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ecoledeschartes · 2 years ago

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Dakar côté jardin : le musée Théodore Monod

Julie Faget effectue son stage de 4e année au musée Théodore Monod de Dakar.

L'entrée du musée Théodore Monod

- Comment ça va ? Nan nga def ? - Ça va bien, merci ! - Et la matinée ? - Tout se passe bien.

C’est ainsi que commencent presque toutes les journées depuis mon arrivée au musée Théodore Monod. On pourrait également se risquer, après quelques semaines d’immersion, à répondre à la dernière question par un classique, mais ô combien salvateur Jamm rekk, « la paix seulement », réponse possible à presque toutes les questions que l’on peut vous poser en guise de salutation et que l’on ne comprendrait que vaguement : comment vont la famille, les amis, le travail, etc.

L'arrière du musée et son jardin

Un sentiment de paix, c’est bien ce que l’on ressent, lorsque l’on se promène dans le jardin botanique du musée, véritable oasis au cœur du quartier le plus actif de Dakar, le Plateau, centre économique et politique constamment en proie aux embouteillages et à la pollution. Dans cet écrin de verdure – probablement le deuxième plus important parc de la ville, après celui du palais présidentiel, qui se situe non loin – les rois sont avant tout les oiseaux : ici des perroquets jaunes ou gris se régalent de dattes, là des irrisors au sublime plumage bleu profond poussent leurs étranges cris en virevoltant par groupe de trois ou quatre, tandis que des dizaines d’aigles survolent la ville en vastes essaims. On peut également croiser au détour d’un chemin deux chatons malingres mais attendrissants têter leur mère ou bien tomber nez à nez avec un couple de paons en goguette (ou plutôt devrait-on dire un trouple, monsieur étant en effet polygame). Ces derniers sont d’ailleurs, à l’heure où j’écris ces lignes, sur le point de devenir d’heureux parents paons, et je vis dans l’attente curieuse – mais quelque peu angoissée, en raison des nombreux féroces prédateurs sus mentionnés – de voir trottiner devant mes fenêtres ces nouveaux petits habitants du jardin.

Heureusement, les oisillons pourront compter sur la vigilance attentive et maternelle de Meïssa, l’artiste en résidence permanente au musée. Son atelier à ciel ouvert se trouve dans le jardin, à l’ombre d’un grand fromager (1), adossé au bâtiment administratif où je travaille.

Meïssa en plein travail dans son atelier

Meïssa pratique depuis plus de vingt ans l’art du tableau de sable, un art traditionnel très ancien dans beaucoup de régions du monde, mais qui aurait été, selon ses dires, introduit au Sénégal comme thérapie dans les prisons par une assistante sociale venue du Brésil. À leur sortie, les anciens détenus auraient transmis cet art, qui a connu un développement important dans le pays. Ses sources d’inspiration sont principalement la vie traditionnelle sénégalaise et les objets conservés au musée. En ce dernier domaine, il peut être comblé : le musée conserve près de 10 000 œuvres provenant d’une vingtaine de pays d’Afrique occidentale dans un bâtiment d’architecture coloniale bâti entre 1931 et 1932.

Masque D’mba, Guinée, peuple Baga. Image de la femme féconde, mais aussi de virilité à travers le nez en forme de bec. Haut. 130 cm, larg. 46 cm. Bois peint en noir, orné de motifs géométriques en champlevé et de clous de cuivre

Meïssa est en quelque sorte l’âme du jardin, voire même du musée. Doté d’un sens formidable de la pédagogie et d’une certaine sagesse, il réalise des ateliers de tableau de sable pour les enfants des écoles environnantes, pour lesquels il devient très vite un « tonton », comme beaucoup l’appellent ici. Meïssa écoute les écoliers qui viennent se confier à lui, les aide à résoudre leurs problèmes en se plaçant en médiateur, parfois même en intervenant auprès de l’école. Grâce à son action, le musée devient un lieu vivant, ce qui rime certes souvent avec « bruyant », mais lui permet également de jouer un plus grand rôle dans le quartier : lorsque les enfants sont ici, ils ne sont pas à la plage, livrés à eux-mêmes, voire exposés au danger, ils sont dans ce lieu paisible, où ils peuvent faire leurs devoirs, participer à des activités créatives et se sensibiliser à l’art.

Les écoliers se réunissent régulièrement autour de l'atelier d'artiste, sous le regard bienveillant de Cheikh Anta Diop, « le dernier pharaon »

Il contribue également à l’embellissement du jardin, pour lequel il a réalisé des statues à base d’objets de récupération ou des semis de plantes médicinales et ornementales dans des pots en plastique peints par les enfants. Son art se veut engagé, contre la pollution et la consommation de tabac notamment, mais aussi pour l’épanouissement de la jeunesse de son pays.

L’action de Meïssa est conforme à la vision que le conservateur qui dirige l’établissement, Malick Ndiaye, se fait d’un musée. C’est lui qui a invité l’artiste à rejoindre un groupe de réflexion ambitieusement intitulé « le musée du futur », ouvrant la porte à toutes sortes d’initiatives visant à embellir l’établissement – et ainsi aux paons. Leur projet invite surtout à réfléchir sur la définition du musée et son rôle dans la ville – en particulier dans un pays où l’accès à la culture et au savoir est pour beaucoup difficile – ainsi que sur l’appropriation de l’espace que peuvent développer des publics de différents horizons.

Meïssa a réalisé plusieurs statues anthropomorphes à partir d'objets de récupération. Chacune porte en wolof un message de lutte contre la prolifération des déchets

Tout n’est certes pas parfait, il reste du travail pour aménager au mieux ces lieux, qui souffrent d’un certain manque de moyens, mais un restaurant actuellement en travaux devrait ouvrir dans le jardin, ce qui va sans nul doute accroître l’attractivité du musée. Celui-ci vaut donc indubitablement le détour si vous venez à visiter Dakar. Rendez-vous donc peut-être dans un mois et demi, cette fois non pour un tuto jardinage et aviculture mais pour une critique gastronomique.

Note

Il ne s’agit pas là d’un vendeur de reblochon de forte stature, mais d’un arbre très courant ici, notamment utilisé pour fabriquer des pirogues

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cequilaimait · 6 years ago

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Les chroniques de Vojolakta –17ème Aar’on (le Pacificateur) – Synchotron malgré lui ! – 1. Des grandes réussites du dix-septième et de son petit problème kilianesque

– Aujourd’hui dans l’épisode spécial de « C dans l’espace » consacré aux attentats terroristes qui se sont enchainés ces derniers temps dans toute la Fédération, nous recevons le professeur Mathuz. Professeur, vous êtes actuellement doyen de la chaire d’Histoire d’Horus, et vous êtes plus notamment spécialisé dans l’Histoire des Aar’ons et des Kili’ans. Votre dernier ouvrage, « l’Histoire des Aar’ons, volume 2 » revient sur les règnes des 14ème, 15ème et 16ème bruns…

– C’est bien cela monsieur Ycal’vi. Dans le premier volume, je traitais principalement de l’histoire de Vojolakta jusqu’au treizième. Mais le temps de le rédiger, nous étions déjà au seizième. Du coup, j’en ai fait un deuxième tome…

– Passion

nant ! Et donc, pour vous, les attentats ayant touché le mois dernier les lunes de Wedo et revendiqués par l’anti-Humanité, pourtant réputée détruite depuis le quatorzième, seraient fortement liés à notre passé ?

– Tout à fait ! Il faut rappeler que l’anti-Humanité a connu de nombreuses itérations à travers l’Histoire. La dernière, dirigée par un certain Jar’no, a même réussi à pervertir le Kili’an d’alors, le poussant à trahir son pauvre « Malaimé » d’Aar’on. Un vrai roman de gare.

– Jar’no, qui est mort transformé en chair à saucisse par le quatorzième…

– Exactement. Le Malaimé n’était pas le plus finaud des bruns, il faut bien l’admettre, même dans sa manière de se débarrasser de ses ennemis. Cependant, Jar’no, obsédé par le blond, a refusé de mourir tranquillement et de rejoindre le grand flux pour l’éternité…

– Vous voulez dire que…

– Oui. Depuis sa mort, il hante Vojolakta comme une ombre, bien décidé à faire renaître l’anti-Humanité de ses cendres et de ravir une fois encore le Kili’an à l’Aar’on. Il me l’a confié lorsque je l’ai interviewé pour mon tome 2. Moment très sympathique au demeurant, même s’il fut partagé avec un macchabé.

– Mais c’est impossible ! Je veux dire… les fantômes, ça n’existe pas !

– Pas plus que les blonds intelligents… et pourtant, vous seriez surpris des aptitudes cachées de certains Kili’ans…

– En effet. Bien, nous poursuivrons donc cet entretien après une page de réclame publicitaire.

– Mangez du Nutella !

– Mangez du Nutella…

Extrait de l’épisode 265 359 de l’émission « C dans l’espace », présenté par Ycal’vi.

*****

Assis à la table des négociations, le dix-septième pouvait sereinement songer à ses nombreux succès, ceux-là même qui l’avaient poussé à prendre le surnom de « Pacificateur ». Tout dans sa vie, depuis sa prise de pouvoir à quatorze ans, n’avait été qu’une succession ininterrompue de réussites. Depuis trois ans, il volait de surprises en victoires et de victoires en triomphes.

Dès les premiers jours de règnes, il avait réussi à trouver le Kili’an qui lui était destiné, par hasard, en faisant ses courses au supermarché d’Horus, un magasin fréquenté chaque jour par des millions de clients qui proposait des centaines de milliers de références, dont pas moins de 97 434 spécialités au Nutella. La sagesse populaire disait qu’il était impossible de trouver qui ou quoi que ce soit volontairement dans ce capharnaüm. Pourtant, le destin avait bien placé sur la route du dix-septième les mèches blondes dont il rêvait depuis l’enfance. En plein au croisement des rayons petites culottes et pâtes à tartinée.

L’amour, intense et immédiat, commença dans une cabine d’essayage, perpétuant ainsi une douce tradition de coquineries planquées au milieu d’un lieu public, tradition qui remontait au tout premier des bruns. Et il en était fier, le premier, autant de ne jamais s’être fait prendre que d’avoir tant pu admirer le visage rosacé de son bienaimé, à chaque fois qu’il lui imposait une de ces sorties honteuses mais pourtant si agréables.

Le dix-septième avait kiffé l’instant, et tout ce qui avait suivi. L’entente entre ces deux être était quasi parfaite, si on occultait quelques disputes de ménages assez traditionnelles. Armé de cette blondeur qui lui était nécessaire pour se sentir entier, le brun avait entrepris d’intégrer un nouveau système à sa Fédération, le septième, Solnephthali, et ce le plus pacifiquement possible. D’où son surnom.

À vrai dire, c’était surtout la peur de se mettre à dos les Voduos – l’espèce endémique de la blanche et sèche Wedo – qui l’avait poussé à choisir la non-violence. Parce qu’en terme de griffes, de dents et de sexualités déviantes, les Voduos se posaient là. La guerre, la torture, les meurtres, ça pouvait passer, mais l’Aar’on n’avait pas réellement envie d’imposer à ses soldats tous les viols réglementaires auxquels ils s’exposaient s’ils se faisaient prendre. Artistique, la façon de procréer des Voduos avait cependant de quoi choquer le commun des mortels. On ne comptait pas moins de sept types sexuels chez ces Âminaux, avec à chaque fois un rôle bien déterminé. Le Fécondant, avec son membre viril rempli d’épines, transmettait sa sève au Masochistant, entraîné dès le plus jeune âge à supporter l’insupportable douleur de l’acte, pour pouvoir transmettre à son tour le précieux nectar au Maturant. Ce dernier gardait la semence plusieurs mois en son corps avant de la déverser avec certains de ses gênes à l’inséminant, dont le but était simplement de la placer où il fallait chez le Fécondé. C’était dans son ventre à lui que le petit Voduo à naître passait de l’état de bouillie blanche à celle d’être multicellulaire, mais c’était dans celui de l’Incubant qu’il grandissait jusqu’à l’accouchement. Le dernier genre, celui des Assistants, ne servait strictement à rien dans le processus, mais vu qu’ils étaient super bons au lit, on les retrouvait naturellement à chaque étape, pour exciter les autres et simplifier le tout.

La mission de paix avait été confiée directement à la team Kili’an, qui avait naïvement proposé une petite orgie diplomatique des familles pour resserrer les liens entre Humains et Voduos. L’Aar’on avait été naturellement furieux lorsqu’il découvrit que sa propriété avait offert ses services en tant qu’Assistant, mais n’avait pu s’empêcher d’éclater de rire en la voyant revenir en pleurs après avoir été pris pour un Masochistant. Le tribunal sexuel de Thot avait naturellement dû sévir, mais le protocole d’intégration de Solnephtali dans la Fédération avait calmement poursuivi son chemin, sans que rien ne semblât pouvoir l’arrêter. Naturellement, la dernière étape fut d’accorder le statut d’Âminètres aux Voduos, à travers le fameux tests d’Âmination. Une centaine de candidats participèrent aux épreuves imaginées par l’Aar’on lui-même, dans le plus pur respect de la tradition. Certains observateurs s’étonnèrent tout de même de l’extrême simplification du dit-test par rapport aux standards habituels.

– Oui, mais les standards, c’est pour que les espèces échouent ! – s’était emporté le brun devant ses conseillers. Là, j’avais envie qu’ils réussissent !

– Enfin quand-même… – s’était plaint le futur ex-premier ministre, exécuté depuis pour mauvais esprit. Pour la Conscience, plutôt que d’utiliser des Tyrafailinisaures, vous avez lâché vos chatons dans l’arène…

– Je voulais voir s’ils les trouvaient mignons, et ils ont parfaitement réussi !

– Pour la Sauvegarde, ils ont juste eu à baiser… au lieu de prouver leur capacité à dialoguer !

– Oui, mais ça excitait plus Kiki…

– Pour la Liberté, vous avez annulé l’épreuve pour cause de mauvais temps afin qu’ils n’aient pas à se justifier sur leurs croyances religieuses ! Et la Connaissance, je ne parle pas du niveau des questions…

– Leur demander l’ingrédient principal du Nutella, c’était important… tout le monde ne le sait pas

– Pour la Création, vous leur avez filé des Lego© et leur avez demandé de s’amuser avec…

– Ouais ! Et il y en a un, il a fait une tour super haute, c’était vachement impressionnant.

– L’amour, on a eu le droit à du cul, volume 2.

– Mais c’est Kiki qui mouillait… Et avec leur truc d’Assistants, ils avaient gagné de fait, vu que c’est pas forcément reproductif…

– Enfin, l’Esthétisme… Non, là… Le QCM à choix unique sur la beauté des Kili’ans…

– Bah, le choix unique, ça aide quand même vachement en cas d’hésitation…

Ainsi, le premier ministre qui s’opposait trop franchement avait été donné à bouffer à un Tyrafailinisaures, tandis que les Voduos faisaient leur entrée remarquée dans le monde des Âminêtres, avec tous les avantages que cela comportait, à savoir une place au conseil, la souveraineté sur leur système et des bons de réductions dans le grand supermarché d’Horus.

Auréolé de cette franche réussite politique, le dix-septième avait été convié à réaliser la tournée des lunes de Wedo, un immense honneur que les Voduos réservaient uniquement aux êtres de valeurs. Cependant, avant de s’acquitter de cette obligation diplomatique, l’Aar’on tenait à réaliser un autre prodige similaire, resté hors de portée même du légendaire quinzième : intégrer Solphéra et les Kekchis à la Fédération.

À ses yeux, la recette utilisée avec les Voduos – à savoir des cadeaux et un test d’Âmination au rabais – ne pouvait que fonctionner avec les fiers Kekchis, alliés de l’Humanité depuis longtemps, mais toujours réfractaires à rejoindre la Fédération. Il y avait pourtant urgence. Car si le Merveilleux avait libéré ses amis du joug Ashtar, les monstres de Soljamine n’avaient pas pour autant bien sagement plié bagage. Les combats avaient continué et le Bottel’ron était plus que jamais déterminé à remettre la main sur ce système. Faute d’accord cadre, les armées de l’Aar’on ne pouvaient circuler librement en Solphéra, et les troupes Kekchis étaient à deux doigts de voir leurs lignes de défense brisées par leurs ennemis héréditaires. Le seizième n’avait rien pu faire. Le dix-septième, lui, usa de toute sa diplomatie pour convier un ambassadeur à la table des négociations. Table autour de laquelle siégèrent ainsi le Kekchi Cy’mès, ambassadeur de son peuple et médecin-présentateur télé dans le civil, Gabri’el, premier ministre par intérim depuis la mort du précédent par un bête accident d’exécution, et naturellement l’Aar’on, qui pouvait sereinement songer à ses nombreux succès, ceux-là même qui l’avaient mené à prendre le surnom de « Pacificateur », et cætera. Et il pensait à voix haute, ce qui ne manqua pas de faire réagir son invité :

– Certes… J’admets que nous aurions tout à gagner à suivre le chemin des Voduos, mais comprenez tout de même que nous avons de très bonnes raisons d’hésiter.

– Je ne vois pas lesquelles ! – fit mine de s’étonner le brun en haussant les épaules.

– Votre Kili’an…

– Quoi mon Kili’an ? – s’énerva l’Aar’on, rouge comme une tulipe comme à chaque fois qu’on critiquait l’être le plus important à ses yeux. Il a quoi mon Kili’an ? Il est parfait ! Tu touches pas à mon Kili’an, okay ? Tu le reproches quoi à mon Kili’an ?

– C’est que… C’est une femelle, quand même… Enfin… Votre Kili’an est… « une » Kili’ane… Du jamais vu de mémoire de Kekchi… Et entre nous, c’est pas super sérieux, quand on y pense. Du côté de mes chefs, ça les refroidit même vachement. S’allier à un Aar’on qui couche avec une fille, c’est un peu la honte, blonde ou pas… Et du coup, nos experts scientifiques remettent clairement en cause ses capacités à atteindre le stade de la Résonnance. Moi-même, quand j’y pense, médicalement parlant…

– Quoi médicalement ? – grogna le brun, parfaitement énervé qu’on lui fasse une nouvelle fois remarquer que oui, il était différent, que oui, son Kili’an n’avait pas de zizi, que oui, c’était bizarre, que oui, il s’était lui aussi posé des questions, mais qu’il l’aimait et voilà tout et que franchement non, fallait arrêter de l’emmerder avec ça, il n’avait pas choisi. C’est bon, non, ça marche pas pareil avec un garçon ou une fille ?

Agacé de ce dialogue de sourd, Cy’mès souffla. L’ambiance était lourde. Là, il aurait adoré sortir une de ces petites blagues grivoises qui avaient fait sa renommée, du style « Pourquoi les blonds, ça rêve de sucer des éléphants sans en avoir le droit ? Parce qu’un éléphant, ça trompe énormément et que sucer, c’est tromper », mais il sentait que le moment était définitivement mal choisi. En plus, la blague n’était même pas drôle. Les éléphants, ça n’existait que sur Ahéquet et personne n’en avait jamais vu. Du coup, se reconcentrant, il murmura, gêné, quelques explications :

– C’est-à-dire qu’entre son comportement de princesse qui refuse qu’on la prenne par derrière et le fait qu’elle prétende avoir ses règles tous les quatre matins dès qu’il faut coucher avec vous de manière moins récréative et plus reproductive… Moi, personnellement, je ne parierais pas sur une Résonnance à court ou moyen terme… Et sans Résonnance pour nous sauver, vous ne nous êtes d’aucune utilité, et nous n’avons donc aucune raison de rejoindre votre Fédération. Clairement, le côté génétiquement féminin de votre Kili’ane est un vrai problème.

– Ça, c’est un peu indirectement ma faute… – concéda Gabri’el en levant timidement la main, sans réussir à s’empêcher de ricaner comme à chaque fois qu’il pensait à cette situation tordue.

– Comment ça ? – demanda le brun, rose comme une pivoine comme à chaque fois qu’il avait l’impression qu’on se moquait de lui.

– Disons qu’il y a depuis le quatorzième ou le quinzième une anomalie dans le grand flux brun et blond. – expliqua le châtain en se grattant le haut du crâne. J’avais dit au quinzième que j’allais chercher l’origine du problème, mais entre temps, j’me suis retrouvé à refaire toute la déco chez moi. J’me suis installé un p’tit astéroïde sympa transformé en planète, j’vous inviterai à la pendaison de crémaillère. Du coup, comme le bug n’urgeait pas plus que ça, j’ai foutu cette quête en pause et je l’ai complétement oubliée… Mais c’est ce truc dans le flux qui explique la naissance d’une Kili’ane femelle… Mais à part son genre, y a rien de grave hein, ça marche pareil ! Elle est aussi chiante que les autres. P’têt même autant qu’un garçon, c’est dire ! Donc normalement, y a moyen d’avoir une Résonnance. C’est juste que celle-là, elle est chiante, donc ça bloque.

Loin d’être rassurantes, les explications plongèrent l’Aar’on dans une semi-déprime. De désespoir, il se plaqua les mains sur les yeux. Il était sur le point de devenir un des plus grands Aar’on de l’Histoire et ce de manière non-violente – admirez un peu l’exploit – et tout son plan était en train de foirer parce que « Madame » Kili’ane avait systématiquement mal à la tête.

Agacé de son côté par cette situation étrange dont son peuple était la première victime, Cy’mès coupa court à la conversation en lâchant un ultimatum :

– Dans trois mois, nous serons sans doute vaincus par les Ashtars. Si d’ici-là, l’Aar’on et sa Kili’ane ont une Résonnance, nous accepterons de joindre la Fédération. Vous n’avez pas un jour de plus pour nous prouver que cette… chose féminine a l’étoffe de ses précédentes incarnations masculines ! Sans quoi, il en sera terminé de nos bonnes relations !

Dit comme ça, l’Aar’on trouvait que cela sonnait de manière un peu stupide. Ce n’était pas lui qui était dos au mur, mais bien les Kekchis. Sauf que c’était sa gloire qui était en jeu. Il n’avait d’autre choix que d’accepter l’injonction. Plus que jamais, la Fédération avait besoin d’une Résonnance. Et c’était à lui, le dix-septième de son nom, d’en être à l’origine.

La réunion fut ainsi ajournée jusqu’à nouvel ordre. Cy’mès partit le premier. Ne restèrent plus dans la grande salle du conseil que le brun et son premier ministre. Ce dernier, compréhensif, posa sa main sur la tête du pauvre maître de toutes choses pour le réconforter. Touché, l’Aar’on lui témoigna sa reconnaissance :

– Merci d’avoir accepté de m’épauler quand je t’ai appelé, oh ange des temps anciens. Je suis même étonné que tu aies entendu mes nombreuses prières, mais le testament du quinzième était véridique. Malgré l’étrangeté de ce qui y était marqué, tu existais bel et bien…

– Hein ? – s’étonna le châtain en grimaçant, avant d’écarquiller les yeux. Ah mais nan… J’en ai rien eu à foutre de tes prières, je ne les ai même pas entendues, moi. Quand je travaille, j’écoute de la musique, ça me coupe complétement les oreilles… Non, si je suis venu, c’est simplement parce que j’ai lu dans le journal que ton Kili’an était une gonzesse ! Man mais sérieux, un truc ridicule comme ça, fallait absolument que je le vois de mes propres yeux !

– Tu… Tu veux dire que je me suis habillé d’un tutu pour rien et que faire la danse du ventre en chantant tes louanges devant ma Kili’ane n’était pas nécessaire, pas plus que de l’enregistrer sur vidéo cassette et de te l’envoyer par la poste ? – trembla le brun en repensant à certaines scènes particulièrement gênantes qui le traumatisaient encore.

– AAAAAAAAAH ! – s’exclama le châtain en tapant du poing dans sa main. C’était donc ça le colis qu’on a essayé de me livrer ? Je n’ai pas eu le temps d’aller le chercher, il m’attend toujours au guichet ! Et entre nous, ce testament, c’était des conneries hein ! C’est le Kili’an du quinzième qui l’a rédigé en douce. Il s’était fait punir parce qu’il avait encore laissé traîner sa langue n’importe où et il voulait se venger de son brun. Mais comme il l’aimait trop pour être méchant avec lui, il a décidé plutôt de faire une crasse à ses successeurs. Non mais c’est malin quand-même, un Kili’an, quand on y pense… Même moi, à l’époque, je ne savais pas ce qu’il avait écrit comme connerie. Mais j’avoue, c’est pas con, j’aime bien. En plus il a pensé à moi qui suis super branché art moderne et abstrait, c’est sympa…

Sous le choc, le brun resta muet et immobile, de longues secondes la bouche ouverte avant de partir dans un profond sanglot. Il s’était fait humilier, et il ne pouvait même pas se venger, vu que le Kili’an d’alors était depuis longtemps mort et que sa Kili’ane à lui était bien trop violente et susceptible – c’était une fille en même temps, hein – pour être punie à la place du responsable.

– J’ai fait tout ça pour rieeeeeeeen…

Compréhensif, Gabri’el lui tendit un mouchoir et lui adressa un sourire :

– Si ça peut te rassurer, le seizième s’est fait avoir tout pareil. J’ai encore les images à la maison, c’est à se tordre de rire ! Par contre, lui, il l’a vraiment fait pour rien, vu que je n’ai jamais répondu. Trop occupé par la déco. Et puis il était chiant, aussi… Ah, il n’a pas usurpé son nom de Gestionnaire, hein, parce qu’il n’a jamais rien été capable de faire d’autre, pas même de trouver son Kili’an ! C’est pour ça qu’il m’a demandé mon aide ! Comme si je n’avais que ça à foutre. Le chasser, c’est votre domaine. Moi, mon job, c’est de le dessiner. Et en parlant de dessin, j’adore les roploplos de ta Kili’ane !

Par réellement apaisé par ces mots, le dix-septième accepta tout de même de se moucher. En parlant des seins de la douce créature qui partageait sa vie et sa couche, il avait une folle envie de les malaxer et de les serrer contre lui. C’était là un des rares avantages que d’avoir une blonde au lieu d’un blond en son lit, et il tenait à en profiter un maximum. C’était même pour le coup une question de sécurité nationale.

Cependant, il dut attendre patiemment son tour. Lors des séances de pose, Gabri’el avait la priorité. Bien entendu, l’Aar’on s’était questionné sur les besoins de l’artiste d’ainsi tripoter son modèle dans tous les sens, et sur le fait que le modèle en question acceptait beaucoup plus de choses à base de cordes et de menottes quand il était question de servir l’artiste que de satisfaire son mec. Mais bon, lui, l’art, il n’y connaissait rien, il laissait ça aux professionnels. Et vu qu’il n’avait pas particulièrement envie de se faire aboyer dessus par sa Kili’anette d’amour…

– Arrête de m’appeler comme ça, chouchou, c’est ridicule… – s’agaça la concernée tandis que son homme l’observait sagement en train de se faire peindre.

– Oui mais… C’est que je t’aime… Je t’aime, toi, tes cheveux longs et tes yeux verts…

– Oh la déclaration d’amour ringarde… – soupira la blonde. Tu crois que je ne te vois pas venir ? Que je ne sais pas que, la suite, c’est de me demander d’avoir une Résonnance avec toi ? Je t’ai déjà dit que j’avais mal à la tête ce soir, et tous ceux à venir dans les trois prochains mois… Enfin, sauf si tu invites des copains à toi ! Là, ça ira mieux !

– Mais pupuce… C’est que c’est important… Enfin, on pourrait sauver les Kekchis, toi et moi…

– Si vous voulez, j’ai bien une idée ! – coupa Gabri’el, pensif.

– Laquelle ? – demanda aussitôt le brun avec une excitation remplie d’espoir en se jetant à son col. Par quel miracle je pourrais pousser ma bien aimée Kili’ane à avoir une Résonnance avec moi, comme un couple normal garçon-garçon ?

Le repoussant d’un coup de pinceau sur le nez, le châtain fronça les sourcils. C’était une vieille technique, qui permettait d’améliorer les choses et d’atteindre plus facilement cet état d’orgasme absolu…

– C’est le premier Aar’on qui l’a inventée pour satisfaire son Kili’an. On nomme ça « Synchotron ». Mais le détail de la procédure doit être enfermée dans les archives, elles-mêmes normalement planquées dans la chambre secrète des Aar’ons. Une pièce cachée sur Thot et fermée à clé depuis très longtemps. Je crois que le treizième avait gardé le pass sur lui au moment de mourir…

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clubtatouage-blog · 7 years ago

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Sphynx Dessins de tatouage de chat 2018

Les chats Sphynx sont des créatures incroyablement intéressantes. Ils peuvent être terrifiants et beaux en même temps, mais même de plus en plus de gens veulent les avoir comme animaux de compagnie. Les tatouages pour animaux de compagnie deviennent très populaires aujourd’hui. Certains propriétaires veulent immortaliser leur animal favori; certains donnent une signification particulière à cela. Deux significations sont recueillies dans un tatouage de chat sphynx: mythologique et mystique.

On croit que le tatouage de chat peut transcender certaines de ses caractéristiques au propriétaire. Par exemple, il y a la ruse et la discrétion, la douceur et la gentillesse, quelques trucs de chasse. Certains propriétaires de tatouage de chat peuvent vous assurer qu’un tatouage peut servir de protection contre un mauvais œil et le mal. Les encres Sphynx s’adaptent aux hommes et aux femmes.

Les lignes douces et élégantes du chat sphynx mettront en valeur la féminité chez la fille ou la femme. L’image agressive du chat sphynx s’adaptera à l’homme comme signifiant ses instincts de chasse, sa force et ses tripes. Les encres Sphynx sont incroyablement belles dans une teinte noire ou dans une palette de couleurs différente. Soyez prudent lorsque vous choisissez la partie du corps où placer votre tat. Les images qui contiennent plus de détails doivent être représentées sur le dos ou les cuisses. Les petites encres pour les sphynx seront plus raffinées dans les bras et les poitrines.

Un tatouage de sphynx est fait en noir en utilisant seulement de petits points qui créent de l’ombre et de la lumière dans l’image. L’encre réaliste du chat sphynx avec deux roses sous l’image principale est montrée sur la demi-douille.

Conception de tatouage de chat sans poil

Le tatouage du chat sphynx à quatre yeux trouve sa place dans le bras interne. L’image est complétée par une grande rose de couleurs vives et des cristaux verts sur la tête du chat. L’expression agressive sur le visage du chat symbolise la confiance et la force et sera plus appropriée pour les hommes. Le style de tatouage néo-traditionnel reflète la personnalité extraordinaire du propriétaire de tatouage.

Les tatouages doubles peuvent être représentés sur les deux bras ou les jambes ou même sur les côtés opposés sur le dos. Ces deux tatouages de chat sphinxes presque identiques sont encrés dans les bras intérieurs. L’encre d’un chat est faite en aigue-marine et l’autre est dessinée sur une palette jaune et orange vif. Les oreilles de chat sont décorées avec différents éléments décoratifs.

Le chat sphynx avec deux os croisés tat est fait dans le style Blackwork et est teint dans la cage thoracique. Un élément intéressant est caché dans l’image de la tête du chat. Il y a deux yeux creux et le troisième placé au milieu, ce qui signifie un œil qui voit tout: le symbole de la sagesse et de l’intelligence.

L’encre du sphynx aux yeux bleus coule sur la partie externe supérieure de la cuisse. La tête du chat est placée au centre du losange et est décorée de lignes irrégulières et accrocheuses. La conception de tatouage est dessinée dans le style géométrique de tatouage.

Le tatouage de grande taille du chat sphynx contient de nombreux éléments intéressants, il est donc placé sur le dessus de la cuisse. L’encre du chat est faite dans le style du réalisme. Il tient un papillon et est entouré de feuilles d’arbres et de nombreux cercles lumineux et ensoleillés.

Il y a des styles de tatouage de Dotwork et Blackwork parfaitement entrelacés dans une grande encre de chat sphynx sur la main. Même s’il y a trop de petits détails dans ce design de tatouage, il semble incroyable dans la main.

L’image incroyablement réaliste d’un chat sphynx est représentée dans la partie supérieure externe de la cuisse. Aidez avec ceci nous pouvons voir tous les plus petits détails de la tête du chat. L’image entière du tatouage est entourée d’un magnifique cadre.

Voici une magnifique pièce de style Dotwork qui se trouve sur le dessus de la cuisse. Un chat sphynx avec des yeux creux est représenté dans une teinte noire en utilisant uniquement des points pour créer des ombres et de la lumière. Il y a un élément intéressant au-dessus d’une encre qui peut être définie comme une nouvelle lune inversée. Ce symbole est lié à la religion et signifie la foi.

Le tatouage du chat Sphynx New School est représenté sur le bracelet. Le chat d’apparence comique tenant une pelote de laine et utilisant la chaleur froide est représenté par des couleurs douces et des contours noirs épais. Les lettres sous le chat disent “Problème”, qui pourrait être le nom du chat ou le comportement caractéristique du chat.

Cette encre de chat sphynx est très colorée et lumineuse, ce qui correspond parfaitement à une personne créative et ouverte d’esprit qui n’a pas peur des expériences. Cet affichage radieux des couleurs et des lignes précises est montré sur le bras intérieur.

L’étrange beauté de cette créature incroyable peut être déroutante ou susciter l’admiration. L’image de portrait d’un chat sphynx est présentée sous la forme d’un tatouage sur la poitrine. Le maître de tatouage a utilisé le colorant noir et gris et une technique réaliste qui lui a donné un effet surprenant.

L’énorme image du chat sphynx apparaît au milieu de la manche supérieure. Nous pouvons voir le chat assis comme le grand Sphynx égyptien avec son nez et son oreille percés. Tout le tatouage est fait dans des couleurs sombres et le réalisme.

Idée de tatouage de chat de Sphynx

Les énormes tatouages vous permettent d’afficher les petits détails qui font l’image beaucoup plus riche et colorée. L’encre d’un chat sphynx avec des roses est sur la hanche. Il se fait dans le style néo-classique en utilisant le large éventail de couleurs vives avec du noir épais donne un aperçu clair. Le tatouage semble mémorable et impressionnant et sera le choix parfait pour une personne extraordinaire.

Le tatouage d’un chat sphynx attaché trouve sa place dans la demi-manche inférieure. Les tuniques qui attachent le corps du chat sphynx peuvent symboliser l’état interne du propriétaire. L’accent est mis sur le contraste entre la teinte gris foncé et le rouge vif qui a l’air absolument magnifique sur la peau.

Le style de l’esquisse semble être parfait pour ceux qui apprécient la simplicité dans les tatouages. Le sphynx chat tatt est situé sur la partie supérieure externe de la cuisse de la fille. L’image est constituée de contours noirs épais sans ombrage ni éclairage. Le chat sphynx se concentre sur le cadre incurvé avec une rose au fond de celui-ci. C’est simple et fascinant en même temps.

Ce chat sphynx agressif est représenté dans le cou. Les encres noires accentuent encore l’agressivité de l’image qui s’adaptera à un homme fort avec de grandes ambitions et une personnalité extraordinaire. Encrer une créature étrangement belle est assez compétitif, ce qui le rend encore plus intéressant pour les chercheurs de tatouage.

Le tatouage du chat sphynx Dotwork est représenté dans la moitié supérieure de la manche. Quatre yeux créent une distorsion, il est donc difficile de voir cette encre pendant une longue période de temps. Cependant, ce chat chauve vous hypnotise avec ses quatre yeux magnifiques.

Vous pouvez expérimenter et jouer avec la palette de couleurs jusqu’à ce que vous voyiez quelque chose d’aussi beau que ce chat sphynx et un tatouage d’escargot sur la cuisse extérieure supérieure. Le tatouage d’escargot est choisi par ceux qui peuvent se définir comme des personnes persistantes, insistantes et sans hâte. D’autre part, l’image du chat sphynx ajoute quelques caractéristiques différentes de la personnalité, telles que la curiosité et le tempérament énergétique.

Au premier coup d’œil, le tatouage du chat sphynx semble contradictoire, mais une plus grande attention doit être accordée aux yeux de différentes couleurs et le magnifier de plus en plus. Cette image approximative convient aux hommes qui souhaitent souligner leur brutalité dans le bon sens.

Ceci, pas une créature spongieuse et intéressante, est encrée sur la cuisse extérieure juste au-dessus du genou. Le tatouage est inhabituel car il y a un manque de couleurs et d’ombres. Il n’y a que des contours noirs épais qui montrent les contours et les plis des chats.

Ce tatouage de tête de chat de sphynx est fait dans le style de Dotwork utilisant seulement le colorant noir. L’encre est placée sur la cuisse extérieure supérieure et elle semble bien sur cette partie. Les petits points qui composent l’image sont bien visibles.

Des encres hyperréalistes de deux sphynx sont introduites dans la partie supérieure externe de la cuisse. Les chats ont des éléments décoratifs, comme un chapeau cylindrique et un arc qui ajoutent de la finesse à l’encre. Le maître de tatouage a utilisé la large palette de couleurs mais pas les couleurs vives.

Les tatouages symétriques des têtes de chat sphynx sont représentés dans les deux poings. Dans l’encre d’un chat, le colorant rose prévaut, dans l’autre, violet. Unir les jambes aide à voir l’image complète du tatouage qui met en évidence l’élégance et la tendresse de la fille.

Ce portrait de sphynx chat rugissant agressivement dans le manchon est réalisé en réalisme noir et gris. Ce chat sphynx s’adapte aux hommes tant qu’il montre la disposition à se défendre et à défendre sa famille et la protection de la famille quoi qu’il arrive.

La douce image du chaton sphynx est inscrite sur le bracelet. Le fond vert complète le tatouage et le rend plus coloré. Les chatons Sphynx sont connus pour leur curiosité et leur intelligence qui rendent cette encre parfaite pour les gens ouverts d’esprit et d’amour.

Les trois singes célèbres sont transformés en trois sphynx qui sont représentés dans la moitié inférieure en utilisant seulement un colorant noir. Chacun de ces chats garde une partie de son visage fermé: yeux, oreilles et bouche. Le symbolisme profond de ce tatouage est caché dans la philosophie bouddhiste et exprime la conviction que si vous ne voyez pas le mal, vous n’écoutez pas le mal et vous ne dites pas le mal, vous êtes à l’abri de cela.

Si vous voulez décorer vos deux mains avec un tatouage à thème, vous pouvez choisir la paire de chats sphynx faite dans les bras intérieurs. He-cat est montré comme un pharaon avec l’image d’un soleil dessus et le chat est représenté avec la lune dessus. Le soleil et la lune sont des symboles d’harmonie et d’absence de conflits.

Le tatt extraordinaire est représenté sur le bracelet. C’est une combinaison de sphynx chat avec le thème spatial. Le chat sphynx est parfois associé à des êtres extraterrestres principalement en raison de son apparence glabre, ce qui est vraiment inhabituel pour les chats.

Peut-être, la beauté inhabituelle de ce chat sans poil attire le plus d’attention. Cette encre brillante et colorée d’un chat sphynx assis sur le banc est représentée dans la moitié supérieure de la manche. L’image d’un chat ressemble à un démon dû aux cornes et à la queue. Ceux d’entre vous qui apprécient la folie des couleurs et les dessins intéressants des tatouages de chat, devraient certainement jeter un oeil à cette encre.

Excellentes idées pour les tatouages

#Designs #sphynx #Tattoo

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eric-sauvat · 8 years ago

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Rassasier

Lavoûte-Chilhac, mercredi 19 octobre 2016

Rassasier

Contenter son besoin ou son désir de nourriture, apaiser complètement sa faim : Ce plat de pommes de terre nous a rassasiés.

Que se passe-t-il dans la tête de Dhar-Dhar, vieux chaton coupé de cinq mois qui obsessionnellement sitôt qu'il me voit debout squatte mon bureau pour téter mon vieux pull-over comme il l'a fait à son arrivée à la maison alors qu'il tenait dans le creux de ma main. Aujourd'hui il pèse bien trois kilos et je l'imagine matou exigeant le même manège alors qu'il fera le double de ce poids.

Il est là énamouré, le regard tendre, ne cessant de ronronner tout en tétant les mêmes brins de laine, ne s'arrêtant que pour s'assurer que ses griffonnements intempestifs ne m'importunent pas et me bisoutant alors le menton.

Il ne se rassasie pas de son trop plein d'affection que je dois subir un bon quart d'heure et qu'il n'interrompra que pour dévorer ses croquettes que je lui sers pour stopper son extase.

Et moi gâteux je me réjouis de ces manifestations d'affection qui me déstressent.

L'amour est là, où le trouverai-je à mon âge ? Notre vieux couple à Mouna et moi est depuis longtemps uni par la sagesse et la sécurité, non par l'amour.

D'ailleurs qu'est-ce que l'amour ?

#Élucubration #chat

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la-fee-des-licornes · 4 years ago

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.. Bonjour mes précieux ✨, C'est avec un plaisir immense que je vous présente notre petite chauve-souris (mais en vrai c'est un chaton 🤫), Hécate qui fait deux mois aujourd'hui et arrivée chez nous mardi 🥰 pour notre plus grand bonheur. Mais pourquoi Hécate ? Hécate ou "celle qui fait selon sa volonté" fait partie de la Triade Lunaire : 🌝 Séléné (Pleine Lune/maturité dans le cycle de vie), 🌜 Artémis (Croissant de Lune/naissance) et 🌚 Hécate (Nouvelle Lune/mort). Il y a tant à dire sur cette déesse, protectrice des cultes de la fertilité, des portes et des entrées des maisons, des magiciens et des sorcières, elle accorde ses faveurs dans tous les domaines tels que la richesse matérielle ou spirituelle, l'honneur, la sagesse, la santé, la victoire et tant d'autres. Elle porte la chance aux marins et aux chasseurs. Elle est reconnue déesse des lieux de passage, des routes et des carrefours, ce n'est pas impossible de trouver une statue à son effigie à la croisée de 3 routes. Grande déesse de l'ombre et des morts, elle devient conductrice des âmes emportées par la tempête. Vous aurez compris qu'il s'agit là d'un infime condensé afin de vous présenter mon "Hécate", merveilleuse petite boule de poils, qui m'accompagnera désormais dans ma pratique quotidienne. Je vous souhaite une magnifique journée, c'est la fin de la semaine alors profitez-en pour prendre quelques instants pour vous, 🙏✨💝, d'autant plus que c'est un week-end festif qui s'annonce avec l'arrivée de Litha 😍. Je vous embrasse très fort, au plaisir de vous lire 😻.. La Fée des Licornes #spiritualité #pleineconscience #lâcherprise #zen #carpediem #lafeedeslicornes #gratitude #penseepositive #sagesse #developpementpersonnel #devpersonnel #amour #instinct #mondedesfees #force #chatnoir #confianceensoi #paixinterieure #cheminementpersonnel #univers #vie #detente #bonheur #prendresoindesoi #juin2k20 #witchlove #witchofinstagram #witch #deessehecate #instagram Instagram Likes & Followers https://www.instagram.com/p/CBnJj_diywd/?igshid=1n8uhpb2vd4fk

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leehamwriting · 6 years ago

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Mais Noooon, ma belle. Ne pleure pas. Je vais chez la voisine parce que ses croquettes sont les meilleures. Les tiennes sont infectes. Mais, c'est la faute de tes colocataires qui ne veulent pas les manger. Ils me les laissent. Je les mangerai la prochaine fois. Promis. Ô misère. Qu' est ce qu'il ne faut pas faire par amour... #amoureux❤️ #promesse #chatone #fousrires #blague #prochaine #croquettes #infectes #karma♻️ #meilleursamis #négociations #9gags #mañana #insta #pourrire #joking #sagesse #bizarreries #folie #peace https://www.instagram.com/ameliediack/p/BvkPXewnEL4/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=zc05phsuv63s

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archontepasdesastres · 5 years ago

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29/01/2016 - les horoscopes sont-ils hors scope ?

Nous sommes en 2016, une nouvelle année a commencé, les mugs vont bientôt arriver et la boîte a pensé à nous offrir un gadget qui peut retrouver nos clés (si on les a perdues à moins d'un mètre de soi). Mais il manque toujours le plus important: l'horoscope des collaborateurs pour 2016. Alors c'est bibi qui s'y colle encore une fois! Parce que j'voudrais pas dire, mais y'en a qui ont du talent pour les horoscopes. Y'a qu'à voir, la dernière fois je les ai affichés dans les ascenseurs de l’immeuble et ils y sont bien restés 24 heures avant de finir déchirés ou disparus. J'aime à penser qu'ils ont été volés par une admiratrice secrète qui les garde près d'elle en humant leur parfum délicat d'encre industrielle, provoquant chez elle un torrent d'émotions qui... Ahem. Hem. Enfin. Bref. Lire le futur ce n'est pas donné à tout le monde, et heureusement, sinon ce serait un joyeux bordel (surtout chez les buralistes le vendredi 13). Alors c'est parti pour une nouvelle fournée de prédictions! Et en parlant de fournée, je rappelle au lecteur qu'un horoscope concerne les étoiles et que les blagues sont donc à prendre à plusieurs millions de degrés (soit environ thermostat 5217 pour ceux qui ont des vieilles gazinières (d'ailleurs si c'est le cas faut se faire installer des détecteurs de monoxyde de carbone, c'est la loi, allez hop!)) Bélier : Santé : Vous êtes schizophrène et lunatique mais vous n'en avez rien à faire et en même temps ça vous tracasse et en même temps vous aimeriez bien vous baigner dans du dentifrice et en même temps vous êtes triste et même temps vous avez envie de chanter une chanson de Magic System. Amour : Vous êtes amoureux(se) comme au premier jour. Pas de bol, pour votre partenaire c'est plutôt comme au dernier. Travail : Vous allez recevoir un prix (par erreur) mais ne dites rien et profitez des petits fours, de toute façon c'est votre gain Gescom qui les a payés. Taureau : Santé : Ce n'est pas parce que vous êtes à moitié sourd et en pleine chimio qu'il faut vous laisser abattre, alors allez tuer un chaton pour vous en faire une belle perruque. Et non pas tuer une perruche pour vous en faire un chateau. Amour : Votre nouvelle petite amie fait 1m90, du coup vos amis se moquent de vous parce que ce n'est pas du tout votre “PETITE” amie, mais vous ne trouvez pas ça drôle. Et pour être honnête, c'est vrai que cette blague est quand même bien pourrie. Argent : Bonne nouvelle! Vous allez retrouver des tickets resto en faisant le ménage dans votre chambre! (Valable pour les ascendants Gémeaux uniquement, dans la limite des fonds de tiroir disponibles, mangez 5 fruits et légumes par jour, bougez, chantez, dansez, et vous ferez un ours très bien léché, yeah!). Gémeaux : Travail : Comme nous l'enseignent inlassablement nos profs de français: "un Jamel, des Gémeaux." Votre carrière d'humoriste n'en est pas pour autant lancée. Santé : OUF! Les résultats de vos analyses sont bons, vous êtes en pleine forme! (Par contre Interpol a retrouvé votre trace du coup, alors foncez en argentine retrouver vos anciens amis!) Argent : 216€ (brut), le prix d'un ticket pour l'amérique du sud. Amour : L'achat d'une poubelle verte impressionne votre entourage et vous allez recevoir les compliments de votre gardien(ne) d'immeuble, objet de tous vos fantasmes, à la prochaine fête des voisins. Bien joué, mais vous serez à l'autre bout du monde, pas de bol. Cancer : Argent : Vous roulez sur Laure. La pauvre :'( Coeur : Laure, votre meilleure amie, est morte renversée par une voiture. Salauds de chauffards! Santé : Les astres sont parfois farceurs, ce n'est pas un cancer mais une myoclonie phrénoglottique que vous allez attraper! Contre toute attente, vous allez en mourir le 30 décembre prochain. Le remède sera découvert 3 jours après par Julien Lepers et un des frères Bogdanoff (je peux pas être plus précis, je fais à vue de nez et pas à vue de menton). Email : Pour votre nouvelle boite mail choisissez la simplicité avec un format classique du type : prénom.nom.yoloswag.votreDé[email protected] Lion : Amour : Vous voyez la lumière au bout de votre tunnel de solitude. Pas de bol, c'est sans doute un train lancé à pleine vitesse. Argent : Les cambrioleurs vous tirent leur chapeau. Oui, leur propre chapeau, vous n'avez même pas de quoi vous en payer un. Santé : Vous pétillez comme une bulle de champagne. Ou plutôt comme un cachet d'aspirine. Ou plutôt comme un lépreux dans une piscine. Bref, on sait plus trop si c'est la forme ou pas. Amitié : Les photos instagram de vos repas c'est avant la digestion qu'il faut les prendre pour impressionner vos amis! Manchot : Amour : des nouvelles étonnantes vous arrivent, les bras vous en tombent! Santé : pas de bras, pas de chocolat! Travail : vous n'avez plus de bras mais, plot-twist, vous avez toujours bossé comme un pied alors ça ne change rien. Bonus : vous êtes maintenant tout à fait raccord à votre signe astrologique ! Vierge : Travail : Profitez de votre gueule de bois pour faire un peu de menuiserie et vous construire un chalet à Gstaadt (c'est la saison). Sexe : Vous en avez un, même si à cause de votre ventre volumineux vous en doutiez. Santé : Si vous ne faites pas attention à votre poids, vous allez finir par avoir une influence sur votre horoscope. En tant que planète naine. Argent : Profitez des soldes pour vous acheter des trucs que vous voulez vous acheter. (Tant de sagesse dans celle-là, wow!) Balance : Santé : Mais pas des pieds. (Désolé, j'ai perdu un pari sur celle-là.) Amitié : Les accidents de la route sont en forte hausse. Tous vos amis vont conseillent d'acheter une voiture. Coincidence? Je ne pense pas. Amour : gloire et RTT! Aaaaaamooour, gloire et RTT! Des mots qui font rêveeeeeer! (Et puis y'a pas de raison que je sois tout seul à l'avoir dans la tête). Scorpion : Argent : Arrêtez d'insulter tout le monde de connard au travail, ça fait déjà 250€ que vous mettez dans la boîte à gros mots. Travail : Vos collègues vous A-DO-RENT. Si si, c'est vrai! Santé : Une extinction de voix va vous permettre d'avoir moins de bleus sur la figure (cf. Argent & Travail) Sagittaire : Amour : Que dire? Même les planètes contemplent ce désastre avec une fascination morbide. Santé : Vous allez oublier de recharger votre pass TCL. Et comme c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, vous allez tomber en dépression. Un truc assez grave, pas mortel, mais grave. Je ne sais pas trop quand vous allez redevenir la personne joviale que vous étiez avant la crise des subprimes et le mort de Filip des 2be3. Proverbe : "Sagittaire ou stagiaire, il s'agirait de vous taire!" - Fucius (qui n'était pas un con) Capricorne : Amour : Votre partenaire vous aime, vous l'aimez en retour, seul hic : votre fils bipolaire mange des agrafeuses, alors pensez à le surveiller et à lui apprendre à distinguer le bien et le mal. Et les aliments des fournitures de bureau. Travail : Votre carrière peine à décoller. Forcément aussi, si vous lisez des horoscopes au boulot, hein! Argent : Vous allez rater votre code (de carte bleue, 3 fois, et la bloquer). Permis de conduire : Vous allez rater votre code (3 fois, et abandonner et vous prendre un abonnement de Velov annuel). Interphone : Vous allez rater votre code (3 fois, et abandonner, et finir à la rue, jusqu'à ce qu'un voisin vous reconnaisse malgré votre barbe, et vous permette de rentrer chez vous). Fougère : Amour : Vous aurez des problèmes de communication. Parlez-en. (Ou pas, vous êtes une plante après tout.) Travail : Comme le disait le très grand Pratchett: "Si tu as confiance en toi, si tu crois en tes rêves, et que tu suis ton étoile... tu te feras quand même battre par des gens qui ont passé leur vie à travailler dur, à apprendre, et qui n'étaient pas des gros fainéants." Humeur : En juin, fais ce qu'il te plaît. Pas de bol, on est pas en juin. Santé : Désolé, mais votre intelligence est équivalente à celle de votre signe: végétatif! Verseau : Vous me décevrez toujours avec votre incroyable capacité à croire que votre signe intéresse encore quelqu'un. Santé : Aucune maladie mortelle ne vous guette cette année, et c'est bien dommage. Amour : Ne doutez pas de votre potentiel de séduction. Il n'y a pas de doute à avoir, vous n'en avez aucun. Humeur : Vous êtes un peu dégoûté d'arriver en avant-dernier dans cet horoscope, mais encore plus d'apprendre que, je le répète, votre signe astrologique n'intéresse absolument personne! Jérôme: (Oui y'a un signe juste pour Jérôme car il est le seul à pouvoir apprécier la phrase suivante à 200%) Argent : Vous allez acheter une villa? Mon conseil : revendez votre vélo d'appartement et achetez vous un vélo de villa pour être cohérent dans vos choix de vie. (En plus ça sonne bien à l'oreille non ? Vélo de villa, vélo de villa, vélo de villa ♫) Poisson : Santé : Vous croyez que vous êtes hypocondriaque, mais vos maladies sont bien réelles. Soignez-vous. Amour : Neptune est en alignement avec Kev Adams et Mercure est en hyperbole trapézoïde avec une galaxie qui était dans votre classe au collège; mais les vitres sont propres et il reste des haricots au frigidaire. Et oui, tout ça n'a aucun sens. Comme votre vie amoureuse. (Et bim!) Argent : Arrêtez absolument d'envoyer de l'argent à des nigériens, ces mails sont des spams. Avec les économies réalisées, réparez plutôt votre voiture. Si vous n'avez pas de voiture, payez une glace à un ami. Si vous n'avez pas d'ami, vous avez du vous planter, vous êtes Verseau. Et le signe bonus, comme tous les ans, pour les collègues, c'est le bar (poisson rare du deuxième décan): Humeur/Chance : Vous avez envie de vous détendre après une semaine chargée? Ça tombe bien, Jupiter est juste au-dessus du bistro du coin. Faire un petit saut là-bas vous serait sûrement profitable! Travail : Ça tombe bien, on est vendredi! Amour : En plus vous aimez la bière? Elle vous le rend bien! Venez vérifier ça ce soir au Coq en Pâte, départ des bureaux aux alentours de 18h15. -- AmVal Ingénieur desigual* Open Source Divinatoire *Voyant, et de mauvais goût.

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