#literalmente pase por al lado que mal me siento

[estefanyailen]

🔥🛌🥺

[revistapipazo]

Nunca más,diosito lindo

“Yo no le hago, gracias.” Le digo a mi amiga, Pelu, que me invita fervorosamente a fumar marihuana en un antro de perdición tóxico, como es la Blondie.

“Ay, hueona, si una fumá no te va a hacer ná!” –Insiste-

“Puta, no hueón, esa hueá me ahueonea o me revive, y no quiero que me pase lo primero. Déjalo ahí nomás.” –Le explico, para que me deje de huevear-

Éramos un grupo de 8 personas, yo conocía a 6. Mi amiga Pelu, llegó con dos amigas  que dejaban bastante que desear, ya que una era toda ondera, y la otra era una ropero de 3 cuerpos, vestida formal, como recién salida de la oficina. Un atuendo nada ad-hoc  a las circunstancias.

Partí a comprarme una piscola con mi amigo gay, Armando, tipo 23:30 hrs. De ese día Jueves maricón. Volvimos al grupo, y salta la Pelu nuevamente:

“Fuma, hueona!”

“NO QUIERO!”

“ Pfffff, dale oh!”

Como soy débil de mente, acepté fumar un par de bocanadas.

La yerba tiene misterios insospechados.  A los 5 minutos, me dio por bailar como pirinola, en eso estaba, cuando se me acerca la mina ondera que había llegado con la Pelu y se pone a bailar al lado mío, nada de raro en esa hueá de friki-disco. Juanita Pérez –así le pondremos a la mina, porque la verdad, no tengo pico idea de su puto nombre- me comienza a hablar, yo, medio volá ya a esas instancias, y con la música a todo chancho, no le escuchaba nada; así que cual parejita de lesbianas enamoradas, gritábamos hablábamos al oído. Después de cruzar un par de palabras, a los 15 minutos, me comencé a sentir como el orto; mal. La Juanita insistía en hablarme al oído, y yo, casi vomitándole la fea cara que tenía, cuando veo acercándose a pasos agigantados a la ropero de 3 cuerpos, con más feo rostro que la otra, emputecida, a echarle la foca a la Juanita. La agarra del brazo, la da vuelta, y le dice:

“Y voh?!?!?! Me querís cagar con esa culiá?!?!?!”

Sí, eran pareja las dos feas culiás. Y adivinen, queridos lectores: Yo, era la “intrusa” de esa hermosa relación.

No me había bebido ni la mitad de mi piscola, y las dos fumás de pito, me hicieron mierda, entonces, estaba literalmente, pa’l pico. Por lo tanto, mis reacciones no serían de lo mejor, por lo cual me sentí completamente ultrajada y violentada, por un hueveo en el que yo, no tenía ná que ver

“A ver culiá? Qué te pasa? Tu cagá de polola me vino a jotear, yo no estoy ni ahí con las lesbianas de mierda! Así que te puedes ir un ratito largo a la conchetumare!” –Le explico amorosamente a la camiona-

La camiona quedó de una pieza, ipso facto, pescó su feo rostro y a su fea pololi y se mandó a cambiar, momento exacto en el cual la Pelu me increpa:

“No deberíai haber fumao!”

Pfffff. O sea, de qué chucha me estai hablando? ARGH!

Armando, me pesca de un ala y me dice que la corte, porque puede quedar la cagá. Yo estaba cada minuto más mal, el maldito pito me agarró de la peor forma posible, lo único que quería, era vomitar y morir ahí mismo. Otra de mis amigas, la Maca, me pregunta si me siento muy mal, si me quiero ir a la casa, le digo que no, que quiero bailar. Absolutamente perdida, me apoyo en un cubo porque necesitaba anclarme de alguna manera a ese espacio infernal, que me daba vueltas con insistencia.

“Ya hueona, tenís que irte, estai pal pico.” –Me ordena la Maca-

“Noooooooooooooooooo!!!!!!! No me he tomado ni mi copete!!!!!!”

“No sé ná, nos vamos de esta hueá!” –Emputecida, insiste-

“Déjame en paz!” –La mando a la chucha.-

En 3 segundos, estaba vomitando toda la Blondie, la Maca llamando a mi marido para que me fuera a buscar, yo llorando porque “ME QUIERO MORIR!!!!!!!!!!!” y mis amigos llamando una ambulancia directo al loquero, pa que me rescataran y se hicieran cargo de mí y de pasada evitarles el tonto show que estaba armando.

A los 10 minutos –Nótese que no eran ni las 1 de la mañana- llega mi querido y adorado esposo, con ganas de asesinarme, porque estaba durmiendo, “Me despertaron, pa’ hacerme cargo del cachito” (SIC)

Antes de subirme al auto, era un estropajo, mi esposito hermoso me dice que así como ando de curá, no me subía ni cagando al auto, así que intentara vomitar todo para que no le ensucie su cagá. Le mandé tremendo rosario,  que me quería ir a la casa. “Y apúrate culiao, llévame rápido nomás, o voy a morir en la Alameda y quiero morir en mis aposentos”

Me subí a duras penas, y un viaje de 4 minutos a mi casa, se transformó en 2 hrs, porque andaba un cuarto de cuadra, y tenía que parar para vomitar. Una escena, MA-RA-VI-LLO-SA.

Al llegar a mi domicilio particular, mi amado esposito, me mete el tremendo pico reta más que la chucha:

“Pa’ qué mierda fumai esa hueá, si sabís que te hace como el pico! Yo tengo que trabajar mañana y voh no tomai conciencia de esa hueá. Ya, vamos pa’l baño y recupérate rápido que tengo que descansar y yo no te voy a llevar a la clínica!”

“Sí, amo.” –Fue mi escueta respuesta-

Me encerré en el baño a vomitar aire, porque no tenía ná en la guata. Conocí lo que era “abrazar la taza del wáter” y que el mundo girara a la velocidad de un rayo. Llegó el minuto en que pensé que me daría vuelta de tanto vomitar. “Amor, sálvame!”, le gritaba a mi esposito cada 5 minutos, que estóicamente me acompañaba y me acariciaba para pasar más rápido el mal rato, hasta que llegó el momento, en que este mono culiao, enfermo con mi penosa y decadente situación, me gritó cariñosamente:

“MUÉRETE RÁPIDO, CONCHETUMARE!”

Sólo atiné a llorar, y a anclarme entre el lavamanos y el porta papel higiénico, hasta las 11 de la mañana, en que desperté tirá en el piso del baño, toda buitreá, y con ganas de desaparecer de la faz de la tierra, por ser tan payasa y cuática.

Esa fue la última vez en mi vida que fume yerba.

FIN!

[d4n-i]

A veces pienso que no soy lo suficientemente buena en nada, mi corazón se rompe tan fácil y es tan ridículo por que cuando realmente quiero ser vulnerable no puedo, es como cuando, estuve 6 meses sin poder llorar, no podía llorar, hacía de todo, me metía en las situaciones más melancólicas y simplemente no podía llorar, puse mis películas de romance favoritas, escuché cientos de veces mi playlist mas deprimente, y las lágrimas no salían, era tan pero tan frustrante que un día simplemente deje de intentarlo.

E estado en ambos extremos: no poder parar de llorar y, estar más seca que un limón exprimido. En ambas la pase fatal, pero sentir ese tipo de “vacío” donde no puedes regar tu alma y simplemente estar en modo automático es una cosa que claramente no me gustaría vivir nuevamente. Y para ser honesta tengo miedo, bastante, por que sé exactamente lo que siento y sé exactamente qué no quiero volver a vivir lo del último año, pero es que si soy sincera “no es que no haya aprendido nada”, más bien…. Estoy procastinando sobre mis propias emociones. No me gustaba sentir lo mal que se me estaba dando todo esto entonces simplemente lo evité, lo hice a un lado y traté de hacer que no me importara, y bueno, a dado cierto resultado, obviamente es negativo por que de hecho si aprendí esta lección, el punto es que no lo quise llevar a práctica. Y eso a generado problemas en mi sistema y en mi mente, pero peor aún es que tengo bastante responsabilidad en este lío, y ya ni siquiera existe la opción de echarme para atrás. Sabia que esto pasaría y bueno, a este punto tampoco es que quiera echarme para atrás, pero eso es exactamente lo que me genera un pánico increíble, que ya no existe esa opción en mi cabeza, ¿lo entiendes?, e experimentado por completo algo genuino a este punto, y me siento algo vulnerable a decir verdad, en especial porque hay cosas en mi cabeza que saben a la perfección que todo podría salir lo triple de peor que la última vez.

Pero la gente se llena la boca diciendo “experimentar es bonito”, “el amor no le hace daño a nadie”, “sentir profundamente es lo de hoy”, “no tengas miedo a volver a amar”, “el amor no debería darte miedo”, “no te pasará lo mismo de antes”, “disfrútalo”. Pero lo que no entienden es que son consejos para personas sanas y equilibradas, no para una border que apenas hace dos años tenia todo listo para irse, por que el amor le quemaba. Y es tan difícil, de verdad tan horriblemente difícil tratar de explicar que para una border el amor se siente literalmente como fuego, te quema, te sacude en todos los sentidos y te hace enloquecer (no de una manera romántica), te desquicia totalmente y es tanto que al final no sabes como lidiar con eso, así que no, no estoy segura de querer estar así de vuelta, no me siento preparada ni lista, y cuando e dicho que odio el amor es por que para mi se siente como tener spm todo el día a todas horas, que si me vuelvo hostil, que si estoy enfadada, que si que me pasa, solo estoy nerviosa por que no e tenido besitos el día de hoy, vale? No es nada personal…

Ahora, si bien dicen que el amor no es para todos, es que lo es, como bien dijo Nairobi alguna vez, el amor es para valientes, y vaya que yo lo soy , pero para esto paso completamente.

[paulindacomoestrella]

05.07.24

Bueno, amor. Oficialmente llegó el último día de clases (otra vez esa palabra). Lo cierto es que mi trabajo consistió en poner películas (en francés, claro) y ejercicios pedorros para matar el tiempo, aún así, no te sorprenderá leer, acabé exhausta. Treinta y nueve semanas llegaron a un fin. Y como diría Luca Battisi: pensé en ti. Te adheriste a mi ser y pensar un poquito más de lo normal. Y te extrañé, tu ausencia me abrazó con mucha fuerza, aunque también casi con ternura, en cada minuto de mi jornada. Aún puedo sentirla ahora, mientras te escribo estas palabras. Lo cierto es que llevo todo el día queriéndote escribir para compartirte cada detalle de esos últimos que me seguía regalando la vida, así como lo hice hace un año, pero me contuve porque no quise molestarte. Así que… sabiendo que no pasa nada si decido utilizar este medio, paso a desahogarme un ratito por aquí.

Algunos alumnos, sabiendo que ya no les daría clases, me abrazaron y me dijeron cositas bonitas. Sentí el toc recorriendo cada poro de mi cuerpo, pero por hoy, a pesar de la incomodidad, los dejé. Creo que yo también necesitaba esos abrazos. Aunque no mentiré, hubo un par de grupos en los que contaba los minutos (literalmente) por ya dejar. Como a las once de la mañana hice una pequeña pausa y te grabé un video. Sentí que era un día importante y quise incluirte, del modo que fuera. Recogí mi espacio en la sala de maestros, tiré hojas y otras tantas se las regalé a una maestra que las recicla. Tuve mi último día de guardia también, amor. Cuando dieron las dos cincuenta tuve el loco impulso de aventar al aire mi chaleco de vialidad como si de un birrete se tratara, pero me contuve porque supuse que los otros no lo tomarían con el mismo humor. Otro pequeño gran detalle es que en todo día no dejé de sentirme mal. Siento que Dios se tomó muy enserio el “no, mi reina” porque a cada minuto me fui sintiendo peor. Verás, resulta que mi resfriado decidió compenetrarse con eso que las mujeres padecemos cada mes, así que sí, ya te imaginarás que no había ningún centímetro de mi cuerpo que no estuviera sufriendo alguna clase de malestar.

Cuando llegué a mi casa comí, me tomé un medicamento y cerré mis ojos por un buen rato. Desperté y mi mente tóxica de “no te rindas” me obligó a hacer la rutina del día. Me bañé con agua fría porque el boiler se había apagado y, como te podrás imaginar, ignoro cómo prenderlo. Lloré un poco por esto porque yo necesitaba el agua calientita. En fin, como es costumbre me puse a ver mis videos de reaccionando a series y películas mientras tomaba un té hirviendo con miel y limón. Ahora estoy acostada y mis párpados no han tardado mucho en sentirse pesados. Quiero escribirte, desearte las buenas noches. Mentira, quiero vivir la noche contigo. Quiero dormir a tu lado y sentir ese calor que no encontré en la ducha. Quiero que me hagas piojito hasta que se me pase el dolor de cabeza y pierda por completo la conciencia. Quiero un millón de cosas, pero como diría el buen Benedetti: Nunca me digas "cuando se quiere se puede", porque no te imaginas cuánto quise y no se pudo.

Te amo. A veces ni yo puedo creer lo mucho que te quiero. Me pregunto porqué, pero lo cierto es que para amar a las personas sólo hay una respuesta y carece de toda lógica.

Si la noche tuviera color sería morado. Picos pues.

[sadboio]

Wey real af, sometimes i think i might hate you pero alch maybe i just wanna be you pero idk wtf

No quiero su vida, me parece inclusive triste, pero es verdad que tiene muchísimas cosas que yo desearía, y se le ve tan libre, tan ingenua, problemas que me atormentan los puede ver desde arriba únicamente de manera moral porque no los tiene que pasar, no sé si eso me de envidia de cierta forma, no quiero ser así pero muy dentro desearía tampoco tener que preocuparme.

Me parece bastante performativa, ya no tenemos tantas cosas en común, hemos crecido bastante en caminos súper diferentes. Me molesta como se expresa de sus problemas y eso no significa que sean menos válidos, pero si me estresan, se me hacen algo un poco muy superficial o privilegiados de cierta forma, no todos obviamente pero si bastantes. Un ejemplo muy específico es cómo se queja siempre de mi ex, si fue una culera con ella y es muy válido como se siente, pero al mismo tiempo me molesta bastante que se exprese como si ella fuera la mayor víctima. No estoy intentando hacer las olimpiadas del trauma, no me quiero hacer la más importante porque no se trata de eso, es simplemente que no quiero adentrarme, logré salir adelante y no quiero volver a aquel lugar, puedo recordarlo, analizarlo y siempre seguirá ahí en mi ser la huella que me dejó mi ex novia por lo culero que la pase y todo lo que aprendí, pero eso no me define. Me molesta bastante como parece no entender que no quiero ser definida por esa mujer, siempre que habla de ella yo me quedo callada, me he ido tal cual y no parece importarle para nada, he dicho literalmente que si cambiamos de tema, no le sigo la plática y ella comoquiera sigue y sigue y sigue. Siempre habla de cómo sufrió y de lo culera que fue con ella, si, obviamente que le hizo muchas culeradas y si la trató bastante mal basureandola toda la vida, no digo que no, es muy válido su sentir hacia ella, pero siento yo (no sé si esto me haga mala persona realmente pero es como me siento) que el hecho de que te haya hecho stickers tuyas de manera burlona es un poco menos serio que el intentar violarte y al tratar de oponerte te ponga una almohada en la cara literalmente ahogándote, no sé solo digo, me parece algo ridículo escucharla tan pinche atacada, ofendida y actuando como la mayor victima del mundo cuando a mí literalmente me intentó asesinar por no querer coger con ella.

No sé si me hace mala persona todo esto que siento específicamente en este tema, no quiero invalidar sus sentimientos porque si fue culerisima con ella pero alv no sabe todo lo que me hizo y yo no me estoy quejando, no le sigo el rastro, no la sigo criticando y siempre mente la aleje de mi vida por completo porque no quiero volver a tener que verla nunca jamás en mi existencia. Si tanto la odias y si no te importa y si tampoco quieres volver a hablarle, ni que te stalkee ni nada pues bórrala y deja de hablar de ella no se, bloquéala de todos lados, deja de preguntar sobre ella y deja de chismear porque estás haciendo lo mismo de lo que te quejas que te hace. Deja de hablar de ella cada vez que nos vemos, con todas nuestras amigas en común, hablar únicamente de ella, siempre saca el tema ella, literalmente nadie pregunta o si acaso nomás mencionan algo que hizo porque pues si fue parte de nuestras vidas para bien o para mal. Me tiene podrida, la vida sigue, no quiero volver a hablar d lo mismo y lo mismo, más aparte ni siquiera es hablar, es escucharla y ya.

Así como respeto tus sentimientos hacia ella quiero que respetes un poco los míos, sé que no le he dicho todo

Me parece muy insegura pero intenta decir que no, ve todo muy superficial verdaderamente, empezando por cómo cuando hablamos de mi ex por ejemplo que es verdaderamente una horrible persona siempre tiene que mencionar como se puso más fea que nada mientras que ella tuvo un glow up y se ve más bonita que nunca y no se, se siente muy superficial y vacío, denota muchísima inseguridad y la verdad se me hace tan triste de ver.

Yo la quiero mucho y siempre la querré, por eso mismo siento la necesidad de cuidarla ya que es muy frágil, siento que no soportaría el mundo real y no sé cómo decírselo de manera que no la haga llorar, tengo que cuidar todo lo que hago y la verdad es que es bastante cansado.

[marisun-and-epsilon]

Polimorfico

16/09/23

Hoy me festeje en una quinta cercas de mi casa por temas de que en mi mes de cumpleaños realmente no puedo hacer nada de eso, aprovechando mis vacaciones tambien, pero el tema es que invite a todos mis grupos de amigos, literalmente a TODOS y me atrevi a invitarla a ella tambien, ella me mantuvo en el limbo de si vendria o no, justamente un dia antes de todo el evento me dijo que siempre si vendria, yo estaba nerviosisimo el dia del evento, mas que nada por que iba a juntar a todos mis grupos sociales, pero mas que nada por que ella iba a venir, estaba muy feliz y nervioso, constantemente le pedia consejo a mis amigos o familia para cuando llegara la chica, finalmente llego y al verla me dio tanta felicidad que la abrace, realmente adoro abrazarla, me felicito por mi cumpleaños, aunque no era, pero me dio un regalo, lo juro cuando me lo dio mi corazon se sintio muy calido, no suelo recibir regalos o afecto, ella me dio ambos en menos de 90 segundos, yo muy agradecido, aunque nunca habia leido un libro de detectives, me gustaba mucho Sherlock Holmes por las peliculas, en fin, la reunion siguio su curso, con ella en perfecta armonia con todos los grupos de amigos, la pase tan bien con ella, al momento del pastel queria que ella estuviera lo mas cerca de mi, tanto que en mi silla del cumpleañero, la sente conmigo, yo estaba mas feliz que nada, nos tomaron una foto a todos ahi, la verdad ahora la veo y me pongo a llorar, todas o casi todas las personas que me hacen feliz estaban ahi, y la chica estaba ahi, se ve muy preciosa en toda foto, el after de la reunion fue en mi casa, ahi empece a tomar un poco mas, la gente empezaba a hacer preguntas incomodas y asi, entonces ella menciono algo que me saco de mi ilusion, ella menciono que estaba saliendo con un chico con dinero y nos pidio consejo, yo me derrumbe por dentro pero por fuera solo sonreia por ella y le decia que diera lo mejor y estaria con el, saben a la larga prefiero que las personas sean felices con o sin mi, pero si puedo espectar sus finales felices, yo mucho mas feliz, entre a la casa, hable conmigo mismo, me motive a seguir adelante y sali para seguir la peda, llegue al acuerdo conmigo mismo de ser su amigo, no iba a forzar nada, si ella quiere a alguien mas, esta bien, yo quiero lo mejor para ella, entonces siguio la peda y gracias a un comentario random me quebre, pero no fue por la chica, fu por mi ex mejor amiga, no me puse tan mal como en versiones anteriores, pero esta ves solo me pego un poco por que esta chica me recordo a mi mejor amiga por un momento, en una temporada yo queria a mi mejor amiga como novia pero me hice a un lado para ser su amigo por que ella no me veia asi, decision que lamente despues que ella me dijo años despues que hubiera sido diferente todo si desde el principio hubieramos intentado salir, pero equis con ese tema, me puse a llorar y mis amigos estuvieron ahi conmigo, hasta mi hermano, cada ves me rompia mas, lloraba mas, mi voz se rompia mas, pero de la nada ella tomo mi mano y me miro a los ojos, entonces supe que ella me tiene en sus manos, por que con ella siento una calidez que no habia sentido en mucho tiempo y ella hizo que yo mismo juntara mis pedazos y me recuperara, despues hicimos un juramento por el meñique de ser felices juntos, jamas especificamos como, pero juntos, le dije que siempre la haria feliz, nose si noto que me gustaba o que literalmente moriria por ella cualquier martes del mes, pero yo se lo dije enserio, estaria para ella siempre y cuando tuviera latidos en mi corazon, no importe como ni donde, espero que ella siempre sea feliz, siempre, sea yo su pareja, sea yo su amigo, sea yo un extraño, quiero que ella sea plenamente feliz, esa es mi mision y la voy a cumplir.

[defect-reject]

Te amo

Hoy desperté sola en mi habitación, mi roommie no estaba, desperté después de pasar más de 30 horas contigo, viajando, tocando música, y hablar literalmente toda la noche. Desperté con esa abstinencia, y me sentí bastante sola, sé que no podría llegar a vivir completamente sola algún día, tendría que vivir con una amiga o con pareja o qué sé yo, porque sino me deprimiría. Mientras más tiempo paso contigo, más te extraño cuando ese tiempo acaba, es como una droga, hay gente que está muy metida en ella, yo estoy muy metida contigo, yo escogí eso, yo escogí hacerte mi hogar, no importa el lugar, lo que se haga, incluso si te vas a Siria a pelear en la guerra, yo me voy a la guerra contigo, y me haría una experta en armas y defensa y primeros auxilios para que nada te pase, porque si te mueres, yo también moriría contigo, ya sea literal o metafóricamente. Tú no tienes idea de estas cosas, sólo piensas que te quiero mucho y que soy una amiga muy fiel, o quizás sí sospechas de que algo de los sentimientos que te confesé hace un año siguen ahí (pues porque siguen ahí), pero procuro cuidarte de ellos, procuro poner la amistad por sobre todo, sé que tú también has querido hacer lo mismo, o quizás no. Incluso las brujas me han dicho que me mantenga al margen, pero es que no puedo, intenté hacerlo, intenté llenarme de alguien más y en ese proceso temí que por eso te iba a olvidar, no fue así, pero me da la sensación que si esa relación hubiera durado hasta hoy, me hubiera desligado, te hubiera dejado de lado, y eso sé que no te hubiera agobiado tanto, pero no quiero que eso pase de nuevo. Cada año es un intento fallido de tomar mi vínculo contigo de forma más amena, hay veces que se logra, cuando estoy contigo casualmente y con el resto de las chicas sí se logra, pero de repente no se logra, y cuando voy camino a casa después de un día lleno de ti, se logra menos. ¿Será así siempre? No creo, nada dura para siempre, pero si no sucede algo, si no llega alguien, si no me destroza algo, seguiré en esto, aunque espero que no; quiero amarte tan pura y libremente, desde el alma, te amo con el alma ya, pero las necesidades personales interfieren en que me alegre si amas a alguien más, e interfieren en pensar en la posibilidad de que vivirás una vida plena sin mí. Lo siento por esto, tú sabes que no es desearte el mal, sino que son los miedos más grandes que tengo. De todas maneras, y a estas alturas es casi redundante mencionarlo, pero, sabes que si bien no es de la manera perfecta, te amo, eres a quien más he amado de esta manera tan desbordante, ojalá algún día puedas estar tranquila con esta idea, y ojalá algún día yo pueda estar tranquila de que lo sepas.

[ghost-of-my-past]

faking it till i make it

me da pena tener que seguir guardandome mis sentimientos, no me siento escuchada ni comprendida, me siento dejada de lado, ya lo expresé una vez y obtuve una respuesta que no deseaba; ahora por segunda vez y obtuve otra respuesta, pero esta vez esta respuesta me hizo sentir peor, “hacer cosas sola” “me da paja tal y tal”; literalmente me siento como una carga, al final generé una dependencia emocional de alguien que ahora lo dice, y me hace sentir mal al respecto.

voy a tener que tomar el consejo de un amigo, y empezar a hacer “que no me importe”, fake it till you make it, pretender que si estoy bien hasta que sea una realidad, voy a tener que engañar mi mente y darle.

en 15 dias mas se va por 3 semanas, despues va a volver, se sumara a las vacaciones con mi familia (o eso espero) y  luego se pondra a trabajar, como que lo unico que veo en el futuro son instancias de mas distancias, y no me gusta; me encantaria que estos ultimos dias antes de su viaje hiciera un esfuerzo por verme, realmente siento que si no voy yo, no vendra ella, y estoy cansada de las justifiaciones. Estuve todo un mes y tanto yendo yo a su casa, apoyandola a full y literalmente ahora que esta “libre” soy una carga, entiendo la paja que puede ser esta con alguien mientras trabaja, pero al final igual esta todos los dias en lo mismo en su casa, ahora ni se puede salir por los incendios, entonces no hay mucho mas que hacer, asi que no sé... estoy bajoneada, tengo ganas de llorar, incluso se me llenan los ojos de lagrimas, pero me las aguanto. 

voy a tener que encontrar algo que sea mio, hacer ejercicio o algo asi. distraerme y conectarme conmigo misma. ser feliz conmigo, y estar atenta a lo que pase, pero ahora mismo, ya sea lo que sea, será nomas. 

fin.

[paulanicolestuff]

1 año sin ti fisicamente 🥀

Quisiera comenzar diciendo que las cosas han mejorado, que duele un poco menos,pero realmente nada de eso pasa; la gente suele decir que el tiempo lo cura toda y eso es una idea absolutamente errónea cada ves que te recuerdo, cada ves que pienso en ti o simplemente te necesito mi corazón se rompe literalmente como hace un año y hasta peor, me falta la respiración y mis manos comienzan a sudar al darme cuenta que realmente ya no te podré volver a decir lo mucho que te amo, ya no podremos ir por las calles cogidos de la mano, que no volveré a escuchar tu silbido cada ves que llegas a casa, ya no tendré ese sin número de llamadas que tenia cuando no te contestaba, en un tiempo atrás odiaba que me llames pero ahora no sabes cuanto me hace falta tan solo una llamada y así sea para regañarme por demorarme más en ir a la casa, lo necesito tanto. Cuando te fuiste de este mundo los primeros meses sentía tranquilidad por ti porque supe el dolor que te causaba seguir aquí, pensé ya está en un lugar mejor, está con Dios, Dios lo eligió, pero no veía más haya que lo que la estupida religión nos hace pensar, tiempo después pude darme cuenta que desde ese momento mi vida en particular si tornaría extremadamente mal, hace un año que no logro ser feliz, hace un año, que nada me llena, hace un año que no le encuentro sentido a vivir, hace un año que quisiera a verme ido contigo, hace un año que estoy fastidiada de la vida, hace un año llevo cada día un vacío que nada ni nadie lo puede llenar, la mayoría de la gente sigue con sus vidas de una manera tan ridícula, y simplemente me siento a pensar como la vida de alguien les puede valer tanto como para seguir como si nada. Pero la mía; mi vida jamás volverá a seguir sin ti,tal ves haga cosas,ria, baile, salga, converse pero en cada uno de esos momentos por mi cabeza pienso desearía estar contigo. Ahora comienzo a darme cuenta que todo esto que te paso no tiene nada bueno, ninguna enseñanza atrás, como la Religión lo quiere hacer ver, simplemente son cosas que pasas en la vida, son cosas con las que nos tocará vivir. Aun te falta cosas por vivir y eso es lo que me duele más, te faltaba tanto por descubrir y a nosotros al igual nos faltaba un papá de largo. Cada día que tengo nuevas cosas que contarte que se que te hubieran echo sentir orgulloso simplemente me doy cuenta que ya no estás aquí y eso es lo que me destruye el alma, mi aniquila el corazón, y puedo decir con seguridad el tiempo no Cura nada, porque cada día cada segundo que transcurre me duele más tu partida.

Leer este mensaje hizo que mi corazón se haga chiquito, quisiera este mensaje me lo hubieras escrito recién, que todo esto que está pasando sea un viaje más tuyo que al volver Tendríamos nuestra tarde de Harry Potter como siempre lo hacíamos 🥺♥️ quisiera regresar a ese día y al verte llegar abatanarte abrazarte y decirte lo mucho que te amo.

Te extraño papi, asi pase miles de años jamás lo dejare de hacer, te extraño todos los días, y sabes en qué días te extraño mas; cuando estoy compartiendo con gente cuando se supone que estoy disfrutando porque es ahí donde diera todo porque estés a mi lado, viviendo la vida juntos✨ Se que nos volveremos a ver, no sé en cuanto tiempo ni cómo, pero estoy segura que así será, y cuando te vea te diré: OSEEEEEAAAA NIÑITO TÚ SI QUE SABES HACER EXTRAÑARTE🫶🏻 y te prometo que jamás nada ni nadie nos va a volver a separar. Un abrazo fuerte al cielo Lindo Mayor, te amooooooooooooooooooo con todo mi corazón 🥀♥️

[jovenfigaro]

Nunca más, diosito lindo

"Yo no le hago, gracias.” Le digo a mi amiga, Pelu, que me invita fervorosamente a fumar marihuana en un antro de perdición tóxico, como es la Blondie.

“Ay, hueona, si una fumá no te va a hacer ná!” –Insiste-

“Puta, no hueón, esa hueá me ahueonea o me revive, y no quiero que me pase lo primero. Déjalo ahí nomás.” –Le explico, para que me deje de huevear-

Éramos un grupo de 8 personas, yo conocía a 6. Mi amiga Pelu, llegó con dos amigas  que dejaban bastante que desear, ya que una era toda ondera, y la otra era una ropero de 3 cuerpos, vestida formal, como recién salida de la oficina. Un atuendo nada ad-hoc  a las circunstancias.

Partí a comprarme una piscola con mi amigo gay, Armando, tipo 23:30 hrs. De ese día Jueves maricón. Volvimos al grupo, y salta la Pelu nuevamente:

“Fuma, hueona!”

“NO QUIERO!”

“ Pfffff, dale oh!”

Como soy débil de mente, acepté fumar un par de bocanadas.

La yerba tiene misterios insospechados.  A los 5 minutos, me dio por bailar como pirinola, en eso estaba, cuando se me acerca la mina ondera que había llegado con la Pelu y se pone a bailar al lado mío, nada de raro en esa hueá de friki-disco. Juanita Pérez –así le pondremos a la mina, porque la verdad, no tengo pico idea de su puto nombre- me comienza a hablar, yo, medio volá ya a esas instancias, y con la música a todo chancho, no le escuchaba nada; así que cual parejita de lesbianas enamoradas, gritábamos hablábamos al oído. Después de cruzar un par de palabras, a los 15 minutos, me comencé a sentir como el orto; mal. La Juanita insistía en hablarme al oído, y yo, casi vomitándole la fea cara que tenía, cuando veo acercándose a pasos agigantados a la ropero de 3 cuerpos, con más feo rostro que la otra, emputecida, a echarle la foca a la Juanita. La agarra del brazo, la da vuelta, y le dice:

“Y voh?!?!?! Me querís cagar con esa culiá?!?!?!”

Sí, eran pareja las dos feas culiás. Y adivinen, queridos lectores: Yo, era la “intrusa” de esa hermosa relación.

No me había bebido ni la mitad de mi piscola, y las dos fumás de pito, me hicieron mierda, entonces, estaba literalmente, pa’l pico. Por lo tanto, mis reacciones no serían de lo mejor, por lo cual me sentí completamente ultrajada y violentada, por un hueveo en el que yo, no tenía ná que ver

“A ver culiá? Qué te pasa? Tu cagá de polola me vino a jotear, yo no estoy ni ahí con las lesbianas de mierda! Así que te puedes ir un ratito largo a la conchetumare!” –Le explico amorosamente a la camiona-

La camiona quedó de una pieza, ipso facto, pescó su feo rostro y a su fea pololi y se mandó a cambiar, momento exacto en el cual la Pelu me increpa:

“No deberíai haber fumao!”

Pfffff. O sea, de qué chucha me estai hablando? ARGH!

Armando, me pesca de un ala y me dice que la corte, porque puede quedar la cagá. Yo estaba cada minuto más mal, el maldito pito me agarró de la peor forma posible, lo único que quería, era vomitar y morir ahí mismo. Otra de mis amigas, la Maca, me pregunta si me siento muy mal, si me quiero ir a la casa, le digo que no, que quiero bailar. Absolutamente perdida, me apoyo en un cubo porque necesitaba anclarme de alguna manera a ese espacio infernal, que me daba vueltas con insistencia.

“Ya hueona, tenís que irte, estai pal pico.” –Me ordena la Maca-

“Noooooooooooooooooo!!!!!!! No me he tomado ni mi copete!!!!!!”

“No sé ná, nos vamos de esta hueá!” –Emputecida, insiste-

“Déjame en paz!” –La mando a la chucha.-

En 3 segundos, estaba vomitando toda la Blondie, la Maca llamando a mi marido para que me fuera a buscar, yo llorando porque “ME QUIERO MORIR!!!!!!!!!!!” y mis amigos llamando una ambulancia directo al loquero, pa que me rescataran y se hicieran cargo de mí y de pasada evitarles el tonto show que estaba armando.

A los 10 minutos –Nótese que no eran ni las 1 de la mañana- llega mi querido y adorado esposo, con ganas de asesinarme, porque estaba durmiendo, “Me despertaron, pa’ hacerme cargo del cachito” (SIC)

Antes de subirme al auto, era un estropajo, mi esposito hermoso me dice que así como ando de curá, no me subía ni cagando al auto, así que intentara vomitar todo para que no le ensucie su cagá. Le mandé tremendo rosario,  que me quería ir a la casa. “Y apúrate culiao, llévame rápido nomás, o voy a morir en la Alameda y quiero morir en mis aposentos”

Me subí a duras penas, y un viaje de 4 minutos a mi casa, se transformó en 2 hrs, porque andaba un cuarto de cuadra, y tenía que parar para vomitar. Una escena, MA-RA-VI-LLO-SA.

Al llegar a mi domicilio particular, mi amado esposito, me mete el tremendo pico reta más que la chucha:

“Pa’ qué mierda fumai esa hueá, si sabís que te hace como el pico! Yo tengo que trabajar mañana y voh no tomai conciencia de esa hueá. Ya, vamos pa’l baño y recupérate rápido que tengo que descansar y yo no te voy a llevar a la clínica!”

“Sí, amo.” –Fue mi escueta respuesta-

Me encerré en el baño a vomitar aire, porque no tenía ná en la guata. Conocí lo que era “abrazar la taza del wáter” y que el mundo girara a la velocidad de un rayo. Llegó el minuto en que pensé que me daría vuelta de tanto vomitar. “Amor, sálvame!”, le gritaba a mi esposito cada 5 minutos, que estóicamente me acompañaba y me acariciaba para pasar más rápido el mal rato, hasta que llegó el momento, en que este mono culiao, enfermo con mi penosa y decadente situación, me gritó cariñosamente:

“MUÉRETE RÁPIDO, CONCHETUMARE!”

Sólo atiné a llorar, y a anclarme entre el lavamanos y el porta papel higiénico, hasta las 11 de la mañana, en que desperté tirá en el piso del baño, toda buitreá, y con ganas de desaparecer de la faz de la tierra, por ser tan payasa y cuática.

Esa fue la última vez en mi vida que fume yerba.

[m-sherezade]

Supernatural... Despropósito

Ciertamente me cuesta escribir esto porque no estoy con la moral… pero creo que también puede ayudar desahogarme. Solo diré que el final ha sido decepcionante y luego intentare abordarlo buscando algunas cosas positivas y una luz para la posteridad pero el sabor que tengo en la boca no es agradable para un final.

Por un lado han ido por un lado que ha borrado todo el mensaje de la serie “La familia no termina en la sangre” Es algo que constantemente nos han estado diciendo, que ha sido punto clave en la trama original y general, es por esto que tenía sentido todo. Sam y Dean eran el núcleo pero necesitaban una familia, una familia que fueron creando y haciendo suya porque no querían estar solos porque llegaron a querer y enamorarse de otras personas y ellas de ellos. Castiel sin duda fue el más fiel, hermano, mejor amigo y esposo que pudieron encontrar… la serie nos lo reforzó constantemente, validaban constantemente que Cas era familia que ellos veían un final con Cas siempre a su lado, eso es canon también… una y otra vez.

Ahora bien… el libre albedrio es otra cosa que se ha tratado constantemente… esa era la finalidad, la catarsis, el conseguir que todos ellos pudiesen conseguir ser libres… y… en teoría así es después de acabar con Chuck pero para no disfrutarla, ni realmente verlos felices con sus decisiones. Dean muere al poco de que Cas se sacrifique por él… hay un punto que sí que veo y creo que algunas personas simplemente lo ven como que ha olvidado a Cas porque no parece que este roto… Dean tiene dolor y lo ha dicho y se le nota, hemos visto su duelo en 19 pero el sacrificio de Cas trataba precisamente de que Dean entendiese que no era un asesino que él era amor y que no debía menospreciar su vida haciendo tratos o perdiéndola fácilmente que tenía que valorar su vida y eso ha estado mostrándose… eso es lo que quería Cas para él y creo que de alguna manera Dean lo entiende y lo aplica a su vida… Lo aplica diciendo las palabras de Cas ante Chuck.

Ahora, eso no significa que nos tuviésemos que quedar con que Cas no volviese, porque entender esto y dar ese cambio es importante en Dean pero no como lo han hecho. Después de todo, después de todo lo aprendido, Dean muere sin tiempo para vivir sus elecciones, su vida, sus deseos… Su libre albedrio… sin decir toda su verdad.

Sam por otro lado, lo lleva aunque de manera un poco floja a cumplir lo que esperábamos de él… tener una vida sin la codependencia toxica con su hermano, tener una vida… y así nos muestran como envejece con un hijo al que llama Dean y aquí volvemos a tener una de las faltas… como lo hacen, como lo representan. Nos enseñaron durante todo su arco de la temporada que Eileen era su felicidad que él la quería que no estaría solo… y no han tenido ni el mínimo de mencionarla y tampoco de dejar más en claro que la mujer con la que envejece es ella… podemos llegar a ese punto porque sería la lógica pero ahí una vez más lo dejan ambiguo, vago y no llena el final… Sam parece infeliz igualmente. Todo para que veamos que Sam cumplió su vida y pueda ir al punto donde dejo a Dean… (Esto me recuerda un poco al final de “Como conocí a vuestra madre” Que para que Ted este con Robin, acaban matando a la madre… pues aquí para que al final tengan a los dos juntos una vez más, los matan a los dos… No tengo problemas con que Dean y Sam estén juntos en un mismo cielo… no, me encanta, es lo que espero para todos cuando muramos, si vas a algún sitio que vayas donde están las personas que quieres… pero lo han hecho de manera que la evolución de los personajes, los arcos vividos y toda la trama, han sido poco valorados. Sam vive una vida que más que disfrutarla con su hijo y con Eileen es una espera constante a morir. Sam no se merecía eso tampoco.

Una serie no la hacen los dos últimos capítulos… sobre todo si todos los valores y mensajes de esta son borrados en unos finales enajenados y fuera de personaje.

Después de cómo Castiel se sacrifica, después de cómo Dean lo anhela en 19… cómo es posible que no pregunte un poco más por él en el cielo… ese no es el Dean que amamos, es uno que ha borrado de su memoria todo el amor que ha estado profesando toda la serie por Cas, lo deja sin abordar… ¿Quién sabe porque? ¿Qué fue lo que les hizo parar…? ¿Qué les corto la alas…? No puedo entender 18 sin que fuesen a por todas… por lo que deduzco que ahí algo paso y me gustaría saber qué cosas han cambiado y que cosas han sido las que les han hecho tomar estas decisiones. Incluso si habrá alguna escena eliminada que pueda llenar algún hueco…

No me parece justo ni para Sam y ni para Dean esto… Y paso a la parte donde voy a apoyarme un poco… la única que de alguna manera cuando el dolor y la rabia se suavicen y aprenda a vivir con que han hecho un final así. Castiel no está en el Empty… sencillamente no es suficiente, si luego no puede estar con su familia, si no puede recibir la reciprocidad de Dean de que también lo ama… pero si es importante para mí esto. Nunca hubiera podido vivir pensando que el canon lo dejo ahí, con su lamentos y arrepentimientos… Sé que ha sido muy vaga la forma de decírnoslo, algo que también me ha decepcionado mucho porque ahí hay muchas preguntas sin resolver… Pero es algo en lo que me apoyo porque y menos con este final, Cas no se merecía quedarse allí… respiro un poco por eso.

Voy a apoyarme en el hecho de que Jack lo ayudo a salir y que ambos han estado haciendo realidad la visión de Cas sobre que Jack traería el paraíso… su fe ha sido confirmada como correcta. CAS SIEMPRE TUVO RAZON. Jack y él están haciendo un cielo sin fronteras, sin tener que vivir en una burbuja de recuerdos, lo que abre más a la imaginación aunque no nos lo muestren. Todos acaban allí, antes o después, están ahí y tanto Jack como Cas están cerca de Dean y Sam… No nos lo muestran pero LA LOGICA, la que era necesaria para este final es la que nos dice que así será.

Ahora mismo se me pasan muchas cosas por la cabeza y es que no entiendo las decisiones o las presiones que ha tenido Dabb. En su mayoría he visto que estaba haciendo las cosas correctamente que iba por el buen camino, sin embargo es como si para este final le hubiera poseído BL o algo o ha habido un freno descomunal por parte de altos mandos… Esto no es el camino que Dabb ha estado tomando estos años y me hace pensar en muchas cosas, en cosas como que igual liberar a Castiel y dejar que dijese su verdad tuvo un precio… Si el problema ha sido que Dean no podía ser reconocido como Bi de forma canónica y a causa de eso un encuentro entre ellos lo dejaría implícito o tendría que resolverse… si ha sido eso, ufff es muy duro de digerir… no tengo donde apoyarme en este sentido… Me tendre que apoyar en que Berens hizo lo que pudo… nos dio algo que ni todo esto podrá borrar NUNCA y fue la HERMOSA CONFESION DE AMOR DE CASTIEL, quizás eso sea lo que me da aun fuerzas… lo que me dice que más adelante podre vivir con ello… porque de TODO, todo lo que hemos vivido… Castiel ha sido lo más PURO, lo MEJOR que ha ocurrido en Supernatural este tiempo y no me arrepentiré NUNCA de quererlo y haberlo querido porque no me ha defraudado de ninguna de las maneras… sea con este final o con lo que sea, Cas es nuestro, NOS LO HA DADO TODO LITERALMENTE. Y me siento orgullosa de él… de hecho es el único que realmente ha llegado a una CATARSIS por decisión y entendimiento propio…

Dean y Sam aún siguen estando atrapados por los escritores de la vida real… aún siguen teniendo que obedecer las limitaciones de su Libre Albedrio.

La historia del capítulo me ha parecido pobre… han utilizado mucho tiempo para algunas cosas cuando con 4-5 minutos podían haber aclarado cosas importantes para no dejar todo colgado, todos los arcos colgadísimos. Mientras que con 3 segundos,  podían haber dejado un “Hello Dean” aunque Cas no saliese… aunque fuese para que nuestros corazones lo sintiésemos… no está reñido el amor de Cas con el de Sam, todo ese amor es bueno… no tienen por qué quitar uno para validar el otro… Podían haberlo hecho con una simple escena de una mesa con ellos comiendo y bebiendo tranquilamente, ya lo hemos visto y es lo que los chicos querían, lo que les hacia sonreír… solo eso hubiera ayudado mucho con este final. Que Dean no haya podido decir su verdad a Cas no ha sido justo para ninguno de los dos pero borrar todo, incluso un final TFW juntos por no abordarlo me parece que ha sido una mala decisión.

Sencillamente podían haber quitado minutos de vampiros sin importancia… o de otras cosas para darnos una imagen un poco esperanzadora y menos ambigua.

También me dio una risa desesperada el peluco de Sam… (Me gustaría poder reírme de eso sin sentirme mal) todo como hicieron su envejecimiento… me parece que quedo pobre… no le dieron importancia porque no la tenía, porque solo querían llegar a ese final con Dean lo que hace que todo pierda su propósito… todo el mensaje.

Tengo que agradecer una gran aparición peluda con “Miracle” si bien no sé si le robaron el perro a alguien y eso no me parece bien… tengo que decir que el cariño que Dean le da al peludo es adorable… aunque al final se queda sin él otra vez…

Sé que ahora mismo me hierve todo y me duele todo, física y emocionalmente, NECESITABA ESTA VICTORIA… no solo tengo que hacerme a la idea de este final sino que además nos tenemos que despedir de Castiel, de Supernatural, de toda la serie… y cuesta mucho apoyarse ahora mismo.

Creo que conforme pase el tiempo veré mas el 18 como un final y me quedare con las pinceladas que necesite de los siguientes episodios para poder formar un final que al menos por lógica tendrá sentido… un final donde :

”La familia no termina en la sangre, pero tampoco empieza ahí” La familia se preocupa por ti, no de lo que puedas hacer por ellos. Está ahí para ti, en lo bueno, lo malo… todo. Te cubren la espalda, incluso cuando duele… Eso es la familia.”

Artist: LizLEESHIPS

[anaismartinezl]

Almas

No sé si hacer de este escrito una carta como tal, pero quiero liberar este peso que tengo, no quiero decir que sea malo, pero tampoco quiero asegurar de que sea bueno, ni siquiera se de lo que se trata.

Bien, voy a empezar, hace un tiempo hable de lo mal que me sentía por la pandemia, es una situación caótica, ya que para todos en esta generación o la mayoría de ella es realmente difícil, lo fue, lo es y lo seguirá siendo, a pesar de que para ello ya hayan bastante métodos para avanzar mejor, la humanidad como tal no está 100% preparada para aislarse así como así, nunca lo estuvo, ya sea por casos de sobrevivencia, por el bien estar mental o simplemente por costumbre. Para muchos no fue un gran cambio en sus vidas o al menos no tan importantes, para otros fue totalmente radical. Comienzo hablando en general porque empatice y empatizo con las personas en todos los rincones del mundo, y muchas veces se me parte el alma leyendo todo tipo de noticias, siento que si tuviera algo que hacer por la tierra, para que logre un cambio como tal, lo haría sin pensarlo dos veces, por que a pesar de que creamos que todo esta perdido, que en reiteradas ocasiones perdamos también la fe de nuestra raza humana, tenemos que destacar que no todos son así y que no por que otros no se sepan comportar, el mismo trato será para todos, recuerden que nunca dejamos de aprender, de crecer y de madurar, solo hay que ayudar a las personas que quieren ser ayudadas y demostrarles el bien.

Ahora quiero hablar más de mí y ser prolija en ello, creo que comenzaré desde el momento en que tuvieron principios todos mis cambios, pase por tantas facetas que la verdad tengo mucho que contar y temo con que esto sea muy largo. En un inicio tuve una etapa de adaptación la cual conllevo a que tenía que asegurarme a mi misma que ya todo es diferente y tendré que pasar parte de mi adolescencia y juventud encerrada, fue un poco extraña la sensación por lo que estaba muy motivada pero a la vez muy deprimida, mis iniciaciones escolares en este caos, fueron muy difíciles y es allí donde entre en una ansiedad tremenda, reprimía todo mi enojo, mis molestias y no sabia como sostenerlo en 4 paredes, no lograba soltarlo y eso iba empeorando por que hacía que muchas emociones, situaciones, etc. me hicieran centrarme en la negatividad, sentirme como estar cayendo lentamente en un poso profundo sin fondo y esperando a cada momento la gran caída, como estar manejando en un lugar sin retorno ni horizontes, en pocas palabras me estaba rindiéndome. Deje mis estudios de lado por mi bien estar, quise sentirme bien yo primero luego de preocuparme de otras cosas, puesto que me hablaban del colegio y entraba en una depresión enorme, llegue a faltar un semestre entero, dentro de ello pasaron muchas cosas, como la perdida de un ser vivo que toco mi corazón con sus saltitos, su naricita y sus orejitas grandes, aún duele, pero ya lo superé. Hubieron muchos problemas, tenían solución, nada fuera de lo normal, pero en la posición en la que me encontraban, las cosas más pequeñas, dolían un montón, me sentía sola, a pesar de tener personas a mi alrededor, sentía un vació en mi alma inexplicable, extrañaba a mis personas favoritas, y para la guinda de la torta no me sentía conforme con lo que era, tanto física como psicológicamente, en fin.

Luego de sobre pensar mucho, tener charlas conmigo misma y con terceras personas, me di cuenta de varias cosas, tome sentido a todo, trate de hacer un cambio por mi, ya que nadie me construirá mi futuro más que yo, y que es mejor aprovechar que estar lamentándome de no haber vivido como sea mi vida, por que el mundo no se detiene nunca, y mientras más avanza, menos tiempo tengo para trabajar conmigo y mis metas. inicie donde partió todo que es en mi año escolar, fue difícil, pero siempre tuve las personas perfectas y exactas que me ayudaron a salir de ello, luego en salir con amigos, distraerme con muchas series y películas, tratar de conocer a personas, básicamente empezar de 0. Gracias a eso y mil  cosas más cambie muchísimo, sintiéndome finalmente bien conmigo misma, mi mente se expandió, no tengo forma de explicar todas las emociones positivas que me hacían y me hace navegar en el mar de mi felicidad, todo ha ido mejorando y quiero que siga así, se que sonare muy cursi ahora, pero encontré a la persona ideal, una persona que me hace sentir más que bien, incluso pensar en el ahora me sale una sonrisa de oreja a oreja, con el experimento cosas inefables, es tan maravilloso que a veces considero que nuestras Almas están conectadas de algún modo, mi “Alma gemela”, suena bonito, verdad? pero, saben que es lo más loco? es que escribí “encontré”, pero siempre lo tuve en frente de mis ojos, ahora bien, al menos por mis creencias o bueno, quiero creer que todo pasa por algo, como si todo lo que pasa estuviera escrito de algún modo, es un momento tan correcto para ambos, que estoy dando el ciento por ciento de mi y me alegra que él este obteniendo la mejor versión de mi, esta yendo todo tan bien que literalmente dentro de mi hay un pequeño miedo el cual me tiene alerta por si pasa algo malo y no tomármelo tan personal o simplemente no me llegue a doler tanto, pero para decir verdad, lo que menos quiero es que el se convierta en una persona efímera.

Aparte de explayarme y contar mi experiencia en estos años (que la verdad trate de resumirla lo que más pude), lo que más que enorgullece es contar mis avances y mis logros. Deseo que todas las personas en este mundito puedan contar sus éxitos con orgullo, no obstante quiero recordar que todo tiene solución y el hecho que estés pasando por una situación difícil y estés cegado de negatividad, tomate tu tiempo, respira, nadie te apura, y siempre será un buen momento para empezar.

Toma nota: Nada es impedimento para tu futuro tan brillante, saldrás adelante sea como sea, no te rindas, te prometo por la garrita que todos los esfuerzos que harás en algún momento, serán más que recompensados. tq <33

AnaísMartinezL

[cxrsedlovers]

-  ̗̀♘SHIN'S STORY 11: ESPAÑOL

•️ੈ۪۫✦• • • ━━━━━

[Monólogo]:

❝ Apuntando a la posibilidad de que Carla-san y los demás salieran, nos infiltramos en la mansión Violet.

Entonces, Carla-san nos encontró allí.

Gracias a la rapidez de Shin-kun, logramos escapar con éxito.

Pero, Shin-kun resultó herido en ese momento.

Shin-kun decía que no era la gran cosa, pero aparentemente parecía que estábamos preocupados. ❞

【♕Lugar: Bosque】

Yui: (Ha pasado un tiempo desde entonces, Carla-san no parece estar persiguiéndonos).

Yui: (Kino-kun ha estado explorando, y todavía no ha regresado, es un buen momento para pensar, ¿verdad?)

Yui: (Gracias a eso, puedo tomar un buen baño y descansar en la oscuridad).

Yui: Kino-kun, es difícil volver después de ir a hacer un reconocimiento.

Shin: Dijo que tomaría un tiempo ver cada una de las tres mansiones, ¿verdad?

Yui: Es cierto...

Shin: ... Ugh.

Yui: ¡...! Shin-kun, después de todo, ¿te duele tanto el pie?

Yui: (Cuando dejó caer los candelabros, decía estar bien, pero después de todo es imposible que lo esté).

Shin: Esto no es gran cosa.

Yui: Pero, todavía estás sangrando... Te vendaré para detener el sangrado.

—Yui rompe la tela de su ropa—.

Shin: ¡Espera! ¿Qué estás haciendo de repente?

Yui: Romper la ropa para hacer un vendaje. Está bien, incluso si se rasga porque es la tela interna, no se verá desde afuera.

Yui: De todos modos, ahora tengo que detener el sangrado.

Shin: Ah... Tú realmente eres...

Yui: ... Sí, Shin-kun. Dame tu pie lesionado.

—Shin le da su pie—.

Shin: ... Nn...

Yui: Puede que duela un poco, pero sé paciente. Si no lo vendo bien, no se detendrá el sangrado.

—Yui venda el pie de Shin—.

Shin: ...

Yui: Ah, ¡lo siento...! Lo vendé demasiado fuerte.

Shin: No, así está bien... Gracias.

Yui: Por ahora, mantén la calma. Será más difícil si los rasguños se extienden más.

Shin: ...

Yui: (¿Qué le sucede...? Sigue mirándome...)

Yui: ¿Shin-kun? ¿Qué sucede? ¡De ninguna manera...! ¡Hay otros puntos de dolor...!

Shin: No, no es eso.

Yui: ¿...?

Yui: ... ¡Eh! Oye, ¿¡Shin-kun!?

Yui: (¿Q-Qué sucede...? De repente me abrazó).

Shin: Quiero agradecerte... En este momento, tienes una buena sangre.

Yui: ...

Yui: (Tal vez... ¿Necesita un descanso? Estoy segura de que está cansado mentalmente debido a la lesión y a lo sucedido con Carla-san).

Shin: No hay nadie por los alrededores, ¿podemos quedarnos así por un rato?

Yui: (Es inusual que Shin-kun me pregunte algo así, le haré sentir bien).

Yui: S... Sí. Claro.

Shin: Hm, gracias.

Shin: Realmente hoy, estoy tan cansado. Quiero tocarte m��s.

Yui: Puedes abrazarme todo lo que quieras, hasta que Shin-kun esté satisfecho.

Shin: Sí... Se siente bien abrazarte...

Yui: Shin-kun...

Shin: Cuando te abrazo, me siento muy tranquilo. Especialmente eres excepcional.

Yui: Me pregunto, ¿eso es cierto? No lo tengo claro.

Shin: No lo entenderías. Solo yo sé sobre esto. Además, si te burlo, también me das estas reacciones interesantes.

Yui: ¡...! Eh, Shin-kun, ¿¡dónde me estás tocando!? Me haces cosquillas.

Shin: Jeje, justo como pensaba. Cuando paso mis dedos por tus costados de esta manera, inmediatamente te haces retorcer, ¿eh?

Yui: ¡Ah, por supuesto! ¡Cualquiera que sienta eso tendría cosquillas!

Shin: No, solo tú eres tan sensible. Sabes, el olor a sangre dulce ya viene desde tu piel.

Shin: Ah... De verdad, eres una descuidada. Vas a hacer que esté loco por ti.

Shin: Oye... ¿Puedo chupar? Incluso si dices que no, voy a chupar de todas formas.

Yui: Está bien... ¿Si chupas mucho...?

Shin: Jeje. No odio ese tipo de honestidad. Nn... ¡Nn...! —Shin muerde a Yui—.

Si tocas...

🌹La boca de Shin: es literalmente la mejor cuando no necesito resistirme y puedo presionar a la fuerza como lo deseo, mientras tengo una visión tal como si te ahogaras en el placer sin sentido en el que te puse.

🌹El brazo de Shin: Solo quiero que los dos estemos solos por un momento rápido, y sin embargo, este tipo se está burlando de nuestra relación, lo que me irrita.

Yui: ... Nn, ¿te sientes bien...?

Shin: Ah... Sí... Estoy bien. Tu sangre de alta calidad.

Shin: Si lo ves, te emocionarás, tu sangre se volverá más dulce y espesa... Nn... Ah... Nn... —Shin muerde a Yui—.

Yui: ... Nn...

Shin: Ah, estás alzando una buena voz. Para que alces la voz así, dime, ¿cómo lo estás sintiendo? Nn... —Shin muerde a Yui—.

Yui: ¡Ah...!

Shin: Nn... Ah... Tú, tienes una cara viva. Se nota que te gustan mucho mis colmillos.

Yui: E-Eso no es cierto...

Yui: (Ya... No puedo más...)

Kino: ¿Eh?

Yui: ¡Kyaah!

Shin: Tch... Estábamos en un buen momento.

Kino: Esto es problemático. ¿Qué están haciendo ustedes, dejándole el trabajo a alguien más?

Yui: ¡Na-Na-Na-Na-Nada! ¡Bienvenido de nuevo, Kino-kun! Estábamos preocupados y cansados de esperar.

Kino: No creo que sea nada. ¿Sabes que tu cara está roja? Y que tus ojos están húmedos y estás respirando agitada, ¿verdad?

Yui: (Uh... Kino-kun nos vio... Lo que dijo es absolutamente cierto... Me siento avergonzada y quisiera esconderme...)

Kino: No hay necesidad de ocultarlo. Vamos, sé honesta conmigo.

Kino: Ya veo, ¿cuál es la relación entre ustedes dos?

Yui: (Kino-kun, definitivamente se está divirtiendo...)

➜ ELECCIONES:

♟ Nada (camino malo/pieza negra).

♙ Eso es un secreto (camino bueno/pieza blanca).

[♟]Nada:

Yui: ¡Realmente no es nada...! Solo estaba confirmando que no estaba herido...

Kino: ¿Cómo que "nada"? Esa excusa debe ser dolorosa.

Kino: Tú, ¿te das cuenta de que cuanto más lo niegas, generas más sospecha?

Yui: Uh...

Shin: Ah, esto es una locura. Realmente eres mala mintiendo.

Yui: L-Lo siento...

Shin: Pero, está bien. No tienes que ocultar tu relación conmigo.

[♙]Eso es un secreto:

Yui: ¡E-Eso es un secreto que solo Shin-kun y yo sabemos...!

Kino: Eh, ¿después de todo? Eso es astuto. ¿Soy el único que está fuera de todo eso...?

Yui: Pero...

Shin: Yui, es suficiente. Solamente deberíamos decirle.

—Fin de las opciones—.

Shin: Kino, te lo diré si quieres saber tanto. Si tanto te preguntas de quién es esta mujer.

Shin: Es mejor ser claro aquí para que luego no metas las manos en donde puedas arrepentirte.

Kino: No, está bien. No quiero saber más de ti.

Shin: ¿Ah? ¿Quién fue la persona que hizo tanto escándalo preguntando?

Kino: Bien, volvamos a esa cabaña abandonada. Parece que no hay nadie por los alrededores y es más seguro que quedarse aquí.

Kino: En serio, no sé cuándo vendrá alguien que quiera cazarnos por aquí también. Debemos movernos lo antes posible.

Yui: (Cazarnos...)

Shin: Eso probablemente sea cierto. Hemos arruinado todas las mansiones. Estoy seguro de que nos están buscando a muerte.

Yui: (Carla-san y Ruki-kun nos están buscando... Cuando pienso en eso, me da un poco de miedo).

Shin: Yui, ¿por qué tu cara se está poniendo tan pálida? ¿Estás bien?

Yui: S-Sí. Estoy bien.

Yui: Tengo miedo cuando pienso que todos nos están persiguiendo.

Yui: Realmente, es diferente... Solo estamos buscando una manera de regresar a nuestro lugar de origen.

Shin: ... Caray. Tú miedo se debe a que estás exagerando las cosas de nuevo. Bueno, es natural tener miedo.

Shin: Siempre estaré contigo. Entonces, no te preocupes. Te protegeré pase lo que pase.

Yui: Sí, es verdad. Shin-kun siempre estará conmigo. ¡Gracias!

Kino: Oigan, ustedes dos, dense prisa.

Yui: (No debo tener miedo. Ya que ahora tengo a Shin-kun a mi lado).

【♕Lugar: Cabaña abandonada】

Yui: ... Nn... —Yui está durmiendo—.

Shin: (Esta chica, está durmiendo profundamente...)

Shin: (Debido a que solo estaba pensando en mí mismo, no me había dado cuenta de que ella también estaba cansada).

Shin: (Lo mismo para el resto. Tengo que tener cuidado de no preocupar demasiado——).

Kino: Ah~, está en un sueño profundo. Me pregunto si esta estrategia fue dura para ella.

Shin: Bueno, has destrozado todo en vano. Esta chica siempre estaba nerviosa por eso.

Kino: Eh, ¿te refieres a mí? Solo estaba jugando.

Shin: Aunque solo estabas jugando, no se veía así.

Kino: ——En lugar de eso, ¿crees que está bien si me lo haces saber?

Shin: ¿Qué?

Kino: Es~ por~ eso~.

Kino: ¿Qué tan lejos has llegado con esta chica? No seas descuidado, dímelo.

Shin: ¿Qué? ¿Quieres saber? Aunque hace un momento dijiste que no querías saber.

Kino: Porque, cuando esta chica estaba despierta, no parecía decir ninguna historia interesante.

Kino: ¿Puedes decir cosas que normalmente no dirías ahora? ¿Te gusta esta chica?

Shin: ... ¡No seas ruidoso! ¿Por qué tendría que decir eso?

Shin: Que me guste o no no tendría que importante. No sé qué significado tendría eso para ti.

Kino: Este tipo de cosas no tiene nada que ver con el significado. Es interesante escuchar este tipo de historias de otras personas.

Kino: Así que dime. Me pregunto si esta chica es tan atractiva para ti.

Shin: ¿Qué? De repente te pusiste serio.

Kino: Esto es lo que soy sin bromear. Cuando los miro, creo que es un poco agradable.

Shin: ¿Ah? ¿Qué te pasa de repente?

Kino: Me siento enfermo, hace mucho calor.

Kino: Bueno, al principio pensé que los iba a usar.

Shin: ... Je, así que eso era. Después de todo, tienes ese tipo de espíritu.

Kino: Pero, ¿tal cosa es ahora mismo? Shin no debería haber confiado de repente en mí.

Shin: Bueno. También pensé que solo podrías hacer algo útil.

Kino: No nos conocíamos, y aún así unimos nuestras manos. Pero——

Kino: Es más divertido de lo que pensé que sería entre 3 personas, y es la primera vez que juego a un juego como este. Además——

Kino: Shin no me abandonó incluso cuando estábamos en desventaja cuando Carla nos persiguió en la mansión Violet.

Kino: Estaba muy feliz. Y este es un sentimiento real.

Shin: ...

Kino: Entiendo. Pensé que no lo necesitaba hasta ahora, ah, este tipo de cosas no están mal después de todo.

Kino: Entonces, ¿estoy cooperando con amigos? Realmente no lo entiendo.

Shin: ... Ya veo.

Kino: ...

Shin: ...

Kino: Espera, ¿por qué te callas? Es incómodo. Di algo.

Shin: Yo también... Yo también aprendí recientemente.

Kino: ¿Eh?

Shin: Soy un fundador. Pensé que tenía el poder absoluto.

Shin: A nadie se le permitió ir en contra ni desobedecerme. Aquellos que no obedecieron fueron golpeados para reconocer mi fuerza.

Shin: No podía perder contra nadie. Sin embargo, había un tipo al que no podía superar.

Kino: Eso es...

Shin: Sí, mi hermano.

Shin: No importaba lo que hiciera, no podía superar a mi hermano, estaba muy por debajo del rey fundador.

Shin: Estaba tan decepcionado que no podía admitirlo.

Shin: Por eso, no podía ver nada sobre mi estupidez o mi respeto por mi hermano.

Kino: ... Sí. Entiendo ese sentimiento. Desde el momento en que nací, me siento irrazonable y arrepentido.

Kino: Quiero que mi existencia sea reconocida. Es por eso que estoy tratando de buscar mi propio significado en la vida...

Shin: Kino... Tú, de ninguna manera.

Kino: ... Estoy bien contigo, ¿puedes continuar?

Shin: ... Bueno, Sentí que no podía hacer nada al respecto.

Shin: Pero, cuando conocí a esta chica pude enfrentarme a mí mismo. Encontré lo que buscaba en realidad.

Shin: Gracias a eso, también noté la grandeza de mi hermano. Eso es todo gracias a esta chica.

Kino: Hmm... Bueno, entonces, estás convencido de que no puedes vencer a tu hermano.

Shin: No, no estaría de acuerdo tan fácilmente con lo que acabas de decir...

Shin: En otras palabras, me di cuenta de que mi campo de visión era estrecho. [No de forma literal, dice que no abría más allá su mente de lo que eran sus pensamientos, la forma literal lo sabía desde hace tiempo xD].

Shin: Por eso mi hermano se preocupa por mí.

Kino: Je. No estoy seguro de si entendí correctamente la forma en que aseguraste las cosas.

Shin: Antes de escapar de la mansión de Violet, le escribí una carta.

Shin: Espero que le dé la oportunidad de recuperar sus recuerdos. Aunque puede que no tenga sentido.

Shin: Quiero que recupere sus recuerdos rápidamente, pero por ahora solo puedo hacer esto. Quisiera saber si hay algo más que pueda hacer...

Kino: ... Estás haciendo lo que lo puedes.

Shin: Sí, así es.

Kino: ...

Shin: ...

Kino: ... B-Bueno, si no volvemos a dejar las cosas como están, estarán bien, ¿verdad? No actúes tan deprimido ahora de repente.

Shin: Espera, estás teniendo una actitud muy adecuada en este momento. Hablo en serio.

Kino: Después de todo, creo que los recuerdos siempre vuelven aunque sea por accidente. Ese fue mi caso, y el de Shin también, ¿no?

Shin: ¡...!

Kino: Así que no pienses demasiado en eso. Prepárate para mañana. Ya me voy a dormir, buenas noches.

—Kino se acuesta—.

Shin: Eh.

Kino: Zzz... Zzz... Zzz.

Shin: ——Se ha quedado dormido.

Shin: Que regresen por accidente... Espero que suceda eso.

Shin: (Pero, me siento un poco mejor).

Shin: (Pensé que sería una molestia cuando uní mis manos con él...)

Shin: (Sorprendentemente, pude llevarme bien con Kino).

1O | 11 | 12

Masterlist Scarlet

Masterlist Violet

Masterlist Orange

[yuukinoryuu]

DIABOLIK LOVERS -MORE BLOOD- RUTA DE KOU~MANIAC PROLOGUE~

Mukami Kou ~Maniac Epilogue~

Monólogo:

Tras haber escapado de la que iba a ser una ejecución sin sentido, fui arrojado en un orfanato.

Se llamaba ‘orfanato’, pero en realidad era una prisión. Un lugar que reunía a niños sucios como si fueran prisioneros.

Era igual que cuando vivía en las alcantarillas. No había nada bueno.

―― Eso pensaba.

Mientras los demás niños me miraban de reojo, el primer lugar al que me llevaron fue al baño.

Tomó algo de tiempo eliminar completamente las manchas y olores que tenía de haber vivido en una alcantarilla durante tantos años.

Los adultos que me rodeaban con el ceño fruncido y me frotaban la piel hasta que se puso roja me disgustaban.

Al sacarme del baño, el que era el director del orfanato me observaba con interés.

Sus labios, curvándose lascivamente, aún me traen recuerdos desagradables.

En ese momento, no entendía lo que significaba esa sonrisa pero lo experimenté de primera mano más tarde.

Así, sin darme cuenta,  mi vida cambió.

Yo, que comía desesperadamente migas de pan tiradas en el lado de la carretera, pasé a poder comer casi un banquete todos los días.

Mi ropa, a la que el polvo y la suciedad se habían adherido, además del olor a desagüe, fue tirada.

Era un evidente trato especial.

Que los de alrededor me envidiaran, era mi día a día.

No se diferenciaba del desprecio con el que me trataban cuando estaba en las alcantarillas. Así que no me importó.

Kou: (―― Ya he visto lo que es el infierno. Así que, sin importar lo que pase o qué me hagan ahora, no será para tanto.)

Kou: (Además, estando aquí siempre tengo el estómago lleno. Y puedo dormir sin pasar frío.)

Kou: (No es para tanto. Si lo comparo con cómo he vivido hasta ahora, esto es el cielo…)

*en una lujosa habitación*

Presentador: -- Bien, os presentaré a la pieza principal de hoy.

Hombre noble A: ¡Ooh, es…! Parece que es mercancía de calidad.

Mujer noble A: El cabello dorado y los ojos azules… Y mira. Su piel es tan blanca como la nieve. Es como una muñeca…

Hombre noble A: Heh… Tiene una mirada impertinente. Tengo muchas ganas de saber cómo puedo torcer esa expresión.

Presentador: Hoy sólo se les iba a mostrar su rostro, pero… haremos una excepción y les daremos una oportunidad exclusiva.

Hombre noble A: ¡Oh…!

Kou: …!?

Mujer noble A: ¿Tienes miedo? No te preocupes. Sólo duele y da miedo al principio. Pronto se volverá placentero…

*látigo*

Kou: ¡Uwaah…!

(NA: T.T)

Mujer noble A: Aah… Qué buenos. Tanto esa voz como esa expresión. Déjame oír más. Muéstrame más.

Kou: (… ¿El cielo? … Hah… menuda broma…)

Monólogo:

Comprendí el significado de esas carcajadas mientras todo mi cuerpo estaba siendo atacado.

Había sido vendido por dinero. Y yo, que había aceptado eso, me había vendido a mí mismo.

Un político golpeaba mi espalda con un látigo, y un noble me clavaba algo afilado en las piernas.

Había muchos aristócratas.

Mientras me estrangulaban, los nobles me golpearon hasta que perdí la consciencia.

‘Lo bello es maravilloso.’

Dijeron al unísono.

Mientras atormentaban mi rostro distorsionado por el dolor y mi cuerpo lleno de heridas y hematomas.

‘No hay nada que puedas obtener sin compensación, Kou’.

Cuando decía que no más, eso respondían los adultos mientras me miraban con desprecio desde arriba.

Un bisturí plateado rozó mi estómago. Serpenteante, como una serpiente que busca a su presa.

―― ¿Es necesario pasar por esto para llegar a ser feliz?

*fin del flashback*

*en el pasillo*

Yui: (Uff… Hoy también he tardado en lavar las cosas.)

Yui: (Tengo sueño, y debería bañarme pronto… ¿Eh?)

Yui: (La luz del salón está encendida. ¿Hay alguien?)

*en el salón*

Ruki: … Entonces, Kou. ¿Qué tal va todo?

Kou: ¿Te refieres a M Neko-chan? Pues, todo va perfectamente. Últimamente me desafía menos.

Ruki: Déjate de bromas. No te estoy preguntando eso.

Kou: Jo, no te enfades. Todavía queda para el despertar. Es una pena, pero parece que mi Adán sigue durmiendo.

Ruki: … ¿No hay ni siquiera algún signo? A este ritmo, no podré mirar a esa persona a la cara.

Yuma: ¡Es porque te estás tomando demasiado tiempo! Sólo deberías beber su sangre y hacerla tuya de una vez, ¿no?

Azusa: ¿Eso funcionaría…?

Kou: ¿Funcionaría?

Yuma: Los humanos se dejan llevar por los placeres de la carne, ¿no? Entonces, haz que se sienta bien, y será tuya.

Ruki: Estaría bien si fuera tan simple.

Yuma: Además, ¿en serio ella es Eva? ¿Una mujer tan común como ella?

Kou: Quién sabe. Para ser sincero, yo también lo pensaba, pero… su sangre demuestra que realmente es Eva.

Kou: Hasta el punto de que no sé qué me pasará si sigo bebiendo.

Yuma: ¿Hah? ¿En serio? ¿Tanto?

Ruki: No dudéis. Es la mujer que ha elegido esa persona. Es la Eva que tiene el poder para convertirnos en Adán. No hay otra.

Ruki: Precisamente por eso, no podemos dejar que los Sakamaki se la lleven. Lo sabéis, ¿no?

Kou: Sí. … Hay que vigilarla bien.

Yuma: Aunque, si es tan buena, déjame probarla a mí también. … Oye, por un poco no pasa nada, ¿no?

Ruki: No digas tonterías. El único que puede probarla es aquel que ha elegido Eva… En resumen, Kou.

Yuma: … Tch, ¡ya lo sé! Qué remedio. Tendré que aguantarme.

Ruki: Kou, hay algo que debes tener en cuenta. No hay necesidad de ir con prisa, pero esa persona está esperando el despertar de Adán.

Kou: Sí. Lo entiendo, Ruki-kun. Pero, ¿sabes? Sólo mirarla me irrita.

Kou: ¿Será así como despierta Adán? ¿Te enfadas, y cuando llegas al máximo de ira, despiertas? ¿Por ejemplo?

Ruki: Qué estupidez… Por ahora, hazlo apropiadamente. No decepciones a esa persona.

*en el pasillo*

Yui: …

*en el baño*

Yui: (Lo de antes… quizás no debería haberlo escuchado.)

Yui: (Estoy segura de que lo de Eva tiene algo que ver conmigo. ¿Pero, lo del despertar de Adán…?)

Yui: (¿Será que esa es la razón por la que me trajeron aquí?)

Yui: (Por lo menos sé que a esos cuatro no les gustan demasiado los Sakamaki.)

Yui: (Aunque no creo que estén vigilándome… sólo por eso.)

Yui: (Como pensaba, mi sangre… es especial, ¿no? Por eso los Sakamaki, y Kou-kun y los demás--)

Yui: ¿Eh?

Kou: Ah, perdón. Estabas dentro.

Yui: ¿¡Ko…!?

Kou: Ah, quédate así, quédate así. Está bien.

Yui: ¡Kya! ¿¡Q-Qué estás haciendo!? ¿¡Por qué te desnudas!?

Kou: ¿’Por qué’? ¿Tú entras en la bañera con ropa?

Kou: Claro que no, ¿verdad? Por tanto, ahora… hehe, estoy desnudo.

Yui: ! ¡Kyaaaa!!

Kou: Wow, se siente bien oír tus gritos haciendo eco en el baño. No está mal.

Yui: (¡Q-Qué está diciendo…! ¿¡Mejor dicho, qué planea hacer!?)

Kou: Hm, hm ♪

Yui: (¡Y además se está duchando con toda la calma del mundo…!)

Yui: (¡P-Por ahora, debería salir rápidamente! ¡Preveo peligro si nos bañamos juntos!)

Kou: ¿Eh? ¿Ya te vas?

Yui: ¡P-Por supuesto!

Kou: ¿Hmm? Pero, ¿está bien?

Kou: Si te levantas ahora, expondrás tu cuerpo desnudo libremente ante mis ojos.

Yui: … ¡C-Cierra los ojos!

Kou: Ahaha, qué graciosa. ¿Por qué iba a escuchar una petición tuya?

Yui: ¡P-Por favor…!

Kou: ‘Por favor’, ¿eh? ¿Crees que si me lo pides con ojos llorosos te haré caso? El mundo no es tan amable.

Yui: U-Ugh…

Yui: (Qué remedio… Estoy incómoda, pero parece que no me queda otra que quedarme dentro del agua hasta que Kou-kun acabe.)

Yui: (Menos mal que hay algo de vapor debido a las sales de baño…)

Kou: Ah, ahora que lo pienso, mañana trabajo. Debo lavarme apropiadamente.

Yui: (… Por favor, que se vaya antes de que me maree.)

*más tarde*

Kou: ¡Uff! Me siento renovado.

Yui: (Parece que ha terminado… Me pregunto si ahora se irá.)

Kou: Con permiso.

Yui: (¿Eh?)

Yui: (¡N-No puede ser! ¿¡Va a entrar en la bañera también!?)

Kou: Vamos, haz sitio. Si estamos los dos, no hay margen para estirar las piernas.

Yui: ¡E-Entonces yo salgo!

Yui: (¡Ya me da igual que me vea! ¡Que estemos los dos dentro es mucho peor!)

Kou: Oh, de eso nada.

Yui: Wah… ¡ah!

Kou: Hehe, no te dejaré escapar.

Yui: (¡M-me ha abrazado desde atrás! ¡A pesar de que estamos desnudos…!)

Kou: ¿Socializar desnudos no es algo propio de los japoneses? Si eres japonesa, acéptalo.

(NA: Creo que Kou se refiere a la expresión japonesa 裸の付き合い –hadaka no tsukiai, que significa literalmente ‘socializar desnudo’- una frase hecha que tiene el sentido de ‘ser totalmente sincero en una relación’.)

Yui: (¡E-Eso no tiene nada que ver ahora…!)

Kou: Hee… Tu cuerpo es más bonito de lo que esperaba. Y eso que te hemos mordido tanto, es extraño.

(NA: Kou habla en el sentido de ‘nosotros, los vampiros’.)

Kou: Tu nuca… parece tan deliciosa como siempre.

Yui: ¡Hya, ah…!

Kou: ¿Oh? Parece que no sólo sientes placer cuando te muerdo, ¿eh? He aprendido algo bueno.

Kou: Hmm, tus manos son bonitas también. Y el resto está tan suave, se siente tan bien.

Yui: ¡¿D-Dónde estás tocando…!? ¡Kou-kun!!

Kou: Oye, oye, ¿y yo qué tal? ¿Piensas que mi cuerpo desnudo es bonito? Puedes mirar, así que responde.

Yui: (A-Aunque me diga eso…)

Kou: ¿Y bien?

Yui: E-Es… hermoso, creo…

Yui: (No puedo mirarle directamente…)

Kou: ¿Es hermoso? … Oye, préstame tu mano.

Yui: ¿Mi mano?

Yui: ¿Eh? No, espera, ¿¡Kou-kun!? ¡¿Qué vas a hacer…?!

Kou: Has dicho que era hermoso, así que este es mi agradecimiento. … No se lo digas a nadie, ¿vale?

Yui: N-No, ¡espera! ¡Eso no es necesario…!

Kou:  ―― ¿Lo notas?

Yui: (¿… Eh――…?)

Yui: (Hay… tantas… cicatrices.)

Kou: ¿Te has sorprendido?

Yui: Ah… ¿Eh…?

Kou: Aunque, bueno, normalmente sorprende.

Yui: …

Kou: ¿No dices nada?

Yui: … ¿Por qué…?

Kou: Hmm, porque, ¿me pareció divertido?

Kou: Hay personas en el mundo que piensan que lo imperfecto es bello. Es extraño, ¿verdad? A pesar de que eso sea un producto defectuoso.

Yui: …

Kou: … Estás totalmente confusa. Siendo tú, pensaba que ibas a compadecerte de mí, pero parece que no.

Kou: Hehe, estás temblando a pesar de estar dentro del agua. Yo estoy acostumbrado, pero, quizás ha sido demasiado fuerte para ti.

Kou: Me voy yendo. Esto es una disculpa por haberte asustado… Nn. *beso*

Kou: Hasta luego.

Yui: (… El cuerpo de Kou-kun está lleno de cicatrices…)

Yui: (¿Por qué él… sonreía…?)

*en el pasillo*

Kou: Ah, por fin has salido.

Yui: Kou, kun…

Kou: Quería preguntarte algo así que estaba esperando en la habitación, pero no venías. Pensaba que te habías ahogado.

Yui: …

Kou: Vamos, no pongas esa cara. No te duele nada ni estás sufriendo. ¿Por qué parece que estés a punto de llorar?

Yui: … ¿Querías preguntarme algo?

Kou: Ah, sí, sí. ¿Ya sabes tu respuesta a lo de la otra vez?

Yui: ¿Lo de la otra vez?

Kou: Lo de si te gusta Subaru-kun. ¿Qué tal? ¿Ya tienes la respuesta? ¿O sigues sin saberlo?

Yui: … Sigo sin saberlo.

Kou: Ya veo, qué pena.

Kou: En fin, da igual. Tarde o temprano lo sabrás.

Yui: ¿Eh…?

Kou: Entonces, supongo que me iré a dormir. Tú duérmete pronto también, ¿vale? Tienes mala cara.

Yui: Sí… Buenas noches.

Kou: Buenas noches.

Monólogo:

Antes de irse, Kou-kun tocó mi mejilla. Su mano estaba fría.

Los vampiros no tienen temperatura, pero excepto eso, no son tan distintos de nosotros, los humanos.

Pero, Kou-kun ――

¿Qué le habrá pasado? ¿Alguien le habrá hecho eso? No sabía nada.

No podía saberlo.

Sin embargo, lo que implicaban esas cicatrices era tan terrible, que sólo pude permanecer ahí, mientras mis hombros temblaban.

Yui: (Kou-kun… ¿Estará bien? No sé nada sobre él.)

Yui: (… Pero, en algún lugar de mí, siento que quiero saber.)

Yui: (Ya que, me pondría triste no prestarle atención a algo así.)

Yui: (Me pregunto si estando junto a él, iré entendiendo más cosas…)

~end Maniac Prologue~

Previous Chapter / Main Menu / Next Chapter

Masterlist Traducciones

[universegravity]

Gravedad cero

Es difícil lidiar conmigo cuando estoy cansada. Pero no hablo por los demás, hablo por mí misma. Y no hablo de un cansancio físico por estudiar o trabajar, sino que de uno emocional. Hay días en los que abro los ojos por las mañanas y siento un peso, me doy vuelta y miro a la nada antes de caer en cuenta que debo levantarme y empezar el día, y no es como si pensara “¿para qué desperté?”, es sólo que en ese instante me siento vacía y sin ánimos de nada. Entonces ahí sé que no empecé bien. Hay días en que los ojos me pesan tanto que quisiera dormir siempre, a decir verdad no sé qué es vivir sin sueño hace muchos años, por muy a película que suene. Por las noches, justo cuando ceno y el día se acaba, siento las ojeras ornamentando mi boca, como si realmente hubiera hecho tanto. Pero no, solo es mi cuerpo diciéndome que al fin acabó un día más y que puedo librarme de todo ya. La noche es mi momento favorito, no es que no quiera a mi familia, pero no puedo evitar sentirme mejor cuando estoy sola en mi pieza. ¿Qué siento en ese momento? Calma, tranquilidad, quizá soledad, pero de la buena. Siento que no tengo la necesidad de fingir que estoy bien, que no tengo que dar en el gusto, que si no quiero sonreír no lo hago y no me juzgan, siento que no tengo esa tensión tan desagradable que suele aparecer cuando estoy con otras personas y no solo me refiero a mi gente cercana, sino que a cualquier persona externa, ya sea algún familiar o algún desconocido. En la calle suelo evitar estar muy cerca de la gente, es involuntario, siempre estoy atenta a todo lo que sucede a mí alrededor y también en mi interior, salir a la calle me cansa el doble, por eso prefiero siempre estar en mi casa. Si en el transporte alguien me habla, ahí está la tensión otra vez, muchas veces me siento ridícula y no sé cómo contestar o siento que todo lo que digo es una idiotez. Cuando esto sucede con personas que conozco, ya sea amigos o conocidos, es igual pero aumentado el triple, porque yo sé que ellos están atentos a las burdas palabras que yo puedo decir. Perdónenme, pero a su lado tampoco estoy cómoda. Me gusta tener instantes para mí, aunque estos a veces me jueguen malas pasadas. Hay días, como aquellos en los que no me quiero ni levantar, en que no necesito siquiera hablar con alguien, no quiero hacerlo, entonces involuntariamente me aíslo y me tachan de desagradable, de asocial, de pesada, ¿pero y yo qué? Mi mamá ya está acostumbrada a eso, usualmente cuando viene más gente lo hago, pero ella no me obliga, sabe cómo soy. Aún no conoce el porqué, pero sabe. No quiero hablar, apenas los miro y si alguien me dice algo no me doy cuenta y ya he respondido mal. Entonces baja lo habitual, esa angustia de mierda, esa sensación de culpabilidad y las frecuentes, muy frecuentes, ganas de llorar. Porque sí, en esos días oscuros de gravedad cero, como yo les llamo, quiero llorar porque sí y porque no. Es tal cual, querido lector, siento el nudo en la garganta y los ojos ardiendo, como si estuvieran todo el día esperando esa mínima oportunidad para soltarlo. A veces no despierto así, a veces me pongo así. ¿De la nada? Sí. ¿Por nada? No. Siempre hay un detonante, siempre hay algo, por más mínimo que sea, por más minúsculo o ridículo que pueda ser para el resto, a mí me llega a lo más hondo y me hace caer. Una mirada, una actitud, una respuesta, una falsa expectativa, una incomodidad, etcétera y etcétera. Si hiciera una lista de las cosas que me molestan creo que no acabaría nunca. Y así es, son días que pueden estar claros, pero de la nada viajo por el espacio-tiempo y es como naufragar; así de perdida. Así de desolada, así de angustiada, con ese miedo y con esas ganas de llorar.

La otra noche me sentí un poco así, tenía la mirada en la nada, literalmente, y es que en ese momento pienso mucho en cómo me siento, en por qué me siento así. Pienso también que soy una mierda por sentirme de esa forma, es casi como si salieran voces de adentro y me dijeran lo que está sucediendo en ese instante. La gente dice que estoy enojada, es lo más cercano que, tal vez, ellos conocen. Pero es lo más lejos que pueden estar.

En ese estado solo quiero acostarme y dormir, que pase la hora rápido, quiero irme sin retorno y estar sola…y sí, si aún no me crees, puede venir de la nada.

Para los humanos la gravedad cero no es buena, allá arriba nosotros no podemos vivir. Podemos morir asfixiados, pues no hay oxígeno. Tu sangre va a hervir debido a la baja presión. También puede que te mueras congelado por las bajas temperaturas, tanto de tu cuerpo como del exterior. O puede ser que te exploten los pulmones. Pero, ¿qué pasa cuando algo similar a esta ingravidez está dentro de ti...?

[cangpe]

Carta 14/07/2021

ADVERTENCIA: Tal vez esta carta te duela.

Hola, si estoy más relajada por al fin he podido avanzar en mis cosas sin sentirme culpable por no consultarlas contigo, auténticamente verme empezar ha hacer las cosas que me gustan sin culpa de disfrutar la vida me hace sentir bien, se que día es hoy pero irónicamente hoy fue un gran día para mi.

No tranquilo, no me doy el lujo de pensar que las cosas entre tu y yo están bien, pero como alguna vez te lo dije en estos meses mi vida podía cambiar mucho y tal vez iba llegar un momento en el que ya no pudiera escribirte tanto como normalmente lo hago, que eso no significa que ya no me importes, sino que la vida sigue y yo tengo que seguirle el paso por mi bien, yo diría que tu también tendrías que intentar hacer eso, independientemente de que pase con nosotros.

Es aquí donde tengo una sensación agridulce en el alma ya que si, estoy muy feliz pero luego veo lo que me mandas, lo que publicas y me siento culpable por estar bien, realmente detesto eso.

Yo también extraño mucho a lo que éramos, pues créeme que nada me gustaría más que contarte como las cosas ya empiezan a salirme bien, sin embargo no puedo hacerlo.

Estuvo bien que te enteraras porque de todas formas iba a llegar el momento en que yo te lo contara así que pues mejor tarde que nunca ¿no?.

Mira hoy tengo una sensación de frustración porque me sigues echando en cara la conversación con mi amiga que viste sin mi permiso, creyendo que lo que leíste ahí es ley y todo es verdad, auténticamente puedo decir que no conoces toda la verdad sobre eso, pero también puedo decir que no me quedan ganas de contártela porque cada vez que he tratado de explicarte el por qué de las cosas, el como sucedieron te cierras a lo que viste en los mensajes, lo cual no me permite hablar contigo sobre esa situación de una manera efectiva.

Con lo ultimo que dices en este párrafo solo diré que estás dando por sentado muchas cosas que realmente no sabes como pasaron entonces, te agradecería si antes de decir o escribir algo piensas un poco si estás cien porciento seguro en lo que estas pensando.

Ok ya no volveré a decirlo pero es algo que pienso y opino entonces espero que seas consiente de eso.

Nunca he pensado en esa posibilidad, creo que tu estas pensando en cosas que en las que a mi ni si quiera se me cruzaron por la cabeza, pero para responder tu pregunta, me hubiera alejado pues en ese entonces yo no tenia la capacidad como para comprometerme o mantener un compromiso, se que no lo entiendes y se que te molesta pero simple y sencillamente yo en ese entonces no quería tener un enlace emocional con NADIE porque no podía, porque no tenia la capacidad de hacerlo.

Honestamente yo no espero que volvamos a ser como antes, te lo he estado diciendo, espero que seamos mejores, pero para poder ser mejores, necesitamos empezar a trabajar en nuestra relación, pues algo que no se trabaja no crece, no mejora, se marchita.

Me molesta mucho que toques el tema de lo que me paso a los 8 años porque ni siquiera sabes la historia de eso y durante todo este tiempo he sentido como si usaras esa situación de mi pasado para hacerme sentir culpable, te pido por favor dejes de usar ese evento como un argumento, pues eso es algo que aun me duele y mucho más delicado de lo que tu puedes ver. Con lo de la otra persona ok si la primer persona de la que me enamore se aprovecho de mi, pero eso no significa que cada una de mis relaciones hayan sido como tu crees, honestamente me molesta que asumas cosas que no sabes al cien porciento.

Yo se que el como estoy ahora te recuerda a tu yo el año pasado, pero quiero que por favor entiendas que la actitud es comparable tal vez, pero lo que sucedió el años pasado y esto son totalmente diferentes.

Me da risa que pongas tiempos, pareciera que realmente ignoras los escritos que hago en este blog para ti, porque literalmente unas cuantas publicaciones atrás te jure estar a tu lado por el resto de la vida y te jure estar contigo en más de una vida, auténticamente tienes que entender que yo estoy tratando de mejor por TI pero no porque me quiera quedar un año más y ya, obviamente si estoy dispuesta a pasar por todo esto es porque espero poder estar a tu lado por mucho tiempo más.

Mis ideas y opiniones, no tienen nada que ver con este evento, lo que sucedió no es algo de lo que me siento orgullosa, lo que en algún momento platique contigo sobre relaciones abiertas es algo totalmente aparte de esto, pero tranquilo eso es algo que no volveremos a hablar.

Como ya te lo he dicho, no podemos saber como serán las cosas, si realmente queremos seguir con esto, solo nos queda ir poco a poco y ver como evoluciona, si no funciona pues no creo que ni tu ni yo quiera estar en una relación en la que ya no se siente como y si funciona solo espero mejoremos constantemente y nuestra felicidad se aun más de lo que hemos sido en todo este tiempo.

Como te digo trato de abstenerme de publicar cosas en mis demás redes sociales para no hacer sentir mal, pero es que si me siento bien y estoy feliz porque tengo que reprimirme de postear una foto, estoy tratando de agarrarle el ritmo a la vida.

Es irónico sabes, cuando paso todo esto, me negaba a dormir en mi cuarto, a escuchar mi música, a maquillarme, a ver mi celular y solo podía pensar en una y otra vez en el mismo recuerdo, todo esto porque TODO me recuerda a ti, pero tengo que aprender a vivir con tu recuerdo y con tu presencia espero me dejes vivir.

Los problemas en mi casa existían desde marzo del 2020, en junio solo fue en el momento que ya no aguante, las cosas cambiaron tanto en 2 meses como tu lo ves porque yo ya llevaba 6 meses tragándome todo mi dolor, ¿no lo notaste?, no es que significara tan poco es que yo no podía sentir, yo estaba cansada, harta, sufriendo y solo quería joderlo todo.

Lo que tu vez como toda mi vida fue solo un año, el mismo año que te conocí, cuando dices que toda mi vida ha sido así siento que realmente no escuchabas cuando te contaba las cosas porque siempre te dije que yo hice mi desmadre el mismo año que nos conocimos y que yo empecé a salir contigo sabiendo que quería parar y que iba a parar por ti.

Yo también quiero que esto funcione, pero siento como que día a día necesito que hablemos en persona YA, tal vez no para empezar a vernos, pero si para terminar de disipar todas nuestras dudas.

¿Realmente crees que yo soy ese alguien?, cada día siento que tienes más dudas y que vuelves a las mismas, realmente trato de aclarar tus dudas pero, quiero que tu me respondas esto, pues quiero saber si aun tu me ves en tu vida hasta el final.

¿Crees que podamos volver a empezar?¿Cuando crees que podamos volver a empezar?