#isso curou minha depressão

[corredor944]

sorrisos - 12

me lembro de ter brigado com uma atendente no dia da formatura porque meu nome estava como o juramentista, do mesmo jeito que no ano anterior; mas fizeram algum erro e acabei recitando a poesia no dia; portanto na formatura que terminou bem, pela segunda vez, segui pelo novo caminho. Ah se fosse só esse o mal entendido …

Dez anos se passaram. Do fim da bolsa ProUni. Do tcc pronto em menos de 4 meses. Todo dia na faculdade com uma camisa de corrida diferente. O foco era esse: sair diferente. E saí. Encontrando muita coisa a frente.

Gente com câncer que se curou. Teve controle sobre a depressão; HIV; hipertensão; traumas diversos. Ações solidárias, causas humanitárias de sucesso. E em alguns casos eu agi diretamente nessa transformação da pessoa. E continuo!

Também encontrei gente intransigente, inconseqüente, apática, conflitante, dissimulada, discriminatória; associando minha profissão com libertinagem e promiscuidade. Associando a piadas infames. Associando meu estado visual e social ser passivo justamente para isso. E nesses casos eu agi imediatamente contra as idéias dessas pessoas. E continuo!

Direitos foram conquistados, retirados, revistos, deixados em muitas ocasiões. Igreja, escola, academia, parque; muitos locais decisivos que passei e me dão nostalgia. Talvez porque aos 40 a sabedoria aflora mais. Ou porque faz parte de recentes aprendizados. O que vejo é que acertei: das 4 formações técnicas que eu já tinha formação não faria sentido uma faculdade no mesmo curso já cursado então…. aceitei e deixei Deus escrever o resto da história.

Crendo que essa decisão de escolher a área de atuação como profissão pro resto da vida aos colegas de profissão da minha rede pessoal; parabéns a vocês.

Ainda darei, se Deus quiser, mais entrevistas e mais troféus!

[s-tarplatinum]

THE BOYS - 4ª TEMPORADA

"Make America super again"

É, minha gente, estou de volta. Comecei a trabalhar e a vida deu um 360 novamente... ainda bem! Já estava farta de tanta depressão. O trabalho realmente dignifica o homem.

Apesar de ter adormecido durante a maioria, consegui assistir alguns episódios de the boys (graças ao meu querido marido), e o mais importante: o último. Opinião sincera e curta? Se só existisse a Season Finale, a série poderia ser melhor.

JURO, eu brinco muito sobre as coisas que eu vejo serem ruins mas The Boys se supera. E eu acredito ser essa a proposta, né? chocar o público e tudo mais.

Acredito que nessa 4ª temporada deveriam ter alterado o nome para the boche. A política esteve muito forte, que é um ponto bacana ver toda a estratégia criada pela Sage e os impasses enfrentados pelo Homelander com sua crise de meia idade. Ele teve uma vingança taliânica e ainda não se curou, tamanha agonia. E só vai parar quando for deposto pela Sage em breve (teoria).

Me agradei das cenas que fazem analogia ao Batman e seu público rico, em que o Capitão Pátria fala com a elite como se fossem as massas com intelectualidade inferior. Não estudou, não colou.

"Não sabe nem voar, fala sério"

Esse é um texto realmente curto, porque eu só tenho isso a dizer, de verdade. A season finale acabou estourando os limites, deixando Billy Butcher sem mais opções a não ser meter o louco mesmo; a incógnita que é o Ryan; o mistério do plano da Sage, e guardando ansiedade para o retorno do Soldier Boy.

Infelizmente, todos os pontos negativos da série se instalam no exagero. Essa é a proposta, mas não quer dizer que eu seja obrigada a concordar e achar bonito. Teor sexual extremamente pesado e desnecessário, z0ofilia? Loucuras a cada metro quadrado de série. Definitivamente repleta de cenas que eu preferiria arrancar os meus olhos do que assistir novamente. Isso tudo por um background para o final.

Não me agradei da articulação do grupo the boys em si, muito estúpidos e defensivos. Não considero nem a atriz da Starlight, nem a personagem de qualidade. Digo o mesmo sobre o Hughie. Enfim, gosto pessoal. Muito ruim. Péssimos, eu diria.

Não faço ideia de qual será o conteúdo que eu irei consumir em seguida, então não contem com minha frequência, mas sintam-se avisados de que eu estou tentando. Beijos de luz.

[liberdade-fragmentada]

Quinta-feira, 28 de março de 2024. Semana Santa Vivi uma década nesses primeiros meses do ano. Escrevo especialmente cansada hoje, o que é comum, dificilmente consigo me visitar aqui e estar radiante. Em janeiro me reencontrei com Jesus, renunciei incontáveis sentimentos e más decisões, Ele me transbordou, me refez um chamado muito antigo e me curou de muitas dores. Testemunhei de minhas vivências com Ele e vi que Ele salvou há muitos por ter me salvado. Não deveria me surpreender, Ele já havia sido meu amigo, conheço como Ele é, mas acho que havia esquecido. Senti falta dEle, no ano anterior eu me afastei até mesmo de meus amigos de décadas, precisei vivenciar o luto sozinha. Isso quase me custou amigos de longas datas. Mas fui compreendida, acolhida e perdoada. Em meu aniversário eu chorei e gritei de saudades da minha mãe, foi libertador poder ser frágil. Não me sinto mais completa com meu trabalho, embora eu desempenha mais papeis do que eu possa contar. A depressão voltou a bater forte, mas não tem mais a força de antes, agora é um lembrete de quando excedo minhas limitações, meu descanso e minhas noites. As medicações seguem suspendidas, mas penso em retomar com algumas para auxiliar na exaustão social. Não olho mais para o passado, ou se olho, rezo, imagino que a lembrança não provocada ou convidada é um convite de Deus para uma oração. Sinto carinho, mas exatamente nada me machuca mais. Tenho cogitado me permitir ser amada, ainda não sei se estou sendo irresponsável emocionalmente, mas eu preciso permitir ser amada. Mesmo que eu não ame. Acredito que os traumas e dores não podem exercer a força de me paralisar, que me impeçam de viver algo totalmente novo. Preciso amadurecer muito para seguir com essa provável escolha.

[gazeta24br]

Você já esteve em alto mar e foi pego por uma forte tempestade? Temeu que seu barco afundasse e, com ele, você também naufragasse? Pode até parecer algo muito distante, mas, se, metaforicamente, tomarmos o lugar do barco e o mar como nossa vida, teremos um bom argumento bíblico para falarmos ou tratarmos da nossa vida. Os discípulos de Jesus enfrentaram uma forte tempestade no mar, que, de tão intensa que era, o barco ficava coberto pelas ondas. Então, apavorados, os discípulos acordaram Jesus, que dormia, para que Ele os salvasse (Mateus 8.23-27). Muitas vezes enfrentamos “tempestades” de problemas, de situações que nos entristecem e nos tiram o chão. Contudo, ainda e sempre teremos ao nosso lado o Mestre que acalma todas as tempestades da nossa vida: Jesus! A canção “Jesus Manda no Vento”, que o jovem cantor Samuel Eleotério lança pela Gospel Music Brasil, fala sobre a calmaria que se tem ao lado de Jesus, que manda até no mar. A composição do pastor Marquinhos Texeira fala sobre Jesus acalmar os ventos e as tempestades que muitas vezes acometem a nossa vida: “A mensagem central é que, com Jesus, todas as tempestades da nossa vida vão passar, pois Ele a todas pode acalmar. Assim, como diz a canção, ‘barco que Jesus está não pode naufragar e nem afundar não, Ele manda no vento, na terra e no mar’.” Samuel diz que ele canta o que vive e que esta música tocou o seu coração em um momento muito difícil que ele enfrentava. Ele acrescenta que foi, por meio deste louvor, que Deus falou fortemente com ele, por isso, ela toca o seu coração de modo tão especial: “Em minha vida, esta canção tem significado de superação e calmaria! Eu ouvi o autor cantando e Deus falou muito comigo. Por isso, a decisão de gravá-la, para que muito mais pessoas possam se beneficiar da sua mensagem.” O cantor lembra que já cantou este corinho em cultos e que recebeu muitas mensagens com vários e lindos testemunhos, pois esta canção já tirou pessoas da depressão, já curou outras de ansiedade etc.: “Este corinho já mudou vida de pessoas antes mesmo do lançamento!” A canção e o clipe e foram gravados no estúdio Reuel, no Rio de Janeiro (RJ), estúdio da cantora Cassiane e do seu esposo, Jairinho. Samuel Eleotério, 23 anos, nasceu e foi criado na baixada fluminense, Rio de Janeiro (RJ). Atualmente, reside no município de Queimados (RJ) e é membro da Assembleia de Deus Pentecostal (ADEP). Começou a cantar aos 14 anos de idade. Ele viralizou em seu canal no YouTube com a canção “Escuta o Barulho”. “Oro para que esta canção chegue ao coração das pessoas aumentando-lhes a fé, a coragem e a esperança de que o vento e a tempestade vão passar e que a bonança virá! Se Deus nos permite passar por determinadas situações é porque, com certeza, aguentaremos e sairemos vencedores. Creia nisto! Quero muito receber e ouvir testemunhos de pessoas que foram curadas. Esta canção veio direto do trono de Deus, para que todos sejam cheios do Espírito Santo, renovados na fé e curados de toda dor. Os ventos e as provas passarão e Deus transformará o cativeiro em planícies floridas e toda dor em risos de felicidade. Que, ao ouvir esta canção e assistir ao seu clipe, você sinta o amor e o poder de Jesus em seu coração e tenha certeza de que Ele nunca deixará o seu barco afundar. Apenas creia e entregue a sua vida ao total senhorio dEle. Deus abençoe a todos! (Samuel Eleotério) Assista ao videoclipe da canção “Jesus Manda no Vento” no canal YouTube: https://www.youtube.com/watch?v=wvuQNzXH0gE Ouça na sua plataforma digital preferida a canção “Jesus Manda no Vento”: https://orcd.co/jesusmandanovento Acompanhe o cantor Samuel Eleotério nas Redes Sociais! Instagram: https://www.instagram.com/samueleleoteriooficial YouTube: https://www.youtube.com/@samueleleoterio TikTok: https://www.tiktok.com/@samueleleoterioo Siga a Gospel Music Brasil nas Redes Sociais! YouTube (+ de um milhão e meio de inscritos): www.youtube.com/gospelmusicbrasil Instagram: https://www.instagram.com/gospelmusicbrasil

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[jjkills]

isso curou minha depressão sos

chinita— bonus chapter (resident evil)

previous : masterlist : next

synopsis : It was the first week of high school and you were already tired and exhausted. Having to mandatorily attend the orientation, you desired to ditch it, but you wanted to find an accomplice to ditch with you, so being stupid you decided to Airdrop someone, not until you realized who decidedly accepted your request, the class president, kim minji.

Taglist— @sserajeans @idkwhatim-doinghere101 @kaypanaq @thefckghost @imjeyjjey @pandafuriosa60 @yoontoonwhs @craftymasterlistcomicsprune @phamaple @lovepjohootoa

[sincerossorrisos]

Retrospectiva 2022

Esse foi um ano muito significativo, teve seus altos e baixos, como tudo na vida.

O meu gato logo no início do ano desapareceu, por conta da doença acreditamos que ele tenha se despedido e foi “embora”. 

A Lila também nos deixou nesse ano, foi adoecendo mais e mais, até o dia em que eu a “deixei partir”, ela estava sofrendo muito, já nem comia a dias, e eu não queria aceitar que ela iria me deixar, mas tive que entender que isso era melhor pra ela, então me despedi e falei que estava tudo bem ela ir, foi quando ela “partiu”. Um momento muito triste por sinal, sinto a falta dela sempre, era minha companheirinha a mais de 10 anos. Nunca a esquecerei.

Meu irmão, o Fábio também passou por uma fase bem difícil, teve depressão e por longos meses deste ano nos causou vários sustos, desaparecia, fugia, tentava se matar e tinha um comportamento incomum. Graças a Deus ele aceitou o tratamento e “se curou”.

Em maio, recebi a notícia de que consegui minha primeira turma como Professora, oficialmente, foi um momento muito feliz, é tão maravilhoso ser chamada de Profe, e ser a responsável por uma turma inteira. Decorei toda a sala com o tema de fazendinha e a minha turma era de bebês, haviam de 6 a 10 meses. Até o final do ano eles se desenvolveram tanto, falavam engatinhavam, e alguns até deram seus primeiros passos naquela sala, foi muito gratificante poder fazer parte desta fase tão linda.

Em agosto, algo chocante aconteceu, fui pedida em Casamento, e foi tudo tão perfeito. No chalé que iríamos comemorar mais um ano de namoro, ele preparou uma emocionante surpresa, com direito a flores, chocolates, alianças e o pedido escrito com pétalas de rosas. Além disso havia uma banheira de hidromassagem e champagne, era mais do que eu pude imaginar algum dia. Nunca achei que alguém faria isso por mim, e se dedicasse tanto a me fazer tão feliz.

Foi aí que começaram os preparativos para o casamento, mas com eles, vieram as brigas, não concordávamos com alguns detalhes, e isso gerou muitos desentendimentos. Mas foi uma fase e já passou, era apenas o nervosismo tomando conta, queríamos que tudo fosse perfeito, como sempre sonhamos.

Em outubro, fizemos uma viagem para Penha, no Beto Carrero, foi maravilhoso viver essa experiência novamente, mas agora ao lado dele. (No início do ano havia feito uma viagem para a praia e para Penha com a minha família, e ele não pode ir junto por conta do seu emprego).

Outra notícia maravilhosa, é o fato de termos mais um integrante na família, o Fábio vai ser papai, após tudo o que eles passaram esse foi um presente de Deus, estamos muito felizes.

Ao final do ano, eu já havia terminado a minha Pós e a segunda Licenciatura em Artes Visuais, agora é só aguardar a emissão do diploma e os resultados das escolhas de aula para 2023. Além do casamento, que será no final de janeiro, estamos ansiosos e muito contentes.

[vantagens-deser-invisivel-blog]

Quarta-Feira, 23/11/2022 (18h14)

Querido Charlie,

como é doido ler tudo isso... estou de volta aqui, SETE anos depois, e tanta coisa mudou!! tenho 23 anos, estudo arquitetura e urbanismo na ufpa, sou bolsista de iniciação científica e tenho vivido bastante. das coisas malucas que aconteceram nesses sete anos, podemos citar: perdi um grande amigo e amor pra depressão (o ano de 2016 foi bem ruim), logo em seguida minha mão foi diagnosticada com câncer (e se curou), ambas as situaçoes me geraram traumas tremendos, mas tenho tentado viver e tenho crescido imensamente desde então... estudei pra caramba pra entrar na minha faculdade dos sonhos (e consegui, ja estou na metade do curso). em 2020, vivemos uma pandemia que matou um numero gigantessco de pessoas no mundo inteiro, foi muito tenso e triste e atordoante... passou. tive inúmeras paixonites e sofrimentos amorosos, fugi de vários sentimentos e relações, e hoje namoro com um garoto incrível há quase 7 meses.

virei tia, minha afilhada ta maior que eu, tenho me encontrado na pesquisa, a faculdade é uma coisa de DOIDO, se relacionar também. minha relação com meus pais continua bacana, com altos e pequenos baixos. perdi um pouco o hábito da leitura e da escrita, mas quero muito voltar... tenho CINCO tatuagens, meu cabelo é vermelho/rosa desbotado (essa aqui a fernanda de 2015 ia amar saber), e acho que todos os dias tento deixar as fernandas passadas um pouquinho felizes e orgulhosas...

é engraçado voltar aqui e me ler... perceber o brilho no olhar de uma adolecente de 17 anos... a carga de drama em cima de todas as palavras e reações às situações de uma garota de 14... eu mantenho um diário desde 2020, no início da pandemia, e isso me ajudou demais no processo terapeutico (sim, comecei terapia!!! autoconhecimento é tudo!!!!!!), e relendo isso aqui, eu percebo, mais uma vez, que a palavra sempre me salvou. na terapia, percebi que tenho um pequeno problema com comunicação, mas que ao usar a palavra (escrita ou falada), eu vivo e me curo.

pra fernanda que vai voltar aqui em alguns anos e reler isso aqui: a gente vai conseguir realizar todos os nossos sonhos... se for um momento difícl, de dúvida ou sofrimento: continua. a vida vale a pena! e eu sou foda demais.

tem dado tudo certo.

Com amor, Fernanda.

[hyuxz]

SOCORRO DIVINDADES!? 🤕💘

Eu realmente não esperava chegar nem a 10, infelizmente por negatividade. Criei essa continha simples apenas por diversão e tédio sabe? Antigamente (por volta de 2018), eu nem conhecia esse app e muito menos a EA para comprar moodboards e tudo mais, por isso fazia meus próprios perfis. De vez em quando gostava bastante do meu trabalho, então depois de um tempo que conheci todo esse mundo, nesse mesmo ano, decidi mostrar as pessoas meus mood's. Sempre que posso estou fazendo algo por aí, ainda não me sinto pronto de abrir pedidos, medo de perder o controle e não ser responsável mas eu >JURO< que um dia deixo disponível, principalmente quando me aprimorar mais. Enfim, queria agradecer a todos que me ajudaram a chegar até aqui, deram mimos, notinhas, reblogs e carinho tanto ao blog, quanto ao criador, sério, vocês são incríveis! Agora, mencionarei alguns blogs que sou completamente cadelinha e que sirvo de inspiração: @websaintinist, @i-cake, @dolbyweb, @mimicheel, @piestuuff, @ice-web, @iyuless, @froppysmull, @mxmaddie, @hak2utz, @elfieyact, @rosievoid, @sugxws, @bakayarosstuff, @doyoskyy, @goghxy, @usagipuppy, @ryustuffs, @wanny182, @calv-liric, @beomunic, @rkivebts, @hwu-cafe, @iheartsejun, @s-iren, @wodjz, @okakaxy, @twyland, @fr0m1slb, @k-imy, @yttokkyz-luvs, @laurence-web, @dahypoems, @flubbe-web, @raritys-world, @meow-leyne, @celeste-celestial, @nako-waifu, @prmisekth, @asht0nblog, @l1ghtss, @jinerdola, @dyah-co, @mio-luv, @cat2qirl, @nikis-web, @sooyfly-web, @harumi-web, @sanwi0s + outros.

não consigo parar de sorrir por ver esse número na minha tela KKKKKKKKK MUITO OBRIGADO NOVAMENTE!! 😭💞

[naturalswimmingspirit]

gailesh.pachamama

Banho de rio é um dos maiores prazeres que tenho em minha vida. Me renova, purifica, me conecta com quem eu sou. Em 2017 passei por uma experiência de viver na vila da Serra do Cipó, distante da minha casa na @terra_aguas_claras e estava em um momento da vida trabalhando muito, horas a fio na frente do computador. Quando fui percebendo eu estava completamente desvitalizada, desestimulada e comecei a perceber um sentimento de não pertencimento e depressão me visitando. Pra mim foi um choque, logo eu que tenho tanta energia e vontade de viver. Também estávamos em época de chuvas intensas, quase não via mais o sol. E quando voltei pra casa, na @terra_aguas_claras fui direto pro Rio, saudade do Rio e do Sol. Depois do banho de rio, sai da mata completamente purificada e energizada, minha mente cheia de inspirações e pensamentos positivos. Percebi que meu corpo estava era sentindo falta da natureza, do Sol e do banho de rio gelado, e que tinha mais de 40 dias que eu não me permitia estar em contato com a natureza, que tanto me nutre e me leva ao contato comigo mesma. Essa experiência foi muito importante pra mim, pois pude sentir na pele o vislumbre do que é sentir a tal da depressão, doença que atinge tantos homens e mulheres neste tempo desafiador em que vivemos. Pela minha experiência só posso dizer, busque a natureza, a sua própria natureza e se permita fazer o que mais ama na vida. Isso pode te curar. No meu caso, o banho de rio me curou!

[josiclerleme]

A ANGÚSTIA NÃO PODE TE DESANIMAR

“Eu clamo pelo Senhor na minha angústia, e ele me responde.” (Salmos 120:1)

Não existe sentimento pior do que a an-gústia. Quando estamos angustiados, a nossa alma é tomada pelo desespero e a falta de esperança. Mas, ainda assim, po-demos contar com Jesus, pois Ele enfren-tou todo tipo de provação e venceu. Hoje Ele está vivo, por isso não há motivos para você querer desistir. Clame ao Senhor e você perceberá que a angústia, o medo e a depressão irão embora da sua vida. Pen-se nisso: Se Jesus curou enfermos, venceu as tentações e ressuscitou mortos, o que Ele não poder�� fazer por você?

[entreebebacomigo]

"Eu sempre me considerei parte mística, parte cética. Me irrita os papos de energia, e de que você atrai o que você emana, sério que você acha que as pessoas podem mudar sua situação com a força da atração? É como a meritocracia mística, só ta na merda quem quer...

Mas eu ainda uso uma cor especial no fim de ano, pulo as sete ondas, faço meus pedidos, minhas simpatias, leio meu horóscopo para o próximo ano... Parte de mim ri de si mesma, a outra parte pensa que sem isso ficaria mais difícil continuar..."

Decidir viajar sozinha depois de um dos períodos mais difíceis que eu já passei foi desafiador.

Essa viagem, as pessoas que eu conheci, tudo que eu vivenciei até agora, com muito destaque para trilha arqueológica, mexeram com muitas questões e me fazem voltar a esse trecho desse texto que eu escrevi e gosto tanto.

Sim, quando perguntam eu digo que eu sou ateia, mais fácil pra explicar que eu não acredito em nenhum tipo de Deus. Se atendo a etimologia da palavra, que tem origem no grego “atheos”, significa “sem Deus, que nega e abandona os deuses”. É formado pela partícula de negação “a” junto com o radical “theos” (Deus).

Hoje, uma grande porcentagem de mim também é bastante cética ao misticismo. E mais, eu vejo um enorme problema de negacionismo científico nessas crendices, que causam um dano real a sociedade. Não é sobre "liberdade religiosa e espiritual" se causa um problema de saúde pública por exemplo, como ideias anti vacina.

Práticas pseudocientificas como constelação familiar, que podem agravar tratamento psicológico ao invés de ajudar, enfim...

Acreditar que os aliens fizeram as pirâmides só porquê não foi o homem branco que fez, só porque o homem ocidental não pode explicar, é racista e etnocêntrico.

Acreditar que a lei da atração muda sua vida, e que você atrai o que você pensa ignora todas as variáveis de desigualdade social impostas sob certas parcelas da sociedade. E ainda contribui com um tipo de positividade tóxica no discurso usado com pessoas que sofrem de doenças mentais como depressão, frustrando-as porque elas não conseguem fazer essa "reprogramação mental" com a força do pensamento positivo.

Mas como eu digo no texto, as vezes eu ainda jogo tarot, leio um horoscopo.

Eu sempre pergunto o signo das pessoas.

As vezes acho que os lugares e as coisas podem transmitir energia além da energia estática.

Eu respeito o fato de que o ser humano precisa, em alguns momentos da vida talvez seja crucial, acreditar em alguma coisa.

Na hora da morte, do desespero, da dor, e ultimamente eu tenho visto a fé mais nos momentos de alívio do que nos de sufoco. Frequentemente me pego pensando, depois de uma crise intensa de meses, e talvez só quem sofra de doenças psicológicas saibam do que eu estou falando, mas aqueles cinco minutos de paz que atingem seu peito e eu penso "caramba se existe algo parecido com Deus, é isso, esses cinco minutos de vento no rosto e paz na alma".

Claro, eu sei que esse pensamento é fruto de uma construção onde dizem que tudo sobre Deus é bom. Tudo de ruim sobra para o tio Lu. É reflexo da cultura. Assim como todas as vezes em que eu digo "graças a deus", "nossa senhora", "meu pai do céu".

Talvez a trilha seja espiritual e cheia de pedras energéticas mesmo, bom que eu sempre curti um monster, podia ter levado o whisky ou o carregador do celular (risos).

Talvez não tenha nada de místico na simbologia de subir um morro cheio de obstáculos difíceis, quando tem sido isso que eu enfrento na vida, e a vontade de chorar quando eu lia aquelas placas bobas cheias de frases motivacionais de coach, tenha mais a ver com um processo psicológico do que com energias e energéticos.

Eu não me importo.

Quando eu passei por galhos, grilos e aranhas, ofeguei, cansei e pensei em desistir eu ouvi:

"Olha o quanto nós já subimos"

E dava pra ver boa parte da ilha da magia atrás de mim.

Eu nem vou terminar com "gratidão" porque apesar dos pesares eu não faço a vibe jovem mística.

Mas eu preciso dizer:

Essa viagem curou uma parte da minha alma, seja lá oque isso signifique.

[makeupandweedbongs]

Mais um blog nascendo durante a quarentena, que original. Críticas à parte, esse post marca o meu renascimento, com um timing bem delicioso já que hoje marca exatamente uma semana que eu fiz aniversário (acabei de completar 24 anos yay).

Vai ser um post comprido, pois eu ando realmente inspirada, e como este também será um diário virtual, começarei situando todos os acontecimentos que me trouxeram até aqui. Basicamente, eu tenho me sentindo muito mal desde julho de 2018. Praticamente dois anos inteiros. E foi mais ou menos a vida adulta chegando com força e sem convite.

Eu era uma criança até então. 22 aninhos e poucas experiências de vida. Estava num relacionamento há três anos com um colega de infância e há um ano mais ou menos em um novo curso, com um novo estágio. Eu tenho certeza que o começo dos problemas foi o estágio - desencadeou uma série de acontecimentos negativos que ainda estão surtindo efeitos, mas eu sinto que esse momento chegou ao fim (a quarentena para mim está fechando esse ciclo, emocionalmente ando me sentindo recuperada).

Eu estava trabalhando para o Senado Federal há uns seis meses em julho de 2018, e tinha uma chefe terrível. Foi quando meus colegas estagiários realizaram uma denúncia de assédio moral contra ela. Foi a primeira vez que eu entendi como a vida realmente funciona. Não adianta denunciar pessoas que têm poder quando você não tem poder nenhum pra enfrenta-lá. O negócio foi que em vez de nos trocarem de setor ou tomarem medidas reais, ela só foi notificada da denúncia e continuou sendo nossa chefe. Ou seja, ela se tornou ainda mais ‘má’ (por falta de uma palavra melhor) com a equipe de estagiários. Ao ponto de que uma das colegas pediu demissão. O que rolava, era que essa chefe era uma pessoa muito privilegiada e já na terceira idade, assim ela tinha valores muito incompatíveis com os dos seus estagiários. Foi quando eu comecei a ver que o trabalho para órgãos públicos era bem diferente do que eu imaginava. Pessoas privilegiadas ficam no poder e cometem absurdos, e o resto das pessoas que trabalham lá são cúmplices disso (sem contar inúmeros casos de assédio sexual que eu fui testemunha, quando não vítima). Aí eu soube que não seria feliz e não me sentiria realizada sendo concursada. E na minha área eu não teria opções de trabalho a não ser concurso. Então eu estava infeliz no trabalho.

Mas eu estava no meu relacionamento há vários anos, como eu disse no início. E até então foram três anos muito bons. Era um antigo colega de sala, meu amigo. Começamos a namorar um ano depois do começo a faculdade e éramos inseparáveis. Foi nesse ano que ele começou a trabalhar também. A gente estava bem feliz e sentindo que estávamos crescendo juntos. Bem fofinho, até eu começar a sofrer no trabalho. Agora, não sei se tudo foi reflexo do meu amadurecimento vindo da desilusão vivida no estágio, ou se foi algum tipo de trabalho de uma certa colega estagiária que eu acredito que sinta inveja de mim (o que eu também acredito que é a porta de entrada para coisas ruins acontecerem), mas ele começou a me tratar muito mal. Ele falava grosserias e me colocava para baixo. Todo aquele clichê bem tóxico que quase todas as mulheres já viveram. Nesse ponto nosso relacionamento começou a ruir.

Por motivos de eu não quero me expor e nem expor esse menino, eu não vou entrar em detalhes sobre todas as coisas ruins que aconteceram entre a gente, mas durante esses últimos dois anos, tivemos várias idas e vindas e hoje não nos falamos mais. Terminamos pela primeira vez em julho de 2018, e apesar de termos voltado várias vezes, nossa relação nunca mais foi a mesma, e só terminou de verdade no final do ano passado.

Nesses últimos dois anos, eu tive que lidar com minha avó ficando doente, um trabalho que me deixava infeliz, uma relação iô-iô e um namorado agressivo e controlador. Andava me sentindo ansiosa, e incompleta. Sempre curti fumar um pouco de erva, mas então eu comecei a comprar e foi quando eu comecei a ficar levemente viciada também. Eu fumava para evitar ficar pensando nos problemas e para fazer o tempo passar mais depressa também. Fui meio que perdendo a vontade de fazer as coisas.

No fim do ano passado consegui um novo trabalho, e me aproximei de várias pessoas que se tornaram boas influências. Apesar de as coisas estarem caminhando para um bom lugar, eu ainda estava insatisfeita com minha vida profissional, já que não queria continuar na área, mas precisava me formar e também não tinha muitas ideias concretas sobre o que eu poderia fazer. E também infeliz na vida amorosa, já que sentia que estava numa relação morta, só pela comodidade. Não me sentia respeitada e não respeitava mais meu namorado. E fomos teimosos; em vez de nos separarmos para crescermos individualmente, insistimos no erro e no fim magoamos um ao outro. Assim, chegou o fim do nosso relacionamento.

Chegamos a 2020, que estava prometendo muito. Apesar de ter ficado muito magoada com o fim do relacionamento, eu sabia que seria melhor assim e que eu merecia ser feliz. Consegui controlar meu uso de maconha, estava chegando no último semestre da faculdade e estava começando a juntar dinheiro para planejar o próximo passo da vida pós-formatura. Alguns dos planos eram investir em algum negócio, ou algum curso, ou até mesmo começar a segunda faculdade. Nada parecia muito certo ou gritava muito meu nome. E aí veio o Corona vírus.

Uma doença que fez todo mundo ficar em casa. Atrasei minha formatura e comecei a me sentir desestimulada novamente. Até uma bela tarde na qual eu estava tomando sol deitada no chão do meu quarto. Virei pro lado e escolhi um livro aleatório empilhado na cômoda. Um livro do Jack Kerouac que eu ainda não tinha lido. Big Sur. Quando eu li meu primeiro Kerouac, foi algo que revolucionou minha vida, curou minha primeira depressão e fez muita coisa por mim. Comecei a ler o livro, afinal, quarentena né. E os primeiros parágrafos me tocaram de um jeito diferente, igual tinha acontecido com o primeiro livro varios anos atrás; eu já sabia que seria algo especial.

E assim que comecei a ler o livro eu parei. Queria marcar o momento. Quando eu era mais nova, eu gostava muito de ler e escrever e pensava em ser escritora. Com a vida passando fui deixando essa ideia de lado, e vivi vários anos de bloqueio de escritor, sendo incapaz até de escrever uma declaração de amor pro tal namorado quando quis. E nesse momento, eu soube que precisava escrever de novo. Loucamente, às duas horas da manhã, comecei a escrever uma carta para esse mesmo namorado - tentando desengasgar as minhas mágoas. Me senti tomada pelo espírito do próprio Kerouac. Quando terminei uma hora depois, já tinha escrito mais de dez páginas.

Não sabia se ia ter vontade de escrever de novo, e nem se ia terminar o livro, já que estou num ritmo bem desinteressado. Mas a inspiração ficou. Apesar da quarentena, confesso que estou escapulindo de casa quando consigo. Encontro minha melhor amiga e a gente procura lugares à beira do lago para fumar e fofocar sobre nossas ideias. E ontem não foi diferente. Ela veio à noite e nós fomos até o lago norte para fumar um haxixe especial de aniversário na quarentena (o aniversário dela é daqui uma semana) e a gente foi iluminada o tempo todo pela lua mais incrível que eu já vi. Ontem ela estava particularmente redonda, laranja, baixa, e grande. E ver ela refletida no lago, no quarto baseado da noite mexeu no meu coração. Todas as vibrações que o universo tem me mandado têm sido positivas e eu sinto no meu coração (e eu confio muito na minha intuição) que estou no caminho certo.

Já me decidi em relação ao que quero fazer no futuro e o nome do blog meio que denúncia isso. E realmente é, maconha e maquiagem. Não vou dar detalhes além desse título brilhante, mas a partir de hoje vou trabalhar na minha lei da atração, bolar um plano para atingir meus objetivos, estipular e seguir metas, desenvolver minha disciplina e correr atrás do meu sonho. O blog vai ser uma maneira de incentivar isso e documentar minha trajetória. Vou compartilhar minhas inspirações, minhas ideias chapadas, e meus trabalhos criativos.

Ainda não estou 100% aonde eu quero chegar emocionalmente, mas pela primeira vez também estou me sentindo leve e acredito que não vou mais me submeter a homens que não merecem meu coração. Mais uma das minhas metas é assumir a posição de ‘piranha’ e não deixar mais nenhum homem ridículo me manipular.

Não vejo a hora dessa quarentena acabar e eu colocar meus planos em prática e ver onde isso vai me levar.

[cafeina-galatica]

isso curou minha depressão

[umaedes]

13/10/18

Rio sem criatividade nenhuma, então vou contar um pedaço da minha história chata pra alguém que quiser ler (se é que há alguém que se importe). Há um tempo eu conheci uma moça que teve depressão e se curou sozinha, como eu não sei, mas acabei me interessando pelo tema. Quando ela ficou "boa" perdi completamente qualquer sentimento que tinha por ela, acho que amava de verdade a doença, ou simplesmente a força dela. Foi aí que comecei a jogar um tempo da minha vida fora. Eu queria porque queria desenvolver a doença pra começar a ver o mundo de outra forma. Óbvio que não consegui, mas creio ter chegado bem perto do que queria, pois não sentia mais vontade de fazer nada do que gostava, acordar estava parecendo uma condenação. Passei um bom tempo só dormindo e revezando entre igreja e escola. Achei que tudo estava certo até que um dia comecei a ver coisas que não via antes, comecei a ouvir coisas que as pessoas ao meu redor não ouviam, aí comecei a perceber que algo estava errado, mas eu achava que estava errado com os outros, não comigo. Queria me afundar cada vez mais e não foram poucas as vezes que me furei com compasso ou me cortei com uma tesoura, na verdade já havia virado rotina pra mim. Dormia e acordava pensando em todo o mal que eu fazia para as pessoas, calculava quantas vezes eu estava durante cada dia e uso estava acabando comigo, foi quando eu tive a minha primeira chance de acabar com tudo aquilo, avistei um caminhão vindo no meu caminho, quis me jogar mas não consegui me mover, acho que foi Deus me livrando, ou covardia minha mesmo. Na segunda eu estava em um prédio, em um dos últimos andares, em Goiânia pra ser mais exato, e me senti forçado a me jogar, mas sempre aparecia alguém perto e atrapalhava tudo. Houveram outras ocasiões, mas nunca tive coragem, sempre fui fraco demais e a cada dia eu me sentia pior. Nas últimas férias, uma tia minha descobriu essa conta, mas parece não ter contado nada a ninguém. Eu não estava comendo bem, achava que só traria cada vez mais prejuízo então passei até a não ligar as luzes dos cômodos em que ia. Tudo o que eu mais queria era coragem pra colocar um fim em tudo, mas hoje uma boa parte disso já acabou, me restaram as cicatrizes na mão direita e perna esquerda, juntamente com alguns problemas que eu mesmo crio pra mim e termino me sentindo mal por isso, nada mais. A partir de agosto eu tentei melhorar e simplesmente estou melhor, mas nunca tão bem quanto antes, as lembranças doem cada dia mais. Ta, parece uma história boba de um moleque burro e talvez seja realmente isso, mas é a minha história boba do moleque burro. Pra mim é uma realidade, a minha realidade.

[deusmeamasim-blog]

Tudo bem meus amores? Eu quero compartilhar com vocês o meu testemunho,na infância eu era muito presa e com isso eu me tornei muito tímida,depois eu sofri bullying na escola,tinha asma e vivia no hospital,mas também sofria devido a minha timidez mesmo. Ao passar do tempo vivi em um lar conturbado de muita confusão entre meus familiares,entre meus pais,depois entrei no ensino médio e fiz algumas amizades,sempre tive dificuldade de fazer amizades,sempre tive complexo de rejeição aonde eu ia,me sentia excluída e feia,sempre tive complexo de inferioridade desde pequena mesmo,e com isso fui crescendo com baixa auto estima,e tive depressão e muitos diziam que era frescura,com 15 anos comecei a me mutilar e ficaram marcas profundas,mas eu venci. Passei por vários psiquiatras,eu mesma tinha preconceitos,ficava de cama,sem ânimo pra nada e depois fui diagnosticada com boderline,transtorno de personalidade,eu era muita agressiva e me sentia excluída devido a isso,eu era agressiva com meus pais,eu desafiava eles,eu realmente não tinha limites,sempre fui uma adolescente revoltada e fazia sempre o contrário do que meus pais diziam,no fundo era tudo revolta de minha vida. Tentei suicídios muitas vezes com comprimidos,e da última vez quase ficava sem o movimento das pernas. Eu me sentia culpada,eu desenvolvi outro transtorno de cleptomania,eu sofri muita com compulsão alimentar,tive início de bulimia aos 17 para 18 anos,eu entrava em grupos de anorexia queria emagrecer a todo custo,eu sempre fui gordinha,era meu biotipo,mas as minhas amigas eram magras,inclusive a mais próxima era mt magra. O tempo passou e ela mudou,eu também mudei,entrei para o ensino médio e meu relacionamento com meus pais melhorou,e a minha relação com as pessoas também,depois tive recaídas,são tantas histórias que o testemunho não acabaria,são muitas histórias,a cada momento de nossa vida,faz parte de nossa história,eu tinha dificuldade em dizer "não",eu sempre queria agradar as amizades,muitas eram falsas comigo,e se aproveitavam de minhas notas escolares,depois no 3 ano eu tive que terminar os estudos em casa devido a depressão. Mas tudo bem eu concluir,e depois procurei emprego mas nada. E me sentia inútil,eu já conhecia Jesus! O mundo não é justo,nada que o inimigo oferece é bom,é uma falsa paz no momento,mas depois vem o vazio,que só DEUS preenche! O Espírito Santo clama por santidade,a geração clama por socorro,e só Jesus pode salvar todos nós,o tormento da alma tem fim sim. Busque a felicidade em Deus,eu já me decepcionei pois era carente também,e me envolvi em vários relacionamentos em busca da realização,mas só encontrei frustração,nenhum rapaz me fez realmente feliz,pois a verdadeira alegria está na cruz que tanto desprezam. Se Jesus venceu,todos nós somos capazes de vencermos,ele ja sofreu rejeição e sofre até hoje,por tudo que passamos Ele venceu. Vença a morte você também,pois Deus te deu uma vida eterna,não jogue fora e siga a verdade! Eu passei por síndrome do pânico,é terrível mesmo,com 19 anos fui diagnosticada,eu não só me mutilava meus braços,também meu cabelo,eu me revoltava contra o próprio Deus,eu me perguntava por que eu passava por tudo isso,passei por muitas experiências sobrenaturais enquanto estava em ministérios,pois a igreja somos nós mesmos,e aquilo me fortalecia tanto. Fui ao Encontro com Deus,foi um final de semana em um lugar,assistindo ministrações e dedicando um tempo apenas para Deus e tive momentos marcantes de minha vida! Se tem uma coisa que Deus me curou foi a mentira,odeio mentiras entendem ? Tenho uma grande sensibilidade,perdi com um tempo por que me afastei,mas eu sempre soube que Deus era poderoso,disso eu nunca duvidei,já aconteceu de eu duvidar da existência do Pai,diante de tanta desgraça mas o que motivou,foi a forma que Deus falava comigo,eu me conectava com o Senhor na praia,olhando o mar,os pássaros,as nuvens,eu escrevia bastante poesias e alguns relatos de minha vida. Ainda escrevo sempre que possível,tudo isso serviu para meu crescimento e minhas experiências me fortaleceram,eu entrava e saia da igreja pois eu era muito inconstante,tive problemas com muitas coisas... Graças a Deus fui liberta da dependência das pessoas,eu bebia e fumava cigarro,quase me drogava,eu já fiz diversas coisas terríveis,passei por quase tudo nessa vida,como eu falei anteriormente são muitos acontecimentos,eu ia fazer um livro,mas eu preciso de um planejamento primeiro,ainda com 19 anos meus pais se separaram e passei por uma transição voltei com a terapia e com os medicamentos,mas foram momentos conturbados,entre amizades,relacionamento e de tudo um pouco! Já usei muitos os garotos e se aproveitava também de todas as formas,não façam isso meninas,isso é golpe e usar dos sentimentos deles pra ganhar presentes,não é legal! As portas da prostituição se abriram pra mim,eu ja pensei e até conversei com um amigo que topava tudo,mas não cheguei a praticar isso,eu me viciei em cigarro,em bebida,eu me viciei em músicas erradas,tudo isso foi fruto de uma rejeição e de uma baixa auto estima,na pré adolescência teve um garoto que destruiu minha auto estima,e eu achava que chamando atenção e ficando com os garotos eu me sentiria mais bonita,mas era tudo mentira,pois eu me sentia um lixo,não tinha paciência com crianças e machucava se tirassem a minha paciência,na verdade eu não tinha paciência,era muito perturbada. Tinha ansiedade e com isso,me fazia ficar impossível,como eu assistia muitas coisas que me influenciava,acabei praticando algumas das coisas por aventura mesmo,sendo que tiveram consequência eu pichei muros,mas foi coisinha besta e pequena mesmo,apenas um dia e parei,não gostava que tivesse animais latindo perto de mim,que eu jogava o que tivesse perto,pois tudo que trazia agitação e desconforto,eu ficava em pânico e com isso vinha o medo,era sensações de morte,por isso eu evitava todo tipo de transtorno. Certo dia eu conheci um rapaz que era macumbeiro,ele diz que não porém tinha envolvimento com macumba sim,sempre em meu caminho aparecia pessoas desse tipo,e esse rapaz tentou me influenciar,mas Deus já tinha falado comigo,e com isso esse cara ainda me levou na casa dele e ficamos,garotas cuidado com quem vocês conhecem por rede social,eu praticamente fui abusava,pois não foi de minha vontade continuar,mas como eu estava na casa dele,me submeti a muita coisa,no dia seguinte fui para casa.Cuidado com a carência meninas,várias vezes passei de ser atropelada,muitas vezes andei sem rumo na rua,diversas vezes tive fome e devido ao tempo que passei fora,já tinha gastado o dinheiro que tinha levado,situações terríveis que eu mesma criava gente,o diabo é sujo demais não acreditem nas mentiras,eu dificuldade em não acreditar nas mentiras,mas eu tinha autoridade muito grande e isso incomodava o inferno,muitos pensam que o inferno é aqui,mas de forma alguma é aqui galera. Várias vezes passei de ser presa,pelo amor de Deus não tenham amizades com qualquer um,cuidado aonde vocês pisam,eu já invoquei entidades,já pensei em fazer pacto com o mal,tinha muita curiosidade a respeito desses assuntos,tudo por vaidade e dinheiro.Eu nunca morei na rua,mas já passei uma noite na rua pois estava muito transtornada e queria sumir,e vi como é pesado o clima,fui fruto de uma gravidez indesejada mas graças a Deus eu nasci para honra e glória do Senhor. Voltando ao tempo da adolescência,eu mandava mensagem para traficantes,procurando saber sobre maconha vejam o estado que eu cheguei,o inimigo só tem isso a oferecer,mas graças a Deus eu me arrependia e me ajoelhava diante de Deus e com o tempo,essas vontades foram saindo de minha mente.Eu só tenho uma coisa a dizer para vocês,voltem para Cristo o quanto antes,se eu estou viva é para honra e glória do Senhor,eu devo tudo a Deus,a minha vida,família é tudo por causa da misericórdia de Deus, o mundo não tem nada a oferecer,só tem a destruição de famílias e de muitas vidas,não destruam os seus sonhos,não façam a vontado do malígno,Jesus ama vocês e anseia ter todos de volta. O coração de Deus anseia por almas,Ele não desiste de vocês,se importa e o fogo nunca dorme,busquem mais lenha e voltem a queimar,o fogo do Espírito Santo sempre vai vivificar nossa alma.Somos filhos do seu grande amor,Jesus ama todos nós e sempre estará de braços abertos eperando por todos,só lembrando que o tempo está acabando e vocês gostando ou não,alguns crendo ou não acreditando, JESUS ESTÁ VOLTANDO! Minha gente não se enganem com os desejos carnais, eu era viciada nos desejos da carne,e foi preciso muita renúncia,pois eu tinha dificuldade em ler a bíblia,mas o Espírito Santo foi me ensinando a não desistir. Portanto não desistam da vida de vocês,pois o Senhor não desiste de vocês,sua vida  vale ouro,você é importante e suficiente,euzinha acredito na capacidade de cada um,se levantem,Deus é nossa fortaleza! Eu sei que não é fácil,acordar todos os dias e querer desistir,sem forças para continuar mas algo me fez continuar,eu tinha medo de mim mesma,do que eu era capaz de fazer,o inimigo me apresentou o mundo do homossexualismo,mas graças a Deus eu não virei lésbica ok galera ? Mas eu admirava algumas pessoas e fiquei com uma amiga,só por curiosidade mas aquilo ficou na mente e eu repreendia,mas não tenho nada contra,apenas eu não queria isso para minha vida,respeito a escolha de cada um,e tudo certo mas como é questão de escolha ( na minha opinião) eu não queria isso,pois eu sabia que eu era diferente,do que o meu psicológico dizia,e isso foi apresentado ao psiquiatra ,e ele falou que eu era muito jovem,a sexualidade estava se formando,depois isso passou,eu orei muito para passar,em fim voltei a ficar com meninos e os desejos carnais voltaram a aparecer,depois de um tempo eu comecei a jejuar novamente e foi diminuindo as vontade de beber e fumar,jovens eu afirmo a vocês o jejum tem um grande poder,por isso profetizem com palavras e usem da concordância! As palavras tem um imenso poder ,tenham a plena certeza que a palavra do Senhor tem poder para destruir qualquer plano do mal. Deus me curou das mentiras,me ajudou na baixa auto estima,me deu um dom lindo de me conectar com Ele,que eu sempre pedia o dom de línguas,a minha sensibilidade voltou,nem tudo fica perfeito,mas com Deus é mais fácil,é ter a certeza que tudo vai ficar bem,é ter paz em meio a guerras,é confiar e saber que tudo será resolvido e ter a fé no Deus vivo! O Senhor me curou e tem um propósito na vida de cada um,hoje eu entendo o motivo pelo qual passei por tudo isso,se o Senhor sofreu por todos nós,para termos a vida eterna e para salvar a gente,por que não podemos aprender com nossas dores,afinal de contas essas dores,essas provações são para o nosso crescimento,e essas experiências servem de testemunho para glorificar o nome do Senhor e provar que Deus está vivo. "Peçam, e lhes será dado; busquem, e encontrarão; batam, e a porta lhes será aberta. Pois todo o que pede, recebe; o que busca, encontra; e àquele que bate, a porta será aberta. Mateus 7:7,8 Naquela época eu só pensava em construir uma família,minhas amigas namoravam e outras já eram casadas. E a sociedade sempre falava,aquela pressão por um relacionamento e eu sempre me cobrei muito e isso me prejudicava em todas as áreas de minha vida,minha relação com os meus pais não era boa,discutíamos bastante,faltava atenção. Principalmente entre eu e a minha mãe,mas o tempo foi passando e conforme dito se separaram,fiquei morando com meu pai! Gente eu era viciada em rap,escutava direto e só músicas que falavam de discussões,bebidas,vícios,sexo,revolta,só coisas ruins que o inimigo oferecia. Galera pelo menos pra mim,não fez bem! Mas super respeito a escolha musical de cada um,tem muito rap que é 10,então vai da letra também,eu ia fazer um livro,só deixando claro que isso não é uma redação para alguns verem os erros e as repetições das palavras OK ? Isso é um testemunho e também um desabafo,é bom ver o meu crescimento,eu batalhe para me tornar essa mulher que sou hoje!  Afirmo que sou decidida,segura,corajosa e ousada.Atualmente quase não tenho timidez,estou mudando e me descobrindo a cada vez mais,graças a Deus Ele é bom pai e hoje sou achada nele, pois eu sei que o pai está ao meu lado sempre. Lancem sobre ele toda a sua ansiedade, porque ele tem cuidado de vocês. 1 Pedro 5:7 Tenho a marca da promessa e o brilho do Espírito Santo,até no mundo as pessoas me reconheciam e falavam para eu voltar para o caminho de Jesus,eu era feito o filho pródigo,eu conhecia e precisa voltar. Diferente da ovelha perdida,eu tenho as minhas filhas espirituais,nossa geração precisa de nós! Somos pais e mães espirituais e nosso relacionamento com Deus,precisa gerar filhos sim, senão ele é estéril e precisa de cura. Eu acredito na cura sobre a vida de cada pessoa,busquem a Deus e o Senhor irá transformar e o milagre vai acontecer. Pois o que é impossível,Deus torna possível! Eu sou testemunho vivo disso,desejo muita força meus irmãos e jovens vocês conseguem,voem como águias nas asas do Espírito Santo e peçam a direção a Jesus,Deus é fiel e justo apenas confiem e coisas grandiosas aconteceram no nome de Jesus!

Tendo por certo isto mesmo, que aquele que em vós começou a boa obra a aperfeiçoará até ao dia de Jesus Cristo. Filipenses 1:6 A questão da minha inconstância é que eu fui ferida por liderança também,mas Deus me curou depois de muito sofrimento. A dor da rejeição é grande,por isso pense bem antes de voltar para o mesmo lugar aonde te feriram,pois se a ferida não tiver sarada meu amigo,vai doer e a intensidade da dor vai ser maior. Não sigam as suas emoções,e nem o seu coração. Siga a direção de Deus,para qualquer coisa em sua vida,seja ministério,relacionamento,amizades ok ? Enganoso é o coração, mais do que todas as coisas, e perverso; quem o conhecerá? Jeremias 17:9 Cuidado com as "amizades" amigo de verdade,fica feliz com suas conquistas e não te afasta de Deus,amigos verdadeiros te incentivam a crescer,cuidado com os amigos abusivos,eu já passei por isso e afirmo a vocês,não é nada agradável e se você se encontra nessa situação,se afaste dessas pessoas tóxicas,que são egoístas e tiram as suas energias positivas ok ? Tenham amor próprio,eu sei que não é fácil ter,mais construam isso e trabalhem no interior de vocês,é aos poucos que se consegue,o que precisam colocar na cabeça,é que a felicidade vem de JESUS,o amor vem de Deus,portanto fica um alerta também na área sentimental ok ? Não fiquem depositando a confiança em qualquer pessoa,não é fácil vencer a carência,mas se estiverem em um relacionamento abusivo,saiam como eu sair! Minha gente não foi nada fácil,eu me senti culpada e a pessoa ainda me culpou,essa pessoa foi importante pois me fez crescer,não passamos muito tempo juntos,mas foi 1 mês de muita intensidade,de momentos tensos mas o Senhor como um bom pai,me alertou sobre isso e eu precisei renunciar ele de meu coração,doeu minhas lindas mas eu consegui,isso significa que todas conseguem! Tente dar o seu melhor na sua pior fase,que se orgulhará de seus esforços e a sua vitória será ainda mais bonita e significativa. A solidão não pode te afastar do Pai,de forma alguma pode fazer desistir de seus sonhos e de sua vida,vença essa depressão,o inimigo não vai vencer em sua vida. Não admita perder para um derrotado,repita comigo o seguinte: Eu venço a depressão,pois o Senhor Jesus é poderoso para quebrar todo mal em minha vida,peço perdão pelos meus pecados e peço que o Senhor me cure agora de todo mal e de todo laço,macumba e qualquer plano satânico, que esteja em minha vida,desde já entrego a minha vida em tuas mãos, e te aceito como único e suficiente salvador,eu declaro que estou curada da depressão,ansiedade e qualquer baixa auto estima no nome de Jesus,faz o teu querer em minha vida Deus. Jovens eu vivi dias sombrios,dias de trevas,eu sentia os demônios perto de mim,a opressão era muito grande,principalmente quando eu me mutilava,era terrível a presença dessas criaturas,mas Deus me tirou do profundo abismo,me salvou da morte para testemunhar e afirmar que o Senhor existe,Ele está vivo e se você não acredita,eu desafio você pedir ao Pai uma experiência com Ele,peça que Deus se revele, agora seja sincero(a) que não seja apenas uma curiosidade,mas sim uma confirmação do que pensa a respeito,e vocês se surpreenderam,fique atento aos sinais,pois Yeshua fala de todas as formas,através de pessoas,de um louvor,de uma borboleta,de um pássaro e de todas as maneiras beleza ? Boa experiência! Alguns textos motivadores escritos por mim: Seu chamado deve ser inegociável! Não deixe nada pendente em sua vida,pois eu não tenho dúvidas que você é incrível! Você pode vibrar energias positivas em sua vida,basta aprender a driblar o mal. Mesmo que doa recomece, mesmo que a ferida incomode, comece de novo! Se a insegurança bater,feche a porta e pule a muralha do medo. Respire e inspire,chame a auto estima para acompanhar você,se cubra de amor, e abra a porta para a coragem,deixe a sabedoria participar da festa,os sonhos voltaram estavam viajando,trouxe muitas novidades! O dono da festa e dos seus sentimentos chegou,especialista em dor,preparou tudo para sua vitória. Não corra guria,não recue você sabe que és uma esmeralda,mas para ser feliz precisa ser lapidada, eu sei que está doendo, mas está acabando e seu amado já está reconstruindo uma novo vaso,uma filha renovada! Precisamos se reconstruir sempre é necessário,para nossa vida espiritual para haver santidade,pois assim nos conhecemos ao profundo,tocamos o nosso íntimo,isso é muito importante pois forma nosso caráter.🙌 Estou aqui, enxugando minhas lágrimas e pronta para recomeçar. Mais uma vez e tantas outras quanto forem necessárias, pois sou maravilhosa e o meu príncipe está em algum lugar, também ansioso para me conhecer um dia! Reparem que frase linda,foi de um desabafo de uma jovem,falava a respeito de um relacionamento abusivo,entendam que vocês são PRINCESAS,portanto se valorizem! Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu. Eclesiastes 3:1 e para finalizar o último texto,para vocês refletirem! Qual a nossa preocupação nos dias atuais? Você tem o coração quebrantado de amor por almas? Pois esse é o desejo do pai ! A necessidade dos nossos irmãos precisam ser as nossas,a dor do próximo precisa ser sentida e compreendida, nós temos que avançar,que progredir espiritualmente,assim como a chuva cai e molha o deserto,que possamos colher chuvas de realizações! A colheita é grande,você precisa da sentido as vidas,mostrar a beleza da santidade,que a verdadeira paz vem do abraço de Abba.Que somos acolhidos nos braços do Mestre,face a face podemos nos conectar com o interior das almas,depende da nossa intimidade,do amor para com o outro e da compaixão! Precisamos nos esforçar para ver um sorriso,e um brilho nos olhos de cada pessoa,saudade dos tempos em que nossas crianças,sim nossas crianças viviam sua pureza,tinham suas infâncias,não permita que elas percam a doçura de seu olhar e a beleza pela vida,defendam! Que possamos lutar contra o sofrimento delas,por que o Pai zela por elas,isso é uma virtude,vale a pena meus amores,isso não tem preço,ver uma satisfação de uma doce criança. Reflitam jovens,e cuidem das coisas de seu paizinho,tenham mais responsabilidade e provem com o seu coração que o amam,honrem o reino,pois pedir sem sacrificar,não é o certo! Fale com o pai,que Ele falará contigo,a obediência precisa se tornar um hábito,a resiliência é o processo mais lindo,que é amigo da obediência,o bem que tu faz,a vida te recompensa,ouça a voz do amado dizendo: Filhos façam o que eu aconselho,vocês entenderão no futuro,eu já planejei tudo! Pois é! Que possamos nos doar mais,pois a doação do ser, não dói,muito pelo contrário traz paz,um sentimento incondicional,só quem sente pode transmitir. espero que meu textemunho tenha tocada a vida de vocês,de alguma forma e para aqueles que se encontram nessa situação,orem e força pois se eu venci,todos venceram,podem ter certeza! Não desistam,pois grande será a sua vitória,acreditem no poder de Deus e se tratem com profissionais,se precisar de medicamentos,não deixem de tomar ! É muito importante ressaltar que Deus cuida da área espiritual,mas da área carnal o Senhor dá sabedoria aos médicos e eles fazem a parte deles,portanto faça a sua também certo ? Não perca a fé e siga firme. Jó é uma inspiração,pois o livro de Jó trata de um dos assuntos mais difíceis na experiência humana: como entender e lidar com o sofrimento. É um livro rico e cativante que todos os servos de Deus precisam estudar. Um dia, mais cedo ou mais tarde, ele será útil na sua vida. Neste artigo, vamos considerar algumas lições claras e importantes desse livro.

Quando sofremos, é natural perguntar: "Por quê?". Jó fez isso (Jó 3:24). Habacuque fez a mesma coisa (Habacuque 1:3). Milhões de outras pessoas têm feito a mesma pergunta. É interessante e importante observar que Deus não responde a todas as nossas perguntas. Pode ler o livro de Jó do começo ao fim, e não encontrará uma resposta completa de Deus à pergunta do sofredor. Durante a boa parte da história, Deus deixou Jó e seus amigos a ponderar o problema. Quando o Senhor falou no fim do livro, ele não explicou o porquê. A partir do capítulo 38, Deus afrima que o homem, como mera criatura, não é capaz de entender muitas das coisas de Deus, e não é digno de questionar a sabedoria divina. Jó entendeu a correção de Deus, e respondeu humildemente:"Sou indigno; que te responderia eu? Ponho a mão na minha boca. Uma vez falei e não replicarei, aliás, duas vezes, porém não prosseguirei" (Jó 40:4-5). Jó pediu desculpas a Deus por ter duvidado da justiça e da bondade do Criador: "Na verdade, falei do que não entendia; coisas maravilhosas demais para mim, coisas que eu não conhecia....Por isso, me abomino e me arrependo no pó e na cinza" (Jó 42:3,6). Depois do sofrimento, vêm as bênçãos O sofrimento desta vida é temporário. O sofrimento de Jó foi intenso, mas não durou para sempre. É bem provável que ele lembrou, durante o resto da vida, daquelas experiências doloridas. Mas a crise passou, e a vida continuou. Deus restaurou as posses dele em porções dobradas. A mesma coisa acontece conosco. Enfrentamos alguns dias muito difíceis, mas as tempestades passam e a vida continua. Vivendo na época da nova aliança de Cristo, nós temos uma grande vantagem. Temos uma esperança bem definida de uma recompensa eterna no céu (Hebreus 11:13-16,39-40; 12:1-3; 13:14). Qualquer sofrimento é pequeno quando o colocamos no contexto da eternidade. Fiéis no sofrimento: Nós vamos sofrer nesta vida. Pessoas que dizem que os filhos de Deus não sofrem são falsos mestres que ou não conhecem ou não aceitam a palavra do Senhor. Jó perdeu tudo. Jeremias foi preso. João Batista foi decapitado. Jesus foi crucificado. Estêvão foi apedrejado. Paulo sofreu naufrágio e prisões. Você, também, vai sofrer. Os problemas da vida não sugerem falta de fé, e não são provas de algum terrível pecado na sua vida. Às vezes, as provações vêm como disciplina de Deus (Hebreus 12:6-13); às vezes, não. Mas sempre são oportunidades para crescer (Tiago 1:2-4), e convites para adorar a Deus (Tiago 5:13; Jó 1:20). -por Dennis Allan Versículos sobre Batalha Espiritual para meditarem! Vistam toda a armadura de Deus, para poderem ficar firmes contra as ciladas do Diabo, pois a nossa luta não é contra seres humanos, mas contra os poderes e autoridades, contra os dominadores deste mundo de trevas, contra as forças espirituais do mal nas regiões celestiais. Por isso, vistam toda a armadura de Deus, para que possam resistir no dia mau e permanecer inabaláveis, depois de terem feito tudo. Efésios 6:11-13 Estejam alertas e vigiem. O Diabo, o inimigo de vocês, anda ao redor como leão, rugindo e procurando a quem possa devorar. 1 Pedro 5:8

Isso não é de admirar, pois o próprio Satanás se disfarça de anjo de luz. 2 Coríntios 11:14   Cuidado com as pessoas!

Aquele que habita no abrigo do Altíssimo e descansa à sombra do Todo-poderoso pode dizer ao Senhor: "Tu és o meu refúgio e a minha fortaleza, o meu Deus, em quem confio". Ele o livrará do laço do caçador e do veneno mortal. Ele o cobrirá com as suas penas, e sob as suas asas você encontrará refúgio; a fidelidade dele será o seu escudo protetor. Você não temerá o pavor da noite nem a flecha que voa de dia, nem a peste que se move sorrateira nas trevas, nem a praga que devasta ao meio-dia. Mil poderão cair ao seu lado; dez mil, à sua direita, mas nada o atingirá. Você simplesmente olhará, e verá o castigo dos ímpios. Se você fizer do Altíssimo o seu abrigo, do Senhor o seu refúgio, nenhum mal o atingirá, desgraça alguma chegará à sua tenda. Porque a seus anjos ele dará ordens a seu respeito, para que o protejam em todos os seus caminhos; com as mãos eles o segurarão, para que você não tropece em alguma pedra. Você pisará o leão e a cobra; pisoteará o leão forte e a serpente. "Porque ele me ama, eu o resgatarei; eu o protegerei, pois conhece o meu nome. Salmos 91:1-14 Um conselho muito importante,voltem a congregar em um ministério aonde se sentem bem,pois a igreja é um hospital,não terá pessoas perfeitos,confie apenas em Deus,conte seus segredos ao Senhor,não deposite todas as suas dores em pessoas,elas pecam e falham bastante,portanto só Deus pode suprir as nossas necessidades,é importante fazer parte do corpo de Cristo. A comunhão precisa existir em sua vida,é daí que o poder de DEUS é manifesto através da palavra,que todas as feridas sejam saradas,que a cura venha sobre essa dor que a igreja fez em seu coração,NÃO paralisem por isso e procure outro ministério com a direção do Senhor! Não se afaste da presença,por causa de pessoas,passe por cima dessas barreiras e enfrente o que for preciso para permanecer nos caminhos do Pai. "Obedeçam aos mandamentos do Senhor, o seu Deus, andando em seus caminhos e dele tendo temor. Deuteronômio 8:6 "Honra teu pai e tua mãe, a fim de que tenhas vida longa na terra que o Senhor,o teu Deus, te dá. Êxodo 20:12 Como foi dito,eu tinha dificuldade em honrar meus pais,principalmente minha mãe,ela também tinha problemas nos nervos e isso dificultava nossa relação,eu era uma jovem difícil também,devido a depressão e outros transtornos ,mas Jesus foi me transformando aos poucos,eu pedia muito para mudar,eu já não queria ser mais a mesma,queria que a revolta saísse de meu coração,e fui sendo tratada nessa área e graças ao Pai,me tornei outra pessoa,menos grossa e mais mansa com domínio próprio. Agora vamos analisar o texto da Dayane! Imagine como a lagarta deve ficar dentro do casulo? Deve ser apertado, não é mesmo? Mas é lá dentro que ela é transformada em borboleta; é lá que suas asas são formadas; é lá que ela recebe força para voar. E, depois que sai de lá, ela ganha liberdade, pode voar por lugares altos. Pode, com suas lindas cores, formas e tamanhos, embelezar os campos, pousar nas mais belas flores, enfim, poder seguir o caminho que Deus preparou para ela. Lá no casulo, a lagarta não sabe o que vai acontecer nem como vai acontecer. A única coisa que ela pode fazer é esperar o processo da natureza terminar, para depois voar. Não sei se você já observou, mas o casulo é muito fino, leve. Quando era criança, ficava reparando nos que ficavam pendurados nas árvores. São bem frágeis! Aí, eu lhe pergunto: como eles não caem, mesmo com a força do vento e da chuva? E como suportam o calor do sol, sendo tão sensíveis? Quem segura a lagarta no casulo até ela ser transformada e estar preparada para sair de lá? Só podia ser quem a criou, né?! Deus! É Ele quem a protege do vento, da chuva, do sol e dos outros animais. Assim também acontece com a gente! O casulo em nossas vidas são as provações, as situações difíceis, “apertadas”, pelas quais passamos. Enquanto passamos por esses momentos, não sabemos o que e nem como vai acontecer. Então, nos resta confiar nAquele que está “segurando”, controlando toda essa situação, e esperar o processo terminar. Mas que processo é esse? O processo da natureza no casulo é o mesmo de Deus em nossas vidas quando estamos em situações “apertadas”! A nossa estrutura é mudada, ganhamos novas formas de ver o mundo, novos pensamentos, novos sentimentos. Somos aperfeiçoados! “Tenha, porém, a paciência a sua obra perfeita, para que sejais perfeitos e completos, sem faltar em coisa alguma” (Tiago 1.4). Ah, outra coisa! Para uma borboleta voar, ela precisa de força, e isso ela adquire dentro do casulo, pois já sai de lá voando. Nós também precisamos de força para enfrentarmos o mundo, e é na luta que a adquirimos. E o que acontece depois que esse processo de transformação acaba? Ganhamos a liberdade! Podemos seguir o caminho que Deus planejou para nós, podemos voar nas asas do Espírito Santo. Podemos desfrutar de todas as maravilhas do Senhor! Acontece que a borboleta pode voar, mas ela é muito sensível (suas asas são super finas). O vento, a chuva, o sol, os outros animais, até mesmo os seres humanos podem feri-la a qualquer momento. Isso nos confirma ainda mais que ela é totalmente dependente da graça de Deus para poder voar. Ela precisa estar sempre debaixo da proteção dEle para viver. Da mesma forma acontece conosco! O Senhor nos tira do “casulo”, da provação, mas, mesmo sendo livres, continuamos sendo sensíveis, e precisamos da proteção de Deus o tempo todo. Devemos ser totalmente dependentes de Deus, pois o “vento”, a “chuva”, o “sol” e os “animais” podem nos ferir a qualquer momento. E só conseguiremos prosseguir, voar nas asas do Espírito Santo, se realmente colocarmos toda a nossa confiança em Deus. “Quando passares pelas águas estarei contigo, e quando pelos rios, eles não te submergirão; quando passares pelo fogo, não te queimarás, nem a chama arderá em ti” (Isaías 43.2). Precisamos entender que Ele nos segura quando passamos pelo “casulo” e nos protege quando saímos dele. A lagarta, que antes dava passos lentos, precisou passar por uma “peleja” para se transformar, mas agora pode dar voos altos, com a permissão do Pai, que está a todo tempo prestando atenção nas batidas de suas asas! @dayanecristinan

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O passado

Há dias em que me questiono do porquê mudei tanto, onde foi parar minha essência e onde me perdi em meu próprio caminho. Esbarrei num texto de 12 anos atrás que me fez perceber que sou a mesma, talvez com mais maturidade do que na época, com mais responsabilidade ao falar. Os dias sombrios passaram e eu vejo que não há razão para me punir por ter deixado de ser aquela adolescente que sonhava em ser escritora, cursar letras e jornalismo e também psicologia, a adolescente que viveu amores intensos e frágeis, que amou até explodir o peito aquele garoto da escola de cabelo cacheado, que teve seu coração partido pela primeira vez e não soube lidar, que curou desamor com novos amores até criar uma cicatriz tão dura que fez com que ela desse ouvidos às suas paranoias, seus medos e suas inseguranças. Aquela adolescente estaria com os olhos brilhando ao ver quem ela é hoje e escreveria um lindo texto cheio de nostalgias e recordações de quem soube ser bom. Eu deveria ter dado ouvidos àquela garota que quando estava sozinha escrevia diários, ouvia músicas dando significado à elas, tinha canetas de gel com cheiro de morango e um velho all star. EM seus diários ela fazia estrelas e prometia sempre se empenhar mais para desenhar melhor, mas nunca se esforçava o bastante, os textos que ela escrevia eram intensos e confusos como ela era. Cada música ela dedicava mentalmente à uma pessoa ou sentimentos e isso reflete no meu subconsciente até hoje... as músicas ainda são para as pessoas e para os sentimentos que tive. Uma vez li no meu mapa astral que a cura para a depressão estaria na música, nos textos, nos livros e isso faz total sentido comigo... meus textos me aliviam e as músicas me fazem lembrar de erros, acertos, amores, desamores... assim quem sabe eu não volte a cometer os mesmos erros ou talvez cometa e atribua novas canções à velhos erros. Desde a adolescência fazendo textos sem sentido para o mundo, sabendo que em cada um deles há um pouco dos outros e tudo de mim, sabendo que não escrevo para ninguém além de mim, um dia meus olhos irão brilhar lendo este também e meu coração vai aquecer.

Revi fotos e textos meus de 10,12 anos atrás. Percebi que não mudei no jeito de sentir, de me expressar, de escrever coisas sem sentido para o mundo e com total sentido para mim, minha essência ainda está aqui e foi bom saber disso.