#llegue a olvidarte

[shejustdont]

Como dolían esos días en los que solo me acordaba de ti. ¿Cómo llegué a casi olvidarte?

[esallaum1995]

Por lo que fuimos y nunca más seremos...

Por todo lo que un día fuiste para mí yo nunca podré olvidarte, porque dejaste tu huella en mi alma y mi corazón... Porque te ame con todo lo que soy.

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Recuerdo tantas cosas sobre ti. Y es que aunque sea por un pequeño instante me hiciste sonreír y olvidar todo el dolor que guardaba en mi interior.

Tan solo fue un instante y nunca pensé que duraría tan poco tiempo y tal vez... Eras demasiado bueno para ser verdad! Y te fuiste como una estrella fugaz.

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Te recuerdo recostado en mi pecho y yo acariciando tu cabello rizado con tanta ternura y sentía paz, por un instante, pero lo hacía.

Te amaba con todo mi corazón, con locura y pasión con ternura.

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Te recuerdo en la cocina con tu camiseta favorita escuchando tu música en francés. Recuerdo nuestra hora de almuerzo viendo esa serie anime, mi pierna sobre la tuya y tu diciendo "buen provecho" con un beso.

Nos recuerdo en la ducha luego del gimnasio tu lavando mi cabello y yo también el tuyo. Siempre me prestabas tus camisetas lo recuerdo tan bien!

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Recuerdo el día que fuiste por mi y luego salimos, tomabas mi mano y yo llegue a pensar que nunca me soltarias y creí que tu me amabas y estabas tan enamorado como yo de ti.

Y tú música es una de las cosas que nunca olvidaré...

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Recuerdas el día que te dedique Moonlight de Chase Atlantic, ese recuerdo lo tengo tan presente sabes.... Recuerdo que también te gustaba Dancer in the dark y Tidal Wave también me recuerda a tí.

Dime? Aún recuerdas cuando me dedicaste Doomed de Bring me the Horizon, esa fue nuestra primera vez lo recuerdas?

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Las noches contigo, cuando dormíamos juntos y te encantaba tenerme cerca tuyo y era tan lindo sentir tu cariño y amor.

Contigo sentía paz y no sabes cuánto extraño tenerte conmigo. Tu amor y ternura tantas cosas de ti que a pesar de cuánto daño me hiciste yo siempre recuerdo lo bueno que viví contigo.

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Pienso en ti y en lo que teníamos y yo solo espero que cuando me vaya lejos de aquí pueda olvidarte para siempre o al menos ya no sentir nostalgia al pensarte y al recordar lo que solia ser... Siempre te recuerdo llamando me Esallaum.

Siempre quise bailar contigo bajo la lluvia, tener nuestro propio apartamento y vivir juntos, siempre soñe con una relación así y llegué a pensar que sería contigo incluso pensamos en tener una hija "Emma Francesca" se llamaría lo recuerdas?

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Recuerdas que prometimos vivir juntos? Recuerdas que querías que siguiera estudiando y que decías que yo era inteligente lo recuerdas?

Decías que me admirabas, porque era fuerte porque sabías que pase por tantas cosas y aún así seguía viva, recuerdas que una vez lloraste cuando te planche el cabello? Llorabas como un niño y te pregunté por qué? Dijiste que no podías creer como alguien como yo tenía que pasar por tantas cosas malas y me abrazas te fuerte. Y yo también te abrace en serio pensé que nunca me soltarias.

Pensé que nunca me dejarías caer como lo hiciste y sabes que me dejaste en el peor momento fuiste tan cruel.

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Te recuerdo sentado en la cama recostado en la pared ese día recién volvimos del gimnasio, cuando nos bajamos de carro llovía y me diste tu suéter para que no me mojara, recuerdo que lo hicimos y luego hablamos tenías cosas que decir... Me dijiste que te pedía demasiado, que para mí no era tanto, pero para tí si, porque solo quería que al menos te preocuparas más por mi que estuvieras pendiente que me demostraras que yo te importaba que tú aún me amabas, pero ya no era así tenías a alguien más justo cuando a mí me decías "no estoy listo para una relación" y si querías, pero no conmigo!

Recuerdo también una vez en el carro que me dijiste: "No sé porque siempre que estamos juntos ambos tenemos problemas no sé si es que esto no puede ser o tal vez no es el momento". No sé si algún día tu vuelvas a mí no lo sé... Solo espero que tú y yo no volvamos a vernos nunca más... No en esta vida!

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Recuerdas cuando volvimos y dijiste: "Ya que todo lo sabes de mi, sabías a caso que a veces me muero porque vayamos a la playa de noche a solo sentarnos y ver el mar, sabías eso?"

Yo también quería salir contigo y caminar de la mano dónde sea y que tú no me escondieras como lo hiciste después, porque no tienes idea de cuánto me rompiste el corazón con todas tus acciones.

Por lo que un día fuimos y nunca más seremos... Te recuerdo volviendo a casa me abrazaste fuerte y parecias tan feliz de verme.

Así que volvimos una y otra vez... Cuántas veces te deje volver a mi? Cuántas fueron porque te di tantas oportunidades y sabías que te amaba y que estaba dispuesta a todo por ti. Esa vez en el carro al verte después de tres meses de no saber nada el uno del otro la recuerdas? Fuimos a comprar helado y fresas y de nuevo veía ese brillo en tus ojos me dijiste tantas cosas que te creí sin juzgar nada de lo que decías y volvimos a ser uno solo, lo hicimos y fue inolvidable sentir tu pasión,tus labios, tu piel, tu respiración... Todo de ti me extasiaba porque eras todo lo que yo quería y solo deseaba que estuviéramos juntos de nuevo porque mi corazón nunca pudo olvidarse de ti. Y te juro que trate de dejarte ir... Pero no pude.

Por lo que un día fuiste y nunca más serás para mí Javier Lobo.

_Esallaum. 📝🥀☕

[reallywaywardqueen]

“Tal vez sólo necesitas alejarte un poquito de todo, tomarte un respiro, olvidarte un ratito del amor, del destino, de los hilos rojos y de si existe alguien para ti. Y no sé, mientras podrías descubrir canciones, viajar y conocer lugares, hacer cosas que nunca has hecho, trabajar en ti, en tus metas, en verte bien, en sentirte bien y en darte todo tu tiempo y tu cariño. A veces se nos olvida que las cosas salen mejor sin prisas, y que a la hora de escoger siempre es mejor hacerlo cuando ya no extrañemos a nadie, cuando la soledad ya no importe y cuando el corazón se sienta de nuevo pleno. Por eso no es malo darse un tiempecito del amor, curarse, dejar ir personas por no estar listos, ponerse como prioridad y que el amor llegue más adelante, cuando estemos listos y sobre todo cuando estemos felices, para que el amor que llegue esté igual de listo y feliz”.

Cuando estemos listos.

[tinta-y-cometas]

Era tan fácil olvidarte suponía yo, hasta que llegue al punto de extrañar todo lo que me recordaba a tí.

-chipnervous.

[monimoni1312]

esta pobre no sabe vivir si no estás

todo paso tal sueño

y kada q estoy sola t busco en mis recuerdos

mis ya recuerdos desperdigandose, no!

surco surco surco, y hay mucha neblina

el miedo de olvidarte corriendo tras de mí

pero no hay nada mas que neblina,¿como la disperso?

amar y ser amado es darse por kompleto

los recuerdos se convierten en acido para mi cerebro,quiero tu ácido,no así,dos

sentir otro cuerpo,otra mano

otra voz

otro sexo y deseo

sucio incómodo

otra compañía

incomodidad,se volverá adictiva

inevitablemente en el cine,al lado derecho un asiento vacío,siento algo,pero debo mantener la compostura

a la izquierda una voz preguntándome cuales son mis películas favoritas

no

no quiero ese tono de voz ,conversación

este rostro tan desconocido

nueva forma,beso,cabello,pelos

solo quiero atravieses esa enorme puerta

pases por el proyector

llegues a morder mis dedos

04/06

[lunadearthemis]

El día en que deje de dedicarte arte en tu nombre, ese día sabrás que, al fin, mi hilo invisible me llevó hacia alguien que bajaría el sol por mí y me regalaría un océano en mi honor. Cuando llegue ese día, tú ya no existirás en mis pensamientos ni en mi corazón. O tal vez el tiempo simplemente me ayude a olvidarte mientras viajo por las ciudades más recónditas del mundo. De cualquier forma, el día en que ya no veas un escrito mío, será porque habrás muerto en definitiva para mí.

[29-09-17]

No creo que me vuelva a enamorar como lo hice de ti, creo que cada persona tiene su escencia, cada persona nos hace sentir unicos y no se vuelve a repetir el mismo sentimiento y tampoco se vuelve a ser la misma persona despues de una ruptura, asi cambies un poquitito no se vuelve a ser el mismo, nunca amaré de la manera en la que te ame a ti, no sere la misma persona con nadie mas, no volveré a sentir lo que tu me hiciste sentir, cada persona tiene su chispa y su escencia y eso hace que sea diferente a los demas, ppor eso mismo me enamoré de ti y te ame de una manera única. No me arrepiento de lo mucho que senti, ni de lo que te dije o hice por ti, todo el amor que senti hacia ti fue verdadero, pero llegará un momento en el que tenga que aceptar que no estas ni volveras a estar conmigo y tendre que aceptar la realidad y no aceptar humillaciones ni malos tratos porque se que no me lo merezco, me entregue a ti, te entregue mi alma, mi corazon y mi cuerpo y no fue suficiente para ti porque aun asi me dejaste y lo intente, insisti en que te quedaras conmigo te llore, te suplique y al final acepte que por mas que quisiera no volverias a sentir lo mismo por mi asi que de alguna manera me obligue a dejarte ir o tal vez solo me obligue a no pensarte mas y a no aferrarme a ti. Nunca fuiste un pasatiempo, jamás jugue contigo, quise todo contigo, se que no fui la mejor, se que cometi errores y estaria mal de mi parte negarlo y decir que solo fuiste tu el malo, ambos cometimos errores que nos hicieron llegar a este punto. Te di todo el amor que tenia, contigo me sentia bien, no tuve miedo de ser yo misma contigo, me hiciste ver las estrellas y la unica manera de pagarte por haberme echo sentir eso fue entregandote mi corazón, pero no sirvió de nada, me enseñaste que el amor era algo bonito pero tambien me enseñaste lo que no es amor. No te quería perder, pero me haces daño y yo tambien te hago daño a ti, los dos somos jovenes, nos queda mucho por vivir pero debo saber dejarte ir para que tu puedas sentir por alguien mas, eso que yo senti por ti. Lo siento por mis errores, mis caprichos, disculpame por lastimarte, no fue mi intención y por más disculpas que te pida sé que siempre quedará una espina ahí, me duele que tú no hayas sentido lo mismo que yo, pero de alguna forma traté de entenderlo, y sé que si te sigo esperando me voy a hacer mas daño, sé que es momento de continuar mi vida así como tu lo hiciste, quisiera poder superar tan rapido como tu, pero es algo que no puedo y a veces pienso que porque tu estas tan bien y yo sigo estancada, sintiendome miserable y vacía cuando no deberia ser asi, debería poder continuar con mi vida y no aferrarme a alguien que ya es feliz sin mi. Ya no se puede recuperar ni salvar nada entre nosotros ya lo hemos destruido todo, se perdio en el momento en el que nos empezamos a hacer daño sin darnos cuenta. Espero algun dia llegue el momento en el que te deje ir, el dia en el que mi mente y mi corazón dejen que te vayas, el dia en que no me duela que me hayas dejado, espero algun dia poder sentirme completa sin tu ausencia, de igual manera te llevarás una parte de mi, de mi amor. Aunque realmente no se si pueda olvidar un amor como el tuyo, no se si pueda olvidarte a ti, no se como un dia decidiste dejar todo ahí y engañarme, no se en que momento dejaste de amarme, no se si en algun momento te sentiste mal por lo que me hiciste o si te preguntaste si me dolia, si cuestionaste tus acciones y te diste cuenta que la habias cagado, no entiendo como fue que te olvidaste de mi tan rapido, pero ahora creo que eso ya no importa. Ahora solo me queda agradecerte por todos los momentos divertidos, por las risas, los besos, las caricias, por haberme escuchado, por hacerme reir y hacerme feliz. Te deseo lo mejor en todo niñito <3

[owisndxo]

“No quiero”

Que difícil es querer, pero más difícil es aferrarse a ese último desgarre del alma, a ese “no quiero.”

Hay muchas cosas que no quiero después de ti, por ejemplo, ya no quiero seguir viendo las estrellas si sé que ya eres una de ellas, no quiero que llegue el invierno porque sé lo feliz que eras; no quiero que sea lunes no solo para no empezar la rutina, sino porque ese día decidiste decir adiós para no volver, no quiero bajar las escaleras porque ya no estarás ahí esperándome a que baje y te abrace, no quiero dejar de buscarte porque, de nuevo, tú siempre lo hacías, y aún sigo teniendo la esperanza de que algún día voy a encontrarte, ya sea en mis memorias, en el cielo, en alguna canción o en la próxima vida.

No quiero aceptar el hecho de que algún día ya no podré recordarte con claridad, no quiero aceptar el hecho de que ya no podré tomarte más fotos, porque ya no estás aquí; no quiero aceptar el hecho de que después de un año, el humano ya no puede recordar la sensación al tacto de las cosas, y yo no quiero olvidarte en ningún sentido; no quiero seguir sintiendo que todo fue mi culpa, no quiero seguir despertando sabiendo que tú ya no me acompañarás día con día.

Después de ti, no quiero dejar de abrazar el peluche que tanto me recuerda a ti, no quiero que mi llavero se desgaste; después de ti, no quiero volver a ser valiente, no quiero que vuelva a ser Mayo, no quiero volver a abrir mi corazón a alguien más, no quiero salir y verte descansando pero no de la forma en la que solías tomar el sol, no quiero seguir teniendo bajones y que ya no estés para calmarme; después de todo un año, después de ti, después de que ya no estás aquí, no quiero seguir viviendo.

[deityfreya]

Un perdón no cambian nada pero en verdad te ofrezco una disculpa enorme por todo el daño que te hice, no lo merecías y no necesitabas nada de esto. No puedo sanarte y tampoco puedo cambiar nada de lo que pasó, ojalá pudiera y no para que lo olvides, lo haría para que tu corazón no sufriera tanto y tu mente te diera al menos un poquito de calma.

Si, si estuve con otra persona después de ti y si hubo un momento después, justo después de que él se fue en el que me detuve a llorar y pensar que lo había arruinado, que eso no me hizo olvidarte y fue cuando terminé por comprender que te llevaba en mi, en mis vivencias, en mis experiencia y eso era lo que te mantenía ahí, después de eso me bañaba todos los días con tal de querer sentirme limpia y de no sentir que había profanado algo tan sagrado, si una vez más utilicé a una persona por querer borrar a otra y ese error lo pagaré o lo estoy pagando muy caro, esta es la deuda que tenía pendiente y lo que pasó es mi karma.

Si me preguntas porque después y no en el momento, yo no podía detener y dudarlo, me convencí de que estaba bien lo que hacía y que eso ayudaría pero no fue así, desde eso decidí que no volvería a dejar que nadie más me tocara y hasta ahora lo sigo manteniendo, si, ya es tarde pero prefiero que sea así.

No voy a buscarlo, no siento nada por él y tampoco siento algo por el otro chico, realmente cumpliré lo que leí anoche y por si te preguntas que es: “te mantendré como mi último amor” porque después de ti en esta ocasión y por decisión mía, no quiero que nadie opaque lo que fuimos. Si quizá digas que me volveré a enamorar o que llegará alguien pero ya no permitiré que alguien más me conozca o el tener sentimientos afectivos por alguien más.

Esto lo platiqué con mi mamá el fin de semana que volvíamos en el barco y ayer que tuvimos un tiempo a solas, le hablé de ti y le dije que sino funcionaba, que esperaría el cumplir 30 años y realizaría un proceso de fecundación in vitro para poder tener una bebé y vivir con ella todas esas metas que en su momento fueron planeadas contigo, no va a necesitar un papá y yo no necesito nada de un hombre ya que puedo mantenerme sola y esa bebita será quien mueva mi mundo y para quien tendré ojos únicamente.

Si, me hubiera gustado que mis papás te conocieran como lo que fuimos, sin embargo, no te presente como lo que éramos porque desconocía la reacción al menos de mi papá, aunque lo hayas visto amable tiene muchas ideas antiguas por cómo fue criado y eso a mi me generaba un enorme conflicto, ojalá hubiera tenido más valor para enfrentarme a el pero no lo tuve.

Entendí muchas cosas muy tarde, cometí errores que no se pueden perdonar y que incluso yo misma no voy a perdonarme nunca, sólo quiero decirte que hiciste bien, haces bien en correr y ocultarte pero no te cierres en un futuro a la persona que llegue y quiera brindarte el mundo entero porque mereces eso y más, sé que vas a tener a esa bebé que tanto sueñas y que vas a cumplir ese sueño con la persona indicada como tú dijiste, realmente esa persona no soy yo y me puede mucho pero es la verdad, mereces que la mamá de tu niña sea una persona que no esté manchada por sus errores y que sea una persona íntegra, con buenos valores y que los ame mucho, deseo de corazón que lo puedas tener y que seas inmensamente feliz.

Anoche me dijiste que eras capaz de obligarte a dejar de sentir cosas por mí y solo quiero pedirte que lo cumplas, si, se lo que estoy diciendo pero quiero que lo cumplas, mereces ser feliz y quizá esa sea una manera de lograr serlo, borra todo amor, cariño, afecto y todo aquello que sientas por mi, vuélvelo chiquito y deja que se esfume, también aprende a soltar el pasado, los miedos y las inseguridades para que cuando llegue la persona correcta puedas tener las manos libres para recibir todo el amor que ella estará dispuesta a darte.

Anoche le pedí a la virgencita que te llevara lejos de mí y que por favor dividiera nuestros caminos y que no permita que se vuelvan a cruzar para que tú de ahora en adelante puedas ser feliz, sé que ella escucha y concede lo que se le pide, a cambio yo cumpliré la promesa que le hice, también te cuidará y guiará tus pasos, ella sanará tu corazón y te llevará a cumplir todo lo que deseas.

Anoche lo dijiste y si, intenté cambiar muy tarde, ojalá hubiera reaccionado a tiempo pero así tenían que ser las cosas, tenía que aprender mucho y sólo me toca llevar este proceso en silencio y sanar, no te preocupes por mi, voy a poder, siempre puedo.

Por último quiero decirte que no hay más secretos, no hay más cosas por ocultar y si, tu mente te hará pensar lo contrario pero no es así, tenías razón respecto al ser honesta, eso te permite vivir con mayor calma y tranquilidad, quizá esta no es la paz que quería o más bien, la tranquilidad que quería pero, ya no siento esa carga tan pesada que llevaba en mi conciencia y en los hombros, me costó lo que más quería pero al menos aprendí, de una forma muy dura pero aprendí.

Cuídate mucho por favor, cuida de mi Lola y no la dejes en el olvido, ella no tiene la culpa de mis acciones, es inocente y no merece quedarse sola, olvidada o en un rincón, de corazón deseo que puedas sanar y obtener esa tranquilidad y felicidad que yo te quité, yo sé que vas a llegar muy lejos y te deseo el mejor de los éxitos en todo.

No te preocupes, no te volveré a molestar, importunar o cualquier cosa que haga que mi presencia ocasione conflictos en ti de nuevo, sólo deseo lo mejor para ti.

Gracias por todo y por tanto, te quiero aunque ese te quiero quizá ya no valga mucho pero, te quiero.

[hellgrenade]

Desintoxicándome del tacto de tu piel

Me estoy recuperando pero no estoy bien, no, no

No se cierran las heridas

Y el boquete de mi pecho duele si te vas, duele cuando estás

Duele porque suele aparecérseme el miedo en mi techo

Salen humedades

Se llenan de goteras mis ojos cuando me invades

Y pierdo la razón

Pierdo la sonrisa

Pierdo la noción del tiempo que pasé

Intentando mejorar, tratando de merecerte

De prisa, no te me pares, no mires para atrás

No dejes que te atrape el pasado con sus andares raros

Parece que está lejos y lo tienes al lado

Soñando con paisajes de ninguna parte

Me despierto en el desierto de nunca tocarte

Me quedo prenda'o si te veo a mi la'o

O fumando en mi ventana para colocarte

Mi desierto se inunda si te quedas a dormir

Arrancas los problemas de raíz

Haces que se confunda mi miedo con humo

Haces que se confunda mi miedo con humo

Me fui de casa sólo pa' olvidarte

Mi cama me recuerda a ti

He deja'o mi ciudad

He deja'o de soñar

Que todo saldrá bien

Y ahora soy feliz

No planeo nada

No se dónde estaré mañana

Y yo, persigo al sol

Pa' que el viento me lleve

Allá donde llegue mi voz

Me fui de casa sólo pa' olvidarte...

[bloodinmylove]

Espero nuestro reencuentro,

en las sombras de un tiempo difuso,

donde los sueños se quiebran

y la realidad agria se cuela

por las rendijas de la memoria.

Miento si dijera que recuerdo

el eco de tu voz en mi pecho,

y miento al decir que no espero

ese reencuentro temido,

un reencuentro que quizás nunca llegue,

un cuento sin final en mi mente.

Temo al compromiso que una vez fue tuyo,

temo a todo lo que no eres,

a ti que creciste y cambiaste,

que amas a otro, mientras yo,

en mi derrota, sigo esperando.

Han pasado años desde tu partida,

o quizás fue la mía,

pero aún siento tu ausencia

como un fantasma aferrado a mi piel,

y escribo estas cartas amargas

en un intento de exorcizar tu recuerdo.

He viajado en trenes que se descarrilan,

sobrevivido a caídas y tormentas,

he crecido más fuerte, pero débil

ante la herida de haberte perdido.

Así, me dirijo a ciudades lejanas,

en trenes que nunca cesan,

con la esperanza de encontrarte

en algún rincón olvidado del mundo.

Me pierdo en adicciones y drogas,

intentando escapar de esta realidad

que me asfixia, que me consume,

pero ya no quiero huir más.

Voy a seguir subiéndome a trenes,

buscando olvidarte, esperando

el día en que dejes de existir

en mis pensamientos.

Tu presencia en mi mente

enciende cicatrices viejas

y abre nuevas heridas,

un dolor constante que no cesa.

Perdón por haberte herido,

y perdón por no haberme olvidado.

Me seguiré dañando para endurecerme,

hasta que el dolor de haberte perdido

sea sólo un eco en la distancia,

un susurro olvidado en el viento.

~ T. U. [Aresis] CM / 19/5/24

[3amdistress]

debo recordar esto: siempre q pones notas “secretas” en este maldito blog de mierda vere este pin q le dedicaste a ella. como puede alguien decir amarme y al mismo tiempo no importarle herieme con algo asi? en tu pagina no encuentro ni un texto bonito hacia mi. estoy celosa? no. es solo decepcion al realizar q siempre tuve razon en dudar de tu amor. creo q realmente es el final… vd? y mirame, aun con esperanzas… patetico. q verguenza me da haberme rebajado a esto. pero a la vez no lo odio del todo. por ti no me importa perder mi orgullo, pero no… debi aceptar lo obvio. tu no eres para mi. jamas lo fuiste. jamas lo seras… y no quiero eso. t juro q me muero por rogarte volver. es mas, daria todo por q me dijeras una vez mas q me amas, q soy la unica para ti. jajaja… pero para q? por mas q ansie tu afecto, jamas sera sincero, si? no, jamas lo sera. pues aqui esta… me rindo. mi egoismo por hacerte mio fue un error supongo. t queria. aun t quiero. y aun asi, aun si me muero pq me haces falta, jamas volvere a ti. y se q algun dia tu volveras… y probablemente volvere a caer por ti. asi q mejor no vuelvas… si es para volverme a dañar asi, a romperme en pedazos y caminar encima de mi, ya no t querre. me forzare una vez mas a olvidarte. aunq esta vez me tarde un poquito mas. q tal q le damos unos años? fueron mas de 4 años de mi vida dejandome caer en picado por ti. de aqui a q cumpla los 30 tal vez? le dare una proxima oportunidad al amor en ese entonces. la golden era. esta bien. mis 20 seran para ti. una decada de amor solo para ti. me tomo mucho tiempo amarte asi como t amo. el desamor tambien vendra con el tiempo. poquito a poco. y sabes q es lo mas gracioso? es q despues de q me vuelva una mujer hecha y derecha, deseo q vuelvas a ser tu con quien vaya a coincidir. pero eso seria inutil, no? serian otros 5 años mas o menos de sube y baja contigo. no estaria mal, pero no esta bien tmpc. debo dejar de ilusionarme… por mas q no me guste, debo aprender a poner un stop a esto q me lleva consumiendo por años. un amor tan bonito como feo, tan triste como divertido. no quiero agradecertelo… darte las gracias seria como admitir q es el fin. eres el unico en este mundo a quien no puedo soltar. no t se dejar ir. no t quiero dejar ir. e insisto. y me apego. t lloro y anelo. no tiene sentido este mundo sin ti. ya no tengo motivacion para vivir. pero no soy una suicida. siempre me imagine muriendome por accidente o de vieja. y asi va a ser. no es q me falte coraje para quitarme la vida, en serio. es q me prece un acto patetico e injusto para los q solo piden un dia mas. una falta de respeto por toda la gente q sigue dandolo todo. y yo tengo una familia y amigos, q a pesar de no sentir tanto afecto por ellos, aunq no me llenen y se muy bien q estaran bien sin mi, aqui nos tenemos unos a otros. seguimos adelante hasta q un dia realmente llegue en el q tengamos q partir. es la unica decision q no voy a tomar en mi vida, el dia de mi muerte. espero tan solo no llegue en un momento tragico ni alegre. espero la muerte me llegue despues de haber vivido una vida plena y feliz. lo veo poco realizable sin una pareja con quien compartir todo, pero no se puede tener todo en esta vida. tengo padres, hermanos y amigos. mi mama, hermana y amiga van a estar alli conmigo hasta el final. q mas puedo pedir? le deseo mucho cariño a mi hermanito, mi bebe y hermoso niño, el unico quien realmente amo despues de ti, el unico quien apreciabas de mi entorno igual q yo. y ya los demas viviran sus vidas lo mejor q puedan. estoy segura q hasta tu… ojala empieces a apreciar lo q tienes y aprendas a mostrar tu afecto a quienes amas. ojala algun dia vuelvas y me ames como decias. y esta vez no solo con palabras vacias y excusas baratas… pero siento q dios no t esta ayudando. digo ojala, pero en vano, cierto? en serio… q asco la vd… realmente quiero q lo nuestro funcione. pq debe ser asi? no lo se… debe ser una leccion de vida q aun no entiendo. mientras tanto, seguire adorandote y extrañandote. sabes q me encantas? realmente me encantas. pero debo mantenerme firme…

[gataloca]

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.

Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.

No sé si me quisiste... No sé si te quería...

O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Hoy no ha sido un día fácil para mí. Durante muchos años celebré tu cumpleaños contigo, incluso en la distancia. Y hoy también lo celebro, aunque de una forma distinta. Hoy no estás, hoy no estoy. No estoy segura de cómo o por qué llegamos a eso, y creo que jamás lo sabré.

Hoy he repasado mentalmente nuestra historia, toda nuestra historia, no solo los últimos años. Nos veo riendo juntos, hablando hasta las tantas, teniendo aventuras. Incluso llorando. Lo que no vi nunca, ni en mis más locos sueños, fue nosotros separados, alejados, haciendo vida cada uno por su lado, siendo apenas simples conocidos.

Claro que te quiero todavía...

Este cariño triste, y apasionado, y loco,

me lo sembré en el alma para quererte a ti.

No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;

pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Te extraño. Te extraño todos los días. Te extraño todo el día. Agarro el teléfono no sé cuántas veces al día para escribirte cualquier tontería; pasarte algo que sé que te va a gustar, a interesar o a hacer reír; comentarte esto nuevo que estoy haciendo y que siempre eras el primero en saber.

Me convertí en la mujer que llora viendo Fórmula 1. La que no ha podido terminar de ver Andor ni la última temporada de The Mandalorian porque cada vez que lo intento me descompongo. Dejé de escuchar a Harry Styles, porque me da un dejo de rabia cada vez que lo oigo (¿quizás por que me lo "presentaste" tu?). Y ahora me da una tristeza infinita oír a Juan Luis Guerra. Y mira, eso sí no te lo perdono, porque esa era una de mis conexiones con mi papá, y ahora en vez de pensar en él, gracias a tus frases vacías lo primero en lo que pienso es en ti y todo lo que no hicimos.

Me convertí en la mujer a la que le da un vuelco el corazón cuando aparece una notificación de Telegram porque pienso que eres tu. La que llora de la nada y sin ninguna advertencia. La que sabe que estás feliz sin ella y se alegra por ti, de verdad; pero eso no evita que me sienta invisible.

Ahora soy esto que no me gusta ni un poquito... y definitivamente sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,

y el corazón me dice que no te olvidaré;

pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,

tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Sin el "tal vez"...

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,

mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo adiós, para toda la vida,

aunque toda la vida siga pensando en ti.

Debe ser la cosa más cursi del mundo desgranar las palabras de José Ángel Buesa para hacer este intento de despedida. Pero bueno, ahora que soy este manojo de cosas inconclusas y tristezas a flor de piel supongo que no podía ser de otra forma.

Me gustaría creer que alguna vez piensas en mí y sonríes. Que puede que incluso llegues a extrañarme. Pero en el fondo sé que no es así. Insisto, sé que estás feliz sin mí. Y que bien por ti.

De mi parte, solo espero que un día cualquiera pueda pensarte sin tristezas, que todas las canciones dejen de llevarme a ti, poder volver a disfrutar plenamente de las cosas que hacíamos juntos (o de las que planeamos hacer y no hicimos). Ojalá llegue el día en el que te vea en la calle y pueda sonreír sin medias tintas, saludarte y alegrarme de verte feliz con alguien más.

Pero te digo adiós, para toda la vida,

aunque toda la vida siga pensando en ti.

[buscando-tu-amor]

Adios

ya es tiempo de empezar a dar vuelta a las paginas de nuestra historia, fue algo bello lo nuestro, pero llegó el momento de cerrar ese capitulo en nuestras vidas.

Disfruté la vida a tu lado mientras duró, hasta que empezaste a cambiar, hasta que te dejaste llevar por lo que decían los demás y tus hijos.

Yo sigo igual. y continuare hasta que llegue el día, que mi corazón no sufra o suspire al recordar tu nombre; sólo puedo desearte que encuentres la felicidad que alguna vez dejaste escapar y empieces a tener la madurez emocional que te hace falta y cuando encuentres una pareja; valores a ese hombre que te haga feliz y se desviva por ti, que confíe en tí y aprendas que no todos amamos igual.

Te deseo suerte en tu vida, yo seguiré mi camino y tal vez algún día, encuentre alguien a quien querer, pero antes debo aprender a confiar nuevamente en las mujeres, ya que hoy siento desconfianza, terrible desconfianza al hablar con ellas. cuando me dicen sus historias, pongo en duda cada palabra y no creo nada de lo cuentan. eso quiere decir, que no puedo amar, porque tengo un terrible daño en mi interior y mis sentimientos heridos, no creen nuevamente en el amor.

Arturo .. . . . . . . . . . .

El día que decidi olvidarte

Sabía que me destruirías por completo. Pero necesitaba que hicieras esto, seamos honestos, todos sabíamos que nada mataría mi amor por ti, excepto tú misma. - Seguen Oríah ☁️.

[freu-2005]

Mi Estrella: Esto siempre será un sentimiento escondido [Carta] "Al sonido de Forever de Tracey Chattaway, te escribo esta carta:

Hola Moy, Moyito eso te gusta que digan cierto

¿Cómo te va todo? ¿Has empezado bien el 2023? Espero que sí, yo también, en general, aunque no como realmente me gustaría. Hace mas de un año que nos conocemos. Fue allí, en aquel cumpleaños presentándonos y tú en un rincón, tímido, sin decir casi nada, puede que te impresionara mi forma de ser, mi energía; características que pueden sorprender a primera vista ya que por fuera no parezco realmente quién soy. Puede que ya no te acuerdes de esto, y no te culpo, durante la semana en la que coincidimos estuvimos todo el grupo juntos en la preparación e hicimos muchas cosas, y tu con tu agorafobia no sé si recuerdas que yo trataba de involucrarte en la conversación porque ya sabía de lo tuyo, y así reímos tanto que un pequeño detalle como este te parecerá insignificante. Pero ese pequeño detalle se ha convertido en algo enorme dentro de mi.

Desde aquella semana que pasamos todos juntos, solo nos hemos vuelto a ver dos veces. Pero como dice Morat en la canción "Yo más te adoro": "el tiempo es terco y el corazón condena". Cada mañana, cuando me levanto solo en mi habitación, recuerdo aquellos ojos brillantes de un color entre el marrón y la miel que casi no se veía por los lentes, aquel vato chiquilo y con una tímida sonrisa que siempre estás dispuesto a hacer, el sonido de tu voz que parece ser de un ángel. Recuerdo el dolor que se me come por dentro al no tenerte entre mis brazos, acariciando tu cuerpo. y luego entendí algo platónico en mi vida.

Desde los momentos en los que nos perseguíamos por todo el patio del hotel cuando nos invitaron a un mitin politico y yo intentaba atraparte, fracasando en cada intento, hasta los ratos en los que me subías a tu espalda y me llevabas; todo lo recuerdo cada día con la esperanza de que cuando los días se oscurezcan y las estrellas desaparezcan tu estés allí para cogerme de la mano y ayudarme a levantarme por última vez.

Porque todas aquellas bromas que hacíamos y que aún hacemos en las que actuamos como si fuéramos amantes, tienes que saber que para mí van cargadas de sentimiento y de verdad. Aunque para ti todo sea un simple juego. No logro comprender que siempre tuve tu etiqueta de "mejor amigo"

A pesar de todo, esto siempre será un amor oculto, un amor escondido; porque los dos hemos hablado de amor y ya me ha quedado claro que no soy tu tipo de persona y que es improbable que algún día llegue a serlo. A ti te gustan las chicas y eso lo tengo claro. ´Porque has sido tan bueno y tan malo conmigo, me has seguido el hilo durante mucho tiempo, porque todo lo que me decía no era genuina.

Aún así, no pienso olvidarte, ni ahora ni nunca. Tu has hecho que el fuego que hay dentro de mi vuelva a arder con más fuerza que nunca tras un desengaño amoroso que tuve hace tres años y que hizo que incluso me diera miedo decir la palabra 'amor'. Pero a ti te la diré y nunca me cansaré de hacerlo porque Moy yo a usted lo quiero, te quiero.

Recuerda estoy contigo y para ti.

A ti te gustan los viajes y conocer pueblo, ya un es un punto a mi favor . Espero que te vaya muy bien en la Universidad y como no también en INTECAP

De parte de tu gran amigo Fredy,

Make you feel my love:Adele

porque eres tu y solo tu". y Nadie como tu(ODVG).

[oli0217]

Por favor...

aún no quería irme, no quiero

aún sigo pensando que regresaras, que mañana todo será como antes, que solo fue una maldit4 pesadilla, que volveremos a nuestros planes,

-no te vallas!!!!- te lo pedía a gritos

por qué ???

por qué termino así, si nos amábamos, o acaso solo era yo la que realmente se enamoro?? fue mucho tiempo el que convivimos pero como dicen

no importa el tiempo si no lo que haces con el, y vivimos tantas cosas juntos, paseabamos,hablábamos, nos desvelamos, las llamadas que hicimos, nuestro primer beso, los cálidos abrazos que me dabas, las noches de pasión

no puedo olvidarte tan fácil, se que dije que no me dolería, pero, aún sigues presente, aún quiero verte, quiero que seas tú, por favor, vuelve, no quiero irme, no quiero, aún sigo esperando nuevamente tus mensajes, que llegues y me abraces, mi beso en la frente, cuando me agarrabas mi mano, cuando me besabas, por favor solo una ves más quiero vivir eso, pero contigo, por favor

no permitas que esto termine así....

Is°