#lo siento tenia que quejarme

[chamoy-with-mango04]

Saben, odio con todo mi ser que cuando compre algo de la calle (es decir en tiendas), me den algo defectuoso o echado a perder. A veces no es culpa de los mismos vendedores porque la caducidad del producto está en buenos términos, pero al momento de abrir el producto (quitarle el dichoso sello de seguridad) este defectuoso.

Por ejemplo, hoy me compré un estúpido yogurt bebible de fresa. Todo bien hasta que lo abrí. Esa mierda no es yogurt, literalmente parece que alguien le cagó encima!

Gasté 17 doloroso pesos por un mísero yogurt, para que esté todo hecho mierda >:(

Lo peor es que necesito estar tomando esas cosas constantemente y tengo que comprarlas aunque no quiera hacerlo.

[starlinggblog]

me resigne a que las cosas son así

no sé sí está bien o está mal, lucas se enoja cuando resigno cosas

pero, que más tengo que hacer? que más tengo que cambiar de mi para que alguien no se vaya de mi vida? que más tengo que entender y posicionar por encima de mis propias convicciones para que el resto no se ofenda?

a mi me duele un montón pero también sé que el tiempo todo lo acomoda. me duele porque siempre hablé con el mayor de los amores de esto, porque amo haberte reencontrado después de tantos años de estar alejados por una pelotudez para de un día para el otro volver a tener a mi otra mitad ahí; capaz no sos mi otra mitad, pero si eras mi otro yo, mi hermano. mi certeza de que la amistad entre el hombre y la mujer puede trascender incluso de la básica relación entre uno y el otro, eras fundamental en mi día, en mi humor, en mi vida.

despertarme y ya tener algo que contarte, acostarme y tener algo que responderte, desde una boludez a una cosa seria, sí era de mi familia sí era de tu familia, sí estaba todo bien con lucas sí estaba todo mal con lucas, ella 1 o ella 2, facultad, trabajo, chisme, salud, desahogo.

no le resto valor o importancia a los vínculos que formamos, incluimos o perdimos en nuestros días. pero ninguno de ellos fue un pero para no estar ahí para vos.

el tiempo? tampoco, porque mi día a día siempre fue un caos y sin embargo, siempre estaba ahí. haciéndome un ratito del día para priorizar saber como estabas.

llegar agotado, el trabajo, la facultad, la familia, las relaciones. para mi no fue nunca un pero válido, pero tal vez

ese fue mi error

ponerte en ese lugar, creer que porque para mi no era un pero o un límite, para todos tenia que ser igual

el error fue mio entonces, ponerte en ese lugar, exigir, creer, sentir, ser libre con lo que pasa, lo que creo, lo que veo

sí así fue, perdón.

de todas formas sigo sin entender,

porque

entiendo que debe ser un plomo escucharme hablar siempre de lo mismo, quejarme de lucas cuando las cosas estan mal, quejarme de candy cuando las cosas están mal, quejarme de cualquiera cuando las cosas están mal básicamente.

entiendo que debe ser agotador estar ahí

entiendo que vos quedaste en la vereda de enfrente

entiendo también las cosas que son confusas,

para vos todo es negro, blanco u orgullo; defenestrar a una persona es condenarla

mientras que para mi la confianza con la que hablo cuando es con vos, no la tengo con nadie. me siento libre de reconocer los errores o las molestias que encuentro entre los nuestros, él, ella o aquella.

pero veo que también fue condenarme

porque de donde no te podes salvar, a alguien tenes que arrastrar

entiendo que te resulte careta, me hace un poco de gracia

como esa que crees que me causó lo que ella opinaba, lo que ella criticaba bajo tu techo, con tu consentimiento, sobre mi amiga

como esa no, me causa gracia

de esa que se t escapa medio nervioso, medio ofendido, medio que se te vienen mil cosas por responder pero hacerlo sería verlo todo arder

porqué tanto sabemos, que ninguno es quien para juzgar al otro

pero de todas formas te pusiste en ese lugar

supongo que dejar salir un poco todo esto, me va a ayudar a resignar realmente este tema

porque con más nadie lo puedo hablar, porque todos eligieron ya su bando

él, te escucha, te cree, te defiende, me pide que te escuche, que te hable, que te busque; incluso viéndome derramar lagrimas por las reiteradas cerrada de puerta en la jeta que me pegas

ella, solo fomenta el odio, el dolor, el resentimiento, tiene que ser por karma, tiene que ser por ella. a mi no me interesa lastimarte, no me interesa que pagues nada.

solo quiero que deje de doler sí no va a tener solución

te extraño, muchísimo

pero entiendo que estamos creciendo, la gente a veces se queda, a veces se va y a veces en la búsqueda del qué y del quien hay gente que queda afuera

entiendo que nuestro grupo, del que formaba parte, está todo meado. entiendo que estés buscando otra cosa, entiendo que te quieras rodear de otras personas, de otro calor.

me duele no formar parte, porque yo moví cielo y tierra para que vos formes parte d la mía. pero te entiendo

y lo digo d verdad, te entiendo

extrañarte o tener cosas para decir, es tema mio

hoy me levanté con ganas de escribirte, de verte, de hablarte

entiendo que ya no es por ahí y quería desahogarme un poco

sin molestar a nadie

qcy, suerte amigo

[elgremiomaestro]

Creencias que tenia en los 90's/10's

"Cuando era joven, yo soñaba poner mi pie en grandes escenarios, tocando canciones que yo hice, escuchando gente cantar mis canciones y tener la admiración del publico. Solia mezclar canciones para que se sincronizaran una con otra como si fuese un DJ, esto lo hacia con una radio cassetera con reproductor de CD. Me sentía como un mezclador de radio en fin de semana cuando pasaban música de fiesta y mezclaban canciones de tal forma que lucia profesional.

Las cosas cambian. Si logre pisar uno que otro escenario en bares y/o festivales. Nada mas alla de ello.

Pero porque no se siente como tal?

En si, no eran mis canciones. Participe en la creación de esas canciones, si, pero no se sentian como mias.

El grupo musical en el que estaba me agradaba mucho, congeniábamos bien, pero después de una guerra de bandas el líder del grupo hizo cambios que no me agradaron. En su momento no dije nada, no hera mi grupo, yo no lo forme, aunque era participe de el, quejarme no haria ningun movimiento positivo en la decision del lider. El líder decidió reducir el numero de integrantes del grupo sin previo aviso.

Soliamos ser 3 guitarras, un bajo y batería. De la nada, el lider (y vocal), decidió sacar a uno de los guitarristas y a su hermano el baterista(este ultimo para reemplazarlo por otro con habilidades de menor grado) [aclaracion: no tengo nada personal en contra de la persona que fue el remplazo del baterista, es una persona muy agradable y conocerla fue un regalo bastante agradable], esto para mi fue una clase de golpe duro y bajo, porque no se hablo con los afectados previamente sobre ello, solo corto la cuerda sin previo aviso. Mas adelante esto me afectaria con los implicados.

Regresando al tema. Mi primer cancion la hice estando en preparatoria. Los instrumentos eran digitales hechos con un secuenciador de sonidos (Fruity Loops), ya que aunque solo tenia una guitarra no sabia como grabarlas en la PC.

Tenia muchas ideas en ese entonces y cada que tenia la oportunidad podia solo encender la PC y hacer la secuencia de lo que traía en mi mente, para que se quedara como ida que posiblemente podria ser util despues. Conforme pasaba el tiempo, se me ocurrían aun mas cosas, que se me olvidaban por no tener el tiempo de poderlas escribir o grabar en alguna maqueta.

Estuve en varios grupos, todos de "Rock" pero cuando yo trataba de hacer canciones se escuchaban como si fueran tipo "Rock-Pop", no se porque.

Con el tiempo desarrolle la habilidad de grabar en PC con instrumentos reales pero sin experiencia en poder mezclarlos correctamente, asi que sonaba horrible. Aun asi seguia grabando y grabando maquetas y pedazos de canciones que podria usar mas adelante, influenciado en la música que escuchaba al paso del tiempo.

Ahora que ya tengo 37 años, no tengo el tiempo para poder grabar canciones o crear pedazos de ello, mi creatividad ya es muy limitada y mis gustos ya cambiaron. Aunque siento que mi experiencia en grabación a madurado sin haberlo puesto en practica, siento que de alguna forma ya no me emociona pensar en hacerlo, me refiero a grabar canciones.

Desafortunadamente lo mismo me pasa con los videojuegos, antes amaba jugar, ahora, apenas agarro un juego y me aburre.

No tengo idea de que es lo que me sucede ahora, toda emoción por lo que antes me gustaba ahora ya no esta, ni siquiera se lo que me gusta hacer ahora y a veces solo quiero quedarme dormido sin hacer nada. Probablemente sea depresión o simplemente me falta algo de participación de una 3ra persona.

[desahogo-de-un-ingeniero]

Supongo que leeras esto asi que ya que mas da 😮‍💨

Hoy estaba en especial triste no solo por ti tmb hay mas cosas pero al saber que habias leido todo ns me entro un sentimiento de ipotencia rabia de todo pero creo que tmb un poco de confort sigo sin saber porque eso ultimo, sali a lanzar y a caminar para despejar pero me ganaron los impulsos y te llame, en la primera que no dije nada tenia los ojos llorosos y queria gritarte mil cosas pero luego de un instante a otro me bloquie llevo 1h mira do el techo de mi habitacion y es que no se me ocurre nada tampoco siento nada, solo es vacio como un pto npc, siento que queria una respuesta pero no se a que pregunta y ahora ya no siento nada que me pasa? No tengo ni idea, espero que al leer esto entiendas un poco mas mi llamada, lo siento

Posdata: me ofende tanto que mi numero ya no salga como mi crush en tu teléfono >:v

Posdata 2 aparte soy re idiota e incoherente antes de llamar habia escrito esto, supongo que es lo que siento realmente debajo de esta capa de vacio y nada que me aplasta en este momento espero que leerlo te de mas respuestas

"Kröte no debias leer esto supongo que no tengo ningun derecho a quejarme, supongo que nos espera una conversación que algun dia llegara, por ahora DEJA DE LEER LO QUE PONGO >:V *neurona enojada* creo que aun no estoy listo para hablar contigo, verte o tan solo escucharte, creo que quedaria tieso, pero solo hazme un favor bno dos, el primero recuerda que las promesas son para siempre y si algun dia estas a punto de hacer una idiotez me puedes llamar no importa el lugar ni la hora (porfa solo en situaciones extremas aun no estoy listo pero si es necesario llama) y dos pero no menos importante tienes que entender algo que se que es muy pero muy difícil de entender, pero las maravillas del mundo y la ciencia son contundentes verdades a pesar de lo contradictorio de su entorno y al igual que eso lo que te pido que entiendas es que NUNCA, NUNCA ME FALLASTE Por favor hazme ese ultimo favor te lo pido con todo el corazón, entiendelo porfa o asi no lo entiendas del todo asumelo porfa JAMAS ME FALLASTE adios AZUL..."

Supongo que cuando me desbloquee emocionalmente llorare o te gritare o huire y te bloqueare ns en este momento no me afana nada solo me siento atado, que sensacion tan bacia y desagradable...

[shiropoletuwu]

AGAIN

Hola,, quien lo diria que iba a volver a esta plataforma de esta manera. Realmente nadie se esperaba que regresara de otra forma, esta plataforma es para desahogo de las cosas displacenteras, realmente jamas he venido a contar las cosas chingonas que me pasan ¿Que raro es el ser humano? ¿No? Realmente no conmemora los recuerdos placenteros y si realmente los hace se acuerda mejor de los malos para toda la vida, como si tuvieramos la obsesion de la tragedia. Decia un profesor de psicologia ( Licenciatura) que sin tragedia no existiria la felicidad porque se necesita una dualidad. Realmente los momentos felices se volverian comunes si no tuviera su contraparte. Es curioso como es que la vida a veces se desenvuelve de esos pensamientos dispacenteros, sera que realmente nos va mal en la vida o que nosotros nos hacemos mas pesada la vida. Será porque repetimos patrones generacionales o simplemente vivimos en la tragedia porque ya tenemos comprado nuestro papel de victima, cualquiera que sea la respuesta:

-Que culera es mi vida.

Y no en general, tiene cosas buenas y tiene cosas malas, pero como me ha estado llendo a lo largo de estos meses que me sali de vivir en casa de mi familia, no extraño nada de alla mas que la compañia y mi madre pero de un tiempo para aca que ganas de morir nuevamente, realmente es tan cansado vivir asi y no solo eso, darte cuenta de que tus codigos de creencia son diferentes a los de la persona con la que vives. Actualmente me siento una persona desdichada, sola, incomprendida, ignorada.

Siento la hostilidad de mi pareja a flor de piel todo el tiempo, el reforador constante que soy una ignorante o que mi pensamiento es muy tonto para no decir groserias.

El ver que los dos vemos la vida diferente y no nos dimos cuenta, que queremos cosas diferentes y que con el paso de tiempo ya no somos lo que estamos buscando. Ni el conmigo y supongo que yo tampoco con el. Pero estamos aqui, en este hoyo de apartamento realizando constantemente comentarios pasivo-agresivos de ida y vuelta, fingiendo que nos tratamos bien cuando la realidad es que posiblemente ya no queremos estar juntos pero nos aferramos a la idea de que las cosas eran diferentes y si las cosas eran diferentes antes ¿Porque no lo pueden ser ahora?

Cada vez que pasan los dias siento que somos totalmente dos personas diferentes, parecemos muchas veces extraños.

no se que hacer porque si lo quiero pero ya no creo que esto nos haga bien a ninguno de los dos.

¿Solo estamos por costumbre?

y si decido suicidarme

siempre he pensado que esta es mi solucion, el seria feliz y yo ya no estorbaria. Nadie tendria que dar explicaciones, solo se fue, estaba loca, tenia colapsos nervisos. Nadie podia hacer nada.

Era buena joven, que pena que murio tan joven, dirian (eso espero) todos cuando mueren se convierten en santos, nadie habla mal de ellos porque esta mal visto. Alcanzaria a Palma, ella se me adelanto

Y aunque la catarsis no sea sanacion puedo decir que esto me ayuda demasiado a expresarme y sentirme desahogada, porque mal siempre estoy.

Soy una estupida ¿Quien decide aislarse del mundo y hacer a alguien su mundo?

¿Quien es la estupida que espera a alguien que llegue de una peda?

¿Quien es la estupida que no se le pidio que hiciera eso y por patetica lo hace?

Soy lo suficientemente marika para suicidaderme pero lo suficiente debil como para quejarme pero no moverme.

Algun dia lo hare, dudo que sea hoy

[edd-moon]

Banda me siento muy mal, no se lo quiero decir a alguien porque no quiero salpicarl@ con mis mierdas. Siento que tengo demasiadas cosas en mi mente, se me acumuló todo y aun no soy lo suficientemente fuerte para cargar con todo esto.  Obvio voy a poder con todo yo solo.

Solo tenia ganas de quejarme de que tuve un mal día.  Cambio y fuera.

[guardianasdelrpg]

Quiero quejarme 😭 le he preguntado a una chica cómo va de tiempo y porqué no responde nuestros temas, me dice que no tiene tiempo y está ocupada con la universidad.

Hace unos días me inscribí a un foro nuevo y alguien se postuló hoy a mi trama de pareja. Es la misma chica que de un lado me dijo que no tenia tiempo 😭 no le quiero negar porque extrañaba mucho pactar y rolear con ella, pero me siento mal de que haga estas cosas en lugar de decírme de frente que ya no quiere rolear nuestra otra trama. Por allá ya ni habla y acá hasta se reservó al minuto el pb que le pedí. Me da mucha tristeza guardianas...

Mmm... ese tipo de gente mentirosa y cangura... siento decirte que puede que vuelva a hacerte lo mismo. Creo que deberías hablar con ella claramente o directamente rechazarla, porque posiblemente vuelva a pasar. Normalmente soy más positiva, pero en estos casos creo que no se lo merece. :/

✶✯╰☆╮ ︻╦̵̵͇̿̿̿̿╤── ☠ ~ JINX ~ ☠

[elzorrotriste]

Estoy cansado

Hoy me levante bien, feliz de seguir adelante, pero estoy cansado. No me siento con ánimos de seguir adelante, la vida ya no parece tener sentido. Estoy en un pozo y sigo cayendo, voy hacia el fondo pero no lo veo, solo hay oscuridad, no hay nada de donde agarrarse, no hay fe, no hay dios, no hay demonios, nada, solo una oscuridad absoluta. Ya no grito mientras caigo, ahora solo caigo de cabeza y rápido para así llegar al fondo, el cual no se ve.

Me pongo a reflexionar sobre los ideales que tenia de joven, las metas y los sueños, hoy no tengo nada. Se que no debería quejarme, pero no tengo casa propia, no se conducir y no tengo auto, le debo dinero al banco y me escondo de ellos, le preste dinero a una persona y ella nunca me lo pago, ya no siento deseos de seguir, este año me fue muy mal. Me decidí a ser feliz y darme una oportunidad antes de suicidarme, tengo hasta fin de año antes de tomar la decisión de quitarme la vida. Si hoy fuera fin de año diría que no fue un buen año y no fui feliz, que quitarme la vida seria lo mejor que puedo hacer.

No siento miedo, solo veo como el tiempo se agota, como si fuera un condenado a muerte o si tuviera cáncer, me gustaría tener ambas cosas, así estaría seguro de que el final viene pronto y eso sería reconfortante.

Estoy cansado y por mas que lo intento, siento que no logro nada. Necesito un cambio de vida, algo en mi vida que me motive a seguir adelante y no lo encuentro.

[getitoffyourchest-ness]

Parte de mi sabia que esto no daba para más,

pero queria creer que durarias para siempre, que no era un sueño, y si lo era no despertaria nunca.

Erás alguien especial,

alguien que irradiaba algo diferente en mí,

algo que me hacia sentir bien, aunque fuera fugaz

cuando supe de tu decisión, no tuve que quejarme ante algo que sabia era inevitable,

tenias tus razones al fin y al cabo.

Todo paso tan rapido,

llore, me lamente, sin embargo todo parecia estar bien, las nubes eran iguales, el cielo seguia azul...

Pero me siento tan distinta,

como si perderte, hubiera llenado lo que crei que estaria vacio para siempre.

estoy mejor sin ti...

[escucha-elsilencio]

El 30 de julio del 2021, fue el día en el que por primera vez en mi vida sostuve en mis manos una prueba positiva de embarazo.

No tienen idea de la cantidad de veces que las sostuve y jamas llegaba a suceder este escenario, es gracioso por que incluso cuando realmente lo busque no paso...

Yo ya tenia mis esperanzas y ganas de ser mama muy diluidas por ese pasado, pero es que las cosas suceden siempre por algo... yo incluso ya tenia la negativa de doctores, era seguro que no podría tener bebes si no era con ayuda de tratamientos, tanto tiempo que lo busque, que lo desee, que lo soñé y jamas llego...

Ahora, te imaginas mi trauma? Te imaginas mi cabeza en ese momento? Te imaginas mi choque interno de emociones? Te imaginas como me sentí cuando yo ya incluso despreciaba la idea de ser mamá por no seguir lastimando mis deseos internos de serlo?

Siendo super sincera y transparente, yo en ese momento de mi vida no lo esperaba, ni lo imaginaba, vamos! Era lo último en mi lista de cosas por hacer... pese a que ya paso mucho tiempo yo aun lo sigo pensando y meditando todos los dias y no lo entiendo...

Mi emociones en ese momento son confusas y ahora que lo pienso hasta el recuerdo es borroso, no lo tengo claro... lo unico que recuerdo muy bien era que en cuanto vi ese positivo, no lo crei... crei que todo era una mala broma de la vida y farmacéutica con esa prueba defectuosa, es decir, yo? Embarazada?? Jamas!! La posibilidad era de 1 en un millon!

Es divertido como te das cuenta con simples situaciones que la vida es tan impredecible como el océano mismo, cuando te sientes en la cima del mundo con todo en tu vida planificado, la vida llega y con un simple movimiento no calculado y te impacta de una manera a veces tan brutal que no te la crees.

Recuerdo haber sentido mucho miedo, muchos nervios, tristeza, felicidad, sorpresa, confusión, les juro que jamas en la vida me sentí tan irreal como en ese momento...

Te cuento que 1 prueba no fue suficiente para creerle a mi realidad que yo estaba formando vida en mis entrañas, en total me hice 4, tres de farmacia y una de sangre, hoy tengo exactamente 5 meses 2 semanas (22 semanas) y 4 dias... aun sigo haciendo las pases con mi realidad, de verdad a sido tan difícil.

Esto hace que me sienta muchas veces muy mal porque no es normal, como no voy a sentirme Feliz!? Diablos! Voy a ser mama! Yo deseaba esto!! Siempre quise tener hijos!

Pero esa realidad es una fantasia, por lo menos para mi lo es, y ya estamos en otro punto, es decir hablo del embarazo perfecto lindo y feliz que todos piensan que siempre tenemos todas las mujeres! Claro! Hablo se ese embarazo que nadie tiene y nunca jamas nadie pasa!

Por Dios! Por lo menos en algún momento te debiste sentir cansada, fastidiada, adolorida, inflada, gorda, fea, te sentiste mirada y juzgada, en algún momento te viste al espejo y viste tu cuerpo transformado en algo que no reconociste y por lo menos por un segundo no quisiste ser ese reflejo, he leido muchas experiencias y al parecer esto es mas normal de lo que parece, pero por que jamas se escucha eso??por que llegas engañada al embarazo creyendo que será lo mas maravilloso del mundo y te topas con sentimientos y emociones que solo te culpavilizan por no encajar en el molde perfecto de la vida de una embarazada y eso es horrible! Imagínate sentir todo lo antes mencionado, es decir, fea, gorda, cansada, adolorida y demás y que todavía después de todo eso! Sientas CULPA, cargues culpa todos los días por no sentirte deslumbrante y perfecta en esta etapa...

Mi autoestima esta por los suelos, no me siento bonita...

No malinterpreten, amo a mi bebe, amo crear vida en mi cuerpo pero no es facil! La mayoria del tiempo no es bonito y aqui vienen los comentarios de "no digas eso! No te quejes! al final todo vale la pena" si!! Ya se!! Pero quiero quejarme en paz, ya basta! Quiero tener el derecho de quejarme, de sentirme mal! De externar mis emociones sin que me señalen, sin que me juzguen o critiquen de ser una mala madre o de no querer a mi bebe!

Quiero quejarme, quiero gritar que no me siento bien y que el mundo lo entienda, entienda que por engendrar vida no siempre tengo que hacerme la fuerte! No por ser mamá mi cuerpo dejo de ser carnal y se volvió de acero solido, es NEFASTA esa mentalidad! Sigo siendo humana, sigo siendo de carne y hueso, sigo siendo un mortal mas existiendo en el mundo, por que es tan difícil entenderlo?

[justanothertear]

A la mierda todo ahora mismo quiero quejarme:

Prometiste ser un buen amigo, uno incondicional, prometiste respetar mi espacio y no enojarte porque hay cosas que son SOLO PARA MÍ, jódete jódete jódete, no te quiero cerca de mi entiéndelo de una vez, cruzaste la línea maldito imbécil, ya no quiero verte, ni si quiera me importa si dirás que soy una egoísta, a la mierda, jódete. ¿Esperabas que me quedara y ya?, te pedí no hablar de “eso” porque me siento como basura y me hace odiarme, pero tenias que preguntar, incluso cuando entre lágrimas te dije que no quería hablar más de eso, aún así seguiste, lo peor de esa mierda es que al final minimizas te mis problemas y toda esa mierda que me hace difícil respirar, incluso al final tienes el descaro de hacer chistes de eso, aléjate.

[mividauncaos]

SOY MAMA !!

No se hace mucho no escribo pero siento que no puedo hablar sin que piensen mal de mi porque no por sentirme cansada.. hace mucho no me sentía así es raro hace mucho quería tener un bebe pero cuando llego. Creo que ya no era lo que tenia pensado de chica mi gran sueño pero hoy no se capas tenia otros planes para mi para mi pareja..

quiero mi vida quiero mi tiempo mi espacio sin sentirme culpable por no querer estar aca..me siento cansada frustrada y mi bb no tiene ni un mes .. siempre me frustro que la gente dependiera de mi y ahora esa cosita chiquita me necesita 24/7 y no se creo que no nací para esto.

siempre fui tía, niñera tiempo limitado después volvía a mii vida normal como si nada. Y hoy no es así ella me necesita y no so es que no la ame y no este feliz cada ves que veo su carita pero no se si soy capas de aguantar todo lo que tiene que ver con esto de ser madre.. mi familia emocionada la de mi pareja de por si son super intensos ahora están encima y  no puedo hacerme la boluda pero la realidad es que quiero correr lejos de  la gente y hay ratos hasta de mi hija 

es un amor ella no hace nada malo simplemente es una bb necesitando de su mama pero yo necesito correr escapar ,y cada ves que lo hablo todos me dicen las mismas palabras ... y bueno es tu hija. Ya va a pasar . Es porque es chiquita y creo que me juzgan por quejarme o por decir como me siento por eso estoy escribiendo algo que hace tanto no hago hace mucho no tenia la necesidad de hablar y expresarme aunque nadie lo veo simplemente decir de alguna manera como me siento ,lo que es para mi ser MAMA .Como me siento en este caos no poder hacer las cosas que hacia siempre no depender de nadie y que nadie dependa de mi. 

[feniletilamina-oxitovaso]

Siento que te aburro , que soy sin interés alguno alguien que solo quieres cogerte , que no te esfuerzas en perderme o en tenerme , que solo esperas a que me vaya y que no le darás interés  que yo no soy nada.

Me duele cuando te lo digo y no demuestras interés, pero así es yo tampoco quería enamorar me de ti. Y no digo nada , me trago mis palabras. PERO QUE CREES TENGO UNA BOCOTA QUE NADIE CALLA , NISIQUIERA YO , POR ESO ME CAIGO BIEN. 

Te amo , amo tu voz , tu aroma , como respiras , como ríes , como escuchas, como te enojas , como ves las cosas , como me corriges al hablar , como discutes , como siempre quieres llevar la contraria , como eructas , como lo sabes todo , como te vale lo que yo piense, como piensas mucho en mi, como juegas con mis pensamientos hasta estancarlos y dejarlos vagar un rato, como roncas , como me dejas hablando sola por que te dormiste , como te diviertes conmigo ,   y la verdad es que me encantar��a pelear contigo toda la vida y quejarme de ti contigo  me dejaste hablando sola de nuevo. Todos los tipos me dejan sola siempre , no me sorprendería que me usaras y te fueras pero si me dolería , por que de todos los idiotas que amado , tu y solo tu eres el único idiota que quiero que me lastime , que me haga llorar , que me haga reír. 

Se que tu no eres de expresiones sosas como las mías. 

Pero lamento que yo soy muy sosa. 

 Después de ella , tu me volviste la felicidad la cual no sabia que tenia en existencia , que nadie me escucha … Ni siquiera yo quiero saber lo que pienso o no , no me interesa en lo mínimo hablar con nadie y si lo hago es por que de verdad me siento bien o muy mal. 

No solo fue un momento , fue una eternidad una que no quiero terminar así. Eres mi historia repetida en un reloj que se paro en el tiempo una y otra ves. 

Eres el ganador de un juego que empezó por que quería ser la presa , y no me di cuenta que tenias mi corazón , que cada noche solo cerraba los ojos y escuchaba tus ronquidos.  

Vi tus ojitos y quería llorar por que eran los mas bonitos en mi , quería abrazarte.

 No soltarte jamás , sentía una impotencia enorme por besarte  completamente , por arrancar de mi todas mis emociones y. sensaciones para darte las , por darte todo ese amor que nunca me di , y que siempre e querido , por sentir que eras lo mas bello que me pudo pasar ,  jamás había querido hacer feliz a nadie .

Quiero estar siempre contigo , dando me besitos , eructando me y hacer me reír y hacerme pensar en lo bonito que es estar feliz contigo , que no quiero verme así con nadie , porque no puedo ni imaginar me teniendo lo que tuve contigo , ni tampoco sintiendo ganas de besar  24/7 o morder. 

Quiero agarrar tu mano y besarla mientras te veo a los ojos , por que no existe nada que me de tanta ansiedad , y paz al mismo tiempo. 

No tengo ganas de hablar, si no es contigo , ni de ser si no es para ti. 

TE AMO-

Quédate , y bésame hasta que se me quite lo desquiciada , hasta que la tranquilidad que solo tu me das se desaparezca.

[la-viejita-escritora]

Hace mucho que no sentia este intenso dolor en el pecho, no se que podria significar, pero debo admitir que estaba muy bien en mi vida, todo marchaba tan bien que no tenia nada de lo cual quejarme o ver el lado negativo. Puede que en este momento esa sea la causa por la que siempre termino arruinando todo, y alejando a las personas buenas de mi, siempre que veo que todo esta saliendo tan bien siento que no lo merezco y me vuelvo a sumergir en una soledad incurable y vuelve a aparecer el vacio que siempre a estado en mi pero que a veces solo suelo ignorar, supongo que esta sera mi vida para siempre.

[damageddoc-blog]

Sobre la foto de perfil.

Es una tomografía (es mejor que los rayos X porque permite ver el estado de muchos órganos) y en este caso particular es un cerebro y para quienes saben del tema, se puede apreciar una hemorragia cerebral intraparenquimal e intraventricular. Esta imagen es de un paciente que estuvo en mi servicio y falleció hace menos de un mes por complicaciones de una infección por el covid-19. Tenia 12 años y era asmático, su asma estaba mal controlada. ¿Por qué poner esa imagen? Pues porque a veces siento que mi cerebro está así de destruido porque tengo sentimientos que me invaden constantemente: miedo, soledad, tristeza, culpa, nostalgia. Todos ellos por mi pasado que no logro conseguir que se aparte de mí y me permita vivir mejor mi presente. No puedo quejarme de mi vida, es bastante cómoda para alguien de mi edad y en estos tiempos. Tengo una casa, tengo a mi mamá y a mi gato, tengo comida, tengo un trabajo y me va bien. El trabajo es súper pesado y las condiciones actuales lo hacen más estresante pero al terminar el día no puedo evitar tener en mi mente todos esos sentimientos que me invaden y consumen.

Eso es todo por ahora. Me voy a dormir.

[themanco69-blog]

Eyy un momento para hablar de yo a yo

04-06-2019 21:48

Bastante tiempo sin tener las ganas de publicar algo, esperando a que el vaso de agua se rebalsara para volver aquí y seguir con mis queridas explicaciones a mis cosas, mis situaciones, mis opiniones.

Desde que tuve la iniciativa para escribir, de la nada las cosas por expresar algo se disolvían a la par de que en la vida y su trato no me ha causado nada para poder quejarme o desahogarme, o al menos no de golpe. Si no que ha estado acumulándose como un tarro de pintura tomando las gotas que se pasan por el techo durante una lluvia.

Cada vez me he estado conociendo más durante estos días, he estado más atento a los comportamientos de los demás y cada vez que miro hacia el futuro tengo una alegre y linda vista positiva a las cosas que me deparan y preparo con esfuerzo. Y creo que se debe a que me siento mejor conmigo mismo, como he estado explicando en esta pequeña introducción.

Pero si, lo que me gustaría destacar es que descubrí algo de mi, que tal vez no pensé que se manifestara o que simplemente no creía que me ocurriría tener.

Me molesta ver a la gente que no conozco del todo, o de forma masiva, eufórica mente feliz, y no es que me moleste un poquito que solamente me dan ganas de escapar del lugar, si no que me irritan, me ponen pálido y me vuelven desconcertado. A que se deberá esta personalidad de fome que emana desde lo más profundo de mi interior, quien sabe, pero lo tengo latente, y cada vez me esta gustando más por consecuencia de ello, las cosas tranquilas y que no sean muy ruidosas.

A que se debe que ahora me haya dado esta “anomalía“, que creo yo que cada vez que me adapto a ella más me gusta pero por ahora sigue siendo difícil de manejar, osea, vivo con malditos simios en el colegio. Creo que empezó al darme cuenta que no me gustan las fiestas ni las cosas a escala masivas de gente, siempre soy molestado y los flaites hablan fuerte, esas cosas creo yo que empezaron a irritar mi cerebro, a cansarlo y a hacerlo pensar que tal vez lo tranquilo y relajado es lo mejor para mi porque me deja contemplar, trabajar, pensar, de forma más amena que una sala de clases llena de gente hablando de un lado para el otro, es solo un ejemplo, porque también están las completadas con música a tope y gente bailando y disfrutando con ganas de invitarme a aquel ambiente.

Pero, lo que me causa un poco de duda es que cuando veo futbol, me gusta ese ambiente eufórico, ese ambiente de gritar gol y putear a los jugadores a punta de pulmón, me gusta este ambiente cuando estoy con mi familia y los veo disfrutar de la fiesta que se armaron con su propio esfuerzo del día a día, yo creo que es porque de forma natural de mi, no me gusta estar en los lugares molestos, pero si lo quiero estar, soy capaz hasta de admirarlo.

Es extraño es extraño, estas cosas en mi cabeza me han causado consecuencias como volverme más fome de lo que creo ser, y por ello más pensamientos de que terminare sin novia en esta vida y tal vez con 1 solo amigo, cosa que no me molesta ni me preocupa por ahora, pero tal vez como me mire la gente pueda empezar a afectar de verdad, por mientras, mientras no me saque de la cabeza que soy fome, puedo seguir pensando que odiar las situaciones eufóricas que no me gustan pueda ser señal que estoy en camino a convertirme en abuelo.

Eso cada vez me esta quemando más cada vez (lo de ser “fome“, ya me estoy hasta cansando de la palabra, creo que usaré benja de vez en cuando), pensándolo bien, y creo que erradica que simplemente es una cuestión normal como la tienen harta gente que conozco  y no solamente una “una cualidad que me haga más fome“, eso lo tendré que solucionar, pero por mientras, tengo que pensar que esto de que no me guste lo anteriormente explicado, puedo aprovecharlo para irme de lugares que no quiero estar porque el simple hecho de “odiarlos“, me acuerdo que en vez de decir lo anterior, dije que tenia la presión alta y que no me sentía nada bien (bingo del curso), incluso me encontraron pálido, algo que agradezco a mi cuerpo porque ni ganas de seguir estando allí tenia, todo porque estaban todos felices, bailando, disfrutando, celebrando, siendo felices, en grupo sin importar quienes son... si hay ruido, no me gustaría ser parte de ello, me gusta ser parte de mi silencio, de mi ruido, del ruido de otros, pero que se conviertan en felicidad para mi, en vez de odio y desorientación. Creo que solo servirá con mi familia nomas, aunque si logro tener un amigo/a e incluso algo más, estaría dispuesto a ver si esa persona me hace ver algo bueno de estas situaciones. Ya me puse amoroso la puta madre.

04-06-19 22:36

PD: tengo ganas de escribir sobre mi día a día, tal vez mañana lo haga, estoy con la motivación a hacerlo.