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15/02/2019 - [Tradition] Encore un mail de 8 kilomètres / Bonne année 2019? 2020?

Chèr(e)s collègues,

comme le veut la tradition et la tradition des vœux (hoplà!), voici l'horoscope de cette année 2019. Non, je n'ai pas du tout un mois de retard, c'est une illusion provoquée par Saturne (qui n'a rien d'autre à foutre qu'à perturber tout le planning, faut croire).

Sixième horoscope annuel, donc, ça en dit long sur mon ancienneté dans cette maison de fous! Le chiffre 6 n'a pas trop de grande signification symbolique à part, je cite: "l'imperfection, le péché, le mal, mais aussi l'épreuve, le travail et la servitude", bref ça fait toujours plaisir ! Le nombre 2019 a peut-être bien une signification mystique lui aussi mais honnêtement on s'en fout, non ? Je veux dire, si un zigoto s'est amusé à faire un symbolisme pour tous les nombres jusqu'à 10000, à mon avis il a déjà un problème, pas la peine de voir ce qu'il raconte pour s'en convaincre.

Sans plus attendre, les prédictions et conseils d'un autre zigoto (moi) pour passer une année 2019 sereine (ou pas) et finir cette semaine de Saint-Valentin en beauté (ou pas).

Bélier:

Il y a deux types de personnes sur Terre : vous n'êtes ni l'un ni l'autre. Bon courage.

Spécial Saint-Valentin : La clé d'une relation amoureuse épanouie ? Il suffit que vous n'en fassiez pas partie !

Taureau:

Cette année, vous aurez enfin ce que vous méritez ! Et c'est bien fait pour votre gueule !

Spécial Saint-Valentin : pas de bol, 2019, ça rime avec bœuf... votre virilité et/ou (selon votre genre) votre vie sexuelle en prend un coup.

Gémeau:

Votre vie est comme un puzzle : en pièces, et vous ennuyez très facilement les gens. Je crois même qu'il manque une case...

Spécial Saint-Valentin : l'amour brille avec votre étoile cette année. Soit à des milliards de milliards de kilomètres... Bon, au moins c'est joli.

Cancer:

Un grand voyage inattendu en perspective, mais c'est parce que vous vous coincez la langue dans le pare-chocs d'un bus.

Spécial Saint-Valentin : quelqu'un va tomber amoureux de vous. Quelqu'un d'absolument immonde.

Lion:

La première étape était bien d'admettre que vous aviez un problème. La deuxième était d'aller voir un psy, pas de tuer vos parents !

Spécial Saint-Valentin : votre amant va croiser votre sosie par hasard. Ils vont tous les deux réaliser qu'ils vous haïssent.

Vierge:

Vous comprendrez enfin la différence entre fusion et fission nucléaire. Malheureusement, ce sera trop tard pour vous.

Spécial Saint-Valentin : un nouvel amour vous apparaît, mais c'est seulement sur de vieilles photos.

Balance:

Grande et bonne nouvelle cette année : des scientifiques ont découvert un remède contre votre existence. Adieu !

Spécial Saint-Valentin : la lumière des étoiles dans les cieux est juste un maigre reste des fournaises ayant brûlé dans leur cœur il y a bien longtemps. Un peu comme vos relations amoureuses.

Scorpion:

Suivez vos rêves, visez les étoiles ! (Puis atterrissez sur la planète PF-238 où la gravité beaucoup trop forte vous réduira en bouillie, mais bon hein, on peut pas réussir à tous les coups !)

Spécial Saint-Valentin : vous allez faire une rencontre qui provoquera des étincelles... et l'incendie qui en résultera vous amènera droit en prison.

Sagittaire/Stagiaire:

Est-ce que vous préféreriez être frappé par la foudre ou attaqué par un ours cette année ? Et pourquoi pas les deux ?

Spécial Saint-Valentin : tout comme les piments vous êtes hot, exotique et épicé, et vous n'amenez que des regrets au final.

Capricorne:

Les étoiles disent que vous êtes une personne géniale et merveilleuse, malheureusement ce sont des étoiles de la constellation DU MENSONGE !

Spécial Saint-Valentin : mettez du cœur dans les épinards.

Chaussette:

Au lieu d'essayer d'améliorer votre vie, vous lisez des horoscopes. Bravo!

Spécial Saint-Valentin : mariage en vue ? Oui! Mais pas le votre !

Verseau:

Votre anniversaire sera gâché ENCORE UNE FOIS, par vos propres flatulences explosives. Vos amis se moquent de vous: tuez-les !

Spécial Saint-Valentin : l'amour prend bien des formes. Mais, vraiment ? Votre voisin bizarre qui se déguise en clown ?

Poisson:

Un ange se penche sur votre vie cette année. Il ne vous aidera pas, il va juste vous juger silencieusement d'un air désapprobateur.

Spécial Saint-Valentin : une rencontre manquée, et l'amour de votre vie pourrait vous échapper. Pour être honnête, c'est plutôt cool pour la personne en question, ceci dit.

Vous trouvez que mon horoscope est pourri ? Que mes prédictions ne veulent rien dire ? Bon, c'est pas faux. Ceux des années précédentes étaient mieux, allez voir celui de 2018 des fois qu'il se soit réalisé pour vous!

Pour ma part, ma bonne résolution de 2019, c'était de vous faire au moins un mail du vendredi. Voilà, ça c'est fait!

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05/01/2018 - [Tradition] 2018, l'année des astres

Cher(e)s collègues, ça faisait longtemps, et vous l'attendiez tous, comme le veut la tradition, voici l'horoscope de cette année 2018. C'est le 5ème horoscope annuel de l’entreprise, et le chiffre 5 a une grande signification symbolique: les 5 doigts de la main, la cinquième roue du carrosse, le cinq-à-sept, ou les 5 travaux d'Hercule (bah oui y'en a 12 en tout mais enfin avant le sixième hein? Bon!) On va pas trop s’appesantir là-dessus parce que si on commence à faire des recherches sur la symbolique des chiffres on va vite se retrouver à raconter que "le défi des personnes associées au nombre 5 est d’apprendre le vrai sens de la liberté, car le changement est constant dans leur monde, nécessitant adaptabilité, courage, et un bocal de cornichons." Sans transition (même si du coup dire "sans transition" ça en fait une, et comme on est vendredi il est interdit de réfléchir à des paradoxes aussi idiots, et aussi de faire des parenthèses aussi longues en passant), voilà: Bélier: Travail: Vous êtes très proche d'arriver à vos objectifs. Il vous manque juste un petit coup de pouce. Coup de pouce que vous n'aurez jamais. Amour: Il est temps de laisser les déceptions de 2017 derrière vous. Il y en a tout un tas de nouvelles qui arrivent en 2018! Santé: Une année un peu bizarre et en demi-teinte. Évitez les gens qui savent quel goût a la chair humaine. Taureau: Amour: Vous allez croiser la personne de vos rêves. Elle vous sourira comme elle le fait à chaque fois dans cet horrible cauchemar, mais cette fois-ci vous ne pourrez pas vous réveiller pour y échapper. Travail: Vos collègues vous complimenteront pour votre bonne mine. Votre déguisement en humain est de plus en plus efficace. Santé: La vie est une fête. Vous, vous restez dans la salle de bains à tenir les cheveux des gens qui vomissent. Animal fétiche: la belette. Gémeau: Amour: Félicitations! Ou condoléances. Tout ça n'est pas encore très clair. Santé: Un vieillard chinois croisé au hasard vous apprendra le secret de l'immortalité. Vous ne parlez pas mandarin? Pas de bol! Travail: Vous apprendrez beaucoup sur vous-même, l'abnégation, la persévérance et le fonctionnement de Pôle-Emploi. Nombre de l'année: 17 (vous vous cognerez 17 fois le petit orteil, vous vous engueulerez 17 fois avec vos amis, vous serez transformé en pintade 17 fois par un dieu grec un peu sénile). Cancer: Votre santé, votre carrière et même votre vie amoureuse seront affectées profondément par l'astéroïde qui détruira la terre en avril. Lion: Travail: Votre nouveau collègue est un squelette non tenu en laisse. Vous êtes priés de rapporter l'incident aux autorités compétentes. Santé: Vos sourcils deviennent conscients et cherchent à s'échapper. Bonne chance! Animal fétiche: la licorne. Autre: Filez moi le numéro de votre dealer. Vierge: Amour: Gardez une part de mystère. Ne dites pas "le facteur est passé" mais "il y a peut-être un cadavre dans la salle de bains"! Hygiène: Ce n'est pas parce que vous réglez vos comptes avec les PTTs qu'il faut arrêter de se laver! Travail: Légères tensions en vue avec votre collègue à qui vous faites porter le chapeau pour le meurtre. Couleur fétiche: le ROUGE!!! Balance: Amour: Vous allez enfin connaître une passion ardente. Littéralement. Achetez des vêtements ignifugés dès que possible. Santé: Vous allez atteindre l'illumination spirituelle. Mais vous vous sentirez toujours trop gros(se). Travail: Vous plaindre de vos problèmes ne les résoudra pas. En fait, rien ne peut les résoudre. Légume fétiche: l'oignon. Scorpion: Amour: Un secret est caché dans votre cœur. Un héros va venir pour le chercher. Hmm, pour être honnête, la partie "sans anesthésie" risque de piquer un peu. Santé: Le corps humain est composé à 70% d'eau. Pour vous, bizarrement, c'est l'eau de quelqu'un d'autre. Berk. Argent: Cette année, vous allez réaliser que l'argent est bien moins important que le bonheur. Donc oui, vous serez augmenté. Mais tout votre famille va mourir dans un étrange accident de moissonneuse-batteuse. Sagittaire/Stagiaire: Amour: Arrêtez de vous dire que personne ne vous aime. C'est bien pire que ça! Histoire: Quand vous êtes né(e), on vous a échangé avec un autre bébé à l'hôpital. L'autre était mieux. :( Santé: Un sosie va essayer de prendre votre place. Laissez-le faire, s'il vous plaît! Ornithorynque: Amour: En cherchant l'Amour, vous trouverez quelque-chose avec un grand A, mais ce sera l'Aventure. Emportez au moins une arme! Travail: De grands changements à l'horizon! Enfin... un grand truc à l'horizon en tout cas... hmmm, ça a des tas de pattes qui s'agitent, vous feriez bien de commencer à courir si vous n'avez pas de quoi vous défendre. Santé: Jupiter est en rétrograde dans la constellation du raton-laveur mesquin. Ouais non, moi non plus je sais pas trop ce que ça peut vouloir dire. Mais ça fait du suspense! Capricorne: Amour: Évitez de franchir certaines limites qui pourraient nuire à vos relations. Comme la pizza hawaïenne ou commettre un génocide. Santé: Cette année est excellente pour les chaussettes mais très mauvaise pour les chaussures. Ignorez cette information à vos risques et périls. Travail: Votre agrafeuse sera possédée par une entité démoniaque, mais tout le monde croira juste que vous êtes très maladroit(e). Lavabo: Amour: Un(e) étrangèr(e) mystérieux(se) vous a dans sa ligne de mire. Wep, planquez-vous, c'est un sniper! Travail: Vous allez continuer à être considéré comme un canard. J'ai cru aussi que ce serait "connard" mais les étoiles disent canard. ¯\_(ツ)_/¯ Santé: Soyez prêt(e)s pour le meilleur mois de votre vie! Ces prochaines semaines vous rendront plus heureux(se) que vous ne pourriez l'imaginer. Par contre, vous mourrez le 1er février dans d'atroces souffrances. Mais bon hein, trois semaines trop géniales! Revêtement de sol fétiche: la moquette. Verseau: Amour: Vous allez rencontrer votre âme-sœur. Essayez juste de ne pas faire pas attention à la calvitie, au strabisme et au QI négatif. Travail: Arrêtez de manger du poisson au boulot. Ça sent fort, et surtout l'aquarium de la salle de pause est bientôt vide! Santé: Plan de sauvegarde de l'humanité 1B en cours. Veuillez évacuer vers le plus proche bunker. Pour les non-Verseau, ignorez ce message, tout va bien! Poisson: Amour: "2018, année de la truite!" J'espère que vous saurez quoi faire de ce slogan pour régler vos problèmes de couple. Travail: Au secours, je suis coincé dans une usine d'horoscope en chine, sortez-moi de là! Enfin... métaphoriquement, nous sommes tous coincés dans une usine d'horoscopes. Chance: une expérience inhabituelle cette année vous donnera une leçon intéressante sur les raisons de ne pas se faire percuter par un train. Vous trouvez que mon horoscope est pourri? Que mes prédictions ne veulent rien dire? Eh bien je vous signale que celui du président est encore plus incompréhensible et idiot alors cassez-moi pas les pieds. Vous trouvez que je suis un horrible être humain? Vous vous trompez, je ne suis pas sagittaire et je n'ai pas du tout une dent contre ce signe inutile! En tout cas, personnellement on m'a prédit (avec la plus grande fermeté) un apéro ce soir au Coq en Pâte, et comme je voudrais pas fâcher les astres je vais y aller. Pour qui veut commencer l'année sur les chapeaux de roues (oui, encore, ça reste ma blague préférée), c'est à partir de 18h à l’adresse habituelle.

-- AmVal Ingénieur Desigual (comprend qui peut) Pour la planète, n'imprimez ce mail que si c'est nécessaire ou si vous voulez afficher l'horoscope dans l'ascenseur, je le fais d'habitude mais là j'ai la flemme.

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29/01/2016 - les horoscopes sont-ils hors scope ?

Nous sommes en 2016, une nouvelle année a commencé, les mugs vont bientôt arriver et la boîte a pensé à nous offrir un gadget qui peut retrouver nos clés (si on les a perdues à moins d'un mètre de soi). Mais il manque toujours le plus important: l'horoscope des collaborateurs pour 2016. Alors c'est bibi qui s'y colle encore une fois! Parce que j'voudrais pas dire, mais y'en a qui ont du talent pour les horoscopes. Y'a qu'à voir, la dernière fois je les ai affichés dans les ascenseurs de l’immeuble et ils y sont bien restés 24 heures avant de finir déchirés ou disparus. J'aime à penser qu'ils ont été volés par une admiratrice secrète qui les garde près d'elle en humant leur parfum délicat d'encre industrielle, provoquant chez elle un torrent d'émotions qui... Ahem. Hem. Enfin. Bref. Lire le futur ce n'est pas donné à tout le monde, et heureusement, sinon ce serait un joyeux bordel (surtout chez les buralistes le vendredi 13). Alors c'est parti pour une nouvelle fournée de prédictions! Et en parlant de fournée, je rappelle au lecteur qu'un horoscope concerne les étoiles et que les blagues sont donc à prendre à plusieurs millions de degrés (soit environ thermostat 5217 pour ceux qui ont des vieilles gazinières (d'ailleurs si c'est le cas faut se faire installer des détecteurs de monoxyde de carbone, c'est la loi, allez hop!)) Bélier : Santé : Vous êtes schizophrène et lunatique mais vous n'en avez rien à faire et en même temps ça vous tracasse et en même temps vous aimeriez bien vous baigner dans du dentifrice et en même temps vous êtes triste et même temps vous avez envie de chanter une chanson de Magic System. Amour : Vous êtes amoureux(se) comme au premier jour. Pas de bol, pour votre partenaire c'est plutôt comme au dernier. Travail : Vous allez recevoir un prix (par erreur) mais ne dites rien et profitez des petits fours, de toute façon c'est votre gain Gescom qui les a payés. Taureau : Santé : Ce n'est pas parce que vous êtes à moitié sourd et en pleine chimio qu'il faut vous laisser abattre, alors allez tuer un chaton pour vous en faire une belle perruque. Et non pas tuer une perruche pour vous en faire un chateau. Amour : Votre nouvelle petite amie fait 1m90, du coup vos amis se moquent de vous parce que ce n'est pas du tout votre “PETITE” amie, mais vous ne trouvez pas ça drôle. Et pour être honnête, c'est vrai que cette blague est quand même bien pourrie. Argent : Bonne nouvelle! Vous allez retrouver des tickets resto en faisant le ménage dans votre chambre! (Valable pour les ascendants Gémeaux uniquement, dans la limite des fonds de tiroir disponibles, mangez 5 fruits et légumes par jour, bougez, chantez, dansez, et vous ferez un ours très bien léché, yeah!). Gémeaux : Travail : Comme nous l'enseignent inlassablement nos profs de français: "un Jamel, des Gémeaux." Votre carrière d'humoriste n'en est pas pour autant lancée. Santé : OUF! Les résultats de vos analyses sont bons, vous êtes en pleine forme! (Par contre Interpol a retrouvé votre trace du coup, alors foncez en argentine retrouver vos anciens amis!) Argent : 216€ (brut), le prix d'un ticket pour l'amérique du sud. Amour : L'achat d'une poubelle verte impressionne votre entourage et vous allez recevoir les compliments de votre gardien(ne) d'immeuble, objet de tous vos fantasmes, à la prochaine fête des voisins. Bien joué, mais vous serez à l'autre bout du monde, pas de bol. Cancer : Argent : Vous roulez sur Laure. La pauvre :'( Coeur : Laure, votre meilleure amie, est morte renversée par une voiture. Salauds de chauffards! Santé : Les astres sont parfois farceurs, ce n'est pas un cancer mais une myoclonie phrénoglottique que vous allez attraper! Contre toute attente, vous allez en mourir le 30 décembre prochain. Le remède sera découvert 3 jours après par Julien Lepers et un des frères Bogdanoff (je peux pas être plus précis, je fais à vue de nez et pas à vue de menton). Email : Pour votre nouvelle boite mail choisissez la simplicité avec un format classique du type : prénom.nom.yoloswag.votreDépartement@gmail.com Lion : Amour : Vous voyez la lumière au bout de votre tunnel de solitude. Pas de bol, c'est sans doute un train lancé à pleine vitesse. Argent : Les cambrioleurs vous tirent leur chapeau. Oui, leur propre chapeau, vous n'avez même pas de quoi vous en payer un. Santé : Vous pétillez comme une bulle de champagne. Ou plutôt comme un cachet d'aspirine. Ou plutôt comme un lépreux dans une piscine. Bref, on sait plus trop si c'est la forme ou pas. Amitié : Les photos instagram de vos repas c'est avant la digestion qu'il faut les prendre pour impressionner vos amis! Manchot : Amour : des nouvelles étonnantes vous arrivent, les bras vous en tombent! Santé : pas de bras, pas de chocolat! Travail : vous n'avez plus de bras mais, plot-twist, vous avez toujours bossé comme un pied alors ça ne change rien. Bonus : vous êtes maintenant tout à fait raccord à votre signe astrologique ! Vierge : Travail : Profitez de votre gueule de bois pour faire un peu de menuiserie et vous construire un chalet à Gstaadt (c'est la saison). Sexe : Vous en avez un, même si à cause de votre ventre volumineux vous en doutiez. Santé : Si vous ne faites pas attention à votre poids, vous allez finir par avoir une influence sur votre horoscope. En tant que planète naine. Argent : Profitez des soldes pour vous acheter des trucs que vous voulez vous acheter. (Tant de sagesse dans celle-là, wow!) Balance : Santé : Mais pas des pieds. (Désolé, j'ai perdu un pari sur celle-là.) Amitié : Les accidents de la route sont en forte hausse. Tous vos amis vont conseillent d'acheter une voiture. Coincidence? Je ne pense pas. Amour : gloire et RTT! Aaaaaamooour, gloire et RTT! Des mots qui font rêveeeeeer! (Et puis y'a pas de raison que je sois tout seul à l'avoir dans la tête). Scorpion : Argent : Arrêtez d'insulter tout le monde de connard au travail, ça fait déjà 250€ que vous mettez dans la boîte à gros mots. Travail : Vos collègues vous A-DO-RENT. Si si, c'est vrai! Santé : Une extinction de voix va vous permettre d'avoir moins de bleus sur la figure (cf. Argent & Travail) Sagittaire : Amour : Que dire? Même les planètes contemplent ce désastre avec une fascination morbide. Santé : Vous allez oublier de recharger votre pass TCL. Et comme c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, vous allez tomber en dépression. Un truc assez grave, pas mortel, mais grave. Je ne sais pas trop quand vous allez redevenir la personne joviale que vous étiez avant la crise des subprimes et le mort de Filip des 2be3. Proverbe : "Sagittaire ou stagiaire, il s'agirait de vous taire!" - Fucius (qui n'était pas un con) Capricorne : Amour : Votre partenaire vous aime, vous l'aimez en retour, seul hic : votre fils bipolaire mange des agrafeuses, alors pensez à le surveiller et à lui apprendre à distinguer le bien et le mal. Et les aliments des fournitures de bureau. Travail : Votre carrière peine à décoller. Forcément aussi, si vous lisez des horoscopes au boulot, hein! Argent : Vous allez rater votre code (de carte bleue, 3 fois, et la bloquer). Permis de conduire : Vous allez rater votre code (3 fois, et abandonner et vous prendre un abonnement de Velov annuel). Interphone : Vous allez rater votre code (3 fois, et abandonner, et finir à la rue, jusqu'à ce qu'un voisin vous reconnaisse malgré votre barbe, et vous permette de rentrer chez vous). Fougère : Amour : Vous aurez des problèmes de communication. Parlez-en. (Ou pas, vous êtes une plante après tout.) Travail : Comme le disait le très grand Pratchett: "Si tu as confiance en toi, si tu crois en tes rêves, et que tu suis ton étoile... tu te feras quand même battre par des gens qui ont passé leur vie à travailler dur, à apprendre, et qui n'étaient pas des gros fainéants." Humeur : En juin, fais ce qu'il te plaît. Pas de bol, on est pas en juin. Santé : Désolé, mais votre intelligence est équivalente à celle de votre signe: végétatif! Verseau : Vous me décevrez toujours avec votre incroyable capacité à croire que votre signe intéresse encore quelqu'un. Santé : Aucune maladie mortelle ne vous guette cette année, et c'est bien dommage. Amour : Ne doutez pas de votre potentiel de séduction. Il n'y a pas de doute à avoir, vous n'en avez aucun. Humeur : Vous êtes un peu dégoûté d'arriver en avant-dernier dans cet horoscope, mais encore plus d'apprendre que, je le répète, votre signe astrologique n'intéresse absolument personne! Jérôme: (Oui y'a un signe juste pour Jérôme car il est le seul à pouvoir apprécier la phrase suivante à 200%) Argent : Vous allez acheter une villa? Mon conseil : revendez votre vélo d'appartement et achetez vous un vélo de villa pour être cohérent dans vos choix de vie. (En plus ça sonne bien à l'oreille non ? Vélo de villa, vélo de villa, vélo de villa ♫) Poisson : Santé : Vous croyez que vous êtes hypocondriaque, mais vos maladies sont bien réelles. Soignez-vous. Amour : Neptune est en alignement avec Kev Adams et Mercure est en hyperbole trapézoïde avec une galaxie qui était dans votre classe au collège; mais les vitres sont propres et il reste des haricots au frigidaire. Et oui, tout ça n'a aucun sens. Comme votre vie amoureuse. (Et bim!) Argent : Arrêtez absolument d'envoyer de l'argent à des nigériens, ces mails sont des spams. Avec les économies réalisées, réparez plutôt votre voiture. Si vous n'avez pas de voiture, payez une glace à un ami. Si vous n'avez pas d'ami, vous avez du vous planter, vous êtes Verseau. Et le signe bonus, comme tous les ans, pour les collègues, c'est le bar (poisson rare du deuxième décan): Humeur/Chance : Vous avez envie de vous détendre après une semaine chargée? Ça tombe bien, Jupiter est juste au-dessus du bistro du coin. Faire un petit saut là-bas vous serait sûrement profitable! Travail : Ça tombe bien, on est vendredi! Amour : En plus vous aimez la bière? Elle vous le rend bien! Venez vérifier ça ce soir au Coq en Pâte, départ des bureaux aux alentours de 18h15. -- AmVal Ingénieur desigual* Open Source Divinatoire *Voyant, et de mauvais goût.

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25/07/2014 - [Tradition] Évitons les imprévus

Allez, il est temps de vous donner à nouveau quelques prédictions fiables (ou pas) qui vont nous permettre d'aborder sereinement (ou pas) ce week-end et la semaine suivante (ou pas). Parce que oui, c'est vendredi, et je suis quasiment sûr que c'est encore un coup d'Uranus (ou pas). Alors hop, petit horoscope! Marsupilami : ce n'est pas un signe astrologique du tout, qu'est ce que cet animal fait là? Ah, mais c'est les (ou pas) (ou pas) qui l'ont attiré? Bah donnez-lui à manger et faites attention à ce qu'il casse rien. Bélier : aujourd'hui il devrait pleuvoir, mettez un k-way. Si par contre contre toute attente il fait beau, vous pouvez vous en passer. Astuce de votre signe : n'enfoncez pas les portes ouvertes! Taureau : vous respirerez par le nez à cause de Vénus et Mercure. Astuce de votre signe : évitez les corridas! Gémeaux : v̥̲ot̝̩̼re̳͍̮͖̪̗ ̵̫̣̜̳s̻̥͓̭i̬͕g͎̥̦̻̞͙̠n̫̟e̸͉̖̗ ̩̹̺̭̣̤͟e̪̤̰̩ś͍̪̩̙̫̣t͉̥ͅ ̡͎̼͔̤̟b̝̬͓́i̤̩͎̺̖͘z͇̠͎̰͔̘ar̹̙r̡͓̳͔̦̪ę͚͚,̢̦̟͓͈̩͖̗ j̘̗̠̜̙e̴̫̩̦̻̱̼ ̨̥͕̝̭̟̰͕d̥͘i̦͇̼͈r͖̼̳͎̳̩a҉͎̭i̞͈̱̩̠͙̤͜s͏ ̡m̝̦͈͈͞êm̝̝͎e̩̹̺̻ͅ ͘ͅq̸̤̦͖͕̲̤̺u͙̤͚̘̪̤͞'͖̦ͅi͍̲̥̟͚̥̹l ̶͎̠͎e̷̤͉̼s҉̤t̗͔̻͕͚̯̝͘ ̙̙̩̝͜p̖e͔̰̣̜̯͘ͅu̪̼͕͟t̠̖͚̳͔͎͎-͍͎̕ê̷t̤̠̣̬re̜͇͟ ͔m͇̩̝͎̜ͅͅa͍̥̱ͅu̙d͈̜̤i͍̭͚̩͕̘͙͟t̝͇͔.̼͠ ̭̤̺̙̤̮ S̢̝̱̪a͓̹̹ͅn̗̣s̗͙͙͍ ̣̙̲ͅd̺͓̪o̶u̵̞͈t̘̺̻̣͔͍e ͜l̻̖̜a͔͠ ̢͕̮͚̳̣̥̳ć̩̪͔͔o͙̫̫̜͔n͇̣͎̤͔͢j̦̮̼̙o̢̤̺͙̦͉ǹ̪̼̘̜͇̺ͅc̞͜t̺i̡̻̬̩̣̟o̧̞̥n͞ ̨̤̞͔M̛e̮r̰͔͈̯c̣̣͚̠̖ͅu̴͖̳r͉͖͓̘͘e̘̟͖̘̮͡ͅ-͓̙͍͠ͅP̗͚̗͓̲̙ͅl҉̗̙͕͕̩̗̖u̜͇̬̞t̤̤̭̱̫̗o̖̩̠̫̞̥͞n̶̺̺̟̗ͅ ͎͍̺̦̹̮̻͟m͙a̞i͏̯̲s̵̰̺͖̹͙̱ ̦̜͙̙͔͍͝p̴e̷͈̹u̞̲̞̪̭͝t-͉ê̥̞ͅt͎r͕̬̻̦̭ẹ̱ ̸̹̠̞a͏̳̟͎̖͇u͎̞͖͖̖s̨̮̪̲̼̼s̥̲͉̝i͖̳̹͉ ͕ạ̢̯͇͉̬͖̩̀ ̬͚̫͉̺̻c̜̫͖̣̩͜a҉̙͖̼u͕͓̟̜͚̣s̤̦͕͓̣̗e̦̲̮̝̘͍̝ ̶͍̮̩̬̬̳d̟̦̙͍ͅę ͚̘̭̤͠v̝͍̭͈͔̭͟o͚t͍̬̦ŕ̭e̵̹ ̩̥̣̙̤̱͡ͅv̨̩̯̝o̹̗̖̪i͖̜̟s̗͖̼̣i̧ṇ̠̬̕ ̦̭̗̜ǹé̖̠̻̺͕̫c͈͖ro̴͈̫̮̪̖̱̥m̸a҉͉̮̝͓̦n̲̖̰̜̯c̪̰̫ị̧e͓͇̰n̛̦͉.͕̮͡ Cancer : vous penserez à Lionel Jospin vers 12h02. Cela vous rendra plus excité qu'un acarien au salon de la moquette. Respirez profondément, restez zen. Astuce de votre signe : pas trop zen, sinon tumeur.

Sandwich : qu'est-ce que c'est que ce signe astrologique ridicule? Rentrez chez vous, mon vieux! Lion : Vous allez devenir vraiment vraiment riche. Ou alors vous rendre compte que cet horoscope raconte n'importe quoi. Vierge : évitez de manger des cailloux car Jupiter est alignée avec Mercure. Balance : vous n'avez pas droit au bonheur pour l'instant. Beaucoup d'éternuements et une crise de démence à prévoir. Scorpion : vous allez choper un cancer. Vous avez raison d'avoir peur, ils embrassent très mal. Sagittaire : des gens vous aiment, des gens vous détestent, des gens ignorent jusqu'à votre existence. Par contre, personne ne sait ce que c'est qu'un sagittaire. Capricorne : vous n'aurez de cesse de vouloir mettre à mal le système politique de l'Ouzbekistan et de soulever son peuple contre l'ordre établi. Préférez une activité plus calme, comme dormir. Verseau : vous avez toujours du mal à faire le deuil de la mère de Bambi. Savoir qu'elle a eu une liaison avec Mufasa n'arrangera pas les choses. Pour compenser la destruction de votre enfance, vous êtes poissons jusqu'en août. Poisson : vous allez devoir vous coltiner les Verseaux jusqu'en Août. Bon courage! Hamster : comme votre signe, vous n'étiez pas vraiment prévu, ni désiré. Ainsi va la vie. Parquet flottant en lamellé-collé : horoscope cet sens aucun n'a plus. Bon, je vois qu'aujourd'hui les gens qui ne sont pas en vacances sont au boulot. Je vois que ceux qui ont envie d'aller boire un coup vont aller boire un coup ce soir à 18h pour profiter du beau temps revenu à l'improviste. Bref je vois plein de trucs, je suis content de mes nouvelles lunettes! -- AmVal Ingénieur astrologue niveau 3 Open Chakras du 3è Oeil

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28/02/2014 - L’horoscope peu traditionnel

Il est de notoriété publique que quand on n'a plus d'idées, on écrit des horoscopes. Pas pour vous? Ah bon! J'ai voulu voir si je pouvais en faire un vrai ce coup-ci (parce que tout le monde a bien aimé le précédent donc je veux absolument tout changer). Mais c'est parti dans un délire un peu bizarre, comme souvent quand je monologue à l'écrit sans idée précise de ce que je veux raconter. J'espère que vous apprécierez quand même! Parce que je me suis dit que les informations factuelles et la pensée raisonnable ne sont pas suffisantes pour nous guider au travers du labyrinthe d'épreuves qu'est la vie, que nous avons besoin et méritons des apports réguliers en conseils et prédictions et qu'un de nos droits inaliénables devrait être de recevoir des avis mystérieusement utiles sur une base régulière. Je pense que c'est ainsi que les horoscopes furent inventés (et les phrases trop longues par la même occasion). Bélier: Métaphoriquement parlant, vous avez récemment commencé une grande traversée dans un bateau de rêve qui a une petite fuite. Si vous continuez, il est possible que vous atteigniez l'autre côté avant de couler. Mais ce n'est pas certain. Et même si vous étiez en mesure de rester à flot tout le chemin, la fragilité de la situation saurait sans aucun doute vous remplir d'anxiété. Ma suggestion est donc de retourner à l'endroit d'où vous avez commencé à dériver et de réparer la fuite, pour pouvoir naviguer sereinement. Gardez le cap! Taureau: Aujourd'hui est un moment où vous pouvez choisir d'être à la fois la rivière et le pont (punaise bonjour la métaphore foireuse, je me suis surpassé!). En fait, je vous conseille de tout faire pour! Je vous fais confiance pour interpréter comment cette métaphore s'applique à votre vie mais je peux vous aiguiller. Soyez une force de la nature qui coule avec vigueur mais soyez aussi un refuge, un point sûr pour ceux qui veulent profiter de votre énergie mais ne sont pas prêts à s'y immerger complètement et se laisser emporter. Gémeaux: Dans exactement 10 ans, vous aurez une révélation  qui sera si puissante et poignante que vous serez en mesure de régler un problème qui vous aura déconcerté pendant très longtemps. Cela vous prendra peut-être des mois pour appliquer la solution ainsi trouvée, mais vous aurez la certitude de ce qui doit être fait! Et vous savez quoi? Quelque chose d'assez semblable est en préparation pour les prochaines semaines: une éruption de volonté et lucidité qui vous mènera à patiemment résoudre un vieux dilemme! Cancer: "Tout est compliqué." comme le disait le poète Wallace Stevens (et aussi 90% des français en voyant leur feuille d'impôts). "Si ce n’était pas le cas, la vie, la poésie et le reste seraient ennuyeux." J'espère que vous choisirez la sagesse de cette phrase pour vous guider dans les prochaines semaines. Il est grand temps, à mon avis, de rejeter tout ressentiment que vous pourriez avoir à cause du fait que la vie est un enchevêtrement fou d'histoires étranges et insolites. Réjouissez-vous en plutôt! Délectez-vous en! Et si vous apprivoisez ces complications, elles vont vous éclairer, vous amuser et vous enrichir. Lion: Je ne jure que par la logique et la raison, et je vous engage à en faire autant (à moins que vous ne juriez comme le capitaine Haddock, ça c'est la classe!). Utilisez votre capacité à raisonner pour comprendre ce que vous vivez. Moins vous vous en remettrez à la superstition et aux croyances fondées sur la peur, plus vous serez intelligents. Cela étant, jouez aussi de votre imagination créative, Lions. Savourez les côtés magiques et comiques de votre mystérieux destin. Ecoutez vos rêves, cédez aux plus folles fantaisies et glissez-vous dans la peau d’un héros. La rationalité est aussi essentielle à votre santé que le fantastique – mais, dans ces prochaines semaines, privilégiez un peu le fantastique. Vierge: "N'oubliez pas l'hospitalité", conseille un passage de la Bible, "car certains grâce à elle ont logé des anges sans le savoir." (même si pour ne pas voir les ailes, ils devaient être carrément myopes). C'est toujours un bon conseil, qui est particulièrement adapté à vous dans les prochains jours. Je crois que vous allez entrer en contact avec des gens qui peuvent vous fournir un enseignement précieux et la guérison, même si elles sont déguisées en garçons de café, en réparateurs de télévision ou chauffeurs de bus - et même si ce sera la seule et unique fois où ils vous fourniront l'enseignement et la guérison (ben oui je sais, si ils étaient profs et médecins ce serait plus logique mais moins mystique). Balance: Dans un épisode de la série TV de SF Futurama, on arrive à voir à l'intérieur du siège de Romanticorp, où "la recherche de l'amour" a lieu. L'une des expériences implique des robots délivrant diverses phrases d'accroche pour séduire les dames. La phrase qui fonctionne le mieux est «Mes deux choses préférées sont l'engagement et me changer." Je recommande que vous fassiez votre ce leitmotiv, Balance - pas seulement cette semaine, mais pour tout l'avenir proche. L'ensemble de l'année 2014 sera une excellente occasion d'approfondir vos engagements et de vous transformer, et les semaines à venir apporteront des opportunités sans précédent pour intensifier ces efforts. Scorpion: Certains Scorpions font ressortir le pire chez les gens alors que d'autres savent en tirer le meilleur. Où vous situez-vous dans ce spectre? Indépendamment de votre position jusqu'à maintenant, je parie que dans les mois à venir, vous allez être en mouvement dans le sens de faire ressortir un peu plus du meilleur. Et tout commence maintenant. Pour démarrer le processus, pensez à trois personnes que vous aimez, et visualisez l'avenir merveilleux qu'il pourrait être possible d'envisager pour eux. Sagittaire: Un certain nombre de contes de fées parlent de personnages qui découvrent un trésor (plus souvent que de trésors qui découvrent des personnages en tout cas). Ils ne sont pas forcément à la recherche d'un trésor, d'ailleurs, et n'y sont pas toujours préparés, ne s'en sentent pas dignes! Ils ne savent parfois même pas  ce qu'ils cherchent et leur découverte leur semble inquiétante, absurde, anormale. Ils pourraient fuir, mais ils choisissent toujours de reconnaître et réclamer ce trésor en surmontant l'écart entre leurs désirs inconscients et leurs intention conscientes, et redéfinissent souvent au passage la façon dont ils voient le monde. Allez-vous trouver un trésor? Ou l'avez-vous déjà trouvé? Capricorne: Je n'ai jamais été le clown de la classe. Je ne suis pas un bon à rien, je n'ai jamais tabassé tout le monde, je n'ai jamais résolument aspiré à quoi que ce soit de glorieux, je n'ai jamais dompté de chevaux sauvages ou nagé avec les dauphins ni joué au scrabble avec un accordéoniste hippie en remontant le Saint-Laurent. Il y a tellement de choses que je ne suis pas et que je ne ferai peut-être jamais, et je suis content d'en être conscient. Ça m'aide à rester concentré sur exactement qui je suis. Qu'en pensez-vous? Qui n'êtes-vous pas? Fantasmez sur tous les chemins que vous pensez ne jamais prendre et peut-être que l'un d'eux se révèlera être celui que vous suivez en fait depuis longtemps. Verseau: "Nous ne pouvons pas changer quoi que ce soit jusqu’à ce que nous acceptions." disait Jung (et aussi tous les employés du Brittania devant le mystère des ascenseurs fourbes). Faites de cela votre hypothèse, Verseau, puis procédez à l'expérience suivante. D'abord, choisissez une situation que vous souhaitez transformer; puis ouvrez votre cœur à elle avec toute la compassion que vous pouvez rassembler. Il s'agit d'aller au-delà de simplement tolérer avec une déception résignée, il s'agit de travailler l'état d'esprit dans lequel vous pourrez pleinement comprendre et accepter. Imaginez un scénario dans lequel vous pouvez vivre votre vie avec sérénité même si la situation en question n'a jamais changé. Enfin, méditez sur la façon dont laquelle vous pourriez être en mesure de faire évoluer cela en quelque chose de nouveau (poil au dos). Poissons: Lors d'une partie de bridge, vous êtes chanceux si vous ne recevez pas de cartes qui fassent une suite (à ce qu'on m'a dit, personnellement j'ai rien compris à ce jeu). Cela permet en fait d'utiliser la couleur d'atout pour gagner des plis. Identifiez une situation dans votre vie où le manque d'une ressource peut travailler à votre avantage, vous permettant d'être un agent libre, une "Wild-Card", et ainsi de capitaliser sur les points faibles qui ne sont pas normalement exploitables. Cela fera de vous l'outsider en toutes circonstances et vous rendra bien plus confiant! Bien! Après tous ces conseils plus ou moins avisés, je pense que certains auront besoin d'aller chercher la vraie sagesse, celle que l'on ne trouve qu'en regardant le monde à travers un fond de verre vide, celle qui nous transforme tous en vagabonds célestes et nous fait tenir l'absolu, les idées claires mais le regard flou et la langue parfois embourbée, dans la chaleur réconfortante des illusions et des idées folles, alors que le mauvais temps s'emballe et que la nuit tombe. Bref, pour les gens motivés, rendez-vous ce soir pour le traditionnel apéritif pré-week-end. Organisez-vous entre vous, mon avenir à moi est bien trop incertain pour le prévoir même seulement 3 heures à l'avance. -- AmVal Ingénieur astrologue niveau 2 Open Source Horoscope

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29/11/2013 - Un vendredi plus près des étoiles

Chers collègues, aujourd'hui, nous allons décortiquer tout ce que les astres vous prédisent pour cette fin de semaine, dans une analyse sans concession des mouvements des planètes, étoiles et autres bizarreries cosmiques géantes. Une approche rigoureusement scientifique (ou presque) pour découvrir que tout n'est peut-être pas perdu pour vous! Pour bien se préparer au week-end, voici donc l'horoscope de ce vendredi. Pourquoi? Parce que j'ai envie de faire un truc voyant (et aussi par pure flemme d'inventer un truc décent). N.B.: comme on parle de prédictions basées sur des étoiles, l'humour sera à plusieurs millions de degrés (des blagues plus "biafine" que fines, donc). Vous êtes prévenus. Bélier Avec la fin de Mercure rétrograde en poissons, irez-vous au paradis après votre mort ? Non. Taureau Humeur : Bonjour tristesse. Ça ressemble à du Françoise Sagan mais c’est seulement votre horoscope. Travail : Jupiter vous met sur la bonne voie et vous foncez... dans le mauvais sens. Amour : Vous pensiez qu’une guitare pouvait servir à draguer ? Encore faut-il savoir en jouer. Gémeaux Les astres dessinent une casserole. Avez-vous trop mangé ? Allez-vous renverser de l’eau bouillante ? Notre comité d’astrologues reste perplexe. Lion Vous allez mourir un jour. Mais au fond, est-ce que vous ne le méritez pas un peu ? Cancer Santé : L'aspirine reste le remède universel. Travail : L'enfer, c'est vous. Vierge Humeur/Chance : Le ciel est bleu. Espérons que les oiseaux n'en profiteront pas pour vous déféquer sur la tête pour cette fois. Travail : Demain, c'est sûr, vous allez apporter de la motivation et remettre de l’ambiance au bureau. Ah, on sera samedi, dommage! Animal de la semaine: le pigeon. Balance La disparition des pandas est un danger pour vous. Pour nous tous. Scorpion Santé : Votre vie est pleine de piment, aliment qui aggrave l’état de patients souffrant d’hémorroïdes en provoquant douleur, démangeaisons et saignements. Amour : Certaines portes s’ouvrent. Celles des toilettes. (Cf. Santé). Furet Votre constellation astrale est le toucan neurasthénique. Signification : ça vous fait une belle jambe! Fleur de la semaine : le pissenlit. Sagittaire Humeur : Né(e) avant le 29, encore 12 mois à attendre pour votre anniversaire, c’est long et triste. Travail : trouvez-en un. Amour : un(e) partenaire passioné(e) ? Non. Chance : Les étoiles sont formelles : la roue tourne. Dans le bon sens? Non. Stagiaire Travail : Avant d’être vous, vous êtes stagiaire. Et ceci illustre parfaitement votre manque total de goût. Humeur : Vous avez tendance à voir le verre d’eau à moitié plein. Dommage qu'en fait il n’y ait plus une seule goutte dedans. Amour: Vénus est en scorpion. Hein ? Vous n’êtes pas scorpion ? Dommage. Ustensile de cuisine de la semaine : la pince à cornichons. Capricorne Un horoscope en citations, pour souligner le manque d'originalité de votre signe. Chance : "De l’inconvénient d’être né." Emil Cioran Humeur : "Je cherchais mon plus lourd fardeau. C’est moi que j’ai trouvé." Nietzsche Amour : "Sous les cocotiers de l’amour, c’est sur vous que tombe la noix." Le Gorafi Travail : "La vie est un départ, l’existence est un trajet. Soyez libre. Mais faites vos imputs sinon ça va barder." Coralie H. Verseau Je n’arrive pas à vraiment bien lire dans les étoiles. Peut-être allez-vous rencontrer l’amour? Ou peut être que vous allez mourir, une chance sur deux. Poisson Pas de bol, le vendredi, on mange Sushi au Yoki. Et pour finir, retrouvons nous tous sous le signe du jour, qui est le Bar (poisson rare du deuxième décan): Humeur/Chance : Vous avez envie de vous détendre après une semaine chargée? Ça tombe bien, Neptune est juste au-dessus du bistro du coin. Faire un petit saut là-bas vous serait sûrement profitable! Travail : Ça tombe bien, on est vendredi! Amour : En plus vous aimez la bière? Elle vous le rend bien! Venez vérifier ça ce soir au Coq en Pâte, départ des bureaux aux alentours de 18h15. -- AmVal Ingénieur des astres et désastres Open Source Prédictions