#kendimi arıyorum

[penaber]

Ne yormak istedim seni,

ne de yormak kendimi...

Çok çalıştım,

gitmeye de kalmaya da...

ikisi de aynı acı,

ikisi de rezil...

Daha öncede gitmiştim

ama böyle kalarak değil...

Yormak istemiyorum artık kimseyi... Yorgunum zira!

Kelimeleri yan yana getiresim yok,

kendimi anlatmak için...

Yeni bir alfabe arıyorum konuşabilmek için...

Hiç söylenmemiş sözler duymaya

ve yeniden cümleler kurmaya

ihtiyacım var...

Yetmiyor bildiklerim...

[sertsiken0606]

Merhaba ben Ayşegül. Çok güzel hikayeler paylaşıyorsunuz bende sizlere başımdan geçen ilk seks hikayemi anlatacağım. 12 yaşımda arkadaşım Kezban dan mastürbasyon yapmasını öğrendim. O zamanlar hemen hemen her gece yorgan altında amımı oynamadan uyuyamaz olmuştum. Liseye başladığım ilk zamanlar erkek arkadaşım yoktu hep orta okuldan tanıdığım kızlarla geziyordum . 1 dönem ilk yazılılar bitmiş biraz rahatlamıştım. Emre diye oldukça yakışıklı bir sınıf arkadaşım vardı ilk bakışmalarla başladı sonra kuzeni Eda ile beni beğendiğini arkadaşım olmak istediğini söyletti kabul ettim ilk zamanlar el ele tutuşmalar ilerleyen günlerde ufak ufak öpüşmeler başlamıştı. Bu arada ben ben şuan 30 yaşımda 3 çocuk annesi 173 boyunda esmer oldukça güzel bir kadınım. Kocam Hollanda da bunu da belirteyim. Konumuza dönelim Emre yarı yıl tatiline girmeden önce beni evlerine götürdü ilk defa orada çırılçıplak soyunduk birbirimizi elledik okşadık öpüşmek emişmek çok hoşuma gitmişti bana porno dergilerden hikayeler okuttu birlikte fazla ileriye gitmeden seviştik hikayelerin birinde halasının kocası kızları götünden sikiyordu anlattıklarına göre ilk olduğu için canı yanmış ama her zaman götten sikilmeyi çok sevdiğini anlatıyordu onların yaptığı gibi banyodan şampuan getirip Emre nin sikine sonra götüme sürdüm önünde domaldım sikini yavaş yavaş yüklenip sokmaya başladı canım yanıyordu ama dişlerini sıkıyordum sesim çıkmadığı için o da rahat ediyor yavaş yavaş sikini götüme soktu bekledi memelerimi tuttu okşamaya başladı meme uçlarım fındık tanesi gibi olmuş sertleşmişti içimde bekledi bekledi sonra yavaş yavaş çıkartmaya başladı canım yanıyordu ama zevkte alıyordum artık alışmaya başladı Emre işini biliyordu hep yavaş davranıyordu artık zevk sularım amımdan akıyordu bunu hissede biliyordum Emre ye hızlan zevk alıyorum hızlan dedim artık durmak yoktu soktukça sokuyor boşalmak bilmiyordu benim amımdan sularım dizime akıyordu saçlarımdan tutup çekerek daha sert girip çıkmaya başladı birden sikini çıkardı götümden ben boşalıyor sandım tekrar götüme sokmaya çalışıyordu nasıl oldu anlamadım sanırım akan sıvılardan olacak bir anda amıma soktu yere kan gibi ama daha açık pembemsi birşeyler damladı anlamıştım kızlığımın bozulduğunu ama umurumda değildi zevk çığlıkları atıyordum Emre durdu siki içimde kalp gibi atıyordu Emre nin boşaldığını içimdeki sıcaklığı hissettiğimde anladım çok kızdım hamile kalabilirdim ne götümün sikildiği umrumdaydı ne de kızlığımın bozulduğu hemen elbiselerimi toplayıp giyindim eve gittim anneme dolaylı olarak arkadaşımın böyle bir şey yaptığını ne yaparsa hamile kalmaz diye sordum annem ertesi gün hapı verdi aman kızım sakın sen böyle şeyler yapma al bu hapları arkadaşına götür 1 tanesini içsin endişe etmesin hamile kalmaz dedi . Hemen evden çıktım a101 e gidip su alıp içtim hapı biraz bekleyip eve döndüm . Artık her tarafım açıktı çok mutlu olmuştum lise bitene kadar Emre ile her fırsatta seks yapmaya devam ettik. Lise bitince Emre İstanbul a gitti ben aydın a gittim . Aydın da şuanda ki kocamla tanıştık 2 . sınıfta nişanlandık kendimi bakire gibi gösterip evlenene kadar hiç dokundurmadım 3 sınıf bitiminde ailemden istemeye geldiler 1 ay içinde nişan ve düğün yaptık gerdek gecesi doktor arkadaşımın verdiği suni kızlık zarını amıma yerleştirip beni bakire bozuyormuş sanarak birlikte oldu ben halen başka erkeklerle birlikte oluyorum daha büyük daha kalın yarak arıyorum. Kendine güvenen erkekler buraya not bıraksın . Hasan bey yayınlarsanız çok sevinirim teşekkür ederim.

[ysfogzdgrz51]

YÜCE RABBİM MEKANINI CENNET EYLESİN BU ÜLKENİN ENDER YETİŞTİRDİĞİ NADİR INSAN

Bir coşku var içimde bugün

Kıpır kıpır

Uzak çok uzak bir yerleri özlüyorum

Gözlerim parke parke taş duvarlarda

Açılıyor hayal pencerelerim

Hafif bir rüzgar gibi süzülüyorum

Hafif bir rüzgar gibi süzülüyorum

Kekik kokulu koyaklardan aşarak

Güvercinler ülkesinde dolaşiyor

Bir çeşme başı arıyorum

Yarpuzlar arasinda kendimi birakip

Mis gibi nane kokulari arasında

Ruhumu dinlemek istiyorum

Zikre dalmis herşey

Güne gülümserken papatyalar

Dualar gibi yükselir ümitlerim

Güneşle kol kola kırlarda koşarak

Siz peygamber çiçekleri toplarken

Ben çeşme başında uzanmak istiyorum

Huzur dolu içimde

Ben sonsuzluğu düşünüyorum

Ey bu sonsuzluğun sahibi

Sana ulaşmak istiyorum

Durun kapanmayın pencerelerim

Güneşimi kapatmayın

Beton çok soğuk üşüyorum

[enkazdansblog]

Karşılaştığım yüzlerde kendime dair bir iz arıyorum, belki bir tanıdıklık bulurum diye. Ama her bir yüz daha da uzak, daha da yabancı geliyor. İnsanların arasında yürürken sanki onlardan değilmişim gibi, varlığım sığ bir hayal gibi kayıp gidiyor. Adımlarımı izlerken bile kendimi izliyormuş gibi yabancılaşıyorum, adımlarım sanki başkasına ait, ben o adımların ardında sadece sessiz bir izleyiciyim.

[karahanbeylik]

benimle birlikte sağlıklı beslenecek ve abur cuburu bırakacak bi buddy arıyorum. tek başımayken kendimi kandırması kolay oluyor

[kamtarir]

Yük ettim kendimi kendime ne güzel biriydim önceden şimdi sıfatıma bile bakmak istemiyorum nasıl dönecek bu devran sorusu karşımda dimdik durmuş bense dilimi arıyorum ne çok yazık etmişim kendime demi

[girifit]

içimde zerresi dahi kalmayan umudu arıyorum yana yakıla. ayakta durmamı sağlayacak tek bir dayanak arıyorum. biraz gürültülüyüm. gözyaşlarım bir bir süzülüyor gözlerimden yanaklarıma doğru. hıçkırıklarım boğazıma diziliyor. yutkunamıyorum. bir yere dalmışım çekip alamıyorum kendimi. zihnimle savaşıyorum. geçmişi unutmaya çalıştığım her saniye daha da körükleniyor nefretim. ben birkaç alev ortasında yanıyorum. gıkım çıkmıyor, çıkmaz da. sızlanıyorum ama ağzımı açamıyorum. balkon köşesinde kaçıncı olduğunu bilmediğim bir sigarayı daha yakıyorum. zaman algımı yitirdim. ne zamandır bu soğuk betonda oturuyorum, bilmiyorum. gözlerimdeki kızarıklığı artık acıdan sayıyorum. saçlarımı bağlamışım sıkıca, geçmişten kaçarcasına. titreyen ellerimi bacaklarıma sarıp başımı dizlerime gömüyorum. kendimi kasmaktan uyuşmuş bedenim, yorgun düşüyor. dişlerimi kırarcasına birbirine geçirmişim, başımdaki ağrıya destek vermişim. bir acıyı koynumda büyütüp bedenimden doğurmuşum. ciğerlerime çektiğim zehirli duman, başımı çevreliyor. sana bahsetmek istiyorum. ben ölümden kaçarken yolumun sonu tek yönlü bir uçuruma çıktı, demek istiyorum. ardıma dönüp koşamıyorum. bak, ayaklarıma zincir vurdular demek istiyorum. küçük bir çocuk gibi tüm acımı şikayet etmek istiyorum. dilim dönmüyor. sigarayı bin bir çaba iliştiriyorum kanamış dudaklarıma. sızlayan gözlerimi kapatıyorum. titreyen ellerim uzanmak istiyor boynuma. nefesimi kesene kadar da sıkmak ve yer yer de olsa kanatmak. engel olacak güç yok bedenimde. çekiyorum elimi kolumu, yakamı paçamı. uyuşmuş bedenimi biraz olsun rahatlatmak istiyorum. şu acıyı göğsümden söküp almak istiyorum. adım atmama, yeri gelince nefes almama dahi engel olan bu acıdan kurtulmak istiyorum. olmuyor. bu acı, bedenimi yuva bellemiş. bedenim, acıyı yavrusu bellemiş. kendimi kurtaramıyorum. saatlerdir boğazımdan geçen tek şeyin sigara ve kahve olduğunu bilmenin acısını yok etmek istiyorum. içtiğim ilaçları intihardan sayıyorum. her gece yatmadan önce göz göze geliyorum, her biriyle. ben çok anlatmadım bunları veya anlamak istemedin. hangisi bilmiyorum. doğruyu istersen bu acı beni içten içe çürütmeye başladığı andan beri ben pek bir şey bilmiyorum. sustum ama içimdeki acıyı dilsiz kılamadım. kılamıyorum. ben artık ne yapılır bilmiyorum. gitme arzusu tüm bedenimi bir zehir gibi istila etmişken yaşamak çok zor geliyor yalnızca. ben ne yapıyorum, bilmiyorum. biraz sızlıyor yaralarım ve kesiklerim. uyumalıyım.

[japonyamesken]

Ghostlanan mailler, En iyi bulaşık deterjanları, Indüksiyonlu Ocaklar, Tayl*r Sw*ft Konserleri, Kapıda Unutulan Anahtar, Kabuslar ve Tuhaf Hobiler Gün boyu önemli bi mail bekledim, başka işlere ve derse odaklanamadım hiç. Android telefona bi kez daha sinirlendim çünkü telefonun tuş kilidini açınca mail bildirimlerini gösteriyor, yüzde doksan böyle. E ne anladım ben bu işten? Eski iPhone’umu sırf bildirimleri için yedekte kullanıyorum. Artık mail de gelmez zaten. Günümü boşa geçirdiğimle kaldım. Brain dumping, oversharing, binge watching… Hangisini yapıcam acaba derken yavaştan dumpingi başlatıyorum sanırım.

Ben o maili beklerken New York Times’ın en iyi bulaşık makinesi deterjanıyla beni heyecanlandırması(!!) peki… Çamaşır deterjanı haberi olsaydı ilgimi çekerdi çünkü yeni bi marka arıyorum.

Yeni başlayan guiltyi pleasure’ım masterchef izlemek. Sanırım en son 5 sene önce falan ilk batch’i izlemiştim. Ama kurduğum set-up çok güzel. Arkada bana eşlik ediyor aslında, daha doğrusu önde. Danilo’nun Türkçesi ilerlemiş."Hahahah minik fare” gibi tepkiler veriyorum, Türkçe konuşan yabancıları havuç yiyen tavşanlar kadar tatlı bulurum. Ama o kadar sene burada kalıp da “eveddd-ı bu etapda birincisi” demesi ne olacak? Tamlayan eklerinin gözü yaşlı.

En yakın arkadaşlarımdan birisi bu ayın başında Amerika’dan Polonya’ya ******affedersiniz****** “Tayl*r Sw*ft” konseri için geleceğim dedi. Bileti falan da aldı. Arada bir yerde buluşuruz, ben oradan Hollanda’ya gelirim, yeter ki görüşelim dedi. Ben de bu yüzden alumnasında olduğum programın İsveç’teki General Assembly’sine kaydolmadım. Sonra arkadaşım vizesiyle ilgili bir sorun çıktığını ve amerikada kalması gerektiğini söyledi, bileti sattı ve gelmedi. Ve hayatımın seneler sonra en boş ve mümkün ağustosunu yaşarken GA’ya gidemedim. Seneye Kasım’da Mısır’da olacakmış ama Mısırlıların organizyonel yönlerine o kadar güvenmiyorum ki… Ölmeden önce bir GA’a katılmak bucket listemde. Çok first world problems gibi oldu. Derdimiz bu olsun, zaten ağustosu hiç verimli geçiremedim akademik anlamda, işler nasıl yetişecek bilmiyorum ama bi şekilde yetişeceğine inancım tam nedensefkffkfl.

Bu arada bu Taylor Swift olayı neymiş arkadaş. Konser turunun İngiltere’ye katkısı 500 milyon pound olacağı için hükümet bazı finansal açıklamaları yapmayı konser turu sonrasına erteliyor diye bir şeyler okudum, nerede okuduğumu hatırlamıyorum ama kafamdaki kaynaklar sıralamasında çok da güvenilir olmayan bir kaynak diye yer etmiş.

Kalkıp yemek yapmam lazım, buzluktan tavuk çıkarmıştım onu marine edeceğim. Sonra da fırına. Çünkü indüksiyonlu ocak pişmanlıktır. Çok kötü çok.. Soğanlar ölmüyor mesela, burada soğanı öldürmek diye bir konsept yok, diri diri kalıyor ya da yanıyor. Zaten üç soğanı iki ay kullanıyordum artık hiç kullananıyorum.

Geçen gün dersten sonra ormana yürüyüşe gittik ve bir arkadaşım indüksiyonlu ocağın çalışmasındaki fizik kurallarını anlattı. Böyle anlarda çok mutlu oluyorum, dersten sonra ormanda yürüyelim mi diyen ve yürüyüşte de böyle şeyler anlatan arkadaşlarım olduğu için yani. Diğer bi arkadaşımın da maymuncuk kilidi açmak gibi bir hobisi var, bir gün tren beklerken şak diye kocaman bir kilit ve çeşitli aletler çıkartıp bana öğretmeye başladı hahaha harikaydıdjdkdkd. Herkes kapısına bacasına dikkat etsin.

Gece rüyamda birisi evimin kapısını açmaya çalışıyordu ve ben de arkadan kapatmaya çalışıyordum. Çok korkarak uyandım. Her şeyin olduğu gibi bunun da bi sebebi var. Artık ben de mantıklı, makul ve rasyonel bir insan olmanın kırıntısı kalmadığı için geçen gece eve dönüp anahtarı kapıda unutmuşum. Ve ben duştayken kapı deli gibi çalmaya ve yumruklanmaya başladı. Saat 12’ye geliyor. Ben kapıyı açacak hale gelene kadar susmadılar. Aklım çıktı tabii ki. Ama sağolsunlar, öyle uyumak istemezdim. Tabii Dutch değillerdi, Güney Avrupalılardı sanırım. Beni etkilemiş işte bu olay bi şekilde. Yaptığım diğer leylalıkları bi anlatsam… Neyse olur böyle şeyler diyip omuzlarımdan öpüyorum kendimi. Pazar günü çok gitmek istediğim bi şehre ve etkinliğe gideceğiz. Ama sonra dizimi kırıp oturmam ve çalışmam lazım artık. Her şey çok karışık ve giderek daha da karışık hale geliyor. Evet, dumping ve oversharing bittiğine göre sırada yemek hazırlarken overthinking var. Sonra da cycling, çünkü biliyorsunuz yağmurda, çamurda, karda ve de fırtınada o bisikleti her gün sürmezsem bu ülkede yaşıyor olmanın hakkını veremem.

-the.end.-

[layezalll]

Her fidan vaktinden önce kuruyup gider

Her deniz kendi ufkunda yiter..

Kırılan ayna olmak için hep çok gençtir ümitler ve her gün daha geç bitmeyi hak eder…

Gözbebeğime ilişen bu sızı neden mütevellit, orası muamma..

Umulmadık anlarda bir gölge oluveriyorum akşamüstü alacasında, rengi utancından kırmızıya çalmış gökyüzünde.

biliyorum ki şiirler uzayıp gittikçe biter ve üzerine titrendikçe güzelleşir manalı deliliklerim..

İki dudak arası mesafeyi on günde kateden bir üşengeç, bir tembellik abidesi,bir vurgun simgesiyim

Yani ben,, yani biraz da sen.

Biliyorum Her kuyu bir Yusuf için

Her Züleyha bir sınav için…

Ademle Havva’nın tohumundan vücuda gelenler için yasak elmalar.

Her gece bir masal için ve her pervane ateş için…

Ben o yüzden her gün satırlar dolusu kelime yoğuruyorum, kelimelerin oyuncağı oluyorum hayalhanem de

Bir harf çarpıntısı yüreğimde,,, sen de havadan, ben diyeyim aşktan..

Biraz hasret gelsin.

Yani ben,, biz yani. Ve en çok da sen!

Salkım saçak rüyalar aman vermez ki zulmetimin selametine!!

Hep aynı duaya amin demeler külfetten kurtarmaz ki sızım sızım sızlayan benliğimi..!

Pürtelaş meftuniyetim perdeleyebilir belki gamlarımı…

Yorgun değilim aslında.

Hamuruma karışan iki damla gözyaşı, tek katre alev yüzünden oluyor her ne oluyorsa!

Bundandır baharı hazan sanmalarım, samanlıkta iğne aramalarım…

Hala merak ediyorum.

Meftuniyetim diyorum,hani şöyle en pürtelaşından olsa..

Yahut pervasız,,? Tıpkı benim gibi,  biraz da sen, ve gene sen,  aldığı kadar da biz…

Haddi hesabı olmayan bu erteleyişlerle nereye kadar gidilir ki!!

Hep aynı kapıyı zorlamalar önleyemez ki sonunda havlu atmaları..!

Şu halde kesinkes inanmış bulunmaktayım hamuruma gözyaşı karıştığına, gözyaşının da alevle karıldığına…

Yoksa nereden gelsin bu aşinalık, bu yakınlık?

Nasıl oluyorsa ne alev tutuşturmuş suyu, ne su söndürmüş alevi..

Ruhum gidip geliyor ikisi arasında. Yanıyorum, kâh ağlıyorum.

Can tutulması yaşıyorum, cankurtaran arıyorum.

Gökte kaç yıldız var, onu saymaya giriştim gene bu akşam.

Bir yerden sonra sayıların aklıma oyun oynayacağını bile bile…

Ve okyanuslara bıraktım kendimi, arınayım diye.

Irmağın da benimle beraber kaynağında boğulacağını bile bile.

Senden sonra başka omuzlar aramadım ağlamak için, tek damla gözyaşımın dokunmadığı omzunun yerini doldursun diye..,

Nasıl olsa dolmaz o boşluk diye diye, söz yaşı döke döke,mehtaba diş bileye bileye, gelmeyeceğini bile bile!

Bünyesinde son çare ayrılıklarla bilmecburi aykırılıkların el ele verdiği kalbim, tüm bitişlere hak veren aklımla daimi savaş halinde.

Mühimmat yetersiz, menzil belirsiz…

Ölüme nazır terk edişler yaşamaya hazır, ölüme daha fazla, buna yaşamak da denemez esasında.

Uzun savaşlar hep böyle biter.

Kaybedilenler candan bir parça, can kimi zamansa..

Oysa kazanılanlar hiçten bile az, esire muhalefet boşluklardan daha boş,,..

Ama bu kez yerle gök çarpışıyor sol yanımda.

Ummanlar taşıyor, bulutlar semaya fedai… Şimşekler bir an bile susmuyor, gök gürlüyor.

Yer altında ne kadar su varsa coşmuş, öfkeden köpürüyor.

Gayzer demek haksızlık olur bu ihtişama… Bir aşk kalıyor işte,,, kıyıda köşede.

Günü gelince savaştan sıyrılıp her zerreme sirayet etmek üzere…

[sertsiken0606]

Merhaba Hasan bey ben Tülay. Sizin hikayeleri okudukça bende başımdan geçen bir olayı anlatmak istedim. Paylaşım yaparsanız sevinirim.Ben şuan dul bir bayanım kocam doktor hatası sonucu vefat etti yoksul bir hayat sürdüm kocam ölünce büyük bir paraya kondum rahmetli ile görücü usulü ile evlendik hiç sevemedim benim ilk okuldan beri sevdiğim Mesut isminde bir sevgilim vardı evliliğimin ilk yıllarında Mesut tan uzak bir yerde oturuyorduk ev sahibi fazla artış yapmak isteyince Mesut un oturduğu yere yakın bir yerde ev tutturdum kocama 21 yaşıma yeni girmiştim Mesut askerliğini yapmış iş arıyordu kocam işe gittiği bir gün Mesut un evine telefon ettim annesi açtı iş başvurusu yaptığı yerden arıyorum dedim o zamanlar cep telefonu yok hatta çoğu evde telefon yok neyse Mesut u annesi çağırdı telefonu aldı annene belli etme ben ilk okuldan arkadaşın Tülay dedim adresimi verdim telefonu kapattım 5 dakika sonra kapıma geldi açtım hemen öpüşmeye başladık soyunarak yatak odasına gittik birbirimizi okşuyor emiyorduk o kadar özlemiştik ki birbirimizi ön sevişmemiz hemen hemen 1 saat sürmüştür. Ben kendimi Mesut un ellerine teslim ettim. Bacaklarımı omzuna aldı sikini tutup amımın dudaklarına sürmeye başladı biraz soktu çıkardı ben yalvardım artık sok kökle içime gir dedim fakat beni dinlemedi bildiği gibi yaptı sikini amıma dayadı birden yüklendi hepsini soktu sanki ilk defa sikiliyordum kocamın 13 cmlik sikinin yanında Mesut un siki beyzbol sopası gibiydi hem kalın hemde uzundu hızlandı hızlandı artık bende ritmi tutturup zevk çığlıkları atıyordum siki beni çosturmuştu 2 posta sikti göt deliğime sürdü sikini izin vermedim ama merakta ediyordum yarın sabah geldiğinde sana götümü siktireceğim dedim beni öptü giyinip gitti ertesi gün uyandığımda kocam gitmiş Mesut yatak odasında karşımda duruyordu şaşırmıştım ama sevinmiştim hemen soyundum Mesut ta soyundu yatağa girdi öpüşmeye başladık sırtımı yalıyordu elleri memelerimi okşuyor dili sırtımda değmedik yer bırakmadan emiyordu göt deliğime gelmişti kalçamı ayırıp dilini göt deliğime sokmaya başladı canım hiç bu kadar seks yapmak istememişti yeter çıldırtacakmısın beni sok artık parçala götümü sok artık dedim cebinden çıkardığı bir şey ile götüme parmaklarını soktu biraz sonra sikine de sürdü sikini amıma soktu çıkardı birden yüklendi sikini sokuyor biraz biraz geri çıkarıp tekrar yüklemiyordu artık gir parçaladın zaten sok artık hepsini dedim dediğimi yapıyordu birden soktu taşakları amıma vuruyordu gidip geldikçe o kadar zevkliydi ki o gün akşama kadar seks yaptık 5 yıl boyunca kocam işe gider gitmez gelirdi benim koynumda uyur sonra sikerdi 27 yaşında evlendi hemde amcamın kızı ile onlar Almanya ya gitti bende rahmetli ile ölene kadar idare etmeye çalıştım çocuksuz bir kadın olarak sizlerin hikayesini okuyarak mastürbasyon yapıyor o şekilde kendimi mutlu ediyorum

[ayhancabakislar]

Bazen gecenin üçünde,

Bazen sabahın beşindeyim,

Arıyorum kendimi,

Peşimin peşindeyim...

(A.Nuri ÖZDEN)

[mabelvesekerlemesi]

Her gece uyucam diye millete yalan söylüyorum bi bakıyorum güneş çıkmış ben daha yeni niyet ediyorum uyumaya, kimse beni anlamıyor kimse beni dinlemiyor gibi hissediyorum öylece kocaman 2 katlı evde yanlız kalmışsın bi başına bir kedin bile yok öyle bir yanlızlık dünyada tek kalmışım gibi kimse ben iyi hissedeyim diye bir şey yapmıyor. Ben ise birilerin yüzü gülsün diye kendimi yırtıyorum.sonra kendimde bütün kusurları arıyorum. Evimizde bi pencere var kafamda hep aynı seneryo ordan atlasam ve ölsem arkamda ağlayacak bir kişi bile yok yasımı geçtim arkamda tek damla gözyaşı dökecek insan yok. Ben bu kocaman dünyada yanlız kalmayı ve bu kadar berbat hissetmeyi nasıl becerdim.

[postakutusundakisair]

Hayat namına son kez söylüyorum ki, mecburum zamansız kalmaya. İçimde kalan göstergeler, işaretler, lekeler ve dahalarını ardıma katarak söylüyorum ki zaman içinde zamansızlığı arıyorum. Kazanmış gibi değilim. Kaybettiğim yılları sayıyorum, kanlı hatıraların arasında. Kimim kimsem yok kalem kağıttan başka. Hallerim derya denizinden mütalaa. Cezam mıdır bu dünyanın ahıyla beni münakaşaya sokan? Anlamlı gölgeler öldürüldü yıllar önce, anlamsız gölgelerin hançerleriyle. Görmedim, gözlerimin önüne her ne geldiyse. Kör eden heveslere kölelik etmedim. Kendimi, hattımı ve sathımı kaptırmak üzücüdür dünyanın nankör inayetine. Zaman durmuştu göğe çıkarken. Alacaklı hayatım vardı, arşta çakılı kalan hasarlı sanrılarım. Göklerde kendimi ararken, çekiç sesleri duyuyordum ruhum çarmıha gerilirken. Zaman ikileminde hapsolmuş dururken, bilmemek ne ayıptır şimdi zanlı hatıralarıma. Günahlarım şimdi katip melekler gibi omuz başımda. Ağırlaşan kötülüğün, iyiliğin karşılığını yaşamımla verdiğini bilirim. Mütalaa edecek halim kalmadı, bu zamanı zamansız sayan diyarda. Kaçmalı. Ardına bakmamalı. Kimseye söylemeden saklanmalı. Bir metropol büyüklüğünde mezar kazılmalı. İçinde çocukluğum, anılarım, sözüm ona aşk sanmış olan gençliğim. Gömmek isterim, üstünü toprak değil gök kaplasın. Tanrı sulasın mezarımı mesela. Tanrı dua etsin tanrılık makanından. Tanrı söküp atsın otları gökyüzümden. Beni yaratanı soracağım tanrımdan. Belki biraz insanlığımı isteyeceğim biraz da aşkımı. Zamanın sonuna geldiğim zaman, zahmet çektirmeden alışırım diyeceğim zamanla. Aslım zamansızlık içinde yatarken, zamanla kaybolacağım anlasana...

Ξ.

"Ey Zaman Aç Kollarını Ben Geldim"

[hepeksikk]

Kendimden mi kaçıyorum, kendimi mi arıyorum bilemiyorum bu aralar. Ruhumun derinliklerinde bir yerlerde kaybolmuş gibiyim. İçimde bir boşluk var, adını koyamadığım bir eksiklik. Her gün, her saat, her dakika kendime sorduğum soruların arasında kayboluyorum. Bazı günler, kaçmak istiyorum her şeyden. Sorunlardan, beklentilerden, hayal kırıklıklarından... Kendi iç sesimi bile duymak istemiyorum bazen. Kaçmanın huzur getireceğini sanıyorum, ama kaçtığım her adımda kendime daha da yaklaşıyorum sanki. Kendi zihnimin içinde dönen bir labirentte kaybolmuş gibiyim. Diğer günler ise kendimi aramaya çıkıyorum. Kendi içimde bir yolculuğa başlıyorum. Kimim, ne istiyorum, neye inanıyorum? Bu soruların peşinde sürükleniyorum. Kimi zaman cevapları bulduğumu sanıyorum, kimi zaman ise daha da derin bir karanlığa sürükleniyorum. Belki de ikisi de aynı anlama geliyor. Kendimden kaçmak da, kendimi aramak da aynı yolculuğun farklı durakları. Hayatın karmaşıklığı içinde, bu belirsizlikte kaybolmak belki de en insani halimiz. Ve belki de bu kaybolmuşlukta, en çok kendimizi buluyoruz.

[ga151061]

Zaman geçiyor ve iliklerime kadar ürperten o soğuk hala üzerime geliyor.

Sana birkaç kısa satır bile yazmak istedim, ama her zaman orada basılmaya hazır kelimelerle bitiyorum ve asla bir başı ya da sonu yok.

Sana o kadar çok şey anlatmak isterdim ki, uzun zamandır sen değil de yalnızlığım sen değilken, soğumakta olan o kahve eşliğinde yanında olup seninle sohbet edebilmek isterdim. geçti; hava değişti, hayat değişti.

Hala geceleri gözlerimi kapatıyorum, seni arıyorum, hayaller kuruyorum nerede Seni bulabilirim Bu doğru! Artık eskisi gibi ağlamıyorum, ruhum uzun süre yokluğunla yumuşadı, alıştım ama seni özlemekten vazgeçmiyorum, hatırladıkça bile hep gülümsedin, her şeyi adım adım öğrendim, o anlamam yıllarımı aldı.

Ama yine de bakışlarım boşlukta kayboluyor, kendimi incitmemek için boş bir zihinle ve seni hatırladıkça gülümsüyorum.

Hala kendimi geceleri hiçbir şey düşünmeden yıldızlara bakarken buluyorum.

Hala beni görüyor musun yoksa benim kadar özlüyor musun merak ediyorum.

Eskisi gibi ağlamadı, hayır! Gözyaşı denizi mi kurudu yoksa alışkanlık mı kalbime öğretmeyi bilmiyorum.

Henüz bilmiyorum ama böyle oldu. Seni tekrar görmek isterdim, sana sarılmak ve o kucakta yanımda kalmak, kokunun varlığımda emprenye olarak kalması, sesini yeniden kulağımda en güzel melodi olarak dinlemek ve o ezgiyi bir daha asla unutmamak isterdim. .

Hala bunu istiyorum, hala eskisi gibi, dün gibi yine benimle olmanı istiyorum. Yine de seni tekrar görmek istiyorum.

Seni hala çok özlüyorum..

Anladım diyemem ki! Suçluyum

Belki ben anlatamadım sana kendimi

Tutuştum, yandım da yokluğunda her gece

Yine gözyaşlarımla söndürdüm kalbimi

Her gün her dakika seni özlerdim

Bitmezdi kederim senin yanında bile

Susardım, gözlerime baktığın zaman

Mermer bir heykelin çaresizliğiyle

Oysa neler düşünürdüm sen yokken

Sana kavuşunca neler söylemek isterdim

Dakikalar bir ışık hızıyla geçerdi

Ayrılık başlayınca ben biterdim

En kötüsü beni koyup gitmendi

O öyle bir yalnızlıktı anlatılmaz

Hep yarım kalmış heyecanlar hazlar içinde

Biterdi bir kış, geçerdi bir yaz

Ve nice yıllar kovalardı birbirini

Gözlerimde gitgide büyürdü mesafeler

Bütün teselliler uzaklarda kalırdı

Bütün çiçekleriyle solardı bahçeler

Ne olurdu saadetlerin en büyüğü

İşte ellerimde al, diyebilseydim

Anlardın, ve hiç gitmezdin, değil mi

Bir gün duyduğum gibi kal diyebilseydim.:🗝️💓🗣️👣👥

20/11/2023

[sarrafefendi]

"Bir evren ki kaybolum ruhunda

Kendimi arıyorum gözünün karanlığında

Sessiz çığlıkların arasında bana bakışında

Hapsolmuş hayallerim senin aklında"