#le decepciona ser como todos los demás y perder su 'cosa especial'

[mikrokosmcs]

Sus  esencias  no  se  compaginan  como  las  de  otros  mates,  no  generan  juntas  un  aroma  esquisito  o  de  un  plato  que  exija  comerse.  La  esencia  de  Yohan,  ambas,  son  pesadas  y  seguramente  suelen  espantar  a  cualquiera,  en  cambio  la  castaña  y  la  grosella  se  saborean  en  su  lengua  de  inmediato.  ¿Realmente  son  true  mates  o  solo  estaban  alucinando?  Pero  su  duda  no  dura  mucho  porque  la  risa  del  otro  alborota  sus  instintos  y  le  gusta  verlo  feliz,  queriendo  hacerlo  reír  más  seguido.  -  —Pensé  que  carecías  de  esos  estudios  —  -bromea,  con  esa  seriedad  que  le  caracteriza  y  sus  ojos  ambarinos  caen  sobre  la  mano  que  se  extiende,  dando  un  par  de  zancadas  para  romper  la  distancia  y  tomarla.  Era  como  una  caricatura,  como  se  movía  automáticamente,  embobado  con  el  omega  que  le  ordenaba  ahora  indirectamente.  -  —Tampoco  había  deseado  a  ningún  omega,  pero  eso  ya  lo  sabías…  —  -aparta  la  vista  de  sus  manos  unidas,  volviendo  a  hacer  contacto  visual.  -  —Es  un  poco  aterrador  y  algo…  decepcionante  —  -no  quiere  que  piense  que  habla  de  que  él  sea  su  true  mate  lo  que  le  decepciona,  por  lo  que  lleva  aquella  mano  que  sostiene  para  besar  los  nudillos  que  despiden  un  aroma  a  hierbas,  propias  de  un  médico.  -  —Me  decepciona  ser  como  todos  los  demás,  que  reaccionan  a  una  esencia  y  actúan  como  animales  mas  que  como  seres  humanos.  Y  me  aterra  no  saber  hacer  las  cosas  bien  como  siempre,  y  arruinar  la  única  relación  que  el  universo  ha  diseñado  perfectamente  para  mí. 

El aroma ajeno lo envuelve de manera acogedora, siente su corazón acelerándose y sus garras aparecen para deslizarlas sobre la piel propia, manteniendo sus emociones bajo control. Pero lo que realmente le alivia es el primer comentario del alfa, uno que provoca en Seungwon una risa sincera y que su esencia a grosella roja nazca. “Yohan, también soy un theta, sé lo que significa biológicamente nuestras reacciones.” Recuerda las palabras del alfa, que fuese gentil con su amigo porque es la primera vez que actuaba de esa forma por un omega y que fuese por él… provoca que sus mejillas ardan un poco más, alzando la vista y extiendo la diestra. “Hablaba del… significado, de cómo te sientes al respecto.” Repasa sus palabras, sin querer incomodar al contrario. “Nunca había deseado a alguien… y ahora no puedo dejar de pensar en ti.”

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Adiós

Hay tanto que decir, y tan pocas ganas de escribirlo.

¿Cómo comenzar? He estado preguntándome ésto todo el día, ¿Qué debería decir? ¿A quién debería dirigir ésto? No estoy seguro de todo realmente del si deba o no hacer ésto. Me siento tonto, sucio, un desperdicio y sé que no todos lo leerán completo y por mí está bien, no es una obligación y tampoco quiero gastar minutos de su vida que sinceramente podrían estar aprovechando en otra cosa más que en leer los pensamientos de un pendejo inútil que desaprovecha todo siempre.

"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde", ¡claro! Nunca antes mejor dicho. Porque realmente nadie aprecia de momento lo que le rodea hasta que pasa un cierto tiempo y no la ha cagado o hasta que pierde lo dicho y siente el vacío que queda ante la "no presencia" de aquello o aquél o aquella que te falta. Y duele como un puñetazo en la cara, y daña como una punzada en el abdomen, y cala como una astilla al corazón. Lamento que todos hayamos tenido que pasar por algo así, desde los que más estimo hasta los que llegué a odiar por un momento. Nadie merece perder algo que todavía no sabe lo importante que es. Pero todo pasa, cómo siempre, creo, me imagino que así como hay una persona que no puede encontrar la luz y prefiere aislarse tiene que haber alguien que está en la luz pero no puede sentir estar lleno, y no sé ¿Quién es el que está peor? Disculpen mi manera algo pesimista o cruda de ver las cosas, es como lo veo todo en éste momento, enserio trato de ver las cosas buenas y darles más importancia, pero, cuando terminas siendo lo que no querías, cuando decepcionas a los que creían en tí, cuando realmente viste que no todos están ahí para tí cuando los necesitas, pero si están ahí para reclamar, para corregir, para hacer sus "críticas constructivas" o tratan de "ayudarte", cuando tuviste que enfrentar una de las etapas más pesadas de tu vida solo (y no digo que sea la peor del mundo, sólo una de las peores de las mías) todo porque la gente piensa o pensaba que eres un ser sin sentimientos ni emociones, duro como roca y que no le afecta nada y por lo mismo solo te daba un "tú puedes, eres fuerte" en vez de un "ven, yo te ayudo, vamos a tal lugar o conozco éste sitio, te podemos ayudar" incluso un día que solo me dijeran "Qué tienes?" Y a mí típica respuesta de "Nada" o "Sólo pienso" Me hubiesen dicho algo como "No me moveré de aquí hasta que realmente me hayas dicho la verdad" o algo por el estilo, yo que sé, me hubiese bastado para liberarme un poco. También me duele verlas felices con alguien más y aún así estar ahí para ser su amigo, ayudarles y ver cómo hacen su vida con alguien más, si me duele, claro que pasa, pero aún seguía ahí. Porque yo también me enojo, suspiro por cosas y sueños, también lloro, también grito y me siento eufórica, vaya, también siento, otra cosa es que haya tenido problemas para expresar mis emociones correctamente. Demonios he escrito demasiado y no llego al punto...

He tratado, enserio he tratado de hacer lo más que puedo, enserio que trato y parece nunca ser suficiente. Yo sé que no son adivinos y tampoco leen mentes, pero por dios, horas sentado solo observando la nada, encerrado en un cuarto o callado. Era notable, incluso cuando llegaba drogado o borracho a la escuela, cuando me iba por las noches o las madrugadas, enserio he hecho el estúpido muchas veces, y nunca supe cómo pedir ayuda, y ahora no sé, no sé que quiero, no sé realmente que debería hacer, no sé cómo debería controlar mi constante ansiedad y tristeza. Por un lado me dicen que eso solo se debe a qué no hago nada y es la inactividad de mi cerebro, pero por otro, incluso cuando estoy lleno de trabajo y de cosas importantes aún tengo el tiempo de despreciarme, a mí y mi trabajo, y mi vestimenta, y mi cuerpo, y mis expresiones, mi estilo de vida, todo. Dicen viaja y para no sentirte mal, trabaja para no sentirte mal, ve a un psicólogo. ¿Qué más hago? Realmente solo pierdo el tiempo mío el de los demás. Me he alejado de gente que realmente era buena para mí, yo mismo la alejé, yo mismo me alejé de ellos y ni siquiera sé por qué lo hice realmente, ¿miedo a qué me lastimen siempre y siempre les tenga que dar la buena cara aún a sabiendas que hubieron cosas que me dañaron? Quién sabe, o quizá un miedo a yo lastimarlos y hacerlos pasar por algo desagradable. No lo sé, sólo no quería lo inevitable para ambas partes. Le he fallado a las expectativas de alguien que amaba, bueno, no solo de una persona que ya no está, sino a las de varias personas, cada quién se formó una imagen de quién era y lo que podría llegar a hacer, y yo solo me guié por lo que todos decían, pero, ¿realmente qué quiero yo? Ni siquiera sé que gusta realmente, no encuentro nada especial en casi nada, muchas cosas las intento, aprendo y me gustan y después de pasar un rato me desánimo por no ver qué nadie comprende mí emoción ante tal conocimiento ni tampoco le veo entrado realmente en dicha, o simplemente aprendo lo que hay que hacer y justo en el momento en el que se me hace algo simple y lo puedo hacer sin necesidad de pensar del todo y comienzo a poder pensar mil y un cosas aún haciendo el trabajo, prefiero alejarme por el hecho de que me bombardeo constantemente de maneras crueles y escucharme a mí y todas las cosas que digo es agobiante, triste y solo hago que me desanime más de lo que ya estaba. Diablos aún sigo sin poder llegar al punto, a éste punto quisiera borrar todo y solo ponerlo, o quizá solo hacerlo, solo hacerlo y olvidarme de todo. ¿Sería cruel? ¿Cobarde? ¿Quién determina que es y qué no lo es? Solo porque algo afecte a unos cuantos pero ayude a muchos más, ¿Debería dejar de ser algo malo? Ha, quién sabe realmente, ni yo, ni tú lector, nadie puede estar seguro de ¿qué es realmente lo que es, o sí? Divertido, me alejé, demonios.

Me he esforzado solo, siempre solo, claro, no voy a negar la gran ayuda de mi familia de haberme tenido viviendo con ellos y soportarme tanto tiempo, pero me refiero más a mí como identidad, y claro que suena egoísta, es mi perfil pringa'o, si no te gusta lo que lees sal de él y San se acabó. Me siento tan perdido y a la vez tan observado, y quizá haya gente que le guste sentirse de una u otra o de ambas formas, pero ¿yo? Claro, por eso estoy escribiendo ésto de seguro, ahhh me caga darle vueltas a todo, para otras cosas soy directo y sincero pero para mí persona, ¿Siempre tengo que ser flexible? Vaya, qué triste. El punto es, estoy harto, de muchas cosas si no es que de todo y bueno, puedo tener el derecho a sentirme así, ¿No? No, quizá no. Pero desde hace tiempo me siento así, y no parezco mejorar, estoy descuidando muchas cosas, desde las relaciones personales hasta mi ser. Pareciera que quiero hacer otra cosa.e siento mal, realmente, y no sé cuando vaya a publicar ésto, lo escribí pero solo le doy vueltas a si debería publicarlo ya o no, enserio que quiero encontrar algo que me haga pensar diferente, y ya sé que suena como si yo no tuviera la motivación suficiente para seguir, sé que suena así ya que es la verdad, por más que intento no puedo darme la yo solo, ya que yo solo me veo como un inútil parásito que solo no debería existir. No sé si realmente habré ayudado a alguien o si habré hecho algo realmente en lo que llevo de vida, creo que nunca lo sabré o nunca me lo dirán hahahahahaha, pero bueno, no todos tiene ese privilegio, quién me creo haha... Les agradezco a todos por haberme soportado tanto tiempo, por haberme dicho "aquí estoy", yo sé que lo decían enserio o eso quiero pensar, sólo que nunca pude expresarme bien hahaha, o siempre les dí la libertad de que ustedes mejor se desahogaran, no me quejo, a veces en sus problemas podía encontrar respuesta en problemas míos. Agrego cosas nuevas siempre hahahaha, he de suponer que es normal, eso espero. La realidad es que solo hago más larga la espera, no digo que sea malo. Me podrán encontrar en el agua, disfrutando de playas y cerveza, observando el hermoso crepúsculo y deleitándome con el conticinio de mi entorno cuando todo se quede inerte en espera de que el hipérbole sonido de mi mente corte de manera abrupta cualquier cosa existente e inexistente que pudo o no, haber estado rodando mi mente. Sólo me siento vacío y no merecedor de nada bueno. Espero de corazón que puedan estar, no felices o tristes, no eufóricos o con letargo, espero sólo puedes estar "Como ustedes quieren realmente estar". No es un adiós, sólo un hasta luego, eso creo xD, los quiero, a todos, aún por más daño me hayan hecho o por más que hayan creído haberme ayudado. No sé decepcionen... Supongo que sí yo nunca pude estar bien conmigo, entonces nadie podría haberme hecho cambiar de parecer.

Mis mejores deseos <3

Sé que solo algunos lo entenderán pero...

Atte: Elihú Gamaliel Ochoa Cardiel,Eliot, Helio, Elriu, Liukang, Elibu Mamamiel (éste es insuperable xd), Elotes, Edward Cullen(divertida historia hahahah, que alguien conocido se las cuente), El cabeza de mundo, El visco, El alien, Gama, EG0C, GEC0, El loco del Smash, el medio friki de closet, "el wey que siempre te chingó porque hicieras algo bueno con tu vida aunque él nunca pudo hacer algo con la suya", "El vato que se dió cuenta de tu valía demasiado tarde", "El que te quitó las pastillas a para que no hicieras una pendejada", "El chico maravilla (me sigue dando pena que les hables así de mí xD)", El tocayo, El "cuña'o", El vato que pudo ser tu novio pero no se sentía seguro de qué realmente lo querías y por eso tardó un chingo hasta que fué demasiado tarde, tú hermano, tú hijo, tú sobrino, tú primo, tú nieto, tú amigo...

"La mejor tortura es estar vivo consciente de la misma".

PD: por si no les había quedado claro, si, ésta es quizá mi última publicación. Lo más seguro es que si. Fue lindo, triste, divertido, pícaro, extraño y nostálgico. De ante mano gracias por su tiempo y les deseo linda emm, día, tarde, noche, no sé qué día publicaré ésto, pero si lo hago significa que nada de lo que pasó hasta el día de su publicación logró cambiar mi idea. Espero y me perdonen y porsupuesto que intentaré ser más directo y claro, pero si no, si lees ésto, bueno creo que no pasó simplemente hahaha... Felíz vida ( o triste, o interesante, no sé quién vaya a leer ésto XD) a todos ustedes.

Una cancioncita para que no se sientan mal <3

https://youtu.be/_3YZfx144Jk

[nestorarovi]

¿Quién eres?

Todos nosotros pertenecemos a una vida llena de historias y vivencias, como o he mencionado en mis anteriores escritos, pero ahora no me pondré en el lugar de la victima por todo lo sufrido, sino en el papel de que logres entender quien eres y hasta lo que hiciste durante tantos años de tu vida desperdiciados en miseria, depresión, mentiras, soledad y todo aquello negativo que te hizo ser la persona que lo perdió todo, que se quedó solo y que no sabe qué hacer.

Todos tenemos el derecho de comenzar desde cero, pero también debemos de asumir y tomar la responsabilidad de lo que hicimos en nuestra vida pasada, porque no todo tiene la culpa la sociedad, la vida o incluso muchas veces culpamos a Dios de nuestras desgracias, pero ¿Dónde queda realmente tu madurez para comprender que tu también cometiste y decidiste cosas que no eran correctas? Algo que es muy cierto en estos días es que a casi nadie le gusta que les mencionen sus errores, quienes son realmente o que les señalen cada una de sus faltas, siempre justificamos cada uno de nuestros actos con mentiras y pretextos antes que reconocer que quizá tu también te equivocaste.

Si bien es cierto que unas personas viven cosas mas difíciles que otras, no significa que no puedan tomar la decisión correcta, por lo general nos dejamos llevar por el enojo y decidimos hacer cosas con el fin de vengar lo que nos hicieron. Realmente creo que al final todos nosotros debemos de ponernos a pensar que no solamente las personas que nos marcaron tienen toda la culpa, pues nosotros también tenemos culpa de las cosas que hacemos después de vivir ciertas experiencias. La gente, el mundo, la sociedad siempre va a ser mejor para juzgarte porque en realidad también a ellos es su forma de justificar sus faltas, ejemplificando las tuyas, pero por esa razón ¿tu debes de ser igual? ¿buscar la forma de desquitarte de lo que te han hecho? La respuesta es no, y aunque muchas veces cuesta trabajo entenderlo, lo cierto es que si buscas sacar todo ese enojo en todos solamente estarás aumentando tu mundo de miseria, acumularas miedos, inseguridades, depresión, mentiras y soledad. Debes de entender que tu también puedes llegar a ser esa persona egoísta que ha lastimado a alguien que de verdad era buena, que de verdad era linda y que te dio lo mejor de ella para ofrecértelo a ti y tu sin más ni menos decides quedarte en tu mundo de mentiras y faltas, la engañas, le mientes a esa persona, le decepcionas la confianza que tiene hacia ti, te desquitas de manera consciente o inconsciente con ella por el reflejo de tu egoísmo, de tu cobardía, de tus miedos y de tu mundo y burbuja de mentiras que solamente tú te crees pero que en algún momento se van a descubrir.

A todos nos cuesta saber quienes somos, porque nos da miedo descubrir nuestros propios pecados, nuestras propias faltas, nos da miedo abrir viejas heridas por sanarlas, creemos que nunca nadie puede y debe saber lo que nos pasa, empezamos a dejarnos llevar a ciegas por nuestros propios demonios.

En mi mundo de miseria de la vida pasada fueron las mentiras, la depresión, la soledad, el rechazo, el odio, la misantropía, la mitomanía, el disfraz de ocultar las cosas, el vicio y hasta el negar y rechazar la vida que tenía y a mis propios padres, les cause mucho dolor mas nunca me importó, le cause dolor a otras personas más nunca me importó, creía que en mi mundo de vicios y en mi mundo de una vida de felicidad mentirosa nadie podría lastimarme, y así fue, porque a nadie le importa como eres o lo que eres, pocos son quienes realmente te van aceptar por quien eres, pero al final si había alguien que me hizo daño en ese mundo…era yo mismo.

Debes de asegurarte de saber quien eres, lo que eres, no dejar que el mundo se te vaya en querer ser algo que no eres, en mentir y decepcionar porque lo cierto ante todo esto es que, en ese mundo solamente cosecharás la destrucción de ti mismo.

En mi mundo decidí dejar que creciera, hasta que llego el día en que me propuse cambiar pero no lo lograba porque yo mismo me recaía pensando en “no pasa nada, yo estoy bien, todos son los malos menos yo”, nos hacemos la victimas justificando nuestro dolor y miseria culpando a los demás, pero no nos detenemos a pensare en reconocer las fallas y darnos la oportunidad de mejorar hasta que de verdad perdemos algo significativo en nuestras vidas, que nos hacen sentir el verdadero arrepentimiento en nuestra alma, corazón y ser, nos hacen sentir que de verdad tenemos un problema, pero ¿qué necesidad hay de entenderlo hasta que perdemos algo de verdad? Yo perdí a alguien especial por dejar que el mundo de falsedad me dominara, el mundo de la mentira se quedara ahí con historias falsas, y cuando perdí a ese alguien especial, fue cuando comprendí que necesitaba ayuda, que algo no estaba bien, hasta ese momento tome la verdadera responsabilidad de quien era, lo que era y la clase de persona que era, realmente me daba miedo abrir mis heridas pasadas para poder soltarlas y continuar con mi vida dispuesto a demostrar que todos podemos cambiar, día tras día vivo con esperanzas de mejorar, de recibir a Dios en mi vida, de dejar que me cure, que me sane y demostrar que puedo ofrecer algo mejor y que me he curado de mi enfermedad, porque al final estaba enfermo.

No vengo aquí a decirte cual es el secreto para que puedas salir adelante, solo vengo a decirte que de verdad asumas la responsabilidad de tus errores, de tus faltas y de tus pecados, que puedas sentarte a pensar quien eres realmente, en que cosas debes de corregir, de asumir tu responsabilidad, a conocer el arrepentimiento y el perdón a ti mismo y a todos aquellos que te causaron daño, no deberás juzgar pues tu no eres totalmente la victima de tus desgracia, también hiciste algo tu que hiciera que lo perdieras todo en la vida.

Aún estas a tiempo, no dejes que te suceda lo que a mi me sucedió, lo perdí todo por aferrarme a mis miedos, a mi inseguridad, a mis mentiras, y tratar de culpar al mundo cuando ese mundo ya está haciendo su vida y yo solo me pudría en mi miseria. No dejes que el tiempo pase, aún estas a tiempo de evitar perder a quien amas, a quien quieres o lo que tienes a tu alrededor, no dejes que todo aquello te consuma, pues yo perdí todo por caprichos propios y alimentar mi propio egoísmo. Acepta a Dios, pues el es quien puede ayudarte a salir de ese camino de miseria absoluta.

Se responsable de tu vida, y la de quienes depositan esa confianza en ti, se responsable de valorar todo lo que tienes, se responsable de respetar, de amar y de querer a quienes te rodean si están contigo. Tu mismo eres el monstruo que toma la decisión de echar a perder todo, tú eres quien permite que tus demonios te consuman, no siempre vas a ser la victima en tu historia de vida.

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Predicamento egocentrico

Era como si en su ser se encontrara el deseo de descubrir las verdades del universo, de conectarse con la energía creadora, de leer un libro y filosofar sobre eso, de amanecer mirando el paisaje de un crepúsculo en el horizonte que se encuentra detrás de una cerca blanca, en una silla en el frente de un hogar sencillo, rustico y perdido en lo alto de un campo cargado de mucho pasto verde.

Era como si admirar la noche pudiese salvarlo de una depresión inevitable, la noche y sus peligros, y el lo hacía.. contemplaba todo; lo oscuro del cielo, las estrellas distantes, las sensaciones a flor de piel que le hacían notar la brisa en el aire, que recorría de forma atrevida sus cabellos tirando al rubio, ondulados, desparramados, casi de una forma salvaje.. mientras tanto el se perdía entre recuerdos, chistes o imaginaciones descabelladas.

Ciertamente aunque el es muy directo, posee grandes cantidades de misterio, parece ser que siempre busca el momento adecuado para dar rienda suelta a que sus pensamientos den un paseo en forma de palabras..

Además hace uso de un complicado encanto; de un magnetismo que se oculta tras esos ojos expresivos pero tan distantes a la vez y muy difícil de lograr que te miren con respeto, alegría u amor.. Ojos oscuros y especiales como el verde de un bosque muy profundo.. quizá de ahí.. de esos ojos, le nacía ese aire despreocupado, de simplemente admirar los objetos comunes, o pasearse sin rumbo, cautivado por una belleza casual que normalmente pasaría desapercibida para otra gente.. aunque daba la impresión de ser relajado, su mente siempre estaba sumergida en ideas, y algunas de ellas un poco ansiosas.

Una de mis cosas favoritas es que el puede derrochar tanta sencillez como para sentirse a gusto desayunando un café negro, y acompañarlo de un cigarrillo suave que no parece dañino, solo para no olvidarse su conexión con el resto del mundo.

Pero, también puede ser tan egoísta como para comer el solo un gran desayuno con jugo, café, golosinas, huevo, entre otros alimentos. Parece ser que por culpa de ese egoísmo una parte suya se ha acostumbrado a esperar siempre lo peor de otras personas.

El es una existencia contradictoria, ya que su accionar depende de su estado de animo del día, aunque no sería exagerado decir que también fluctúa de momento a momento, depende también de los hábitos que se haya propuesto alcanzar.

Ah, eso si.. aunque el no lo quiera demostrar es una persona con muchos principios y valores, entonces se esfuerza por cumplir con lo que dice, aunque al final puede no cumplirlo si cambia de parecer o si quiere probarse algo a sí mismo, pero será consciente de las consecuencias.

También puede ser muy terco cuando quiere, pelear, con su estilo juguetón, esa alma de niño puede ser tiernamente alegre, o dar mucho miedo si se enoja.

Creo que quizás a el le gustaría ser más calmado y frío, pero sabe que es puro fuego y que en su interior es una explosión de emociones que, a veces no quiere demostrar.

Una de las cosas más atractivas, es su amabilidad y se podría decir que en eso se proyecta el deseo innato de su alma de ayudar a los demás..

Yo acostumbraba a observar como normalmente el evitaba molestar a la gente que aprecia, y creo que tiene una cierta vergüenza de su familia por tener que llenar unas expectativas.

A veces pienso que quizá en su infancia desarrollo cierto miedo a que se aprovecharan de su bondad, lo cual le hizo crear una coraza en la cual protegerse..

A mi me parecía que el no quería sentirse embargado por emociones negativas, como la desconfianza, y desconfiaba más de las personas que parecían honestas, el no quería lastimar a nadie (o lastimarse) pero a veces era inevitable, porque se prefería a el, antes que perder algo que consideraba lo más importante en la vida; la libertad.

Incluso a veces, prefería alejarse de gente que quería, para evitar ataduras, probablemente creyendo que lo normal es estar alejado de una persona para sentir que se la extraña, o quizás no buscaba extrañar y por eso se alejaba, tal vez por eso piensa que es difícil establecer una relación amorosa duradera.

Su interés por la vida no solo incluye la naturaleza y los misterios del universo, también la mente humana, los sentimientos y más aun sus propios sentimientos, la experiencia, los amores pasajeros y que algún día aparezca una persona especial que sea capaz de comprenderlo y mantener una fuerte estabilidad, aunque el sea siempre firme a sus convicciones.

Le da mucha importancia a los amigos, que aunque algunos parezcan lejanos, quiere creer que es solamente a causa de diferentes personalidades en el grupo, quiere escuchar y ser escuchado, a veces actúa un poco serio solo porque se cansa de que siempre lo vean como el bufón del grupo.

Siempre me pareció atractiva su curiosidad por todo, y la cantidad de gestos que tiene, ¿cómo no ser débil ante eso?..

Me llamaba la atención su curiosidad por la gente nueva, o por la gente desconocida que está de paso..

También creo que hace juegos mentales que consisten en preguntar la misma cosa a distintas personas, buscando encontrar esa persona que le responda y sea capaz de sorprenderlo, con una respuesta inesperada.

Creo que absorbió “la suerte” como un vicio, y que realiza apuestas mentales consigo mismo, parece ser que la superstición incluso es capaz de cambiar sus decisiones y emociones.

Estoy muy segura de que hace travesuras apropósito para probar la reacción de otros.

Probablemente por eso se decepciona y aburre de las personas rápidamente.

Debe creer, que no busca apegarse a nada ni nadie, solo tener costumbres banales, sin significado.

Así también sé que el es capaz de sentir mucho amor.. solo que debe canalizar eso, soltar los miedos y no dejarse dominar por los celos o impulsos erróneos, valorar a las personas al menos un poco, aceptar que ser estable no es renunciar a la libertad.

También es capaz de captar la belleza de todo, desde lo más común a algo maravilloso, y en especial las mujeres.. pero eso ya es para otra historia.