#jeden fucking artikel

[jjmorelikeotp]

Will keinen Streit auslösen aber wer würde eher den Lehrer korrigieren, Bob oder Justus? Klar, Justus und seine gehobene Sprache, er diskutiert gern. Aber: imagine Bob der so inakurrate Fakten mit Rot in der Klausur anstreicht und dann mit den Aufgaben nicht rechtzeitig fertig wird, weil "eigentlich ist das ja soooo...."

pls rocky beach high school update your archive so that bob andrews can have a break

[olgalenski]

Anjas Frankfurt Rewatch - Wendehammer

Schildkröte?

achja stimmt

dieses haus ey. wer fühlt sich denn mit so nem zaun wohl? wobei es ja eher ne mauer is als n zaun

warum klaut der chef ihnen die lampe?

ey mach das radio wieder an

wie kam diese schildkröte in den garten der da so super krass abgeriegelt is?

ah der zaun geht nich bis ganz zum boden. warum auch immer

ah ja schön Personalbogen angucken. wieso kann der typ das einfach?

finds auf jeden Fall richtig geil dass beide keinen Wohnsitz haben. Also sein Haus brennt erst in 2 Folgen ab. und ja is bestimmt nich so klug die richtige Adresse von den orten da hinzu schreiben an denen sie Filmen. aber denkt euch halt was aus. oder macht es easter-egg mäßig und gebt die Adresse vom hessischen Rundfunk an. das hätt ich ja sehr cool gefunden.

gut dafür wissen wir jetzt wann sie geburtstag haben (fun fact: margarita Broich hat am 3.5. Geburtstag, ja ich habe das mal nachgeguckt. leider hat wolfram koch nich am 11.10. geburtstag so wie Anna sondern am 10.2. finde ja das hätte man hier anpassen können wenn brix schon am 3.5. geburtstag hat👀)

oh übrigens: HR hat Wendehammer in der wir-zeigen-alles-nochmal-Aktion einfach Übersprungen (es hätte am Montag kommen müssen, da kam aber land in dieser Zeit) und wenn sie jetzt nix mehr überspringen (bisher is das so bis zum 12.8.) dann kommt Kontrollverlust am 7.10. was bedeutet die neue folge könnte am 13.10. kommen. Das würde bedeuten, die kommt um Annas Geburtstag rum. abgesehen davon, dass die folgen irgendwie selten zu der Zeit spielen, zu der sie laufen, wäre das sehr cool. aber ich mein Wendehammer lief im Dezember und spielt offensichtlich im Sommer. Kontrollverlust ja auch...

Aber cool fänd ich es trotzdem.

auch schön dass wir die Namen von deren Eltern und Geschwistern jetzt wissen. von deren existenz wir bisher nichts wussten. ich mein obviously haben sie eltern, aber ja cool sie hat n Bruder und er zwei Schwestern. erwähnen wir die mal irgendwann? nö. Finde aber Annas Sohn hätte hier dann auch erwähnt werden können. der kam wenigstens in einer szene schonmal vor.

kurz vor dieser info kam n artikel darüber dass brix irgend n surf-cup gewonnen hat und in der Überschrift stand beim Datum nur 27.04.200 im Artikel steht dann 2006 aber da oben fehlt die jahreszahl. das nich gut ^^

anyway genug gelabert muss weiter gucken

wieso kommt mir dieser Nils Engels eigentlich so bekannt vor? also wahrscheinlich hat er in irgendnem tatort/polizeiruf mal mitgespielt. so wie alle die mir iwie bekant vorkommen.

jep er war im Tatort Liebe mich! und bei zwei Polizeirufen die ich gesehen hab.

wer is roland?

lol jonas kommt. erwähnt dass diese diana engles ja ganz süß aussieht und anna is direkt genervt haha

ahhhh roland is n hund

was ist dein fucking problem nils?

mir fällt jetzt übrigns nach 20 minuten auf, dass die folge schon wieder oben und unten rand hat. is das jetzt bei allen frankfurt folgen so? oder kriegen die sich bitte gleich weider ein ich kann das nicht leiden.

denkt doch bitte an mich und daran dass ich das wegschneiden muss wenn ich gifs mache ey

warum hast der riefenstahl ein schubfach voll glühbirnen? was geht in diesem büro ab?

und warum sind die da eig nur zu zweit? wo sind die anderen leute die sonst immer im hintergrund rumgelaufen sind?

das is viel laub. ok es is offensichtlich nich sommer sondern eher herbst.

ja hi herr abendroth. hat sich der fall dann wohl erledigt. aber die folge geht noch 45 minuten

fannys geburtstagsparty. ich habe keine erinnerung an diese szene. außer anhand von gifsets die ich gesehen habe und mir dachte wie hab ich das verpasst? und like for real: wie habe ich das verpasst?

warum tanzt sie jetzt mit diesem random typen?

brix reaktion darauf is !!!!

kann sie bitte mit ihm tanzen? wer is dieser andere typ

wo kommen diese tauben her?

"Wer zum teufel is uhlich?" "Das bin ich" schön dass sie nich wissen wie der ktu typ eigentlich heißt xD

ähm. nein

äh was?

das jetzt doof

xDDDD omg sie fragt den gerichtsmediziner ob er mal gucken kann ob hinter dem auge was is. der nimmt also das auge raus. beide gucken sich das nicht genauer an was ich schon sehr amüsannt find. packt es is so ne schale. anna nimmt die und erschrickt sich dann als ihr auffällt das es n auge is und sie fliegt durch die luft. ich finds super lustig xDDD

"das is doch doof" sagt er nur xDDDD

joa das war jetzt auch bissi doof

ah ok ihm geht's gut

ja massive-data. sagt es noch 5mal

ungut

als ob das krankenhaus kein notstromaggregat hat?

aso hat nur bissi gedauert

hups

joa

[theart2rock]

Ignition veröffentlicht Vengeance im September auf Doc Gator Records

IGNITION ist klassischer US-Power-Metal aus dem Herzen des Ruhrgebiets. Das Quintett um Sänger Dennis Marschallik, die Gitarristen Sebastian Ernst und Christian Bruckschen sowie Bassist Andreas Leyer und Schlagzeuger Dominik Erbach überzeugen seit 2014 mit ihrem rohen und schnörkellosen Sound, geschmiedet aus feinstem Ruhrpottstahl, den sie mit Einflüssen aus traditionellem und modernem Metal verfeinern. Die ehrliche Musik der Duisburger wird oft als eine Mischung aus den alten Blind Guardian und Trivium beschrieben. Bislang veröffentlichten IGNITION 2016 die EP "We Are The Force", die im Underground mächtig knallte und so die Aufmerksamkeit der Metalszene auf sich zog. Kein Wunder, dass die folgenden Platten "Guided By The Waves" (2017) und "Call Of The Sirens" (2020) zu heiß erwarteten und erfolgreichen Alben wurden, die damals von der Fachpresse und auch heute noch von den Fans gefeiert werden. Gemeinsam mit Doc Gator Records veröffentlichen IGNITION am 15. September 2023 ihr neues Album "Vengeance", das einige Schwergewichte in die Schranken weisen und ihre Langschiffe mit zwölf klangstarken Donnerschlägen auf den Grund der stürmischen See sinken lassen wird. Vorbei sind die Zeiten der Vergleiche, vorbei sind die Zeiten im Schatten von Blind Guardian oder Trivium. Sänger Dennis "Schally" Marschallik sagt über "Vengeance": "Wir haben uns mit dem Album bewusst in neue Gefilde gewagt, die man so von uns nicht kennt und trotzdem lieben wird", und Bassist Andreas Leyer ergänzt: "Vengeance vereint für mich alles, was IGNITION ausmacht. Wir zeigen uns auf dieser Platte vielseitiger und setzen ein Statement, dass Metal für uns viele Facetten hat und Schubladendenken und eine Reduzierung auf ein abgestecktes Genre Stillstand bedeutet!". "Aus dem Bauch heraus und mit einer ordentlichen 'Fuck it'-Einstellung haben wir die Scheuklappen gegenüber anderen (Sub-)Genres abgelegt, ohne unsere typischen IGNITION-Trademarks zu verleugnen", sagt Gitarrist Christian Bruckschen und sein (Gitarren-)Kollege Sebastian Ernst ergänzt: "Vengeance ist ehrlicher und vielseitiger Metal aus dem Ruhrpott, geschmiedet aus Metall und Feuer, wo sich Tradition und Moderne treffen.". Wir denken, dass IGNITION mit ihrem vierten Longplayer jede Schildwand zum Bersten bringen, auf "Vengeance" den Kriegshammer kreisen lassen und mit ihren Schlachtgesängen jeden Berserker und jede Schildmaid begeistern werden. "Vengeance" enthält insgesamt zwölf Songs, die physisch nur auf CD enthalten sind. Der Song "The Funeral" wird auch auf der digitalen Version enthalten sein. Auch Vinyl-Fans müssen nicht auf "The Funeral" verzichten, denn jede Vinyl enthält einen Code, der zum Download des Tracks berechtigt. So bekommt jeder die zwölf Hymnen aus der Stahlschmiede der Duisburger. Wer die bisherigen Alben von IGNITION kennt, weiß auch um "The Viking Saga Pt. I" und "The Viking Saga Pt. II". IGNITION setzen diese Saga auf "Vengeance" fort. So beginnt mit dem Track "The Rise" "The Viking Saga Pt. III". Tracklisting: - Ignite The Fire - The Wounds That Cause The Pain - Adrenaline - Beastmode - Kingdom Of Lies - A New Dawn - The Rise - A Dark Fate - Betrayal - We Were The Shieldwall - The Funeral (Only on CD and digital, Vinyl via DL code) - The Final Hour Line Up: Dennis Marschallik (Vocals) Christian Bruckschen (Guitar) Sebastian Ernst (Guitar) Andreas Leyer (Bass) Lukas Leuuw (Drums) Online - Ignition @ Facebook - Doc Gator Records @ Facebook - Doc Gator Records Website Lesen Sie den ganzen Artikel

[druck-transcripts]

Das erste Date 😱 - DRUCK - Folge 34 (German transcript)

Mutter: - Amira! Hast du Hunger? ???

Mohammed: - [singt auf Arabisch] Ich hasse meine Stimme sehr, obwohl ich versuche, alles für dich zu singen, meine Liebe. Alter, geht nicht. Ist echt scheiße, meine Stimme, oder? Beste Grüße, meine Liebe.

Mutter: - [Dann legen wir halt ohne dich los. Papa hat Hunger. Amira!]

...

Amira: - Fuck! Oh, Scheiße! … Yalla, ich muss rein!

Essam: - Nein!

Amira: - Essam? Essam, mach mal die Tür auf, yalla!

Essam: - Nein!

Amira: - Essam, mach die verdammte Tür auf!

Essam: - Nein, ich mach nicht die Scheißtür auf!

Amira: - Essam, ich muss los, Mann!

Essam: - Was willst du, lass mich in Ruhe!

Amira: - Ich sag’s Mama und Baba!

Essam: - Sag wallah, dass du Mama und Baba nichts sagst?

Amira: - Essam, yalla!

Essam: - Sag wallah!

Amira: - Yalla!

Essam: - Wallah!

Amira: - Boah, OK, wallah!

Essam: - Warte, warte.

Amira: - Ey, du bist so eine Nervensäge, ich schwöre.

Essam: - Wehe, du lachst!

Amira: - Alter, du siehst aus wie Donald Trump!

Essam: - Fuck! … Und jetzt?

Amira: - ‘Tschuldigung. Was hast du da gemacht? [Aber im Ernst, was ist das denn?] Warum? Ey, warum hast du mich nicht gefragt, ich hätt’ dir doch geholfen!

Essam: - Ey, du hilfst mir nie!

Amira: - [Hä? Bist du doof?]

Essam: - Du und ich sind quasi Feinde.

Amira: - Hä, was laberst du?

Essam: - Ey, die ganzen Chicas stehen auch nur auf Blonde, Mann.

Amira: - Was laberst du für ‘n Bullshit?

Essam: - Ich mach’ die Regeln nicht.

Amira: - Okay, ich geh’ dir jetzt nochmal was für die Haare holen, du bleibst hier und machst niemandem die Tür auf, OK? Wir kriegen das wieder hin, ja?

Essam: - OK.

Amira: - Aber wie du’s Mama und Baba beibringst, keine Ahnung.

Essam: - Ey, Litschi?

Amira: - Ha?

Essam: - Danke.

Amira: - Ja, Essam, du bist mein kleiner Bruder. Egal, was ist, ich helf’ dir immer. Auch wenn du aussiehst wie Donald Trump.

Essam: - Ey, ich seh’ wirklich irgendwie wie Donald Trump aus.

...

David: - Hörst du das?

Matteo: - Was?

David: - Hörst du das?

Matteo: - Alter, ne!

David: - Echt jetzt?

Matteo: - Ist nichtderen Ernst, oder?

David: - Musik?

Matteo: - Mhm. Na, wenigstens hat ein Pärchen Spaß.

…

Amira: - Hey!

David: - Na?

Amira: - Na?

Matteo: - [Was geht?]

Amira: - [Was geht?]

David: - How’s it going?

Amira: - Leute, was macht ihr hier, wieso geht ihr nicht rein? … Ach du Scheiße! Ach du Scheiße! … Und bei dir so? Wie läuft’s mit deiner Bewerbung?

David: - Ach, äh, ganz gut, danke. Ich mach’ g’rad den Bewerbungsfilm fertig.

Matteo: - Top Film!

Amira: - Echt? Worum geht’s?

Matteo: - Erzähl mal.

David: - Ähm, ja, ist ‘n bisschen schwierig, das jetzt so in zwei Worten zusammenzufassen.

Matteo: - Quatsch, das kriegst du hin.

Amira: - Worum geht’s?

David: - Ähm, ja, also, es ist halt so ‘n Konzept mit vielen unterschiedlichen…

Matteo: - Aliens.

Amira: - Aliens?

Matteo: - Mhm.

Amira: - Aliens?

David: - Ja, aber, aber halt, ähm, also, auf den ersten Blick so Aliens, aber auf den zweiten Blick ist da halt ‘ne tiefere Bedeutung hinter.

Amira: - Und was?

Matteo: - Körperteile, die rumfliegen.

Amira: - Mm! Wie einfallsreich, lecker.

Matteo: - Und du?

Amira: - Huh?

Matteo: - Was geht so bei dir?

Amira: - Ähm, ja, bei mir ist alles prima.

Matteo: - Das glaub’ ich dir sogar.

Sam: - Hey!

Amira: - Hey!

David: - Na?

Sam: - Was los, warum gehen wir nicht rein? … Vögeln die? … OK.

Amira: - OK, mir reicht’s, ich beende das jetzt.

Sam: - Neinneinnein, vielleicht machen die die Happy-Baby-Pose.

Amira: - Boah, Sam, ey, hör auf.

Sam: - Wieso? Warum bist du immer so spießig?

Amira: - Ich bin doch nicht spießig!

Sam: - Ach ja?

Amira: - Ja? … Jungs, bin ich spießig?

Matteo: - Hey, guck mal an, Bier!

Sam: - Was sollte eigentlich die Aktion mit Mohammed?

Amira: - Hä, was meinst du?

Sam: - Ich hab’ euch draußen gesehen. Ich wusste gar nicht, dass du auf ihn stehst.

Amira: - Sam, ich steh’ nicht auf ihn. Er ist so… voll… nicht mein Typ.

Sam: - Mhm, okay, ja, aber falls du auf ihn stehst, wär’ es für mich nicht schlimm, ne?

Amira: - Mhm, okay, aber ich steh’ nicht auf ihn.

Sam: - Okay, aber falls du auf ihn stehst, ist das überhaupt nicht schlimm, okay?

Amira: - Okay.

Sam: - Okay?

Amira: - Okay.

Sam: - Okay?

Amira: - Okay.

Kiki: - Hallo!

alle: - Hey! Hallo! Wie schön!

Kiki: - Da seid ihr ja schon, wartet ihr schon lange?

David: - Ne, gar nicht.

Amira: - Ja, wir sind g’rad erst-

Matteo: - Erst jetzt gekommen.

Kiki: - Ja! Ich, äh, zieh’ mal kurz was Richtiges an. … Ja, wir mussten noch mit dem Vermieter was klären.

Amira: - Ah.

Kiki: - Ja.

Matteo: - Und wo ist ‘n der Vermieter?

Kiki: - Der war am Telefon, also, telefonisch haben wir was mit dem geklärt.

alle: - Aha.

Kiki: - Mhm.

Sam: - Wo ist ‘n eigentlich Carlos?

Kiki: - Der schläft, aber ihr könnt ja auch schon mal reinkommen.

Sam: - Carlos schläft?

Matteo: - Ja, hatte bestimmt ‘ne anstrengende Zeit.

Sam: - Carlito!

...

Amira: - Hey! Habibi, wie geht’s dir?

Mia: - Ich hab’ dich vermisst!

Amira: - Ich dich auch! Mwah! Wie ist mit- Ey!

Mia: - Oha, deine Hände! Voll krass, sieht richtig cool aus!

Amira: - Boah, ey, ich hab’ so einen Muskelkater, Mia, ich kann nicht mehr.

Mia: - Vom Boxen?

Amira: - Ähm, warte mal ganz kurz, Schatz. … Sorry. Ey, hast du deine Abgabe eigentlich schon geschafft?

Mia: - Ja, war ziemlich knapp, aber ich hab’s noch hinbekommen. Und die Chefin fand den Artikel sogar richtig gut.

Amira: - Cool.

Mia: - Und bei dir so?

Amira: - Ähm, ja, voll gut! Äh, ich bin g’rad dabei, Australien, alles vorzubereiten, und ja…

Mia: - Oh, wie aufregend!

Amira: - Mhm.

Mia: - Wem schreibst du?

Amira: - Ach, nur mit meinem Bruder.

Mia: - Ah. Von denen hat Sam ja schon voll geschwärmt. Die hast du uns ja vorenthalten, ne?

Amira: - Ja und, ist das schlimm? Reich’ ich euch denn nicht?

Mia: - Doch, klar reichst du.

Amira: - Genau das wollt’ ich hören.

Mia: - Was ist denn so witzig?

Amira: - Nichts, wieso?

Mia: - Du grinst?

Amira: - Ich grins’ gar nicht. Ich bin total ernst.

Mia: - OK, du bist voll ernst.

Amira: - Miaa, kannst du eigentlich so ‘n Geheimnis für dich behalten?

Mia: - Klar.

Amira: - Ähm, also eventuell gibt’s da jetzt jemanden, den ich, ja, den ich irgendwie mag.

Mia: - Echt? Voll schön!

Amira: - OK, chill mal jetzt, er ist eigentlich gar nicht mein Typ, OK, er ist so groß und hat so lange schwarze Locken und so dunkle Augen und halt gar nicht mein Typ, weißt du?

Mia: - Achso.

Amira: - Ud außerdem, du hast nicht seine buschigen Augenbrauen gesehen, noch schlimmer als deine, OK, also, neinnein, wirklich, und dann hat er so ‘nen fetten Schnauzer, der betont voll so seine dicken Lippen, und seine Lippen sehen einfach so mega weich aus, und, ach, und er ist so jeden Tag mit meinen Brüdern beim Fitnessstudio und hat so voll viele Muckis, so, das geht gar nicht.

Mia: - Aber?

Amira: - Ach, ich weiß nicht…

Mia: - Was weißt du nicht?

Amira: - Manchmal ist er halt so… mega süß, weißt du? Mann, aber ich weiß nicht!

Mia: - Voll schön! Oh Scheiße, ich muss los!

Amira: - Ey aber warte mal ganz kurz, du musst mir doch von Alex erzählen!

Mia: - Erzähl’ ich dir später, er kommt dieses Wochenende. Tschüss!

Amira: - OK, tschüss, Schatz, pass auf dich auf!

...

Mutter: - Ach jetzt komm schon! Ich will’s so gern gucken. [Schäm dich doch!]

Amira: - [Was denn, Mama?]

Mutter: - [Ist doch komplett verbrannt!]

Amira: - Nein, das ist doch nicht so verbrannt, ist doch voll gut.

Mutter: - Ach, der Film ist so schön, ich freu mich wirklich. Ich sterb’ jedes Mal. Es ist so, es gibt mir Gänsehaut, guck mal, so, so wie ‘n Hühnchen, guck.

Amira: - Mhm.

Mutter: - Mit wem schreibst du denn da?

Amira: - Ach, [nichts, ist nur Kiki.]

Mutter: - [Kiki, die Blondine?]

Amira: - Mhm.

Mutter: - Willst du sie nicht mal zum Essen einladen? Ich find’ sie so nett.

Amira: - Ja, ich, ich schau mal.

Mutter: - Sie ist so dünn, weißt du?

Amira: - Mhm.

Mutter: - Du erzählst mir gar nichts mehr.

Amira: - Quatsch, stimmt doch gar nicht!

Mutter: - Früher haben wir immer alle Geheimnisse geteilt. Alle. Hm?

Amira: - [Um ehrlich zu sein,] also es gibt da eventuell einen… vielleicht so ‘nen Jungen, den ich mag.

Mutter: - [Moslem?]

Amira: - Ja, natürlich.

Mutter: - Ja, und? Wie ist er so? Hm?

Amira: - Er ist süß… und schlau… und er kann gut kochen.

Mutter: - Jackpot! Dann werdet ihr nicht verhungern, ha? … Und?

Amira: - Hm?

Mutter: - Sieht er gut aus?

Amira: - Mama!

Mutter: - Was denn, nichts darf man mehr fragen!

Amira: - [Das gehört sich nicht!]

Mutter: - [Was denn?]

Amira: - Ja, natürlich sieht er gut aus.

Mutter: - Dann ist ja alles gut, Habibti. Wann stellst du ihn mir vor, hm?

Amira: - Weißt du, ich würd’ ihn schon gerne erstmal bisschen kennenlernen.

Mutter: - OK, Habibti, OK. Wollen wir jetzt den Film weiterschauen?

Amira: - Ja.

Mutter: - Jetzt kommt nämlich meine absolute Lieblingsstelle.

Amira: - [Echt?]

Mutter: - Mhm.

Amira: - Yalla!

Mutter: - [Aber was für eine Stelle! Da wirst du mit mir dahinschmelzen! Du wirst sehen!] Da ist er, [meine Güte!] … [Oh Mann!]

Amira: - Weißt du, egal was passiert bei denen: Die Mutter ist gestorben, die tanzen. Der Vater ist gestorben, …

beide: - …sie tanzen.

Amira: - Die Frau heiratet, die tanzen.

Mutter: - [Sollen sie Spaß haben und glücklich sein!] Die tanzen, die tanzen.

Amira: - Man lebt nur einmal.

...

Mohammed: - Na?

Amira: - Na?

Mohammed: - Na?

Amira: - Na?

Mohammed: - Du siehst gut aus.

Amira: - Danke.

Mohammed: - Hast du mich nicht vermisst?

Amira: - Nö.

Mohammed: - Echt jetzt? Glaub’ ich dir aber nicht. ... Was ist los?

Amira: - Scht, sei leise.

Mohammed: - Was ist denn los, Mann?

Amira: - Ich kenn’ die.

Mohammed: - Ja na und? Ich glaub’, die sind jetzt weg.

Amira: - Ey, Mohammed, ich mein’s ernst, komm!

Mohammed: - Lass doch die labern, ist doch scheißegal. Die können sagen, was die wollen.

Amira: - Für dich vielleicht egal, aber... für mich nicht.

Mohammed: - Wer ist da?

Amira: - Ist nur Kiki. Ich ruf’ sie später einfach zurück.

...

Amira: - Hallo?! ... Oha!

Mohammed: - Wollen wir boxen? Boxen? Komm!

...

Amira: - Hör auf! ... Ich muss da jetzt echt ran, Kiki hat schon dreimal angerufen. Hallo? ... Hey! ... Was? Bei uns? ... OK, ja, ich, ich komme, nein, ich komme, bis dann, ciao! Ey, sorry, ich, ich muss ganz schnell nach Hause, ich muss mich beeilen, OK?

Mohammed: - Warum?

Amira: - Ich erklär’s dir später, OK?

Mohammed: - Warte, ich komm’ mit!

Amira: - Sorry!

...

Amira: - Ey, wo ist Essam?

Mädchen: - Keine Ahnung.

...

Kiki: - Ey, sorry, Amira, Essam meinte, das ist voll OK für dich und das wär’ abgesprochen gewesen, ich- Wo sind eigentlich deine Eltern?

Amira: - Auf ‘ner Hochzeit.

Kiki: - Ja, und wie lang?

Amira: - Das ganze Wochenende.

Kiki: - Das ist voll der schöne Lippenstift!

Amira: - Ich bring’ ihn um. Sag mal, bist du eigentlich völlig bescheuert oder was?!

Essam: - Schwesterherz!

Amira: - Was das hier, hä?

Essam: - Äh, ist ‘n bisschen außer Kontrolle geraten.

Amira: - Hast du etwa getrunken?

Essam: - Nein.

Amira: - Essam!

Essam: - Guck mal! Da ist die schönste Frau der Welt. Hey.

Kiki: - Hi.

Carlos: - Hey, Essam! Lass meine Freundin in Ruhe, Alter! Was soll die Scheiße? Was ist dein verficktes Problem, Alter?

Kiki und Amira: - Hört auf! Carlos! Essam! Hört auf! [Essam, das reicht jetzt! Schluss damit!] Hört mal auf! Hört auf, Mann!

Mohammed: - Essam! Essam! Komm runter!

Kiki: - Ey, spinnst du, oder was?

Carlos: - So ein Wichser bist du, Alter!

Kiki: - Hör doch mal auf, was ist denn los mit dir!?

Carlos: - Ich hab’ deine Ehre verteidigt!

Kiki: - Was denn für ‘ne Ehre!?

Carlos: - Deine!

Kiki: - Was?!

Mohammed: - [Was ist los, Mann?]

Amira: - Was ist los mit dir, Mann, hä?

Essam: - Ich glaub’, mir ist schlecht.

Amira: - Badezimmer. ... Warum trinkst du auch? Fuck!

Mohammed: - Lak, steh auf!

Amira: - Fuck, meine Eltern sind gleich da.

Kiki: - OK, wir kriegen das hin.

Amira: - Ey, alle raus hier!

Kiki: - Ja, alle raus! Alle raus! Raus! Raus! Raus! Komm, hau ab! Raus! Raus! Jetzt, verdammt noch mal! Alle raus! Du auch! Bist du schwerhörig oder was? Raus! Du auch, geh raus! Carlos, hilf mir doch mal! Raus, raus!

Amira: - Warte, warte, die Flasche! Scheiße.

Mohammed: - Nicht schlecht für ‘n erster Date.

Amira: - Oh, Scheiße. Komm, steh auf! Bring ihn auf die Couch!

Vater: - [Hallo, mein Schatz!]

Amira: - [Hallo, Papa!]

Mutter: - [Hi, Liebling! Hallo!]

Amira: - [Hallo, alles gut?] Wie geht’s dir, alles gut?]

Mutter: - [Alles bestens. Aber Papa geht es schlecht.]

Mohammed: - Frau Mahmood!

Mutter: - [Wie, Mohammed?]

Mohammed: - Ich, äh, ich hab’ Essam besucht, hallo.

Mutter: - [Willkommen. Guten Abend, mein Lieber!]

Mohammed: - [Dankeschön.]

Mutter: - [Schatz, gib mir einen Kuss! Na, wie geht’s dir? Was ist das?] Was ist das? Ist das Vodka? Essam! [Was ist das?] Was ist das?

Mohammed: - Das war, das, das ich hab’ mitgebracht. Das ist meine Flasche.

Mutter: - Wie?

Mohammed: - Ich hab’s mitgebracht.

Mutter: - Du hast Alkohol in mein Haus gebracht?

Mohammed: - [Es tut mir Leid.]

Mutter: - [Es tut dir Leid? Nimm. Du weißt doch, dass wir Moslems sind.]

Mohammed: - [Das weiß ich.]

Mutter: - Amira! [Was denkst du dir eigentlich?] Das geht so nicht, guck dir Essam an! [Ich verstehe überhaupt nichts mehr!]

[messersschneide]

Der Blick / Panoptikum

I.

Als ich noch zur Schule ging, war ich richtig, richtig hässlich. Ich trug Shirts von Bands, die niemand kannte, und immer denselben matschgrünen Kapuzenpullover. Ich habe mir meine Haare abgeschnitten, als ich zwölf war, mit einer Nagelschere. Ich stieß jeden Blick magnetisch ab. Ich war die beste Beleidigung, die eine Frau aussprechen kann, ohne etwas zu sagen: Ihr seid es einfach nicht wert, dass ich mir Mühe gebe für euch.

Als ich elf war, waren meine Haare lang und seidig. Ich habe dicke schwarze Ränder um meine Augen gezogen und zum ersten Mal versucht, kein Kind, sondern eine Frau zu sein.

Ich wurde nicht gehasst. Ich wurde nicht gemobbt. Man wollte mir helfen. Freundinnen hatten mir angeboten, mich zu schminken und mit mir shoppen zu gehen, und ich hatte abgelehnt, nicht aus Trotz, aus Angst: dass ich auch dann, wenn ich mir Mühe gebe, nie schön sein werde.

Mit 18 kaufte ich mir zum ersten Mal ein Kleid und versuchte wieder, eine Frau zu sein. Ich dachte, der Selbsthass, die Angst, der zehrende Mangel würden sich auflösen, wenn ich nur endlich schön bin.

Ich war 22, als ich mich zum ersten Mal in einem Spiegel sah und dachte, dass ich schön sei. Heute bin ich 23. Ich ziehe meine Wangen ein auf Fotos, ich stimme die Kleidung, die ich trage, und mein Make-up jeden Morgen aufeinander ab. Ich trage Highlighter auf meiner Nase, um sie schmaler zu machen - Und ich decke meine Augenringe nicht ab, um zu zeigen, wie satt ich euch habe -

Ich habe keinen Twitter-Account, dafür habe ich nicht oft genug einen originellen Gedanken. Ich finde es befremdlich, auf Instagram Likes von Menschen zu bekommen, die mich nicht kennen. Ich will mir keine Mühe geben – weil ich noch immer Angst habe, dass ich auch dann nie schön, nie mundgerecht konsumierbar sein werde.

II.

Du hast endlich keine Pickel mehr und Untergewicht – surprise, surprise, du hast noch immer nicht aufgehört, dich selbst zu hassen. Du bist kein Kind, sondern endlich eine Frau, und das Panoptikum befindet sich in deinem Kopf. Jede Gestalt, die du annehmen kannst, ist von einem einzigen Wachposten sichtbar, genau in der Mitte deines Gefängnisses. Es gibt keinen Winkel, aus dem du nicht gesehen wirst. Du kannst den Blick nicht mehr abstoßen. Du bist bestens vorbereitet: Weil du nicht weißt, wann er dich trifft, verbringst du dein ganzes Leben als Wachsfigur. Mit Frontkamera und den richtigen Filtern kannst du zumindest bestimmen, aus welchem Winkel man dich verurteilt. Also mal dir einen Strich auf die Wasserlinie und hör auf zu weinen, tue doch einfach mal, als ob du dir noch selbst gehörst, es macht dir ja Spaß, du tust es ja nur für dich. Ein geteilter BuzzFeed-Artikel ist halbes Leid, Feminismus ist gesellschaftsfähig, seit man damit Lippenstift verkaufen kann, mit Hashtag #bodypositive ist sogar deine Cellulite noch massentauglich, du kannst alles sein, was du willst – nur nicht hässlich. Nur nicht unsichtbar.

Klickzahlen, Profil-Interaktionen, steigende und fallende Trendlinien – du beobachtest genau, wie du beobachtet wirst. Du fängst und erwiderst den Blick deines Überwachers, weil du ihm nicht ausweichen kannst. Mit der Spitzhacke schlägst du Profit aus deiner Haut, die erst zur Skulptur werden muss, um Daseinsberechtigung zu haben. Wie oft must du noch bemerkt werden, damit du dich wieder so fühlst wie damals, als du noch unsichtbar warst?

III.

Im Bachelor-Studiengang der Medienwissenschaften kann man Seminare belegen, wie man mehr Follower auf Instagram bekommt. Wir haben es endlich geschafft: hier haben wir unser Perpetuum Mobile. Endlich können wir die Werbung selbst ins Schaufenster stellen, die einzige Ölung, die das Getriebe braucht, ist unsere laute, wortlose Angst, vielleicht doch nie schön zu werden. Wir haben uns aneinander abgeschliffen, wir sind mundgerecht konsumierbar geworden – und ihr, ihr werdet immer noch über uns lachen. Sich Mühe zu geben, um zu gefallen, Angst zu haben, das ist einfach nicht cool. Ihr verspottet unsere sinnlose Eitelkeit, ihr mögt es doch eh am liebsten, wenn Frauen was auf den Rippen haben und sich nicht schminken. Take her fucking swimming on the first date, lasst sie nicht vergessen, dass sie ohne euren Blick nie perfekt sein wird, flüstert ihr ins Ohr mit eurem widerlichen heißen Atem, dass sie den kurzen Rock doch eh nur angezogen hat, um euch heiß zu machen. Ihr versteht es nicht. Ihr seid doch nur eifersüchtig. Unsere Make-up-Spuren in euren Kissen sind nur das Preisschild auf dem Wild, das ihr meint, selbst erlegt zu haben. Wir machen das nicht für euch, sondern für die Panoptiken in unseren Köpfen. Stellt euch hinten an. Gebt euch zufrieden mit dem virtuellen Abstand. Wir brauchen weder Freier noch Zuhälter, um uns zu prostituieren.

I.

Es gibt keine Fotos von mir aus der Zeit, als ich noch richtig, richtig hässlich war. Ich will von euch nicht hören, wie schön ich jetzt bin, und vor allem, dass ich früher so schlimm doch gar nicht aussah. Ich hatte nicht immer ein Panoptikum im Kopf. Ich bin nicht wütend. Ich bin müde.

[kartenschubser]

Müffelstück hat es gefallen, also nochmal 50 Fakten über mich in euer Gesicht. 1. Meine Lieblingsserie ist Sherlock. (Hust die vierte Staffel läuft endlich in Deutschland. Also alle anfangen zu gucken. Sie ist so guuuuuut.) 2. Ich kann mit Hitze nicht umgehen. Bei allem über 20°C schmelze ich. 3. Ich kann ziemlich eifersüchtig sein. 4. Ich hasse es ohne Tiere in der Nähe aufzuwachen. Deswegen schlafe ich fast nur bei Freunden die Tiere haben, z.B. Müffelstück. 5. Ich habe eine Shisha die ich nur dreimal benutzt habe und die einfach nur noch zur Deko im Schrank rumsteht. 6. Ich lasse, wenn ich Single bin, gerne mal meinen Bart wachsen. Nicht weil es gut aussieht, im Gegenteil, sondern weil meine Haut super empfindlich ist. 7. Ich liebe es nachts raus zu gehen und einfach nur mit Musik auf den Ohren in die Sterne zu gucken. 8. Wenn ich arbeite schlafe ich ab Mitternacht. Wenn ich frei habe mache ich auch gerne mal die Nacht durch. 9. Außer zur Gruppe, Schwesterchen, Leni und Quale, verliere ich zu Freunden oft den Kontakt. Dieser baut sich dann immer mal wieder auf. Um dann wieder abzubrechen. 10. Ich habe kein Glück mit Öfis. Flixbus, 2 Stunden zu spät angekommen. Metronom, Türen kaputt, falsches Gleis und einmal war der Automat in Elze kaputt. DB, der Bus hat auf dem Weg zur Arbeit einen Unfall, wofür die Vertretung meines Marktleiters mir die Schuld gegeben hat und mich zur Sau gemacht hat.  11. Ich verliere ständig Dinge. Portmonnaies, Schlüssel, Geld oder anderer Scheiß.  12. Ich kann keine Splatterfilme sehen. Die sind nicht gruselig, sondern nur eklig. 13. Ich bin allergisch gegen Galiamelone. 14. Ich habe meine Klamotten drei Jahre in Kartons gehabt und habe mir erst dieses Jahr mal Schränke geholt. 15. Ich muss immer Recht haben und kann es gar nicht ab, wenn ich einmal eine Diskussion verliere. 16. Ich kann mich an Dinge erinnern die ich vor Jahren in Artikeln gelesen habe und wenn Leute das dann überprüfen wollen, muss ich das ganze Internet durchsuchen um diese Artikel wieder zu finden und das klappt fast nie. 17. Ich mag kein Make-Up bei Frauen und wenn dann nur wenig und dezent. 18. Ich esse höchstens einmal die Woche Fleisch. Meistens aber gar keins. 19. Ich habe überall Kabel. Wenn ich aber mal eins brauche, finde ich nie das Richtige.  20. Ich habe in der Theorie vier USB-Sticks. Einen habe ich verschlampt, einen hat ein ehemaliger Kollege, einen hat Torte seit drei Jahren und den anderen hat Karnimani, seit fast zwei Jahren. Ich werde die Sticks wohl nie wieder sehen. 21. Ich gucke super gerne Livestreams, sei es von Gronkh, Snappy, C4mlann oder den Space Frogs. 22. Ich gucke kein Fernsehen und die einzigen beiden Sendungen, gucke ich im Internet. (Die Anstalt und die Heute Show) 23. Ich bin sehr ironisch und sarkastisch. 24. Ich feiere Serien mit Soziopathen. So wie Dexter, Sherlock, Hannibal usw. 25. Ich habe mit mehreren Freunden zusammen den Film Crimson Peak geguckt, weil ich finde das dieser Filme nicht die Bekanntheit hat, die er haben sollte. 26. Das tollste Spiel aller Zeiten ist Dragon Quest IX. 27. Ich vergöttere das Lied “Go tell Aunt Rhody” aus Resi 7.  28. Ich spiele sehr gerne Horrorspiele und das obwohl ich nur wenige Horrorfilme mag. 29. Ich bekomme nie Geschenke und wenn ich doch mal welche bekomme, weiß ich nie wie ich reagieren soll. 30. Ich liebe es Geschenke zu machen, sei es was kleines wie ein Kinder Joy, weil jemand mal wieder sauer auf mich war oder eine fucking Arschteure Halskette.  31. Ich bin komplett unmusikalisch.  32. Dafür bin ich ein passabler Tänzer. 33. Ich habe immer noch Süßigkeiten von Weihnachten und Ostern, weil ich nur selten Lust auf was Süßes habe. 34. Ich erschrecke mich relativ häufig, meistens durch total banale Dinge. 35. Ich bin unfassbar ungeschickt.  36. Ich hätte fast mal eine Anzeige wegen Steuerhinterziehung bekommen, weil mein ehemaliger Arbeitgeber eine falsche Steuerklasse eingetragen hatte und der Staat dachte ich hätte Einnahmen aus Nebenjobs nicht versteuert. Dabei hatte ich gar keine Nebenjobs. 37. Die schönste Städte Deutschlands sind für mich Leer, Hamburg und Berlin. 38. Die hässlichsten Seesen, Magdeburg und Lehrte. 39. Ich trage nur eines meiner Festivalbänder. Einfach weil ich bei diesem Festival das erste Mal Nightwish gesehen habe und gleichzeitig Leni kennengelernt habe. 40. Ich würde, außer der Gamescom und der Brockenwanderung, gerne das letzte Jahr komplett vergessen. 41. Ich bin in meinem Leben fünfmal umgezogen. 42. Und hatte genau so viele Partnerinnen. 43. Weil ich nie Papier zur Hand habe, schreibe ich wichtige Sachen immer irgendwo auf. Zum Beispiel steht auf meiner Mehrfachsteckdose, immer noch die Telefonnummer meiner ersten Freundin. 44. Ich mag es nicht zu baden. Leute ihr liegt in eurem eigenen Dreck. Macht es wenigstens wie die Japaner. Die waschen sich vorher und gehen erst dann baden. 45. Ich fand schon als Kind die Idee eines Gottes unlogisch. 46. Es gibt ein paar Dinge, für die ich töten würde. Daim und Mate gehören auf jeden Fall dazu. 47. Ich überlege gerade wie asozial es wäre, mir um halb eins morgens, einen Tee zu kochen. Weil mein Wasserkocher der Lauteste der Welt ist. 48. Ich bin zwar ein Dorfkind, fühle mich aber in der Nähe von Pferden unwohl. 49. Mein erstes Spiel, dass ich mir selbst gekauft habe, war Stronghold Crusader. 50. Ich habe den Tick, dass ich es nicht ertrage, wenn Lautstärkezahlen gerade sind. Also nicht auf 10, 20 oder 30. Sondern ich stelle es dann immer auf 9, 19 oder 29.