt khoát rời đi khi bị một ai phản bội.

Và hôm nay, mình bị phản bội rồi. Mình dễ khóc lắm. Hở một tý là lại bù lu bù loa cả lên. Nhưng hôm nay mình không thể khóc được. Tim cứ nghẹn ứ lại một nỗi đau mà trước đây mình chưa từng như thế.

Mình đã yêu và bỏ qua tất cả những tiêu chuẩn mà mình đã gạch đầu dòng và mơ mộng. Mình tử tế và mình cũng mong sẽ được đối xử lại như thế.

Tụi mình yêu mà không gọi tên mối quan hệ này. Và anh ấy tìm hiểu thêm một người nữa, ngoài việc có mình. Họ chẳng đi đến đâu. Và mình đâu có tư cách phán xét điều mà với mình là tồi tệ ấy?

Nhưng. Có lẽ anh ấy vĩnh viễn cũng sẽ không biết được. Chính khoảnh khắc nhìn thấy mọi thứ, đã có 1 trái tim, 1 niềm tin bị vỡ vụn không cách nào vãn hồi.

Mình vẫn thắc mắc lắm, vì mình chưa từng như thế lần nào. Con người có trái tim nhưng vẫn có thể nói yêu một người, khóc vì một người. Rồi sau lưng, một cách có ý thức làm những chuyện khiến người đó đau đớn tột cùng, muôn đời bất phục?

Những bữa cơm không chỉ nấu dành cho riêng mình. Những câu chúc ngủ ngon cũng chúc thêm 1 người khác nữa. Những buổi cà phê lén lút sau lưng mình. Cả cái hẹn Vũng Tàu 1-1 mà sau này có lẽ còn chút ray rứt với mình nên anh ấy hủy. Sao giờ có thể dửng dưng như chưa biết gì nhỉ?

Trong cuốn sách "Chuyện con mèo dạy hải âu bay" có truyền tải đến quý độc giả 1 thông điệp: Rất dễ dàng để yêu thương 1 người khác giống mình. Nhưng thật cao đẹp biết bao nhiêu nếu bạn yêu thương cả người khác biệt với mình. Mình biết ai cũng muốn tìm cho mình cuộc sống hạnh phúc hết. Nếu hạnh phúc thì anh đi. Không hạnh phúc thì trở về. Mình đâu có quyền bắt ai đó phải hi sinh hạnh phúc của họ vì mình đâu đúng không?

Bạn mình cũng hay nói: Ai cũng đáng yêu và đáng ghét. Quan trọng là chúng ta có sẵn sàng yêu họ bằng việc hiểu và thay đổi góc nhìn không.

Mình nên làm gì nhỉ?

[honhatduy]

Thương mãi một mùa gió chướng

Ở quê độ này đã vào mùa gió chướng – loại gió mà trong truyện Nguyễn Ngọc Tư gọi là “gió mùa thao thức”.

Ngọn gió chướng từ biển thổi vào, mang hơi lành lạnh buổi sớm mai, nhưng sau đó nắng âm ỉ cả ngày làm mặt đất khô rang. Cây cối, vườn tược xác xơ vì hơi nước mặn. Gọi gió “chướng” không sai vì nó cứ quá quắt thổi hoài thổi miết, làm tung bay cát và lá cây mãi tận cho tới Tết.

Khó chịu xíu thôi chớ cũng thương ngọn gió chướng lắm. Nó nhắc về những ký ức, những niềm nhớ mơ hồ không thể gọi thành tên nếu không có làn gió mát lạnh mơn lên da gợi ý.

Như lúc còn nhỏ, sáng ngủ dậy ra lu nước mưa bên hè múc một thau mát rượi rửa mặt, rồi xong trèo lên cây so đũa bẻ từng bông trắng tinh cho chị nấu canh chua. Chiều coi người ta đốt cỏ, từng đụn khói bay lên lộng lẫy mây trời. Tối nằm trong nhà nghe cái bịch là biết cây quách trước nhà lại rụng trái. Bông so đũa, khói đốt đồng, cây quách ra trái... là những đặc trưng riêng ở mùa gió chướng miền Tây.

Mùa gió chướng cũng là mùa kênh rạch dâng nhiều nước. Lại nhớ cái rạch trước nhà có hàng dừa nước um tùm với cụm cây bần cây vẹt; sáng sáng còn đang đắp mền ngủ thì đâu đó bên sông vọng qua tiếng cải lương, thỉnh thoảng bị át ngang bởi đôi tiếng máy nổ chạy đò. Giờ tất cả đã thành dĩ vãng.

Năm nào cũng vậy, tới tháng này nghe gió liu riu mà nhớ đủ thứ chuyện, nhưng không có cái gì rõ ràng, chỉ nhớ vậy thôi. Không biết có ai ở miền Tây cũng nhớ giống mình không nữa.

...Hay là chỉ những người xa xứ mới nhớ sông nhớ gió?!

[shackleau]

Unloveable

(Click for higher quality, Tumblr murdered this…)

Based on an actual interaction me and the others had in a vc at 4 am which was actually very in character and pretty nicely summarises the vibes of these boys. I love them

(Tfw the thing that you made on a whim as a joke actually takes like 3 weeks)

[yrenesposts]

TW// angry ranting in romanian

NUU. NU. NUNUNUNUNUNUNUNU. NU.

Elon Musk. In Brașov. Dă o petrecere. In Bran. PETRECERE IN BRAN. BRAN, UN CASTEL SUPER VECHI, CHIAR ANTIC. SI MUSK SE GĂSEȘTE SA DEA PETRECERE IN EL. DACA PRIND ARTICOL CA "VIN PE PERETELE BRANULUI" SAU "DEZASTRU IN BRAN DUPA PETRECERE" MA DUC IN AMERICA PERSONAL SA II RUP GATU'.

Nu e ok. Nu e chill. Nu e normal. Înțeleg ca e de Halloween ca e "castelu' lu' dracula" da' nu e ok.

[lumea-ei]

Ultima mea conversatie

Stii,degeaba ma mai intrebi acum ce am, cand am avut nevoie de tine, mi-ai strapuns sufletul cu tepuse. Consider ca nu mai am ce sa iti mai spun, cu toate ca am o groaza sa iti zic, nu meriti sa stii ce am, adica direct. Ti-am spus de la inceput ca nu sunt genul tau, si nici tu al meu, pentru ca sunt o femeie iar tu nu poti sa ai grija de asa ceva. Ma doare super tare sa vin cu ideea de a face o familie cu tine iar tu sa imi raspunzi ca oamenii care doresc asa ceva sunt incapabili de a-si traii viata altfel. LOL? Nu mai pun deasupra, ideea ca mi-ai spus ca " you don't owe a child to anyone". Like, ok dar atunci de ce mai esti aici cu mine? Adica chiar ti-am zis de la inceput sa ma lasi in pace, sa te duci la tarfele tale care trag pe nas si se fut 24/7 si vorbesc despre anarhia istoriei pulii mele. Ti-am zis sa ma lasi in pace, ca nu sunt proasta si nu sunt genul, o curva nerusinata si tampita care nu vrea nimic de la viata ei. Te-am intrebat in tot acest timp de ce esti aici si de ce ai intrat in viata mea, si tot ce a fost sa imi repeti este ca " sunt draguta" si cam atat. Adica nimic semnificant, nimic pur si sincer si "mult", care sa ateste sentimental clar, pentru ce te aflii aici, si ma deranjeaza enorm ca atunci cand ii spun lu maica-ta despre chestiile astea, o doare si pe ea in cur, ca ma doare si ca trebuie sa iau eu parte la tot ce a crescut ea, si a invatat prost. In loc sa se bage, sa faca ceva cu tine, sa vorbeasca sa iti deie doua dupa cap, ca ma doare si ca vreau sa plec. O intereseaza doar daca ai mai dormit sau mancat si atat, dar cand pe mine ma doare ca trebe sa ii accept lu fiu-su toate porcariile, nu o intereseaza si mi-o baga pe aia cu " hai ca trece". Nu ma mir de ce ai gandirea ce o ai, si de ce esti selfish si crescut prost. Sa stii ca nu ma incalzeste cu nimic ca ai grija de mine fizic, asa de forma cand sunt racita, daca tu sentimental nu ai grija de mine, adica pentru mine e egal cu zero ce faci. Si, ma deranjeaza ca acum stai pe telefon sa conversezi cu toti prostii, in loc sa stai sa vorbesti cu mine frate, sa iti iei pantalonii de barbat si sa iti asumi in pula mea, ca iti pierzi femeia pe zi ce trece si te doare-n pula, ca poate gasesti pe alta mai proasta si dezorientata ca si tine, sau vezi sanki te descoperi tu pe tine candva. Ma rog, sincer te urasc si mi-as fii dorit sa fii stat acasa in ziua aia. Datorita mie nu mai tragi pe nas si nu mai ai prieteni de cacat, eu am fost acolo cand aveai crize de epilepsie, nu a fost nici ma-ta si nici prietenu tau ala misto. Dar sa stii ca poate era mai bine sa fii singur, ca tu nu iti doresti asta, dar nici eu nu imi doresc un bulangiu care ma face sa plang si loveste tare acolo unde doare. Eu daca as fii mama, m-as baga in viata copilului meu si nu l as invata sa faca o femeie sa sufere. Dar in unele case, nu se invata despre asa ceva, si uite rezultatul caracterului de cacat pe care il aveti toti bulangii. Toata ura asta, a fost candva iubire si nu a-ti stiut sa aveti grija de mine, asa cum am avut eu de voi, futu-va-n gura de selfish fuckers! Vreau sa nu te mai vad, sincer iti doresc sa iubesti asa de mult pe o tipa si aia sa iti deie la muie cum imi dai tu mie! Nu merit ce imi faci. Si nu ma meriti. In fine, candva o sa imi fie bine, si nu o sa mai am incredere in nimeni din cauza voastra! Mai bine raman singura.

[nam-phong]

"dạ thưa

trong cuộc mơ này

người điên sẽ tỉnh

Người say sẽ cười

nhìn sang bao chuyện bên đời

thật ra cũng một trò chơi ấy mà

dạ thưa

xin cứ thật thà

ngày sau cũng chỉ còn ta và mình."

(Lu)

[goc-xanh]

Sau kì nghỉ lễ dài hơi, mình lại tiếp tục chiến dịch thanh lọc căn phòng nhỏ. Chiếc kệ đựng đồ đã vứt từ đợt trước thì phụ kiện đi kèm như thanh ngang, ốc vít cũng chẳng để lại làm gì. Lịch để bàn từ năm 2022 nhưng vẫn cất giữ đến giờ, là vì trên đó in hình anh Kim Seon Ho. Lần này mình hạ quyết tâm, chỉ để nguyên phần hình, còn lại thì cắt sạch sẽ. Lịch 2024 của CGV mình cho ra đi cả cuốn, nhưng vẫn ráng giữ lại phần voucher đính kèm. Quần áo không mặc nữa, túi xách không dùng đến; mình gấp gọn và cho vào túi riêng để gửi đến REshare.

Kiểm tra lau dọn từng góc nhỏ, loay hoay cả một buổi tối mới tạm vừa lòng. Nhưng đến khi nhìn lại túi rác giữa phòng, chút hào hứng vừa có đã biến tan ngay tức khắc. Đúng là “bói ra ma, quét nhà ra rác”. Hễ dọn nhà là mình lại vứt này vứt kia, vậy mà lần sau vẫn tìm được nhiều đồ cần tiễn. Cũng cố gắng tiêu dùng thông minh và tập sống tối giản nhưng hình như vẫn chưa hiệu quả cho lắm. Bài học này chắc phải học đến cả đời, chứ vài năm vài tháng vẫn không xi nhê.

Với mình, dọn phòng chính là một cách thanh lọc tâm trí. Vứt bớt đồ đạc cũng là dẹp đi những nghĩ suy, phiền muộn, rối bời. Lau dọn nhà cửa cũng là tưới mát tâm hồn đang vơi đi nhựa sống. Nhìn căn phòng gọn gàng, thông thoáng; đầu óc mình cũng được thả lỏng hơn ít nhiều.

Chút dịu dàng bên Hồ Tây. ⋆˚✿˖°

Một tháng lặng thinh, không viết gì ở tumblr; nhưng đã là ba – bốn tháng mình hạn chế kết nối với mọi người ở đời sống thực. Vốn dĩ ngày thường mình đã sống trầm lặng, nhưng kể từ đầu năm đến giờ, mình lại càng ẩn dật hơn mọi khi. Thời gian này, mình dành sự tập trung cho bản thân và gia đình. Những chia sẻ vụn vặt với bạn bè đã dần thưa thớt. Ít nhắn tin qua lại, hiếm gặp mặt tỉ tê. Ngay cả các mối quan hệ thân tình trước kia, mình cũng chỉ duy trì ở mức độ vừa phải. Không gần gũi, chẳng cách xa.

Thật ra, việc mình thỉnh thoảng mất tăm mất dạng cũng là chuyện thường ở huyện. Bạn bè đều quen với cảnh gọi điện không bắt máy, nhắn tin không trả lời của mình. Nhớ có lần Sương nhắn hỏi sau chuỗi ngày không liên lạc được, mình chỉ thả nhẹ chiếc reel của anh LM, không giải thích gì thêm. Cái nết cũng quá trời lắm, vậy mà may mắn là bạn bè vẫn còn ở lại. Nhưng đôi lúc cũng ngồi ngẫm nghĩ, không hiểu sao đám bạn chơi được với mình hay thế. Đổi lại là mình, nếu gặp một đứa với cái nết y chang, chắc tình bạn sẽ chẳng kéo dài được lâu.

Mơ màng sau giấc ngủ ban trưa. 𖦹°‧����

Ngoi lên cập nhật tí chút để biết rằng bản thân mình vẫn ổn. Dạo này cũng vui vẻ yêu đời, cũng tung tăng đây đó; chứ không phải ngồi thu lu một góc rồi gặm nhấm nỗi buồn. Chuyện một tháng vừa qua hẹn khi nào có cảm hứng mình sẽ ngồi xuống viết đôi dòng. Không có gì quá to tát, nhưng mỗi trải nghiệm đều đặc biệt và đáng nhớ. Nên là chắc chắn sẽ kể, còn lúc nào kể thì tạm thời chưa biết. ( ≧ᗜ≦)

Nhiều chuyện thêm tí chút, đây là chiếc reel mình đã nhắc đến ở trên. Không lý giải, biện hộ cho sự biến mất; nhưng sẽ giúp bạn bè biết phải làm gì khi đột nhiên không tìm thấy mình. Với mọc Bọ Cạp thì cứ đâm đầu yêu thôi, đừng cố gắng hiểu bọn nó làm gì. Thật!

[la-vie-en-rose-14]

Những ngày qua mình chật vật vô cùng, mình khóc rất nhiều, cho đến hôm nay mới đỡ hơn 1 chút. Mình nghe đi nghe lại series Yêu Lành của thầy Minh Niệm, 1 podcast vừa chữa lành, vừa chỉ dạy, mình thật sự biết ơn vì những tập podcast đã cùng mình và vực mình dậy những ngày qua. Mình bình tâm lại và ngẫm nhiều hơn, và mình biết đây là chuyện mình sẽ phải trải qua trong đời. Hy vọng bản thân sau này luôn đủ mạnh mẽ để vượt qua tất cả. Mình đã nhận ra ngoài tình yêu nam nữ thì vẫn luôn có những người quan tâm đến mình, họ là ng thân, là bạn bè, và họ cũng yêu thương mình.

Mình vẫn chưa hết buồn đâu, cũng chưa vượt qua được, vẫn chưa dám đối mặt với những kỷ niệm của 2 đứa. Nhưng mình ko đổ lỗi hay tự trách nữa.

“Rồi sẽ có một ngày ta hiểu được

Sự khác nhau tinh tế giữa hai điều

Một thứ là cái nắm tay thật chặt

Và gông xiềng mà ngỡ đó là yêu.

Rồi sẽ có một ngày ta hiểu được

Yêu không hề là dựa dẫm hoàn toàn

Và nếu có một đồng hành dai dẳng

Thì cũng chưa ai chắc sẽ bình an.

Rồi sẽ có một ngày ta hiểu được

Hôn nhau không có nghĩa ký hợp đồng

Những món quà không hề là tín vật

Hôn và quà đâu có nghĩa là xong.

Rồi sẽ có một ngày ta chấp nhận

“Mình đã thua” theo cách một quý bà

Mắt thẳng nhìn, đầu ngẩng cao đĩnh đạc

Chứ không như một đứa trẻ lu loa.”