#io resisto

[lamuta]

[alexjcrowley]

Ciao! Ho una (non proprio) piccola spiegazione per i tag di omarfor-orchestra (se ti interessa). In pratica lei si stava riferendo alla serie Un Professore (che va in onda sul rai1 da qualche anno).

Allora: alla fine della prima stagione i protagonisti, Simone e Manuel, finiscono per baciarsi e fare sesso. Questo è il culmine della tensione che c'è stata per tutta la stagione tra sti due, e dovrebbe portare ad un inizio di questioning per Manuel sulla sua sessualità, che lo porterebbe a realizzare che è bisessuale (come è successo, più o meno, nella serie spagnola da cui questa serie è tratta).

Ora, evidentemente agli sceneggiatori non fregava nulla del materiale originale o di questa trama interessante visto che in qualsiasi intervista della s2 hanno negato che Manuel potesse essere non etero in qualsiasi modo possibile.

Ma comunque quando è iniziata la stagione si pensava ancora che potessero FORSE continuare quello che avevano iniziato. Questo ovviamente non è successo, e anzi hanno completamente distrutto il personaggio di Manuel (per esempio: lui e Simone, che sono migliori amici da un anno, non si parlano affatto per tutta la stagione, neppure quando Manuel decide di scappare in Francia con la sua nuova fidanzata per ragioni idiote, cosa che invece aveva fatto in precedenza (o almeno qualcosa di simile))

Ultima cosa giuro ma la seconda stagione finisce con tutte le coppie etero felici e gli unici rimasti mentalmente distrutti dagli avvenimenti della stagione sono Simone e il suo nuovo fidanzato. Perché ovviamente i gay non sia mai che siano felici (soprattutto se la serie è su di loro)

Quindi. Queerbait di decimo livello proprio. Scusa per la spiegazione lunga, mi sono fatto prendere la mano 😅

MACCHÈ SCUSA anzi grazie per la spiegazione iperdettagliata. Lo ammetto, io di tv italiana praticamente non ne guardo (le eccezioni sono davvero poche), ma avevo già sentito parlare di questa serie, anche bene, e forse l'aveva iniziata a vedere mia madre. Non avevo IDEA di tutto questo drama dietro. Mamma mia la tv italiana è sempre, nel bene e nel male, in grado di stupire. Mi dispiace un po' nel leggere di questa cosa, perché davvero non c'è legge che impedisca ai nostri prodotti seriali televisivi di evolversi a livello di tematiche e trattamento di tale tematiche, ma allo stesso tempo sembra davvero uno sketch di Boris.

"La rete ci ha detto che Manuel omosessuale non si può fare. Il Dottor Cane ha addirittura minacciato la cancellazione della serie."

"E vabbè, che problema c'è? Risolviamo. Manuel Simone non lo vede più."

"Ma come non lo vede più? Ma lasciamo in sospeso la storyline cosí."

"Sticazzi della storyline, adesso per togliercelo dai coglioni lo mandiamo... *chiude gli occhi, muovendo il dito su una cartina dell'Europa prima di puntarlo su un posto a caso* Francia! È bella la Francia. Poi in Francia ci stanno un sacco di belle ragazze. Problema risolto."

"E Simone?"

"F4 basito alla partenza di Manuel. Siamo dei geni. GENI!"

[animapunkocchidipeterpan]

qui l'anteprima del libro di Rich 🩵

[scritti-di-aliantis]

Ecco le due amiche di mio figlio, venute ieri per il weekend nella nostra casetta al mare, sulla mia vecchia vespetta! Non resisto più. Ce n'è una delle due che mi stuzzica di continuo. Io sono separato da tre anni e cerco di tenere la testa sulle spalle. Ma sono un uomo, mi funziona tutto e capisco al volo i segnali femminili. Madonna, quel culetto sodo come glielo devo rompere! Perché le piaccio, lei per giunta me lo ha fatto capire chiaramente in tante maniere.

Anzi, oggi in un momento in cui eravamo da soli, me l'ha proprio detto senza mezzi termini: vuole essere scopata da un uomo maturo. (Ricevuto il messaggio?) Be', dovrò chiedere a mio figlio di portare fuori l'altra: al cinema, a ballare o semplicemente a fare gli affari loro per la serata. Ma io la biondina porcellina me la devo scopare, stasera stessa... la desidero da morire, la puttanella.

Aliantis

[raccontidialiantis]

Tanto va la gatta al lardo…

Pensavo di potergli resistere, di condurre il gioco. Mi piaceva scherzare con lui: mi gratificava l'idea di essere corteggiata, desiderata. Tanto, lo taglio fuori quando voglio. Meglio di lui ne ho mille, che mi corrono dietro; figurati! E invece eccomi qui. Porca miseria… Non vedo l'ora che arrivi! Ma com'è potuto succedere… Ieri lui ha sferrato l'attacco definitivo e io ci sono cascata come una pera cotta. M'ha fatta prima sbellicare dalle risate, poi una pizza fuori città. Mentre mangiavamo, s'è rivelato un cucciolone tenero ma dai pensieri molto profondi. D'un tratto, in macchina mi sono ritrovata con le sue mani ovunque e lui dentro di me.

Ma quanto m'è piaciuto. E quanto sono cotta! E... com'è possibile? Fino a ieri l'altro avevo completamente un altro progetto di vita; adesso invece davanti a tutto e in ogni mio pensiero c'è lui! E non è solo una cosa di cuore: è che io proprio... lo desidero dentro. Non resisto dalla voglia di averlo… ah… eccolo che arriva… farò la disinteressata. Ma chi cacchio ci crede: sto già allargando mentalmente le gambe e la mia bocca è pronta ad accoglierlo, se vorrà così. Lo voglio e basta: null'altro conta.

"ciao, bambina…"

"ciao giovanotto…"

RDA

[falcemartello]

La materia è la grande illusione; la materia è ciò che si manifesta nella forma, ma la forma è un'apparizione.

L'unica realtà che resiste è lo spirito e io sono spirito: dunque resisto.

-Jack London (Il vagabondo delle stelle)

[pgfone]

Allora stasera passo dall'agronomo al volo per alcune scartoffie, agronomo che sta in centro, e io odio il centro, bene, prendo questi fogli gli sborso 100 euro (che se li buttavo nel fiume almeno li vedevo galleggiare ma vabbè) ci salutiamo e nel tragitto per andare a riprendere la macchina mi va l'occhio su una vetrina con tutti orologi Casio, ne vedo uno blu simile a quello che ho con i cristalli rotti da interpretare, mi dico, và me lo prendo; entro, atmosfera fighetta e già lì iniziano a spuntarmi le prime bolle, ma resisto, ormai sono lanciato sull'acquisto, viene da me un commesso molto gayo e mi dice, come posso esserti utile? E io gli dico, ho visto quell'orologio li vorrei comprarlo, e lui mi fa, hihihihihihi ma quello è da donna hihhiihihih, appunto tesoro, DAMMELO!.

[canesenzafissadimora]

Quanto ci hai messo a diventare così, come sei?

Dì la verità: pensavi fosse più facile, vero?

E invece hai dovuto lottare

con le unghie e con i denti

quando pensavi bastasse non fare del male

e metterci il cuore.

Io sono come te

i pugni li ho sempre stretti

ma non li ho mai saputi usare.

Faccio il tifo per le persone gentili

mi commuovo per cose

che gli altri non vedono.

Ho questo vizio di soffrire al singolare

mi tengo tutto dentro.

Conosco i miei mostri e i miei dolori

sono stati maestri importanti

devo a loro, tutto ciò che sono

devo a loro, tutti i miei colori.

A volte so che mi farò male

ma non resisto

certe cose

le capisci soltanto così.

E poi mi penso, sì

mi penso spesso

ne ho bisogno

per salvarmi l’anima.

Ho un debole per chi rinuncia

all’apparenza

per chi pratica gesti

di dolcezza e di eleganza

per chi si fa trovare senza chiedere

per chi si vuole e per chi si accetta

per chi, con gli occhi, ascolta

abbraccia ed accarezza.

Ho un debole per chi

non abbandona mai

la propria gentilezza.

M'innamoro troppo, lo so

vivo di tramonti

per tutti i cieli sparsi

che mi ritrovo dentro.

Non posso farci niente, sono così.

Io giro con l'anima scoperta

io vivo con il cuore

a fior di pelle.

Andrew Faber

[orotrasparente]

ogni mattina faccio un tratto di strada a piedi per arrivare in ufficio (ma tipo 10 minuti) in cui godo con qualche canzone nelle cuffiette, stamattina avevo voglia di deprimermi con alcune canzoni di tananai e fin qui

mentre cammino mi trovo davanti un tizio che ascolta anche lui musica ma letteralmente canticchia e balla per strada in modo cringissimo (tipo jim carrey in una settimana da dio per intenderci)

“vabbè resisto”, mi dico

e INVECE NO PERCHÉ affianco a sto tipo c’era una signora di non so che paese lontano che urla dal nulla “bevete il sangue di dio che è come una droga non potrete farne a meno”

“vabbè resisto”, mi dico

e INVECE NO PERCHÉ poco più avanti un signore per leggere la fermata del bus fa uno scatto stranissimo davanti ad una ragazza che letteralmente salta in aria dalla paura

a quel punto scoppio a ridere, tolgo le cuffiette e mi dico che se la vita non mi vuole depresso chi sono io per andarle contro

[idettaglihere]

In pochi secondi sono la Jessica di 8 anni, mia madre di colpo smette di parlarmi e fa finta che non esisto in casa. Cosa devo fare ora? Posso bere se ho sete? Posso mangiare se ho fame? Lei mi fa molta paura, chissà cosa ho fatto di così brutto. Lei non me lo dice quindi la mia testa inizia a vagare, ed effettivamente se ci penso sono proprio una bambina cattiva e incapace, quella operazione di matematica non mi usciva, ci ho provato tante volte ma ho preso un brutto voto. Sono solo una delusione per la mamma, fa bene a non volermi. Ho le unghie lunghe che mia zia adora pitturarmi di colori diversi ogni settimana, ma non sa che le infilo nella pelle delle braccia perché non so cosa altro fare per affrontare la paura che provo a casa, abbandonata a me stessa. La mamma parla proprio con tutti, fa finta di volermi bene davanti agli altri, poi a casa mi vuole male, chissà perché. Cerco di non dare fastidio, sto in silenzio perché tanto lei non risponde ad alcuna mia domanda. Sono una bambina cattiva, ma sono a letto e sento che non respiro, se lo dico a mamma chissà se mi aiuta.. forse è meglio aspettare che io stia meglio, magari passa, se domani starò peggio lo dirò alle maestre che il mio petto fa male e penso a cose brutte. Non riesco a mangiare perché devo stare seduta con lei al tavolo e mi fa paura, ma sono obbligata altrimenti lei si arrabbia di più. Dopo vado sempre in bagno perchè mi fa male la pancia. Ho 8 anni e capisco che la mia mamma non mi vuole. Ne ho 26, ho fatto un piccolo sbaglio e mamma non mi parla più. Le unghie sono diventate lame. Il petto che fa male è un attacco di panico. Io sono sola ma accarezzo i miei cani. Resisto solo per loro.

[nociaograzie]

amore fai presto io non resisto se tu non arrivi non esisto non esisto non esisto

[raccontidialiantis]

Amami

Fallo come sai fare solo tu. Inizia proprio ora. Stasera fammi pure quello che non hai mai osato prima e trattami come un maschio deve trattare una femmina: con rude dolcezza ed esigendo da lei tutto. Incluso l'impossibile. Chiedimi di oltrepassare ogni limite, fammi diventare rossa dalla vergogna, esigendo ciò che solo un'esperta donna di vita sa fare bene. Io mi impegnerò e per te riuscirò meglio di lei. Perché sono avida di te. Non ti resisto. Se nella mia mente sei entrato lentamente e con paziente delicatezza, da uomo colto e raffinato quale sei, è quando sei sopra e dentro il mio corpo che sento chiaramente sfogarsi l'animale primitivo e selvatico che è in te. Lo capisco dal tuo respiro roco e prepotente.

Mi è palese da come mi afferri e mi muovi. Ti trasformi nel tuo alter ego, in quello che non si perde in chiacchiere, che vuole solo godere e usarmi. E più sei rude, più io godo nel sentirmi da te usata, totalmente violata nell'intimità. E allora eccomi: fai ciò che vuoi e adoperami come fossi un tuo utensile! Stasera. E poi domani, dopodomani… Di te non mi sazio, anche se mi fai sempre molto male e spesso con le tue mani e il tuo sesso di notevoli dimensioni irriti le mie parti intime. Ti desidero anche quando mi lasci dei lividi che poi al mattino devo in qualche modo coprire, con trucco o foulard, anche se appena esci da questo letto ti vorrei di nuovo dentro di me. Ma adesso inizia: te ne prego. Non ne posso più dalla voglia...

RDA

[elenascrive]

Oggi avresti compiuto 11 anni e

da 3 posso soltanto festeggiarti

da lontano.

Mi manchi sempre da impazzire

e in questo Giorno particolarmente di più.

Allora chiudo gli occhi

per potermi rivedere subito insieme a Te

spensierati e felici,

mentre tra una coccola e l’altra

Ti auguro

Buon Compleanno!

Joker da quando Te ne sei andato

la Vita qui è più difficile,

tanto che alle volte ho come l’impressione

di vedermi sgretolare anche

quelle piccole, poche certezze

che a fatica sono riuscita a conquistare.

Ma resisto

come mi hai insegnato Tu,

traendo forza da questo

Tuo prezioso insegnamento.

Menomale che continui

ad appoggiarmi con il Tuo Affetto Unico,

mentre attento mi osservi

dal Ponte dell’Arcobaleno.

Il punto è proprio questo

TU CI SEI

ed Io Ti sento vicino.

Questo è ciò che più conta!

Grazie Amore Mio!

Auguri di cuore allora e ricorda:

Ti vedo,

Ti sento,

Ti vivo,

T I A M O

JOKER! 🐾❤️

@elenascrive

[turuin]

Fotodump così, tanto per fare. Sono stanco, questa è la verità. Di una stanchezza per la quale non c'è rimedio. Ho passato un paio d'ore a letto a sonnecchiare, nel tardo pomeriggio, quasi desiderando di averlo fatto per tutta la giornata.

Recentemente, ho acquistato tre giochi, quasi d'impulso.

Dread Delusion, su Steam. Praticamente vaporwave Morrowind. E' un gioco di ruolo retrò, in prima persona, ambientato in un mondo fluttuante conseguentemente a un evento catastrofico che ha reso la terra, sotto, inabitabile. In questo mondo, i popoli si sono ribellati agli dei viventi con cui avevano stretto patti millenari (spesso estremamente cruenti) uccidendoli, e domina un ordine apostatico che da la caccia a coloro che, in segreto, tramano per resuscitare queste divinità occulte.

Skald: Against The Black Priory, su GoG. Un gioco di ruolo estremamente retrò, pesantemente ispirato alla serie di Ultima e ai tempi d'oro del C64 e dell'Amiga500. Grafica retrò, meccaniche aggiornatissime, storia fin qui splendidamente lovecraftiana e ricca di spunti interessanti.

Wizardry: Proving Grounds of The Mad Overlord, sulla Switch. Un remake del primo, primissimo dungeon crawler della storia. Senza Wizardry non sarebbe esistito alcun gdr a turni in oriente o in occidente, Dragon Quest incluso. Un party di avventurieri pre-impostato o creato da zero deve sfidare un labirinto discendente che cambia sempre, pieni di segreti, mostri e trappole - morire spesso, altrettanto spesso essere rimpiazzati o resuscitati.

Perché questa riflessione sui miei acquisti compulsivi? Di me si sa che non resisto ai giochi di stampo retrò: sono sempre stato un fan dell'emulazione software e ho iniziato a videogiocare proprio a metà degli anni '80, per cui questo è esattamente il mio orticello. Ma al netto di ciò, e tornando piuttosto al mio stato di salute fisica e mentale:

Dread Delusion illustra bene il senso di smarrimento in un mondo alieno, le cui regole sono ormai campate per aria, e nel quale persino il rapporto tra umano e divino viene rimesso in discussione; le isole su cui è ambientato, le Oneiric Isles, già fin dal nome rendono omaggio alla sua qualità fluttuante ed evanescente, come un sogno. Dread Delusion, in pratica una illusione spaventosa; la paura, dread, non sconvolgente e orrorifica, ma sottile e insinuante, come camminare in un mondo in cui ogni passo è sospeso sul baratro di un abisso infinito. Una bella metafora per un mondo fatto di incertezze ad ogni svolta d'angolo.

Skald, con il suo mostrare la degenerazione mentale di una intera isola, in un mondo fantasy, ad opera di divinità cosmiche provenienti da ben oltre le più remote galassie, ricorda quel concetto tanto caro al solitario razzista di Providence: l'essere umano non è altro che una minuscola particella di polvere in confronto alla orribile, tremenda e implacabile vastità delle forze all'opera nell'universo. Eppure, queste particelle si agitano, combattono (a suon di willpower) e resistono alla loro sottomissione. Come piccole fiammelle in un buio che ingoia tutto, tranne loro. All the world's darkness can't swallow up a single spark, cantava Nick Cave, dopotutto. Una bella metafora per ricordarsi che quando l'orrore è estremo e sembra insuperabile, bisogna sempre fare un tiro salvezza su forza di volontà.

Wizardry, è un labirinto infinito. Non manca di momenti sciocchi (ed io ne sono più che lieto: vedeste i nomi che ho dato ai membri del party...) ma rimane una bella metafora del capriccio dei potenti nel quale (ancora una volta) rimangono invischiati i poveri avventurieri. Che, spesso soccombendo ma tornando sempre alla carica, mappando una casellina per volta, una stanza per volta, un segreto per volta, scendono di livello in livello. Perché, alla fine, ciò che ci salva non è il lignaggio, non sono le risorse economiche, non è l'amicizia coi potenti; ciò che ci salva è la perseveranza, perché chi ci domina, ricco e fiero, seduto sulla propria montagna di ricchezze ingiustamente accumulate, ha dimenticato cosa possa voler dire annaspare nel buio, torcia in una mano e spada nell'altra. Noi, no. E annaspiamo, si, ma una casella dopo l'altra facciamo ciò che per i nostri oppressori è ormai inaccessibile: ci superiamo, miglioriamo, ci evolviamo. E un giorno arriviamo alla fine del labirinto, e i suoi muri ci crollano intorno: non ci sono più segreti da scoprire, e i giochi sono fatti.

Sono stanco. Spesso indebolito, ancora più spesso molto demotivato. Ma sono un giocatore, fin dalla più tenera età. E, perdonatemi, ma ai miei tempi il ragequit non aveva ragione di essere. Si insisteva fino alla fine, e la fine non c'è finché non è finita.

[nontimuovere1930]

Oggi mi ha ricercato ma io resisto e resisto nonostante la voglia matta e disperatissima che ho di lui . Resisto perché penso alle sue mutande. Già , le sue mutande di Batman, Superman che da qualche tempo sfoggiava tronfio, tutte le volte che veniva a scoparmi. Ora io mi chiedo, come può una moglie non insospettirsi se il marito che prima indossava i classici slip monocolore, arriva con Batman in bellavista sul batacchio? Beh la soluzione è semplice e non può che essere una sola...ta taaaaaa, si tromba pure la moglieeeee, ovvio. Fanculo lui e il batpisello.....

[davidewblog]

La situazione a casa dei in questi giorni di festa miei procede relativamente bene, anche se si sono ogni tanto alcuni momenti di tensione, soprattutto con mia madre.

Lei tende ad essere un po' oppressiva e a controllarmi come se non avessi 23 anni ma ne avessi dieci in meno. E io, che ormai quando non sono qua sperimento la libertà assoluta, resisto davvero poco.

Ieri sono dovuto andare alla messa di mezzanotte, per non scontentarli. Questo fatto apre un discorso secondo me un po' assurdo: loro danno talmente per scontato che io vada ancora a messa la domenica, cosa che ormai non faccio pi��, che non si pongono neanche il minimo problema di chiedermelo, e io non trovo né il modo né il coraggio di dirgli che ho del tutto abbandonato questa abitudine e ora ho un'idea molto più "mia" della religione. Forse un po' speravo di trovare il modo di dirglielo in questi giorni, ma in effetti il Natale non è l'occasione giusta per un discorso del genere, quindi rimanderò ancora.

Stamattina mi è successa una cosa particolare che mi ha fatto piacere, ma mi ha fatto anche un po' sentire in colpa. Ho ricevuto un messaggio di auguri di Natale da quella studentessa di origine indiana con cui seguiamo le stesse lezioni. Mi ha fatto piacere, perché sono stati degli auguri inaspettati, ma mi ha fatto un po' sentire in colpa perché forse sarei dovuto essere io a ricordarmi di lei e a mandarle gli auguri per primo, invece non mi è venuto in mente.

Oggi la giornata proseguirà abbastanza piena e intensa. E uno dei prossimi giorni dovrebbero venire i miei zii, quelli dai quali ho trascorso le vacanze al mare quest'estate. Loro sì che sono contento di incontrarli, non vedo l'ora.