#lo más sincero que he escrito aquí en mucho tiempo

[mslenfer]

Tu eres mi casita

Cuando me pasa algo malo corro hacia a ti para refugiarme. Y cuando me pasa algo bueno eres donde celebrar.

Contigo me he animado a no tener miedo y ser cómo soy, he bajado mi pared de temores a ser cariñosa, habladora, cursi que hace cartitas, detallista... porque sabía que me querías. 

(...) Vengo de una niñez difícil y solitaria. He interpretado ya mis miedos, conozco mis heridas y he tratado de que no se reflejen ni salpiquen en mi actualidad. Empezando a bajar la guardia cuando un día te conté sobre mí cuando fuiste a lavar tu carro, te dije "te voy abrir mi corazoncito". Horas después me escribiste "no te preocupes, ahora que me has contado yo te pondré feliz". No sé si fue por decir, pero lo sentí real y pensé en quedarme aquí, junto a ti un tiempo más. 

Sé que cuando sé que te veré se me altera todo el sistema digestivo de la emoción y nerviosismo como si te conociera de hace una semana, pero cuando te tengo a mi lado y cuando sé que estamos bien, tengo paz. Tranquilidad es lo único que siempre he pedido. Libertad para amar. Siempre he querido que me quieran tanto para darme mil sonrisas y que mis padres lo fueran aceptar. 

Contigo todo es destello de alegría, destello de emociones, es un fuego que no quiero o puedo apagar. Sería cortarme el aire, cortarme el corazón en trocitos que no serán fáciles de recuperar.

Yo deseo que sientas lo que siento, que entiendas que las palabras no expresan necesariamente todo el sentimiento, pero en un pequeño hueco, anhelo que comprendas que el miedo y el control no llevan a ningun lugar cuando la otra persona te demuestra que lo que te da es real.

A veces sé que soy complicada, pero creeme que valgo la pena. A veces esto es complejo y hay días malos, malos a mi lado, sin embargo, apuesto que predominan más los buenos.

Son tres de la mañana y no puedo dormir, me pregunto si te mandaré esto que he escrito. Me pregunto si me vuelvo muy vulnerable a que me lastimes si es que descubres que es mucho para ti. Tal vez la intensidad a ti te ha bajado, tal vez ya no me mires con esos ojos acongojados... Siempre una parte lleva la carga de querer o enamorarse un poco más. Sin embargo, tengo poco miedo, no puedo tapar el corazón con un dedo y ocultar mi verdad.

Han pasado 15min ya.

Un día de octubre de hace 2 años íbamos por Javier Prado cruce con San Luis. Íbamos cantando hasta que el semáforo cambió a rojo, volteé a mirarte y me miraste con tus ojos profundos sonrientes. Me acerqué a besarte y no existe momento en mi vida que olvide ese beso: sencillo, sincero y bonito. El tiempo detenido, no había tráfico ni carros alrededor, el reflejo de la luz roja de los faroles del carro delantero imponían el ambiente aún más novelero. 

Y yo, siempre que pienso en un beso regreso a ese momento. 

Yo puedo describir mil ocasiones tuyas y mías de felicidad. Puedo decirte tus palabras y las mías, puedo decir qué llevabas, cómo mirabas. Puedo hablarte de tus labios y esa mueca peculiar que manejas cuando esbozas tu sonrisa.

Todo te lo puedo contar si me permites entrar y quedarme en tu vida. 

Tú y la vida, tú y el destino. 

Tú, mi casita.

Carta para ti - 7/02/23

[shinobu-lencha]

Entonces fue así.

En un lugar con una luz tenue, mientras mi cuerpo se dejaba llevar por la música, el sudor recorriendo cada parte de mi cuerpo, mi respiración controlada, la energía recorriendo cada parte de mi ser y solo podía sonreír en cada cambio de posición. 

Los vítores y gritos energéticos de los observadores curiosos se hacían cada vez más grandes. Yo solo podía saltar de aquí para allá sin pensar en nada en concreto, solo en disfrutar cada movimiento y mostrarles mi energía. 

Al final, los aplausos, los gritos, los chiflidos, los celulares, todo finalizó en una reverencia y en mi bajada del escenario, a recibir los abrazos de mis compañeros bailarines y a conmemorar el momento con una fotografía de todo el grupo. 

Entonces volteo y los visualizo, mis amigos. Me acerco a recibir sus felicitaciones y abrazos, mientras pido una disculpa por el sudor. Me siento para tomar un largo trago de una cerveza, el sabor fuerte corre mi garganta, es satisfactorio lo que he logrado con esta muestra de mi energía. 

-Oye, ¿ya viste quién más te vitoreo? — menciona un amigo. 

Volteo y me quedó mirándolo con una expresión de pregunta. 

-¿Quién? — contesto aún agitada. 

-Alguien con quien dejaste de verte y creo te dará mucha alegría verla. — responde de manera sonriente, de esas sonrisas de cómplice. 

Mi corazón se acelera en pensar en una sola persona. No puede ser, tiene que ser mentira, me digo. 

Sostengo más fuerte el envase, - No me estés mintiendo. Debe de ser una broma, ha pasado tiempo. — mi voz tiembla de la emoción. 

-No es mentira, de hecho viene para acá. — da un trago a su bebida, mientras se voltea para observar el siguiente número, no sin antes darme una expresión de “bien que quieres.”

Trato de calmarme, de concentrarme en el baile que estoy viendo, pero mis ojos la visualizan, de reojo veo cómo camina hacia mí, trato de hacer la famosa “no te vi”, mi cuerpo me engaña, se siente tenso y nervioso. El corazón palpita a cada paso que ella da. 

Siento un leve empujón en mi hombro. Es ella, tranquilízate y vela como si nada. Levanto la mirada y ahí esta, finalmente mi corazón estalla de la emoción, por favor que mi cara no refleje nada, más que cansancio.

-Holi, vi todo tu baile, estuviste increíble, haz cambiado mucho.— sonríe mientras choca su cerveza con la mía. 

Me levanté y me le quedé mirándola, sin poder evitar una sonrisa. 

-Holi, ¿en verdad estas aquí? — trato de controlar las lágrimas que quieren traicionarme en mantenerme serena. 

-Sí, aquí estoy.— me contesta en un tono burlón. 

Ya no podía controlarlo. 

-¿Puedo abrazarte, aunque esté toda sudada? — mi voz tiembla al igual que mi cuerpo. 

Ella solo sonríe, extiende sus brazos. - Claro que sí.— responde. 

Entonces fue así, que nos rodeamos y nos fundimos en un cálido y fuerte abrazo, mi corazón palpita, ya mis lágrimas se desbordan, mientras mi mente dice “Es Cele, me vió bailar, es Cele.”

-Perdóname. — entonces me llevó a un lugar más tranquilo y volvimos a abrazarnos. - Perdóname, te eché demasiado de menos, estas aquí, estoy abrazándote. — mi voz trata de formular cada palabra sin temblar, para que pueda entenderme. - Sí, estoy aquí. Perdóname tú también, estoy aquí, también te eché mucho de menos. — noto un leve temblor en su voz, el abrazo se vuelve más fuerte por parte de ambas. 

Nos separamos y nos enjugamos las lágrimas, nos miramos y comenzamos a reírnos.

Entonces fue así, que volvimos a conectar y a dejar todo atrás.

Espero poder re-conectar contigo, es mi más sincero escrito de lo que me gustaría que pase (no igual), que el Universo vuelva a juntarnos cuando estemos listas y hayamos sanado, siempre estarás en mi corazón y nadie podrá ocupar tu lugar amiga mía.

[231228]

DICIEMBRE, 27

Mi amorcito-bebé, ya queda muy poquito para nuestros seis meses juntitos. Estoy muy emocionado, esta vez es mi turno de hacerte un regalito, así que espero que te guste muchísimo. Siendo sincero, tengo mucha vergüenza. He escrito muchísimas cosas en esta especie de diario, mi idea era que tuvieses un escrito todos los días, pero... Tienes un noviecito muy distraído. Porque el tiempo va demasiado rápido cuando estoy junto a ti, llevándome a perderme en nada más que en ti: en tus ojitos y en tu sonrisa tan bonita. Y, hablando del tiempo, es increíble cómo ya llevamos medio año juntitos. Lo más bonito de todo es que se siente en verdad natural, como si te hubiese conocido desde siempre, como si estuviese destinado a estar aquí, amándote con cada rinconcito de mi corazón. Siento que estoy hecho para ti y que tú lo estás para mí, ¿es muy cursi? Es probable, pero no puedo evitar estar así de meloso, mucho menos cuando se trata de este día tan especial. Quiero aprovechar esta instancia para, una vez más, agradecerte. Ha sido un mes difícil para ambos y, pese a las dificultades, estamos aquí. Con mucho, pero mucho amorcito para compartir.

Chanyoungie, creo que hasta el día de hoy no eres capaz de dimensionar el profundo amor que siento por ti. Te amo de una manera que es difícil de expresar, te amo con un cariño que existe tan solo para ti. Eres especial, importante; eres todo-todo para mí, lucecita de mis ojitos.

¡Felices seis meses, amor de mi vida! Escribí mis emociones-recuerdos diarios en este regalito, ojalá te guste tanto como a mí. Y la verdad me da mucha timidez volver a leerlo, así que espero también que sea un bonito recuerdo. Te amo, te amo, te amo. Igualmente recopilé las canciones de este pequeño obsequio en una lista, siento que siempre te enseño muchas canciones, pero, en esta ocasión, quiero que escuches lo que para mí se siente amarte. Te amo muchísimo, amorcito mío. Vamos a disfrutar de este día tan hermoso para los dos.

[rebeldia]

estos son días complejos. despierto como de costumbre, y como de costumbre un poco agitada, noqueada, mandíbula apretada. me siento cansada como si hubiera caminado muchos kilómetros, aunque mis piernas no están pesadas, mi espalda sí, siempre pesa. y hay un malestar asociado más a lo psicológico, otra vez. no he escrito mucho estos días, he estado un tanto bloqueada, irritada, sensible, ansiosa, malhumorada, impaciente. quisiera ser mejor que esto, que esta gota rebalsada, que esta cara cansada, estos párpados y ojeras agrietadas, que estos labios secos y esta mirada perdida. me siento como una niña cuando estoy rodeada de gente, mi infantilismo y lo risueña sale con ellxs, aunque a veces me contengo, tal vez tontamente intento mostrarme seria, pero ¿para qué?... tal vez a este corazón cansado le esté costando mostrarse, tal vez no me estoy dejando querer y lentamente, me alejo, es puro autosabotaje, yo lo sé, ha pasado otras veces. porque en el fondo, en ese fondo con el cuál aún no logro conectar, sé que soy querida y que merezco cosas buenas, pero ¿por qué no lo permito? por qué esta -mala- conducta mía de aislarme, de creer que nadie me debe querer cuando estoy mal?, yo que la he peleado tanto y he hablado tantos discursos sobre que la salud mental aquí y allá, que hay que apoyar, etcétera. no sé, aquí pura contradicción, intento quererme pero es tan difícil, tantas trabas, puestas por mí misma y otras con origen lejano, sólo quiero un abrazo, un abrazo sincero, honesto, que me calme, que me diga que todo va a estar bien, sin decírmelo verbalmente. un rostro y unas palabras que me generen tranquilidad, que no hay presión, que es fin de año pero yo te ayudo, yo te contengo. es todo aquello anterior, lo que me encantaría encontrar en mí, aunque aún falta mucho trabajo.

se me olvida tomar la medicación, la tomo un tanto tarde, soy tan desordenada, y estoy tan distraída y frustrada, sin embargo a veces quedan tiempos que unx guarda para cosas pequeñas pero significativas, como cocinar algo rico, mandar algún mensaje a alguien importante, pensar un poco en mí, de manera amistosa, aunque es difícil. temo tanto tanto, y no es novedad, siempre ha sido así, he distraído mis pensamientos viendo la última temporada de the office, y es triste porque consumo violentamente el contenido audiovisual, capítulo tras capítulo, incansablemente, hasta que me dé sueño.

espero mejorar, quiero mejorar, ha sido todo tan confuso y rápido estas semanas, me he sentido tan poco concentrada, y mis ganas han desaparecido. mi mente está apagada y mi cuerpo en la universidad, en la calle, en distintos sitios donde no soy consciente de estar al cien, pero como de costumbre, unx intenta acoplarse, aunque sé que estoy siendo extraña y me siento extraña. esta ciudad tan grande me atemoriza y estresa, a la vez que me da un poco de seguridad, siento un poco de ansiedad de volver a antofa, pero sé que serán unos pocos días y no me debo forzar a estar allí, si eso me hace mal.

al menos vienen hartas cosas, creo, otra vez un cambio de casa, estoy tan cansada de eso pero bueno, lo acepto; trabajar para navidad y hacerme platita; descansar prontamente, de la universidad; poder juntarme con quiénes quiero, sin tanta ansiedad por el tiempo; ver el psiquiatra otra vez; entre otros.

[josephgjs]

No hay título 2.0

No estaba planeado escribir justo ahora 1am pero por qué aplazarlo para mañana ¿)

Creo que hace años hice un post que se llamaba No Hay Título, bueno hoy será la segunda parte.

Muchísimas cosas han cambiado y pasado desde la última vez que estuve por aquí. Ya leí algunas de ellas y literal me causan muchos sentimientos encontrados jajaja, y eso es lo bueno del internet, todo queda plasmado, y en realidad ese fue el fin de cada escrito, que estuvieran ahí por siempre sea cual fuere el desenlace en el futuro.

De escribir con 16, y ahora hacerlo con 23 es increíble porque a pesar de que mucho ha cambiado, tengo la misma esencia que siempre estará, es lo que me hace único.

Justo hoy, no sé, volví a sentir ese sentimiento que literal me mataba hace un par de años atrás, de sentir que estoy solo, pero es una soledad muy distinta a la de aquella vez, porque ahí era por terminar una relación, ahora es indiferente lo de tener pareja, sino que era algo más personal, una soledad muy rara.

Escuché par de canciones y me hicieron llorar. Y simplemente dejé que pasara. Literal algo que aprendí es que el dolor es lo que nos hace humanos, si quieres llorar y estás triste, hazlo, desahogate, siento que se ha satanizado el llorar o deprimirse. Es parte de la vida. Lo que definitivamente no está bien es vivir así siempre o quedarte sumergido en ese sentimiento.

Consejos para superar la depresión y el dolor será en un próximo post, y sé que una de las frases más berreadas que yo también odie en algún momento es "Al final todo pasa" y suena pesado pero es así. Lo que la frase omite y oculta es todo el proceso difícil, dolor, lágrimas, que vas a tener que atravesar para que "todo pase". Si existiera un botón o algo que omitiera todo eso se resolvería el mayor problema del ser humano.

Recapitulando mi bajón de hoy, hice un examen de consciencia rápido y no sé en teoría todo está en paz, ya en la práctica definitivamente no.

Mi responsabilidad afectiva desde la última vez que estuve por aquí mejoró demasiado. Terminé la relación en la que estaba en esos tiempos por bienestar mutuo, luego conocí a alguien más y las cosas no se dieron porque no siempre todo funciona y está bien hay que aceptarlo. De hecho es mejor ser sincero y hacerlo, a esperar y que todo termine mal.

Al final del día solo el tiempo dice si realmente cada decisión tomada fue acertada o no, yo siento que si aunque poder verlo no es tan fácil.

Probablemente puedas perder alguien con un amor sincero o también librarte de lo que puede ser un dolor de cabeza, y tomar decisiones no es para cualquiera. Conozco muchas personas que han vivido años en un limbo constante que ni ellas mismo comprenden, no saben si están o no están, si son felices o no son felices (peor aún si saben que no lo son y siguen ahí) y la lista es larga.

También he sentido que a lo largo de la vida quizás he tenido oportunidades con personas que solo Dios sabrá si hubiera salido bien, o pueda salir aún.

Después de revisar y analizar, literal tuve que levantarme y hacer algo. Existen demasiadas cosas que drenan tu energía, que drenan tu salud mental y estado de ánimo. Si hay un lugar que no te hace bien ya sea por los recuerdos que te trae, o por alguna mala experiencia vivida, pues evitalos, no vayas, muchísimas de las cosas que nos deprimen son evitables: lugares, personas, canciones, mensajes, redes sociales. Si uno no le pone un alto, nadie más lo hará por ti.

Recuerdo hace par de años que Ig y Tw me daban demasiada ansiedad porque era un stalker y solito me hería, borrar ambas apps por 3 meses fue de las mejores decisiones que tomé.

Salí, fui a la Iglesia, le di un abrazo a mamá, un besote a campeón y justo ahora estoy drenando todo aquí, lo cual es un beneficio mutuo. Saque todo y si tú estás leyendo esto y te sirvió algo, pues con eso basta. Te quiero y te doy un abrazo.

José (22/03/2023)

23 añitos.

"No estaba planeado escribir 1am"

Son las 2:20 justo ahora.

[el-rincon-de-stelle]

Me siento muy mal, hoy lloro por todo, por haber perdido a uno de los seres que más me ha amado en esta vida, que sin haberme llevado en su vientre recibí el cariño más sincero que alguien me pudo dar sin pedir nada a cambio y me doy cuenta de lo especial que es el cariño otorgado desde el corazón. Ese amor, ese cariño incondicional que muy pocas veces y rara vez puedes encontrar en este mundo.

Hoy lloro por los recuerdos de aquel primer amor que me vio con ojos sinceros que me hizo sentir que valía la pena enamorarse y tirarse de un puente en sentido figurado, yo le quise y seguramente él me quiso. Sus actos me demostraron que me quería, pero no me amaba y yo tampoco a él, sólo era una guía que me encontraba en este camino. Jamás me cortó las alas, porque a su lado siempre volé, sentía que lo tenía todo, pero la verdad es que también todo me hizo falta.

Hoy lloro por aquellas personas que alguna vez sentí como mi familia, pero que por errores y mi cobardía nos distanciamos y ahora ya no están más y les extraño y me hacen falta cuando aquella vez que quería correr con ellos a contarles algo y sentir sin cálido abrazo, ya no estaban e intenté sujetarme a su recuerdo, pero ya no era suficiente, sus gritas y sus púas me lastimaron e hicieron que me distanciara.

Hoy se me juntaron todos los miedos en una avalancha rodando gotas saladas y agrias como torrente por mis mejillas ásperas, por mi rostro descolorido. Hoy es de esas noches en donde el alma duele y pide en gritos ahogados un respiro, pide que deje de sangrar, pide volver a sentirse completa y recuperar esos fragmentos que un día otorgó a esas personas que hoy extraña, que hoy le hacen falta, que necesita volver a saber de ellas ¿cómo les va? ¿Estarán bien? ¿Se encontraran triunfando? ¿O si su alma ya está descansando? Esta alma marchita extraña olfatear su olor, sentir su tacto en un abrazo, en un apretón de manos, o tan sólo escuchar su voz una vez más hasta memorizarla por completo. Decir esas palabras de despedida que las circunstancias le privaron, dar ese último beso en la mejilla, tener esa charla para limar asperezas y por fin ser libre de su cárcel, porque ya pagó su condena.

Hoy esta alma llora, grita, se contradice y desearía devolver el tiempo y hacer todo lo que le hizo falta por hacer con aquellas personas que hoy extraña y tal vez ya no pueda recuperar de nuevo.

-Stelle

[diegoverarossel]

DVRCRL

Para ser sinceros, esta carta y post es un poco nostálgica o quizá se reduce a que la escribo después de días como los que jamás había vivido y me siento de esa forma.

La sesión de hoy se desvió un poco mucho que he terminado hablando de nosotros, de ti.

Tengo ganas de llorar mientras escribo esto al igual como he llorado un río estos días y no es porque precisamente este triste, creo que albergo mucho sentimiento en mi ser cuando se trata de ti.

Yo sé que en algunas ocasiones me he equivocado, que no soy ni fui el novio perfecto y ni siquiera estoy cerca de serlo pero hago un intento.

Sé que no suelo ser muy bonito, ni tengo los mejores atributos o que algunas ocasiones puedo parecer muy fría muy terco o pesado pero son cosas con las que trato de lidiar y mejorar.

Sé que en distintas situaciones te he expresado lo mucho que me aterra y aterraba perdernos del todo pero más allá de eso, quiero que sientas estas líneas y se queden perpetuas en tu corazón.

En la conversación que tuve con mi terapeuta surgieron distintos temas pero aquél que me corrompió fue cuando se habló del quiebre en una amistad, una familia o una relación y proyecto de vida ( En este caso para mí eras las 4 )

Existen muchos tipos de amor pero entre todos ellos destaca uno, uno que describen como el que jamás podrás olvidar ni arrancar de tu corazón.

Y para mí, tu eres ese amor, eres una excepción, eres única, especial, increíble. Debo pedirte perdón porque te he mentido todo este tiempo, te he mentido al decir que sí algún día te marchas podré estar bien que cada uno siga por su cuenta y que estaré de lo mejor por que no es así. Siente estas palabras, estos versos porque las lágrimas me impiden seguir escribiendo y no puedo con esta sensación de náuseas de sentir que me desmayo que la casa es gigante si no estás tú en ella y que me trataste de esa horrible manera cuando solo quería que estuviéramos en paz.

Si algún día decides marcharte por completo o nos perdemos en el camino, ten la seguridad que te estaré esperando por si decides regresar, te buscaré entre la música, los lugares que concurrimos las plazitas que visitamos tomando café y todos los textos o cartitas que te he escrito, te llevaré en mi alma toda lo que me resta de vida.

El futuro es incierto, no sé que pasará mañana, ni en unos meses, ni en un año, pero sé que jamás dejaré de amarte.

Y así tenga que redactar un millón de cartas o post donde explique lo importante y especial que eres para mí nunca serán suficientes palabras, suficientes sentimientos para describir todo esto que siento.

Te veo sonreír en fotos y no puedo creer la fortuna que tengo de besarte, de amarte, de reír a tu lado y de escucharte.

Te entregue mi corazón completamente, es tuyo también, así que cuidalo muchisimo mejor que todo este tiempo porque sin él o sin un pedazo de él como el vacío que siento ahora puedo sufrir mucho, puede que el aire se me vaya ¿Y sabes que pasa cuando un corazón deja de latir? Uno deja de sentir aún hay algo para hacer

Yo no tengo un anillo de promesa en estos momentos, pero está carta es una promesa de un futuro incierto y arriesgado del cual no tengo idea

Esta es una carta que servirá para el futuro, para hoy y para mañana es un canje que dice BÚSCAME.

Búscame si la vida nos separa/ Búscame si me extrañas / Búscame si no has dejado de amarme / Búscame una y mil veces… no solo por Whatsapp ven por una vez con decisión e interés y búscame

Estoy intentado hasta lo imposible por cuidar esa sonrisa, por salvar si algo queda por darnos el mundo que merecemos y por hacerte feliz.

Y mientras lo consigo, tienes mi corazón en tus manos. No lo sueltes, estoy dándolo todo por ti / Estoy abriéndome a ti y estoy dejando atrás ese miedo que se aferra a mí.

Te amon tanto que dudarás de quién alguna vez dijo amarte antes. Te amo Carolina, te amo de aquí a la luna, te amo de aquí a plutón, de aquí al sol. Te amo hasta el fin del mundo / Nunca olvides lo importante que eres en mi vida. Probablemente no fui tu primer amor, pero como dijimos mirandonos a los ojos déjame ser tú último amor, déjame ser tu último beso, déjame ser la última persona con la que compartas estos recuerdos. Déjame ser la última de la que te enamores y con la que decidas estar mucho tiempo y si el futuro no los pernite, con la que decidas estar toda una vida.

Déjame amarte siempre y valorame

Gracias por coincidir conmigo, gracias por leerme y escucharme.

Gracias osi .

09.01.2022

[aquel-amor-que-no-pudo-ser]

Estos son los escritos que he hecho a lo largo del mes cuento te he extrañado y sentido que ya no puedo más:

19-07-2021 12:14 p.m.

Sabes hace un par de meses pensé que había llegado ese momento en el que ya no te volvería a soñar pero me doy cuenta que aún lo hago, que aún estás presentes en mis sueños y la verdad es que aún te pienso y eso lo sabes, si no, no escribiría tanto sobre ti , lo bueno es que esa sensación de desesperación por ser yo esa persona especial ya se ha ido o por lo menos ya una parte, porque me doy cuenta que a veces si está esa sensación e intento evadirla, sabes quiero volver a verte en fotos, recuerdos o en lo que sea pero me da tanto miedo verte feliz a lado de ella y solo me detengo y no avanzo debería de avanzar pero no sé qué sucede, pensé que este mes no escribiría sobre ti pero mira aquí estoy y a veces pienso que quizás el escribirte no me ayuda a soltarte pero es la única forma de sentirme mejor, de sentir que alguien me escucha y que al querer contarlo no se me entrecorta la voz queriendo decir lo que siento, llevo dos días soñando contigo y pues la verdad no me sienta bien pues quiero que desaparezcas de mi memoria pero no lo logro hacer, a veces me pregunto porque sigo escribiendo de ti, al principio sabia que era para que me leas por si algún día regresas luego me di cuenta que quizás ya nunca regreses y después supe que aún así regreses ya no será lo mismo, ya no podré mostrarte los escritos que te escribí cuando te necesite o que te escribo porque aún escribo para ti y no sé cuando parara esto, la verdad no sé nada de ti e incluso no te he visto desde hace mucho y no sabes cuánto te extraño pero aún tengo esa costumbre de querer encontrarte en el cielo, cada que te extraño y no puedo escribir o no quiero porque a veces siento que me pone triste hacerlo, cada que te extraño te busco en el cielo y no sabes la paz que me da, es la misma que sentía cuando estaba junto a ti, veo el cielo y es tan hermoso y verlo así de hermoso me recuerda a ti pues siempre he dicho vienes de allí, eres ese ángel que me ayudo en mi momento más infeliz se podría decir y siempre me pregunto porque no veía el cielo cuando estaba junto a ti, quizás tú eras ese cielo, siempre en algún momento de mi día te recuerdo y me pongo a pensar si tú lo haces pero supongo que ya no y está bien pues hay alguien más en tu vida y la verdad ella se merece toda tu atención, al principio la verdad que me moria por ser tú todo pero sé que está ella y aunque a veces aún me duele quiero lo mejor para ambos, en serio me duele pensar en verlos juntos o algo parecido pero aún así quiero lo mejor, quiero que les vaya bien y que se quieran y amen bien, que no comentan los mismos errores que algún día cometimos juntos y en especial que no se dejen ir, que ambos luchen uno por el otro y que tengan un amor lindo, aveces imagino que te digo todo esto en personal y quizás si lo hiciera no creerías nada de mis palabras o pensarías que soy una hipócrita pero la verdad es que todo lo que digo es sincero, a veces pienso en buscar u escribirte pero no sé qué pretendería con eso pues para un amor juntos ya no hay tiempo y para una amistad supongo que nos iría mal y bueno también está ella no quiero herirla pues creo que todos pensaría mal si nos ven juntos así sea por amistad así que mantengo mi distancia y te deseo lo mejor desde lejos.

31-07-2021 19:16 am

Sin darme cuenta ya estamos por cumplir otro mes sin vernos, aunque bueno hoy te escribo porque te volví a ver, no sé si tú lo hiciste pero yo te logré verte hoy, realmente no tengo la Puta idea de si me viste o no, pero sé que yo si o al menos lo intente ya sabes no tengo buena vista y por si lo habías olvidado te lo recuerdo, hoy después de tanto volví a verte desde lejos pero lo volví a hacer, después de 8 meses y se siente raro porque puedo pensar que antes éramos todo y ahora ya no somos nada, somos dos personas que entre más alejadas estén es mejor, te vi y recordé todo de ti, recordé un millón de momentos juntos, luego veía tú casa y podía decir yo he estado ahí y ahora quizás ni soy bienvenida, pasarán un montón de recuerdos por mi cabeza y me volvieron esas ganas inmensa de buscarte, de llamarte para saber cómo estás y para poder escucharte y que tú me escuche, te extrañe tanto en ese momento y te extraño tanto ahora pero ya sé que ya todo es distinto y sé que es mejor estar alejados, mientras pensaba en nosotros me di cuenta que tenemos una vida casi igual pero eso no justifica que seamos él uno para el otro o que nuestra vida iba a ser perfecta estando juntos porque no lo fue, ni lo será, todo lo que escribir en un principio era falso porque solo era un deseo o algo parecido porque nos idealizaba a ambos y puede que aún lo haga pero ya lo sé ya lo entendí, que no somos, ni podemos ser y por más que yo quiera o tenga sentimientos de por medio sé que tengo que dejarlos ir, tengo que soltar para poder seguir aunque no quiera aunque me…

2/08/2021 09:56 am

Supongo que agosto nunca es mi mes, auqnue quería que este mes si lo fuera, oye en serio intento olvidarte pero no puedo y muero de miedo de volver a verte, sé que estás siendo feliz, lo sé muy bien y no quiero que esa felicidad se te acabe, no sabes cuánto me duele eso pero es lo que le pido a Dios, y supongo que cada uno a nuestro tiempo, después de tanto se cumplió mi sueño, ese sueño en el que hace un par de meses escribí donde decía que entraba a ig y soñaba que habías subido un estado con ella hoy ya pasó eso y no sabes lo mucho que me dolió no sé si fue por verte feliz o porque conmigo nunca hiciste eso, recuerdo que decía que yo quería algo que no existía, quería ser como esas parejas que ponen todo en redes sociales y que eso a ti no te gusta, porque todo era fingió e hipócrita, hoy lo haces con ella y no quiere decir que sea hipócrita, quiere decir que estás enamorada y no sabes cómo más mostrarlo, creo que es verdad lo que dicen las personas, no ruegues, no pidas porque la persona que te ama lo hará las cosas sin que tú se lo pidas, hará las cosas de corazón y de todo lo que he podido ver sé que con ella has hecho muchas cosas que algún día yo quise que hicieras conmigo, pero no pudimos creo que siempre existió una excusa para no hacerlo, sabes te mando un fuerte abrazo y espero que te llegue y lo puedas sentir , yo necesito una de esos que tú me dabas y me hacías sentir que todo estará bien pero ya no habrá más de esos y también espero de todo corazón te vaya muy bien y espero de todo corazón poder olvidarte, lo necesito, no sabes cómo es después de tanto tiempo seguir aquí, estancada sin poder avanzar y en serio lo intento pero no puedo y no sé porque, he pedido un millón de veces ya no volver a verte y no tienes ni la mayor idea de que con qué fuerzas lo pido, no quiero volver a verte ni en fotos porque fuiste ese amor que me sano pero que me enseño lo que no necesito más en mi vida.

Psdt: Disfrazare mi te amo en un te quiero, porque creo que te amare siempre pero no puedo seguir diciéndolo más.

[rainbaw]

Hace un año...

Parte I /04 de marzo

En mi mente la conformación de este texto la he escrito varias veces, comienzo por el final, otras noches redacto toda la mitad, en otros momento redacto la idea principal del porqué escribo este texto, y como disco rayado escribo y escribo el inicio de esta pequeña "carta".

Pienso y pienso que estoy escribiendo, mi mente maquina al lado de la ansiedad nocturna lo que plasmare y lo que te quiero escribir.

¡Stop!

Es ahí cuando llega un poco el temor, miedo y zozobra ...

Casi siempre antes de actuar razono las cosas varias veces, principalmente esa razón es: ¿esta bien o mal lo que voy hacer? de ahí parte un dilema muy fundamental para mi y es el ¿Que viene después de lo que hago?. Tal vez escribirte no esta mal, siempre te he dicho que eres hermoso, trato y no trato de que los audios queden de 1 minuto, te dedico muy vaga y lejanas palabras, resalto tus buenas cualidades y callo por temor al cambio algunas palabras que usas (y es que joven las palabras tienen un poder y un significado tan gigante que por eso me aterran)

Si, ya se y confirmo que no esta mal dedicarte unas palabritas, pero el desconocimiento y siempre mis miedos me hacen/hicieron preguntarme y pensar que esto tal vez pasara/paso por tu mente cuando leas esta "carta":

¿Por qué un joven completamente desconocido me escribe esto? ¿Alguien que conocí por Grindr solo para relaciones sexuales me vine todo esto? ¿Si estamos para tener sexo que pasa aquí con estas palabras?

Preguntas y más preguntas me hice y si, perdón por colocar pensamientos e ideas tuyas que en realidad no existen, pero ya sabes mi imaginación vuela y vuela más alto...

Pero es que esta cartica o palabras como lo llames tiene un motivo que al pasar unos párrafos ya te diré cual es.

Por estas fechas hace un año empezamos a cruzar palabras por Grindr, ¿te acuerdas? Me acuerdo muy bien de la foto que me mandaste, demás que era en el parque de la salud, era muy oscura, apoyado sobre una baranda y de fondo un lago, en ese entonces me sorprendió mucho que alguien con más años, esa pinta (de la foto) y modo de hablar (tan serio y maduro) cruzara dialogo con un pelao como yo. Nunca le vi problema a la edad, mucho menos a tu cuerpo. Desde esa foto tan oscura y hasta dudosa siempre me gustaba mucho la barba y como decía tu perfil lo "varonil". Tal vez nunca encaje en ese papel que se le asigna al activo, el cual debe desear un ano como nunca antes visto, debe besarlo, lamerlo y olerlo... Tal vez por eso cuando me enviabas fotos de tus piernas, me excitaban más las mismas piernas que lo que había entre las nalgas... Si, me salí un poco de lo que se le impone a un "activo" y hasta dicen por ahí que activo que no chupe culo es un mal activo. ¿Crees o no crees eso que dicen? Te confieso después de mucho tiempo que el recibirme a oscuras me daba terror y risa, siempre que usaba Grindr decía como, "hey estoy por verme con alguien completamente desconocido, ¿moriré esta noche?" o "saldré volando de un escopetazo como las típicas escenas de las películas y series, pues ja ja ja." A veces pensaba con tanta oscuridad saldrán 3 hombres más y ahí dos caminos, una orgía o un rito satánico... Pero nada, encontraba a un ser muy caliente. Y me acuerdo cuando cambiaste de numero:


Yo: ¿Con quien hablo?


Tu respuesta: El que te recibe a oscuras)

Pero hay más confesiones y lados sinceros que te comparto (claro si sigues leyendo). Antes de que abrieras la puerta en ese primer encuentro, estaba yo ahí con tantos nervios y asustado, había mucha historia antes de que abrieras la puerta. En realidad llegaba un joven aventurero, asustado, aterrado de la vida y de sus vivencia, con piedras en el zapato por su final del año (2019), llegaba paralizado, llegaba triste y feliz por las segundas oportunidades que daba la vida. Pero llegaba muy desanimado y completamente perplejo. Lo anterior se que lo pudiste notar mucho en los primeros encuentros, muy cortante al tocarte. Bueno, en el acto del besar nunca me considere un profesional, no tenia comunicación de lo que ocurría, tal vez un poco brusco en el oral, la verdad llegaba de ser alguien muy simple, tímido y con miedos... En ultimas parecía un muñeco que se balanceaba adelante y atrás mientras te penetraba... Y es que hace un año en esos primeros encuentros, en una forma de alago y resaltar las pequeñas partes del tu cuerpo te dije que me parecían bonitas tus estrías y justo se hizo un silencio en el ambiente, al pasar los días creo que nos volvimos a ver, te dije que si te gusto mi alago y en un tono suelto y sin importancia me dijiste que no. En ese momento empece a entender muchas cosas y fue en ese instante que me empece a guardar por completo los comentarios (así sean buenos) sobre tu cuerpo, preferí reservarmelos, a los meses me dijiste que tu mayor complejo era tu peso, ahí lo termine de comprender todo y por ello jamás te volví a decir nada... Hasta ahora en el nuevo año que te tiro algún que otro comentario, pero con mucho cuidado. Me pareció curioso y sorprenderte el hecho de que yo sabia que no te ofrecía el sexo de tu vida y aun así me escribías cosas como "me gusto estar contigo" "lo haces bien pero eres extraño".

Quien sabe en ultimas te contare exactamente porque tenia miedo pero creo que ese día me ganaría las lagrimas y la pena.

Parte II /19 de marzo

Siguiendo los relatos y acontecimientos en orden cronológico, también me acuerdo cuando me calentaste tanto que termine rompiendo la cuarentena en mayo, no hubo control ni normal que me impidiera el poder estar contigo, de ahí en adelante lo que se vino fueron muy buenos encuentros, eso no lo puedo negar.

Pero aquí la historia cambia un poco y entro en un momento pleno de sinceridad contigo.

Para mitades del año pasado, me di cuenta que me pude alejar de la promiscuidad que estaba llevando en 2019, de que estaba llevando una vida sexual única y exclusivamente con una persona, de que solo cruzaba palabras y risas con una persona, me di cuenta que ya era el momento de dejar al tal "Jose Esteban" y empezar un poquito a ser "Juan Jose", esos simples nombres tienen un grandes trasfondos, significados, historias y modos de ser. Debido a eso decido pasarte mi verdadero numero, "presentarme" por mi nombre y contarte quien era en realidad.

A partir de esas nuevas conversaciones, siento que nos empezamos a conocer, empece a conocer tu humor toxico, empece a recibir mensajes yendo por el lineal después de salir de tu casa, extasiado tipo "Usted es solo mio y que ni me de cuenta de que anda con otro" y es que me reía de leer eso corriendo para que no me alcanzara el toque de queda.

Por octubre de cierto modo cruzábamos y cruzábamos más palabras, hasta que llego noviembre, por esos días escuche una canción nueva que había salido, esa canción fue un gran detonante para mis próximos pensamientos, recalcar cosas y modos de ver la vida, ese pequeño pedazo dice:

"¿Volveré a amar de la misma manera otra vez?"  

y agrego otro:



"Todavía no estoy curado o listo"

Cuando leí ese primer pedazo de la canción me di cuenta de lo que pasaba y ocurría justamente en mi vida...

Sí, me había enamorado de ti Alejandro, pero ¿cual es la relación con la canción? pues que le tenia miedo al noviazgo, al decir y expresar palabras, me aterraba hablarte, me cohibía de hablar, al final no era capaz de expresarte nada, ni un hola, ni un ¿qué tal tu día?, no podía, no podía hacer nada estaba muerto del trauma. Aquí vienen más dilemas que te comparto y es que me di cuenta que no había sanada nada de mi antigua "relación". Sane principalmente mi amor propio, mi salud mental, mi vida, mi felicidad y mi autoestima pero no sane, no busque ayuda y al final no cure nada de lo que representaba estar con otra persona.

Me empece a dar cuenta de que me gustabas, de que volvía a sentir algo después de mucho tiempo y es que el repetir bastantes veces el sexo casual y el hablar una que otras veces seguido daban para que un muchacho tan sano e inocente como yo terminara enamorándose.

Por eso trataba de seguir pensando y haciendo cosas ligadas únicamente al sexo, por eso casi no te hablaba, a veces era un poco cortante y cuando me hacías preguntas para saber si yo te quería para algo más que tener sexo casual yo respondí otras cosas, cuando en realidad te quería decir que te amaba, me daba mucho pánico terminar de enamorarme más y más. Hacia lo posible por reprimir las cosas.

Me acuerdo que en una conversación te dije que tenía el pensamiento de si estará listo para amar de nuevo y me respondiste que sí, que yo si estaba preparado. Esa respuesta fue el pasadizo que necesitaba en mis pensamientos. Después de esa respuesta caí en las profundas reflexiones que siempre hago en mi cuarto y es gracias al pensarse la vida y reflexionar un poco las cosas es que puedo surgir un cambio.

En una de las noches antes de que terminara noviembre, me senté y reflexione, pensé que aunque me daba terror el poder volver a estar con alguien, si me volvería a dar una oportunidad, pero de ahí en adelante viene una reflexión más y es sobre una idea de romance contigo, me senté y dije, acá no puede surgir algo. Fuera del sexo había muy poca compatibilidad, nuestras ideas de vida eran diferentes, las experiencias que hemos vivido hablan por si misma, tu comentario de "en mi planes no esta tener una pareja", mis problemas psicológicos, como vemos las cosas y el simple hecho de ser nosotros mismos y muchas cosas más no daba para arriesgarme y decirte que fuéramos algo. Empezó Diciembre y con ese mes cerré y se acabaron mis pensamientos, mis sentimientos y mis ideas de tener un noviazgo contigo, todo eso se quedo en 2020.

Ese fue el cambio de la reflexión: el desenamorarme de ti.

Parte III FINAL / 20 de marzo

Creo que los anteriores párrafos han sido cortos y largos dependiendo de como lo mires, me imagino que mientras leías las anteriores palabras sentías cosas como felicidad, enojo, desagrado, asombro, desconocimiento y en ultimas la verdad de las cosas.

Y es increíble como todas esas emociones y sentimientos puede generar unas escrituras.

Y ahora te estarás preguntando cual es el motivo de la presente "carta" o escrito. Y es que la razón de tantas palabras es una invitación que te hago mediante el cuaderno, diario, agenda o como lo llames y es a que Escribas.

Escribe a tus 29 años el amor que has sentido hacia alguno o a tus dos padres. Pero escribe cual fuerte pudo ser un problema que hayas tenido con ellos. Escribe tus planes o rutas de viaje para cuando salgas del país y quien sabe que te gustaría conocer donde este tus hermanos. Escribe como te ves dentro de 5 años y que esperas y no esperas de todo ese tiempo. Escribe formulas matemáticas y algo más literario. Escribe que me dirás el día de nuestra boda frente a nuestros allegados. Pero escribe los motivos que le dirás a tu abogado del porqué de nuestro divorcio. Escribe todos esos planes que tienes, realizados y por realizar. Escribe eso que te esta molestando, dañando y perturbando en tu mente y muy importante cual bonitos fue el atardecer o el alba de los días. En ultimas planea y escribe un nuevo Alejandro con 29 años.

Pero lo más importante ESCRIBE.

En ultimas te estoy entregando un pedazo de papel forrado, qué quien sabe si sea fino o no las hojas, una encuadernación muy suave de color gris con un emotivo mensaje "sigue adelante nunca te rindas". Pero ese pedazo de cuaderno puede ser una gran arma, un gran pasatiempo, un gran objeto de terapia y algo muy útil en la vida cotidiana, así que utilízalo bastante bien.

Yo sé que lo que hay entre los dos algún día se acabara y me quedo con tus palabras "todo se acaba, todo termina y tiene su fin", puede que te aburras del sexo conmigo, puede que empieces a detestar mi forma de ser, tal vez consigas a alguien que te endulce y quiera por mucho tiempo y el ultima alguno de los dos muera.

Pero se que el día que no volvamos a saber del otro, ni donde estamos ni cómo estamos, quedare muy feliz y satisfecho en parte porque pude disfrutar mucho contigo y en ultimas porque te hice una invitación que te pueda servir para algo el resto de tu vida.

Un muy feliz cumpleaños, doy gracias a la vida y a ti por permitirme estar un año contigo, me he reído mucho, me enojado pero de ello he aprendido mucho y muchas gracias por tan poco y tan mucho sin ello no hubiera sido un año tan diferente.

Puede que para el otro cumpleaños no este, ya abre partido o tu que siempre el mando de las cosas te abras ido muy lejos. Pero mientras tanto doy gracias por el presente que compartimos.

Fin.

[why-are-you-even-reading-this]

-Llevabas 8 meses limpia, todo a la mierda.

Y es verdad. Genuinamente no hay más que decirles a mis amigos cuando me recriminan la recaída. Tienen razón, me estoy haciendo muchísimo daño. Pero se está tan solo de noche en Madrid...

Ni siquiera cuento con que anule mi soledad, porque sé que él no quiere que llene la suya. Sin embargo, se complementan tan bien entre ellas que no hay más remedio que dejarlas ser. Aquí es donde mi opinión y la de mis seres queridos cercanos difiere. Llegados a ciertos puntos ni siquiera pretendo explicarlo, nadie nunca podría entenderlo. A veces no lo entiendo ni yo. Pero siento que de alguna manera nos teníamos que encontrar, y que sea lo que sea que teníamos que hacer aún no lo hemos hecho.

Antes no pensaba que todo esto tuviera trascendencia alguna. Hasta el año pasado no empecé a vislumbrar la gravedad del asunto, pero empezamos a hacerlo más habitual. Lo de hablar, digo. Para cosas que no fueran sexo. Tuvo lugar la mayor nevada que este país había visto en décadas y estábamos cada uno en su casa hablando por teléfono del divorcio de sus padres. O tirados en mi cama hablando de la inminente discusión de los míos. O leyendo juntos un libro de Bukowski, un poema mío, un relato suyo. Nos gusta escribir, pero él lo hace mejor. Yo he perdido la práctica. Escribía mucho más y mucho mejor cuando estaba más triste que ahora, pero no anda mi estabilidad emocional como para que yo la atice con tal de exprimir algo bien redactado. Él dice que escribir bien no tiene nada que ver con estar triste o creer en el amor, y como en casi todo, estábamos en desacuerdo, pero esto no podía dejarlo estar, porque él escribe, y yo necesitaba urgentemente saber cómo.

Un miércoles de noviembre de madrugada, el famoso miércoles que rompí la racha de los ocho meses, entendí cómo. Llegué a su apartamento a las dos de la mañana y estaba borracho en el salón sirviéndome una copa de whisky. Aún era capaz de hilar una conversación, así que empezó a elucubrar un discurso sobre la sororidad, la política, la sociedad, el feminismo, y que yo en tiempo récord hice desembocar en que me explicara por qué había discutido con su madre.

-No hablo con nadie más de esto. Solo contigo.

-¿Y qué? Todo esto conlleva una tralla emocional que no voy a soportar mucho más tiempo.

-Siempre he sido totalmente sincero contigo.

-No es verdad. Siento que todo lo que hablamos es una partida de ajedrez tremendamente complicada y es agotador.

-Lo que tenemos es muy especial, pero sabes que no puedo dártelo todos los días.

Y de ahí, por primera vez, a leer largo y tendido todo lo que ha escrito últimamente. Él no sabe qué estoy buscando dentro de sus documentos, pero está extasiado por tener público crítico, y le corrijo las faltas de ortografía hasta que nos dan las cuatro y media. Se desnuda sin decir palabra, se mete en la cama y me pide que haga lo mismo. Y hoy, por primera vez, lo estamos haciendo y le siento tristísimo. Balbucea cosas sin sentido ni vocalizar porque va ebrio del todo. Y de cuando en cuando dice cosas como “sé que no es verdad”, “sé por qué has dicho eso”. Me mira a los ojos, pero no es romántico como en diciembre del año pasado, sino sombrío. Puede que me de algo de miedo. Cada vez que hacemos un parón todo se vuelve mejor y más tranquilo, me pide que me quede, que no me vaya nunca. Pero sigue borracho y también dice que se lleva queriendo morir desde los trece. Le acaricio el pecho y dice que se siente tan feliz que no sabría como ponerlo por escrito. Da vueltas sobre la cama, me da un bofetón, se disculpa, me da un beso, me dice que le encanto, se enfada. Se pone encima, de lado, me agarra de la garganta, de las muñecas, nos damos las manos. Creo que ya no sabe ni dónde está ni qué está haciendo.

Cuando nos dan las siete me tengo que ir y le dejo allí solo. Mañana probablemente no recuerde nada de esto. Y no sabré nada de él en cuatro meses, luego vuelta a empezar. Pero hoy toma una dimensión diferente. Ya no es solo un capullo que se olvida de mí cada vez que echamos un polvo. Ahora sé a ciencia cierta que sí que está triste. Y que si es verdad, si solo yo sé que está triste, será porque sabe que puede huir de mí cuando quiera, ya que si sus amigos lo supieran tendría que enfrentarse a esa realidad todos los días. Ojo, esto no quita que tenga para conmigo la responsabilidad afectiva de un zapato. De hecho me hace pensar que si verdaderamente soy la única persona en el mundo con la que se siente libre para hablar de todo esto y me utiliza como a un pañuelo desechable se merece toda esa tristeza. Pero le quiero, y voy a ir leyendo lo que me ha recomendado para poder hablar de libros dentro de cuatro meses, cuando se acuerde de mí. Ahora sé que sí que está triste y por eso escribe, que cree en el amor pero piensa que se le ha gastado, y es más fácil decidir que no existe que pensar que anda por ahí huyendo de ti.

[berrinchessemanales]

30 de junio del 2021 12:12

Ejercicio: Transcribir una carta de desamor perdida en el tiempo.

Por la paz de Fidelia.

Ciudad de México a 11 de septiembre de 1868.

Patricio,

Espero que estés bien.

Ciertamente no encuentro una manera más cómoda de empezar esta carta, la opción ideal hubiera sido enfrentarte, pero ambos conocemos la situación y lo poco que convendría volver a estar juntos aunque fueran sólo algunos minutos, así que voy a escribirlo liberándome de recatos, pues, sinceramente me interesa más dejar mi mensaje claro y pensar que he liberado de mi cansado pecho todo aquello que tu existencia me provocó en el tiempo en el que nos tuvimos presentes. Sé que no se me han disputado estas declaraciones, pero tal vez haga esto más por mi que por cualquier curioso de mis sentimientos.

No eres el primero al que le escribo una confesión (o dos), debes saber también que he dedicado mis obsesiones a otros que venían embarrados de señales del universo. A ti te invoqué todas las noches y luego te manifestaste. Fue esa noche de extrañezas y de fulgores y de ti y de mi. Mis presentimientos apuntaban a que serías mi mejor amigo, aquella persona con la que necesito pasar el resto de mi vida; pero mis sensibilidades me marchitaban cada vez que acaban los efectos de cada ritual bacanal.

Debí haber entendido entonces que nuestro momento había sido ese. Tal vez sólo hasta ahí podíamos llegar. Es probable que me equivoque otra vez, te digo que no eres el primero; pero saberme capaz de ir por ti me hizo prosperar.

Quiero hacer notar que desde que regresé del campo me siento más cómoda con mi propia compañía, más que eso incluso, la aprecio de verdad. Me encuentro muy comprometida con la idea de actuar en cuanto a mis designios aún con el caos al que nos hemos tenido que habituar. También, puede que quiera aprovecharlo a mi favor y fue así que esta convicción me hizo someterme a otra metamorfosis; fue cuando apareciste haciendo del evento algo que parecía estar escrito en los registros del destino y después de esa sincronizada y particular Epifanía en aquel reencuentro en nuestra luna llena favorita de la rueda del año, me dio la impresión por unos instantes que sabíamos de lo que se trataba, sólo que ninguno dijo nada.

Quiero reconocer la posibilidad de que mis miedos aportaran al hecho de que esto no encausara todavía al idílico porvenir que venimos a buscar aquí. Algo de lo mucho que no te conté es que he recorrido un camino solitario, muchas veces a causa del abandono, algo que germinó en mi oscuridad como cierto tipo de desdén que me sirvió de armadura cada vez que sentía salírseme el corazón de pena. La advertencia sobre tu inminente partida, apuró esta defensa a aparecer, aunque imagino que ya era tarde, ya había descubierto esa luz en tus ojos. En medio de una desesperación, me atravesé una espada de hielo aspirando adormecer mis afectos y por muy insensato que parezca, en mis profundidades, me prometí estar incómoda para no quererte, más aún, estaba curiosa y llena de ganas de saber quien eras ésta vez.

Como era de esperarse la fórmula falló. Mi cambio de piel se vio interceptado por el deseo cumplido de mi alma de encontrarte de nuevo, pero el tributo de emociones que requería mi reciente comienzo me sobrepasó y lo más sincero fue alejarme o me vería destruida intentando salvarnos.

He de contarte también, que desarrollé un disgusto hacia ti la última temporada pensando que este fracaso sólo había sido tu culpa porque no me había tomado el tiempo de indagar en mis incertidumbres. La verdad, no puedo hacerme una idea de tus razones y tampoco voy a conjeturar nada. Hoy a unos días de que empiece el otoño parece que no estamos listos aún. Aún así, por mucho que trabaje mi entendimiento para cerrar este capítulo, las quimeras que tienen tu cara están ahí; lo sé porque a veces miro sobre mi hombro disimuladamente para ver si por fin se han ido, siempre con el riesgo de que me recuerden cada vez nuestras posibilidades o el intenso amor y gratitud que le guardo a la época en la que tu presencia me estremecía de adentro hacia afuera y después me lanzaba a la inmensidad. Aún con esto, debo decir que desde hace no muy poco me dispuse a desprenderme de estas ilusiones. La decisión está tomada. No llego a imaginar que cambies de opinión, respeto tus ideas, de hecho, las admiro, es sólo que quiero decirte que todavía hoy te quiero, que quiero que quieras estar aquí, que busco cubrirte la espalda del frío y ansío vislumbrarte al alba y besar tu frente y tu nariz y tu boca apartando mi temor de una vez por todas para abrirle paso por fin a lo que grita mi corazón; eso debiera ser tu certeza. Me despido deseándote pasos llenos de libertad y sabiduría.

Te estima,

Fidelia.

[maeda-ai]

Gracias por vivir

Anime: X-1999

Rating: M

Pareja: Sorata & Arashi

Sinopsis: Arashi quería decirle aquellas palabras que tenía bien grabadas en su mente y en su corazón; que estaba agradecida con él, por estar aquí, vivo... es lo que en verdad la hacía feliz.

Advertencia: Lemon (NSFW)

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Por: Maeda Ai.

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.:: Prólogo ::.

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La poca luz de día se filtraba entre las persianas de la habitación, aunque más que una luz, era el delgadísimo brillo blanco que anunciaba el amanecer.

La joven mujer hizo a un lado un par de aquellas persianas, luego se asomó por la ventana. La niebla que cubría la ciudad era la más densa que hubiese visto hasta ahora, o quizás sólo era que nunca le prestó atención a los fenómenos climatológicos. De eso no debía preocuparse más, lo más seguro era que de aquí en adelante tendría mucho tiempo para esas cosas.

* Al menos hasta que salgamos de aquí. *

¿Fue un suspiro?, ¿un susurro?. Las palabras de la bella chica apenas y fueron audibles para ella misma.

Estaba cansada, muy cansada; tres días metida en ese hospital y sin salir de la habitación, es más, ni siquiera había dormido. Esto último muy a pesar de que uno de sus apuestos amigos le ofreció reemplazarla en más de una ocasión... ella se negó.

Quería hacerlo, estar a su lado y cuidarlo... ya que por ahora no podía hacer más.

En cuanto a su otro compañero, bueno... aunque se sentía triste por la situación actual de Kamui, no podía dejar que ese sentimiento se sumase a la culpabilidad que ya sentía.

Por un momento pensó en Shiro, seguramente deseaba distraerse un poco o hablar con su compañero una vez que este despertara.

* Ahh, creo que está devastado. *

Estaba preocupada por él.

Entendía perfectamente que no le iba a ser fácil poder recuperarse; le quitaron la vida a Kotori frente a sus propios ojos, luego se vio forzado a tomar la decisión más difícil de su vida; pelear con Fuma, vencerlo... y matarlo.

* Ah, Kamui. Seguro que si este hombre no estuviese durmiendo, te ayudaría de alguna forma... yo no puedo, no sé como !!. *

Ella suspiró nuevamente, pensar que física y sentimentalmente fue la que mejor librada salió.

Cerró los ojos como tratando de olvidar lo acontecido en los últimos días, pero estando ahí, cuidando al joven malherido... olvidar no podía.

Quizás ahora que faltaba poco para que el año terminase, quizás...

* Ni así podré olvidar. *

Abrió los ojos. Había tanta tristeza en ellos, pero por encima de ese sentimiento, expresaban culpabilidad, sí... por su causa el joven frente a ella yacía gravemente herido; estuvo al borde de la muerte y si ahora seguía con vida era sólo por esos caprichos que tiene el destino, todo un milagro.

* Un milagro; todavía no creo en ellos. *

Sus palabras conocieron el aire en tanto se arrodillaba al lado del joven dragón. Él, con su hermoso rostro inundado en el sueño.

Y no supo porque, pero de nuevo estrechó una de las manos de su compañero; casi no lo había soltado desde que llegaron ahí. Ahora sólo quería verlo abrir los ojos y que le sonriera alegre y despreocupadamente, como haciéndole saber que ya todo estaba bien... sólo eso quería.

Ya había pensado en las palabras que le diría cuando él despertase, algo sencillo pero sincero... algo más profundo no le podría decir.

Cerró los ojos resignada, sabía perfectamente que por ahora él no abriría los ojos, aun así susurró esas palabras, era así como se recordaba una y otra vez a sí misma que él seguía a su lado...

Ya sólo faltaba que él despertara.

* Gracias por vivir... Sorata. *

Sin finalizar.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Después de más de un año, he vuelto con los fics de X.

Maeda... ¿y el lemon?.

No se desesperen amantes del amor expresado hasta sus últimas consecuencias, que esta historia va por capítulos, y en uno de ellos habrá bastante amor, mucho, mucho amor.

~*~

Este fanfiction fue escrito por MAEDA AI y es material de Fallen Angel.

Totalizado el 02 de Agosto de 2004.

La dama del Hentai: Maeda Ai.

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|| Capítulo 1 ||

[earln7]

¿𝑳𝒂 𝒓𝒆𝒔𝒑𝒖𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒔𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 𝒇𝒖𝒆 𝒕𝒂𝒏 𝒔𝒊𝒎𝒑𝒍𝒆? Parte 1.

❝𝐸𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑚𝑒 ℎ𝑎 𝑐𝑜𝑛𝑣𝑒𝑟𝑡𝑖𝑑𝑜 𝑒𝑛 𝑢𝑛 𝑡𝑜𝑛𝑡𝑜. ¿𝑃𝑜𝑟 𝑐𝑢𝑎́𝑛𝑡𝑜 𝑡𝑖𝑒𝑚𝑝𝑜 ℎ𝑒 ��𝑖𝑑𝑜 𝑢𝑛 𝑡𝑜𝑛𝑡𝑜 𝑐𝑒𝑟𝑐𝑎 𝑑𝑒 𝑡𝑖?❞

El dulce de melocotón no tenía en absoluto sabor a melocotón, y en circunstancias corrientes, Grey lo hubiera escupido con desprecio, sintiéndose ofendido de que tal cosa arruinase su paladar delicado, sin embargo, en estos momentos, Grey no se sentía especialmente tranquilo. El día se mantuvo despejado, la tarde fue ventosa, pero el calor del sol dejó el ambiente confortable, Grey vagamente leyó el pronóstico del tiempo en el móvil y por ello, tuvo puesta una chaqueta para protegerse del viento en su caminata por la zona comercial. Como fue habitual, el barullo del conglomerado de personas en las tiendas, y el ruido de los medios de transporte en las calles, lo distrajeron un poco de sus pensamientos angustiosos. Pero ese poco no fue suficiente. Nunca fue suficiente. Ninguna distracción parecía valer para que Grey dejase de sentirse tan abrumado. El dulce en su boca perdió el sabor, y lo único que pudo sentir fue el azúcar. Finalmente, retiró el caramelo y lo dejó en su envoltorio, guardándolo en el bolsillo de su chaqueta, recordándose tirarlo más tarde en un basurero. Recordándose también que debía dejar de sentirse así. De repente, en su rostro pudo verse una mueca extraña. Y con razón. Grey no podía tener tal control de sus sentimientos como deseaba hacerlo en estos instantes, ¡si fuera tan fácil como decirlo, no estaría sufriendo tanto! Chasqueó la lengua, molesto consigo mismo por ser tan impotente contra el curso de sus cavilaciones y emociones. Todo fue culpa de Ciel, ¿por qué fue tan difícil desapegarse de él? Cada vez que Grey sentía que había pasado una gran brecha de tiempo desde que lo vio por última vez, consultaba el calendario y se percataba de que en realidad, solo habían pasado unos pocos días, el hecho de que se hubiera escabullido de la Weston, creaba una sensación extraña en Grey que le hacia percibir el tiempo de manera distorsionada, ¡como si hubiesen pasado meses! En algún momento de su drama interno, Grey se alejó de la zona comercial y llegó a caminar por debajo del London Eye, al contrario de los turistas de los alrededores, la noria no llamó su atención. Grey dio vueltas un rato, hasta que se cansó y decidió sentarse en un banco que daba frente al Támesis, para observar un poco el paisaje y pensar en cosas más mundanas. En el horizonte, pudo verse el sol descendiendo lentamente, colores anaranjados y azules mezclados en el cielo y reflejados en el agua, mostraron una escena hermosa, como la de un cuadro, y Grey pensó que a Ciel le gustaría verlo. Buscó su smartphone y tomó una foto. Pero con la misma inmediatez con la cual capturó la fotografía, la borró, y se irritó por la tentación constante de acercarse a Ciel por medio de un mensaje. Su mente estaba invadida por ideas absurdas que crearían un encuentro entre ambos, y tales fantasías lo avergonzaban, porque predominaban estas clases de ideas más que su ira porque Ciel le hubiera ocultado información y ya no lo quisiera como un amigo. Cada día Grey parecía perder más el sentido de la vergüenza. Inevitablemente se emocionaba por buscar a Ciel un día de estos y expresarle lo mucho que lo extrañaba y lo quería; como ahora, una creciente ansiedad hace que en su pecho se aloje una clase de peso intangible que le dificulta el respirar. Soltó un suspiro, tan pesado, que tuvo que soltar otro seguido. Lo que más vergüenza le genera, siendo redundantes, es la pérdida de vergüenza por guardar estos sentimientos. ¡Ah! Puede sentir su cara caliente, ni un soplo de brisa fría puede remediarlo. Y todo es culpa de Ciel, siempre ha sido él quien le genera emociones tan conflictivas. Grey nunca antes se había sentido de esta manera... como si estuviera peleando consigo mismo todos los días, lo peor de todo, fue sentirse cada día más derrotado. ¡No! Lo peor fue querer rendirse, ¿desde cuándo Grey elegía rendirse en una lucha? Si Ciel lo supiera, seguramente se sentiría tan triunfante, y seguramente, sonreiría de esa forma tan característicamente arrogante. Tan hermoso que quisiera rendirse para verlo.

Cuando regresó a la casa en Little Georgia, Grey se tiró en la cama, realmente cansado. Todo lo que hizo fue inútil. Enojarse con Ciel y echarle la culpa de todo no servía ni para engañarse a sí mismo. Entonces, ¿qué debía hacer? Temía ser sincero consigo mismo, serlo significaría reconocer una verdad que ha resonado dentro suyo desde hace un buen tiempo. Pero se negaba aceptar nada. Si Ciel no lo quiere... ¿de qué sirve sentirse "así" por él? Grey cerró los ojos, tan cansado de pelear consigo mismo, que entre el adormecimiento, aceptó lo mucho que Ciel le gusta. Entre el umbral de la realidad y los sueños, la realización le fue agridulce.

Sí, yo pienso que sí. Le estoy respondiendo a mi propio pj la pregunta del principio XD (?) Bueno, he aquí un escrito para retomar donde lo dejé la última vez, refiriéndome a los dilemas de Grey que por lo que dejo escrito ahora, se transformarán en otra clase de dilemas.

Y ahora, un meme que se me ocurrió. Grey después de su realización:

[gustosdeisaialvarado]

20 aniversario de Almost Famous

Podría hablar técnicamente mucho sobre esta cinta que el día de hoy esta cumpliendo veinte años que se estreno, pero sé que en internet te vas a topar miles de artículos sobre ella, videos, podcast, etc. Les contaré de cómo esta película se convirtió para mí en la segunda favorita de todos los tiempos.

Por allá del 2001 estaba saliendo de la secundaría para entrar a la preparatoria, andaba descubriendo muchas bandas de los años sesenta y setentas, perdidamente sumergido en la música de The BEATLES, y como todos sabemos que para muchos llegar a ellos empiezas a explorar otras bandas; Led Zeppelin, Black Sabbath, The Who, Cream, The Doors, Janis Joplin, Jimmi Hendrix, la lista podría ser interminable por mencionar todas las bandas que descubres una vez que empiezas a investigar por si solo, mencionó esto porque crecí con una escasa cultura de música en mi casa, si escuchaba, pero no este tipo, sonaba más de los artistas mexicanos, aunque la semilla la sembró un hermano de mi papá que me regalo una torre de discos piratas del cuarteto de Liverpool, de ahí comenzó la investigación para llegar a las otra. Ese mismo año estaba absorbiendo mucho cine, recuerdo una tarde de sábado estaba nublado, se sentía mucha humedad en el ambiente, estaba aburrido, entonces decidí ir a rentar una película cerca de donde vivo, camine como dos cuadras máximo tres, llegue al videoclub, empece a dar vueltas por la casa y vi esa portada de un Close up de una mujer con unos lentes de sol circulares donde reflejaba el titulo de la cinta “Almost Famous” la tomé, le di vuelta para leer la reseña, describía: periodismo, tour con bandas, ambientada en los años 70’s fue para mi, no la solté, creo que esa vez rente dos para ser sinceros la otra no la tomé en cuenta, pero llegando a casa fue la primera que puse en el reproductor de DVD.

Al terminar de ver Almost Famous me quede en shock, ya que el personaje de William Miller (The Enemy) me recordó un poco a mí, en ese entonces andaba con la idea de dejarme el cabello largo, era fan de muchas bandas, tenia poster, playeras de aquellas agrupaciones, en ese entonces conocería a mi mejor amiga que siempre ha querido tener una banda de rock, en ese entonces comenzó andar con un amigo donde juntos empezaran una, recuerdo que me pidieron que fuera el fotógrafo de la banda ya que sabían el gusto que empezaba en esos años por ella, y lo adentrado que estaba en el cine, hasta filme algunas cosas inspirada como en Let it be, no recuerdo que se hicieron esos discos llenos de imágenes y clips, esa relación de mi amiga llego a su fin y pues ella opto por seguir por su lado aprendiendo y mejorando, un servidor empezó a mejor en la fotografía, y gracias a ella llegue a otros amigos que estaban en el medio de la música.

[ Pero antes de seguir explicare brevemente para que entiendan un poco más: siempre quise aprender tocar un instrumento, de hecho el ex novio de mi amiga trato de enseñarme a tocar la guitarra, pero era una papa, creo que mis dedos no fueron para eso, pero no trate de darme por vencido, ahorre un dinero para poder comprarme un bajo ya que mi amiga en su proyecto solista me dijo que podríamos hacer una banda, le dije que si, pero esa tarde Breck un amigo me mando un mensaje que una persona estaba vendiendo una cámara de rollo profesional a un costo accesible, me puso entre la espada y la pared, recuerdo que tire una moneda, cara era el instrumento musical, águila seria la cámara y cayo águila, ya todo lo demás es historia.]

Siempre he estado familiarizado con el mundo del rock, es por eso que este film me trae muchos gratos recuerdos de mi juventud, he fotografiados a muchas bandas, nacionales y locales, varias de ellas de buenos amigos, unas ya se desintegraron, otras han surgido. En el 2007 para mi fue un año importante ya que conocí a una banda nacional muy cercana, es aquí donde me veía más reflejado con William, ver como son los grupos que alcanza cierta fama, como son abajo del escenario, como los tratan, que piden en sus camerinos, que toman, que comen, que hablan, recuerdo que con ellos subí a una van, me trataron casi similar como de The enemy, más adelante ese año, tuve la oportunidad de estar con dos o tres bandas más que visitaron el estado donde vivo, en aquel entonces recuerdo que estaba en una “revista” pero lo bueno era que podría tener acceso, me daban pase de prensa, estar en backstage, estar cerca de tus artistas favoritos, poder tomarle fotos, platicar con ellos, documentaba todo con mi cámara, en vez de escribirlo.

Gracias a la fotografía, he estado conectado al ambiente de la música, pensé que me alegaría mucho de ella pero me ha unido mucho, siempre he querido viajar con una banda y documentar toda su gira en imágenes, escribir sobre ella también, acompañar las capturas con algunos pie de pagina un poco detallado. Experimentar con digital, análogo, instantáneas e igual para que la agrupación en algún disco las incluya o hoy en día en sus redes sociales, hace un año quise venderle la idea a una banda local y de un amigo, pero vi que estaban en aprietos con el presupuesto, obviamente no les iba a cobrar, solo que se encargaran con el hospedaje y las comidas, lo demás iba a correr por mi cuenta, ellos iban a tener ese documental en un buen fotoreportaje, ojalá que alguna vez se cumpla este proyecto.

Bueno dejaré hasta ahí el tema personal que he encontrado en esa cinta conmigo, porque no terminaría, se aplazaría mucho este post y creo que he escrito mucho, solo puedo decir que gracias a Cameron Crowe por entregar una cinta como esta, poner sus experiencias, su auto-biografía cuando trabajo con la revista rolling stone, las giras que hizo con las bandas, de mostrar como es vivir ese momento cuando conoces a tus ídolos, el lado bueno y el feo de esta industria. 

Si aun no la has visto, y eres de los que te gusta mucho la música esta película es infalible, así que buscas en tu servicio de streaming más confiable y empieza a verla. Me despido deseándole:

Feliz 20 años Almost Famous 💖

[gambarol]

TODO MAL

Capítulo I [1.1, 1.2, 1.3, 1.4]

Muy buenas gambitas.

Damos inicio a esta gran serie de análisis del mundillo del rol. Este primer capítulo tratará sobre Usuarios. Se les pidió a todos los encuestados responder las preguntas como usuarios.

Este tema estará dividido en otros más pequeños para dosificar la información, y en este caso empezaremos con una introducción sobre usuarios y que nos ayudará a establecer las bases para la información venidera.

Pequeño disclaimer: Cabe decir que hay dos tendencias de usuarios a grandes rasgos, y se diferencia principalmente por la edad. De entre 14 a 20 y de 20 en adelante serían los dos principales grupos. Es importante porque ciertos gustos y opiniones varían de forma drástica entre ambos grupos.

Igualmente, a continuación, y en lo que duren los tres primeros capítulos, saldrán temas muy interesantes y en los que profundizaremos en el Capítulo IV. Lo mismo pasa con las conclusiones, que serán comentadas en profundidad en el Capítulo III.

Empezamos:

¿Cual es tu media de tiempo en un foro? 

Una pregunta sencilla para ir calentando y que, aunque parezca demasiado sencilla, puede ayudarnos a ver cuándo falla un foro. 

Todos los usuarios respondieron lo mismo, y aunque las cifras de tiempo máximo podrían variar, la tendencia es esta: un mes de actividad en el foro es suficiente para que todos los encuestados decidan si el foro les gusta o no. 

Si al pasar ese mes les gusta, pueden quedarse en el foro entre 1 y 3 años, o bien hasta el cierre del foro, que puede ser más o menos de ese tiempo. 

¿Y qué nos indica esto? Que puedes analizar la tendencia de activos en tu foro y saber si la misma se inclina hacia el gusto o disgusto de la gente. Especialmente en aperturas, el primer mes es decisivo. Si durante este tiempo, supongamos se registran 20 personas, y de estas, 7 desaparecen a lo largo del primer mes, y otras 5 a lo largo del segundo, podemos ver una tendencia negativa en relación a los usuarios que permanecen en el foro después de dos meses de vida del mismo. 

En este caso deberemos tratar de averiguar el motivo, que de eso hablaremos más adelante. Lo importante es analizar si, ya sea en aperturas o no, los usuarios registrados desaparecen al poco de hacerlo. 

Es muy probable que no sea por las guias/sistemas/lore, puesto que eso lo conocen, al menos por encima, antes del registro. Por lo que debemos sospechar al menos que tiene algo que ver, bien con la administración o bien con la propia gestión del foro (ya sea cómo se llevan a la práctica los sistemas, si el staff tarda mucho en administrar, si el usuario se siente desplazado o ve favoritismos, si no le gusta el rumbo de las narraciones, etc. Esas cosillas que no vienen escritas en las guías, vaya).

Así pues, podemos ver que los usuarios son fácilmente fieles a un foro, y que detectan rápido aquello que no les gustan, lo que nos puede ayudar a ver si algo de nuestro foro falla, especialmente en aperturas, donde los primeros meses pueden ser decisivos para ver el error y corregirlo.

¿En qué te fijas a la hora de escoger un foro?

No qué te gusta, géneros y eso, sino puntos en los que te fijas. Por ejemplo, que haya cinco millones de razas, que haya poco para leer en guías, que se realicen muchos eventos,que haya pocos usuarios, lo que sea. 

Esta es una pregunta mucho más personal, pero sus respuestas tienen mucho en común también. 

Estas son las tres cosas más queridas por mis gambas anónimas: Staff, ambientación y usuarios. 

Ay gamba, qué genérico eres (? 

Staff: Activo, abierto, sincero y profesional. El staff de ensueño, vamos. Friendly reminder de que ésta es la sección usuarios, así que las lanzas a favor de los admins las romperé cuando lleguemos a su sección. 

Vamos a aclarar que la actividad de un staff también depende de la cantidad de admins/mods/etc. Un staff con siete personas que tarda tres días en aceptarte una ficha es una puta mierda. Me pasó hace poco y me enfadó. ¿Por qué? Porque una vez que aceptas una ficha, facilitas el fluir en el foro, el rol y todo eso. 

Siete personas dude, siete y tardaron tres días en aceptar las fichas que había, entre ellas la mía, acumulada con otras que había ido quedando por ahí.

Si con tres o más personas en el staff, los asuntos de administración sencillos tardan más de 1 día, que el Web Master despida a esa gente o bien que se lo replanteen. Yo soy el primero que entiende que son personas con vida, trabajo, asuntos personales, pero también comprometidos. Me parece bien que no me aceptes la ficha al minuto de subirla, pero hostias, siete administradores tres días. Por favor. 

Abierto, sincero y profesional. Qué significa esto. Abierto y sincero me parece algo muy poco comentado y muy necesario. Los administradores son personas más, como cualquier otro usuario. Y como tal, ellos también rolean, disfrutan del chat y demás. Por el mismo motivo deben ser transparentes, sin miedo a preguntarles a sus usuarios qué tipo de tramas prefieren, por ejemplo, o si les parece bien implementar algún sistema nuevo o mejor dejarlo como está, no sé, cosas tontas pero que a los usuarios les importan. 

No hay que idolatrar a los admins, y ellos tampoco deben creerse nadie por encima de sus usuarios. Abiertos y sinceros. 

Profesionales es simplemente, además de activos, que también sean serios con su labor, neutrales en todo lo posible y que no dejen que algunos usuarios se aprovechen de los sistemas, por ejemplo.

Ambientación: Aquí se lleva la corona la coherencia. Todos coinciden nombrando la ambientación, y la mayoría se explaya algo más refiriéndose a la coherencia de la misma: ambientaciones bien construidas, que tengan una base coherente y bien desarrollada en lugar de dejar todo muy vago. 

Un claro ejemplo, y en el que algunos de los encuestados han recalcado: de nada sirve poner tres millones de razas sino van a estar bien explicadas o justificadas. Un mundo con mil razas juntas en la misma ciudad es poco coherente. Un mundo donde las zonas se dividen por razas (o las razas se disgregan por zonas) enriquece mucho más el mundo del foro y su lore. 

Usuarios: Que roleen. Esto es sencillo, que haya usuarios y que roleen. Así mismo, que se incentive el rol. Se valora positivamente los sistemas de mejora de personaje, como sistemas de niveles, que al fin y al cabo sirven igualmente para incentivar el rol, pero siempre y cuando sean precisos y bien definidos, sin dejar espacio a abusos del propio sistema (y si los hubiera, corregirlos al reconocerlos).

Mención de honor a una petición querida por todos: Organización en el foro.

Limpieza, pulcritud y textos bien escritos en todo lo referente a guías y otros posts importantes. 

Con las skin también hay opiniones. La mayoría buscan, al menos, un skin agradable a la vista, ni demasiado oscuro donde no se vean bien los botones o los textos, ni demasiado claro o con colores demasiado chillones. Especialmente se busca el impacto visual que te haga indagar más sobre ese foro. 

Otras cosas que los usuarios valoran como importantes pero donde han coincidido menos son:

Sistemas sólidos. Sistemas que aseguren que no habrán flipadas y tengan límites claros.

Tramas globales. 

Que el foro progrese on rol. 

Foros originales.

¿Qué no te gusta de los foros?

La misma pregunta de arriba pero al revés. 

Lo que nos vamos a encontrar aquí son los típicos motivos que en un mes te percatas de ellos y, si no te gustan, hacen que te vayas corriendo. 

Primero y más importante, un staff lento. 

Por detrás de esto están los favoritismos hacia usuarios del foro. Sobre favoritismos hablaremos en otro apartado más adelante. 

Me gustaría decir que los usuarios son muy críticos con las administraciones, pero no es así. Hay mucha gente que exige mucho. Mucho más incluso de lo que una persona exigente puede pedir, pero afortunadamente no es la tendencia general. Yo he sido administrador, y he de decir que la gente, cuando está a gusto y le gusta el foro, es muy agradecida.

Lo que sí exigen más los usuarios son cosas que, sinceramente, no son costosas siempre y cuando se vaya con humildad y humanidad por delante: transparencia, sinceridad, neutralidad, constancia. 

Otra cosa que no gusta es abrir un foro con prisas. Entrar y que haya cosas sin acabar, espacios para imágenes sin imágenes, etc. 

Algo curioso. Nadie dijo que le gustara un foro con muchos usuarios en las estadísticas (muchos usuarios = más de 25-30), sin embargo, muchos sí que han coincidido al decir que no les gusta un foro con muchos usuarios (+ de 25). Igualmente, que los últimos conectados pasen de las 48h no es muy bien recibido. 

Similar a este tema, no suelen ser de agrado los partners, en el sentido de que, normalmente, no rolean más allá de su compi, y si lo hacen es con menor constancia.

Sobre el diseño también hay opiniones. Letras pequeñas, diseños demasiado oscuros o demasiado sobrecargados, caca. 

Tampoco gusta ver las típicas imágenes anime de niñas en ropa interior o sexualizadas, o más típico aún, el sakimi-foro, que no necesita de mucha más explicación. 

Esta reacción la tiene sobretodo el público más adulto, a partir de los 22, aproximadamente, que, además de incomodarse por estas estéticas tan absurdamente sexualizadas, rechazan las ambientaciones y lores genéricos o planos, donde se expone algún conflicto muy superfluo y la acción principal se genera cuando miembros de ambos bandos mantienen relaciones (sentimentales o no) entre ellos. Razas a tutiplen poco explicadas, o exceso de grupos hacen que este tipo de usuarios vean la ambientación más genérica y no le guste tanto. 

Por último, uno que me ha parecido bastante curioso. Publicidad engañosa. Si no vas a hacer tramas o eventos, no te anuncies como un foro con tramas o eventos.

¿Qué echas de menos de algún foro muerto?

Muchas veces leo usuarios que echan de menos x foros, y me pregunto qué es lo que les gustó tanto que ya no lo encuentran. 

Algo que se menciona mucho en esta pregunta es el uso de la CB o Discord. 

Mucha gente pasa más horas al día en el Discord hablando por el canal que posteando. Estos chats son muy buenas herramientas para conocer a tus usuarios en caso de ser admin, y como miembro están muy bien para conocer a la gente, interactuar con el staff, y, en general, poder mejorar el foro, bien con encuestas rápidas o pudiendo conocer la opinión de la gente. Sin embargo, muchas veces se abusa de estas herramientas. 

A veces se les da demasiada importancia, y la gente solo rolea con los pjs de los usuarios con los que más habla por el canal. 

Igualmente, mucha gente comete grandes fallos, no solo los admins, por ejemplo: no está bien que el único apartado para buscar rol esté en Discord, debe de estar, mínimo, en el foro. Tampoco está bien que, como usuario, no te guste mucho Discord ni el ambiente que haya en él (pongamos ejemplos: que haya humor negro, sexual, mucha ironía, etc), en dónde los participantes están a gusto con ello, a ti no te influye en lo más mínimo pero hagas un mundo de ello. 

El problema de los chats es que no se puede controlar lo que los usuarios escriban, pero siempre y cuando los que participen de ello estén a gusto y no se metan con nadie, no hay problema. 

Normalmente a mi no me gustan los chats estos, estoy por si acaso se habla algo importante, pero no participo mucho, y si además hablan de temas que no me interesan o no me gustan, muchas veces ni lo leo y punto. Actitudes como estas he encontrado muchas a la hora de preguntar, pero a la hora de la verdad, estas herramientas han mostrado tener una doble cara, o sacar una cara oculta de los usuarios.

El staff respetuoso y ameno. Un tema del que ya hemos hablado. Aquí creo entender qué es lo que pasa. 

Hace mucho, pongamos 10 años atrás, muchos empezamos con el rol en MSN, en Tuenti, en Facebook, y la cosa era muy diferente. 

Por aquel momento los administradores ideaban un mundo/conflicto/trama x que involucraba a una cantidad concreta de pjs, y se roleaba con total naturalidad, y si había que cambiar algo se cambiaba, y si los usuarios querían hacer algo, se hacía. Era más desenfadado. 

Ahora es muy común ver foros creados para los creadores del mismo, o bien con ideas muy claras de hacia dónde se quiere llevar el foro. 

Por ejemplo, tramas donde los personajes actúan y, hagan lo que hagan, el resultado de la trama ya está preconcebido y da igual si tu personaje se caga en un zapato o vuela a lomos de un dragón. 

Las encuestas y eventos que se interesaban por los usuarios es algo que se echa de menos también, y que responde igualmente a lo que comentaba con anterioridad sobre el carácter poco desenfadado y más hermético que tiene actualmente una administración.

“La ambientación firme y bien escrita, completa, con sus detallitos, que no se dejaba nada.” Queda ya claro que los usuarios prefieren algo pequeño pero bien detallado y argumentado antes que algo grande y con poca profundidad.

Comunidad. Esto es muy importante, y es algo que, pese a que no es una de esas cosas que sean obligatorias en un foro, como pueden ser los sistemas, o las tramas, o la buena administración, tener una buena comunidad de usuarios unidos es muy importante y hace crecer al foro a nivel narrativo, así como avanzar con su historia de forma mucho más fluida y por incitación de la propia comunidad. 

Del tema de la comunidad hablaremos más adelante. 

[Voy a hacer un pequeño break para preguntarte tus experiencias con la comunidad. ¿Crees que tienes algo que aportar a este tema? Hay muchos posts de como rolear mejor, o cómo hacer mejor publi, pero no hay un tema donde nos ayudemos a ser y tener una mejor comunidad. Este será uno de los últimos temas que trate en Todo Mal, pero mientras llegamos a esto, ¿quieres mandarme tu opinión? Escríbeme al chat de Tumblr o al Discord Gamba#8028] 

”A veces echo en falta el sistema más desenfadado de los foros antiguos, donde las respuestas eran rápidas, menos líneas y más directas”. 

Es un hecho que el rol es pura escritura, pero también lo es que se trata de un juego, un juego de interacción. 

Está muy bien que a ti te guste describir mucho la situación, pero si permites en un foro que la gente escriba tochazos, debes permitir que otros no lo hagan. 

Esto es como el cine. Si vendes palomitas dentro del cine no puedes prohibirme que lleve mis palomitas de casa (?. 

Se puede escribir un tocho-post, pero si hacerlo te causa pereza, o hace que en vez de 2 posts al día hagas uno a la semana, hay un problema, porque paralizar tu personaje, el del vecino, y muchas veces, cuando esta tendencia se generaliza en todo el foro, paralizas la trama general del mismo.

Creo recordar que el tema del mínimo de líneas surgió a raíz de la falta de calidad en los roles, bien por novato, bien por lo que fuere. 

En su momento, una forma de paliar el no enterarnos de nada en los roles de otros usuarios fue exigirles escribir un mínimo. 

Sin embargo, hoy en día es muy raro encontrarnos a alguien que escriba mal, mal mal. De hecho, por culpa de esta normal que no hemos quitado (eliminamos el problema de origen, pero no eliminamos la ley), lo que pasa hoy en día es que, además de encontrarnos tochazos, nos encontramos tochazos de usuarios que no conocen el uso de la coma (no escriben mal, pero no usan la coma). Y, en serio, poned de norma usar las comas y saltos de línea, no cantidad de líneas, por que no es lo mismo un párrafo de 10 líneas sin comas, que uno de 54 sin comas. 

Y en serio, creo que hoy en día no es necesario el mínimo de líneas, de verdad, lo digo de corazón. 

Y más allá de esto, agiliza los roles, porque nos hemos olvidado de la interacción, y al final acabamos en roles de dos personajes donde en cada post los pjs mantienen 5 conversaciones diferente. 

Adjunto ejemplo: 

-Hola soy Gamba -hago esto, me muevo por la sala, bebo una cerveza. 

-Que tal, hoy ha hecho buen tiempo. -voy a la cocina y hago unos macarrones. 

-¿Te gusta el piso? Está bastante bien, ayer pinté las paredes de azul. -saca un libro y se pone a leer. 

-Me encanta este libro, toma te lo regalo. -le da el libro y va a por otro.

Ahora, después de un tocho (supongamos que estuviera bien desarrollado), el otro pj tiene que responder a cuatro interacciones, mas luego añadir nuevas, claro. 

Y así, con roles largos como ese, se genera desidia y aburrimiento en el rol. 

Sin embargo, en roles más cortos, con menos acción, se agilizan las interacciones y los usuarios se divierten más porque, además, pueden responder mientras esperan al bus, por ejemplo, en vez de esperar a llegar a casa para escribir media biblia. 

Este tema me enerva, perdón. 

Otra cosa que se echa en falta son los típicos foros de fantasía alta tipo El Señor de los Anillos. Antes era una temática muy empleada, sobretodo en los 2000, por la gran cantidad de libros con ese género que venían desde décadas anteriores, y aunque a día de hoy siguen siendo clásicos y siguen gustando, son menos comunes en foros de rol.

Como podemos ver, esta ha sido una poco breve introducción que nos puede ayudar a ver qué busca un usuario en un foro y en una administración, y que además nos puede ayudar a analizar a los usuarios y ver, antes de que nuestro foro fracase, si va a hacerlo y cómo podemos tratar de prevenirlo.

Esto es solo la puntita de todo lo que os traigo preparado, y con esta pequeña introducción os dejo esperando el capítulo de mañana: rompamos el mito de mejor foro cuantas más estadísticas tenga.

[j-g-t-f]

Crónica de un año cumplido: 26 años

Hoy es 28 de mayo del 2020. Hoy es mi cumpleaños número 27.

Antes de iniciar formalmente con esta entrada, tienen que saber que este es el primer escrito que hago de principio (inicio) a fin (literalmente, el final). Sólo una personita muy especial sabe que todo lo que escribo lo hago por partes, pues mi mente funciona como un embudo y si no saco todas las ideas, las pierdo. Este es el texto más sincero que he hecho en mucho tiempo.

Otra cosa que tienen que saber. Cuando termine de escribir esto, ya no va a ser mi cumpleaños.

Cuando llegas a tu vigésimo cumpleaños, da la impresión de que tienes prácticamente todo el mundo a tus pies, las oportunidades están abiertas a cualquier plan que desees tomar y que todo se va a dar de la manera en la que deseas y no va a existir ningún obstáculo contra el que no puedas ganar. ¿Problemas mentales? ¿Inseguridades? ¿Necesidades relativas a la edad? ¿Deudas? ¿Malas amistades? ¿Relaciones tóxicas? ¿Proyectos, sueños, deseos y ambiciones frustrados? Pfff, por favor. ¡Tienes 20! ¿Qué podría malir sal?

… JAJAJAJAJAJAJAJA

Si ustedes son fanáticos de la música pop o rock en general, deben de saber que en concreto este número es muy especial y sobre todo es un número relativo a la superstición. Muchos rockeros famosos como Kurt Cobain, Janis Joplin, Jimmy Hendrix y Jim Morrison –sólo por mencionar algunos-  fallecieron a esta edad por circunstancias extremadamente extrañas o relacionadas al consumo excesivo de drogas y alcohol. Estos músicos famosos murieron en la cúspide de sus carreras. Lo suficientemente jóvenes y exitosos para ser recordados hasta décadas después de su muerte.        

Personalmente creí que cuando llegara a esta edad, habría hecho algo importante con mi vida. Hola, soy Gera. Heme aquí.

Al llegar a los 20 años y sus consecuentes, realmente nadie te advierte de cómo es el mundo en realidad. Los golpes de la vida son duros en prácticamente cualquier edad, pero el hecho es que en esta década uno puede ser especialmente susceptible a ciertas cosas. Pierdes amigos, pierdes relaciones, pierdes trabajos, pierdes dinero, pierdes esperanzas y sueños, pierdes la salud y algunos hombres hasta pierden el cabello. Afortunadamente ese último no fui yo.

Pero afortunadamente no todo es tan malo. Las perdidas y las decepciones, siendo recibidas de forma honesta significan un crecimiento personal. El ser humano, así como sus ancestros primates, está dotado de la capacidad de aprender de sus errores, de no caer en el mismo hoyo, así como para prepararse para poder afrontar problemas iguales similares en el futuro. Se le llama madurez y no tiene nada que ver con tu forma de ser, sino con tu forma de ver la vida.

Sin embargo hay en el mundo algunas personas, como su servidor, que en su existencia en este mundo terrenal, han sido amablemente apartados de los problemas para su facilidad y comodidad, sin comprender que son precisamente estos problemas los que los van a preparar para el futuro. Y cuando los problemas llegan ¿sabrán estos animalitos incomprendidos cómo poder salir de ellos?

Seré directo.

No.

Cuando cumplí los 26 años el 28 de mayo de 2019, mi vida ya había sido rodeada por algunas pequeñas tragedias que, si ustedes han leído mis entradas anteriores (por cierto, se las dejo aquí para que puedan leerlas. Es todo sobre mi vida, no se preocupen, por eso se llama “Diario de un Idiota” https://j-g-t-f.tumblr.com/post/615539045995560960/en-mis-26-a%C3%B1os-de-vida-he-escuchado-y-le%C3%ADdo-en y https://j-g-t-f.tumblr.com/post/615063993322782720/2019-en-una-cascara-de-nuez ) ya sabrán exactamente a cuáles me refiero, pero honestamente no estaba preparado para todo lo que estaba por venir.

Sería muy redundante volver a platicarles todo lo que me sucedió y para serles franco, tampoco quiero volverlo a decir. Pero lo que sí les puedo decir, es que no estaba preparado para perderlo todo en cuestión de un par de meses.

Es por eso que he decidido darles algunos consejos prácticos que PROBABLEMENTE les puedan ayudar cuando lleguen a esta edad.

Consejo 1 – Pasen más tiempo con su familia. Si tienen 25 y van a cumplir 26, deben darse cuenta de que sus papás (o la figura familiar más cercana para ustedes) ya no son tan jóvenes y tan fuertes como ustedes los recuerdan de su infancia. Por favor, pasen más tiempo con ellos, porque al final tu familia va a ser la única que va a estar para ti y siempre va a ver por tu bien. APLICAN RESTRICCIONES.

Consejo 2 – Este está estrechamente relacionado al consejo 1. Si ustedes tienen la fortuna o la infortuna de tener hermanos, por favor recuerden llevarse bien con ellos. La segunda mitad de mis 25 años y la primera de los 26 no hablé con mi hermano para nada. Fue una épica terrible en la que en verdad necesitaba a alguien con quién poder contar y mi relación familiar era sencillamente pésima. Personalmente, mis hermanos y yo somos muy diferentes (yo soy la oveja negra)  y nuestras edades son muy similares, por lo que nunca pude congeniar con ellos, pero con el paso del tiempo me di cuenta de que, al igual que los padres, tus hermanos te aman y siempre van a querer lo mejor para ti. TAMBIÉN APLICAN RESTRICCIONES.

Consejo 3 – Hagan buenos amigos y cuando lo hagan, por favor, cuídenlos. Por ahí dicen que nuestras amistades son la familia que nosotros escogemos, así que no importa la cantidad sino la calidad, podrán escucharse con algunas cosas y con los amigos no son la excepción. Caras vemos, corazones no sabemos y es importante darse cuenta de cuando un amigo en verdad es un buen amigo. Nunca dejen que otras personas los hagan menos ni tampoco que abusen de lo que ustedes  pueden dar a los demás (recuerden, alguien que los quiere no les va a hacer eso).

Consejo 4 – Cuiden sus trabajos y denle la seriedad necesaria a absolutamente todo lo que hacen. Si es su carrera, su escuela, su trabajo, su proyecto, su empresa, su programa de radio, su stream de videojuegos, un libro, una pintura, a tocar mejor un instrumento o programar una aplicación de celulares, no sé, lo que sea, inviértanle el tiempo necesario a hacerlo, porque si en verdad les importa algo (o alguien) le van a dar toda la atención que necesita para poder alcanzar sus metas, y cuando las alcancen ¡CUÍDENLAS!

Consejo 5 – Cuiden e inviertan bien su dinero. Al estar en una edad productiva, podría parecer que todo resulta sencillo de alcanzar mientras se tenga suficiente dinero en el bolsillo. No. Nunca se confíen y siempre sean precavidos en la forma en cómo gastan su dinero. Primero se pagan las deudas y lo que necesitan para llevar el día a día (transporte, comida, medicinas, artículos de uso personal, etc.), después ahorran un poco (30% es lo ideal y que su ahorro tena un propósito) y el resto es para ustedes. Recuerden que el dinero es el fruto de su trabajo, así que, en lo que decidan invertirlo es la seriedad que le dan a su trabajo, el dinero es un juego y gana quien lo sepa jugar mejor. Sobra decir que este punto está estrechamente relacionado con el anterior.

Consejo 6  - Si tienen algo que decir, DÍGANLO. Así que por favor, nunca se queden con nada que decir, pues todas las palabras y emociones que jamás se expresan solamente se van a embotellar en su interior como agua adentro de un tubo de metal, corroyendo y oxidando todo lo que toca. Sea bueno o malo, por favor, piensen en su paz mental y suelten todas las palabras que tengan que decir. ADVERTENCIA tampoco sean estúpido al hablar, hay formas de decir las cosas y también hay lugares, por favor sean prudentes.

Consejo 7 – Estando con quien sea, tu felicidad siempre va a ser primero. Está bien que quieran hacer felices a los demás, en realidad es algo muy noble, pero no dejen de hacer lo que a ustedes les hace felices por la felicidad de alguien más. El buscar o hacer algo que a ti te va a dar plenitud, seguridad y felicidad no te  convertirá en alguien egoísta. Recuerden amiguitos, si ustedes se aman a ustedes mismos, quiere decir que estás listo para dar amor a otra persona.

Consejo 8 – El fin de una relación no es el fin del mundo. Perder a alguien puede ser extremadamente doloroso. Quizá piensen que no son suficientes o que no van a volver a estar con nadie porque nadie los va a querer igual. Está bien sentirse así un tiempo, es un duelo, pero no se queden ahí, que el fin de una relación no es el fin del mundo. Estar con una persona sin importar el tiempo que pasaron juntos siempre va a ser una inversión (APLICAN ENORMES RESTRICCIONES). De todas las personas se puede aprender algo, sea positivo o negativo. Que ese aprendizaje sea el motor que necesitan para encontrar a la persona indicada. El amor verdadero es el que existe mutuamente, amiguitos.

Consejo 9 – Persevera. No importa realmente en qué tengan enfocada sus mentecitas y quizás sus futuros, es posible que tengan que enfrentarse a muchos retos que van a poner a prueba sus capacidades para resolver problemas. Pero sin importar a lo que se estén enfrentando, siempre va a haber una forma de poder superar la adversidad. Sólo requiere tiempo, paciencia y quizá de alguien que les ayude.

Consejo 10 – Siempre ve hacia adelante y no lleven equipaje a ningún lado. Puede que el pasado sea doloroso o que haya sido extremadamente feliz,  se vale voltear a ver hacia atrás para saber en dónde no volver a tropezar o para recordar momentos que nos hicieron felices en algún momento, pero lo que no se vale es quedarse a vivir en el pasado. El dicho de “el mundo no espera a nadie” es totalmente cierto, y si ustedes deciden quedarse a vivir en el año pasado o si avanzan cargando equipaje, les aseguro que no van a llegar muy lejos… O a ningún lugar, en general. Así que suelten lo que (y a quién) no necesitan y sigan hacia adelante.

Llegar a los 27 ha sido un completo viaje. Uno largo y extremadamente sinuoso en el que todo mi ser fue puesto a prueba por el universo para saber si era lo suficiente para poder enfrentar lo que sigue, y esta vez lo haré mejor. Espero con ansias ver qué es lo que la vida me va a traer en los meses que siguen.

Si llegaron hasta aquí, les agradezco enormemente su atención. Es un completo honor para mí que me dediquen un poquito de su tiempo a leer las palabras que les escribo. Estoy abierto a cualquier comentario o pregunta, así que por favor no duden en hacerlas. En verdad, gracias. Nos leemos en unos días.

PD - Confirmo, Terminé este texto a el 7 de junio de 2020 a las 6:30 pm

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