#kemény szex

[tizennyolckarika]

Szexeljünk egy hatalmasat

[perverzposts]

[nemacsond]

Hazaérsz munkából

Én az ágyadon fekszek kócos hajjal, egy pólóban és bugyiban. Rám nézel és mosolyogsz.

-Készülj baba! Most elmegyek fürdeni, utána pedig addig nem nyugszok, még 5x nem spriccelsz minimum! - mondod azzal a kívánatos mosollyal a szád szélén.

Bemész a fürdőbe és megengeded a zuhanyt. Én kimászok az ágyból, levetkőzök, majd megindulok a fürdőszobába utánad. A ajtót kinyitva belépek majd rád nézek:

- Zavarna ha bejönnék?

- Dehogy kicsim, gyere be.

Belépek melléd a zuhany alá. A csempének dőlve figyellek, közben pedig a zuhany forró vize égeti a bőröm. Odalépsz mellém közel és simogatni kezded a bal karom. A szemembe nézel, majd lassan megcsókolsz. A puncim bebizsereg a finom csókodtól. A karomról a derekamra vándorol a kezed. Eközben pedig már az arcodat fogom és simítom a hátad. Egyre lejjel csúszik a kezed. Majd finoman a csiklómat kezded simogatni. Az arcomra egyből kiül hogy mennyire izgatsz ezzel. Két ujjadat megnyalva finoman beférkőzöl a puncimba majd ujjazni kezdesz. Kéjes hangon felnyögök és vadul csókollak. Az ujjaid egyre ügyesebben járnak a forró puncimba. Amikor látod hogy már nagyon remeg a testem tőled, kiveszed az ujjad, majd a farkadat helyezed a puncimba. Mind a ketten egymás szájába kezdünk nyögni a zuhany alatt. Kicsit lassítasz és azt mondod:

- Gyere menjünk be a szobába, lucskosra akarom nyalni a pinádat!

[senki-hercegnoje]

Te, Szex, Netflix, Pizza.

[csacskamacskamocska]

Én nem azért csinálom!

Érdekes írást olvastam arról, hogy az emberek hányféle módon menekülnek éppen attól az intimitástól, amire állításuk szerint vágynak. Belemenekülnek valami látszatba, valami biztonságosnak ítélt, általuk uralható látszatba. Mert a valódi intmitásban van kiszolgáltatottság. Uh, a kiszolgáltatottság érzése egy nagyon fontos dolog, amit az embereknek át kéne gondolni. Volt egy ismerősöm, akit soha az ismeretségünk alatt nem hallottam, hogy valami, bármi is tetszett volna neki, bármit szeretett volna, bármi felé kimutatta volna a ragaszkodását. Sem személy, sem dolog, semmi nem volt, amit őszinte mosollyal elismert volna, hogy neki az fontos, ő szereti. Még a szülei se. Se a kapcsolatai, se a hobbijai, semmi. Míg egy nap, bebaszva kifejtette, hogy az Insta, hogy ő azt hogy IMÁDJA, hogy ott bármit és mindent, és amit csak akar, és mesélt, és mesélt, és az egész lényét átjárta, hogy neki tényleg az a valódi rajongása. Egy oldal, amit ő tart kézben, ahol azt hazudik amit akar, ahol uralkodhat a szabályokon, ahol nem kell alkalmazkodnia max a népszerűség miatt ügyesen kommunikálni. Senki nem kéri számon mit mondott vagy igért tegnap és a beletett energia sokszrosát kapja vissza lájkok és hozzászólások formájában. Rajongható imidzset épít, a saját idealizált, de minimum vasbetonozott látszat��t. Intim hangulatot láttat, de nem kell az intimitás kiszolgáltatottságát megélni. Az intimitás kiszolgáltatottsága nem az, hogy elmondasz valamit, és majd azt továbbmondja az akinek elmondtad. Nyugodtan hidd el, hogy mindenki elkotyog mindent. Aki titkot tart, az azért teszi, mert nem számítasz és fel se fogta, a magáévá se tette azt amit mondasz. Nem szándéksan kotyognak az emberek, nem rosszból teszik, csak áramoltatják az információt. Aki azt gondolja, tud titkot tartani, az úgy meséli el, ahogy én is, de elmeséli. Ha tartalma van, ha mélysége van, ha nyomot hagyott, akkor elmeséljük. Mindannyian. Visszaélni vissza lehet azzal amit elmondasz vagy csinálsz, ellened lehet fordítani. De ki tenne ilyet? Pszichopaták, narcisztikusok. Ők nem másnak fogják elmondani, hanem neked fogják elmondani, ellened fordítják amit mondtál, akkor amikor a legváratlanabb és legalkalmatlanabb a támadás. A kiszolgáltatottság abban van, hogy az intimitás ismeretlen helyzetet teremt. Amiben azonnal, gondolkodás nélkül kell jó döntést hozni, jól kommunikálni. Az bírja az intimitást, aki hisz abban, hogy van megfelelő érzelmi készlete a helyzetekre, illetve akinek az énképének a tudatos része az, hogy itim helyzetekben már volt, az így vagy úgy történt, ő így vagy úgy kezelni tudta akkor, később, szóval van rugalmasság érzése ezekre a helyzetekre. Sőt, élevezi ezeket a helyzeteket, ismeri azt az érzést amikor megkönnyebül, hogy elmesélt valamit, örül amikor a másikon érzi, hogy valami fontosat osztott meg, szeretne még mélyebbre ereszkedni, mert a lelki behatolás érzés olyan, mint a szex, a közös élmény érzése jó érzés neki, akarja, értékeli, pozitívan tölti fel általa a saját életét. Nem csak a szex intimitás, néha az éppen nem az, de az intimitás megélése éppen olyan hatással van, mintha orbitálisat szexelt volna az ember.

Ám, van akiknek nincs mélysége. Akikkel nem lehet ilyesmit megélni, mert nincs. Tényleg nincs. Van akinek a testén nincs háj. Nem tudsz mibe belemarkolni, nem tudnád belenyomni a húsába az ujjadat, mert nincs. Ha megpróbálod, csak a kemény izom van a bőr alatt. Amúgy ez persze vonzó dolog is lehet, ha valaki csupa izom, szóval lehet, hogy sántít a példa. Vagy mégsem. Igazán azt akartam érzékeltetni, hogy az intimitásra való képesség egy nagyon szép és gondozott kert. van akinek nincs semmilyen. Van akinek kertje van, de felveri a gaz, ha belemész tele leszel kullanccsal és vágásokkal a lábszáradon. Vagyis akkor neki mégsincs.

Az írás azt fejtegette, hogy a sport és minden időrabló tevékenység az intimitás kerülésére szolgál, miközben tiszteletet és sikereket eredményez.

Vagyis, érzésem szerint, ha van egy mérleg aminek az egyik oldalán az van, hogy otthon főztök (vagy bármit csináltok) együtt, közben dumáltok, röhögtök rajta, ha valami nem sikerül, beszélgettek filmekről, tervekről, más emberekről, magatokról – és a másik oldalán a bármiféle siker, legyen az sport vagy média vagy művészeti vagy bármi, és valakinek fontosabb a siker (a külső megerősítés), akkor ő fél az intimitástól vagy nincs rá képessége.

Mindenkinek van egy kifogása, egy magyarázata arra, hogy ez miért nem így van, ő miért máshogy éli meg, miért jó úgy, ahogy van az ő életében. Nekem mindegy, de szerintem érdemes ezt végiggondolni. Hogy mi van azzal a kerttel.

[zeroz2ro]

"A Mandiner felvette a kapcsolatot Varga Judit egyik neve elhallgatását kérő volt kollégájával (=Rogán Antallal :-)))), aki közvetlenül a miniszter mellett dolgozott. "Pétert úgy írták le nekem, hogyha meghalna egy barátja, csak azért menne el a temetésére, hogy a sír felett ugráljon, és válogatott szidalmakkal becsmérelje az elhunytat, amiért idő előtt halt meg és nem járta ki neki, amit kért” - fogalmazott a forrás (=Rogán Antal :-))). "Mindenki tudta, hogy Magyar nem egy könnyen kezelhető illető, hirtelen csattan, mindenkit kiszekíroz maga körül, és úgy képzeli, mindenkinél mindent jobban tud”- tette hozzá (=Rogán Antal :-))).

Széles körben tudható volt, hogy az ellenzék új felfedezettje és Varga Judit házassága viharos volt. Szavai szerint egyértelmű, hogy ezért elsősorban a gyenge mentális állapotú Péter felel. Ez forrásunk számára két héttel munkába állását követően vált teljesen egyértelművé, mikor az egyik reggel Varga Judit beérve az irodába lelkileg érzékelhetően magán viselte a csal��di történeseket. "Látszott, hogy feldúltan, otthoni heves veszekedésből érkezik, és egyből elkezdte sorolni, hogy a férje milyen válogatott szidalmakkal próbálta ismét megalázni” – mondta a forrás (=Rogán Antal :-))). „Péterben mindig volt egy erős adag frusztráltság, a tekintetben, hogy miért nem ő lett a miniszter, éppen ezért próbálta Varga Judit miniszterségét úgy értelmezni, mintha ez kicsit rá is vonatkozna. Ez Juditnak is nagy küzdelem volt” – tette hozzá.

Kiemelte, nem véletlen osztotta meg minden volt kollégája Varga Judit emlékezetes, családon belüli erőszakkal kapcsolatos videóját, mert bár ezt senki nem kérte, de az évek során azt látták a miniszteren, hogy a mindennapjai hasonló körülmények között telnek, és így közvetetten az övéik is. Állítása szerint számtalan olyan eset is volt, hogy a szolgálati autóban, telefonálás közben is, a telefonból kihallatszódva Magyar finoman sem helyénvaló módon beszélt Varga Judittal, becsmérelte, szekírozta. Informátoruk közölte azt is, hogy Magyar folyamatosan a miniszter önbecsülését próbálta tönkretenni – csak a miniszter lelkierején múlott, hogy ez nem sikerült.

"Ez az, amit mi is megéltünk Varga Judittal együtt” - mondta (=Rogán Antal :-))). A korábbi igazságügyi miniszternek a volt munkatárs szavai szerint nem véletlenül volt az áldozatsegítés a szívügye. Mikor 2019-ben átvette a tárca vezetését, három áldozatsegítő központ létezett hazánkban, ahova tudtak fordulni a családon belüli erőszakot elszenvedők. Varga Judit miniszterségének végére lett ezekből 17. A volt munkatárs arról is beszélt, hogy szintén a miniszter lelkierejét mutatja, hogy az olyan egyeztetéseket is profin tudta megcsinálni, amikor a szakértők a lelki párkapcsolati erőszakról beszélve nagyon hasonló eseteket említenek ahhoz, ahogy Magyar Péter viselkedett vele. "Péternek van egy kifejezetten terhes, konfliktusos személyisége, sokszor járt be a minisztériumba és ez mindenki számára kifejezetten idegesítő, feszélyező volt” – jelezte (=Rogán Antal :-)))." Csodálatos cikk, egy igazi műalkotás! Varga Judit, a kemény miniszterasszony, aki a minisztériumban dolgozóknak sírja el az otthoni bajokat! Szalay Bobóhoz is odaülnek a büfében kávézás közben, hogy Miniszter úr, minden rendben otthon? Szandinak nem lesz sok ez a kampány? A szex is rendben megy, Szandi ügyeskedik még az ágyban?" Vagy Pintér Sándorhoz odasündörög egy beosztottja, hogy "Sanyikám, gondterheltnek tűnsz, otthon minden rendben? Akarsz róla beszélni?" Rogán a Legnagyobb Művész!

[szottesfolditanyak]

"Gonosz öröm

Egy harmincas nő érkezett és azt mondta: „Nem gondolom, hogy látni akar." Mire én: „Ez az ön feltevése, de kívánja hallani az enyémet?" 

„Nos, én nem nagyon szolgálok rá az ön figyelmére, doktor. Hatéves koromban az apám szexuálisan molesztált, és attól kezdve, egészen 17 éves koromig szexuális tárgyként használt, rendszeresen, hetente többször is. És minden alkalommal úgy tette, hogy szinte belefagytam a rémületbe. Szennyesnek, alsóbbrendűnek, alkalmatlannak, szégyenletesnek éreztem magamat.

Tizenhét évesen már elég erős lettem, hogy elszökjek tőle. Átküzdöttem magam a középiskola maradékán, remélve, hogy attól megjön az önbecsülésem, de nem. Akkor úgy gondoltam, egy főiskolai végzettség majd helyre tesz. Végigküzdöttem magam a főiskolán, de nem segített a szégyenen és a kisebbségi érzéseimen. Ez rettenetes csalódás volt. Elterveztem, hogy szerzek egy doktorit, attól biztosan tisztelni fogom magamat, de nem. Nem ért semmit. Aztán végül feladtam, és közönséges prostituált lettem egy férfi mellett. Felajánlotta, hogy éljek vele. És mivel enni kell, és menedékre is szükség van, így hát beleegyeztem. De a szex szörnyű tapasztalat volt. Nekem a pénisz egy kemény, fenyegető valami. Emiatt szorongtam és teljesen passzív maradtam. Fájdalmas és rémes volt. Végül ez az ember belefáradt, én meg elkezdtem egy másikkal élni. De pontosan ugyanaz történt. Most itt vagyok. Egy darab rongynak érzem magam. Egy merev pénisztől tönkremegyek, teljesen gyenge és gyámoltalan leszek. Akkor vagyok boldog, amikor a férfi befejezi. De élnem kell. Ruházkodnom kell, tető kell a fejem fölé, de lényegében nem érek semmi mást."

Így feleltem: „Ez egy boldogtalan történet — de a legboldogtalanabb része az, hogy ön ostoba! Elmondja nekem, mennyire fél egy merev, egyenes, kemény pénisztől — ez ostobaság! Tudja, hogy önnek vaginája van, jól tudja. A vagina képes befogadni a legnagyobb, legkeményebb péniszt is, és pillanatok alatt petyhüdt, gyámoltalan szervvé változtatja. És az ön vaginája megkaphatja azt a gonosz örömöt, hogy a durva péniszt gyámoltalan tárggyá kicsinyíti." 

A szövegemtől fantasztikus változást láttam a mimikáján. Azt mondta: „Most visszamegyek Los Angelesbe. Találkozhatunk egy hónapon belül?" „Biztosan." Egy hónapon belül jelentkezett és elmondta, „Önnek teljesen igaza van. Lefeküdtem egy férfival, és részem volt abban a gonosz örömben, hogy a tehetetlenségig legyengítettem a farkát. Nem tartott sokáig és élveztem. És kipróbáltam egy másik pasast is. Az eredmény ugyanaz. És még egy másikat. És élveztem. Most nekiállok letenni a doktorit, és azután kivárom, hogy találjak egy embert, akivel én akarok élni." 

Azzal, hogy ostobának neveztem, igazán megragadtam a figyelmét. Majd amikor azt mondtam, „gonosz öröm". Neheztelt a férfiakra, de én azt a szót használtam, „öröm"."

E L Rossi, S Rosen - Milton H Erickson élete és tanító történetei

[viragosnovember-nemtoroltok]

Annyira vágyom rád (nem csak a szexre de az egy másik poszt). Hiányzik a farkad, ami mindig kemény volt amikor ott voltam; egyszer beszóltál hogy én mindig nedves vagyok, neked meg folyamatosan állt a farkad. Hiányzik az illata a testednek, az izzadtságodnak, a farkadnak, a bőröd ambivalenciája, a bácsis cicid, kezed, lábad, beled, nyakad, az egész bácsis tested hiányzik, és az is nagyon, ahogy éreztem magamat már csak attól, ha leültél mellém talpig ruhában. Még twerkelni/táncizni is elkezdtem járni, hogy ne legyek annyira puhány felül, hanem addig tudjak lovagolni rajtad, ameddig a plafonig nem élvezel. Hiányoznak azok a dolgok amiket sosem csináltunk, i mean, nem szoptalak le mert egyszer sem hoztad szóba, miután én mondtam, hogy szeretném, és még rá is kontráztál, hogy te amúgy sem szereted annyira, vagy így nem érted miért vannak érte annyira oda mások, és ezek után féltem szóbahozni, fixen én is csak elrontottam volna az egészet, pedig mar a nyál is összefutott a számban akárhányszor a farkad az arcom közelébe vagy egyáltalán előkerült. Bánom hogy végül nem hoztad többet szóba, hogy megdugnád a fenekemet is, csak annyi erejéig hogy szex közben megsimogattál hátul is (igazából azért voltsm akkor kicsit fura mert nagyon nagyon kellett szarnom, és hirtelen is ért, de örültem, hogy nem nekem kell kérdeznem, hanem te is akarod) mert én kínosnak és needynek éreztem, hogy szóbahozzam, meg valahol a húsvétot vártam hogy szórakoztathassalak egy nyuszifarkas buttpluggal, de már februárban kioffoltál (akkor először), tehát elment úgy az április hogy nem találkoztunk. Pedig nagyon érdekel az anál valakivel, akiben annyira megbízom, mint benned, ugyanis egyedül szoktam néha játszani azzal a résszel is, és nagyon tetszik, ciki is lenne milyen hamar elélveznék, ha bennem lennél ott is.

Szomi vagyok hogy nem mutiztad meg mekkorát tudsz ütni, szívesen belehajoltam volna az öledbe egy fenekelés erejéig némi ujjazással fűszerezve. Egy évig szexeltünk de még így se volt elég belőled és a sima szex is annyira szórakoztató volt hogy abból sem kaptam még eleget. Mindened hiányzik.

[tizennyolckarika]

Csapj a fenekemre miközben dugsz

[perverzposts]

[kontentblokk]

Élet, halál és a többi mondatrész

Van itt van egy könyv, amit a Google adatbázisából Ogi Ogas és Sai Gaddam. Ők amolyan neuroscientist féleségek, akik agyakkal és nagy halmazú adatokkal foglalkoznak. A könyv címe A Billion Wicked Thoughts. A témája elég érdekes. Egy félmilliárd embert felölelő keresési halmazából rajzoltak ki törvényszerűségeket az emberi szexuális fantáziáról. Ogasék szerint a férfiak többsége nézi, míg a nők inkább olvassák a pornót. A nők erotikus fantáziáiban a hero - hős archetípusú, domináns, érzelmileg stabil alfahímekre buknak, míg a férfiak pornós keresési preferenciái között előrébb van pénisz és a MILF, mint a tinédzser kategória.

Nem kedvelem a pornót. Legalábbis egyre inkább meghasonlok tőle. Annak 90%-a incest - fajtalankodós darab. Viccesek a PornHubos reklámok, amik a videók előtt ugranak fel. Ez volt a kedvencem: “Egy kisváros, mint bármely másik…baszd meg a mostohahúgod olyan keményen, ahogy akarod…" Kiköptem a kakaómat és hangosan felröhögtem. Az a monoton, gépies google fordító női hang valami zseniálisan szar. Imádom. A másik kedvencem PornHubon a verified amateurs - jóváhagyott amatőrök kategória. Szerintem azzal, hogy valaki pornózik, már elveszíti az amatőr státuszát, pont úgy, mint azok a videók, amelyben az első anális élményt veszik videóra vagy ötszázadjára.Ha a szentet összemossuk a profánnal, akkor az már nem szent. Kíváncsi vagyok, hogy van-e olyan kriminalisztikai statisztika, hogy mennyire nőtt meg a családon belüli, fajtalankodós bűncselekmények száma az elmúlt években. Magyarán: hányan mozdultak rá valamelyik rokonukra, mert a pornóban állandóan ezt látták.

A legtöbb Tinder találatot reggel hét és fél nyolc között kapom. Ebből az a tanulság, hogy mindenki reggel a WC-n ülve keresi élete szerelmét. Végülis az eredmény az pont olyan, mint az alkalom ott a trónon ülve. Szar.

Volt nekem egy gyerekkori plátói szerelmem. Azt hittem, hogy olyan lesz mint a mesében. Én és Ő boldogan, amíg meg nem. Hosszú, nagyon hosszú ideig másik irányba sodort minket az élet. Nem is vettem komolyan a többi kapcsolatomat mondván, hogy vár rám az igazi. Aztán nem is olyan régen a plátói lány üzent nekem. Néha rám ír Messengeren, amikor elkeseredett, vagy egyedül van. Jól esik neki, hogy valaki meghallgatja akkor, amikor egyedül van. Gyakran voltam én a szamár akkor, amikor ló nem volt. Elkezdünk beszélgetni. Kirajzolódott, hogy míg nálam túl magasra, addig nála túl alacsonyra került a léc. A felismerés, hogy nem is őt, hanem egy elképzelt álomképet kergettem és dédelgettem több, mint egy évtizedig, na, az aztán igazán kemény.

Nem nagyon keresek párt. Esetleg találok. Kiábrándító az értelem hiánya. Fárasztó a mókuskerék. Értelmesnek tűnő profilokra ráírok, aztán jön a gagyi, semmitmondó chat mobilon amiben azt puhatolózzuk, hogy mennyire akar baszni a másik. Mondatok, ékeztek nélkül, egyben, külön, kaotikusan. Introvertált vagyok. Utálom zsigerből a semmirevaló small talkot. Gyanakvással tölt már el, amikor valakinek az adatlapján olyan dolgokat kehet olvasni, hogy érett, felnőtt, értelmes. A legtöbb nárcisztikus, borderline személyiségzavarral küzdő bipoláris egyén, akikkel innen találkoztam, mind hasonló bemutatkozással rendelkezett. Voltam tinderről randizni egy lánnyal, aki szerint nem vagyok eléggé domináns, mert a kávézóban ahová mentünk megkérdeztem tőle, hogy mit akar inni, majd távozáskor kinyitottam neki az ajtót es kiengedtem őt magam előtt. Aztán egy másik azt sérelmezte, hogy kávézás közben nem beszéltem vele elég dominánsan, így szerinte az ágyban is gyenge lehetek. Erre azt válaszoltam, hogy én kávézni jöttem és nem vele kiabálni. A harmadik azt sérelmezte, hogy az első találkozón nincs szex, és ezért vagyok rossz domináns. A negyediknek a problémája az volt, hogy kifizettem az ő kávéját is. Azt vágta a képemhez, hogy Ő egy erős, büszke nő, akit nem kell eltartani. Mióta lett az illem, és az udvarias viselkedés kontraproduktív? Hamar elveszítem a vágyódást, ha kiáll a kapa a szájából valakinek. Baszni az ősember is tudott. Nekem kevésbé a külső, inkább a tartalom a fontos nekem a másikban. Tudj elmondani magadról legalább három egybefüggő mondatot, mielőtt szétteszed a lábaidat.

[fucksworld]

Csak fogd meg a torkom, vágj a falhoz és súgd a fülembe hogy mennyire kívánsz.

[nov1xx]

⛽️

[rozsonitsmeli23]

A külső megfog

A belső megtart

A jó szex viszont magáhozláncol

[sekelymerely]

Csak kapd el a torkom vágj a falhoz és súgd a fülembe,hogy mennyire kívánsz.

[sexualista]

Késő este..hirtelen rám tör a vágy..nem tudom mit kezdjek vele..ezért minden porcikám remegni kezd.

Elönt a forróság.

Számba veszem.

Keményebb lett érzem.

Már annyira örül nekem, hogy szinte lángol..jól megérdemelt finomságot spriccel a számba és én minden cseppet élvezettel lenyelek…