#je sais on est pas mardi !!

[gerceval]

ptn je sais pas ce qui m'arrive je suis en train d'avoir un mercredi mani toute seule à 9h du mat, IL !!!!!!!!!

[kucherovv]

literally just hit me that i have my french final tmrw um!!!!

[je-suis-ronflex]

Quentin et un autre prof d'anglais : le revival

Il y a genre 2 semaines, j'étais de loge d'un examen d'anglais (en gros j'étais dans une salle pour accueillir les candidats et 2 profs dans la salle d'à coté faisaient passer les oraux) et parmi les deux profs d'anglais, il y avait une prof avec qui je m'entends hyper bien, qui est adorable et y avait un autre prof d'anglais hyper mignon que je n'avais jamais trop vu parce qu'il partage son service entre mon lycée et un autre établissement Du coup ça se passe bien on rigole bien et voilà. A chaque fois qu'on se croise, le prof d'anglais me fait des grands sourires, des coucous etc je pense qu'il est dans mon équipe hein bref je trouve ça sympa et je le croise mardi pour lui montrer mes super belles chaussettes avec la reine Elizabeth II et ça le fait beaucoup rire et il les valide

Du coup je me suis dit que j'allais tenter de le pécho, de voir ce que ça donne mais je ne sais pas comment l'aborder. Et c'est pas hier, je passe en salle des profs pour discuter vite fait avec la madame prof d'anglais qui me sort "oui Quentin avec les autres profs d'anglais on se fait un restau ensemble mais comme je t'aime bien et que tu t'entends bien avec nous ça te dirait de te joindre à nous ??" et j'étais là en mode "OUI avec plaisir" et j'arrive à demander indirectement si le prof d'anglais en question sera là et elle me confirme que oui du coup intervention divine je vais pouvoir manger avec eux ça va être cool

Je suspecte légèrement que cela soit un gay-tapant (riez svp la blague m'a fait rire) et que je sois invité parce que potentiellement je peux plaire au monsieur prof d'anglais MÊME SI je m'entends effectivement très bien avec les autres profs d'anglais donc je ne veux pas me faire de films

[au-jardin-de-mon-coeur]

Toc toc toc… Hé oh, je sais que tu me vois ! Ne fais pas comme si je n’étais pas là. C’est moi, Lundi ! Je sais que je n’ai pas toujours le beau rôle. Mais je vais te présenter des copains qui te plairont. D’abord, Mr Café, ensuite, Mr Ptit Dej, ils sont gourmands et ils te donneront la pêche, tu verras. Tiens, voilà aussi Madame Onsedépêche (elle est un peu stressante celle-là. Surtout, ignore Miss Réunion et Mr Patron, il sont barbants. Et là, c’est ma bande de copains : mardi, mercredi, jeudi et mon meilleur copain, vendredi ! Allez, viens avec moi, on va vivre une folle semaine ensemble !

Sur ces Toc Toc Toc de Mr lundi, je nous souhaite de vivre une folle semaine comme il nous l'a promis !

Soyez heureux et prenez soin de vous ! 🙏🫶

[blauesonnenblume]

Lundi et mardi j'ai eu des journées un peu plus longues et intenses que d'habitude (genre réunion lundi soir à l'heure où je pars normalement, hier j'ai passé 5 heures à faire des boulettes d'isotopes bref du labo long et extrêmement répétitif) mais en sortant du bâtiment vide hier soir je me suis dit que j'avais tellement de chance d'être ici. J'ai pris mon vélo il faisait beau, je suis à 10 minutes de vélo de chez moi et le trajet est chouette, que des pistes cyclables sans voitures ou presque, le vieux port, le soleil de fin de journée. J'ai envoyé un message à L pour lui dire de me rejoindre pour aller boire un verre, finalement on a pas réussi car toutes les terrasses de tous les bars que j'aime bien étaient pleines à craquer, donc on est rentrés et il a fait semblant d'être serveur et il a mis une musique d'ambiance "busy bar at night" pour qu'on boive une bière tous les 2. Demain soir on va à Paris pour le week-end et ça me fait un peu de peine de rater la soirée sur la plage de célébration du printemps, mais je n'ai pas le choix c'est pour le visa mdr. Au moins je vais pouvoir retrouver un peu mes copains. Après avoir vécu 3-4 ans à Paris, quand j'y retourne c'est toujours avec appréhension car je déteste le métro, je déteste le monde partout, tout le temps, sans que ça ne s'arrête jamais. Je ne comprends pas comment on peut passer sa vie à faire ça tous les jours, à s'imposer 2 heures (quand tout va bien) de trajet pour aller bosser, dans cette ambiance suffocante. Je sais qu'il y a des gens qui n'ont pas le choix aussi. Disons que ça me rend folle qu'autant de gens perdent leur temps et leur joie de vivre dans les transports à cause de la centralisation parisienne. Si je perdais ces deux heures par jour, je serais épuisée et malheureuse. Je suis trop attachée à mon temps, à l'océan, à la tranquillité. Mais en contrepartie je perds d'autres choses, comme ma vie sociale, car à force de passer 6 mois par ci et 6 mois par là, on ne se fait pas des amitiés très durables, elles mettent du temps à se construire et toujours avec la perspective du départ. Comment sera ma vie dans 10 ans ? J'espère que je serai stable, heureuse, et au bord de la mer.

[taryanquotes]

Je sais pas trop par où commencer... Mon copain a eu un accident.

C'était lundi 8 janvier. Trafic contre voiture. Le trafic a gagné.

Les pompiers ont mis presque 2h à le sortir de la voiture. J'entends encore ses hurlements au moment de le sortir... Ils résonnent dans ma tête quand je ferme les yeux.

Bilan : fémur et nez cassé. Il a eu tellement de chance.

Je suis aller voir la voiture à la casse... J'ai eu des sueurs froides rien qu'à regarder la carcasse difforme. Comment peut-il avoir eu si peu de dégâts ? Une bonne étoile sûrement.

J'ai d'abord cru ne plus jamais le revoir. Puis j'ai cru le voir amputé. Et finalement plus de peur que de mal. Néanmoins, la convalescence va être longue et pénible.

Trois jours post-opératoires le revoilà déjà chez lui à gambader avec son déambulateur à faire des aller-retour entre la table, le fauteuil roulant et les toilettes.

Il fait des progrès de dingue :

Mardi : crise d'angoisse par peur de bouger, incapacité à se lever, nuit très difficile.

Mercredi : dors mieux, se met debout, fait deux aller-retour dans le couloir, mais très affaibli après chaque marche.

Jeudi : est moins fatigué par la marche, bilan nickel, peu rentrer chez lui, mange mieux.

J'appréhende le moment où les progrès stagneront et où le mental deviendra la seule chose qui le poussera car il ne faudra pas abandonner.

Et moi dans tout ça ?

Panique, crises d'angoisse, insomnies, perte d'appétit, etc... J'ai l'impression d'être un fantôme. Je ne suis pas retourner en cours depuis l'accident, j'en suis incapable. J'ai l'impression qu'à tout moment une autre catastrophe va arriver...

J'ai de plus en plus de mal à me contenir, à rester calme, à ne pas craquer devant lui. Je ne veux pas me plaindre, je ne veux pas pleurer alors qu'il est en vie. Mais c'est compliqué car je me sens à l'écart : visites à l'hôpital compromises car je ne suis pas de la famille, je ne peux rien faire pour le soulager, je suis nerveuse pour le moindre truc donc je fais des boulettes plus ou moins grave, je suis maladroite à souhait... J'ai l'impression d'être fasse à une épreuve pour laquelle je n'ai pas les épaules...

Alors de jours en jours j'essaie de prendre mes marques, de faire attention à chaque geste, chaque mot. J'ai peur de le gêner, de le déranger, de lui faire mal. J'ai peur la nuit, qu'il se réveil en crise de douleur, qu'il s'étouffe, que je ne puisse rien faire. J'ai peur la journée, qu'il me repousse car je parle trop, car je plaisante trop, car je lui fais mal, car je fais mal les choses. J'ai peur constamment.

J'aimerai être plus forte que ça.

- 11.01.2024 -

[rown-cheese]

MAIS ?!

Comme j'ai dit dans un autre post, je suis en train de me refaire le visiteur du futur !

Et là, dans l'épisode 7 de la saison 1, on a Judith (la patronne en fait <3) qui tente de manipuler Renard en lui faisant croire à une vie de couple tout ce qu'il y a de plus banale et qui parle de ses amis à elle "Louise et Michel" qui ne peuvent pas venir mardi et qui viendront jeudi.

Louise et Michel.

Genre, comme ces Louise et Michel ?

Est-ce que j'étais supposé le comprendre depuis le début ? Non parce que ça m'est complètement passé à côté jusqu'ici !

Alors je sais pas si c'était fait exprès où si c'est un hasard, mais je partage quand même parce que c'est drôle, que ce soit un hasard ou juste que j'ai raté l'information. Par contre, si c'est pas un hasard, ça joue sur toute la symbolique de destinée, tout ça, et c'est super quand même

P.S.: en vrai, comme on me l'a fait remarquer, je pense que c'est un hasard, mais m'en voulez pas, je suis un grand fan de parallèles et quand j'en vois un je suis heureux, je suis quelqu'un de simple vous savez :')

[bonsoirs37]

27/05 Étape 53 A Calle de Ferreiros - Santiago de Compostelle

Journée particulière, je dois me faire à l'idée que c'est terminé mais je ne réalise pas encore. Juste un petit frisson lorsque je vois la pancarte SANTIAGO.

Ce matin durant 2h00... personne puis c'est la ruée vers la Cathédrale.

Particularité ce matin : comme il a plu la veille, tout au long du chemin je sens l'odeur de l'eucalyptus comme si j'avais ouvert le flacon d'HE d'eucalyptus , très agréable, on a envie de s'installer au bord du chemin. Avec JP, sans se conserter, on a envie d'arriver vite , nous avalons les km, rien de particulier sur le chemin, aujourd'hui c'est le final qui nous motive. Mais nous avons tout de même rencontré des français avec qui nous échangeons.

Santiago, nous y sommes accueillis par la cornemuse, musique de circonstance, et aussi par Paola, l'amie de JP ainsi que Pierre Alain et Marie Claude ...de Suisse . Ils nous faciliteront la tâche pour obtenir la Compostela. Ceci fait, nous déjeunons proche de la Cathédrale puis je vais à mon albergue qui est plutôt sympathique avec des chambres seulement de 4 et un jardin avec Hamacs que je monopolise durant 1/4h pour ma sieste. Royal.

Pour les visites sur Compostelle, il faut réserver, mais seulement le jour même ou par internet, je vais voir ça. Les visites sont commentées...mais seulement en Anglais ou en Espagnol. Rappelez moi nom du chemin ! Camino Francès...

Programme de demain : visite Santiago, comment ? je ne sais pas. Et lundi je vais essayer d'aller à Fisterra.

La météo des jours à venir n'est pas au beau, ils annoncent des orages toute la semaine. Mais moi, je rentre mardi, j'espère qu'il fait beau en Touraine !

[swedesinstockholm]

12 novembre

j'ai du m'arracher à mes collages sur photoshop pour aller dormir ce soir. ça me rassure de pouvoir éprouver autant de plaisir à faire quelque chose. écouter de la musique aussi me procure du plaisir x1000. ce matin après avoir déjeuné je suis remontée dans ma chambre et j'ai écouté les trois premiers albums de muse par ordre décroissant assise sur mon lit. quand maman est rentrée dans ma chambre en disant qu'est-ce que tu fais là? j'avais l'impression d'avoir douze ans et d'écouter avril lavigne sur mon lecteur cd assise en tailleur sur la moquette. je me suis rendu compte à quel point muse me réconfortaient encore, presque vingt ans après, en les écoutant bien fort, ils restent un refuge. tellement d'anniversaires à fêter l'année prochaine. vingt ans de muse, vingt ans du journal, vingt ans de ma non tumeur à l'oeil. j'espère que ça va mettre en branle des forces géologiques ou des forces cosmiques ou n'importe quelles forces qui me feront sortir d'ici.

l'autre jour j'ai regardé un film sur une femme de 63 ans qui a traversé la mer à la nage entre cuba et la floride, après avoir échoué à 28, 60, 61 et 62 ans, et puis le même jour j'ai appris que jenna lyons avait embrassé une femme pour la première fois à 42 ans AND LOOK AT HER NOW, icône lesbienne en couple avec cass bird. je vais essayer d'aborder mon anniversaire avec ces deux histoires en tête.

14 novembre

j'ai fait un rêve tellement long ce matin que j'ai l'impression de m'être perdue en chemin. de m'être perdue moi je veux dire. je me suis réveillée à 11h14, je sais pas si c'est normal. tout d'un coup à la veille de mes 33 ans mon corps me dit que je suis pas SI vieille que ça et que je suis encore tout à fait capable de faire des grasses matinées. à part ça on est mardi et je me tiens absolument pas à ma nouvelle routine que j'étais censée instaurer mais c'est pas grave parce que c'est la semaine de mon anniversaire et j'ai décidé de me laisser luxurier dans mon luxe mon luxe absolu de pouvoir hiberner et me lever à 11h14 parce que c'est ce que mon corps réclame, mon luxe de pouvoir décider de ne pas sortir dehors sous la pluie et la tempête sans fin et de commencer ma journée doucement en répondant aux messages de r. de m. et d f. qui visiblement ne m'en veut pas pour dimanche soir parce qu'elle est intelligente et qu'elle doit avoir compris que c'était mon cerveau dysfonctionnel à l'oeuvre. je me suis laissée faire des collages photo tout l'après-midi, même si j'ai rien produit de grandiose.

15 novembre

9h50, je fais des progrès. j'ai lu jusqu'à 2h11, j'ai temporairement laissé tomber le livre académique très sec sur violette leduc et le temps de l'autobiographie pour lire the cost of living de deborah levy et j'aurais pu lire toute la nuit, mais ne pas dormir me fait peur. ça s'écarte trop de l'ordre quotidien des choses. la nuit c'est fait pour dormir. j'ai passé la matinée à lire et je pensais à la femme au mascara bleu électrique avec qui j'avais discuté sur le trottoir devant la bellone qui m'avait dit qu'elle considérait le temps qu'elle passait à lire comme du temps consacré à son travail d'écrivaine. je me demande si je suis trop jeune pour écrire un livre dans le style de the cost of living ou si maintenant que j'ai presque 33 ans ça va, j'ai l'âge.

16 novembre

10h24, mes progrès reculent. hier soir j'ai vu que la chambre de c.b. dans la coloc à bruxelles était toujours libre et j'ai été prise de panique, d'un sentiment d'urgence, d'urgence absolue c'est maintenant ou jamais lara si je veux m'échapper du marasme qu'est mon quotidien de la maison avec maman, tout luxueux et confortable soit-il, et commencer une nouvelle vie avec du mouvement et de la stimulation et des relations sociales et des responsabilités et des obligations et du fun et du partage. mais au lieu de lui écrire j'ai entrepris une exploration approfondie du tumblr d'une des colocataires parce que son pseudo me disait quelque chose, j'ai remonté ses archives jusqu'en 2011 et j'ai trouvé des posts à moi, je suis sûre qu'elle faisait partie de la blogo mais je me rappelle plus de qui c'était. j'ai peur de leur écrire et de leur dire que je débarque à bruxelles sans travail sans revenus et sans perspectives avec un cv bancal et une forte instabilité mentale, mais si je commence à raisonner comme ça je bougerai jamais.

[hurtbrokenheart]

Ce texte n'aura aucun sens, j'vais juste balancer ce que j'ai sur le cœur. Je ne sais pas à qui en parler, j'ai plus de psy et j'suis complètement paumée.

Ma mère est décédé mardi, épargnez moi les condoléances. J'avais coupé les ponts avec elle il y a plusieurs mois, c'était conflictuel depuis des années. Conflictuel c'est même peu dire.

Quand j'ai fait une tentative de suicide, elle ne m'a pas rendu visite à l'hôpital psy. Elle m'a privé de manger pendant plusieurs mois quand j'ai décidé de devenir végétarienne. Ma sœur m'a fait des attouchements quand j'étais gamine, et quand elle lui a avoué elle a juste dit, devant moi je cite, "c'est fait c'est fait c'est pas grave" et l'a invité à boire un café le lendemain. Comme si c'était OK. Elle m'a toujours fait passer en dernière. Ne m'a jamais montré d'amour, a toujours été plus dur avec moi. Je n'étais jamais assez à ses yeux, elle m'a toujours fait sentir comme une moins que rien.

Et quand , il y a quelque mois , j'ai décidé de partir de sa vie... elle n'a rien dit. Elle m'a laissé filé

Et pourtant, bon dieu, ce que je l'attendais. Je scrutais mon téléphone dans l'attente d'un appel, un message, un mot dans ma boite au lettre, je voulais qu'elle m'attrape le bras quand je la croisais dans la rue. Mais rien, jamais rien. Elle avait juste décidé que je n'existais plus. Mon appel à ce qu'elle me rattrape était soudainement devenu un commun accord pour que l'on devienne des étrangères. Et les mois ont passés, et petit à petit j'avançais. Ma colère et ma rancune se calmait. En quelque sorte, je dirai que mon deuil avait déjà commencé. Elle était toujours vivante oui, mais pour avancer il a bien fallut que je la considère morte. Mais mardi, on m'annonce son décès. Son vrai décès j'entends. Et j'ai pas réagi. J'ai pas eu mal, je n'ai pas senti la terre trembler ou mon monde s'effondrer. C'était presque logique. Et enfin j'allais arrêter d'attendre. C'est terrible. Suis je une mauvaise personne pour ça? Je ne regrette pas les mois passés loin d'elle, le temps perdu. Parce que, pour moi, le temps ce n'est pas moi qui l'ai perdu, mais elle.

Je n'irai pas à la crémation, parce que ce serait manquer de respect au commun accord que nous nous étions secrètement faite. Disparaître l'une pour l'autre...

[roadtripitalie2024]

Mardi 21 mai 2024. 17h

Bien arrivés à la maison après 11jours de route !

Éclatés mais heureux du voyage.

Sacrée aventure ces 3861 kilomètres parcourus entre Chartres et Rome. On est arrivés sur Chartres avec un ciel magnifique, profond, riche, coléreux, menaçant, plein de tons de bleus, de gris et de blancs.

On l'a fait ! Sans problème majeur. On a pris beaucoup de plaisir, on en a bavé à certains moments mais ça fait partie du voyage !

Je ne sais pas vraiment qui a suivi notre parcours, à part Alex, Adrien, Clémence, Karim et mes parents. N'hésitez pas à me laisser un petit mot pour dire si c'etait intéressant, cool, chouette, éprouvant, pénible, long, agréable.... de nous suivre sur ce voyage. En fonction de ça j'en referai un, ou pas, pour le prochain road trip qui se fera...🤔.... vous nous donnerez des idées d'endroits !

Bisous et maintenant dodo !

[pauline-lewis]

En avril j'ai replongé dans l'album d'Of Montreal, Hissing Fauna, Are You the Destroyer ?. Oui je sais, je ne parle ici que des albums sortis autour de 2007. Que voulez-vous, j'avais vingt ans et ces albums ont modelé celle que je suis, ou alors j'ai modelé ma personnalité pour leur ressembler, je ne suis pas sûre (what came first ?). Toujours est-il qu'on se confond désormais.       Donc mardi je marchais dans les rues de Brest et je me disais que malgré les années et toutes les autres musiques qui se sont empilées sur lui, Hissing Fauna restait la représentation la plus proche de toutes mes contradictions, de mes monologues intérieurs à bâtons rompus et la bande originale de mon anxiété, cet animal bizarre et franchement relou que j'imagine habillé d'un justaucorps en lycra rose fluo et les yeux maquillés. J'aime que ce disque chante les craintes de l'existence avec joie, avec malice, énergie, mauvaise foi avec la voix enthousiaste de Kevin Barnes.       C'est un album qui raconte l'impossibilité de recoller les morceaux éparpillés de soi mais qui invite quand même se pardonner quand on a tout cassé à l'intérieur (parce qu'après tout, on peut toujours chanter). Il me donne l'impression qu'il y a une certaine forme de beauté dans le chaos, dans les nerfs à vif, dans la tension, qu'on peut danser pour chasser les nuages noirs et il est vrai que sous le ciel gris je me suis retrouvée à adapter mon pas au rythme sautillant de ses mélodies comme si quelqu'un filmait une comédie musicale dont j'étais l'héroïne bancale.       Ma chanson préférée dans ce disque reste "The Past is a Grotesque Animal", un long monologue obsessionnel qui ne sacrifie jamais le rythme, une sorte de transe autodestructrice qui bizarrement ne me foudroie plus aux mêmes endroits mais me secoue toujours autant.       Dimanche je me disais qu'il n'y avait rien qu'un livre ou un disque ne puisse pas consoler et c'était une pensée assez débile (comme j'en ai parfois quand je veux tordre mon cerveau dans un sens comme on coiffe une mèche rebelle avec un nuage de laque) mais ma foi comme le chante Kevin, we want to be beautiful not realistic.

[leblogdemarinaetjeanmarie]

MARDI 5 MARS 2024 (Billet 3/3)

Et pour ne pas terminer sur cette note… d’humour, certes, mais assez macabre quand même, nous vous donnons à voir la prestation d’un chanteur que nous aimons bien et qui interprétait en décembre dernier, sur le plateau de « C à Vous », l’une de ses toute nouvelles chansons, « Jane Birkin ».

Il s’appelle Mika - dès la lecture de ce nom, nous en voyons certains qui froncent déjà les sourcils. Ils ont tort… C’est une jeune-homme très sympathique qui met de la bonne humeur partout où il passe, qui compose des chansons très gaies et qui, surtout, est très loin d’être bête !

La vidéo a été « repiquée » au smartphone sur l’écran de notre PC, France 5 nous aurait obligé à diffuser le Site complet de l’émission…

Mika - “Jane Birkin” - C à Vous - 07/12/2023

_________________________

Message à l’adresse de notre petit neveu Maxime (C.) : « Cher Maxime, nous attendons ta version de cette chanson et pour t’aider, nous te joignons les paroles. Par avance, 1000 mercis… »

Je suis Parfois beaucoup trop grand Parfois beaucoup trop petit Je vis souvent en m'effaçant Peu importe où je suis Libre, libre, libre comme l'air Vivre, vivre à ma manière Vivre libre, je sais pas faire

Moi, j'suis pas à l'aise dans mes blue jeans Je rêve d'un amour à la Birkin Tous ces regards qui m'assassinent Et moi, je n'ose pas sortir de la piscine Pour vivre mon rêve jusqu'au bout J'aimerais seulement me dire que j'm'en fous J'suis pas à l'aise dans mes blue jeans J'rêve d'un amour à la Jane Birkin

Cette nuit, je suis un enfant qui danse, je suis un homme qui s'oublie Tant pis si mes bras se balancent Tu te moques et tu ris Libre, libre, libre comme l'air Vivre, vivre à ma manière Vivre libre, je sais pas faire

Moi, j'suis pas à l'aise dans mes blue jeans Je rêve d'un amour à la Birkin Tous ces regards qui m'assassinent Et moi, je n'ose pas sortir de la piscine Pour vivre mon rêve jusqu'au bout J'aimerais seulement me dire que j'm'en fous J'suis pas à l'aise dans mes blue jeans J'rêve d'un amour à la Jane Birkin

La-la-la-la-la-la-la La-la-la-la-la-la-la La-la-la-la-la-la-la (Jane Birkin)

(…)

[christophe76460]

Il ne se trouvera au milieu de toi… ni devin… ni chercheur de présages… ni magicien, ni sorcier, ni personne qui consulte les esprits… ni personne qui interroge les morts ; car quiconque fait cela est en abomination à l’Éternel. Deutéronome 18. 10-12

À prendre au sérieux

Un retraité habitait une maison de la banlieue parisienne. Respecté dans son voisinage, il était connu comme chrétien, et parlait volontiers de son Dieu et de Jésus son Sauveur. Un jour, il était occupé à repeindre la barrière de son jardin, quand un de ses voisins lui dit :

⦁ – Hier nous avons passé la soirée avec des amis passionnés d’occultisme. Incroyable… Ils faisaient tourner les tables ! Plusieurs fois, ils nous ont dit qu’ils avaient su à l’avance ce qui allait leur arriver. Oh, je sais que vous n’êtes pas d’accord avec ces pratiques, et au fond, je suis comme vous et je n’y crois pas non plus.

⦁ – En ce qui me concerne, j’y crois tout à fait, contrairement à ce que vous pensez. Mais ce que je crois aussi, parce que Dieu me le dit clairement dans la Bible, c’est que ces pratiques-là sont diaboliques, et qu’il faut absolument les fuir. Elles mettent ceux qui s’y livrent en contact avec les démons.

Aujourd’hui de nombreuses personnes se fient aux horoscopes, consultent les voyants ou autres “médiums”. Toutes les formes d’occultisme, la magie, le spiritisme, etc. reviennent à rechercher un contact avec les puissances sataniques et à se placer sous l’influence impure des ténèbres. C’est faire le choix de ce qui est abominable pour Dieu, c’est un péché.

En contraste avec les puissances des ténèbres qui enchaînent les pensées des hommes, tournons-nous vers Jésus, qui nous dit : “Moi, je suis la lumière du monde” (Jean 8. 12). Il a la puissance de faire passer des ténèbres à la lumière ceux qui se confient en lui.

➡ Mardi 31 octobre 2023

[claudehenrion]

Editorial exceptionnel sur une ''Crèche de fin d'année''

Je sais que je suis en avance par rapport à la date prévue pour la reprise de nos échanges. Cependant, j'ai reçu ce jour un e-mail d'un Ami-Lecteur qui m'a paru offrir une si belle suite à mon ''éditorial'' précédent (sur les crèches et les santons, qu'il complète parfaitement), que je n'ai pas pu ne pas le partager avec vous, chers amis, et commencer l'année en souriant. Voici donc, hors délais, une photo et ses commentaires, sur ce beau lieu, symbolique de la naissance du Père Noël --comme le veut la doxa progressiste.

Commentaires et explications : Nous vous présentons la crèche de cette année, plus inclusive et plus laïque. Il n'y a aucun animal, afin d’éviter les sujets de maltraitance. Marie a été retirée, car les féministes estiment que l’image de la femme ne peut pas être exploitée. Joseph le menuisier, n'est pas là car le syndicat ne l'autorise pas à travailler un jour férié. L'enfant Jésus réfléchit s'il veut être un garçon, une fille ou autre chose. Quant aux Mages d’Orient, ils pourraient être des immigrés illégaux. Il n’y a pas non plus d’ange pour ne pas choquer les athées, les musulmans et les autres religions. Et enfin, la paille a été retirée en raison de risque d'incendie : elle est non conforme aux normes européennes NF X 08-070 sq.. La cabane en revanche, fabriquée en bois recyclé à partir de forêts élaborées selon la même norme environnementale, est autorisée.--

En espérant vous avoir fait sourire sur la bêtise de certains (beaucoup ?) de nos contemporains, je vous confirme... ''A mardi prochain''

H-Cl.

[etsicetaitmavie]

Il y a 15 jours j'ai perdu connaissance (c'était la première fois, je me serais volontiers passé de cette expérience). J'ai mis une semaine à m'en remettre et l'impression d'être passée sous un rouleau compresseur. (Le mur a clairement gagné lors de ma chute)

Bref, là n'est pas le sujet, y a-t-il une relation de cause à effet, je ne sais pas, toujours est-il que j'ai téléchargé une application d'exercices sportifs que j'ai commencé mardi et figurez-vous que j'ai découvert des endroits où j'avais des muscles insoupçonnés.

JE SOUFFRE.