#jeg bare elsker det

[i-regret-a-lot]

saw one post from someone mentioning rykter (not even anything about the show, just the fact that it exists on nrk) and accidentally spent the next 5 or so hours watching it and now i've been awak for over 24 hours oops

[ifindus]

har ikke innsett før nå egentlig at kaptein sabeltanns stil er en mix av fransk Rokokko blandet med uuuhh goth???

Satt å tenkte på akkurat det samme mens jeg tegna han??? Han er så EKSTRA - elsker det!! Å tegne Kaptein Sabeltann har gjort alt for mye med meg 😭 Har hørt igjennom alle sangene og lydbøkene på spotify, sett alle sangnumra på youtube, hentet ned mine gamle Kaptein Sabeltann bøker fra stabburet, lest så godt som alle Kaptein Sabeltann/Langemann ficsa på AO3 ÓG har bestilt 3 Kaptein Sabeltann filmer fra Platekompaniet - og nå gjør jeg meg klar til å se alle forestillingene + serien på NRK??? 😭😭 Er faktisk ødelagt. Dette har jeg holdt på med de siste tre dagene. Har sett igjennom Kaptein Sabeltann memes på tiktok til og med... Hvorfor er han så ikonisk?? Og hvorfor er Langemann såååå gay for ham?? 🥺

[shkibble]

Jeg blir litt sånn silly hver gang Vidar Magnussen kommer på tv. Fy faen elsker mannen og jeg greier sånn seriøst aldri å ta han seriøst. Sånn han spiller en skikkelig seriøs rolle og jeg bare ligger på sofaen og fniser samtidig som jeg tvinner håret mitt. Sån "hihiihii Vidar, du er såååå morsom"

[pistacieis]

Vil egentlig bare gerne gøre helt normale menneske ting uden at være bevidst om hver eneste celle i min krop

[incongruous-faggot]

Nej jeg bager ikke

Jeg aner intet om det

Jeg har alligevel tænkt mig at kritisere alt hvad Albert laver mens jeg krydser fingre for at han når så langt som muligt, vel vidende (da jeg har set sæsonen før) at han bliver smidt ud så hurtigt som muligt

[litteraturhistorikeren]

Jeg fortryder det ikke. Jeg fortryder ikke at forelske mig på tværs af landegrænser, jeg fortryder ikke at flytte til et andet land for kærligheden. Jeg fortryder ikke vores kærlighed. Den får bare ikke lov at vokse længere. Jeg elsker ham, men jeg elsker mig selv højere, og derfor flyver jeg snart hjem med en envejsbillet

[soelvfisk]

Jeg har badet hunden. Det mindede mig om den her ting jeg har læst om i forbindelse med at have PTSD som autist. “Radical acceptance”. Ikke fordi det er det samme… men altså, lige der kunne jeg bare sygt meget relatere til min hund. Hund vil aldrig i bad. Hund kan lide at være tør og beskidt - MEDMINDRE(!!!) det drejer sig om vandpytter, for så kan hund lide at være våd og beskidt. Men hund HADER at blive vasket i sin dyrtkøbte økologiske hvalpe græskar-sæbe…. Gud FORBYDE at hund er både våd og ren på samme tid. Det er et påstyr at få hund i bad… som om hund kan lugte mine intentioner.

Men jaja, når så endelig hund står dér - helt sørgerlig og gennemblødt, så gør hund ikke særligt meget modstand. Hund holder ud. Tillidsfuldt, men dybt DYBT skuffet. Og det er dén del, der minder mig om radical acceptance.

Det skulle være et element i at komme sig. At hele. At slutte en slags fred, der gør at man kan håndtere en fortid man ikke kan ændre - men for autister kan det også blive en forsvarsmekanisme… altså: fight, flight, freeze og fawn…. Og så dette… en modsathed… radikalt at acceptere en ~nutid~ man ikke kan ændre… så… en slags modstridende “accept” af en meget uønsket og måske endda skadelig situation man intet kan gøre ved. Man forlader sin krop i “acceptens” navn, fordi man igennem sit unaccomodatede liv, har vænnet sig til, at måtte acceptere verden og alt muligt lort, som ikke lader til at forandre sig… og som gør herre nas på én. Så… Hvad gør lige præcis dén her nedern situation anderledes fra alle de andre nedern situationer? …Hvor skadeligt er det ikke hvis man ender med at benytte radical acceptance, som en måde at acceptere alt det der gør ondt på én, som en livs-præmis. Alt det som mennesker kan finde på at gøre ved én, mod ens vilje - fordi man tænker “sådan er det nok bare, hvad ved jeg”. Man bliver til et passivt under-menneske, fordi man føler sig så hyper-opdraget af sine omgivelsers adfærd…

Jeg sad på hug med mit lille dyr og tænkte på, hvor modig hund er. Hvor meget tillid der bliver lagt i mine hænder nu her mens min pels-ven er i dyb modstriddende accept af en uønsket badesituation. Hvor stort et ansvar det er at have med et andet liv at gøre. Det er ubehageligt med dét bad, ja - men nødvendigt, når man er en hund, der har løbet rundt i et område med flåter og snavs. Puddel-pelsen skal passes. Og om lidt er det overstået - men pelsen er våd længe endnu, som en irriterende påmindelse om det der skete. Hund ved det selvfølgelig ikke, men det er okay at være bad-modstander. Og det er tryg radical acceptance, fordi mine intentioner er gode (og fordi alternativet er at lade stakkels hund blive til en omvandrende filt-klump)… men når man er med folk, der enten ikke forstår én eller som har dumme intentioner… så bliver det incitament til at forlade sig selv. Så er det meget meget utrygt. På den måde har man ikke alene et ansvar for sin tryghed… uanset hvor meget man forsøger at disconnecte fra sin krop og passe på sig selv på andre måder… man er ikke alene om at være tryg.

Tænker… Hvordan bruger man så den her radikale accept til at beholde sig selv? Som et mere dynamisk begreb? At tænke, jeg er her lige nu. De behandlede mig ikke ordentligt. Jeg ville ønske, at jeg havde gjort en masse anderledes og det gør ondt fordi jeg implicit tager ansvar for noget, der IKKE er mit ansvar. Der skete noget, som ikke var min skyld. Og jeg står midt i en konsekvens, som gør mest ondt på mig - men som også gør ondt på dem jeg elsker, som ikke ønsker at se mig lide. Og der er intet andet at gøre lige nu, end at finde mit sprog og mine ord og min kerne og at blive tør igen. Våd pels skal nok blive tør. Vi kommer igennem det her, selvom vi er forandrede. Det var ikke en okay oplevelse og det er ikke min opgave at være okay med det der skete. Det er min opgave at sørge for, at jeg finder varme mens min pels er våd. Og fuck alle der ikke kan finde ud af at respektere, at den slags kræver kræfter og tager tid og kan se ud på allemulige måder. Måske det kunne være et bud.

[anmaje]

Så det er "Speak your language" dag, og jeg har her en liste af danske ord som jeg savner VOLD meget når jeg taler/skriver engelsk:

"Sin/sit/sine". Pronomet over alle pronomener! Jeg talte morsingbosk som barn(vi bruger bare hans/hendes/deres som på engelsk), og da vores dansklære fortalte os hvor vigtigt det var rullede vi øjne, men hun havde ret! Det er så rart hurtigt at kunne vide hvem der gør hvad.

Alle vores ord for sygdomme, kropsdele osv. Helt ærligt hvad fuck er en "appendix"? Engelsk er så højrøvet et sprog, og det ses især i navne på kropsdele og sygdomme. Det er en blindtarm, tak. Hvad er en "molar"? Det er en tand i kinden, kald det en "kindtand" for fucks sake. Vi har heldigvis dette tilfælles med tysk(Ich mochte Deutsch in der Schule nicht, aber es ist eine schöne Sprache).

"Fællesskab(fællessang osv)". Det er så synd for de engelsksprogede at de ikke har det ord. "Community" er tæt på, men den rammer bare ikke på samme måde. Der ligger så meget i "fælles" og et eller andet gammelt ord stjålet fra græsk eller latin har bare ikke samme tyngde.

"Nå". En klassiker. Behøver jeg at forklare? Definitionen af alsidighed.

"Hos". PRÆPOSITIONEN. Jeg elsker det her satans ord SÅ HØJT! Hos kommer af "at huse", altså at rumme. Det er så fucking cute og "with" eller "by" kommer ALDRIG til at holde samme varme og kærlighed. Hver gang jeg hører til Lyse Nætter har jeg lyst til at tude over "du er hos mig", for der er ikke noget så skønt som at være "hos" nogen. At overgive sig til en andens selskab og verden. Og vi bruger det så casually! "Vi startede hos Magnus før vi tog i byen." Magnus husede os! Han rummede os alle sammen! Magnus åbnede sin verden, sit hjem, sine fucking arme til os! AAAARRRHHHHHH jeg elsker det ord!!!!

Tak for at i kom til min Ted Talk. Hos er mit yndlingsord. Dansk er et fantastisk sprog, trods dets mangler.

[anonymiskabet]

💕 U P D A T E 💕

jeg havde egentlig tænkt mig at det her skulle have været en hel anden slags update.

lad mig starte med den store nyhed: R og C havde sex sammen for første gang for lidt over to uger siden. efter den første gang var de sammen hele natten - og de mødtes igen den efterfølgende aften for at spise mad sammen og knalde to nætter i træk. måske updater jeg jer om deres sexliv senere, men at de to skulle være sammen har været længe undervejs.

i starten synes jeg at det var det vildeste, frækkeste og mest spændende i hele verden (det gør jeg stadig btw). jeg var helt ustyrlig de første par dage. tanken om dem sammen var bare så … aaaargh 🥵🥺

nu hvor jeg er faldet lidt ned igen, er jeg begyndt at overveje mange ting som jeg ikke havde tænkt på før. jeg er begyndt at tænke på hvad R+C betyder for R+mig i forhold til tid, følelser, fremtidsplaner osv.

f.eks. har R har normalt lavere sexdrive end mig. men nu er hans opmærksomhed splittet mellem to piger. samtidig har R og jeg længe snakket om at flytte sammen på et tidspunkt. men nu hvor R og C ses, så ved jeg ikke hvad der kommer til at ske med det. skulle de så ses hjemme hos mig? og have sex i min seng? i starten tænkte jeg "oh god, yes!". nu er jeg lidt i tvivl. måske jeg alligevel godt kan lide at noget er helligt. såsom min seng. eller vores lejlighed.

den slags følelser er jeg gået rundt med de seneste par uger, og min usikkerhed er vokset. det sjove er, at jeg stadigvæk er helt okay med at de er sammen seksuelt. jeg er faktisk mega glad på deres vegne, og jeg kan forstå at de også er meget kompatible. jeg tror bare, at alt det logistiske og "voksen-agtige" har overtaget mine følelser en smule.

i går aftes mødtes jeg så med C, og det var alt jeg havde brug for.

min snak med C

vi mødtes sent, og vi nåede faktisk ikke at være sammen særligt længe før jeg begyndte at åbne op.

jeg var meget ærlig og følelsesladet. jeg føler faktisk at min tone var en smule nasty, nu hvor jeg tænker tilbage. hun blev obviously lidt forbavset, men hun forstod meget hurtigt hvad mine bekymringer drejede sig om. jeg sagde at jeg ikke er jaloux på at de ses, kysser, boller, whatever - jeg er bare usikker på hvad det betyder for "R og mig". jeg begyndte at græde lidt, og hun holdt om mig og trøstede mig. hun var så god til at lukke alle mine bekymringer ned.

hun tog mig i hænderne, og sagde at R's og mit forhold kommer i første række, og at det jo er ham og mig, der sætter grænserne sammen. hvis R og jeg flytter sammen, er det os der bestemmer, hvad der sker. og at det jo er R's og mit forhold, så det er os der sætter reglerne. det lyder meget obvious, men jeg tror bare jeg havde brug for at nogen fortalte mig det, og det betød så meget for mig at det kom fra C.

de seneste par uger har jeg tænkt, at det hele ville have været meget nemmere, hvis R bare havde været sammen med en stranger i stedet for. men så havde jeg aldrig fået den her åbenhed og kærlighed fra "hans partner". en stranger ville aldrig have holdt om mig, kysset mig på panden, sagt at hun forstår mine bekymringer, sagt at hun vil gøre alt for at hjælpe mig af med dem, fået mig til at smile, fået mig til at grine, krammet mig, tørt mine tårer væk, eller sagt at hun elsker mig.

min nat og morgen med C

før vi nåede hertil, var det nået at blive virkelig sent. C spurgte så, om jeg ikke ville blive og sove hos hende i nat, og det ville jeg gerne.

jeg lånte noget tøj at sove i. hun plejer at sove i oversized t-shirts, så på mig var det oversized oversized.

vi har puttet rigtig mange gange sammen, men den her gang var bare så anderledes. jeg følte mig meget, meget tryg. vi spoonede og snakkede om alt mellem himmel og jord. det meste handlede dog om fremtidsplaner, usikkerheder og livet generelt. vi lå og grinede i mørket og holdte om hinanden og holdte hinanden i hænderne ❤️

efter vi vågnede lagde vi os i ske igen, og jeg var store-ske. jeg sagde direkte til hende, at jeg altid har været mega jaloux på hende: hendes krop, hendes udseende, hendes væremåde. sagde endda at hun var alt det jeg ikke var.

vi havde faktisk en virkelig god snak. jeg åbnede op for alle mine fysiske usikkerheder. at jeg altid har været jaloux på hendes bryster, hendes røv, hendes hofter, hendes lår, hendes læber, hendes bryn og øjne, osv. osv.

og det sjove er: hun har altid været jaloux på min mave og slanke figur, mine tynde ben og arme, mine små bryster og min lille røv. faktisk de fleste af mine allerstørste usikkerheder.

girlhood i guess 🥺

mens vi snakker tager C min hånd og siger: "her, mærk mine bryster", og får mig til at holde og klemme hendes bryst lidt uden på trøjen. så løftede hun op i t-shirten og jeg mærkede hendes mave

det endte med at vi begge sad op i sengen og nussede hinandens ben og maver, mens vi snakkede om hvad vi elskede ved hinandens kroppe lol. sådan: "jeg synes bare min mave er for blød", hvor jeg var sådan "neej, jeg ville ønske min var sådan, og at jeg havde den slags former". hun sagde hendes bryster hang for meget. jeg sagde at mine ikke hang nok lol.

btw, vigtigt at sige: det var ikke seksuelt på nogen måde. bare sådan… informativt/lærerigt? hvis det giver mening. jeg har været sammen med en pige før, men hun lignede måske for meget mig til at jeg kunne "lære noget" (+ jeg havde andet i hovedet dengang lol). selvom jeg er bi, og C er den flotteste kvinde i verden, så er jeg sjovt nok ikke rigtig tiltrukket af hende seksuelt. "i don't wanna be with her, i just wanna be her" i guess.

vi plejer ikke at skifte tøj foran hinanden, men det gjorde vi så her til morgen. havde kun set C helt nøgen en gang før, og wow hun er så flot. komplimenterede hende ofc, og hun fortalte at eftersom hun ikke havde været sammen med en fyr i næsten to år, havde det dræbt hendes selvværd en del. hun fortalte at R virkelig havde repareret hendes selvtillid og sexlyst.

vi snakkede om hvorfor hun ikke havde været sammen med nogen i den periode, og om hendes selvtillidsproblemer. jeg kunne relatere så meget, og det gjorde også meget for mig at høre at den smukkeste kvinde i verden har samme problemer som mig. om fyre sagde hun at selvom hun aldrig havde haft en decideret dårlig oplevelse før R, havde hun aldrig rigtig haft en god oplevelse før R.

C droppede lidt en bomb og sagde, at ja, hun synes R er vildt sød og flot, men at hun kun rigtig turde overveje at være sammen med ham, fordi hun vidste, at det var mig der havde åbnet op for idéen, og at jeg ville være der som støtte omkring hendes første seksuelle partner i næsten to år. "jeg føler mig meget sikker med ham, fordi jeg ved, at du har god dømmekraft og ved hvad der er godt for mig". jeg blev mega rørt.

C sagde også sådan: "jeg synes vi skal prøve at være nøgne sammen noget oftere. tror det er godt for vores selvværd". jeg grinede, men jeg gav hende også ret 🥹

mine sidste tanker

nu er jeg så hjemme igen.

efter mit besøg har jeg fået det så meget bedre med mig selv og med mine bekymringer. og jeg føler mig også endnu tættere med C. hvem havde troet at vores forhold skulle blive bedre af at hun kneppede min kæreste? lol.

jeg har indtil videre haft lidt svært med at bringe mine bekymringer op for R. har været lidt nervøs, nok uden grund. men efter min snak med C bliver det hele meget lettere. og så er der næsten ingenting at snakke om længere. jeg føler at mine bekymringer er ægte, men fordi jeg har R og C, så ordner alt sig gennem deres fantastiske kommunikation og kærlighed.

og så en detalje jeg synes binder det hele sammen: jeg fik OGSÅ en tandbørste af C, fordi jeg ikke havde min egen med. så nu står der tre tandbørster hos hende: hendes, R's og min ❤️

[starsailores]

said i was not drunk. spent ~ 30 minutter snakke norsk på meg i sengen min, alene i soverommet mitt. det er ikke morsmålet mitt eller mitt sekundt språk, og min norsk er mye mindre enn godt. men når ha drikket for mye, jeg kan bare snakke i dette språk. jeg har snakke 'jeg er en ødelagt mann' og 'faen i helvete' flere (mye) tid. kanskje jeg burde ha tatt pillene mine. akk. jeg gjenta ikke hva jeg ha snakket, og i øyeblikk er det klokka halv fem. for mye alkohol. akk (jeg elsker dette ordet). det er tid å sove, men jeg er... vel, jeg er veldig full. til morgenen, når jeg vil slett dette innlegget. vær så godt.

[falskeforventninger]

MEN nu sidder jeg bare i en solstråle i haven og glæder mig mere og mere over mit liv og måden jeg har formået at skabe min tilstedeværelse på. alt er faktisk helt okay. jeg har dejlige mennesker omkring mig - ikke flere end jeg kan rumme. jeg er i et fag som jeg elsker og jeg kan se alt det gode omkring mig. så er det pludselig også meget nemmere at være bagklog og forholde sig til sine følelser <3

[gaylizard-wizard]

hej! jeg hørte at det var qsmp language day så jeg vil bare sige tak til alle de smukke mennesker i denne community elsker jer alle <3 drik noget vand, spis noget mad og pas på jer selv <3 :D

(Danish is my first language :3)

[etfortabtsind]

JEG ER EN FUCKING TABER OG JEG ER SÅ FUCKING TRÆT AF DET

jeg er en mand i mine 20’ere, som opfører sig som et barn. jeg er en voksen mand, som knapt kan rejse mig fra sengen, og som skal tage tilløb til at redde den når jeg endeligt får rejst mig. hvor sølle er jeg ikke lige, når jeg kan ikke rengøre min egen lejlighed. mine altaner har lignet lort siden nytår, men jeg lukker mine øjne når jeg går forbi. jeg kan ikke vælge den sunde løsning over den nemme løsning. jeg er syg i flere uger af gangen, minimum en gang om måneden, og det er så pinligt. jeg går 300 skridt om dagen i gennemsnit, og ikke i længere ruter end ud til min bruser. jeg vasker først mit tøj, når kurven er overfyldt, og jeg bruger det forkerte vaskemiddel hvis jeg ikke har mere af det rigtige tilbage. jeg bestiller wolt fra meny, på trods af det vitterligt tager 30 sekunder at gå derned. jeg spiser kun en gang om dagen, hvis det overhovedet sker - og ikke hvis jeg skal løfte en finger. jeg drikker for lidt vand, og jeg sover for dårligt. jeg svarer for langsomt, og jeg ignorerer alle indtil jeg er nødsaget til at afvise - også dem jeg elsker. jeg skjuler mine hemmeligheder, især de største. jeg er alt for clingy, og jeg er pisse irriterende. jeg kommer for sent til de enkelte aftaler, som jeg ikke kan aflyse, fordi jeg er tvunget til at komme. jeg sover over mit vækkeur, og jeg ignorerer dine opkald. jeg finder på dårlige undskyldninger, som egentligt slet ikke er sande. jeg glemmer at hilse, og jeg dræber stemningen. jeg glemmer at købe hvad du bad mig om, og jeg har ikke fået hentet dine pakker, selvom jeg kørte lige forbi. jeg køber din fødselsdagsgave på dagen, eller bruger undskyldningen at den ikke nåede frem hvis jeg har glemt det.

jeg tjener en fandens masse penge, som jeg på ingen måde har fortjent, og jeg udnytter andre folks motivation - for så at bruge dem på dumme ting. jeg tanker først min bil, når nødlampen blinker, for jeg orker simpelthen ikke at holde ind i 3 minutter. jeg vejer alt for meget, og jeg dyrker ikke motion. jeg har ingen muskler, og jeg bilder mig selv ind at min krop bare er anderledes og ikke er i stand til at have dem. jeg ryger for mange cigaretter, og bruger det som undskyldning for at være træt. jeg stirrer ud i luften og tænker om natten, men bilder folk ind at jeg knokler når de spørger hvorfor jeg ser så træt ud. jeg lyver for alt og alle, og jeg er ikke til at stole på. jeg lader mit vasketøj ligge lidt for længe i vaskemaskinen, fordi jeg er for fucking doven til at hænge det op. jeg udskyder min frisør-tid, jeg plukker ikke mine øjenbryn og jeg møder op til tandlægen på den forkerte dato. jeg betaler mig ud af de mindste problemer, og bestikker dig til at gøre dumme ting. jeg lover guld og grønne skove, og leverer ikke andet end skuffelser. jeg er altid forkert på den, og jeg tager altid fejl. jeg gemmer mig bag forskellige brugernavne, og bruger min skærm som et skjold. jeg spiller alt for smart, og jeg har intet at have det i. jeg udskyder vores middag, fordi jeg ikke kunne orke at støvsuge i dag. jeg er bange for at snakke, og jeg fejer alle spørgsmål væk med et kort og simpelt svar. jeg tør ikke møde dine venner, og jeg tør ikke at ringe til lægen. jeg ryster når jeg møder op, og du vil altid føle at jeg ikke bryder mig om dig. jeg skriver mine tanker og følelser ned, fordi jeg ikke tør snakke om dem. jeg ødelægger mit liv, og jeg lader det gå ud over dig.

nok er nok. jeg er træt af at være en taber. jeg er fucking færdig.

[linked-maze]

Hvem er din ynglings Link og hvorfor?🤔

ah det er svært at sige XD jeg tror det er Wild? for han er bare ekstremt sympatisk! men Warrior er sådan et sexet udyr, at det også må være ham! men han er ikke så populær som Wild- men Sky er også bare så god!!! jeg elsker dem alle XD jeg tror det er bare den jeg tegner mest for tiden som er min ynglings Link

[monstertruck18824]

jeg forstår vitterligt ikke al den hype angående Taylor Swift. musikken er intetsigende og det er forresten ikke antifeministisk at sige jeg ikke kan lide hendes musik, selvom hun elsker at bruge det som modargument for hvorfor man ikke gir en fuck for hende sorry men du er bare et symptom af et større problem og din hvide feminisme er et slør og ikke en empowering kjole i stedet for at spille spillet og gå fra privilegiet af at være en rig hvid ciskvinde til privilegiet af en rig hvid cismand er ikke at ødelægge og dismantle patriarket. Serve slay and conquer! Miss taylor whitie mer af din selvbetjening form for feminisme. Slay date alle de mænd du har lyst til!!! Det slay!!!!!!!! især når det er hvide Matty Healy der vitterligt beater den off til sorte kvinder i smerte. amen det er feministisk at date ham . i hørte det her for femhundrede gang folkens. I am so bored

[litteraturhistorikeren]

Han hviler sine hænder blidt på mine kinder, hans mørke øjne glimter i det svindende dagslys. Han fortæller mig, at jeg altid imponerer ham; bare det at jeg var i stand til at øve eksamen i dag, når jeg også skulle pakke. Når kufferterne bugner af alle vores tabte håb og drømme. Han fortæller mig, at jeg kan gøre hvad som helst. Han fortæller mig, at han elsker mig, og jeg lukker øjnene, så han ikke kan se tårerne, der former sig bag mine øjenlåg