#ilogica

[w00fwoof]

las dos cosas que mejor me hacen en la vida son 1 acostarme muy tarde 2 levantarme muy temprano, pero no pueden convivir juntas así que nunca voy a ser feliz listo ese es el veredicto

[blakskate]

Árbol Seco

Tengo las raíces profundamente enterradas en tu amor, y aunque este árbol ya esté muerto, a veces florece con recuerdos.

Recuerdos fugaces como las promesas que se llevó el tiempo, y que el invierno lleno con hielo para anestesiar el dolor.

La vida es un viaje corto como para aprender lo suficiente sobre el amor, sobre el dolor; ¿como entender ? ¿Como estar preparado?....

De algún modo solo estoy cansado, no se si lo que vivo fue mi mejor decisión, pero fue mi elección; solo desearía levantarme e imaginar que todo es diferente, no se si en verdad estoy bien o solo quiero mentalizarme qué lo estoy.

Cariño de alguna forma me siento derrotado y ganador al mismo tiempo, vivo cosas ilogicas últimamente y siento que los días gloriosos llevan un poco de dolor.

No quiero ser una molestia y no tengo razones para saber de ti, más que solo de alguna forma quiero estar ahí, no tengo más...

Se que las cosas cambian y si cambiaron en tu interior, ¿cuando cambiaran en su totalidad para mi? Porque siendo sincero no han cambiado del todo pero deseo ya no sea igual y no busco nada, porque al igual que tu me canse de buscar, de insistir y estar pendiente.

Por el momento ya no quiero escribir; solo deseo que se aproximen mejores días...

[i-am-lia]

Nunca fui capas de insultarte con firmeza y sinceridad porque sabia que nada era tu culpa, nada es tu culpa, yo sola permiti todo... pero hoy estoy cansa y no quiero hacer el esfuerzo mental de razonar las cosas. Hoy quiero ser ilogica y estoy enojada contigo.

Eres un idiota indeciso, eres cariñoso para relacionarte en general y eso me molesta, me rechazaste, no seas tan cariñoso, ¡marca un limite! Me pareces por ratos juzgador, idiota, mentiroso y distante.... No me quieres, nisiquiera se si me aguantas o solo te quedas conmigo para calmar la culpa... culpa que no debio existir...

Ya se que nada de esto es tu culpa, ya se que todo es mi culpa, ¡pero me duele! Me duele saber que quieres a otra, me duele darme cuenta que incluso entre tus amistades no soy tan importante, me lastima sentir tu indiferencia con mi presencia, ¿si me fuera, te doleria? Lo dudo sinceramente... y esta bien.

Este cariño que tengo me esta consumiendo y comienzo de verdad a odiarte... y no te lo mereces, pero yo quiero odiarte.

[11706]

Dices amarme y que soy el amor de tu vida, pero odias todo lo que fui y no toleras como soy, que ilógico es el amor o ¿acaso la ilogica soy yo ?

[llamagemela1989]

compartiré mi caso. Mi llama me despertó, eso es verdad, despertó mi conciencia, vino con ese propósito. Sé que con mi llama no tendré una unión en esta vida. Ya no soy la misma persona, desde la experiencia con él. La experiencia me hizo madurar y ver a las personas como espejos. Ahora uso más mi alma y no tanto el ego. Vino para que yo vea la realidad y cambié y me amé y me sienta completa sola. Esta a 4 cuadras de mi casa y casi siempre que lo veo se me acelera el corazón, y eso nunca me había pasado con nadie. A veces lo veo y no siento nada, y eso me hace feliz porqué no tendremos nada. Él es hermoso, tiene una voz sexy y unos ojos hermosos. Pero no es mi tipo, y yo no soy el suyo. Vino para que empiece a integrar mi energía masculina, a que trabaje, a que sea independiente económicamente, porqué la experiencia con él también me ayudo a sacarme la dependencia emocional. Lo conocía de vista pero nunca hable con él, él me miraba mucho y yo tenía curiosidad, entonces un día lo busque y después todo tuvo sentido, el hecho de que soñara con él antes de buscarlo, las sincronias, los dolores en mis chacras corazón y garganta, la tristeza ilogica cuando estaba separada de él, ver señales por todos lados todo el tiempo: su nombre, escuchar su apellido que no es comun, ver personas parecidas a él. Y con todo eso me di cuenta que él era mi llama gemela. Sólo nos saludamos 3 veces y ahora no creó que volvamos a hablar, aunque yo le deseé lo mejor y se lo dije. No quiero nada con él, la experiencia fue muy dolorosa pero tenía que ser asi, si no yo nunca iba a cambiar. Ojalá los 2 seamos felices, eso es lo que quiero pero no juntos. Te cambian la vida, y en otra dimension te aman, por eso no puedo odiar a la mia y quiero que sea felíz como yo quiero serlo. Todo esta pactado antes de nacer. Algunas se quedan juntas pero otras no. Y la verdad me di cuenta de que no quiero estar con la mía, además sé que mi amor es otra persona y ya tengo sentimientos por esa persona. A mi llama no lo voy a buscar más pero aunque él no lo entienda, si un día esta mal y estoy ahi lo voy a ayudar. Quizás algún día podamos hablar pero no creó que pasé otra cosa y por suerte ya no sufro por eso porqué ya no quiero otra cosa. Así es el amor; desearle lo mejor a esa persona aunque no vayan a estar juntos.

Hola, primero que nada gracias por escribir, realmente siento que por algo sentiste esa conexión tan bonita, estás (estamos) aprendiendo, siento que deberíamos de ver nuestro propio espejo por qué aparecen comparaciones y hasta complejos, tal vez eso en mi causa la baja de el autoestima y el exceso de ego infundado solo por ser yo.

Interpreta tus señales como te sea positivo, nunca a lo negativo ya que yo pienso que nosotros somos nuestros jueces más duros, por otro lado, no se dar "consejos ni tengo respuestas pero si podría decir que siento que uno no elige a la llama pero si decides a quien amar ya que el amar a una pareja sentimental es una decisión, habría que cerrar ciclos, pero creeme que cuando sabes que alguien es tu llama y que decides ò por alguna razón no estarán juntos pues agradecemos todo lo brindado ya que te ayudo de alguna manera, solo deseale bienestar y declara amor sobre su vida, lo bueno siempre regresa con sorpresas.

Podría romantizar todo pero la realidad es que el camino de Dios tiene de todo & el ya te dió las armas para superar todo lo que venga yo opino, que si vale la pena vivir por amor, no todo lo entienden, nadie siente igual que tú pero todo regresa así que solo nos queda esperar lo que como dices tu "ya estaba pactado". Gracias por esto.

[pandihowell]

25 - 06 - 23 (Parte 4)

Ahora continuemos con mis problemas familiares y mis mommy issues ¿ok?

Resulta que hace unas semanas, honestamente no recuerdo hace cuanto. Finalmente me atreví a hablar, pues si no era más que obvio hasta este punto, llego a ser una persona que en especial con su familia se guarda muchas cosas, de por si se que puedo llegar a ser alguien privada y reservada, con mi familia solo respiro, me enojo y ocasionalmente me río y ya, pero trato de hablar lo menos. También se complementa con el hecho de que como son ellas, es de que pueden hablar o discutir hasta por los codos y la neta gracias a ellos nunca será necesario que yo hable o que quedé algún silencio. Peeeero entonces, mi abuelo insistió en hacerme preguntas y yo finalmente use la que me enseño mi ex-amiga/compañera (Lz) en secundaria, de decir "no quiero hablar sobre esto, o podemos hablar de esto en otro momento" porque realmente no quiero hablar con ustedes sobre mi vida, en fin pasaron las horas y seguimos paseando por la plaza, al final el último empujoncito supongo que me lo dio el que me quedé pensando que por algo fui un tiempo a terapia y realmente necesitaba hablar, pero sobre todo no solo decir lo que ellas querían escuchar, si no también decir por que no quiero hablar, y así lo hice. Aunque al final solo fue frente a mi abuela y a mi tía, terminaron diciendo una que otra contradicción y mi tía me aplicó algo de gaslighting negando cosas que si pasaron y tratando de convencerme que mi realidad era la torcida y mi perspectiva era otra y bla bla, sin aceptar sus fallos. Pero al final me desahogue y me sirvió de algo. Terminé resumiendo ese encuentro con la metafora de: Si por muchas cenas no me he podido cenar mi pan a gusto por su culpa, ya fue al menos algo que por fin ellas no pudieran cenar tampoco su pan a gusto una noche, y al final no sabré en realidad cuantas noches y hasta donde llegarán mis palabras, pero al menos ya las expresé. Porque exacto, no decía nada porque pensaba que no iban a servir de nada, o que incluso las consecuencias serían peores, pero no fue así. Sí me mantuve con una incomodidad enorme por un largo tiempo, si me hizo sentir ligeramente que no sirvió de nada por las reacciones negativas de su parte, pero al menos ya obtuvieron la información que querían también por lo que obviamente ya no me han molestado con las mismas preguntas.

Tiempo después, no estoy segura si fue como 2 semanas después de eso, ahora fue el turno de mi madre, todas ellas estaban presentes, pero ahora mi discurso estaba únicamente dirigido hacia ella, y hasta mi abuela y mi tía le dijeron que me permitiera hablar, porque lo que bien se sabe en esta familia es reaccionar, interrumpir y negar lo que sea, así que al menos si me dieron el espacio. Definitivamente lo sentí un poco más tranquilo a comparación de la vez que hablé con ella cuando estaba mala de su pie, pero aún así siempre sigo siendo un desastre emocional. Igual fue maldi/tamente incomodo, no me dejo pensar ni vivir en paz por un tiempo pero paso. Le saque incluso más mi/erda ilogica de la que ya yo observaba o escuchaba de ella, pero mostrarle varias de las heridas que me ha hecho definitivamente me permitió desahogarme, deje de cargar peso para abrirme lugar a otras sensaciones y experiencias. Esto me calló la boca una vez más a esos pensamientos cuando decían que la terapia no me habían servido para mi/erda pues quizá con esto demuestra que si me dieron empujones que necesitaba, no se si sea asertividad o valentia, pero me hicieron sentir finalmente como un ser que puede defenderse.

Tiempo después noté un poco rara mi mamá, y sentí que como que si quería cambiar, sobre todo porque si le legué a mencionar los puntos donde es una persona grosera, y pues por obvias razones a veces le pasa lo que le pasa o la gente reacciona como reacciona, y pues por eso tampoco ha sido un buen ejemplo. La verdad ya no recuerdo bien que le dije, pero si sentía como que más amable o quería hablar más o más comprensiva (? no sé rara, inusual, ya el punto de quiebre fue cuando estabamos en el supermercado y vi que le quiso ayudar a un señor en silla de ruedas porque estaba pasando mucha gente pero como que él no se podía mover, pero de pronto salieron sus familiares del señor de un pasillo y le dijeron algo como que gracias pero que no lo moviera, incluso cuando mi mamá estaba a punto de acercarse el señor se vio algo incomodo o como que no quería ayuda, y pues ya no paso nada grave y seguimos caminado, pero yo sentí como vergüenza ajena con mi mamá porque también he pasado por eso, sobre todo cuando era más chica, que uno quiere hacer algo bueno pero en vez de eso termina viendose como metiche o caga/ndola, y pues que pena, pero siento que eso no se merece mi mamá, porque a veces aunque la ponga como un ser muy cruel siento que también siente de una forma muy sensible y pues a las pocas veces de querer ayudar o ser amable le pase esto, es como por qué mundo por queeeee, nooo, pobre de ella, que incomoda y horrible experiencia, esto definitivamente no la esta impulsando a que quiera seguir siendo amable o "buena persona" y también de pronto me sentí culpable, porque en serio me recordó a una versión joven de mi donde tuve que aprender que exacto a veces no lo debemos de ser en exceso o solo hasta que nos pidan ayuda la brindemos, porque podemos terminar en escenarios muy feos, y pues no se si solo fue reflejarme en exceso, pero si me dio de pronto este miedo rapido de que de pronto se vaya al opuesto de lo que es ella y quiera ser super amable y solidaria y ayudar a todos, pero el mundo es cruel, en parte yo creo que por eso ella es como es, los mosntruos crearon un mounstro, solo rara vez los mounstros nacen solos, pero mi punto es que llegue al extremo donde ahora por ser amable el mundo la lastime o la dañe, y aunque ella me ha lastimado como madre yo no quiero que el mundo se aproveche de ella o la traten mal y sobre todo en su versión de ser una masita toda amable, así que en mi sobre pensar empezaron a venir ideas de como ahora explicarle eso de que mis palabras tampoco fueron para que de pronto se convirtiera en todo lo contrario que es. Pero tranquilos, solo se necesitaron unas horas más para que abriera la boca y me dijera algo tan repugnante de nuevo y tener a la madre que conozco de regreso.

Pero bueno a partir de esto que he contado, he de admitir que me costó pensarlo, me costo decirlo en voz alta para mi misma y llegar hasta este día para escribirlo, porque entonces siento que ahora esta es la representación de "es que la gente nunca está a gusto con nada", que porque si es grosera, mal, que porque si es amable, mal, o sea ¿nada me parece o qué?

[m4ldit]

He vuelto a escuchar el ultimo audio que enviaste, de verdad que me rehuso a pensar que hayas decidido dejarme de hablar, quiero pensar que hay una explicación a tu ausencia por muy ilogica que pueda llegar a ser.

No se si los sentimientos que tengo hacia ti son tan fuertes que me pueden llegar a cesgar y por eso aun hoy conservo la esperanza de que vas a volver. Solo sé que me aferro a ese estello de esperanza de volver a hablar contigo, de saber que estas ahí, de volver a construir y reconstruirlo nuestra relación.

Solo espero no darme un golpe bien fuerte al aferrarme a esta esperanza, solo espero saber de ti pronto, solo sigo esperando

[bexyuw0]

Nadie:

Absolutamente nadie:

Mis lápices:

[yadhy-tello16]

Noches que se convierten en días, segundos que se convierten en eternidad, suspiros que se convierten en aliento de vida… así de ilógica me siento hoy.

Yadhy Tello

[rafaelmc]

Yes mean yes. #antithesis #budapest #hungary #traditional #nomenclatura #teorema #ilogica (at Fisherman's Bastion) https://www.instagram.com/p/BwDXlGcAFVF/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1u44tdqynxolz

[choconutellaflipspirulin]

Por lo general, nunca me ha gustado festejar carnaval, no le encuentro lógica. Pienso que sería mejor, si por una vez al año, en vez de colocarnos más disfraces y máscaras, sacáramos a la luz nuestra verdadera identidad. Solo piénsenlo, tiene mucho más sentido, no dejaríamos de ser diferentes y poco comunes, dejaríamos de ser una completa mentira.

[losyashkakus]

Seh, el tono de esa persona pudo haber sido grosero, pero eldarya es un juego en donde el fandom es quien completa la historia y a los personajes. Si hechas un vistazo a todo el juego (tanto TO como ANE) verás que la mayoria de los personajes actuan de mala forma y no se nos da suficiente contenido para "justificarlos". Tanto Nevra, Ezarel y Valkyon actuaron ilogica y cruelmente hacia Erika en el canon y es en el fandom donde se encuentra la "verdadera razón" de sus comportamiento, ya que no se nos da esto en el juego. Ejemplos: Ezarel repudio hacia humanos junto con sus problemas de no dejar que lo toquen, la actitud de Nevra hacia Erika a principios de ANE (más su pasado y su familia), el pasado de Leiftan y sus intenciones con respecto a Eldarya, el cambio de Lance en ANE (junto con su contradictorio objetivo con respecto a Eldarya en TO) y estos son solo algunos ejemplos. Es más entretenido encontrar estas respuestas en el fandom ya que Beemove no pretende hacerlo.

Oh no lo siento escribí mucho, pero bueno, buenas noticias es que el fandom es verdaderamente talentoso a pesar de ser tan pocos✊🏻👍🏻

I apologize in advance if I misunderstood you somewhere, I don't know your language at all, and I relied entirely on the translator x)

Well, yes… Generally speaking, characters in a story can, or even must, screw up somewhere. Both in relation to someone and in general. It's a normal situation, and it shows the characters from different sides, and how they will solve their problem, apologize, regret. Or maybe, on the contrary, they will realize that they were right. That's really completely absent from the canon.

So yep, I raise a glass to our wonderful fandom, so many talented people with great imagination, and a very friendly atmosphere ^^

[futfemspain]

El día que vuelva la liga, la putada que se van a llevar las arbitras va a ser mayor que la que se llevaron las arbitras en Turín. Se están equivocando y mucho con la soberbia y chulería que hablan. Yo entiendo que las protagonistas del futfem son las futbolistas, pero parace ser que en España tienen que ser las arbitras. Aunque aquí la culpa es del csd que no tiene pelotas para parar a arbitras y rfef. Yo las defiendo en querer un contrato y ss, pero esas cantidades son ilogicas. Anon partido

Las he visto hablar con la misma chulería que guadalupe. Pedir de salario mínimo 50k al año me ha parecido la guinda del pastel. Lo peor es que no siquiera tienen el nivel para pedir eso.

[laverdad-sobre-michaeljackson]

Qué opinas de que haya gente que piensen que los niños que han denunciado a Michael Jackson eran mentirosos profecionales entrenados por sus familias ? ¿Eso tiene algo de logica ?

Hola. Pues si es una chorrada. La explicación de que inexplicablemente las familias de los niños con los que Jackson se amigo se vuelven de repente mentirosas y quieren destruirlo con falsedades, es muy ilogica e improbable. Pero ese ha sido su caballito de batalla desde hace años: Al parecer Jackson tiene un "iman" para atraer a niños y familias mentirosas.

Las acusaciones de abuso sexual falsas son poco comunes pero si las hay, normalmente son de niños menores de cinco años, que pueden ser fácilmente manipulados por sus padres. Es muy extraño que niños varones preadolescentes mientan acerca de ser abusados por otro hombre, porque a esa edad están muy conscientes de su sexualidad y por la homofobia de la sociedad, temen ser tratados como "homosexuales" (sobretodo si estamos hablando de en los años 90 como en el caso de Jordie/Jason y en los 2000 como con Gavin). Esto lo explicó en el post #126.

Ademas, creo que esa excusa se cae cuando la policia, la fiscalia, el departamento de servicios infantiles y el Dr. gardner (todos con experiencia en escuchar testimonios de abuso sexual infantil y en discernir acusaciones falsas) le creyeron a Jordan y gavin.

[chicoestupido]

Hoy, Me cuelgo de una imagen que subiste cuando aun eramos nosotros, para escribirte, para decirte que si he hecho mi vida y me ha ido super, que conoci a alguien que me tiene bien y que gracias a ella he logrado salir adelante en muchos sentidos y que a pesar de todo el amor que me da, aun no he podido sacarte de mi cabeza, que nose que pasa, pero quizas solo este conectado a ti de alguna forma ilogica, aveces me come la mente en escribirte para saber si estas bien, pero aun no encuentro el sentido de ese mensaje, lo encontraria si tu me lo hubieras dado en el pasado.

Este post no es para reclamarte nada es solo para que sepas que pasa el tiempo y creeme no te he olvidado, tampoco se si lees mis post y si lo haces te mando un abrazo fuerte y si necesitas hablar aqui estoy por que aunque digas que no lo sabes, si sabes que estare cuando me necesites asi funciona esto.

Cuidate, un beso.

[alvertesongdiary]

Recycled J, Don Patricio & Selecta - Jugamos

Amor a quemarropa, dinero у locas Otra historia en la ciudad Otra noche Loca. otra сора ma' Ay ya ya

Amor a quemarropa, dinero у locas Otra noche que me vuelvo a equivocar Otra vez me pierdo en tu boca al final

No se que estamos jugando Pero a ti te dejo ganar No se que estamos jugando, у No se que estamos jugando No se que estamos jugando

Yo la conoci en un cine de verano Recuerdo todavia esa puesta de sol Las palomitas poco duraron Y nos enrrollamos sobre su capo

La pelicula se habia acabado No me habia enterado у parecia un adios Al arrancar no mire a los lados Me choque con el c’Lo de su Renault

Discutimos у nos perdonamos Como todas las veces, despues paso Por mis tripas corrio un bicho raro Mami. necesito tu medicacion

Y es que cada vez que me quiere ver Un escondite contra la pared Dicen que lo que hacemos no está bien, y es que.

No se que estamos jugando Pero a ti te dejo ganar No se que estamos jugando, у No se que estamos jugando No se que estamos jugando (Oye Loca, dejate de juegos)

Ah. al Lado de la iglesia fuimo’ a aparcar Ella rezaba porque no viniera un chivato ¿Quién va a venir, quién nos va a encontrar? Se abrieron Las puertas, salieron dos gatos

¿Quién dijo que es pecado mirar? Soltero de oro, haciendo el celibato Hoy ha salido espectacular Y yo no puedo entrar, no llevo los zapatos

Ella viste de negro у no es gotica Va conduciendo feliz su descapotado No Le gustan las voces roboticas Pero presume de su autotuneado

Ella e smuy bonita, pero ilogica No Le cuadran las sumas con los restados Ella no es Monica, esta mas Loquita Eeepa

No se a que estamos jugando, uh ey No se a que estamos jugando, uh (eepa)

No se que estamos jugando Pero a ti te dejo ganar No se que estamos jugando, у No se que estamos jugando, uh ey No se que estamos jugando No se a que estamos jugando, aja No se a que estamos jugando

Siempre pierdo, nunca gano No estan de mi la'o los dados No se bien a que jugamos Esta vez no puedo perder

Cada vez que nos besamos Acabamos colocados ‘Tamos сото dos enanos, he ey

No se a que estamos jugan-

13/11/2019